Раздел: Отцы и дети (Тяжелые отношения с матерью)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Устала

Здравствуйте! Прошу тапком сразу не кидать, очень нужен совет, поскольку уже не знаю, что делать...
Начну по порядку: мне 30, замужем, двое детей, младшего карапуза родила 3 месяца назад. Мать пенсионерка, 57 лет, но работает детским психологом.
Очень тяжёлые отношения с матерью, все обострилось, когда вышла замуж, до этого момента хоть иногда были какие-то просветы ( но тоже было не сахар). Сейчас хочется лезть на потолок от ее выходок. Проблем сразу несколько.
1) Мать постоянно врёт, приписывая себе достаточно серьезные заболевания ( например онкологию) при этом каждый день "болен" новый орган. С какой целью это делается , увы не знаю, но все бы ничего , если б я сильно от этого не нервничала и на этом фоне не случались перебои с грудным молоком . Мать знает, что я сильно переживаю и откровенно злорадствует со словами: "Так тебе и надо!", не задумываясь о последствиях.
2) Всем родственникам, знакомым, коллегам рассказывает невероятные истории про меня и моего мужа. То мы у нее деньги отбираем ( к слову, муж у меня хорошо зарабатывает и иногда даже оплачивает ипотеку моей матери, поскольку та вечно в долгах), то муж у меня тиран, то я распутная девка, то вовсе дети не наши. В общем смешивает с грязью как может. Во всех рассказах она фигурирует как жертва.
3) Я устала от звонков коллекторов. Постоянно берет кредиты, деньги спускает на развлечения и поездки по России. Отдавать ей нечем, поскольку платит за ипотеку. Раньше пыталась гасить ее задолжности, но она постоянно берет новые кредиты и все начинается по новой. Сейчас плюнула и просто перестала платить за нее.
4) каждый телефонный разговор заканчивается ссорой , поскольку либо с неприкрытым хамством, плохо отзывается о моем муже, который очень много сделал для нашей семьи и для нее лично. Либо просит меня о помощи, и если я отказываюсь ( даже если для меня это просто непосильно) то проклинает меня на чем свет стоит, причем не скупиться на самые низкие оскорбления.
5) раздражает, что до сих пор не выучила как зовут ее внуков. Особо ими не интересуется , но при этом рассказывает окружающим, какая она прекрасная бабушка ( которая за все время даже не соизволила с ними поиграть хотя бы 5 минут).
Иногда мне кажется, что моя мать получает удовольствие, когда выводит меня на эмоции. Я пытаюсь сдерживаться , но если честно, с каждым разом это даётся все труднее. Ей все время кажется, что я ей что- то должна, только за то , что она меня родила. Если уж говорить на чистоту , то воспитала и ростила меня бабушка. На данный момент я не отвечаю на ее звонки , поскольку не хочу, чтобы мое нервное состояние после общения с ней, передавалось моему грудному малышу. Я конечно понимаю , что игнорировать ее вечно не смогу и это не выход из ситуации, но пока иного выхода не нашла. Подскажите, пожалуйста, как быть?
28.04.2018 03:05:43,

180 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Старческая деменция. Погуглите.
И это толком не лечится. Игнорить или воспитывать бемполезно. Примите как заболевание...
01.05.2018 19:40:53, RoxanaRichi
Смотрите все на Ютьюбе Виталия бринтманна родители это святое 01.05.2018 16:15:28, Гагаа
Ваша мать Вампирша, и держитесь от неё подальше, потом только ещё хуже будет..Определить на лечение к психиатру, вампиршу и транжиру будет не просто..Пусть коллекторы сами с ней разбираются..."Мы это проходили"....Меня тоже она не воспитывала, лето у бабушки я жила, а зиму "как циганскрое дитя, сама по себе". Ваша ещё не так стара, а спустя 20-30-ть лет, если доживёт до тех лет, Вы сами в психушке по её вине окажитесь..)))) Нет, я не неблагодарная дочь, много ей помогала, а она упивалась властью надо мной...и истерила ещё больше, если что не по ней. И однажды тупо прокляла меня, приревновав к свекрови.С которой у меня прекрасные отношения.Через день я получила перелом, и первое, о чём вспомнила, это её, и её слова, полные ненависти и гнева.С тех пор не общаюсь с ней.Оплачиваю помощницу по дому.А пенсия у неё, в силу возраста достаточная, и не маленькая...Если ей и не хватает чего, так это "груши для битья", в виде меня.А так у неё есть и сын заботливый, и сёстры и подруги...Но как только я "отошла" от неё, она беситься стала ещё больше..А мне пофиг."Зажимаю фиги", чтоб ей же и вернулось всё... 07.05.2018 05:33:31, Ваша правда
помена понятий? родители -это те ,кто зачал,родил...и пофигу , что потом бросили, унижали, обзывают, манипулируют и вампирят??? в чем святость таких вот? 01.05.2018 20:18:49, NNNSSSDDD
По моему, нужно обращаться к врачу-психиатру. 01.05.2018 16:15:28, яя-я
Забейте на нее и все. Она тянет с вас все что можно!!! Не общайтесь с ней!!!! Я так сделала 12 лет назад и не жалею!!!! 01.05.2018 11:46:07, Анна 418
Интересная вы женщина, на свою собственную мать забить? Если вы не общаетесь со своей матерью, вы бедная женщина...."Автору"а вам я посоветую, конечно, не мое дело, вашей маме не хватает, внимания. Хотя...она же психолог поговорите с ней. 03.05.2018 06:07:18, ВалентинаВалентина79
Много букв!Вы не хотите иметь ничего с ней общего кроме звонка раз в месяц, что вы обе живы и здоровы, а доказать что вас воспитывала бабушка без ее финансового участия невозможно потому что она не была лишена родительских прав? Тогда вам самой надо обратиться в суд, пусть присудят определенные алименты на её содержание, тогда ваша совесть будет чиста и честь не задета. Это все что вы можете сделать по закону, потому что бабушка ваша не подсуетилась и не лишила вашу мать прав до 18 лет, поэтому уж простите закон РФ гласит, что вы обязаны содержать престарелых родителей либо сами либо по суду по алиментам так что сожалею, но тут ваша мать права юридически. Ну а общаться вас с ней никто не заставляет, а вот если возьмете над ней опеку то придется уже законодательно .Да, на будущее, деньги в руки не давайте, только переводы и только на ее личные данные, а не соседке и т.д.! На карту, на счет, через почту в конце-концов, лишь бы была бумажка что вы "не верблюд" а то потом греха не оберестесь. Ну и в конце пожелание вам, берите свою семью и переезжайте, а телефон и адрес матери и знакомым не давайте, в гости раз в неделю можнои самим зайти если припрет, чтоб вас коллекторы ее не трясли. Не бойтесь менять свою жизнь и оставлять чемодан без ручки. Успехов вам. 01.05.2018 10:54:21, Субадра
ей 57-какие алименты? она не немощная и не инвалид 03.05.2018 19:49:58, алетта
в 57 свободно дают и кредитные карты ,и кредиты наличными....моей за 70, она в этом же дерьме - контролировать невозможно, молча делает, потом выдает ''долг растет,платить нечем'' и это человек с высшим экономическим!при этом мы с сестрой две нищие дуры и слова ей не скажи,за деньги-продукты спасибо изредка и должны ей все время(ни нами, ни внуками обременена никогда не была) 01.05.2018 20:23:36, NNNSSSDDD
Очень похоже на то, что у ней начинается деменция или какая другая болезнь слабоумия. Точно может поставить диагноз только невролог. Ну то, что Ваша мама больна, это видно. А дальше хуже будет. Ей нужно принимать лечение. 01.05.2018 10:26:39, СправедливаЯЯ
Здравствуйте! Была подобная ситуация лет 20 назад, жила тогда вместе с мамой. Проблема решилась судом по признанию недееспособности, проведением судмедэксертизой, и последующей опекой. Иначе жить было невозможно. Все юридические и денежные вопросы будете решать сами, когда будете ее опекуном. Удачи! 01.05.2018 09:52:48, то же было
День добрый! А вы не думали что ваша мама элементарно больна и нуждается в хорошем психиатре? Есть такие заболевания психики где человек патологически врет и не контролирует свои действия (кредиты) и эмоции (вечная моральная тирания слабого то бишь вас) и это само собой разумеется не пройдет нужен врач 01.05.2018 08:17:09, Залина
Как с моей матери списали
Только моя ещё может в моё отсутствие из моего шкафа разложить вещи на кровати, в тч и бельё и по скайпу показывать подружкам своим (типа вот куда дочь неблагодарная зп тратит), в мусорных пакетах роется, может оттуда достать еду, которую я выбросила и доесть (например, остатки сметаны) Пыталась настроить моих детей против меня, со старшей14 летней уже не разговаривает, младшая 7 летняя бабушку видеть не хочет.
63 года, вне отношений со мной адекватный человнк, все её подруги и наши родственники с ее подачи считают меня чудовищем
01.05.2018 05:20:30, Неблагодарная дочь
Реклама
Даже если не все описанное Вами истина, ситуация не из легких. Советую обратиться за помощью к Божьей матери. Найдите (можно и в интернете) акафист "Умягчение злых сердец"и , если у Вас нет еще икону "Семистрельная" или "Умягчение злых сердец" и закажите за здоровье матери сорокауст . Молитву читайте ежедневно. Надеюсь со временем поможет. 01.05.2018 01:08:24, ЛГС
У меня такая же ситуация с отцом.Не общаюсь совсем,никак.Раз в месяц передаю 3 тыс.руб для поддержания штанов,хотя и этого могла бы не делать.В моей жизни (как и в вашей со стороны матери)никаких попыток в воспитании не принимал:поэтому с глаз долой из сердца вон-без сожалений!!!Живите ради малышей и мужа,поверьте-всё образуется в её жизни и без вашего участия.мать не та,которая родила,а та,которая воспитала.Удачи вам!!! 01.05.2018 01:06:24, Veral
Нужно маме поддакивать, говорит больна - да больна, ну что поделаешь, тогда ее энергетический отрицательный выброс к ней вернется 30.04.2018 22:28:01, Эльф49
Что-то слишком много грехов и все они у одного человека. Наводит на раздумье, что срочно надо выслушаьб другую сторону. 30.04.2018 21:57:15, Еленаа
Больше всего понравилось, что мама ещё и детский психолог!!!!! В детском саду!!!! 30.04.2018 20:14:58, Светлана +
Старческое слабоумие не видно для посторонних людей на начальном развитие болезни. Проявление этой болезни начинается именно с агрессии и моральном издевательстве к родным. Также эти больные пока еще могут работать. 01.05.2018 10:59:12, СправедливаЯЯ
Болезнь Блейлера неизлечима и мало контролируема 30.04.2018 19:21:43, ЛВ
Моя мама меня вечно шпыняла, что у меня руки не из того места растут, что я ничего не умею, ничего не могу. Наверно поэтому я выросла такой неуверенной в себе неврастеничкой - всего боюсь и с кучей комплексов. Очень тяжело с этим жить((( Автора понимаю и очень сочувствую. 30.04.2018 18:27:14, Ира3565
И у меня та же ситуация, что бы я ни пыталась сделать, в глазах матери я только вред приношу, и сидеть мне в углу и не высовываться.. 03.05.2018 11:44:20, Ирина-2018
Ира, давайте дружить) 02.05.2018 16:16:52, Сержей
Реклама
Рекомендую психолога Максима Ульянецкого, он как раз занимается такими случаями, забейте в поиске его фамилию, он есть во всех соцсетях, в инстаграме есть отзывы клиентов. Присутствие мамы не нужно, только ваше, работает также удаленно. Удачи и пусть отношения с мамой наладятся! 30.04.2018 12:19:52, oll4ik555
Ну да) и удвоенной работает и по фотографии. Главное денег ему отправить. Это всегда работает, лохов то не сеют не пашут, они сами родятся. 30.04.2018 13:19:38, Ну да)
Не отвечать на звонки. Отдохните от нее сами и дайте маме пожить ее собственной жизнью. Вы с ней уже ничего не сделаете. 30.04.2018 12:11:16, Анаис
Могу сказать только одно. Если у мамы проблемы - это 100% передалось по наследству. Свои проблемы всегда труднее видеть, чем чужие. Вам автор - тоже к специалисту. Однозначно. 30.04.2018 11:52:51, НКр
Ещё один логичный человек, у каждого в семье когда-то был нездоровый психически родственник. Теперь мы все больны!)))) 30.04.2018 12:04:23, Привет Медвед
Береги себя и свое здоровье. Мать путь свои проблемы решает сама! не отказывай в куске хлеба только. 30.04.2018 11:40:30, майя
Здравствуйте. У меня мама-"нарцисс" и есть похожие моменты. Посмотрите на Ютубе видео о нарциссах, особенно, Tatiana Dyachenko. Там есть ответы на интересующие Вас вопросы. 30.04.2018 11:03:28, ЖенщинаЯ
Благодарю всех за советы! 30.04.2018 00:47:49, Kiki30
переехать в другой город и прекратить всякое общение, чтоб не знала,где искать 04.05.2018 15:03:44, faniya
Ипотека откуда? Она с молодости по подъездам что ли жила? Или в лесу землянку имела? 30.04.2018 01:40:37, Их есть у меня
Реклама
Жили в небольшом городке, после развода квартиру продали , деньги родители поделили пополам, мы с мамой переехали в другой крупный город, где жилье стоит в разы дороже, единственный выход был- ипотека 30.04.2018 02:17:40, Kiki30
Как ни печально, но у вашей мамы на лицо все признаки не только манипулятора, энергетического вампира, но и садисткие наклонности. Сама была в аналогичной ситуации. Ваше психоэмоциональное равновесие может спасти только полная изоляция от мамы. Если есть такая возможность, то ее действительно необходимо определить на лечение, потому что такое поведение - это уже отклонение от нормы, и довольно серьезное. Либо ее надо срочно лечить, либо прекратить всяческие отношения. Сочувствую. 30.04.2018 00:30:58, Ольга Кр.
Такие все наивные, взяли и поверили. А вы другую сторону слышали? Автор на нескольких ресурсах полощет свою мать уже давно. Так вот на одном мать Ее тоже создала пост, и там совсем другая картина. Мать вполне адекватна и про дочь гадостей не писала. А аккуратно говорила о проблемах с детства, кажется о болезни речь шла. Так что не все однобоко 29.04.2018 23:03:28, Гость
моя тоже на 90 процентов такая, думаю, что найдется еще не одна тысяча детей ,у которых похожие родители... 01.05.2018 20:29:21, NNNSSSDDD
Вот читаешь комменты и в шоке пребываешь! Уважаемый Гость следуя вашей логике, на 147 млн. человек проживающих в России только одна девушка может писать посты про свою мать?! Вы серьезно? Аплодисменты, врача в студию!!!
Автор ну а вам сочувствую
30.04.2018 12:02:14, Привет Медвед
Конечно не одна она такая, просто детали совпадают и про психолога и про ипотеку, а это вряд совпадение 01.05.2018 14:54:23, Гость
Знаете уж так получилось, что был женат на психологе, правда не детском, но не суть. И сейчас благодарю бога, что в том браке у меня не было детей. История б точно повторилась как у автора лет так через 20-30. Моя дамочка была агрессивна, несдерженна и тратила больше чем могла позволить, а как ей кислород с баблом перекрыл, пошли в тихую кредиты. Вот и задумайтесь , вдруг тоже совпадение?))))
Был знаком с ее такими же подружками - психологинями. И могу открыто сказать, что добрая половина из них, явно была неадекватна, и это факт! Так что представьте сколько блуждает ненормальных "психологов" по стране и тиранет своих детей. По мне так, в психологи рвутся люди, которые в себе то никак разобраться не могут, не то что другим помочь.
01.05.2018 15:34:46, Привет Медвед
У меня прекрасная подруга, умна, тактична, и очень правильная, по профессии-психолог, преподаёт в Университете психологию много лет, имеет "звания" и "степени". И недавно мне выдала: "Все психологи немного "чокнутые", ибо в эту профессию идут те, у кого у самих проблемы с головой."Вот так не меньше, ни больше! 07.05.2018 05:19:28, Ваша правда
Соглашусь. При описанных симптомах - в 57 лет не помнит имена внуков! - это человек с серьёзной психиатрией. Но тогда как же она работает?
А раз работает, да еще с детьми, да с интеллектуальной профессией... То больна не она. А та, кто сочиняет эти небылицы.
30.04.2018 01:45:33, Их есть у меня
Допустим, вы назвали на работе человека другим именем. Никто вас не осудит, поскольку вы могли просто оговориться. Никто в этот момент не подумает что у вас с головой не все в порядке.
А тут бабушка с рождения, на протяжении нескольких лет, называет внучку Мариной, когда ее зовут Мария. Лично для меня это принципиально и очень задевает.
Иметь работу , не значит быть нормальным
30.04.2018 03:33:14, Kiki30
Реклама
Ну, и что такого, в моем классе, наоборот, все одну девочку Марину звали Машей. А в институте Аленой или Аленкой звали Аллу, хотя Еленой была я ) Просто так сложилось, и все. Или все они ненормальные ? 30.04.2018 22:06:41, Еленаа
Писать байки в интернете, не значит писать правду. Не похоже ваше писево на правду хоть вы убейтесь. 30.04.2018 13:17:31, Охохонюшки
Ну значит вы с таким не сталкивались и слава богу. А я всю жизнь так промучилась, только с
отцом и поэтому автора прекрасно понимаю. У некоторых случаи и похуже бывают. Так что не судите и не судимы будете
30.04.2018 13:54:54, Цветок по жизни
Прежде всего: успокоиться и не обращать внимания на причуды матери. Взяла кредит - платит пусть сама. Ни рубля. Проучите. не на хлеб она кредиты берёт.А вы свою семью берегите. 29.04.2018 22:46:09, Раиса.
По всем признакам у вашей мамы начинается болезнь Альцгеймера 29.04.2018 22:38:02, Собачавка
Знакомая история! Она больна, душевно. В последние годы увеличилось число заболевающих, особенно в нашей стране, особенно в южных регионах. Вы уже ничего не сделаете, оставьте маму с Богом. Сможете, молитесь за неё, а нет - не общайтесь, не впадайте в грех. Даже отцы -исповедениким в Троице-Сергиевой лавре советуют с бесноаатыми родственниками не общаться. 29.04.2018 22:33:28, Евгениякраснодар
Ну не понимаю, как можно так не любить свою дочь и внуков.? Я всегда только рада когда у детей всё хорошо. А внука обожаю. Смотрю его с двух недель. Денег у детей не берём. Они молодые им больше надо. А ваша мама привыкла жить для себя любимой. Вас просто не любит и не жалеет. Так что и вы живите своей жизнью. Вашему мужу может и надоесть её материально снабжать. 29.04.2018 21:57:48, Galla630
А ипотеку Ваша мама для кого брала? 29.04.2018 21:41:03, Таурус
Для себя , в ипотечной квартире живёт сама 30.04.2018 00:51:15, Kiki30
Боюсь, что это начало Альцгеймера.. Я это переживала несколько лет назад. Очень сложно перестать эмоционально реагировать на выпады, попробуйте не пропускать ее слова через себя, относитесь как к больному человеку. Попробуйте не срываться при общении, такие больные специально провоцируют скандал. К сожалению, без ее согласия почти невозможно показать ее психиатору, попробуйте сходить в ПНД по месту ее жительства, посоветуйтесь с районным психиатором, а самое главное, берегите себя и свою семью. Терпения Вам! 29.04.2018 20:55:46, Macha47
вот ещё одно доказательство того, что профессии "психолог" не существует! что же маманька, будучи детским психологом, не сумела выстроить отношения с собственным ребёнком? или только другим теоретические советы давать горазды? а ведь денежек-то немало гребут. так что про нехватку денег - полное враньё. послать её куда подальше. и только в одну сторону билет. 29.04.2018 19:52:00, ольга вп
я знаю такую одну тварь - детский психолог, которая, по собственному утверждению, ненавидит всех детей кроме своих. 01.05.2018 20:34:09, NNNSSSDDD
Вы просто ничего не знаете про профессию психолог. Психологу запрещено работать с родными и близкими друзьями. В силу особенностей профессии. 30.04.2018 11:41:53, НКр
Реклама
Почему не можете не отвечать на звонки, очень даже можете. Она не немощная, вы за взрослую женщину не отвечает. Не отвечать на звонки это не грех. Не отвечайте. Если вы травмируетесь от этих разговоров, вы травмируете своих детей и мужа. А вот за это вы в ответе. Соблюдайте расстояние с вашей мамой такое, что оставалось к ней хоть какое то чувство уважения. Если нужно пресечь полностью общение пока, то и пресеките.. 29.04.2018 19:34:26, Ирина......
Ваша мама больна. Я прошла через это. Начиналось так же: я плохая мать (звонила и приходила каждый день, что бы рассказать мне об этом), дети у меня голодают, мне нужны только мужики (по ее словам). Причем она сама внуками не занималась, была няня, мама няню оскорбляла и старалась обидеть. Потом стало совсем тяжко, стала ходить в соседние шестнадцатиэтажки и ночевать там т.к. хотела покончить жизнь самоубийством (решила что у нее рак желудка), но не смогла. Мы с сестрой насильно сдали ее в соответствующее лечебное заведение, через суд. Она там лечилась 2 месяца, вышла здоровой, жизнелюбивой, я её ни когда такой не видела. Жаль, что это теперь случается регулярно, иногда раз в год, иногда два. Но с каждым разом состояние все хуже. Это возрастное, надо лечить, и вам легче будет и ей. 29.04.2018 19:34:06, Антуанет
Мужика ей надо молодого кабана. Сами знаете , для чего. Тогда и будет шелковой. 29.04.2018 16:00:44, Кряж
Мужика ей надо молодого. Сами знаете для чего. Тогда и будет шелковой. 29.04.2018 15:59:42, Кряж
МАТЬ больной человек .Прочитайте про начало заболевание Болезнь Альцгеймера и деменция или она манипулятор Все это было ,но потом когда узнали что болен стало легче морально 29.04.2018 15:52:04, Надежда Степановна
Сочуствую но вы ничего не измените матери больше любят сыновей чем дочерей все мои знакомые также живут с матерями как и вы а так как у вас есть муж и дети она будет вам мстить до конца своих дней потому что у нее не было мужа это ваша карма старайтесь не общатся и делать вид что мать уехала в другой город. 29.04.2018 13:48:16, Баба Евдокия
А почему в 57 лет ваша мать в ипотеке? 29.04.2018 13:53:51, LadaLada
живете отдельно? Тогда в чем проблема, не общайтесь и всё. Почему вы пишете, что не сможете её игнорировать, очень даже сможете. Пусть живёт своей жизнью, и всё, её нет для вас, и точка. Просто полный игнор. Номер поменяйте, перед тем поставьте её в известность, что прекращаете общение, без аргументов, просто скажите. В чем проблема, не понимаю, ну если жалеете "мамочку", так продолжайте терпеть, нечего слюни на кулак наматывать. 29.04.2018 13:23:41, ena_tera@mail.ru
Мне одна умная дама сказала, что даже маме, если она тиран, мы ничего не должны, мы не виноваты в её характере и неудачах, в её злобе и агрессии. Выход один-порвать все связи, ведь в любом случае вы для неё ничтожество, пусть это и будет правдой. Смените адрес, если город большой, то достаточно уехать в другой район. Это один выход 29.04.2018 13:17:22, Такаярастакая
я сама и мама и бабушка и зять у меня хороший и дочь и внуки все понимаю и в вашей ситуации советую набраться терпения а вашу маму нужно саму лечить у неё один эгоизм так и хлещет но её уже не перевоспитать смиритесь и живите своей семьёй будьте счастливы 29.04.2018 13:17:07, бабушка Вера
Вы описываете мою мать. За 35 лет так и не поняла, почему она меня так ненавидит, откуда эти бредовые мысли и рассказы всем знакомым. Почему так бывает я не знаю. 29.04.2018 13:05:22, Алена т.
Печально что она работающий детский психолог...надеюсь не повредит ранимую шаткую психику никому 29.04.2018 13:01:04, Мария Мария 0788
Печально что она работающий детский психолог...надеюсь не повредит никакую детскую ранимую психику 29.04.2018 12:59:55, Мария Мария 0788
Все нормализуется,вам дети тойже монетой отдадут...

А так ,не переживайте...
29.04.2018 11:34:43, Раба Божия Ксения
И вам того же, и тех же монет, да простит вас Бог 30.04.2018 20:26:18, МногоРазМама
никакая не Божья ты, а ведьмовская 29.04.2018 12:54:31, да
Не контактировать с ней. Все мама вмерла.. 29.04.2018 10:30:44, Его нет
Так нельзя(на мой взгляд)! Мама это МАМА, себя и семью на заклание не сдавать, но и родителя из вида не упускать 29.04.2018 10:56:20, елена ко
По описанию поведение вашей матери характеризует ее как типичного психопата. Выход один, прекратить всякого рода общение с ней. Помочь ей невозможно. Но свое психическое, да и физическое здоровье вы подорвете. Отбросьте все доводы совести и морали и рвите отношения. И еще, поверьте она не пропадет без вас. Начнет искать новую и жертву. И да, она получает удовольствие и питается вашими эмоциями, не испытывая при этом угрызений совести. Терпения вам, так как от психопатов крайне сложно избавиться! 29.04.2018 10:29:48, Sss
Спасибо, что написали , у меня то же самое, мои родственники настроены против меня , не общаются.Но: когда "маму" сбила машина, пришлось несмотря ни на что смотреть за ней пока не скончалась.Думала, что не смогу после изломанной жизни.Смогла.Бегите без оглядки от нее : это не психопат, не шизофреник, это нравственно падший человек , кровосос, вампир и садист.Берегите семью.И себя. 29.04.2018 13:35:49, То же самое
Вы такой (ая) молодец!!! Я столько текста написала, а Вы в нескольких строках все выразили. Снимаю шляпу! 29.04.2018 10:45:22, елена ко
Переехать, оборвать связь. Нельзя подкармливать энергетического вампира, даже если это мать. 29.04.2018 10:29:37, Тоже мама
Реклама
Вам уже написали, что это психиатрические симптомы, но Ваше маме всего 57 и это не деменция (Вы же не пишете о необходимости памперсов, безудержном обжорстве и ...) У нас нет принудительной психиатрической госпитализации, а жаль. Сложно дать Вам совет, но я попробую: берегите себя и свою семью, оградите себя и мужа от агрессии, храните душевный покой в СВОЕМ доме. Забота и почитание родителей - это наши традиции, помощь в болезни - тоже. Не Ваш случай. Даже если Вы забудете о себе, ребеночке, любимом муже и отдадите себя маме на растерзание, ее больное сознание придумает другие извращения. ПРОСТИТЕ. Я все же продолжу. Есть 2 пути (на мой взгляд): набраться силы(кто-то скажет цинизма) и с помощью полиции и психиатров попробовать поместить Вашу маму в Кащенко..... второй путь более реален: исключите ее из своей жизни, отслеживайте дистанционно ее состояние, но к себе не подпускайте. Детям хорошо бы показывать фото и рассказывать трогательные истории о бабушке из Вашего детства, но ничего из настоящего. Патология сознания очень изворотлива, если Вы изберете этот путь - готовьтесь к войне. Я бы (на Вашем месте) переехала далеко и сменила все номера телефонов.
P.S. Кащенко - уникальное заведение, супер-врачи, препараты новейшие, методики лечения суперсовременные. Попасть туда - удача для психа. Но полечить там родственника - беда для помещающего (полиция, опека, соцслужбы - вот бы они так возбуждались от проделок психов). И Ваша мама "психолог", значит сможет "развести" дилетанта, хотя в Кащенке таких нет (я безуспешно пыталась устроить туда профессора-психиатра из провинции).
29.04.2018 10:05:30, елена ко
Прочитала несколько комментариев ниже.
Я так поняла - ваша мама психолог. Ваш муж просит разорвать отношения. Вы живете отдельно.

Расскажу свою историю. Вдруг поможет.

У меня такая бабушка. Тоже психолог. Когда моя мама (ее дочь) была мной беременна - она заставляла ее сделать аборт (80-е). Мать родила меня... и оставила на бабушку. Та меня по сути воспитывала, дочкой называла. Потом мама второй раз вышла замуж и мы уехали. (до этого жили вместе с бабушкой). Мать решила еще рожать. Та ее просто изводила, и сказала, что больше воспитывать не будет никого - делай аборт. Мать родила. Через пару -тройку лет я поступила, и переехала обратно к бабушке. За те годы пока я жила с мамой - она маму просто доводила до изнеможения своими наставлениями. За спиной распространяла слухи про нее. Как я переехала к ней - мама вздохнула.
Я забеременела.... ситуация повторилась, но тяжелее, когда поняли, что я даже аборт не обсуждаю, меня она выгнала из дома... (отец ребенка моего тогда не знал о моем положении). Я ушла, решала свои проблемы, встретилась с будущим мужем, мы все решили и до сих пор живем вместе.
Я уехала из дома. Жила отдельно. Родила - подумала, ну что теперь делить. С мамой у меня отношения не складывались, а с ней вроде привыкла - и решили общаться. Она перешла на внука и меня, пыталась провернуть как с мамой и мной. Муж также как ваш - помогал чем мог. Я терпела, ругалась, билась. Потом муж сказал хва. Я - ну как же ... тра-ляля.. Примерно мне тоже 30 было... в 32 (сейчас мне 35) муж не выдержал ее давления (дошло до приездов в любой момент, звонков по 2 часа в день, наговоров на моего мужа - я не велась, но видимо все равно как-то выражала ему ее мысли) и он сказал выбирай с кем ты живешь и ушел...
Теперь я общалась только с ней. И... узнала что уже пару месяцев беременна... муж узнал... говорит - рожаем. Вернулся. Но я так и оторвалась сначала. Ей сказала, что рожаем, она меня опять тоже самое.. в итоге на нервах выкидыш. А та так искренне (до этого мать поливала чем могла и уже меня всем вокруг) уехала к маме (она заграницей живет). И у меня как прозрело... я позвонила маме, и сказала, все... я отказываюсь с ней общаться. С тех пор не общаемся. Вообще. Узнала от старых знакомых (были все на похоронах дедушки) о себе всего много... Ко мне подходили люди - о, говорят, да ты нормальная, с тобой общаться можно... - вот такие сплетни она разносила... Моя мать теперь жужжит, и не хочет в Москву ехать... потому что тут надо с ней... Сестра говорит, что когда мама приезжает - та ее доводит до слез за пару минут по телефону. Сейчас зато у меня с мамой отношения хорошие, а то и мама думала, что я сумасшедшая.

Это я к чему написала... ниже говорят, типа старческое... может и нет совсем, так у моей бабушки это с молодости (по рассказам мамы). Я для себя совесть так успокоила. У меня в доме ушел весь негатив, ребенок стал счастливее, муж тоже, мат ушел из жизни за ОДИН день. (я много еще пропустила в рассказе). Я стала увереннее в себе. Наладила все что смогла. Благодарна мужу, что он все вытерпел. А с ней - если вдруг что - приду, помогу. Но так - никогда.
Мама тоже теперь так пытается. Она уже мимо ушей старается и общается раз в месяц. Здесь когда, отмазывается от постоянных встреч.

Не доводите мужа, детей и себя - поставьте себе вопрос - с кем вы живете? Исходя от ответа - действуйте. Скажите ей что у вас семья на первом месте. Что любите ее, но помогать нет сил, т.к. у вас свои дети. Приготовьтесь на всякий к резкой ее реакции, если так и случится, значит я права... рвите отношения. Скажите, звони, или лучше передавай через (имя) - я постараюсь помочь.
29.04.2018 09:11:24, Проходили похожее
вы описываете симптомы серьезного душевного расстройства. Но вы не имеете воз-ти лечить мать, поэтому принимайте ее, как больного человека. Можете и не общаться, пока она не начнет лечение. 29.04.2018 07:51:02, Территория без котов
Мне кажется, что ваша мама больна- старческая деменция может уже и в этом возрасте быть попробуйте поговорить со специалистом ведь вы говорите что она еще работает а на работе не замечают других странностей за ней? Если специалисты не помогут то стоит ограничить общение 29.04.2018 07:46:13, Людмила Григорьевна
Мой совет: прервите всякое общение с ней, ее проблемы не касаются вас ни в коей мере! У вас своя семья. вот о ней и нужно думать в первую очередь. Не позволяйте матери манипулировать вами и мешать спокойной жизни вашей семьи. 29.04.2018 07:25:15, Ника Ангел
Спокойствие и только спокойствие. Давно уже пора оторваться от маминой груди. Вы никому ничего не должны и Вам никто ничего не должен! Так сложилось, что со своей мамой я прекратила всякое общение с 7 января 2016 года. И ничего, все живы. Зато никакого негатива и требований. В семье спокойствие. Выяснилось, что когда тебе никто не жужжит на уши днями напролёт, то и живёшь ты неплохо, и муж замечательный и уверенности в том, что я отличная мама поприбавилось. Дома о ней не вспоминаем, но если заходит разговор, то негатив на детей не вешаем, просто так получилось. Делаем вид, что живёт она далеко. Внукам звонит, я не запрещают, но это происходит все реже, не чаще раза в месяц. Если начинает говорить моим детям гадости, заношу её в чёрный список на всех телефонах. И не слушайте тех, кто говорит, что мать это святое и т.п. Мать матери рознь! 29.04.2018 07:15:16, Kosh
Конечно слишком много психологии в этом посте, но я бы посоветовала Вам самой найти подходящего психотерапевта. Мать - слишком мощная связка, чтобы удалось справится самостоятельно.
Вы живете отдельно, но воспринимать ее как постороннего человека не можете, и эта запутанность чувств будет Вас еще долго мучить. Чувство вины и обиды, гнев и ожидания...
Сдерживаться не можете именно потому, что слишком близкий человек. Ее манипуляции могут стать жестче, а Вам и того что есть более чем достаточно.
Конечно, смешно советовать Вам идти на прием к психологу, с знанием какие они эти самые психологи бывают, но... Хоть книжки почитайте. Мб тогда станете более защищенной.
29.04.2018 06:00:33, av10
как я вас понимаю: у меня такой муж...как вампир!! а я как помойка для всех его негативных эмоций. что с ним будет в старости не знаю, но уже сейчас он дед-пердед!!! Я проблему решаю так(когда мы на расстоянии,т.е.он на работе или мы с дочкой на отдыхе, на прогулке и т.д.): если слышу негатив, то прямо об этом говорю, я не питаю надежд, что он читает мысли. далее говорю, что слушать это все не собираюсь. потом спрашиваю есть ли какие-то вопросы или хорошие новости. если ответ "нет", просто говорю, что готова продолжить разговор, но когда он успокоится, а до этого времени пусть мне не звонит!!! я делаю очень мало пауз, только прямые вопросы, не размусоливаю про свой сложный день и т.д. я просто кладу трубку...и все!!! он может хоть обзвониться: цель его звонков мне ясна, не беру трубку. после третьего такой схемы он понял и сейчас такого нет....
вот только дома остался тот человек...решаю вопрос!
29.04.2018 02:42:19, rit985
Просто я..
Какая жена — такой и муж) 29.04.2018 07:39:43, Просто я..
Неприятная ситуация. Я понимаю как и почему Вы переживаете. Очень горько. Взять трубку, когда она звонит - получить ведро помоев на голову, не взять - будешь думать а вдруг что то случилось, она звонит, что бы помощи попросить, а я такая сякая трубку не взяла. Да и надежда всегда остаётся на нормальные отношения. Не может ребёнок просто отвернуться от мамы, даже в такой ситуации. У моей подруги похожая ситуация и ей уже за 40, а она все надеется, что мама перестанет себя так вести. Но там мама ещё и внука против настраивает. Так что радуйтесь, что она не общается с Вашими детьми. Ещё такой момент... Чем старше она становится тем будет больше проблем и не всегда Вы сможете их избегать. Возможно сейчас пока она в состоянии самообслуживаться нужно дать себе немного отдохнуть. 29.04.2018 01:08:52, Ulduz
Реклама
У Вашей мамы психическое заболевание. И то, что я напишу, возможно, вначале покажется дикостью. Если читать "эмоциями". Но, поверьте, это может оказаться единственно верным вариантом:
1. Обратитесь в ПНД по месту прописки матери, пообщайтесь с психиатором, расскажите о происходящем. Маму нужно поставить на учет. Возможно, ее придется положить на обследование. Существуют ряд моментов, при наличии которых подобные решения могут, насколько я знаю, приниматься без согласия пациента (принудительно).
2. После постановки на учет добивайтесь судебного решения о признании ее частично (или полностью, как уж врачи подскажут) недееспособной. Скорее всего это - единственная возможность решить ее финансовые проблемы (в т. ч и будущие) и сохранить жилье.
3. После оформления опекунства, думаю, банк, выдавший ипотеку, пойдет Вам на встречу и переоформит ипотеку на Вас. Прочие кредитные обязательства придется решать через суд (те, что не сможете закрыть сами). То, что на момент получения кредитов человек был психически не здоров - очень поможет.
4. А далее: вплоть до принудительного лечения. Это нужно Вашей маме, это нужно Вам. И советоваться с врачами, может ли она жить одна. Если нет - придется решать и этот вопрос.
5. Беречь свои нервы, нервы своего мужа и детей. Потому что чтобы оказать РЕАЛЬНУЮ помощь маме, которую, я не сомневаюсь, Вы любите, нужно чтобы Вы были в спокойном, уравновешенном состоянии и в семье было все хорошо. Не забывайте, у Вас еще грудничок на руках, именно он для Вас сейчас основной объект заботы.
Разговоры с мамой, обиды, слезы, жалобы мужу, поиски поддержки и сочувствия у сторонних людей (в т.ч на форумах) - проблемы не решат. Как и полное игнорирование данной проблемы (она со временем только усугубится). Время разговоров, увы, прошло. Пришло время действий. Потому что только так вы сейчас сможете помочь своей маме.И, как следствие, самой себе.
Удачи!! Вы справитесь.
29.04.2018 00:28:33, Ирина_В
Ваша мама молода и сама способна о себе позаботиться. А у вас своя семья и дети. Живите своей жизнью, а не жизнью матери. Сократите общение. Помогайте тогда, когда это действительно нужно. А развлекается пусть она за свои деньги. 28.04.2018 23:53:53, полинанет
О! Автор! Вы почти с меня писали))) С тех пор как я вышла замуж, моя мать тоже выкрутасничает. К сожалению, причина такого поведения чувство одиночества. Синдром пустого гнезда, если хотите. Вы вышли замуж, больше матери не принадлежите, а от нее как будто кусок оторвали. Наверное, все родители переживают такой разрыв, и все делают это по-разному. Для вашей мамы ваша полная самостоятельность -это стресс, с которым она не справляется и видимо не справится. Ее поведение похоже на психоз, если честно. Нет, я не знаю, что вам делать с мамой, но психотерапевт знать обязан. А для себя-ограничьте общение. И не ведитесь, ни за что не ведитесь на все ее мнимые болячки. Это не более чем попытка обратить на себя внимание и вернуть вас. Думайте о малыше и гоните прочь негатив. 28.04.2018 23:21:41, Emmarayne
Она не вампир и не больная.Просто одинокая женщина требующая к себе огромного внимания.Сказать о любви матери к дочери-это вообще нечего не сказать.Огромный эгоизм со стороны обоих. В сложившиеся ситуации лучше жить подальше друг от друга.Даже ограничить общение по телефону.Женщина она взрослая и за поступки свои полностью несет ответственность. Получая пенсию и зарплату сама должна думать как и чем погасить долг по кредиту. 28.04.2018 22:51:45, Атланта
А ваша мама живет одна? Или с мужем, кем-то еще из родственников?

Просто интересно, у нее только с вами так всё плохо или с другой родней тоже?
28.04.2018 22:25:10, Булочка наст.
Характерна нумерация претензий, между прочим. Самое ужасное, на мой взгляд, это вот коллекторы и кредиты, которые берёт женщина, а расплачивается почему-то дочь. Но эта проблема где-то посередине. А самое болезненное для автора, видимо, повышенная тревожность матери по поводу собственного здоровья и то, что она изводит её своими страхами. Полный игнор внуков - это в самом конце, хотя это показатель полной отчуждённости людей. Но если люди чужие друг другу, то, конечно, не стоит общаться вовсе. Столько случаев, когда дети и родители отдаляются даже критически - до конца жизни. Вероятно, автор просит совета, не как наладить отношения с матерью, а как их прервать полностью. Очень просто: сказать или написать: поскольку 1..., 2..., 3... и т.п., я с тобой общение прекращаю. Просьба не звонить и не приходить. Если мать не знает, как зовут её внуков, то прервать контакты не жалко. А что она будет говорить кому-то? Ну вот автор же говорит, и ещё наверное, кому-то рассказывает. Если говорит человек, чужой тебе, к которому у тебя неприязнь (а лучше равнодушие), то пусть говорит. Что называется, хоть горшком назови, только в печь не ставь))) 28.04.2018 22:09:52, Vasta
я педагог .В вузе всю кафедру психологии у нас называли -ПСИХУШКА .Все до одного были неадекватны .Перестаньте горевать .Ей врач нужен .она тяжело больна "А доктор на больных не обижается" Игнор полный .она - вампир. 28.04.2018 21:38:30, ААлонсия
Милая, она вампир, исключите с ней общение, вам только хуже будет. 28.04.2018 21:06:21, Любаша дро
Здравствуйте уважаемый автор прочла вашу историю и считаю неадекватными не только вашу маму но И вас с вашим мужем так как жить с пожилой сумасшедшей женщиной и терпеть от неё издевательства похоже на садомазохизм чем больше вы будете терпеть тем больше вы будете сходить с ума Ну а касательно решение то вы должны жить своей жизнью в своей квартире на свои деньги 28.04.2018 21:00:54, ykudza.13
Фишка в том , что мы с мужем живём отдельно, но в одном городе. Все это она умудряется делать на расстоянии 28.04.2018 21:43:54, Kiki30
Реклама
Извините, но тут истероидной психопатией отдает. Только рвать контакт : если нет публики, значит и концерт не состоится. И учитесь с мужем совместно оберегать свое психологическое здоровье: дети в будущем улыбаться чаще .будут. 28.04.2018 20:59:06, Алексей444545
общайтесь с ней по минимуму, слова проклятия отправьте ей откуда пришло туда и иди скажите ссор в своей семье будет меньше смиритесь пожалейте ее с таким характером ей самой не сладко радости вам в семье. 28.04.2018 20:49:32, нина 65 лет
Делать? Послать её на [цензура] и жить своей жизнью. Она паразит 28.04.2018 20:38:22, Вася а
Она точно психолог?...Бедные дети! 28.04.2018 20:32:23, Чайка#
Похоже на психическое заболевание. Очень тяжело наблюдать, как деградирует родной человек. 28.04.2018 20:15:33, Константинова Ирина
У меня тоже проблемы со взрослым сыном. Хотя я полная противоположность описанной бабушки. Но он такое на меня говорит... ! Уж не знаю, говорит ли кому-то на стороне, но в лицо я узнаю, что просто чудовище... Так что делите рассказанное дочерью надвое. Проблемы очевидно всегда со обеих сторон. 28.04.2018 19:36:26, Vasta
Интересно..такие психологи..шарлатаны..как она работает.если с родной дочерью так себя ведет..На вашем месте кардинально с ней отношения поменять.забыть ее.никакого общения.полностью от нее отказаться она шантажистка.которая хочет жить за чей то счет.в данном случае за ваш.вам она просто банально испортит жизнь.а уповать что это мама..то я считаю нельзя.это человек в сути такой.и никогда не измениться. 28.04.2018 19:30:33, Южная
Читаю и в ужас прихожу от комментов... Предлагают не общаться, забыть, послать и т.д.... Это до какой же степени моральной деградации надо докатиться, чтобы забыть о своих родителях, каким бы сложным не был у них характер.... 28.04.2018 19:23:12, Бетсси
Забыть невозможно. Речь идет об ограничении общения и эмоционально дистанцироваться. Родитель не чисто биологический термин. Это звание нужно заслужить 28.04.2018 21:32:46, kamelot00
Нужно в жертву себя и свою семью принести на алтарь материнских манипуляций?)) Очень в жёсткой форме нужно её, мамашу-кукушку, задвинуть на место, а иначе она загубит семью дочери и её саму. 28.04.2018 19:30:44, Lo rain
У нее начинается деменция. Разбегайтесь, если что с ней случится, то виноватой сделают Вас. 28.04.2018 18:49:09, Ошка
У вашей мамы начальная стадия деменции. 28.04.2018 18:46:46, Шуренок
СПАСИ СЕБЯ И ХВАТИТ С ТЕБЯ.(по Библии). В том числе своего мужа и детей. Как подробно вы описываете, создается мнение , что ищете жалости и оправдание своему малодушию, трусости и бездействия. Видимо Вас устраивает роль жертвы. Дети тоже к вам будут также относиться- агрессивно и уничтожающе. Вы должны им показать, что так как ведет себя бабушка-это недопустимо! Так бывает, скажите им. Отойдите в отношениях с ней на некоторое время. Ничего не случится страшного. Оторвите от кормушки. 28.04.2018 18:43:51, Елена Валер
Прочитала Библию несколько раз и сейчас читаю каждый день, но такой фразы или посыла как «Спаси себя и хватит с тебя» там точно нет! Зачем приписывать свой собственный бред Библии?? 29.04.2018 11:00:25, kristinsergeeva
Читаю Библию каждый день и прочитала от и до несколько раз и нигде не видела такой фразы или посыла - «Спаси себя и хватит с тебя», что за бред то? 29.04.2018 10:58:57, kristinsergeeva
Это Серафим Саровский. Но в оригинале звучит так: " Стяжи Дух мирен и тысячи около тебя спасутся. " Если взглянуть ещё дальше вглубь веков, то в Евангелии прочтём: " Вынь прежде бревно из глаза твоего, дабы узнать, как вынуть соринку из глаза ближнего своего. " 02.05.2018 13:01:23, Аквамаринка
Ребёнку трехмесячному сказать?! Мать кормящая пишет. Голову включайте хоть иногда,советчики! 28.04.2018 19:11:18, Сосна23
Ваша мама такой человек,летает в облаках,и вообще,эгоист.Не повезло,конечно,но это её проблемы.Вы молодая девушка,у вас сложный период,новорожденыый ребеночек.Вы правильно поступаете,что минимум с ней общаетесь.Занимайтесь своей семьей.Старайтесь о ней не думать,абстрагируйтесь.У неё тоже сейчас свое,старость наступает,своя гармональная ломка.Не реагируйте,может пройдет это у неё.Общайтесь вежливо и спокойно.Не поддавайтесь на провокации)) 28.04.2018 18:35:21, Ilya-inna
Я подозревала ,что многие в психологи идут с проблемами в психике. 28.04.2018 18:25:15, Ilya-inna
+++ 28.04.2018 19:34:56, Lo rain
Согласна со всеми комментариями насчет отгородиться от общения и эмоционально не реагировать. Еще бы на вашем месте не платила бы никаких платежей за нее, а эти самые деньги складывала на отдельный счет, если потом она потеряет жилье и припрется к вам, то возьмёте небольшую комнату в ипотеку на СЕБЯ, чтоб психически больной не жил с вашими детьми, это будет просто опасно. Записывайте все ваши разговоры, возможно в будущем придется ставить вопрос о недееспособности или госпитализации, возможно пригодится, даже просто чтоб отслеживать прогрессирование заболевания. И да, вы помните свою мать хорошей, но заболевания очень меняют людей. 28.04.2018 18:24:45, Innm
Исключить из своей жизни. Полностью. 28.04.2018 18:24:13, sergeeva.lena-281284
Я редко что-то комментирую, но то, что вы описали очень похоже на болезнь Мюнхгаузена. Нужна психиатрическая помощь. Не психолога, а именно психиатра. Если таких людей игнорировать, то она может начать вредить и себе и другим физически. 28.04.2018 18:04:30, Мария Чистякова
Прочитала. Страшно. Возник только один вопрос: как человек с такой психикой работает психологом??? Ей самой помощь психиатра нужна... 28.04.2018 17:45:16, Мудрая Сова
Пошли маманю на х.. и не общайся с ней вообще! Приползёт как миленькая! Чем дальше ,тем роднее! 28.04.2018 17:33:49, Жусенька
Ранняя деменция. Лучше станет только тогда, когда почти полностью потеряет память. Верьте мне. Лекарств от этого нет! Сама она не пойдёт к психиатру. Можно толко Вам самой пойти к психиатору и посоветоваться относительно медикаментозной корректировки поведения. Иначе дальше хуже. Терпения. 28.04.2018 16:36:04, Мари 44
Как модно стало ненавидеть матерей. 28.04.2018 15:30:48, ДАНУТА
А дочь живёт с семьёй в маминой квартире ? 28.04.2018 21:33:08, Ооооо
Нет, мы живём в квартире мужа, а мама в своей ипотечной 28.04.2018 21:51:04, Kiki30
Боюсь вы поверхностно прочитали и не увидели суть 28.04.2018 15:44:27, Kiki30
аФтору этого письма нужно самой срочно лечится! 99% в этой семье не все так однозначно. 04.05.2018 10:37:19, онаболевшем
Судя по всему, ваша мать серьезно больна. Есть ли еще родственники, с которыми вы могли бы объединится, чтобы на нее воздействовать? Ее нужно уговорить на обследование у психиатра, лечение. Других вариантов тут нет. Просто дистанцироваться- тоже не вариант, это все может слишком печально закончится. В том числе и для вас, вот в чем вопрос..К примеру, не дают кредиты банки - возьмет у бандитов, и потом они придут к вам.. В общем, нужно действовать, и чем быстрее, тем лучше. 28.04.2018 15:16:35, злая
Родственники есть, но никто не хочет в это болото лезть. Ещё в юности я пыталась ее уговорить сходить со мной хотя бы к психологу, поскольку наши отношения с ней, явно были через чур ненормальны, в итоге еле еле увернулась от летящей в меня посуды 28.04.2018 15:26:51, Kiki30
Психбольная работает психологом, да еще и детским.Жуть! А если честно Вы как будто про мою жизнь написали, только моя кредитов боится. И работала в детсаду воспитателем, а позже учителем иняз в школе. Вам пока еще 30 лет, и Вы еще ей верите. За нее заступаетесь. Это же МАМА! Мне уже 46, она "помогла" мне расстаться с тремя мужьями, и я уже не верю ей. Спасайте свою семью. Разъедьтесь и ограничте общение. Шизофрения это страшный монстр! 28.04.2018 15:15:07, ури
Мы слава богу вместе не живем, у нас своя квартира, с мужем мы вместе практически со школы, поэтому сколько бы она не пыталась нас разлучить у нее не вышло. А про детского психолога- это действительно страшно, меня эта тема тоже очень пугает 28.04.2018 15:21:07, Kiki30
Елена Д.
более правильно - не просто не отвечать, отвечать надо, но как только Вам разговор перестает нравиться - вешать трубку, если у мамы все в порядке с головой, то поймет, а если нет, то никакое Ваше поведение ничего не изменит, нужно смириться.. 28.04.2018 14:46:09, Елена Д.
По Вашему описанию - Ваша мама психически больна. Я бы рекомендовала Вам проконсультироваться у психиатра по ее поводу.
Далее - если Вы боитесь, что она не выплатит ипотеку-ее выгонят из дома-она придет к Вам - то может быть стоит (подумайте хорошенько!) отслеживать ее платежи именно по ипотеке и даже полностью или частично взять их на себя (лучше, конечно,оформив это официально). Это уже проконсультируйтесь в банке, где она брала кредит
2). Поняв, что это псих заболевание перестать дергаться из-за "онкологии" в разных органах. Кстати, это тоже может быть заболевание - "онкофобия". Часто встречается. Даже очень часто! Соответственно, при каждой фразе "у меня рак" - не надо сразу психовать, терять молоко и пр и др. Она не врет. Она боится - но не просто боится, когда страх можно преодолеть усилием воли, а как и любой больной "фобией" - панически и безотчетно. Да, это очень печально, но это не повод воспринимать сообщение как реальность и сразу начинать бояться вместе с ней!
3) Перестать ожидать от нее любви к внукам. Тем более игр с ними, общения и пр. Вашим детям тончо нужно общение с псих.больным человеком?? Перекреститесь левой пяткой, что она не помнит, не играет и не общается! Это Ваше счастье, Ваше благо неземное! Опять же, когда она начнет рассказывать что "она так любит Петю", хотя вчера это был "Вася", а в так вообще это девочка - вся знакомые скорее поймут, что история живут исключительно в ее голове, и сочувствовать будут Вам!
28.04.2018 12:45:31, СиреневаяЛеди
так как коллекторы звонят вам, видимо мама ваша у вас прописана? ипотека у неё на единственное жильё? если да, то ситуация может обернуться самым неприятным образом - мама останется без этой ипотечной картиры и придётся вам жить с ней. я бы думала в напралении как сделать так, чтобы ипотечная квартира была не на маме, а на мне, даже если гасить ипотеку всё равно мне придётся. 28.04.2018 12:01:44, douceur
Коллекторы звонят мне, поскольку она оставляет мой контакт, как дополнительный. Прописана она у свекрови. Достаточно давно она уже планировала к нам с мужем перебраться, но мы ей отказали , не хочется нашу с ним семейную идиллию превращать в ад. Ипотеку хотела переоформить на себя , но она почему то вбила себе в голову, что я отбираю у нее жилье, без ее согласия естественно ничего не вышло 28.04.2018 14:46:10, Kiki30
если так пойдёт и дальше, то жильё у неё в итоге отберут коллекторы, так что на длительную идиллию я бы не рассчитывала, вот об этом я бы с матерью поговорила. 28.04.2018 18:20:30, douceur
Печально. Воспринимайте ее как больного человека коим она и является. Как психиатр пациента. Контакты сведите до минимума. Не платите за нее не вступайте в дискуссии обвинения взывания к материнским чувствам. Она манипулятор и ваша реакция ее подпитывает. Не реагируйте не воспринимайте всерьез. И окружающие перестанут. Не делайте излишней драмы дома., этого она и добивается, разрушить вашу семью 28.04.2018 11:52:24, kamelot00
Дома о ее поступках мы уже давно с мужем не ведём дискуссий, уже оба воспринимаем это как обычное дело. Просто эта ситуация меня съедает изнутри 28.04.2018 14:48:04, Kiki30
Потому что Вы психологически не смирились с тем какая она. Вы от нее ждете подсознательно материнского отношения, поэтому Вам больно что она внукам не интересуется и тд. Смиритись и примите как крест. Просто юридически себя обезопасьте, не уделяйте ей внимание. Обесточьте эти отношения. 28.04.2018 16:25:49, kamelot00
если бы она болела, скажем, диабетом, - Вас бы тоже это съедало изнутри? Диабет - страшное заболевание, но при правильном лечении с ним живут долго и счастливо. 28.04.2018 15:31:08, СиреневаяЛеди
Моя бабушка болеет диабетом достаточно уже давно, потому, увы, очень знакома с этим заболеванием. Меня съедает изнутри ее отношение и поступки. Я многое не написала, пришлось немного обобщить 28.04.2018 15:50:10, Kiki30
Еще раз - складывается ощущение, что Ваша мать психически больна. И ее отношение и поступки - это поступки больного человека. Как вы не обижаетесь на свою бабушку, что она не ест определенную еду, так и нельзя обижаться на мать, что она не совершает определенные поступки, не испытывает определенные чувства. Понимаете аналогию? 28.04.2018 16:12:59, СиреневаяЛеди
Вы вместе живете? Если вместе-разъехаться срочно, если отдельно-примите ее нездоровую психику и не эмоционируйте, не включайтесь эмоционально в разговор. Привет,у нас все нормально, до свидания. Не задавайте уточняющие вопросы и тд, вы уже взрослая думайте о своей семье, мама тоже "большая", хочет повышенного внимания к себе, вы его дать не можете тк у вас своя семья, а мама я так понимаю без мужа. Спокойнее) и все наладится. 28.04.2018 11:16:50, marmiwka
Вечная Весна
Не общайтесь. Берегите свои нервы и свою семью 28.04.2018 10:37:42, Вечная Весна
nickoffova
не знаю насчёт "вечно", но ближайшие лет 15-20 вы вполне сможете её игнорировать. Подтверждаю как человек, который последние 17 лет с матерью не общается. Для этого ничего, кроме вашего желания, не нужно. Ну сменить телефонный номер разве что. 28.04.2018 10:22:37, nickoffova
Тёна (теперь везде)
та же ситуация и у меня, последний мой мобильный она не знает уже несколько лет 28.04.2018 15:28:25, Тёна (теперь везде)
Видимо пора мне учиться не замечать существование людей отравляющих мою жизнь 28.04.2018 14:52:26, Kiki30
Вечная Весна
У твоей матери ещё есть дети? 28.04.2018 10:37:59, Вечная Весна
nickoffova
да, у меня есть брат. Он с матерью общается. Раз в полгода, примерно. 28.04.2018 10:50:10, nickoffova
Вечная Весна
Странные бывают родители 28.04.2018 10:56:58, Вечная Весна
nickoffova
люди вообще бывают странные, родительство лишь частность. Ну вот моя маман такая одаренная личность, что от неё подальше стараются держаться все, включая бывших мужей, детей и её собственных родителей. 28.04.2018 12:06:22, nickoffova
Вечная Весна
С одной стороны, несчастная женщина, с другой - каждый сам кузнец своего несчастья 28.04.2018 13:46:31, Вечная Весна
Шиповник (экс-Василиса)
Почему? Обычные люди. Не всем людям нужно общение постоянное с детьми, если у них нет общих интересов. 28.04.2018 11:01:46, Шиповник (экс-Василиса)
Вечная Весна
По-моему, у 95% людей нет общих интересов с детьми или родителями. Что же теперь, всем им прекратить общение? 28.04.2018 11:04:38, Вечная Весна
По моему Вы всё что могли, делали. Вы уже для неё мама, а она дочь. Её не изменить. Пусть живёт своей жизнью, Вы живите своей. Вы нужны своим детям, им нужна спокойная мать. Ваша мать взрослый человек, пусть живёт без Вашей помощи. Исчезнуть из Вашей жизни она не сможет, но сведите Ваше общение до минимума. 28.04.2018 09:56:22, Natali Natali
Стараюсь , но как то не особо выходит 28.04.2018 14:53:12, Kiki30
Natalya d'*
Разрешить себе её игнорировать и не понимать. Мужа попросить в этом деле помочь.
Но вы делать ничего ж не будете.....
28.04.2018 09:37:45, Natalya d'*
Муж мне об этом же говорит, но очень тяжело отказаться от матери 28.04.2018 13:05:37, Kiki30
Что именно будет тяжело когда вы перестанете с ней общаться? Чего вас будет не хватать? Ответьте самой себе на этот вопрос 29.04.2018 11:36:24, Лень региться
Отказаться от матери? Вам этого не предлагают.
Вам предлагают:
- отказаться от ожиданий от нее. Ожидания "нежной материнской любви", "внимания", "помощи", понимания". Да, придется отказаться, т.к. получить желаемое все равно не удастся.
- отказаться от болезненной реакции на ее поведение. Понимаем, что мать больна, что ее действия есть следствие болезни.
-отказаться от поддержания "нормального общения" или даже "видимости нормального общения" - см. п.1 и 2. Общение сводим к "контролю за состоянием здоровья и финансов" - т.е. все разговоры нужны только для того, чтобы понимать "жива, физически здорова, делает то и се, питается нормально, деньги есть".
Да, по сути - это ГОРАЗДО тяжелее, чем "отказаться от матери" - потому что Вы отказываетесь от МЕЧТЫ обрести близкую и любимую родную мать. Вместо этого приходите к пониманию жестокой реальности.
Но - опять проведу аналогию с диабетом - диабетик, понимающий, что он болен, что ему жизненно важно отказаться от определенной еды и изменить свой образ жизни (преодолев свое "не могу и не хочу") - в состоянии жить долго и счастливо. Приняв свою болезнь и свое лечение. Вам тоже надо принять болезнь матери и жить с этим принятием.
Физическую помощь после этого оказывать будет легче. И даже общаться проще. А уж тем более принимать все юридически значимые решения!
28.04.2018 16:57:20, СиреневаяЛеди
Не отказаться, а отодвинуться. Это большая разница. Когда-то, много лет назад я думала так же, как Вы. Не хотела соглашаться с этим советом категорически. Прошло много лет и жизнь просто заставила меня так сделать(отодвинуться), у меня как пазл сложился, я смогла немного успокоиться, но даже и сейчас , после телефонных разговоров с мамой я долго болею, но уже меньше болит сердце. Я понимаю, что она НИКОГДА не изменится. Значит, надо меняться самой. 28.04.2018 16:28:40, Frayni
Вечная Весна
Вы откажетесь не от матери, а от неподобающего общения с ней. 28.04.2018 16:06:56, Вечная Весна
Natalya d'*
Мне вот не жрать ооочень тяжело. Но полезно для здоровья. И вам придётся научиться свое здоровье ставить на 1е место 28.04.2018 16:03:45, Natalya d'*
Смените телефоны и Вам перестанут звонить и мать, и коллекторы. Другого выхода нет, похоже Вашей матери доставляет удовольствие над Вами издеваться. Раз она работает, путешествует, набирает кредитов, значит вполне трудоспособна. В Ваших же интересах оградить себя от общения с ней, иначе она разрушит вашу семью и Вас как личность. Вы нужны своим детям, поберегите нервы и силы для них. 28.04.2018 08:57:43, Ionesko
Фруате
По описанию - Ваша мама глубоко больной человек, психически.

Смените телефоны всей семьей.
По факту - дальше будет только хуже, все будет прогрессировать.

Может, лет через 10 успокоится, когда ее действительно скрутят болячки ...
28.04.2018 08:28:24, Фруате
Меня давно мучает вопрос о ее психическом здоровье, но поскольку она работает детским психологом, каким-то волшебным образом все-таки проходит психиатра 28.04.2018 13:03:18, Kiki30
А вы не хотите поговорить с ее руководством. Записывайте разговоры с матерью, принесите список ее кредитов...Может быть, как раз ее руководство поможет провести нормальное обследование психиатра? Повторюсь, тут нужна срочная медицинская помощь, дело совсем плохо(((. 28.04.2018 15:20:19, злая
Я как- то не подумала об этом, спасибо за подсказку 28.04.2018 15:30:08, Kiki30
Нормальный психолог точно помнит имена всех своих пациентов, а если Ваша мама не может запомнить имена внуков, то это явно отклонение от нормы. А еще есть вероятность навредить чужим детям. Вот это страшно-попасть к такому психологу на прием!!! 28.04.2018 14:51:04, maklav
Фруате
Я работаю в системе ВО, и прошлой зимой мы проходили расширенный медосмотр, в частном медцентре.
В список входили психиатр и нарколог.
Там очень мало времени на человека и мало вопросов.

Пройти - очень легко.
28.04.2018 13:13:21, Фруате
Из-за такой несовершенной системы становится страшно за наших детей 28.04.2018 14:55:09, Kiki30
Это всегда был очень сложный вопрос и если обратиться к библейским истинам, то:
"Исход 20 дает нам десять заповедей, которые Бог дал людям. Пятая из них – о родителях:

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

Что значит «ПОЧИТАТЬ своих отцов и матерей»? Вот как определяет это один толкователь:

«Это обычная Божия заповедь, написанная Его собственной рукой и переданная людям Моисеем; она содержит моральное наставление и является вечной обязанностью; ее смысл заключается не только в почитании, которое дети должны иметь по отношению к родителям, а также в послушании, которое они им показывают; a также необходимо почитать их имуществом, пищей, одеждой и снабжать всем необходимым для жизни, когда у них возникает нужда в этом; это справедливая услуга, воздаяние за всю заботу, затраты и беды, которые они испытали, воспитывая детей своих для мира.»

Если внимательно прочитать, то тут есть уточнение: "когда у них возникает нужда в этом"...
Лично я воспринимаю это так, что когда родители действительно "больные и немощные" и их нельзя оставлять без своего внимания и заботы.
У вас мама работает, "немощи" у нее надуманные.
Как бы я поступила:
1. Перестала бы так остро реагировать на все поступки матери: (вы реагируете неправильно, у вас даже грудное молоко пропадает). На ее сплетни тоже бы не обращала внимания и ни перед кем не оправдывалась. За свои поступки каждый человек отвечает сам.
2. На звонки матери трубку бы брала обязательно, на все ее жалобы и стенания спрашивала:" Чем мы можем помочь?". Проклятия ее точно бы не выслушивала со словами:"Мама извини, мне некогда, мне нужно кормить ребенка", - ложила бы трубку.
3. Кредиты ее я бы не гасила, учитывая, что она сама находится в здравом уме и зарабатывает себе на жизнь, а у вас двое детей.
4. Вообщем, не шла бы на поводу ее манипуляций,
но в посильной помощи старалась бы не отказывать.
28.04.2018 04:47:36, Парадокс
Долгие годы не реагировала на ее поступки и истерики, но сейчас уже просто нет сил... 28.04.2018 12:57:58, Kiki30
мне 54 дом машина всю жизнь -директор одна дочь 30 лет дала все -любовь образование в итоге отобрала машину у меня хожу пешком оскорбляет затыкает меня стесняется хотя я красивая яркая личность сужу потому что много друзей и много попыток со мной познакомиться очень любят меня дети и животные а роднуля моя чморит меня следит за моими словами даже взглядом куда я смотрю не так одета не то сказала хотя я объездила пол мира в свое время без нее -гармония ухаживаю за своей мамой собакой как появляется все копец-плохо пахнет а как не пахнуть она сама живность мне принесла с помойки девки -это извечный вопрос-отцы и дети сами такими будем как в песне поется молодость как дождь -раз и пройдет а я мечтаю одной пожить ощущение что все впереди хотя моя оскорбляя меня даже матом говорит что это междометья еще и деньги забирает девки это я- сильная личность и со мной так а что-же с другими кстати были мысли о суицыде но без меня знаю точно что пойдут на дно вот так-то всем терпения и остается молиться 28.04.2018 17:31:24, иванова о в
Ставить знаки препинания и вообще писать в соответствии с правилами русского языка воспитание не позволяет? Или красота? 19.08.2018 10:39:06, Polett
Всем совет от бабушки. Я еще и прабабушка.Просто надо раз и на всегда сесть и спокойно поговорить. и поставить красную черту. Дети - это не банк под проценты. Родители не дойная коровы, чтобы что можно доить всю жизнь. Каждый должен свои проблемы решать сам. И дети и родители бывают разные. И кто вам сказал , что мамки все любящие и добрые. Ни чего подобного. Они просто знают как добиться от детей в свою пользу. А самый верный способ сделать человека виноватым.А способов тут много.Надо запомнтить одно. Всякие отношения должны быть основаны на взаимо выгодных условиях. Как только это нарушается то другая сторона просто садится на шею. А отношения с матерью которая остается одна после того как дитятко выпорхнуло о это особые отношения.Ей занятся нечем. Они разводят разводят своих детей на раз. Посмотрите вокруг, понаблюдайте. Война ни кому не нужна.Принимайте людей такими как есть.Их не переделать.Женились, вышли замуж. Решайте пробдемы свои. Не жалуйтесь родителям.Это был ваш выбор.Здесь девочка писала за мать, что она говорит гадости людям.Ну и что????Тебя это должно волновать?? Забота о родителях это вешь такая , что ее чем можно померять.??? Представьте себе, что вы живете за тысячи км. друг от друга.Тут о какой заботе может идти речь.Вы не врач и не должны обсуждать болячки родителей. Для этого есть врач или подруга. Пусть с ними и обсуждает. А эти разговоры о болячках.???Это я называю пить кровь. К врачу свозить, если человек сам не может, посетить в больнице, купить лекарство, или продукты -святое дело. А остальное как детки так и родители должны решать сами.А люди которые постоянно жалуются и ноют. Я их называю сироты....все вокруг [цензура], а я несчастен.Оно вам надо??? Раз поставьте условие. ОТ сюда и досюда.можно а дальше нельзя. Детки это когда за ручку водят, а когда они взрослые. Это бывают такие шакалы, что рот открой и язык вырвут. У меня много и детей и зятей и внукови правнуки.У нас отличные отношения.Потому что каждый знает свои границы.как в делах, так и в разговоре.Все со всему уже давно договорились за красную черту. Учитесь на чужих ошибках. Делайте выводы.Ну чужую бочку желаний вы наполнить ни когда не сможете. У нее дна нет 28.04.2018 21:18:34, Ве
В первом случае у мамы, явно психическое заболевание. Сама она к врачу не пойдёт, поэтому дочери нужно обратиться самой проконсультироваться по поводу маминого здоровья.Ну и, соответственно, выстраивать свои отношения. А мама - Иванова О.В. , вероятно, перелюбила свою дочь,дала ей образование, но не дала воспитания. Знаю о чём говорю, так как воспитали с мужем две дочери и сына. Дети наши закончили институты и растили мы их сами, бабушки и дедушки жили далеко, а мы с мужем работали на режимном заводе. Отношения с детьми и внуками очень хорошие. Хотя дети и внуки не всегда соглашаются с нашим мнением, но мы не ссоримся, это их жизнь. 28.04.2018 20:47:07, Алфёрова Л.А.

Статья дня

«Почему необязательно жить за границей, чтобы выучить язык»

Как создать языковую среду, когда границы закрыты
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!