Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Отношения с мамой, обиды)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К теме ниже! Учусь не реагировать и не расстраиваться.

Поддержите в этих начинаниях, решила попробовать) Вот прямо сейчас, Мы на отдыхе с мамой и дочками, мама обиделась, что мы со средней не побежали занимать столик в ресторане) Ужин прошел в молчании, я очень стараюсь не расстраиваться! В предпоследний день у нас это стандартно идет, обиды, упреки и тд. Умом понимаю, проблемы мамины, но как же неприятно!( Да, возраст, да, у нее накопилось, да, не выдерживает, но так сложно принять, что ты тут ни при чем. Как вам это удается?? И опять, чувствую себя фиговой дочерью, не могу своей маме комфорт в общении обеспечить!((

25.08.2023 19:59:19, Лиметт

450 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

так может ходить просто по очереди с дочерью, или даже самой - занимать столик?
а нельзя один столик за вами закрепить, на определенное время, за небольшую плату?
28.08.2023 15:10:03, Акцент

Бегать занимать столы? А зачем? Вы же на отдыхе. Правда, может, мама оплачивает своей свите поездку и желает , чтоб ей прислуживали...но это не отдых. А вы вообще все друг друга любите? Просто так..ни за что..или даже вопреки? Неа 26.08.2023 16:00:02, Пандетта

У вас семейная традиция токсичности 26.08.2023 14:14:49, Пандетта

и общались бы за столом, как ни в чем не бывало. У вас наверное за день были разные впечатления с детьми, есть о чем поболтать. Выезжать дешевле всем кагалом, но в месте отдыха правильнее сепарироваться, а встречаться поделиться увиденным. 26.08.2023 12:05:07, itdepends

Моя бабушка похожим образом любила себя с моей мамой вести. Обиды непонятно на что, поджатые губы, мама должна догадаться и просить прощения... Сыновья бабушке такого не позволили и отношений с ними в итоге не было, а мама велась всю жизнь. Бабушка умерла когда маме было 63 года. Плюс всей этой истории в том, что выводы мама сделала правильные и в отношении нас с братом с ее стороны никогда не было даже намека на манипулирование и токсичность. 26.08.2023 11:23:12, anvi

Почему фиговой дочерью-то?
И почему ужин в молчании? Вы с дочками тоже не разговаривали? А почему?
26.08.2023 11:06:19, УникаЛьнаЯ

Я в таких ситуациях просто стараюсь не расстраиваться и не раздражаться, успокаиваю себя тем, что неизвестно какой я буду в таком возрасте, может еще хлеще ;) Но считаю, что пожилым родителям можно и уступить, и дать им собой поманипулировать, ничего страшного со мной от этого не случится. Всегда вспоминаю фразу: Не откладывайте близких на потом, потом их не будет! 26.08.2023 09:21:54, ПчЁлКа™®

Соглашусь) 26.08.2023 14:44:15, Лиметт

+++
26.08.2023 11:53:49, птичка певч.

Я объяснила, что я злопамятная и все обиды коплю. И когда-то наступит момент, когда я займусь своей жизнью, потому что сил будет хватать только на свои дела и болячки. И если, мама, ты хочешь, чтобы памперс тебе меняли дома, а не в интернате, научись сдерживать гундеж и обиды.
Тем более, что близких отношений у нас никогда не было, все лучшее всегда делалось для младшего брата.
26.08.2023 09:03:12, Кобра Гадюковна

Надо же. Вы так маме сказали, а я сейчас себе так говорю. У меня до сих пор перед глазами сцена на вокзале: человек в возрасте ругается на свою маму, уже беззащитную старушку, она всё глубже вжимается в кресло... Но ругается он словами, которыми обычно ругают детей. Что-то вроде "криворукая, неумеха, идиотка, семью позоришь, вечно ты..., от тебя одни проблемы... " И я вдруг представила себе, что время вернулось на 40 лет назад и это мальчишка сидит, вжимаясь в стул, а над ним нависает мама... Прошло лет 20, наверное, и я всё чаще сверяю свои слова с тем, что хотела бы услышать от детей уже в свой адрес, когда состарюсь. Да, могу сорваться. Но всегда помню о том эпизоде, подхожу, извиняюсь.
26.08.2023 10:48:04, Шиповник (экс-Василиса)

Прямо так и сказали, про памперс? И какова была мамина реакция? 26.08.2023 09:21:33, Наблюдатель со стороны

У мамы уже 20 лет как диагностирована болезнь Паркинсона. Памперс это неизбежность. Не вижу в ее случае смысла разводить обиды на пустом месте и настраивать против себя единственного родственника, живущего рядом. Обижаться на то, что не так убирают ее квартиру, приносят не те продукты, а главное, что не выдают по первому требованию двойную дозу сильнодействующих лекарств. Несколько месяцев звонила на работу или после 12 часов ночи с требованием срочно прийти потому что высокое давление, аж 130/90..
В какой момент пришлось сказать грубо,чтобы прекратила эти выкрутасы
26.08.2023 09:38:21, Кобра Гадюковна

О! Это бесполезно! Битва за циклодол-неотъемлемая часть болезни, ибо лекарство относится к сильнодействующим веществам, банальная ломка начинается. Я относилась к ней, как с наркоману, но в последний год уже сама была на успокоительных. 27.08.2023 19:35:44, жираф Анатолий

Интересна все же ее первая реакция. Моя б устроила истерику, рыдания, вопли. Плохой дочерью я б почувствовала себя сию же секунду, не успев прийти в сознание. 26.08.2023 09:52:06, Наблюдатель со стороны

Ничего интересного в реакции наркомана нет, на слова они не реагируют. Ищут больное место и манипулируют, чтобы получить таблетку. 27.08.2023 19:37:00, жираф Анатолий

А я в любом случае буду плохой дочерью. Если дам лишнюю таблетку - ей будет на полчаса хорошо, а потом три часа плохо от передозировки. Если не дам - ей полчаса будет плохо, потом два часа нормально. Если буду весь день рядом - те так сижу, не то делаю, не туда смотрю. Если не приду два дня - ты меня бросила.
Живёт не одна, с моим папой. Но папа строгий, у него лекарств не выпросить. А я раньше велась, приходила и давала.
Реакция была бурная, сначала чувствовала себя плохой дочерью, потом стало ясно, что на три части мне не порваться, и если я буду хорошей дочерью, то придется стать плохой женой и плохой матерью. П какой-то момент у мужа был инфаркт, у дочери анорексия, а тут ещё и мама с блажью. Поскольку мама под присмотром, пришлось от нее немного отстраниться и помогать тем, чьи болезни можно вылечить.
26.08.2023 17:14:01, Кобра Гадюковна

У моего родственника мама, уже, как я понимаю, немного в состоянии старческого слабоумия так делала. Родственник мчался с работы, не спал ночами, ему уже за 70 было. В результате постоянная сильная гипертония, обморок от недосыпа, падение об острый угол, разбитая голова, ЧМТ. Сейчас инвалидность 1 группы, спровоцировснная гипертонией. Знаете, там реально можно было в сознание не прийти, при разбитой-то голове... Без всяких там ощущений себя плохим. 26.08.2023 10:57:05, Шиповник (экс-Василиса)

Рассказ Улицкой "Пиковая дама". Очень страшный рассказ про отношения старухи-токсоматери и покорной дочери. Который заканчивается тем, что дочь в панике от того, что закрутилась и не купила маме сливки к кофе (плохая дочь!) бежит, сломя голову, в магазин и попадает под машину. 26.08.2023 11:08:10, Birke

Она побежала за молоком, купила - и упала на улице замертво. Без машины и прочих вмешательств. 26.08.2023 13:46:44, Nomen est Omen

Там была не такая ситуация, но в целом помню. Очень реалистичный рассказ. 26.08.2023 11:10:02, Шиповник (экс-Василиса)

Моя бы надулась. Но вот плохой дочерью я не чувствую себя никогда, как и плохой матерью или плохой женой, или вообще плохим кем бы то ни было. Просто потому что мне самой все равно, какая я. Главное, чтоб я удобная для себя. 26.08.2023 10:02:21, PigletSPb

Я переживаю за свою плохость в отношениях исключительно с близкими - сыном, мужем, родителями. Именно им я что-то должна, с ними плотно взаимодействую, их люблю. А плохой соседкой, подругой, и еще фиг знает кем я могу быть без зазрения совести. 26.08.2023 10:12:53, Наблюдатель со стороны

Плохость в отношениях - это несколько другое, чем ощущение, что я плохая мать, жена, дочь. У каждого свои представления о том, какая должна быть жена/мать/дочь. И если они не совпадают с моими, то это не мои проблемы. Плохость в отношениях проявляется внешне, а ощущение вины - это внутреннее. Я вину ощущаю только если я реально накосячила (например, что-то пообещала, а потом забыла сделать, хотя, если честно, это ооооочень редко бывает).Тогда я извиняюсь. Но сидеть и грызть себя, что я плохая, нет. Сделанная ошибка не характеризует человека как плохого.
26.08.2023 10:19:35, PigletSPb

У меня похожий подход. Но я долго к этому шла, очень долго и непросто 26.08.2023 10:57:48, Шиповник (экс-Василиса)

Я не знаю, долго я к этому шла или нет. Но я точно никогда не считала себя плохой. Я не идеальна, конечно, но не плохая точно. :):):) Ну, и я не рубль, чтобы всем нравиться. :):):)
Мне всегда очень импонировало высказывание Коэльо - Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
26.08.2023 14:17:16, PigletSPb

Поддерживаю в начинании.
1.Не расстраиваться, не считать себя плохой дочерью
2.Не слушать советы не общаться/не отдыхать вместе и т.д. (можно догадаться кто и почему дает такие советы,у вас же другая семья и слава Богу)
3.Не ставить диагнозы маме , просто помнить ,что *жизнь идет своим чередом* , возраст мамы ( и не только мамы) будет проявляться все больше , надо адаптироваться к этому потихоньку членам семьи.
26.08.2023 08:41:35, птичка певч.

У нас с мамой то, что вы описали, длилось в турбо режиме - часто, насыщенно, глубоко, надолго. Чувство вины у меня было практически беспрерывное. Пока наконец мое терпение не лопнуло и не последовал ряд событий, в ходе которых мама вдруг поняла, что я больше никогда не буду чувствовать никакой вины. И что молчание с ее стороны может повлечь ответное молчание - и все это так затянется, что мало не покажется прежде всего ЕЙ. Ну вот с этого и стало полегче с мамой.
В общем, я не по теме высказалась. Как не обращать внимание когда тебе портят ужин и кусочек отдыха - не представляю((( 26.08.2023 08:27:02, Наблюдатель со стороны

Все по теме, спасибо) Мне легче от того, что мои проблемы типичны, а значит и выход скорее всего люди уже придумали)) И я найду!) 26.08.2023 08:42:27, Лиметт

Я Вам сочуствую.
А Вы возьмите и разрешите себе быть плохой дочерью. 26.08.2023 06:15:12, gizhunya

Знаете, это сложно понять, пока мамы живы...сейчас я была бы счастлива ее бухтению. Была бы счастлива, что все дети мелкие и рядом...
Понимаю, что терпения на мамины причуды не хватает. Сама была в такой ситуации. Но....счастье, что она есть и она рядом:)))) все перемелется и будет хорошо. 26.08.2023 01:20:06, :)))

Спасибо! Это мой постоянный ужас - ожидание всех этих сожалений в таком случае. Но есть опыт бабушки, которая так и говорила ( помру, жалеть будете), а сожалений нет, есть чувство понимания причин и следствий. 26.08.2023 08:44:18, Лиметт

[пусто] 25.08.2023 23:52:54

"вообще-то не мешало бы маме сказать "еще один такой финт - и дальше ты отдыхаешь сама по себе, а я - сама по себе""
согласна

У меня была ситуация, когда мы начали жить вместе с БМ (он пришел к нам).
В какой-то момент мама начала мне проговаривать о его отрицательных качествах и вообще - "открой глаза и посмотри". При том, что моих планах тогда расставание с ним не значилось.
Мне было достаточно один раз спокойно сказать, чтобы она прекратила это делать. Мама услышала. Больше ничего подобного не слышала. БЫли моменты, даже когда мама с БМ "дружили против меня")))
26.08.2023 09:08:49, Птичка снежная

Да проходили мы такое! Не помогло( А вот с детьми думаю, да, как и что сделать в этом плане. 26.08.2023 08:45:49, Лиметт

Полностью согласна с Читательницей... 26.08.2023 08:12:05, Шиповник (экс-Василиса)

Ох,ты ж.. Всё не так. Дочь,воспитанная авторитарной матерью ,никогда так матери не скажет. Мама здорова и адекватна,но она токс,а это другие.отношения. Нужно взаимное желание их исправить. Ни к чему Лиметт её не приучала. Просто она слабее. В силу воспитания,как раз. И дочерям она это не передаст,мне кажется. Как раз в силу своих впечатлений и внутренних установок. 26.08.2023 00:04:03, Честно говоря

Я не передала. Нужно просто следить за своим поведением и за тем, чтобы не подпитываться от детей, используя "служебное положение". Своё надо иметь, а не у детей энергию забирать. 26.08.2023 08:13:24, Шиповник (экс-Василиса)

Есть некоторая вероятность, что потом дочери будут на месте мамы Лиметт:(
Т к есть приспособленность и принятие такой модели поведения:( 26.08.2023 01:30:53, Vanilla

Есть. Лиметт, вроде бы, так же "обижается" на дочерей, что они там в коридоре что-то за собой не убрали, обувь, что ли...и за то,что младшая пятёрку не получила. Не постаралась как следует.
И ещё на то, что она приехала из отпуска, а на кухне была не идеальная чистота. Писала, что плакала даже. Плохо её встретили. Крошки на полу.
26.08.2023 09:52:37, Birke

[пусто] 26.08.2023 00:11:55

Конечно,эта ваша точка зрения и вы имеете на неё право. "Всё не так"-это я о резких словах,с которыми можно обратиться к маме,я написала. Возможно,тоже неправильно выразилась. Извините) Но,если бы Лиметт(или похожий человек) могла бы так сказать,темы бы этой вообще б не было. Токс этим и "хорош",что он выбирает человека,который не готов так отвечать. И от возраста токсичность и авторитарность родителей не ослабнет. Насчёт семейной модели, может,я и ошибаюсь. Не очень хорошо знаю отношения в их семье. Тут я по своему опыту:) 26.08.2023 00:31:09, Честно говоря

[пусто] 26.08.2023 00:43:52

Это не на автомате способ реагирования, а внушенный с детства. Вот как «не убий, не укради». Человек не знает, что такое поведение нездорово в отношениях и должно быть иначе.
Здесь надо посмотреть посторонним взглядом на свои отношения, посмотреть- почитать как устроены другие отношения в жизни, что есть здорово и справедливо, а что - эгоизм и токс…
Только тогда будет что-то меняться 26.08.2023 01:35:31, Vanilla

Меня мама , да и папа, слушаются))) , если можно так сказать по отношению к взрослым людям) При том мама всегда бала этаким генералом в юбке, при высокой должности, которую все боялись . Но я чет ржу над ситуацией с «заниманием столика» в ресторане))) Наш с мамой разговор буквально на днях ( мама едет в Турцию 10 сентября) Мама:- часиков в 6 вставать буду, на пляж сбегаю, лежак займу..Я:- дуру не гони, не позорься! Мама:- ой, тебе ничего не скажи, все тебе не эдак и не так! И потом добавила:- ну ладно, попозже занимать буду! Т.ч, если она побежит занимать стол в ресторане, я вообще не удивлюсь!)))) 25.08.2023 23:43:13, Я имею Вам кое что сказать

))) Все так, лежак уже занят с 7:00! Но мы не ценим) 26.08.2023 08:50:09, Лиметт

А вам это не надо? 26.08.2023 09:09:15, Ольга*

Не-а) 26.08.2023 14:50:20, Лиметт

Вообще-то это немецкое хобби :)
Пар лет назад на Маврикии: лежаков - дофигищщи, и таких, и эдаких, и с зонтиком, и с балдахином, и под пальмами, и на солнце, и у бассейнов, и у бара, и на пляже... По ощущению - по пять штук на человека.
Выхожу с утра на пляж. На нескольких лежакаx полтенца. О, думаю, немцы приехали :))))
25.08.2023 23:53:22, arte

Почему немецкое? Наши люди запросто всех об ходят по скорости занимания мест. Сама такая. 26.08.2023 09:10:10, Ольга*

О да! Мы как то отдыхали в отеле, где на каждые четыре бунгало был бассейн и лежаки. Причем последних было много, и каждое утро приходил служитель отеля, расставлял их, протирал. И вот, "немецкие"лежаки к его приходу, часов этак в 5, лихо расставлял дедушка одного из бунгал, накрывал полотенцами, занял типа. :)) Зачем, почему, к этому бассейну все равно кроме нас никто не подойдёт. Так нет, все равно нужно занять:)) 26.08.2023 02:35:33, хъ

Так вот откуда это пошло! Моя то тоже из немцев!, правда- поволжских))
26.08.2023 00:08:11, Я имею Вам кое что сказать

Гены – это вам не Чебурашки :)))) 26.08.2023 00:20:03, arte

)) 26.08.2023 08:51:18, Лиметт

Мы вот сейчас отдыхали в отеле, где работники каждое утро проводили рейд и собирали полотенца, которыми люди лежаки занимали))
Об этом заранее предупреждали, кстати. 26.08.2023 00:01:02, Birke

Прямо надо в тот отель :))))
Мне этого не понять (занимания), но там именно что смешно было :))) В любое время суток можно было найти прекрасные места в любой части пляжа, а люди напрягались :)))
26.08.2023 00:10:56, arte

Немецкий отель))), отдыхающие - сплошь немцы) 26.08.2023 00:21:57, Birke

Офф: сорри, вопрос - а Вы Амазоном пользуетесъ? Я неожиданно выяснила, что в Швейцарии его нет. Хотела племяшке Gutschein на ДР подарить...
А тот же Манор только физичeски на дом шлет, не виртуально. А мне уже завтра надо ;)))
26.08.2023 00:38:18, arte

Нет, не пользуемся...он и не шлёт к нам, кажется 26.08.2023 09:43:47, Birke

Главное - не стать фиговой матерью, не передать эту "эстафету" дальше. Сейчас поговорила с дочерью: она уверена, что все отлично, "обидок" нет, ну и славно.
25.08.2023 23:42:04, Musenka

А зачем отдыхать с мамой, если удовольствие сомнительно?
Вообще мой отпуск - мои правила. 25.08.2023 23:05:34, Dinania

Там же не для удовольствия отпуск. А чтобы маме потакать. Ещё и в одном номере живут... 26.08.2023 00:01:53, Birke

а ну, если для пострадать и помучиться...
Надо же сколько времени свободного и лишних отпусков. 26.08.2023 10:13:08, Dinania

зачем взрослой женщине, имеющей своих взрослых детей потакать свое й маме?
причем еще и публично (хотя публично можно), а в глубине души зачем это взрослой женщине...

психологи в конфе есть или нет?
26.08.2023 00:22:49, Аленкинамама

потому что это мама? Ее надо жалеть, понимать, заботиться.
И кроме того - она немолодой человек- надо быть терпимее. 26.08.2023 01:37:36, Vanilla

Все написанное - в корне неверно.
Это для глубоких стариков в стадии деменции и детей лет до семи. 26.08.2023 10:16:15, Dinania

Вы решили поддержать её обиду молчанием. Зачем? 25.08.2023 22:51:06, BB

А что надо было сделать в такой ситуации?
Не извиняться же и срочно заглаживать вину? 26.08.2023 01:38:38, Vanilla

Дать маме право на молчать, а самой разговаривать с дочерями если хочется и всячески отдыхать и развлекаться дальше. Не грузиться молчанием мамы. 26.08.2023 04:07:01, KengaLu

это верно, но обычно неловко себя чувствуешь и как ни в чем не бывало не удается продолжать отдых 26.08.2023 11:38:21, Vanilla

Мама испортила всем ужин своим плохим настроением и бессмысленными претензиями, а Вы виноваты?
Круто :)))
Я бы совершенно не возражала быть фиговой дочерью, только других кандидатов на хорошую не наблюдается, так что приходится соответствовать :))))
25.08.2023 22:41:44, arte

Моя мама тоже стала в последнее время чуть что обижаться по всяким бытовым мелочам. Я вижу, что это возрастное, самочувствие неважное, погода, нервы, ещё что-то. Изначально я пыталась то танцы с бубнами плясать, то объяснять маме, что она обиделась по пустяку. Обе тактики провальные, затягивали период обиды. Сейчас я просто делаю шаг назад и жду, когда пройдёт, стараюсь эмоционально не втягиваться. Мама в этом случае быстро отходит, и мы продолжаем общение. Плохой дочерью я себя при этом ни в коем случае не считаю и на маму не злюсь. 25.08.2023 22:40:55, Ula_kul

[пусто] 25.08.2023 22:33:09

Я вроде как сильнее и моложе. 25.08.2023 22:56:06, Лиметт

Почему же не побежали тогда столик занимать? 25.08.2023 22:57:03, Burany

Забыла я, другое внимание занимало. 25.08.2023 23:24:32, Лиметт

Двойка тебе! И замечание в дневник. Хорошие девочки так себя на ведут. Надо было напоминалку на телефон поставить. Даже две напоминалки. 25.08.2023 23:53:01, Birke

В понимании мамы?:) Не ведут. Или понимают свою вину и исправляют настроение маме:) 26.08.2023 01:40:22, Vanilla

Я не стремлюсь быть хорошей дочерью.
А если в вашей семье этот так важно, почему ваша мама не старется быть хорошей мамой и бабушкой?
Если вам так важно быть хорошей дочерью, почему не побежали занимать столик? Не думали, что это так важно для нее? 25.08.2023 22:30:02, Анютта

Я забыла)) Да и не обещала занимать, но она установила очередность, то она, то я)) Моего согласия на это не было. 25.08.2023 22:57:39, Лиметт

ну если по очереди, то я бы сказала "мама, извини. Вылетело из головы. Беру два наряда вне очереди"
26.08.2023 01:53:31, Степная кошка

Ну и сказали бы - мама прости, завтра займу. Думаю, что конфликт был бы исчерпан.
25.08.2023 23:47:56, Mary M.

Тогда темы не было бы)
Люди упиваются своим положением. Одна обидой, другая ролью жертвы. 26.08.2023 00:25:41, Birke

В такой ситуации я чувствую себя как волк, ловящий падающие яйца в старой игре. Т.е. вы должны все предусмотреть и не допустить ни одной ошибки. Это невозможно, несколько яиц все равно упадут.
Если вы сделали основное - выбрали место отдыха, формат, не опоздали на самолет, заселились в гостиницу, сходили на море, не потеряли по дороге чемодан ))) и т.д. - вы молодец. Нельзя требовать от вас 100% уследить за всем-всем-всем. Вы человек. 25.08.2023 23:37:18, Анютта

А почему не ходили все вместе пораньше? Т.е. кто-то один должен сидеть в столовой в одиночестве и ждать всех? Может, вам ценнее время, проведенное спокойно и вместе, а не удобный столик. Почему бы ей не учитывать желания других, хотя бы в последний день? 25.08.2023 23:12:13, Анютта

А детей попросить?
25.08.2023 23:00:14, Иришка-Мартышка

Забыла. 25.08.2023 23:25:10, Лиметт

Я прекрасно умею видеть разницу между «я что то там не смогла» и «сам придумал, сам обиделся».
Чужие болезни предпочитаю лечить таблетками а не танцами с бубном. 25.08.2023 22:21:17, Natalya d'*

Мне все кажется, даже из последних сил, падая и вставая, я должна!! Ибо мама! 25.08.2023 22:58:56, Лиметт

Надеюсь, что Вы это с иронией пишете. Потому что если нет, и Вы так на полном серьезе себя ощущаете, то ух, даже не знаю каким это словом назвать, чтобы не забанили. 31.08.2023 07:45:02, PigletSPb

Если финансово зависите от человека, то приходится прогнуться 26.08.2023 12:01:18, itdepends

это, скорее всего, никому не нужно кроме ваших личных тараканов:) чем больше приседаете перед мамой, тем больше она капризничает, я думаю. а на самом деле ей это не нужно, достаточно просто в разумных пределах удовлетворять ее пожелания. бегать занимать столы - это за рамками тех пределов. сама пусть сбегает займет, если ей так надо.
26.08.2023 02:15:16, ALora

Если кажется то надо из последних сил палая и вставая , я сторонник того чтоб себе в своих хотелках не отказывать.
У вас хотелка быть должной - надо ее удовлетворять конечно. 26.08.2023 01:55:55, Natalya d'*

Выполнять любой каприз из последних сил? Так можно выдохнуться еще на старте и в итоге не помочь когда это действительно будет важно.
25.08.2023 23:45:06, Иришка-Мартышка

А к детям у вас такие же требования? Возможно это паттерн вашей семьи из поколения в поколение. 25.08.2023 23:44:29, KengaLu

Это та модель, которую я видела с детства. Другого я не видела просто. 26.08.2023 14:54:00, Лиметт

Когда помощь действительно необходима, а не очередной каприз. Если помощь нужна, то да - должна бросить все и сделать. 25.08.2023 23:36:18, Лютый скептик

[пусто] 25.08.2023 23:00:19

У других не так? 25.08.2023 23:25:36, Лиметт

Нет, конечно. Причём не только по отношению к родителям, но и к детям, а так же ожидания отношения к себе. Помощь нужна срочно - это сделать укол при почечной колике или если спину прихватило так, что не разогнуться. А принести молока из магазина ходячему человеку, причём, срочно, это каприз. И прийти с уборкой помочь - тоже каприз. В общем все, что не жизниугрожающее или снимающее боль , относится к капризам. По возможности выполню, нет возможности - не выполню. Изворачиваться, чтобы выполнить, не буду и не жду этого от других. 31.08.2023 07:50:19, PigletSPb

Точно не так 26.08.2023 12:01:42, Dots

Нет
26.08.2023 11:08:16, УникаЛьнаЯ

нет, кончено.

Хотя раньше было именно так. При том, что я считала себя ответственной за это
26.08.2023 09:10:38, Птичка снежная

Нет, конечно.
Руководствуюсь своими хотелками которые мне говорят - вот тут должна, тут не должна», а не «всегда должна» 26.08.2023 01:57:27, Natalya d'*

нет конечно. Я должна была обеспечить лечение, доставить продукты, если человек болен. Весной организовать перевоз вещей на дачу, а осенью обратно. Раз в две-три недели на даче навестить, притащив продукты. Выдать деньги на жкх. Поговорить по телефону. Ну похороны я почему-то частично или полностью организовывала, освободив от этого маму, даже будучи совсем молодой
26.08.2023 00:56:13, Степная кошка

лечить тяжелую болезнь или занимать столик? 25.08.2023 23:50:23, Шерлок

Не, у меня априори, что все мне должны) Но я себя перевоспитываю.
25.08.2023 23:48:44, Mary M.

Нет, не так) 25.08.2023 23:44:15, Birke

Показано 108 комментариев из 450

Вернуться в конференцию

К теме ниже! Учусь не реагировать и не расстраиваться.

Загруженные изображения