Раздел: Родственники (Старческая деменция)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамина деменция оборачивается для меня нервным срывом и обострением болезней.

Предупрежу сразу – будет многабукаф и очень много негатива. Знаю сама, как плохо так относиться к матери, но и справиться не могу, ни с собой, ни с ситуацией. Ни тем более, с мамой.
Начну с того, что отношения прохладные с моей стороны уже много лет. Ей нужно командовать, мной и моей семьей тоже. Ее поражает, что я не того склада человек, что и она, и – о ужас! – что терпеть не могу дачу и мамино бесцеремонное командование.
Дача – отдельная беда. Для мамы она стала манией, ей то не хватает рук (и наших в том числе), то не хватает земли. Надо бы еще…
Не желая постоянных трагедий и скандалов (а маму огорчать чревато, у нее гипертония и готовность биться за свою правоту до визга и оскорблений), я долго ее командование и дачу терпела, постепенно «отодвигаясь» и сводя к уменьшению и мамино участие в моей повседневной жизни, и мое вкалывание на даче. Но она боец по натуре и готова требовать помощи и благодетельствовать нас дачными плодами через нехочу. Иначе – искренние слезы, гипертонический криз, обвиняющие слова и взгляды, пока меня саму не начинает трясти. А уже трясет сильно, мама неугомонна и готова вести дачные работы до последней капли крови последнего дачника из нашей семьи.
Но это были цветочки, как оказалось.
Около года (как я могу теперь догадываться) у нее начала развиваться или усиливаться деменция. То бишь, старческое слабоумие на фоне полного упадка памяти и когнитивных функций. А вот тяга к даче осталась…
И началась проблема. Дача относительно далеко, мы туда ездили по выходным, мама же, как и каждый год, выселилась туда с первым теплом. Я стала все чаще замечать, что она одевается, мягко говоря, странно, очень странно, но она отмахивалась, «мне так удобно, а что?» Потом возле нее образовался … мужчина. Нелегкой судьбы, без жилья, без вещей, постоянной работы, но с пропитым лицом. Летом он шабашил там на дачах в какой-то временной бригаде, а мама возвела его сначала в лучшие друзья, затем и в мужья.
Мамин возраст (он лет на 10-15 моложе) и явные странности в поведении его ничуть не смутили, мама же буквально вцепилась в него. Как же – живет с ней на даче, ни в чем не спорит. Идеал.
Сначала я была в шоке, потом, к осени, убедившись, что отношения прям в разгаре, подумала, да и черт с ним, он явно норовит на зиму подселиться в теплую квартирку. Может и пусть? Тем более, что в отличие от мамы он хотя бы регулярно готовит. Ей-то все пофиг, главное в земле рыться, еда не нужна.
В конце ноября я уже начала проталкивать ей мысль «пора в город зимовать!», но она в упор меня не слышала, как вдруг заявила, что «муж» нашел в городе работу и она поедет домой, а он туда к ней придет. Уф, сказала я и радостно повезла ее домой к ней.
Но вот теперь проблема сменилась катастрофой. «Муж» почему-то не пришел к ней домой, а мама объявила, что это нее квартира и она поедет «в другой город, где она живет и где ее ждет муж». Я убеждала ее, что это ее дом и, может, «муж» приедет.
Это был абзац. Уверения, что квартира ее, другой нет и другого города – тоже, не воспринимаются. Что она считала «другим своим городом» сказать сложно. Но она просто собрала какой-то хлам в пакет и уехала. Каким-то чудом меня вычислила полиция, так что хоть сообщили, в каком она отделении… Нервы потрепали от души, но хрен с ними, они так надеются пробудить в людях совесть. А вот как пробудить в человеке с деменцией здравый смысл?
И началось. «Квартира не моя», «Это вообще не квартира», «Я поеду в свой город» - какой, блин??? Ты здесь 40 лет живешь!!! Причем возвращаться домой не умеет, умеет лишь убегать. Рвется на волю со скандалом. Несколько раз я просто в отчаянии отпускала ее, догоняла, одевала теплее и шла следом. По часу-полтора она нарезала круги в поисках «мужа», который вот здесь где-то рядом то ли живет, то ли работает по ее пониманию. Она даже не отличала город от дачного массива, где с ним жила все лето.
Один раз я вызвала скорую. Намеряли давление, поставили укол, а мне сказали «сочувствую» и уехали.
Но случилось чудо – «муж» нашелся. Поехали на дачу доделывать к зиме, а он снова там, с битым лицом и ободранный, но нашелся. Я выдохнула и повезла их к ней домой – живите, только беды не натворите. Объяснила мужику, как ей давать лекарства (я после возвращения на зиму в город повела ее к психиатру и получила назначения). Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего.
Это для меня стало некоторым облегчением. Но сегодня опять… Она заявила, что возвращается на дачу. Летнюю, неотапливаемую, где уже нет почти людей, нет автобусов, нихрена нет! И там некому ей варить суп и давать лекарства.
Она не в состоянии отличить куртку от штанов, но свои гражданские свободы защищает в полный голос… Ей здесь тошно! Мужик туда, естественно, не собирается, он в тепло еле вписался, а ей – дача.
Я уже перестала испытывать к ней хорошие чувства – один негатив, как к чуме или катастрофе. Я уже мечтать начала, пусть изменится что-то в любую сторону, хотя в хорошую нереально, деменция толком не лечится, а уж беспардонный и эгоцентричный характер моей мамы и вовсе никуда не денется, в отличие от памяти и разума.
Она рвется на дачу, бегает по улицам, понятия не имея, как вернуться домой, скандалит, если отговариваешь. Я стала страдать нарушениями сна, болями в области сердца, усилился дерматит. А она – неутомима. На волю, в пампасы.
Психдиспансера у нас нет, врачи в больницу класть не спешат, советуют давать таблеточки и уговаривать. А мне уже хочется в окно прыгнуть, и пусть она бежит хоть на северный полюс, настолько это меня уже укатало.
Знаю, надо пережить. Может год, пять или еще сколько. Знаю, надо испытывать к маме нежные чувства и проявлять заботу, но она … какала на мои чувства и заботу, у нее хотелки.
Мне советовали начать процедуру объявления ее недееспособной и стать опекуном, но проблему неукротимого характера и безумной любви к даче это не решит. Зато повесит уголовную ответственность, если она все-таки натворит беды себе или еще кому.
Все, ругайте, все равно я должна была это высказать, мне уже плохо просто непрерывно.
17.12.2017 22:48:27, Плохая дочь

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хочу поделиться нашим опытом про мать мужа. Ей сейчас 81, первые признаки деменции были наверное с 78 лет, хотя отследить сложно, она по жизни токсичная, поэтому непонтяно. Плюс любит выпить. Жили мы всегда от нее отдельно, но последние годы у нее жила старшая дочь (сестра мужа) после развода, вот от нее мы и узнали, что свекровь поехала. Началось с памяти, терялась, потом пошла всякая фекальная тема, не буду углубляться — кто знает, тот поймет. Участковый врач выписала какие-таблы и с них свекровь просто легла на кровать и перестала вставать. Хотя могла, и до туалета сходить, и до холодильника, но ей так было проще — все дела делать в кровать. Сестра мужа к тому моменту собиралась от мамы съезжать, тк познакомилась с мужчиной, да и радости от совместной жизни с мамой не ощущала никогла, а когда пошла такая пьянка — так тем более. В общем оставлять ее одну стало нельзя,психиатр из поликлиники только разводит руками мол лучше не будет. Вариант с реабилитационным центром подвернулся случайно, дочь увидела где-то рекламу. Мы думали и о сиделке, и об учреждении, но если есть место где помимо ухода и присмотра будет какое-то лечение, то решили попробовать хотя бы на время свекровь туда отвездти. Обратились в центр Благополучие (Монино). Там свекровь провела 1.5 мес (2 курса) и ей стало гораздо лучше! Ей отменили то,что назначил психиатр и назначили другое, были занятия и процедуры (довольно плотное расписание , почти нет времени для безделья). И она прямо ожила! Ходит,сама себя обслуживает,начала общаться с людьми там, приколы никакие не выкидывает. Мы думали - ну ладно,наверное в центре так себя ведет, домой вернется — опять начнется. Но нет , и дома после выписки нормально все было. Мы попросили женщину из ее подъезда за ней присматривать как сиделка (утром и вечером зайти),чтоб проверяла поела ли она и выпила ли лекарства. Прошло 4 мес, схема работает пока. Думаем профилактически ее отправлять на 1 курс в центр раз в полгода,например. 29.06.2018 00:57:01, Дарья Смеркина
Случайно зашла на этот сайток-говорок (честно говоря,у меня есть подозрения,что у моей мамы (а мама лежачий больной,но это в связи с другим
заболеванием)тоже прогрессирует какое-то психическое расстройство,но это пока не диагностированно) и прочитала Ваш пост. Вы вызвали у меня восхищение, потому что пишите с таким юмором и прибаутками о таких вещах,от которых обычно люди ревут белухой. Не за что ругать Вас и бросать в Вас тапками. Я Вас понимаю. И желаю Вам самой здоровья и терпения. Пусть все у Вас будет хорошо! Сейчас, может быть, жестокую вещь скажу,но природой положено, чтобы человек,поставив на ноги детей, умирал. Раньше в 40 лет считалось,что древний старик/старуха, а сейчас и медицина развилась, и жизнь другая,не надо в совсем уж в диком поте лица хлеб добывать (хватит и просто в поте),вот и живёт человек все дольше. Вот только некоторые части тела этого не понимают:у кого мозг умирает,у кого-то рак сжирает органы и т.д. А человек живёт и превращается в овощ,от того,что своевременно не умер, мучаясь сам и мучая окружающих. И пусть МЕНЯ закидают тапками, но это наша (и их) плата за долголетие. Советовать тут что-либо бессмысленно. Это нужно просто пережить. Просто знайте,что все пройдет, и это тоже. Однажды станет легче. Ваша задача за это время самой не сойти с ума и не подорвать свое здоровье, Вы нужны своей семье. Терпения Вам ещё раз.
19.06.2018 21:50:06, Восхищенная Вами
Подумайте о том что мы тоже от этого не застрахованы и наши дети также будут относиться к нам как мы относились ; они будут считать это нормой 08.01.2018 18:01:04, Lidiyaganieva
Еще одна «умная», не похлебавшая такой жизни полной ложкой. А вы с теми самыми детьми вместе поживите совместно с дементным человеком, когда всем за пять лет психику расшатает и жизнь в доме отравит, тогда ваши дети сами вас будут укорять, за то что заставили их расти в этом аду, фактически в психушке. И правы будут. 08.01.2018 18:09:28, Без понтов
здравствуйте! во-первых, какую только чушь не несут люди,ни разу с этим ни сталкивающие. Во-вторых-.Вам Плохая дочь желаю терпения.У меня на данный момент такая же ситуация-порой выть хочется,как все осточертело(а люди знакомые-это же твоя мама ,так нельзя-) А КАК? психиатр выписала Аминазин-сильное снотворное, чтобы хотя бы ночью спала,а мы могли от нее немного отдохнуть и то не помогает .врачи говорят-держитесь,крепитесь-ЗА ЧТО? у мамы деменция,а недавно начались приступы эпилепсии(такое бывает,на фоне не хватки поступления кислорода в мозг у больных деменсией), бывают обострения(кидается с ножом,всем что попадется под руку). интернат оформлять-надо в очередь вставать,а платно нам не потянуть.лишение дееспособности ничего не даст, если только еще один головняк-уголовная ответственность,т.к. лишая ее дееспособности-вы автоматом становитесь ее опекуном(можно конечно это сделать и официально).так что решать все же вам самим,как вы хотите жить. 22.12.2017 05:27:15, ангелика
толку от признания недееспособной никакого нет. сочувствую очень. Альцгеймера, это и есть одна из разновидностей деменции. у психиатра нужно попросить выписать снотворное, желательно в инъекциях и колоть, как можно чаще ( сколько врач разрешит). и все, ждать, когда умрет. Выхода нет никакого, дальше будет только хуже. По мере возможности, не реагировать на лиц, которые пытаются вас призывать к совести, они такого не испытывали. Ваша мать уже не тот человек, которого вы знали раньше, от него - лишь физическая оболочка, личности нет. И относиться нужно, именно, как к физической оболочке: кормить, поить, мыть, душу прикладывать не надо. К себе не перевозить, иначе ваша жизнь закончится. Никто ее ни в какие интернаты не возьмет. Зайдите на соответствующие форумы, пообщайтесь с родственниками лиц с деменциями, вам станет легче, они все понимают. Мой стаж ухода за таким больным 5 лет. Я выдержала, у меня все закончилось, теперь живу. 21.12.2017 21:48:13, человек со стажем
У меня такая же проблема с матерью чуть не свихнулась 21.12.2017 17:46:14, Иртна
Россия, блин! Не авторизируюсь потому что лень. Что сказать с моей матерью такая же беда. Но! Мы до этого не общались 12 лет. Она подписала квартиру брату находясь уже в неадекватном состоянии и он естественно ее выгнал. Нашли ее на улице и поместили в больницу. Нашли меня, очень долго уговаривали меня взять опекунство, но я на это не пошла зная все последствия. И т.д. Мой вам совет «плохая дочь» оформите ее в интернат для инвалидов. Это абсолютно нормально! За такими больными должны следить в спецучереждении и не надо слушать никого о том что Земля круглая и вам все вернётся! Что все??? Лучше она будет под круглосуточными присмотром и вы будете ее проведывать чем тихо сходить с ума вместе с ней наживая себе болячки. Почему то за границей это в порядке вещей, там ни кого за это не осудят. А у нас принято жертвовать всем и потом жаловаться на судьбу. Ни слушайте никого! Живите! Любите! И задайте себе вопрос вы бы хотели если с вами такое случится мучить родственников? Вот лично я нет! Удачи вам в принятии решения! И ещё раз ! Не слушайте ни кого- это только ваша жизнь и вы в праве поступать так как это будет удобно Вам. С уважением Татьяна. 21.12.2017 10:25:48, Росса
Пришёл по ссылке из соседней конфы. Срочно оформляйте неддеспособность, но НЕ СТАНОВИТЕСЬ её опекуном. В этом случае опекуном будет государство и её ОБЯЗАНЫ будут принять в ПНИ.Опекуном будет государство. Только перед этим решите наследственно-имущественные дела, что администрация ПНИ вас не облапошила. 20.12.2017 23:32:02, Shuriken
У нас в городе закрыта даже психлечебница, так что люди с психотклонениями так и живут дома. Раньше часто видела шизофреника в обострении на улице, в нашем подъезде живет семья с таким мужчиной (видимо всегда под лекарствами, похож на призрак узника Бухенвальда).
Решите наследственно-имущественные дела - в смысле, оформить ее недвижимость на себя? Это было бы и хорошо, особенно, если мужчина так у нее и приживется, но мама часто высказывает, что не хочет, чтоб "я над ней распоряжалась". Да и смущает меня - будет ли нотариус, или кто там, оформлять волю человека с такими причудами? Ее психиатр спросил, какой год, сколько ей лет, и то точно не смогла сказать.
Надо бы это сделать, но как... Конечно, давать посторонним права на ее квартиру совсем не желаю, не говоря уж о том, что покупали мы с мужем. Но документы, конечно, на маму. Кто о таких вещах заранее бы думал.
21.12.2017 12:45:08, Плохая дочь
Допишу. На комментарии типа, у Вас есть дети, подумайте о них, у Вас есть совесть, вообще не обращайте внимания. Это пишут люди далекие от этого всего. Возможно имевшие эту проблему не продолжительный промежуток времени. Когда ты живешь с этимним лет так за 10, понимаешь, что понятия добра и зла претерпевают существенные коррективы. Нюни и сентиментальности здесь не работают. Только рациональный подход, но основанный на Ваших понятиях о морали. 21.12.2017 17:39:39, Ольга 850
Имущественный вопрос очень важен именно сейчас, пока она не признана недееспособной. Кто угодно ей может подсунуть любые бумажки, она подпишет и Вы потом ничего не докажете. Промышляют этим много людей, начиная с недобросовестных реелторов, заканчивая врачами психиатрических лечебниц. Будьте очень внимательны и осторожны. С даты подачи Вами заявления в суд все ,заключенные ею сделки можно признать недействительными. В противном случае сделать это будет сложно. По поводу «сдать в интернат» :не буду никого осуждать, не понаслышке знаю что приходится терпеть. Но все больные разные, стадии заболевания разные. Только Вам решать, что и как долго Вы сможете вытерпеть, куда сдадите. Поедьте посмотрите то место , если соберетесь сдавать. Это Ваша мать и как будет лучше для нее и для Вас решать Вам. Нужно четко осознавать, что никто из Вас не лучше другого и не имеет больше прав. 21.12.2017 17:23:23, Ольга 850
Ох как сочувствую я вам, крепитесь, тут советы бессмысленны... разве что поместить в спец учреждение. 20.12.2017 20:46:54, Эля77
Жалко тебя. Как сочувствую. Снаружи свое родное,а через глаза сидит ... и смеется. 20.12.2017 17:15:11, Его нет
Вы знаете ситуация очень не простая но это ваш крест.Простите у вас есть дети? Конечно вы можете отдать свою маму в интернат для престарелых или в другое заведение так проще.Но знайте земля круглая и все возвращается на круги своя Вы не знаете что вас жлет в старости и как с вами поступят ваши дети ? Поэтому прступайте по совести ведь это ваша мама и она больна 20.12.2017 16:56:19, Лидия Лужанская
От здоровья никто не умирает, люди умирают от болезней, поэтому через схожую ситуацию со старшим поколением проходит каждая семья. И я то же. Были и побеги, и нож в кармане халата, а в последствии и памперсы с кормлением жидким... Тут важно помнить, что деменция - заболевание наследственное. Поэтому вероятность для дочери (сына) под конец жизненного пути встретиться с деменцией очень высока. Поэтому важно этот период жизни достойно пройти, не накручивая себя. Достойно проводить родителей. Это важно для нас и для наших детей.Наше отношение к своим проблемным родителям - будущий образец их отношения к нам в старости. Поэтому тем, кто "не может", и сдают престарелых родителей в психинтернат, я бы посоветовала заранее присмотреть коечку в богоугодном заведении и для себя, любимой. 20.12.2017 15:56:36, Кострицкая Марина
Теоретики... 21.12.2017 05:55:20, av10
Похоже на болезнь Альцгеймера. Единственный выход - поместить в хоспис, если есть в Вашем городе или нанять сиделку, которая будет с ней находиться круглосуточно. Сочувствую. 20.12.2017 15:31:35, МоеимяИда
Ей ставят деменцию, не Альцгеймера. Хоспис - не выход хотя бы потому, что она туда не захочет. Пока борюсь за то, чтобы не уходила из квартиры и не пыталась слишком активно отрицать, что это ее дом. Сиделку - мама пока категорически хочет сама решать, кто с ней будет и прочие обстоятельства жизни. Я бы счастлива была, если бы она хоть минимально справлялась с собственным бытом и безопасностью, но увы, уже нет. Запросы самостоятельного человека (привычка решать все, да и по возможности другим указывать), а способность обслуживать себя - лет на 5-8. Может вспомнить, что надо помыть посуду, но какую одежду одевать - уже нет. Ходит по дому, подпоясавшись зарядным устройством от телефона, не понимает почему в пакет нельзя одеваться. К счастью, на лечение соглашается. Пока не решит, что надо срочно уехать((( вот этого я боюсь на данный момент. 20.12.2017 20:48:11, Плохая дочь
Плохая дочь, читала ваш крик души и чуть не плакала. Мне весь этот ужас пришлось пережить с моей мамой, спасались только рисперидоном, апотом она и вовсе слегла,, все делала под себя, приходилось мыть, переодевать, а весу было прилично, она все пыталась встать, не один раз падала переломала ребра, а это жуткая боль, а когда она умерла, у меня обнаружили онкологии. Сейчас испытываю все прелести лечения и его последствия 19.12.2017 23:27:19, Елены чигриной
По поводу срывания одежды и памперсов - сшили для мамы 3 свободных пижамы-комбинезона из фланели, сзади молния от шеи до чуть ниже копчика, одну сшила из тонкого трикотажа - она разорвала, фланель лучше. Очень облегчило уход. 19.12.2017 22:42:52, Ольга У.
Держитесь! Не надо пытаться никаких нежных чувств к маме испытывать, это сверх человеческих сил, если нету их. Заботиться, по мере возможности, да - никуда не денешься... Тяжелое это очень состояние. Моя бабушка в деменции, пока на ногах еще была, бегала к милиционеру участковому заявление писать, что соседи лопату украли. Всю помойку домой приносила - пригодится же! У брата двоюродного мать дважды поджигала дом... хорошо хоть - тушил вовремя. И затянуться все это надолго может, к сожалению. Главное, себя берегите - многие вещи предотвратить нельзя, что-то если случится - не Ваша вина. Поддерживайте себя всем, что радость доставляет. 19.12.2017 21:24:46, Гость
Сочувствую вам искренно. Пережили такое же, только у меня была свекровь. И она объявила что ее сын не сын, а муж. И из этого все вытекающие. Ни кто вам не поможет, в больницу не хотят брать. Так и будет стараться убегать. Нанимали сиделку с проживанием. Это длилось 10 лет, пока не остановилось сердце в 85 лет. Прошло уже 4 года, как ее нет, а ужас остался. 19.12.2017 21:17:37, Аверьянова Ольга
Нет слов! Сочувствую! Пришла мысль( тапки не кидайте -оставьте при себе) - чипировать. Если не хочет носить медальон с телефоном, адресом... В случае пропажи пишите : "Ищем пожилую женщину....Чип. " И лечение у психиатров,;неврологов - это обязательно. Правильно говорят : как с малым ребенком, внутрь себя обиды не пускать. Максимально абстрагироваться. Терпения и мужества Вам. 19.12.2017 20:24:58, Ellsa
Искренне сочувствую, пережили нечто подобное, но не так жёстко. Невропатолог выписал мемонтин, и потихоньку все стало вставать на свои места: уход за собой, готовка и т.п. Пьем мемонтин уже второй год, помогает. Я тоже тогда думала, что жизнь моя закончилась. Держитесь! 19.12.2017 18:46:38, Горе-советчица
Забыла вам написать, мамино поведение можно снять на камеру, незаметно , с ноутбука или на телефон записать её крики. И к врачу идти с ними. 19.12.2017 18:06:50, Территория без котов
Вы - замечательная дочь. У плохих дочерей не болит сердце за мать. А в каждом Вашем слове боль, и в первую очередь за нее. Разум ей вернуть уже не удастся, а вот свои нервы и здоровье берегите. Они Вам еще очень пригодятся. Попытайтесь по возможности эмоционально отстранится от всех ее выкрутасов, сосредоточьтесь на поддержании своего и ее здоровья и ее жизнеобеспечения: еда, лекарства, гигиенические процедуры. Постарайтесь по возможности привлечь для этого мужчину, что живет с ней. Может он будет для Вас помощником, не хуже любой другой сиделки, нанятой за деньги. Запомните: то, что должно случиться - случиться.
Я сама прожила в таком же кошмаре 5 лет, а 7 лет назад мамы не стало. Я до сих пор не могу до конца восстановить свое здоровье, которое унесла неравная битва с маминой деменцией. И таких примеров тысячи, даже просто прочитав комментарии к Вашему посту.
Берегите себя.
19.12.2017 16:28:06, Ирина Орлова
Смиритесь и терпите,принимайте все назначения психиатора для мамы,не реагируйте слишком бурно,посетите психолога,настройте себя филосовски.Вы хорошая дочь,т.к.заботитесь о больном человеке-матери.Выдержка-это самое главное.Говорю из собственного опыта,у меня двое стариков таких,забрала их себе из другого города.Ходите в церковь,просите у Господа терпения. 19.12.2017 15:46:41, ЗВС
Трускал и галоперидол Ваше это спасение я хлебала это много лет психиатры ничего не делают укол при обострении не хотят делать. в больницу брать только в ее согласия или за деньги помощи никакой обострение особенно при повышении давления надо строго следить за этим а то никакие таблетки не помогут Терпения вам и берегите квартиру а то подпишет кому нибудь и обязательный учет у психиатра с назначением пенсии первой группы пожизненно Терпения Вам 19.12.2017 15:11:49, Любовь1234
Полностью с Вами согласна. Обязательно на учет и два этих препарата. Галоперидол ускоряет приход конца(простите за жестокость) . Тоже пришлось пережить такое, правда не долго, год всего. И инфа по сайтам. Очень много практических советов в них. А вообще в нашем государстве в этом плане ничего не делается. В дурку дементоров не забирают, справляйся как хочешь! А ведь оставлять таких больных без постоянного присмотра, угроза для общества. Позвонила в горгаз, попросила установить заглушку на газ трубу со сьемной ручькой. (Раньше такие были). Сказали такое не положено. Как быть? Ваши проблемы. В общем все ложиться на плечи родственников, от государстыа никакой помощи!! 19.12.2017 16:12:39, Гость
У меня папаша почти такой - чуть получше, но кровь пьёт у меня литрами - активный, злой, дементный, властный. Понимаю вас и сочувствую от всего сердца. 19.12.2017 12:47:34, Palanga
нужно чтобы психиатр назначил сильное успокоительное, чтобы снять агрессию и возбуждение. сразу будет легче. а вообще дальше будет только хуже, в смысле головы 19.12.2017 11:09:40, ogri
Некоторые спорят это благо или нет ухажичать за тяжелоболтными...это нам нужно...любить ближнего своего...вот для чего это .. 19.12.2017 10:34:50, Владыкина
У меня такая же ситуация... 19.12.2017 09:58:54, Владыкина
Очень сочувствую и понимаю.Моей маме 80 лет,подобные звоночки были давно,но мы списывали их на ее характер.А недавно накрыло конкретно.Там правда без мужиков обошлось,но начались галлюцинации и бред.Примерно за месяц ей удалось вытрепать нам нервы так,что казалось,сами скоро с ума сойдем.Через личные связи удалось положить в стационар.Теперь мы для нее враги.Врачи обещают попробовать восстановить,насколько это возможно в ее ситуации.Лечение продлится 3-4 месяца.Что будет дальше,боюсь даже думать.Она считает себя здоровой,мы ее туда практически против ее воли определили,но выхода не было.Ее нельзя было оставить одну ни на минуту.Спать практически перестала,днем раза три минут по сорок,ночью о сне даже речи нет.Всю ночь бродит,спать не дает никому.Начинается бред,каких-то трех мужиков ждет на обед,всю ночь требует,чтобы этим мужикам ужин готовили,скандалит.Однажды чуть пожар не устроила,краны открывает и уходит.Приходится всю ночь за ней по пятам ходить.Да много еще чего.Поможет лечение или нет,неизвестно. 19.12.2017 08:42:45, baba_yaga100let
Не вините себя ни в чём. Деменция - такая болезнь, что в любом случае ухаживающий будет чувствовать себя виноватым. Мы прошли все стадии.Именно мы, потому что, у меня было и отрицание, непонимание, злость, обида, досада. Сейчас мама уже не ходит, сидит в памперсах, которые периодически сдирает и выгребает все содержимое, кормим её с ложечки( сама уже не понимает зачем ложка). Раньше тоже бушевала. Принять и понять её болезнь мне очень помог сайт memini.ru. Зайдите почитайте, там в "общении "много практических советов от ухаживающих. Так же и юридические советы, и моральный аспект.Вобщем, очень полезный сайт 19.12.2017 02:15:45, Alla4053
У меня мать такая же, но слава богу в быту адекватная. Только у нее диагноз шизофрения, а не старческое слабоумие. Бред несет с утра до ночи. Бесконечное унижение. Живет далеко и одна, но управляется уже с трудом из-за слабого зрения. С ужасом жду момента, что придется жить с ней, после трех дней общения спать не могу, колотит аж всю, орать начинаю и ничего с собой поделать не могу. Я думаю, у вас только два варианта сиделка или пансионат. Иначе можно раньше мамы на тот свет отправиться. 19.12.2017 00:25:32, Babu
Никого ругать не надо. Скоро год нашему состоянию, осложненному инсультом, маме 81 год. После инсульта взяла её к себе. Муж у меня умер 7 лет назад, дети живут отдельно. Днём, пока на работе, прошу присматривать соседку за плату естественно. Зятья приспособили квартиру под её передвижения и нужды. Обидами, криком, объяснением её неправоты добиться ничего не возможно. Стараюсь придумывать всякие для неё занятия. Мыть, чистить овощи (подготовка к посеву как бы), перебрать фасоль, горох и т.д, (потом всё можно пропылесосить). Распускать само вязанные вещи. Очень тяжко бороться с её глюками. Но от лекарств становится только хуже. Впадает в агрессию, сила проявляется неимоверная и куда-то всё время хочет убежать. Разговаривать старюсь спокойно, даже равнодушно, это снимает агрессивность. Но комплекс "императрицы" надо пресекать уверенно и спокойно. Сейчас она воспринимает меня то как свою маму, то как хозяйку дома, или ванны, то как сразу несколько человек и со всеми "мною" ведет себя по разному. Только Божья помощь и помогает всё это перенести. Попробуйте донести в её больное сознание, что Вы сейчас для неё самый главный "главнюк". Вы тот кто ведает всеми дачами и мужьями в мире. И все должно быть с вами согласовано.
Да благословит вас Господь.
18.12.2017 23:13:17, С любовью
Как я вас понимаю! У меня та же самая ситуация. У мамы деменция. И характер был точно такой же как и у вашей мамы. Я могу пожелать только терпения. Вы не плохая дочь. Просто попали в такую ситуацию. И знайте вы не одиноки. Если нужна моральная поддержка пишите jjaroslav@mail.ru 18.12.2017 22:38:35, Елена_Елена
Уже не имеет значения характер Вашей мамы: сейчас рядом с Вами больной человек. Человек, доставляющий массу хлопот, поведение которого полностью неадекватно. Надо класть в дурдом. Любыми путями, давая взятки направо и налево, если не хотят это делать официально. Искать частный пансионат, нанимать сиделку. Все что угодно. Либо Вам придется самой посвятить ей всю жизнь. Не хотите? Тогда дурдом или сиделка. Иначе с ней что-нибудь случится, а Вы остаток жизни будете жить с чувством вины 18.12.2017 22:24:38, Мара65
зачем дурдом?
что за некомпетентность, которую вы рекомендуете автору?
есть пансионаты, специальные дома для больных старческой деменцией.
это будет выход для автора, но, нет, НО, у нас государственные отделения для таких пациентов есть не в каждом регионе, попасть туда очень сложно, а если в коммерческий пансионат устраивать, это стоит больших денег, в Москве от 30т.р. в месяц.
18.12.2017 22:37:30, Елена Сергеевна
Это оптимистично. Я цену имею в виду. В отделении по уходу цена была 1500т в сутки. Знакомые врачи дружно сказали, что крупно повезло найти такое место. Уход был хороший, но у нас это ненадолго было. У автора и денег нет, и не в Мск, увы... Такие больные могут быть крепки телесно, и нужно на долгий срок рассчитывать. Лекарства и человек, которому некуда податься, как ее "муж"... Терпения и сил автору... @@ 19.12.2017 01:03:31, av10
Сочувствую автору. Мой отец прошёл через это. В 70+ лет начались провалы в памяти, перестал узнавать родных, разве что маму нормально воспринимал, улыбался ей, говорил что она "хороший человек". Потом потерял элементарные навыки самообслуживания, разучился одеваться, есть самостоятельно. Мама его обихаживала, кормила, мыла, уговаривала (характер у него не сахар был). В специализированное учреждение сдавать отказалась наотрез. Я живу за 1000 километров, приезжал по возможности раз в несколько месяцев, каждый приезд - шок, насколько стало хуже. Как закономерный итог неизлечимой болезни - лежачий больной, потом паралич, кома и смерть. Не знаю что за мерзость этот альцгеймер, по мне так лучше умереть чем потерять личность. Автору стоит подумать над тем, чтобы положить мать в спецучереждение, Сама она не потянет. 18.12.2017 21:59:00, Алексус
Я жила почти в похожей ситуации 10 лет. После смерти папы у мамы снесло крышу. Она и раньше была очень не подарок. Как папа с ней прожил 50 лет не знаю. Все нарастало как снежный ком. Сначала инсульт из которого я ее вытащила целой собственного микроинфаркта и переломом ключицы. Сама не лечилась некогда было. 10 лет старческого маразма скандалов убеганий .. Приходилось запирать.. Соседи выли от стука в двери и по батареям. Когда я в очередной раз ее выловила.. сама пережила нервный срыв. В моей семье полный напряг. Устали все. Денег на сиделку не было. Я стала полной истеричкой потеряла почти все зубы и постарели на 10 лет. Знакомые не узнавали. Закончилось все так. Взяла кредит и устроила маму в пансионат. Чуть пришла в себя . В пансионате она прожила 11 месяцев и тихонько умерла.
Целый год я себя жевала и переживала очень. Итого такой.. Если бы я отвезла ее в пансионат раньше я сохранила бы хоть какое то здоровье...Иногда вспоминаю маму с дрожью и твердо поняла.. Себя надо было жалеть. Успокойтесь и найдите возможность определить свою маму в пансионат... Иначе закончите психушкой... Пожалейте себя
18.12.2017 21:46:46, сергеевна Людмила
Ай,не казните себя.У моей приятельницы мама встала ночью,собрала в кучу все закрутки банок 30,надела пальто и сидела ждала поезд(на кухне).Таня(моя приятельница)на шум поднялась,а тут картина Репина в два часа ночи при лунном свете.Ну и понеслось.
Семью спас муж,который вернулся с ночной и ещё в подъезде учуял запах газа...Маму после этого они определили в интернат,Танька два месяца выла белугой,очень она к маме привязана была,ну а если бы двоих детей потеряла,разве было бы лучше?Давно это было,лет 15 назад,уже улеглись все страсти,Танька детям сказала что если доживёт до такого,чтоб тоже сдали её в интернат,она не в обиде будет.Вот такая история.
18.12.2017 22:15:20, Шумелка мыш
Моя мамуля(80 лет)всё прячет свои деньги,последний раз так перепрятала,что забыла куда,обвинила моего мужа в воровстве,прилюдно,тот теперь к ней в дом ни ногой,мамулины все претензии по старому частному дому теперь все ко мне,вот там надо подштукатурить,здесь огород перекопать,стараюсь не ругаться,и каждый раз когда нервы на пределе,сразу себе представляю то,что случилось неизбежное,и как-то отпускает,думаю да ладно,чуди и дальше как в цирке,только живи на здоровье...А кстати,деньги потом сама и нашла,их оказывается мой муж таки и перепрятал,чтоб она понервничала. 18.12.2017 21:18:31, Шумелка мыш
".А кстати,деньги потом сама и нашла,их оказывается мой муж таки и перепрятал,чтоб она понервничала."
это вы серьезно? или это так думает ваша мама?
18.12.2017 21:35:47, Елена Сергеевна
Конечно,это она так сказала,не могла же она признаться в своём склерозе,если деньги нашлись значит "не украл,а перепрятал специально,чтоб я понервничала,он всегда меня недолюбливал".Вот так.Так что терпения и Вам и мне,что-то мне подсказывает,что самое интересное у нас впереди. 18.12.2017 22:01:11, Шумелка мыш
перепрятал, чтоб она понервничала? мало что ли нервотрепки? 18.12.2017 21:21:46, Плохая дочь
Очевидно, что это обьяснения самой нездоровой мамы. У моей сосед не только крадет яблоки, но украл еще и старый трактор. А потом в закрытый сарай его вернул и ветошью припрятал. 18.12.2017 21:41:11, Территория без котов
У моей крадут и перепрятывают все и всё. Особенно достают ее некие "девчонки", которые перепрятывают ее грязные трусы. И виноваты в этом я и мой несчастный отец, мы же привели в дом этих "девчонок". 19.12.2017 10:51:04, Jane-Rom
Я с трудом учусь не реагировать на агрессивные выпады "вы все перепрятываете". Учу её просить помочь найти, а не орать, кто украл её шляпку. Почитала вас всех, зря, наверное, учу... Хотя вариант " стать главным по шляпкам" мне понравился 19.12.2017 18:03:22, Территория без котов
Красавчик :-(((( 18.12.2017 22:31:11, Шумелка мыш
Лишить дееспособности по суду и опекуном может стать государство, т.е. она будет жить в интернате под полным присмотром и вы сможете свою маму навещать так часто как вы хотите. 18.12.2017 20:55:55, Матвеева Евгения
А подробнее можно узнать? Мало ли, как сложится. Я становиться опекуном официально очень не хочу. Ухаживать - одно, а официально - другое дело. 18.12.2017 21:11:15, Плохая дочь
В Москве как-то бабушка моего друга осталась без присмотра в деменции, ее дочь, с которой она жила, увезли по скорой в пред инфарктном состоянии; друг попросил помочь, и я ходила по разным учреждениям, узнавая что же делать-то с бабушкой, которая то едет куда-то, то идет, то падает? Прямым текстом сказали: "Наследники есть? Если жилье наследуете, то сами ухаживаете, если отказываетесь от квартиры в пользу государства, то определим ее в интернат для престарелых." Узнайте, у врачей в поликлинике, они должны знать. Я разговаривала с заведующей. 19.12.2017 01:11:29, av10
Сочуствую, прошла через такое полгода как. мама умерла. сейчас скучаю, плачу, а сразу после смерти ВЫДОХНУЛА. Очень было тяжело, запирала дома на ключ,( у нас частный дом), так она через окно вылезала, и это в 80 лет, с больными ногами (уезжала домой). благо соседи все ее знали(поселок небольшой). Я работаю на дому, она постоянно была под присмотром. Ругались ужасно до крика. она покричит и через 5 минут спит, как ангелочек, а я пол ночи пью сердечные. уснуть не могу. Посоветовать ничего не могу (частные пансионаты и лечебницы нам были не карману, а бесплатные не берут). Могу только посочуствовать. Терпения и берегите себя. 18.12.2017 20:45:23, Я бабушка
Она болеет.....а больных не обижают......свои обиды Вам надо забыть...... быть выше обид , обида это жалость к себе или даже больше, обида это гордыня.....она вам мешает оценивать ситуацию беспристрастно. Эмоции выключите. И решайте задачу.
1) удовлетворять её физические потребности: лекарства еда сон прогулки
2) следить за передвижениями (то есть всегда быть рядом)
Всегда рядом должен быть человек.
Бог Вам его дал...это её "муж".....пока на данный момент он её "пасет". А когда он слиняет, то нанять сиделку.
18.12.2017 19:59:57, Сочувствующая
А вот с сиделкой не всё так просто. Не все соглашаются сидеть с диментивными. Да и при любом упоминании слова "сиделка" у мамы случалась истерика: "Ты что хочешь сказать, что я дура недееспособная???!!!!!!!"
Да и оставаться с посторонними она категорически отказывалась, проявляла агрессивное недоверие
18.12.2017 20:49:45, Ната720719
легко сказать-быть выше обид, у меня такая же ситуация с матерью, при том, что я не люблю ее, потому, что в добром здравии ее вообще никто не интересовал, кроме самой себя, а теперь, когда мозги отказали, поселилась у меня и я превратилась в сиделку, работать едва успеваю, живу в режиме "завтракобедужин" своим здоровьем заниматься нет никакой возможности, а просто нет у меня своей жизни теперь, вот, что такое "быть выше обид", А НАНЯТЬ СИДЕЛКУ, КАК СОВЕТУЮТ не так просто, уехала в командировку на 5 дней, поняла, что с сиделкой была полуголодной все это время, за что мне такие испытания? люди с таким заболеванием должны жить в специальных условиях и не со здоровыми в психическом смысле людьми, от такой жизни можно с ум сойти вместе с ней, лучше, если есть возможность, поместить с пансионат. 18.12.2017 20:39:32, сочувсивующая тоже
я уж не говорю о том, что сиделка - удовольствие не из дешевых. кому-то просто не по карману. а с работы увольняться не хочу совершенно, да и жить одновременно с мамой и мужем будет крайне сложно. Ее обычная бесцеремонность да плюс деменция - гремучая смесь, доведет кого угодно. Так ли я виновата, что хочу дожить старость с мужем? 18.12.2017 20:55:22, Плохая дочь
У вас пока сожитель матери может быть за сиделку. В его же интересах следить за ней и давать лекарства. 19.12.2017 01:19:08, читаю иногда с осени 2012
а еще, пока мать не лишена дееспособности, сожитель может быстренько подписать с мамой дарственную на квартиру себе... 19.12.2017 11:52:23, Dnnn
вот кстати(( 21.12.2017 13:27:47, marina1
Отчего-то.... некоторые ......считают....... что если банальности .......оклеить ..... пачками многоточий.......то это добавит мудрости.

Вчитайтесь в тему внимательно, прежде, чем советовать "забыть обиды". Не все имеют в мозге тумблерочек "отключить эмоции", "выключить память", здесь роботов не много, в основном люди.
18.12.2017 20:10:03, afiligran
Отчего-то некоторые считают себя вправе рассаазывать другим, что и как писать.
И главное(!). их мысли полны оригинальности:)
18.12.2017 20:30:54, МарикаЧ
Еще апостол Павел сказал: Есть две самые тяжелые вещи на свете-это досматривать родителей и каждый день творить молитву.Как вам тяжело мы прекрасно понимаем, сами с этим сталкивались. Одно утешение. что все всегда заканчивается.Сил вам и терпения побольше. 18.12.2017 19:15:47, тамара
вопрос только закончится с чьей смертью - самого дементного или его родственников. 18.12.2017 22:30:29, Лось_Анджелес
Немного другая ситуация - хреноюродная тетушка, жизнь под девизом - что в какашках сегодня. Какашки везде - ручки окон, стены туалета, сковородка на плите, полотенец в кухне давно нет, тряпки закончились, в туалете по утрам тихий а потом громкий ужас, при этом, если я дома, все прекрасно понимает, промывает унитаз, моет руки и т.п. Детей нет, мужа нет и не было, из близких родственников только мы с сыном..Может, это корыстно, но нам осталась ее квартира, переоформили, пока еще соображала. Так что я отрабатываю. Причем пасли ее в конце конкретно - сначала объявили умершей - пришли пенсию получать - опа, а абонемент не абонемент, вы ваще померли. А зомби так неплохо тогда еще выглядела.Потом - ой, извините, молодая сотрудница, ошиблась и все такое, но только после звонка на горячую линию прокуратуры. Затем исчез паспорт, так и не нашли, хорошо, восстановили по утере, в полиции посмотрели, сказали все ясно и даже не оштрафовали.
Писать можно много, но ключевое слово (умное, как коллега сказала) -КОПРОФИЛИЯ. Повторю -какашки везде, иногда мне кажется, что весь город пропах дерьмом. Только отмыла, отчистила - пять минут и все то же самое...
И все я понимаю - это болезнь, она не виновата, только вот мне от этого не легче. Была статья в МК - "Монстр в квартире" и подзаголовок - больные старческой деменцией забирают в могилу здоровье своих близких. Много слов и эмоций, а итог - НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ! Дверь на замок, линолеум на пол, минимум мебели, биотуалет в комнате. Я сейчас, когда ухожу на работу - газ перекрыла, воду перекрыла и все равно в конце дня иду и с ужасом думаю, что она натворила сегодня.
Осуждать и душеспасительно рассуждать про отринуть все обиды может только кретин, который сам не жил с таким человеком в одном доме, не слышал воплей по ночам, не убирал засратые бумажки с обеденного стола, не выгребал их из-под дивана, не загонял в ванну чуть ли не с дракой раз в три месяца задницу вымыть ( труселя двумя пальцами в мусор и из дома, т.к. просто стоят).
Так что терпения вам и нам всем таким.
P.S. Иногда мне кажется, что я сдохну раньше, хоть и моложе на тридцать лет...
18.12.2017 21:17:42, Сиделка
Тяжело как квартира людям даётся. 19.12.2017 09:23:31, Birke
Да, согласна. Про "высокие материи" обычно рассуждают те, кто знает о БОЛЕЗНЯХ в теории.
Эти комментарии, когда человек ежедневно живет под высочайшим напряжением и сложным коктейлем из чувства вины, гнева, усталости, отчаяния и надежды... Выдержать, когда тебя настойчиво поучают теоретики, это отдельное усилие.
19.12.2017 01:22:36, av10
И вот что интересно - есть еще одна ее дальняя родственница - в январе 97! лет - голова - Совет Министров, всех помнит, всех любит, все умеет, Паркинсон трясет, но вечером спать не ляжет, если не подмоется. А тут 81 и такая резкая деградация меньше чем за год. Но пока держимся, сын помогает. Тоже интересно - приедет, рявкнет и все пучком - и в ванну без проблем, и руки моем, и не орем. Вот так как-то... 18.12.2017 22:03:54, Сиделка
Как вы держитесь... Мне уже сейчас дико, а каково же вам? 18.12.2017 21:48:42, Плохая дочь
Держитесь! Просто держитесь! Терпения вам!
Моя история с маминой деменцией закончилась трагедией. Моя мама покончила с собой. Не знаю, произошло это в момент прояснения сознания, когда она поняла, что скоро не сможет встать с постели..... или напротив, в момент глубокого погружения в воспоминания об умершем сыне и муже........ только Богу известно.....
Но сейчас я хочу сказать то, что никому никогда не говорила. И сейчас пишу, потому что анонимно.... Узнав о мамином уходе, я ВЫДОХНУЛА..... так-то.... Плакала, страдала от бессилия.... и сейчас, через 2 года, испытываю чувство вины. Но в тот момент я испытала облегчение
И понять меня могут только люди, прошедшие через психическое нездоровье самых близких.
Остальные пусть судят! Но не дай Бог им пережить подобное!
У меня взрослый сын. Я ему всегда говорю, что если я стану такой, как моя мама, пусть сдаст мою квартиру, а на эти деньги отправит меня в интернат. Не хочу, чтоб он так же мучался, как я.
18.12.2017 19:09:05, Ната720719
все, кто прошел через такой ад, при уходе испытывают ОБЛЕГЧЕНИЕ и БЛАГОДАРНОСТЬ Богу за что, что прибрал страдальца. Это естественно и не надо этого стыдиться. 21.12.2017 19:02:22, такая же плохая дочь
Никакая Вы и не плохая дочь!!! Это может такое подумать человек, который не попадал в такую ситуацию. Есть очень хороший сайт по деменции. Зайдите-почитайте. Там есть и форум, можно задавать вопросы таким же несчастным родственникам. Можно задавать вопросы и и врачам-психиатрам
Называется сайт memini.ru
Сил Вам, держитесь.
18.12.2017 18:56:44, Мемини
Доброго вам дня, <плохая дочь>. Хочу пожелать Вам огромнейшего терпения, у меня мама страдающая деменцией. Я прошла все круги ада, у нее вдобавок к деменции сахарный диабет. Удаляли на ногах пальцы поочереди, потом ногу целиком. Лежит 9 лет, но мне легче, она полностью недееспособна, молчит почти всегда. Никуда не бегает, это сейчас, раньше было все. Берегите свое здоровье, я свое все растеряла, просто заприте ее в квартире, а на людей не смотрите, все равно будут обсуждать. Вас поймет только человек испытавший вашу ситуацию. Желаю вам всего наилучшего и терпения. 18.12.2017 18:51:19, Изаура
Я вас прекрасно понимаю. Сама прошла через такое. Правда мне не пришлось жить с этим годы. Года 2-3 мы списывали это на старческий маразм. Но весной этого года все обострилось до невозможности. Сбегала из дома, выпрыгивала в окна. Пришлось сделать щеколду на дверь и закрывать её. Таблетки помогали угнетать ее деятельность, ну и галоперидол вам в помощь. Сломала себе тазобедренный сустав ( прямо у себя в комнате) и через месяц ее не стало. Кстати мне очень помог сайт memini.ru. Там народ делится своими секретами по уходу именно за такими больными. Сил вам и терпения.
И вовсе не обязательно испытывать нежные чувства к кому-либо, даже к матери. Их и у меня не было, а вот понять что происходит и как с этим жить вам стоит с этим разобраться. Очень не советую брать ее к себе или переезжать к ней, это будет ад.
Если есть с ней рядом кто-то, то это просто прекрасно. И да, она сейчас ребенок лет 7-8, вот так с ней и обращайтесь. Инициативу надо брать в свои руки. Удачи вам, и я очень вам сочувствую.
18.12.2017 18:28:18, tais2016
Добрый вечер У меня у мамы такой же диагноз Но я регулярно даю ей амитриптилин Хотелки у нее прошли А вот один раз решила отменить это лекарство,все начался караул!!!Я поняла,что спаситель только этот препарат А вы его принимаете?Не хочу сказать,что все проходит при его приеме,но мы более,менее адекватны Сил вам и терпения!!!Не реагируйте так на ее выходки Смотрите как на больного человека,а не как на нормального 18.12.2017 16:56:19, Katbka75
мы только начали лечение, третья неделя Мемантина, неизвестно, когда должен быть реальный эффект, ведь первые две недели даже доза дается неполная. пока кроме него только сосудистые прописали да от давления.
а не реагировать пытаюсь, но как сложно. был бы чужой человек - плевать тогда, а на мать, даже такую, трудно смотреть равнодушно.
18.12.2017 20:40:38, Плохая дочь
а нам психиатр клопиксол прописал-бред ночной так ине убрался. но агрессия дневная и беспокойство явно поубавились. 21.12.2017 19:12:20, такая же плохая дочь
Я вам сочувствую у меня тоже такая ситуация другой раз жить нехочеться 18.12.2017 16:19:01, таноми
вот именно... убеждаю себя, что пройдет и это. 18.12.2017 20:41:30, Плохая дочь
Держитесь у меня пять лет такой жизни было, я вместе с мамой лечилась у психиатра потому что нервы выпрыгивали, я не могла сдерживаться она жила с нами, постоянно выводила меняя даже била её сил не было терпеть. За последний год я похудела на 10 кг на нервной почве. В апреле мама умерла, а я восьмой месяц лечусь от той жизни. 18.12.2017 15:38:49, Яяя
а я спасалась фенибутом, но бессонные ночи очень подорвали здоровье. 21.12.2017 19:14:26, такая же плохая дочь
нашей диагноз не поставили еще, но читаю и все ее признаки.мусор домой , грязь, придирки.сестра не хочет признавать что мать надо лечить, хочет быть хорошей для нее.год уже не общаются со мной.наверно так и лучше. не переживаю потому что не вижу. 21.12.2017 21:39:33, диво
желаю вам выздороветь и вернуть себе счастливую жизнь! 18.12.2017 20:42:40, Плохая дочь
Добрый день! Вы - хорошая дочь, просто очень тяжелая ситуация. А вариант с сиделкой не рассматривали? Она и лекарство заставит принять и проследит, чтобы не убегала... И Вам полегче. 18.12.2017 15:25:21, Тоже была в подобной ситуации
сиделка пока не вариант, раз у нас есть "компаньон". Мама же пока очень хотела с ним жить, приходится уступить, пока вреда от этого не видно. 18.12.2017 20:44:14, Плохая дочь
здравствуйте у меня похожая история как я вас понимаю, нет вы не плохая дочь, вы нормальный человек со своими потребностями, у меня болеет только не мама (тьфу тьфу тьфу) а отчим который по сути мне не чего не дал всю мою сознательную жизнь только пил и ел и лежал на диване, а теперь что родная дочь от него оказалась, врачи выписывают препараты в больницу конечно заберут но там из него сделают овощ и будет еще хуже( знаю не по понаслышке у знакомых бабушку так угробили) дела у нас еще хуже он ходи в памперсах ото просто горе не хочет их менять в ванну только пинками постоянно уходит на "работу" провалы в памяти маму не узнает периодами (или придуряет) очень сложный человек с деньгами вообще кашмар вечно их прячет и вечно теряет, Так что что бы облегчить вам жизнь, обратитесь к врачу выпишет лекарство, если уходит на улицу не держите бесполезно (в карманы записки с телефон напишите) или купите детские часы с GPS. ну как то так и терпение нам всем дальше только хуже. 18.12.2017 15:04:01, missalfadog
буду думать... записки она наловчилась вытаскивать, хотя соглашалась на словах. 18.12.2017 20:45:39, Плохая дочь
В психиатрических больницах есть платные старческие отделения,как раз для таких - отношение к больным там вполне нормальное, но свободного выхода пришел -ушел нет. Понаблюдают врачи, поколят уколы, успокоительные таблеточки - может станет лучше (улучшение возможно!) Я так и решала эту проблему Два раза в неделю можно посещать. Дома одну оставлять не советую - все, что угодно может сделать. Терпения Вам 18.12.2017 14:50:16, Марианна Иванова
пока ее в стационар и не возьмут, не настолько плоха. но, главное, психиатрической лечебницы у нас в городе нет, видимо мы здесь все здоровенькие))) закрыли несколько лет назад.
шизофреника видела нередко в стадии обострения - так и бегал по улицам. а куда его? в другой город возить - не по нашим зарплатам мероприятие.
18.12.2017 19:19:36, Плохая дочь
Добрый день, ко врачу действительно надо, у меня была бабушка такая жила с нами, уходили мы просто закрывали ее на ключ, соседи все знали...(она стучала в дверь выпустите, в 12 ночи когда нам надо спать-на работу с утра, она клюшкой стучит в дверь домой ее не отпускают (сама она жила до этого в деревне 20 лет назад), в окно кричала с 8 этажа спасите помогите, как то устали и мой отец просто сказал иди куда хочешь и она пошла в тапочках и платье, благо лето, прямо прямо -- в деревню, конечно ее вернули, были моменты просветления, но больше было тумана, в большинстве это было из за скачков давления), мы тоже не знали что надо в психдиспансер обратиться, да и не думала моя мама отдать ее куда то, всегда считала что родители должны доживать свой век дома, типо это доконца... Отдельно жить здесь не получится...либо приходить с утра и приходить вечером навещать ее, закрывать чтоб никуда не ушла, да никакой жизни личной, одной тяжело, если у вас есть семья они должны помочь, либо взять на себя заботы о своем доме, но у нас бабушка всегда жила с нами и ее дочь и я внучка и зять всегда были вместе, так и ухаживали до конца дней ее... 18.12.2017 14:41:33, КНВ
Вам нужно обязательно сменить врача. При правильно подобранных лекарствах мама может стать гораздо более спокойной, и всем будет проще.
Возможные варианты, как это сделать - вызвать скорую в период обострения или пригласить платно психиатра на дом. Главное - получить рецепт на нужный препарат, а муж будет его давать. Если мама согласится, можно попробовать отвезти ее в более крупный город на консультацию, и там положить платно в стационар соответствующего профиля (а может, и по ОМС получится). В пансионат отправить не на постоянное проживание, а на некоторое время, хотя бы до весны. А там и на дачу скоро.

"Знаю,надо испытывать к маме нежные чувства и проявлять заботу," - главное, что Вы заботу проявляете, а с чувствами уж как получится, мама все равно не сможет это оценить. Не вините себя, вам всем очень тяжело.
18.12.2017 14:01:06, читаю иногда с осени 2012
Платно не нужно. Поезжайте в районный ПНД с документами и вызывайте на дом психиатра. Если пользы не будет, то пишите, что обследование было формальным, назначенное лечение не эффективно и отправляйте в областной Минздрав. Всё будет быстро и бесплатно. От лечения нормальной она уже не станет, но станет поспокойнее. Настаиваете на обследовании в ПНД. Имеете право. В вашем случае и так, конечно, всё понятно, но хоть отдохнёте. 18.12.2017 15:10:34, Никса
Сочувствую. У меня с мамой похожая ситуация. Правда, без дачи. Тоже авторитарный характер, тоже она всегда права. Если вдруг кто-то не согласен с ней - значит [цензура]. Агрессивная очень была. Когда начались галлюцинации, я поняла, что это не просто характер, а еще и проблема с головой. Вызвала врача на дом (сама бы она к врачу не согласилась ехать). Врач выписал галоперидол и хлорпротиксен. Стало значительно лучше. Уже нет безумной активности, глюки пропали, агрессивность ушла. Конечно, она ничего не помнит, и сама себя обслуживать не может, но хоть не буянит. Обратитесь к врачу. Терпения Вам. 18.12.2017 13:46:28, ЯТатоша
я сейчас наблюдаю похожую картину у дальних родственников. Там бабушка 80 лет бодрая и активная (но наблюдающаяся у психиатра последние лет 10) все пытается убежать в пампасы. Её забрала к себе в дом дочь. Теперь живут в небольшой 2-ке - муж и жена возраста +\- 50, их 30-летняя дочь с 3-х летним сыном и эта бешеная бабка. Причем работает и кормит семью жена, муж последние годы на инвалидности по зрению. Так вот, уходит та жена утром на работу, бабка рвется на улицу, а муж ее выпускает со словами - конечно, мамо, идите, погуляйте. И я его понимаю, он с ней целый день дома, сил терпеть нет никаких:( 18.12.2017 13:14:42, nickoffova
а потом она сама возвращается?

много лет назад у моей бабушки после инсульта потерялась связь с реальностью, она тоже рвалась на свободу. и дочь однажды не побежала за ней следом, тоже по причине усталости - в двушке жили вшестером - бабушка, она с мужем, и трое её детей.
так она не вернулась больше домой - утонула в строительном котловане.
а дочка спилась после этого, под грузом вины.
18.12.2017 13:27:18, (((((
Вот и я опасаюсь. При желании мама может далеко убрести, как-то приспичило ей вечером, так были все шансы, что по темноте зайдет хз куда, возможно в степь или на стоянку. Кто там ее увидит ночью и когда найдут? Зима же!
А ей все равно, у нее цель. И вот я таскаюсь следом, прикидывая, когда уже она набегается настолько, что не взбрыкнет, а согласится идти назад. Иду следом, а в душе одна злость и ни одной адекватной мысли...
18.12.2017 14:15:11, Плохая дочь
ужас. наш 90-летний дедушка хоть не ходячий был и все его попытки встать и уйти просто приводили к сбрасыванию одеяла и подушек на пол. 21.12.2017 20:11:48, такая же плохая дочь
Вы не работаете? Что имеете возможность ВСЕГДА таскаться следом? 18.12.2017 15:06:13, Natalya d'*
были три недели отпуска без содержания. сейчас на работу вышла, график сменный. 18.12.2017 17:47:32, Плохая дочь
А разве ее муж за ней не следит? 18.12.2017 14:45:30, читаю иногда с осени 2012
этого "мужа" она и бегала искать. перепутав дачи с городом решила, что он где-то вот рядом. через несколько дней мы его нашли и пустили жить с ней в надежде, что перестанет так бегать. он летом прибился к ней на даче и стал там у нее жить. осенью при переезде она его "потеряла" и принялась бегать искать.
не знаю, теперь он с ней, но мама вчера рвалась ехать обратно на дачу "потому что там хорошо, а здесь тошно"
18.12.2017 17:51:32, Плохая дочь
так может взять за руку и вести назад со словами, что знаете где муж и ведете её к нему. 21.12.2017 20:14:16, такая же плохая дочь
ей не надо "назад", ей надо туда, где ей "хорошо".
"Мама, пойдем со мной, я знаю, где тебе будет хорошо. Там тебя ждет муж. Если ты меня послушаешься, мы поедем на дачу".
Есть что-то, что она любит? Вот как ребенку "я дам тебе конфету", "дед мороз принесет подарок" и т.д. Общение - как с ребенком 2-4 лет.
18.12.2017 14:21:53, СиреневаяЛеди
когда возвращается, когда находят ее где-то в соседних дворах( 18.12.2017 13:53:47, nickoffova
Во-первых, с чего Вы взяли, что Вы "плохая дочь"? Нормальная Вы дочь. Это просто ситуация крайней тяжелая, и вы не справляетесь не с мамой, а с БОЛЕЗНЬЮ. Маму Вы как раз любите, а вот ее болезнь Вас губит, и неумение с ней справляться провоцирует Ваши заболевания.
Во-вторых: меняйте врача. Идите на прием и прямо просите выписать СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЕ лекарства. Да, пусть лучше будет медлительным и тормознутым овощем, зато дома, под присмотром.
В-третьих - заберите себе ВСЕ мамины документы. По-возможности в период просветления (или даже без него, если сможете!) вызовите на дом нотариуса, пусть мама подпишет Вам доверенности на получение денег, оплату всего чего угодно, в идеале завещание или (лучше!) дарственную на все имущество.
В-четвертых - узнайте у врача как можно организовать мамину госпитализацию. За взятку, за что угодно - КАК?! Пусть не в Вашем городе, пусть в райцентре, но ей необходимо пролечиться! Через 2-3 недели она будет совершенно спокойна и ее можно будет контролировать.
И еще раз поймите - ни Вашей вины, ни Вашей "плохости" тут нету.
18.12.2017 12:52:22, СиреневаяЛеди
а что такое овощ ,Вы видели? Когда её беспокойная мама превратится в овощ, перестанет есть и сляжет-это тоже очень бьет по психике, поверьте мне. 21.12.2017 20:16:29, такая же плохая дочь
+100 18.12.2017 13:01:49, Клава
Сочувствую. Сама прошла через это. Ад настоящий. А еще надо на работу и улыбаться. 18.12.2017 12:36:54, Лана67
Я очень вам сочувствую. Не знаю, что советовать. У меня такая бабушка. За ней ухаживает моя мама. Она бросила работу, семью, уехала в другой город ради этого. Папа правда через несколько лет к ней переехал. Говорят, с деменцией больше 10 лет не живут. Неправда(((( Бабушке 92. Причем физически она крепкая, может и 10 лет ещё прожить, наверное. Но мозг просто постепенно атрофировался. Сначала забыла родных. Дальше -хуже Тоже были уходы "домой", прятание вещей от денег до тапочек. Уже забыла зачем туалет, постельное белье срывает, памперсы тоже. Думаешь, хуже уже быть не может, а потом становится ещё хуже(((( Сейчас уже и забывает, для чего ложка, сидит перед тарелкой... Это ад. И моей маме так же тяжело, как вам(( Лекарства ухудшили состояние, а подбирать везти далеко в областной центр, класть в стационар - это надо с ней там находиться, это в чужом месте втройне ад. Не знаю, как мама тащит на себе все это годами и каковы последствия будут для ее собственной психики ((( 18.12.2017 12:12:41, Планетка
читаю и не понимаю - зачем это все? Зачем бросать семью, работу, закапывать свою собственную жизнь ради ухода за старым человеком с психиатрией? А варианты частного пансионата для бабушки в вашей семье не рассматривались? Скинулись бы дружно, за 40 тыс в месяц вполне можно найти в Подмосковье. Часть денег покроет пенсия той самой бабушки, и недвижимость у нее, возможно, имеется... 18.12.2017 12:45:48, nickoffova
во-первых, скидываться я буду сама с собой, других детей нет у нее, брат не поможет, сам инвалид.
но главное,. живу не в Подмосковье, а зарплатка 11 тыр, зимой меньше, а маму в пансионат, если таковой найдется, придется в наручниках везти. она никуда не хочет, кроме проклятой дачи. Мы ее в квартире жить пока еле уламываем, а пансионат пока даже не предложу - это будет фонтан негатива и решительное нет. Только если какими-то препаратами довести до "овощного" состояния.
18.12.2017 14:23:23, Плохая дочь
Зачем до овощного? До более спокойного. Ищите хорошего врача, пусть даже платно, это того стоит. 18.12.2017 14:47:35, читаю иногда с осени 2012
вам я не предлагала скидываться, по описанию ваша мама не старушка в деменции, а, скажем так, активная пожилая женщина с подтекающей крышей. Жаль, вы так и не ответили, сколько ей лет. Буйная - ищите лекарства. Хочет на проклятую дачу - отвезите и пусть сидит там.. 18.12.2017 14:39:56, nickoffova
не факт, что она будет там сидеть-это ведь вечный бег по кругу. И с дачи будет убегать тоже, а вот там найти её трудно будет-просто пропадет человек, как дочери потом с этим жить... 21.12.2017 20:20:55, такая же плохая дочь
ей 76, началось немного раньше. психиатр ставит именно деменцию. отвести на дачу - большие шансы, что она замерзнет насмерть в этом курятнике летнем или по пути неизвестно куда. для этого достаточно ее там на полсуток оставить. я еще не готова стать убийцей.А активность, оказывается, деменции не помеха. Успокаивающих пока нам не выписывают, вся ее беготня и возмущения - с моих слов. К врачу она относится с вниманием и уважительно. 18.12.2017 18:06:00, Плохая дочь
побеги такие и поиск "дома", даже если человек у себя дома - это как раз признак деменции. 19.12.2017 10:28:42, хухра-мухра
И кто на даче ее будет кормить, если у нее отсутствует чувство голода?! Она там просто умрет от голода и не заметит. 18.12.2017 16:52:05, Lussi01
у них нервная энергия ого-го! нам врач сказал в ответ на наше беспокойство, что еды таким больным требуется 2-3 ложки в день (супа или каши, т.к. они уже не способны оценить гастрономические изыски) 21.12.2017 20:23:54, такая же плохая дочь
а где написано, что у нее отсутствует чувство голода? Она не хочет готовить и питается нерегулярно, ну и ради бога. На фоне имеющихся проблем гастрит проблемой не выглядит. 18.12.2017 17:49:11, nickoffova
Питается не регулярно, это скорее всего из-за отсутствия чувства голода.
У таких с деменцей часто две крайности по поводу еды. Или едят каждые 10 мин, сметая все съедобное в доме, так как не срабатывает чувство насыщения. Они не помнят, что только что поели. И хотят и идут опять есть.
Либо не едят совсем, так как нет чувства голода и им надо ставить тарелку перед носом. Сами такие еду искать на полках и уж тем более что-то готовить не будут.

Это не капризы и не прихоть, а нарушение связи нейронов в мозгу, которые сообщают "поел-голоден".
18.12.2017 18:38:18, Lussi01
ВЫ упорно путаете заболевание с плохим характером или "временным бзиком".
Если мама автора путает места-времена и пр и др - то сделать она может что угодно - например дачу сжечь или просто уйти в лес и там погибнуть.
Это заболевание, связанное с полой дизориентацией- во времени, пространстве, людях, действиях.
18.12.2017 18:03:37, СиреневаяЛеди
я, честно говоря, понятия не имею, бзик там временный или заболевание. Поэтому удивляюсь, как уверено вы определили по интернету психиатрию у пожилой дамы. В то время как психиатр, который наблюдал её лично, диагноз не поставил. 18.12.2017 21:16:40, nickoffova
так ей же деменцию поставили. Это она и есть. 19.12.2017 10:29:12, хухра-мухра
да, у нее именно постоянная дезориентация и на фоне этого - собственное понимание реальности. 18.12.2017 18:10:13, Плохая дочь
Она может уйти с дачи в неизвестном направлении/ поджечь/ травмироваться и т.д. С ней там жить надо, а автор не готова, как я понимаю. 18.12.2017 14:59:19, Планетка
Недвижимость стоит 200 т.р. Моя мама не может 40 т выкладывать ежемесячно, а другие двое детей бабушки не участвуют в ее жизни ни деньгами, ни финансами. Только сестра мамина, бабушкина младшая дочь, приезжает на 3 недели раз в год, когда мама едет в санаторий. И тут больше моральный аспект, конечно. Хотя мы с братом будем ещё с мамой беседовать на эту тему. Нам она нужна живая и здоровая. Может быть удастся разрулить как-то. 18.12.2017 13:29:46, Планетка
я догадываюсь, что одна мама не может обеспечить всю сумму. Но большая семья совместными усилиями могла бы. Тем более трое детей у бабушки, и внуков, наверное, много. 18.12.2017 13:57:43, nickoffova
Могла бы, если б захотела. По факту только мама и мы с братом можем как-то участвовать. Остальные ждут распила наследства (которое 200 т на троих). 18.12.2017 14:03:08, Планетка
так продайте наследство при жизни и поместите бабушку в дом престарелых. На полгода хватит, уже счастье. а дальше будет думать дальше 18.12.2017 14:28:57, Лось_Анджелес
Не получится продать, все, уже поезд ушел. По факту она недееспособна. Я бы как покупатель тоже не рискнула связываться. А признавать недееспособность через суд в нашей провинции сложно, там для начала и психиатра нет. А если и дойдет до суда - вызывают обязательно на суд всех детей, а сын тупо не явится или явится, но заявит несогласие на опекунство моей матерью (его сестрой). Он-то долю хочет, а не устроить жизнь матери на эти деньги. Если мать признают опекуном, то ему не светит ни копейки. 18.12.2017 14:57:17, Планетка
Нет никакого " по факту недееспособна". Если судом не признана - значит, дееспособна. Идите в МФЦ и оформляйте все на себя. И досматривайте спокойно. 18.12.2017 21:49:38, Территория без котов
сочувствую, я бы уже занялась самолечением больной, но это лекарства за свой счет + ответственность вплоть до уголовной в случае ошибки. Покупка якобы строгорецептурных лекарств не представляет сложностей, честно говоря. Пишите на бумажке список и дозировку и говорите. что доктор посоветовал вот это. Продают 18.12.2017 16:43:27, Лось_Анджелес
Уже не продают, не путайте человека. С 22 сентября новый приказ минздрава - на все типа "легкие" рецептурные психотропные (типа феназепама, амитриптилина и прочего) - рецепт у покупателя изымается, и хранится в аптеке для предъявления проверяющим организациям, как и на наркотики. Без рецепта разве что левое что-то продадут. 18.12.2017 19:25:20, Грозная Муха
это хорошо бы 18.12.2017 22:37:02, Лось_Анджелес
не каждый готов, того кто ему дорог, кто его вырастил вот так взять и отправить куда-то. Это психологически очень тяжело. Вон автор старается на 100% и при этом считает себя плохой, что плохо старается. Чувствует вину. Хотя вины ее совсем нет. А по другому не может!

Просто даже в хороших пансионатах такие долго не живут. Мой муж не смог отправить, так как понимал, что там его мама очень быстро уйдет и потом он всю жизнь будет винить себя, что в ее смерти виноват он.

Это вопрос тем же мамам, у которых неизлечимо больны дети, а они не отказываются, а ухаживают до конца.

Не все ухаживают, некоторые отказываются сразу от больных детей. Так же и со стариками. Но невозможно винить отказавшихся и оправдывать других. Это вообще ничем измерить нельзя. Как правильно и почему. Каждый сам решает для себя как поступить.
18.12.2017 12:54:22, Lussi01
Даже не знаю, что психологически тяжелее - похоронить тяжело больного человека или ухаживать за ним долгие годы. Не уверена, что борьба за продолжительность жизни людей в маразме есть благо. Как для общества, так и для отдельно взятой семьи. Но если вот такое непреодолимое чувство вины, что больной прожил, например, 75 лет, а не 90 (а мог бы еще 15 лет радовать близких памперсами и поджогами жилища), то да, надо терпеть(( 18.12.2017 13:05:15, nickoffova
Есть еще моральная сторона вопроса. Я тоже не особо трепетная, и со стороны вы все правильно пишете да. Но когда столкнешься, все иначе. У меня папа такой был, боролась до последнего, с помощью сиделки, но сиделка всех проблем не решает. Пансионат в Подмосковье мы тоже проходили и не за 40 тр, через неделю я его забрала, это совсем не то, что вы представляете себе - это словами не передать, впечатление на всю жизнь. Согласна, что в цивилизованном обществе было бы естественно организовать такие дома, как в Европе, но наши реалии другие, к сожалению.
Даже психиатра грамотного за деньги поискать еще надо, потом заманить чтобы он пришел домой и подобрал терапию, наблюдал, выписал рецепт. Все это - проблема только родственников. Автору сочувствую, выход - грамотный врач и подбор таблеток.
18.12.2017 13:48:21, Juli.
Однозначно долголетие в маразме это не просто не благо, это тяжелейшее испытание для всех близких! Это уже совсем, абсолютно не тот человек, которого мы знали, любили. Оболочка та, а внутри пустота... 18.12.2017 13:31:45, Планетка
как Вы правы, дорогая! Ну как трудно близким принять эту мысль, особенно если иногда бывают просветления. Меня порой тоже отец доводил до того, что хотелось взять и придушить подушкой, а когда откроет глаза и посмотрит жалостливо как ребенок, и узнает тебя и назовет по имени и заплачет от бессилия нам помочь и скажет -золотые вы мои, спасибо вам за всё-то готов умереть возле него. 21.12.2017 20:34:30, такая же плохая дочь
Еще напишу. У моей подруги двойня, мальчики 11 лет. В роддоме предлагали отказаться от одного из них. Она не согласилась. Сказали, что проживет до 6 лет, не больше.

мальчик ДЦП тяжелая форма, слепой, умственно отсталый. Все время лежит. Есть сам до сих пор не научился. Что для него благо, а что нет?! Борьба за продолжительность жизни людей/детей в таком состоянии есть благо? Очень трудный вопрос и ответ.
18.12.2017 13:14:53, Lussi01
Вопрос - что благо для его брата. Вот это ежедневное созерцание тяжелобольного инвалида и несчастных родителей ил расти одному, без брата и вести нормальный образ жизни. 18.12.2017 13:42:13, Birke
А кто сказал, что родители несчастны? Я знаю подобных (семья близкой подруги, тоже полная неподвижность), и знаю, что очень бы на это заявление обиделись. Если человек выбирает ту или иную жизнь, какой-то путь, то чем-то он руководствуется (уж точно не желанием быть несчастным или подобное от "зрителей с попкорном" слышать). Как она говорит, именно этот ребенок дал огромный драйв для развития семьи, этапа взросления, развития отношений между супругами на совершенно другом уровне, и благосостояние они подняли ( а куда деваться, ситуация продвигает).
Старшие дети искренне его любят, и младший как-то не особо страдает, по-моему.
Нелегко - это да. Но жизнь - она вообще штука тяжелая. Если есть желание не знать боли и напряжения - уж лучше и не рождаться...
19.12.2017 21:09:36, stranno
У брата своя комната. С родителями летом отдыхают все вместе без особого ребенка . При другом мальчике постоянная сиделка + приходящие массажист и врач. Семья состоятельная.
О том, что в семье есть особый ребенок знают единицы. Семья несчастной не выглядит.
18.12.2017 16:46:01, Lussi01
да, трудный( Совершенно другим было бы качество жизни вашей подруги, если бы она растила одного здорового мальчика... 18.12.2017 13:26:04, nickoffova
Вы не понимаете, что они то в полном маразме и у них все хорошо. Им хорошо. Они живут в своем иллюзорном мире в памперсах или в испражнениях и не понимаю этого. Плохо только тем, кто рядом и все понимает и осознает. А у них все отлично.

Хорошо, что Вы этого не понимаете. Дай вам Бог с этим не столкнуться и дальше и не встать перед выбором.
18.12.2017 13:09:06, Lussi01
думаю, что с выбором по этой тематике я давно определилась. Но мне проще, я от природы человек малопереживательный. 18.12.2017 13:20:30, nickoffova
Тоже не понимаю. Знакомая , пожилая уже женщина, так ухаживала за своей матерью. А та лет до 98 прожила, последние лет 10 была в полном маразме. 18.12.2017 12:52:47, Birke
Мне кажется, наше поколение проще к этому относится. А вот те, кто сами уже пожилые, частенько эту лямку тянут до конца (((( 18.12.2017 13:33:34, Планетка
Сочувствую очень Вам,а сколько лет маме? 18.12.2017 11:50:17, Svetik_anik
Терапию ей посильнее нужно подобрать. Врача смените. В идеале, таким больным нужен не непонятный мужичок, а крепкая и опытная сиделка. С постоянным проживанием. 18.12.2017 09:24:39, Birke
Психоневрологический диспансер, опекунство, подбор психотропных препаратов, выдворение постороннего из квартиры. Постоянный контроль с Вашей стороны. С ней нужно жить. Перекрывайте газ. Ответственности не бойтесь. За намеренное оставление в опасности с Вас спросят по—любому. Повторю, подбор препаратов очень важно. Без них Вы сами скоро свихнетесь. Сил и терпения Вам. 18.12.2017 09:08:09, А123
Психлечебницы в городе нет, закрыли. Постороннего в квартиру пустили, так как она бегала его искать, как заведенная, только о нем и думала. Жить она хотела с ним, типа муж, а мне и моему мужу просто не давала пяти минут покоя. Я на присутствие этого мужика согласилась лишь чтоб ее угомонить. Она резко против моего контроля и готова скандалить, пока кого-то из нас инфаркт не хватит. Кстати, газ в квартире открывается доступным всем вентилем, и она им тоже прекрасно умеет пользоваться. Единственно - лекарства пока согласна пить. Но держать ее у себя - надо бросать работу, и погружаться полностью в войну с ее "хочу-нехочу". 18.12.2017 09:43:35, Плохая дочь
с ней НЕЛЬЗЯ скандалить. Ибо бесполезно. Логика для нее уже отсутствует, есть только воля. Поэтому любые споры - они бессмысленны.
Ваша задача "соглашаться на все". Но не сейчас, а "завтра". Да, мы поедем на дачу, да посадим огурцы и бананы, но "завтра" или "после того как ты выпьешь это лекарство от давления" "после того как мы сделаем то и это". Да-да, мы уже это делаем. Вот прям сейчас и делаем.
У моей бабушки например, "дома менялись местами". Ну менялись, что поделать? Никто с ней не спорил - зачем? Да, летом мы ехали навещать ее свекровь (умершую за 20 лет до того) - конечно ехали, а как же? ВСЕ в семье были согласны на ВСЕ - при условии "ты пьешь лекарства и мы ЗАВТРА/ПОТОМ это делаем".
18.12.2017 12:58:35, СиреневаяЛеди
+100 18.12.2017 13:02:01, Lussi01
у меня мама видимо еще не так плоха по состоянию, зато с навязчивой идеей проклятой дачи. я надеялась зиму ее лечить таблетками и водить дальше к психиатру. она как бы и согласилась,но опять вспомнила, что "здесь ей тошно, поеду жить на дачу, там все хорошо". Но там зимой жить нельзя и не с кем, она это игнорирует. 18.12.2017 09:48:25, Плохая дочь
эти таблетки не лечат, они облегчают симптомы. Старческое слабоумие не лечится, а это очень похоже оно. 18.12.2017 14:31:23, Лось_Анджелес
Она к сожалению не вспомнила, это у нее так мозг работает. Ваша мама прекрасно помнит, что ей туда надо (или еще куда-то), когда Вы ей говорите другое, она отвлекается и не важно соглашается она с Вами или нет. Она Вас не слышит!

Попробуйте, спросите любой бред, вплоть "Я взяла путевку на Луну. Полетим все вместе с твоим мужем?" Наверняка скажет да. Она не понимает обращенную к ней речь. Она реагирует на какие-то ключевые слова, не понимая смысла. "Муж" вызывают приятные ассоциации, поэтому на предложения, где есть слово "муж" она скорее кивнет, чем скажет нет.

Поэтому ее согласие или не согласие не имеет никакой роли. Вы тратите силы на что-то объяснить и убедить. У Вас появляется надежда. А потом Вы упираетесь в стену или откат и начинаете психовать.

Вот хочу Вам помочь, что бы вы хотя бы здесь не тратили свои нервы и силы. Бесполезно это все.
18.12.2017 12:28:12, Lussi01
Пока может у Вашей мамы ключевое слово "муж" на которое она реагирует положительно. Например, надо принять лекарство, а она не дается, говорите, что муж очень хочет, чтобы ты принимала лекарство. Так больше шансов,ч то примет.

Надо везти к врачу, а она сопротивляется, говорите, что там ее ждет муж. Пока доедете она либо забудет, либо обещайте что вот скоро он придет. А потом, ах он уже дома, поехали домой.

Потом и эта возможность управления мамой уйдет.
18.12.2017 12:34:37, Lussi01
мой престарелый отец успокаивался и переставал кричать, когда я говорила на полном серьезе, что сейчас позвоню Путину и доложу как он себя ведет( а он очень Путина уважал и хотел дожить до выборов 2018), так сразу успокаивался :) 21.12.2017 20:45:14, такая же плохая дочь
да-да-да!!!! Люси говорит совершенно верно. Если есть значимый "муж" (у моей бабушки была значимая "свекровь") - "муж хотел бы чтобы ты оделась/легла спать/приняла лекарства". Или "сделай это и муж приедет". НА вопрос "а где муж" - "ну как же, приезжал вчера, продукты тебе привез, помнишь Вы еще вместе чай пили? - 90% вероятность что вспомнит и будет довольна...
Акцентуация на "даче" - ок, мотивируйте "дачей". "Нужно то и это для того, чтобы поехать на дачу"."Врач должен дать справку для работы на даче, без справки туда теперь не пускают" - и так далее и тому подобное.
Вас вообще не должна заботить ни правда, ни логика. Только употребление слов, на который больной дает позитивную реакцию.
18.12.2017 13:03:33, СиреневаяЛеди
Ищите нормального врача, ваша мама не станет здоровой и здравомыслящей от таблеток, просто станет спокойнее и не будет убегать.
У свекрови мама сейчас в разгаре деменции, сначала родственники мужа искренне считали, что бабушка чудит и специально треплет всем нервы, лекарственную терапию не проводили "она таблетки пить не хочет". Что она только не делала: и квартиру затапливала, и дверь захлопывала и чужих в квартиру пускала, и чайника 3 сожгла, а, простите, нак..ть на ковер в коридоре, а потом объявить, что это чужие дети сделали, так это вообще регулярно. Сейчас совсем плохая, ходит под себя, мыться отказывается, постельное белье рвет, памперсы снимает, таблетки выплевывает. Врач сказал, что терапию нужно было начинать гораздо раньше, чтобы притормозить процесс на более ранней стадии, сейчас только делать совсем овощем. НО, у нашей бабушки довольно здоровое сердце при плохих сосудах и прожить она может в таком состоянии еще лет 5-7 легко.
Лечите маму и не терзайте себя
18.12.2017 08:31:56, Имуранка
Сначала не в ту ветку отправила)
у меня мама видимо еще не так плоха по состоянию, зато с навязчивой идеей проклятой дачи. я надеялась зиму ее лечить таблетками и водить дальше к психиатру. она как бы и согласилась,но опять вспомнила, что "здесь ей тошно, поеду жить на дачу, там все хорошо". Но там зимой жить нельзя и не с кем, она это игнорирует.
18.12.2017 09:55:15, Плохая дочь
Соглашайтесь с мамой, конечно-конечно, вот куплю тебе валенки/перчатки/новую лопату и тут же поедем, а пока свозите к хорошему психиатру и лечите по его рекомендациям.
Сестра моего деда последние лет 10 "домой в Ушаково" собиралась, хотя лет 30 там не жила, может и 40. Вот реально утром вставала и начинала собираться, тетка моя посмеивалась, выдавала ей корзину для вещей, потом спрашивала донесет ли бабуля до Ушаково эту ношу, потом переключала на другие заделья: по постирать надо, не поедет же бабушка в грязных вещах, то чулки прохудидились, надо вязать целые, а то в деревне засмеют, то еще что-то.
18.12.2017 15:02:37, Имуранка
Я дважды в теме. Сочувствую Вам.
Первое о чем Вам надо подумать, это о себе. Ваша мама уже совсем другой человек. Те же черты, но от прежнего человека уже ничего нет. Вы ничего изменить не можете. Не стоит себя доводить до безумия и так реагировать на ее выкрутасы.

Понимаю, что мама. Но вашей вины в случившемся нет. Вот совершенно нет. Вы хорошая дочь. Научитесь не реагировать на ее слова. Ничего не объяснять маме. Бесполезно. Не тратьте на это свои силы и нервы. Она говорит, что-то доказывает, а вы не слушайте. Думайте о чем-то другом. Тяжело, но можно.

Вы все делаете, что возможно в данном случае. И ни в чем себя не корите. про врачей Вам все верно пишут. Меняйте. Это точно не от давления все. И лучше конечно положить в больницу.

И я бы не стала начинать процедуру недееспособности. Вам придется бросить работу и семью и сидеть рядом с мамой. И готовой нести всю ответственность за свои действия или бездействие или ненадлежащее исполнение (такая расплывчатая фраза) в отношении опекаемого.
Уголовную – когда подопечный оставлен без надзора и необходимой помощи, а жизнь и здоровье подопечного находятся в опасности. Например Ваша мама захочет развести костер в помещении квартиры или на даче, а Вас рядом нет. Это Вы будете виноваты. И да, обязаны будете жить с ней на даче.

И проблема с едой у Вас присутствует. Ваша мама, как я поняла, будет есть только в одном случае, если тарелка с едой стоит перед ее носом. Чувство голода у нее отсутствует.

По совести Вы все делаете. Зачем на себя еще взваливать официально ответственность?! Но это мое мнение.

И не хочу Вас огорчать, но дальше будет только хуже. Иногда думаю, что таким больным лучше быть лежачими, тогда легче за ними ухаживать.

PS У меня свекровь в течении 6 лет такая была. Полная постепенная деградация. Вплоть до непонимания зачем ложка, когда можно есть как собака. Справление нужды где хочется и непонимание зачем туалет и зачем мыться и агрессивное противостояние при попытках помыть. Срывание и отказ от памперсов.

Мы с мужем из квартиры выходили только по очереди. Один раз вышли вместе проводить друзей до машины. Ну, сколько нас не было дома? Минуты 3-5. Вернулись - дома разгорался пожар. А ведь его мама, когда уходили, сидела себе спокойно на стуле и дремала.
18.12.2017 08:10:26, Lussi01
Я Вам очень сочувствую. Я в теме, ухаживаю за своей бабушкой дементной.
Поверьте, правильно подобранная терапия может кардинально улучшить качество жизни, и в первую очередь Ваше. Нужно подбирать успокоительные (антипсихотические?) средства, если имеющийся психиатр упорствует в неназначении, обращаться к другому. Нам вообще невролог рецепт выписывает.
Держитесь!
18.12.2017 05:38:16, Лягушка
Ищите психиатра, который подберет действующие препараты. Такие врачи есть. Оформляйте недееспособность обязательно, без этого Вы бессильны. Прошла через подобное. В меньшей степени, но мне и этого хватило. О заботе, в общепринятом смысле слова, забудьте уже. ВАМ нужно к психотерапевту сходить самой, потому что такую ситуацию сложно принять, а принять необходимо. Дальше будет хуже, если не подберете медикаменты. Заплатите врачу, пусть придет к ней с Вами, потратит свое время, посмотрит в реальных условиях. Мб даже и не нужно представлять врача, как психиатра, достаточно сказать, что это доктор пришел проверить давление и самочувствие.
Себе - витамины и, возможно, антидепрессанты, маме - что доктор пропишет. И так, пока не подберете то, что ее успокоит.
Здравого смысла можете не ждать. Будет большой удачей, если она станет смотреть ТВ и вовремя на горшок садиться.
Общалась я с женщиной, которая жили под одной крышей с мамой, с таким же диагнозом... Вода, газ, замки на дверях... Обо всех этих мелочах ее мама забывала. Наедалась всем, чем могла, потом шла в туалет и по дороге из нее текло, сами понимаете что.. Памперсы срывала. Размазывала собственное дер@мо по стенам... Дочь, возвращаясь с работы, была готова убить ее и одновременно желала очень... Мама, мамочка, бедная, больная, родная, БЛИН!!! Это деменция :((( Не каждая сиделка согласится жить с такой больной под одной крышей, даже за приличные деньги.
Очень Вам сочувствую. И помощь психологическая Вам очень нужна. Нужны силы, чтобы как-то упаковать этого "джина" обратно в лампу. Нужны разные "подходы к снаряду". Если подберете препараты, то нужно будет, чтобы она их принимала, а это отдельный фокус...
Естественно на всю ее одежду сделайте нашивки с указанием адреса и телефона. Заведите отдельный телефон, чтобы на него Вам шли звонки, если она все же удерет.
В Москве есть платное отделение по уходу за тяжелыми больными, там и таких видела... Но дорого, хотя в частных местах еще дороже. Держитесь.
18.12.2017 01:53:20, av10
Мамина деменция - это болезнь, медицинские вопросы надо с врачами решать, а не самостоятельно. Текст не осилила. 17.12.2017 23:24:06, Natalya d'*
Если б осилили, прочли бы, что вожу ее к психиатру. 17.12.2017 23:39:47, Плохая дочь
Пусть даёт более сильные лек-ва. Я работаю с больными деменцией, всё решаемо. Не в сторону "раньше бегала искала другой дом а теперь понимает где её дом", а в сторону "раньше бегала не важно куда и зачем, а теперь сидит тихонько в тв целый день пялится" 17.12.2017 23:47:26, Natalya d'*
Пока он, видимо, успокаивающих вообще не хотел выписывать, только Мемантин, вроде как для улучшения когнитивной функции или как-то так. Когда пожаловалась, что она рвется уходить, не зная где живет, сказал "следите за давлением". Но она все время хочет уйти, давление, возможно, только активизирует это. 18.12.2017 00:06:47, Плохая дочь
Мемантин в данном случае как вода. У мамы продвинутая стадия. Ищите другого врача. 18.12.2017 05:10:09, OkSaNa
Я бы нашла другого врача, получше. Но я, как написала выше, в теме. 18.12.2017 00:13:54, Natalya d'*
Как мне вас жалко, вы не представляете! Обниму вас, держитесь! Денежек нет ее в стационар пристроить? Лекарства надо пересмотреть, мало действуют. 17.12.2017 23:19:25, Территория без котов
Напечатайте деньги и документы на цветном принтере. Нам помогало, когда мама требовала, и тут же прятала, и потом не могла найти. Сейчас периодически сидит, перебирает 5000 рекламные купюры) 19.12.2017 01:57:22, Alla4053
Спасибо за сочувствие. Планировала вести к врачу примерно через неделю, так как нужно будет выписывать новый рецепт (разовый), но она требует свои документы и деньги, чтобы уехать на дачу немедленно. А сама уже перестала видеть разницу в купюрах, как и в одежде, местности и прочем. Я ношу деньги частями, а документы отдавать тем более не хочу - уже раза три теряла.
Оставила сегодня на два дня лекарств и трусливо сбежала, понадеявшись, что ее "муж" даст лекарства. Вроде это он нормально выполняет.
Буду просить что-то у врача для такой проблемы, но в прошлый раз он сказал, что "это от повышенного давления" такие приступы активности и велел давать от давления препараты. Не факт, что назначит что-то психиатрическое.Она же на приеме у него очень серьезная и спокойная.
Вот только помешательство на даче у нее многолетнее.
17.12.2017 23:34:03, Плохая дочь
"Да мама, мы едем на дачу, но обязаны заехать к врачу. потому что только он дает разрешение. Теперь по закону на дачу только со справкой от врача!"
Если будет нести пургу про давление - требуйте другого врача! Или прямо угрожайте, что напишите на него жалобу по вопросу его компетенции.
18.12.2017 13:08:13, СиреневаяЛеди
Меняйте врача, этот прям издевается над вами 18.12.2017 07:38:11, Территория без котов
Я бы вам всё таки недееспособной её советовала объявлять. По-моему так проще с лечением будет. Вылечить не удастся, конечно, но вот контроль приёма препаратов облегчит. Успокоительные ей подберите. Если в что-то выписали, а результата нет, меняйте препараты. И не взращивание чувство вины в себе. Вы не виновата. 17.12.2017 23:14:53, Серая ника
Для контроля приема нужно жить с ней или поселить кого-то с ней. Статус недееспособной не сделает же ее покладистой. А жить она желает на даче, сгори та дача синим огнем :-( И то, не факт, что поможет, мама поселится в руинах и потребует, чтоб мы построили ей шалашик... 17.12.2017 23:19:03, Плохая дочь
Так ведь с ней муж живёт? Он не может её контролировать?
Вы не думайте, что Вы плохая. Мама больна. Вы делаете то, что можете.
Узнайте все-таки про признание недееспособной. И лекарства другие.
Пересмотрите своё отношение. Не думайте про старое. Мама сейчас уже другой человек, тяжело больной, по Вашему описанию. Вы должны спокойно и логично действовать, чтоб самой не сойти с ума
17.12.2017 23:45:12, ольг@
Вообще-то не муж, именно этим летом к ней прибился бомжик, когда она совсем стала память и критику утрачивать. Но он там живет, пока ему удобно. На дачу, естественно, не поедет, не дурак. Сильно спорить тоже не хочет, т.к. ее и настоящий муж не переспорил бы, а этот мужик так, на птичьих правах.
Про "спокойно и логично действовать, чтоб самой не сойти с ума" вы правы, но она своими вспышками меня выбивает из колеи. Уговоры не помогают, говорю же - она боец по натуре, надо не надо, свое мнение готова пробивать хоть как. Чувствует себя оскорбленной моим контролем, а уж возражения так вообще - преступление с моей стороны непростительное.
17.12.2017 23:59:49, Плохая дочь
Вы ник смените
Вы хорошая дочь, отличная, замечательная. Вы все делаете правильно. И мужика этого правильно пустили с ней жить. Не каждый бы на такое решился. Вы берегите себя, свои силы, свою энергию. Не думайте ни о какой нежной заботе и трепетных чувствах. Вам нужна твердость, уверенность и экономия своих сил. Старайтесь пропускать её слова мимо ушей. Соглашайтесь, но последовательно делайте своё дело. А , если сорветесь и накричите, не корите себя. Вы же живая. Держитесь, пожадйуста. Расслабляйтемь. И не смейте думать, что Вы плохая
18.12.2017 14:46:43, ольг@
ник сейчас полностью соответствует моему эмоциональному состоянию(
я непрерывно или зла или растеряна, хорошего ничего не ощущаю.вчера ушла со скандалом от нее, так как она требовала деньги, паспорт и немедленно хотела на дачу....
сегодня мне позвонили из ее УК - там счетчик не в порядке.
я шла к ней в отвратном настроении, зашла, сказала что иду разбираться со счетчиком - меня встретили как ни в чем не бывало, отъезд на дачу пока перестал быть срочным...
вроде пока все порешала, но у нее затишья могут быть и длинее, и короче, я теперь все время в напряжении, как идиотка.
надежда еще на то, что этот ее мужик заинтересован в том, чтобы они там жили тихо-мирно, так что ухудшать ситуацию сознательно не станет. Лекарства ему поручаю разложив по баночкам.
18.12.2017 18:34:27, Плохая дочь
Вы не придавпйте (старайтесь, по крайней мере, работайте над собой) значения её словам и скандалам. Она сама не придаёт этому никакого значения. Вообще не думайте о её словах. Делайте то, что Вам нужно. Если случился скандал - не расстраивайтесь. Возможно скандалом Вы ей доброе дело сделаете. Она развлечется, разрядится. Может, поменьше уходить будет 18.12.2017 19:18:13, ольг@
не возражайте. соглашатесь на все! Главное - с определенными условиями и завтра! 18.12.2017 13:09:31, СиреневаяЛеди
К сожалению мы все не застрахованы от этого и когда думаешь об этом то думаешь ‘ а как мои дети будут относиться ко мне хватит ли у них терпения на нас 08.01.2018 17:39:44, Нанишка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 21:07:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!