Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Капризы. Частное мнение

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
По результатам многократных обсуждений в конференциях, хочу изложить свои взгляды на детские капризы единым блоком. Может, так они как-то систематизируются.
Автор статьи: Лена
02.02.2007 02:03:02, Автор статьи: Лена

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Разумно, еще б на стенку повесить и перечитывать, когда готова сорваться и наорать... Лен, ты просто кладезь мудрости:-)
25.02.2007 00:27:01, Льняна и бобрик
Лен, да ты просто кладезь мудрости!
25.02.2007 00:15:57, Льняна и бобрик
спасибо. очень интересная статья. да ты просто копилка интересных идей ;) 23.02.2007 01:23:58, Whisper
[пусто] 08.02.2007 06:34:40
Молодец, тезка, мне понравилось. У спокойных мам обычно и дети спокойные. Вообще для такого спокойствия требуется, конечно, много сил и нервов (поорать проще), но оно того стоит. 06.02.2007 15:55:52, Елка
Вроде бы все правильно, но... но вот вам пример из серии свежее не бывает. мы с ребенком ходим на электрофарез. Каждый день. Можно сходить утром, можно днем. Обычно попадали днем, но сегодня я прикидываю, что мне было бы удобнее утром и говорю об этом дочери ( 6 лет). Ребенок в крик и в истерику - не хочу, хочу играть и вообще эл-фарез днем бывает...
И что? Что ей можно в этой ситуации объяснить, когда она вопит в голос и все мои аргументы ей до феня.
И естессно возникает раздражение. Потому что мне этот эл-фарез тоже 100 лет был бы не нужен, кабы не ее здоровье. То есть в конечном итоге это нужно ей.
И таких примеров сотня.
так что не всегда можно договориться по-хорошему ИМХО
06.02.2007 10:13:13, залетная пташка
:)) А объяснить дочери, что именно сегодня днем электрофареза не будет, потому что тетя-врач уйдет, а если пропустите процедуру, то придется начинать заново... И опять ходить на него так же долго... А сегодня очень удачно, что можно сходить с утра, потому что днем будет именно тот мультик идти, который ей нравится... И все это - без тени сомнения в том, что пойдете утром, спокойно и начиная собираться? Я как-то слабо представляю, что ребенок кидается в крик с первых маминых слов... Что-то не так пошло, видимо - она не поняла, зачем ЕЙ идти утром и почему Вы сердитесь - она же хочет туда идти, как всегда... Т.е. она не понимает Вас, а Вы - ее :( 06.02.2007 10:43:02, ленУля
мне кажется, что можно выделить и другие виды капризов. у нас, например, бывают капризы из-за нежелания ребенка сделать что-то. это нежелание возникает от того, что ребенок со своей позиции не видит надобности в определенном занятии. ну, например, зачем нужно утром умываться и переодеваться? ребенку это совершенно не нужно. пижама довльно удобная и красивая. в ней тоже можно бегать,играть и гулять. а расставание с пижамой довольно неприятное занятие. 06.02.2007 03:18:11, hipp
А почему расставание с пижамой - НЕПРИЯТНОЕ занятие?!!! Очень логично, что ребенок не хочет неприятного, и еще, скорее всего, ему несколько раз разрешали не перодеваться или переодеться позже. В общем, я бы свела этот каприз к непониманию правил игры плюс некоторое упущение родтелей - расставание с пижамой не должно быть неприятным объективно, это же не визит к стоматологу или выстригание вросшего ногтя; плюс - если ребенок с появления пижамы ВСЕГДА переодевается по утрам, и мама переодевается, и папа - то и проблема с этим не возникнет, скорее всего :) Может, мама или бабушка ходят некоторое время в халате на пижаму? Или кто-то разрешает ребенку не переодеваться? 06.02.2007 09:47:56, ленУля
переодеваться с утра очень даже неприятно. С ребенка снимают мягкую теплую пижаму, потом его моют, вытирают. Его "дергают" в разные стороны, ему становится прохладно. Кстати, если моего сына переодевать сразу после постели, то его просто трясет, видимо, от резкой смены температур. Поэтому я предпочитаю переодевать его после завтрака. И так каждое утро, и каждое утро одна и та же проблема. Кроме того, утром ребенку хочется бежать к своим игрушкам, а тут мама со своим переодеванием. У него с утра совсем другие интересы. Что же касается родителей, то душ у нас дома только один, поэтому кто-то из нас обязательно ходит в пижаме дольше, чем все остальные. :-) 07.02.2007 01:27:33, hipp
А мы сначала включаем в ванной воду теплую - чтобы и ванна немного прогрелась, и воздух, потом несем ребенка в ванную, там раздеваемся - и сразу под теплую воду :) Потом сразу - в большое полотенце, несем в кровать, под одеяло, а потом частями одеваем - сначала одна ножка из-под одеяла высовывается, потом другая... Это игра такая :) Но, на самом деле, я мать-ехидна, видимо... Мы душ или ванну вечером обычно принимаем и зубки чистим, а утром чаще просто умываемся и зубы, опять же. Вечером намного проще водные процедуры проходят :) 07.02.2007 09:58:50, ленУля
а как же подпамперсная область? я ее с утра обязательно мою, ну и с вечера тоже. поскольку ребенок сейчас тяжелый, то проще это сделать в ванне. 08.02.2007 01:49:12, hipp
А мы с утра влажными салфетками обходимся... А вечером уж - обычно и не душ, а ванна, минут на 30 :) Душ - когда совсем лень или из грпафика выбились. 08.02.2007 12:22:04, ленУля
хорошая статья, полезная. вот только по собственному опыту скажу - еще чуть-чуть и придется пересматривать многие взгляды и искать новые методы... 04.02.2007 15:29:35, Юля&Митя
Лена, Вы молодец, полностью с Вами согласна и придерживаюсь таких же принципов в воспитании сыновей, идеально послушные дети, главное не срываться самой 03.02.2007 16:44:46, Светлана
Мне статья понравилась, по сути все верно. У меня тоже ребенок не капризный тф.тф.тф., и мне кажется это не потому, что это ребенок такой, а потому что я старалась всегда ее понять., договориться, по-меньше запрещать. Удивляет всегда когда мамы не хотят купить ребенку эту несчастную конфету в супермаркете, боясь разбаловать, при этом нагребая полные телеги этих же конфет "на потом". Удивляет то напримет, что когда я покупала игрушечную мобилку дочке и сказала продавщице что ребенок хочет именно розовую, продавец попыталась возмутиться "что значит ребенок хочет!!!!, вы ж платите!!!!" На мой ответ, что лично себе я бы игрушечную мобилку не покупала, а раз покупаю ребенку, то та имеет право хотя бы выбрать цвет, продавщица в очередной раз заметила, что такие мамы слишком балуют детей! Мне кажется что с подобной позицией родителей, когда с мнениями и желаниями ребенка не считаются вообще и случаются истерики.
02.02.2007 18:58:19, Mary_Ann
Спасибо, очень понравилось. Во многих случаях поступаю аналогично, очень помогает. Ну и кой-какие идейки вы мне еще подкинули) 02.02.2007 15:19:45, Aфина
Хорошая статья, прямо как про нас. Мы именно так все и делаем, и так же и думаем.... разве что "правило одной покупки" мы иногда нарушаем, и покупаем все что дитю хочется и нам самим тоже нравится. И купленные конфеты мои дети тоже почти никогда не съедают.
А в больших магазинах мы все "приятности" собираем в тележку, и только перед кассой начинаем сортировать-выкладывать-выбирать лучшее.
Мои дети весьма избалованы, но при этом не особенно капризны, их всегда можно уговорить.

Но один аспект капризов в статье не описан - капризы из ревности. Самые большие неприятности у нас случаются когда младшая пытается отобрать что-то у старшего. И ладно если это мелочь или игрушка, мы стараемся как-то компенсировать, отвлечь. А если дочка желает одеть братову зимнюю куртку, или его же ботинки? или вырвать у него кусок шоколада прямо изо рта? какие аргументы можно дать 2-летке? так всю дорогу до садика и будет выть и требовать чтобы брат тут же снял ботинки и отдал ей.
По-моему, это единственный тип каприза-конфликта, когда мы реагируем жестко, сначала объясняем почему нельзя, но долго не уговариваем, не сюсюкаем, а просто игнорируем.
02.02.2007 14:41:38, НаталияБел
А я бы как раз удивилась, если бы автор, имея одного ребенка, взялась бы освещать упомянутый вами аспект :)
А когда мелкий хочет надеть что-нить из вещей брата, даем, по мере возможности, и показываем, что ему это большое. Обычно сам быстренько снимает.В описанном Вами случае я бы во-первых, сказала дочке, что она - девочка, а ботинки - для мальчиков, да еще и такие большие, так что это будет просто некрасиво. А во-вторых, попробовала бы договориться: хорошо, брат даст тебе надеть ботинки, но не сейчас, а вечером, дома. Хотя, вполне допускаю, что когда дело происходит утром, да еще по дороге в садик, когда надо спешить на работу, я бы особо церемониться не стала.

02.02.2007 16:13:46, Инна.
:))) У нас пока нет опыта в разрешении такого рода конфиктов, поэтому затруднительно описывать это чисто теоретически... Когда появится и такой опыт - обязательно поделюсь :) 02.02.2007 14:47:47, ленУля
На мой взгляд, все очень спорно... Мой ребенок всегда знает, что если за продуктами - это за продуктами, а если за игрушками - это за игрушками, и кол-во тоже в таких случаях оговаривается.
Ведь невозможно полностью подстроиться под ребенка, весь ритм семейной жизни подстраивать под него. вообще-то ребенок должен понимать, что он не может манипулировать взрослыми. Я согласна, что где-то нужно и можно найти компромисс, уйти от капризов и т.п. Но так же четко уверена - что-то должен быть абсолютным нельзя.
Например, нельзя давать младшему братику играть ножницами. Или ножом. Или закидывать на стол ноги, как это делает знакомая девочка. Или гладить незнакомых животных. Или подбирать у кого-то упавшее яблоко и т.п. Или разговаривать с незнакомыми. Или принимать у них подарки. У нас много запретов, которые в принципе трудно объяснить ребенку, но он знает, что это "нельзя". Знаете, когда у меня чуть не увели ребенка, мило поулыбались ему, взяли за ручку, и когда я на пару секунд отвернулась рассмотреть вещь в магазине, быстро-быстро увели за угол, а он и не сопротивлялся. Хорошо, что успела добежать.
Т.е. если компромисс - то и со стороны ребенка должны быть уступки. У моей знакомой девочка - с ней невозможно договориться, капризы постоянно. Ну, например, давай это оденем - не хочу, а это - не хочу, выбери сама - не хочу, а гулять хочешь - хочу, а одеваться - не хочу... В итоге выбирает что-то сама, а потом уже на пороге заявляет - нет,в этом не пойду, давай переоденем. И так при мне было несколько раз!
Порой детей необходимо ограничивать, независимо от их воли. Они должны понимать, что есть где-то грань, за которую заходить нельзя.
Правда, мне с детьми пока тоже повезло - двое и не капризные, при том, что я строгая мама, но круг ограничений для них гораздо меньше по сравнению с другими детьми.
02.02.2007 13:18:53, Женя2
Ограничения есть, но категоричных "нельзя" почти нет. Ноги на стол? Если прямо сейчас играешь в хрюшку и у себя за столом - можно :) Но ведь хрюшки и за столом на кухне не сидят :) С чужими вроде и сама не уйдет - естественно...
Потом, я же не предлагаю потакать всем желаниям подряд! Как раз наоборот - нужно, чтобы ребенок САМ принял правильное решение - идти гулять, идти домой, обедать... Но и имел право отказаться - если есть реальная причина. Не есть - если не хочется, не гулять - если не хочется... Часто дети не хотят гулять, когда заболевают, например. И реально будет до последнего растягивать одевание/сборы, если сам поход гулять не обсуждается :(
02.02.2007 13:27:24, ленУля
Про ноги на стол - это было, когда сидели гости за столом, и девочка демонстративно закинула их на стол, смеясь и веселясь. когда пытались вразумить, ее это только еще больше смешило. Причем это создавало еще и реальную опасную ситуацию - рядом с ней лежал грудничок на скамье, она его чуть не смахнула. Когда ее упрашивали и т.п. (по-разному), но она не подчинилась (и свернула кучу вещей со стола), мой сын смотрел на меня с изумлением (мол, неужели можно?!). Я просто встала, взяла ее на руки и поставила на пол. Ребенок зарыдал и помчался к отлучившейся маме в другую комнату. Но мама при этом была мне благодарна, что я не стала потакать.
Насчет одеванияи прогулки - гулять она хотела, но не знала, чего бы ей одеть, ее ничего не устраивало. Или ехали они на машине, подруга показывает ей вид за окном, мол, как красиво, выезжают за МКАД, подруга говорит, что вот, мы и не в Москве. Дочь - Мы уже уехали из Москвы?! Она: - Да, доченька. Дочь: - А я не успела сказать Москве до свиданья.... И в рев! Требовала вернуться и т.п. Рев стоял 2 часа. Я просто уверена, если бы они вернулись, нашлись бы другие причины для плача. Вот такой она человек, причем с рождения. И подруга уделяет ей столько внимания... Просто очень много. Там девочка и развита, и не по годам умненькая, но в общении очень тяжела. Мама (моя подруга) ходит на консультации к детскому психологу, настолько все тяжело. А ведь воспитывала "как по книжкам" - ГВ до 2 с лишком, только на руках практически до года, многое разрешается (ну, навроде того, что какашки размазать в ванной; нарисовать на обоях и т.п., т.е. запретов очень мало). Теперь она говорит, что надо было быть жестче, и боится со вторым повторить те же ошибки.
03.02.2007 11:38:35, Женя2
Имхо - слишком серьезно подходят к разрешению :) Ну, с тем же столом - обернуть шуткой, предложить игру, в котоорой нужно убрать ноги со стола. Само по себе это уже упущение, кончно, что ребенок считает, что это нормально, но уж если "заклинило" ее сейчас на этом - просто перевести мысли на что-то более спокойное. Хоть попроситьт что-то принести, или папе - в шутку вытащить ЭТО из-за стола - чтобы истерики не было, и ситуацию прекратить. Особенно, зная ребенка хорошо. С той же Москвой - ну что маме стоило сказать, что "Вон тот столб - это специальное место, где все машут Москве рукой, а Москва смотрит нга это со стороны"? Любой выход, имхо - лучше, чем слезы и нервы.

На самом деле, я замечала неоднократно даже по своей дочке - упершийся в что-тот ребенок часто не может уже сам добровольно успокоитьтся, признать свою ошибку или простоо подчинитьтся... Но при этом уже ощущает, что надо... И с легкостью принимает любое почти мамино предложение, вроде ритуального места прощания с Москвой или поиск стишка про хрюшку - как выход из-за стола... Уже потоом можно проговорить ситуацию, пояснить, что возможно, а что - нет и т.п. Т.е. в капризе есть "точка перелома", когда ребенок уже понимает реальное положение дел (можно/нельзя, серьезность мамы) и сам хочет, но не может из него выйти. Можно в этот момент отвлечь и сгладить происшествие, так, что ребенок и мама выйдут с достоинством; можно - пристыдить и наказать, и получить рев, обиду и готовый "сценарий" :(; можно пропустить - и получить бооольшуууююю истерику, уже почти клиническую :(
03.02.2007 15:42:43, ленУля
Согласна лишь отчасти, т.к. все дети разные. И у них такая девочка, что ничего с ней не помогает, никак переключить ее невозможно. Думаете, там мама не пыталась? В том то и дело, что не помогало это. Вот еще вспомнила - по совету психолога во время каприза ммама предложила дочке нарисовать все капризы, та нарисовала, отвлеклась. "А теперь давай их помнем, разорвем и выбросим, и все, больше не будет нашего каприза". Дочка радостно соглашается, ревт, выбрасывает. ПОтом в рев - как так, такие красивые были капризы, не-е-е-ет...
В общем, глядя на эту девочку, я поняла, что далеко не все так просто... Мне со своими детьми гораздо проще, я понимаю их и знаю, что нужно, чтобы не доупстить каприз. А истерик страшных у нас не было практически.
А та девочка - к ней никто не может найти подход, и от ее поведения страдают все. Ее не шлепают, физически не наказывают, развивают и т.п. Но вот с поведением... Справиться не могут... И сейчас мне уже кажется - они настолько все время стараются не допустить ее капризов, что она уже сама не знает, чего хочет (а может, это, а может, то?). Т.е. постоянно у нее есть большой выбор, нет распорядка дня, нет больших запретов - нет рамок. И от этого она больше страдает, поэтому она разболтана. Будь же они пожестче - саморй девочке было бы спокойнее (с этим моим мнением мама девочки согласилась, а потом его подтвердил психолог). Но сейчас эти рамки вводить гораздо труднее, чем если бы было с самого начала.
Понимаете, для нее уже изначально любой вариант не подходит, она хнычет с утра до вечера...
04.02.2007 14:35:17, Женя2
Ну правильно, перевоспитываьт всегда сложнее, чем просто воспитывать... Видимо, что-то упустили в самом начале, что сейчас не дает им найти общий язык. Хороршо бы маме сориентироваться что именно изначально было не так :( 05.02.2007 00:27:13, ленУля
и Вам с ребенком повезло, и ребенку с Вами!
спасибо, очень хорошая статья


02.02.2007 13:09:51, Ежик
Понравилось! Вашему ребенку очень повезло с мамой! 02.02.2007 12:56:57, enka_penka
Согласна со всем, поступаю так же. Количество капризов стремится к нулю 02.02.2007 12:09:31, Svetik S
Отличная статья, очень все разумно и взвешенно. Если бы только еще всегда нам, мамам, удавалось сохранять спокойствие! Удачи Вам, Лена!

02.02.2007 11:34:23, Инна.
Супер просто! Как всегда, полностью с тобой согласна. Про прием "не хочу домой" и "хочу конфету" -вообще +1000. Молодец, и я не удивляюсь, что тебе просто повезло с ребенком:) И ему с мамой повезло :))) Мне тоже повезло с ребенком, я считаю, хотя у меня мелкий еще и таких осознанных капризов нет, но все проблемы в поведении разрулить удается без боя :) 02.02.2007 09:01:39, white-dove
А мне статья очень понравилась,спасибо большое,обязательно воспользуюсь советами автора в трудных ситуациях. 02.02.2007 03:48:02, chuchumba
На мой взгляд, статья не о капризах, а о том, как воспитать некапризного ребёнка. С которым можно договориться. Когда мама всегда готова и пожалеть, и обнять, и обсудить проблему, и найти компромисс. Настоящие же капризы, где нет места логике и разуму, возникают у детей, недополучающих внимание. И если у ребёнкиной мамы нет привычки долго и спокойно обсуждать с малышом все проблемы, такому родителю действительно трудно справиться с капризами. И раздражение мамы ещё больше усугубляет ситуацию. имхо... 02.02.2007 02:03:02, Екатеринаа
А откуда, интересно, возникают "Настоящие капризы, где нет места логике и разуму"? :) Это, имхо, не свойство ребенка. Это во многом можно сгладить и разрулить, если есть такая цель. Капризы, "где нет логики и разума" - часты у детей, которые не видят логики и разума в действиях взрослых и пытаются им подражать. За исключением случаев, когда капризы обусловлены объективеными причинами - усталостью, болезнью, серьезными переменами в жизни. имхо, конечно :) 02.02.2007 09:36:38, ленУля
Так и я о том же! Капризы - это не свойство ребёнка, это невнимание или неправильное воспитание со стороны взрослых. 03.02.2007 08:47:39, Екатеринаа
статья замечательная 8) Я тоже так планирую общаться с ребенком. Мне мама рассказывала, что она именно так со мной в магазины и ходила (я родилась в Москве и "Детский мир" по тем временам был жутко соблазнительным местом), без покупки оттуда не уходили, но это мог быть всего лишь надувной шарик или мячик ;) 02.02.2007 12:01:10, bat







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2018 20:50:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!