Раздел: Отцы и дети (моя мама пессимистка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение с мамой

Нужны советы психологического плана. :( С мамой стало в последнее время просто невозможно общаться. У нас с ней всегда были сложные отношения - с ее стороны контроль и манипуляция, с моей стороны повышенная чувствительность и отсутствие терпения. Но как-то справлялись. А тут... просто труба.

Каждый раз, когда звоню - постоянный негатив. Все плохо, все плохие. Начинаю рассказывать про детей, моментально находит какие-то проблемы. Например, недавно дочка радостно стала ей рассказывать про какое-то школьное мероприятие, но перепутала месяцы. Мама по телефоны стала ее штудировать по месяцам, та что-то неправильно ответила, мама мне потом высказала все, что она думает про то, что дети не знают элементарных вещей.

Ко мне постоянные претензии - что не звоню, что не помню какие-то даты, что отдала сына в футбол и гроблю ребенка, и т.д. Перечислять можно до бесконечности. После каждого разговора с ней мне нужен бокал вина, чтобы успокоиться. Дети ей звонят, но если не проявляют достаточно рвения, она обижается и кладет трубку - типа, ради галочки ей не нужны эти разговоры.

Недавно у них с папой произошло очень хорошее событие. Ну конкретно классное. Я позвонила поздравить - сначала мама мне с грустным выдохом дала знать о своем разочаровании, что я не позвонила раньше. Потом она сумела и в этом событии найти негативную сторону, и стала на меня все это выливать. Я ее попыталась успокоить и переубедить, предложила нашу помощь, после чего она бросила фразу,, "ты не бойся, я не доживу до того времени, когда тебе надо будет меня содержать!". Я не выдержала и повесила трубку. У меня тоже нервы не железные!

Я как раз до этого, после длинного рабочего дня, между прочим, весь вечер рисовала с детьми им открытки на НГ, заворачивала подарки, потом утром бежала на почту их отправлять - а мне такое. Так обидно стало. Я понимаю, что она про подарки ничего не знала, но нафиг такие вещи близким людям говорить?!

Или это старческое, и дальше будет только хуже? Я не выдержу. У меня своих трое детей плюс муж, работа, хозяйство - у меня конретно не сил на эти выкидоны.

И что делать? Муж говорит - смейся, когда она такие вещи говорит. Легко сказать! Как только я начинаю пофигично ко всему этому относиться и пропускать ее уколы мимо ушей, она "усиливает напор" до тех пор, пока не дойдет до моей границы. Раньше я принимала это на свой счет, теперь уже поняла, что проблема не во мне - ну и что? Общаться-то надо!

Короче, я в полной прострации. Я боюсь, что это только цветочки. Маме 70 лет. Как себя вести?

Извините, у нас ночь - если что посоветуете, я завтра все внимательно прочитаю.
13.12.2014 03:48:57, Petra

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня похожие родители - одна сплошная чернуха. Общаться много с ними не хочется.
Терпеливо выслушиваю. Себе напоминаю, что для них это общение важно, что им тоже надо с кем-то поделиться тем, что волнует. Часто им нужно просто убедиться, что на самом деле все не так и плохо. Даю советы. Они им совсем не нужны, но для родителей важно, что я не безразлична, что проявляю внимание к их проблемам. Внимательно слушают, все мои советы посылают далеко. И опять за свое. Ну и ладно. Зато общий разговор получился.
Говорю что-то типа: на самом деле все не так уж и плохо. На самом деле мой ребенок, твой внук, очень даже умный мальчик. Он хорошо учится, быстрее всех решает задачи в классе, его направили на олимпиаду и т.п. Стараюсь не рассказывать плохие новости. Делюсь только хорошим, чтобы были поводы для гордости за детей и внуков.
Про месяцы у ребенка - посмеяться. Сказать, что и сами бывает забываете не то, что месяцы, а как саму зовут. Что обязательно лично проверите знания дочки и выучите. Потом можно отчитаться перед бабушкой. Бабушке будет приятно, что к её словам прислушиваются. Что она для кого-то значима.
Как-то так.
14.12.2014 10:57:51, Lyubasha74
Согласна с Натальей ниже, игнор ни в коем случае, наоборот - нужно выдавать реакцию и как можно быстрее и резче. Пододвиньте границу. Реакция при этом может быть любая - как "все ты меня уже убила" так и гневная. Это предотвратит ваше более сильное расстройство в каждый конкретный раз (отделаетесь малой кровью, и реально злиться или страдать необязательно, нужно только выдать реакцию). Это также постепенно воспитает маму. Если пару раз сунуть руку в крапиву, то любой научается очень быстро, что туда - не надо совать руки. Но и для маминого настроения быстрое пресечение ситуации намного полезнее, иначе раскручивается эскаляция по спирали, и чем дальше, тем ей самой тоже хуже. Думаю, что она не наслаждается таким разговором, а тоже страдает, просто не умеет сопротивляться патологической тяге. 14.12.2014 10:54:14, Эпикур
у меня акцент не на реакции, а на том чтоб после нее бросить трубку (реакция - любая, после которой бросание трубки выглядит логично).
Многие не умеют бросать трубку, у таких всё закончится "Гневно наорать и СЛУШАТЬ ответ мамы", и в конце - тот же результат как при "не орать" ("слушаю пока она меня не доведет до белого каления").
16.12.2014 12:18:24, Natalya d'*
да я поняла, что ты для примера реакцию штрихами обозначила, ты могла и пять других реакций за пять секунд наметать :)
да, пресекать нужно сразу. класть трубку или нет - по обстоятельствам, если пресечение скорректировало тональность, то можно и дальше поговорить. к чему Петра и хотела бы прийти постепенно, и такой подход дает шанс. Сперва может быть наоборот эскаляция, возмущение, потом привыкнет, что реакция на наезды стабильно есть и начнет избегать стычек сама. и тогда будет наезд-пресечение-спуск тональности-продолжение разговора более корректно
16.12.2014 14:32:46, Эпикур
Тут много тем про общение с мамами и все они про одно и то же - "мама меня не понимает, а я стараюсь, стараюсь, чтоб поняла, так как же всё таки сделать, чтоб поняла?"
Мой подход заключается в "никак, меняем полностью сам СМЫСЛ и ЦЕЛЬ общения, вместо "как построить диалог" относимся к любому общению как "2 монолога, мама о своем и не слышит меня, я о своем и не слышу ее".
Но люди не хотят ТАК кардиально меняться и продолжают снова и снова наступать на те же грабли.
16.12.2014 17:21:16, Natalya d'*
мы друг другу почти не противоречим кстати, разница в ньюансах только
я не агитирую за "чтоб меня поняла", а за то лишь, "чтоб поняла, что так со мной не стоит, и сменила манеры"
а цели и смыслы вполне могут быть и "приличное общение", не прям глубокое, но и не совсем уж формальное и трубку от уха
16.12.2014 17:54:26, Эпикур
поддерживаю все твои мессаджи в этой теме. 14.12.2014 18:23:34, ландыш
спасибо друг )) может, наша Петя прислушается 14.12.2014 18:47:31, Эпикур
Спасибо вам девочки. Вот у меня тоже подсознательно такое же отношение! Сколько раз пробовала игнорировать, переводить в другое русло, "кивать и махать" и далее по списку - только хуже становится. Причем, ладно бы, если бы я ради этого себя хорошей дочерью чувствовала, уже был бы толк! Так как раз наоборот - с ней все усугубляется, а беру ответственность на себя, и чувствую себя хуже и хуже... 15.12.2014 21:45:48, Petra
Добавлю еще. У вас будут скорее всего затруднения с определением, это уже тот момент, когда надо отреагировать, или еще нет? А также, как именно отреагировать?
Ключевое тут, как и с мужем и его нарушением границ, нужно разрешить себе выражать свои эмоции, в том числе, неидеальные и несправедливые тоже. Хватит все время сдерживаться. Тогда они "увидят", что на другом конце провода тоже живой человек и начнут принимать вас в расчет. А пока все работает по их правилам, они видят только свою живость и человечность, и честно забывают, что вокруг тоже люди, которым может быть больно, гневно и так далее.
То есть тот момент и та реакция, которая у вас естественным образом возникает и привычно подавляется, это и есть подсказка к вопросам из первого абзаца. Степень проявления при этом можно варьировать - как гасить, так и преувеличивать, экспериментируйте. Цель хорошая.
14.12.2014 11:47:41, Эпикур
По своему опыту скажу, что не работает и это. Порой цель именно довести до белого каления, вызвать гнев. Что бы и дочь или сын поняли, как она страдает и какая несчастная.
Зачем собственные нервные клетки тратить? Мне кажется, что нужно для себя определить уровень комфортности в общении. Как он превышен, общение прекращать. И не из-за воспитания мамы, а ради себя и своего спокойствия
14.12.2014 12:12:37, Ханни
Если расклад ясен априори, так в чем проблема, выдайте ей "гнев" с опережением. Вы же знаете как должен выглядеть гнев.
Бывают люди, с которыми или не работает ничего, или нашего личного мастерства не хватит, чтобы сработало. Для результата важно же не только что делать/какую стратегию выбрать, но и как это осуществлять. Но мы ж не профи психологи или терапевты, у нас может не получиться, но я за то, чтобы пытаться до какого-то момента.
14.12.2014 12:21:33, Эпикур
Вот поэтому и пишу о границе личного комфорта. Я перестала что-то из себя выдавливать или играть на опережение. Сегодня мне не комфортно, значит я не общаюсь. Завтра мне не приятно что она сказала или сделала, значит я об этом говорю. И опять же не ради нее, а ради себя. Иначе я буду кипеть и переварить все внутри себя и загонять обиду все глубже. В итоге я уже почти не реагирую на ее слова, что она жалеет что меня родила, что я урод, что она ради меня и т.п. И я перестала оправдываться и доказывать обратное. Накал кстати как-то снизился в итоге. Теперь мне не обрывают телефон круглосуточно. Если я не беру телефон, то не звонит без перерыва и не начинает обзванивать подруг, мужей, бывших мужей и всех кого может достать. 14.12.2014 12:36:23, Ханни
С таким подходом я полностью согласна. В точности так - ориентироваться на свои потребности и ощущения, давать обратную связь "ты мне сейчас сделала неприятно", а не сдерживаться и копить. А побочным эффектом и второй стороне станет в итоге только лучше, а не хуже, когда пройдет острота и накал, и отношения перестанут быть настолько дисфункциональны.
Но в рамках этого подхода можно сознательно пытаться направлять эти взаимодействия в нужную сторону, без фанатизма, но пытаться. Пока не скорректируешь или не решить бросить попытки. В вашем случае ваше какие-то экстремальные выверты (урод, жалеет, что родила), это вообще может быть патологией, и неспецу соваться в это бесполезно, возможно.
14.12.2014 13:14:09, Эпикур
Да порой там и цели нет. Просто такой человек и просто именно так общается.Вот не ищешь целей и все более менее нормально. 14.12.2014 12:15:57, рица
Может быть и так 14.12.2014 12:37:07, Ханни
Ну зачем все это. Маме 70 лет и начать ее травить? Да и самой постоянно нервироваться. А если это войдет в привычку и перенесется на отношения с детьми. Это все равно, что 40 летний воюет с 2-х летним. 14.12.2014 11:06:55, рица
Это не травля, это - предотвращение настоящего растравливания, которое у мамы в привычке. Растравливает душу и себе и Петре.
А тут легкий удар током низкого напряжение и все, граница понята.
А вот любое другое - неэффективно. Терпение - неэффективно. Игнор - провоцирует. Отказ от общения - невозможен, да и жесток. И так далее.
14.12.2014 11:22:35, Эпикур
Я бы согласилась, будь маме лет 50. 14.12.2014 11:25:44, рица
А если 70 то все, уже не нужно корректировать общение к лучшему, нужно пассивно вестись на провокацию по патологическому шаблону? 14.12.2014 11:35:58, Эпикур
Просто не надо вестись на провокацию. Положил трубку и забыл. Они в принципе две независимые единицы. 14.12.2014 11:39:09, рица
Можно. Можно и вообще не звонить. Но Петра так не хочет. Она хочет искренне общаться и хорошо относиться к маме, а не трубку подальше от уха и положил и забыл.
И шанс почти всегда есть. Если не расписаться в своем бессилии или безразличии, а "работать над отношениями" гыы.
14.12.2014 11:55:06, Эпикур
Вот-вот. Как ни крути, все-таки жалковато - собственную маму в 70 лет - в крапиву. :( Чего ради? 14.12.2014 11:20:27, SillyBilly
Ради предотвращения альтернативы. Альтернатива - переживания, которые мама генерирует себе и дочери, стабильно и по нарастающей.
Если бы работало доброе слово, "мамочка, ну давай мы о хорошем поговорим" или "мамочка, ну давай не будем в таком ключе, от этого и мне и тебе самой плохо", то
Петра бы тему не писала. Уверена, что доброе слово она уже пробовала и много раз. Не работает.
14.12.2014 11:28:46, Эпикур
генерирует переживания мама, но принимает их все-таки дочь. А может не принимать - это, по большому счету, ее выбор. Выбор ответной реакции - это всегда личный выбор.
Разумнее (и полезнее со всех сторон) работать над собой, над собственным отношением к внешним воздействиям - они не только от мамы могут быть, всех не воспитаешь.
А маме оставить ее собственный характер - она такая, какая есть.
14.12.2014 14:00:10, мышка на сервере
И согласна и нет. Но расписывать уже не буду, я все написала, что хотела сказать :) 14.12.2014 14:28:54, Эпикур
Совершенно не зачем, да потом еще и совесть замучает. Что сделать, стареют они. С моей тетей дочь практически не общается, я ее понимаю, тетя очень тяжелый человек , всегда была требовательной. Даже моя мама периодически перестает ей звонить и приезжать. Но тете 73 года и что ее перевоспитывать. У меня мама слезливая стала,так я ей стараюсь ничего не говорить. 14.12.2014 11:24:58, рица
Вы просто представляете себе свою маму, а они разные, и в 50 и в 70. У меня бабушка жила почти до 90, так что я немного в курсе.
Дело в том, что при моем и Натальином подходе есть перспектива, мама научится общаться иначе и всем будет лучше, а сидеть и терпеть - тупиковый путь.
14.12.2014 11:33:35, Эпикур
И сколько она будет учиться? Год, два, три или 10. ТО есть вместо того , чтобы заниматься своей жизнью, это время придется потратить на обучение матери. А не проще ли раз в неделю выслушать и забыть. Можно просто трубку от уха подальше отодвинуть, можно в это время кино смотреть еще что-то. Учить надо было раньше, а сейчас не время. Моя мама обучена, мною. У сестры с ней совсем другие отношения.Там постоянно какие-то обиды были, пока опять я не вмешалась. 14.12.2014 11:44:24, рица
Улучшение может быть заметным уже через пару таких реакций. Какие 10 лет.
Не знаю, о какой трате времени вы пишете, я говорю лишь о том, что при очередном сеансе связи границы свои защитить. Мягко но твердо.
А трубку от уха - унизительно для обеих. Это если уж совсем ничего не сработало, тогда сдаться и трубку от уха.
14.12.2014 11:52:04, Эпикур
В 70 у мамы скорее давление скакнет и она свалится, чем начнет чему-то учиться.Я летом маму метро учила пользоваться, ну и получила слезы и давление 220, проще было дочь и племянника научить отвозить ее туда куда нужно.Петре выбирать,но мое мнение такое, что проще самой научиться не нервничать. 14.12.2014 12:04:49, рица
Петре и нужно самой научиться. Научиться защищать границы, разрешать себе выражение эмоций и слабости.
Но согласна - выбор ее, а не ваш и не мой. Мы только свои мнения выложили. И вас убеждать мне абсолютно незачем, так что я завязываю :)
14.12.2014 12:07:45, Эпикур
С матушкой таких проблем не было, мне странно что у кого то мама может быть немудрой, стервозной, по детски требовательной. Зато мне "повезло" с текущей свекровью когда она меня "перегревает" просто прекращаю все контакты, а так как муж без моих подталкиваний даже позвонить родителям не желает, через некоторое время можно расчитывать на более или менее нормальное общение..и так до следующего "обострения". Отношусь как стихийному бедствию)) 14.12.2014 02:26:31, ляля
Что ниже пишут не читала, да и особой мудростью не отличаюсь, но просто, чтобы поддержать Вас, напишу.
Во-первых, мама Ваша ведь в России? У нас тут, к сожалению, не сахар. Тем более, она, наверное, смотрит тв. Этот напор довольно тяжело выносить психологически, тем более немолодым людям. На это нужно делать большую поправку.
А во-вторых, ничего не поделаешь. Не реагировать не получится, это очевидно. Ну что ж, огорчаться и забывать. Принять это как есть. Поговорила - расстроилась - успокоилась - забыла. По-другому не будет.
13.12.2014 23:33:13, SillyBilly
Поддержу про телевизор. Мои родители, как насмотрятся, так начинают мне дружно звонить и сливать негатив. Я серьезно к этому не отношусь, у меня и телевизора нет. А они возмущаются: "Как ты можешь? Ведь это по телевизору показывали!!!" Они с возрастом вообще очень впечатлительные стали и верят всему.
Может быть и Вашей мамой нечто подобное. Насмотрится телевизора (а там все плохо), наслушается знакомых (все [цензура], дети дебилы и т.п.) и на Вас выливает.
Маму не переделать, работать с собой, слушать мужа.
14.12.2014 10:46:33, Lyubasha74
Не реагировать и не насиловать себя. Лучше в ее глазах вы не станете. Мне помог только 2 летний перерыв в общении и мой муж. Был арбитром и только так мы смогли поговорить и высказать, то что чувствуем. 13.12.2014 22:33:32, Ханни
никакая сила не заставила бы меня в данных обстоятельствах продолжать общение. мама ваша именно старается достать - это никакой не маразм :-) впрочем с маразматичкой я бы не общалась тоже.
у меня аналогичная мама, точнее была такой. после некоторых моих воспитательных мер ( например послать в ответ на вынос моего мозга и не звонить неск месяцев) она отлично стала держать себя в руках. правда иногда негатив прорывается - и я повторяю воспитательные меры.
13.12.2014 22:31:32, хатуль мадан
Обычно перевожу разговор на другую тему или вежливо заканчиваю, ссылаюсь на срочные дела. Со временем мама как-то поняла, что про негатив, это не со мной разговор. Старается говорить в другом ключе о том, что её волнует, более мягко, конструктивно. Обсуждаем пути решения и т. д. Ну и сама я с ней только о приятном, иначе получу в ответ по полной))) 13.12.2014 20:40:43, Лиметт
возрастное. 13.12.2014 19:52:40, Лось_Анджелес
Извините-я о своем))Мама где живет,в России или США? И на каком языке общается с внучками? Если на английском-завидую,потому как я никак не осилю язык,а внуки не говорят по русски((
А по существу даже не знаю что сказать,мы всегда рады звонкам и стараемся не грузить.Но мы немного моложе,какие будем в 70 лет-не знаю))
13.12.2014 18:49:14, читаюдавно
у коллеги маме 76, но она уже лет 10 в маразме. Каждое отдельное высказывание вроде ничего ещё, но когда всё вместе - это атас! но она уже знает, что это реальный маразм и не надо воспринимать как слова нормального человека. вы же на дауна так не будете реагировать. Вот и моя мама начала приближаться к такому неадеквату, а я начала фильтровать её слова. терпения Вам. скорее всего дальше будет хуже. 13.12.2014 18:20:08, муравей
Я прошу прощения, что немного не в тему отвечу, но не смогла пройти мимо.
Когда моя мама умирала в больнице от рака в 49 лет, я в приемном покое наблюдала, как пожилая женщина привезла в инвалидном кресле совсем старенькую свою маму. С ней долго возились врачи и дочка терпеливо вместе с мамой проходила все процедуры, поддерживала ее. Я ей тогда позавидовала, зная, что мне этого никогда не испытать больше.
Берегите то, что у вас есть!
13.12.2014 17:56:05, anuta77
а что автору беречь-то? лелеять мамин поток злости?
та мама в кресле поди не так себя вела :-)
13.12.2014 23:30:04, хатуль мадан
Беречь маму, конечно. Странно читать такой вопрос. Можно подумать, что если близкий человек чем-то вас не устраивает, в сад его. И та мама в кресле здесь вообще не при чем. Я про нее рассказала, чтобы было понятно мои чувства в тот момент.
Мне сейчас приходится почти все то же, что и автор, выносить от свекров 76 и 74 года. Крайне редко позволяю себе резко отвечать, когда уже нервы не выдерживают. В основном перевожу разговор в позитивное русло. Это плохо, зато то хорошо. Здесь ребенок отстает, зато там впереди всех и т.п. К тому же они мир воспринимают через призму телевизора, а это очень ограниченное восприятие. Поэтому там, где можно, стараемся с мужем им что-то объяснить, расширить границы восприятия.
14.12.2014 13:04:36, anuta77
вам нравится - вы тЕрпите. автору - не нравится. 14.12.2014 20:06:30, хатуль мадан
Ну да, каждый сам выбирает что ему дороже и как себя вести. Только от своих детей мы потом получим все то же, чему сами их научили. 14.12.2014 23:14:41, anuta77
от детей вы получите ответ на ваше к ним отношение. 15.12.2014 10:54:06, хатуль мадан
Это физические и психические изменения, возрастные. Дети очень далеко, а ей страшно, не поддающиеся логике страхи несчастья, болезни, смерти. а вас нет рядом, это тяжело для стариков.
А то, что у мамы есть к вам претензии, меня не удивляет. Вы бросили трубку как раз в том самый момент, когда надо было реагировать чем-то вроде "Маа-ам! А как же правнуки, разве ты не хочешь их увидеть? И мы еще не были с тобой на Канарах, не, ты погоди умирать!"
13.12.2014 17:18:34, Забылавсепароли
Поддержу. Мы сейчас молодые сильные и здоровые. У нас жизнь бьет ключом. А у родителей жизнь идет к закату. Им одиноко, страшно, болезни одолевают, новости страшные со всех сторон. Им нужен позитив и поддержка. Тяжело, когда даже от близких людей (детей) не можешь получить поддержку. 14.12.2014 11:03:33, Lyubasha74
Я не знаю ответа, но реально понимаю, что ей хочется внимания и у нее по сути нет проблем, раз она страдает от этого. 13.12.2014 17:05:56, tЮлька
В той или иной степени этим грешат все мамы. Терпите, улыбайтесь и машите, достается даже тем, у кого почти идеальные отношения. 13.12.2014 15:53:27, Брюзжит Джонс
Вы умеете хорощо работать над собой и это всегда конструктивне, чем перевоспитание 70 летней мамы. Дайте ей возможность оттянуться за счет ваших нервов, потерпите с благосклонной улыбкой и прощением. Она вам будет очень благодарна. 13.12.2014 15:40:31, NLU
Проблема в том, что я не умею хорошо работать над собой, у меня на это уходят большие ресурсы, которых мне и так еле хватает. А благодарность это вообще из области фантастики! У меня наоборот складывается впечатление, что мама этим негативом все больше загоняет себя в какую-то дыру, а потом нас обвиняет в этом! 13.12.2014 16:10:00, Petra
Даже если это так, не стоит переживать за то, что изменить не в вашей власти. Иказать иногда, "прости мама, если огорчила тебя", проще и приятнее для мамы. 13.12.2014 17:33:26, NLU
вот! 13.12.2014 16:14:54, Oker
И что? 13.12.2014 16:37:09, Petra
не знаю(
понимание есть, выхода не вижу
13.12.2014 16:48:36, Oker
[пусто] 13.12.2014 17:45:20
очень боюсь этого, при этом не могу видеть, как они мучают друг друга. И при этом друг без друга не могут( 13.12.2014 17:46:49, Oker
это хорошо звучит, когда речь только о себе. Я предположим, даже и не терплю, просто принимаю как данность. Но ведь есть еще отец, с которым они вместе живут. И который тоже не молод. И которого мне очень жалко. И что делать? 13.12.2014 15:52:56, Oker
Мне тоже папу жалко. Но он научился с этим жить. 13.12.2014 16:11:09, Petra
мой тоже, но вот здоровье стало стремительно сдавать. И все болезни от нервов( 13.12.2014 16:14:28, Oker
Мой тоже сдает. :(( 13.12.2014 16:38:30, Petra
мне просто как раз сегодня отец звонил, жаловался. Выслушала, посочувствовала, попыталась настроить позитивно, предложила пожиь отдельно. Но толку-то( 13.12.2014 17:41:46, Oker
Сочувствовать и терпеть. Жизнь такая короткая, отралять ее собственными усилиями совершенно не имеет смысла. 13.12.2014 16:01:06, NLU
я сочувствую, предлагаю помощь, но толку-то?
Смысл второй фразы мне непонятен. имхо собтсвенные усилия и есть смысл жизни.
13.12.2014 16:13:37, Oker
Смысл тот же. Усилие над собой и ради позитива достойны смысла жизни. 13.12.2014 17:29:35, NLU
ну, и как мне решить эту проблему? 13.12.2014 17:36:57, Oker
Получать удовольствие,от того, что вы нашли в себе силы и не сорвались в ответ на грубость. 13.12.2014 21:23:19, NLU
Посоветую обсуждать с мамой проблемы, если не получается спокойно о личном - обсуждайте общемировой негатив или безлично-бытовой. Если заводитесь - сворачивайте разговор под благовидным предлогом.
Смеяться - очень плохой совет, очень : ((
Еще посоветую маму обследовать у невролога, и, возможно, психиатра.
У моей мамы так бывает в светлые промежутки, в остальное время хуже...
13.12.2014 15:25:54, ЛюбимицаКлаппа
Ну да, это правда насчет тем...

Могу себе представить, что мне будет, если я предложу невролога или психиатра...
13.12.2014 16:13:58, Petra
если ее цель - довести тебя, то не жди "она усиливает напор до тех пор, пока не дойдет до моей границы", наоборот, как только она села на любимого конька, разыгрывай комедию с "умиранием" - начинаешь тяжело и порывисто дышать, и визгливым голосом "а, у меня давление, сердце, пошла пить таблетки" и бросаешь трубку, и сколько то дней не подходишь, типа обиделась. 13.12.2014 15:15:33, Natalya d'*
И что это даст, чисто психологически? 13.12.2014 16:21:31, Petra
Это даст то, что вы уцелеете. Как дракону в жертву оставляли на скали кого-то сознательно выбранного, чтобы уцелели остальные. Так и тут - она утолит голод, ваши нервы сберегутся. А психологическую отдачу от мамы нужно перестать ждать. 14.12.2014 10:07:50, Эпикур
А потом у мамы будет новый повод для волнений и чернухи: ты вся такая больная, доченька и т.д. Не стоит. 14.12.2014 11:06:37, Lyubasha74
думаете, мамины настроения зависят от наличия/отсуствия повода? :) 14.12.2014 16:57:41, Natalya d'*
Вы просто не умеете себе представить именно этот тип человека, судя по этому комменту, но если да, и у вас работает что-то иное, советуйте, пусть Петра разное пробует. 14.12.2014 11:24:24, Эпикур
неужели все мамы так похожи(? неужели я стану такой же(((? 13.12.2014 14:46:59, Oker
Не все, моя мама не такая 13.12.2014 22:56:31, Эники-бэники
Я разных мам наблюдаю. У нас еще не самый худший вариант, кстати.

У меня и сейчас с детьми другие отношения, чем были у нас с мамой. Так что очень надеюсь, что все будет лучше. Хотя проблемы, я думаю, у всех есть.
13.12.2014 16:22:46, Petra
У меня совсем другая мама) Хотя моя сестра про СВОЮ маму наверно по-другому думает) Мама ведет себя с нами по-разному. 13.12.2014 15:14:31, рица
это обнадеживает) 13.12.2014 15:28:02, Oker
не все - мои бабушки обе были не такие. со своими завихреньями ( у одной - на теме религии, у другой - на теме экономии и нечегоневыкидывания), но без негатива вообще.
кстати, "суперпозитив" - это тоже вариант завихренья, но "наоборот" - когда в газете пишут "вложите деньги в наш МММ, и через 10 лет дадим всем по миллиону" или там "купите наш чудо браслет и все болячки как рукой снимет", а они и сами верят, и всех вокруг уверяют "как здорово - они теперь и болеть не будут, и денег кучу получат, и всё зашибись"
13.12.2014 15:10:56, Natalya d'*
моя, кстати, тоже... но это папина мама была))) 13.12.2014 15:23:47, Oker
по-моему это только у тёток такие мамы. 13.12.2014 14:53:52, AleXXX
вообще-то да. с сыновьями у мам другие отношения. лелеятельные. дочерям приходится отдуваться 15.12.2014 02:48:19, ALora
О, точно! скажу мужу что он тека, ну а я значит дядька. 14.12.2014 02:40:59, ляля
Ничего подобного. Моя мама не такая, а вот свекровь куда хуже, чем Ольгин вариант 13.12.2014 22:57:03, Эники-бэники
Согласна. У мужчин с мамами все как то спокойнее. 13.12.2014 16:23:31, Petra
Нет, Оля. У нас в семье все наоборот 13.12.2014 23:00:17, Эники-бэники
У мам мужчин девочками для битья становятся невестки. 13.12.2014 20:18:41, Тополь
вот уж не всегда. у меня отличнейшая свекровь 15.12.2014 02:50:10, ALora
да ладно!! моя свекровь точно также себя с сыновьями ведёт, ещё хуже. 13.12.2014 15:59:21, douceur
а у мужиков какие? мой брат с мамой общается "1-2 коротких телефонных звонка в год", но я не представляю его пишушим в конфе "как общаться с мамой?", ему и общаться неинтересно, и писать 13.12.2014 15:19:01, Natalya d'*
Естественно. Сплошь и рядом: к дочерям одно отношение, а к сыновьям - совсем иное :) 13.12.2014 15:15:52, МарикаЧ
У меня это в голове просто не укладывается 13.12.2014 23:00:40, Эники-бэники
да, это старческое, да, будет только хуже, я много лет назад решила этот вопрос так - не говорю по телефону вообще, пишем друг другу бумажные письма, идут они долго, отвечаем не сразу, получается 4-5 писем в год, столько негатива "по быстрому пробежать глазами" мне не трудно.
Естессно, ни о чем личном я ей не пишу, только общие фразы "у нас всё хорошо"
13.12.2014 14:40:38, Natalya d'*
Мне бы не хотелось, когда я стану старенькой, чтобы мои дети со мной так мало общались: только 4-5 писем и только общие фразы. Они мне очень дороги и такая отстраненность была бы очень тяжела. 14.12.2014 11:09:38, Lyubasha74
ну, можеты будете такой же "выносящей мозг", как мама автора; я вот настроена к ВЗРОСЛЫМ детям относиться с уважением их мнения 14.12.2014 17:00:17, Natalya d'*
:( Грустно? 13.12.2014 16:23:49, Petra
старость и болезнь - это грустно; старость и болезнь от ктр страдают и молодые - по мне грустнее, чем "тихонько болеть в одиночку".
Правда, конкретно у моей мамы "ее мерзких характер" не со старостью пришел, он всегда был одинаков.
14.12.2014 17:01:48, Natalya d'*
у меня ситуация в чём то лучше(интересуется и вроде переживает как, да что в моей семье).Но в остальном намнооооооого хуже,чем у вас.
Например меня мама обвиняет,в том чего я не делала абсолютно(выгнала её из квартиры).
А всё как раз наоборот ,но доказывать -дороже своему здоровью.
дело было так-с сестрой они в маминой же квартире не ужились.И мы с мужем (жили не в москве тогда)купили им квартиру рядом с нами.Жили они с папой поживали лет 6-7 пока не поднакопили денег(я так думаю)на свою мечту "домик" .Людям за 70,какой домик.?Года три мы их уговаривали,мол и и туалет на улице и стиралки не будет(и много-много других аргументов).....нет- домик и всё.Кроме того я маму стращала,что уедешь в тьмутаракань- ездить к тебе не буду.Но в конце концов ,я как-то не выдержала сказала,что удерживать больше не буду( не более) Ну что..........-уехали таки поближе к сестре(цель то думаю именно эта была)
А с сестрой у неё особые отношения.Как то мама мне в ответ на мои"как ты терпишь это отношение к себе от дочери" мама сказала:
."Она(моя сестра,её дочь) будет меня убивать-я ей прощу всё".Теперь они живут вместе с сестрой( кто этот купленный ими"домик" продавал-оформлял ?-никто кроме меня) .Все глобальные проблемы переезды лечение-купли-продажи ,я решаю.А с сестрой моей они как не уживались так и не уживаются(хотя все кредиты, долги сестры- мама оплачивает) и весь негатив на меня выливается. Но я всё равно ( как кролик на удава)звоню, потом бросаю трубку, если цензурных аргументов нет,потом опять звоню.В общем ужас без конца и выхода нет.
В общем спрашивать стараюсь только куда холдила,что купила,что кушала.как здоровье.Иначе это уводит опять не в ту сторону и "опять мыло да мочало-начинай сначала"Про семью отвечаю односложно,без подробностей.После последнего разговора (два дня назад- трясёт до сих пор) . Муж говорит Не ЗВОНИ ей,но не звонить-тоже не могу.Маме 80 и ничего с этим не поделать
13.12.2014 14:05:07, Озоли
Ну да, общение уже и так стремительно близится к нулю. Просто мама моложе не становится, я умом понимаю, что надо ценить это время. Но как, при таких обстоятельствах? 13.12.2014 16:25:12, Petra
Чтобы не было претензий, что мало или редко звоните - установить (для себя) определенную периодичность (раз в неделю, день, месяц, как у вас принято) и строго ей следовать, слушать, со всем соглашаться, положить трубку и забыть (если от вас не требуется каких-то конкретных действий). Думаю. к старости у всех меняется характер и далеко не всегда в лучшую. сторону. Я это не только по родителям вижу, ну и по себе с мужем. И все время напоминать себе - какое счастье, что родители - есть, что они живы и здоровы. У большинства моих ровесников родителей уже нет в живых. Родителей муже тоже недавно похоронили. 13.12.2014 13:54:24, hanhi
+++ 14.12.2014 11:11:36, Lyubasha74
Спасибо. 13.12.2014 16:25:38, Petra
1. Молиться о том, чтобы это продолжалось как можно дольше
2. Умнеть
3. Представлять как будет при сдвиге на поколение - как ты будешь с дочкой говорит через 30 лет.

когда моей маме было 70 я был к ней значительно менее терпимым, чем сейчас, когда ей 80. Или это мне стало 50? Даже и не знаю, в чем тут дело.
13.12.2014 13:29:54, AleXXX
во втором ессно - ты стал стариком и стал понимать старческие задвиги. у меня та же ситуация. то я старушка с норовом, как и моя мама. но много-много лучше сейчас друг друга понимаем по сравнению с 20 лет тому назад 15.12.2014 02:53:21, ALora
Я думаю о том, что сама уже почти в таком же положении, как мои родители - мои дети растут, я им все меньше нужна.
И я думаю о том, что скоро и этого общения с родителями у меня может не стать. Годы летят, мама и папа болеют. Эх..
14.12.2014 11:14:01, Lyubasha74
в 50 13.12.2014 19:55:20, Лось_Анджелес
Умнеть в мои преклонные года - это слишком амбициозно...

Про свои отношения с дочерьми я постоянно думаю в этом контексте. Во мне теплится надежда, что у нас все будет лучше. Надежда умирает последней, как известно. :)
13.12.2014 16:27:14, Petra
Меня бы скорее расстраивало то, что мама ищет во всем негатив. Это все время так было?
Ну вот моя мама пессимистка. Но, она больше именно переживает.
Если вы уверены, что мама сама по себе такая и нет никаких причин для этого, советую заниматься "аутотренингом", работать над своими эмоциями.
Попробуйте соглашаться с мамой. И спокойно "кивать". "Улыбаемся и машем".
Не поддаваться на провокации.
13.12.2014 12:10:18, Mira
Я не знаю, какая она была в расцвете сил. Когда мы с ней стали общаться по-взрослому, ей уже было от 50 и больше, и тогда да, она часто видела негатив в первую очередь в любой ситуации. Но в принципе, в этом часто был резон, как бы предохранить себя от проблем, но сейчас это преобретает гипертрофированные формы. 13.12.2014 16:29:35, Petra
Хочу вам сказать, что мама у вас очень хорошая. :)
Ну со своими особенностями, но не более того.

Да, сложновато вам с ней. Легче вряд ли станет, тк характер у людей с возрастом не улучшается. Думаю, что никакого дипломатического трюка для улучшения ситуации вы не найдете.

Поэтому - ну выносит вам мозг по телефону 70летняя мама .... и пусть выносит еще много лет в добром здравии.
13.12.2014 11:27:42, 1637
Очень значимая фраза: "всю жизнь положила на детей", отсюда пляшите.
Мама всеми доступными ей способами отжимает проценты с вложений. Она в свое время сделала выгодное вложение "в детей" (время, силы, здоровье, внимание, нереализованная карьера.....). Теперь, с ее точки зрения, пришла пора получать дивиденды - но дивиденды не хотят... Система не сработала, вышла из-под контроля. Напрямую требовать внимания и благодарности за принесенную жертву - значит выйти из жертвенного имиджа. Потому она косвенно выплескивает свои претензии, нереализованные надежды. Вы не выдаете ей того результата, на который она рассчитывала, понимаете? Чего конкретно она хотела, я не знаю, можно только предположить. Может быть, ждала от Вас постоянных словесных признаний, может, хотела, чтобы Вы взяли ее к себе жить, может, считает, что Вы недостаточно часто ей звоните - предположений м.б. масса).

В общем, мама недовольна. А Вы по детской привычке, пытаетесь из кожи вылезти, чтобы "порадовать мамочку". Вы не виноваты, это мама так Вас воспитала.

Первым делом вбейте себе в голову, что Вы ни в чем не виноваты. В конце концов, Вы не просили ее себя рожать. Вы не должны ей все и вечно. Важно не "как себя вести с мамой", а что при этом у Вас в голове. А в голове должно быть ПРАВО. Право иметь ребенка, который путает месяцы, право самой решать, заниматься ли сыну футболом, право самой решать, сколько раз звонить маме и т.д. Проблема в Вашей голове, с нее и надо начинать.
13.12.2014 11:22:44, Тополь
Ну да, все правильно. Я явно не реализовала надежды в плане отношений. Она, наверное, хотела, чтобы мы были подругами или ну просто более близкими людьми... а у нас вот как. 13.12.2014 16:31:34, Petra
Ох :( Я не знаю, как объяснить. Но, имхо, это проблема не мамы ("она хотела бы более близких отношений со мной"), а дочери ("я хотела (в детстве) более близких отношений с мамой").
Мне иногда моя мама жалуется на свои отношения со своей мамой (моей бабушкой, соответственно). И я понимаю, что фразы и поведение бабушки (в настоящий момент, в свои 84, - почти "подарочной" (ТТТ)), они абсолютно безобидны, они не должны вызывать никаких негативных чувств... но это мне. А маме больно. И мне маму больше жаль, чем бабушку, честно.
13.12.2014 22:03:34, Лягушка
Вот и держите в голове эту фразу: "А у нас вот так". И никто не виноват. Так сложилось. 13.12.2014 20:03:29, Тополь
У нас с вами - одинаковый гороскоп))
Моя мама ещё и денег хочет на ерунду...
Я не знаю, что делать. Теоретически - надо быть жёстче и равнодушнее .. Практически вообще не хочется беседовать. Беру себя в руки, беседую положенные 10 минут, потом перехожу на мамин душный тон и начинаю монолог о том, что начальник злой, правительство обижает, экология не радует и т.д. Через 5 минут маме надоедает слушать и мы прощаемся.
13.12.2014 10:37:55, Зимняя
:( 13.12.2014 16:31:57, Petra
Я ничего кроме терпения и отстраненности посоветовать не могу.У меня мама легкая в общении. Ну и так повелось - я главная.У меня другая проблема, моей тоже ничего нельзя сказать *проблемного*, она сразу в слезы. А раз слезы, то значит давление. Вот совсем недавно началось,пару лет.Ей 67. В прошлые выходные она мне сама сказала, что понимает насколько с ней тяжело.Но увы не в состоянии это контролировать. Вот сказала ей, что шапку норковую постирала в машинке, а она *Оля, ты меня сейчас до слез доведешь*. С чего-то она решила, что теперь хожу без шапки и обязательно заболею. Представляю, чтобы с ней было, если бы я сказала, что у старшей обнаружили шумы в сердце. Я своей маме звоню раз в неделю, в определенное время, это уже многолетняя привычка,один раз ей сказала, что другого времени у меня нет и не будет и больше этот вопрос не обсуждался. 13.12.2014 09:55:48, рица
как шапка это перенесла)? 13.12.2014 21:24:36, Oker
Тань, шапка усохла)Я сегодня ею сестру по скайпу смешила) 13.12.2014 21:30:12, рица утирая слезу
жалко( а я уже нацелилась свою белую постирать) 13.12.2014 22:44:48, Oker
А сухим шампунем? 13.12.2014 22:52:25, Oblina
попробовать)? 13.12.2014 23:03:58, Oker
Стоп. А стирать-то зачем? 13.12.2014 23:57:57, Oblina
пожелтела она 14.12.2014 00:21:23, Oker
Обидно... 14.12.2014 00:44:48, Oblina
А почему? Не тот режим? Сушила не на болванке?

Моя приятельница регулярно стирает в машинке свою шубу. Увидела на вставке, как в бошевской машинке стирали норку, и решила рискнуть. Отговаривали ее, отговаривали, но пока и шуба, и машинка живы).
13.12.2014 21:34:59, Oblina
Да она туда случайно попала,в ней самое ценное было ,то что она с ушками,вот ушки больше всего и пострадали)Надо же шубу в машинке.Даже представить такого не могла) 13.12.2014 21:45:05, рица
Я тоже ). А вот хозяйка шубы больше всего волновалась, не села бы подкладка. 13.12.2014 21:52:53, Oblina
Хорошей выделки шубка, подкладку легко заменить. А вот как себя мездра поведет, тут посложнее предугадать. 13.12.2014 22:33:26, рица
Одни рукодельницы кругом! )

Вот и подруга: "Если что, я у тебя на подкладку заберу отрез китайского шелка, он как раз идеально подойдет," - "И не надейся!" Обошлось ).
13.12.2014 22:51:22, Oblina
"Легкая в общении" - мне бы так! 13.12.2014 16:33:04, Petra
Зато я тяжелая) Маме иногда достается. Поэтому именно я учусь правильно с ней общаться. 13.12.2014 20:40:14, рица
С трудом верится, что это ваша тема. При наличии троих детей, мужа на ответственной работе, собственной занятости, многолетнего проживания в разных странах и не найти общий язык с мамой, которая даже не живёт с вами в одном городе - удивительно. Или вы не повзрослели, или ситуация не такая, как вам кажется. 13.12.2014 09:43:55, Antre
я б *общий язык* заменила на *способ общения*. язык действительно не всегда можно сделать общим. мне иногда кажется , что большинство проблем именно от этого страстного желания найти *общий*. Вот и бьются люди головой в закрытую дверь, надеясь, что она откроется. 13.12.2014 11:21:22, рица
Ну так есть пределы человеческим усилиям! Если быть хорошей женой и заботливой матерью, на роль примерной дочки сил не остаётся)) 13.12.2014 10:41:19, Зимняя
А вот не надо вешать на себя чужие роли) Примерил одну роль, плохо сидит,примерь другую. Но чем меньше ролей навешано тем проще жить) 13.12.2014 11:18:07, рица
Это точно)) 13.12.2014 14:52:58, Зимняя
Думаю, прежде всего Petra хочет стать примерной дочерью, не осознавая, что давно уже выросла. Иначе бы не стала воспринимать мамины замечания всерьёз. Муж ведь советует ей с улыбкой относиться к происходящему и к нему стоит прислушаться. 13.12.2014 10:47:56, Antre
Да какое там до примерной! Я хочу просто нормальных человеческих отношений, а не этого бросания трубок. И еще мне страшно, что дальше будет только хуже, намного хуже. 13.12.2014 16:34:46, Petra
Других отношений не будет. Будут только такие. Дальше будет хуже. Не бойтесь. Вы справитесь. 13.12.2014 23:43:40, SillyBilly
Соглашусь, будет хуже, но это не вина мамы, возраст никого ещё не улучшил. Поэтому радуйтесь, что не живёте с ней в одной квартире и берите на вооружение совет мужа об улыбке. 13.12.2014 18:48:11, Antre
Обалдеть просто! Один в один моя мама (ей 65). Если Вы не возражаете, посижу -послушаю. 13.12.2014 07:18:29, Рыжая рыбка
Что это - характер или возраст, и как с этим справляться? Это ужасно, но мне приходится уговаривать себя ей звонить! Но это же мама!

У некоторых моих друзей уже начинают уходить из жизни мамы. Это так страшно. С моей у меня никогда не было нормальных, дружеских, теплых отношений. Неужели только все хуже теперь будет?

Ужас, короче.
13.12.2014 07:23:41, Petra
У меня стало немного легче, когда ушел из жизни папа.
Но у нас ситуация такая, что в какой-то мере она от нас с сестрой зависит в материальном плане. То есть, случись что, сама себе она сиделку не наймет.
При хорошем раскладе, мне кажется, лучше не станет.
Но я нашла в себе силы звонить как можно реже. Вряд ли этот совет Вам подойдет. Но я вижу его как единственно возможный.
13.12.2014 09:38:20, МарикаЧ
Как можно реже это сколько? Мы и так раз в неделю, две общаемся. 13.12.2014 16:35:42, Petra
У меня кое-что похожее в отношениях с матерью. Ей абсолютно не интересно ни про внуков, ни про меня в том плане, когда надо хотя бы изобразить материнскую любовь)) На пример, на днях на узи нашли у меня в груди небольшую шишку, на следующий день отправили к онкологу. Ее абсолютно не интересует , что у меня и как. Она даже для приличия не спросила. И скорее всего, она даже не восприняла эту информацию, ему просто плевать. Зато в моих трусах она бы поковырялась с удовольствием, где, как и что. Ее интересуют сплетни , плохие истории про общих знакомых. в присутствии посторонних людей любит дергать внучек, только после того,как я стала ей на эту тему тут же делать замечания, она подуспокоилась. Когда дети были совсем маленькие, я одна с ними , она мне регулярно объявляла бойкоты. Первый бойкот (одной 4 года, другой 2 года длился 7 месяцев, второй-11. а третий 14)) Из шести лет младшей дочери она вообще с нами не общалась в общей сумме 3 года!вчера брат сказал, что ей надоело "нянчиться", я сдуру два раза на этой неделе попросила ее на такси привезти детей из школы. Больше обращаться не буду. Из всего я сделала выводы - надо поменьше общаться! и Вам тоже надо отдалиться от мамы, разорвать пуповину, и жить своей жизнью. Слышите по телефону ее обиды, прекращайте под благовидным предлогом разговор (ой в дверь звонят, сосед пришел)). И главное,надо работать с собой, со своим внутренним состоянием - не воспринимать близко к сердцу, это сложнее конечно, но научиться этому можно. Мне когда мама первый раз бойкот объявила, я себя почти до инсульта довела)), а когда третий раз-мне уже было "пофигу")) И если четвертый раз объявит, то я даже облегчение почувствую 13.12.2014 06:23:03, alise22
Все очень похоже! Она не интересуется моей жизнью вообще. Она даже не знает, где и кем я работаю, чем занимаюсь по выходным - ни че го. Моя работа для нее только повод покритиковать меня насчет командировок, и что дети брошенные, а муж найдет любовницу.

Правда, девчонок моих она брала на месяц летом, и они классно у нее провели время. Она с ними занималась, рисовала, готовила. Сына моего обожает - это да, он ее любимчик. Говорит в открытую, что любит его больше всех, потому что он никогда ей ничего плохого не сказал.

Что мне странно, так это что она всегда считала и говорила нам всем, что всю жизнь положила на детей, что для нее дети были всегда на первом месте. Я не знаю, может у нее просто такое разочарование наступило в старости, что дети давно живут своей жизнью и прекрасно без нее справляются? Так это хорошо! Я мечтаю, чтобы мои дети во мне не нуждались - не потому, что мне это обуза, а потому что ради этого мы их и воспитываем!

Я не могу разобраться в ее мотивации. Почему она так себя ведет?

Пуповину я давно разорвала - я уже почти 25 лет живу самостоятельно - мне просто становится очень жалко ее. Вот и все. Я вижу, что она превращается в такой злой пожилой тип, это ведь прежде всего ее разъест. Я ее все-таки люблю и волнуюсь про нее. Она первая мне не позвонит. Будет сидеть и ждать моего звонка, а потом ругаться и критиковать. Но ведь мама же.
13.12.2014 07:37:40, Petra
Сколько у неё детей? 13.12.2014 10:42:07, Зимняя
Я и брат. 13.12.2014 16:35:49, Petra
Я думаю - может быть, это банальная белая зависть, желание вернуться в ваши годы, побыть "молодой" матерью, повозиться с маленькими детьми - вашими детьми, её-то дети выросли.
И даже если у вас всё нормально, мама ищет неполадки, прикидывает чего бы такое устранить и исправить. Ей самой проще считать себя нужной, наверное, вот она и копается в вашей жизни.
Забейте))
13.12.2014 17:35:19, Зимняя
Не ищите глубинных причин, это не зависть, не характер, к сожалению, это последствия микроинсультов незамеченных, начало возрастной сосудистой деменции, короче, " мой лучший друг Альцгеймер" ((( Относитесь к маме как к больному человеку, без обид и психоанализа. Психиатр, работающий с пожилыми, назначит препараты, которые задержат прогрессирование заболевания и улучшат настроение. Вы должны понять для себя, что сейчас вы в разных системах измерения, не подходите к ней с прежней меркой. Да, она уже не способна на тонкое сопереживание, и тем не менее, найдите нужный тон в общении, не ранящий вас и делающий чуть-чуть счастливее ее. К малым детям мы же не предъявляем чрезмерных требований и все им прощаем. Вот, старый - что малый! 13.12.2014 21:11:11, Брют с селедочкой
Ой, если бы все мамы ходили к психиатрам, которые назначают хорошие препараты!..
Относиться к больным как-то правильно и чутко - это тоже искусство. Недостаточно понять, что человек болен, чтобы моментально выстроить с ним прекрасные отношения..

Что касается детей - это некорректное сравнение. Дети выматывают, от них устают, при сложных детях - ищут помощи и поддержки.. Ну и воспитывают их, надеясь на результат..
13.12.2014 21:35:55, Зимняя












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.05.2018 09:07:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!