Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Усыновление после утраты кровного ребенка

Семьи, потерявшие кровного ребенка, нередко обращаются к усыновлению. К сожалению, не всегда такое решение делает родителей и ребенка счастливее, и мы постараемся вместе разобраться, почему так случается и как максимально обезопасить себя от ошибок.

20.01.2005 11:11:44, Редакция

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"желание переключиться на заботу о другом ребенке - ежедневная нагрузка и хлопоты не дадут времени на уныние и позволят легче пережить боль утраты" семь лет назад спасло меня от сумашествия. И я СЧАСТЛИВА что у меня есть СЫН
31.07.2008 10:51:48, Seraya_mama

Я как раз та женщина, которая потеряла кровного и нашла, удочерила ребенка,который стал для меня родным и самым любимым на свете. Наверно кто-то думает, что очень тяжело принять другое дитя, но они просто не знают, что в тысячи раз тяжелее приходить в пустую квартиру, когда уже не звучит звонкий голосок твоей малютки. А сейчас он звучит, поет, смеется. И мы с мужем счастливы и счатлив наш ребенок, у которого возможно не было бы в жизни мамы, папы, бабушек, дедушек и сестер. 02.12.2006 21:10:30, Ольга

Господи, ну почему те, кому писать явно противопоказано, постоянно берутся за перо?! Нет ничего более скучного и неумного, чем вышеприведенное творение г-на Рудова. Лучше бы рассаду выращивал, что ли, весна на дворе?! А родителям, перенесшим такое горе, я читать сие творение настоятельно не рекомендую! 24.02.2005 12:15:11, Нинон

возможно, я все делаю не правильно, и пол и возраст, и ямочки на щеке, нет, они разные, но родные черточки найдешь в любом, я не пытаюсь заменить. и оба ребенка мне дороги и любимы. я не стараюсь стать матерью, никогда не старалась, да и возраст не тот. но разве быть другом - это мало?
"я подарю тебе мир" 24.02.2005 08:56:44, Руна

Статья, бесспорно, нужная, только верно в ней, на мой взгляд, лишь одно - усыновленный ребенок - совершенно другая личность и жизнь потерянного ребенка он не проживет. Только после полного осознания этого мы с мужем занялись оформлением документов, дающих нам право стать усыновителями.
"Должно пройти время"? Согласна, но только период этот для каждого будет свой. "Другой пол ребенка"? Любая семья мечтает о мальчике или о девочке, чем плохо? А о своей утрате мы и так помним и будем помнить всегда. "Сравнивать"? Но ведь и кровных братьев родители часто сравнивают. "Жертвенные семьи"? А разве мало их среди семей, где растут родные дети. "Обостренное восприятие чужой боли". Думаю, мир был бы добрее, если бы люди просто не проходили бы мимо "чужой боли".
28.01.2005 14:01:20, Таня

Никого не хотели обидеть и никому не хотели угодить.
И когда писал уж точно понимал, что единодушного ОДОБРЯМС не будет.
Я неоднократно говорил и ещё раз повторю. У нас нет задачи угодить усыновителям. Статья писалась для тех кто задумался. Кого сильно покорежила и кто впадет в истерику, вот уж точно не стоит брать ребенка, значит ещё нужно время, ещё не остыло.
То что некоторые называют теоретизирование на самом деле БОЛЬШОЙ И ГОРЬКИЙ ОПЫТ, прежде всего детей.

Во многих странах, где проводят психологическое тестирование вообще сразу и без разбора ставят - заворачивают года на три и хоть трижды распрекрасен человек он ждёт.
Статью читали перед выходом и готовило гораздо больше людей, в том числе много пивидавших, а не раз-два случаев, если кому-то ненравится стиль - предложите иной!
Хорошо хаять, трудно сделать, тем более, в такой непростой теме. 24.01.2005 19:49:13, OleLukoe

А что же столько злобы на мягкую критику? Вы написали статью АВТОРСКУЮ, то есть подписывались под глубиннуым изучением темы.
Вам не хамили, в отличие от Вас. Пишите нормально или не беритесь за то, что Вам не дано (Вашими словами).
Читать могут многие, но, а Вы то знаете, что такое потерять РЕБЕНКА? Вы боролись с бесплодием годами? Вы знаете, что такое быть бездетным?
Да, неприятно, когда тебя критикуют. Но ТАК агрессивно отвечать -увольте.
Если статья еще была более -менее адекватной, то такая реакция больше напоминает реакцию психически неуравновешенного человека. 05.02.2005 13:19:26, Ada

А вы видели детей, которых вернули?
потому как - передумали. 05.02.2005 15:35:45, geli

А Вы меня знаете и знаете с чем мне пришлось сталкиваться и с КАКИМИ детьми, что пережить?
Я лично Вас трогала?
Или у Вас столько же злобы как у автора? 07.02.2005 14:44:29, Ada

У автора большой опыт работы. 08.02.2005 22:58:41, Караул

НУ, И??? Не смешите мои тапочки...
Я поддерживаю (основного?) автора (кстати, почитала и другие его статьи - в смысле статьи Алексея Рудова) в том аспекте, что страдают от "возврата" дети. НО, это беда не только нашей страны и не только наших малышей. Это беда системы усыновления и всех тех тонкостей, при которых нет полного обследования на совместимость, нет возможности предвидеть многие нюансы, зачастую и не зависимые от нас.
Согласна, есть и те родители, которым начхать на эммоции ребенка, но НЕ ВСЕ усыновители/опекуны такие.
В любом случае это стресс не только для ребенка, но и для родителей.
Но, когда пишешь ТАКУЮ статью (кстати, не единственная по этой теме), то необходимо более лояльно относиться к критике. А не действовать по принципу -"лучшая защита -это нападение" и "кто не с нами -того в детсад". 15.02.2005 14:45:23, Ada

Рудов ответил корректно, в отличии от Вас.
17.02.2005 16:29:46, Караул

знаете, я из тех, кто не смог прочитать статью до конца. Я из тех, кто, потеряв скоего сына 2 с половиной лет, тоже хотела усыновить ребенка. И тоже мальчика. Не для того, чтобы заменить погибшего сына, а потому, что где-то есть он, этот ребенок, находящийся в схожей ситуации - потерявший родителей. Я не сделала этого - родила своего ребенка. Девочку. Очень резко и зло противилась усыновлению моя мать - чего я от нее только не выслушала! Моя довочка растет, ползает, скоро пойдет, но эта мысль - что где-то ждет меня , МЕНЯ ребенок, у которого нет своего дома, так и не дает мне покоя... Порой приходят мысли, что стоило быть смелее и взять в дом брошенное дитя, а не рожать своего. У моего есть все - и здолровье ( тьфу-тьфу) и любовь, и игрушки - одежки.... Но где-то он, потерянный мальчик, ждет меня... 21.01.2005 15:49:35, читатель

Извините, а что Вам мешает сделать это СЕЙЧАС? Взять второго ребёнка к родному? Мама? Вы для себя или для мамы живёте? И свой, и приёмный - разве это плохо? 22.01.2005 17:24:40, Безумный Капитан

Да кто вы такой советы давать???? Сами решиться на разговор с матерью не можете. плачитесь тут, а потом "умные, правильные" советы даете. 28.01.2005 14:42:49, ********

ИМХО - из всей статьи цитата в конце очень хорошая и доходчивая, из нее все понятно, остальное можно выкинуть. 21.01.2005 08:58:15, читатель-писатель

Измышления, ИМХО. На самом деле, сколько бы времени не прошло, родительский образ мыслей и память не изменятся. Что толку, что у меня между потерей и усыновлением прошло 13 лет - думаете, это освобождает меня от мыслей и сравнений? Думаете, что я когда-нибудь забуду, что мой кровный сын точно не имел бы тех проблем, с которыми я ежедневно сражаюсь у Дениса? Просто мало ли что мы про себя думаем, коль скоро мы себя контролируем... От статьи, на мой взгляд, никакой пользы, она только травмирует и без того травмированных. 20.01.2005 21:23:41, Shuramura

По-моему, хорошая статья. Хотя, может быть, стоило бы сделать еще больший акцент на времени. На том, что прежде всего - не стоит торопиться. Собственно, торопиться в любом случае не стоит, но в этом - особенно. Вы об этом говорите, но мне кажется, можно было и еще подчеркнуть. Потому что это, имхо, самое главное. Должно пройти время - и тогда многео образуется. и мотивы, и все прочее станет яснее.
А тон мне как раз понравился - без нагнетания, строгий, трезвый, только по делу. Сочувствия в такой ситуации итак хватает. А вот трезвого взгляда - увы.-( Это то, на что неспособны - вначале - люди, пережившие такое горе. Поэтому, имхо, трезвый взгляд со стороны очень нужен. 20.01.2005 18:54:27, Ракель

Тоже хотела высказаться, а теперь прочитала DearT и поняла, что она все что я хотела сказать написали, но только лучше.
Хочу только добавить, что, на мой взгляд, все эти теории можно распространить на всех усыновителей. Ведь если человек это делает, значит чего-то ему в этой жизни не хватает, есть любовь нерастраченная? Чем же тогда люди, потерявшие ребенка, отличаются? Про сравнение детей можно сказать и когда есть и приемные и кровные дети. А люди, у которых нет своих детей, разве не хотят в том числе и заполнить пустоту в своей душе?
Какой вообще ДОЛЖЕН быть мотив для усыновления? И где эта грань между жалостью и состраданием? Я в себе долго разбиралась, но свой мотив не могу сформулировать словами. Я его только ЧУВСТВУЮ. 20.01.2005 18:27:45, yukka

Все здорово. Но! Это тема, в которой крайне трудно теоретизировать.
"Каждый несчастен по-своему." и спаравляется с несчастьем тоже по-своему.
У меня есть знакомые, которые после гибели сына, усыновили пятилетнего мальчика. Это было 12 лет назад.
Они нарушили большинство ваших постулатов, но прожили эти годы очень хорошо и дружно. Родители до-сих пор сравнивают мальчиков и часто видят в своем втором сыне продолжение первого. При этом все себя чувствуют комфортно, и мальчик(молодой человек уже) и родители.

Во-первых нельзя обобщать и теоретизировать, на мой взгляд. Сколько людей, столько и судеб. Можно, просто, приводя примеры, давать возможность задуматься над возможностью того или иного развития событий.
Во-вторых предполагаемая аудитория - это люди, потерявшие ребенка. Мне кажется, ничего страшней в жизни пережить нельзя. На мой взгляд, статья слишком сухая, напоминае директивы и указания, даваемые свысока бестолковым родителям, потерявшим детей.

Эта статья должна быть проникнута теплотой, состраданием. Она должна не предостеречь и отвратить, а помочь создать новую семью, вернуть счастье в дом (на сколько это возможно).

Вот такое мое мнение. Извините, если не совсем объективное. 20.01.2005 18:03:39, DearT

Думаю, авторы статьи писали её, наглядевшись на возвраты детей.
Вспомните Олю, про которую Anit of рассказывала. Её вернули - она оказалась "не похожа". 20.01.2005 18:07:55, geli

Вы уж извиняйте, слегка ругаться буду... но - слова хорошие, но написаны не в том порядке :))

Я бы начала с конца, то есть с очень хорошей цитаты про сына полка, про "бывает же два сына", а потом стала бы приводить аргументы, чего не надо делать, чего бояться. 

То есть писать в разрезе "ДА, хорошее дело, но надо избегать того-то и не скатываться в то-то."

А тут общий тон, сорри, "НЕТ, потому-то и потому-то, но уж если вам так приспичило, то так и быть..."

PS/ то же касается и статьи про пожилых, которую прислали по рассылке.

20.01.2005 12:44:01, vasillek 
Лен,ППКС.Я сейчас неадекватна,конечно,но меня статья поцарапала в кровь.
Авторы как будто немножко забывают для Кого они это пишут- утрата ребенка-это слишком серьезно.
Конечно,утрата плода и утрата существущего человечка-разные вещи,но я вот не стала ждать ни секунды после потери и только благодаря этому у меня нет ни одного таракана по отношению к Матюхе,его приемности,настолько этот Человек вовремя и правильно в нашу жизнь вошел,что моя благодарность ему и судьбе за это никогда не позволит мне скурвиться!20.01.2005 13:05:44, Soleil 
Ситуации бывают разные. Я рада, что не стала ничего предпринимать после потери своего первого ребенка. Потому что я была абсолютно неадекватна - и в итоге достукалась до психушки. Но в тот момент я этого не знала, мне казалось, что все хорошо и я справлюсь. Если бы мне тогда пришла мысль об усыновлении, ничего хорошего бы не вышло. Нельзя принимать такие решения в моменты умопомешательства. Хорошо, если горе не затмевает рассудок, но в данном случае - это скорее исключение.-(
20.01.2005 18:57:25, Ракель 

Я потеряла новорожденного. Уже несколько лет собираюсь с мыслями об усыновлении. Меня статья напугала. Я только-только пришла к мысли, что надо начинать жить, надо отвлечься, надо просто завести ребенка и перестать зациклеваться на смерти. Я прошла через психолога. И поверьте, мысль об усыновлении стала приходить спустя 3 года, после смерти сына. А сегодня, прочитала…. опять закурила и подумала, а правильно ли делаю? А из каких побуждений я это делаю? ну и т.д…самокапание(все это я уже тысячи раз обдумала). В статье как-то получилось все плохо.... Хотя, в целом написано все правильно… 
ЗЫ Женя (Soleil), я в сентябре писала Вам письмо, прочитав Ваш рассказ об усыновлении. Но не смогла ответить. Если честно, не чего… вы сразу ответили на все вопросы, даже которые я боялась задать. Спасибо!  Счастья Вам!  

20.01.2005 15:24:37, __Ариша

Ариша, я статью даже не читала - чтобы не травмировать себя. И читать не буду. Текст этот помню, правда плохо, т.к. написан он был уже давно и помню, что была не согласна по всем пунктам. Кстати, помню там говорилось, что не надо брать ребенка того же пола - с чем абсолютно не согласна, говорилось, что будет сравнение - а чем оно плохо? Я сравниваю и Эдика и Руслана, вернее не сравниваю, а нахожу что-то знакомое в них, какую-то черточку моего старшего сына - и мне ТАК приятно! Мне хотелось усыновить именно и только мальчика после потери сына и что в угоду теории я должна была идти за девочкой? Какая глупость! Думаю, что авторы статьи хотели предупредить от действий, которые совершаются в состоянии глубочайшего стресса, т.е. сразу после потери и именно авторы держали в уме тот факт, что импульсивно в такой ситуации к мысли усыновления будут подталкиваться люди, не готовые к такому шагу. Ну как это было после публикации статьи в МК о "несчастной судьбе ребенка" - бросались сразу по первому импульсивному отклику души многие и это было ошибкой для некоторых. Мы знаем такой случай. А вот почему они говорят о другом поле - это для меня загадка. Т.е. я соглашусь, что наверное скорее всего лучше не торопиться, т.к. отсрочка во времени уменьшит процент родителей, которым усыновление всё же не нужно, но с другой стороны может быть именно новый ребенок даст людям возможность жить, а тогда как они будут ждать - они этого времени просто не дождутся - угаснут в своем горе. 21.01.2005 13:06:36, елена волк 
Ариша, статья доброго слова не стОит, кроме, возможно, финала. Красиво доказать можно все, что угодно, был бы язык подвешен. Как один профессор очень умно обосновал график, который получился в результате эксперимента, и только потом обнаружил, что держит его вверх ногами. А обнаружив, перевернул, подумал - и обосновал и его! Словеса. Сильно упрощенная модель поведения, причем фактически только один вариант - а их, вариантов, столько, сколько людей. Вообще так безапелляционно свысока вещать на эту тему... мерзко.

Мы потеряли год назад ребенка четырех с половиной лет. Эта статейка - плевок нам в душу. Но, похоже, такие обстоятельства авторов не беспокоят. Говорите, они беспокоятся о благе приемных детей? Фиг. Нельзя беспокоиться об одном, вытирая ноги о другого. Так не бывает.
Не позволяйте убедить себя недобрым людям. Крохотное рациональное зернышко, которое можно выцепить из этой статьи, собственно, каждый из нас мог бы сказать себе сам, только без такого тона. Верьте себе.
20.01.2005 21:11:41, Елена Ник. 

Спасибо за поддержку!  Сегодня, прочитав статью повторно, мне то же статья показалась плевком. Ну ведь действительно, в нашей стране очень часто усыновляют после потери кровного. При чем эта "традиция" возникла не сейчас.
21.01.2005 10:23:34, __Ариша

Я читала статью и все про тебя думала. 20.01.2005 13:44:46, vasillek 
Милая Ариша! Присоединяюсь к Лене-Волку, Soleil, читателю-писателю и аналогичным, влезая перед Б.К. (без ком.). Статья - отрицательная, хотя бы потому, что забирает у людей надежду. Разница между усыновителями есть, бесспорно. Но больше не по причинам, а по самим человеческим качествам. Кто-то сильнее, кто-то слабее. И судить о таких вещах как усыновление после потери, могут т-ко люди, прошедшие это. При глубоком уважении к Ракель - Вы прошли т-ко часть пути. Откуда Вы знаете как бы было, появись у вас сразу др. ребёнок (извините, возможно я совершенно не права. Я т-ко как пример, извините). И сейчас покаюсь... Самый мой большой страх в усыновлении - это что не смогу не просто полюбить, а возникнет неприязнь. И не сразу, а спустя время. Для меня эта идиотская мысль - кошмар ночной. Я её давно забыла, а статья выволокла, как сварливая соседка. Так вот я из-за этого " а вдруг" не хочу ломать свою жизнь одиночеством. Нужно не морально готовится годами, а  отдавать свою любовь до последнего, тогда она будет снова в тебе. 
Ариша, будем пропываться, всё у нас будет замечательно!
24.02.2005 09:59:54, Ljusja 

ППКС. Удачи Вам Люся, всё у Вас будет замечательно.24.02.2005 15:40:40, елена волк 
А статья очень правильная и полезна не только тем, кто потерял кровного ребёнка, а всем потенциальным усыновителям! Хоть я и не отношу себя к таковым на данном этапе, но очень здравые вещи из этой статьи вынес!20.01.2005 13:19:44, Безумный Капитан 
Cаша, такие слова ты можешь сказать только ПОСЛЕ того как потерял своего ребенка и после того как усыновил - только тогда можно сказать - насколько пользы. Лично я, потерявшая и усыновившая - ни "очень правильной, ни очень полезной" эту статью не назову, а скорее всего как раз назову полной противоположностью. В таком случае непонятно -  в чем польза - в том, что ты вынес здравые мысли? Я рада за тебя - может и надо адресовать эту статью "не потерявшим" и "не усыновившим" - они, вишь, пользу находят.25.02.2005 17:04:31, елена волк 
Вы знакомы с Женей так хорошо, что обращаетесь к ней "на ты"? Что Вы вообще в этом понимаете, а? (c) Лучше бы Вы были Умным Капитаном.
20.01.2005 13:58:47, Inchatina 

Ничего не понимаю! Потому и безумен. А на "ты" - это обычное дело в интернет-общении, просто на автомате. Точно так же я абсолютно не против, если ко мне будут так обращаться и совершенно незнакомые люди.
А вообще - это не самая лучшая ветка для выяснения отношений.20.01.2005 14:07:28, Безумный Капитан 
Послушайте Безумный Капитан, зачем Вы лезете? Просто не сдержалась, везде, не зная ситуации, производите впечатление не вполне адекватного человека:( Хотя бы иногда стоит промолчать. Женя, извини.  
20.01.2005 13:46:07, Kalisa 

Дык я не спорю, что вещи написаны здравые во многом. ПРосто немного не так подано, слова правильные, только вместо того, чтобы заставлять задуматься и скорректироваться, могут отпугивать свою "целевую аудиторию" от умных мыслей. Недавно  потерявший ребенка человек, скорее всего, не дочитает статью до конца, чессслово. А значит не прочтет хороших и вполне ободряющих слов в конце. Больно уж резво в начале статьи взят тон "куда вам, вам туда нельзя".20.01.2005 13:42:52, vasillek 
Лен, а может, так и надо? Чтобы не принимать решения, не разобравшись в себе? Тому, кто в себе уверен, никакая статья не помеха. А тот, кого статьей можно отпугнуть - может, и рано ему...20.01.2005 14:23:26, Dinah 
Ды я не это говорю. Я лишь говорю, что в статье написаны здравые слова, сомнения и предостережения. И эти здравые слова могут не дойти до адресатов. Не статья отпугнет от идеи, а начало статьи отпугнет от статьи!!!20.01.2005 14:27:26, vasillek 
Не знаю, мне так не показалось. Но я вообще человек рассудочный.20.01.2005 14:32:31, Dinah 
А я думаю, что там совершенно правильно предостерегают, чтобы не наделать глупостей! Это только моё мнение. Ибо статья построена не вокруг горя родителя, а вокруг приёмного ребёнка.20.01.2005 13:51:28, Безумный Капитан 
Но статья адресована не приемным детям и не органам опеки, а в основном им, родителям с горем. И эту "целевую аудиторию" она может отпугивать, вместо того, чтобы мягко убеждать. Вот.20.01.2005 13:57:15, vasillek 
Кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО примет решение - того эта статья не отпугнёт, а как раз мягко убедит. А вот от поспешных, импульсивных действий - предостережёт.
Думающий человек в любом случае вынесет оттуда правильное решение - которым может быть и немедленное усыновление.
Я конечно, ничего такого не пережил (и не дай бох), но суть этой статьи - предостережение, просьбу всё взвесить принять Решение с холодной головой - усвоил.20.01.2005 14:11:35, Безумный Капитан 
Увы -скоро нашу  вполне  "взрослую"  конфу  придется точно  переименовывать  в  "Диспут Молодых  Матросов". Причем  юные матросы наверняка  азартно  будут  давать советы по всем  темам,  даже  там, где  их морской  конь и не  валялся. Что с  ними делать ?  У  них никаких  дальних рейсов не  ожидается?20.01.2005 16:11:37, LEGATO 
Дык я лишь говорю, что начало статьи отпугнет от статьи, а не что статья отпугнет от идеи!!!20.01.2005 14:28:22, vasillek 