Раздел: Брак (муж не разделяет мои радости)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нежелательная беременность для мужа

Мне 35, мужу 40. В браке 14 лет. Есть дочь, ей 4 года. Живем за городом в собственном доме. В городе есть две квартиры, которые сдаются в аренду. В семье две машины. С финансами все ОК стараниями мужа. Я тоже работаю, но в карьерном росте не преуспела, т.к. в приоритетах всегда была семья. В итоге у меня офисная работа со средней зарплатой. Основное осветила.
Начну, пожалуй, с того, что много лет нашего брака мы боролись с бесплодием. Моим. У меня трубный фактор. В конце концов, в результате нескольких попыток искусственного оплодотворения появилась на свет наша любимая дочь, в которой мы оба души не чаем.
О втором ребенке даже не мечтали никогда, помня какими путями появился первый. И, честно говоря, не предохранялись толком. А несколько месяцев назад у меня случилась задержка. Оказалось, что я беременна. Я рыдала от счастья и над тестом, и над анализом крови. А вот муж не разделил моей радости совсем. Сказал, чтобы я шла на аборт. В общем, не буду разводить тут сопли и описывать свое состояние, скажу только, что я твердо решила рожать.
Когда муж понял, что я не собираюсь ничего решать со своей беременностью, он перестал со мной разговаривать, переселился из нашей спальни в гостевую комнату, всем своим видом высказывает презрение ко мне и моему состоянию. И еще ограничил финансовую поддержку. Просто изъял деньги "в тумбочке" для общего пользования, сказав, что теперь я не увижу от него ни копейки.
Сейчас моей беременности уже 12 недель. Ничего не меняется. Муж меня по-прежнему игнорит, а если и обращается ко мне, то по крайней необходимости и только в виде гадостей.
Я ушла в глухую оборону. Ни на что не реагирую. Закрылась, отгородилась, всеми силами воспитываю в себе пофигизм к происходящему. Очень боюсь потерять ребенка, если буду нервничать.
Много думаю на тему своей дальнейшей жизни. Становится очевидным, что мои перспективы - это переезд в городскую квартиру, развод, алименты и самостоятельное материнство. Почему-то пока меня это не страшит. Да, с деньгами будет туго. Мне еще надо долг родителям успеть отдать до декрета, поэтому накоплений никаких не будет. Но зато будет свое жилье, машина, работа после декрета. Что я двоих детей не подниму, в конце концов?
Понимаю, что со стороны я выгляжу полной дурой. Из-за своей прихоти, из-за своего навязчивого желания иметь второго ребенка потерять все, что было нажито до сегодняшнего дня (мужа, безбедную жизнь). Но я, правда, не могу избавиться от этого ребенка, который мне дан чудом. При всем моем нетрепетном отношении к абортам (в молодости думала, если вдруг что, сделаю аборт без лишних рефлексий) я готова пожертвовать всем ради счастья еще один раз стать мамой.
Как вы думаете, как мне поступить в данной ситуации? Уходить сейчас, пока беременность позволяет без особых трудностей осуществить переезд? Уходить после родов? Оставаться и жить соседями? Буду благодарна за любые мнения и тапки.
17.07.2011 00:57:23, Дженифер Адамс

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
От меня муж ушел, когда было 2 мес беременности. Старшему было 6 лет... Причем муж заявил, что уходит из-за моей беременности, несогласованности этой беременности с ним и моего нежелания подчиниться его желанию не иметь второго ребенка. На самом деле нет, конечно, это все поводом только стало. ему семья уже не нужна была. У меня ничего на тот момент не было - ни квартиры, ни работы... только моральная поддержка мамы, отца и подруги. Я тогда для себя решила, что лучше остаться одной с двумя детьми, чем одной с одним ребенком. Стало мне понятно, когда муж заикнулся об аборте, что ни я, ни дети наши ему вообще не нужны, если он такое заявляет. Ребенка родила, работу нашла, замуж вышла, квартиру купила. Понимаете, работу-квартиру-машину иногда гораздо легче заиметь ,чем ребенка. 18.07.2016 12:09:43, Давно читаю
Не верю. Вот просто не верю - и все тут. Я ох как не по наслышке знаю ситуацию с бесплодием, и массу людей в такой же ситуации. И не знаю ни одного случая, когда после многих лет борьбы за ребенка при таком достатке муж бы так среагировал. 22.07.2011 21:22:32, babka.v.kedah
живите пока так, как живется, пока не нужно дергать ни ребенка, ни себя.. а там, увидите сами, в конце-концов жить можно и соседями (ничем не хуже развода), по крайней мере старший ребенок будет папу видеть (но этот вариант хорош только в том случае, если вы с мужем сможете жить как добрые соседи, а не ненавидящие друг друга).. Желаю Вам удачной беременности и родов, все будет хорошо! 18.07.2011 14:28:45, Елена Д.
Год назад была в вашей ситуации, разве что аборт муж не предлагал. т.к. знал, что бесполезно. К середине беременности (примерно) он начал со мной разговаривать, к родам смирился как-то с ситуацией. Сегодня моя тетка, которая не в курсе, конечно, нашей ситуации, сказала, что заметно. что муж любит младшего больше других детей.
Хотя в семье по-прежнему очень не просто.
Желаю Вам здоровья и много-много сил. Все будет хорошо.
18.07.2011 14:21:10, уже не важно
Честное слово, как с другого глобуса. Ну явно что-то с отношениями в семье не так! Или баба у него уже есть(98%), или недоволен он своей семейной жизнью (2%) так сильно, что все равно найдет другую тетку!А главное - не любит он жену, совсем не любит, увы!
А жена вроде слепая! Где-то тут она пишет, что муж сказал, что дочь - это ее счастливый билет и страховка (как-то так, копировать не умею), то есть сама жена никакой ценности не имеет, только кормилица-гувернантка. Вот беда у женщины с головою - адназначна, если она такого не понимает.
А конфа подтянулась и поддерживает - муж увидит второго младенца и очнется! и полубит! и исправится! Ага! За 14 лет брака не понять, что кому надо - что мужу, что жене! Или здесь такие наивные собрались, что думают, что семья держится на любви к нежеланным детям?
Сама жена пишет, как муженек себя ведет, и сама же надеется, что он очнется! А он сейчас и очнулся - понял, во что вляпался, безнадежно бесплодная жена, как он думал, опять беременна. Заметили, что он даже причин своего поведения не озвучивает? Это исключительно от гуманности, если у него все гуано наружу вылезет, в доме дышать станет нечем.
ИМХО, радоваться нечему. Одна с 2 детьми - в сухом остатке, с какой-то там бюджетной работой - ах, как хорошо! Ну или его совесть пробьет, жалость там, радость, что он детей стряпать может, останется с женой. Ага, из жалости. А так, чего же, рожайте, канешна, боржоми уже поздно пить!
18.07.2011 10:32:12, Непонятливая
Если Вы любите мужа, попытайтесь все же наладить отношения. Ведет он себя ублюдочно, конечно, но вы с ним жили, спали, ребенка делали:) Любите ведь, так? Моя близкая подруга была в аналогичной ситуации (может, Вам интересно). Первый сын в 30 лет, второй в 35 и муж был против второго ребенка как такового. Муж тоже всегда хотел, чтоб жена на работу вышла. Она же второе высшее образование получила до рождения второго ребенка. Муж сам ушел, когда младшему было полгода. Оставил ее с детьми в своей квартире. Полностью содержит уже 6 лет. Два дня в неделю - папины дни. Младший просто не знает другой модели семьи, кроме как "это папа, мы живем здесь, а папа не здесь".
Материально все отлично, да? Но это стоило подруге больших нервов. Я считаю, что ее личная жизнь до сих пор не устроена лишь потому, что она сохраняет эту связь между детьми и отцом и так сильно зависит от БМ материально (морально соответственно имхо тоже).
Муж не хотел второго отчасти потому, что когда родился долгожданный первый сын, ВСЕ бытовые вопросы легли полностью на его плечи, т.к. жена растворилась в ребенке.
Ушел он к женщине чуть старше, его бывшая начальница, разведенная, с ребенком. Эта женщина его любит, холит, лелеет, поженились и живут хорошо.
Может, у вас все устаканится с мужем и через 20 лет все будут счастливы, как пишут. Знаю по себе, я бы не смогла смириться с такой реакцией и поведением мужа.
Здоровья вам и ребенку! И старшая чтоб не страдала в этой ситуации!
18.07.2011 02:14:27, *Katherine*
Мне тоже второй ребенок дался просто чудом каким-то, Правда муж был счастлив и беременность оказалась желанной, хоть и незапланированной.
Я бы подала в Вашем случае на развод + алименты + раздел имущества, но после рождения ребенка. Т.е. возможно муж смягчит гнев на милость и признает малыша, а в случае развода (если отношения не улучшаться) алиментов будет больше. Вам нужн оподумать сейчас не о раздаче долгов, а о накопениях. Как вы быдете жить с 2 мя детьми и без работы, пока второй малыш не пойдет в сад? А в Саду болезни - ваша работа готова терпеть больничные? Продумайте варианты няни/бабушки. Пока ребенок в животе - кажется горы готов свернуть ,а когда вот они оба уже на руках, то иной раз за голову хватаешься, как все успеть одной, что бы и детей не обделить и работу. Один ребенок -это не в два раза меньше ,чем два ребенка, а в 22 раза! А при условии, что если и погодки, как у меня, то вообще караул. Проще становится только, когда одной исполнилось 3, а второй 3. Думайте ,думайте и еще раз думайте! В Вашей ситуации надо задвинуть беременный мозг подальше и думать о том, что любая помощь моральная, материальная, физическая от мужа или от кого-либо другого совершенно не лишняя. Уйти успеете всегда!
18.07.2011 01:26:36, penka
У меня была похожая ситуация. Забеременела неожиданно, но у нас было 2 детей, мальчики и я была так рада - вдруг девочка. Помню как радостно неслась к мужу с новостью и его ответ... "делай аборт". Первый шок. Уговоры. Слезы. Молчание мужа. Я мучительно принимала решение. Понимала, что это должно быть радостью и решением двоих, но достучаться до мужа не могла. Начала собирать справки на аборт, сделала УЗИ - 11 недель, принесла мужу показать. Увидев на фотографии маленького червячка, муж произнес "ладно, оставляй". С тех пор прошло 10 лет, мы по прежнему живем вместе, воспитываем 3 детей, муж обожает нашу дочку, но... отношения наши с того момента не такие душевные, муж не может простить, что я как-бы вынудила его согласится.
Но я ни секундочки не жалею!!!
17.07.2011 21:41:08, было дело
Вы - молодец! Считаю, что вам надо рожать! Думаю, что муж когда-нибудь опомнится. Может корень его злости в том, что боится, что его любимой доченьке не будет хватать внимания, как не хватает/не хватало внимания раньше/сейчас ему? Может он с детства вынес чувство, что ребенок должен быть один? Я к примеру сознательно не рожаю третьего, что боюсь, что меня не хватит на моих чувствительных двоих, хоть и подрощенных, деток. К тому же мой муж в какой-то момент слишком растворился в младшей дочке, забывая что есть старший сын и жена, что нельзя назвать хорошим семейным балансом. Мы теперь все получаем внимание мужа, почти справедливое, к счастью. Это я пытаюсь понять, чего боится муж. 17.07.2011 21:38:42, Sivka
У меня похожая ситуация, за минусом того что я не работаю и на аборт муж не гнал. Я осталась в его доме, квартиру сдаю и пока этих денег хватает на врачей , узи и тд. Ему потихонечку капаю о ребенке. Раньше орал что разведется .ребенка не примет и тд. Сейчас 24 недели, муж спокойно реагирует о ребенке , но предепреждает что особо помогать не будет, объясняет свое поведение тем что на старшего ребенка меньше внимания будЕт, да и не хочет обременения в виде младенца дома и меня в бегемоточном состоянии. Отношения очень испортились, но они и до этого были не очень хорошие. Я думаю уходить не надо, постарайтесь не говорить с ним о ребенке и откладывайте деньги с квартиры на " черный" день, который имея такого мужа может наступить в любой момент 17.07.2011 21:20:13, 112344321
Ничего, кроме полного одобрения, высказать не могу.

Неужели Вы и правда думаете, что имеет смысл предполагать, что Вы не правы, разбрасываясь таким вот мужем и таким вот браком. Вы с этим мужем жить сможете? По-моему, он четко дал Вам понять, что не любит Вас. Возможно, у него есть другая женщина и он планировал развод.
Сходите к хорошему юристу, поделитесь с близкими, которые Вас любят и которым Вы доверяете, попросите родителей об отсрочке долга (что они, не родные что ль брать с Вас эти деньги в такой ситуации?)
Хорошей беременности и здорового малыша.
17.07.2011 21:03:38, Lancel
Не могу не ответить. Считаю что Вам никуда уходить не нужно пока муж не подаст на развод. Я уверенна - Вы поднимите двоих детей и решение Ваше правильное. Для меня Вы не выглядите дурой, а выглядите оч хорошим человеком, женщиной, матерью. А вот Ваш муж... Почему не советую уходить? А вдруг одумается? Ведь ребенок же! В любом случае желаю Вам оч большой удачи! Пусть у Вас и ваших деток будет все хорошо! 17.07.2011 17:33:33, вернаяжена
Не знаю как оно повернется, у меня была обратная история, я БМ так и не простила.В вашей ситуации не стала бы делать резких телодвижений, при условии что муж не станет гнобить.Уйти всегда сможете. У моей знакомой похожая была ситуация, 10 лет лечилась, а потом дети один за другим.С мужем развелась, поднимает их сама и вполне успешно, отличные парнишки получились. 17.07.2011 16:07:00, рица
Не ухожу пока - страшно признаться! - из-за свежего воздуха :) Дочка с утра до вечера на свежем воздухе. Да и я много гуляю в лесу, ходим с дочкой на озеро купаться. Все уговариваю себя, что так пока полезнее обоим моим детям. 17.07.2011 16:16:12, Дженифер Адамс
Это действительно для детей полезнее и уговаривать себя не надо) 17.07.2011 17:10:31, рица
вообще уходить не надо, если ЕМУ так уж тошно с вами жить, сам уйдет в городскую квартиру 17.07.2011 16:23:50, Natalya(LB) d'Etretat
Дело совсем не в ребенке. Представьте себе любой другой фактор, столь же значимый для вас. Дело в отношении к вам мужа. Он ведь знает, что это для вас очень важно, он знает как трудно и с какими переживаниями далась вам дочь. Ну вот если бы что-то было очень важно для него и не хотелось бы вам, вы бы стали его травить? лишать денег, столь необходимых, поддержки, элементарно уважения? Да, можно быть недовольным, можно покричать, бесконечно разговаривать и убеждать, можно даже охладить отношения, но есть вещи, которые делать нельзя. И жантаж, которому вы подверагетесь, одна из них. Сегодня он готов выкинуть вас из жизни потому что вы ждете от него ребенка, а завтра? он точно так же будет вам угрожать, если вы не промете его любовницу\не постираете ему штаны\не поедете с ним в деревню\...
И вообще, стоит один раз мужчине понять, что вас можно не кормить, не любить и издеваться над вами, он будет это делать всегда. А куда вы от него денетесь, приползете обратно, да еще с извинениями. Ради дома и денег.
Еще одно. Беремнность, по моему глубокому убеждению, дается и планируется не нами. Это один из факторов, способных изменить жизнь. Это повод и мотив, показывающий нам правду и способный изменить все. Можно отказаться от этой правды (сделать аборт и закрыть глаза на поведение супруга), но она все равно догонит. И лучше уж сейчас, чем потом.
Ничего страшного не произойдет. Это случается со всеми. Просто вы будете убирать меньше квадратных метров, будет время заняться карьерой и детей будете воспитывать так, как хочется именно вам.
17.07.2011 16:01:03, Karramba
Большое спасибо за комментарий. Очень отрезвляет. Посмотрела на ситуацию под другим углом. Как-то я зациклилась на беременности. А ведь дело не только в ней. 17.07.2011 16:19:13, Дженифер Адамс
Это еще срок такой. До 16 недель будет потряхивать, кажется, что старая жизнь заканчивается. А потом все немного успокоится и будет как всегда, только ходить будет немного тяжелей:)) 17.07.2011 20:13:04, Karramba
ой, плюсуюсь под каждым пунктом, Каррамбочка! Какая ты умная.
А я такая молодец, что родила 3ю дочку в аналогичных условиях.
И - да! - именно поведение мужа в ту мою бер-ть было "моментом истины"
17.07.2011 16:14:56, Ольсик
Спасибо, Олюнь. Правда, большая-большая ты молодец. Какими бы ни были наши мужчины, наши дети самые-самые всегда. 17.07.2011 19:54:36, Karramba
А чем у Вас закончилось с мужем, если не секрет? 17.07.2011 16:20:02, Дженифер Адамс
пройдет это у него 17.07.2011 14:31:20, было
плыть по течению.В роддоме поймете 17.07.2011 12:37:18, Schraibikus
Папа, папочка, не спишь?

Говорит с тобой малыш.

Я здесь рядом, в темноте, - У мамули в животе.

Скоро встретимся с тобой. Меня ждёшь ты, дорогой?

Ты когда поёшь, читаешь, Слышу я, всё понимаю.

У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки,

Гладишь ль спинку мне, иль ножки, Пяточки мои щекочешь...

Ты мне, папа, всех дороже, И мамуля моя тоже.

Вы же все — МОЯ СЕМЬЯ. Скоро с вами буду я.

Я в любви хочу родиться, Вам на радость появиться.

Можно, папа, я спрошу? Мамы чувствовал слезу?

От меня ли эта боль, Иль попала в ранку соль?

Ты ведь маму не обидишь? Ей так трудно, ты же видишь...

Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя.

Это песнь моя, в ней радость, Что навеки с вами рядом.

А пока я подрастаю, Маму ТЫ оберегаешь.

Папа должен быть опорой, Потерпи, родной, я скоро.

Буду рядышком с тобой, Поболтаем меж собой.

Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду.
17.07.2011 12:03:31, сентименты
Что-то меня подташнивает...может,съела чего... 17.07.2011 20:57:46, BlondinkO
Мужики на такие слащавые стишки не покупаются,это мы бабы,чувствительны к такому...
А им лучше на бумаге расписать плюсы и минусы рождения второго ребятенка.А пока он видит только минусы -вот и выкобенивается...
17.07.2011 13:42:12, Бормотуха
да нет, и бабы не все покупаются, если я насторена на аборт, такие стишки только причина покрутить пальцем у виска в отношении того, кто их зачитал 17.07.2011 15:38:47, Natalya(LB) d'Etretat
вы что не найдете вторую тарелку супа для ребенка? неужели такие бедные? я категорически против абортов! 17.07.2016 21:47:35, lihuta
оставаться все будет ок. 17.07.2011 11:16:47, 779977
Точно знаете?Вы не Глоба случайно?Предскажите мне тоже ченить хорошее... 17.07.2011 11:59:33, пупсинка
предсказываю,что вы после написания этой фразы очень собой довольны :) 17.07.2011 12:02:59, Гэллор
Вы видимо тоже?Я не вам отвечала.Вы видимо тоже,читала ваши темы,волосы дыбом. 17.07.2011 12:07:56, пупсинка
здесь каждый может комментить любого. 17.07.2011 12:14:39, Вечная Весна
какая честь - по мимолетной реплике подняли весь архив :) с вами и пиариться не надо 17.07.2011 12:10:48, Гэллор
С чего вы взяли про архив?Я вас читывала еще в интимной,для меня запредельны некоторые ситуации,в которых вы живете и растите детей.
Меня удивляет,что вы другим даете советы.
17.07.2011 12:14:27, пупсинка
ну, вспомнили, тоже круто :) 17.07.2011 12:21:49, Гэллор
Момент славы)Может, нам тебя в Думу выдвинуть? По одномандатному округу) 17.07.2011 21:00:42, BlondinkO
не надо, я же мигрирую через пару лет 18.07.2011 12:55:34, Гэллор
Какое решения вы бы не приняли-я желаю вам удачи! Дай Б.г что бы ребенок родился и все было хорошо!

А с мужем или без это не имеет разницы. Если муж так легко от вас и своего ребенка отказался-значит х.еновый муж! и в будущем вы в этом убедитесь и не раз. Не верю я что можно при ХОРОШИХ отношениях и любви к женщине взять и отказаться от них.

Я бы ушла уже сейчас-т.к. раздражающий фактор (в виде мужа) будет отсутствовать. А может и одумается. Плюсов от совместного проживания не вижу-денег все равно не дает. Потом, вы сможете обжиться на новом месте, привести в порядок до рождения, наладить логистику с дочкиным садом/занятиями.
17.07.2011 11:16:03, mamaLisa
Не уходить ни в коем случае.

Удачных родов!

Да, и мужа, за его же деньги, если очень постараться, можно на долго сдать в дурку или за очень большие деньги НАВСЕГДА.
17.07.2011 11:14:38, мимо шла
А если муж постарается, то не окажется ли вместо мужа автор в дурке? А это ведь гораздо легче. 18.07.2011 09:13:13, Ханты
Не первый раз читаю странный совет сдавать людей в дурку...
Вот так что-нить не захочешь и сдадут тебя(
17.07.2011 11:58:42, Булочка наст.
А вы не обращайте внимания на всякие глупости. Написать - легко, сделать - практически невозможно. Это или флуд, или провокация. 17.07.2011 14:47:23, Почему?
Ни то, ни другое.

Муж автора сейчас ей делает очень больно. Это очень-очень болезненно ... Даже хуже, чем если бы он ударил её ...

Такое отношение только кровью смывается или так, как я написала ...

Совершенно неагрессивный по природе я человек ...
17.07.2011 15:31:55, мимо шла
Он ничего-то не захотел, а ребенка. Тем более у жены были проблемы с зачатием из-за болезни ...
Такое поведение вообще кощунство по отношению к женщине, которая хочет иметь детей.

Поотдыхает там, подумает о смысле жизни ...
17.07.2011 13:29:16, мимо шла
Слушайте, ну вот я например не хочу больше детей. А у допустим моего нового мужа будут проблемы с зачатием...И я что обязана либо родить, либо в дурку лечь???? 17.07.2011 14:22:34, Булочка наст.
Еще есть вариант предохраняться. Мужа, который категорически не хочет детей, это тоже касается. 17.07.2011 15:39:05, white-dove
Подтверждаю. 17.07.2011 15:42:05, мимо шла
Вы сравниваете разные ситуации.

Новый муж может и не стать новым мужем, плюс мужчина сам будет решать свою проблему, если он считает это проблемой, но не с Вами, вот и все ...
17.07.2011 15:29:37, мимо шла
киллер дешевле 17.07.2011 11:19:08, Гэллор
у тебя есть знакомый? мне б пригодилось :) 17.07.2011 11:47:24, Natalya(LB) d'Etretat
неа. но я знаю несколько прекрасных рецептов. все ингредиенты доступны, полная имитация сердечного приступа. правда, для этого с человеком надо жить или хотя бы периодически вместе кушать 17.07.2011 11:58:51, Гэллор
не надо никуда уходить, всё у вас после рождения малыша будет хорошо ( ну, финансово, про любовь не обещаю), такие мужчины как он не потерпят, чтоб ИХ ребенок жил хуже других.
вот даже сейчас - вы пишите "ограничил финансовую поддержку" - а как это выглядит на деле? вы и дочка сидите голодные?
Вообщем, моё ИМХО - уйти всегда успеете, если вот прям противно на его морду смотреть, уйти можно, когда младенцу будет месяц... или год... а пока то вас никто никуда не гонит? ну и живите себе, накупайте всего да побольше для будущего младенца ( его родственников подключите), всем говорите, как папа безмерно счастлив
17.07.2011 11:11:02, Natalya(LB) d'Etretat
Все покупки теперь он делает самостоятельно. Холодильником пользоваться мне разрешается :) Так что, ни я, ни дочка не голодаем. И потом, у меня же зарплата имеется. Которая раньше была "на булавки". Теперь все мои потребности - УЗИ, витамины, беременная одежда - оттуда.
Скажите, почему Вы считаете, что я должна всем говорить, как папа безмерно счастлив? Я пока вообще никому ничего не говорила о своем положении. Но обида так велика, что мне хочется поделится таким отношением мужа ко мне с другими. Умом понимаю, что этого не нужно делать, а эмоции ведут не туда. Хочу услышать какие-то аргументы по этому поводу. Спасибо.
17.07.2011 16:33:15, Дженифер Адамс
слушайте, ну даже если у нас зарплата - 15 тыщ в мес, этого должно хватать больше, чем на 2 УЗИ ( врачи могут и 3 и 4 за 9 мес предложить, но реально вам надо 2), и витамины. Одежду для беременных я б не покупала ( да я и не покупала, когда была беременной).
Зачем всем говорить, что он счастлив? "Войну и мир" перечитайте, как там Пьера Безухова в 1й раз женили :)
17.07.2011 20:09:13, Natalya(LB) d'Etretat
мне кажется, у Вас все будет хорошо.
И я бы - потом - простила мужу эту дурь несусветную, которая сейчас его накрыла. Это важно - потом, когда все пройдет, не держать на него зла.
17.07.2011 17:41:21, ландыш
Сейчас думаю, если бы я поставила себе чёткую цель простить, смогла бы я её достичь? Мэйби, если б у меня попросили прощения, какое-то, блин, сожаление выразили за своё поведение, ну, хоть пооправдывались, хоть чуть-чуть. А этого вот не было, да. После выяснилось, что ко мне просто снизошли, а я вообще ... неблагодарная. Так что кому ещё это прощение нужно. 18.07.2011 01:38:19, NAD
я еще скажу , к нижнему обьяснению, почему вам надо перестать работать:
посмотрите на ситуацию с позиции мужа "мне подложили свинью, мне жена ОБЕЩАЛА, что она бесплодна, а тут вдруг оказалось, что..... нет, теоритически я , конечно, могу все свои планы поменять, подстроиться/перестроиться, но в ответ я б хотел от нее какой то благодарности, а она ведет себя как будто это я ей какие то извинения/уступки должен".
Я к чему - вместо того, чтоб дуться и ругаться , попробуйте к нему с лаской " ах, какой ты у меня хороший, как ты меня всегда во всех трудностях поддерживал, ты достоин самой лучшей жены, давай я работу брошу? буду только домом и детьми заниматься? для тебя ничего не жалко", думаю, он расстаит ( не сразу, может, на это несколько мес уйдет, но расстаит).
Если в ответ на " для тебя ничего не жалко" скажет " да? ну, сделай аборт" так же мягко говорите, что " ТЫ ж себе этого никогда не простишь, вот увидишь, я обещаю, ты лет через 20 будешь это решение ( оставить) считать самым умным решением в своей жизи", ни и разговариваете, как с лихорадочным больным, ктр сам не понимает, что говорит. но во всем остальном - показываете БЛАГОДАРНОСТь, боготворите и балуете
17.07.2011 20:29:52, Natalya(LB) d'Etretat
Автор,а как первая беременность протекала и первые годы после рождения?Может действительно много нервов,отсутствие регулярного секса,привычного образа жизни из-за проблемной беременности?Может вы растворились в ребенке,а мужу совсем мало внимания?Вот он и боится,что его задвинут на десятый план.
У меня похожий муж.Все по плану,маленьких детей с трудом переносит,а подрощенных обожает.Ну и внимания требует.Оба ребенка у нас получились "случайно".Для мужа.Сейчас уже школьники.Муж очень их любит.
17.07.2011 10:30:43, бусики жемчужные
В первую беременность он относился ко мне как к хрустальной вазе. Хотя объективных причин для этого не было. Насколько мне трудно было забеременеть, настолько легко я выносила беременность. Ни одной проблемы за все 9 месяцев.
А в том, что его задвинут на десятый план, наверное, есть рациональное зерно. В первые месяцы младенчества дочки у нас были такого рода семейные проблемы. Вернее, у него были ко мне претензии относительно того, что мало времени ему уделяю.
17.07.2011 16:37:53, Дженифер Адамс
Я бы на вашем месте не стала бы рожать...По многим причинам.
Нужно думать не только о своей хотелке, но и о последствиях, для себя, и близких (например для вашей дочери, которую эта беременность оставляет без отца и т.д.).
Не хотеть больше детей ваш муж имеет полное право. Представьте, что вы не хотели бы больше детей, а ваш муж заставил бы вас беременить и рожать насильно.
17.07.2011 09:48:51, Булочка наст.
Муж имеет право не хотеть детей только в случае полного воздержания или если он сделал вазэктомию. А во всех остальных должен понимать, что от секса бывают дети. Не мальчик уже. Вы считаете, что нежелание убивать собственного ребенка - это хотелка жены???? Ребенок уже есть и точка. 17.07.2011 17:44:11, вернаяжена
А муж не в курсе, что от незащищенного полового акта бывают дети? Смешно читать, что "не хотеть детей муж имеет полное право" 17.07.2011 15:06:13, white-dove
Про заставил бы "беременеть и рожать"насмешили.Если женщина не хочет беременеть-никто ее не заставит это сделать.Сейчас достаточно средств контрацепции,которые можно применять даже втайне от партнера. 17.07.2011 10:24:20, бусики жемчужные
в некоторых странах ( в Ираке, например) если муж узнает, что жена применяет без его ведома контрацепцию, он ее выставит за дверь. Без уже имеющихся детей , естеесно, дети там всегда с папой остаются. Так что я могу Булочкину мысль продолжить " представте, что вы живете в Ираке и что...."
Но автор не в Ираке, так пусть этому радуется и этим пользуется.
17.07.2011 11:46:29, Natalya(LB) d'Etretat
и если бесплодна ее родителям возвращают ) 17.07.2011 11:47:52, Colline
Ну почему заставить можно...Шантажом, подкупом, и т.д. 17.07.2011 11:35:56, Булочка наст.
Ну так это не заставить.Это взаимовыгодное соглашение,я беременею-а ты мне за это...
Заставить в моем понимании-связать и насиловать,потом связанной держать 9 месяцев,чтоб родила.
А в остальных случаях-только желание женщины.
17.07.2011 11:57:58, бусики жемчужные
Как это дочь оставит без отца из-за беременности?ТО есть он сказал,что покончит с собой?Если она родит второго,он перестанет заботится и о первой тоже?
Не хотел больше детей-надо было пройти процедуру стерилизации.А так дети вполне могут быть от половых контактов.
17.07.2011 10:20:05, бармалейка
[пусто] 17.07.2011 08:27:59
К родителям не могу, они живут в стесненных условиях. Варианта два - либо оставаться, либо выселять квартирантов и переезжать с детьми в свою квартиру и жить там самостоятельно. 17.07.2011 16:40:32, Дженифер Адамс
не в тему и эмоционально - но лишний раз убеждаюсь, что если детей не дается, то оба или кто то один их просто не хочет.
А Вам - сил и терпения. Ваше решение не прихоть, потому что дело здесь не в вашей прихоти, а в том, что муж Ваш подорвал основной устой брака для любой женщины - "если вдруг я беременна, то мне не придется делать аборт" Если вы пойдете на аборт, брака все равно уже не будет. Сил Вам и здорового ребнка!
17.07.2011 05:47:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Действительно не в тему ваше высказывание.То есть наркоманкам и малолеткам,которые выкидывают потом в туалет своего новорожденного,придушив его дается ибо они его хотели?Вместе с партнером(другим алконавтом?) 17.07.2011 08:46:10, бермалейка
это - не прихоть ваша, а счастье. Я за вас очень рада. Думайте, как жить самостоятельно, так как (мне так кажется) уважение и любовь к мужу (если таковые еще имеются) потихонечку отомрут, даже если брак не распадется и муж "одумается". 17.07.2011 02:47:36, LucyMO
Берегите себя!
я тоже склоняюсь к тому, что муж скорее всего одумается, ну а если нет - желаю вам сил и счастья.
17.07.2011 01:45:27, Dashut
легенда поменялась и беременность теперь случилась сама? все равно интереснее не стало, что можно было уже пережевали.
хотя нет, в такой версии муж еще козлее выглядит )
17.07.2011 01:35:24, Colline
А Вы уверены, что у Вашего мужа нет кого-то на стороне? Знаю похожую ситуацию, там у мужа была любовница и он вроде как подумывал, не уйти ли к ней. Естественно, ребенок при таком раскладе был совсем нежелателен. Да и имущество тогда при разводе ему меньше достанется. 17.07.2011 01:25:39, naike
А имущества то с чего вдруг меньше? 18.07.2011 09:15:24, Ханты
+1, у нас было похожее 17.07.2011 01:50:22, Ольсик
Нет, я не уверена. Более того, когда я думаю над причинами происходящего, эта версия мне кажется наиболее реалистичной. 17.07.2011 01:29:40, Дженифер Адамс
кстати, вполне может быть... 17.07.2011 01:27:41, Вечная Весна
Прежде всего бы выяснить у мужа причину такого негатива. Почему-то кажется что он думает, что вы ребеночка того, не от него, сделали.
А по делу: рожайте при любом раскладе, у вас есть родители, у вас есть работа, если дойдет до развода, вам достанется квартира, машина и алименты (не забыть включить сумму на себя на время до 3-хлет малышу). Я когда-то собиралась на аборт, теперь глядя на "случайного" позднего ребенка, в ужасе думаю как я могла хотеть избавиться от нее. Донесите до мужа мысль, что дети так получаются -не просто так, мне мозги повернула врач именно такими словами, мол, "получить при таком анамнезе нормальную здоровую беременность, вопреки всякой медлогике -может боженька не просто так такие подарки раздает? подумайте пока и придите ко мне на первое УЗи". А уж после первого УЗИ сомнений не осталось.
Прежде всего если он категорически против ребенка, думая что вы его типа "с работы принесли" -то надо убедить что в своей кристальной порядочности женской, а потом так и сказать: "дал бог ребенка -значит как говорят в простонародье " не променяю ребенка на х...", живое беззащитное существо мое (кстати и твое тоже) ценнее мужа-папаши-сво-ло-чи"
17.07.2011 01:14:53, Атом
Выяснить причину происходящего мне не удалось в самом начале. А теперь уже и оставила попытки. Все-равно в ответ обрушивается только поток дерьма.
Ваша версия не выглядит правдоподобной в моей ситуации. Бесплодие у меня. Если бы был мужской фактор, можно было бы предположить, что я ребенка "нагуляла". Да и не ревнивец он ни разу.
17.07.2011 01:18:57, Дженифер Адамс
Хм, тогда если он с вами говорить не хочет -его будет на суде по поводу развода выспрашивать судья, это ему будет удобнее?
а насчет неревнивец -это вы еще не все про мужа знаете....................
У вас вариант бесплодия был не безнадежный, как раз тот, где бесплодие самопрооизвольно проходит. А у него может свербеть вариант, что кто-то более резвый вас с минимальных попыток "обрюхатил")
и вариант еще -может ваш супруг имеет связь на стороне? и лишний младенец от вас ему ни к чему.
Ну и последний -обычная мужская трусость, неохота с младенцем заморачиваться.
Дурак будет муж если после всех попыток поговорить между вами безуспешно - будет изъясняться в суде перед чужими людьми, да и мужики не будут уважать, сейчас модно быть крутым папашей, с дитями более одного. тем более если это будет сын.
17.07.2011 01:30:16, Атом
Зачем в суде изъясняться о чем-то? Прислал в суд представителя с доверенностью, он говорит "согласен" и усе.Вы думаете, что судье интересны проблемы этой семьи? 17.07.2011 09:56:31, Jane-Rom
Вы пробовали разводиться будучи детной да еще и вновь беременной? С первого разу чтоб развели, без срока на подумать и примириться -нонсенс. 17.07.2011 18:46:35, Атом
Ну, я пробовала будучи детной, с младшей до года )))
развели с первого заседания без нашего присутствия, согласно заявлениям. В суде была три раза - подать иск, написать заявление, забрать решение.
Другое дело, что может там она будет против категорически... а он до года ребенка все равно подать иск не может.
17.07.2011 23:26:26, Апрелинка
Ну два раза посылаете адвоката и дело к стороне) 17.07.2011 20:53:36, BlondinkO
Ну дык адвокат тоже обязан чего-го говорить, представляя интересы клиента в суде. Раз. Два -адвокаты нонче дОроги, ежли у него мужа автора финасовые затруднения -логичнее договорится полюбовно с женой через алиментное соглашение у нотаруса, дешевле выйдет))) и в суд приходить с обоюдным желанием развестись и тем самы соглашением-тогда все пройдет быстро. Пока прична не ясна -хрен бы я покорно согласилась на развод на заседании суда. 17.07.2011 21:05:21, Атом
В вашей жизни чудо произошло. А муж отдумается, не будь дураком. Шок у него.
Если сможете ему простить когда нибудь эту временную слабость - все будет хорошо.
17.07.2011 01:11:14, пока вот так
Так странно мне все происходящее. В первую беременность на руках носил. А сейчас слышу такое в свой адрес... 17.07.2011 01:15:49, Дженифер Адамс
Он вас в чем то обвиняет? Просто поверить в случившееся не может.
Ему потом страшно стыдно будет за свое поведение. Если вы будете этот стыд в нем культивировать, то он еще больше злиться начнет.
Я бы наверное, переехала бы сейчас. Дала бы время поразмыслить и оценить произошедшее. Запаслась бы терпением и наслаждалась беременностью. Это же волшебное состояние)
17.07.2011 01:25:05, пока вот так
Нет, это не обвинения. Ну, например, если я приезжаю домой на пол-часа позже, чем обычно (в пробке застряла), то на меня сыпется, какая я никчемная мать, и зачем мне еще один ребенок, если у меня нет времени на первого. 17.07.2011 01:27:37, Дженифер Адамс
он реально опасается, что старшей дочери достанется меньше :( это бывает, я сама была когда-то в этом уверена.. когда была ребенком.. мать, безусловно была счастлива и пр., но мне то реально стало не хватать и внимания и всего прочего.. так что - в Ваших силах успокоить и мужа и дочь.. 18.07.2011 14:37:38, Елена Д.
может, он и правда хочет, чтоб у его ДЕТЕЙ ( обоих) была хорошая мать? я б на вашем месте бросила работу и стала идеальной матерью/женой /хозяйкой
( прости, Ландыш, что твои реплики себе присваиваю)
17.07.2011 12:00:12, Natalya(LB) d'Etretat
"я б на вашем месте бросила работу и стала идеальной матерью/женой /хозяйкой"
Шутка забавная, но автору не до шуток.
17.07.2011 14:48:58, Почему?
я не шучу, если автор этого не понимает, то я понимаю, почему у нее плохие отношения с мужем 17.07.2011 15:39:44, Natalya(LB) d'Etretat
Понимаете, муж никогда не был против того, чтобы я работала. В нашей семье никогда не возникали ссоры по этому поводу. После первого декрета я вышла на работу в дочкин год, оставив ее на полный день с няней. И муж всячески поддерживал меня в этом решении.
В последнее время у него начали проскальзывать фразы "Давай ты уйдешь с работы, а я тебе буду платить твою зарплату". Понимаете, что меня настораживает? Это не значит, "я буду обеспечивать тебя всем необходимым, только занимайся домом и ребенком". Это значит, что я у него на зарплате буду. И потом, а как быть в случаях, подобных этому? Когда в деньгах ограничил, и большой привет. У меня нет никакой уверенности в завтрашнем дне, чтобы бросать стабильную работу.
17.07.2011 16:51:04, Дженифер Адамс
просто между работой и мужем вы сейчас выбираете работу, ему обидно, он вам мстит. 17.07.2011 20:10:47, Natalya(LB) d'Etretat
Ревнует:) почти по детски, только высказывания "самцовые". 17.07.2011 01:32:27, пока вот так
А чем муж аргументирует? Почему так активно не хочет второго ребенка? 17.07.2011 01:08:44, BlondinkO
Он отказывается что-либо объяснять. Нет и все.
Может, у него были совсем другие планы в отношении меня и нашего совместного будущего? А тут я их сломала. В отношении дочери он много раз мне повторял, что "Ты вытащила козырный туз, когда родила мне дочь". В том смысле, что он никогда не перестанет заботиться о нашем ребенке. И я буду пожинать плоды такого отношения.
17.07.2011 01:21:30, Дженифер Адамс
Может,он сомневается в своем отцовстве относительно второго ребенка?Ну,типа секса у вас давно не было или Вас в адюльтере подозревал? 17.07.2011 01:23:34, BlondinkO
или считает, что ему достаточно детей. 17.07.2011 01:26:32, Вечная Весна
Нет, ничего такого. Ни адюльтеров с обеих сторон, ни отсутствия секса. 17.07.2011 01:25:36, Дженифер Адамс
А что он вообще говорит? Нам достаточно детей или ты будешь толстой или не прокормим или никогда не полюблю так, как дочку или не хочу имущество между наследниками делить?Неужели совсем нельзя догадаться,что именно его беспокоит? 17.07.2011 01:29:23, BlondinkO
Он вообще ничего не говорит. Он обижен, он зол, он взбешен, что я поступила (кажется, впервые) наперекор ему.
Моя лучшая подруга работает у него в фирме. Она знает о нашей ситуации. Говорит, что у него неприятности в бизнесе какие-то. И что скоро все наладится. Я не имею представления, насколько это правда.
17.07.2011 01:32:48, Дженифер Адамс
[пусто] 17.07.2011 01:51:47
это пример для подражания? далеко не каждый отец хочет, чтобы его ребенок рос вот так 17.07.2011 15:08:42, topotusha
это про то, что проблемы временны,проходящи. Ради временных проблем надо сбегать убить ребенка как чирий удалить? Слава богу мои дети растут в достатке. Там в одной из тем ниже меня аж поклевали за то что "зажралась". 17.07.2011 18:38:02, Атом
не всегда эти проблемы временны
они имеют свойство иногда вытекать одно из другого
17.07.2011 22:21:55, topotusha
Значит как часто -каждый ведет речь о чем-то своем, больном.
если муж алкаш, козел и бездельник -расчитывать можно только на себя. А сама жена такая же... Ну тут уж комменты кончаются. Но речь в теме не шла о таких.
17.07.2011 22:33:09, Атом
имхо рассчитывать вообще надо только на себя, даже если муж-не-алкаш-не-козел-не-бездельник
всякое бывает, как видим из темы
17.07.2011 23:39:15, topotusha
Бывает. значит да здравствует брачный контракт и своевременная дележка имущества пока еще все хорошо, чтоб не остаться с голым задом. 18.07.2011 00:25:42, Атом
жаль, что эта поговорка не на всех работает, в Африке каждый год несколько миллионов детей умирает от голода... наверно, у них не тот бог? а в довольно таки атеистической Европе ( ну, где по статистике процентов 40 - атеисты) все сыты 17.07.2011 12:02:53, Natalya(LB) d'Etretat
есть русская поговорка: сравнил кое-что с пальцем. Не надо про голодающих африки, у автора недвижимости и движимости до фига,доходы тоже отличаются далеко от среднестатистичеких по раше в бОльшую сторону, они с мужем при желании пятерых взрастят. А уж 2-их она думаю потянет.
В теме сразу проявилась личная философия каждого, под которую подгоняют реплики в любой теме. Не хочет кто-то детей -не мешайте другим их хотеть. Хоть я и не чадолюбива и специально их не хотела -уважаю инакомыслящих, тусуясь в многодетной.
17.07.2011 18:43:33, Атом
я обсуждала не автора, а поговорку, ктр считаю изначально глупой. Плюс люди с доходами автора ее не говорят, такую поговорку как довод "почему я буду рожать" обычно используют те, у кого как раз ни копейки за душой, ни работы, ни ума.... правда, их дети тоже от голода не мрут ( ну, в России), только в роли бога, ктр дает, приходится родителям выступать. Так зачем врать? Изменили б поговорку на честное "когда молодые делают ребенка, родители дают на ребенка" 17.07.2011 20:14:51, Natalya(LB) d'Etretat
Поговорку припомнила, потмоу что она сработала в моем случае (хотя это не значит все сидели в потолок плевали- ждали манны небесной по волшебству), аналогия в том, что у мужа автора возникли временные траблы в бизнесе, как у меня в свое время. если не дурак - выкарабкается. тем более разведка донесла что не все настолько плохо.
Забыли вы видать что я давно не юная дева))) А рассуждения про молодых-глупых бездельников, коих с их отпрысками кормят родители - не втему. ни про меня, ни про автора темы. да, могу сказать про поговорку -помимо подъема в делах, обломилась в наследство лишняя квартира, вообще никак не ожидаемая. Вот так)))
17.07.2011 20:36:40, Атом
еще раз, я не про вас или автора, а про поговорку, глупая она :) 17.07.2011 21:56:24, Natalya(LB) d'Etretat
да не глупая она,это руковдство к действию, а не бездействию. Как говорила моя бабабушка бог помогает не сам, а посылая нужного человека в нужное время. То бишь суетись и лови посылаемые обстоятельства, людей и крутись сам поболее, ради ребенка. 17.07.2011 22:25:24, Атом
А у Вас вообще-то с мужем были доверительные отношения? Он делился с Вами своими проблемами, советовался? 17.07.2011 01:48:05, naike
То, что он взял к себе работать Вашу лучшую подругу,говорит о том, что он не склонен крутить шашни с подчиненными и у него в принципе нет от Вас секретов.Это хорошо) 17.07.2011 01:41:46, BlondinkO
Не факт. Секреты могут быть и помимо работы. Да и "лучшие подруги" порой ой как могут подставить! 17.07.2011 01:44:09, naike
вы молодец. Но сами не решайте ничего, пусть это будет на его совести. Готовьте тылы.
И... ну вы права! Жизнь человека важнее всего.
17.07.2011 01:07:37, Ольсик
Спасибо за поддержку! :)
С тылами пока не очень :) Стала на учет в бесплатную поликлинику зато! Пытаюсь экономить :)))
17.07.2011 01:22:43, Дженифер Адамс
Я в подобной ситуации осталась, где была. Ситуация была подобна по отношению меня и мужа к случайной второй беременности. Не по материальному фактору, мы тогда жили в нищете, уйдя, я получила бы ту же нищету. Муж сдался и десять лет был примерным отцом сыну. Ребёночек, кстати, получился просто прекрасный, вчера ему шестнадцать исполнилось. Дура бы я была, если бы не родила его. Одно только НО. Уважение к мужу так и не вернулось ((( Я в этом самой себе отказывалась признаваться долгие годы, но, но... Развод в итоге. 17.07.2011 01:06:53, NAD
А как это у вас произошло? Я имею в виду "муж сдался". Мне сейчас даже трудно представить, что он когда-нибудь сможет полюбить этого ребенка. 17.07.2011 01:24:11, Дженифер Адамс
Да просто как-то, как люди сами собой потихоньку примиряются после ссоры. Начал со мной разговаривать, помогать и прочее. 17.07.2011 01:26:47, NAD
да не "из-за своей прихоти, из-за своего навязчивого желания иметь второго ребенка", а из-за того, что Вы, увы, не настолько много значите для мужа, чтобы он был готов пожертвовать своим комфортом и прочим именно ради ВАШЕГО желания. справедливости ради, то же самое можно сказать и о Вас. просто семьи у ВАС двоих больше нет. это горько, грустно. но с этим и надо жить дальше. 17.07.2011 01:04:52, нет здесь реги...
может муж просто болен 17.07.2011 01:06:59, Вечная Весна





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 11:35:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!