пришло время нашего очередного писательского .. гм... мероприятия
на этот раз у нас заданы: род литературы - драматургия, тема свободная, обязательный элемент - ружье
у нас 4 произведения, они вроде бы как и конкурсные, но ввиду их небольшого количества решением организатора голосования на этот раз не будет. обсуждать, оценивать - в комментариях.
а также есть и полностью внеконкурсные творения - это произведения, так или иначе связанные с драматургией, темой театра, публиковавшиеся ранее. их 3.
читаем, наслаждаемся
спасибо авторам!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Музыка, книги, ТВ, кино (драматургия)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Чё-то я торможу. Хоть угадайку увидела.
И ведь никто не сказал(((( 29.06.2023 13:02:10, Нечта
так я у вас почту просила. привыкла, что вам Оксана шлет приглашения. напишите мне в почту что-нибудь
29.06.2023 13:10:05, Коза Агата
И ведь никто не сказал(((( 29.06.2023 13:02:10, Нечта
29.06.2023 13:10:05, Коза Агата
Да ладно ) можно везде)
27.06.2023 11:59:47, РедискаизКитая
Пьеса об актёрской доле и зрительской проницательности
в двух действиях, пяти картинах
Действующие лица:
- Режиссёр
- Танечка – молодая актриса
- Мальчик 1, Мальчик 2 – зрители
- Артисты, занятые в спектакле «Красная шапочка»
- Зрители спектакля – дети и их родители
Действие первое.
Картина первая – грим-уборная небольшого провинциального театра. Артисты готовятся к спектаклю. Все уже одеты и заканчивают грим. Режиссёр сильно взволнован, пытается в чём-то убедить молодую актрису.
Танечка, чуть не плача:
- Ну нет, как я могу?
Режиссёр, твердым голосом, не терпящим возражения:
- Танечка, поймите, никто кроме вас! Анатолий Сергеевич сломал ногу по дороге в театр. Только что позвонил из больницы. Спектакль через полчаса, зрители уже собираются в зале. Мы никого не успеем вызвать!
Танечка, с надеждой:
- Но я же женщина!
Режиссёр, убедительно:
- Ничего страшного!
Танечка, начиная сдаваться:
- Я играю мать!
Режиссёр, почувствовав, что сопротивление ослабевает, говорит почти ласково:
- И очень хорошо! Мать и охотники не встречаются. Вы отправите дочку в дорогу в первом действии и спокойно пойдете готовится к роли во втором.
По лицу Танечки видно, что ничего не остаётся, как согласиться. А что ещё делать?
Картина вторая – Сцена. Мама собирает Красную шапочку в дорогу.
Танечка, ласковым голосом произносит напутствие:
— Вот, доченька, я положила в корзинку пирожки, бутыль с молоком. Отнеси бабушке, а то она захворала. Пойдешь через лес, будь осторожна, ни с кем не разговаривай. А то, говорят, в наших краях волк объявился, будь осторожна!
Танечка машет платком вслед удаляющейся Красной Шапочке.
Действие второе
Картина третья – театральная сцена, на которой выстроен домик бабушки. Артист, играющий волка, набрасывается, на актрису -Красную Шапочку. Из-за кулис врываются «охотники». Несмотря на грим и костюм, в одном из них без труда узнается Танечка. Она пытается говорить басом и лихо размахивает ружьем
Танечка басит, грозно смотря на Волка:
- А ну волк, признавайся, ты съел бабушку? Ты хотел съесть Красную Шапочку? Мы не дадим их в обиду!
Раздается выстрел, Волк падает на сцену, Бабушка и Красная Шапочка бросаются во взаимные объятья и благодарят охотников.
Радостные зрители счастливо улыбаются и аплодируют.
Картина четвертая – площадь перед театром. Дети расходятся по домам в сопровождении родителей. Два мальчика оживлённо беседуют
Мальчик1, восторженно:
- Видел, как охотники волка повязали? Смелые!
Мальчик 2, возбуждённо:
- А ты видел, что один охотник - это мама Красной шапочки?
Мальчик 1, удивленно:
- Видел. Ну и что?
Мальчик 2, уверенно:
- А то! Это спецоперация была. Мама и Шапочка - спецагенты. Они специально всё подстроили, чтобы волка поймать!
Мальчик1, с сомнением:
- А бабушка?
Мальчик2, со знанием дела:
- И бабушка тоже! Они все из милиции! Я знаю, я по телевизору такой фильм видел!
Картина пятая, заключительная
Зрители разошлись, площадь перед театром опустела. Из служебного входа выходит Танечка, она потирает уши – звукорежиссер перестарался с громкостью выстрелов, и их заложило. К Танечке подбегает кот, она достает пакетик с кормом.
Танечка, давая корм коту, грустно:
- А ведь на курсе я Джульетту играла. А тут?
Она вздыхает и уходит в темноту.
Конец. 27.06.2023 11:40:57, Коза Агата
Очень приятно, спокойно и жизненно.
Понравилось 28.06.2023 10:21:53, Пенечка
Понравилось 28.06.2023 10:21:53, Пенечка
Добрая и милая пьеса.
Спасибо, автор! 27.06.2023 15:04:38, Божья коровка я
Спасибо, автор! 27.06.2023 15:04:38, Божья коровка я
кстати, двойная драматургия: и пьеса, и про театр! 27.06.2023 12:06:18, Коза Агата
Промозглый декабрь. Дрожа от озноба,
В какой-то прострации стоя у гроба,
В карман пиджака я тебе положила
Рыбацкую мелочь – крючки да грузило.
Действующие лица
Харон
Души:
Дама
Бабушка
Рыбак
Охотник
Место действия – река Стикс.
Действие 1
Харон, стоя у рулевого весла: Проходим на борт, рассаживаемся, не задерживаем рейс.
Дама: Долго нам плыть?
Харон: Здесь нет времени.
Дама: Ну вот, и здесь «нет времени». А все говорили – на том свете отдохнешь. Куда нас хоть?
Харон: По прибытии распределят. Сообразно грехам вашим. Все на месте? Отправляемся.
Рыбак: За проезд передавать?
Харон: Вообще-то такса - одна монета. Но сейчас мало кому с собой кладут.
Дама: Ну вот, а говорили – на том свете кошелек не понадобится.
Рыбак (усмехаясь, шарит по карманам, обнаруживает пакетик) Смотрите-ка, что мне с собой положили! Крючки и грузило, новые, недавно заказал. Думал, на весну…
Охотник:Ишь какие заботливые!Эх, мне мое ружьишко не положили. Оно ведь теперь это…вещдок или улика, как там правильно?
Дама: Вас что, застрелили?!
Охотник: Не. Это по неосторожности, при чистке.
Рыбак: Как можно по неосторожности при чистке застрелиться из охотничьего ружья?
Охотник: Можно, если его чистит пьяный сосед…Ну не будем о грустном. Глянь, сигарет не положили тебе?
Рыбак: Не, я уже лет десять как бросил.
Охотник: И как, помогло?
Рыбак: Не будем о грустном… Ну, крючки есть, речка есть, лески не найдется ни у кого?
Бабушка: У меня ничего нет. Меня вообще еще не похоронили. Не нашли еще.
Все: Как?!
Бабушка: Ну не заходил еще никто ко мне за эту неделю. В следующие выходные, может, зайдут. Может, раньше, если позвонят и не отвечу. Обычно-то я звоню... А так у меня давно все подготовлено, и квартиру я давно не запираю на ключ, чтоб мучиться вскрывать не пришлось.
Дама: Вот тебе и семейное счастье. Так что я, может, ничего и не потеряла.
Бабушка: Да нет, так они у меня хорошие все. Просто – занятые. Семьи, работа, учеба, все такое сейчас напряженное, скоростное. Надо понимать. Я понимаю.
Дама со вздохом снимает с шеи бусы, разрывает их, бусинки катятся по дну лодки. Отдает леску Рыбаку
Охотник:Ах, как эротично вы это сделали! Надо будет там по месту договориться, чтоб нас определили в один круг… Вы чем были грешны? Я свои показания под ваши подгоню.
Дама: Да мне и некогда было…Учеба, работа, развитие, бизнес, работа по развитию бизнеса…Уж лучше бы грешила, честное слово.
Рыбак сооружает самодельные снасти, снимает пиджак и галстук,встает, забрасывает леску в реку.
Охотник: А наживка?
Рыбак: Да якак-нибудь нахлыстом.Рыба тутнебось глупая, непуганая…
Харон: Жалкая тень, ты совсем берега попутал? На Стиксе не рыбачат!
Рыбак: А что? Штрафуют за браконьерство?
(Вытаскивает первую рыбину).
Дама: Неизвестно еще, что это тут за рыба. Может, ее и есть нельзя. Река-то мертвая.
Рыбак:И что? Отравимся и умрем?
Охотник: Капитан, дай огонька. Жаровни у тебя тут нет?
Харон: Прибудем – будет тебе жаровня. Или еще что, уж как распределят.
Бабушка: Что ж ты вредный такой. Как почтальон Печкин без велосипеда.
Харон: А вы бы поработали здесь с моё. Сырость, качка, ни выходных, ни сменщика, контингент тоже так себе.
Рыбак: Так давай я порулю, сиди отдыхай, делов-то. Направление здесь все равно одно, обратно не уплывем.(вытаскивает очередную рыбину)
Харон: Сиди уже, рулевой. Вырулили вы уже все...
Охотник: Ну и ладно, жмот с веслом. Тогда мы рыбку сейчас здесь вялиться развесим. Сам говоришь – времени здесь нет. Дождемся.
Харон: Что за покойники пошли… (передает пассажирам масляный фонарь. Мужчины радостноначинают разбирать фонарь, разгибают решетку, сооружают горелку. Харон проводит рукой в воздухе, достает для себя из пустоты новый фонарь)
Охотник: Что-то рыбалка у нас какая-то… без национальных особенностей. Капитан, как насчет йо-хо-хо и бутылки рома? Не возишь случайно контрабандой?
Харон:(вздыхает, достает из-под плаща бутылку, протягивает пассажирам) Предупреждаю – пойло адское.
Охотник: Нунам же пора как-то привыкать.
Пассажиры по очереди отхлебывают из бутылки.
Бабушка: Споем, что ли, ребятушки? «Как будто мы на лодочке,
Как в юности, плывем.
Кипит вода под веслами,
Не дрогнет руль в руке.
Все дальше мчится лодочка
По утренней реке...»
Охотник: Я тожепро лодочку знаю.«Я убью тебя, лодочник!»
Харон: Неборзей.
Рыбак: (рычит) KomminmeinBoot, einSturmkommtaufundeswirdNacht!
Бабушка крестится, Дама морщится.
Рыбак: Ну вы чего,Раммштайн не слышали? Тоже про лодку песня, только по-немецки.
Дама (расстегивает пиджак, вынимает шпильки из волос) Эх! На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу, машу рукой, а сердце замирает, и ничего поделать не могу!
Харон: Строго говоря, твое сердце действительно замерло, и ты действительно ничего не можешь с этим поделать.
Охотник, обнимая Даму: Мое сердце остановилось, мое сердце замерло!Капитан, ты не знаешь, к кому там по месту обратиться, чтобы в один круг распределили?
Харон допивает содержимое бутылки, проводит по ней рукой. Бутылка волшебным образом наполняется снова. Он снова пускает бутылку по кругу…
Действие 2
Харон храпит на берегу, укрывшись плащом.
Бабушка (трясет его за плечо) Хароша, сынок, вставай, тебе в рейс.
Харон: (встает, зевая) А остальные где?
Бабушка: Уже пошли на распределение. А я тебя сейчас на работу провожу и тоже побегу. Я вот тебе с собой рыбки завернула. Было больше, да я тут песика местного покормила, ох и песик, в три горла жрет… Давай, сынок, легкой смены тебе.
Бабушка уходит. Харон стоит в задумчивости.Достает из воздуха жаровню, удочки, несколько бутылок, лютню. Складывает это все в лодку. Отплывает.
КОНЕЦ 27.06.2023 11:40:38, Коза Агата
Шикарно!!! Просто здорово!
28.06.2023 10:22:32, Пенечка
А так то оно вполне визуальное. Женщина эта, бусы, волосы..
27.06.2023 15:13:09, Коза Агата
Бабушка такая бабушка))) Замечательный образ!
Пьеса понравилась.
Спасибо! 27.06.2023 15:06:19, Божья коровка я
Пьеса понравилась.
Спасибо! 27.06.2023 15:06:19, Божья коровка я
Но и погребенных должен брать платно, так что...перестроился уже, гребет всех подряд.
27.06.2023 15:20:21, Ящер
Березы подмосковные
Шумели вдалеке.
Плыла-качаясь лодочка
По Яузе-реке. 27.06.2023 12:29:02, Роль второго плана
Облаков розовеют края.
По земле много катится речек,
Но у каждого речка — своя.
Речка, дай на тебя наглядеться,
Нам с тобой так светло и легко.
Вытекая из нашего детства,
Ты бежишь далеко-далеко. 29.06.2023 13:35:10, Манюня Хнуш
27.06.2023 12:30:23, Коза Агата
Останется мооорем.
И нам никогда не прожить без морей
27.06.2023 15:07:17, Колокольчик Комарова
Пенный шелест волн прибрежных
Над тобой встают как зори
Над тобой встают как зори
Нашей юности надежды 27.06.2023 15:02:52, Роль второго плана
В море воют ураганы.
В синем море тонут лодки
И большие корабли.
Корабли на дно уходят
С якорями, с парусами.
На морской песок роняя
Золотые сундуки,
Золотые сундуки...
..Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!
27.06.2023 15:05:02, Ящер
А я на берег с утра приду опять...
Море! Ты слышишь, море -
Твоим матросом хочу я стать! 27.06.2023 16:37:05, Любая женщина всегда в итоге осень...
Рыба-русалка с губами поёт 27.06.2023 15:10:08, Роль второго плана
я не виновата, что некоторые пробелы исчезли
в случае с рамштайном это добавила шарма :)
не забыть спросить автора потом, зачем лютня 27.06.2023 12:10:54, Коза Агата
Сцены из одной клиники
Действующие лица
Василий, Тима, Степан – пациенты клиники
Сестра, суровая женщина в возрасте
Доктор, интеллигентный мужчина средних лет, с головой погруженный в любимую работу
Сцена первая
Помещение, напоминающее гостиную, впрочем, не особо уютную, как это бывает в дешевых санаториях или больницах. Стол, стулья, диванчик, неработающий старый телевизор. За столом на стуле, поджав под себя ноги, сидит крупный симпатичный Степан, перед ним исписанные листы бумаги. Рядом на столе сидит пожилой худой Василий, несколько шрамов на лице и руках говорят о беспокойной судьбе. На диване развалился молоденький, но уже пухловатый Тима, вытянул ноги, почесывает ухо, глаза прикрыты, но не спит.
Василий: - Вроде бы хорошо получается, да?
Степан: - Все складно, вы гений, Василий Кузьмич! Мне особенно вот это место нравится, так, сейчас, в пятом параграфе…
Василий: - Про гуманизм котиков?
Степан: - Да! Вот оно: «Некоторые ученые полагают, что отличие человека от животного – в гуманизме первого, то есть человеколюбии, умении решать спорные вопросы с помощью компромиссов. Другие возражают им, указывая, что как раз животные без необходимости не проявляют агрессии, тогда как история человечества – это история войн, а развитие науки и техники, или так называемый прогресс во многом обусловлен требованиями военных действий. Соглашаясь в определенной части и с теми, и с другими, мы, авторы статьи…
Тима: - Да, мыыыыр!
Степан (продолжает читать): мы… делаем выводы, что котики являются высшими примерами человеческих существ, ибо невозможно представить как котика прошлого с ружьем или кинжалом, так и котика настоящего, управляющего смертоносным оружием.
Прекрасно же!
Тима: - Да, мууур!
Василий: - Остался завершающий абзац. Я хорошо все обдумал прошлой ночью. Пиши, Степан…
Степан: - Я поражен глубиной ваших мыслей и умением их излагать, Василий Кузьмич! Такая честь для меня участвовать в создании этой работы!
Василий: - Без твоего участия, Степан, ее бы не было. Я не обладаю таким ровным ясным почерком, а Тимофей, увы, катастрофически безграмотен.
Тима: - Фрррр…
Василий: - Безграмотен и ленив. А доступ к компьютерам нам, увы, пока заказан. Но распространение нашей статьи, я уверен, сдвинет решение этого вопроса с мертвой точки.
Тима: - Да! Мяв!
Василий: - И так, завершаем. Пиши: таким образом на основании всего вышеизложенного мы приходим к выводу, что котики имеют все основания называться людьми, и даже в некоторой части своих качеств более людьми, чем сами люди. Поэтому должны обладать всеми правами, коими обладает человек в соответствии с…
Степан (настороженно поднимает голову): - Идет? Прячем!
Василий: - Ешкин кот, не успели!
Сцена вторая
Те же, и сестра
Сестра: - Что за сборище? Опять диван драли? Это лужа в углу что ли? Кто убирать будет? Санитарке больше делать нечего? Танюша, тащи тряпку с ведром, пусть сами моют. Тимофей! Развалился тут!
Тима: - У меня лапки!
Вася (Тиме, шепотом): - Забыл, как разговаривать с чужими? (Вслух): - Мяу!
Тима: - Мяяяу!
Степан: - Мяу, мяу! Ффффф!
Сестра: - Василий, ты их тут учишь пакостям, старый пройдоха! Философ подзаборный! А ну-ка по палатам, или как их там… По загонам! Разбаловал доктор совсем! Где тряпка, вот я вас!
Все разбегаются.
Сестра подбирает листы, смотрит, складывает.
Сестра: - Ишь, накатали сколько! Пронумеровано все, а вот и оглавление. Первый лист… Что тут? Москва, в Российскую академию наук… Лондон, в журнал «Ланцет»… (хихикает). Ишь ты куда замахнулись! Танюша, в мусорку это все!
Уходит с листами.
Сцена третья
Доктор сидит за столом, переворачивает мелко исписанные листы. Входит сестра.
Сестра: - Иван Иваныч, куда новенького селить? К этим в загон?
Доктор: - Мария Дмитриевна, не в загон, а в вольер! Я же вас просил. Мы должны создавать максимально комфортную среду для них. Это залог выздоровления. Нравится им вольер, пусть будет вольер.
Сестра: - Собаки они что ли, какой вольер. Кошки – вольные животные, гуляют сами по себе. Тьфу ты, и я уже за вами. Какие они кошки-то! Еще и самим по себе гулять, нет уж! Хотя безобидные в принципе. Прикиньте, статью в академию наук сочинили. А, вы ее и смотрите, Танюша отдала? Отправлять будете? (хихикает)
Доктор: - Отправлять мне свою статью пора, чуть-чуть доработать. Я, правда, на «Ланцет» не замахиваюсь. А это творение в стенгазету поместим. Название очень подходящее, «Котики тоже люди», не находите? Прямо девиз нашего отделения. Так что там о новеньком? Тоже котик?
Сестра: - Да нет, капибара.
Доктор: - Как? Что это?
Сестра: - Ох, Иван Иваныч, вы с головой в работу закопались, не сечете фишек! Даже я знаю, это модный нынче зверь.
Доктор: - Так вас внуки просвещают…
Сестра: - Именно. Картинки шлют, видосики, а младший вообще просит на днюху купить ему эту капибару. Это грызун такой.
Доктор: - Ой, тогда к котикам не надо грызуна!
Сестра: - Да он здоровый!
Доктор: - Ну, дорогая Мария Дмитриевна, во-первых, тут здоровых нет. Во-вторых, бредово-галлюционаторный синдром не разбирает, кто здоровый, кто маленький, если котики – значит, на мышей охотятся. Опасно грызуна к ним.
- Да в реале капибара зверь здоровый, большого размера! Что твой котик, а то и два! Не мышка это…
- А, вот как. Ладно, в сторону творение наших гениев, пойдемте познакомимся… Значит, говорите, в моде они, капибары эти… Как котики?
- Ну не настолько, но вполне себе краш. Любят их в смысле. Будем ждать наплыва, да, доктор?
Сцена четвертая
Тот же день, поздно вечером, все стихло.
Доктор (один, пишет, проговаривает вслух): - Взаимосвязь общественных явлений и форм бредово-галлюцинаторного … Гм. Как-то неточно. Явлений, что значит явлений? Модных образов? Не то. Фишек, прости меня господи? Для научного журнала какие фишки! Трендов? Направлений? Ладно, пусть будет трендов. И не взаимосвязь, а влияние, четкое же влияние… Не забыть поправить в главе 3.3… Про эту капибару добавить, и выводы почетче. Так, название еще раз: «Влияние общественных трендов на формы бредово-галлюцинаторного синдрома (на практическом материале Психиатрической клиники №3). Автор Кукушкин И. И.».
Примечание.
Бредово-галлюцинаторный синдром, простыми словами, те самые расстройства у больных, представляющих себя Наполеонами или в данном случае котиками.
Конец. 27.06.2023 11:40:03, Коза Агата
Интрига)))
28.06.2023 10:23:23, Пенечка
Забавно)))
После "поджав ноги" сразу поняла, что точно люди.
После шестой реплики поняла, что за клиника.
Спасибо, автор! 27.06.2023 15:11:20, Божья коровка я
После "поджав ноги" сразу поняла, что точно люди.
После шестой реплики поняла, что за клиника.
Спасибо, автор! 27.06.2023 15:11:20, Божья коровка я
Драма в пяти действиях
Действующие лица:
Анна Борисовна, 45 лет
Лена Иванова, 17 лет
Вера, 42 года
Менеджер Юлия, примерно 27-32 года
Лусинэ, примерно 27-32 года
Ангелина, примерно 27-32 года
Медсестры разного возраста.
Действие происходит в роддоме, в отделении патологии, в больничной палате, где лежат женщины с различными нарушениями течения беременности. В палате пять кроватей с тумбочками между ними, большой стол около стены, зеркало. На тумбочке Юлии стоит ноутбук, на остальных тумбочках личные вещи женщин.
Действие 1.Знакомство.
Менеджер Юлия(заходит из коридора в палату). Девушки, тех, кто ещё не мерил давление и температуру, просят подойти на пост.
Видит Анну Борисовну.
Ой, а у нас пополнение?
Медсестра. Будущие мамочки, принимайте новую соседку.Смотрите, не обижайте её.
Помогает поставить сумку с вещами и выходит.
Анна Борисовна (присаживаясь на кровать). Позвольте представиться, я Анна.
Вера. Добро пожаловать! Я Вера.
Лусинэ. Здравствуйте. А у вас мальчик или девочка?
Лена Иванова.Здравствуйте, Анна Борисовна.
Анна Борисовна. Иванова? Ты?
Вера.Ой, девочки. Вы знакомы? Как интересно!
Анна Борисовна.Конечно, знакомы. Лена - моя ученица. Как неожиданно, Лена!
Лена Иванова.Девочки, Анна Борисовна у нас в классе русский преподаёт.
Менеджер Юлия (садясь за стол и открывая ноутбук). Учительница, значит? Добро пожаловать в наш дурдом. Ой, то есть в роддом. Меня Юлия зовут.
Анна Борисовна (оглядывая всех присутствующих). Очень приятно познакомиться. (Лене Ивановой)Как ты попала сюда?
Лена Иванова.Как и всездесь– лежу с проблемной беременностью.
Анна Борисовна.Лена, как же так получилось? Ты же еще школьница. Нужно срочно сообщить об инциденте куда следует.
Лена Иванова. Бабушка разговаривала с завучем, объясняла нашу ситуацию. Решили пока оставить, как есть, а дальше – как пойдет.
Анна Борисовна. Ты не понимаешь, Лена. Нужно связаться не только с администрацией школы, но с опекой и полицией. Найти педофила.
Лена Иванова.Полиция? Педофил? Мне семнадцать. Возраста согласия я достигла. Мои отношения не по принуждению, а по любви.
Анна Борисовна. Тебе учиться надо, а не детей рожать.
Лена Иванова. А вампора внуков нянчить, а не детей рожать.
Вера.Девочки, девочки, только не ругайтесь.
Менеджер Юлия.Анна Борисовна, вы тут не учительница, а Ленка здесь не ученица. Так что не умничайте. Вас сюда лечиться положили? Вот и лечитесь. И вообще, нельзя ли свои проблемы как-то тише решать? Я в вашем гаме пытаюсь работать, между прочим.
Вера.Юленька, это больничная палата, а не твой офис. Тебе отдыхать надо, а не трудовые подвиги совершать. А то опять давление поднимется, Тамара Петровна тебя ругать будет.
Менеджер Юлия.Вера, если я буду отдыхать, ты меня содержать будешь, что ли?
Вера.Муж должен содержать жену, Юля. Испокон веку так было. Даст бог ребенка, даст бог и на ребенка.
Менеджер Юлия.Твой муж, Вера, тебя много насодержал? На трусы новые денег хватает или он только детей делать умеет? А уЛусинэ?Хоть разорвись, но обеспечь мущщинку мальчиком-наследником пропуканого дивана.Что он там предлагал – топор под матрас, чтобы мальчик родился? Девочки не люди ведь, правда?А у Лены большая любовь с нищим студентом надолго, думаете? Нет уж, лучше изначально безо всяких мужей.
Лена Иванова.Тебя просто не любили!
Лусинэ.Врёшь ты всё, Юля. Когда у нас Милена родилась, родня три дня гуляла. Гагик Миленку очень любит. Она как принцесса растёт. И меня он любит. После рождения Милены подарил мне браслет золотой и серьги, ноги и руки целовал, на коленях стоял. Просто мальчика он тоже хочет. Продолжение рода. За мальчика обещал мне машину хорошую подарить, сюрприз как-будто. И не топор под подушку он просит положить, а ружьё под матрас. А ты злая. Зачем Веру обидела?
Менеджер Юлия(всем).Я не злая, я самостоятельная. И мужиковя насквозь вижу.
Дальше говорит в телефон с улыбкой.
Добрый день! Вас беспокоит менеджер Юлия!
Вера (шепотом). Юля, иди в коридор со своим телефоном!
Лена Иванова (вполголоса). Ну договаривались же, все звонки из коридора!
Менеджер Юлия (всем). Я быстро.
Дальше говорит в телефон с улыбкой.
Я вам вчера выслала коммерческое предложение – вы уже ознакомились? Нет, это уже с вашей скидкой. Конечно, мы же стараемся для своих клиентов. Да, да. Буду ждать вашего ответа к вечеру. Всего вам доброго.
Лусинэ.Девочки, учительнице плохо. Лена! Вера! Зовите медсестру.
Продолжение следует. 27.06.2023 11:39:27, Коза Агата
Действие 2. Анна Борисовна и Вера. Диалог.
Вера.Анна, не спите?
Анна Борисовна. Проснулась. А где все?
Вера.Лену на капельницу забрали, Лусинэ на КТГ, ей ведь рожать со дня на день. Юля у врача. Медсестра сказала, что нас с вами на узи проводит.
Анна Борисовна.Я так долго спала после укола?
Вера.Так давление упало, и в сон потянуло. Так бывает.
Анна Борисовна. Всё-таки я возрастная беременная, поэтому, наверное, и на узи сразу, и укол сразу.
Вера. Возрастом сейчас никого не удивишь. Мы ведь обе с вами не девочки. Как вы решилась на беременность, если не секрет?
Анна Борисовна.У нас случайно получилась. Двадцать лет после Сережки ничего не получалось, а тут задержка. Я думала, что климакс. А он зашевелился. Такой вот сюрприз.
Держит руку на животе и смеется.
А вы как решились, Вера?
Вера (улыбаясь). А у меня это пятыйребенок. Старшие выросли, самостоятельные, а мне так маленького захотелось последний раз. Маленькие пяточки и макушка, пахнущая молоком.
Анна Борисовна. Как вас понимаю, Вера! Только я уже не помню, как пахнет макушка.
Вера. Вам бы поберечься. С давлением не шутят. И волноваться нельзя.
Анна Борисовна.Вер, меня ведь и на больничный отправили, чтобы я не волновалась. Но как тут не волноваться? Беременность в середине учебного года! Я подвела всю школу!А Лена, мояученица, в положении. Значит, где-то я недосмотрела за учениками в погоне за личным счастьем.
Вера.Анна, ей же семнадцать лет. Еще двадцать лет назад считалось, что это нормальный возраст для деторождения. Просто сейчас женятся и рожают детей позже. Я старшего, Алёшу, в восемнадцать родила, а мои старшие дети, Алёша и Марина, ни о каких семейных отношениях пока не думают.
Анна Борисовна.Сережа тоже весь в учебе. Но яего родила в двадцать пять, после вуза. Вера, я вполне понимаю молодежь, которая не торопится связывать себя обязательствами. Ну вот чем эта несчастная девочка будет заниматься? Бросит учебу? Кто ей будет помогать? Там из всей семьи одна бабушка.
Вера.Может, ей попадется хорошая свекровь, всему научит и во всем поможет. Парень навещает её красивый, серьёзный. Передачи приносит. То тапочки, то гостинцы, то сюрпризы какие-то. Видно, что из хорошей семьи мальчишка.
Анна Борисовна.Ой, Вера, вашими бы устами да мёд пить. Хотелось бы, чтобы хоть с будущими родственниками девчонке повезло.
Действие 3. Телефонные разговоры.
Вера.Мишенька, добрый день! Как у вас дела? Какая кошка? Миша, я же просила, больше кошек не заводить. Алёша себе еёзаберет? Ну и слава богу. А с учебой как дела? Понятно. Хорошо, я Маринке сейчас позвоню.Мариш, привет. Как дома? Котлеты? Конечно, сделай, все любят котлеты. Умница ты моя. Понятно. Дима в саду не дерется? Ладно, целую. Алёше и Диме привет. Какого попугая? Я сейчас отцу перезвоню.Привет. Как ты, Вася? Справляешься? Кошку новую и не вздумайте оставлять. Нам Тишкис Бобиком достаточно. Что там с попугаем? Несите туда, откуда взяли. Нет, не передумаю. У меня разговор к тебе, Вася. Назначат мне кесарево сечение. Вася, не перебивай меня, это важно. Я хочу врача о стерилизации попросить. Мне уже тяжело. И пять детей это достаточно, Вася.Да, я считаю, что так будет правильно. Вась, там Маришка котлеты надумала делать, попроси ребят, чтобы помогли ей.
Лена Иванова. Привет. Я жду, жду, а ты всё не звонишь и не звонишь. К экзаменам?В библиотеку опять? Да, да, хорошо. А вакансии смотрел? Правда? Берут на неполный день? Я так рада. Ты суууупер. А теперь серьезно. Ты маме так ничего и не сказал! Не ори на меня! А отцу сказал? Не ори! Боже, сколько можно. Мне уже рожать скоро, а твоя мама ничего не знает… Я понимаю, что маме нельзя волноваться, но мне ведь тоже нельзя волноваться! Как ты переедешь к нам с бабушкой в квартиру, если твои даже не догадываются ни о чем? Ну извини, извини, я не хотела на тебя давить. Я подожду. Целую тебя. И я тебя тоже очень. Ладно, не буду. Нет, не курю, что ты!Чмоки-чмоки. А с родителями всё-таки поговори. Ну ради меня. Ну не злись. Чмоки.Буду. С картошкой и грибами я люблю. И я тебя. И я тебя.
Лусинэ.Гагик, здравствуй, дорогой мой. Ай нет, не родила ещё. На узи не видно, Гагик. Прячется. Сюрприз будет. Хахаха, настоящее ружьё нельзя приносить в роддом. Хахаха, и под матрас нельзя, Гагикжан. Маме твоей привет большой, я так рада про её здоровье услышать. Милену целуй.
Менеджер Юлия. Мама, ты дома? Мама, до двенадцати никуда не уходи, приедет доставщик, привезет кроватку. Там всё оплачено. Надо принять и расписаться. Дальше слушай меня. Потом, к двум часам, приедет сборщик. Ему я тоже заплатила уже. Поставь в мою комнату между тумбочкой и моей кроватью. Я попозже еще комод закажу, пока не могу выбрать. Только ради бога, не лазь сама на окно и не вешай занавески. Я с Полиной договорюсь, она повесит. Всё. Пока. По здоровью всё нормально.
Анна Борисовна. Здравствуй, здравствуй. Хорошо. Давление вчера подскочило. Да, врач смотрела меня. Теперь постоянно давление мониторят и анализы постоянно сдавать нужно. Да, на узи всё хорошо вроде. Всё равно волнуюсь. Вы с Сережкой? Какие вы молодцы без меня. Конечно, буду, приносите. Это Сережа предложил? Какой он стал взрослый и заботливый.
(окончание следует) 27.06.2023 11:39:13, Коза Агата
Действие 4. События.
Вера.Я заранее ни разу рожать не ложилась, всегда по скорой привозили.Таких отёков, как сейчас, у меня ни в одну беременность не было. Маришка и отец без меня сами управляются и с хозяйством, и с ребятами. Кур кормят, поросят. У нас ведь хозяйство. Яблочки передали и окорок. У нас же хозяйство своё, коптильня своя. Угощайтесь, девочки.А мне нельзя с моими отёками.
Лена Иванова. Девчонки, а где Лусинэ?
Вера.Её в родовое забрали. Пока она любовную мелодраму смотрела на планшете, у нее воды отошли. Муж ей виноград и персики передал, она на столе для вас оставила, ешьте.
Лена Иванова. Ой, как страшно. В родовое…
Вера. Ничего не страшно. У неё уже срок подошёл. Дай бог, чтобы всё хорошо было и ребенок здоровенький.
Анна Борисовна. Это точно.
Вера. Опять она что-то болтала про ружьё под матрасом. Какая-то навязчивая идея у неё с этим ружьем.
Лена Иванова. Девчонки, давайте чай пить. Анна Борисовна, вы идёте к нам? Мне мой МЧ пирог принёс.
Анна Борисовна. У меня тоже пирог. Я вообще похвастаться хочу и угостить всех. Сын и муж в моё отсутствие сами пекли по рецепту из интернета. Такой вот сюрприз.
Подходит к столу, разворачивает пакет.
С картошкой и грибами.
Вера. Подушку под спину подложи, Анна. Легче сидеть.
Лена Иванова (показывает на тарелке). У меня тоже с грибами и картошкой.
Менеджер Юлия (сравнивая).И в одинаковых пакетах передали. Очень странно. Такое ощущение, что один и тот же человек вам их принёс. Да, так и есть. Это две половины одного пирога.
Анна Борисовна (растеряно). Да как такое может быть?
Лена Иванова (растеряно). Да как вам сказать…
Вера.Я поняла! Неужели?
Лена Иванова.Я не должна говорить. Сережа должен был сам сказать родителям!
Анна Борисовна. Сережа? Ничего не понимаю.
Менеджер Юлия.О, а я поняла. Анна, Леночка беременна от вашего сыночки. Вера, зови врачиню. Сейчас Анне опять дурно станет.
Анна Борисовна (Юлии).Нет слова «врачиня» в русском языке. (Лене). Это правда? Это правда? Мой Сережа?
Лена опускает голову.
Я вижу, что правда. Как тебе не стыдно, Лена? Боже мой. Всю жизнь пашешь, пашешь, как проклятая. Ребенка растишь до двадцати лет. И однажды, когда вдруг позволяешь себе расслабиться, расплатиться с ипотекой и отложить какие-то деньги, так - на тебе! Юного мальчишку окрутили, хомут на шею надели, младенцемпривязали… Влезли в семью…
Плачет.
Навязали… Что теперь будет с моим Сережей…
Лена Иванова (плачет). Анна Борисовна, да как вы можете… Я вас так уважала, а вы! Это же внук ваш… Я же не сама себе его сделала… Ну встретились парень и девушка. Полюбили друг друга. Хотели жить и радоваться. Учиться. Путешествовать. Но получился ребенок. И оказалось, что поздно избавляться от него.
Вера. Анна, ну ты чего? Это ребенок. Это счастье. Ведь не семеро по лавкам у тебя раскиданы.
Менеджер Юлия. Ленок, поняла теперь, каково это, связываться с маменькиным сыночкой-корзиночкой? Больно? Учись. Прививка на всю жизнь.
Вера. Девушки, девушки, успокойтесь.
Анна Борисовна(Юле). Не смей!
Лена садится кроватьЛусинэ.
Раздается громкийщелчок, похожий на выстрел.
Лена Иванова. Мама!
Отбегает от кровати и закрывает руками лицо.
Вера. О боже мой! Что это?
Менеджер Юлия. Да подождите вы орать. Тут что-то не то.
Анна Борисовна. Всем оставаться на своих местах. Юля, помоги мне.
Анна Борисовна и Юлия отодвигают кровать Лусинэ к окну и сбрасывают на пол матрас. Под матрасом лежит ружьё. Юлия поднимает его и показывает всем присутствующим.
Анна Борисовна (опускается на стул). Игрушечное ружьё… Девочки, всё хорошо, оно не настоящее.
Лена Иванова.А стреляет, как настоящее.
Садится за стол. Вытирает слезы.
Менеджер Юлия. Фу ты ну ты. Всех переиграла своим ружьём Лусинэ.
Вера. Я так перепугалась, девочки.
Анна Борисовна. Леночка, а с тобой всё нормально? На тебе лица нет.
Лена Иванова(тихо). Всё хорошо, спасибо.
Анна Борисовна. Ах, Сережа. Ах, артист. Сюрприз, говорит, передам. Пирог. Я ему задам.
Менеджер Юлия. Я предлагаю всё-таки всем успокоиться и вернуться к чаепитию. Надеюсь, Лусинэ родит кого там ей надо. А Сереженьке вашему драгоценному не помешает лекция о резиновых изделиях и об ответственности.
Звонит мобильник.
Но это вы без меня. Я вынуждена отвлечься на звонок. Здравствуйте, это менеджер Юлия. Я вам выслала новый прайс от производителя для ознакомления…
Лена Иванова.Злая ты, Юля.
Действие 5.Финал.
Медсестра. Будущие мамочки, принимайте новую соседку. Смотрите, не обижайте её.
Помогает поставить сумку с вещами около кровати и выходит.
Ангелина. Добрый день.
Вера.Добро пожаловать! Я Вера. А вас как зовут?
Ангелина.Меня зовут Ангелина. Я бьюти-блогер. Надеюсь, я никому не буду мешать, если два часа в день буду вести свой бьюти-блог.
Лена Иванова. А я вас знаю. Видела ваши видосы.
Ангелина. Спасибо.
Менеджер Юлия. Из палаты тоже будете блог вести?
Ангелина. Хотелось бы. Если получится, конечно.
Анна Борисовна. У нас утром работает Юлия за ноутбуком. Днем я готовлю Лену к ЕГЭ по русскому, а вы можете заниматься блогом вечером.
Ангелина. Как у вас строго.
Менеджер Юлия. А как же. Но вы не переживайте. Возможно, что в ближайшую неделю я рожать пойду. И тогда утреннее время будет ваше.
Ангелина.Хорошо. Спасибо. А можно вопрос?Почему здесь подготовка к ЕГЭ?
Анна Борисовна.Лена – девушка моего сына. И я хочу, чтобы у моих внуков была образованная мать. Чтобы Лена не теряла этот год.
Ангелина. И вы обе собираетесь рожать?
Лена Иванова. Конечно.
Ангелина. Вы мне сломали мозг. Я даже не знала, что так бывает.
Вера. В жизни чего только не бывает.
За окном сигналит машина.
Лена Иванова.Да кто там такой нервный?
Подходит к окну.
Девочки, это Гагик сигналит.
Все подходят и смотрят в окно.
Вера. Он пригнал машину для Лусинэ.
Анна Борисовна. Значит, мальчика родила.
Лена Иванова. И, значит, мы страдали не зря.
Менеджер Юлия. Только бы в воздух на радостях не стал палить.
Анна Борисовна. Да он не будет.
Менеджер Юлия. После ружья под матрасом я ничему не удивлюсь.
Лена Иванова. Так игрушечное же ружье.
Ангелина. Девочки, вы серьезно? Ружье под матрасом? Куда я попала?
Менеджер Юлия.Добро пожаловать в дурдом. Ой, то есть, я ошиблась – в роддом.
За окном Гагик запускает салюты и фейерверки. Женщины смотрят в окно.
Конец. 27.06.2023 11:38:53, Коза Агата
Очень понравилось. Как в роддоме опять побывала)))
Огромное спасибо, автор!
Характеры шикарно переданы. 27.06.2023 15:13:36, Божья коровка я
Огромное спасибо, автор!
Характеры шикарно переданы. 27.06.2023 15:13:36, Божья коровка я
Поддерживаю! Очень кинематографично
28.06.2023 10:24:54, Пенечка
27.06.2023 13:58:15, Ящер
27.06.2023 14:28:34, Ящер
только топор то есть ружье надо не в роддом тащить, а при зачатии
характеры удались! 27.06.2023 12:19:11, Коза Агата
27.06.2023 12:17:37, Ящер
27.06.2023 12:40:58, Колокольчик Комарова
Всем худеющим к лету посвящается
Не бывает абсолютно бесстрашных людей. Даже самые героические из героев обязательно чего-нибудь боятся. Кто-то боится темноты, кто-то -- пауков. А Алина очень боялась потолстеть.
И не то чтобы Алина весила излишне много. Напротив, она была изящна и ей вслед частенько оборачивались мужчины. Особенно весной, когда дни становятся длиннее, а юбки короче. Все дело в том, что Алина была актрисой, а искусство, как известно, требует жертв и каждый набранный килограмм коварная сцена превращала в десять, как бы намекая на неизбежность перехода от ролей девушек к ролям бабушек. А к этому Алина ну совершенно не была готова и потому свято соблюдала всевозможные диеты и рекомендации по правильному питанию.
Но после каждого заслуженного отпуска её щёчки коварно округлялись, а молния на костюме, вместо того, чтобы легко взлететь под воротник, брала паузу, приличествующую сцене МХАТа. Поэтому опять приходилось заедать куриную грудку сельдереем и с тихой тоской взирать на соратницу по сцене Ольгу.
Девушки не были подругами, но и, хотя претендовали на схожие роли, вопреки стереотипам, не враждовали. Скорее между ними установились спокойные рабочие отношения, подкреплённые молчаливым договором: «Пусть победит сильнейший». К конкуренции Алина относилась философски, но покоя ей не давало вот что: тяжкий путь диеты коллега преодолевала без особенных усилий. Она, кажется, искренне обожала гречневую кашу с помидорками черри и с видимым удовольствием хрустела болгарским перцем на многочисленных юбилеях. А ещё её Инстаграмм так и пестрел фотографиями с пробежек и интерьерами спортклубов.
В общем, Алина находилась в перманентном состоянии борьбы с лишними сантиметрами и килограммами. Очередной звоночек прозвучал, когда во время спектакля «Золушка», играя одну из злых сестёр, она заметила, что принц невольно косится в её декольте. А это означало, что стартовал не только новый театральный сезон, но и очередной этап борьбы за стройность, ведь перед нашей героиней, не лишённой актёрского тщеславия, маячили ослепительные вершины, на которые её вот-вот должен был доставить легкокрылый Пегас.
Пегасом, возносящим талантливую актрису к славе, должна была стать роль Джульетты в бессмертной трагедии Шекспира, о постановке которой уже не первый месяц говорил весь театр. «Ромео и Джульетту» собирался ставить молодой режиссёр, уже имевший в своём творческом багаже Тургенева, Шиллера и ДжанниРодари. С труппой он был знаком слабо, но Алина свято верила, что эта роль просто предназначена для неё. Приходилось стараться.
Окружающий мир, меж тем полнился соблазнами. Все вокруг постоянно что-то ели, и даже подработки на телевиденье сводились к восхвалению кондитерских изделий. А когда монтировщики у себя в подсобке заваривали лапшу быстрого приготовления, её восхитительный аромат заполнял все пространство за кулисами и грозил прорваться на сцену, окончательно отбивая мысли об искусстве. Последним островком стабильности в этом море порока была Ольга со своими полезными цельнозерновыми хлебцами, потому что остальные коллеги проявляли куда меньше такта. Кто-то очень остроумный и не очень чуткий к чужим страданиям даже посоветовал девушке завести глистов, дескать, с ними едят и худеют. Надо сказать, что непрошенный совет принёс некоторую пользу, потому что Алина погуглила ради интереса и потом сутки не могла смотреть на еду вообще.
Наконец настал час икс. Молодой режиссёр, стильный как реклама автомобилей представительского класса, собрал труппу для распределения ролей. Забрали свой текст Ромео и Меркуцио. Прочие Монтекки и Капулетти тоже уже прикидывали возможность совмещения графика репетиций с графиком халтур, а главная интрига интрига все ещё не разрешилась. Алина с Ольгой смотрели друг на друга с настороженной вежливостью, а остальные с плохо скрываемым любопытством. «Я хочу вас кое с кем познакомить», -- неожиданно сказал режиссёр, вставая и подходя к двери. В комнату вошла девушка. Совсем ещё юная, гармонично округлая, но с удивительно изящными запястьями и щиколотками. «Это Соня, она будет нашей Джульеттой».
Расходились молча. В гардеробе, забирая плащ, расстроенная Алина схватила с вешалки чужой пакет, такой же, как у неё самой -- с эмблемой театра, подаренный на какой-то праздник, и машинально открыла его. «Прости, пожалуйста, это моё, мы перепутали», -- раздался голос Ольги, держащей в руках точно такой же. Та тоже была явно расстроена итогами встречи, поэтому, обменявшись смущёнными улыбками и вполне искренне попрощавшись, девушки отправились по домам.
Пока Алина шла пешком, а затем тряслась в маршрутке, её не покидали мысли о кознях судьбы, совсем как у Шекспира. Но на душе, как ни странно, было удивительно спокойно. Причина была в предмете, случайно увиденном в Ольгиной сумке. Там лежала огромная плитка молочного шоколада с орехами. Уже початая.
Конец. 27.06.2023 11:38:12, Коза Агата
27.06.2023 13:15:54, Ящер
«Вот ведь тварь! Знает же, что это роль должна быть моей, а все равно лезет к режиссеру!» - бегали злобные мысли в голове. Зеркало отражало молодое красивое лицо, лебединую шею, изящные ключицы. Актриса снимала театральный грим. На левом плече материализовался чертик, уселся, устало обмахиваясь хвостиком.
- Ее надо устранить.
- Это как же? – насмешливо спросила девушка у своего темного альтер- эго.
- Например, в день премьеры она может попасть в аварию. Или застрять в туалете. Или просто заболеть, – невинно перечислял чертёнок. – Помнишь, как в школе математичке перед контрольной кнопки на стул подкладывали?
- Да глупость какая! Что за детский сад! Буду работать и докажу, что эта роль моя и только моя!
Чертик обиженно надул губки: «Дурища какая!» и исчез.
В дождливый апрельский вечер перед театром раскрылись сотни разноцветных зонтов: давали давно ожидаемую премьеру. «Маскарад». Именитый режиссер, значимые актеры, известнейшей продюсер, в роли Нины - восходящая звезда театра и кино, жена продюсера.
В антракте зрители обсуждали, что Нину играют натянуто, скованно, актриса деревянная. Зато, ядовито шипели по углам, во всех последних нашумевших кинопроектах без нее не обходятся: любимая молодая жена известного продюсера, Алиса Василевская.
Началось второе действие. Алиса запрокинула лицо. На сцене должен начаться снегопад – новаторский ход режиссера. Но вместе с искусственным снегом на артистов посыпались саморезы.
Зрители в первом ряду замерли. Алиса стояла молча, пережидая металлический снегопад и наблюдая за округлившимися глазами коллег за кулисами, ожидавших своего выхода. Тряхнув головой и достав из прически последний запутавшийся саморез, она продолжала вести роль. Отыграв свои слова, уже за кулисами она пролепетала: «Все нормально, буду играть Нину до конца!». И мученически улыбалась прыгающему вокруг нее с медсестрой режиссеру. Спектакль отыграли до финала. Публика оживлённо гудела в фойе.
-Аля, как ты? Может, в больницу? Давай я позвоню и съездим прямо сейчас на обследование! – тревожно спрашивал муж.
Алиса томно закатывала глаза и шептала:
- Ничего, Стас. Я не пострадала. Все эти порезы – ерунда. Главное – успех! Это же твой спектакль.
- Да черт с ним, со спектаклем! У меня таких проектов – два десятка. Я и делал его для тебя. Алечка, как ты думаешь, кто мог такое сотворить?
- Или монтеры с перепою накосячили и в снег гвозди рассыпали, или кто-то Алисе специально подарок прислал. Как стекло в пуантах в Большом. –вклинился в разговор режиссер. – Думаю я, надо Вертеньеву потрепать. Она хотела роль Нины, пока я Алисе ее не отдал.
- Я этого так не оставлю! Завтра здесь будет проверка и расследование. И виновные должны быть серьезно наказаны! – распорядился продюсер.
Всю следующую неделю интернет пестрел заголовками: «Покушение на приму во время спектакля!», «Маскарад с гвоздями», «Полиция возбудила дело после снегопада из саморезов». Пьеса шла с колоссальным успехом.
Скандал набирал обороты. Из театра с истерикой уволилась одна из ведущих актрис, Мария Вертеньева. Шлейфом за ней ползли слухи, что гадине повезло, за такие выходки могла и уголовку схлопотать.
Алиса снимала грим после спектакля. На плечо уселся маленький чертёнок:
- Ну вот, а ты опять не хотела слушать про кнопки. Отличный же вариант!
Чертик принялся деловито подкрашивать губки красной помадой Шанель.
- С Виталей-монтажником расплатилась? Я надеюсь, сообразила сделать это так, чтоб он тебя не узнал?
- Да после бутылки виски в потёмках он и черта лысого не узнает! – усмехнулась Алиса.–У Саши новый телепроект. «Макбет». На роль леди Макбет хочет взять свою первую жену. Как думаешь, я справлюсь?
Конец. 27.06.2023 11:37:52, Коза Агата
Пьеса в 3 действиях.
Предисловие. Да, я знаю, что в пьесе реплика должна начинаться с указания произносящего ее персонажа. Но поскольку у нас тут судачат только Дамы, я решила не загромождать текст однообразными Дама1, Дама2 и т.п.
Действущие лица:
Дамы – жительницы деревни
Господин Инквизитор
АКТ 1. Место действия – рыночная площадь.
- Дамы, а вам не кажется, что приезжая дама, поселившаяся в каменном доме у реки, несколько странновата?
- Ну что вы. По-городскому это называется эксцентричная. У нее такие милые наряды и шляпки.
- По-моему, она как-то слишком…эксцентричная. Вы видели, она каждое утро, на рассвете, бегает по всей деревне, ловит ежей, собирает их в корзины и отвозит куда-то на повозке!
- В город, наверно… на шкуры сдает… Ей ведь надо из чего-то шить свои наряды и шляпки.
- Да. Наряды у нее шикарные. У нас такого не продают.
- Вот. Ну хоть она нам показывает. Красивое же.
- Красивое…
АКТ 2. Те же. Место действия – площадь перед домом Господина Инквизитора.
- Мне кажется, эта приезжая дама все-таки слишком эксцентрична. Вчера она кинула в меня навозом.
- И в меня.
- И в меня.
- Ежиным?
- Не знаю, я не разглядывала.
- Господин инквизитор, тук-тук. Дама кидается навозом. Вам не кажется, что пора бы начать процесс… эммм…изгоняния?
- Кого?
- Не знаю, это его работа, пусть разбирается. Или бесов из дамы, или дамы из деревни.
- Да я к нему уже вчера стучалась.
- И я.
- И я.
-И я. И камешком в окошко бросала. Не открывает.
- Может, он ее уже того… дистанционно изгнал?
- Да не, вон она сидит, ежа доедает.
- ФУУУУ!
- Дамы, запирайтедома своих ежей. И мужей на всякий случай.
- Дамы, мне кажется, вы преувеличиваете. Ну бегает, ну песенки поет, ну лепешкой кинет, а так ведь она безобидная. Не обращайте на нее внимания.
ЛЯП!
- Ой… ну ничего, я все равно собиралась сегодня стирать…
- Господин Инквизитор!!!
- Ой, на вас не угодишь. Можно подумать, было лучше, когда всех подряд хватали. Вотгоспожу Жеваллиюсожглитолько за то, что она втридорога торговала пирогами и мужской одеждой!
- Ну нет, сожгли ее не за это. А за то, что она сначала обманом, пообещав оргию, заставила раздеться бригаду дровосеков, убила их, расчленила, пустила на пироги, а уж потом торговала всем этим втридорога. Господин Инквизитор, на вас уповаем!
- Дамы, не хочу вас пугать, но она пошла с корзиной на пастбище.
- Наверно, мы привыкнем…привыкли же к госпоже Гордении.
- Ну, та хоть навозом не кидается! Просто бегает за тобой и тарахтит. Идешь, бывало, по рынку, а она за тобой следом семенит и про сына своего рассказывает. Пусть себе, тем более он у нее такой умничка, жаль, что воображаемый.
- А может, нам подождать, пока у нее просто навоз закончится?
- Ну что вы! Навоз – это же возобновляемый ресурс, он практически неисчерпаем!
- О, самая умная, я половины не поняла, что она несет!
- Дамы, не хочу вас пугать, но она несет громадную корзину с пастбища на мельницу.
- Ну это она зря. Говорят же – из…отходов конфетку не сделаешь.
- Смотрите, она лезет на лопасти ветряка! Во рисковая!
- Что она делает? Раскладывает содержимое корзины по лопастям?
- Дамы, ветер усиливается!
- ААААААААА!!!
АКТ 3. Те же и Господин Инквизитор
Господин Инквизитор, выходя на крыльцо, зевая и потягиваясь:
- А идите-ка вы все в баню!
Дамы: - Как в баню? В каком смысле?
Господин Инквизитор: - В прямом. Идите помойтесь, вы же в дерьме все.
Уходит обратно в дом, откуда вскоре доносится: - Хррррр…
Конец. 27.06.2023 11:37:29, Коза Агата
28.06.2023 09:23:23, Ящер
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
