Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети (Усталось от детей и материнства. Материнская агрессия)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Я устала быть мамой

Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. Что делать, когда делать ничего не хочется.

22.02.2006 12:54:38, Редакция

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну что за одинаковые советы в каждой первой статье: отдайте ребенка кому то и идете пить чай.
Да если бы у женщины было кому отдать ребенка, пойти попить чай и отдохнуть, то и проблем бы не было. 23.09.2022 18:17:19, ДинДин

Статью писал человек явно знающий только в теории, что такое материнство ... Все так легко и просто, волшебно. Жаль в жизни не так! 18.09.2018 22:20:33, Ольга

Какие "умные" советы! Психотерапевт... смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация. 12.05.2018 22:09:36, Юляшка1990

Не, ребят, легко говорить, мол, займитесь собой, займитесь своим хобби. Да я бы с удовольствтем, но как это сделать, если ребенок блаженно орет, когда не нахрдится на руках? И помощников у меня нет. 23.12.2017 05:11:53, Вишнячч

у меня такая ситуация , даже на часик ребенка оставить нескем. Бабушкам некогда. Вот и таскаюсь с ребенком везде. Несколько дней назад повалили в магазине полку, разбили все шоколадные яйца (пришлось платить за них). Мечтаю сходить в парикмахерскую., но в ближайшем будущем можно и не мечтать. Сынуле сейчас 2,3 года.Очень активный ребенок и я его очень сильно люблю,но в последнее время у меня не хватает сил на активные игры. И дела с ним не поделаешь он везде вперед меня лезет. В садик возьмут нас в 3,5 года (мест нет).Денег на няню тоже нет. Так я еще и учусь заочно. Бабки сидят во время сессии не охотно ( от звонка до звонка). Как прихожу из универа так сразу сматываются. А дела то домашние они остаются , ни куда не сматываютя. Вот и развлекаюсь я два раза в год на сессии, веселюсь. А мужа если подключать, так нельзя, он устает на работе ( так свекровь говорит), а он ее слушает. Я не жалуюсь, просто хочу сказать что советовать конечно хорошо , но попробуйте разберите например мою ситуацию. И таких как я много. По поводу бить или не бить Я ПРОТИВ РУКОПРИКЛАДСТВА, ДЕТИ НЕ ВИНОВАТЫ ЧТО У ВЗРОСЛЫХ СКЛАДЫВАЕТСЯ ВСЕ НЕ ЛУЧШИМ ОБРАЗОМ . 19.07.2011 01:53:50, я мама и я счастлива

Очень жаль, что Вы заплатили за яйца. Вы не обязаны были. Любая порча товара в магазине - это риски продавца. 23.09.2022 18:45:21, ДинДин

Я смотрю здесь в основном отписались мамы с детишками от 1 до 1,5 лет. Описывают как они обнимаются и плачут, как трудно с ребёнком... Миленькие!! Пока мы не въехали в "кризис трёхлетнего возраста", мне тоже казалось, что мне трудно... Это такие цветочки были, поверьте мне. Я уже ягодки кушаю. Уйти куда-то возможности не имею, даже в соседнюю комнату, доченька сзади притопает или будет биться в истерике за дверью, что успокоению не способствует. Кидать чашки об стену?! В присутствии ребёнка чтоли? А чем, простите, это лучше, чем на него орать? Тем более, что осколки вещь небезопасная. Про домработниц вобще молчу, рассмеялась даже.
Остаётся давить себя валерьянкой и иже с ними, только вот валерьянка проблему не снимет. Остаётся только научиться жить в сарае ( а во что ещё превратится дом, если свободное время посвящать только себе?)и забивать на всё. Терпения вам, орущие мамы. 30.05.2008 23:16:48, Юля

Мне после 2х стало легко и просто.
Ребенок стал идеальным.
Понимаю, что это просто период "идеальности" и он рано или поздно закончится. Сейчас нам почти 7 лет. 23.09.2022 18:51:08, ДинДин

а я вот мама, которая шла к рождению своего ребенка 11 лет. Те, у кого "не получалось" забеременеть долго поймут чего стоит такой долгий путь. И вот теперь, моей дочери 1 год, а я эмоционально выгорела, потому что мы с мужем вдвоем, помощи нет ни от кого, так как живем в "чужой" стране. Это просто констатация фактов, а не жалоба. и эти факты привели меня к апатиям и аггрессиям. Потому что я с ребенком бОльшее время одна, а муж работает. И спасибо автору статьи, потому что я, прочитав обсуждения, увидела, что я не одна. Что есть еще женщины, которые вслух могут признать свое состояние и этим самым помочь и мне. А именно этого я и хотела, когда набрала в поисковике "я устала от ребенка". Я стала еще больше уважать свою маму, после рождения моей дочери, потому что вижу, как нелегко даются дети, нас у нее трое. Мне сейчас очень и очень нелегко. Верю, что пройдет и это, но не без моей помощи самой себе. Спасибо вам всем за ваш опыт. 15.09.2009 16:23:20, irknatasha

Тема подобрана очень интересная и актуальная. Сомневаюсь, что найдется хотя бы одна мама,которая бы не "сгоняла" злость на своем ребенке, а потом тысячи раз себя за это бичевала, я кстати тоже не исключение. На мой взгляд многие рекомендации выполнить не под силу большинству мам. Валерьянка помагает. Еще одна проблемма: объяснить домашним, что ты устала, хоть и "сидишь" дома, а кто-то целый день пахал как проклятый и имеет полное право пролежать вечер на диване. Просто нужно четко объяснить, что усталость эта от постоянного сосредоточения внимания, от невозможности самой распоряжаться собой, от постоянного недосыпания (пусть спишь по два раза на день, но как спишь??? просыпаясь каждый час, вставая дать попить, поесть, сводить в туалет). Главное найти себе для себя приятное занятие. 30.11.2006 17:33:26, Masa

Какие чудные советы (!!!) "если вы устали, передайте реберка кому-нибудь из домашних" и т.д. Неужели те, у кого есть возможность "передать ребенка кому-нибудь из домашних", имеют проблемы с материнской агрессией и будут читать эту статью? Ха-ха-ха! 21.10.2006 00:16:55, Fisch1975@mail.ru

Интересно, а кто-нибудь пробовал не контролировать свои эмоции, не сдерживаться, а рассказать своему ребенку как маме плохо и почему. Не ожидая конечно, что малыш поймет, но просто, выговорившись, дав волю своим эмоциям, выпустив на свободу всю плохую ммм энергию, успокоиться и жить дальше.
?
Так можно? 25.09.2006 21:07:26, Flo

Можно или нет - решайте сами. Моя мать решила, что можно. Я не хочу жонглировать медицинскими терминами, но педиатры долго не могли поверить, что у ребенка может быть такая глубокая депрессия. Детская психика защищается, но и она не всесильна. Не надо обольщаться, что дети ничего не понимают. Ребенок - не живая "подружка-подушка". Вы-то будете жить дальше, а вот с каким ребенком будет это дальше? Я научилась справляться с кучей болячек, которые родом из детства. Пробуйте, может быть вашим детям повезет больше. Личный покой превыше всего! Некоторые ведь и грудничкам дают алкоголь, чтобы те крепче спали. Потом врачи с ужасом констатируют у крохи похмельный синдром. Зато мама получила несколько спокойных часов без негатива. 25.09.2006 21:39:34, :(((

Моему малышу сейчас 1год.Да,порой становится так тяжело,что обнимаю своего малыша и плачу,а потом смотрю в его непономающее,обеспокоеные глазки и сразу беру себя в руки.Конечно я не идеал материнства,бывает и накричу и шлепну.Но ведь ребенок ни в чем не виноват,он просто еще слишком мал.Но мы с Вами взрослые люди и ДОЛЖНЫ неучиться контролировать свои эмоции,в будущем это окупится с лихвой. 13.07.2006 13:12:21, Татьяна

Статья нормальная. Не могу согласится со всеми советами. Но то, что данной статьей признаются существования таких настроений как апатия и агресия - это уже хорошо. Ведь чувство собственной вины и самоедство хуже всего. У меня ситуация несколько другая (моему ребёнку уже 8), но я прекрасно помню то время, когда, извиняюсь, и в туалете у тебя нет ЛИЧНОГО пространства. Я до года смотрела на своего ребёнка и всё вопрошала: "Ну кто же меня заставлял..?" И вот, когда дочери исполнился год, я поступила в институт (на заочное) и поехала на первую сессию (институт находился в другом городе). Я неделю нискем практически не знакомилась, наслаждалась возможностью просто молчать. Ничего не готовила, питалась в кафе. И просто бродила по чужому городу после лекций. Девчёнки, я вернулась другим человеком! Вскорости после моего возвращения дочь начала ходить. И вот тут я впервые почувствовала счастье материнства.
Теперь когда становится невмоготу просто сажусь в машину и куда-нибудь еду, занимаюсь шоппингом целый день, могу не делать покупки, а просто ходить смотреть, молчать. Помогает! 24.02.2006 14:12:25, Ejevika

Кстати учеба -это да, и мозги не разжижаются, и разнообразие, и возможность сменить обстановку. Моим младшим 6 и 4, у меня в мае защита диплома (5 лет юрфак,заочно) 24.02.2006 16:42:49, arinna

"трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности" - это про меня несколько месяцев назад.Может, глупо, но когда я не уверена в своем состоянии,я пью валерьянку. А сейчас вообще с каждым днем все легче и легче - нам год и два месяца,в критические моменты мы тоже крепко обнимаемся, я научилась обещать себе позлиться вволю чуть позже - сначала нужно вместе всплакнуть:))
А домработница,кстати, вовсе не выход - даже очень порядочная и аккуратная женщина - это чужой человек в доме,да и при самых подробных инструкциях, все равно делает не так как надо.
24.02.2006 00:28:34, Тайга

Я не идеальная, тоже были моменты когда терпение заканчивалось в основном, когда ребенку было 1,5-2 года. НО, стоило лишь мне представить себя в роли ребенка в тот момент, когда у меня кончалось терпение(!!!), я тут же успокаивалась и все вставало на свои места, потому что я понимала, что ребенок не может с собой совладать и себя контролировать - он просто так живет, а вот я могу и должна контролировать свои эмоции. Может звучит банально, но это так! А еще очень помогает оценить свое поведение со стороны - орущая изо всех сил на своих детей соседка. ;-) Успехов вам в воспитании детей. 23.02.2006 13:58:40, Liis

Кстати именно это и помогает - вовремя подумать, как себя чувствует ребенок и вспомнить себя в детстве. 24.02.2006 00:41:18, ленУля

Близко к жизни.))
Мне тоже муж помогает, и посудомоечная машина еще.) 23.02.2006 13:16:49, ima

Статья нормальная. Некоторыми советами пользуюсь сама, если позволяет один нюанс оставить дочу с папой.
Насколько я терпеливый человек, но бывают моменты, когда терпения не хватает и я делаю следующее, если не с кем оставить ребенка: целую дочу, сильно обнимаю, называю ее ласковыми словами и успокаиваюсь, понимая, что ребенок-то в этом не виноват, она такая какая есть и я ее люблю за это. 23.02.2006 12:49:42, Эльмира

Я за почти год сидения с ребенком поняла что все это вопрос в первую очередь денег. Когда они есть - то и для себя любимой время находится и ребенка есть кому перепоручить, потому есть возможность заплатить за то что бы тебе приготовили обед, убрали квартиру и посмотрели за ребенком. А когда денег нет, то все эти советы - типа организуй свое время - просто глупость. Его хоть организовывай хоть нет - а ребенка в первую очередь надо покормить, его надо развлечь, сам ребенок до двух лет может поиграть максимум 10-12 минут, а после двух лет как только видит что мама начинает уделять себе любимой время вообще не дает ничего делать. Ребенок по моим наблюдениям действительно может долго играть сам, но где то лет после 5. 23.02.2006 12:35:32, Rita_111

да ну глупости это. Главное далеко не деньги. Главное - ЖЕЛАНИЕ. Когда родила первого ребенка, мы оба с мужем были студентами, жили с ребенком в студенческом общежитии на "птичьих правах", т.е. в любой момент нас и оттуда могли попросить, денег... ну какие деньги у студентов? Про стиралки, памперсы, готовое питание я вообще помолчу. Если удалось ползунки лишние купить, - уже на седьмом небе от счастья.

И это абсолютно не мешало мне ходить каждую неделю на курсы вязания. Позвонила в агенство и нашла няню на 3 часа в неделю. Ну да, не купила себе лишнюю шоколадку, что-то еще. Но три часа в неделю оплатить может практически любой.
В гости ходили с ребенком, больше общалась с теми у которых тоже есть дети, друг друга подменяли и куда-то отпускали - в то же кино с мужем.

ИМХО - отсутствие денег это просто отговорка и ничего более. Просто прикрыть свое нежелание подумать и пошевелиться. 23.02.2006 13:11:05, WildStitch

Ну очень хорошо, что Вы прибавили это имхо. Чисто ваше имхо.
А другим деньги очень помогают. Няня на три часа стоит не как шоколадка. Значит у Вас есть деньги. И Вы просто со своим имхо даже не представляете, что значит, что их нет. И что значит, когда нет помощников.
Так что ваши имхи не в тему. 23.09.2022 18:54:57, ДинДин

Ну я вот например пыталась найти няню на 8 часов в неделю (2 раза по 4 часа) и безуспешно, соглашались, но при условии оплаты как будто они работали целый день, а это извините уже немало, в месяц это уже не лишняя шоколадка, а пару лишних кусков мяса получается, + к этому надо ж еще оплатить эти курсы например вязания или маникюр- педикюр в салоне (уходить надо куда то а не бесцельно шататься по городу два три раза в неделю). Далеко не всем молодым мамам, живущим на зарплату мужа это по корману. 23.02.2006 14:12:58, Rita_111

ну почему же. Я специально упомянула о том, что мы оба были студентами и денег небыло. Я вязала и продавала. Свитера и кофты. А еще салфеточки и скатерьти. До сих пор помню как я их крахмалила - умрешь, пока правильную форму придашь. Не под индивидуальный заказ, а покупала на рынке пряжу, вязала по своей фантазии, а потом обходила салоны и предлагала на продажу. Очень неплохо зарабатывала просто сидя с ребенком дома.

Курсы были по машинному вязанию и чисто для "вырваться и сменить обстановку и поболтать".

Если ХОТЕТЬ что-то сделать, то можно сделать все. А если ждать что кто-то придет и поможет, то фиг дождешься. 23.02.2006 17:20:37, WildStitch

Наверное Вы и правы, просто мне жутко не нравилось сидеть дома, я обожаю свою работу, поэтому все это мне было и в напряг. 23.02.2006 17:31:41, Rita_111

Нормальная статья,хотя бы потому что видишь-я такая не одна эмоциональная,а констатация факта-уже шаг на пути "исправления".Хорошо опытным мама,они все это уже прошли и поняли на практике,а молодым может и сгодится.
Жалко только,что многие советы совсем уж трудноприменимы на практике... 23.02.2006 12:30:06, Manibu

Ну, Вы-то опытная мамочка! :)))) 23.02.2006 15:01:05, оксюля

Соглашусь со многими, что статья с бесполезными советами! Кстати, почти до всего я дошла своим умом, но эффект временный и короткий. Няню нанять мы не можем, тупо денег нет... Живем с моими родителями, так я пашу на всех. :((
Застрелю первого, кто скажет, что жизнь прекрасна!!!! ;))))
Конечно злюсь, психую и ору. Как многие, наверное. И кажется, что выхода нет из этого заколдованного круга... Но мы же оптимисты! Начала уделять дитю (1,5г) только ее(!) время, помимо прогулки. Да и на дом забиваю, если сил нет. Пока эксперимент удачен: появилось время на свои дела. Она потом играет сама или рядом без "мамканья". ВОт одно но: мне и муж со всех сил помогает, когда не работает.
Может мой опыт, кому и поможет! 23.02.2006 12:05:08, оксюля

Жизнь прекрасна, Ксюш! Заходи потрындеть. :) 23.02.2006 13:52:15, boza

Стало легче!
Не одна я такая психованная :) А вот советы действительно дурацкие - далеко не все могут позволить себе няню, или домработницу, те немногие часы, что ребёнок спит, конечно, можно посвятить себе - но когда же перемыть посуду, прибрать, закинуть стирку, приготовить еду? А если детей двое?
Я, после 4,5 лет борьбы с собой, кажется нашла неплохой способ справится одновременно со своей и детской истерикой - хочется удавить? Просто лечь и расслабиться, обнять ребёнка и гладить пока не успокоится хотя бы один из вас :))) Кстати - чашки об стену - неэкономно, небезопасно, а главное обидно: кто не слушался, кто напакостил, у кого такое количество игрушек, что шкаф не закрывается? Вот это барахло - на утоление справедливого гнева. А в следующий раз ваше чадо дважды подумает, игрушки-то жалко :))) 22.02.2006 22:49:04, Ма-машка

а мне вот помогало битье пасуды :)) И муж разрешал "иди побей что-нибудь , я потом сам убиру..." Уйду на кухню , чего-нибудь расколочу и полегчает..... зато на мужа не срываешься :))) 23.02.2006 00:07:57, masyanya

Хочется порекомендовать автору статьи пообщаться с чьими-нибудь детьми с расстояния все-таки менее километра. ;)) А то что-то все советы с реальностью как-то уж очень слабо связаны... 22.02.2006 22:09:51, Нэко

бесполезная статья. никаких конкретных советов - а вот они бы очень пригодились. прописные банальные истины в виде констатации фактов. и все. 22.02.2006 21:20:39, Maultasch

статья хорошая. поначалу я тоже изо всех сил старалась быть образцовой мамой, если я тратила минут 20 на себя меня мучила совесть, что я могла потратить эти 20 минут на ребенка. Через месяц такой жизни я готова была орать на своего ребенка при каждой его попытке заплакать. И тут я сказала себе хватит. Теперь я укладываю его спать на болкон и 3 часа свободного времени я посвящаю именно себе, не глажке, не готовки, не уборки, как это было раньше, а только себе. А через какоето время я удивилась, насколько лучше я стала себя чувствовать, появилось больше сил, ребенок вызывает только положительные имоции, а я успеваю делать все. 22.02.2006 20:30:35, надюзик

вот, кстати, сон на балконе - прекрасное дело. Мы с сыном так делали. Для верности еще к коляске детское радио цепляла, чтоб слышать - и часа три мои, делаю что хочу. И фигу я тогда что-то драила или гладила. Только для себя, любимой - повязать, почитать, телик... 23.02.2006 13:14:26, WildStitch

Сон на балконе - не для всех панацея... Моя спала только в катящейся коляске, причем не туда-сюда покачивающейся, а именно - вперед, по ухабам :) А дома вообще до года не засыпала, только вечером за полтора часа я ее закачивала... Так на улице эта красавица просыпалась, даже если я останавливалась себе шнурок завязатьь. Вот тебе и "свободное время" :))) Так и гуляли с ней по лесу бодрой трусцой - три раза в день по полтора-два часа :) 24.02.2006 00:19:28, ленУля

такая же фигня :) только мы своего лет до полутора точно укачивали.. благо он у нас маловесный был 26.02.2006 07:51:55, Елена Д.

))) То-же самое и у меня было 24.02.2006 11:33:23, Rita_111

Мне не понравились советы!!! Куда податься маме, которая уже на пределе, но целый день с ребенком одна?  Пойти прогуляться, посетить фитнес центр? Ребенка дома одного можно оставить? Я пятьсот раз буду зла, но такого не сделаю. А мамам, котрые могут себе позволить домработницу или няню (чтоб развеяться) эта статья вообще будет непонятна. Кстати, наверное автор не в курсе, что бывают такие детки (4 лет и выше), которые во время разговора мамы по телефону с подругой, или принятия мамой ванны, не сидят тихо в своей комнате и играют в игрушки, а ломают и крушат все вокруг. Так что приятное времяпровождения - это когда папа случайно берет внеурочный выходной (т.к. запланированное воскресенье занято покупкой продуктов на неделю и прочими радостями жизни). 22.02.2006 18:37:39, Mamusja 
а что делать, если муж КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается сидеть с ребенком? Рождение которого, кстати, мы планировали вдвоем! Удалось уговорить его посидеть 3 раза, по 1 часу (один раз на молочку ходила, когда под -30 было, и 2 раза к врачу). В остальное время это его принципиальная позиция, что с ребенком я могу идти куда угодно, но он сидеть не будет. Он пытался меня убедить, что на прием к гинекологу я должна с собой ребенка взять! При том, что сам он в этот момент дома сидел.
Ни бабушек, ни няни нет23.02.2006 15:12:07, VUP 
Тоже встать в позу! Не хочешь сидеть -значит ходим везде ВМЕСТЕ! Лечит с 3-х приемов (особенно походы по огромным супермаркетам или рынкам)
Чушь какая-то, не будет он сидеть категорически! тогда и семью заводить не нужно было категорически. Подсовывайте детку папе почаще, покормить, поиграть, да просто поваляться вместе (то Вы руку-ногу повредили, то голова болит, живот(вдруг инфекция!)то обед на кухне требует постоянного присутствия, а ребенку там опасно и т д.и т.п Постепенно привыкнет к ответственности.
24.02.2006 11:45:04, arinna

Ну если и не пытаться, тогда точно шансов нет. В большенстве случаев мужчин просто нужно учить быть папами, они не умеют этого на уровне инстинктов. А вот  методику обучения уже подбирать индивидуально.
24.02.2006 23:06:10, arinna

Вы слишком оптимистичны. Такие случаи не лечатся.
24.02.2006 19:43:38, Starushka

а чего сидеть-то не хотел, чем мотивировал? ответственности не хотел, напряга лишнего или что? не понимаю, честно! я на работу вышла в ребенкин год, график плавающий, часто работаю вечерами и по выходным, муж если не на работе, спокойно сидит с дочкой. да, у них там меньше порядка и режима, чем со мной, но вопрос 'посидеть' у нас решен влегкую! правда, это и случилось не враз, привыкал он долго.23.02.2006 16:26:18, Лена - Малена 
Девушки, давайте не будем сравнивать жизнь в России и жизнь за ее пределами. Я смотрю, тут все "идеальные мамы" живут не в совке. Что вы убиваетесь, давая советы?! У вас другая жизнь:  нормальные пособия по уходу за ребенком, фитнес-центр-это норма, няня и домработница - тоже...Вы живете в другом измерении. Я живу в Москве, где много возможностей, но они стоят денег...Что же вы посоветуете той маме, которая живет в маленьком провинциальном городке, и для которой инет-единтсвенная возможность пообщаться? Тоже будете рассказывать про фитнес с ребенком, красивые ухоженные парки (а не полупомойки с битыми бутылками) и подружек, которые готовы прнять вас с вашим чадом в любое время суток??? 
Знаете, я ОЧЕНЬ хочу на работу, при первой же возможности выйду (как только не будет висеть угроза здововью ребенка). И второго рожу, как только получится хоть как-то стабилизировать свою жизнь, и сделать ее хотя бы отдаленно похожей на вашу.  23.02.2006 15:04:07, Mamusja 
ха-ха-ха!!! и еще раз тоже самое три раза. Вот только не надо жить в утопии что как только выезжаешь за границу России, то попадаешь в райский сад. Конкуренция тут сейчас жесточайшая и "если-бы-да-кабы-с-голубой-каемочкой" не проходит.

А потом - прежде чем критиковать ответивших, посмотрели бы их анкеты и возраст. А также возраст старших детей. Большинство из них были рождены в советское время. Моя дочь, как конкретный пример. Когда она родилась, небыло не только памперсов-готового питания. Обычное хозяйственное мыло было по карточкам! Так что все это только отговорки и ничего более.

А наличие интеренета, кстати, дает прекрасные возможности для работы дома. Это так. Для тех кто не в курсе. 

Надо просто перестать ныть. И начать что-то делать.

23.02.2006 17:31:35, WildStitch 
А в каком конкретно месте Вы увидели нытье? Это Вы пытаетесь пробить скупую слезу своими рассказами об отсуствии памперсов и грудного молока. Родители и мои, и Ваши тоже так растили -  и ничего, не умерли. Такое было время. Зато я имела две пары любящих бабушек и дедушек, которые сидели со мной во время моей болезни, у которых я отдыхала летом и проводила много времени, когда мои родители хотели отдохнуть. Вам не кажется, что даже в сейчас случается так, что памперсы - только в поликлинику, а детское питание покупается в редких случаях??? И тоже ничего, люди живут (слава богу, что у меня такой период был очень короткий).
Интеренет для работы - может быть для Вас это вариант, а я привыела в "до ребеночий" период
работать без халтуры, посвещая свое время именно делу. С ребенком я так не могу, он не дает мне сосредоточится.23.02.2006 23:36:09, Mamusja 
какую к черту слезу? У меня один ребенок рос в "допамперсное" время, второй уже когда и памперсы и питание было. Не умерла ни с первым ни со вторым. Сейчас вот про третьего думаю, хоть и 40 скоро. И конкретно у меня вообще никаких трудностей небыло потому что не отношусь к своим детям как к трудности и обузе. 

А про нытье - когда все время говорят - не могу, условий нет, денег нет, все плохо, никто не помогает, не привыкла, не могу сосредоточиться, у других (за границей) все шоколадно и нет ни одного слова о том, что конкретно сделано чтобы бы было лучше, то как это иначе называется чем нытье? 24.02.2006 19:25:55, WildStitch 
я понимаю о чем речь.. есть люди с большим запасом прочности, сильные, а есть слабые.. я себя отношу к слабым, потому что я могу строить из себя сильную какое-то время, как когда мы "поднимали" ребенка, но потом я за это жестоко расплатилась своим здоровьем, вернее его отсутствием. Муж у меня намного сильнее меня, ему вот было не понятно как можно чуть ли не с "крышей" расстаться, ведь он тоже работает, тоже переживает за дитенка.. так вот я никогда не упрекну человека в лени, если он говорит, что это выше его сил, это вполне может быть и так :(    26.02.2006 07:49:46, Елена Д. 
Ну кстати не было памперсов и готового питания не было и расходов на них. И например по моей специальности сильно в интернете не заработаешься, а переучиваться только что бы работать когда маленький ребенок на руках - тоже бред полный. Не всем извините нравится вязать. Я всегда имела такую же точку зрения как и Вы - не получается - сама виновата, нечего сидеть иди работай и создавай свою жизнь сама, но когда ты связана по рукам и ногам, а ребенок совершенно точно так и связывает сильно жизнь строить не разбежишься, дальше ближайшего киоска не убежишь! Хотя просто нужно осозновать что все это временно.
23.02.2006 17:52:17, Rita_111 

ну да. Памперсов небыло - стирали пеленки. Причем стирали вручную и постоянно. Потому как иначе пеленать было не во что. Кстати - эти самые пеленки у нас в Риге были дефицитом. Я покупала бязь и шила их сама.

А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?

Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.

Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват "а у них за границей реки молочные да берега кисельные".

А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню. 

А про вязание (или шитье) это просто пример. Моя подруга в такой ситуации вспомнила что когда-то занималась плаваньем и начала организовывать группы для тренировок. С детьми. Хотя у нее даже диплома такого небыло. Кто-то другой - печатает, переводит, берет к себе на часок другого ребенка присмотреть. Да этементарно же - напишите объявление, повесьте в детской поликлинике (где мамашки крутятся), что вы мамочка, сидите дома с ребенком и с удовольствием съорганизовали бы клуб молодых мамочек. Для встреч, для помощи друг другу, для чего угодно. В чем проблема??? Да просто легче сидеть и ныть.23.02.2006 18:05:33, WildStitch 
А чего Вы собственно злитесь так? Я лично свою проблему норально решила - вышла на работу. А писала я к тому что действительно ребенок может вызывать агресию у родителей и действительно все это очень тяжело, а это тяжело вполне реально решить с помощью денег. Смысл того что Вы написала - это то что любую проблему можно решить, ну да, можно, никто не спорит, Вы собственно только и подтвердили, что ребенок создает проблемы, которые приходится решать, а будешь ты при этом ныть или нет - это только от характера зависит.
24.02.2006 11:31:19, Rita_111 

я и правда разозлилась. Если чем и можно вывести меня из себя, так это нытьем. Правда. Вот никогда в жизни не пожалею. Если увижу, что у человека несчастье, проблема - пожалею и помогу чем смогу. А когда начинается - "не могу, не привыкла, тяжело, не помогают" - пошлю куда подальше.24.02.2006 19:28:44, WildStitch 
Может быть в Риге все не так шоколадно, но в любом случае лучше, чем сейчас в России. Каково пособие у Вас на ребенка?  Вот у нас 70 рублей. Я снимаю эти деньги раз в год, чтобы купить что-нибудь более или менее значимое ребенку.
Объявление на поликлинике - это так наивно :)). Особенно в моем случае, когда своего ребенка я НЕ МОГУ оставить с посторонним человеком  по причине его состояния здоровья.
Знаете, мы с остальными Вашими оппонентами никогда не узнаем, как Вы себя чувствовали и как себя вели тогда, в 90-ых...слишком много лет прошло. Сейчас можно написать все, что угодно.
Я тоже до недавних пор считала, что моя любимая мама отправляла меня каждое лето в деревню, даыб я побыла на свежем воздухе. Оказалось, что все банальней:  за учебный год я так выматывала своих родителей, что они просто элементарно хотели отдохнуть от меня (весьма неспокойного ребенка). И причину выхода моей мамы на работу я тоже долго не знала (считая, что так положено тогда было). Оказалось, что моя мама была готова работать с чужими детьми раннего школьного возраста, но не сидеть с полуторогодовалой маленькой почемучкой. Я это принимаю и понимаю. И отношения моего эти познания не изменят. Надеюсь, что и я в дальнейшем смогу объяснить сыну, что мама вела себя так не из-за того, что она не любила, а просто потому, что ей было очень тяжело.23.02.2006 23:50:59, Mamusja 
вы знаете, и в Риге все поразному. Пособие сейчас, в последний год, действительно неплохое, хотя это относится только к тем, кто до родов работал и имел хорошую зарплату. А именно - сидя с ребенком до года получаешь практически столько же, сколько зарабатывал до родов. Если не работал вообще - получаешь минимальную сумму 50 лат, что составляет ровно половину прожиточного минимума. Если зарплата была 200 - получаешь 200. Если 300 - получаешь 300. Понимаю, что цыфры ничего не говорят, но система ведь понятна. Скорее всего это лучше, чем в России. Но вот если на все смотреть пессимистически, то всегда можно найти причину для плача. Вот у нас финны рядом. Вот у них пособие! А если на шведов посмотреть, так наверное с депрессии не вылезешь... Там если пару-тройку детей родил, то практически можешь вообще не работать.

Про наивность... вот буквально неделю назад три совершенно обычные молодые мамашки - не юристы-адвокаты-миллионеры - выиграли суд с нашим сеймом и добились изменений в законе. Теперь можно будет и работать и одновременно получать пособие по уходу. Нереально? Из области фантастики? Но вот добились же. И себе и другим. А ведь могли бы сидеть дома и плакать. 

У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами. 

Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное. 24.02.2006 19:42:05, WildStitch 
Правильно, Вы, дорогая , злитесь! Причина нытья и всяких "не могу2 и прочих соплей -внутри, а не во вовне. Вполне объективно могу подтвердить, потому как достославная Рига для меня не заграница, в отличие от Вашего оппонента: дело в том, что я бываю в Латвии не реже раза в год на протяжении всей своей жизни (притом и в Риге, и В Даугавпилсе, и на хуторах, и отнюдь не в качестве туриста), да и в Москве прожила 7 лет, а сейчас живу в СПб.Так вот. По сравнению с Москвой в Латвии люди живут УЖАСНО, еще в Риге - ничего, а чуть в стороне нет ни работы, ни перспектив, только в Европу ехать -окурки собирать! Вы оглянитесь по сторонам, сколько в Москве, Петербурге жилья строится, сколько магазинов каждый день открывается, сколько предприятий работает!!! Работу -любую - здесь не найдет только отчаянно ленивый. и только человек, никогда толком не покидавший пределы нашей Родины (России) по какой-то идиотической привычке непрерывно рассказывает, что сразу за пограничной чертой начинается рай, где и памперсы, и домработницы, и парки чистые и ВААЩЕ. Не нравится что-то: делай, чтоб нравилос и не ной, что они мол, в загранице, как в раю. Государственная граница тут не при чем, граница -она в мозгах. И если бы у нас было меньше таких нытиков, у нас и парки были бы чище, и дети счастливее.
23.05.2006 21:24:28, mariN

Чтобы ребенок мог проводить время отдельно и "безэксцессно", его этому тоже надо учить! Есть и те детки, которые  в  трубку орут, када мама беседует... или не дают с гостями общаться: им всегда срочно что-то нужно! ИМХО, дитю надо Ваше качественное внимание, а не целый день нахождения рядом. Ну, этот совет я адресую и себе тоже, а то вешаться охото от криков. ;))))))   23.02.2006 11:54:24, оксюля 
На счет ванны все предельно просто -брать ребенка с собой (в ванную комнату) налить таз с водой и дать игрушки, пусть плещется и мама поваляется в пене рядом и ребенок не один.
23.02.2006 00:36:02, arinna

К сожалению нереально :(( 1. Съемная квартира с плохо проклеянными швами., 2. Ребенок с хроническими аненоидами, которому вообще прибывание в воде нежелательно.23.02.2006 14:42:08, Mamusja 
ответ один - мама не умеет организовывать ни себя ни ребенка. и прогуляться и сходить в фитнессцентр можно вместе с ребенком. пока тот занимается своими делами на площадке мама спокойно может отдохнуть. есть фитнессцентры с детскими развлекательными комнатами, спциально для мам которым оставить ребенка не с кем дома.
кстати, да будет вам известно, что даже у тех кто может себе позволить и няню и домработницу такие проблемы тоже бывают.
еще хорошим выходом может оказаться обычный детский сад и выход мамы на работу.22.02.2006 21:17:03, Maultasch 
Вы живете не в России. Это раз. Такой навороченный фитнес-центр стоит очень немало (лишних денег нет). Это два. С садом пришлось распрощаться-пробовали. Ребенок у меня не совсем здоровый по неврологии, плюс обилие хронических заболеваний (одно из которых обострилось именно из-за сада). Это три. На работу я просто рвусь выйти (летом защитила диплом), но это нецелессоорбазно (т.к. изначально моя зарплата будет меньше оплаты няни, а с деньгами у нас не очень). Очень надеюсь до осени подлечить хотя бы сопутствующие заболевания у сына, и на следующий год еще раз попробовать с садом.23.02.2006 14:47:15, Mamusja 
но мы-то говорим о здоровых детках. Конечно вам намного труднее. Но хотя бы раз в месяц можно позволить себе куда-то выйти и расслабится.  И мальчишечка у вас уже большой , т.е. дома вы вполне можете его чем-нибудь занять , и сами заняться своими делами или хобби. Надо просто подобрать приемлемое для себя. 23.02.2006 15:02:45, masyanya 
Свободное время я обычно провожу, помогая своей старенькой бабушке (убраться, съездить ко врачу, приготовить). Очень редко мы семьями ездим в какую-нибудь недорогую кафешку (типа Иль Патио), но это все-равно проиходит с детками. Единственное мое общение на данный момент - это инет и телефон. Сынишку можно занять, но очень кратковременно...то есть можно начать телефонный разговор, а потом закончить его на второй минуте.23.02.2006 15:08:33, Mamusja 
вывод : если очень захотеть - все можно организовать и уладить.23.02.2006 00:03:03, masyanya 
Мне интересно, ну а вот как наладить, если детей двое, младшему - 6 месяцев, нет ни бабушек, дедушек поблизости, ни мужа, ибо работает и приходит очень поздно. Няню постоянную к младшей - не хочу, она пока маленькая - боюсь. В фитнес-клубах - детская комната тоже только с трех лет, да еще надо, чтобы было близко, младшую то кормить надо успеть. Так что не надо так уж категорично.
23.02.2006 10:54:05, botva 

да запросто можно развеяться. хотя бы раз в неделю оставить его на мужа . в гости к подругам с детьми ходить . У нас как то проще все было. После парка идем к кому-нибудь . Детей спать укладываем , а сами сидим  чаи гоняем.... все развлекуха. Проще надо относится к имению детей и не зацикливаться на всяких там снах и кушаньях. Если ребенок раз в неделю не поест во время или не ляжет спать в положенное время - ничего с ним не случится. С фитнесом конечно несколько проблематично , но на своем примере могу сказать, что прогулочки с коляской по 6-12 км. в день лучше всякого фитнеса!23.02.2006 12:59:31, masyanya 
Что могу сказать...повезло с подругами. Мы раз в два года где-то меняем квартиры (т.к. снимаем), остались две подружки, с которыми мы встречаемся раз в две недели (другие концы города). На нынешней квартире не сложилось, хоть и ходим на площадку: все детки нашего возраста по садам, если вдруг случается тако, что ребенок-ровесник гуляет в будни, то гуляет он с бабушкой (которую я смутно вижу своей подружкой), либо эпизодически появляется в моменты восстановления после болезни. Еще один момент:  у моего сына ЗРР, каждое новое слово нам дается с трудом. Не все говорящие дети хотят общаться с моим "му-му" :((   23.02.2006 14:52:20, Mamusja 
Ну еще и дети разные бывают, если Ваши нормально относились к многочасовым прогулкам в коляске по 6-12 км., то моя начинала кричать ровно через 10 минут после выхода на улицу, наш максимум до 5 мес. - 25 минут прогулки, тоже касалось и сна на балконе. Сон днем дома до 4 месяцев - 1,5 часа наш рекорд, а чаще 2-3 раза по 20 минут за весь день. после 5 месяцев к счастью началось лето и стало по-проще, но все равно днем она спала максимум по полотора часа 1 раз (или О! счастье еще 40 минут под вечер). Я честно думала что в дурдом попаду. Какая там организация дня!!!! 
23.02.2006 14:20:11, Rita_111 

ну и у меня такое бывало. Мои не идеальные. Поэтому забиваете на все остальное : готовка и уборка - только самый необходимый минимум. и Можно подумать . что за весь день у вас не находилось по полчаса на просто посидеть? вот если честно , то не поверю.23.02.2006 14:40:26, masyanya 
Честное слово, первые два месяца после родов я просыпалась с мыслью, что хочу в ванну, и шла туда после 8 вечера, когда муж с работы приходил. Ходила в пижаме как привидение по квартире, чай пила с ребенком на руках (кипяток) и в туалет ходила с ребенком на руках. Квартиру убирала одной рукой. Месяца через два, после моих истерик с битьем посуды и после того как ночью я муже ребенка чуть не швырнула, он вызвал свою маму, что бы она день(!!!) побыла с ней. Потом конечно стало легче, сейчас еще легче, но время когда я могла заняться чем то кроме ребенка лично у меня появилось когда она научилась сидеть и смогла хоть 5-7 минут играть. Лежа она не хотела, ей нравилось когда я ее вертикально носила по квартире. Вот когда она сидела играла я урывками готовила, а когда она укладывалась спать минут 20-30 я могла посмотреть телек. До этого я его смотрела только в процессе кормления. 
23.02.2006 15:06:54, Rita_111 

Ну с первым  до 1,5 месяцев и я была  как зомби. А еще у меня был жудкий напряг по поводу "не убрано , не постирано , не приготовлено".  Муж посмотрел на меня и сказал "забей!" . и я забила! уборка - один раз в неделю , пока муж с сыном гуляют . Готовка - ну самое быстрое , муж приходит и быстро готовит ужин . Глажка - 5 рубашек стираются раз в неделю и гладятся тоже раз в неделю  , как и все взрослые вещи. Кргда над тобой не висит дом намного легче. Это я к тому , что выход всегда можно найти. Просто надо побольше любить себя любимую :)23.02.2006 15:15:40, masyanya 
Да, себя любить проще, когда тебя муж любит и помогает. "Муж с сыном гуляют", "муж приходит и быстро готовит"...  
24.02.2006 19:50:20, Starushka

Я б тоже с удовольствием забила бы, я так своей маме после выписки из роддома и сказала, ой какая готовка, Сашка с работы придет будет и готовить, на что она ответила - не забывай что ты кормишь и тебе тоже есть нужно. И это правда)))) есть хотелось постоянно и причем разнообразно, бутерброды с чаем осточертели через неделю гдето, так что еще пыталась готовить и забить на это не получалось. И в грязи жить как то не хотелось совершенно, не могла просто на это забить.
23.02.2006 15:33:28, Rita_111 

здесь скорее важен психологический момент. Когда ты понимаешь , что не обязан быть идеальным во всем . и можешь этого не делать.Когда психологического напряга нет , то все идет гораздо легче и устаешь  намного меньше. 23.02.2006 15:48:18, masyanya 
у меня не было психологического напряга, просто ребенку реально нужно было каждый день стирать и гладить белье , готовить по 4 раза в день свежее, плюс не умереть с голоду самой, про ванную я даже не мечтала, мне поход в туалет был за праздник, потому как деть тоже практически не спал и все-время хотел быть на руках :) мужу я не готовила, полы не мыла, рубашки ему не гладила, даже ребенка купал муж.. так что больше меня освободить было не от чего, однако я "уматывалась" так, как больше никогда в жизни, ей богу работать по 12 часов было легче, все-таки когда-то работа заканчивалась :) 26.02.2006 07:36:39, Елена Д. 
Вы пишите как теоретик, а не как практик.
23.02.2006 16:19:47, Rita_111 

я пишу о личном двойном опыте :)23.02.2006 16:25:17, masyanya 
Просто не нужно воспринимать наличие детей как проблему мешающую полноценно жить. Выкроить время можно и для хобби (пусть хоть домашнего)и для встреч с подругами в кафешке,парке хоть раз недели в две-уже отдых (муж на порог, Вы за дверь)  У меня тоже никого нет поблизости , 3 детей, между младшими 2 года разницы -и ничего всего в моей жизни достаточно: куча подруг и мы в гости ходим и к себе приглашаю, увлечений у меня масса (от музыки ,,,, и до макраме)ещё и муж в основном в моем кругу общения вертится (своих друзей в тесном общении нет) В общем жить было-бы желание, а силы найдутся.(темболее с разнообразием они будут прибывать от хорошего настроения)
23.02.2006 11:23:16, arinna

это непросто. 6 мес. еще и правда очень маленький ребенок. но надо пытаться. расставляем преоритеты, выкидываем все лишнее из жизни и остаемся с ребенками + собственными желаниями.
няню - можно попробовать поискать временную помощницу. она не должна быть супер-пупер-образованной-медицинской-еще какой-то-няней. это должен быть просто человек которому вы ДОВЕРЯЕТЕ (знакомая или родственница). причем не постоянно а время от времени. ну к примеру часа 3-4 всего 1 или 2 раза в неделю (ну или сколько вы определите для себя). этого для начала хватит чтобы "выйти в люди". 
у меня с первым сыном такого не было. я ОЧЕНЬ СТРАДАЛА. мне было дико тяжело. психологически. сейчас со второй дочкой я именно так и планирую поступить - найду няню, но на короткие промежутки времени и далеко не каждый день.
23.02.2006 11:11:38, маульташ

Да, сейчас, когда младшей - 6, жизнь более-менее налаживается, я могу оставить ее с мужем, когда хожу на аэробику и раз в неделю у меня няня, сидит, пока мы с мужем на танцах. Со свободным временем - проблема. С подругами, родственниками - проблема. Мы приехали из другого города, здесь будем только пока муж работает, это уже моя вторая съемная квартира + я не очень  то легко схожусь с людьми, так что у меня появилась за 2 года житья в Москве только одна подруга с ребенком. Куда я пойду в люди? Я никого не знаю здесь настолько близко, а идти без ребенка в гости с подругой с ребенком - фигня какая-то. А вот когда у меня был только один ребенок, было даже хуже - он до 6 месяцев не спал ни днем, ни ночью больше 2-х часов подряд, ни у кого из моих подруг нет детей, им со мной мало о чем было возможно общаться, зарплата у меня на тот момент была такая, что взяв няню, я работала бы только на няню. У мужа тогда тоже была очень небольшая зарплата, хватало нам только на еду нам, памперсы и одежду+игрушки ребенку. Сына я просто ненавидела, когда он маленький был. Когда он орал, я убегала в ванную и плакала там, попутно орала: "я тебя ненавижу", через 5 минут поуспокоившись возвращалась. Это при том, что я более-менее представляла себе, что такое дети. У меня у сестры на тот момент было двое, литературу читала всякую, когда беременная была, но действительность превзошла все ожидания. В люди мне в принципе не хотелось, я бродила по квартире с немытой головой, на прогулке переходила улицу на красный свет и плакала каждые два часа :). Когда приходил муж, я ждала когда он поужинает и тут же совала ему ребенка, чтобы хоть часик поспать. Поэтому заявленные здесь сообщения типа " Про "не всем надо рожать" - это вы верно подметили! Ох, если бы это понимали "не все" - и не рожали, потому что "так принято", "родители просят", "так получилось" и т.п. По крайней мере, тогда, когда не готовы к этому. А когда человек осознанно хочет ребенка - и статьи такие не нужны, имхо." меня просто удивляют. Как можно быть готовым к рождению ребенка? Можно говиТЬСЯ,ДА. Но быть готовой? Ты ж не знаешь заране какой он (она) будет.
23.02.2006 20:12:20, botva 

совершенно верно!23.02.2006 09:09:33, Maultasch 
интересно , как воспитывали ребенка до 4 лет , если мама не может в ванну спокойно сходить , или по телефону побалтать? Мама сама  и виновата имхо.22.02.2006 19:12:52, masyanya 
В чем? В том, что ребенка родила?
22.02.2006 21:04:55, Silver 

В том , что в 4 года он у нее распущен до такой степени , что в ванну спокойно сходить не может. Я понимаю когда в 2 года ребенок ходит за мамой в туалет. Но в 4 - это перебор! имхо конечно. Но мой старший в 4 года не только сам мог  остаться и поиграть , пока я что-то делаю , но еще и братика развлечь , что бы тот меня не трогал  пока я в ванной .23.02.2006 00:00:31, masyanya 
Что ж...желаю Вашему ребенку здоровья. Не у всех спокойные и уравновешенные дети. Распущенность-это воспитание, а существуют еще и заболевания, при которых гиперактивность-это норма.23.02.2006 14:54:26, Mamusja 
в России очень часто распущенность выдают за гиперактивность. Сначало сделают из ребенка морального урода , потом усиленно лечат. Действительно больных детей от рождения  или по независящим от родителей причинам  не так уж и много , если брать всех детей в целом. Часто родители просто прикрывают свою не состоятельность таким диагнозом , как гипер активность.23.02.2006 15:08:02, masyanya 
Как правило, диагноз ставят в возрасте, когда воспитание еще не сказывается сильно на поведении. А таких "гиперактивных", думаю, не только в России хватает, тут Вы погорячились.23.02.2006 23:52:49, ленУля 
здесь не ставят такие диагнозы каждому второму активному ребенку. Уж сколько раз сталкивалась , что таких диагнозов понаставят детям , что лучше вообще к врачу не ходить :( Ну нельзя поставить правильный диагноз ребенку пообщавшись с ним всего минут 15. Если только поталогия не ярковыражена. Но это мое личное имхо. 24.02.2006 15:01:39, masyanya 
В том-то и дело - профессионализм и обоснованное мнение врачей против Вашего личного ощущения, что все дети изначально прохожи на Ваших а дальше - плохое воспитание :))24.02.2006 16:25:53, ленУля 
а где я написала , что всех этих "гиперактивных" детей показывали врачу? я написала , что их мамы так считают , а не врачи . Это стало таким модным диагнозом , что любой распущенный ребенок очень легко под него подпадает . И очень удобно им прикрываться. 24.02.2006 21:11:03, masyanya 
Тогда сорри :) Вы написали - "... потом лечат", "родители просто прикрывают свою не состоятельность таким диагнозом " - я всегда считала, что диагноз и лечение могут назначить только врач, вот и не поняла Вас :)24.02.2006 23:49:21, ленУля 
А где Вы увидели, что у сына именно такой диагноз?  Нет, просто данная "распущенность"  по Вашим словам является нормой при нашем основном заболевании. Кстати, по поводу диагноза гиперактивность сходите подисутировать на конфу Другие дети, может быть там Вам глаза раскроют.23.02.2006 15:11:43, Mamusja 
ой! ну я не конкретно вас имела в виду! вы меня не так поняли!23.02.2006 15:17:44, masyanya 
в том что самостоятельности не научила.22.02.2006 21:25:10, Maultasch 
Прикол :) Свои дети у вас есть ?
22.02.2006 21:31:16, Silver 

Ага, уже почитала. Есть. Ну тогда расскажите, как ведут себя самостоятельные дети в 2 года, когда они падают, больно, а мама - в телефоне? Или как ведут себя самостоятельные дети в три года, когда срочно, просто срочно надо/ хочется пить/показать рисунок/поговорить, а мама за запертой дверью туалета? А как ведут себя самостоятельные дети в 4 года, когда мама в ванной , а в дверь кто-то звонит и просит " открой дверь, детка, я- мамин друг". А?
22.02.2006 21:39:33, Silver 

"когда срочно, просто срочно надо/ хочется пить/показать рисунок/поговорить, а мама за запертой дверью туалета"  - это как, простите? Ни один из перечисленных пунктов не может быть таким срочным, прям с угрозой жизни и здоровью, чтоб пары минут нельзя было подождать. Или мама по три часа там сидит? Тогда ей срочно к доктору надо.23.02.2006 13:00:11, WildStitch 
Кстати, да. У меня дочка лет с полутора пыталась "достать" меня из туалета, но в итоге сошлись на том, что она просовывает ножку в туфельке в отверстие в двери таулета для кошки, а я ее за туфлю трогаю (можно ногой :) ). Это - "если срочно надо к маме или страшно без нее" :) В итоге я при желании могла в туалете хоть полчаса читать :)) К двум годам прошло, теперь она сама может себя занять минут на пятнадцать - точно :). 24.02.2006 00:48:59, ленУля 
зы. сразу оговорюсь, у меня НЕ БЫЛО няни (из-за моих тараканов недоверия). единственное, у меня была и есть женщина которая раз в неделю моет мою квартиру - преимущественно кухню, полы и санузлы, которых у меня много и гладит мужнины рубашки. но это не значит что всю неделю сидя дома с ребенком я не притрагивалась к тряпке и утюгу, понятно, что так просто не бывает.
но тут опять же вопрос преоритетов в семье. я предпочитала работать дома и заработать себе на уборщицу (и не только), чем тратить тоже самое время на чистку ванных и унитазов.23.02.2006 09:19:01, Maultasch 
и у меня няни не было! А ближайшая детская площадка с русскими мамашками за 3,5 км . Так вот каждый день , утром и вечером , каляску в зубы и 3,5 км. в парк , а потом эти же 3,5 км . в горку домой . И так каждый божий день! И нормально! Правда мне муж помогал тем , что был уверен , что если маленький ребенок в доме , то дома не может быть убрано и ужин не всегда может быть готов :) Очень помогает , когда не напрягаешься хотя бы по этим поводам :)23.02.2006 09:39:37, masyanya 
у меня есть сын, ему 4 года с копейками. но у меня уже лет 7-8 нет стационарного телефона. а по мобильному я разговариваю только коротко о делах, не больше 5 минут. мысль понятна? я не вешу на телефоне с подругами, не смотрю сериалы по телевизору и не пью чаи с теми же подругами часами на кухне.
разговоры про туалет мне не понятны вообще. я не провожу там много времени, не читаю там газет и журналов.
в 2 года мой сын радостно пошел в детский садик. ему нужно общество и одной меня ему не хватало очевидно. сад монтессори ему понравился и у меня была одна единственная проблема - забрать его домой. он совершенно не хотел уходить. (перыве месяцы он ходил пол дня, потом я была вынуждена по его желанию оставить его на целый день, до 4 часов).
сейчас ему 4 я спокойно его оставляю одного дома и иду в магазин (занимает минут 15-20 не более).
в дверь к нам никто не звонит без предупреждения.
ванную я принимаю извиняюсь вечером, а не посреди бела дня. 
в более младшем возрасте, когда мы с ним дома сидели до этих самых его 2 лет я не только с ним играла и занималась, но еще и работала. я работала дома с беременности и и после его рождения фактически сразу. сын всегда был при мне рядом. во время СВОЕЙ работы (на коспьютере - дизайн + верстка) я включала ему его детские песенки, мы пели их, включала сказки, он их слушал, играл рядом со мной сначала на столе, потом на полу. общения с ним я не прерывала. первые пол года работала ТОЛЬКО тогда когда он спал. и не делала истерики из-за туалета. если он пищал что отрываюсь от него в ванную, туалет или еще куда-то, то я просто делала все свои дела настолько быстро что он не успевал даже испугаться.
я еще раз говорю, я не понимаю о чем идет реь когда мамы не могут сходить в туалет? ну заплачет ребенок, ну и что? сколько мамы в туалете сидят? часами что ли?

моя мысль очень простоста - было бы желание у мамы, организовать можно все. и так как удобно и ребенку и маме. и так чтобы воспитательный процесс не пострадал и чтобы мама успела сделать все СВОИ дела. помимо поиграть/позаниматься я всегда успевала не то чтобы ужин сделать свежий, но еще и себя в порядок привести, поработать, с мужем пообщаться, а так же позаниматься любимыми хобби (фото и дизайн). деть всегда при мне, мы общаемся с ним фактически беспрерывно. (есесственно когда мы оба дома)23.02.2006 09:09:08, Maultasch 
Вы просто нашли себя в воспитании ребенка, и это замечательно, но согласитесь, для некоторых невозможность поболтать по телефону с подругами во имя воспитания ребенка как раз и ведет к депрессиям и агрессии.Мне например откровенно скучно рисовать рисунки и лепить фигурки, у меня к счастью этим занимается няня пока я на работе. Все довольны. А для меня беспрерывное общение с ребенком это УЖАС!!!. 
23.02.2006 14:26:29, Rita_111 

Ну вот с этого и надо было начинать - у вас была няня. Тоесть вы особо не вникали в этот вопрос и не искали пути решения. А няня - бесправный человек , она не может обращаться с вашим ребенка , как это смогли бы вы. Если бы вам приспичило , вы бы и по телефону бы звонили и гуляли пешком по нескольку километров , а она бы сидела и не рыпалась .23.02.2006 14:53:12, masyanya 
У меня няня появилась когда я на работу вышла, до этого у нас на няню просто денег не было.
23.02.2006 15:10:35, Rita_111 

очень приятно было почитать. Вот буквально с каждым словом согласна. Наверное потому, что у меня то же самое с детьми было.23.02.2006 12:57:37, WildStitch 
Я так понимаю , что раз ребенка родила , то ты не человек ???? тоесть пить, есть и писать и т.д.  мама просто не имеет право? Ну и подождет чадо 5 минут - не развалится! И надо с раннего детства приучать ребенка к тому , что мама и папа тоже люди и у них есть свои желания и потребности. И ребенок обязан с этим считаться! 23.02.2006 00:12:07, masyanya 
а вы внимательно читали мой пост? там написано не 2 , а 4.  И дети не "падают" , а "громят дом" - а это оченно разные вещи!22.02.2006 23:56:58, masyanya 

спасибо за статью. действительно не принято говорить, что принято говорить, что ребенок - это не такая уж и сказка, как мечтается. Я обожаю своего малыша, но первы год мне дался очень тяжело. Растила практически одна - муж много работает, свекровь в 2000 км от нас (да и не хочу ее ближе), а мама в 20 000 км. Расслабиться совсем не могла и бессонные ночи очень измотали. И кричала, и под зад поддавала, и встряхивала (а он смеяться начинал) и ревела вместе в голос... И знаю похожих на меня матерей лично, увы, мы не святые. А отзывы что прочла отдают лицемерием, неужто уж все такие выдержанные??? может и ничего нового нет в статье, но снимает глянец с матери и младенца, что уже ближе к жизни. 22.02.2006 18:20:02, kshukosh

Я не выдержанная, просто по отношению к ребенку ни разу ТАКОГО негатива не было, чтоб трясти или "под зад". Он же не назло этоо делаеет, если плачет - ему плохо, тут действеннее не трясти, а успокаивать. Себе же лучше. А "под зад" - себе дороже выходит, даже если сейчас поможет, потоом аукнется (это я свое детство вспоминаю). 23.02.2006 23:48:37, ленУля

я нет . И верю в высказывание "нет на свети ни одной матери , которая хотя бы раз в жизни не хотела прибить (образно выражаясь) свое чадо" 22.02.2006 19:15:14, masyanya

не понимаю, какое это имеет отношение к семейной конференции. Статья явно на уровне старших классов школ. Любая нормальная женщина знает что такое ребенок.

Честно говоря давно уже не читаю статьи по ссылкам в семейной - ничего кроме банальностей в них нет и до уровня здешней аудитории ни одна не дотягивает. 22.02.2006 17:47:43, WildStitch

Если человеку не в радость тяжесть рюкзака и дым костра, он не идет в поход. Очевидно, не всем надо рожать. Я помню, честное слово, первый год сыночка - непрекращающееся счастье. И памперсы менять - счастье, и трещины груди, и по ночам вставать. Ведь это значит - есть к кому вставать!22.02.2006 17:24:46, маугленок 
Хм.,а я вот до ребенка могла встать что бы съездить ночью на каток например, поверьте получала гараздо больше удовольствия чем от вставания для подогрева бутылки и переодевания памперса. Мне кажется что смена памперсов как счастье может восприниматься теми, кто в жизни вообще мало что видел. 
23.02.2006 12:38:28, Rita_111 

:))))) "кто в жизни вообще мало что видел"

Да нет, видели много, но ребенок - это главное и лучшее, что есть в жизни. А уж никак не каток :))))))23.02.2006 23:58:59, ленУля 
Ребенок главное и лучшее но далеко не единственное что есть в жизни, и я писала что для меня вставание ночью НАПРИМЕР на каток интереснее чем вставание ночью для смены памперса.Я делаю это конечно, но удовольствия особо не получаю. 
24.02.2006 13:25:37, Rita_111 

А я бы на каток или еще куда вообще не встала, если мне сложно. А если не сложно - то уже нет разницы - днем или ночью идти :) И все равно вставать к ребенку - совсем не то, что куда-то, - всегда в хорошем настроении поднимаюсь, легко и без всякого сна, всегда приятно дитеныша успокоить, утешить, накормить и умыть :) А потом вставать куда-то - вот где лень-то :)))24.02.2006 16:29:15, ленУля 
Мне кажется, вы утрируете немного. Все люди-разные. С разной эмоциональностью. Вы знаете, когда я родила сына, мне было 18. Родила от человека, которого очень любила, и ребенка этого очень хотела( несмотря на то, что подвели ОК). Но-я не радовалась, когда у меня начался мастит с высочайшей темперурой. И мне было намного тяжелее, чем я себе это представляла: ребенок плохо спит, я в стране, на языке которой практически не говорю, рядом-никого их близких( муж в 7 уходил на работу в 10 вечера возвращался). Да-я уставала от материнства. Мне парой хотелось хоть немного передохнуть. Но при этом сына я люблю. Или моя тетя, которая родила первого сына в 35, малыш умер в 7 месцев. И первая беременность была тяжелой, а уж вторая..И то, что в 37 родился второй сын-для нее было чудом. И ребенка своего она любит так, что мне и не представить наверное... Это не мешает ей уставать. 
 Человеку от всего нужен отдых. Работая, вы имеете отпуск. И даже если работа очень любимая и занимаетесь вы именно тем, чем хотите-вашему организму нужен отпуск. Так же и с материнством. Каким бы желанным оно небыло.
22.02.2006 20:03:15, АнЯ 

соглана во всем! Прошла тоже самое - чужая страна, муж вечно работающий. Надеялась, что ребенок будет для меня отдушиной. Увы, стало очень тяжело, хотя сына обожаю и жизни без него уже не представляю. 23.05.2006 22:20:53, kshukosh 
Про "не всем надо рожать" - это вы верно подметили! Ох, если бы это понимали "не все" - и не рожали, потому что "так принято", "родители просят", "так получилось" и т.п. По крайней мере, тогда, когда не готовы к этому. А когда человек осознанно хочет ребенка -  и статьи такие не нужны, имхо. 22.02.2006 17:45:35, Лена - Малена 
Согласна с Вами. Вот когда родили "просто так, чтоб было" - тогда, наверное, и потрясти и шлепнуть хочется, и в кино с катком - а тут это лежит, кушать/игратьь хочет... Вот ужас-то :(24.02.2006 00:05:59, ленУля 
ДА! Рожать надо только избранным! И только по разрешению (может, Вашему:)
Просто "хотеть ребенка" и "иметь ребенка" - это две большие разницы. И понять некоторые вещи можно только тогда, когда ты "в теме",22.02.2006 17:50:26, МарикаЧ 
Так вот те, кто ХОЧЕТ ребенка, имхо, сначала "входят в тему", готовятся как-то, узнают, как это, что для ребенка нужно, чтоо важно, что для себя нужно... А кто "ппросто так" - так и не нужно это - еще заранее грузитьься и что-то узнаватьь и думать... А вот если б подумали - деть кушает каждые 3 часа, предположим - это значит - больше, чем на три часа не уйдешь даже с ниим гулять. И ночью как минимум каждые три часа - вставать. И так - про все можно самиим дойти, ддостаточнно одной брошюрки про младенцев и подумать немного. имхо 24.02.2006 00:10:26, ленУля 
Ну ерунда, простите. Сколько не читай книг по вождению, пока за руль не сядешь ездить не научишься. Так-же и с детьми!
24.02.2006 02:06:18, Марги

Ага. Но и думать, что ты сядешь - а она сама поедет, объезжая все пробки и гаишников, и с утра будет будить тебя тихим бибиканьем, сверкая отмытыми боками и подъезжая к подъезду - не будешь думать, если до покупки машины выяснишь, КАК она работает и что нужно, чтобы ездить.
Как можно думать, что дите будет спать, когда Вам нужно, кушать, как положено, в период бодроствования само себя занимать, не плакать и избежать обычных для всех проблем - газиков, прорезывания зубок, срыгивания, а когда хочется пойти на вечеринку - исчезать на время - и так ВСЕГДА - не представляю. Это кем надо быть-то? :))24.02.2006 16:34:16, ленУля 
 В общих четрах мы все имеем понятие о детях, не в пустыне-ж живем.И книги читаем  умные и понимаем, что дети писают, кушают и плачут. Но совершенно неоткуда узнать каков будет именно твой ребенок! Тихий, плаксивый, требовательный, а может быть ,не дай бог, с паталогией какой? И уж точно нельзя знать как ты будешь на него реагировать! Опыт материнства так называется незря, что пока ты не мать -грош цена всей теории. В эту шкуру надо влезть и только тогда станет понятно нужно было рожать или лучше было подождать, или вообще не создана для этого. Но уже поздняк метаться и приходиться учить теорию для конкретных жизненых обстоятельств. 
24.02.2006 16:52:59, Марги

"В общих четрах мы все имеем понятие о детях, не в пустыне-ж живем" - золлотые слова! :) Только я вот видела мамочек, которые говорили - а я не знала, что дети МОГУТ спать свои 16 часов не ночью, а днем... Или что они могут плохо есть. 
ИМхо - если ты знаешь о чем-то, то и настраиваешься соответственно. Вот подумайте - садять в кресло стоматолога Вы ЗНАЕТЕ, что может быть больно. Не должно, но может. И, если все же больно, реагируете спокойно, без агрессии и не начинаете ненавидеть и трясти стооматолога. А если Вы о боли зубной не знаете и вдруг ВАм доктор делает больно - то, очевидно, первая реакция - доктор плохой. 
Я об этом. Конечно, никто не знает, какой будет свой ребенок. (Хотя я знала, в общем-то, что моя, допустим, спать всю ночь не будет - она еще в животе у меня каждый час "прсыпалась" :) ) Но, однако же, надеяться, что именно твой деть будет тем идеальным, описанным в книге - верх глупости. 24.02.2006 23:57:03, ленУля 
Если б рожать только избранным,то род людской давно перевелся бы.Ваши критерии,требования по поводу избранности?Все очень субъективно.Соглашусь только,что неокторым бы лучше не рожать,но не человекам это решать!23.02.2006 12:21:06, Manibu 
Если хотеть по-настоящему - никакие вещи не испугают.
А разрешение надо давать себе самому, со стороны никто не подскажет. 
22.02.2006 18:00:46, маугленок 

А я и не претендую на выдачу разрешений :( Этот вопрос каждый сам для себя решает, я тут ни при чем, знаете ли ... Я ваабсче-то о другом - просто кто-то рожает ребенка, сам не понимая, зачем и нужно ли это ему, и, тем более, не представляя, что с ним потом делать. Вот у меня подруга любит повторять :"Ой, как надоела работа! Забеременеть бы, что ли? Хоть отдохнула бы :))".  22.02.2006 17:58:30, Лена - Малена 
это хорошо, что не претендуете:) а то думаю, может уже в очередь становится. Вдруг у меня осознанности мало:)

Вообщем, есть вещи, которые пока не попробуешь - не поймешь. Можно, например, в красках рассказывать, какого вкуса сахар, только толку-то. Пробовать надо.22.02.2006 18:35:38, МарикаЧ 
Возможно. Но если ты не любишь сладкое, то сахар лучше и не пробовать - все равно не понравится. 22.02.2006 18:43:53, Лена - Малена 
А если Вы вообще не в курсе, что есть сладкое?:)23.02.2006 14:22:29, МарикаЧ 
То есть не знаете, что может ребенок получиться? :))))24.02.2006 00:11:20, ленУля 
Думаю, что со счастьем в трещинах груди вы немного погорячились. 
22.02.2006 17:37:37, ЭЭ

Трещина у меня была 4 месяца, доходила до 5 милиметров в ширину. В момент прикладывания я вскрикивала от боли. Но это было счастьем, потому что означало - мне есть кого кормить.
22.02.2006 17:58:56, маугленок 

мазохизм чистейшей воды... а без трещин не было осознания что есть кого кормить? т.е. только нужно чтоб страдания приносило, иначе не катит?
17.07.2006 14:55:42, buka

Кстати естьт такое. У меня месяц, извините, сосков вообще почти не было. Изначально неправильно в роддоме прикладывали плюс неправильная форма их... Но вот не воспринималось это мнной как ужас и кошмар. И все равно и кормить пыталась, и сцеживалась, и радовалась, когда все получалось :)) Вообще все воспринималось естественно и радостно - и то, что покормила, и что памперс поменяла, и ночью встать, взять на руки - это же счастье! И самой успокоить своего ребенка...      24.02.2006 00:02:42, ленУля 
Неужели до появления ребенка Ваша жизнь была беспросветным кашмаром? Жить было не для кого? Странно это., какой-то самоотреченчиский махзохизм.Себя тоже нужно любить а не кидать в топку семейного очага.
23.02.2006 00:32:53, arinna

Это означает только то,что ребенка ОЧЕНЬ ждали.И уже имели представление о возможных трудностях. 
Это не значит,что в молодости рожать нельзя.А то,что мамы первенцев часто сталкиваются не с тем,что ожидают, факт. Тема поднята правильная, а раскрыта на 4-(и то с натягом).
22.02.2006 18:58:16, мус 

Ужас. 
22.02.2006 18:06:09, ЭЭ

Ничего кроме "НУ И ЧТО" статья не вызвала. Ничего нового, ничего познавательного, интересного, даже особо умного я не нашла, прочитала по диагонали и глаз даже ни на чем не зацепился. Наверно полезно для молодых беременных, и то, если человек по жизни истерик, то говори себе СТОП, не говори - все равно будет драть ребенка по первое число в приступе бешенства, а если человек рационален, так всегда найдет способ договориться с ребенком, даже младше 3-х лет :) .... В общем... пожимаю плечами :))))) 22.02.2006 17:14:57, Мамулечка

имхо - банальности на новый лад. И мне, например, не пригодились бы :))

1. Иллюзий не было :) Единственное - надеялась, что сон малявки к году наладится - не-а...
2. Агрессии не было, к младенцу точно. Сейчас иногда хочется шлепнуть разочек... Воздерживаюсь, но естественно это получается, не насилуя себя как-то...
3. Нам меньше, но договариваться иногда получается :)
4. Апатии не было :)
5. Не хочу быть лучшей, хочу - любимой!
6. Когда устаю от нее, меняем занятие или, если совсем плохо, включаю мультик. Ударить - не хочется, даже если я устаю. Она-то причем? :) 22.02.2006 16:37:51, ленУля

Согласна, ничего нового :( Ну, или статья рассчитана на людей, которые о детях имеют уж очень слабое представление. Так, для просвещения, чтобы имели в виду, что дети - это не только вечный праздник. Думаю, почти все мамы и папы как-то научились справляться с агрессией, переключаться и осознавать, что быть родителями - иногда тяжело и хлопотно. А бездетных (пока) - как бы не напугать :)) 22.02.2006 16:44:52, Лена - Малена

Вернуться в конференцию

Я устала быть мамой

Я устала быть мамой

Загруженные изображения

Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "Усталось от детей и материнства. Материнская агрессия":

Устала

Мамина деменция оборачивается для меня нервным срывом и обострением болезней.

Депрессия многодетной мамы

Ребенок обзывается

устала бороться с аллергией

Атрофированный материнский инстинкт

я устала от своего ребенка

Как выжить рядом с больным человеком? (тяжело и долго)

Чем чревато, когда мама орет или ругаетс

устала быть мамой