Раздел: Родственники (Старческая деменция)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мамина деменция оборачивается для меня нервным срывом и обострением болезней.

Предупрежу сразу – будет многабукаф и очень много негатива. Знаю сама, как плохо так относиться к матери, но и справиться не могу, ни с собой, ни с ситуацией. Ни тем более, с мамой.
Начну с того, что отношения прохладные с моей стороны уже много лет. Ей нужно командовать, мной и моей семьей тоже. Ее поражает, что я не того склада человек, что и она, и – о ужас! – что терпеть не могу дачу и мамино бесцеремонное командование.
Дача – отдельная беда. Для мамы она стала манией, ей то не хватает рук (и наших в том числе), то не хватает земли. Надо бы еще…
Не желая постоянных трагедий и скандалов (а маму огорчать чревато, у нее гипертония и готовность биться за свою правоту до визга и оскорблений), я долго ее командование и дачу терпела, постепенно «отодвигаясь» и сводя к уменьшению и мамино участие в моей повседневной жизни, и мое вкалывание на даче. Но она боец по натуре и готова требовать помощи и благодетельствовать нас дачными плодами через нехочу. Иначе – искренние слезы, гипертонический криз, обвиняющие слова и взгляды, пока меня саму не начинает трясти. А уже трясет сильно, мама неугомонна и готова вести дачные работы до последней капли крови последнего дачника из нашей семьи.
Но это были цветочки, как оказалось.
Около года (как я могу теперь догадываться) у нее начала развиваться или усиливаться деменция. То бишь, старческое слабоумие на фоне полного упадка памяти и когнитивных функций. А вот тяга к даче осталась…
И началась проблема. Дача относительно далеко, мы туда ездили по выходным, мама же, как и каждый год, выселилась туда с первым теплом. Я стала все чаще замечать, что она одевается, мягко говоря, странно, очень странно, но она отмахивалась, «мне так удобно, а что?» Потом возле нее образовался … мужчина. Нелегкой судьбы, без жилья, без вещей, постоянной работы, но с пропитым лицом. Летом он шабашил там на дачах в какой-то временной бригаде, а мама возвела его сначала в лучшие друзья, затем и в мужья.
Мамин возраст (он лет на 10-15 моложе) и явные странности в поведении его ничуть не смутили, мама же буквально вцепилась в него. Как же – живет с ней на даче, ни в чем не спорит. Идеал.
Сначала я была в шоке, потом, к осени, убедившись, что отношения прям в разгаре, подумала, да и черт с ним, он явно норовит на зиму подселиться в теплую квартирку. Может и пусть? Тем более, что в отличие от мамы он хотя бы регулярно готовит. Ей-то все пофиг, главное в земле рыться, еда не нужна.
В конце ноября я уже начала проталкивать ей мысль «пора в город зимовать!», но она в упор меня не слышала, как вдруг заявила, что «муж» нашел в городе работу и она поедет домой, а он туда к ней придет. Уф, сказала я и радостно повезла ее домой к ней.
Но вот теперь проблема сменилась катастрофой. «Муж» почему-то не пришел к ней домой, а мама объявила, что это нее квартира и она поедет «в другой город, где она живет и где ее ждет муж». Я убеждала ее, что это ее дом и, может, «муж» приедет.
Это был абзац. Уверения, что квартира ее, другой нет и другого города – тоже, не воспринимаются. Что она считала «другим своим городом» сказать сложно. Но она просто собрала какой-то хлам в пакет и уехала. Каким-то чудом меня вычислила полиция, так что хоть сообщили, в каком она отделении… Нервы потрепали от души, но хрен с ними, они так надеются пробудить в людях совесть. А вот как пробудить в человеке с деменцией здравый смысл?
И началось. «Квартира не моя», «Это вообще не квартира», «Я поеду в свой город» - какой, блин??? Ты здесь 40 лет живешь!!! Причем возвращаться домой не умеет, умеет лишь убегать. Рвется на волю со скандалом. Несколько раз я просто в отчаянии отпускала ее, догоняла, одевала теплее и шла следом. По часу-полтора она нарезала круги в поисках «мужа», который вот здесь где-то рядом то ли живет, то ли работает по ее пониманию. Она даже не отличала город от дачного массива, где с ним жила все лето.
Один раз я вызвала скорую. Намеряли давление, поставили укол, а мне сказали «сочувствую» и уехали.
Но случилось чудо – «муж» нашелся. Поехали на дачу доделывать к зиме, а он снова там, с битым лицом и ободранный, но нашелся. Я выдохнула и повезла их к ней домой – живите, только беды не натворите. Объяснила мужику, как ей давать лекарства (я после возвращения на зиму в город повела ее к психиатру и получила назначения). Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего.
Это для меня стало некоторым облегчением. Но сегодня опять… Она заявила, что возвращается на дачу. Летнюю, неотапливаемую, где уже нет почти людей, нет автобусов, нихрена нет! И там некому ей варить суп и давать лекарства.
Она не в состоянии отличить куртку от штанов, но свои гражданские свободы защищает в полный голос… Ей здесь тошно! Мужик туда, естественно, не собирается, он в тепло еле вписался, а ей – дача.
Я уже перестала испытывать к ней хорошие чувства – один негатив, как к чуме или катастрофе. Я уже мечтать начала, пусть изменится что-то в любую сторону, хотя в хорошую нереально, деменция толком не лечится, а уж беспардонный и эгоцентричный характер моей мамы и вовсе никуда не денется, в отличие от памяти и разума.
Она рвется на дачу, бегает по улицам, понятия не имея, как вернуться домой, скандалит, если отговариваешь. Я стала страдать нарушениями сна, болями в области сердца, усилился дерматит. А она – неутомима. На волю, в пампасы.
Психдиспансера у нас нет, врачи в больницу класть не спешат, советуют давать таблеточки и уговаривать. А мне уже хочется в окно прыгнуть, и пусть она бежит хоть на северный полюс, настолько это меня уже укатало.
Знаю, надо пережить. Может год, пять или еще сколько. Знаю, надо испытывать к маме нежные чувства и проявлять заботу, но она … какала на мои чувства и заботу, у нее хотелки.
Мне советовали начать процедуру объявления ее недееспособной и стать опекуном, но проблему неукротимого характера и безумной любви к даче это не решит. Зато повесит уголовную ответственность, если она все-таки натворит беды себе или еще кому.
Все, ругайте, все равно я должна была это высказать, мне уже плохо просто непрерывно.
17.12.2017 22:48:27,

201 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется вам самим не помешает консультация хорошего психотерапевта. Вот этот центр могу посоветовать - [ссылка-1]. Так как морально вам очень и очень сложно сейчас. И неравная система запросто может дать сбой. Поэтому мой вам совет - найдите время и финансы и посетите специалиста, ситуации он конечно не исправит, но по крайней мере объяснит как лучше себя вести с больным и как принять саму ситуацию. Ведьв большинстве случаев это и бывает самое сложное. 15.04.2019 00:02:55, Loginova Ekaterina
Спасибо, это уже не требуется. Вот деньги и время - нужны очень, а общие советы... сама могу выдать массу, за год с лишним накопился опыт. 13.05.2019 22:18:25, Плохая дочь
Решила доложиться всем, кто, возможно, еще прочтет эту тему год спустя после ее публикации.
Мамин «муж» сбежал в начале февраля 2018 г. Я вполне понимаю, отчего, с ней уже становилось сложно находиться вместе – в любой момент «это не мой дом, я хочу домой» либо «что ты здесь делаешь, первый раз тебя вижу, убирайся».
Его уход спровоцировал такой психоз, что предыдущее показалось отдыхом. Думала, сдохнем там обе. Одна беготня по улицам с любое время суток и скорые ежедневно чего стоили.
Постепенно психоз улегся в большой мере на нейролептиках, я их убавила до минимума, но не убрала. Мемантин даю, максимум. Надеюсь, он сохранит навыки и рефлексы подольше.
Сейчас после нескольких попыток найдена сиделка, способная с ней уживаться по два-три дня. Страшно дорого, или скорее я просто мало зарабатываю.
Живу все время в напряжении, стабильности нет, кроме стабильного психологического гнета и безденежья. Мама почти не ухудшается. Стала менее порывистой, но все равно очень неспокойная, с ней надо возиться и общаться НЕПРЕРЫВНО, выматывает страшно. Еще выматывает необходимость жить у нее – на сиделку и так уходит недопустимо много для моих доходов.
Перспективы безрадостные, будет либо так, либо хуже. Пока справляюсь. Даже работу не потеряла, хотя могла.
Простите, что не отвечала, просто не до того, тут голову боишься забыть))) Дементник – страшно токсичное общество.
14.01.2019 10:36:22, Плохая дочь
Держитесь. Сил Вам, терпения, и еще раз сил.
Постарайтесь про себя не забывать, по возможности. Такие больные могут "укатать" любого здорового. Ищите любые возможности, чтобы собственные силы восстановить.
15.04.2019 05:41:17, av10
ищу... пока сиделка есть нормальная, держусь.
хоть бы не ушла! не хочу увольняться ни за что. я у себя тоже одна - с мамой сидеть круглосуточно и без выходных невыносимо.
13.05.2019 22:26:42, Плохая дочь
Плохая дочь, как сейчас Ваша мама? У меня с моей мамой такое же сейчас, и я вымотана морально. Правда, я ее уже 4 месяца как закрываю на ключ когда ухожу, так как терялась и выходила раздетая. Я перестала давать нейролептик, так как после 3 месяцев приема стала плохо передвигаться. У Вашей не было недержания мочи? 18.03.2019 22:39:20, Нина_Николаевна
мама без значительных ухудшений, вот утомляемость, кажется, растет, да и интеллект потихоньку падает. что до навыков - они ухудшились незначительно, мне кажется.
недержания пока нет, мне одно время казалось, что на неулептиле у нее начались проблемы именно в плане задержки - сядет и никак не помочится. сейчас на сонапаксе почти два месяца, вроде с этим норм.
нейролептики убирать боюсь - она и с ними периодически впадает в немотивированные психозы.
да, закрываем на замок уже второй год, одну оставлять очень сложно - рвется пойти со мной или очень нервничает, когда одна. за пару часов такое в квартире наводит... да еще ж и сама в стрессе.
13.05.2019 22:25:03, Плохая дочь
Ни в коем случае не вините себя. Право обсуждать и осуждать нас имеет только тот, кто сам прошел через такое. У меня болеет мама. Ей 86. Болезнь Альцгеймера диагностировали в 2008. С тех пор я прошла через все круги этого ада. Жизнь сложилась так, что моя семья - это я и она.Было время, когда буквально хотелось убежать. Сейчас я немного свыклась с этим. Все проходит. Пройдет и это. 09.01.2019 22:00:13, Лариса Васильевна
Плохая дочь, я с вами! Пережила такой ужас за 7 лет деменции мачехи, которую любила. Вы правы, только терпения всем пожелать можно в такой ситуации.. У меня, похоже, всё к концу подходит.. Ма лежит, не двигается, не моргает, не ест, не пьёт.. А только громко дышит, открытым ртом, и даже не мочится в памперс-нечем.. Вторые сутки не может глотать, даже воду.. Звонка терапевта жду сейчас! Каков будет "вердикт"- удастся ли оформить её в гериатрию......? 09.01.2019 04:08:59, Tatyanaflame
У нашей бабушки начались звоночки деменции пару лет назад, но как и у всех, мы сначала не придавали значения. Понятно что человек пожилой и проблемы с памятью - это норма. Но потом начался цирк с паранойей , поэтому мы на всякий случай показали ее психиатру... ладно хотя бы мы вовремя успели и можно сказать что легко отделались. Увидела в интернете рекламу реабилитационного курса для дементных. Посоветовалась с мамой, решили — надо ехать! Бабушку уговаривали долго, она кричала что мы хотим сдать ее в дом престарелых и квартиру забрать. Но удалось уговорить съездить «посмотреть», «это просто санаторий» и тд. Там с ней беседовал врач, оч грамотно, видно что знает подход к таким клиентам )) она воодушевилась и осталась. Всего курс продолжайся полтора месяца. Как менялось бабушкино состояние - мы все сразу замечали. Она стала спокойнее, радостнее, без паранойи. Конечно деменция не лечится, но скорректировали ее состояние очень хорошо. Продолжаем и дома пить лекарства и выполнять рекомендации врачей, даже кошечку подарите бабуле) 28.11.2018 00:08:35, vitusya.lipikhina
Хочу поделиться нашим опытом про мать мужа. Ей сейчас 81, первые признаки деменции были наверное с 78 лет, хотя отследить сложно, она по жизни токсичная, поэтому непонтяно. Плюс любит выпить. Жили мы всегда от нее отдельно, но последние годы у нее жила старшая дочь (сестра мужа) после развода, вот от нее мы и узнали, что свекровь поехала. Началось с памяти, терялась, потом пошла всякая фекальная тема, не буду углубляться — кто знает, тот поймет. Участковый врач выписала какие-таблы и с них свекровь просто легла на кровать и перестала вставать. Хотя могла, и до туалета сходить, и до холодильника, но ей так было проще — все дела делать в кровать. Сестра мужа к тому моменту собиралась от мамы съезжать, тк познакомилась с мужчиной, да и радости от совместной жизни с мамой не ощущала никогла, а когда пошла такая пьянка — так тем более. В общем оставлять ее одну стало нельзя,психиатр из поликлиники только разводит руками мол лучше не будет. Вариант с реабилитационным центром подвернулся случайно, дочь увидела где-то рекламу. Мы думали и о сиделке, и об учреждении, но если есть место где помимо ухода и присмотра будет какое-то лечение, то решили попробовать хотя бы на время свекровь туда отвездти. Обратились в центр Благополучие (Монино). Там свекровь провела 1.5 мес (2 курса) и ей стало гораздо лучше! Ей отменили то,что назначил психиатр и назначили другое, были занятия и процедуры (довольно плотное расписание , почти нет времени для безделья). И она прямо ожила! Ходит,сама себя обслуживает,начала общаться с людьми там, приколы никакие не выкидывает. Мы думали - ну ладно,наверное в центре так себя ведет, домой вернется — опять начнется. Но нет , и дома после выписки нормально все было. Мы попросили женщину из ее подъезда за ней присматривать как сиделка (утром и вечером зайти),чтоб проверяла поела ли она и выпила ли лекарства. Прошло 4 мес, схема работает пока. Думаем профилактически ее отправлять на 1 курс в центр раз в полгода,например. 29.06.2018 00:57:01, Дарья Смеркина
Случайно зашла на этот сайток-говорок (честно говоря,у меня есть подозрения,что у моей мамы (а мама лежачий больной,но это в связи с другим
заболеванием)тоже прогрессирует какое-то психическое расстройство,но это пока не диагностированно) и прочитала Ваш пост. Вы вызвали у меня восхищение, потому что пишите с таким юмором и прибаутками о таких вещах,от которых обычно люди ревут белухой. Не за что ругать Вас и бросать в Вас тапками. Я Вас понимаю. И желаю Вам самой здоровья и терпения. Пусть все у Вас будет хорошо! Сейчас, может быть, жестокую вещь скажу,но природой положено, чтобы человек,поставив на ноги детей, умирал. Раньше в 40 лет считалось,что древний старик/старуха, а сейчас и медицина развилась, и жизнь другая,не надо в совсем уж в диком поте лица хлеб добывать (хватит и просто в поте),вот и живёт человек все дольше. Вот только некоторые части тела этого не понимают:у кого мозг умирает,у кого-то рак сжирает органы и т.д. А человек живёт и превращается в овощ,от того,что своевременно не умер, мучаясь сам и мучая окружающих. И пусть МЕНЯ закидают тапками, но это наша (и их) плата за долголетие. Советовать тут что-либо бессмысленно. Это нужно просто пережить. Просто знайте,что все пройдет, и это тоже. Однажды станет легче. Ваша задача за это время самой не сойти с ума и не подорвать свое здоровье, Вы нужны своей семье. Терпения Вам ещё раз.
19.06.2018 21:50:06, Восхищенная Вами
Подумайте о том что мы тоже от этого не застрахованы и наши дети также будут относиться к нам как мы относились ; они будут считать это нормой 08.01.2018 18:01:04, Lidiyaganieva
Еще одна «умная», не похлебавшая такой жизни полной ложкой. А вы с теми самыми детьми вместе поживите совместно с дементным человеком, когда всем за пять лет психику расшатает и жизнь в доме отравит, тогда ваши дети сами вас будут укорять, за то что заставили их расти в этом аду, фактически в психушке. И правы будут. 08.01.2018 18:09:28, Без понтов
здравствуйте! во-первых, какую только чушь не несут люди,ни разу с этим ни сталкивающие. Во-вторых-.Вам Плохая дочь желаю терпения.У меня на данный момент такая же ситуация-порой выть хочется,как все осточертело(а люди знакомые-это же твоя мама ,так нельзя-) А КАК? психиатр выписала Аминазин-сильное снотворное, чтобы хотя бы ночью спала,а мы могли от нее немного отдохнуть и то не помогает .врачи говорят-держитесь,крепитесь-ЗА ЧТО? у мамы деменция,а недавно начались приступы эпилепсии(такое бывает,на фоне не хватки поступления кислорода в мозг у больных деменсией), бывают обострения(кидается с ножом,всем что попадется под руку). интернат оформлять-надо в очередь вставать,а платно нам не потянуть.лишение дееспособности ничего не даст, если только еще один головняк-уголовная ответственность,т.к. лишая ее дееспособности-вы автоматом становитесь ее опекуном(можно конечно это сделать и официально).так что решать все же вам самим,как вы хотите жить. 22.12.2017 05:27:15, ангелика
толку от признания недееспособной никакого нет. сочувствую очень. Альцгеймера, это и есть одна из разновидностей деменции. у психиатра нужно попросить выписать снотворное, желательно в инъекциях и колоть, как можно чаще ( сколько врач разрешит). и все, ждать, когда умрет. Выхода нет никакого, дальше будет только хуже. По мере возможности, не реагировать на лиц, которые пытаются вас призывать к совести, они такого не испытывали. Ваша мать уже не тот человек, которого вы знали раньше, от него - лишь физическая оболочка, личности нет. И относиться нужно, именно, как к физической оболочке: кормить, поить, мыть, душу прикладывать не надо. К себе не перевозить, иначе ваша жизнь закончится. Никто ее ни в какие интернаты не возьмет. Зайдите на соответствующие форумы, пообщайтесь с родственниками лиц с деменциями, вам станет легче, они все понимают. Мой стаж ухода за таким больным 5 лет. Я выдержала, у меня все закончилось, теперь живу. 21.12.2017 21:48:13, человек со стажем
Согласна с вами во всём, на все 100% 09.01.2019 04:11:36, Tatyanaflame
У меня такая же проблема с матерью чуть не свихнулась 21.12.2017 17:46:14, Иртна
Россия, блин! Не авторизируюсь потому что лень. Что сказать с моей матерью такая же беда. Но! Мы до этого не общались 12 лет. Она подписала квартиру брату находясь уже в неадекватном состоянии и он естественно ее выгнал. Нашли ее на улице и поместили в больницу. Нашли меня, очень долго уговаривали меня взять опекунство, но я на это не пошла зная все последствия. И т.д. Мой вам совет «плохая дочь» оформите ее в интернат для инвалидов. Это абсолютно нормально! За такими больными должны следить в спецучереждении и не надо слушать никого о том что Земля круглая и вам все вернётся! Что все??? Лучше она будет под круглосуточными присмотром и вы будете ее проведывать чем тихо сходить с ума вместе с ней наживая себе болячки. Почему то за границей это в порядке вещей, там ни кого за это не осудят. А у нас принято жертвовать всем и потом жаловаться на судьбу. Ни слушайте никого! Живите! Любите! И задайте себе вопрос вы бы хотели если с вами такое случится мучить родственников? Вот лично я нет! Удачи вам в принятии решения! И ещё раз ! Не слушайте ни кого- это только ваша жизнь и вы в праве поступать так как это будет удобно Вам. С уважением Татьяна. 21.12.2017 10:25:48, Росса
Пришёл по ссылке из соседней конфы. Срочно оформляйте неддеспособность, но НЕ СТАНОВИТЕСЬ её опекуном. В этом случае опекуном будет государство и её ОБЯЗАНЫ будут принять в ПНИ.Опекуном будет государство. Только перед этим решите наследственно-имущественные дела, что администрация ПНИ вас не облапошила. 20.12.2017 23:32:02, Shuriken
У нас в городе закрыта даже психлечебница, так что люди с психотклонениями так и живут дома. Раньше часто видела шизофреника в обострении на улице, в нашем подъезде живет семья с таким мужчиной (видимо всегда под лекарствами, похож на призрак узника Бухенвальда).
Решите наследственно-имущественные дела - в смысле, оформить ее недвижимость на себя? Это было бы и хорошо, особенно, если мужчина так у нее и приживется, но мама часто высказывает, что не хочет, чтоб "я над ней распоряжалась". Да и смущает меня - будет ли нотариус, или кто там, оформлять волю человека с такими причудами? Ее психиатр спросил, какой год, сколько ей лет, и то точно не смогла сказать.
Надо бы это сделать, но как... Конечно, давать посторонним права на ее квартиру совсем не желаю, не говоря уж о том, что покупали мы с мужем. Но документы, конечно, на маму. Кто о таких вещах заранее бы думал.
21.12.2017 12:45:08, Плохая дочь
Допишу. На комментарии типа, у Вас есть дети, подумайте о них, у Вас есть совесть, вообще не обращайте внимания. Это пишут люди далекие от этого всего. Возможно имевшие эту проблему не продолжительный промежуток времени. Когда ты живешь с этимним лет так за 10, понимаешь, что понятия добра и зла претерпевают существенные коррективы. Нюни и сентиментальности здесь не работают. Только рациональный подход, но основанный на Ваших понятиях о морали. 21.12.2017 17:39:39, Ольга 850
Имущественный вопрос очень важен именно сейчас, пока она не признана недееспособной. Кто угодно ей может подсунуть любые бумажки, она подпишет и Вы потом ничего не докажете. Промышляют этим много людей, начиная с недобросовестных реелторов, заканчивая врачами психиатрических лечебниц. Будьте очень внимательны и осторожны. С даты подачи Вами заявления в суд все ,заключенные ею сделки можно признать недействительными. В противном случае сделать это будет сложно. По поводу «сдать в интернат» :не буду никого осуждать, не понаслышке знаю что приходится терпеть. Но все больные разные, стадии заболевания разные. Только Вам решать, что и как долго Вы сможете вытерпеть, куда сдадите. Поедьте посмотрите то место , если соберетесь сдавать. Это Ваша мать и как будет лучше для нее и для Вас решать Вам. Нужно четко осознавать, что никто из Вас не лучше другого и не имеет больше прав. 21.12.2017 17:23:23, Ольга 850
Ох как сочувствую я вам, крепитесь, тут советы бессмысленны... разве что поместить в спец учреждение. 20.12.2017 20:46:54, Эля77
Жалко тебя. Как сочувствую. Снаружи свое родное,а через глаза сидит ... и смеется. 20.12.2017 17:15:11, Его нет
Вы знаете ситуация очень не простая но это ваш крест.Простите у вас есть дети? Конечно вы можете отдать свою маму в интернат для престарелых или в другое заведение так проще.Но знайте земля круглая и все возвращается на круги своя Вы не знаете что вас жлет в старости и как с вами поступят ваши дети ? Поэтому прступайте по совести ведь это ваша мама и она больна 20.12.2017 16:56:19, Лидия Лужанская
От здоровья никто не умирает, люди умирают от болезней, поэтому через схожую ситуацию со старшим поколением проходит каждая семья. И я то же. Были и побеги, и нож в кармане халата, а в последствии и памперсы с кормлением жидким... Тут важно помнить, что деменция - заболевание наследственное. Поэтому вероятность для дочери (сына) под конец жизненного пути встретиться с деменцией очень высока. Поэтому важно этот период жизни достойно пройти, не накручивая себя. Достойно проводить родителей. Это важно для нас и для наших детей.Наше отношение к своим проблемным родителям - будущий образец их отношения к нам в старости. Поэтому тем, кто "не может", и сдают престарелых родителей в психинтернат, я бы посоветовала заранее присмотреть коечку в богоугодном заведении и для себя, любимой. 20.12.2017 15:56:36, Кострицкая Марина
Теоретики... 21.12.2017 05:55:20, av10
Похоже на болезнь Альцгеймера. Единственный выход - поместить в хоспис, если есть в Вашем городе или нанять сиделку, которая будет с ней находиться круглосуточно. Сочувствую. 20.12.2017 15:31:35, МоеимяИда
Ей ставят деменцию, не Альцгеймера. Хоспис - не выход хотя бы потому, что она туда не захочет. Пока борюсь за то, чтобы не уходила из квартиры и не пыталась слишком активно отрицать, что это ее дом. Сиделку - мама пока категорически хочет сама решать, кто с ней будет и прочие обстоятельства жизни. Я бы счастлива была, если бы она хоть минимально справлялась с собственным бытом и безопасностью, но увы, уже нет. Запросы самостоятельного человека (привычка решать все, да и по возможности другим указывать), а способность обслуживать себя - лет на 5-8. Может вспомнить, что надо помыть посуду, но какую одежду одевать - уже нет. Ходит по дому, подпоясавшись зарядным устройством от телефона, не понимает почему в пакет нельзя одеваться. К счастью, на лечение соглашается. Пока не решит, что надо срочно уехать((( вот этого я боюсь на данный момент. 20.12.2017 20:48:11, Плохая дочь
Плохая дочь, читала ваш крик души и чуть не плакала. Мне весь этот ужас пришлось пережить с моей мамой, спасались только рисперидоном, апотом она и вовсе слегла,, все делала под себя, приходилось мыть, переодевать, а весу было прилично, она все пыталась встать, не один раз падала переломала ребра, а это жуткая боль, а когда она умерла, у меня обнаружили онкологии. Сейчас испытываю все прелести лечения и его последствия 19.12.2017 23:27:19, Елены чигриной
По поводу срывания одежды и памперсов - сшили для мамы 3 свободных пижамы-комбинезона из фланели, сзади молния от шеи до чуть ниже копчика, одну сшила из тонкого трикотажа - она разорвала, фланель лучше. Очень облегчило уход. 19.12.2017 22:42:52, Ольга У.
Держитесь! Не надо пытаться никаких нежных чувств к маме испытывать, это сверх человеческих сил, если нету их. Заботиться, по мере возможности, да - никуда не денешься... Тяжелое это очень состояние. Моя бабушка в деменции, пока на ногах еще была, бегала к милиционеру участковому заявление писать, что соседи лопату украли. Всю помойку домой приносила - пригодится же! У брата двоюродного мать дважды поджигала дом... хорошо хоть - тушил вовремя. И затянуться все это надолго может, к сожалению. Главное, себя берегите - многие вещи предотвратить нельзя, что-то если случится - не Ваша вина. Поддерживайте себя всем, что радость доставляет. 19.12.2017 21:24:46, Гость
Сочувствую вам искренно. Пережили такое же, только у меня была свекровь. И она объявила что ее сын не сын, а муж. И из этого все вытекающие. Ни кто вам не поможет, в больницу не хотят брать. Так и будет стараться убегать. Нанимали сиделку с проживанием. Это длилось 10 лет, пока не остановилось сердце в 85 лет. Прошло уже 4 года, как ее нет, а ужас остался. 19.12.2017 21:17:37, Аверьянова Ольга
Нет слов! Сочувствую! Пришла мысль( тапки не кидайте -оставьте при себе) - чипировать. Если не хочет носить медальон с телефоном, адресом... В случае пропажи пишите : "Ищем пожилую женщину....Чип. " И лечение у психиатров,;неврологов - это обязательно. Правильно говорят : как с малым ребенком, внутрь себя обиды не пускать. Максимально абстрагироваться. Терпения и мужества Вам. 19.12.2017 20:24:58, Ellsa
Искренне сочувствую, пережили нечто подобное, но не так жёстко. Невропатолог выписал мемонтин, и потихоньку все стало вставать на свои места: уход за собой, готовка и т.п. Пьем мемонтин уже второй год, помогает. Я тоже тогда думала, что жизнь моя закончилась. Держитесь! 19.12.2017 18:46:38, Горе-советчица
Забыла вам написать, мамино поведение можно снять на камеру, незаметно , с ноутбука или на телефон записать её крики. И к врачу идти с ними. 19.12.2017 18:06:50, Территория без котов
Вы - замечательная дочь. У плохих дочерей не болит сердце за мать. А в каждом Вашем слове боль, и в первую очередь за нее. Разум ей вернуть уже не удастся, а вот свои нервы и здоровье берегите. Они Вам еще очень пригодятся. Попытайтесь по возможности эмоционально отстранится от всех ее выкрутасов, сосредоточьтесь на поддержании своего и ее здоровья и ее жизнеобеспечения: еда, лекарства, гигиенические процедуры. Постарайтесь по возможности привлечь для этого мужчину, что живет с ней. Может он будет для Вас помощником, не хуже любой другой сиделки, нанятой за деньги. Запомните: то, что должно случиться - случиться.
Я сама прожила в таком же кошмаре 5 лет, а 7 лет назад мамы не стало. Я до сих пор не могу до конца восстановить свое здоровье, которое унесла неравная битва с маминой деменцией. И таких примеров тысячи, даже просто прочитав комментарии к Вашему посту.
Берегите себя.
19.12.2017 16:28:06, Ирина Орлова
Смиритесь и терпите,принимайте все назначения психиатора для мамы,не реагируйте слишком бурно,посетите психолога,настройте себя филосовски.Вы хорошая дочь,т.к.заботитесь о больном человеке-матери.Выдержка-это самое главное.Говорю из собственного опыта,у меня двое стариков таких,забрала их себе из другого города.Ходите в церковь,просите у Господа терпения. 19.12.2017 15:46:41, ЗВС
Трускал и галоперидол Ваше это спасение я хлебала это много лет психиатры ничего не делают укол при обострении не хотят делать. в больницу брать только в ее согласия или за деньги помощи никакой обострение особенно при повышении давления надо строго следить за этим а то никакие таблетки не помогут Терпения вам и берегите квартиру а то подпишет кому нибудь и обязательный учет у психиатра с назначением пенсии первой группы пожизненно Терпения Вам 19.12.2017 15:11:49, Любовь1234
Полностью с Вами согласна. Обязательно на учет и два этих препарата. Галоперидол ускоряет приход конца(простите за жестокость) . Тоже пришлось пережить такое, правда не долго, год всего. И инфа по сайтам. Очень много практических советов в них. А вообще в нашем государстве в этом плане ничего не делается. В дурку дементоров не забирают, справляйся как хочешь! А ведь оставлять таких больных без постоянного присмотра, угроза для общества. Позвонила в горгаз, попросила установить заглушку на газ трубу со сьемной ручькой. (Раньше такие были). Сказали такое не положено. Как быть? Ваши проблемы. В общем все ложиться на плечи родственников, от государстыа никакой помощи!! 19.12.2017 16:12:39, Гость
У меня папаша почти такой - чуть получше, но кровь пьёт у меня литрами - активный, злой, дементный, властный. Понимаю вас и сочувствую от всего сердца. 19.12.2017 12:47:34, Palanga
нужно чтобы психиатр назначил сильное успокоительное, чтобы снять агрессию и возбуждение. сразу будет легче. а вообще дальше будет только хуже, в смысле головы 19.12.2017 11:09:40, ogri
Некоторые спорят это благо или нет ухажичать за тяжелоболтными...это нам нужно...любить ближнего своего...вот для чего это .. 19.12.2017 10:34:50, Владыкина
У меня такая же ситуация... 19.12.2017 09:58:54, Владыкина
Очень сочувствую и понимаю.Моей маме 80 лет,подобные звоночки были давно,но мы списывали их на ее характер.А недавно накрыло конкретно.Там правда без мужиков обошлось,но начались галлюцинации и бред.Примерно за месяц ей удалось вытрепать нам нервы так,что казалось,сами скоро с ума сойдем.Через личные связи удалось положить в стационар.Теперь мы для нее враги.Врачи обещают попробовать восстановить,насколько это возможно в ее ситуации.Лечение продлится 3-4 месяца.Что будет дальше,боюсь даже думать.Она считает себя здоровой,мы ее туда практически против ее воли определили,но выхода не было.Ее нельзя было оставить одну ни на минуту.Спать практически перестала,днем раза три минут по сорок,ночью о сне даже речи нет.Всю ночь бродит,спать не дает никому.Начинается бред,каких-то трех мужиков ждет на обед,всю ночь требует,чтобы этим мужикам ужин готовили,скандалит.Однажды чуть пожар не устроила,краны открывает и уходит.Приходится всю ночь за ней по пятам ходить.Да много еще чего.Поможет лечение или нет,неизвестно. 19.12.2017 08:42:45, baba_yaga100let
Не вините себя ни в чём. Деменция - такая болезнь, что в любом случае ухаживающий будет чувствовать себя виноватым. Мы прошли все стадии.Именно мы, потому что, у меня было и отрицание, непонимание, злость, обида, досада. Сейчас мама уже не ходит, сидит в памперсах, которые периодически сдирает и выгребает все содержимое, кормим её с ложечки( сама уже не понимает зачем ложка). Раньше тоже бушевала. Принять и понять её болезнь мне очень помог сайт memini.ru. Зайдите почитайте, там в "общении "много практических советов от ухаживающих. Так же и юридические советы, и моральный аспект.Вобщем, очень полезный сайт 19.12.2017 02:15:45, Alla4053
У меня мать такая же, но слава богу в быту адекватная. Только у нее диагноз шизофрения, а не старческое слабоумие. Бред несет с утра до ночи. Бесконечное унижение. Живет далеко и одна, но управляется уже с трудом из-за слабого зрения. С ужасом жду момента, что придется жить с ней, после трех дней общения спать не могу, колотит аж всю, орать начинаю и ничего с собой поделать не могу. Я думаю, у вас только два варианта сиделка или пансионат. Иначе можно раньше мамы на тот свет отправиться. 19.12.2017 00:25:32, Babu
Никого ругать не надо. Скоро год нашему состоянию, осложненному инсультом, маме 81 год. После инсульта взяла её к себе. Муж у меня умер 7 лет назад, дети живут отдельно. Днём, пока на работе, прошу присматривать соседку за плату естественно. Зятья приспособили квартиру под её передвижения и нужды. Обидами, криком, объяснением её неправоты добиться ничего не возможно. Стараюсь придумывать всякие для неё занятия. Мыть, чистить овощи (подготовка к посеву как бы), перебрать фасоль, горох и т.д, (потом всё можно пропылесосить). Распускать само вязанные вещи. Очень тяжко бороться с её глюками. Но от лекарств становится только хуже. Впадает в агрессию, сила проявляется неимоверная и куда-то всё время хочет убежать. Разговаривать старюсь спокойно, даже равнодушно, это снимает агрессивность. Но комплекс "императрицы" надо пресекать уверенно и спокойно. Сейчас она воспринимает меня то как свою маму, то как хозяйку дома, или ванны, то как сразу несколько человек и со всеми "мною" ведет себя по разному. Только Божья помощь и помогает всё это перенести. Попробуйте донести в её больное сознание, что Вы сейчас для неё самый главный "главнюк". Вы тот кто ведает всеми дачами и мужьями в мире. И все должно быть с вами согласовано.
Да благословит вас Господь.
18.12.2017 23:13:17, С любовью
Как я вас понимаю! У меня та же самая ситуация. У мамы деменция. И характер был точно такой же как и у вашей мамы. Я могу пожелать только терпения. Вы не плохая дочь. Просто попали в такую ситуацию. И знайте вы не одиноки. Если нужна моральная поддержка пишите jjaroslav@mail.ru 18.12.2017 22:38:35, Елена_Елена
Уже не имеет значения характер Вашей мамы: сейчас рядом с Вами больной человек. Человек, доставляющий массу хлопот, поведение которого полностью неадекватно. Надо класть в дурдом. Любыми путями, давая взятки направо и налево, если не хотят это делать официально. Искать частный пансионат, нанимать сиделку. Все что угодно. Либо Вам придется самой посвятить ей всю жизнь. Не хотите? Тогда дурдом или сиделка. Иначе с ней что-нибудь случится, а Вы остаток жизни будете жить с чувством вины 18.12.2017 22:24:38, Мара65
зачем дурдом?
что за некомпетентность, которую вы рекомендуете автору?
есть пансионаты, специальные дома для больных старческой деменцией.
это будет выход для автора, но, нет, НО, у нас государственные отделения для таких пациентов есть не в каждом регионе, попасть туда очень сложно, а если в коммерческий пансионат устраивать, это стоит больших денег, в Москве от 30т.р. в месяц.
18.12.2017 22:37:30, Елена Сергеевна
Это оптимистично. Я цену имею в виду. В отделении по уходу цена была 1500т в сутки. Знакомые врачи дружно сказали, что крупно повезло найти такое место. Уход был хороший, но у нас это ненадолго было. У автора и денег нет, и не в Мск, увы... Такие больные могут быть крепки телесно, и нужно на долгий срок рассчитывать. Лекарства и человек, которому некуда податься, как ее "муж"... Терпения и сил автору... @@ 19.12.2017 01:03:31, av10
Сочувствую автору. Мой отец прошёл через это. В 70+ лет начались провалы в памяти, перестал узнавать родных, разве что маму нормально воспринимал, улыбался ей, говорил что она "хороший человек". Потом потерял элементарные навыки самообслуживания, разучился одеваться, есть самостоятельно. Мама его обихаживала, кормила, мыла, уговаривала (характер у него не сахар был). В специализированное учреждение сдавать отказалась наотрез. Я живу за 1000 километров, приезжал по возможности раз в несколько месяцев, каждый приезд - шок, насколько стало хуже. Как закономерный итог неизлечимой болезни - лежачий больной, потом паралич, кома и смерть. Не знаю что за мерзость этот альцгеймер, по мне так лучше умереть чем потерять личность. Автору стоит подумать над тем, чтобы положить мать в спецучереждение, Сама она не потянет. 18.12.2017 21:59:00, Алексус
Я жила почти в похожей ситуации 10 лет. После смерти папы у мамы снесло крышу. Она и раньше была очень не подарок. Как папа с ней прожил 50 лет не знаю. Все нарастало как снежный ком. Сначала инсульт из которого я ее вытащила целой собственного микроинфаркта и переломом ключицы. Сама не лечилась некогда было. 10 лет старческого маразма скандалов убеганий .. Приходилось запирать.. Соседи выли от стука в двери и по батареям. Когда я в очередной раз ее выловила.. сама пережила нервный срыв. В моей семье полный напряг. Устали все. Денег на сиделку не было. Я стала полной истеричкой потеряла почти все зубы и постарели на 10 лет. Знакомые не узнавали. Закончилось все так. Взяла кредит и устроила маму в пансионат. Чуть пришла в себя . В пансионате она прожила 11 месяцев и тихонько умерла.
Целый год я себя жевала и переживала очень. Итого такой.. Если бы я отвезла ее в пансионат раньше я сохранила бы хоть какое то здоровье...Иногда вспоминаю маму с дрожью и твердо поняла.. Себя надо было жалеть. Успокойтесь и найдите возможность определить свою маму в пансионат... Иначе закончите психушкой... Пожалейте себя
18.12.2017 21:46:46, сергеевна Людмила
Ай,не казните себя.У моей приятельницы мама встала ночью,собрала в кучу все закрутки банок 30,надела пальто и сидела ждала поезд(на кухне).Таня(моя приятельница)на шум поднялась,а тут картина Репина в два часа ночи при лунном свете.Ну и понеслось.
Семью спас муж,который вернулся с ночной и ещё в подъезде учуял запах газа...Маму после этого они определили в интернат,Танька два месяца выла белугой,очень она к маме привязана была,ну а если бы двоих детей потеряла,разве было бы лучше?Давно это было,лет 15 назад,уже улеглись все страсти,Танька детям сказала что если доживёт до такого,чтоб тоже сдали её в интернат,она не в обиде будет.Вот такая история.
18.12.2017 22:15:20, Шумелка мыш
Моя мамуля(80 лет)всё прячет свои деньги,последний раз так перепрятала,что забыла куда,обвинила моего мужа в воровстве,прилюдно,тот теперь к ней в дом ни ногой,мамулины все претензии по старому частному дому теперь все ко мне,вот там надо подштукатурить,здесь огород перекопать,стараюсь не ругаться,и каждый раз когда нервы на пределе,сразу себе представляю то,что случилось неизбежное,и как-то отпускает,думаю да ладно,чуди и дальше как в цирке,только живи на здоровье...А кстати,деньги потом сама и нашла,их оказывается мой муж таки и перепрятал,чтоб она понервничала. 18.12.2017 21:18:31, Шумелка мыш
".А кстати,деньги потом сама и нашла,их оказывается мой муж таки и перепрятал,чтоб она понервничала."
это вы серьезно? или это так думает ваша мама?
18.12.2017 21:35:47, Елена Сергеевна
Конечно,это она так сказала,не могла же она признаться в своём склерозе,если деньги нашлись значит "не украл,а перепрятал специально,чтоб я понервничала,он всегда меня недолюбливал".Вот так.Так что терпения и Вам и мне,что-то мне подсказывает,что самое интересное у нас впереди. 18.12.2017 22:01:11, Шумелка мыш
перепрятал, чтоб она понервничала? мало что ли нервотрепки? 18.12.2017 21:21:46, Плохая дочь
Очевидно, что это обьяснения самой нездоровой мамы. У моей сосед не только крадет яблоки, но украл еще и старый трактор. А потом в закрытый сарай его вернул и ветошью припрятал. 18.12.2017 21:41:11, Территория без котов
У моей крадут и перепрятывают все и всё. Особенно достают ее некие "девчонки", которые перепрятывают ее грязные трусы. И виноваты в этом я и мой несчастный отец, мы же привели в дом этих "девчонок". 19.12.2017 10:51:04, Jane-Rom
Я с трудом учусь не реагировать на агрессивные выпады "вы все перепрятываете". Учу её просить помочь найти, а не орать, кто украл её шляпку. Почитала вас всех, зря, наверное, учу... Хотя вариант " стать главным по шляпкам" мне понравился 19.12.2017 18:03:22, Территория без котов
Красавчик :-(((( 18.12.2017 22:31:11, Шумелка мыш
Лишить дееспособности по суду и опекуном может стать государство, т.е. она будет жить в интернате под полным присмотром и вы сможете свою маму навещать так часто как вы хотите. 18.12.2017 20:55:55, Матвеева Евгения
А подробнее можно узнать? Мало ли, как сложится. Я становиться опекуном официально очень не хочу. Ухаживать - одно, а официально - другое дело. 18.12.2017 21:11:15, Плохая дочь
В Москве как-то бабушка моего друга осталась без присмотра в деменции, ее дочь, с которой она жила, увезли по скорой в пред инфарктном состоянии; друг попросил помочь, и я ходила по разным учреждениям, узнавая что же делать-то с бабушкой, которая то едет куда-то, то идет, то падает? Прямым текстом сказали: "Наследники есть? Если жилье наследуете, то сами ухаживаете, если отказываетесь от квартиры в пользу государства, то определим ее в интернат для престарелых." Узнайте, у врачей в поликлинике, они должны знать. Я разговаривала с заведующей. 19.12.2017 01:11:29, av10
Сочуствую, прошла через такое полгода как. мама умерла. сейчас скучаю, плачу, а сразу после смерти ВЫДОХНУЛА. Очень было тяжело, запирала дома на ключ,( у нас частный дом), так она через окно вылезала, и это в 80 лет, с больными ногами (уезжала домой). благо соседи все ее знали(поселок небольшой). Я работаю на дому, она постоянно была под присмотром. Ругались ужасно до крика. она покричит и через 5 минут спит, как ангелочек, а я пол ночи пью сердечные. уснуть не могу. Посоветовать ничего не могу (частные пансионаты и лечебницы нам были не карману, а бесплатные не берут). Могу только посочуствовать. Терпения и берегите себя. 18.12.2017 20:45:23, Я бабушка
Она болеет.....а больных не обижают......свои обиды Вам надо забыть...... быть выше обид , обида это жалость к себе или даже больше, обида это гордыня.....она вам мешает оценивать ситуацию беспристрастно. Эмоции выключите. И решайте задачу.
1) удовлетворять её физические потребности: лекарства еда сон прогулки
2) следить за передвижениями (то есть всегда быть рядом)
Всегда рядом должен быть человек.
Бог Вам его дал...это её "муж".....пока на данный момент он её "пасет". А когда он слиняет, то нанять сиделку.
18.12.2017 19:59:57, Сочувствующая
А вот с сиделкой не всё так просто. Не все соглашаются сидеть с диментивными. Да и при любом упоминании слова "сиделка" у мамы случалась истерика: "Ты что хочешь сказать, что я дура недееспособная???!!!!!!!"
Да и оставаться с посторонними она категорически отказывалась, проявляла агрессивное недоверие
18.12.2017 20:49:45, Ната720719
легко сказать-быть выше обид, у меня такая же ситуация с матерью, при том, что я не люблю ее, потому, что в добром здравии ее вообще никто не интересовал, кроме самой себя, а теперь, когда мозги отказали, поселилась у меня и я превратилась в сиделку, работать едва успеваю, живу в режиме "завтракобедужин" своим здоровьем заниматься нет никакой возможности, а просто нет у меня своей жизни теперь, вот, что такое "быть выше обид", А НАНЯТЬ СИДЕЛКУ, КАК СОВЕТУЮТ не так просто, уехала в командировку на 5 дней, поняла, что с сиделкой была полуголодной все это время, за что мне такие испытания? люди с таким заболеванием должны жить в специальных условиях и не со здоровыми в психическом смысле людьми, от такой жизни можно с ум сойти вместе с ней, лучше, если есть возможность, поместить с пансионат. 18.12.2017 20:39:32, сочувсивующая тоже
я уж не говорю о том, что сиделка - удовольствие не из дешевых. кому-то просто не по карману. а с работы увольняться не хочу совершенно, да и жить одновременно с мамой и мужем будет крайне сложно. Ее обычная бесцеремонность да плюс деменция - гремучая смесь, доведет кого угодно. Так ли я виновата, что хочу дожить старость с мужем? 18.12.2017 20:55:22, Плохая дочь
У вас пока сожитель матери может быть за сиделку. В его же интересах следить за ней и давать лекарства. 19.12.2017 01:19:08, читаю иногда с осени 2012
а еще, пока мать не лишена дееспособности, сожитель может быстренько подписать с мамой дарственную на квартиру себе... 19.12.2017 11:52:23, Dnnn
вот кстати(( 21.12.2017 13:27:47, marina1
Отчего-то.... некоторые ......считают....... что если банальности .......оклеить ..... пачками многоточий.......то это добавит мудрости.

Вчитайтесь в тему внимательно, прежде, чем советовать "забыть обиды". Не все имеют в мозге тумблерочек "отключить эмоции", "выключить память", здесь роботов не много, в основном люди.
18.12.2017 20:10:03, afiligran
Отчего-то некоторые считают себя вправе рассаазывать другим, что и как писать.
И главное(!). их мысли полны оригинальности:)
18.12.2017 20:30:54, МарикаЧ
Еще апостол Павел сказал: Есть две самые тяжелые вещи на свете-это досматривать родителей и каждый день творить молитву.Как вам тяжело мы прекрасно понимаем, сами с этим сталкивались. Одно утешение. что все всегда заканчивается.Сил вам и терпения побольше. 18.12.2017 19:15:47, тамара
вопрос только закончится с чьей смертью - самого дементного или его родственников. 18.12.2017 22:30:29, Лось_Анджелес
Немного другая ситуация - хреноюродная тетушка, жизнь под девизом - что в какашках сегодня. Какашки везде - ручки окон, стены туалета, сковородка на плите, полотенец в кухне давно нет, тряпки закончились, в туалете по утрам тихий а потом громкий ужас, при этом, если я дома, все прекрасно понимает, промывает унитаз, моет руки и т.п. Детей нет, мужа нет и не было, из близких родственников только мы с сыном..Может, это корыстно, но нам осталась ее квартира, переоформили, пока еще соображала. Так что я отрабатываю. Причем пасли ее в конце конкретно - сначала объявили умершей - пришли пенсию получать - опа, а абонемент не абонемент, вы ваще померли. А зомби так неплохо тогда еще выглядела.Потом - ой, извините, молодая сотрудница, ошиблась и все такое, но только после звонка на горячую линию прокуратуры. Затем исчез паспорт, так и не нашли, хорошо, восстановили по утере, в полиции посмотрели, сказали все ясно и даже не оштрафовали.
Писать можно много, но ключевое слово (умное, как коллега сказала) -КОПРОФИЛИЯ. Повторю -какашки везде, иногда мне кажется, что весь город пропах дерьмом. Только отмыла, отчистила - пять минут и все то же самое...
И все я понимаю - это болезнь, она не виновата, только вот мне от этого не легче. Была статья в МК - "Монстр в квартире" и подзаголовок - больные старческой деменцией забирают в могилу здоровье своих близких. Много слов и эмоций, а итог - НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ! Дверь на замок, линолеум на пол, минимум мебели, биотуалет в комнате. Я сейчас, когда ухожу на работу - газ перекрыла, воду перекрыла и все равно в конце дня иду и с ужасом думаю, что она натворила сегодня.
Осуждать и душеспасительно рассуждать про отринуть все обиды может только кретин, который сам не жил с таким человеком в одном доме, не слышал воплей по ночам, не убирал засратые бумажки с обеденного стола, не выгребал их из-под дивана, не загонял в ванну чуть ли не с дракой раз в три месяца задницу вымыть ( труселя двумя пальцами в мусор и из дома, т.к. просто стоят).
Так что терпения вам и нам всем таким.
P.S. Иногда мне кажется, что я сдохну раньше, хоть и моложе на тридцать лет...
18.12.2017 21:17:42, Сиделка
Тяжело как квартира людям даётся. 19.12.2017 09:23:31, Birke
Да, согласна. Про "высокие материи" обычно рассуждают те, кто знает о БОЛЕЗНЯХ в теории.
Эти комментарии, когда человек ежедневно живет под высочайшим напряжением и сложным коктейлем из чувства вины, гнева, усталости, отчаяния и надежды... Выдержать, когда тебя настойчиво поучают теоретики, это отдельное усилие.
19.12.2017 01:22:36, av10
И вот что интересно - есть еще одна ее дальняя родственница - в январе 97! лет - голова - Совет Министров, всех помнит, всех любит, все умеет, Паркинсон трясет, но вечером спать не ляжет, если не подмоется. А тут 81 и такая резкая деградация меньше чем за год. Но пока держимся, сын помогает. Тоже интересно - приедет, рявкнет и все пучком - и в ванну без проблем, и руки моем, и не орем. Вот так как-то... 18.12.2017 22:03:54, Сиделка
Как вы держитесь... Мне уже сейчас дико, а каково же вам? 18.12.2017 21:48:42, Плохая дочь
Держитесь! Просто держитесь! Терпения вам!
Моя история с маминой деменцией закончилась трагедией. Моя мама покончила с собой. Не знаю, произошло это в момент прояснения сознания, когда она поняла, что скоро не сможет встать с постели..... или напротив, в момент глубокого погружения в воспоминания об умершем сыне и муже........ только Богу известно.....
Но сейчас я хочу сказать то, что никому никогда не говорила. И сейчас пишу, потому что анонимно.... Узнав о мамином уходе, я ВЫДОХНУЛА..... так-то.... Плакала, страдала от бессилия.... и сейчас, через 2 года, испытываю чувство вины. Но в тот момент я испытала облегчение
И понять меня могут только люди, прошедшие через психическое нездоровье самых близких.
Остальные пусть судят! Но не дай Бог им пережить подобное!
У меня взрослый сын. Я ему всегда говорю, что если я стану такой, как моя мама, пусть сдаст мою квартиру, а на эти деньги отправит меня в интернат. Не хочу, чтоб он так же мучался, как я.
18.12.2017 19:09:05, Ната720719
все, кто прошел через такой ад, при уходе испытывают ОБЛЕГЧЕНИЕ и БЛАГОДАРНОСТЬ Богу за что, что прибрал страдальца. Это естественно и не надо этого стыдиться. 21.12.2017 19:02:22, такая же плохая дочь
Никакая Вы и не плохая дочь!!! Это может такое подумать человек, который не попадал в такую ситуацию. Есть очень хороший сайт по деменции. Зайдите-почитайте. Там есть и форум, можно задавать вопросы таким же несчастным родственникам. Можно задавать вопросы и и врачам-психиатрам
Называется сайт memini.ru
Сил Вам, держитесь.
18.12.2017 18:56:44, Мемини
Доброго вам дня, <плохая дочь>. Хочу пожелать Вам огромнейшего терпения, у меня мама страдающая деменцией. Я прошла все круги ада, у нее вдобавок к деменции сахарный диабет. Удаляли на ногах пальцы поочереди, потом ногу целиком. Лежит 9 лет, но мне легче, она полностью недееспособна, молчит почти всегда. Никуда не бегает, это сейчас, раньше было все. Берегите свое здоровье, я свое все растеряла, просто заприте ее в квартире, а на людей не смотрите, все равно будут обсуждать. Вас поймет только человек испытавший вашу ситуацию. Желаю вам всего наилучшего и терпения. 18.12.2017 18:51:19, Изаура
Я вас прекрасно понимаю. Сама прошла через такое. Правда мне не пришлось жить с этим годы. Года 2-3 мы списывали это на старческий маразм. Но весной этого года все обострилось до невозможности. Сбегала из дома, выпрыгивала в окна. Пришлось сделать щеколду на дверь и закрывать её. Таблетки помогали угнетать ее деятельность, ну и галоперидол вам в помощь. Сломала себе тазобедренный сустав ( прямо у себя в комнате) и через месяц ее не стало. Кстати мне очень помог сайт memini.ru. Там народ делится своими секретами по уходу именно за такими больными. Сил вам и терпения.
И вовсе не обязательно испытывать нежные чувства к кому-либо, даже к матери. Их и у меня не было, а вот понять что происходит и как с этим жить вам стоит с этим разобраться. Очень не советую брать ее к себе или переезжать к ней, это будет ад.
Если есть с ней рядом кто-то, то это просто прекрасно. И да, она сейчас ребенок лет 7-8, вот так с ней и обращайтесь. Инициативу надо брать в свои руки. Удачи вам, и я очень вам сочувствую.
18.12.2017 18:28:18, tais2016
Добрый вечер У меня у мамы такой же диагноз Но я регулярно даю ей амитриптилин Хотелки у нее прошли А вот один раз решила отменить это лекарство,все начался караул!!!Я поняла,что спаситель только этот препарат А вы его принимаете?Не хочу сказать,что все проходит при его приеме,но мы более,менее адекватны Сил вам и терпения!!!Не реагируйте так на ее выходки Смотрите как на больного человека,а не как на нормального 18.12.2017 16:56:19, Katbka75
мы только начали лечение, третья неделя Мемантина, неизвестно, когда должен быть реальный эффект, ведь первые две недели даже доза дается неполная. пока кроме него только сосудистые прописали да от давления.
а не реагировать пытаюсь, но как сложно. был бы чужой человек - плевать тогда, а на мать, даже такую, трудно смотреть равнодушно.
18.12.2017 20:40:38, Плохая дочь
а нам психиатр клопиксол прописал-бред ночной так ине убрался. но агрессия дневная и беспокойство явно поубавились. 21.12.2017 19:12:20, такая же плохая дочь
Я вам сочувствую у меня тоже такая ситуация другой раз жить нехочеться 18.12.2017 16:19:01, таноми
вот именно... убеждаю себя, что пройдет и это. 18.12.2017 20:41:30, Плохая дочь
Держитесь у меня пять лет такой жизни было, я вместе с мамой лечилась у психиатра потому что нервы выпрыгивали, я не могла сдерживаться она жила с нами, постоянно выводила меняя даже била её сил не было терпеть. За последний год я похудела на 10 кг на нервной почве. В апреле мама умерла, а я восьмой месяц лечусь от той жизни. 18.12.2017 15:38:49, Яяя
а я спасалась фенибутом, но бессонные ночи очень подорвали здоровье. 21.12.2017 19:14:26, такая же плохая дочь
нашей диагноз не поставили еще, но читаю и все ее признаки.мусор домой , грязь, придирки.сестра не хочет признавать что мать надо лечить, хочет быть хорошей для нее.год уже не общаются со мной.наверно так и лучше. не переживаю потому что не вижу. 21.12.2017 21:39:33, диво
желаю вам выздороветь и вернуть себе счастливую жизнь! 18.12.2017 20:42:40, Плохая дочь
Добрый день! Вы - хорошая дочь, просто очень тяжелая ситуация. А вариант с сиделкой не рассматривали? Она и лекарство заставит принять и проследит, чтобы не убегала... И Вам полегче. 18.12.2017 15:25:21, Тоже была в подобной ситуации
сиделка пока не вариант, раз у нас есть "компаньон". Мама же пока очень хотела с ним жить, приходится уступить, пока вреда от этого не видно. 18.12.2017 20:44:14, Плохая дочь

Показано 100 комментариев из 201









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!