Раздел: Капризы и истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неуправляемая девочка - прошу совета!

Кратко опишу исходные данные: девочке 11 лет, средний ребенок из троих, полная семья, разводов родителей, стрессов, смертей и прочих потрясений в ее жизни не было, живем не в России (Европа), девочка здесь родилась.
Всегда была милым, приветливым и ласковым ребенком, немножко слишком сильно зависимым от мамы (спать приходила к нам лет до 10), несамостоятельная. Во втором классе обнаружились трудности с учебой, концентрация внимания оч. плохая.
Это предыстория. А история такова, что примерно с 2 года назад у девочки стал портиться характер и сейчас ситуация дошла до стадии невыносимой. У нее практически постоянно плохое настроение, но не меланхолия, а злобно-раздраженное, то есть ты ей слово - она в ответ десять и грубо. Большинство простых бытовых просьб и правил игнорируется, то есть например ежевечерние сборы рюкзака для школы почти каждый день перерастают в скандал. Хамит всем, причем намеренно провоцирует, зная, чем кого из близких задеть. Проводим с ней "разбор полетов" каждый раз, она говорит, что "не знает, почему так себя ведет", и, якобы "не может остановиться", надо заметить, что в школе контролирует себя, не изгой, имеет друзей.
Половое созревание началось, но совершенно не раннее, то есть девочка совсем ребенок физически.
Что делать и куда бежать - не знаем, спорим с мужем на тему насколько это "плохое поведение" или "избалованность", а насколько - медицинская проблема. Мне кажется, что в норме ребенок ее возрасте должен уметь себя контролировать настолько, чтобы не срываться каждый день в скандал.

Выслушаю с благодарность любые мнения!
08.01.2012 18:29:30,

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сменить школу нельзя? иногда очень помогает. если ей там не комфортно, так и будет мучиться, наверно.

можно попробовать сломать стереотип домашнего (вашего) поведения. Например, перестать расспрашивать про школу, перестать приставать со сбором рюкзака и тп. Ничего, вырулит как-нибудь, не младенец уже. Или попросить помощи по каким-то вопросам, которые раньше ее не касались (например, бюджет обсудить - "как ты думаешь, что стоит купить в следующем месяце, то или это? а то я думаю-думаю, никак не решу". Что-то в этом духе). Или обсудить фильм-книгу, где есть что-то про подростков или про школу, как бы попросить ее объяснить Вам как ей видится ситуация "изнутри" :) Ломая свой стереотип, Вы можете помочь ей сломать свой. ИМХО, конечно, поскольку я не психолог.
11.01.2012 03:37:53, Арина Нырялкина
Мне кажется, вам надо сделать полное психолого-педагогическое тестирование - у нас в Канаде этим занимaются клинические психологи. К ним может направить школа, а можно и самим пойти. Меня смущают трудности в учебе, проблемы с вниманием. Трудно сказать, не видя ребенка, но возможно это и не распущенность, а следствие каких-то особенностей развития. Например, дислексикам, чтобы успевать за всеми, надо работать в несколько раз интенсивнее, от постоянного перенапряжения накапливается стресс. Бывает, что одаренные дети так себя ведут, когда их потребности не удовлетворены, если им скучно. Я думаю, что психолог по результатам теста сможет дать вам рекомендации. Я делала своим детям (они у меня оба с особенностями развития и непростыми характерами) - очень информативно, оказалось очень полезно, только дорого, к сожалению. 09.01.2012 23:04:55, moksifri
Жалко, что с врачами так. Ребенку бы невролога, для начала Вам - психолога. Можно зайти с такой стороны - она действительно не справляется (про концетрацию Вы написали, м.б. и истощаемость нервной системы), сама страдает от этого, Вы предъявляете. Учитель это подтверждает, но позиция ее неправильная, по моему опыту. Не надо особых условий, брать все на себя (она же не справляется! особенности развития). Лучше относится к девочке обычно, не выделять, обрисовать (лучше письменно, в виде плана-схемы), что Вы хотите, чего не допустите. Нытье, требования, всякие "скучно" - спокойнее, не вовлекаясь, переводите на "я могу помочь?", но чтобы нормальный тон и конструктив с ее стороны. Хамство - жестко пресекать, тогда никакой помощи на данный момент.
Вам надо установить общий стиль общения с ней, спокойный, последовательный, с рамками.
Портфель и пр., что не удается. Тут такой совет. Хамит - пусть сама помучается немного. Вы увидите, когда предложить минимальную помощь (м.б. она сама скажет какую), т.е. список содержимого, последовательность сбора, напомнить ("напоминаю один раз и все"), проверить результат (если соглашается и хочет), тут совместно и ситуация меняется, сначала много помогаете потом меньше и совсем не помогаете. Если протест, то, возможно, помощи не будет, а потом будет добавляться. Сразу не будет результатов, но если получится все правильно сделать, то будут. Надо показать, как правильно.
Режим и правила.
Легкие успокоительные (травки?) не помешают.
А есть где выразить себя? Есть успехи? Любимые занятия? Это важная часть. Хорошо, если спорт есть, активный. Своя активная жизнь д.б.
09.01.2012 15:58:34, E_VIKT
Василиса из сказки
У меня в 7 лет даже милый, приветливый и ласковый (с) младший права качать начал. Старшая у меня почти с рождения такая, как у Вас средняя сейчас. С переменным успехом, что могу сказать ))). Стараюсь принять, что это - совсем другой человек, не я, и жёсткие рамки существуют, но их мало. Сбор рюкзака - её дело. За полученные двойки (из-за не взятых с собой учебных пособий) - спрошу с неё. Как-то так. ИМХО, у Вашего ребёнка половое созревание полным ходом идёт, хоть она и "ребёнок физически". К тому же психологически она тоже переходит на новый уровень, это как "кризис 2-3 лет". Ребёнок уже хочет общаться по-другому, он поменялся, а родители ещё не готовы. Он хочет большей свободы (правда, может и сам не знать, как ей пользоваться). Сложный период, это понятно. ИМХО, ВАША задача - не доводить дело до скандала, у неё ещё мозгов мало для того, чтобы скандал предотвратить. В зародыше пресекайте: отправляйте в другую комнату, говорите, что не будете разговаривать в таком тоне и т.д. Что такое собранный в школу рюкзак по сравнению с тем, что ребёнок каждый день получает опыт хамства взрослым. Да фиг с ним, с рюкзаком с этим. 09.01.2012 13:49:58, Василиса из сказки
Birke
Если в школе и с друзьями девочка себя контролирует - это немедицинская проблема.
Была бы медицинская - грубила бы учителю, и растеряла всех подруг по схеме :"Ей слово - она в овет 10".

Значит, девочка некомфортно чувствует себя именно в семье или (второй вариант) - её что-то сильно тревожит , а "оторваться" она может только на домашних. Что я никак не оправдываю - ненавижу таких людей, орущих на родных по принципу :"Ну где-то я ведь должна выпустить пар".
09.01.2012 10:38:14, Birke
Да, я тоже склонна считать, что если человек себя "дежит" на людях, но при это срывается на близких - это не болезнь, а распущенность.
Ее тревожит вообще все - в школе ей плохо, на кружках - плохо, ей постоянно "скучно", она почти все время злобно-взвинчено-плаксивая... Давали ей всегда любви, ласки, внимания в избытке, то есть реально, по сравнению с ней, старшая девочка росла "как трава".
09.01.2012 10:44:37, сегодня анонимно
Возможно и не распущенность. Может быть, она на людях себя сдерживает, но все время сдерживать себя невозможно. Нужно как-то найти обьяснение такому поведению. 09.01.2012 22:31:25, moksifri
Birke
Ребёнку - "начинке для сандвича" всегда непросто. Я имею ввиду,среднему ребёнку.

У неё нет ни преимуществ старшей ("меня все слушаются", "я авторитет", "мне можно то, что нельзя младшим") , ни младшей ("малышка","ей простительно, она ещё маленькая" , "уступите ребёнку"). Получается - ни то, ни сё. Очень часто средние дети отличаются особенностями поведения, и не в лучшую сторону. Чем-то ей надо обратить на себя внимание в семье.

Про то, что Вы пишете "давали много любви и внимания" - меня всегда веселят такие фразы. А старшей и младшей что - не даёте ? Или меньше досталось ? Любовь это не суп - кому-то полную тарелку налили, кому-то две ложки. Любовь очень трудно измерить обьективно. Вам кажется, что Вы давали и даёте много любви, а девочке кажется (может быть), что несчастнее и заброшеннее её нет на всём белом свете. Притом, и Вам , и ей кажется это абсолютно искренне :)

А в школе и с друзьями - она не "средняя", а самостоятельная личность. Поэтому и не буянит :). Незачем.
09.01.2012 11:56:20, Birke
Про средних детей я читала, про то, что у них специфические трудности бывают.

Про количество любви Вы правы, конечно, его не измерить, я неправильно выразилась. Просто средняя (до недавних пор она была младшая) была ребенком слабым, много болела, была прямо на физическом уровне ко мне привязана очень сильно, то есть постоянно на руках, со мной спала, ела, всюду с мамой. И переживала я за нее по-другому, старший и младший ребенок - "из другого теста", крепкие и более приспособленные к жизни, то что им не додашь - выгрызут зубами :)
Поэтому меня так убивает ее поведение, мамина девочка, заласканный и облизанный ребенок, и вдруг такое :(
09.01.2012 13:43:02, сегодня анонимно
А младшему ребенку сколько лет? 09.01.2012 01:47:16, Svetlana:)
почти 3 09.01.2012 10:11:57, сегодня анонимно
Возможно, с этим связано.
Появление младшего в любом случае меняет семейную структуру, и чего-то ей стало не хватать - Birke выше про это написала.
С этим можно разобраться достаточно быстро. но нужно с семейной схемой поработать для начала. Будет желание - пишите на подник.
Я думала про чисто физиологические штуки - такая раздражитиельность бывает и от остеопатических проблем, от проблем с печенью, желчным пузырем, кишечником. Но в вашем случае, похоже, все же психология в основе, что-то в отношениях изменилось, и ребенок ни осознать не может, ни отпустить это.
09.01.2012 12:58:53, Svetlana:)
УникаЛьнаЯ
а смысл спорить с мужем, уже с­ходили бы к врачам, нет?
...жалко девочку. Представля­ете - два года у вас ПМС был б­ы, вот такое раздраженно-нервн­ое состояние? Это же не жизнь,­ а кошмар ((( А она, получаетс­я, так живет. Где может - сдер­живается, потом "отрывается" д­ома. Я бы все же сводила к нев­рологу, психологу и прочим. Ну­ и дома максимально понятный и­ щадящий режим, до выяснения п­ричин точно... имхо
09.01.2012 01:32:26, УникаЛьнаЯ
Да я бы с радостью повела ее и к неврологу, и к психологу, и вообще обошла бы всех специалистов. Но, увы, здесь не принято "на всякий случай" просто "сводить"... К специалисту через государственную систему попадают уже когда совсем кошмар и ужас.
То есть я, человек советской закалки, могу, в случае острой необходимости, пробить эту систему головой и прорваться, скорее всего к психиатру. Но это настолько затратно по нервам, силам и времени (девочкиным в первую очередь, а она кричит "Я не больная, я к врачу не пойду" и рыдает), что я собираю вот мнения. Пытаюсь для себя все-таки определить степень серьезности ситуации.
09.01.2012 10:23:57, сегодня анонимно
Реклама
УникаЛьнаЯ
Может, просто объяснить ребенк­у (подростку уже), что да - бы­вает настроение плохое. И у вз­рослых бывает. Надо научиться ­хотя бы предупреждать окружающ­их: "у меня плохое настроение"­, - это уже будет плюс ))) 09.01.2012 21:32:57, УникаЛьнаЯ
ЛЯLУШКА
Ребенок превращается в подростка. Как только придут первые месячные, начнет себя контролировать. Прошла этот этап со старшей дочерью, сейчас младшую начинает "колбасить"(10 лет). 08.01.2012 22:40:49, ЛЯLУШКА
Спасибо, очень надеюсь, что это возрастные проблемы, потому что папа считает, что пора к психиатру... Со старшим ребенком, тоже девочкой, у нас ничего похожего не было, она даже в 15-16 так не зажигала. 08.01.2012 22:45:35, сегодня анонимно
ЛЯLУШКА
Темперамент у детей разный? 08.01.2012 22:49:07, ЛЯLУШКА
Видимо разный, хотя старшую всегда считали бешеной и неуправляемой, а среднюю - тихоней и маминым хвостиком, а вот поди ж ты.... 08.01.2012 22:51:40, сегодня анонимно
ЛЯLУШКА
У моей старшей характер с рождения взрывной. Отжигала лет в 11 по полной программе. До сих пор срывается. Интересно, чем младшая "удивит". Чего нам остается? Терпеть, ждать, когда и подстроиться, а когда и ременно-массажную методику применить:) 08.01.2012 22:56:03, ЛЯLУШКА
Дикая хозяйка
Начало подросткового возраста, все нормально. На провокации не вестись. Не соберет рюкзак с вечера - утром или в школе это будут ее проблемы. При первом же грубом ответе прекратить общаться. Вообще поменьше прыгать вокруг девочки. 08.01.2012 21:46:56, Дикая хозяйка
Спасибо, я тоже надеюсь, что это такой вариант нормы, со старшей не было такого накала страстей.
С рюкзаками и школой - это уже и наши проблемы, увы, со мной учительница имела серьезную беседу на тему того, что надо контролирвать и помогать ребенку :(
08.01.2012 22:49:26, сегодня анонимно
Birke
Это не Ваши проблемы. Учительница "гонит". Скажите ей, что в воспитательных целях Вы принципиально не принимаете участие в сборах рюкзака (а фактически - не собираете вместо дочки)

Не знаю, наша учитель бы поняла (мы тоже не в России)
08.01.2012 23:07:39, Birke
Мне тоже кажется, что "гонит", но она очень убедительно внушала мне, что ребенок нуждается в помощи, поддержке, что нельзя все оставлять на ее ответсвенность, вот есть дети, которые могут сами, а есть другие и т.д. Короче, устыдила меня, а еще в контексте нашей "русскости" я себя почуствовала просто ужасно :( 09.01.2012 10:29:29, сегодня анонимно
Реклама
Сначала - к невропатологу. 08.01.2012 21:24:48, ЮлияС
Я бы с радостью, но у нас не так просто попасть к невропатологу, только через семейного врача, если он посчитает необходимым - наш не посчитал... У нас альтернатива - только частный специалист, деньги очень большие. 08.01.2012 22:47:28, сегодня анонимно
А сколько у такого специалиста прием стоит, если не секрет? 09.01.2012 01:32:23, интересно
Ну первый прием, наверное, около 120 евро где-то, но одним визитом это ограничить сложно, плюс наверняка анализы, тесты и т.д., а это как раз самое дорогое в частных клиниках.
В государственной медицине у нас есть психологи для подростков, то есть с 13 лет, а детского выбить труднее.
09.01.2012 10:15:08, сегодня анонимно

Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!