Буду очень благодарна вашим советам по такому вопросу: есть дочка только исполнилось 8 лет, пошла в 1й класс, в этом году стал особенно беспокоить ее характер. Непрекращающиеся капризы, вредность просто зашкаливают.Дух противоречия просто во всем:есть это не буду! в школу не пойду! уроки делать не буду!картина в комнате не нравится!вышивать не буду! Сегодня вообще был диалог: "Мама у меня оторвались обои, вы приклеите их?" "Да, приклеем." С самовлюбленным видом говорит:"Как замечательно, в этом доме все мои приказы выполняются!" Естественно, я ее отругала. И сразу скажу, что в этом доме никакие ее капризы не исполняются - мы с мужем воспитываем ее довольно строго, на поводу капризов никогда не идем.
Ну в общем, до бесконечности. Плюс к этому, абсолютно у ребенка отсутствуют сострадание, желание помочь, забота о близких. Если попросить помочь - делает с недовольным видом, пожалеть кого-то в голову никогда не приходит. Ребенок ходит в православную школу,обстановка там вполне домашняя и добрая, однако и там есть разные дети, очень многое из такого поведения она нахваталась у них, в прошлом году и в мыслях у нее не было противоречить так открыто.
Что делать? Ругать, объяснять? Без толку, пробовала - плачет, извиняется, через минуту то же. Спокойно реагировать (типа: ну почему плохая картина? очень милая, красивая или ну нам же надо делать уроки, пойдем, сделаем)? Пробовала, поведение прогрессирует со страшной силой.
Читать литературу о доброте и ограничить просмотр ТВ? Читаю довольно много, ТВ смотрит редко.
Т.к. меня сильно нервирует совершенно немотивированные капризы по любому поводу, в основном, я ее ругаю, в итоге наши отношения ухудшаются, мы с ней отдаляемся. Что бы вы посоветовали? Как реагировать? Как вы себя ведете в таких ситуациях?
Вчера полчаса объясняла, почему ей не надо брать телефон в школу, сегодня в школе вытащила у нее из кармана телефон. Как к этому относиться?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Портящийся характер, капризы и вредность
27.12.2011 08:19:09, автортемы42 комментария
У меня абсолютно такой ребёнок. И у неё есть младший брат, которого она "жучит". Я разрешаю почти всё, что не запрещено. И очень полседовательно и достаточно сторого стараюсь карать за нарушение запретов. По поводу "приказов в доме" я бы только усмехнулась: "Нахалка малолетняя" (потому что приклеенные обои нужны мне больше, чем ей, да и не доверю я ей это пока). Остальное делает сама, по возможности.
И да, я иду на поводу у её капризов, но если они высказаны нормальным тоном.
А почему она должна вышивать-то? А Вам все картины нравятся? Ну, уберите картину, илиона "дырку на обоях загораживает"?
И, кстати, 7-8 лет у них такой "переходный" возраст, даже спокойные и послушные дети начинают возмущаться "что Вы командуете". Поэтому я продолжаю командовать ))), но только там, где они сами не соображают ещё.
Чтение книг вслух не помню, когда вредило детям. Почитайте ей о доброте, почему нет?
По поводу телефона: ИМХО, разрешить. В случае утери новый какое-то время не покупать или купить попроще. Ваши аргументы могут быть для неё не убедительны, а она уже не грудничок, которого завернул в одеяло и понёс, куда захотел. Вот ИМХО: чтобы дети поменьше врали, надо им поменьше запрещать, или почаще предлагать альтернативу запретному плоду.
На самом деле, у нас с дочерью свои сложности есть. Она дразнит других, нахалка. Так что, вся жизнь - борьба ))). 27.12.2011 14:05:52, В. с работы
И да, я иду на поводу у её капризов, но если они высказаны нормальным тоном.
А почему она должна вышивать-то? А Вам все картины нравятся? Ну, уберите картину, илиона "дырку на обоях загораживает"?
И, кстати, 7-8 лет у них такой "переходный" возраст, даже спокойные и послушные дети начинают возмущаться "что Вы командуете". Поэтому я продолжаю командовать ))), но только там, где они сами не соображают ещё.
Чтение книг вслух не помню, когда вредило детям. Почитайте ей о доброте, почему нет?
По поводу телефона: ИМХО, разрешить. В случае утери новый какое-то время не покупать или купить попроще. Ваши аргументы могут быть для неё не убедительны, а она уже не грудничок, которого завернул в одеяло и понёс, куда захотел. Вот ИМХО: чтобы дети поменьше врали, надо им поменьше запрещать, или почаще предлагать альтернативу запретному плоду.
На самом деле, у нас с дочерью свои сложности есть. Она дразнит других, нахалка. Так что, вся жизнь - борьба ))). 27.12.2011 14:05:52, В. с работы
Устала, нужно отдохнуть. В каникулы побольше времени проводите вместе, поменьше запретов и замечаний :)
27.12.2011 12:30:10, культурный шок
Попробуйте относиться к ней, как к обычному члену семьи, не надо крутиться всем вокруг. Слишком много внимания, много негативного внимания. Попробуйте поставить на ее место взрослого человека (себя, например), Вас бы заставляли по режиму лепить (у меня дочь никогда не любила), вышивать (вообще кошмар для многих), картин ненавистных понавешали, каждый шаг отслеживали и оценивали. Половину спусите на тормозах. Даже и уроки в 1 кл. можно не делать. Дайте свободы человеку, может и пойдет навстречу, и даже вышивать захочет. Совершенно нормально сказать "Не хочу в школу". Поддержите что-ли: "Правда, я тоже так устала, вообще бы дома неделю сидеть." Проще и легче, себе тоже свободу дайте, Вы и себя зажали, Вам еще в детстве, возможно, правил напридумывали странных.
А дело по душе хорошо иметь, ищите, не надо заниматься тем, что не нравится совсем, так и до врачей нервных дойдет.
Спортом дочка не занимается? Хорошо бы. Со сверстниками больше общаться.
Разрешите ей все, что не опасно для жизни, что других людей не задевает. Если она какие-то фразы не так говорит (хамит Вы считаете), скажите, как лучше сказать, причем, можно это говорить без ругани.
Все, что ниже, тоже правильно. 27.12.2011 11:11:19, E_VIKT
Согласна с Вашей точкой зрения. Поменьше фокусироваться на каждой фразе ребёнка.
27.12.2011 11:20:31, Birke
А дело по душе хорошо иметь, ищите, не надо заниматься тем, что не нравится совсем, так и до врачей нервных дойдет.
Спортом дочка не занимается? Хорошо бы. Со сверстниками больше общаться.
Разрешите ей все, что не опасно для жизни, что других людей не задевает. Если она какие-то фразы не так говорит (хамит Вы считаете), скажите, как лучше сказать, причем, можно это говорить без ругани.
Все, что ниже, тоже правильно. 27.12.2011 11:11:19, E_VIKT
А не перебрали ли вы с литературой о доброте и "доброй обстановкой"? ;) Может, девочка от этого звереет уже?
ИМХО, девочке - читать книги про индейцев, пиратов, мальчишек-хулиганов и отмороженных девочек типа Пеппи Длинныйчулок, вам - книги Ю.Гиппенрейтер про общение с детьми. 27.12.2011 10:07:45, Нэко
У меня сын тоже перечитал всего и несколько раз.
До того, как сам прочитал, еще и слушал много раз.
Книга для мальчиков, имхо. Девочкам не понять :) 27.12.2011 21:52:19, Красно Солнышко
не обязательно) Мои любимые книги в детстве -поросенок Плюх, Карлсон и Незнайка
27.12.2011 22:55:27, Донна Роза
Мне не нравился Незнайка в детстве.
Я и ребенку его с напряжением читала. Хорошо, аудио записи были. Сам слушал. 28.12.2011 21:29:18, Красно Солнышко
Мне Незнайка и Карлсон и в моем детстве категорически не нравились.
28.12.2011 10:30:23, Дикая хозяйка
я его в детстве ОБОЖАЛА :) все части. А стала машке читать - такааая нудятина и столько лишнего :). Машка как то тоже не прониклась
27.12.2011 14:04:04, Individuale
ИМХО, девочке - читать книги про индейцев, пиратов, мальчишек-хулиганов и отмороженных девочек типа Пеппи Длинныйчулок, вам - книги Ю.Гиппенрейтер про общение с детьми. 27.12.2011 10:07:45, Нэко
Спасибо! Гиппенрейтер прочитала все книги, некоторыми советами пользуюсь, но сейчас тупик какой-то. Последнее время она смотрела Дональд Дак, кот Леопольд, читали о Незнайке, о разбойниках в Астрель хранительница леса, т.е. не сказать, что книги чрезмерно позитивные...
27.12.2011 10:30:07, автортемы
Незнайка нуден, как я не знаю что... моя дочь забраковала его :))) 2 раза начинали - и никак :)) Кот Леопольд для 8 лет уже не то, надо что-то сложнее и глубже (ну хоть советское кино про Питера Пена, Красную Шапочку и прочее покажите, что ли... и дайте ей спокойно поорать песенки оттуда :)) Булычевскую Алису дайте почитать - там тоже "о доброте", только не втупую, а очень завуалированно и интересно).
27.12.2011 11:32:34, Нэко
А мой давно и много читающий сын только недавно перестал считать "Незнайку" любимой книгой. Так что вс индивидуально. "Земля сама знает, какое ей нужно зерно" (с).
27.12.2011 11:44:00, маугленок
До того, как сам прочитал, еще и слушал много раз.
Книга для мальчиков, имхо. Девочкам не понять :) 27.12.2011 21:52:19, Красно Солнышко
Внесем поправку: современным(!) девочкам не понять (ИМХО).
Дочь, помнится, впала в недоумение от описания отношений между этими малявками женского и мужского пола. Которые в книге друг друга терпеть не могут и стараются держаться друг от друга подальше. А она никак въехать не могла: как это? У нее-то лучшие друзья - мальчики... 27.12.2011 22:55:20, Нэко
Дочь, помнится, впала в недоумение от описания отношений между этими малявками женского и мужского пола. Которые в книге друг друга терпеть не могут и стараются держаться друг от друга подальше. А она никак въехать не могла: как это? У нее-то лучшие друзья - мальчики... 27.12.2011 22:55:20, Нэко
Я и ребенку его с напряжением читала. Хорошо, аудио записи были. Сам слушал. 28.12.2011 21:29:18, Красно Солнышко
Да в детстве-то и мне нравилось. Особенно как раз все эти нудные подробности быта и нравов всех этих малявок.
А дочь вот всё читает, вплоть до энциклопедий (включая описание строения мозга ящериц, да...), а это - 2 раза бросила. Не выдержала нудных подробностей. :)) 27.12.2011 14:27:20, Нэко
А дочь вот всё читает, вплоть до энциклопедий (включая описание строения мозга ящериц, да...), а это - 2 раза бросила. Не выдержала нудных подробностей. :)) 27.12.2011 14:27:20, Нэко
Это да, "нет плохого - есть то, что не нравится тебе" (с). :)) Но. Я вижу у автора названия 2 книг. И всё. Я не вижу упоминания о наличии полки, с которой девочка может взять и выбрать любую книгу. Может, в этом дело?
27.12.2011 11:57:20, Нэко
Вам бы радоваться, что ребенок стал противоречить Вам открыто, а не таить свои проблемы и конфликты в душе. У Вас есть шанс разрулить ситуацию, найти общий язык с дочерью - именно потому, что он "посмела" заговорить о своих желаниях и потребностях.
Что посоветую? Перестать ругать. Вообще. За все. ВСЕ замечания (которых должно быть как можно меньше) высказывать спокойно, ласково, с юмором.
Вообще Ваше спасение - ласка и юмор.
Впрочем, можете пойти по другому пути. Больше ругать, чаще наказывать, не выполнять никакие желания. Тогда она, вполне вероятно, перестанет дерзить и противоречить... А в 18 лет навсегда захлопнет за собой дверь Вашего дома, который никогда не был ее домом. 27.12.2011 09:29:02, маугленок
Ласка и юмор уместны в ситуации, когда бабушка горько плачет по поводу своей умершей собаки, а девочка ворчит "следить надо было лучше" ?
27.12.2011 11:14:43, Birke
Ну не знаю. мне не понять. Защитная реакция это или просто глупость (брякнула, не подумав), но мы бы с мужем такое сразу и резко осадили. В 8 лет уже надо бы понимать - где, кому и что "брякать".
Да и наверняка она понимает - в школе ведь вряд ли брякнет "Уроки я не приготовила и ваще Вы , Мариванна, меня достали". 27.12.2011 11:25:02, Birke
Что посоветую? Перестать ругать. Вообще. За все. ВСЕ замечания (которых должно быть как можно меньше) высказывать спокойно, ласково, с юмором.
Вообще Ваше спасение - ласка и юмор.
Впрочем, можете пойти по другому пути. Больше ругать, чаще наказывать, не выполнять никакие желания. Тогда она, вполне вероятно, перестанет дерзить и противоречить... А в 18 лет навсегда захлопнет за собой дверь Вашего дома, который никогда не был ее домом. 27.12.2011 09:29:02, маугленок
Еще раз - это ворчание может быть защитной реакцией на переживание.
Нет, ласка и юмор уместны действительно не всегда. Но в 99% случаев - наверняка. Например, в случае с обоями - "Все мои требования сразу выполняют!" 27.12.2011 11:17:46, маугленок
Нет, ласка и юмор уместны действительно не всегда. Но в 99% случаев - наверняка. Например, в случае с обоями - "Все мои требования сразу выполняют!" 27.12.2011 11:17:46, маугленок
Да и наверняка она понимает - в школе ведь вряд ли брякнет "Уроки я не приготовила и ваще Вы , Мариванна, меня достали". 27.12.2011 11:25:02, Birke
Так я и не спорю, что иногда надо осаживать. Но по топику впечатление, что ее только и делают, что осаживают.
27.12.2011 11:28:34, маугленок
Вот сами посмотрите, что вы делаете:
Естественно, я ее отругала.
И сразу скажу, что в этом доме никакие ее капризы не исполняются - мы с мужем воспитываем ее довольно строго, на поводу капризов никогда не идем.
Ругать, объяснять? Без толку, пробовала
в основном, я ее ругаю
Вчера полчаса объясняла, почему ей не надо брать телефон в школу 27.12.2011 09:03:51, Смеяна
Естественно, я ее отругала.
И сразу скажу, что в этом доме никакие ее капризы не исполняются - мы с мужем воспитываем ее довольно строго, на поводу капризов никогда не идем.
Ругать, объяснять? Без толку, пробовала
в основном, я ее ругаю
Вчера полчаса объясняла, почему ей не надо брать телефон в школу 27.12.2011 09:03:51, Смеяна
" этом доме никакие ее капризы не исполняются - мы с мужем воспитываем ее довольно строго, на поводу капризов никогда не идем", ребенок не может ни от неприятной ей картины в своей (!) комнате избавиться, ни спокойно отказаться вышивать (?) - только со скандалом...
Похоже, она, во-первых, уже автоматически все свои желания/нежелания выдает так, будто вы уже "в состоянии войны", ибо просто так - не послушают, не поймут, не пойдут навстречу. В итоге она начинает "воевать" по любому поводу, сразу, авось хоть где-то удастся что-то отыграть: не есть, когда не голодна; убрать картину, которая не нравится или надоела; взять телефон в школу - даже если не звонить. Не различает она, что есть важные моменты, а что нет. Не научили.
А во-вторых, ей, полагаю, хочется все же побыть маминой любимой дочкой, которую понимают, балуют местами и вообще... Вот и получается "все выполняют!" - как признание ее, ребенкиной, важности для родителей. Уж почему у вас все в такую стадию перешло - не знаю.
Я бы попыталась
- относиться к ребенку серьезнее, сообразно возрасту. Обсуждать все. Ту же картину - Вы узнали, чем она не нравится? Что дочка хочет - снять? заменить? другую повесить?
- давать больше свободы везде, где возможно. Не есть, если не хочется - можно. Не вышивать - можно. Уроки делать нужно, но начинать не сей секунд, а через полчаса, когда дочитает/доиграет/мультик закончится - можно. В ее комнате картину снять - можно. В школу не ходить - нельзя. Маме грубить - нельзя. Свои желания высказывать - можно, любые - к обсуждению. И т.д. и т.п.
- Чтобы у ребенка появились сострадание и забота о близких - показывайте пример. Вы ее сами часто жалеете? Понимаете? Сочувствуете? А вместе с ней - кого-то? А обычные разговоры разговариваете, вроде "представляешь, как он расстроился..."? В общем - Вы ее сострадать и понимать окружающих, не только их слова, но и чувства - учите?
И потом, понимаете... Вот вы "никогда на поводу не идете" у ее капризов. А то, что в данный конкретный момент для нее желаемое - не просто с потолка взятое "хочу", а реальное желание, почти необходимость, и без этого - свет не мил - понимаете? Даже если речь о кукле - но именно сейчас кажется, что не будет куклы - не будет ничего... Сострадаете? А представьте, что ребенку Ваше какое-то желание - убраться или в магазин сходить - тот же "каприз". Маме нужно - а ей нет. И совершенно непонятно, с чего помогать или сочувствовать, когда мама устала - она же сама хотела! Можно было не делать, в общем-то :)))
Короче, как всегда - начинать со взрослых, имхо... 27.12.2011 09:00:33, УникаЛьнаЯ
Спасибо большое! Я ни в коем случае не считаю, что проблема только в ней, понимаю, что нужен правильный подход с моей стороны, поэтому и обратилась к вам.
Помогите, пож, со встречными вопросами:
1.Все проблемы начинаем всегда с обсуждения - что не так - она капризным тоном говорит, что все не так - небо недостаточно голубое, еда просто не нравится, на картине мальчик некрасивый, вышивать "не хочу" (хотя просила сама меня купить вышивку, потом ее просто забросила). Скажите, что конкретно отвечать, когда нет реальных мотивов, просто "назло не нравится".
Что касается того, что приходится ругать - именно то что говорит она противоречия капризным тоном и без объективных оснований для противоречий, нервы тоже не железные. Позавчера мы ходили на елку в Кремль, ей подарили кучу подарков, там я ее обнимала, целовала, все ей покупала, потом в качестве подарка отвели ее в Макдональдс, она была счастлива. Итог: приходим домой: "уроки мне твои делать скучно! на продленку тупую не пойду!", а в понедельник в школу. Как на это реагировать?
2. По поводу свободы, очень боюсь упустить момент с этой свободой, когда в 15 лет она нам всем покажет свое понимание этой свободы. Смотрите, кроме грубости и школы - все можно, в таком случае, она начинает в прямом смысле не знать, куда себя деть - готова 100% времени смотреть мультики или играть в куклы. Она никогда сама не сядет лепить,вышивать, рисовать. Боюсь, что потом она это время будет просто пить пиво или чего покрепче. Меня в детстве заставляли ходить в муз. школу и дома заниматься чем-то типа рисования, лепки. Да, мне все это не нравилось, но я безмерно благодарна моим родителям за то, что заставили меня заниматься конструктивными делами в то время. Скажите, пож-та, где эта грань? Как правильно умеренно давать свободу? Если можно на примерах. Все, что я ей предлагаю делать, кроме мультиков - отвергается, в какой момент сказать - делай свои дела столько-то времени, а потом начинаем лепить, нравится это или нет. Или просто забить и пусть делает, что делает и не делает, что не хочется?
3.Про сострадание. Конечно же, мы читаем книгу, я всегда говорю "представляешь, как жалко..., я бы помогла тут, а ты?" Приехала моя мама в гости, позвонил папа, сообщил, что у них дома умерла собака, еще почти щенок немецкой овчарки, мама заплакала, я тоже, дочка тем же вредным голосом говорит без тени сострадания: "Следить за собакой надо было лучше!" Вот представьте мои эмоции по этому поводу, моя мама была в шоке при всей своей огромной любви.
Либеральной я старалась быть миллион раз, в итоге имеем хамство, боюсь, что именно благодаря вот такому либерализму мы сейчас и имеем то, что имеем. Я как-то всегда жалела ее, старалась на поводу капризам не идти напрямую, но косвенно потом в другой форме исполнить то, что она просит. Например, закатывала истерику на тему "хочу Кубик-Рубика" - я не покупала из принципа в тот момент, но на 8 марта возьму потом и подарю. Не знаю, где мы ее упустили, но вот именно сейчас мы с мужем проанализировали ее поведение последних нескольких дней и видим, что надо что-то делать.
Вы поймите, для нее очень многое делается, вся наша жизнь вокруг нее, и играем мы с ней, и обнимаемся много, вечером я читаю ей 1,5 часа, потом час мы с ней разговариваем, всякие цирки, театры и т.д. посещаем слихвой, над уроками сидим вместе, к бабушке на природу выезжаем, там она носится вволю. Но в итоге после всего этого капризы усиливаются в стократном размере. Когда с ней строго, капризы уменьшаются. НО в том то и проблема, когда строгость, дисциплина и т.д.,переживаю, что это ухудшает наши отношения. Правда, выполненные капризы не меньше уменьшают мое хорошее отношение к ней - я ночи не сплю, переживаю, а у нее все прекрасно, завтра начнем утро с новых капризов. 27.12.2011 10:25:00, автортемы
Помогите, пож, со встречными вопросами:
1.Все проблемы начинаем всегда с обсуждения - что не так - она капризным тоном говорит, что все не так - небо недостаточно голубое, еда просто не нравится, на картине мальчик некрасивый, вышивать "не хочу" (хотя просила сама меня купить вышивку, потом ее просто забросила). Скажите, что конкретно отвечать, когда нет реальных мотивов, просто "назло не нравится".
Что касается того, что приходится ругать - именно то что говорит она противоречия капризным тоном и без объективных оснований для противоречий, нервы тоже не железные. Позавчера мы ходили на елку в Кремль, ей подарили кучу подарков, там я ее обнимала, целовала, все ей покупала, потом в качестве подарка отвели ее в Макдональдс, она была счастлива. Итог: приходим домой: "уроки мне твои делать скучно! на продленку тупую не пойду!", а в понедельник в школу. Как на это реагировать?
2. По поводу свободы, очень боюсь упустить момент с этой свободой, когда в 15 лет она нам всем покажет свое понимание этой свободы. Смотрите, кроме грубости и школы - все можно, в таком случае, она начинает в прямом смысле не знать, куда себя деть - готова 100% времени смотреть мультики или играть в куклы. Она никогда сама не сядет лепить,вышивать, рисовать. Боюсь, что потом она это время будет просто пить пиво или чего покрепче. Меня в детстве заставляли ходить в муз. школу и дома заниматься чем-то типа рисования, лепки. Да, мне все это не нравилось, но я безмерно благодарна моим родителям за то, что заставили меня заниматься конструктивными делами в то время. Скажите, пож-та, где эта грань? Как правильно умеренно давать свободу? Если можно на примерах. Все, что я ей предлагаю делать, кроме мультиков - отвергается, в какой момент сказать - делай свои дела столько-то времени, а потом начинаем лепить, нравится это или нет. Или просто забить и пусть делает, что делает и не делает, что не хочется?
3.Про сострадание. Конечно же, мы читаем книгу, я всегда говорю "представляешь, как жалко..., я бы помогла тут, а ты?" Приехала моя мама в гости, позвонил папа, сообщил, что у них дома умерла собака, еще почти щенок немецкой овчарки, мама заплакала, я тоже, дочка тем же вредным голосом говорит без тени сострадания: "Следить за собакой надо было лучше!" Вот представьте мои эмоции по этому поводу, моя мама была в шоке при всей своей огромной любви.
Либеральной я старалась быть миллион раз, в итоге имеем хамство, боюсь, что именно благодаря вот такому либерализму мы сейчас и имеем то, что имеем. Я как-то всегда жалела ее, старалась на поводу капризам не идти напрямую, но косвенно потом в другой форме исполнить то, что она просит. Например, закатывала истерику на тему "хочу Кубик-Рубика" - я не покупала из принципа в тот момент, но на 8 марта возьму потом и подарю. Не знаю, где мы ее упустили, но вот именно сейчас мы с мужем проанализировали ее поведение последних нескольких дней и видим, что надо что-то делать.
Вы поймите, для нее очень многое делается, вся наша жизнь вокруг нее, и играем мы с ней, и обнимаемся много, вечером я читаю ей 1,5 часа, потом час мы с ней разговариваем, всякие цирки, театры и т.д. посещаем слихвой, над уроками сидим вместе, к бабушке на природу выезжаем, там она носится вволю. Но в итоге после всего этого капризы усиливаются в стократном размере. Когда с ней строго, капризы уменьшаются. НО в том то и проблема, когда строгость, дисциплина и т.д.,переживаю, что это ухудшает наши отношения. Правда, выполненные капризы не меньше уменьшают мое хорошее отношение к ней - я ночи не сплю, переживаю, а у нее все прекрасно, завтра начнем утро с новых капризов. 27.12.2011 10:25:00, автортемы
Это баянище.
И, кстати, мне всегда было жалко героиню опуса. Она ведь хотела как лучше, старалась, заботилась... а что она зануда и дура - так ведь это не ее вина! И муж мог бы поговорить с ней по-хорошему, или хотя бы развестись по-нормальному, а не выставлять на посмешище.
ЗЫ.Я в курсе, что это художественное произведение. Но все равно жалко. 28.12.2011 20:59:37, маугленок
И, кстати, мне всегда было жалко героиню опуса. Она ведь хотела как лучше, старалась, заботилась... а что она зануда и дура - так ведь это не ее вина! И муж мог бы поговорить с ней по-хорошему, или хотя бы развестись по-нормальному, а не выставлять на посмешище.
ЗЫ.Я в курсе, что это художественное произведение. Но все равно жалко. 28.12.2011 20:59:37, маугленок
ИМХО, Вы её не упустили. Вы "пережали".
"Она никогда сама не сядет лепить,вышивать, рисовать. Боюсь, что потом она это время будет просто пить пиво или чего покрепче." Какие ужасы Вы пишете. Вашей дочке только 8 лет, а Вы уже в неё не верите.
"Меня в детстве заставляли ходить в муз. школу и дома заниматься чем-то типа рисования, лепки. Да, мне все это не нравилось, но я безмерно благодарна моим родителям за то, что заставили меня заниматься конструктивными делами в то время".
Это уж ужас какой - творчеством насильно заниматься заставлять (если только ребёнок в художественный вуз не готовится или ему реабилитация не требуется). У меня старшая сама рисует, а младший терпеть не может.
Я бы только комп с ТВ ограничила, а всё остальное - пусть делает, что хочет.
По поводу собаки:
1) От кого дочь могла слышать подобные фразы? Это не детский язык. Она где-то их услышала и неправильно применила.
2) Да, она нечуткая. А Вы - чуткая, что ли? Перечитайте, что пишете: Вы её слушать не хотите, Вам надо, чтобы она строем ходила, её чувства Вас не волнуют. Вот Вам и наследственность, подкреплённая Вашим воспитанием. Или Вы считаете, что чуткость - это когда кто-то плачет над умершим щенком? Это ещё и умение чувствовать других людей, даже когда они вполне себе живы и здоровы и не нуждаются в сочувствии.
3) А "не куплю из принципа" - это про Кубик Рубика - мне вообще не понять. Она у Вас бутылку пива попросила? 27.12.2011 14:23:26, В. с работы
"Она никогда сама не сядет лепить,вышивать, рисовать. Боюсь, что потом она это время будет просто пить пиво или чего покрепче." Какие ужасы Вы пишете. Вашей дочке только 8 лет, а Вы уже в неё не верите.
"Меня в детстве заставляли ходить в муз. школу и дома заниматься чем-то типа рисования, лепки. Да, мне все это не нравилось, но я безмерно благодарна моим родителям за то, что заставили меня заниматься конструктивными делами в то время".
Это уж ужас какой - творчеством насильно заниматься заставлять (если только ребёнок в художественный вуз не готовится или ему реабилитация не требуется). У меня старшая сама рисует, а младший терпеть не может.
Я бы только комп с ТВ ограничила, а всё остальное - пусть делает, что хочет.
По поводу собаки:
1) От кого дочь могла слышать подобные фразы? Это не детский язык. Она где-то их услышала и неправильно применила.
2) Да, она нечуткая. А Вы - чуткая, что ли? Перечитайте, что пишете: Вы её слушать не хотите, Вам надо, чтобы она строем ходила, её чувства Вас не волнуют. Вот Вам и наследственность, подкреплённая Вашим воспитанием. Или Вы считаете, что чуткость - это когда кто-то плачет над умершим щенком? Это ещё и умение чувствовать других людей, даже когда они вполне себе живы и здоровы и не нуждаются в сочувствии.
3) А "не куплю из принципа" - это про Кубик Рубика - мне вообще не понять. Она у Вас бутылку пива попросила? 27.12.2011 14:23:26, В. с работы
1. Ну вы же читали Гиппенрейтер? ;) "Не хочешь". "Тебе аб-со-лют-но не нравится." "И вообще ты ненавидишь... (человечество, картины, вышивать... нужное вписать)". А дальше она сама вам всё расскажет и предложит варианты.
2. А меня не заставляли. Итог: кого заставляли - те побросали музыкальные школы и пили пиво; а я сидела дома с бисером над книжкой по бисероплетению и городила аквариумы, потому что мне НАДОЕЛО тупо бродить из угла в угол или тупо бегать по двору еще до того, и я уже хотела заняться чем-то конструктивным :)) Но это, скажем так, другая крайность... хотя... отец же таки приучил меня к какому-никакому спорту. А именно предложил бегать - отказалась, предложил лыжи - обплевалась, тогда он предложил плавать - понравилось. Точно так же: предложили вышивку - не пошло, предложили рисовать - не пошло; ну предложите хоть танцы, что ли, для разнообразия! Усидчивости нету - предлагайте спорт, тупо наматывать круги неинтересно - предлагайте театр или вокал... Ничего не нравится - предложите присоединиться к лучшей подружке, которая ходит на танцы/баскетбол/рисование; вот тогда точно пойдет.
3. Да достали вы ее, извините, этими комментариями. 8 лет - не младенец уже, чтобы каждое слово в книге комментировать. Это возраст, когда книгу в руки дал, вышел и закрыл дверь, а ребенок потом к тебе пришел и рассказал, почему ему кажется, что Пеппи Длинныйчулок - дура :))
А не покупать что-то надо не "из принципа", а потому, что "понимаешь, дочь, у нас сейчас денег столько нету". Или потому, что "у нас такое в квартиру не влезет" или "у тебя в шкафу уже места нет, вот купим новый шкаф..." 27.12.2011 11:55:19, Нэко
2. А меня не заставляли. Итог: кого заставляли - те побросали музыкальные школы и пили пиво; а я сидела дома с бисером над книжкой по бисероплетению и городила аквариумы, потому что мне НАДОЕЛО тупо бродить из угла в угол или тупо бегать по двору еще до того, и я уже хотела заняться чем-то конструктивным :)) Но это, скажем так, другая крайность... хотя... отец же таки приучил меня к какому-никакому спорту. А именно предложил бегать - отказалась, предложил лыжи - обплевалась, тогда он предложил плавать - понравилось. Точно так же: предложили вышивку - не пошло, предложили рисовать - не пошло; ну предложите хоть танцы, что ли, для разнообразия! Усидчивости нету - предлагайте спорт, тупо наматывать круги неинтересно - предлагайте театр или вокал... Ничего не нравится - предложите присоединиться к лучшей подружке, которая ходит на танцы/баскетбол/рисование; вот тогда точно пойдет.
3. Да достали вы ее, извините, этими комментариями. 8 лет - не младенец уже, чтобы каждое слово в книге комментировать. Это возраст, когда книгу в руки дал, вышел и закрыл дверь, а ребенок потом к тебе пришел и рассказал, почему ему кажется, что Пеппи Длинныйчулок - дура :))
А не покупать что-то надо не "из принципа", а потому, что "понимаешь, дочь, у нас сейчас денег столько нету". Или потому, что "у нас такое в квартиру не влезет" или "у тебя в шкафу уже места нет, вот купим новый шкаф..." 27.12.2011 11:55:19, Нэко
Второй момент (для меня лично ключевой) : НИКОГДА я не потерплю капризного тона. Вот эдакого , как у Королевы в сказке "Двенадцать месяцев". Никогда не позволяю своим детям разговаривать в такой манере. Что-то не устраивает - скажи спокойно и конструктивно :"Мам, эта картина мне не нравится, давай её снимем, а вместо неё повесим огромный постер с изображением Анжелики из "Пиратов Карибского моря".
Но не "нееее-нави-иижу-ууу эту картинууууу" 27.12.2011 11:13:17, Birke
Для конструктивного разговора, совершенно согласна, необходим нормальный тон и готовность к сотрудничеству. С обеих сторон :) 27.12.2011 11:38:28, УникаЛьнаЯ
"У нас есть поблема. Маша сказала, что ей не нравится выражение лица у мальчика на картине.Садимся за стол и давайте это обсудим. Машенька,иди я тебя поцелую и расскажи нам с папой, что у тебя на душе. Мы посоветуемся и примем меры." 27.12.2011 11:48:16, Birke
1)Вполне вероятно, что нет. Как в детстве автора заставляли лепить и рисовать, и она считает, что это правильно - так теперь она заставляет себя быть идеальной матерью (и, наверное, с тм же результатом). Действительно, автору бы сначала себе самой свободу дать, а потом уже дочери...
2)Я думаю, что девочка пыталась так говорить. И не была услышана - вернее, от нее потребовали обьяснений, почему именно не нравится. А обьяснить это далеко не всегда возможно. 27.12.2011 11:20:35, маугленок
2)Я думаю, что девочка пыталась так говорить. И не была услышана - вернее, от нее потребовали обьяснений, почему именно не нравится. А обьяснить это далеко не всегда возможно. 27.12.2011 11:20:35, маугленок
Они её занудством своим достали, она и протестует. Мама там трясётся, что если девочку не заставлять лепить и вышивать, она пойдёт пить пиво через 8 лет и не боится,что за эти 8 лет девочка её просто из дома сбежит. От такого постоянного неусыпного контроля и заботы. 27.12.2011 11:36:26, Birke
Когда "назло не нравится" - все, что можно, отпустите. Имхо. Не нравится - уже достаточный повод этого не делать - если речь не о чем-то обязательном, типа лечения или учебы.
Да, а с елкой - как я ее понимаю. Вы представляете, как она устала - елка, да кремлевская, да макдональдс... Нет, ей, наверное, понравилось - но она реально устала. Стоило уроки вообще делать ДО того. А если после, то не в режиме "иди и делай", а "пойдем, посмотрим, сколько там осталось" - и вместе справляться.
2. У нас с Вами разный опыт - меня ничего не заставляли, а если и пытались - то именно это я до сих пор ненавижу искренне. И не умею :) (шить, например, а особенно - кроить). Я бы не заставляла ничего, честно. Если ребенку с Вами интересно - занимайтесь вместе, в конце концов. Те же лепка, рисование - вполне "командные" занятия. Если Вам это неинтерсно - представьте, что Вашему ребенку тоже - в конце концов, это Ваша дочь :))) Куда-то ходите - выставки-музеи-театры-кино. Скоро новый год - делайте открытки родственникам. В общем - вместе, и не насильно.
3. ...а зачем ей кубик Рубика на 8 марта? Прямо в тупик поставили. Думаю, к 8 марта она уже что-то другое хотела :)
Похоже, Вас как-то раскачивает из стороны в сторону, а эффект скорее отрицательный. Вы полагаете, что потакаете капризам - с тем же кубиком, а со стороны похоже, что просто "из вредности" не покупаете, когда это актуально, а потом, когда не надо - пожалуйста, бери свой кубик... И ребенок вряд ли счастлив от таких демонстраций, и Вы в раздрае.
А можете сами себе объяснить, почему сразу, когда попросила, не купили? Это же даже не "стописятая винкс" - вполне себе полезно-логическая игрушка, и не думаю, что запредельно дорогая. Никогда не могла понять принцип делать поперек - "хочешь? - не дам! Забыла уже? - получи! Ах, не нравится?...". Т.е. я понимаю, что можно не купить - сама не все далеко покупаю, но всегда можно внятно объяснить ребенку причину: сейчас тяжело нести, или сейчас нет денег, или давай посмотрим еще в соседнем магазине, или дома такой есть... 27.12.2011 10:51:04, УникаЛьнаЯ
1)А Вы всегда можете обьяснить, почему Вам что-то не нравится?Почему "не нравится и все" - не аргумент? Почему она должна обосновывать, что не хочет именно эту еду или что ей не нравится картинка?
Про "не хочу вышивать" - я знаю кучу взрослых, у которых валятся недоделанная вышивка, купленная ими с желанием и начатая с удовольствием, и это совсем неплохие, не тупые и не ленивые взрослые. Это достаточно скучное и однообразное занятие. Купите вышивку маленького размера, или доделайте эту сами, а потом говорите, что Вы ее ВМЕСТЕ делали.
Ну а про "не хочу в школу" - а Вы сами хотите после такого чудесного (но при том и утомительного) дня идти на работу? Я бы посочувствовала, пожалела... и спокойно сказала, что хочешь - не хочешь, а НАДО.
2)Вот сейчас Вы делаете ВСЕ, от себя зависящее, чтобы в подростковом возрасте, когда Вы потеряете физическую возможность ее контролировать, ей крышу снесло. Дайте ей свободу сейчас - и прежде всего свободу быть собо! Она хочет играть в куклы и смотреть мультики - это совершенно нормально и правильное желание в ее возрасте, ничего общего с пивом в подростковом возрасте не имеющее. Ну, мультики стоит нсколько ограничивать, а в куклы пусть играет! И Вы играйте вместе с ней! Лепить, рисовать? Предложите ей нарисовать картину в кукольную комнату, смастерить из пластилина пирожное для куклы! Да просто сядьте рядом с ней и начнит вышивать, рисовать, лепить... Сама по себе. Для себя. Потому что ВАМ это нравится. Вполне вероятно, что она присоединится. А может, и нет - оставьте за ней это право!
Вообще судя по Вашим воспоминаниям о родителях, которые Вас заставляли - в этом и проблема, что у Вас в голове какая-то странная модель, что ребенка надо заставлять. Вы благодарны родителям СЕЙЧАС? Возможно. Но были ли Вы счастливы в детстве? А ведь ребенок живет сейчас и здесь, и хочет (и имеет право) радоваться жизни сейчас, а не когда вырастет.
3)Собаку надо пожалеть? А курицу или рыбу, которую Вы вчера разделывали на обед? А бездомного щенка, который крутился и плакал около подъезда? Ребенок изучает этот мир, нащупывает границы.
Кроме того, она права. За животным надо получш смотреть, смерть щенка - на 90% недосмотр владельцев.
И наконец, все по-разному проявляют эмоции, и кажущееся равнодушие может быть защитным механизмом.
Про "Кубик-Рубик" - не покупать после истерики - это правильно, но почему дело дошло до истерики? Что Вы ей ответили на первую, еще спокойную просьбу? Если отказали, то почему, чем мотивировали? 27.12.2011 10:43:57, маугленок
Про "не хочу вышивать" - я знаю кучу взрослых, у которых валятся недоделанная вышивка, купленная ими с желанием и начатая с удовольствием, и это совсем неплохие, не тупые и не ленивые взрослые. Это достаточно скучное и однообразное занятие. Купите вышивку маленького размера, или доделайте эту сами, а потом говорите, что Вы ее ВМЕСТЕ делали.
Ну а про "не хочу в школу" - а Вы сами хотите после такого чудесного (но при том и утомительного) дня идти на работу? Я бы посочувствовала, пожалела... и спокойно сказала, что хочешь - не хочешь, а НАДО.
2)Вот сейчас Вы делаете ВСЕ, от себя зависящее, чтобы в подростковом возрасте, когда Вы потеряете физическую возможность ее контролировать, ей крышу снесло. Дайте ей свободу сейчас - и прежде всего свободу быть собо! Она хочет играть в куклы и смотреть мультики - это совершенно нормально и правильное желание в ее возрасте, ничего общего с пивом в подростковом возрасте не имеющее. Ну, мультики стоит нсколько ограничивать, а в куклы пусть играет! И Вы играйте вместе с ней! Лепить, рисовать? Предложите ей нарисовать картину в кукольную комнату, смастерить из пластилина пирожное для куклы! Да просто сядьте рядом с ней и начнит вышивать, рисовать, лепить... Сама по себе. Для себя. Потому что ВАМ это нравится. Вполне вероятно, что она присоединится. А может, и нет - оставьте за ней это право!
Вообще судя по Вашим воспоминаниям о родителях, которые Вас заставляли - в этом и проблема, что у Вас в голове какая-то странная модель, что ребенка надо заставлять. Вы благодарны родителям СЕЙЧАС? Возможно. Но были ли Вы счастливы в детстве? А ведь ребенок живет сейчас и здесь, и хочет (и имеет право) радоваться жизни сейчас, а не когда вырастет.
3)Собаку надо пожалеть? А курицу или рыбу, которую Вы вчера разделывали на обед? А бездомного щенка, который крутился и плакал около подъезда? Ребенок изучает этот мир, нащупывает границы.
Кроме того, она права. За животным надо получш смотреть, смерть щенка - на 90% недосмотр владельцев.
И наконец, все по-разному проявляют эмоции, и кажущееся равнодушие может быть защитным механизмом.
Про "Кубик-Рубик" - не покупать после истерики - это правильно, но почему дело дошло до истерики? Что Вы ей ответили на первую, еще спокойную просьбу? Если отказали, то почему, чем мотивировали? 27.12.2011 10:43:57, маугленок
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
