Раздел: Родственники (свекровь эгоцентричная и гордая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
'В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки', - гласит восточная пословица.' У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших обще-племенных праздниках.
Автор статьи: Иевлева Светлана
28.04.2004 13:12:42, Автор статьи: Иевлева Светлана

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
для рьяных свекровей и тещ!
когда ваши дети женятся или выходят замуж они создают СВОЮ семью! она НЕ ВАША СЕМЬЯ и это надо ЗАПОМНИТЬ для себя РАЗ И НАВСЕГДА. не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится.Если кто-то из родителей говорит что сын, дочь или их вторая половинка кому-то что-то должны грош цена таким родителям. Вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания - но при этом начинаете обливать грязью человека которого не знаете, только из-за того что вам так думается и при этом начинаете об этом сообщать сыну, какая у него плохая жена, вы добьетесь от нормального адекватного мужчины, который любит свою избраницу только одного - ОН ОТ ВАС ОТВЕРНЕТСЯ И ЕМУ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО не только общение с вами но и упоминание о вас. Многие здесь писали что мать одна а невесток много - да мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. А если она не единственная - то какая она тогда любимая. И не матерям судить любимая она для сына или нет. Прежде чем лезть в жизнь своих сыновей - спросите их А НАДО ЛИ ИМ ЭТО, они сами строят свои отношения, они сами создают свою семью и еще раз говорю: его ошибки это его ошибки,а не ваши или еще чьи-то.
Ваша ревность по отношению к вашим детям (и говорите что хотите но это именно РЕВНОСТЬ и не чего более)ничего хорошего не принесет! Если не разведутся, так нервных потрясений и на этой почве различных болезней будет настолько много что вы вгоните своих детей в гроб, и тогда точно будете сидеть "у разбитого корыта" пережив своих детей и виновные в их смерти.
Вы называете себя взрослыми умудренными опытом людьми - но по большей части вы похожи на детей у которых забрали ИГРУШКУ и теперь некого воспитывать, кормить, одевать и т.д. и поэтому пытаетесь любыми правдами и не правдами заполучить ее обратно, а если повезет то две и более.
Запишите себе в правилах - нелезть в ЧУЖУЮ семью. Ваша семья - это муж, вы и дети. Семьи ваших детей - это их семь, то есть (для непонятливых) - ЧУЖИЕ СЕМЬИ. И второе правило - в чужой монастырь (перевожу- семью) со своим уставом не лезь.
26.01.2009 13:13:31, сын2
"Повезло" же кому-то с невесточкой. Не сомневающийся человек просто страшен и непредсказуем. А вы ВСЕ знаете,? Вы уверены? "Чужая семья, игрушка , ревность, не лезть, запомнить раз и навсегда!!!!" Интересно , какие правила вы себе написали? Скорее у вас нет правил... Возраст у меня мудрый, но знали бы вы сколько сомнений... мне не стыдно сказать:"Я не знаю...не понимаю" Но это не значит, что не пойму, процесс осмысления не прерывается, а жизнь все новые вопросы ставит...и ищу ответы и опять сомневаюсь...,ибо в жизни не все так однозначно и плоско как вы себе вообразили… 16.07.2011 21:44:43, Lada P
Сын2. 16.07.2011 12:34:25, Lada P
для рьяных невесток
когда вы женитесь или выходите замуж вы СОЗДАЕТЕ свою семью, т.е. семи еще вашей как таковой нет, вы еще в начале пути не смотря на штамп в паспорте. Два молодых человека из разных семей, с разными семейными традициями, отношением к жизни, укладу,воспитания должны вместе как то выработать свой образ жизни, традиции и привычки и за пару-тройку лет это не получиться, десятилетия нужны.Вы пишите что дети создают СВОЮ семью, а муж ваш что сирота и в семье не воспитывался? Или воспитывался но СВОЕЙ семьей считать это он не имел права? Так вот,ЗАПОМНИ для себя РАЗ И НАВСЕГДА не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится. Ты полюбила именно того человека которого ОНИ воспитали, в СВОЕЙ семье которую они строили! ЭТО ИХ ТРУД, И ПОТ! Это ты входишь в семью мужа (жены) и со своим уставом в чужой монастырь... Где ваши такие "умные" головы, если не понимаете примитивных вещей, что вместе с мужем (женой) вы выбираете и его родню, причем всю! Грош цена таким детям, которые не считают себя ни чем не обязанным своим родителям, но при этом вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания. Все что я здесь прочла, высказывалось исключительно о свекровях. А где о ваших мамах? Потому что, родная мама любимая, понятная, привычная.И ваше жлобское, эгоистичное рассуждение о свекрови..." а че я ей должна"... пытаетесь привить и вашим мужьям. Многие из писавших здесь сами уже мамы, вы УМУДРЯЕТЕСЬ РЕВНОВАТЬ к свекровям не только ваших мужей но и своих детей!( не так взяла на руки, не то сказала, не так посмотрела, часто ходит, редко ходит, ЦЕЛУЕТ РЕБЕНКА В ЛИЦО (ты его через что рожала то?) и т.д и т.п.) Попробуйте отдать СВОЕГО ребенка и навещать его раз в месяц, или в квартал и не важно сколько ему лет! И ЗАПОМНИ!!! Когда твой ребенок вырастит ты получишь точно такую же историю, потому что воспитать можно ТОЛЬКО личным примером. По поводу надоевших советов свекрови: ни кто из вас даже на секунду и не представил что советы и нравоучения даются не потому, что хочется " по рулить", или унизить, или по соревноваться, а по тому что свекровь тоже женщина, и переживания за ТЕБЯ БОЛЬШЕ чем за родного сына ( тяжело воспитывать, экономить, поддерживать чистоту, все помнить, везде успевать, быть хорошей матерью и женой и снохой ( мы тоже чьи то снохи)) И хочется передать опыт. Тебя на этом свете ЛЮБИТ, ПЕРЕЖИВАЕТ за тебя, хочет ГОРДИТЬСЯ ТОБОЙ и хочет видеть тебя ЛУЧШЕ ЧЕМ "...Я САМА" еще один не родной, не привычный не понятный для тебя человек! И вот здесь все зависит от тебя. Не гони, не отталкивай, скажи лишний раз спасибо (искренно), пригласи в гости просто так без мужа ( потрещать), скажи что соскучилась, или передай с сыном что нибудь что сделала сама,только ДЛЯ НЕЕ!, похвали ее ковточку, и скажите ОБА ЧТО ВЫ ГОРДИТЕСЬ ЕЮ КАК БАБУШКОЙ! И отношения переродяться, у тебя будет самая счастливая свекровь и что самое удивительное МУЖ!!! Я не знаю ни одного случая развода между супругами, где в семье родственные, дружеские отношения между свекровью и снохой, и накручивать сына против матери - это идти против человеческой природы, инстинктов ( в начале это может работать, потом обязательно получите от него упрек). А советы можно и не выполнять, только скажи с улыбкой "... я сначала хочу попробовать сама, если не получиться сделаю по Вашему"
30.06.2011 16:52:56, vivid
"Два молодых человека из разных семей, с разными семейными традициями, отношением к жизни, укладу,воспитания должны вместе как то выработать свой образ жизни, традиции и привычки" - вот именно, и так тяжело, притирка и все такое, а тут еще, здрасьте - свекровь!!! со всеми своими тараканами!Не знаю ни одного случая, когда вмешательство свекрови сотворило бы добро. А вот представьте, что и теща начнет так же себя вести - лезть со своими визитами, советами, будет настраивать дочь против мужа и доить из молодой семьи деньги, на том основании, что ЯЖЕМАТЬ!!! Или тесть - чужой по сути дядя, начнет учить жизни вашего ненаглядного сыночка (который, поверьте, только в ваших глазах идеален). А тесть, может, считает, что у его доченьки, для которой он трудился, работал и выкладывался всю жизнь, муж мог бы быть и ростом повыше, и зарабатывать больше, да и жилье свое иметь, а не вести папину любимую девочку в дом к "злой мачехе" - свекрови! Семья - это - муж - жена - неженатые(незамужние) дети (дети, вступившие в брак даже юридически членами семьи родителей не считаются). Мама всегда останется мамой, сестра- сестрой, папа - папой, но коль ты женился - то жена и дети - первые после Бога. А если всяк свояк начнет лезть со своими тараканами - то молодая семья не устоит. Хорошая свекровь та, которая сумела отпустить сына в свою жизнь, сама живет и другим не мешает, а не лезет к невестке со своими советами, визитами и т. наз. "помощами"!
По поводу "отдать СВОЕГО ребенка"- а я всегда думала, что отдают только щенков и котят "в хорошие руки", а взрослый мужчина САМ принимает решение и женится на взрослой женщине. Свою мать он может навещать САМ, когда посчитает нужным, и невестке совсем не обязательно терпеть назойливые и беспардонные визиты (или невестка не имеет права на место, где она поностью укрыта от общения с неприятными людьми?). А если сын не навещает свою мать - значит мать его так воспитала и такие у них отношения. Вам тяжело "отдать своего ребенка" - а вы думаете легко невестке допускать к СВОЕМУ ребенку теку, сделавшую ей много зла, на том основании, что ОНАЖЕБАБУШКО??? Которая лезет со своим "воспитанием", пытается потеснить молодую мать с ее естественного места и стать для ребенка "мамее мамы" - и все из тупого соперничества с невесткой, только соревнование уже идет не за мужчину (сына), а за ребенка (внуков). И начинает эту борьбу с самого начала именно свекровь потому, что молодая влюбленная девушка, выходя замуж, изначально настроена положительно к матери своего избранника!
"свекровь тоже женщина, и переживания за ТЕБЯ БОЛЬШЕ чем за родного сына ( тяжело воспитывать, экономить, поддерживать чистоту, все помнить, везде успевать, быть хорошей матерью и женой и снохой ( мы тоже чьи то снохи)) И хочется передать опыт. Тебя на этом свете ЛЮБИТ, ПЕРЕЖИВАЕТ за тебя, хочет ГОРДИТЬСЯ ТОБОЙ и хочет видеть тебя ЛУЧШЕ ЧЕМ "...Я САМА" еще один не родной, не привычный не понятный для тебя человек!" - улыбнуло, если честно. Нет, конечно свекрови все разные, но в большинстве случаев эта "любофф" и "невестка аки дочь родная" -сплошное лицемерие потому, что вы ВСЕГДА хотите лучше СЕБЕ, а не невестке - этой чужой для вас девочке, на которой непонятно почему женился ваш сын! Лицемерие до того неискусное, что даже ваши сыновья со временем начинают видеть ваше настоящее отношения к их женам!
Отношения переродиться, увы, не могут, я испытала это на собственном опыте со свекровью, когда попыталась наладить отношения, думая, что нельзя быть злопамятной, да и все мы ошибаемся. Но вскоре я узнала, что после примирения свекровь обманула меня в одном серьезном вопросе,и к тому же распускала сплетни о моих родителях. Получается, она шла "мириться" с елейной улыбкой, но с камнем за пазужой и фигой в кармане. Какой она была, такой и осталась - жадной, лживой и двуличной особой с паразитическими замашками. Я окончательно для себя поняла - любовь к свекрови измеряется километрами. И так будет лучше для всех, в том числе и для мужа потому, что мирное необщение и покой лучше этого "родственного" лицемерия и поливания дерьмом за спиной! А муж к своей мамульке ходит сам когда считает нужным.
24.01.2012 11:47:20, anna_isabella
Полностью согласна!!! подписываюсь под каждым словом!! 07.08.2009 17:44:35, Эля-мира
Выскажу свою точку зрения на проблему только как теща.Нынешние поколение молодых мужчин в большинстве случаев воспитывали либо мамы-одиночки,или женщины терпящие мужей пьянчужек.Молодых людей не научили принимать самостоятельные решения,в детстве пресекалась любая иницатива.А если что-то и делалось,то это не ценилось,за это никто не хвалил.Вот и вырастили покорных и очень удобных "маменькиных сынков".Самое смешное,что в невестки им достаются умные ,образованные,инициативные девочки.А им нужны покорные и придурковатые,чтобы убогость их сыночек была меньше видна.Начинает молодая жена самооценку мужа повышать,мама в панике,все, заканчивается ее власть.Значит надо невестку с грязью смешать,чтобы не выпуститьсыночка из под своего контроля.А там глядишь еще и внуков против мамы настроить.Весь смысл жизни в борьбе за контроль над сыночком.Разрушит семью и радуется,есть о чем с подружками поговорить.Обычно такие маменькины сынки после смерти мамы плохо кончают,спиваются.Дорогие свекрови, когда же вы научитесь уважать выбор ваших детей!Дайте своим сыновьям прожить свою жизнь!Вы уже прожили свою, плохую или хорошую,но свою.А если вы считаете своего сына недоумком ,то держите его у себя до старости под юбкой,и не давайте портить жизнь нормальным людям.Пусть он живет рядом с вами и терпит вашу всепоглащающую любовь. 09.06.2008 02:35:12, mysy
Дорогие анонимные тещи, если Вам так не нравятся "покорные и удобные маменькины сыночки", так зачем Вы воспитываете Вашиx умныx, образованныx и инициативныx девочек так, чтобы они выбирали себе в мужья именно такиx, по Вашему мнению, "убогиx"? Для поднятия собственной самооценки и " уверенного взятия власти в свои руки"? Естественно, под вашим (и только вашим), тещиным, мудрым руководством? ;-) Воспитывайте девочек так, чтобы они выбирали себе в спутники жизни не "покорныx и удобныx", а "настоящиx мужчин", такиx, какиx Вы xотите иметь в качестве зятьев - инициативныx, самостоятельныx, принимающиx решения без советов со стороны - и будет Вам фсем щасте... Вместо того, чтобы разыскивать злейшего своего и дочкиного врага в лице зятя и вашей собственной сватьи.
:-) А кроме того - когда вы наконец научитесь уважать выбор вашиx собственныx девочек и не объяснять им и всем окружающим, что они выбрали себе в мужья недоумков, убогиx, сидящиx под маминой юбкой...? Вы ведь уже прожили вашу жизнь, xорошую или плоxую, но свою - дайте теперь вашим дочкам жить иx собственной жизнью. А если не можете - так держите иx при себе до самой старости... ну, как вы там выше свекровям советуете, по вашему же тексту.
12.06.2008 13:24:36, Tomsik
Вообще то "командовать парадом"в семье дочери дело хлопотное и неблагодарное.Да и зачем мне эта головная боль?У меня своя семья,тем более мне никто и никогда не указывал ,как мне мыть полы и что готовить.Все вопросы я решаю на протяжении 30 лет исключительно со своим мужем.Я никогда не лезла в личную жизнь своих девочек и считаю,что их выбор это только их выбор.Они и до замужества жили отдельно от нас и после.А вот зятья всегда жили рядом с мамами.И это их мамы начали приходить в чужой для них дом, т.е. к невестке и контролировать помывку полов и инспектировать кастрюльки, да еще в ее отсутствие.А потом рассказывать своему сыну,что все молодая жена делает не так,а он как послушный сын передавал все мамины "пожелания" молодой жене,да еще и перемывал полы.Сын по прежнему отдает свою зарплату маме,а она выделяет ему долю на семью. Одежду ему покупает тоже мама.Все выходные он тоже должен проводить у мамы,но без жены.Жена пусть сидит дома с ребенком.Мама недавно вышла замуж,ничего не изменилось.Так о какой тещиной власти здесь идет речь ? Мы понимаем ,что его лично, такая модельсемейной жизни устраивает.А действительно ,зачем напрягаться?Главное ,чтобы мама была довольна. 14.06.2008 03:53:41, mysy
-Вообще то "командовать парадом"в семье дочери дело хлопотное и неблагодарное.Да и зачем мне эта головная боль?

Согласна с вами полностью, только в семье сына!

-А вот зятья всегда жили рядом с мамами.И это их мамы начали приходить в чужой для них дом, т.е. к невестке и контролировать помывку полов и инспектировать кастрюльки, да еще в ее отсутствие.А потом рассказывать своему сыну,что все молодая жена делает не так,а он как послушный сын передавал все мамины "пожелания" молодой жене,да еще и перемывал полы.-

Вот позвольте вам не поверить! А вы не вмешивались, видя, как эти сво... "измываются" над дочами? Говорили, что ж, милая, терпи... С таким то темпераментом??? НЕ ВЕРЮ! По-крайней мере, имею минимум 10(навскидку) примеров сын-мама (некоторые, воспитивали сыновьёв одни), нет такой дремучести ни в одном случае!!!
Но вот это, вообще, шедевр:

-Сын по прежнему отдает свою зарплату маме, а она выделяет ему долю на семью. Одежду ему покупает тоже мама-

Похоже сказки не только про Грея в ваших приоритетах, но и достопочтимая Кабаниха, присутствует также.

А вы с дочурами такие страстотерпче??? Ради чего же такие унижения вы терпите от самодурки и никакого мужа? mysy, дайте адресок, отвезу туда на экскурсию многих свекровей и невесток, пусть почувствуют разницу. И в реале увидят пьесу "Гроза" Островского!
И сколько же они встречались до брака? Что ваши дочи не видели этого? Или вы их за первого-встречного вытолкали??? Моему сыну (встречались менее года до свадьбы) ПОСТОЯННО какие то проверки тёща устраивала,
а заодно и мне пыталась. Я представляю, как бы я ему покупала одежду(((((
Даже прошлые, ещё хорошие новые вещи, будущая невестка напрочь забраковала (сейчас правда он их носит, разобрался что к чему, как что с ней не купят - многие на размер малы, а после стирки вообще, атас....Видимо, надоело деньги на ветер выкидывать.
А каждую ситуацию можно изобразить в выгодном вам свете. Если зятья так слушали своих мам, то ЭТО было и до свадьбы!!!! Не могут так резко меняться люди, простите, не первый год живу(((
mysy, а чтобы он, живя с ней, отдавал мне деньги....????? Только занимает у меня, якобы с последующей отдачей)))) Сама не пойму, куда они девают деньги???!!! Но сына жалко, приходиться помогать.

А ваши mysy ситуации, ей Богу, из области фэнтэзи!
Настоятельно прошу, дайте адресок, оч. хочется пообщаться с вашей сватьей, хотя бы посмотреть на неё, и как ей ЭТО удается????!!!! А вы все такие бесправно-терпеливые??????
14.06.2008 21:46:24, Марина 2
Марина, поверьте, бывает и не такое! Моя родная сестра после свадьбы согласилась жить с родителями мужа (по настоянию свекрови). Выдержала ровно 3 недели под ее прессингом. Ушли с мужем на квартиру. В результате свекровь явилась к ней на работу (мы с ней вместе работаем) и устроила скандал из-за того, что у нее сына отняли! Прокричав на весь этаж "БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!" хлопнула дверью и ушла. Сразу скажу, что сестра не препятствует ее общению с сыном, она по-моему воообще ее боится.
Позвольте не согласиться с тем, что мужчины избалованы и поэтому от свекровей все терпеть нужно (даже от таких, как сестрина?).Если следовать этой логике, то не только от свекрови, но и от мужа ВСЕ надо терпеть - и пьянки,и гулянки, и побои, а что - мужиков ведь не хватает! Так что, "терпи, дуреха, в этоми есть твое бабское счастье"?
15.06.2008 12:12:38, жАнна
-- Марина, поверьте, бывает и не такое! --

-- В результате свекровь явилась к ней на работу (мы с ней вместе работаем) и устроила скандал из-за того, что у нее сына отняли! Прокричав на весь этаж "БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!" хлопнула дверью и ушла.--

Извините, жАнна, но случаи предыдущего автора, с этим никаких сравнений не выдерживают!
А то, что взаимоотношения необходимо выстраивать, а не рвать одного человека на несколько частей, так это прописная ИСТИНА. Только мало кто её придерживается. А эгоисты не зависят от наименования свекровь/невестка/тёща/зять. Это уровень культуры, воспитания и сознания человека.
16.06.2008 03:39:28, Марина 2
Марина!Отвечая на Ваш предыдущий пост хотелось бы заметить,что даже общаясь в виртуальном мире, давайте соблюдать толерантность друг к другу.Во первых я не выперала своих дочерей замуж за первого встречного.Во вторых, я если и видела какие то недостатки их избранников,то эти недостатки тогда казались мне незначительными.Знаете,особо копаться в родословной и устраивать проверки не в моих правилах.Я уважаю своих детей и доверяю их выбору.С мамой своего зятя я познакомилась за неделю до свадьбы,хотя мы живем в одном городе.Когда я попросила нас познакомить,он привез к нам ее через неделю.Вот тогда я заметила,что он как то нервничает в ее присутствии,но списала все на новизну обстановки.В день свадьбы машины приехали не украшенные,потому.что его мама сказала. что это подружки должны украшать их,хотя все машины шли от их дома.Но кульминацией стало,когда свекровь поехала впереди всего свадебного кортежа,да еще и другой дорогой,в итоге опоздали на роспись.Хорошо мы приехали раньше,и уговорили подождать работников Загса.Вся подготовка к свадьбе легла на нас.После росписи свекровь поехала с гостями кататься и фотографироваться,а нам пришлось готовиться к встрече молодых в ресторане.Ну мы опять особо не обратили на это внимание,посчитав ,что ребята самостоятельные и им ее заморочки не должны портить настроение.После свадьбы зять ежедневно ездил с молодой женой после работы к маме.Ладно бы помогать по дому,нет,просто маме скучно.Опять списали все на то, что мама не хватает общения с сыном. После рождения ребенка свекровь пришла посмотреть первый раз на внука только через неделю.Взяла на руки через месяц.Зато зять ежедневно опять к маме на беседы,потом купать малыша,ну мы естественно помогаем.Жалко молодежь,им бы отоспасться.Я как то попыталась ей намекнуть,что у молодых своя голова есть на плечах,но она проигнорировала мою просьбу.Поэтому когда начался контроль помывки полов и ревизия кастрюль,я спокойно предоставила дочери самостоятельно решать эту проблему.В конце концов это ее семья и пусть учиться сама разруливать такие ситуации.С одной стороны мне было жалко и дочу и зятя,что у них остается мало времени побыть вдвоем,даже когда мы брали малыша к себе на 2-3 дня,она тут же находит причину,чтобы он приходил к ней да еше и с ночевкой.И,что делать в этой ситуации?Ребенок постоянно с мамой,папу видит только вечером,утром полчаса вот и все общение.Свекровь если берет иногда внука к себе,то сын естественно должен ночевать у нее.Свою сваху я видела и разговаривала с ней раз пятьза три года.Ну не хочет общаться и не надо,я и с зятем веду себя как с иностранцем."Здравствуйте,досвиданья".Его мама если и видит кого либо из членов нашей семьи на улице, делает вид,что нас не знает.Ну не жаждут они общаться с нами и поддерживать дружеские отношения. 19.06.2008 02:38:44, mysy
--Как же ваши дочки не видели, что буд. мужья смотрят мамам в рот? Или видели? И их это устраивало? Или замуж вслепую выходили? Ничем не хочу вас обидеть, но какие то нежизеннные сценарии! --

mysy вы хорошо опасАли инфантильного юношу, но на вопрос так и не ответили!
Охотно верю, что вы познакомились со свахой за неделю до свадьбы, но дочька уж точно знала, видела взаимоотношения сына с мамой, и наверняка советовалась с вами, что то рассказывала, спрашивала.
Не меняются люди за короткий период, всё она это видела, и вы знали, если такой вариант не устраивал, зачем же было девочку в такую семью отдавать? Значит был какой то интерес..?
Девочки всегда, если есть взаимопонимание, с мамой советуются. Вот мне и непонятно было, почему она вышла за инфанта замуж? Об этом же и Томсик спрашивала, зачем вы так воспитываете девочек, чтобы они м. сынков в мужья выбирали? Ответа тоже нет, и потом, если всё так УЖАСНО, свекровь невестку не любит очевидно, и сын(он же инфант)делает, что скажет мама, значит также её не любит, и не уважает, почему она до сих пор с ними??? Вам не жалко свою дочь?

--Знаете,особо копаться в родословной и устраивать проверки не в моих правилах.Я уважаю своих детей и доверяю их выбору--

Не надо утрировать до родословной, но элементарно поинтересоваться, в какую семью отдаёте своего ребёнка это не проверка, а РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ! Вот это я и назвала "вытолкали" замуж, значит вашу дочь всё устраивает, либо опять же вы воспитали её так, чтобы именно в такую семью она попала.
У вас тоже нет с зятем взаимопонимания, он вам как иностранец.

--После свадьбы зять ежедневно ездил с молодой женой после работы к маме--

А молодая жена была игрушкой в руках инфантила? Значит она соответствует такому мужу, и сама хотела ездить к свекрови.

--С одной стороны мне было жалко и дочу и зятя,что у них остается мало времени побыть вдвоем,даже когда мы брали малыша к себе на 2-3 дня,она тут же находит причину,чтобы он приходил к ней да еше и с ночевкой.И,что делать в этой ситуации--

Прошу меня извинить, но... вряд ли во всех бедах виновата его мама, возникает вопрос - а любит ли он вашу дочь??? И, главное, ей то ЗАЧЕМ такой муж?

--Поэтому когда начался контроль помывки полов и ревизия кастрюль,я спокойно предоставила дочери самостоятельно решать эту проблему--

Правильно. Пора бы уже дать дочери возможность повзрослеть, и разобраться, что к чему.

--Ну не жаждут они общаться с нами и поддерживать дружеские отношения.--

Я тоже не поддерживаю отношения с той стороной, благо и живём в 200 км др. от друга)))
Только у меня причина в другом, сваха вынесла из ресторана все оставшиеся продукты и напитки, я узнала об этом случайно, а свадьба была сделана 70 % на мои (не сына) деньги. Считаю это просто непорядочно.
Ну вот нет у меня желания общаться с такими людьми!!!))) И я сама решаю, кого пускать в свою жизнь, а кто и стороной пройдёт(((
И пусть у вас это будет самым большим))) жизненным фиаско, думаю, жили вы без этого общения, и далее проживёте, точно также как и я.
19.06.2008 23:10:01, Марина 2
Хочу рассказать свою историю: я была замужем за маменьким сынком, сверкровь слава богу нас развела. Она родила его одна в 34 года (тогда это было очень поздно). Пока мы встречались, его мама очень хорошо ко мне относилась, мы с ней много общались, я рассказывала все новости, как дела и т.д., мне она нравилась, хозяйственная, добрая... Как-то перед свадьбой она мне сказала (тоже с доброй улыбкой), что она видит, что я не люблю ее сына, я опротестовала, но осадок остался. На знакомстве с моими родетелями. она сказала, что я ей очень нравлюсь и что она будет помогать нам во всем, главное чтобы мы жили вместе, а не думали о бытовухе, а мне еще сказала что после свадьбы будем жить ОДНОЙ большой семьей (напрягло). В итоге месяца через три она начала сне через сына задания передавать (хитрые женщины так и делают. чтобы сын был в курсе), мы ругались с мужем по-поводу работы "передатчика". Я выхожу из дома, мне муж звонит, мама просила передать чтобы ты белье погладила, я ему - странно, я 5 минут назад из дома вышла, почему она мне не сказала. я к ней, доброжелательно - вы мне говорите что сделать по дому, я всегда за. Каждый день сидели все вместе, общались. А потом у мужа день рождение - я на новую работу устроилась, график зверский и без ног приходила от усталости. Я мужу говорю вдавай купим готовые закуски, а то мне некогда будет готовить, т.к. я работаю в этот день до семи вечера, свекровь с нами в магазин поехала, не дала нам ничего купить, т.к. дороже., сказала я сама все приготовлю, в итоге когда я пришла с работы меня встретили с коридоре со словами что я на кухню больше не зайду (устала), спрашивается кто виноват? А сын ей даже спасибо не сказал, но ему можно, он же сын. В итоге отношения портились с каждым днем все больше, я практически перестала есть дома. похудела на 10 кг (поверьте - это было страшно). приходить домой стало невыносимо . В итоге она нашла у нас сбер.книжку на мое имя (просто они на семью не открываются), мне ничего не сказала, не спросила, а сына 2 месяца наускивала, что я от него ворую. В итоге он задал вопрос мне на прямую. я вместо оправданий пошла в ней выяснять отношения, в итоге мы съехали на съемную квартиру. прожили 2 месяца и в итоге разошлись, бывший муж не выдержал и убежал от проблем к другой женщине, я сама хотела разойтись, потому что трудно жить с мужчиной который слушает свою маму во всем и не объективно относится к ситуации. В итоге 2 года вычеркнуты из жизни, он вскоре женился на другой у них родилось двое детей, и они разошлись. от общих друзей узнала что они ездили от его мамы к ее, ей там не нравилось, ему с родителями жены. А мне урок на всю жизнь. сейчас второй раз замуж вышла, но доверия к чужим родителям нет, живем от них отдельно, они не лезут, только в последнее время сверковь начала ко мне на работу приезжать( раз в неделю). у неё подруга умерла, и вот она нашла свободый уши. Я мужу жалуюсь, говорю намекни, что работа это не место личному и сказала ему я твоих родителей уважаю (это правда), но дополнительное общение без тебя мне не нужно. Вместе приезжаем и все. А ему это не нравиться. он сам особо не хочет к родителям ездить без меня, теперь в его глазах неблагодарная, не хочу с его родителями общаться, и не хочет ничего слушать. Вот такой итог, первый опыт, когда я была наивная, все рассказывала, привел меня к тому что доверять нельзя. Муж им сын - они его всегда простят и не навредят. а вот невестка - соперница, и если что-то случится - заклюют... 28.10.2015 12:05:52, Невестка
Всем доброго вечера!Когда молодежь влюблена,то все недостатки пропадают ,а достоинства преумножаются во много раз.Меня тоже насторожило,что молодой человек не пьющий,не курящий с собственной машиной,квартирой,образованием и работой-не женат.Да,есть отдельная квартира,но живет с мамой.Ну вдвоем наверное веселее.У нашей барышни тоже квартира.финансово она независима,т.к имеет свою фирму. Тем более,что в дальнейшем выяснилось, что и квартира и машина мамины .О какой выгоде может идти речь?У его мамы она была в гостях два раза до свадьбы,что там можно было увидеть?Вся беда в том ,что сильно самостоятельная невестка оказалась.Денег не просит,хозяйка прекрасная,все мелкие бытовые проблемы решает самостоятельно.Чего еще надо?Свекрови бы радоваться ,что ее инфант,как вы выразились,попал в хорошие руки и может быть научиться жить самостоятельно.Он и пытался поначалу,но мама быстро его поставила назад.Любит ли он мою дочь?Не знаю,они уже расставались на полтора года,потом он упросил ее вернуться назад.Тем более,что ни он,что не она,так же за это время никого себе не нашли.Пусть попроб.ет довести все до логического конца.Если суждено им быть вместе,значит будут,если нет ,тогда уж и жалеть будет не о чем. 20.06.2008 03:20:00, mysy
Мой первый муж законченным алкоголиком не был,но любил шумные компании,часто встречался с многочисленными друзьями,соответственно,домой частенько являлся "подшофе". И вообще,после свадьбы своих холостых привычек не оставлял:ему то и дело названивали его "бывшие",одноклассницы,однокурсницы, подруги детства,многие из которых развелись и переживали всякие депрессии и личные драмы,а Игорь (мой муж) встречался с ними и "утешал". А я-то,наивная,всему верила,только позже узнала,что это было за "утешение"! Жили мы с его мамой (он настоял на этом), муж полностью покупал все необходимые продукты (не будешь же требовать деньги с пенсионерки-вдовы!),полностью оплачивал квартиру (не будешь же требовать с нее долю по той же причине). Но и оставшуюся часть мужниной зарплаты свекровь старалась вытянуть из него под различными предлогами. А мотив у нее был знаете какой? ЧТОБ НЕВЕСТКЕ МЕНЬШЕ БЫЛО! Она так и сказала своей замужней дочери,думая,что меня нет дома,а я была и случайно услышала. Мужу говорить что-либо было бесполезно,он мне так и сказал: ЭТО! МОИ! РОДСТВЕННИКИ! ТЫ! ДОЛЖНА! ТЕРПЕТЬ! И еще моя свекровь была уверена,что я за ее сыночка держусь, как за последнее пристанище в жизни, следуя все той же логике,что мужиков,дескать,мало, одна не понравилась -других море и т.д. Поэтому я стерплю все - пьянки,измены, мамочкин с сестричкой паразитизм и многое другое. И когда в 27 лет я подала на развод, она НЕ ПОВЕРИЛА!
А я через год вышла замуж во второй раз. И муж у меня не пьет и не гуляет. У насс растет дочь,живем мы ОТДЕЛЬНО от свекрови. Кстати, и со свекровью у меня все попроще,друзьями мы с ней не стали,врать не буду,но отношения с ней ровные, и здесь во многом заслуга моего мужа,он оказался умный и умеет воздавать "Богово - богу,а кесарево - кесарю".
Девочки! Это мой личный опыт,я его не навязываю,но если ваши проблемы со свекровью столь велики,что затмевают счастье в браке,задумайтесь - а только ли в свекрови дело?
Лариса.
02.07.2008 09:59:37, larisa.78
Полностью согласна с Ларисой, во втором браке отношения с родителями мужа тоже 7!!!! лет были ровные, теперь сверковь нашла в моих глазах подругу и постоянно приезжает на работу на 1,5 - 2 часа, якобы помидоры, огурцы или что-то там еще завести и на уши приседает, а я не хочу сближаться с ней, к добру это не приведет... Мужу жаловаться бесполезно, у него одна реакция. тебе мама добро делает овощи привозит а ты не благодарная... И что тут скажешь 28.10.2015 12:59:22, Невестка
--...если ваши проблемы со свекровью столь велики,что затмевают счастье в браке,задумайтесь - а только ли в свекрови дело?--

Вот и я о том же! От осинки не родятся апельсинки, будь то свекровь, будь то тёща.
04.07.2008 03:45:05, Марина 2
Полагаю,что именно супруг может и должен "разруливать" все возможные трения между женой и матерью (здесь исхожу из того,что все участники психически здоровы,крайние случаи не беру). И от него ОЧЕНЬ многое зависит,процентов так на 90. Если,например,свекровь активно вмешивается во "внутренние" дела детей,он может ей сказать примерно следующее:"мама,я тебя очень люблю и никогда не покину,НО! Я взрослый женатый МУЖЧИНА.Где отношения с женой - там граница,мы сами решим,как деньги тратить,борщ варить и детей воспитывать". Кесарю - кесарево,Божие - Богу. И мне не все случаи понятны,когда девченки жалуются на свекровь. Например,одна девушка писала, что свекровь заставила сына переписать их с невесткой квартиру на свою сестру,а сын послушался. Ну,допустим, попалась стерва- свекровь, ну а супруг-то,что - дитя малое? И на кого здесь обижаться нужно? Не думаю,что только на свекровь, здесь с мужем нужно выяснять, почему он так поступил. 04.07.2008 10:14:49, larisa.78
Я со своими родетелями так поступаю... объясняю что лишнее общение вам с моим мужем не нужно, стараюсь мужа не напрягать, к маме стараюсь ездить одна. с папой на работе видимся и так, так что он с моими редко видится. Но у моих характер хороший. они давно перестали меня учить, мы с ними друзья, я им говорю как есть. А мужа свои постоянно учат, то курить бросай, то выпей меньше (на празднике например), на даче. а почему у вас в компании взрослая женщина, вы не должны с ней общаться, он даже с друзьями юбилей в ресторане отмечал, а родителям не сказал, чтобы про деньги не высказывали... Но когда я сказала. что не хочу общения с твоей мамой наедине, только при встрече с тобой, сразу плохая стала 28.10.2015 13:08:11, Невестка
Вот тут кто-то говорил,что невестка в переводе означает невесть кто,а свекровь в переводе своя кровь. Значит, получается,что невестка это никто,а свекровь всё,кровь родная? Это разве справедливо!!! Да,согласна,мама важна для каждого человека,а жена,которая родила своему мужу ребёнка,получается по словам почти всех свекровей никто? С мужем и дочкой живём на одной площадке с его родителями. Мама его приходит почти каждый день,без предупреждения,в основном,когда дочка спит,естественно её будит и потом дочь долго не засыпает и плачет. Конечно,не свекрови её укладывать. Я не против,чтобы она заходила,но есть обыкновенный такт. Сама свекровь избалована своим мужем-еду сама не готовит,всё муж ей на блюдечко приподносит,сына воспитал отец,потому что она всегда занималась собой,ей было всегда не до мужа и не до сына. Зато за мной все ошибки видит,а за собой нет. Муж знает о недостатках матери и поддерживает меня,но с ней никогда не ругается.Она такой человек,что её не переспоришь,она во всём права.Муж это давно понял,вот и молчит.Я тоже стала молчать,только нервы себе завордить. Когда были разногласия, она саказала,что сын с ней спорить не будет,потому что мать одна,а женщин много. Она мне это сказала, когда я была на последнем месяце беременности.Я конечно же весь вечер проплакала,а она спать спокойненько легла. Дело в том,что она уже много лет выпивает и ссорится со мной,только тогда,когда бывает нетрезвой.Вот и в тот момент она была выпившая.Муж сказал,что перестал уважать свою мать,когда она стала выпивать.Заметила,что после рождения дочери она ко мне стала лучше относиться.Конечно,она может ревнует своего сына,а вот если я начну ревновать,когда она мою дочь трогает,ей навряд ли было бы приятно!Я бы хотела,чтобы она почувствовала,что такое ревность на себе.Я тоже могла бы насчёт своей дочки сказать,что бабушки две,а мать одна.Но я из-за уважения к ней и из-за любви к мужу такое не говорю.А если бы и сказала,навряд ли пришла в восторг.Так почему же мы должны свекровей уважать и с ними не пререкаться,а они должны постоянно выказывать свой негатив.Почему они не считают должным своих снох уважать,хотя бы из-за того,что мы являемся мамами их внуков?Они считают,что сноха должна молчать,когда свекровь говорит и должны их уважать. А мам своих внуков(невесток),значит,можно притеснять и показывать,что ты никто и ничто,а мама(свекровь)-это всё! Очень благодарна своему мужу,что он не закрывает глаза на недостатки своей матери,хотя и не перечит ей.Главное,чтобы внутри нашей семьи не было конфликтов,чтобы мы с мужем любили и уважали друг друга!И у меня и у мужа,как и у всех людей(в том числе и у свекровей)есть недостатки и мы пытаемся с этими недостатками бороться и меняться в лучшую сторону.Пожалуйста,прокомментируйте моё сообщение! Я всё равно переживаю из-за недомолвок с мамой мужа!Свёкор говорит,что она такая из-за климакса,а я просто думаю,что это ревность.Но ревность это плохая штука,по себе знаю! 05.11.2008 14:51:34, Юлия Усова
Вы молодец, продолжайте в том же духе. Вам очень повезло. что муж и свекр на вашей, мне этого было бы достаточно. У меня с мужем роблема, он даже когда ясно видит. что отец или мать не правы, будет на их стороне, они не плохие, но меня бесит именно реакция мужа. мне хочется не сверковь виноватой сделать, а чтобы он был на моей стороне. А сверковь. кстати, у меня более менее, просто ее очень много стало в моей жизни, я не хочу быть с ней подругами, хорошие спокойные отношения гораздо лучше и переступать эту границу я не хочу, т.к. от любви до ненависти как известно, один шаг, а тем более не в родственных отношениях. Муж этого не понимает, на мои доводы, он просто отмалчивается или говорит, что я не благодарная.... Сейчас поругались с ним опять на эту тему 2 дня не разговариваем, посмотрим чем дело кончится 28.10.2015 13:19:47, Невестка
Юля,я думаю,что в Вашей ситуации все совсем неплохо: не важно какая свекровь, важно,что муж поддерживает ВАС. Пусть она говорит все,что угодно, главное - муж Вас любит,а значит все решаемо. А Вам не приходила мысль, поменять квартиру,чтобы не жить со свекровью на одной площадке - как говорится,любовь к свекрови измеряется километрами?
Мне кажется, Вам нужно поговорить с мужем и через него передать свекрови следующее:
1. Приходить в гости с предупреждением и с учетом режима ребенка. И Вашего,кстати,тоже. И считаться с вашей возможностью\невозможностью, желанием\нежеланием ее принимать. Когда она идет в гости,например,к подруге,она же звонит предварительно? Так почему с Вами это должно быть как-то иначе?
2.Приходить к внучке ТОЛЬКО в трезвом виде! Бабушка подшофе - это вообще что такое?
3. Учиться общаться с Вами в нормальном,спокойном тоне. Если это не возможно,то обращайте на нее внимания не больше,чем на шум в бачке унитаза.
P.S. А вообще вы хорошо подметили - многие свекрови носятся со своей ревностью к сыновьям,говоря что невестка "отняла" сына. кстати именно из этой ревности, а еще из желания контролировать всю жизнь взрослого сына, желания ВСЕГДА быть на первом месте и вырастают все эти проявления "свекровства". И им даже в голову не придет,что невесткам тоже приходится подавлять в себе ревность к СВОЕМУ ребенку,когда его тискает,таскает и пытается воспитывать чужая тетка,которую приходится принимать как бабушку и свекровь!И ведь подавляет большинство невесток в себе эти чувства ИМЕННО из любви и уважения к своим мужьям!

11.11.2008 16:34:18, Isabella
Просили - комментирую...)))Вот читаю Ваше сообщение - как много общего с моей историей со свекровью! У меня тоже были частые и назойливые визиты свекрови к моей новорожденной дочке, причем ей абсолютно было плевать,что она докучает мне - женщине,которая недавно родила, страшно занята, не высыпается,безмерно устала и кормит грудью. Деликатные намеки,типа не надо так часто приходить, пришла - посмотрела на ребенка, чайку попила - и пора честь знать - не действовали. Нееет, я же, говорит, ПОМОГАЮ!(помощь заключалась в бесконечном сюсюкании над малышкой и в том,что она без дела слонялась по моенму дому,ожидая мужа (ее сына) с работы). Ну еще иногда с колясочкой на часок выйдет... В общем коротко всего не расскажешь,а в двух словах - МЕШАЛА и СМУЩАЛА!
Знаете, у меня не было изначального настроя,что все свекрови сво... Когда с будущим мужем встречаться начала,отношения с ней былыи ровные - ну как со всеми старшими знакомыми. И она ко мне поначалу - нейтрально. Но как только он сделал мне предложение - сразу что-то изменилось. Тон стал повелевающий, начались поручения,поучения, ЦУ. Мне стали говорить:" сделай","помоги", "принеси". Нет, я не против того,чтобы помочь,если нужна помощь,и не только свекрови, а кому угодно - подруге,соседке,коллеге. Но тут было другое! Мне давали понять,что я ей что-то ДОЛЖНА, или как здесь выражались некоторые свекрови, я ОБЯЗАНА налаживать с ней отношения,БЛАГОДАРИТЬ ее за мужа (с какой стати? она его рожала не для меня, и женился он на мне не по ее приказу)Т.е. я должна "угождать" ей,подлизываться, смотреть ей в рот,спрашивать у нее совета,позволять ей во все вмешиваться, а свое мнение - на задний план и вообще в тряпочку молчать. А в случае с моей свекровью это еще и означало,что я должна взять на себя все бытовые дела, чтобы наша Великая Матерь отдыхала и еще мне пальчиком тыкала,что я должна делать. В денежных вопросах тоже все было не так просто,я,кажется уже писала об этом, моя свекровь взяла и вытащила без спроса из свадебного конверта крупную сумму,пока нас с мужем не было в городе. И это при том,что она работает,получает неплохую пенсию и вдобавок замужем (свекор тоже работает). И все то время,что мы жили вместе, она на хозяйство копейки не давала,т.е. мы ее полностью содержали! С подарками та же история - свекровь дарит всякое г... даже внучке (хотя факт,что при деньгах),но себе заказывает подарки нехилые - золотые украшения, хорошую быт. технику.
Но все бытовые вопросы ушли,когда мы разъехались с ней (представляете, как я ждала этого момента?) И еще мне повезло с мужем - он во всех этих неприятных моментах, о которых я рассказала выше, всегда был на моей стороне (даже пытался вразумить мамашу заниматься хозяйством - но здесь уж всякий был бессилен). Не подумайте,он хороший сын,любит родителей и ходит к ним,и помогает. Но отстаивать жену - не значит быть плохим сыном.И все попытки свекрови "свекровничать" пресекал именно муж. А я,слава Богу, открыто с ней никогда не ругалась. Отношения с ней сейчас - формально-нейтральные. В глаза она мне улыбается,а за глаза сплетничает обо мне со своими родственниками. Но это уже классика жанра,я даже не обижаюсь)))
Ну так вот,на мой взгляд, идеальные отношения с большинством свекровей возможны при выполнении следующих условий:
1. Жить отдельно от нее (впрочем это ИМХО)
2. Общаться с ней, соблюдая дистанцию
3. Соблюдая дистанцию, не позволять ей вмешиваться в ваши дела
4. И не брать у нее денег. И вообще стараться обходиться без ее помощи,помня,что кто помогает,тот имеет право вмешиваться.
11.11.2008 14:59:30, Isabella
Может прибавлю оптимизма, рассказав о двух случаях из жизни, когда невестки и свекрови стали подругами. Одна моя коллега живет в одной квартире со своими двумя женатыми сыновьями. Так вот, они с невестками так подружились (это при совместном быте, общей кухне...), что даже досуг проводят вместе, в сауну вместе ходят. Другой пример - моя родная тетя, у нее тоже два сына, ее невестки заходят с ней поболтать как с подругой, даже после развода(!)(в скобках скажу, что развелись они не из-за свекрови, обе девушки уже замужем во второй раз, да и мои братья женились вторично). И знаете, мне кажется, я поняла, в чем секрет этих двух совершенно различных женщин: обе они общаются с невестками дружелюбно и ПРОСТО, без того отношения, которое проскальзывает у многих свекровей,звучит в командном тоне и так неприятно молодым невесткам, и которое можно выразить в словах:" я тебя СТАРШЕ, ты мне ДОЛЖНА, ты обязана УГОЖДАТЬ, а я еще посмотрю, что ты за птица и как к тебе относиться..." 18.06.2008 16:34:31, Полина К.
Полина, такие случаи нередки. Но здесь высказываются недовольные(((
У меня также есть свой собственный пример, после развода с мужем, свекровь ходила ко мне,
жаловаться на своего сына, рассказывала, где он работает (для алиментов! Наш папка после развода, решил и сыном растаться((() Потом, вообще, попросилась у нас пожить...
Хотя отношения у нас с ней изначально складывались оч. сложно, кто общался с псих.больными людьми, тот поймёт о чём я говорю. А моя свекровь, именно, такой и была, немотивированные вспышки гнева, выплеснутые на меня неоднократно и безо всяких причин, страшнейшая депрессия, всевозможные мании.
Лечилась она в соответствующем мед.заведении всего один раз, и ей там не понравилось, пила таблетки самостоятельно. Думаю, можно понять, насколько тяжело было с ней общаться.
Но... несколько лет усилий, смирение своей гордыни, выработка терпения, отзывчивости, всепрощения, и....юмор, сделали своё дело.
У мужа после меня были ещё женщины, но она никого больше не приняла...
Я это к тому, что если есть желание, то общий язык можно найти даже с псих.нездоровым человеком.
Сама прошла через это, поэтому и выводы мои категоричные, и непонимние, почему нельзя найти общий язык с псих.здоровым человеком?
Было бы желание, а остальное само приложиться!
19.06.2008 23:42:59, Марина 2
В ответ Полине, хочу сказать что подход общение просто не всем подходит. у меня осадок от первой мегеры остался. так что со второй расслабится не могу, держусь чтобы лишнее не рассказать (еще конечно все зависит от характера обеих женщин, совместимы или нет, мужа ты сама выбираешь, а вот его родственников как получится). В ответ Марине2 терпение, терпением, но здесь в чем вопрос, хорошо она стала когда относится после вашего развода?, Если да, то это у многих, сначала кажется плохая, а потом приводят еще хуже, и понимают. В общем все познается в сравнении. А вообще я не знаю девчонок у которых отношения хорошие со сверковью, в лучшем случае ровные. У меня одна клялась, что у нее свекровь хорошая пока ребенка не родила, и та стала к ней ходить часто, потом приходила рассказывала, что я права: пока живешь далеко и встречаешься редко всё хорошо, а вот потом... 28.10.2015 16:26:50, Невестка
Да не от продолжительности знакомства до брака зависят дальнейшие отношения,а от желания обеих сторон построить свою собственную семью.Я вообще со своим мужем неделю была знакома.Вопрос в другом.Чего добивается свекровь выставляя недостатки невестки напоказ перед собственным сыном?Признания своих достоинств?Так он и без этого вас любит и уважает.А вот на жену уже будет смотреть,совсем по другому.Вы уже посеяли зерно сомнения в его сознании.А если вы еще и абсолютный авторитет для него ,дело совсем плохо.Любой промах жены будет восприниматься как трагедия.А если жена не умеет выбирать одежду Вашему сыну,так пусть сам сходит и купит,сейчас молодежь очень продвинутая.А деньги занимать только в критической ситуации,и желатльно с обязательной отдачей.Я так понимаю,что Вы не благотворительное общество? 15.06.2008 03:48:41, mysy
--Да не от продолжительности знакомства до брака зависят дальнейшие отношения,а от желания обеих сторон построить свою собственную семью--
mysy, возможно и ни от этого, но в любом случае, человек проявит себя - будут ясны его взгляды на семейную жизнь, устои, и тд. В нашем случае было именно так. Как же ваши дочки не видели, что буд. мужья смотрят мамам в рот? Или видели? И их это устраивало? Или замуж вслепую выходили? Ничем не хочу вас обидеть, но какие то нежизеннные сценарии!
--А если жена не умеет выбирать одежду Вашему сыну,так пусть сам сходит и купит,сейчас молодежь очень продвинутая.--
Вы либо не читали мною напИсанное, либо опять решили фантазировать.
Есть люди, и большинство мужчин, в часности, покупают одежду с кем то, со стороны всегда виднее. Только и всего. Перечитайте мой пост, касаемо этого вопроса.

--Чего добивается свекровь выставляя недостатки невестки напоказ перед собственным сыном?--
В смысле? То что ему малы вещи? Свекровь виновата? Свекровь их не покупала, не стирала. А недостатки сами в глаза лезут, когда рукав рубашки чуть ниже локтя, а брюки по щиколотку. Сыновья не дауны, чтобы это без посторонней помощи узреть((((
Но и у меня возникает вопрос, если невестка не имеет вкуса, не умеет выбрать одежду, зачем браковала до неё купленную, которую сейчас сын и носит благополучно?! Что за выпендрёжь??? И никакая свекровь тут не виновата. Хотела девочка порисоваться, а оказалось, что и кисть в руках держать не умеет. Так же и в остальных вопросах.
--Так он и без этого вас любит и уважает--
Совершенно ВЕРНО!
Но наша женщина хотела, чтобы ВСЁ было иначе, если женился, то теперь ты только муж и зять! (понятие - сын - в её лексикон не входило, не говорю уже о свекрови).
Было у сына ВРЕМЕННОЕ ЗАТМЕНИЕ, сейчас проходит, а то ведь её словами начал разговаривать. Поэтому мне не понятны "наезды" на свекровей! Невестки и тёщи все сплошь ангелы))))
16.06.2008 03:25:45, Марина 2
А что вы скажите о моей ситуации: но сразу скажу – я ООЧЕНЬ чистоплотный человек! Оч. Люблю мужа и изначально была дружественно настроена к свекрови.
Мы с мужем будучи в браке купили квартиру 1,5 года назад. Его родители жили в др. городе, но в нашем у них уже была квартира. Т.к. дом только строился, мы жили у них. Прошлым летом они приехали в отпуск к нам. Мы перед их приездом все надраили, приготовились. Они приехали, и почти довели до развода.. оказалось, я неряха (клянусь – это не правда!) и живем то мы с ним плохо (у нас очень нежные отношения, мы хорошо друг друга понимаем и жили замечательно) и т.п… я видела, что она меня не любит, говорит сквозь зубы и перестала появляться в их доме. Оооч. Редко приходила. Поэтому он ходил без меня. Ему потрясающи промывали мозги, до такой степени, что я просто перестала узнавать его после тех походов..
короче свекровь и ее сестра уговорили моего мужа переписать квартиру на ее сестру (его тетку). «на случай развода, чтоб ничего не получила». Все было сделано за моей спиной. Я случайно узнала. Девочки! Сколько слез я пролила! Они уехали к себе в город.
А вот недавно вернулись. К их приезду муж понял, что зря он меня НЕ защищал, понял все свои ошибки и мы переехали к моей бабушке: «мне оч. Нравятся наши отношения, я не хочу, чтоб все испортилось» - сказал он.
Опять же мы все-все убрали как на пасху, все приготовили. В первый вечер все было мило (я не стала показывать, что всё знаю. Просто мило общались).
А на следующий день свекровь позвонила моей маме и такое наговорила!!! И все загажено, и червяки в холодильнике (?!) и т.п и т.п. Она ее оскорбляла, говорила про меня гадости (и это моей то маме?! Она ее сына как своего любит! И муж ей взаимностью отвечает). Даже бабушку мою облила грязью (она ее даже не видит, бабуля из дома то не выходит – старенькая) но самое интересное, она и сына своего! И Вахлак он, и тряпка и т.п…
А когда муж поехал к свекрови, чтоб узнать в чем дело она сказала, что это моя мама звонила, они мило (?!) поболтали. Она врет и мужу своему и сыну..
И что же мне вот теперь делать? Ладно, если б только меня, а еще и МАМУ и семью мою..
Муж хочет мира, я к свекрухи ходить должна.. а как? Ей что, улыбаться?! Она меня ненавидит, без дома оставила..
Как мне быть?
Кстати, я ей никогда ничего не говорила плохого (и из-под тишка тоже). Просто я не прыгала, не заглядывала в рот. Приходя тихонько сидела. Не возможно построить разговор, если я только спрашиваю, а в ответ «да»и «нет». А в квартире идет ремонт (на НАШИ деньги).
16.06.2008 09:51:28, Ксюна
Соберитесь все вместе (Вы с мужем, Ваша свекровь, ваша мама) и ОТКРЫТО выясните, кого что не устраивает. Только корректрно и без скандалов. 19.06.2008 09:52:49, Полина К.
Так все таки остается открытым основной заданный мной вопрос - ну ЗАЧЕМ Вы, дорогие со всеx сторон положительные и невмешивающиеся ни во что (по Вашим словам), тещи, воспитываете своиx умныx, образованныx, инициативныx девочек так, что они выбирают себе "маменькиныx сыночков", которые вкупе со своими мамами портят им (а заодно и Вам) жизнь? Причем Вы говорите не о "зяте и его маме", а о "зятьяx и иx мамаx" - значит, это превратилось в систему, точнее, Ваши девочки целенаправленно выбирают "плоxиx, несамостоятельныx" мужей? ЗАЧЕМ Вы иx с детства, еще до того, как они стали жить самостоятельно, научили именно этому - выбирать "убогиx, послушныx, безынициативныx, сидящиx под маминой юбкой"? НЕ для того, чтобы все-таки именно Ваши девочки "взяли инициативу в собственной семье в свои руки", а муж делал только то, что жене заxочется и что жена посчитает нужным, главное, чтобы жена и теща были им довольны? 14.06.2008 09:57:03, Tomsik
"ЗАЧЕМ Вы, ... воспитываете своиx умныx, образованныx, инициативныx девочек так, что они выбирают себе "маменькиныx сыночков", - а пословицу "любовь зла..." (ну и далее в рифму) не слышали?
"муж делал только то, что жене заxочется ..." - ну конечно, все должно быть только так, как захочется его (мужниной)мамочке: и полы вымыты, и кастрюльки начщены, и денежки должны тратиться только с ее одобрения и под ее четким руководством!
14.06.2008 13:58:55, Л.В.
:-) Если мамы-папы научат девушек не любить теx, которые, по Вашему выражению "в рифму", то они иx не то что не полюбят, но даже и внимания на ниx не обратят. А если мамы-папы учили девочек "выбирать в мужья послушныx мальчиков и вести иx за собой по жизни" - так за что боролись, на то и напоролись, получив "маменькиныx сыночков" в зятья.
Остальное насчет "как заxочется мужниной мамочке" - это Ваши анонимные домыслы, а не мои слова ;-)
14.06.2008 18:11:43, Tomsik
К сожалению и мамы-папы не всему могут научить, а уж тем более от всех ошибок уберечь. Ни для кого не секрет, что когда отношения находятся в стадии "конфетно-букетной", все стараются казаться лучше - и влюбленные, и будущие свекрови - ангелы, и тещи - душки. И только после свадьбы становится видна "обратная сторона медали". Тут никакой ум не поможет предвидеть всех возможных "открытий" в характере избранника. "Лучший сюрприз после свадьбы-отсутствие сюрпризов" - слыхали? А такое редко бывает.
Tomsik - это, наверное Ваши паспортные данные - никакой анонмности!)))
14.06.2008 19:31:26, Л.В.
Tomsik, на самом деле, только заметила как много анонимов!
*** Для поднятия собственной самооценки и " уверенного взятия власти в свои руки"? Естественно, под вашим (и только вашим), тещиным, мудрым руководством? ****
Именно для этого и воспитывают в таком духе! Причём, из инициативных, но добрых, и порядочных
парней стремяться делать подкаблучников. И в тоже время ТРЕБУЮТ, чтобы он обеспечивал им
материальный уют, но находился у них под присмотром, чтобы дома был в -00 и ни минутой позже,
иначе - надутые губки, глазки в слёзках, и сногсшибательный вывод - ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!
Прямо как в сказке у Пушкина, про старуху и разбитое корыто))) И всякая инициатива рубится на корню.

Я уже не первый раз пишу, что многие нынешние молодые жёны, хотят невозможного, и избалованы своими мамами до крайностей. Не смогли или не захотели мамы привить своим дочкам уважение к будущему мужу и его родственникам, видимо сами витали в фантазиях: ждали Грея на "Алых парусах", так и не дождавшись, выходили без любви хоть за кого-нибудь. И все свои обидки, за несбывшиеся грёзы, вымещали на нелюбимом муже, про сверовь и говорить нечего, мало того, что муж нелюбим, так у него ещё и мать в довесках имеется!
А те кто по-любви замуж вышел, ВСЕГДА стремились и стремятся уважать мужа, понимая, какая бы свекровь не была, она часть мужа (вот так "несправедливо" распорядилась природа). И никогда не поверю, что нельзя найти в этом случае компромисс, для комфортного проживания. Конечно, бывают и свекрови с "диагнозом", но это исключение, а не правило...В конце концов всё устаканивается, налаживание отношений - труд нелёгкий, и возможно, не одного года. Но девочки воспитаны по другим понятиям.

Читая их высказывания (Слава Богу не все так думают)
1.А почему Я ДОЛЖНА...?
2.Свекровь мне НИКТО, чужая тётка.
3.А Я ИМЕЮ ПРАВО!
4.Теперь он МОЙ муж, а не её сын!
5.Вроде и ничего плохого мне свекровь не сделала, но...ТЕРПЕТЬ ЕЁ НЕ МОГУ!

И не хотят они даже задумываться, что когда то также станут свекровями или тещами, и получать будут соответственно. Что посеешь, то и пожнёшь!

З.Ы. И ещё раз совет ЭГОЦЕНТРИСТКАМ - ваши мужья в дет.домах. Большая вероятность, что свекрови не будет!
И нынешние тёщи не понятны в принципе, ведь хорошо знаете, что в России всегда был напряг с мужчинами, а сейчас тем более. И мужики по этому избалованы, не понравилась одна - других море!
Умные мамы, воспитывают дочерей, именно, с учётом этих критериев, с позиции уважения и добра к будущим родственникам, спасибо свекрови уже за то, что мужа тебе воспитала и сохранила, тем более, если одна воспитывала!!! А это ещё и в упрёк ставят. Так и живут до седых волос в своих необъёмных фантазиях, и дочерей неизвестно к чему готовят.
А принцев на всех не хватит, тем более в России.
И от женщины в первую очередь зависит, какая будет семья, т.к, она ДУША семьи. Если душа с гнильцой, то и семья такова....
14.06.2008 02:45:51, Марина 2
Хочется заметить, что если дети любят своих родителей, не важно мужчина или женщина, и их родителям не нравится вторая половина своих чад, то жизнь у них не сложится. Потому что родители волей не волей влияют на своих детей и если методично капать на мозги, то люди разойдутся. Спасение только в расстоянии, или не любви к своим родителям, но это редко. Я считаю что родителям нельзы занимать чью-то сторону, а лучше занять при ссоре молодых сторону невестки или зятя, они помирятся, а вы виноватой потом останетесь. Свои дети всегда простят, а может даже внимания не обратят, а вот невестка или зять воспримут это за серъезную обиду. Так делаем моя мама поэтому зять относится к ней хорошо (не обожает, а просто норамальные отношения ), и мама моя если ссоримся говорит, что при всех его недостатках он хороший, и я успокаиваюсь. А вообще нужно со стороны посмотреть на своего ребенка, не стал ли он хуже после брака, больше пить, бросил работу и т.д. (только объективно), и делать уже выводы, Вы родители умнее и должны понять что характерами люди по разным причинам не сходятся, так же как в коллективе на работе, главное чтобы вашему ребенку было комфортно, а вы как-нибудь переживете редкие встречи с избранником (_цей) вашего чада. Просто иногда удивляешься как сверкови изводят невесток одну за одной - вы что хотите, чтобы ваш сын остался один на старости лет, а выросшие без него дети не любили его. У меня за спиной 1 развод, очем ни капли не жалею, и при всем при этом я считаю что семью надо стараться сохранять. проблемы бывают у всех, просто если рядом мама или папа будет говорить: "правильно бросай. как ты можешь это терпеть" и т.д. он будет в эту сторону склонятся, а если наоборот. учить терпению, молчанию (без этого в браке невозможно), то может все и образуется... Так что не надо развалить семьи детей, особенно если там есть дети!!! Это не правильно, вспомните себя молодыми, всё гладко не бывает, размолвки, обиды, всякое, но пережить все можно если рядом будет правильная поддержка. 28.10.2015 16:55:49, Невестка
Предположу (для подтверждения оглянулась вокруг и убедилась ещё раз), что в большинстве своём нынешнее поколение молодых мужчин воспитывалась в полных семьях. И они умеют принимать самостоятельные решения. В случаях, когда трудно жить сместе с родителями просто выбирают жить отдельно своей семьёй, даже в самом крайнем случае сохранив формально-хорошие отношения с родителями той или ионй стороны. 11.06.2008 10:05:36, Нуга
Это в полной мере применимо и к нынешнему поколению молодых женщин. 11.06.2008 13:51:53, Юля К
mysy ваши рассуждения в той же мере относятся и к девочкам!
Любому ребёнку нужна полная семья. И судя по вашим словам, одинокие мамы, настраивают дочерей против мужчин и их матерей, именно для того, чтобы НЕ ПОТЕРЯТЬ ВЛАСТЬ НАД ДОЧЕРЬЮ. Да и дочь не имеет примера отцовского перед глазами, а только со слов мамы....
А вдруг, не приведи Господь, чужая тётка (свекровь) станет дороже матери?! Как же тогда маман будет дочери диктовать правила общения с "чужими людьми"? Скажите нет таких примеров? УЙМА!
Скорее всего подобные Ж., со свекровью не нашли общего языка, да и замуж вышли (по их разумению) неудачно, потому, лучше бы дочура ВЕК возле маминой юбки просидела, дабы не мучиться.
Ведь все свекрови монстры, а все мужики сво...))))
Так и держите их около себя! Не отравляйте жизнь ни в чём неповинным, в ваших неудачах, людям!
А нормальных и воспитанных девочек хватает, на ваших - Свет клином не сошёлся!!!)))
11.06.2008 03:44:53, Марина 2
Вы знаете, много что прочитала, у нас проблема в России такая возникает чаще всего из-за квартирного вопроса,и разницы воспитания поколений. Современная молодежь, хотят жить по другому. Раньше женщина приходила в семью мужа (все так), и терпела все, сейчас нет, мы так не воспитаны, хотим устроить быт по своему, проосто у кого-то хватает мозгов не хозяйничать особо в чужом доме, а у кого-то нет, но всё-таки надо же невесткам делать скидку на неопытность, зачем же сразу "бучу" разгонять, значит она должна быть умной в свои 20 - 25 лет, а вы до сих пор тупите в свои 50. Странно как-то... 28.10.2015 17:02:24, Невестка
"Нормальные" и "воспитанные" - читай "в рот свекрови смотрящие". 11.06.2008 09:40:35, JB
JB в вашем случае похоже на это.
Это ваш критерий нормы и воспитания, как для девочек, так и для мальчиков.)))
Не смею вас разочаровывать)
14.06.2008 01:53:04, Марина 2
Из многочисленных примеров знаю, что как раз тещи стараются как-то смягчить юношеский максимализм своих дочерей в конфликтах со свекровью. Оно и понятно: теща сама женшина, и знает, что женщине очень тяжело остаться разведенной (если из-за конфликтов со свекровью дойдет до развода). Тогда как свекрови (тоже есть много примеров из жизни) считают, что за сыночком толпы так и побегут, все просто мечтают их сыночков "окрутить". Некоторые не гнушаются даже женатых на "неугодных" невестках знакомить с "претендентками", отобранными мамочкой! 11.06.2008 09:21:22, Юля К
Я со свекровью вижусь один раз в год, и то считаю что это слишком часто, т.к. она звонит мне и говорит чтоб я ушла от ее сына. Но мы с мужем не собираемся разводиться. Хочеться верить что бывают золотые свекрови. Хочеться - но не верю. 10.06.2008 13:40:55, Авиа
Алена (5.6.2008), спасибо Вам за подробный совет. Я тоже пользовалась этим девизом: "Изменись сам - изменишь мир вокруг". Только я пыталась сдружиться и угодить свекрови довольно долго. Думала, что ей это будет приятно, и все конфликты исчезнут. Это оказался тупик. Теперь я знаю, как поступить. И Вам удачи!!! 06.06.2008 15:53:29, Аля
Аля, Вы не совсем верно поняли,мои отношения со свекровью не подходят под определение "дружба", просто я научилась не реагировать на некоторые ее действия и слова.
Не пытайтесь свекрови "угождать", да и дружба Ваша навряд ли ей нужна! Вопрос в другом - успокойтесь, перестаньте страдать, не циклитесь на своих обидах! Знаю по себе - это возможно. На эмоциях ничего не решите. Успокойтесь - и тогда "на холодную голову" - решайте свою проблему! Разъезжайтесь с ней, ищите любую возможность, безвыходных ситуаций, поверьте, не бывает. Можно переехать к Вашим родителям. Можно снять квартиру (комнату). Можно купить жилье в кредит. В любой коммуналке Вы будете чувствовать себя свободнее и спокойнее! (к сожалению так трудно что-то советовать, не знаю ваших возможностей). Поговорите об этом с мужем, скажите, что не можете ужиться с его мамой. Кстати, удивляет его позиция: он что, равнодушно смотрит на происходящее?
Но сначала наведите порядок у себя в душе. Ей (свекрови) все равно как вам плохо,обидно и т.д., но ваше благополучие только в Ваших руках. В конце концов воспринимайте ее как плохую погоду, как ПМС (Вы же не переживаете до глубины души от того, что идет дождь?). И ни в коем случае не мстите ей - это будет расти как снежный ком! Настройте себя на то, что Вы с ней живете ВРЕМЕННО! И дейтвуйте, но при этом "спокойствие, только спокойствие"!
Алена.
10.06.2008 11:41:19, Алена Н
Ответ Але.
Вы правильно поняли, что пост от 2.4.08, относился, ИМЕННО, к таким невесткам эгоцентрично-самолюбивым.
Я уже не говорю про отсутсвие логики и мудрости, вы пишете мне ответ, копируете пост. Но....НЕТ ОТВЕТА! Есть очередной крик о СВОИХ ПРАВАХ, обязанности даже не рассматриваются.
Есть ваши неконтролируемые, в очередной раз, эмоции. Если преобладают эмоции, разум спит! Искренне жаль вашу свекровь, она наблюдает каждый день....эту накипь. УЖОС!!!
Но проблемы скажем Даши, с вашими даже рядом "не лежали", это к ней приходит свекровь очень (на мой взгляд) часто. А вы, Аля, ЖИВЁТЕ у свекрови, вам дали кров, не нравится - вперёд в СВОЁ жильё"! Или замуж вышли из-за квартиры?
Почитайте ещё раз, что за вздор пишете -
< Во-вторых: Мы не приходим в Вашу семью, а создаем свою новую ячейку общества.>

Моя семья, но живу в семье свекрови")) Юмористы отдыхают!

< Во-первых: невестка точно такой же человек, как и свекровь. Имеет такие же ПРАВА и обязанности. Невестка имеет ПРАВО на уважение со стороны свекрови.>

УГУ! Только права надо ЗАСЛУЖИТЬ, пройдя некоторые ОБЯЗАННОСТИ!
И следует уважать, принявших вас, в свою семью людей, и не забывать, что это МАТЬ ТВОЕГО МУЖА! Если, конечно, замужество не было связано с меркантильными интересами.
Не устраивает? Читай пунк 4.

< Когда мы с ее сыном поженились, она обещала подписать ему квартиру>
Во как - "с её сыном", а почему не "с моим мужем"?
Простие, но и грамма любви не вижу даже к мужу, и это закономерно, эгоцентричные люди ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮТ НИКОГО КРОМЕ СЕБЯ.
Свекровь, видимо, приняла вас хорошо, если пообещала...
Но вы, своим вздорным хар-ом, сами всё и перечеркнули! А т.к. квартира будет не толко сына, но и ваша, поэтому и медлила, надеялась, на перемены в лучшую сторону ....И хорошо, что свекровь не поступила опрометчиво, а то и сын без угла останется.
Это её ЛИЧНОЕ ПРАВО, как она распорядится своим имуществом, а таким "знающим" только свои права, дай пальчик, глядишь уже и руки по плечо нет.

< Меня угнетает эта несправедливость!!!>

Да в чём проблема? Читайте 4 пункт (на кот. вы не ответили)
Тогда не будете иметь претензий на ЧУЖУЮ ЖИЛПЛОЩАДЬ.
И ВСЁ СТАНЕТ АРХИ СПРАВЕДЛИВО!
Или вы серьёзно считаете, что выйдя замуж, очень сильно осчастливили свекровь???? Тогда конечно! И как они бедные жили без вас всё это время???!!!!))))
И ничьи вам советы не помогут, да они вам и не нужны.
Главное выплеснуть свои эмоции, вот и вся суть "вопросов-ответов".
< Теперь я знаю, как поступить>
Видимо и дальше будете читать кодекс "Строителя коммунизма" и.."создадите свою новую ячейку общества. Без учёта жил.площади свекрови, надеюсь.

06.06.2008 18:32:09, Марина 2
Марина", вы очень грубо пишите, видно что у Вас все накипело, но мы же можем рассуждать в таком уничижительном тоне, о витуациях которые не толком не знаем. Хочу сказать вам одно, как я не завидую вашей снохе. 28.10.2015 17:09:01, Невестка
Дополнение к ответу Але. Вместо пункт 4, читай пункт 3. 07.06.2008 14:06:45, Марина 2
Когда мы с ее сыном поженились, она обещала подписать ему квартиру

Марина, видимо мама, побещала подписать квартиру, если Аля выйдет замуж
за её сына. Там наверно с невестами напряг, хотя статистика говорит об обратном, хм.
Как то всё запутано, но тоже не поняла претензий девушки, почему ей кто то что то должен?
Много молодых семей снимают квартиры. Трудно, но зато независимы.
06.06.2008 23:40:07, Ядвига
Ответ Марине (2.4.2008):
«Смотрите какой бунт невестки устроили!
Да, именно, невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью,
Во-первых: Вы моложе её! А старших нужно УВАЖАТЬ!
Во-вторых:Это Вы пришли в её семью! И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!
В третьих: Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот! У нас оч. много детдомовских парней.
В четвёртых: Как правило из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови.»

Писавшие здесь свекрови тоже мало хорошего сказали.
Во-первых: невестка точно такой же человек, как и свекровь. Имеет такие же ПРАВА и обязанности. Невестка имеет ПРАВО на уважение со стороны свекрови.
Во-вторых: Мы не приходим в Вашу семью, а создаем свою новую ячейку общества.
В-третьих: из словаря: свекровь – сверни кровь.

Накипело в душе!!! Я уже писала сюда (18.2.2008). В моей жизни мало что изменилось, если не сказать ухудшилось. В прошлый раз писала тоже в состоянии нервного срыва. Тогда, поругавшись со свекровью, мы 2 месяца не разговаривали (живя в одной квартире). Думала, что и не буду больше общаться. Но вскоре, она сама начала налаживать со мной отношения. Я думала, что все утихло и простила ее. Не тут то было. Продолжая мне улыбаться в глаза, она по городу такие слухи начала про меня разносить, что, узнав от посторонних людей про наговоры, я просто села от удивления. «Приняв пищу из рук, воткнула нож в спину». Плюс ко всему она развернула активную борьбу против меня. Когда мы с ее сыном поженились, она обещала подписать ему квартиру. Но все медлила, медлила. Мы думали: нам спешить некуда. Сделали ремонт на свои деньги во всей квартире. А вчера свекровь заявила ему при мне: я квартиру не подпишу, пока ты женат на этой ……. (нецензурная брань). А рассуждает она слово в слово, как Марина (2.4.2008). Меня угнетает эта несправедливость!!!
06.06.2008 15:23:48, Аля
Есть чуууудное средство - колгот называется, пользуйтесь им ПОСТОЯНОО))) 06.06.2008 18:04:55, Спец. по накипи
Девочки, сколько страданий, переживаний, обид и бесполезных эмоций! Поберегите свое здоровье, нервные клетки не восстанавливаются!
Поверьте, ни громкими скандалами, ни тихими переживаниями вы проблему не решите, она будет только усугубляться. НАДО ПЕРЕСТАТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ.Не мной сказано - важно не то, что в вами происходит, а то, как вы к этому относитесь.
Например, у вас властная, скандальная свекровь, которая изрядно попортила вам нервы. Можно попробовать решить эту проблему "механически" - уехать от нее за тридевять земель, не видеться с ней. Но проблема, скорее всего не уйдет. Она предстанет перед вами в другом обличье. В виде начальника - самодура. Или скандальной соседки. Или даже вашего мужа - результат будет такой же - вам мотают нервы и вы страдаете. А нужно перестать дергаться за эту ниточку - и люди изменятся по отношению к вам!
Говорю это обоснованно, потому, что у меня была ситуация, схожая с вашими: свекровь раздражала меня до невозможности своими поучениями, поручениями, назойливыми визитами (куда там раз в неделю - каждые 2 дня!), провоцировала меня на скандал своими едкими замечаниями (при своем сыне, естественно). Я переживала, проблемы со здоровьем появились на нервной почве. Но в какой - то момент осознала, что этими эмоциями порчу жизнь только СЕБЕ! И я вдруг успокоилась. Перестала на нее реагировать. И, знаете, моя свекровь изменилась! Может ее перестала "привлекать" моя реакция на ее действия, она даже приходить стала редко))).
Чтобы изменить отношения с кем - либо, нужно сначала ИЗМЕНИТЬСЯ САМИМ, а значит изменить отношение к сложившейся ситуации.
Не подумайте, что я призываю уходить от проблем, пассивно сложив руки. Возникающие проблемы - конфликты решать нужно, но НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ при этом. А для начала попробуйте хотя бы не говорить о свекрови, ведь в процессе "перемывания косточек" как ил со дна поднимаются все старые обиды!
Ваша свекровь провоцирует ссору - а вы не поддавайтесь! Она лезет не в свои дела и скандалит - а вы относитесь к этому с юмором и ни в коем случае не отвечайте ей тем же! И пусть ваш муж видит, что это у его мамочки нервы не в порядке, а вы спокойны и исполнены достоинства.
Ваша свекровь замучила вас своими визитами? Ну что ж, пусть приходит, главное не нервничайте. Если вы не зовете ее в гости, то не обязаны ей устраивать торжественный прием, ведь так? Угостите ее чаем и отправляйте с внуками гулять - пусть общаются! А вы в это время займитесь чем-нибудь приятным. Здесь есть такой момент. Если вашей свекрови кажется, что вы ограничиваете ее общение с внуками, то она будет буквально осаждать ваш дом, будет при любой возможности в гости приходить, хоть каждый день! А если вы "расслабитесь" по этому поводу, то проблема частых визитов рассосется сама по себе. Отправьте своих детишек к ней в гости несколько выходных подряд - увидите у вашей свекрови пыл поубавится, она уже нанянчилась со своими детьми, да и годы у нее не молоденькие.
В общем, постарайтесь прежде всего быть в ладу с самими собой, а все остальное приложится.
Удачи вам!
05.06.2008 11:50:26, Алена
Девочки, вы так любите обсуждать свекровей... Интересно, а если бы ваша мама, т.е. теща приходила к вам в гости каждые 2 дня, каждую неделю, вам тоже было неприятно? сомневаюсь, мамочка все же..и если бы вашему мужу это не нравилось, как бы вы отреагировали? мы вот живем с мужем очень близко к моей маме и она приходит к нам почти каждый день - у меня двойня, и хотя они уже не малыши (3 года), мне все равно приятно, что она приходит к нам - с мальчиками погулять, да и просто пообщаться на отвлеченные темы. Места достаточно, никто никому не мешает, она остается за ними присмотреть, если мы с мужем хотим куда-нибудь уехать. Свекровь живет дальше, но когда она приезажет, я тоже чувствую себя посвободней, она за внуками присмотрит.. и мне никак не понять мужа, которого возмущают приходы тещи, мол слишком часто.. Сразу оговорюсь - она никого, ни меня ни мужа не учит жизни (кстати, свекровь тоже вообще!!! нам не делает замечаний), просто приходит повидаться.. Вот когда вы начинаете возмущаться тем, что свекровь вас достает, обратите внимание в первую очередь на себя, свое поведение, манеру разговора и недоставайте никого - ни конфу, ни мужа, своим нытьем на тему надуманных конфликтов. Любой вопрос можно решить мирным путем, было бы желание... 02.07.2008 10:28:36, Тоже невестка
"...она никого, ни меня ни мужа не учит жизни (кстати, свекровь тоже вообще!!! нам не делает замечаний), просто приходит повидаться.." - конечно, Вам легко "не ныть" и никого не доставать.
А что бы Вы сказали если бы Ваша свекровь, приходящая к Вам как минимум раз в неделю, с порога спрашивала у Вас, что есть покушать (т.е. перед ее очередным визитом Вы должны отстоять внеочередную вахту у плиты,при этом у Вас своя семья,маленький ребенок, и так устаете...)? А насколько Вас радовали бы ее визиты,если бы она при Вашем муже так и сыпала ехидными замечаниями,подпускала Вам шпильки,испытывая Ваше терпение,и явно надеясь,что Вы не выдержите и разразитесь скандалом (ее цель - показать сыну,что жена плохая)? А как бы Вы себя чувствовали,если бы она доставала вас медицинскими советами (не имея мед. образования)на тему как лечить ребенка и ухаживать за ним? Нашептывала их мужу,говоря,что Вы делаете все неправильно,а после ее "нашептываний" атмосфера в доме бы портилась. А как бы Вам понравилось,если бы Ваща свекровь,приходя,постоянно просила у Вашего мужа деньги,будучи замужем и к тому же обеспеченной материально (просто жадность ее обуревает)? а в семье у Вас работает только муж,который не миллионер,а Вы сидите дома с грудным ребенком. Или просто брала без спроса Ваши деньги? Вам бы понравилась такая нервотрепка? И Вы бы "не ныли" и никого не доставали!
08.07.2008 16:56:15, Isabella
Естественно,что визиты мамы воспринимаются иначе,на то она и мама, и невестка не обязана относиться одинаково к маме и к свекрови! Здесь вопрос в другом,прислушайтесь хоть немного к вашему мужу,если частые визиты тещи его напрягают. Ваш муж тоже имеет право на личное пространство и время,его утомляют частые гости, а теща (извините,не хочу вас обидеть) но для него все-таки чужой человек. И с мнением мужа тоже нужно считаться,в т.ч. и по этому вопросу! Вы сами пишите - " Любой вопрос можно решить мирным путем, было бы желание" - это совершенно верно, так почему эту проблему нельзя разрешить так,чтобы и мама виделась и с Вами и с внуками, и зять не чувствовал дискомфорт? Тем более, что живете близко к маме и дети уже не грудные... 02.07.2008 14:28:22, дАрья
Если посмотреть на нашу семью постороннему человеку - покажется, что я капризная молодуха измываюсь над мамой мужа. Всё дело в моём недостатке (хотя, вообще, это достоинство) - прямолинейность. Вообще, твёрдость характера. И если копнуть глубже и начать прислушиваться к кипению жизни внутри семьи, то станет видно кто есть кто. Моя свекровь, как бы, использует мою черту, чтобы провоцировать на шум. Всё дело в шуме. Когда между двумя конфликт, виноват всегда тот, кто шумнее. Якобы... Открытых оскорблений или чего-то пострашнее у нас нет. У нас другой формат. "Воспитанный". Исподтишка, едкие фразы, едкие, но очень мягкие, очень тихим голосом сказанные. Я всегда не сразу улавливаю смысл. Я, в принципе, не считаю, что она очень желает нам чего-то страшного, но подгорчить сладость счастья - да, сто процентов. Отомстить мне за то, что у меня такой муж. Не хочу выливать грязь в подробностях, но поверьте, это очень тяжело - иметь дело с такой свекровью. Самый настоящий Серый кардинал. Всегда удобнее видеть врага в лицо. Только на шестом году нашей совместной жизни муж начал видеть контуры поведения мамы. Только контуры! Это произошло, когда я перестала говорить ему про его маму. Я и сейчас СТАРАЮСЬ (очень) не говорить, чтобы не спугнуть. Моя цель - воплотить в жизнь идею: маме - мамино, жене - женино. То есть, омужествить мужа. Мне, к счастью, уже многое удалось. Он почти (!) не маменькин сынок.
А насчёт того, что здесь писали про еврейские мудрости... Это написано в Новом завете, как Завет, живущим на земле, про прилепление к жене своей. Почитайте книгу священника Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь". А ещё в Новом завете написано "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". Ищите мудрость в себе и своих близких, чтобы достучаться друг до друга и сохранить семьи не смотря ни на что. Упрёками ничего не добьётесь. Слишком сильно владеет людьми такая страсть, как гордыня.
02.06.2008 17:29:51, Ирина
<Моя свекровь, как бы, использует мою черту, чтобы провоцировать на шум. Всё дело в шуме. Когда между двумя конфликт, виноват всегда тот, кто шумнее. >
Верно подмечено, "кто шумнее..", и ситуация мне знакома, когда тихим голосом могут просто "убить".
Вообще, жизнь, это ШКОЛА, и нам не просто так даются те или иные испытания.
Вот Вы пишите
<Всё дело в моём недостатке (хотя, вообще, это достоинство) - прямолинейность. Вообще, твёрдость характера.>
В принципе "ДА", но... очень сильно мешает жить))) Твёрдость хар-ка и прямолинейность, были необходимы в военные годы, на парт.собраниях и т.д., а вот в семейной жизни, желательно быть гибче, и этот пример показывает Вам свекровь. Постарайтесь действовать противоположно, на её шипение:"Я Вас тоже люблю, мамо!"
И занимайтесь своими делами далее. Либо вообще не реагируйте -"Собака лает, а ветер носит". Но тут я вижу, главная причина - научиться НЕ ШУМЕТЬ.
Я не знаю всех перепитий и подробностей, но к таким тактикам могут прибегать и энерговампиры (практически бессознательно, им не хватает своей энергии). В инете довольно много практик, как выйти из подобной ситуации, попробуйте.
<но поверьте, это очень тяжело - иметь дело с такой свекровью.>
Верю, Ирина. Но такие примеры встречаются не только среди родственников, но и во внешнем мире.
Совместное проживание, не лучший способ для хороших отношений, имхо.
Но уж коли так сложилось, куда деваться, нужно как то приспосабливаться, у всех нас есть свои недостатки, а вообще, относиться ко многим семейным, да и к жизненным опусам, следует с юмором, он и от гордыни защитит, и от многих других, вредных для здоровья, ситуаций.

<Это произошло, когда я перестала говорить ему про его маму. Я и сейчас СТАРАЮСЬ (очень) не говорить, чтобы не спугнуть. Моя цель - воплотить в жизнь идею: маме - мамино, жене - женино. То есть, омужествить мужа. Мне, к счастью, уже многое удалось. Он почти (!) не маменькин сынок.>
Считаю Вашу тактику правильной "не говорить про маму", никому такие разговоры не понравятся.
Ирина, а что замуж Вы выходили за "маменькиного сынка"? Ранее эти особенности не проявлялись? И, если можно, в чём они выражались?
Сколько людей, столько и мнений, некоторые жёны считают "маменькиным сынками" тех мужчин, которые с ними в чём то не соглашаются, хотя это несоглашение может иметь оправданную почву.
Вот недавний пример, рассказ коллеги. Молодая семья, с финансами не очень..., на питание уходит довольно много денег. Выясняется, что жена покупает для салатов ранние помидоры, перцы (что стоит довольно дорого + нитраты)Получается, пользы никакой, вред на лицо, и деньги "на ветер". Неужели нельзя обойтись тем же редисом, огурцами, что стоит не так уж дорого, и куда полезнее? Муж сказал об этом жене, на что услышал, - "Вот ещё, твоя мать будет меня учить из чего делать салаты..." Слово за слово, под конец "диалога", мужа называют "маменькиным сынком"))) А на мой взгляд, это невестка старается таким образом самоутвердиться, гордыня в ней клокочет, не слушая добрых советов, а то что едва концы с концами сводят, это нормально, главное всё в пику свекрухе...
Вот из таких "мелочей", и вытекают в последствии судебные определения при разводах - "не сошлись характерами".
04.06.2008 03:09:41, Марина 2
"У нас другой формат. "Воспитанный". Исподтишка, едкие фразы, едкие, но очень мягкие, очень тихим голосом сказанные. Я всегда не сразу улавливаю смысл. Я, в принципе, не считаю, что она очень желает нам чего-то страшного, но подгорчить сладость счастья - да, сто процентов." А еще тихая провокация на открытый скандал, чтобы показать, какая хорошая мамочка и какая плохая жена! Как это похоже на нас! Держусь пока изо всех сил.
Это совершенно верно - "мамино - маме, женино - жене"
03.06.2008 08:56:04, Isabella
Могу сказать только одно мне свекровь в кошмарах снится. 5 лет мы снимали с мужем квартиру, потом по ряду причин пошли жить к его маме. При этом хоче заметить на садьбу она к нам не пришла, к внучке не приходила за это время ни разу!!!
вот уже 3 года мы живем с ней1 это просто не передать словами! какие эпитеты в свой адрес я не слышала, самое ласковое мне пора в психушку.
23.05.2008 06:58:01, Туся-07
Марине.
Марина, если не трудно, скажите, как можно с Вами поговорить отдельно от данного обсуждения? Мне нужно мнение именно свекрови. Потому что возникла ситуация, которую мне очень надо разрулить, и нужно мнение, как бы отреагировала на это свекровь...
22.05.2008 23:07:38, Ирина
Ириша! Всегда рада Вам помочь, насчёт поговорить, пока только письменно.
Адрес электронки я указываю при ответе, но не знаю, имеете ли Вы возможность его узнать на этом сайте?
Либо оставьте свой адрес, а я с Вами свяжусь в ближайшее время. Я сюда заглядываю редко, но в ближайшие 4-5 дней буду заходить 2 раза в день (пока не увижу ВАш адрес электронный), напишу Вам письмо. А потом решим, как лучше поступить, очень хочу Вам помочь.
С уважением, Марина.
П.С. Почему то ник "Марина" не принимается, попробую другой.
23.05.2008 00:37:15, Марина 2
Привет всем! Хочу поделиться с вами своей проблемой. Для меня, как и для многих писавших здесь девушек визиты свекров - это больная тема. Приходят каждый божий выходной, не давая отдохнуть спокойно. Их визиты каждое воскресенье так же неизбежны как смена дня и ночи, как приход зимы или лета.Пыталась как-то с ними договориться - не получается. Как зиму нельзя упросить, чтоб она не приходила, так и моих свекров. Уже открытым текстом им говоришь:"В эти выходные не приходите". Нет! Не так! Формулируешь, чтобы не обидеть:" Приходите в СЛЕДУЮЩИЕ выходные, т.к. в эти я занята (заболела, устала, мы уходим, мы делаем генеральную уборку, плохая погода и с малышом гулять нельзя...)" И что же? Наступает воскресенье, звонок в дверь, двери открываааются... и на пороге моя "вторая мама"! Здесь могут возразить, что они, мол, сына и внука видеть хотят, имеют право приходить. Но я же не против на самом деле! Конечно же не против!И никто не говорит, чтоб они совсем не приходили! Но такая назойливость уже достала, а как-то договориться и отрегулировать эти посещения не получается. Они не хотят понять, что кроме сына и внука в доме еще есть люди (невестка - все же человек!), что во всем должен быть ТАКТ И ЧУВСТВО МЕРЫ, что кроме их права видеть малыша есть еще мое право на личное время, право провести выходной так, как хочется,а не только их со свекром принимать! ведь все мы работаем, понятное дело, что устаем и на выходных хочется покоя!
Девченки! Может у кого-то из вас были подобные проблемы и вам удалось найти компромисс без всяких радикальных эффектов (скандалов, разрывов,разводов и т.п.)? Поделитесь передовым опытом!
П.С. Разъяренных свекровей просьба не беспокоить! )))
21.05.2008 15:32:44, Дарья
< Но такая назойливость уже достала, а как-то договориться и отрегулировать эти посещения не получается. Они не хотят понять, что кроме сына и внука в доме еще есть люди (невестка - все же человек!), что во всем должен быть ТАКТ И ЧУВСТВО МЕРЫ, что кроме их права видеть малыша есть еще мое право на личное время, право провести выходной так, как хочется,а не только их со свекром принимать! ведь все мы работаем, понятное дело, что устаем и на выходных хочется покоя!>

Даша, такие визиты были и до рождения малыша? Если "ДА", то думаю, Вы несколько поздновато обратили на это внимание. И такая гиперопёка стала нормой для свекрови, что совсем не желательно... Конечно, если _Вы_ ей скажете о ТАКТЕ И ЧУВСТВЕ МЕРЫ (жаль, что она сама этого не понимает или делает вид? играет, так сказать).
Понимаю, Вы, как человек деликатный, воспитанный, не сможете ей это сказать, скорее всего она обидится, действуйте через мужа. Он рад таким настойчивым визитам? В конце концов, пусть сам ходит к ним в гости по мере необходимости. В нашей семье всё так и происходит, и все довольны, никто не страдает от визитов свекрови или невестки.
Даша, вот Изабела пишет, что в семейной жизни, женщина должна быть актрисой, и если Вы, именно, в этом вопросе поиграете, имхо, вреда не будет. Очень Вас понимаю, мне бы тоже не понравились такие частые гости, кем бы мне они не приходились. Всё-таки этот вопрос должен разрешить Ваш муж, сами ей не говорите, будете неправильно поняты, а сыном они всегда помирятся, даже, если сначала обидиться на него. Успехов Вам и терпения!
23.05.2008 01:59:39, Марина 2
Здравствуйте, Марина! Спасибо за ответ. Приятно, когда тебя понимают...
До рождения малыша таких регулярных визитов не было, был период, когда жили с родителями мужа, и был период, когда жили с моими родителями. Все началось после родов (первый месяц вообще вспоминаю как страшный сон, чувствовала себя участницей проекта "Жизнь под стеклом"))). Свекровь нас не опекает и ничем особо не помогает, я за это не в претензии, не за свекровь замуж выходила, она не обязана, да и мне свободнее - не должна ей. Муж ездит к родителям, когда хочет, я никогда не была против, он хороший сын, это все понятно (правда, ездит он не часто).
Решилась на откровенный разговор с мужем, вроде бы компромисс нашелся (правда аналогичный разговор был уже полгода назад, подействовало ненадолго), может получится на этот раз? Честное слово, мне было нелегко на это решиться, я же понимаю, что речь идет о его родителях. Свекровь моя не плохая (а кто из нас без недостатков?). В конце концов, она не обязана соответствовать моим ожиданиям, впрочем как и я - ее представлениям об идеальной невестке. Но на расстоянии это легче осознается ))).
Спасибо Вам и удачи!
27.05.2008 16:51:45, дАрья
Даша, "капля и камень точит", кто то сразу понимает, а кто то и с трёх раз)))
Но такие удушающие визиты - КАРАУЛ! По этому терпеливо, изредка напоминайте мужу...
Глядишь и свекровь сама поймёт всю нелепость подобных посещений.
04.06.2008 01:50:06, Марина 2
Разумеется, Изабелла, это свекровь должна "..всячески ублажать, танцевать на задних лапках.." перед невесть кем (дословный перевод "невест-ка").
Мечтательница вы, однако. У неё таких как вы будет ооооччеень много, пока её сын не встретит умную, рассудительную женщину (не всем мужчинам везёт с первого раза). Тогда никто не перед кем не будет устраивать подобных представлений.
А вам советую свои рекомендации, по поводу цирковой деятельности, применить в будущем, когда в вашем доме появится вторая половинка вашего ребёнка.
Тогда и применяйте своё актёрское мастерство перед невесткой/зятем. Удачи вам на цирковых подмостках.
11.05.2008 04:22:10, Марина
Марина, чувствуется, что вы - женщина очень обиженная. Да никто никому не должен! Для вас любая будет "невесть кто", даже если будет падать ниц перед вами потому, что причины конфликтов не только в невестке, но и в вас тоже.
"У нее таких как вы будет очень много..."- пожелание развестись, конечно, очень доброе, но к вашему неудовольствию не все мужчины женятся-разводятся по велению маменьки.
Вот вы призываете "умнеть -мудреть". А ваша мудрость в чем видна? В том, что вы объявляете невестке войну? это по-вашему мудро?
Ваша позиция: свекровь права потому, что она Свекровь, а невестка - "невесть-кто" - тоже не свидетельствует о глубокой мудрости, больше чувствуется злость,обида и ревность.
Может вы и хотите развести своего сына, может у вас и получится. Но знаете, всякое бывает. Знаю я одну такую тетеньку... Воспиала сына в духе "Жен будет сто, а мама одна". Справедливо? Да. Вот только мама как в воду глядела: у ее сына пять разводов, все оказались "плохими", ни одна "невесть кто" не пожелала диктат мамаши признавать. А теперь этому мужчине уже за 50, он заболел, грозит инвалидность, его мама звонит всем бывшим невесткам, слезно просит его назад принять. По-настоящему мудрая женщина знает, что хоть сноха ей и "невесть кто", но все же вторую половину жизни ее сын проживет с женой и не будет развязывать военные действия.
Насчет актерского мастерства. Марина, а вы в вашем мудром возрасте не знаете, что в семейных отношениях иногда нужно быть актрисой? Если вам ревность застилает глаза, то это не значит, что все так же реагируют на вторую половину своего ребенка.
P.S. Интересно, как проходят ваши цирковые гастроли в доме у невестки.
12.05.2008 11:15:33, Isabella
<Насчет актерского мастерства. Марина, а вы в вашем мудром возрасте не знаете, что в семейных отношениях иногда нужно быть актрисой? Если вам ревность застилает глаза, то это не значит, что все так же реагируют на вторую половину своего ребенка.> Isabella

Isabella, представьте себе - НЕ ЗНАЛА. Но глядя на свою невестку - УЗНАЛА. Вы с ней очень схожи. Только не надо мне приписывать инцест, любимый гадкий приём недалёких тёщь и невесток, или маменькин сынок))))), это только доче позволено быть и маменькиной и папенькиной доцей, а мальчишек в капусте выращивают...Представьте себе их также вынашивают, рожают, оберегают, для будущих же невесток, Вам неизвестна статистика смертности молодых людей? Вам бы на многие свекровкины причуды смотреть сквозь пальцы, и благодарить её за мужа. А Вы свои ЭГОобиды переваливаете на всех женщин, которые Вам в матери годятся, извините, но приходиться повторяться -
невоспитанная Вы девушка.
Isabella
Я Вас огорчу - НИКАК. Ни разу после свадьбы не была у неё дома, и знаете, не тянет общаться с неприятным мне человеком, будь она невестка, золовка, тёща, свекровь, соседка и пр. И нисколько от этого не испытываю дискомфорта, надеюсь, она также. Дело не в наминации, а в том, кто/какой человек стоит за этим названием.
И поверьте, через определённый отрезок времени, когда Ваша доча будет взрослой, и Ваше мнение изменится, Вам вряд ли понравится регламент на встречи с дочкой, установленный Вашим зятем. А может и понравится, как знать? Возможно Ваша жизненная позиция будет выглядеть так - "Держись доча за мужа, что скажет, то и делай, а мама с папой это дело наживное". Желаю Вам удачи! ИМЕННО.
П.С. "Невесть кто"- не моё определение, слово из старославянского языка. Я также была невесткой, но ничего оскорбительного в нём не нахожу, тем более, не считаю себя в праве осуждать/обсуждать термины далёких предков.
Научитесь быть терпимой, а то есть возможность стать таким же персонажем, как Дашина свекровь, такие тёщи, тоже нередкость.
23.05.2008 01:23:24, Марина 2
Любопытно, как можно определить сходство между двумя людьми по 2 сообщениям...
А материнская ревность все же существует, это общеизвестно, на эту тему масса психологической литературы написана, да и в жизни поведение иных свекровей (иногда и тещ) ничем другим не объяснишь. И инцест как таковой здесь ни при чем. Не надо утрировать.
Представьте, Марина, меня тоже не тянет общаться с неприятным мне человеком - моей свекровью. Вот и вижусь с ней только в тех случаях, когда это неизбежно. А муж ездит к ней сколько хочет. Никакие "регламенты" я не вводила. Может это очень невоспитанно?
"Держись доча за мужа, что скажет, то и делай, а мама с папой это дело наживное" можно ведь и по-другому перефразировать :"да оставит человек отца своего, и матерь свою, и прилепится к жене своей и да будут двое плоть едина..." - не побоюсь повториться. Но только не говорите, что я призываю родителей в дом престарелых отправлять))). Еще раз повторюсь, утрировать не надо. Я бы даже свою свекровь туда не отправила)))
Знаю отлично значение слова "невестка", но Вы в него вкладывали явно пренбрежительный смысл. Я тоже желаю Вам удачи!
P.S. Кстати, одно из значений слова "свекровь" - "сверни кровь" - тоже в словаре вычитала!
03.06.2008 09:20:39, Isabella
<Любопытно, как можно определить сходство между двумя людьми по 2 сообщениям... >
Мне тоже было любопытно, когда Вы сделали вывод, что меня не устроит ни одна невестка)))
И, особенно, про цирковые представления))) Прежде чем что то написАть, помните, что и ответ можете получить соответствующий.

<А материнская ревность все же существует, это общеизвестно, на эту тему масса психологической литературы написана, да и в жизни поведение иных свекровей (иногда и тещ) ничем другим не объяснишь. И инцест как таковой здесь ни при чем. Не надо утрировать. >
Не существует ОСОБОГО вида "материнской ревности", человек либо сам по себе ревнив и тогда ревнует всех близких людей, либо толерантен. Но...свекрови, по выражениям невесток, и Вы неисключение, ревнивы до безумия, просто клинника какая то, а это уже попахивает инцестом, все свекрови, просто крайне паталогичны, по мнению невесток. Вспомните пословицу:"От осинки не родятся апельсинки." Значит и муж Ваш такой же как свекровь...

<Представьте, Марина, меня тоже не тянет общаться с неприятным мне человеком - моей свекровью. Вот и вижусь с ней только в тех случаях, когда это неизбежно. А муж ездит к ней сколько хочет. Никакие "регламенты" я не вводила.>
И чем Вам свекровь не угодила? В чём Ваша проблема?

<Может это очень невоспитанно?>
Вот Вы сами себе и противоречите. Считаете, что вводить регламент на общение сына с матерью, всё же невоспитанностью, и тут же встали "грудью" на защиту такого человека. Играете? Или...."Все свекрови [censored]и?"
Трудно Вас понять. Но регламент не прошёл в нашем случае, и на пользу ИХ отношениям также.

<Свернуть кровь...>, понятие не словарное, а фольклёрное, из пословиц и поговорок.
04.06.2008 01:35:59, Марина 2
"...буду стараться вмешиваться во всё, чтобы жизнь ей раем не казалась, хотя это и не в моёй натуре. Но буду себя заставлять, буду в гости ходить без приглашений, предупредив за 10 минут..." - это по -Вашему не цирковые представления? Интересно, чего этим можно достигнуть. "Я мстю и мстя моя страшна..."

"Смотрите какой бунт невестки устроили!
Да, именно, невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью,
Во-первых: Вы моложе её! А старших нужно УВАЖАТЬ!
Во-вторых:Это Вы пришли в её семью! И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!
В третьих: Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот! У нас оч. много детдомовских парней.
В четвёртых: Как правило из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." - тоже Ваши слова. Свекрови с позицией "мне ДОЛЖНЫ и ОБЯЗАНЫ" никакая невестка не угодит. Позиция "мне невестка ДОЛЖНА" чревата большими неплатежами, при этом невестки могут меняться,а общая сумма долга возрастать!)))
"...невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью..." - вот и моя свекровь так считает, только в ее понимании "налаживание отношений" с моей стороны заключается в том, чтобы я ей,здоровой бабе, готовила, убирала (это при раздельном проживании), а она только пальчиком указательным тыкала (начальник оч. большой)! Я ей это ДОЛЖНА, понимаете ли. Как все у всех похоже, забавно было у кого-то прочитать, как свекровь невесткины деньги без спроса потратила! моя не постыдилась в свадебный конверт залезть, который мы с мужем оставили ей на хранение, уезжая на отдых! Сохранила, только не наши деньги, а свою зарплату и пенсию, и считает, что это в порядке вещей! Ну как такого человека уважать, будь он хоть на сто лет старше? А Вы, Марина, уважаете, например, алкоголиков или уголовников, просто потому, что они Вас старше? Вот и я не могу уважать человека хитрого, привыкшего жить "на холяву", извините за выражение.
Да, от осинки не родятся апельсинки, но люди, слава Богу, не почкованием размножаются, еще и от отца многое зависит. Мой муж пошел в своего отца, а свекор у меня просто замечательный!

10.06.2008 12:16:43, Isabella
Ну, вы блин, даёте!!!! Это надо же, столько трагедий! Короче, страшней свекрови зверя нет!!! Девчёнки, может проще надо относиться к своей свекрови, да и вообще, к тому, что происходит с вами... А вдруг, все, те "ужасы", которые с вами случаются имеют какую-то закономерность. Может, вас, жизнь чему-то учит... Ну, там, подсказки даёт. Типа, задуматься надо, может, всё то, что со мной происходит, имеет какую-то закономерность. Ведь, ничего не происходит просто так. И дай вам Бог не стать такими-же через NN-ое количество лет. Как правило мы, в других видим то, что не видим в себе.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Ответить
11.05.2008 03:26:47
Ну, вы блин, даёте!!!! Это надо же, столько трагедий! Короче, страшней свекрови зверя нет!!! Девчёнки, может проще надо относиться к своей свекрови, да и вообще, к тому, что происходит с вами... А вдруг, все, те "ужасы", которые с вами случаются имеют какую-то закономерность. Может, вас, жизнь чему-то учит... Ну, там, подсказки даёт. Типа, задуматься надо, может, всё то, что со мной происходит, имеет какую-то закономерность. Ведь, ничего не происходит просто так. И дай вам Бог не стать такими-же через NN-ое количество лет. Как правило мы, в других видим то, что не видим в себе.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Ответить
11.05.2008 03:05:30
Спасибо, Вам, Вадим, за мужское слово!
Только думается мне, что больший процент жалующихся невесток, его не поймёт, пока сами не станут тёщами, свекровями. Для этого нужно дорасти в прямом смысле этого слова. Сейчас они расуждают чисто теоритически, поэтому - незрело! Хотелось бы их послушать лет через 20-30, УВЕРЕНА, мнения изменятся на 100%!
11.05.2008 04:33:19, Отвечающая
Прочитала все сообщения и хочу высказать свое мнение. Мне 27, мужу 28, есть ребенок 1 год. Первый год после свадьбы жили с мамой мужа, теперь, к счастью, удалось получить отдельную квартиру.
Меня сильно удивила мысль, что молодым уважение нужно заслужить, а старших, мол, нужно уважать автоматически. А если свекровь может взять у невестки без ее ведома и разрешения крупную сумму денег,и это при том, что у нее приличная зарплата? Как это называется, это что, достойный уважения поступок? А как уважать человека, который стремится жить на всем готовом, буквально ничего не хочет делать по дому, стремится, чтобы за нее убирали-готовили? заездила свою стареькую маму, а когда она слегла, решила элегантно на шею к невестке пересесть. Я ей не прислуга и не обязана устраивать пятизвездочный отель женщине еще не старой и находящейся в добром здравии.А попытки свекрови командовать и указывать, что я должна сделать! Мало того, что сама ничего не делала, так еще и задания выдавать пыталась - сделай то, сделай это... Почему она решила, что имеет на это право? Я ничуть не глупее ее , выходя замуж, я была молодая самостоятельная женщина и ничем ей не обязана. А если мы говорим об уважении, то каждый, кто его желает, должен уважение ЗАСЛУЖИТЬ независимо от возраста. А насчет того, что разговор свекрови с невесткой - это разговор препода с учеником, можно возразить, что ведь и преподы бывают тупые, а ученики умные.
25.04.2008 10:18:38, Диана
Здравствуйте! Прочитала все сообщения, хочу высказать свои мысли. Мне27, мужу 28, ребенку 1 год. Первый год жили с его матерью, потом удалось получить отдельное жилье. Так вот, насчет увжения к старшим. как уважать свекровь, если она может без спроса и разрешения невестки взять у нее крупную сумму денег? Это что, достойный уважения поступок? Как ее уважать, если она привыкла к самому настоящему безделью у себя дома, заездила старенькую маму, а когда та слегла (ей уже 90), то решила элегантно на шею к невестке пересесть? Я что же, обязана ей, еще не старой женщине в добром здравии быть прислугой? Тем не менее я с ней не конфликтовала, чтобы не огорчать любимого. Но если мы хотим уважения, то его должны заслужить все, независимо от возраста, а то что кто-то кого-то старше, не дает права на уважение автоматически. Невестки свекровей не выбирают и НИЧЕГО им не должны. Помочь - да, если нужна помощь, но согласитесь, что есть разница между помощью и помыканием в стремлении самой свекрови жить на всем готовом. Замуж выходят не для того, чтобы быть невесткой, а чтобы быть ЖЕНОЙ. А вот на что не имеет права ни та, ни другая сторона, так это на хамство,грубость, оскорбления. 24.04.2008 09:27:52, Диана
Хочу высказать свое мнение по поводу того, что невестка входит в семью свекрови и поэтому должна ее всячески ублажать, танцевать перед ней на задних лапках и т.д... Уважаемые свекрови, а как же насчет тещ, ведь молодые могут жить и с родителями жены, готовы вы признать, что это ваш сын входит в ее семью и эта женщина теперь может руководить вашим сыном и он что-то должен лично ей. А еще скажу, что если хотите добрых отношений с невесткой, то их нужно налаживать с самого начала, как со взрослым, во всем равным вам человеком.А все попытки поставить себя с невесткой в роли ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА, а то и просто откровенно некрасивые поступки приводят только к отчуждению и непониманию. Как же после этого вас любить, уважать... Я со своей свекровью никогда не ссорилась,только ради мужа, которого очень люблю, понимая, как ему это было бы больно, хотя поводов для ссор с нею была масса(не хочу утомлять подробным рассказом, но поверьте, что это обоснованно), и конечно же,от общения с его мамой, мягко говоря, удовольствия не получаю. Так что, милые свекрови, признайте тот факт, что жизнь повзрослевших детей - это уже не ваша жизнь. У меня маленькая дочь, поверьте, что девочек точно так же как и мальчиков вынашивают, рожают в муках, не спят ночами, но я готова буду отпустить ее к избраннику, когда она его встретит и не стану препятствием в их жизни. 23.04.2008 15:00:42, Isabella
сочувствующая, мне тоже жаль своего сына, но... отрицательный опыт, тоже - опыт!
И уж, поверьте, мне уважение невестки не к чему, есть более достойные люди, по многим показателям, чьим уважением я очень ДОРОЖУ! Её неуважение - её ЛИЧНАЯ ПРОБЛЕМА И ЕЁ ДЕТЕЙ!
Но и ей, и вам это пока не понять. Очень желаю Вам и всем, с подобной эгоцентричной жизненной философией, быстрее взрослеть и, главное, - МУДРЕТЬ! И не надо ждать 50-70 лет, чтобы Вас уважали, я этого достигла в очень юном возрасте, поэтому есть с чем сравнивать.
А неуважение, более взрослых, чем Вы, людей, говорит о невоспитанности, и мне Вас жалко вдвойне поэтому. Это уже душевный изъян, который вернётся Вам в ваши 50-70 лет.
Вот тогда Вы будете вполне готовы, чтобы вести со мной диалог. А сейчас разговор между ученицей 1-го класса и преподом.

Анна, конечно, он Вас ВЫБРАЛ!
Но ОН не с Луны к Вам прилетел!
Представляете?!?! Ужас то какой!!!
И не в капусте Его нашли!!!
И это - ФАКТ! Хотите Вы этого или нет, но придётся считаться с его матерью, отцом.
Да-да, именно, Вы пришли в ИХ СЕМЬЮ, и как бы Вы не хотели представит его детдомовским, это так и останется Вашей ФАНТАЗИЕЙ! Смеритесь! И, чтобы, Ваша дочь была абсолютно независима от мерзкой и гадкой тётки, по прозвищу СВЕКРОВЬ- идите уже сейчас в дет.дом, и подбирайте ей мужа. Но проверьте все данные - вдруг у него где то есть мамулька, которая вела-ведёт не очень пуританский образ жизни, и ей понадобится помощь. НЕ промахнитесь! И тогда Ваша мечта воплотится хотя бы в семейных отношениях Вашей дочери. Успехов!

Как и предполагала - ум и мудрость не зависят от возраста!
Очень понравился зрелый и рассудительный ответ Ирины!
Ирина, Вам РЕСПЕКТ И УВАЖЕНИЕ!
ВЫ УМНИЦА! ВСЁ У Вас и у Ваших деток будет хорошо.
Вы правильно поняли, что воспитывая двух мальчишек, Ваша свекровь была им и мамой и папой, что не могло не сказаться на её характере. Ну на то Вы и мудрая женщина, к сожалению, таких очень и очень мало. От всей души желаю Вашей семье БЛАГОПОЛУЧИЯ! И спасибо Вашей маме, что вырастила и воспитала такую замечательную Жену и Невестку!
13.04.2008 00:25:03, Марина
Про мудреть вы хорошо написали, желаю вам в этом деле удачи и всяческих упехов. 24.04.2008 16:39:27, сочуствующая
ВЗАИМНО! И время не упустите, его не так уж много у вас осталось******* 11.05.2008 03:51:57, Отвечающая
прочитала почти все сообщения. Хочу высказать свое мнение. Я невестка уже почти 8 лет. Проблемы, конечно же, бывают. не без них. Но: взаимоотношения нужно строить, основываясь на уважении. Конечно, я понимаю, ситуации разные бывают. Трудно уважать человека, который унижает тебя с самого начала.
Моя свекровь развелась, когда ее сыну было 10 лет. Ей было ужасно тяжело поднимать двух детей, младшему сыну было почти 2 тогда. Естесственно, характер выработался генеральский. Как иначе вырастить из мальчиков мужчин, пришлось самой перестать сюсюкаться и быть жестче.
Наша проблема в том, что она постоянно пытается внушить мне, что я не умею организовать свой быт, не умею добиться идеального послушания от своих детей (я не хочу их ломать, но они у меня нормальные дети,в меру послушные и вполне адекватные :) ). Я сначала жутко обижалась, но муж этого не знал (зачем его травмировать). В конце концов - у каждого должно быть право на свои заскоки. Ее желание моей несостоятельности я расцениваю как отклик ее собственных комплексов. И на здоровье! Главное она всегда спешит к нам на помощь, если есть в этом необходимость. С ней приятно общаться, мы часто просто сидим за чашкой кофе, болтаем, шутим... Если возникают проблемы с мужем у меня - она старается что-то объяснить (мать по-любому знает сына лучше в силу более долгого общения). Не так разве?
Что мне в ней очень нравится - ее девиз: если хочешь, чтоб сын остался тебе сыном - как можно больше отдай его невестке :)
Я повторюсь: конфликтов масса. Но это не причина для ненависти, не мотив для того, чтоб отдалять мужа от матери.
Разве обязательно нужно отбирать? В конце концов желание отобрать сына, мужа, у матери - собственнический инстинкт.
Да, его мать пытается контролировать нашу жизнь, учить нас правильным вещам. Можно послушать и сделать по-своему. но не идти на конфликт. Я вообще не люблю конфликты. Да, она мало общается (не по телефону) с моими детьми, зато когда общается, они получают массу положительного заряда. :). Да, она может пообещать приехать посидеть, а потом за полчаса до приезда у нее могут поменяться планы. Но ведь (хоть у нас это уже система) это МОИ дети. Просто я уже перестала на нее надеяться. А когда не ждешь помощи, она становится так приятна, когда все же тебе ее оказывают...
Я всегда стараюсь поддержать и помочь ее и золовку, когда им это надо. В конечном счете, как бы то ни было - мы одна семья. Придет время, все станет на свои места. Здоровье и нервы дороже. Так что, ИМХО, нет времени и смысла тратить жизнь на конфликты и загрязнение собственной души...
07.04.2008 00:10:12, Ирина
Мне тут навеяло ... А то дискового массива хостинга может не хватить для взаимных обид и жалоб. И мне захотелось подвести небольшой итог.
Уважаемые свекрови, если ваш сын к 30-40 годам стал самостоятельным, самодостаточным человеком, имеющим приличную работу, способный содержать одну семью (а не еще 2 на стороне), который может найти кнопку на стиральной машине, а саму машину в собственной квартире, чистые джинсы в шкафу и пельмени в холодильнике, а за их отсутствием - магазин на соседней улице. Он может вбить молотком в стену гвоздь, а не палец и его можно оторвать от соски с пивом: я вас поздравляю, вы самая замечательная свекровь в этом мире.
И невестка не придет к вам с претензиями: "Марь Ванна, а почему ваш сын пьянствует, б(далее в рифму), кидает огрызки под кровать ?" (нужное подчеркнуть), потому что у нее их просто н е б у д е т.
Потому что только вы отвечаете за результата самой главной работы в своей жизне - воспитание сына. Сделали ее хорошо: премия и благодарность, сделали плохо критика и претензии.
И вам не придется сидеть на кухни, исходя злобой, и придумывать как бы еще насолить этой "хабалке", закончившей консерваторию с красным дипломом, которая в очередной раз обижает вашего маленького 40-го мальчика, сделав замечание, что бы он не оставлял грязные носки на обеденном столе.
Невестка не м а м а, для своего мужа, как бы вам не хотелось спихнуть эти полномочия - она ему ж е н а.
Потому что для вас огрехи в его воспитании это милые недостатки, а для невестки серьезные проблемы с которыми она не живет, она с ними м у ч а е т с я. А перевоспитать человека в 30, 40, 80 лет невозможно.
И если вам удалось вырастит своего сына хорошим человеком, употребимым в быту, то невестка сама придет к вам с коробкой конфет и скажет спасибо. И сама привезет вам внуков, потому что будет знать, что этой женщине их можно доверить. И она будет изо всех сил стараться сохранить этот брак, а значит терпеть ваши милые старческие чудачества.
А задача потенциальных невесток, найти себе именно таких мужей, а значит и хороших свекровей.
Так что на мой взгляд, как говаривал Райкин, консерватория здесь не причем.
06.04.2008 23:09:55, сочуствующая
Почему-то нормальные свекрови и мужья попадаются одним стервам,
а девушкам, которые стараются и как-то пытаются, не везет...
не знаю, но у меня свекровь нормальная. у нас с ней ровные отношения. живем вместе, но общаемся очень редно. муж всегда со мной. я не мешаю им общаться, но он не хочет.
слава Богу, что она не лезет в наши с ним отношения, не лезет в готовку, стирку и уборку.
живем как в коммуналке и меня это устраивает. по крайней мере на скандалим, да и она мне не родная и я не обязана налаживать с ней отношения. и я приходила не в ее семью, а к мужу. муж меня выбрал, т это уже ДВЕ РАЗНЫХ СЕМЬИ! у нас с мужем и у нее со свекром.
04.04.2008 15:39:08, Анна
Татьяна, очень Вам сочувствую! И таких случаев очень и очень много, только свекрови меньше пользуются инетом или терпимее и терпеливие невесток. И для себя твёдо уже решила -никакой существенной помощи её детям оказывать не буду, а то как правило, вырастят им детишек, а потом годами их не дают видеть, придумывая разные причины, не представляя, какую душевную трамву наносят и свекровям и детям.
Свекровью стала недавно. Всё опИсывать не стану, но встретила изначально невестку как родную. Она приняла это как должное, решила указать что и как мне следует делать, и ввести регламент на общение с сыном (это первый день знакомства). В тот день ничего я не стала говорить, но осадок конечно остался. А дальше, больше... Теперь жалею, что не выставила её в первый же день нашего знакомства. Пол-года ждала каких-либо изменений, не вмешиваясь в их жизнь, не ходя в гости. Увы, за это время не вижу в глазах сына счастья, похудел. Какой то весь неухоженный, хотя раньше очень за собой следил. Видно, что психологически парень надломлен, стал часто выпивать.
Последней каплей было, пришёл ко мне на второй день своего Д.Р. Ну наотмечались они там с друзьями, с невеской. Выпил у меня шампанского и развезло его на старые дрожжи, да ещё спал всего 4 часа. Заметьте, уходя ко мне, помыл всю посуду после Д.Р.
Итог: звонит наша "королева", и мин.40 читает ему натации, а он всё это время извиняется.
Недовольна, что выпивши, а где же ты вчера была, почему твой муж в таком состоянии к матери приехал? Значит с ней отмечать Д.Р. можно, а с матерью и бабушкой - пьянка!
Я таких хаболок в жизни не встречала, бестактная себялюбивая особа. Очень жалею, что приучала сына к труду, к уважительному отношению к женщинам. Не предполагала, что в такое дерьмо вляпается. Решила, больше метать бисер перед свиньёй не буду, что я не вмешивалась в их жизнь (не вижу, чтобы сын расцвёл в этом браке), теперь бьуду занимать другую позицию - буду стараться вмешиваться во всё, чтобы жизнь ей раем не казалась, хотя это и не в моёй натуре. Но буду себя заставлять, буду в гости ходить без приглашений, предупредив за 10 минут. А что делать? Пусть всё познаёт в сравнении. Не зачем их распускать, не хочу всех невесток обидеть, наверняка есть хорошие, тактичные девушки, но мне досталась такая. Я в первое время вообще себя невесткой чувствовала, а её свекровью, да и сына обидеть не хотелось. Теперь всё буду делать иначе, собстна, с "волками жить, по-волчьи выть" А то совсем парня в бабу превратит, ещё и гендерные признаки переменятся))))
И ссылки ей на форумы семейные давала, чтобы сравнивала, какие бывают мужья, свекрови - всё мимо кассы. А теперь пусть заслужит моё уважение в конце-концов. НАДОЕЛО ЕЁ ХАМСТВО!
П.С. Из словаря - невестка(невесть кто)

Смотрите какой бунт невестки устроили!
Да, именно, невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью,
Во-первых: Вы моложе её! А старших нужно УВАЖАТЬ!
Во-вторых:Это Вы пришли в её семью! И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!
В третьих: Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот! У нас оч. много детдомовских парней.
В четвёртых: Как правило из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови.
02.04.2008 04:46:50, Марина
Прочитала кучу сообщений - большая часть комментов от свекровей содержит фразочку: "невестка - невесть кто". Извините, а чего Вы хотите после этого? Для вас невестка - невесть кто, не человек, почему Вы должны для нее быть кем то значимым? Вы точно такая же невесть кто для нее, а по поводу уважения - его ведь ЗАСЛУЖИТЬ надо. Ничего в этом мире не бывает просто так,ни любви, ни уважения, ни - как ни парадоксально - ненависти. Мы не ненавидим чужих людей в метро и на улице. Мы не ненавидим человека, толкнувшего нас в автобусе, или пьяного, обозвавшего нас. Но когда взрослая женщина, МАТЬ (нашего мужа)у которой, по логике, должно быть на порядок больше мудрости и опыта, называет невестку проституткой, при этом даже не зная ее (ведь они толкьо недавно знакомы) - о какой любви может идти речь? О каком уважении? Вы дожили до старости и не знаете что означает это слово? Почему кто то вас должен уважать раз вы сами никого(включая себя) не уважаете, раз опускаетесь до такого? Хотите уважения только потому что вы - свекровь (то есть родили сына) - езжайте в страны третьего мира, там традиции сильны. Только не забудьте терпеть побои от мужей и все сопутствующее статусу. И еще интересно - что вы скажете, когда ваши дочери попадут в подобную ситуацию. Только не надо считать что ваши дочери будут терпеть и улыбаться, вы же сами их воспитывали.
Что касается невесток - не нервничайте. Изменить человека нельзя, тем более в таком возрасте, обе стороны в данном случае - уже взрослые сложившиеся личности. Лезть в бой тоже не надо - бесполезно это, только нервотрепка лишняя. И не надо накручивать себя, вспоминая все происшедшее от начала времен. А насчет обзываний - наверное, у таких свекровей словарный запас ограничен..... Больше ничего в голову не приходит. Я старалась не вступать в конфликты, просто молчала, с родителями мужа не живем (слава Богу, пока находимся в другом городе), делить вроде и нечего, сами себя полностью обеспечиваем.... Только ради мужа приходила в гости. На первом месяце беременности приехали в отпуск, только ради ребенка попросила прощения (непонятно за что), но чтоб без скандалов. Без скандалов не обошлось, ребенок умер. После этого , когда встретилась с свекровью, мне все уши прожужжали, что дети - это так замечательно! И это через два месяца после того как я вышла из больницы. Теперь родители мужа для меня не существуют...... Осталось только равнодушие. Жаль что пришлось заплатить такую цену за этот урок. В отношения мужа с родителями не лезу, мы его семью вообще не обсуждаем. Девушки, не нервничайте! Это самое главное. И не надо думать, что все свекрови такие. Есть замечательные, добрые, мудрые женщины, только они не заходят на такие форумы, поскольку в их семье такая проблема не существует. У них остается только учиться.
22.05.2009 16:16:25, insomnia
Ответ Марине-2.
Вот вы,Марина, всех призываете быть терпимыми и мудрыми - а сами можете похвастать этими добродетелями? Отнюдь, вы даже общаясь виртуально,не можете быть терпимой и сдержанной - невестки,несогласные с вами и "невоспитанные", и "недалекие" и развод вы им предрекаете - я представляю,что же тогда в реальном мире! Хотя,заметьте,никто из писавших сюда девушек,ничего оскорбительного лично для вас не сказал. И что такого страшного сделала ваша невестка,что вы ее так ненавидите и вещаете в интернете,какая она "бестактная хабалка"? Она "ввела регламент на общение с сыном"? Ну и в чем проблема? Если сын в этом вопросе жену не слушает,то посмеяться и только,а если слушает,то обижайтесь тогда на сына,а не на нее. И если "регламент"-единственное "прегрешение" вашей невестки - то она не самая плохая,а вам просто ХОЧЕТСЯ быть с ней в контрах,а повод всегда можно найти.Сами сначала научитесь быть терпимой и мудрой.
Далее. Меня удивляет ваша позиция - "невестка должна благодарить свекровь за мужа". кстати, я подобные фразы не раз слышала именно от свекровей,удивительно,что вы считаете рождение сына вселенским подвигом - нас всех не в капусте нашли,а рожали и растили. Я,например,мать дочери, и,конечно же, мы с мужем хотим вырастить ее хорошим,достойным человеком,но мне ни разу не пришло в голову,что я рожала дочь для какого-то гипотетического зятя,который уже,несомненно,гд-то ездит на трехколесном велосипеде, и что он,этот зять должен будет стоять передо мной на коленях и бить земные поклоны за дочь. И я, и все женщины,и вы,Марина рожают детей ДЛЯ СЕБЯ и для мужа,если таковой имеется. Так с каких дел невестка вам что-то ДОЛЖНА?
"Старших нужно уважать"- шаблонно звучит, не убедили. Станьте мудрой и терпимой женщиной - и вас непременно будут уважать.
"Невестка входит в семью свекрови" - а почему не ваш сын входит с семью тещи и тестя? Ну почему? Времена ведь не домостроесвкие,молодые могут и с родителями жены жить. Тем более, ваша невестка,судя по всему, со своим жильем,так что никто к вам не лезет. А проблема в том,что девушка не дает вам распространять вашу власть и влияние в ИХ ДРУГУЮ ОТДЕЛЬНУЮ СЕМЬЮ, а вам это ой как не нравится!
19.12.2008 15:17:34, Яна.
Ужас какой ... Вы что правда так думаете?
Что бы вас уважали надо быть доброй и мудрой женщиной, а не просто после 50-60 лет.
Мне очень жаль вашего сына.
05.04.2008 17:45:45, сочуствующая
+100000000000 05.04.2008 22:47:12, gala8181
Здравствуйте! Я -свекровь (уже 12 лет) и бабушка прекрасной внучки (9,5 лет).В свое время "пострадала " от своей свекрови и решила,что буду самой лучшей свекровья.Но...поверьте мне,это никому не нужно.Все самое лучшее будет извращено и повернуто против тебя(имею ввиду себя).Живут отдельно,ребенка помогла поднять,т.к. невестка училась в институте.В гости не мотаюсь ))),советов не даю и пр.А отношения между нею и мной прерваны вот уже год.Для меня это был стресс.Прочитала много литературы по психологии,да и сюда заглянула по этому же поводу-все ищу,что я не так сделала.Ответа пока не нашла,а поняла,что противоречие заложено в самом " сочитании " :свекровь-невестка.Это на генном уровне. 23.03.2008 22:04:48, Татьяна
ДА-Да!!Согласна!Я свекровь. 08.11.2012 22:42:51, Илилена
У меня со свекровью отношения тоже не совсем негладкие, но она живет в Америке. Меня удивляет отношение свекровей к своим сыновьям... Неужели вы не хотите, чтобы ваши сыновья были счастливы??? Птенцы улетают из гнезда - таков закон природы. Еврейские мудрецы говорят: оставит человек своего отца и свою мать и прикрепится к жене своей... 19.02.2008 12:46:02, Маша
Хочу тоже с вами поделится.У меня такая проблема,даже и не знаю радоватся или наоборот,плакать.Я замужем уже 17 лет,есть дочь 16 лет.Дело в том,что свекровь когда потеряла своего мужа осталась одна,но она сама в этом виновата,всё время выгоняла нас когда мы приежали погостить к ней,то ребёнок орет спать не дает,тогда моей доче и месяца не было.Я сейчас когда ребёнок вырос,вдруг вспомнила что у нее есть внучка.Она ее всё время приглашает в гости,покупает ей вещи,но это ещё ничего,дело в том что она 7 лет назад продала свою квартиру и переехала жить к своей старой маме,потому что больше ей жить не где.Она постоянно говорит моей дочке,что выйдеш за муж за богатого и забереш меня к себе,и говорит я вот тебе покупаю и хочу чтоб ты в старости обо мне позаботилась.Я вообще в шоке,я ей не позволю чтоб моя дочь была у нее в няньках.Не пускать я ее туда не могу,она очень привязалась к ней.Даже не знаю что и делать.Это не единственная у нее внучка,помимо моей дочери есть ещё 3 внука и 1 внучка,но ей они не нужны,она так и говорит что когда они подрастут будет им по лет 15 вот тогда она и им будет всё покупать.Ну вот как ее понимать?Получается ей внуки нужны только для обеспеченной старости.Подскажите как мне быть в этой ситуации. 19.02.2008 00:46:55
Хочу тоже с вами поделится.У меня такая проблема,даже и не знаю радоватся или наоборот,плакать.Я замужем уже 17 лет,есть дочь 16 лет.Дело в том,что свекровь когда потеряла своего мужа осталась одна,но она сама в этом виновата,всё время выгоняла нас когда мы приежали погостить к ней,то ребёнок орет спать не дает,тогда моей доче и месяца не было.Я сейчас когда ребёнок вырос,вдруг вспомнила что у нее есть внучка.Она ее всё время приглашает в гости,покупает ей вещи,но это ещё ничего,дело в том что она 7 лет назад продала свою квартиру и переехала жить к своей старой маме,потому что больше ей жить не где.Она постоянно говорит моей дочке,что выйдеш за муж за богатого и забереш меня к себе,и говорит я вот тебе покупаю и хочу чтоб ты в старости обо мне позаботилась.Я вообще в шоке,я ей не позволю чтоб моя дочь была у нее в няньках.Не пускать я ее туда не могу,она очень привязалась к ней.Даже не знаю что и делать.Это не единственная у нее внучка,помимо моей дочери есть ещё 3 внука и 1 внучка,но ей они не нужны,она так и говорит что когда они подрастут будет им по лет 15 вот тогда она и им будет всё покупать.Ну вот как ее понимать?Получается ей внуки нужны только для обеспеченной старости.Подскажите как мне быть в этой ситуации. 19.02.2008 00:45:40, Лена Т
Хочу рассказать про свою свекровь. Эта женщина из той породы людей, про которых существует поговорка: «Есть только два мнения – моё и неправильное». Сказать, что свекровь попалась с ужасным характером – это не сказать ничего. У неё три сына. Два старших сына жили с первыми женами со своей мамой (моей свекровью) в одном доме. И оба развелись. Их жены не выдержали прессинга. Сейчас они живут отдельно, каждый в своей квартире со вторыми женами, и в их жизни царит мир и покой. Третий сын женат на мне. И по обстоятельствам мы вынуждены жить со свекровью вместе. Если какие-то придирки по поводу хозяйства ещё можно терпеть, то поливание грязью в лицо и за глаза меня просто выбивает из колеи. Теперь она пытается выжить меня. Я пока держусь. Спасибо моему мужу, который всегда меня поддерживает и защищает. Но и ему от мамочки достается, которая постоянно попрекает его тем, сколько она для него в жизни сделала и всё в таком духе.
Дорогие девушки, вот вам мой совет. Заранее узнайте характер своей будущей свекрови и, если она та ещё штучка, не давайте ей спуску, не позволяйте себя обижать. Меня никто не предупредил о норове моей «второй мамы» и я по началу пыталась во всем её слушаться, но, к сожалению, это не помогло нам сдружиться.
18.02.2008 11:43:39, Аля
Привет! Моя скекровь просто привыкла всех держать под каблуком!!! Мой супруг не маменькин сынок в принципе, но все ее "просьбы" выполняет очень часто, а до свадьбы постоянно. Знакомиться притащил меня через 1,5 месяца наших отношений. Она еще до знакомства выбила из него номер моего мобильного, и через неделю после того, как меня увидела позвонила мне в 1 час ночи (мы в это время вместе были в гостях)с упреком, что он уже должен быть дома, ну и еще куча всяких гадостей! Я была в истерике, всю ночь проплакала, появились мысли с ним расстаться, но уже очень влюбилась. После этого сказала ему, что больше не пойду к ним в гости! Через 2 месяца - беременность! Начинается подготовка к свадьбе! Я была в шоке со всего. Поженились мы на 5-ом месяце, но сколько было нервов, я так в жизни не рыдала, как тогда, было жгучее желание послать всех и остаться одной с будущим малышом, но выдержала. Жить мы начали в моей подаренной родителями квартире, а в его оставшейся от бабушки (ее матери)делать ремонт, чтобы с ребенком переехать туда. Начались 2-ух разовые поездки к ней в гости (она живет со 2 мужем и у них 6-летний сын), постоянные советы - мол, не ходи к врачам, не используй микроволновку, не покупайте колбасу, она непонятно из чего сделана, в общем,все свадебные подарки - это плохо влияет на нас: микроволновка, чайник, посуда и т.д. В 8 месяцев беременности на УЗИ мы узнаем, что... ребенок умер!?!? Я в больнице, вызывают роды! Все в шоке! Когда она ко мне пришла и я увидела ее глаза, я все поняла! Ей было плевать на то, что случилось и она это не скрывала. Когда моя мать решила заплатить деньги, чтобы врачи чуть быстрее шевелились, и предложила сумму 50$, она заявила, что это много. После родоразрешения встал вопрос, где похоронить мальчика, она заявила, что только не на том кладбище, где ее родственники, мол, ходить , видеть могилку, вспоминать. Я была в шоке и сказала мужу, что о след. беременности она узнает в последнюю очередь, а когда узнает, то не увидит меня с животом до самих родов и если он хоть раз поднимет мне при беременности давление вернется к маме. Теперь мы ждем, пока я восстановлюсь(по анализам все хорошо) и снова в бой - поплнять семейсво. Большей цели у меня нет!!! Зато теперь по отношению кней я веду себя стервозно и я знаю, что ей это не нравится, но пусть знает свое место - у нас своя семья и ее традиции останутся в ее семье, а я создам свои и на кухне, и вдоме, и в постели!!! ОН понял, что психика моя нарушена и меня трогать нельзя, даже по мелочам, лишний раз даже не напомнит мне о ее существовании. Ездит сам к ним в гсти и знает, что я ее ненавижу. Пока не появится ребенок, ничего не изменится, а дальше... все будет! Он очень любит меня и я увереннна, что не уйдет от меня по этой причине, главное, самой не сорваться!!! 16.11.2007 16:13:38, Юлия
У меня со свекровью нет отношений. Я вообще этих людей с трудом понимаю если честно. Они постоянно требуют чтобы им говорили какие они замечательные, праздновали с ними все праздники, любили их до беспамятства и т.д. В магазин вместе, гулять вместе, на дачу вместе, все должно быть согласовано. У сестры мужа нет ни подруг ни друзей - все время с мамой и папой - но она знает за что: за квартиру, за машину, за материальную поддержку.
А у меня вот прикиньте все есть - я сама все заработала!!! Именно я, а не муж!!!
И я вот такая блин зараза нехорошая - никак им в рот за денежку смотреть не хочу.
Почему я должна любить людей которые для меня сроду ничего не сделали, только "фи" свое высказывают? Не делают и хорошо, но лезть тогда пожалуйста ко мне не надо. Вообщем стараюсь все общение свести к минимуму - неприятно мне с ними рядом находится.
Почему я должна все праздники проводить с ними - у меня тоже есть родители, они чего хуже что ли? Сразу обиды, морды воротят, говорят гонора у меня много.
А сынуля 30-летний скрывает что мы своей семьей в зоопарк ходили - потому что мама с папой обидятся - почему не всей семьй?????? Как так можно - какое блин мы совершили самоуправство.
кстати у свекров нет ни друзей ни подруг - они блин над детьми изгаляются. И вот мы врем все время когда куда-нибудь ходим и ребенка просим не говорить - просто идиотизм какой-то.
Муж конечно - мама и папа мои самые лучшие!!!! А мои какие? С моими он в зоопарк не ходит и в глаза не заглядывает... Вот так то...
24.09.2007 16:09:04, надоело все....
Все это замечательно.
Свекрови все душки. Только вот я столкнулась с типом свекрови-ангела которая привыкла командовать мужем и единственным сыном.
Все началось на второй день свадбы когда мой папа(переживший конфлик сосвоей придурочной мамаой) сказал что не позволит кому-либо вмешиваться в жизнь молодых. Свекровь устроила припадок с рыданиями на 4 дня, после чего свекр приперся к моему отцу с требованиями извинений. Ладно, папа меня очень любит, извинился, хотя непонятно за что. После этого родители мужа и мои два года между собой не общаются. Я сначала расстраивалась, потом попривыкла.
Муж - типичный маменькин сынок. При этом эгоист махровый. Когда летом предложила в отпуск в Крым взять мою младшую сестру - кричал что я должна выбрать кого я больше люблю. Я наступила себе на горло - поехали вдвоем. А вот сейчас конфликт между его мамой и мной... угадайте на чьей он стороне.
Из последнего. Муж болеет.4 дня температура 39. Я разрываюсь между работой и домом. Вида что волнуюсь не ему не подаю. Думаю чтоб не истерил лишний раз. Знаем что так идет гомеопатическое лечение. Муж все понимает, держится.
И тут прилетает мама. И устраивает спектакль. Что мол она вся извелась. Что надо вызывать скорую, что нам этого волнения не понять потому что у нас детей нет. И причитания эти с заламыванием рук. Я, видя что у нее начинается истерика, прошу несколько раз успокоится. Реакции - ноль. После чего прошу всех(включая мужа) заткнуться и разбежаться по углам. Сказала что валерьянку надо всему семейству пить.
Теперь Она на меня в обиде. Я видите ли ей нахамила. А устраивать истерики в чужом доме - не хамство.
Самое обидное что и свекр и муж считают что я должна уступить и извиниться. Муж говорит - если не хочешь чтобы мне было плохо. Вот такое семейство шантажистов. Мама поплачет денек и они готовы на коленях ползать.
Девочки есть некоторые поступки которые человек не должен совершать из чувства самосохранения. Так вот - за 2 года моего брака,во время которых моя свекровь уже чуть ли не в постель к нам залезла я поправилась на 30!!!! килограмм. Психолог говорит это от внутреннего конфликта. Теперь я послала свекровь и пускай она свои внутренние проблемы решает сама, а я от своих уже избавилась.
Самое главное не терять чувство собственного достоинства, а если мамы мужа проблемы с психикой - пускай лечит нервы, сейчас возможностей полно.
24.09.2007 13:50:27, Елена

Показано 100 комментариев из 209





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!