В детстве (с 1.5 до 7 лет) мы с братом-погодком были в детском садике-"пятидневке". Конечно, это совсем не детский дом, это был "крутой" (по мнению наших родителей) садик, нас не обижали воспитатели (если не считать обидами мелочи, типа выставить из спальни за поправляние одеяла во время тихого часа и т.п.), нас водили в бассейн, и домой нас забирали каждые выходные.
Но это чувство одиночества, беспомощности и безысходности, когда стоишь в понедельник у окна, плачешь и смотришь в спину уходящей мамы… Или когда зимой всматриваешься в темноту, в бесшумно падающий снег в свете фонарей на пустынной аллее за окном и чувствуешь холод, думаешь о том, как же ты далеко от дома… Или на прогулке смотришь в щель в заборе и видишь вдалеке город, дома с горящими окнами по вечерам, думаешь, как люди собираются за ужином в семье, а ты тут... Эти чувства навсегда остались где-то в глубине моей души.
О том, что есть детские дома, что есть дети, у которых нет родителей, что можно приютить ребенка, попавшего в беду, я впервые задумалась в 1988 г. (мне было 10 лет). Тогда произошло землетрясение в Армении, и в советских СМИ, видимо, шла кампания по принятию в семьи детей, оставшихся сиротами. Эта тема чисто теоретически обсуждалась и в нашей семье. Я запомнила этот разговор, думала об этом, мне было жалко детей, хотелось им как-то помочь. Так у меня появилась эта мечта.
В 19 лет я незапланированно забеременела и родила дочку. Ее рождение перевернуло весь мой серо-мрачный, однообразный, какой-то ограниченный, с неизменными пятидневкой сада-учебы-работы и быстротечными выходными мирок. Его стены рухнули, и я увидела новый огромный и прекрасный солнечный мир, блистающий, переливающийся яркими разноцветными красками, полный нежности и ласки. Во мне проснулся материнский инстинкт, о существовании которого в себе я до тех пор не подозревала (наивная, я тогда думала, что буду карьеристкой). Дочка научила меня любить, дала мне долгожданное ощущение нужности и навсегда избавила от чувства одиночества, таящегося во мне с раннего детства.
Как и многие мамочки, в этот период я начала рыдать над сюжетами СМИ, в которых пострадавшими оказывались дети. Проблемы детей стали в целом острее восприниматься и переживаться. Всем хотелось помочь. Но возможностей кому-либо помогать тогда совсем не было, самой бы подняться и дочку поднять (с первым мужем я рассталась, когда дочке был год). И еще мне казалось - ну нет во мне достаточно любви, не хватит ее еще на одного человека - будь то ребенок или мужчина. Дочка вычерпывала, опустошала меня всю в эмоциональном плане. А я ведь только-только училась любить и принимать любовь! А мечта - взять в семью ребенка из детского дома жила и крепла, но казалась почти неосуществимой, "наверное, только когда я стану взрослой и богатой".
Прошло несколько лет. Дочь подросла. В жизни появился мужчина, который наполнил мою жизнь любовью и заботой, стал моим вторым мужем. Сначала я брала-брала, напивалась любовью, запасалась ею впрок, купалась в ней. И вот наконец-то впервые в жизни я ощутила, что у меня стало столько любви, сколько мне нужно для комфортной счастливой жизни. Любви стало даже больше, чем мне нужно для "нормального существования". Ее стало так много, что ее хватило бы еще на одного человека...
И тогда я вспомнила о своей мечте - помочь ребенку, оставшемуся без родителей. Пусть пока только одному, но по максимуму.
Заговорила с мужем. Муж в тот момент был в поиске новой работы, поскольку с момента нашей свадьбы он стал основным добытчиком и кормильцем в нашей семье (я после 5 лет крайней самостоятельности с радостью передала мужу эту роль). Его первая мысль была "как нас всех прокормить", ведь на тот момент у нас обоих уже были дочки от первых браков, 7 и 10 лет, и в ближайшие несколько лет мы планировали еще и родить общего ребеночка. Сказал тогда, что не готов обсуждать эту тему.
Я и сама понимала, что это "неразумно", что может быть "когда мы станем богатыми", может быть, "после того как сами родим". К тому же я однажды уже оставалась главным добытчиком в семье. "Смогу ли я обеспечить двоих детей, если не дай бог чего случится? А троих, если я еще и рожу?". Страшно. Пообещала мужу пока не заводить разговор.
Сама тем временем стала искать информацию в Интернете. Вышла на сайт проекта "К новой семье" (innewfamily.ru) и конференцию усыновителей на 7ya.ru. И узнала, что кроме "усыновления", существуют еще "опека" и "приемная семья", где платится пособие на содержание ребенка, ему полагаются всякие льготы, в том числе поступление в вуз, жилье и т.д. Я поняла, что вот он - "флаг в мои руки" и, оказывается, моя мечта не так уж и неосуществима. Читала, читала, спрашивала, распечатывала статьи, вопреки договоренности подсовывала их мужу, он без энтузиазма, но из уважения ко мне просматривал их, иногда подзывала его к компьютеру: "Смотри, какой мальчик!".
Я хотела взять мальчика. Почему именно мальчик? Ответ на поверхности - две дочки у нас уже есть. А еще я узнала, что мальчиков реже берут - значит, точно надо брать мальчика, думалось мне. Я сразу решила, что это будет не младенец. Младенцев чаще забирают, а детей постарше берут реже, шансов попасть в семью у них меньше, значит, надо брать подросшего. И, несмотря на то, что считается, что чем младше будет ребенок, тем легче он "впишется в семью", я думала, что нам все-таки нужен ребенок постарше (но не старше наших девчонок).
С подросшим ребенком можно договариваться. Даже учитывая всякие задержки развития, он уже будет понимать, что ему говорят, сам сможет объяснить, что хочет, будет сам одеваться, кушать, играть. Дочкам проще будет найти с ним общие интересы. Поэтому и лично моя жизнь сейчас кардинально не изменится, как в случае с новорожденным. Сошлись на том, что будем искать мальчика 4-6 лет.
С момента первого разговора с мужем о моей мечте до знакомства с нашим мальчиком прошел почти год. Я как человек ответственный решила подготовиться основательно. За это время муж нашел новую работу, мы официально зарегистрировали наши отношения, я перечитала кучу литературы про приемных детей, познакомилась виртуально и реально с приемными семьями, мы поучились в Школе приемных родителей. Будучи не в силах просто ждать, ничего не делая, я стала переписываться с детьми, живущими в детских домах, посылать им посылки.
Конечно, все это время я смотрела фотографии детей на сайтах опек, региональных операторов… Первый "наш" мальчик (это ОН!) был в Иванове. Целых полгода мы любовались на его фотку, списывались с оператором банка данных, которая рассказывала, как у него дела, издалека следили за его судьбой, переживали, когда его положили в больницу. Мы даже начали с ним переписываться, послали ему посылку, воспитатели прислали его фотографию и рисунок к новому году. Он нас, конечно, не дождался, шутка ли ждать целый год, уехал домой к другим маме и папе. Но его улыбающееся личико с ямочками на пухленьких щечках очень помогло мне продержаться до начала сбора документов.
Сбор документов прошел быстро и легко. В отделе опеке по месту моего жительства меня встретила очень приятная женщина, все зависящее от себя она делала быстро, всячески нам помогала, мы с удовольствием сейчас с ней общаемся. Врачи и чиновники, с которыми мне приходилось общаться в тот период, в подавляющем большинстве были настроены также очень позитивно и преград не ставили.
После получения заключения я несколько дней сидела в Интернете, искала подходящего мальчика. Но как-то все не складывалось. Едва у меня "ёкало", как оказывалось, что на этого мальчика уже были кандидаты в усыновители, или биомама появилась, или было много братьев-сестер - нельзя было разлучать, или диагноз был слишком пугающий и т.д. Я подумала, что, наверное, это знак, что нет нашего ребятенка в Интернете, а сидит он где-то рядом, просто его не видно пока, и ждет, когда ж я наконец уже брошу виртуальные поиски и пойду традиционным путем... Так и оказалось. Мы нашли своего Димку через Банк данных Московской области.
Надо сказать, что в Банк данных я ехала уже с мыслью, что я не буду ждать "ёканий", а поедем смотреть просто подходящего по возрасту и внешности... Но все равно "ёкнуло", видимо. При чем сразу у обоих (что-то типа совместного "О!") и все последующие анкеты уже смотрели на автомате, что вроде как правилом предусмотрено, надо досмотреть. Едва оператор отошла, вместе с мужем: "Мне вот ОН понравился", "И мне вот ОН". Нам выписали направление. И на следующий день мы познакомились.
Оказалось, что мою мечту зовут Дима. Ему 4.5 года, год из которых он провел в приюте одного подмосковного города. Он оказался очаровательным пареньком, нас сначала немножечко стеснялся, потом разошелся, разыгрался, согласился пойти с нами погулять, залезал мужу на плечи "смотреть машины" за забором приюта... Несколько раз мы ездили к нему. Потом раза два он к нам в гости, на третий раз директор приюта сжалилась над нами и разрешила оставить его у нас жить до окончательного оформления его документов (оформляли их почти полтора месяца). Т.е. дома он оказался за три недели до вынесения постановления об опеке.
Сначала у меня была эйфория. Еще бы. Мечта сбылась! Мне было очень хорошо. Я заново проходила разные приятные этапы в познании мира, в открытии этого мира ребенку, мы гуляли в лесу, смотрели на листочки и слушали пение птичек, ходили на детские площадки, в гости. Дима тогда хотел быть маленьким, чтоб его одевали, брали на ручки, кормили с ложки, я с удовольствием с ним в это игралась.
Потом у нас была адаптация. Но очень терпимая. И в основном моя, потому что я уже забыла, каково это, когда никуда от ребенка не отойти, не отъехать, сидишь как привязанная (помню-помню грудное кормление дочки). И конечно вся работа была заброшена, никак не оставалось на нее ни сил, ни времени, ни желания.
Родственников особо зазывать на помощь не хотелось, потому что многие все-таки настороженно отнеслись к нашей идее взять приемного ребенка, и иногда, казалось, ждали момента, чтобы сказать, что это я все затеяла, мне и разгребать. Но не все, и многие уже оттаивают, задают вопросы, интересуются, это радует.
Муж по выходным брал на себя заботы о детях, они уходили гулять часа на 4, давая мне возможность хоть немножко побыть в тишине одной. И моя мудрая доченька тоже очень помогала мне, особенно когда я начинала нервничать и раздражаться, она уводила Диму играть в детскую комнату и закрывала дверь, чтобы я могла я успокоиться и взять себя в руки.
Дима уже (всего?) три месяца с нами. Ну что я могу сказать? Нам очень повезло. Наш ребенок - это подарок, а не ребенок. Он умный, сообразительный, любознательный, активный, с энтузиазмом воспринимает все предложения позаниматься чем-то новым, в то же время в меру спокойный, усидчивый, терпеливый. Он научился звонко заразительно смеяться, полюбил петь и танцевать. Он стал легко идти на контакт со взрослыми и сверстниками (раньше долго молчал, а детей воспринимал агрессивно).
Он очень ласковый, любит целоваться-обниматься, постоянно меня нахваливает с горящими от восторга глазами, типа: "Мама, ты масло купила! О, мамочка, спасибо!!!", "Ты мне кровать заправила! Молодец, мама, я тебя хвалю!", "Ты - хорошая мама! Ты молодец, что так вкусно мне приготовила! Спасибо, мамочка!"…
Я осознала, что до встречи с ним я ощущала нехватку какого-то звена, некое пустое место в семье, наличие которого меня тяготило, нервировало, мне не хотелось работать, творить, созидать, вдохновения не было... Как-то вот чувствовалось, что есть большой резерв между дочкиным 7-летним возрастом и нулевым возрастом планируемого в перспективе младенца. Теперь это место занято Димкой. И я чувствую полноту семьи. У меня есть мальчик, РЕБЕНОК!!!
Конечно, не все у нас идеально. Иногда накатывают волны нежности, иногда едва сдерживаешься, чтоб не отвесить подзатыльник. И Дима иногда послушен и мил, иногда голосит во все горло, раздраженно топая ножками, швыряя предметы и хлопая дверьми. Но я совсем не чувствую, что он чужой. Он наш. Такой, какой он есть, он наш. А уж своему-то ребенку можно простить любые выкрутасы, свой ребенок - он же всегда самый лучший. Мне даже с трудом верится, что когда-то мы жили без него.
Может быть, надо стремиться к "чистому" желанию просто помочь ребенку без всяких скрытых мотиваций типа моей - заодно решить и свою детскую проблему с "пятидневкой". Но откуда они берутся, эти желания? Все же из своего подсознания появляется, из своей собственной жизни... Я мечтала о мальчике, которого я заберу из детского дома, и моя мечта осуществилась - наш сын с нами. И я очень надеюсь, что мне удастся дать ему столько любви, сколько ему нужно будет для комфортной жизни, и он обязательно вырастет хорошим человеком, потому что любимые плохими не бывают.
Графова Жанна (jjanna).
