А вы никогда не задумывались, откуда эта фраза? "Верь, и все получится." А ведь и правда, наши мысли материальны. И материальны так, как хотим этого мы. Если что-то случается, мы виним кого угодно, но себя в последнюю очередь. Наверное, так легче жить, или мы просто трусы, боимся признаться себе в своей ошибке.
Каждая мама, имеющая сына, хочет дочку, а где дочка — там и сын. Конечно, я не была исключением. Но всегда повторяла и буду повторять: любой ребенок желанный, независимо от цвета глаз и своего пола, главное — здоровенький. Это самое главное для ребеночка.
Вот так в один день смотрела, как сын плещется в ванне и изображает подводную лодку... В это время я узнала, что во второй раз стану мамой. Меня переполняли эмоции... Мужа рядом не было, и я просто послала ему сообщение, в котором было фото теста.
Ответный звонок последовал моментально, тихо буркнул в трубку: "Тяжелое не поднимать, я перезвоню". Муж отсоединился. Работа... Радостная, я уснула с сыном. Объясняя ему, что у мамы в животике лялечка.
С первого дня я начала готовить сына к тому, что он старший братик, что в животике у мамы лялечка. Сынишка — молодец: все схватывал и впитывал. Все бы хорошо, но около 6 недели нарисовалась нехорошая картина: кровить начало. Выписали кучу таблеток, но ничего не помогало. По УЗИ сказали, что все хорошо. Но факт оставался фактом. К 11 неделе я так уже от всего устала, что махнула рукой, будь что будет, чему быть — того не миновать. Сгребла в охапку сына и поехала в гости в Подмосковье к подруге. По дороге я думала, что все кончилось, и вечер закончится в больнице. Но в гостях у меня все резко прекратилось и больше не начиналось. Я все шутила, что надо было раньше приехать. Но оказалось, что это все цветочки. На 10 неделе (вот да, такие все умные) мне сделали скрининг, и как вы думаете, что я получила? Да-да, именно некоторое количество недель нервного состояния.
— Света?
— Да.
— ЖК беспокоит. Когда к нам?
— Послезавтра.
— Терпит, просто я должна сообщить, таковы правила, скрининг пришел плохой.
Бросаю все, оставлю сына свекрови, лечу в ЖК, влетаю в кабинет:
— Что?!
Врач пытается меня убедить, что это ошибка, что такое часто бывает, что я не должна нервничать и т.д.
Домой я вернулась никакая, муж как назло все не ехал домой. В тот день у него был праздник, я вроде держалась, но к 6 вечера, когда он наконец приехал, я уже была в плохом состоянии. Сунула ему бумажку, он бегло глянул и сказал, что нужно выкинуть ее, все это филькина грамота. Позвонила другому врачу, врач мне наговорил столько!! Повесив трубку, я разревелась. Я просто тихо глотала слезы, муж меня не трогал.
Утром он опять ушел на работу. С работы позвонил, собирайся, мол, оставляй малого маме, жду тебя там-то и там-то. Приехали к врачу. Делают УЗИ, я просто не дышу. Говорят, что срок для скрининга не подходит, но по УЗИ нет никаких отклонений. Для моего спокойствия отправляют нас к генетику. Сколько умных слов я слышала в тот день, что сейчас даже не могу воспроизвести. Но состояние было такое... Казалось, что все кругом ошибаются. Муж мне сказал одно: "Что бы ни случилось, как бы ни получилось, этот малыш — наш ребенок, и мы его любим. И будем любить таким, какой он есть. И точка". Полегчало.
На 3 декабря назначали повторный скрининг. После сдачи крови я убегала из лаборатории, будто мне в след начнут кричать: "Плохой результат".
Результат получить на руки 4 числа. Муж обещал забрать. Я как на иголках просидела весь день. Работы было у мужа много, и в тот день толком мы не могли поговорить. В час ночи все же созвонились, а я не могу набраться смелости спросить, как и что. Поговорили, обсудили завтрашние планы и попрощались. Спать не могу, сижу за компьютером. Через 15 минут перезванивает.
— Прости, совсем закрутился, анализ-то привезли, все хорошо!!
— Ну, почему ты молчал?
— Некогда было (многие фыркнут, но, увы, я понимаю его), да и мы с тобой знали же, что все хорошо. Я даже не переживал.
Как после такого спать? Я просидела в интернете до 3 утра, общалась с подругами. Вот она, женская сущность. Видимо, за такую радость наша дочка на следующий день решила нас наградить еще разок: пнула меня изо всех сил первый раз.
Да я после этого случая не дышала на приеме у врача, когда делали УЗИ, на 23 неделе рассмотрели пол. Девочка! Здорово-то как!! Но я в глубине души думала, что там пацан. Что суждено мне быть мамой двух мальчиков.
Потом было все хорошо, беременность протекала, как и должна была. Я занималась сыном, потихоньку покупала дочке вещи. Ездили отдыхать в Подмосковье. А за 5 дней до родов прекратила ездить за рулем. Уж больно муж ругался. Уехали отдыхать на вторые майские праздники, все отлично.
В ночь с 10 на 11 так крутило спину, что я себя пару раз отругала, что мы не дома. Потом попустило. В 12 пришел муж с работы и говорит:
— Ну, когда мы?
— Не знаю, срок-то на 19...
— Нам бы уложится с 12 по 20... Я дома, потом улечу.
— Будем уговаривать.
Ходила по ступенькам, слопала банку малинового варенья, повесила шторы, помыла окна. Тишина.
Поехали на УЗИ 14. Врач сказала, что, мол, только тронь тебя — ты и родишь, хватит гулять. Да я и сама понимала, уже очень чувствовалось, что дочка низко.
Отступление. Ходила я беременная с одной девушкой, и ставили нам сроки рядом. Так мы как-то в шутку один раз решили день выбрать, когда рожать, т.к. рожали в одном роддоме. И выбрали 14 число. В итоге на 14 ей поставили плановое кесарево.
Так вот. Выехав с УЗИ, мы отправились в Мегу. Там набродились, и там-то меня первый раз скрючило. Да так, что я присела. Мужу не сказала. В пробке по дороге домой все повторилось. Муж схватился за телефон, я его остановила. Ему нужно было по делам заскочить на работу. И мы с сыном как верные друзья поехали с папой. Едем, а я каждый камешек на дороге чувствую. Посидели на работе, поехали обратно.
— Звони доктору, скажи, что вроде как схватки у меня.
Позвонили врачу, врач сказала, что я слишком веселая. Мол, приедешь домой, сходи в душ и позвонишь.
Приехали, переложили сына в кровать, поставила на стол ужин. Поздний ужин, время к 12 подбиралось. И сказала мужу: "Кушай. А я пойду в Интернете посижу, чтобы тебя не нервировать". Муж удивился...
Выехали. Приехали к роддому, по дороге у меня воды отошли. Муж чуть ли не в охапку меня сгреб и хотел тащить в приемное.
Приняли меня, все процедуры прошли, подняли в родовое. По сравнению с первым разом все прошло быстро и так сказать гладко, если такое слово подходит к процессу родов.
Повеселили меня то ли студенты, то ли молодые специалисты, я так и не поняла. Стали делать мне УЗИ и говорят: "А вы уверены, что там один ребенок?" Вот так вот, проходила 9 месяцев и не знала. Шутка, они просто не правильно делали УЗИ.
Рождение ребенка — это все же какое-то таинство. Таинство рождения новой жизни. Наша девочка рождалась с первыми лучами солнца. Я могу сейчас сказать, что это было прекрасно.
Во время схваток я лежала на кровати и смотрела в большое окно, где было темно, и я бы даже сказала, что очень темно. Никогда не забуду то чувство, когда я лежала уже на кресле и тужилась. И на последней потуге солнце озарило всю родовую, даже акушерка ахнула. Вот так на самом рассвете родилась наша Вера. Вера в лучше и только в лучшее.
Второй раз я убедилась, что роды — это как тяжелый и продуктивный рабочий день. Пришел, собрался, отработал и получил самую лучшую в мире премию. А если разводить нюни, жалеть себя — то ничего хорошего не выходит.
Когда вы носите под сердцем своего ребеночка, верьте в самое лучше, искреннее и светлое.
Знаете, вот вспоминаешь, как твой ребенок жил в тебе, как там барахтался. Пинал тебя, не давал спать... Токсикозы все эти, переживания, а как, а что. А теперь вот сидит это чудо в 2 часа ночи, долбит игрушками о подъемный кран старшего брата и думаешь: "А как оно — жить без них? Без этих сладких пяточек, непосредственной улыбки, которая такая искренняя, чистая и полная детской любви... Как мы жили без этих маленьких пальчиков и вкусно пахнущей макушки?"
Ведь мы в силах сделать так, что бы наши детки еще в самом начале своего длинного жизненного пути были счастливы. Счастливы по-настоящему.
