Мамина деменция оборачивается для меня нервным срывом и обострением болезней.

Предупрежу сразу – будет многабукаф и очень много негатива. Знаю сама, как плохо так относиться к матери, но и справиться не могу, ни с собой, ни с ситуацией. Ни тем более, с мамой.
Начну с того, что отношения прохладные с моей стороны уже много лет. Ей нужно командовать, мной и моей семьей тоже. Ее поражает, что я не того склада человек, что и она, и – о ужас! – что терпеть не могу дачу и мамино бесцеремонное командование.
Дача – отдельная беда. Для мамы она стала манией, ей то не хватает рук (и наших в том числе), то не хватает земли. Надо бы еще…
Не желая постоянных трагедий и скандалов (а маму огорчать чревато, у нее гипертония и готовность биться за свою правоту до визга и оскорблений), я долго ее командование и дачу терпела, постепенно «отодвигаясь» и сводя к уменьшению и мамино участие в моей повседневной жизни, и мое вкалывание на даче. Но она боец по натуре и готова требовать помощи и благодетельствовать нас дачными плодами через нехочу. Иначе – искренние слезы, гипертонический криз, обвиняющие слова и взгляды, пока меня саму не начинает трясти. А уже трясет сильно, мама неугомонна и готова вести дачные работы до последней капли крови последнего дачника из нашей семьи.
Но это были цветочки, как оказалось.
Около года (как я могу теперь догадываться) у нее начала развиваться или усиливаться деменция. То бишь, старческое слабоумие на фоне полного упадка памяти и когнитивных функций. А вот тяга к даче осталась…
И началась проблема. Дача относительно далеко, мы туда ездили по выходным, мама же, как и каждый год, выселилась туда с первым теплом. Я стала все чаще замечать, что она одевается, мягко говоря, странно, очень странно, но она отмахивалась, «мне так удобно, а что?» Потом возле нее образовался … мужчина. Нелегкой судьбы, без жилья, без вещей, постоянной работы, но с пропитым лицом. Летом он шабашил там на дачах в какой-то временной бригаде, а мама возвела его сначала в лучшие друзья, затем и в мужья.
Мамин возраст (он лет на 10-15 моложе) и явные странности в поведении его ничуть не смутили, мама же буквально вцепилась в него. Как же – живет с ней на даче, ни в чем не спорит. Идеал.
Сначала я была в шоке, потом, к осени, убедившись, что отношения прям в разгаре, подумала, да и черт с ним, он явно норовит на зиму подселиться в теплую квартирку. Может и пусть? Тем более, что в отличие от мамы он хотя бы регулярно готовит. Ей-то все пофиг, главное в земле рыться, еда не нужна.
В конце ноября я уже начала проталкивать ей мысль «пора в город зимовать!», но она в упор меня не слышала, как вдруг заявила, что «муж» нашел в городе работу и она поедет домой, а он туда к ней придет. Уф, сказала я и радостно повезла ее домой к ней.
Но вот теперь проблема сменилась катастрофой. «Муж» почему-то не пришел к ней домой, а мама объявила, что это нее квартира и она поедет «в другой город, где она живет и где ее ждет муж». Я убеждала ее, что это ее дом и, может, «муж» приедет.
Это был абзац. Уверения, что квартира ее, другой нет и другого города – тоже, не воспринимаются. Что она считала «другим своим городом» сказать сложно. Но она просто собрала какой-то хлам в пакет и уехала. Каким-то чудом меня вычислила полиция, так что хоть сообщили, в каком она отделении… Нервы потрепали от души, но хрен с ними, они так надеются пробудить в людях совесть. А вот как пробудить в человеке с деменцией здравый смысл?
И началось. «Квартира не моя», «Это вообще не квартира», «Я поеду в свой город» - какой, блин??? Ты здесь 40 лет живешь!!! Причем возвращаться домой не умеет, умеет лишь убегать. Рвется на волю со скандалом. Несколько раз я просто в отчаянии отпускала ее, догоняла, одевала теплее и шла следом. По часу-полтора она нарезала круги в поисках «мужа», который вот здесь где-то рядом то ли живет, то ли работает по ее пониманию. Она даже не отличала город от дачного массива, где с ним жила все лето.
Один раз я вызвала скорую. Намеряли давление, поставили укол, а мне сказали «сочувствую» и уехали.
Но случилось чудо – «муж» нашелся. Поехали на дачу доделывать к зиме, а он снова там, с битым лицом и ободранный, но нашелся. Я выдохнула и повезла их к ней домой – живите, только беды не натворите. Объяснила мужику, как ей давать лекарства (я после возвращения на зиму в город повела ее к психиатру и получила назначения). Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего.
Это для меня стало некоторым облегчением. Но сегодня опять… Она заявила, что возвращается на дачу. Летнюю, неотапливаемую, где уже нет почти людей, нет автобусов, нихрена нет! И там некому ей варить суп и давать лекарства.
Она не в состоянии отличить куртку от штанов, но свои гражданские свободы защищает в полный голос… Ей здесь тошно! Мужик туда, естественно, не собирается, он в тепло еле вписался, а ей – дача.
Я уже перестала испытывать к ней хорошие чувства – один негатив, как к чуме или катастрофе. Я уже мечтать начала, пусть изменится что-то в любую сторону, хотя в хорошую нереально, деменция толком не лечится, а уж беспардонный и эгоцентричный характер моей мамы и вовсе никуда не денется, в отличие от памяти и разума.
Она рвется на дачу, бегает по улицам, понятия не имея, как вернуться домой, скандалит, если отговариваешь. Я стала страдать нарушениями сна, болями в области сердца, усилился дерматит. А она – неутомима. На волю, в пампасы.
Психдиспансера у нас нет, врачи в больницу класть не спешат, советуют давать таблеточки и уговаривать. А мне уже хочется в окно прыгнуть, и пусть она бежит хоть на северный полюс, настолько это меня уже укатало.
Знаю, надо пережить. Может год, пять или еще сколько. Знаю, надо испытывать к маме нежные чувства и проявлять заботу, но она … какала на мои чувства и заботу, у нее хотелки.
Мне советовали начать процедуру объявления ее недееспособной и стать опекуном, но проблему неукротимого характера и безумной любви к даче это не решит. Зато повесит уголовную ответственность, если она все-таки натворит беды себе или еще кому.
Все, ругайте, все равно я должна была это высказать, мне уже плохо просто непрерывно.