Раздел: Роды

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему муж не хочет присутствовать на родах? 7 объективных причин

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
На протяжении всех девяти месяцев беременности я не могла решить - хочу я или нет, чтобы муж присутствовал на родах. С одной стороны очень хотелось, чтобы рядом был близкий человек, который хотя бы морально поддержит. А с другой стороны, мне казалось, что роды в роддоме - это не слишком приятное и красивое зрелище.
Автор статьи: Алешина Наталья
16.02.2004 11:02:13, Автор статьи: Алешина Наталья

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я во время беременности разговаривала на эту тему с мужем, но к единому мнению мы так и не пришли. Все решилось очень быстро прямо в ночь родов. Я долго тянула со схватками и когда они уже стали невыносимыми муж в охапапку меня схватил и повез в роддом. И там он просто сам меня не оставил одну. Правда в родильном отделении я пробыла недолго 2,5 часа. Но я до сих пор не представляю как бы я была там без него. Он мне очень помог от простого переодевал, поливал душем, дышал вместе со мной, не давал сильно кричать и сбивать дыхание.Каждый для себя сам решает как будет, у нас получилось так. 16.11.2008 15:07:07, Распашонка
Я считаю, что мужу присутствовать на родах не надо.Вот после родов, когда все закончилось, хочется чтобы рядом был близкий человек,но не на самом процессе. 08.11.2008 22:14:43, Настена156
кто бы мне подсказал, как уговорить мужа пойти со мной в предродовую...Как объяснение,слышу от него:"это мода"(это что, одежда???), или "я боюсь крови" (понимаю, сочувствую, но НЕТ КРОВИ В ПРЕДРОДОВОЙ!!!), или "не пойду, и все".И ведь любит нас!Пытаюсь смириться с этой ситуацией уже 3 месяца(сейчас 36 неделя),но чувствую, что никогда ему этого не прощу. 02.11.2008 02:42:17, Наталька
А Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! МНЕ РОЖАТЬ НА ДНЯХ, СО МНОЙ И МАМА ХОЧЕТ ПОЙТИ И МУЖ(ОН В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕЕ НЕ БОИТСЯ).ЕЕ ТО Я ТОЧНО НЕ ВОЗЬМУ-НЕВЫНОСИМО СМОТРЕТЬ КАК ПЕРЕЖИВАЕТ ЗА ТЕБЯ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК.А ВОТ ЧТО С МУЖЕМ ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ,ОН ГОТОВ В 1000 РАЗ ЛУЧШЕ ЧЕМ Я И В РОДДОМ ПОБЕЖИТ НАВЕРНОЕ ВПЕРЕД МЕНЯ, ПРОБЛЕМА В ДРУГОМ:ПРИ НЕМ Я НАЧНУ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ-ЭТО РАЗ, ДА И НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЧТО ОН БУДЕТ ВИДЕТЬ МЕНЯ В ТАКОМ ВИДЕ(У МУЖИКОВ ВСЕ РАВНО СЛАБАЯ ПСИХИКА)-ЭТО ДВА. МНЕ КАЖЕТСЯ ОДНА Я СОБЕРУСЬ,ВОЗЬМУ ВОЛЮ В КУЛАК И РОЖУ ЛЕГЧЕ И БЫСТРЕЕ. КАК ВОТ-ТУТ ВОТ БЫТЬ? МОЗГИ ГОВОРЯТ:"ВОЗЬМИ,МАЛО ЛИ ЧЕГО,ОН ЗА ВРАЧАМИ ПРОСЛЕДИТ,ТЕБЕ ПОМОЖЕТ". А СЕРДЦЕ ГОВОРИТ:"ТЫ САМА ПРЕКРАСНО РОДИШЬ И БЕЗ НЕГО,И БЕЗ ВРАЧЕЙ". 31.10.2008 19:44:09, Алена
Если вам не нравится, что он будет видеть вас "в таком виде", то и не принимайте этот вид. Не жалейте себя, соберитесь, возьмите волю в кулак - все как и планировали, присутствие мужа будет стимулом. 31.10.2008 21:08:34, Suri
Полностью согласна: на роды не хотят идти либо трусы, либо те, кто не придает большого значения появлению своего ребенка на свет, либо совсем темные, которые имеют неверное представление об этом процессе. Это абсолютно естественно- быть вместе в период родов. Мы с мужем вместе создали эту новую жизнь, вместе радовались каждому новому месяцу развития беременности, каждому шевелению, разговаривали с малышкой и звали ее по имени задолго до ее рождения и вместе встретили самое большое чудо-рождение нашей дочери. В такие моменты понимаешь, что твой муж-настоящий мужчина: нежный, страстный, сильный, собранный. Он-человек, на которого можно положиться, которому можно доверять. Мне жаль женщин, оставшихся на родах один на один со своей болью, страхом, опасениями, бесконечными часами страданий. Мне жаль мужчин, не переживших рождения своего ребенка вместе с женой: они не смогли прикаснуться к этому таинству и навсегда останутся вне этой невидимой связи, возникающей между матерью, отцом и ребенком в момент рождения. 24.10.2008 12:20:48, svetmad
+1 24.09.2009 00:27:55, anchutka
Ну все индивидуально конечно, а мы рожали вместё) я как активныи участник, муж как помошник. У нас были слава Богу спокоиные роды, муж находился рядом и мне это очень помогало. Не то чтобы я прямо постоянно его наблюдала, я концентрировалась на родаx. Но то что он был рядом мне очень помогло. И я им очесь горжусь! Он все видел, все знает как зачали вместе так и рожали вместе! Он мне помог помытся в душе итд как-то еше больше сблизились в этот момент... Потом тут же папа тут же доченька и мама-вся семья вместе. Вобшем есть что вспомнить!:))) 14.10.2008 02:43:48, Athena
прошло 4 года а тема все актуальна!
мы дураки были когда рожали перву дочку после курсов в воду с "духовным акушером", беби йога оден
прочая мура.
второго рожали вдвоем в ванне, распевая песни и проч. - не страшно но и совсем не умно.
а 3ю и 4го рожали дома "на корточках" с опытной повитухой
когда был нужен - помогал, держал, тужил
когда не очень - читал псалтирь.

все слава Богу!

Людям православным надо брать благословение, на это дело.

Помоги Господь.
13.10.2008 23:22:26, VengrSlon
А я сама не хочу, чтобы муж и другие близкие люди присутствовали. Когда делаешь важное дело, лучше уйти в себя и сосредоточиться, чтобы никто не отвлекал (вот "бездействующие" врачи как раз так себя и ведут). Вдобавок, когда больно, я начинаю ворчать, и очень не хотелось бы сгоряча обидеть мужа (или еще кого) на ровном месте... 30.09.2008 19:22:56, Иракез
Чушь устаревшая, что жена должна быть одна!!! Это обалденная поддержка!! Мы нашу старшую дочь еще в 1995 году РОДИЛИ вместе и муж до сих пор ни капли не жалеет. Сейчас мы ждем второго ребенка и он сам хочет идти со мной! Разница между детьми будет почти 14 лет, мне очень страшно, тем более что ребенка не планировали. И ни какая это не мода - а просто любовь к очень родному и близкому человеку! "Быть ВМЕСТЕ в горе и радости, богатстве и бедности". Так почему же, в этот очень трудный день, и одновременно радостный МУЖ И ЖЕНА не могут быть вместе? А те кто как раз придумывают ЛИПОВЫЕ "отмазки" о моде, о страхе просто трусы!!! 28.09.2008 20:23:52, Марина
Муж не должен присутствовать при родах. Роды могут затянуться, ну даже если они будут час - то что будет видеть мужчина? Корчащуюся в болях и муках свою жену и зная, что ничем не сможет ей помочь??? Для мужчина это хуже не придумаешь - вот он любимый человечек и он не знает, как ему помочь. Тем более, когда держишь жену за руку, а она кричит, ей больно, медперсонал может вытворять черте что – а это нервы и такой стресс надолго остается в голове мужа.

Поэтому считаю что вся эта поддержка жен - чепуха. Рожать жена должна одна, так было и все было нормально. Если бы оно было надобно то раньше муж бы присутствовал, а так мужчина только может молить всех богов за дверью о благополучных родах и все. Муж при родах - это дополнительная "услуга" роддомов для выкачивания бабла - не больше. Конечно, для кого-то муж это поддержка и кому-то это помогло. Но будущая мать должна сама настраиваться. что родит здорового малыша, перетерпит все боли и подарит ребенка мужу. Это как экзамен, без всякой поддержки и помощи.

Вот так должно быть. Муж должен обеспечить всем необходимым жену во время беременности, но рожать жена должна одна. Сама женщина внутренне знает что мужу при родах не место...но мода есть мода, роддома прививают поддержку мужей для еще одних заработков.
08.09.2008 11:49:49, Vitaha
на 1000% НЕ СОГЛАСНА с вами!!!!!
Если бы мой муж был со мной рядом в первые роды, то не было бы потом тех проблем,что случились, он хотя бы позвал персонал ко мне, а я осталась на несколько часов в родблоке одна, все чай пошли пить, когда я рожала, никого не было:((( даже акушерки, или санитарки. Не буду писать, что потом было, не хочу вспоминать:(

На вторые роды после этого я смогла решиться только после 8,5 лет. И муж был со мной, все прошло так, как можно было только мечтать!!!
Он сам захотел и прошло уже больше года, никакого интереса муж ко мне не потерял, скажем наоборот. А РОДЫ каждый раз вспоминает как ЧУДО, и не обращает он на такую ЧУШЬ, как корчащееся от боли лицо жены нифига. Знаете, вся боль, крики, кровь и т.д. ничто не значат, когда появляется на свет ЧУДО, это такой момент, у мужа слезы на глазах от счастья когда впоминает.
И его РУКА, его слова, он САМ РЯДОМ НУЖНЫ БОЛЬШЕ, чем ваши молитвы всем богам за дверью.
Вы рассуждаете с позиции труса, уж извините, или страуса.

Вы, скорее, мужчина и таких как вы - большинство, к сожалению:((
Зачали вместе, а рожать сама-сама:((
Муж мой - нормальный мужик, не нюня и не тютя, в жизни даже очень жесткий человек, чтобы вы не подумали, что это ненормальные только мужики, или женоподобные согласны на родах быть.
Так вотон ни капли не жалеет, что был на родах, а говорит, что если бы не смог, или не пошел по другим причинам, то пропустил самое-самое событие в жизни.
Он был свиделтелем и участником свершения чудесного и очень рад этому.

А те, кто потом теряет интерес к женам - либо психически лабильны (на[цензура] такой муж псих) либо не любил ее вовсе и ребенок ему так себе, что есть, что нет.
24.09.2009 09:38:16, anchutka
Гм... час на роды????? Это, между прочим, называется стремительные роды, это смертельно опасно для жизни матери и ребенка. Муж должен быть обязательно, чтобы пинать врачей!!!! 14.10.2008 00:23:30, вау
ТОЧНО!!!!!!100% 14.10.2008 02:46:48, Athena
А почему мужчины не боятся женам отказывать в помощи? А вдруг жена при отказе так в нем разочаруется что сама не то что спать с таким трусливым эгоистом,но и жить не захочет? Мужчина это поддержка,а когда просишь его о помощи а он тусливо отказывается...вот так поддержка! каменная что ни на есть стена!! Я б своего уважать не смогла,если б он трусливо отказал! Он хоть и боится крови,но мне сказал,раз тебе нужна моя помощь,я буду! 27.08.2008 13:34:46, Anna
Моей старшей дочери 5 лет, сейчас мы ждем второго ребенка. Когда я первый раз собиралась рожать мой муж сам спросил меня хочу ли я чтобы он присутствовал при родах.Я сначала очень сомневалась, и спрашивала у него не боится ли он, что зрелище родов и меня в них будет ему неприятно, на что мой муж ответил "Что может быть прекрасней появления на свет МОЕГО ребенка?" И я успокоилась, и рожали мы вместе, муж все время находился у моего изголовья, так что опасения насчет неэстетичности и анатомичности процесса на мой взгляд излишни, врачи тоже люди и прекрасно понимают все сомнения и волнения роженицы и ее мужа. А мужу я безумно благодарна за поддержку, может быть практической пользы от него было и не много, но психологический комфорт, сознание что рядом не только чужие тебе люди, лично для меня значат очень много. А причины указанные в статье на мой взгляд в своей основе имеют не что иное как эгоизм, каждый из мужчин рассматривает ситуацию только через себя (я, мне...), а женщина как же? Если уж вы настолько эгоистичны, что не можете поступиться своими желаниями и предпочтениями ради помощи матери вашего ребенка, то будьте по крайней мере честными с ней и самим собой и не ищите "приличных" оправданий своему поступку. 21.08.2008 12:58:10, Светлана
А мой еще до беременности заявил, что хочет со мной рожать. Я еще удивилась - не ожидала, что он сам заведет эту тему.
А когда я забеременела и подошел срок, мы еле успели доехать до роддома. В кресло я уже заскакивала в состоянии "головка на выходе". А его отправили переодеваться. Кто ж знал, что я превородящая за 10 мин способна была родить крупного 4кг малыша! Так у нас вместе и не получилочь, жаль...
Второго постараемся вместе родить!
10.07.2008 10:30:28, Ольга
прочитав комментарии я поняла, что у кое у кого жемчуг мелковат.. это же так прекрасно, женщины, что вас есть кому поддержать. но велика ли разница,держит ли он вас за руку, заглядывает в промежность, сидит в коридоре, меряет нервными шагами квартиру или в тысячный раз проверяет сообщения на сотовом? а, может, он уже в галстуке набекрень заплетающимся языком по третьему кругу рассказывает друзьям, что он уже почти отец? главное, что он есть. отец моего ребёнка в 16 недель беременности выслал мне денег на аборт. и всё. к врачу я ходила одна. и в патологии лежала одна. и рожала тоже одна. и ничего. не умерла от одиночества. а через год у нас появился самый лучший в мире папа. и своего следующего ребёнка я тоже пойду рожать одна. просто теперь я буду знать, что он ждёт меня дома. и мы семья. самая лучшая на свете. 09.07.2008 18:53:42, Настя
Муж на роды опаздывал, ехал с другого конца города. Я была одна в палате и все уговоры себя уже закончились, мне просто стало страшно, что пойдут потуги, а никого нет. От страха усилились боли и я, до этого вполне спокойная, начала вопить: "Люди, ну подойдите хоть кто-нибудь!"))) И тут появился муж. Боже, это было такое облегчение! Он позвал акушерку, напоил меня, помог повернуться удобнее, держал за руку все роды, перерезал пуповину и снова держал за руку, пока меня зашивали. Секс стал только лучше, зато теперь, когда я на него злюсь, я вспоминаю его лицо, когда он первый взял дочку на руки и то, как он смотрел на меня - и вся злость проходит. Через месяц нам снова рожать. Именно нам, потому что я не представляю теперь роды без мужа. 23.03.2008 06:10:31, Оксана
а меня муж уговорил согласиться на его присутствие на родах ипервый и второй раз, вот сейчас третий пойдем. Я не хотела сначала, он настоял, и я никогда об этом не жалела, по-моему он тоже. Второй раз мне делали экстренное кесарево, ребенок в пуповине запутался, и он первым увидел малыша, потом мне рассказывал, когда я от наркоза отошла ))). 19.02.2008 11:13:54, н
Мы тоже рожали вместе. Правда, мы живём за границей и здесь это немного иначе... Во-первых, рожают в индивидуальном боксе, так что наблюдать соседские роды ему не пришлось бы, во-вторых, здесь это везде приветствуется и поощряется, наоборот, если рожаешь одна, то вроде как жалеют, правда это не обязательно муж, может быть сестра, мама, но в одиночку-редкость. Поэтому сразу решили рожать вдвоём... А вот насчёт причин -в общем верно, на курсах нам объясняли про то, как ставят эпидюральную анестезию, он чуть не упал в обморок, увидев только этот шприц.(Даже вышел из комнаты, чтоб не рухнуть у всех на глазах). Я тогда страшно рассердилась и сказала, что такой он мне там точно не помощник, он и сам был не уверен. Но во время самих родов ничего подобного не произошло, он во всём и полностью мне помогал, успокаивал, когда я начинала нервничать и скулить, общался с врачами, потребовал позвать врача, когда аппаратура у них забарахлила, а акушерки в ней ни бум-бум... И сами роды он просто разговаривал со мной и с сыном, как будто мы втроём делали одно важное дело :-) Он мог выйти и в любой момент вернуться, но так и не вышел ни на секунду, даже не ел ничего почти сутки. А когда сын родился, а меня стали зашивать, то пошёл вместе с ним делать все первые процедуры, купать и т.д., успокаивал его, когда с тем делали всякие малоприятные манипуляции (например, надувают через трубочку желудок, аж хлопок раздаётся), представляете, как малышу страшно, а папин голос он уже давно знает, и рядом с ним чувствовал себя спокойнее с самого рождения. Так что у нас был положительный опыт, но каждый должен сам для себя это решить.
Ещё вот такая мысль:
Я панически боялась больницы сама, ни в какую не хотела там оставаться, и не могла себе представить даже ночевать там без мужа, не то, что рожать... Разве моя боязнь менее важна, чем боязнь будущего папы? И тем не менее, я шла на это, у меня не было выбора... Но на самом деле, когда я там оказалась (как раз в ночь), то страх прошёл, я поняла, что я не одна, а со своим сыном, что это не я лежу в больнице, а он, и он не может там быть один, только с мамой, поэтому вся эта боязнь врачей и крови, и инструментов, в этот момент переходит на другой уровень. Твой ребёнок в больнице, ему нужна помощь, чтобы появиться на свет, и твоя боязнь не играет никакой роли, ты просто несёшь ответственность за своего ребёнка. ОДИНАКОВО, и папа, и мама.
17.12.2007 15:37:27, Настя
Мы с мужем пока только ждем появления на свет нашего мальчика. Супруг с самого начала заявил, что хочет присутствовать на родах, но окончательное решение остается за мной. Я долго не могла решить, хочется ли мне, чтобы он присутствовал... слушала подруг, много читала по этой тематике. Но решила все просто: когда поняла, что родить могу в любой день, просто выкинула из головы все знания (плюсы, минусы... и т.д.) и прислушалась к своему сердцу. Ответ был однозначным: мне (а значит, и нашему малышу) будет намного легче, если муж и папа будет находиться рядом с нами в такой ответственный момент.
А по-поводу неэстетичности процесса: мой муж сказал "Я же не на шоу иду смотреть, я иду помочь тебе - это моя цель".
06.08.2007 20:10:43, Maria
Мы планируем первого ребенка, и муж сам мне говорит, что обязательно будет присутствовать на родах, хотя его все отговаривают. Он хочет быть со мной рядом, хотя я даже ему не предлагала этого. Как только мы решили завести ребенка - он сказал свое слово! 19.04.2007 12:14:51, Ирина
у нас с мужем есть старшая дочька ей 4 года и вот мы опять ждем нашего малыша!!!Муж отказался от родов, когда мы ждали Настену, но сейчас муж согласен на совмесные роды!!!Я очень желею, что не уговорила мужа на роды, мне было очень плохо без него,без его поддержки!!!
06.04.2007 14:28:44, dgaiff
У нас дети пока ещё в планах, но ещё года два-три назад муж говорил категорически "НЕТ". Потому что, "видеть как ты мучаешься, так детей потом вообще не захочешь больше". Это, видите ли, нормально! А то, что они (мужчины) этих мучений не увидят, так можно дальше "стругать" без зазрения совести!?
Но сейчас (дети пока всё ещё в проекте, более близком) он уже не реагирует так категорично. Потому что лично моё мнение (что собственно ему и объясняю): при родах главное поддержка любимого, самого близкого в жизни человека! И вовсе не нужно (не обязательно) видеть сам процесс! Лично я представляю просто моральную поддержку: подержать за ручку, погладить по голове, сказать "любимая, дорогая" и т.п. И надеюсь, что мои ожидания оправдаются!
05.04.2007 23:21:17, Юльчита
Мой муж отнесся к идее совмесных родов с прохладцей. Я уверена,что могла настоять на этом. Но, почитав отзывы, решила так не делать. 10 часов я рожала дома, и муж был в курсе всего происходящего (было воскресенье), а когда интервал между схватками стал 10 мин. он отвез меня в роддом. Еще через 14 часов, 8 последних из них я сама плохо помню, в результате кесарева появился на свет наш сын Андрей (52 см, 3800г). В тот момент я считала что врачи сделали что-то не так. Но, позже, уже дома, почитав информацию на компе, поняла, что все решения доктора полностью соответствовали общей практике. Да и результат был хорош. И у меня и у сына все было в порядке. Дома же в первый день муж обрабатывал мне шов, и чуть в обморок не упал от его вида, а ведь это только шов, а не все роды! Вот и вопрос: чем бы он мне в родах помог, если у него такая реакция. Сына он любит безумно. У них свои, особенные отношения. В сынов 1 мес я вышла на сесию в институт, и не чуть не волновалась за свою кроху. Ведь он был с ПАПОЙ. 14.03.2007 14:54:47, Машакот
"Во-первых, не слишком красивое зрелище женщина в этот момент представляет"
а почему должна быть красивой? это же не подиум:) тут смысл в другом - быть вместе. рядом. я не боюсь быть не красивой, потому что меня любят не только за это. может, просто не всем так повезло?
16.02.2007 12:48:11, Дашут
Я рожала вместе с мужем, в Германии... со страху забыла все слова - ну там тужиться... дышать и т.д. если бы не муж - я б там нарожала, пожалуй!!! И в промежность муж мне заглядывал - нервничал очень - все ли в порядке... И отец он - лучше не придумаешь. И муж, не смотря на то что видел меня, извините порванную и обкаканую, тоже очень даже... разницы, во всяком случае нет. Сейчас ждем второго, и вроде необходимости в присутствии мужа как таковой нет - все-таки Россия, слова не забуду, а что страшно с нерпривычки - так потерпеть можно... Но муж сказал - я ДОЛЖЕН! это не честно по отношению к детенышу - значит первого я принял, а второго?! 09.01.2007 11:19:22, Дарья
Рожать или не рожать вместе-личное дело каждой семьи. Больше всего меня бесит позиция , типа "не хочет муж быть вместе с вами в этот ответственный момент, значит, не любит вас и ребёнка не ждёт". А мужей, "рожающих" вместе с жёнами постоянно ставят в пример: вот, мол, какой у нас Женя (Миша, Гриша...) молодец! А вовсе и не факт, что этот самый Женя (Миша,Гриша) будет лучшим в мире отцом. 06.11.2006 10:17:03, Ольга
Конечно муж мужу рознь, я конечно понимаю семьи разные мужья тоже...:) Но причем здесь театр, кино! Дело не в этом, дело то в потдержке, в силе любви и едином согласии двуx родственныx душ. Когда мужчина подгoтовлен и знает как правильно реагировать и вобше ошушает себя частью процесса, то значит пара на правильном пути. Делаем то мы детеи вместе а н врозь, значит и процесс рождения ребеночка переживаемыи вместе, это незабываемое впечатление. Да мои муж видел все, и что? Да от этого наоборот чуства к друг-другу становятся сильнее! Здесь еше многое зависит от самого человека его незакомлексованности, васпитания... Лично для меня муж был огромнишеи потдержкои на родаx, я как бы сконцентрировалась на себе, но чуствовала всеи своеи душои что муж рядом! Да, он видел деликатные подробности, да он чуствувал почти все так же как и я, да иногда он отxодил чтобы не видеть женскиx откровенни:), да он был такои же уставши как и я, да он обрезал пуповину, да он видел плаценту и многое другое... И что? Да это просто здорово, любви от этого становится еше больше. 16.10.2006 15:17:09, Athena
Я после родов с мужем, на следующий день говорила о двух вещах: што роды -это одиночный полёт на Уран, и што мужа я полюбила ЗАНОВО!!! у меня к мужу было какое то анреальное чувство. вопщем слов нет :)
если бы не муж в моих родах, не знаю што бы было... но точно не так всё ОГОГОмегаКруто :)
хоть и не требовалась мне помощь в самом продолжительном периоде(схватках)
но вот потуги закончились малышастиком ,точно благодаря нашему папе :)
уверена,главное настрой,подготовка и уверенность в идеале собственных родов :)
15.10.2006 15:25:30, Кропаль
Вобше согласна на 100%:))) Особенно про Уран понравилось..:) 16.10.2006 15:25:46, Athena
кстати, насчёт того что импотенция после этого развивается. кто считает что это байки - не байки это.
нам преподаватель (доцент, психиатр высшей квалификационной категории) рассказывал что когда эти роды совместные у нас в стране появились - после этого во много раз возросло число мужчин с подобными проблемами! и опытнейшие психиатры и сексопатологи не знали как лечить таких пациентов ибо литературы не было на эту тему, а лечить надо не только лекарствами, но и словом, убеждением, как любого другого пациента. Врачи сами переводили зарубежных сексопатологов, с огромнейшим трудом искали научную литературу. Вот так-то. Не бред это.
15.10.2006 12:01:49, Владуся
РАзницу между ПРИСУТСТВОВАТЬ и УЧАСТВОВАТЬ улавливаете? ТАк вот если участововать, то никаких проблем не замечено. Роды не театр, а тяжелая работа. И тому, что ее делает вместе с женой, любоваться "туда" некогда. 15.10.2006 15:50:57, Малина
Улавливаю. НО. Я вообще не об этом.
Если вас моё мнение интересует - я к совместным родам абсолютно нормально отношусь. Роддом - место моей работы. ;)
Но говорить "если участововать, то никаких проблем не замечено" я бы всё-таки не стала. Поймите правильно.
15.10.2006 20:05:59, Владуся
Тут, конечно, на мужа надо смотреть. Мой и судно в Склифе за мной выносил, чего уж там роды какие-то (три раза рожали вместе). Однозначно, он должен идти туда сам и не из любопытства, а за другим совсем. Тогда и будет все ОК. А если не будет - так и без родов импотенция случается :) или :( 15.10.2006 21:49:35, Малина
Ну что тут скажешь? :)
Я за вас очень рада. :)
К счастью, таких мужей большинство)
Но всё-таки бывают и другие случаи, когда - казалось бы подготовленный любящий муж потом обращается за помощью к специалисту, к сожалению.
А бывают и разводы, и неврозы.:(
И я посчитала нужным и об этой оборотной стороне медали напомнить.
Мужчины ведь тоже разные все!
И кому-то это уж точно не надо.
15.10.2006 22:16:25, Владуся
Так если чуваки с такой психикой лабильной, пусть сразу не идут тогда, бывают и такие мужики.
тогда надо не отказывать жене, а объяснить почему не может, боится срыва, психоза и т.д. Пусть тогда на схватках будет рядом, а на потугах уже за дверью сидит, ждет
24.09.2009 09:41:35, anchutka
ИМХО, значит что-то там все-таки было не так. А роды как спусковой крючок. Этакая офигенных размеров последняя капля. 15.10.2006 22:41:41, Малина
А фик его знает... ;)
Я вот летать на самолёте боюсь, хотя в целом не псих вроде. Кстати мама была стюардессой, а отец лётчиком.
15.10.2006 22:46:08, Владуся
Хто ж нынче не боится. 15.10.2006 23:04:31, Малина
знаю таких! :))
зато этот человек пауков боится.
в обчем, у каждого психа своя программа. :))
15.10.2006 23:07:10, Владуся
Ну не хочет и не хочет человек - это его право!
Он не врач чтобы быть готовым к виду крови и страданий.
Тем более любимой женщины.

имхо
15.10.2006 11:51:40, Владуся
А кто сказал, что мужу надо обязательно видеть кровь и непосредственный,кстати, довольно непродолжительный момент рождения ребенка. Ведь он может просто вовремя деликатно удалиться, а потом зайти, когда все уже произошло и подержать на руках долгожданного малыша.Большинство из нас боится не самого рождения ребенка (это уже практически не больно), а болезненных схваток и сопутствующего им страшного одиночества!Вот тут, мне кажется муж как раз и нужен.А, извините, "процесс изгнания плода" наполовину непроизвольный и тут уже мы сами себе помощники, даже врачи не всегда требуютя. 14.10.2006 17:56:45, vilivina
А я иначально не хотела присутствия мужа на родах (хотя он в силу мединститута там неоднократно присутствовал), а уж после абсолютно убедилась в правильности решения. Во-первых, не слишком красивое зрелище женщина в этот момент представляет, во-вторых - реально помочь в этот момент он ничем бы не смог, только гиперпереживать за нас , меня бы это точно из равновесия вывело, возможно даже злило бы его присутствие (даже скорее бессильное переживание). А так - я сдалась врачу, которому доверяю на 200% и с уверенностью в благополучном финале - и не ошиблась и не пожалела! 15.09.2006 01:42:51, lusha_Co
У меня вторая беременность - старшей дочери 8 лет. Да, рождение ребенка - это счастье. Так и было. Но осталась еще и память о жутком одиночестве, когда ты и твой ребенок один на один сражаетесь с болью. Да, врачи были рядом, но таких как ты они видят часто, они уже морально привыкли. А ты рожаешь в первый раз и просто космически одиноко. Роды прошли очень быстро и легко. А память осталась. Муж оказался трусом. Потом он меня и ревновал к ребенку, и заявлял, что я родила я сама и должна воспитывать. Вообщем мы расстались, когда дочке был годик. Сейчас я замужем второй раз - и объясняя мужу, почему я хочу рожать вместе просто сказала, что не хочу быть одна. Хочу чтоб любимый мужчина не чувствовал себя одиноким и обиженным из-за того что в доме появился маленький человечек, а сам принимал активное участие в его появлении на свет. Я подумываю и дочку с собой взять. Она знает от куда дети беруться и не думаю, что это зрелище ее испугает, я ей специально показывала по телевизору на канале Дискавери фильм "День рождения мира", проверяла восприятие. А вот детской ревности точно не будет. Не может ведь мама любить кого-то меньше, кого-то больше - ведь на свет мы появляемся одинаковым образом и с одинаковой болью. А это все можно пережить. 14.09.2006 19:07:14, Надежда
http://maria.de-va.ru/tvorchestvo/muz.html Я бы очень хотела, чтобы мой муж присутствовал на родах нашего ребенка. Просто для поддержки, т.к. я жутко боюсь одиночества в посторонних помещениях (тем более, в больничных) и с чужими людьми. И полностью согласна с этой статьей в том, что мужу необязательно "разглядывать" весь процесс. Достаточно просто находиться рядом, разговаривать, держать за руку, поддерживать морально. Ведь если люди ВСЁ переживают вместе, бок о бок, то почему же не пережить и это чудесное, интимное и редкое событие ВМЕСТЕ?... ps.Муж одной моей знакомой однажды сказал "одну я тебя туда не отпущу". И, надо сказать, сдержал свое слово! 28.06.2006 00:26:33, Володина
Нам с мужем было по 25 когда я забеременела. В шутку спросила в самом начале беременности "Будешь со мной рожать?" Он ответил "Ты что, смерти моей хочешь?" Я слегка обиделась. А потом ходил со мной на курсы, посмотрел пару видео о родах и в какой-то момент заявил "а что, не все так ужасно". Ну и пошли мы рожать вместе. Откровенно говоря, без него мне было бы скучно. А так мы болтали, перемывали косточки обслуживающему персоналу и так далее. А в самый ответственный момент он поддерживал меня, давал мне кусочки льда, когда рот пересыхал (пить-то нельзя) ну и так далее. Умора была, как в какой-то момент эта бывшая "пугливая лань", мой муж, по собственной инициативе с интересом заглядывал "туда" и задавал врачу вопросы типа "вот это головка, да?" И никаких проблем на интимной почве потом... Я бы сказала даже наоборот :-). Теперь ждем второго детеныша. Надеемся повторить эксперимент :-). Кстати, сам он теперь всячески пропагандирует совместные роды. 23.06.2006 01:02:59, Nata
Первые роды "пережила" одна, без поддержки мужа. Как-то и мысли не возникло о его присутствии. Роды были СТРАШНЫМИ, 7 лет уж прошло, а помнится всё как ночной кошмар. Сейчас у меня новая семья,и мы ждем малыша. Муж ХОЧЕТ присутствовать на родах. А я в свою очередь, и не знаю что ответить... Хотела бы я или нет? Мы ещё в самом начале "пути", и до родов месяцев 5-6. Есть время поразмыслить. Но решение это кажется мне довольно таки сложным и ответственным. 09.06.2006 14:43:25, Татьяна
Я категорично не хочу, чтобы муж присутствовал на родах. И не потому, что вдруг он заглянет "туда", а потом у него желание пропадет. Нет. Не из-за этого. Если муж будет со мной, я точно буду капризничать, ныть... А мне в этот момент нужно быть собранной и ни на что не отвлекаться. 15.05.2006 10:50:11, Лара
вот объясните мне - с чего это вы будете "капризничать", если в родах реально всей этой лабудни нет? :)
ну есть реально время для совместного выполнения "работы", но где в этом промежутке есть место для "капризов" - не понимаю....может только в самом начале? так это не в счёт :) пока раскрытия хотябы 4-5 см не будет о какой то "боли за гранью" говорить трудненько :)
имхо
15.10.2006 15:32:05, Кропаль
Может быть, может быть... Только у всех все очень индивидуально:) У меня было 9 часов "боли за грани". Предыдущие 4 часа я еще в состоянии была терпеть. Боль была такая, что при стискивании зубов я повредила передний зуб (благо современная стоматология исправляет подобные дефекты)... И моему мужу точно нечего там было делать и на все это смотреть. Поскольку все эти дышалки-массажи - для других. У меня схватки сразу начались с интервалом в 7 минут. И при очень высоком болевом пороге, я не ожидала ТАКОЙ боли, долгой, непрекращающейся:(( 16.10.2006 13:32:11, Горсточка
Муж твои роднои человек, и не надо его отстронять от етого ответсвенного дела жизни! Я считаю беременность и роды ето совместныи процес, ведь когда ребеночка планируешь и зачинаешь его, мы ето все не одни делаем муж в етом принемеет активное участие. Значит и на родаx он тоже должен быть как активныи участник, помогать женушеке при сxваткаx, боляx помогать своеи жене словом добрым и взглядом любяшим. Я лично однозначно верю, что муж должен быть на родаx со своеи женои! И у меня много примеров етому как благотворно сказывается присутствие мужа при родах и на малыше, и на паре, и вобше на семеинои жизни в целом! Мужья присоединяитесь!

Конечно бывают и такие люди каторие чисто физически не переносят болниц и всего что с етим связанно... Но ето уже другои разговор.
05.04.2006 06:07:07, Athena
Мужики-видимо очень слабые и нежные создания.... 05.04.2006 01:28:26, Мура
А мы с мужем зарание знали что рожать вместе будем,он сам так решил. Мне кажется это дело личное. 25.03.2006 17:42:03, Евгения
Думаю, объектиные причины в другом: слабость нервной системы, незрелость личности или незрелость отношений. А то, что описано в статье, по большей части, отмазки мужчин и попытка самоутешения автором. 17.03.2006 14:04:32, Юлия.
Когда я рожала, то муж был рядом. И мне это сильно помогло. Я чувствовала его поддержку. Он просто сидел рядом и держал меня за руку во время схваток, помогал залезть и слезть с кровати, отводил меня в туалет....Когда я чувствовала, что ему не следует чего-то видеть, то выгоняла его из палаты. Во время самих родов его сама врач выгнала, а позвала, когда вынули ребенка, а меня прикрыли простынкой. И муж, получается видел только то, что не выглядело очень уж некрасиво, зато то что следует увидеть. И для меня его присуствие было очень важным и очень помогло, спасибо ему за это))) Надеюсь и в этот раз он меня не бросит.
17.09.2005 18:52:49, Kukunika
Признаюсь рожала в 32 и вспоминаю все как страшный сон.Поддержки мед персонала никакой ( даже за деньги). Лучше соберите все справки и ищите нормальный роддом. 17.09.2005 13:26:41, алена
Я когда мужа спросила: "Будешь присутствовать на родах"?
Он прямо так и заявил: "А ЧЁ Я ТАМ ЗАБЫЛ"?
В роддоме № 32 не предусмотрено присутствие мужа на родах.
Этот роддом ближний ко мне.
Ничего, сама справлюсь!
Не надо лишних денег и справок кучу + "флюшку" делать, тем более тем, кто не из Москвы, заколебёшься собирать все бумажки...
26.07.2005 15:10:54, Юлия Валерьевна
Что бы ни говорили, но все кто рожал вместе с мужем и сами мужья очень тепло вспоминают о родах и не жалеют об этом. А вот те, чей муж отказался помогать, агрессивно ищут оправдания ему или у них в душе осталась обида, особенно если они просили мужа не бросать их в такой момент. 05.07.2005 20:00:09
Малому уже 1 год и 6 месяцев. У меня жена акушер-гинеколог, и она хотела чтобы я присутвовал на родах. Я отказался. Потом после родов она сказала что хорошо что я отказался, потому что на соседнем столе была сложнейшая операция. Роженицу привезли в палату без сознания. Но все обошлось. Если бы я был на родах как бы я смотрел на все это. Меня бы вынесли раньше и без сознания. Рожала она в самом крутом роддоме города Черновцы, Украина. К тому же у нас небыло нужной сумы чтобы оплатыть отдельный родзал. Если вы и говорите что Ваши мужья были возле Вас укажите суму их дохода. Не у всех есть возможность оплатить отдельные роди. 04.05.2005 13:46:59, Владимир
Это зависит от роддома. Там, где я рожала - мужнино присутствие бесплатно, надо просто сдать пару ванализов и сделать флюорографию (в своей районной поликлинике) 15.05.2006 12:52:53, VUP
Мы когда это решали, поняли, что с нашим доходом единственый шанс папе быть на родах-домашние роды. Но папа соглашался только ради меня, да и я струсила под конец.Но я ТАК орала, не знаю, как бы муж это вынес, он бы всех врачей поубивал 05.05.2005 07:33:16, мама Яси(10)
(Обращаюяь к сомневающимся мужчинам)Я вообще не понимаю, о чём тут можно говорить...Муж, жена и будующий ребёнок-это семья!Это одно целое! Кроме своих родителей, ребёнок никому больше не нужен, никто не встретит его в этом мире с такой любовью, как его родители! У действительно любящего мужа не должно быть отговорок по этому поводу. Какие страхи? Любые страхи можно перебороть ради встречи со своим ребёнком! А как же женщины? Чем они отличаются от вас? психика одна и та же. Она тоже боится не меньше, чем вы! только разница в том, что ей предстоит рожать и этого ей не избежать, а вам нет, и вы можете выкрутиться. И в конце концов, делали ребёнка ОБА! И то, что говорят, что пропадёт интерес, а может у женщины пропадёт интерес? Ведь это ей было больно! Кстати, это не так часто обсуждается. Боитесь крови? А может она тоже боится? А выбора нет!
Возьмите себя в руки и подумайте! Врачам всё-равно, у них конвейер. А это ваша семья, ваша жена, ваш ребёнок! Не бросайте их в такой радостный и ответственный момент! Своим присутствием вы только украсите этот момент. А женщине, действительно нужна помощь, и не только моральная. Вы когда-нибудь пробовали в промежутках (1-2 минуты, много успеешь?)между схватками бегать к врачу и спрашивать, когда же наконец сделают анастезию? Вот вы бы ей и помогли своим присутствием! А также получили бы неописуемое удовольствие от встречи с дитяткой. Да, конечно, многие женщины, уважая, ваше МУЖСКОЕ достоинство, откажутся от вашего присутствия, но, поверьте, в душе, каждая нуждается в теплоте души близкого человека, и конечно...не мамы. Никогда в жизни вы не увидите подобного! Никогда не почуствуете такой умилённости! Не пропустите этот момент, поддавшись своим слабостям и общепринятым мнениям! Будьте выше этого! Ведь вы же мужчина! И ОТЕЦ!
Надюсь, что, кто-нибудь, кто ещё сомневается, всё-таки задумается и найдёт в себе смелость сопровождать свою ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ в роддом. А теми, кому уже посчастливилось рожать вместе с женой, я горжусь, молодцы!

25.03.2005 13:45:22, LevIS
Мы тоже рожали вместе с мужем и тоже в США. Я не представляю, что бы я без него делала, хотя мне сделали эпидуралку и боли я не чувствовала совсем (ну, может, самую малость). Когда Егор родился. наш папка отправился с ним в детскую комеату мыться, взвешиваться и измеряться, а мне зашивали небольшой разрывчик. И еще: прочитав эту статью, у меня возникло ощущение, что мужа на родах обязательно заставляют залезать к жене между ног и внимательно изучать происходящее. Ведь этого совсем не нужно ни ему ни супруге, а нужно либо активное участие, то есть дышать , массировать, подавать, поправлять и т.д., либо просто посидеть и подержать за ручку (уж на это по-моему способен каждый мужчина, который любит жену и ожидаемого ребенка), что и было в моем случае. Мой Лешка никуда не лез, пуповину не перерезал, так как справедливо счел, что для этого есть специально обученные люди, а вот моральную поддержку мне оказал огромную (и языковую, кстати, тоже:).
16.02.2005 23:24:18, Наталья
Мы тоже рожали вместе, хотя не планировали. Во время беременности я много мнений читала про присутствие мужа на родах, говорила с ним (Ты будешь? – А надо?), и в конце-концов сделала вывод, что буду отдуваться сама, все-таки негативных отзывов было больше, да и он явно не настаивал... Но (с его слов) когда он увидел меня в родовой, такую жалкую и домашнюю (в халате этом я ходила дома последние 2 месяца), то решил, что никуда не уйдет, пока все не будет в порядке! И я ему ОЧЕНЬ благодарна. Его присутствие было так естесственно, он помогал пережить трудности схваток и не мешал при потугах. Я люблю своего мужа и своего сынишку!!
И секс у нас стал еще интереснее!
03.02.2005 14:49:37, мама Вовки
Нашему сыночку 1 год и месяц, ждем второго(3,5 мес). На роды муж согласился сразу, мне кажется, что у нас темы обсуждения не было, он изначально решил идти. Мы безумно любим друг друга, мы очень близки, у нас нет ни каких запретов ни в чем(я имею ввиду секс)и я думаю в этом вся загвоздка. Он настолько помог мне в родах, что без него я бы чувствовала себя одиноко. И дело еще в воспитании, я очень близка с мамой, мы самые лучшие подруги, и папа у меня самый лучший. Они всегда были рядом со мной и с моим братом в трудную минуту. И поэтому мне нужно было присутствие любимого человека в самый трудный и неизвестный момент в жизни женщины. В сексе у нас такие же прекрастные отношения, мы даже не предохранялись и теперь ждем второго малыша(будет дочка). И без мужа не представляю себе роды. Он даже не моей веры, он католик, литовец. Нужно исренне любить свою жену и то чудо которое ждёте и все будет хорошо. 23.01.2005 15:00:35, Helen
Разве может НАСТОЯЩИЙ мужчина и любящий муж отказаться от присутствия на родах только лишь потому, что боиться охладеть к жене (Николай). А как же если жена (или муж) заболевают серьезно или того хуже инвалидами становятся их просто следует разлюбить и бросить? 18.01.2005 17:18:13, Ольга
Очень жаль, что в Москве еще мало роддомов, где муж может присутствовать на родах "бесплатно". :( 27.12.2004 08:02:14, Tukan
партнерские роды - это здорово. мы родили вместе нашу дочку и очень этим гордимся, особенно папа. сначала он не очень хотел участвовать в процессе родов, но все же согласился и не пожалел. теперь он рассказывает всем знакомым, что за те несколько часов он узнал больше, чем за всю свою бездетную жизнь. если кто-то говорит что совместные роды могут испортить отношения между супругами - это чушь. если отношения хорошие - их не испортишь, а если не очень, то... всем будущим папам советуем помочь своей половине пережить этот не простой день в ее жизнь и жизнь вашего малыша. удачи. 12.11.2004 19:06:54, светлана
С детства я была уверена, что рожать буду одна и только одна, причем аргументы были те же самые, что у мужчин (?) в статье. А сейчас, в ожидании малыша, даже не представляю, КАК можно пройти через все это одной! Ребенок - не мой, а наш, зачинали вместе, вынашиваем тоже вместе... в смысле, папуля активно во всем участвует - от походов к врачу до натертых яблочек среди ночи (ну, бывает). Вот и рожать вместе будем... Мужья из статьи боятся быть бесполезными, боятся видеть, что жене больно - а жена, значит, самая храбрая и ей совсем не страшно? Ох уж... Я спокойно жду родов, не зацикливаюсь на предстоящей боли и т.п. - потому что знаю, что буду не одна, что мы будем втроем - я, муж и малыш. А вот при мысли, что не дай Бог, одной придется, озноб колотит. 11.11.2004 17:27:13, Katerinka
Да, все мужчины разные :) Некоторые такие эгоисты, что не то, что присутствовать на родах, из автобуса родного малыша на руках не выносят, поручая делать это жене с сумками в руках. Таким женщинам можно только посочувствовать. Хотя есть и такие, которые наплевательское отношение к себе мужа не замечают или ради любви терпят всё. Все зависит от воспитания. А совместные роды - вещь замечательная. В нашей семье "просвятительские" фильмы я смотреть не могла, а мужу хоть бы что. Поэтому он спокойно согласился рожать вместе. И мне понравилось, что близкий человек, а не врачи заботился об мне в этот трудный период, и что, именно папа первым увидел сына, долго изучал его, и, как мне показалось, именно из-за того, что мы были вместе, он души не чает в сыне с первых минут его жизни и очень много помогал в первые месяцы. А потом даже смешно было, когда у меня от просмотра разных фильмов стали пробегать в голове мысли типа "а не спутали ли в роддоме, когда унесли на полчаса в детское отделение?" :), на что наш папа отвечал: "Что ты! Я изучил каждую его черточку, запомнил форму ушек за те 2 часа, что держал на руках. Я уверен - это наш сын!" :) 18.10.2004 12:27:12, Наталья
Вот тут все говорят, рожать с чужими. А почему обязательно с мужем? Есть мамы, сестры, подруги, никто не запрещает, пожалуйста, рожайте. Я с мамой рожала, долго, боль адская, плакала все время, схватки были такие, словно меня били, а на соседней кровати у девушки схватки были как укус комара, ей окситоцин струйно лили. Мой, на вопрос о совместных родах, позеленел, но согласился. Я сама от этой затеи отказалась. И потом, что все так на мужчин нападаете, мол сам "палку кинул", вот и отдувайся, после этого можно ТАКИМИ комплексами обрасти. А мой муженек, хоть и не был со мной на родах, а все равно и муж классный, и отец замечательный, дочка его очень любит и ждет с работы. Если мужчина не хочет не надо над ним насильничать. 25.05.2004 18:27:12, shura
Да, хороши у нас мужчинки! И крови-то они боятся, и к ребенку собственному "нужно время", чтобы привыкнуть (как раз когда все трудности бессонных ночей позади, очень удобно). А уж потенция - самое дорогое, не дай Бог, снизится. Прелесть! Кстати, почему-то негативные эмоции во многих приведенных здесь примерах возникли после просмотра показательных кассет. Так может, не показывать? Я рожала с мужем БЕЗ всякой подготовки, если не считать статьей и книг. И именно благодаря его присутствию считаю роды одним из лучших дней своей жизни, а в наших отношениях это был просто апофеоз любви и понимания. 31.03.2004 10:38:20, Гарпия
для меня муж еще и самый близкий друг, его помощь была больше помощи врача для меня. и это не высокие слова. когда на моих схватках он глубоко дышал а я на него просто смотрела как рн дышит, становилось легче. как ни смещно звучит но так и было! и он был очень счастлив взять дочку первым на руки! 06.03.2004 23:34:04, Charlene
Мой любимый присутствовал на родах. И я очень рада,что он был со мной. До сих пор он гордится, что он первый держал на руках нашего сыночка и первый успокаивал его, когда тот заплакал. С мужем мне было гораздо спокойнее, просто от его присутствия. Дорогие мужчины! Если вы в чем -то сомневаетесь, но жена вас просит быть с ней - сделайте это ради нее. В конце концов в жизни надо многое увидеть, а роды случаются не так и часто. Мы не ходили с моим мужем на курсы, и он тоже сомневался, надо ли ему быть со мной в такой момент. Но когда ребенок родился - это ведь такие чувства, такие эмоции, он сказал прямо в родовом:"Второго будем так же рожать". И когда отходила я от наркоза, соображаешь плохо, он все объяснял мне, по десять раз отвечал на одни и те же вопросы, кто бы еще мне ответил на них. Спрашивала по десять раз, кто родился - мальчик? Это мальчик? Он здоровенький? И так далее. Потом он говорил, что это ему было немного неприятно - смотреть на меня, ничего не соображающую и все время переспрашивающую одно и то же. А насчет сексуального влечения - из нашего опыта скажу - ничего не изменилось в худшую сторону, и наверно не в родах здесь дело, если угасает влечение. Когда были у меня схватки, мой муж очень мне помогал тем, что делал массаж спины. В то время еще одна женщина ходила со схватками и мне было ее жаль, что ее некому поддержать, успокоить, пожалеть. У меня осталось большое чувство благодарности к моему мужу за то, что он был со мной. Я почувствовала, что я стала больше его любить, это пришло именно в роддоме, когда он приходил ко мне. Словно убедилась в нем, как опоре, в его надежности. 06.03.2004 22:51:07, Юлия
Мой любимый муж тоже присутствовал на родах! И я очень счастлива, что в такой момент он был рядом! Я до сих пор вспоминаю как он первый взял сына на руки, стоял с ним минут пять разглядывая!!! Было такое счастье наблюдать за ними, что у меня даже потекли слезы! А насчет рожать вместе... сначала он боялся, говорил а вдруг не сможет, но после курсов, вопрос рожать вместе или нет, отпал!! Ответ был один - рожаем вместе! Для меня было очень важно присутствие мужа на родах, я ему очень благодарна, он очень помог! роды были трудные и его поцелуи, поддержка, массаж были просто необходимы! Все эти моменты, пережитые вместе, еще больше сплотили нашу семью, мы стали одним целым, одной душой, а как многие пишут что желание пропадает, любовь проходит.........не знаю...никого не хочу обидеть! Но мой совет - рожайте вместе и ничего не бойтесь, любите друг друга и поддерживайте во всем! 23.09.2009 15:31:29, ОльгаD
Мы ждем второго ребенка и хотим рожать вместе.Подчеркиваю, хотим именно РОЖАТЬ вместе, а не просто хотим присутствия папы на родах. На мой взгляд, всего-навсего формулировка желания полностью меняет смысл и психологический настрой. Папа должен быть не просто рядом - он должен помогать, только тогда он будет действительно нужен. Сейчас созданы (по крайней мере, в Москве) все условия для действительно партнерских родов - отдельные родблоки, курсы подготовки к родам (на мой взгляд, их значение трудно переоценить). Меня очень удивляет, что сейчас, в наше продвинутое время еще находятся люди (и немало!), которые искренне считают, что готовиться к родам совершенно бессмысленно и приводят кучу доводов, начиная с того, что, мол, в родах все равно все забудешь, и заканчивая тем, что приедешь в роддом - что скажут, то и будешь делать. Естественно, настроенные подобным образом люди отрицают возможность партнерских родов. Здесь я с ними согласна - неподготовленный папа будет только всем мешать, но ведь и неподготовленная мама тоже только мешает врачам! Отсюда всевозможные страшилки о родах, отсюда стимуляция с последующим выдавливанием ребенка, всевозможные наркозы с их последствиями. Подготовьтесь к родам, дайте врачам шанс действительно помогать вам, а не делать все за вас.
Мои первые роды, к сожалению прошли в одиночестве, хотя мы и готовились вместе - просто папа в самый неподходящий момент оказался на дежурстве и не успел приехать. Но подготовка не прошла бесследно - наша доченька родилась быстро (5 часов от первой схватки до родов), безо всяких осложнений, наркозов и прочей ерунды, здоровенькой и крепкой (ТТТ). Я за время родов ни разу не закричала - не могу сказать, что было не больно, просто кричать-то было некогда. Мои роды были очень даже эстетичными - мы с мужем очень жалели, что были на вместе. Кстати, я уверена, что самое неэстетичное, что может быть в родах - это поведение женщины, а не сами роды (сам процесс папа может и не разглядывать - он ведь не зритель, а помощник!). А чтобы вести себя эстетично, опять-таки, надо готовиться. Так что мой вывод - если вы любите и понимаете друг друга, если у вас в семье и радость и горе пополам, если эгоизму не место в ваших отношениях - готовьтесь и рожайте вместе, дети - это самое большое счастье в жизни!
03.03.2004 13:54:11, Reda
Мне очень не понравилось, что название не соответствует выводу (поставленномы вопросу)- "уговаривать мужа не стоит!"
Другой бы спорил... Только я усматриваю огромную разницу между причиной (автор, кажется её пытался уяснить) и отмазкой. Шесть тезисов - исключительная отмазка.
"Я буду врачам мешать..."- единственный правильный ход, зачастую, очень полезный.
А причина отказа кроется в используемых сизмала стереотипах и недостаточность нормальной инфы. Зато страшилок про кровь, адские муки и проч.- вагон.
Эта статья из того же поезда.
3-жды Водяной папа
25.02.2004 07:50:03, levandivka
Привет всем! Хочу поделиться своим мнением. 3,5 года назад МЫ родили сына. При чём иннициатива исходила от мужа. В начале я даже и мысли не допускала, как так муж присутствует в такой момент!? Но он был категоричен. Я не сопротивлялась. И знаете ли после решила, что без него мне было бы много труднее. Но не это главное. Главное то, что когда родился наш сын и мне дали наркоз, муж занимался ребенком сам. Ему разрешили не только присутствовать при всех манипуляциях, которые проводят с малышами, но позволили ему самому на руках отнести нашего ребёнка в детскую комнату, где он сам положил его в колыбельку, в то время пока я спала... Кто лучше него смог бы это сделать??? с большей любовью и заботой??? Кроме того папа - это был первый человек, которого увидел наш малыш.
Рожайте вместе, не бойтесь! Если любовь и взаимопонимание в семье есть, то никакие стрессы вам не грозят, а если вы изначально разные люди, то как не берегите свою семью, она обречена...Желаю всем долгой совместной жизни!!!
24.02.2004 18:06:08, Лала
Согласна с теми, кто считает, что желание женщины в данном случае должно уважаться мужчиной, если ей нужна его поддержка- он должен переступить через свои причины и отговорки, и быть рядом, когда он ей нужен. Я живу в Израиле 3.5 года и уже успела привыкнуть что тут всегда рожают вместе, конечно есть условия, не рожают несколько в одной комнате, это само собой. Но важно, чтобы муж был морально подготовлен, и он не обязан заглядывать прямо туда и видеть все анатомические "страшные" и неэстетические подробности, он должен стоять у изголдовья и держать жену за руку или гладить, и говорить с ней, и это оооочень ей поможет, любой! Пусть напишут все, кто рожал вместе, и хочу услышатьмужей, недовольных своим присутствием на родах.Если такие есть - наверное они недостаточно любят свою жену! Тут вместе роржают ВСЕ, и никто не страдает охлаждением или импотенцией как следствие.Это просто чушь!!! 24.02.2004 00:30:00, оля с-и
Причины, конечно, субъективные и это дело каждой семьи, как относиться к нежеланию мужчины присутствовать или нежеланию женщины допускать.
Мы с мужем - не зачатель и родитель, мы - родители. Оба. И никаких обсуждений на эту тему быть не могло, как не могло их быть на тему, присутствует ли он при зачатии :)
Каждая женщина выбирает своего мужчину, и ей лучше знать, какой для нее идеален. Рядом со мной не мог оказаться мужчина, который не полюбил бы ребенка с первой недели беременности, не рожал бы его и не лежал бы со мной в роддоме, и не заботился о нем наравне со мной с первого же дня.
Но это - мой выбор.
23.02.2004 14:31:47, Стелла
ЗДОРОВО, КОГДА МУЖ ПРИСУТСТВУЕТ НА РОДАХ! Я ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ОПЫТОМ. 4ГОДА НАЗАД Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, В 3МЕСЯЦА АКУШЕРКА СКАЗАЛА О СОВМЕСТНЫХ РОДАХ. Я В ШУТКУ ПРЕДЛОЖИЛА МУЖУ, А ОН ВЗЯЛ, И СОГЛАСИЛСЯ. МЫ ГОТОВИЛИСЬ, ХОДИЛИ НА КУРСЫ, УЧИЛИСЬ ДЫШАТЬ, ДЕЛАЛИ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАСТЯЖЕК ИТ.Д. С НАЧАЛА СХВАТОК МОЙ МУЖ БЫЛ СО МНОЙ. В РОДДОМ ОН ВЗЯЛ ФОТОАППАРАТ, ЧТОБЫ ЗАПЕЧАТЛЕТЬ ПЕРВЫЕ МГНОВЕНИЯ ЖИЗНИ НАШЕГО СЫНА. РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ, ДЛИЛИСЬ БОЛЬШЕ СУТОК. ТАК СЛУЧИЛОСЬ, ЧТО НАШ МАЛЫШ УМЕР, ТАК И НЕ РОДИВШИСЬ. Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА СВОЕМУ САМОМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗА ПОДДЕРЖКУ. Я БЫ НЕ ПЕРЕЖИЛА, ВЫЙДЯ ОДНА ИЗ РОДДОМА, МНЕ НЕ НАДО БЫЛО ОПРАВДЫВАТЬСЯ, ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, МЫ ВДВОЕМ ПОТЕРЯЛИ СЫНА, МЫ ПРИСУТСТВОВАЛИ ПРИ ЭТОМ СОБЫТИИ. МОЙ МУЖ НЕ ТОРОПИТ МЕНЯ С РОЖДЕНИЕМ ДРУГОГО РЕБЕНКА, ПОНИМАЯ, ЧТО ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО! МЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ И РОДНЕЙ ДРУГ ДРУГУ. ТОЛЬКО НЕ ЗНАЮ, БУДУТ ЛИ ВТОРЫЕ РОДЫ ПАРТНЕРСКИЕ, ЧТОБ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ДЕ ЖА ВЮ. 23.02.2004 12:36:09, ТАТЬЯНА
Статью мне было читать лень, но вполне понятно, о чём речь, в последние годы столько пишут о вопросе присутствия папы на родах... Скажу о нас: первую дочку мы с мужем рожали вместе 7 лет назад. Трудно сейчас сказать, было ли это решение обоюдным, или он увидев мои круглые глаза (хотя и ходила я на курсы), решил, что не сможет оставить меня "в трудную минуту", но факт - дочку родили. Мне тогда казалось, что всё замечательно, мне он помог очень, дочку увидел раньше меня и т.д. и т.п. Но сейчас, когда скоро должен появиться второй ребёнок, и встал вопрос о его участии, былого энтузиазма я не встретила. Сначала даже обиделась - как же так? А потом, поразмыслив на досуге, поняла - тогда это было для него трудным решением, и зрелищем тоже, хотя он не смотрел со стороны, а активно участвовал. И теперь он представляет себе, что это такое. И я решила его не напрягать - сказала, что с хорошей акушеркой мы справимся сами, и нашли компромисс - он немного поможет на схватках ( и даже думаю, что этот период мы, по возможности, проведём дома), потом отдохнёт где-то поблизости, чтобы прийти, когда малыш только что родится - "посмотреть ему в глаза", взять на руки. 21.02.2004 14:06:22, Ирина Ли
нОЕ ПЮЕОШ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, ЮФП ОБЪЧБОЙЕ ОЕ УППФЧЕФУФЧХЕФ ЧЩЧПДХ (РПУФБЧМЕООПНЩ ЧПРТПУХ)- "ХЗПЧБТЙЧБФШ НХЦБ ОЕ УФПЙФ!"
дТХЗПК ВЩ УРПТЙМ... фПМШЛП С ХУНБФТЙЧБА ПЗТПНОХА ТБЪОЙГХ НЕЦДХ РТЙЮЙОПК (БЧФПТ, ЛБЦЕФУС ЕЈ РЩФБМУС ХСУОЙФШ) Й ПФНБЪЛПК. ыЕУФШ ФЕЪЙУПЧ - ЙУЛМАЮЙФЕМШОБС ПФНБЪЛБ.
"с ВХДХ ЧТБЮБН НЕЫБФШ..."- ЕДЙОУФЧЕООЩК РТБЧЙМШОЩК ИПД, ЪБЮБУФХА, ПЮЕОШ РПМЕЪОЩК.
б РТЙЮЙОБ ПФЛБЪБ ЛТПЕФУС Ч ЙУРПМШЪХЕНЩИ УЙЪНБМБ УФЕТЕПФЙРБИ Й ОЕДПУФБФПЮОПУФШ ОПТНБМШОПК ЙОЖЩ. ъБФП УФТБЫЙМПЛ РТП ЛТПЧШ, БДУЛЙЕ НХЛЙ Й РТПЮ.- ЧБЗПО.
ьФБ УФБФШС ЙЪ ФПЗП ЦЕ РПЕЪДБ.
21.02.2004 10:13:17, 3-ЦДЩ чПДСОПК РБРБ
Рожала я без присутствия мужа (тут их просто не пускают, не тут такой практики) и не жалею. Я и сама бы не очень хотела присутствовать на своих родах (шутка),а я не брезгливая и т.д. Но зрелище, конечно не для слабых нервов. Ладно бы, если рожать одной в отдельной палате,еще можно было бы подумать насчет мужниного присутствия, а так... Когда и другие женщины рожаю около тебя...Я бы не хотела, чтобы там присутствовал мой муж, да и присутствие мужей других рожениц мне тоже было бы не приятно.
Так что, я думаю, каждый должен решить сам для себя, что ему делать в этом случае. А в нашей дочке муж просто души не чает, и то с ее рождения, а не "где-то к 4-5 годам".
19.02.2004 14:07:22, Таня
Мы рожали вместе, и это было здорово! Не представляю, как бы я рожала без любомого! Это был бы кошмар. Сейчас мы любим нашу дочку одинаково сильно! Ничего негативного в совместных родах я не увидела, только положительное. 19.02.2004 13:39:50, Masha+
Почему-то, когда пишут о присутствии мужа на родах, то обсуждают чувства мужчин. А про женщин забыли. Ведь это женщине нужна моральная и физическая поддержка мужа. Получается что мужья решают, помогать или не помогать своей жене, поддержать или нет в трудную минуту?!
По-моему, в этом вопросе первично желание женщины. Есть женщины, которые сами принципиально против присутствия мужа на родах (я лично знаю одну). Но, если женщина просит помочь, а муж отказывает ....
Я, например, очень сильно обидилась на своего мужа за его отсутствие на родах. Он очень любит нашу дочь, но эта любовь пришла к нему не сразу, примерно к ее 4-5 годам.

18.02.2004 14:13:30, Tema
+1!!!!!
Мужчины! Подумайте об этом! Я хотела, чтобы муж присутствовал, но он отказался. Тогда я не особенно обиделась, думаю, ну может правы те, кто не хочет с мужем рожать. В итоге, когда были схватки (еще не сильные, терпимо болезненные), я послала мужу смс-ку, он мне позвонил со словами:" Зайка, держись!". И я так разревелась! Именно от того, что его нет рядом, когда мне страшно и больно. Акушерка стала меня стыдить - что ты плачешь, еще не должно быть так больно. Да я не от боли совсем... К тому же, я лежала под капельницей, и во время схваток могла массировать себе только одну половину поясницы свободной рукой, а это здорово помогало. Был бы муж - мне было бы ГОРАЗДО менее больно, если бы он мне массировал поясницу. В итоге, через 5 часов не слишком сильных схваток кесарили, и тут уже присутствие мужа, конечно, роли бы не играло.
НО: прошло уже больше года, я не могу мужу простить его отказа поддержать меня, жалею, что по незнанию не настояла. Во всем остальном - у нас прекрасные отношения, но как вспоминаю об этой теме - вот сейчас, например, пишу и реву в три ручья. Очень больно и обидно, как предательство.
15.05.2006 12:44:07, VUP
Я наверное бы тоже очень расстроилась, если бы рожала без мужа. Родить одной не проблема, важна поддержка. Первый раз рожали вдвоём и теперь со дня на день собираемся тоже. 16.05.2006 17:49:37, Гунда
А мне понравилось - с той точки зрения, что подробно и честно высказаны аргументы "против". А то аргументов "за" в литературе последних лет предостаточно, и если чей-нибудь муж все же отказывается от присутствия на родах, это часто провоцирует конфликты в семье. Между тем, действительно никем еще не доказано, что увидев жену в родах и только что родившегося ребенка, муж будет любить их больше (как впрочем, и меньше). Но не каждый муж может честно и четко объяснить свой отказ. А так - жены предупреждены.
ИМХО: роды вместе - это замечательно, но только если "вместе" - это вместе принятое решение, а не подчинение одного более сильной воле другого.
18.02.2004 13:56:55, Марина У.
Согласна, настаивать, если муж не хочет, не нужно.
Я заметила такую особенность, наблюдая за знакомыми парами: если в семье мужчина воспитывался и видел перед собой пример родителей, у которых четко разделено, что женское дело - это только хозяйство и воспитание детей, мужское - только зарабатывание денег, сын таких родителей никогда не пойдет на роды, это ведь "не мужское дело".
Я, честно говоря, не понимаю, как можно стесняться самого близкого человека. Мой муж сказал как-то, что после родов он будет любить и уважать меня еще больше, потому что собственными глазами увидет как все произойдет.
17.02.2004 15:17:11, Лена
Не универсальны ваши наблюдения к сожалению. Есть и такие, что и деньги зарабатывают и детей воспитывают, и по хоз-ву успевают. Только вот рожать не умеют и не хотят учиться:-)
Почитайте биографию Бунина - автор написавший изумительную эротическую прозу, кажется обожавший женщину и знавший о ней все - в жизни испытывал отвращение к беременным-кормящим-материнству. Детей не имел по этой причине. Фобия была такая у человека. Осторожно надо с подсознательным обращаться.
Есть мужчины, занятые мужской работой - и грузить их еще и этим - зачем?
А по поводу стесняться - это то, чем дама отличается от бабы. Извините, если грубо. Часто люди больше всего стесняются именно любимого человека - просто берегут его и его тараканы.
А еще во время родом иногда возникают нештатные ситуации, когда требуются быстрые и квалифицированные действия профессионалов, а не дилетантов наблюдателей да еще с эмоциями. Вот этого мужу не надо видеть.
Лучше квалифицированная бригада медиков, чем муж на родах.
Впрочем, каждая пара решает это сама. Но думаю, что отказ следует считать обоснованным - имеет право.
18.02.2004 11:48:53, Кити Щербацкая
А что, присутствие на родах мужа исключает бригаду медиков?! И если муж нормально соображает и готов и к родам и к возможным нештатным ситуациям, то он врачам не помешает. А присутствие мужа может быть полезным еще и потому, что присутствие не рожающего и не под наркозом человека зачастую поддерживает в акушерах и врачах элементарную врачебную этику. Во всяком случае мата от них скорее всего не будет. 25.05.2004 16:58:22, AnnaR
Ni v koem sluchae nelzia prosit muza i nastaivat. Prisutstvovat ili ne prisutstvovat na rodakh, eto zelikom ego reshenie (plus vashe zelanie, konechno). Dlia tech, kto boitsia krovi ili khochet sochranit zagadku, vozmogen kompromissnii
variant, kogda muz poddergivaet genu
na skhvatkakh, no ne v sam moment rodov.
17.02.2004 13:33:10, nastyk
Сложилось такое впечатление, что Автор подыскала ряд оправданий мужьям, которые предпочитают зарыть голову в песок в данный момент и оставить своих женщин самих решать данную "проблему". Почему бы просто в этом не признаться, хотя бы себе? Мой муж просто не ушел после схваток, когда увидел, как мне тяжело, хотя договаривались с ним быть вместе только на схватках. Знаю точно, что мне было бы намного тяжелее рожать с чужими людьми без его присутствия рядом. 17.02.2004 10:45:15, Polaris и Карасик
Допустим так - он понял, насколько тебе это нужно, так?
Мне вот муж нужен был именно на схватках, потом все равно уже недолго, нестрашно и незачем ему там находиться, так что при переходе на кресло, муж спокойно вышел дожидаться в коридоре - потом он тоже был нужен (посмотреть детку и помочь переселиться в палату), хотя сразу после родов он и хотел сбежать отсыпаться, но понял, что нужен.
17.02.2004 13:48:17, fri
точно так же. на схватках он мне очень помог, потом как то все быстро произошло на кресле, он зашел, взял сразу дочку.. 06.03.2004 23:35:48, Charlene
я бы перефразировала бы название. не ОБьЕКТИВНЫЕ ето причины, а СУБьЕКТИВНЫЕ 16.02.2004 20:04:21, KengaLU+2(16-я)
А разве тут могут быть объективные причины? 17.02.2004 13:49:03, fri
вот и я о том же... название то статьи посмотри :) 17.02.2004 15:49:13, KengaLU+2(16-я)
Для меня сейчас вообще эта статья звучит странно, я живу в США и мой муж американец, наш малыш ожидается 20 февраля, уже через 4 дня, и у нас даже вопрос не стоял будет ли он присутствовать при родах или нет, так как здесь все мужья присутствуют при родах, и относятся они к этому по-другому, они считают что это их долг быть с женой в этот момент, поддержать ее, хотя бы просто поглаживая по головке, а после рождения ребенка их "мужское дело" перерезать пуповину. Я очень счастлива что мой муж будет в этот момент со мной, он ждет этого ребенка не меньше чем я, и он имеет право видеть первым, как его родное существо появится на свет. А после того, как мужчины "родят" вместе со своими женами, они чувствуют себя настолько же обходимыми для детей, как и матери, они нянчаться с детьми не хуже чем мамы. 16.02.2004 19:53:20, olgesia
Мы с мужем только ждем появления нашего малыша. До недавнего времени у меня не возникало особого желания, чтобы муж присутствовал на родах, но увидев в одном фильме момент родов, я поняла, что очень хочу, чтобы мой дорогой был рядом со мной в такой момент. Мы раньше не обсуждали эту тему конкретно, но был один момент, когда муж не выразил особой радости по поводу присутствия на родах. И вот я снова решила ему сказать о своем желании. Я думала, что он будет отмазываться и все такое, но на удивление, он ждал этого и совершенно спокойно воспринял мою просьбу. Сказал, что если мне так будет легче и лучше, то, конечно, он будет со мной! и я была просто счастлива от этого! Желаю всем иметь таких отважных и любящих мужей! И что может быть постыдного и неприятного в данном зрелище? Близким людям нечего стесняться! Наоборот, я считаю, это еще больше сблизит нас! 16.02.2004 19:00:28, Luna
Мы двух дочек рожали вместе и это были и самые счастливые мгновения в нашей с мужем жизни.Я никогда не настаивала на его присутствии на родах,он сам захотел.И мы ни на секунду ни разу не пожалели,что он там был.Даже моя акушерка потом сказала-этот папа гениколок-неонатолог в одном флаконе.Из-за своего состояния мне первую дочку сразу не дали,как же трогательно вспоминать как бережно муж массировал доченьке спинку,чтобы стимулировать ее дыхание.Да и что говорить-наши совместные роды это была сказка,которую я и муж хотели бы повторять снова и снова. 16.02.2004 18:23:08, Saulite
Это точно,страсть такая "африканская" появляется друг к другу после совместных родов!!!Ещё что ли родить? 16.02.2004 17:32:18, ЛОРА
ПРиродой это предусмртрено!!!! Пример - грызуны. Заботливые отцы помогают самке родить мышат и есть другие примеры. Я рожала вместе с мужем - как в сказке!! А насколько нежнее, заботливее и, не поверите, страстнее, да-да! именно, стал муж!! Стыдливость, брезгливость и т.п. - это степень не полного ПРИНЯТИЯ друг друга, а значит и не полной любви! 16.02.2004 16:38:40, На
VengrSlon и ваши впечатления??? 16.02.2004 16:26:06, Зебра Полосатая
впору написать статью "почему жена хочет (не хочет) чтобы муж присутствовал при родах". Материал уже есть :) 16.02.2004 16:23:16, хухра-мухра
Я рожал вместе со своей женой 16.02.2004 15:49:05, VengrSlon
Я тоже :)) 16.02.2004 17:57:00, Andrjusha
Мой муж тоже присутствовал при родах,хотя мы это не планировали.Он очень помог мне.В палате я была одна,"привязаная" к кровати капельницей и монитором,практически лишена движения.Так он,простите, и прокладки менял мне,и мед.сестру звал.Я терпела схватки почти молча,не делала обезбаливание(потом он говорил,что был потрясён моим поведением т.к. я и во время родов вела себя спокойно).Ребёнок родился-4 кг110г.Он видел весь процесс и не жалеет,и не "загадка"пропала во мне,а мы просто стали как одно целое.У него психика наверное очень крепкая т.к. все выше перечисленные причины для него просто не существует.А я бы подумала,что я ему противна в тот момент,если бы он отказался.У всех своё мнение на это и может дело ещё в том на сколько вы близки и не стыдливы,что бы престать перед супругом в новом"виде".Акцент надо делать на самом рождение,а это надо видеть и папочке!Рожайте вместе,потом будет,что вспомнить!!! 16.02.2004 15:15:32, ЛОРА
Мой муж прекрасный отец и медик профессионал, (не акушер, но практику в роддоме проходят они все). Правда, очень сдержанный человек.
Он мне сразу категирически заявил - То бабье дело, мужикам там делать нечего. И животу особо не умилялся в период беременности.
Нашел мне прекрасных врачей, девочка вышла чудная. Он ее обожает.
Я думаю, что в женщине должна быть загадка - не стоит грузить мужчин всем...
16.02.2004 14:16:34, Кити Щербацкая
А у меня такой критерий отбора мужа: если он не только готов пойти на роды, но и видит во всем, что касается беременности, родов, общения с ребенком важное для него дело и очень интересное, вот за такого я готова выйти замуж.
Мой муж, кстати, тоже медик, но как я уже выше писала, мы не в России.
06.08.2007 22:30:47, Miri
странный он какой-то медик. во влагалише инородные тела - для него что-то нереальное, этого быть не может. в попе тоже. а в носу-глазах-ушах? может, он и ребенка как нечто инородное воспринимает... 07.08.2007 14:59:45, ууууу
Вот,вот мой муж тоже врач и в свое время насмотрелся и напрактиковался вдоволь,вообщем он не в восторге,от того ,что я его тащу на роды.Малыша ждет с нетерпеием и любовью!!!!ИМХО,мне кажется многие папашки идут на роды за-за любопытства ,простыми зрителями. 17.02.2004 01:24:26, Jelena Makkonen(37)
Мой муж, насмотревшись родов в мединституте на практике, сказал то же самое, и наотрез отказался присутствовать на родах. ТОже медик и тоже сдержанный человек... 16.02.2004 17:33:05, Маня (36)
Мне иногда кажется, что это показатель профессионализма - хороший врач акушер в этой ситуации принесет гораздо больше пользы, чем дилетант или человек с улицы. Я не отношусь к родам как к чуду или чему-то сверхестественному. Это физиологический акт - не более того. Он привязан к определенному полу, если хотим детей эту работу надо выполнить.
И отнестись к этому ответственно.
Я уверена, что роль мужчины в рождении и воспитании детей заключается в другом.
Я думаю, что здесь много последствий некачественного обслуживания в роддомах. Если бы все было идеально в этом плане, желающих пригласить на роды мужа было бы меньше.
Впрочем я - противница феминизма...-;)
17.02.2004 08:45:24, Кити Щербацкая
Да....а мне бы без мужа было бы намного труднее. Конечно, меня бы не бросили (платные роды), мне бы помогли на кресло залезть, тазик поднести, за ручку подержать...Только слышала я почему-то, когда рожала, только голос мужа...Я ему ОЧЕНЬ благодарна, что он остался со мной до конца, хотя договаривались только на схватки и не жалею, что рожала с ним. 16.02.2004 13:35:56, Polaris и Карасик
Я опасалась, что при муже не смогу вести себя адекватно, раскисну, буду просить помощи. Кроме того, я терпеть не могу, когда кто-то из близких присутствует, когда мне больно. Я начинаю вдвойне жалеть себя, а следовательно, мне становится вдвойне больней. И наоборот, когда при моей слабости присуствуют профессионалы своего дела (чужие люди!), я мобилизуюсь. Поэтому кроме хороших врачей и акушерки мне на родах никто не нужен. 16.02.2004 11:47:04, Лягушка
согласна абсолютно. 16.02.2004 18:56:08, Беладонна
согласна 16.02.2004 15:42:39, ре-минор
Абсолютно так же! -) 16.02.2004 14:01:24, Ирина(22)
Мой муж был на схватках оба раза, так второй раз я на него набрасывалась с кулаками и обещала убить, если он не заставит врача сделать мне обезболивание:))) Но потом он ко мне приходил каждый день и понял, что все женщины так себя ведут при родах - потому что из родовой всегда раздавались таааакие вопли... 16.02.2004 13:18:38, fri
Надо же: каждый раз вопли... А когда я рожала, то одновременно происходило много родов, все в отдельных родблоках, но слышимость была хорошая. Акушерка ещё сказала: "И что такое сегодня, все рожают, только и бегай туда-сюда!" Так вот, постоянные вопли только из одного родблока доносились. Женщина непрерывно умоляла помочь, дать наркоз и т.п. Медики сначала уговаривали её потерпеть, ласково говорили с ней, потом ругать уже стали. А остальные роженицы спокойно себя вели. И мне самой крикнуть ни разу не захотелось, потому что ничего такого страшного не было. 15.09.2006 00:12:30, Лена Г.С.
То же самое :-) 16.02.2004 12:27:39, Арлет
Вот и я о том же 16.02.2004 12:16:14, Маня (36)
аналогично:)) 16.02.2004 11:55:03, ~Kolibri~
А мне очень понравилась фраза, сказанная здесь кем-то не так давно - когда я рожаю, я выполняю некую работу. Когда я на работе делаю какой-то проект, я люблю работать в команде, которая разбирается в данной работе и имеет достаточную квалификацию, чтобы мне помочь. В родах я бы тоже хотела, выполняя свою основную работу, видеть вокруг себя слаженную команду, которая будет знать, что она делает, и делать это без излишних сантиментов, но четко и как надо. Муж, даже самый любимый, в эту слаженную команду не вписывается, потому как лицо заинтересованное и неквалифицированное... Мне удобнее делать мою работу, ни на что не отвлекаясь. А уж потом, когда все будет сделано, тогда можно и мужа позвать 16.02.2004 11:39:37, Маня (36)
Насмешили.... про слаженную команду на родах:))) Будто на родах прям все исключительно слаженно занимаются только родами:))

А функции в команде могут быть самыми разными. В том числе не только принимать роды, но и просто развлекать роженицу:))
14.10.2008 00:18:12, вау
Вот Вы блестящую аналогию привели. Правда! По сути это совершенно верно, что роды - это та же работа, и по-любому в команде работать лучше, проще и эффективней, чем в одиночку. Вопрос, конечно, в профессионализме команды. И у каждой женщины свое и видение, и муж - тоже свой :) Вот я не представляю себе, например, команду "Саша и роды" без мужа. Вообще я к своему мужу часто несправедливо отношусь как к маленькому (хотя он старше меня на 12 лет), считаю, что он того не умеет, сего не умеет, а я вот такая вся самостоятельная. Но сейчас я становлюсь во многих вопросах все более и более беспомощной, и понимаю, что без моего мужа я вообще не смогу вести нормальную жизнь. Все у них, мужиков, нормально, все они умеют мобилизоваться, правильно понимать команды, помогать и не падать в обмороки. И со всем-то они умеют справляться. Поэтому вопрос родов - это вопрос психологической готовности двух индивидов - мамы и папы, дрессировки второго первой, а главное - лени обоих сторон. Папе проще, конечно, упасть в обморок, полагаясь на врачей, чем включиться в общее дело. И маме тоже проще отбросить мужа (кстати, не задумываясь об уже известном факте, что если папа присутствует на родах, это и для ребенка лучше, потому что связь ребенок-папа устанавливается сразу), чем воспитать его. Помните из "Москва слезам..." про генерала: чтоб быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и намотаться с ним по гарнизонам. А кому охота лишнюю работу делать? А еще, конечно, влияет на данный аспект тот факт, что, к сожалению, часто такие экстремальные ситуации показывают настоящесть отношений - кто кому нужен, и кто к кому как относится.
Насчет же того, что женщина в родах выглядит не особо красивой...Ой, девочки, ну не льстите вы себе. Неужели, живя с мужем ... лет, вы полагаете, что он никогда не видел, как вы выглядите без трусов, не слышал как вы храпите когда болеете или как пукаете во сне. Неужто вы искренно полагаете, что муж ни разу не видел ваших использованных прокладок, не знает, что такое месячные, не заходил после вас в туалет, где вы только что какали, и не видел ваших гримас во время оргазма? Если на все мои вопросы ответите: "Дура ты, Саша, никогда мой муж подобного не видел и я всегда при нем в белой блузке и очаровательно накрашена", я вам отвечу: "Либо Вы просто дурочка с комплексами, которые не хотите признавать за собой и лечить, либо вы живете в хрустальном кубе". Вполне возможно, что Вы - жена олигарха или Ваш муж - геолог или моряк. Тогда валяйте. Рожайте без мужа по причине внешнего вида. У каждой женщины есть свои доводы за и против, но довод по поводу внешнего вида - глупая и совершенно несерьезная отмазка.
17.09.2005 15:59:29, sasha4man
Умничка,Саша :)) 15.10.2006 15:18:46, Кропаль
это вопрос подготовки мужа - насколько он квалифицирован. Из разных отзывов о совместных родах, я поняла, что смотреть на них мужу действительно нельзя. В них можно участвовать. А мужчина никак не может участвовать только в потужном периоде, который составляет не самую большую часть родов. В период схваток помощь мужа, особенно в России, на мой взгляд, может быть достаточно существенна - от физической (пресловутый массаж и т.п., помощь в том, чтобы на кресло забраться) и моральной (кому-то не нужна, а кому-то необходима) до дисциплинирующе-организационной (врачи ДОЛЖНЫ будут объяснить, что они колят, зачем, почему осуществляют те или иные манипуляции). Как я понимаю, кровь тоже не 18 часов льет фонтаном. Поэтому согласна с автором статьи, что мужчине может быть больше, чем женщине, нужно представлять процесс родов. А обобщая приведенные сомнения мужчин, еще раз убедилась, что они все боятся быть пассивными - то есть подготовка должна включать в себя еще конкретные действия и рекомендации.
Абсолютно согласна с автором статьи, что желание и участие обоих родителей в родах должно быть продуманным, подготовленным и обоюдным. Здесь нет правильного или неправильного - есть то, что подходит конкретной паре.
16.02.2004 11:57:28, Кузьманя (37)
Безусловно, муж может помочь в родах, если он хорошо подготовлен, но тут самый важный вопрос - хочет ли он этого... Мой муж сразу сказал, что он участвовать не будет, хотя он подготовлен к родам лучше, чем многие мужчины - у него медобразование, правда он не гинеколог. Но даже во время беременности проявляется такая странная черта - когда дело касается его жены и его ребенка - все знания куда-то улетучиваются, остается только волнение и переживание:) Многие врачи этим грешат - не могут работать со своими близкими. Боюсь, что и в родах было бы также, если не хуже... Впрочем, я и не настаиваю, мне всегда с какими-то физически сложными моментами жизни проще самой справляться, мне бы он только мешал. Хотя это, как ты понимаешь, дело сугубо индивидуальное 16.02.2004 12:15:15, Маня (36)
а я буду рожать только с мужем. я до беременности еще и представить себе не могла роды с мужем, потому что у нас в России ето что то еще не совсем привычное, с таким настроем я и приеxала сюда( рассуждала точно так же как автор предыдущего сообщения,некрасиво ето и мужу видеть не за чем. но чем дольше я здесь живу тем больше меняется мое сознаие. немки вообще не представляют КАК ето рожать без мужа???? ето настолько естественно, что в больницаx даже не спрашивают "а будет ли муж с вами?" спрашивают:кого из родственников вы еще xотите?:-))
причем совместные роды ето давняя традиция- еще при рождение моего мужа(30 с лишним лет назад) его папа был с матерью на родаx.
мой муж тоже немного биотся, но отказаться, оставить меня там одну- ето ему даже в голову не приxодит.тем более я вообще не представляю как я буду одна в предродовой? одна в родовой? другиx роженниц там не будет, а если масажик или в ванную помочь забраться? кто же кроме мужа?
16.02.2004 11:31:56, Julchen
я тоже с мужем. Здесь ето настолько естественно, что даже как-то странно видеть женщин, рожавшиx без мужей... Да и муж у меня xочет быть с нами, поддерживать меня, перерезать пуповину, вобщем для нас роды - дело семейное. 16.02.2004 17:07:28, KengaLU+2(16-я)
Маленький off:

Я смотрю у вас близняшки маленькие совсем и еще один на подходе?
У меня наоборот - трехлетний сын, и двойня появится в скором времени!

Вопросик: а ваши девочки родились путем кесарева или натурально?
26.07.2005 20:27:37, Anlazy
Точно-точно!!! В США так вообще неприлично без мужа (сама знаю). 16.02.2004 16:31:55, На
Очень на меня похоже :)
Я тоже раньше была уверена, что мужа ни в коем случае не хочу видеть на родах - зачем ему на мои мучения смотреть и чувствовать свою беспомощность. А здесь это настолько нормально. У шведов даже шутка есть, что шовинист - это муж, который не присутствовал на родах. И я теперь даже думаю, что нечестно будет с моей стороны лишить его такого - участвовать в родах и сразу увидеть малыша :)
16.02.2004 13:54:46, byashka (13)
Я тоже с мужем... 16.02.2004 15:40:34, прыгучий мам (31)
я рожала в присутствии только врачебной бригады и не жалею. Роды - не театр и не кино, ничего интересного в них нет, обычно женщина ведет себя в крайней степени неадекватно плюс не особенно выглядит. Если кто то хочет смотреть на чужие страдания, пусть дающие жизнь, пусть относительно непродолжительные, пустьконечно смотрит, но зачем? Один мой коллега "рожал" с женой, это было его решение и они вместе ходили на подготовку, но в какой то момент бригада больше занималась им, норовившим завалиться в обморок", а не его рожавшей женой. Я помню первые минуты после того как отошла от наркоза после зашивания: мне было просто не до кого, и совершенно никого не хотелось видеть, а по поводу мужа... Первые слова которые я еще в полубреду произнесла по телефону были о том, что теперь он уж точно мой должник по гроб жизни. Мужчина на роды не способен: морду там набить защищая, ремонт делать, пилить, строгать, делать что то героическое и не очень - это да, мужчина это может. Но родить вес три кило и 51 см в длину... Нет мужчина на это не пособен. И не надо его привлекать лицезреть на то, что он сделать не в состоянии ни психически, ни физически. 16.02.2004 11:16:18, ILMA
Гы-гы-гы!!! А в обячной жизни женщины выглядят как конфетки и ведут себя всегда как истинные леди???? Да я в жизни иногда ТАК ужасно выгляжу, а уж как неадекватно себя веду!!!:))) По сравнению с этим процесс родов был одним из самых здравых и вменяемых моих событий в жизни:)))

Мой муж оба раза сидел около меня. Просто сидел, о чем-то говорил. Мне так было легче. И не скучно:)) На потуги я его выгоняла - тут уж действительно, мне помогала только бригада врачей. Но потуги - это 15-20 минут. А все остальные много-много часов что делать? :))

И я не понимаю, как можно там в обморок заваливаться? Ну разве обязательно мужу надо встать "со стороны ног" и лицезреть весь процесс? Если бы муж располагался у головы роженицы - он бы и на потугах ничего бы особенного не увидел. А на схватках так вообще ничего не видно, лежишь себе тихо под простыночкой, ну постанываешь иногда, но ничего такого, отчего можно завалиться в обморок нет.

Так что все эти сказки о "кровавых" родах - это миф, любая рожавшая женщина об этом знает.
14.10.2008 00:10:26, вау
в моем варианте неадекватно вел себя младший медперсонал.
первые роды - "договорная" врач после очередного осмотра и комментария (7-8 см, уже недолго, через 10 минут вернусь) убежала проконсультировать в приемный покой, она очень опытная, а там осложненная двойня поступила. Вернулась минут через восемь, но за эти 8 минут какая-то санитарка успела отматюкать меня и замахнуться на меня половой тряпкой с криком "накапало с тебя - давай вытирай". Санитарку я естественно на место поставила, потом моя врач ей добавила, но зачем мне это? вряд ли она рискнула бы замахиваться на меня при муже
Ну не берите мужа, возьмите подругу, сестру, мать, свекровь, кого угодно. Лишь бы вы могли спокойно рожать, а не отвлекаться на всякие оргмоменты

сразу предваряя вопрос - в 96 году в нашем городе родов с мужем не было ни в одном роддоме, поэтому его не брала с собой
09.07.2008 22:20:23, Дыбра
А когда женщина заболеет раком груди, скажем, облысеет, будет выглдядеть не очень, характер испортится - что, прощай Вася? Отвернется, не поддержит? Уйдет? После 40 лет женщины хуже выглядят обычно, не точто в начале замужества =- тоже прощай? Не всегда женщина может быть в лучшем виде перед мужем - но так настоящие отношения только крепнут, люди становятся ближе. А если наоборот - то изначально такой брак тухлый. Нормального мужа роды не отвратят, вот если все только на сексе держится - тогда может быть, но такому браку долго не быть и так.
Не присутствовать при рождении своего собственного ребенка - это ведь пропустить колоссальное событие, таинство рождения. Я думаю, в России это пережитки советских времен еще живы. У нас наоборот, не присутствовать на родах - скорее неприлично и не принято. И совсем не обязательно рассматривать кровь. Можно стоять в изголовье и не видеть никаких "подробностей".
06.08.2007 23:23:09, Тюлена
Да, кстати, насчет таинства рождения:)) Действительно, мой муж очень горд тем, что он ПЕРВЫЙ брал на руки обоих наших детей. Ему это в кайф действительно. КонечноЮ сидеть две ночи возле меня (я оба раза как назло ночью рожала) - приятного мало:)), спать всем охота, но сидел мужественно. Но когда детки рождались - муж прямо сиял от радости и гордости:)) Так что немаловажно это для них, для мужчин.

В раньшее время, кстати, когда жены в роддома не уезжали, а рожали в соседней комнате, мужья-то обычно под дверью были и тоже прибегали сразу брать ребеночка на руки. Уверена, многие и на схватках сидели рядом с женами. Так что для них это вовсе не неестественный процесс присутстсвия на родах. Скорее неестественно было в 20 веке так отделять мать и отца.
14.10.2008 00:15:35, вау
А нам с мужем показалось, что даже как раз шоу, мы до сих пор вспоминаем, как искали дядьку, который в родовую палату везет на инвалидной коляске, как не нашли его, как воды отошли в лифте, да как он с меня одежду стаскивал в родовой, как я-таки в таком положении потребовала одеть меня в свою одежду, а не в больничную, как требовала эпидураль и через полторы потуги родила малыша и как кормила потом, а муж пытался к интернету тут же подключиться с портативного компа. А уж до этого как два раза приезжали в больницу и нас отправили из-за недостаточного раскрытия, да как в супермаркете сделали полную тележку покупок, да еще наелись хот-догов, когда схватки были 40 сек через 4-5 минут.
Как нам нравится все это рассказывать друг другу взахлёб.
Правда, я в Израиле...
06.08.2007 22:20:06, Miri
+1000, для нас это тоже целый компекс семейных воспоминаний. 14.10.2008 00:16:21, вау
Смешно
выглядит женщина на родах не особенно..ведет себя неадекватно
Ну и что? мой муж увидит это и разлюбит меня?
вот бред то.
15.10.2006 17:55:54, Порядочная стерва (ex Lynac)
Как емко, точно и красиво сказано! 26.07.2005 15:26:03, Jecky
муж мужу рознь)))) У моей подруги муж помогал ей и на схватках и на потугах, она просто висела на нем, он сидел на корточках и поддерживал ее впереди, довольно трудное физически занятие, при этом это человек, который при виде крови теряет сознание, поэтому спереди жены ему делать было нечего)))), тогда он стал бы лишней обузой. А отец моего ребенка, например, принимал у меня роды, под наблюдением акушера, есс-но, но его руки были первыми, коснувшимися ребенка. А вот на схватках он мне не был нужен особенно.. так что всё от человека зависит, нет однозначного решения. Кому как удобнее и спокойнее. Я просто хочу сказать, что подготовленный мужчина на родах "лицезрением" не занимается, это действительно не театр и никто к этому так не относится, он помогает. А если не может помочь, по каким -либо причинам, то ему там действительно делать нечего. 16.02.2004 12:18:12, Сандра
полностью согласна. Мне кажется, что во многих вопросах мужчины гораздо слабее нас, так зачем же на них бедных взваливать и еще и это. Жалею своего :))) 16.02.2004 11:43:53, julie
Vot potomy v Rossii i muzchiny takie slabye i bezotvetstvennye, chto zenschiny sami ih ot vsego ograzdaiut. A potom sami zaluiutsa chto za muziki poshli. 17.02.2004 16:36:33, Spirited away
Рожать не хотят, уууу! :-) 18.02.2004 16:49:38, Кити Щербацкая






Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.04.2018 18:34:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!