первая порция тут [ссылка-1]
продолжу выкладывать авторские рассказы, присланные на наш не-конкурс
всего их было 18, вчера выложила половину, сейчас остальные
читаем, обсуждаем. радуемся
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Музыка, книги, ТВ, кино (Конкурс рассказов)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Те, кто умудряется прочесть - герои.
С другой стороны, хотелось бы конкурс сохранить. 06.09.2022 14:52:16, Роль второго плана
2. Всё маленькое и скомканное. Если на нашем с вами предыдущим форуме можно было перейти в полную версию - то тут от полной версии не выигрываешь - экран разделён надвое, и всё по-прежнему скомканное. 06.09.2022 16:48:34, Роль второго плана
06.09.2022 17:17:15, Лютый скептик
Быть. И очень скоро )
06.09.2022 10:08:40, Божья коровка я
Спасибо!
Почитаю чуть позже. 06.09.2022 10:09:27, Божья коровка я
Почитаю чуть позже. 06.09.2022 10:09:27, Божья коровка я
- Вечер в хату, господа! Или как тут у вас принято? – мужчина лет сорока нерешительно мялся около дверей, обводя помещение настороженным взглядом. В комнате, за большим деревянным столом сидели четверо. Они играли в карты, и при виде вошедшего нехотя прервали свое занятие. Один из игроков, выглядевший самым старшим и самым интеллигентным в этой пестрой компании, усмехнулся и вполне миролюбиво обратился к вошедшему:
- Да бросьте, любезный, откуда такие стереотипы? У нас здесь все, как у людей. Достаточно просто поздороваться.
- Да кто вас знает. Скажешь что не так и сразу шконка у параши, или еще что похуже.
- Слышь, папаша! Тебе же сказал человек, что нема у нас тут ни шконок, ни параш. Давай проходи, не дрейфь! – это подключился самый молодой игрок. Одет он был в ярко-красный спортивный костюм и, как ни странно, офицерскую фуражку. В голосе и поведении молодого человека явно чувствовался легкий налет гопотцы, который он, впрочем, охотно подчеркивал.
Новенький молча прошел вглубь комнаты, взял свободный стул и сел на самый краешек. Было очевидно, что он чувствует себя не в своей тарелке. На него никто особо не обращал внимания, игроки вернулись за свои карты и продолжили тягучую, как свежий гудрон, беседу.
- Так я и говорю, - чуть с оттяжкой продолжил молодой явно прерванную фразу, - пошли мы с моей кралей к ней в дом. Говорит, мол, помочь ей нужно, кухня у нее давно без ремонта стоит. Ну я-то сразу смекнул, какой там ремонт будет. Ну пришел, она хавчик зачетный приготовила, все честь по чести, винишка с ней выпили, танцы-шманцы, все дела. А после и в самом деле до ремонта дело дошло. Но телка эта, Нюрка, такой капризной оказалась, то ей не так, это не этак. И технику-то я неправильно подключил, и плитку-то я, олух, не ровно ложу. А за «ложу» она мне чуть плешь не проела. Нет, говорит, такого слова в русском языке.
- Ну, голубчик, - вклинился в монолог старший из присутствующих, - вы же учились в школе? Ваша дама совершенно права, такого слова в русском языке нет. Ох, - продолжил он, внезапно воодушевившись, и поправляя разом запотевшие очки в тонкой золотой оправе, - когда мы с моей Анной Ивановной меняли деревянные панели в кабинете, мне она такие стихи читала – заслушаешься. И классиков, и собственного сочинения. Ну и я ей, соответственно, тоже читал: Пастернака, Бродского, Ахматову, Гумилева. Мы пили шампанское с ананасами, почти как у Северянина. По ремонту-то я не особо мастер, а пообщаться на возвышенные темы люблю.
- Ну знаете, Казимир Эдуардович, трындеть, как говорится, не мешки ворочать, – насмешливо заметил молчавший до этого молодой человек. Хотя о том, что это был представитель именно мужского пола, догадаться можно было далеко не сразу, настолько небрутальны были черты лица, да и весь образ в целом. Нервные тонкие пальцы то и дело откидывали с лица прядь длинных, выкрашенных в цвет бешеного баклажана, волос. Одет он был в узенькие розовые джинсики и яркую красную рубашку, из-под которой выглядывала золотистая футболка.
-Ой-ой-ой, а ты ворочал? – ехидно пропел представитель субкультуры гопников.
- А вот представь себе, ворочал. Мы с Сержем знаешь, как впряглись? - говоривший кивнул головой в сторону еще одного парня, похожего на него, как две капли воды, с той лишь разницей, что одет он был в цвета холодной гаммы, а шевелюру имел нежного травянистого оттенка. – Энн пригласила нас в гости, музыку послушать, видосики вместе посмотреть. Пиццу с роллами заказали, виски-колу налили. Мы с Сержиком уже на тройничок настроились. Да, да, не смейся пожалуйста. Мы – хипстеры и метросексуалы, а вовсе не пи…, в общем, как ты нас называешь. Ну, может чуть-чуть «би», но это к делу не относится. А Энн и говорит: Все будет, ребятки, но сначала помогите мне с ремонтом. Вот мы с этим ремонтом и застряли у нее на неделю, целых две комнаты сделали, типа детских. Ох и пахали мы тогда, как рабы на галерах, правда, Сержик?
Травянистоголовый молча кивнул в ответ и потянулся за новой порцией маршмелоу к кофе.
-Голубчик! – опомнился вдруг Казимир Эдуардович, обращаясь к вновь прибывшему, - а что же вы ничего не едите? Прошу к нашему столу!
Новичок пододвинулся к столу и, не отходя от выбранной стратеги, пробормотал:
- Чифир в сладость! Часик в радость.
- О, господи! Ну нет у нас чифира, могу угостить кофе. Или вы хотите продолжить: Ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче. Ходу воровскому, смерти мусорскому?
- Эдуардыч! – с восхищением просипел молодой гопник, - а ты-то откуда по фене ботать умеешь?
-Славик, я защищал кандидатскую диссертацию по теме «Морфологические варианты языкового субстандарта: на материале российского арго». Мне ли не знать.
- Ни фига не понял, профессор, но говоришь ты складно!
- А я хотел бы послушать нашего нового товарища. Расскажете нам свою историю?
Новичок откашлялся, собрался с мыслями и начал:
- Да мне особо-то и рассказывать нечего. Познакомился на СЗ с девушкой, Анютой. Красивая – сил нет. Стали встречаться. Конфетно-букетный период, как говорится. Она мне под коньячок все про судьбу свою рассказывала, как овдовела совсем молодой, а от мужа дом остался. Да вот только дом этот – развалюха. И так мне ее жалко стало. Я сам и предложил с ремонтом помочь. Спальню я ремонтировал, с дальним прицелом, как для себя. Ну, а дальше вы знаете.
- Как обычно, яд в напиток? – сочувственно спросил Казимир Эдуардович.
- Да, у меня это был коньяк.
Призраки умолкли и как-то все разом загрустили. В карты играть уже не хотелось, а другие занятия бестелесным узникам большого дома были недоступны.
В это же время Анечка сидела в небольшом ресторанчике со своим новым знакомым из ближнего зарубежья. Девушка беспечно потягивала коктейль и с упоением щебетала:
- Вы знаете, Петр, в наследство от моего бедного покойного мужа мне достался большой дом в хорошем районе. Вот только сам этот дом лет сто не ремонтировался. Сейчас я почти закончила его отделку, мне остались только гостиная и ванная комната. Но знаете, Петя, как тяжело сейчас найти хороших работников? Я долго терпела, давала им второй шанс. И третий. И даже пятый. А они продолжали «косячить» . И я очень из-за этого расстраивалась, и даже плакала. А я ведь обожаю ремонт! Мне кажется, что после него дом начинает жить новой, совершенно особенной жизнью. Также, как и его обитатели.
Анечка сделала очередной глоток и продолжила:
- Но вы, Петр, настоящий мужчина, такой сильный, умелый. Вы же мне поможете, да, Петя? – И она нежно опустила свои наманикюренные пальчики на натруженную руку собеседника.
КОНЕЦ 06.09.2022 09:45:29, Коза Агата
Ого. Неожиданно как.
А зачем она их убивает? 06.09.2022 13:55:44, Божья коровка я
А зачем она их убивает? 06.09.2022 13:55:44, Божья коровка я
Плохо делают ремонт. Ищет идеального строителя-ремонтника
Терпения у неё не хватает))) 06.09.2022 14:48:09, Нечта
Терпения у неё не хватает))) 06.09.2022 14:48:09, Нечта
Или деньги платить не хочет)))
Или прочитала рассказ Ящера про замок и решила, что тоже будет строителей грохать, чтобы больше ни у кого такого ремонта не было. 06.09.2022 20:45:02, Божья коровка я
Или прочитала рассказ Ящера про замок и решила, что тоже будет строителей грохать, чтобы больше ни у кого такого ремонта не было. 06.09.2022 20:45:02, Божья коровка я
Точно))))
06.09.2022 21:32:00, Божья коровка я
Крыска пишет рассказы после глубокой проработки материала) я ее по этому и узнавала)
06.09.2022 10:52:34, КитайскаяРедиска
Ирина уже два месяца была начальником клиентской службы в МФЦ. Ей очень нравилась работа с людьми.
- Ирина Владимировна, к вам трудный посетитель, - по наушнику сообщила Таня из техподдержки, - отправляю вам его данные.
Ирина вздохнула, отставила в сторону недопитый кофе и щелкнула мышью. На противоположной видеостене отобразились данные посетителя: Иван Андреевич Смирнов, 85 лет, рост ...., вес ..., температура тела ..., номер полиса ..., финансовый баланс ..., номер телефона ... Внизу экрана голубым светом мигал динамик изношенности чипа.
- Проводите его ко мне, - сказала Ирина в микрофон и поставила информацию на видеостене на паузу.
Иван Андреевич, прихрамывая, вошел в кабинет.
- Вы начальник этой богадельни? - крикнул старик, хлопнув дверью, - Я жаловаться буду!
- Иван Андреевич, добрый день! Как мы рады вас видеть. Проходите, присаживайтесь, - девушка указала рукой на кресло.
- Накажите ваших бездельников! Понаберут их, понимаете ли, по объявлению...
- Накажу, конечно, - покивала головой Ирина, - Что у вас произошло? Что случилось?
- Что случилось, вы спрашиваете? Бесплатный проезд в транспорте не работает, заказы через интернет виснут, - возмущался Иван Андреевич, - и нога... опять болит.
Ирина сочувственно ему кивнула.
- Да, да, какой ужас, ужас. Вы жаловались в техподдержку?
- Техподдержка ваша требует, чтобы я заменил свой чип!
- Так вы, Иван Андреевич, вовремя к нам зашли! - сказала Ирина Владимировна, - Давайте прямо сегодня заменим ваш старый чип на новый, и дело с концом.
- Я отказываюсь! Я против!
- Но, Иван Андреевич, вам должны были приходить Системные сообщения о необходимости замены чипа? Кроме того, хочу напомнить, что обязательная замена изношенного чипа регулируется законами нашей страны.
- Я не читаю этот спам в Системных сообщениях, - гневно сказал старик, - И я чип менять не желаю.
- Новые чипы обладают высокой чувствительностью, оказывают положительное влияние на здоровье человека и делают его психическое состояние стабильнее. С чем же связано ваше нежелание усовершенствовать работу Системы?
- А вот с чем. Мы с женой слышали, что нынешние чипы устанавливаются пистолетиком прямо в ноздрю? Правильно? - Ирина кивнула, а старик продолжал, - А из ноздри до мозга или до глаза ведь один шаг, там совсем всё рядом! В нашей-то молодости, при Сергее Семёновиче, чипы устанавливали в задний проход. Раньше не просто зарплату получали, а думали, как лучше для человека сделать. Весь мир перенял у нашей страны эту технологию. Установил - и голова не болит. Быстро, просто и безопасно. А сейчас? Тьфу. Сейчас разве могут придумать что-нибудь хорошее?
"И трава была зеленей, и небо голубей". Всё как всегда. Старики любят ностальгировать и идеализировать прошлое.
- Система не стоит на месте, Иван Андреевич. Она развивается. Чип, установленный в ноздрю, не вызывает никакого дискомфорта. Не хочу вас пугать, - продолжала Ирина Владимировна, - но постепенно ваш старый чип будет работать всё хуже и хуже. Система перестанет вас пускать в транспорт, в Клуб, в подъезд вашего дома. Будут заблокированы возможности медицинского и банковского обслуживания.
- Изверги! Я требую чип в задницу! Я свободный человек, и имею право на выбор! - продолжил старик, и закашлялся от волнения,- Наши деды и прадеды кровь за свободу проливали, а мы теперь, как рабы, лишены выбора!
Ирина Владимировна налила воду из кулера и подала стакан Ивану Андреевичу:
- Иван Андреевич, никто вас не лишает выбора. Но чтобы починить ваш чип, установленный в задний проход или же ввести туда новый, потребуется операционное вмешательство. Нам требуется для этого ваше согласие на установку расширителя, - она щелкнула мышью, и на видеостене появился документ согласия на медпроцедуру, - и, конечно, вызов специалиста из поликлиники для операционного вмешательства.
- Нет, я не хочу никакого расширителя в задницу, - испугался старик, - Нам в молодости безо всякого расширителя вставляли чипы. Раз-два и готово.
- Это инструкция, Иван Андреевич. Я же не сама придумала это. Помните, какие побочки были при вводе без расширителя в вашей молодости?
- Помню, конечно, - засопел Иван Андреевич, - задница очень чесалась и банковская карта первое время плохо срабатывала.
- Вот видите. А сейчас мы предлагаем вам установку с минимальными побочными эффектами. Вы выйдете от нас совсем другим человеком. Кроме того, вы должны понимать, что пока не произойдет замена чипа, Система будет блокировать возможности игры в воркрафт и в доту, - старик на этих словах Ирины злобно зыркнул на неё из-под лобья, - Зато в качестве бонуса предусмотрено внеплановая замена всех зубных имплантов по ОМС в течение трех месяцев, - закончила Ирина Владимировна с лучезарной улыбкой.
Старик махнул рукой:
- Где расписаться?
- Распишитесь здесь, - она открыла его личное дело на видеостене и показала ему, где поставить электронную подпись, - поставьте галочку, Иван Андреевич, в правую или в левую ноздрю вы выбираете установку чипа. И я вас провожу в техподдержку.
Через полчаса обновленный Иван Андреевич выходил из МФЦ. Хромота куда-то пропала, он выглядел бодрым и подтянутым. На ресепшне он вежливо откланялся девушкам.
А левый глаз горел новым, синим светом.
Конец 06.09.2022 09:44:37, Коза Агата
Посмеялась. Спасибо.
06.09.2022 13:56:49, Божья коровка я
5джи как раз начали ставить и начало ковида
Рассказ был "в моменте") 06.09.2022 10:56:41, КитайскаяРедиска
Рассказ был "в моменте") 06.09.2022 10:56:41, КитайскаяРедиска
Это стало мемом)
Чип в задницу при Сергей Семеныче)
Роль молодец ) 06.09.2022 10:10:13, КитайскаяРедиска
Чип в задницу при Сергей Семеныче)
Роль молодец ) 06.09.2022 10:10:13, КитайскаяРедиска
- С больным сидеть и день, и ночь не надоело? – деревянная дверь низко скрипнула, и в светлицу вошла ехидно улыбающаяся Морена.
- Надоело. – Недобро проворчала Лада, поправляя теплый плащ на каком-то очередном болящем. – Но куда ж деваться? У каждого своя работа. Ты – богиня болезней, я – богиня домашнего очага. Ты насылаешь болезни, а я – возись!
- Ну не сердись, - примирительно вздохнула Морена. – Что же делать, если и действительно, - работа у нас такая. Только, если честно, вот в почтальоны я к тебе не нанималась.
- Чего-чего? – Лада недоуменно подняла брови.
- Письмо тебе вот принесла!
- Какое? От кого?
- Из тюрьмы. Гадюка какая-то пишет.
Лада положительно лишилась дара речи и только хлопала длинными ресницами.
- Гадюка? Да я как-то змеями не заведую. Точно мне?
- Точно-точно! – Морена сунула в руку Ладе кусок бересты и тактично попятилась.
- Так, к богатырю только не приближайся! – строго предупредила сунувшая было нос в записку Лада. – Он завтра уже встанет. И так с ним умаялась. Лежит, стервец, тридцать лет и три года. Ему послезавтра подвиги уже совершать!
Морена недовольно скривилась и, подойдя к порогу, демонстративно хлопнула дверью.
«Уважаемая Лада. Приношу искренние извинения, но побеспокоить богиню Вашего ранга, меня вынудили самые крайние обстоятельства. Дело в том, что меня совершенно безосновательно обвиняют в предумышленном убийстве. Я – многодетная одинокая мать весьма стесненная в средствах и потому не имею возможности оплатить качественную защиту. Взываю к вам, о, Богиня! С уважением. Гадюка Береника».
Лада медленно опустилась на лавку. Гадюка? Это шутка? Много с чем приходилось сталкиваться богине за тысячелетия своего существования, но это! Гадюка – это не ее профиль. Но гадюка – мать. А матери от сотворения Мира всегда обращались к ней. Лада задумчиво потерла лоб.
***
В зале судебных заседаний из угла в угол нервно шагал Чернобог, невнятно бормоча и периодически грозя кулаком потолку. Потолок был чист перед законом, поэтому оставался совершенно невозмутимым. В кресле судьи вольготно развалился Велес, почесывая под завитым париком очиненным пером из малахитового письменного набора и блаженно щурясь.
- Велес! - Чернобог остановился и глянул на товарища, - объясни мне, что мы здесь делаем, и кто втянул нас в этот фарс?!
- Все вопросы к Фемиде, - сразу открестился тот. - Из ее департамента отписали, да еще гриф "СРОЧНО" тиснули. Вот и торчим здесь, как коровьи титьки в одуванчиках.
- А почему судья - ты? - подозрительно спросил Чернобог.
- А кто? В деле замешан конь, я скотий бог, меня и припахали, мол, по принадлежности, разбираться не стали.
- Ладно, а я почему прокурором?
- Так тот пострадавший князь от змеюки помер, значит теперь в твоём ведомстве, тебе и обвинять.
- Аааа, - Чернобог запустил пальцы в волосы и потянул в разные стороны, как будто желая от них избавиться, - а можно как-то отказаться?
- Это от Фемидиного поручения? Международного скандала хочешь? Ну-ну, наши северные коллеги Рагнарёка ждут не дождутся, им только дай повод побузить, - Велес теперь внимательно разглядывал кончик пера, прикидывая, куда им еще можно дотянуться почесать, - И, Чернобог, ты бы за дверь выглянул. Там вся пресса в наличии, и скальды, и ваганты, и гусляры-былинники. Куда мы теперь денемся?
- Слууушай, - Чернобог вдруг пристально посмотрел на судью, - Если там змея обвиняется, а ты вторую ипостась змеиную имеешь, то может мне отвод судьи от дела запросить?
- Слууушай, - Велес скопировал интонацию прокурора, - А правильно ли будет при иностранных журналистах тебя Чернобогом звать? Может корректнее Афробогом?
- Я НЕ АФРИКАНЕЦ! Я РУССКИЙ! - лицо прокурора налилось чёрной злобой в прямом смысле этого слова.
Велес заржал как конь. Чернобога легко было отвлечь, он всегда покупался на эту подначку. Хорошо, что смертные про это не пронюхали, а то был бы им еще один ледниковый период.
Чернобог промолчал, успокаиваясь:
- Ну, хорошо. Давай только быстро закончим с этим. Кто там адвокатом заявлен хоть?
- А я волхв? В деле ходатайство, возьми да посмотри. Я тут вообще-то судья, - Велес важно надул щеки и для наглядности постучал судейским молотком.
- Лада значит, - прокурор открыл дело на нужной странице и усмехнулся, - Это я мигом управлюсь. Крикни там кого, пусть запускают журналистов, начнём.
Продолжение следует 06.09.2022 09:43:33, Коза Агата
- Порядок! Порядок в зале! – напрасно надрывался Велес, лупя молоточком по подставке. Шум в зале судебного заседания взвивался до небес и откатывал волнами обратно. Десятый день заседаний по уголовному делу, которое было изначально таким простым и ясным, похоже, превращался в божественное помешательство. А все журналюги проклятые. Если бы не открытый процесс, прокурор бы сам по-тихому эту гадюку прибрал…
В самый спокойный первый день, который должен был бы стать и последним, Чернобог предъявил обвинение в убийстве – змея Береника (гадюка, славянка, семь лет отроду, разведена, проживает Третье Чистополе, конский череп №15) укусила человека Олега (князь, женат, постоянного места жительства не имеет, 54 года отроду), вследствие чего пострадавший скончался на месте. Посему обвинение просит смертную казнь через отсечение хвоста по самую шею. Все было ясно, как Ивана-Купальский день. Может быть, он немного и перегнул в своей речи, когда неосторожно ляпнул, что от особи женского пола вообще ничего хорошего для мужчины ждать не приходится. Но брови Лады так взметнулись стрелами, что куда там Перуну с его молниями!
Защита для начала ледяным тоном потребовала перенести место заседания из Верхнего мира в Вальхаллу, поскольку погибший урожденный варяг и находился под эгидой Скандинавских Богов. И заявила в свидетели Одина. Хорошо подготовилась, зараза! А с Одином в зал ввалилась добрая половина его дружины. Тут уже уперся Велес, заявив, что то, что происходит на Руси - остается на Руси, максимум, на что может рассчитывать Один – на змеиный хвост в случае казни. И украдкой скрутил кукиш асам в рукаве судейской мантии.
Обвинение суду - про умысел, защита – про самооборону. Обвинение – про моральный облик подсудимой. Защита – про несанкционированное вторжение в частную собственность княжеским сапогом и угрозу жизни пятнадцати несовершеннолетним. Опеку подключила! И понеслось…
***
Заседали восьмой час. Велес мирно подремывал с открытыми глазами, на автомате кивал, улыбался или хмурился, в произвольном порядке отвечал "протест принимается" или "протест отклонен", "согласен" или "возражаю", когда к нему обращались. В полусне до него доносились обрывки азартного спора участников процесса.
...- Это умышленное убийство, обвинение вызывает свидетеля - летописца Нестора.
- Как ныне сбирается Вещий Олег..., - заунывно декламирует маленький монашек.
- Протестую, не по существу, - вмешивается Лада
- Протест принят.
- Кхм, кхм, нашёл, вот: "Как черная лента, вкруг ног обвилась, и вскрикнул внезапно ужаленный князь".
- Передайте летопись судье.
...- Это абсолютно точно превышение самообороны, моя подзащитная, многодетная мать, находилась дома с детенышами, когда потерпевший князь Олег вероломно наступил на жилой череп. Испугавшись за жизнь и здоровье потомства, она осуществила инстинктивный бросок. Вот заключение герпетолога о наличии данного инстинкта. Передайте заключение судье.
...- Обвиняемая Береника взрослая сознательная гадюка, полностью отдающая себе отчёт в своих действиях и смертельности своего яда. Вот признание дееспособности. Убийство. Передайте судье.
...- На момент нападения на князя находилась в состоянии аффекта. Вот психиатрическая экспертиза. Самооборона. Передайте судье.
...- Не имела права собственности на череп, самозахват, отягчающее. Убийство. Передайте судье справку об отсутствии постановки черепа на кадастровый учет.
- Согласно прецеденту Минотавра, может занимать жилплощадь, право проживания на которой закреплено исторически. Минотавру - лабиринт, гадюке - череп. Нестор, летопись!
- Минотавр? Прошу прокомментировать, - просыпается Велес.
- Вызывается греческий сказитель Гомер для разъяснений.
- Царица Миноса была проклята страстью к прекрасному быку, - поправив тогу и приняв красивую позу, нараспев говорит Гомер, - надев на себя коровью шкуру, его соблазнила и понесла Минотавра, чудовище с телом человека и бычьей головой.
- Тьфу, совсем в европах народ без стыда, - Велес задумчиво накручивает локон судейского парика на палец, - но с фантазией, надо признать, с фантазией...
...- Змея Береника страдает алкоголизмом. Передайте судье изображения, где она болтается на рюмке. Отягчающее. Убийство.
- Защита вызывает свидетеля Асклепия, изображение сделано в рамках рекламной акции его медицинской клиники. Передайте судье договор и акт выполненных работ. Отклоняется. Самооборона.
...- Змея Береника в первую очередь мать, а потом уже гадюка! Самооборона!
- Да она в первую очередь дура! И не потому, что змея, а потому что баба! - в сердцах рявкает прокурор.
- Что-о-о-о-о?
Окончание следует 06.09.2022 09:43:22, Коза Агата
В наступившей тишине глаза разъяренной Лады засияли убийственной кротостью. На головы собравшимся, а оказалось, что под шумок собралась половина всего божественного контингента сущего мира, посыпались из ниоткуда наливные яблочки, спелая черешня, особо невезучим достались весёлые желтые репки. Лада всегда плодоносила, когда злилась. Чернобог тоже пребывал в раздражении, сквозь черты лица явственно проступил оскал черепа, волосы поднялись язычками холодного синего пламени. В углу, расчувствовавшись, всхлипнул Зевс - сходство с кузеном Аидом было потрясающим.
В проходе между зрительными рядами неожиданно вспыхнула драка, за бороды таскали друг друга скальд Браги Старый и вагант Вальтер Шатильонский, пыхтя и ругая друг друга поносными словами. Рассвирепевшая Лада не подрассчитала калибр даров природы, выпустив одновременно на обоих по переспелой тыкве. Не разобравшись, скальд с вагантом обвинили друг друга в неуважении к прессе и сошлись в рукопашной. Их коллеги отвлеклись от судилища и внимательно вслушивались в творческий баттл, шевелили губами, укладывая в памяти особо цветистые обороты. Асы с ванами азартно свистели и хлопали окружающих по спинам. Непонятно откуда взявшиеся олимпийские боги топали ногами и требовали амброзии и вина. Представители Римского Пантеона однозначно выражали одобрение зрелищу и подсказывали подключить к поединку диких зверей или хотя бы кого-нибудь сжечь. Тор выронил свой молот аккурат на кончик хвоста Цербера, добавив неразберихи. Только невозмутимые вездесущие служители Яхве были заняты делом: сновали по залу, продавая кошерные пирожки и втихаря разливая пейсаховку. В конце концов, пара дюжих жрецов вытолкала их за дверь, иудеи незаметно отсчитали им процент с продаж.
***
- Молчать! – наконец рявкнул донельзя утомленный Велес и врезал молотком по подставке так, что все вздрогнули, - Суд вызывает для дачи показаний дух потерпевшего. Господин прокурор! Не стой столбом, обеспечь призыв, он где-то в твоих чертогах!
Чернобог хлопнул себя по лбу, пошептал, скрутил из пальцев «козу», ткнул ей в свидетельскую скамью и свистнул.
Из чернильного облачка тьмы выпал князь Олег, одной рукой обнимающий здоровенную кружку, другой по-хозяйски оглаживая зад полуобнаженной красотки, обвивающей его, как коала родное дерево. Заметив перемену обстановки, девица пискнула и оперативно растворилась в воздухе. Олег обвел всех мутным взглядом:
- О, Тор, здорово! Ты куда пропал? Мы тут гурий из Джанната вызвали!
Тор заулыбался и начал было подниматься, но был осажен отеческим подзатыльником Одина.
Олег нахмурился, потом заметил Чернобога и просиял:
- Гражданин начальник, родня пригласила в Вальхаллу погостить, так я задержусь ненадолго? На годик-другой?
Чернобог только поджал губы.
- Вы - Олег, известный как Вещий, человек, князь, военнообязанный, 54 года, женат? - строго спросил Велес.
- Здрасьте, - церемонно поклонился князь и немножко потерял равновесие.
- Вы приглашены главным свидетелем по делу вашего убийства змеёй Береникой. Расскажите суду, что произошло.
- Суду? Вы ее, что ли, судить собрались? Так я - против! Так и запишите. Пострадавший против. Да если б не она, голубушка, я бы еще лет двадцать там князем сидел. А я в отпуске ни разу не был! Бояре бубнят: "Пора на войну", жена визжит: «Бросай пить, займись хозяйством», подруги нудят: "Останься, Олежа, купи колечко". Нищим подавай соцзащиту, купцам - безвизовый режим, матерям - капиталы, крестьянам - землю, рабочим - заводы. А обо мне кто подумал? Спасибо змеюке от души, расцеловал бы, да с детства их не выношу. И череп я действительно пнул, коня моего, между прочим, Падлой звали, терпеть его не мог, - бывший князь прервался, чтобы утереть слезу и глотнуть из кружки.
- Всё, надоели. Опускайте! - Вещий Олег помахал асам и ванам, - Братва, вечером вас ждем! Рагнар зовёт всех снова Фенрира дразнить. Вчера волчара ему по приколу голову откусил, мы с пацанами ее весь вечер по полю гоняли. Головобол назвали, клёвая игра. Рагнар говорит, мозги отлично прочищает...
Асы зашевелились и, организованно прячась за спинами друг друга, потянулись на выход. За ними поднялись журналисты, забурлили, выясняя, когда последняя электричка в Вальхаллу. У них появилась тема поинтереснее, всем стало понятно, что судебный процесс себя исчерпал. Греческий и римский пантеоны собрались кучкой и зашептались, обсуждая, чем ответить наглым скандинавам. Греки предлагали какую-то олимпиаду.
***
Освобожденная из зала суда в связи с прекращением уголовного преследования, змея Береника торопливо ползла домой, с облегчением отмечая, что, наверное, и правда наступил золотой век гуманизма. Помнится, когда она отколола шутку с яблоком и Адамом, Саваоф не стал разбираться, наказал как бог черепаху, лишил ног и бросил на землю. Да уж, были времена, вспомнишь – вздрогнешь! А сейчас времена другие – и надо им соответствовать. В голове у гадюки начинала зреть новая гадость...
Конец 06.09.2022 09:43:09, Коза Агата
Офигенный рассказ! Спасибо!
06.09.2022 13:57:44, Божья коровка я
В День святого Валентина я всегда вспоминаю своего шефа. Много лет прошло с тех пор, как я поздравляла его с этим, как сегодня услышала, «светлым» праздником.
Конечно, это было шуткой. Он тогда лежал в больнице санаторного типа, восстанавливался после операции, и меня - как самую молодую сотрудницу нашего небольшого трудового коллектива - делегировали навестить его там. И раз уж дело было в середине февраля, мы решили повеселить его поздравлением.
Тут надо сказать, что шеф наш был академиком, так и хочется написать - Академиком. Самым настоящим, чистейшей пробы! А ещё настоящим джентльменом, каких в наше время, наверное, уже просто не бывает (теперь мужчин иначе воспитывают), но при этом не было человека проще и веселее. К нам он относился как к родным, и мы любили его не менее искренне.
Он не был самым непосредственным нашим начальником - он курировал нашу работу. Кабинет его всегда располагался рядом с нашими рабочими комнатами, так что виделись мы постоянно и нередко по утрам пили кофе вместе. А тут почти месяц больницы.
Короче, купили мы орхидею в коробочке с питательной ампулкой и большое шоколадное сердце, и я отправилась в гости. Визит был оговорён заранее, он обрадовался, и мы довольно долго болтали о том о сём.
Вдруг академик словно бы задумался, и я решила, что пора и честь знать. Но он меня удержал. И говорит: «В это время мне обычно приносят кофе (больница непростая была, чистый санаторий), одна медсестра в кофейнике, другая в чашке на блюдце, я третья просто в чашке. Посмотрим, как сегодня будет». (Медсестра меня к нему и доставила.)
Ну что? - Медсестра принесла кофе в чашке. В одной. И тогда этот чудесный кавалер нашёл в тумбочке какой-то пластиковый стаканчик, отлил себе туда половину кофе и угостил меня чашкой со второй половиной. Много я в жизни кофе пила, но такого вкусного, просто изысканного – ни до ни после.
Ровно через месяц, 14 марта, он явился к нам «с ответным визитом», с цветами и конфетами, и шутливыми уверениями, что все истинные кавалеры, получив поздравление на Валентинов день, поступают только так и не иначе!
14 февраля 2005 года
06.09.2022 09:39:33, Коза Агата
Очень добрый рассказ. Спасибо!
06.09.2022 14:00:33, Божья коровка я
Какой роскошный рассказ про просто хорошего человека!
Такие вроде бы мелочи мы помним всю жизнь 06.09.2022 10:18:34, КитайскаяРедиска
Такие вроде бы мелочи мы помним всю жизнь 06.09.2022 10:18:34, КитайскаяРедиска
я 20 лет самого активного периода своей жизни этим теплым светом была согрета. и до сих пор вспоминаю...
06.09.2022 12:26:54, Никрия
06.09.2022 12:26:54, Никрия
но читая остальные рассказы я отчетливо понимаю, что "чукча не писатель" ))
06.09.2022 11:58:02, Никрия
06.09.2022 11:58:02, Никрия
Очень зря!
У вас прекрасно получилось передать эмоции, настроение и свое отношение!
Надеюсь увидеть вас в числе авторов в наших конкурсах!!!! 06.09.2022 14:03:07, Божья коровка я
У вас прекрасно получилось передать эмоции, настроение и свое отношение!
Надеюсь увидеть вас в числе авторов в наших конкурсах!!!! 06.09.2022 14:03:07, Божья коровка я
да если бы я имела мало-мальское представление о том, какая тематика будет доминировать, я бы совсем другой рассказик послала - забавный. а так я чувствую себя абсолютной белой вороной, которая совершенно "не в ногу" со всей развеселой ротой (((
06.09.2022 18:59:32, Никрия
06.09.2022 18:59:32, Никрия
Вот вы выдумали!!!
У нас в конкурсах всегда разношёрстный рассказы))) Это же здорово: тут погрустить, тут побоятья, а тут нежностью проникнуться. Так что с дебютом вас и добро пожаловать в нашу дружную компанию! 06.09.2022 20:49:21, Божья коровка я
У нас в конкурсах всегда разношёрстный рассказы))) Это же здорово: тут погрустить, тут побоятья, а тут нежностью проникнуться. Так что с дебютом вас и добро пожаловать в нашу дружную компанию! 06.09.2022 20:49:21, Божья коровка я
А другой можете в конкурсе внеконкурса разместить, если он уже где-то публиковался. А если вы нигде его не размещали, то можете и в конкурсе с ним поучаствовать, если он теме соответствовать будет )))
06.09.2022 21:34:55, Божья коровка я
ой, "в конкурсе внеконкурса разместить" - это слишком сложная для меня конструкция )) я своё вообще нигде не публиковала - писала для себя в личном бложике
06.09.2022 21:39:31, Никрия
06.09.2022 21:39:31, Никрия
Все предельно просто, только звучит заумно)))
Например, конкурс по теме "Любовь". В конкурсе участвуют 10 рассказов. За них голосуют. А внеконкурсные рассказы публикуются для удовольствия, за них голосовать нельзя. Вам надо просто в какой-нибудь наш конкурс зайти и посмотреть, как все происходит. Ссылку, к сожалению, сейчас дать не могу, так как с телефона пишу. Если хотите, могу завтра дать. 06.09.2022 23:33:06, Божья коровка я
Например, конкурс по теме "Любовь". В конкурсе участвуют 10 рассказов. За них голосуют. А внеконкурсные рассказы публикуются для удовольствия, за них голосовать нельзя. Вам надо просто в какой-нибудь наш конкурс зайти и посмотреть, как все происходит. Ссылку, к сожалению, сейчас дать не могу, так как с телефона пишу. Если хотите, могу завтра дать. 06.09.2022 23:33:06, Божья коровка я
Вы не правы.
У вас очень хороший слог.
А те, наши бывшие рассказы, писались к обозначенной теме, за много лет конкурсов темы стали и фантастическими ) и смешными, и разными другими.
И наши авторы в них вдруг постоянно от крывались с неожиданной стороны даже для нас.
ПишИте. 06.09.2022 12:51:56, КитайскаяРедиска
У вас очень хороший слог.
А те, наши бывшие рассказы, писались к обозначенной теме, за много лет конкурсов темы стали и фантастическими ) и смешными, и разными другими.
И наши авторы в них вдруг постоянно от крывались с неожиданной стороны даже для нас.
ПишИте. 06.09.2022 12:51:56, КитайскаяРедиска
Борис нервно расслабил бабочку и вытер пот, струящийся по лицу и шее. Приложив невероятное усилие, он дрожащей рукой раскрутил волчок и с замиранием сердца стал наблюдать за вращающейся стрелкой: на столе осталось только 2 конверта (обычный вопрос и блиц – 3 вопроса, по минуте обсуждения на каждый), и от того, на какой конверт она укажет, зависели его шансы на победу. Стрелка замедлила свой бег, и Борис с облегчением выдохнул: она указала на простой белый конверт. Теперь ему предстояло ответить всего лишь на 1 вопрос. А это означило, что шанс на победу у него всё-таки был.
***
- Вызывали, Эдуард Олегович? - спросил Антон, открыв дверь в кабинет хозяина.
Эдуард Олегович стоял возле окна и смотрел на кроваво-красное солнце, медленно скрывающееся за горизонтом. Не поворачиваясь, он лишь слегка махнул рукой, приглашая войти, и произнёс:
- Заскучал я что-то, Антон. Организуй-ка мне какое-нибудь развлечение.
- Только для вас или гостей тоже позвать?
- Никаких гостей! Только я и моё развлечение, - холодно произнёс Эдуард Олегович, продолжая смотреть на закат. - И, надеюсь, тебе не надо напоминать, что всё должно быть сделано так, чтобы и комар носа не подточил?
- Не надо.
Через несколько секунд Эдуард Олегович повернулся и, посмотрев прямо в глаза Антону долгим пронизывающим взглядом, добавил: - Кстати, пришло время пополнить коллекцию статуй в моём саду.
От этого взгляда Антону стало не по себе. Но он взял себя в руки и спокойно произнёс:
- Я вас понял.
Страх, промелькнувший в глазах Антона, подсказал Эдуарду Олеговичу, что всё будет сделано идеально. Не говоря больше ни слова, он снова повернулся к окну, лишь движением руки дав понять, что разговор окончен.
Закрыв дверь, Антон содрогнулся. За 15 лет работы он так и не смог побороть страх перед своим хозяином, и каждое поручение превращалось для него в испытание. Благо он всегда проходил его с честью. Кроме одного раза в самом начале его работы. И теперь сломанный нос и отсутствие мизинца на одной руке постоянно напоминали ему о том маленьком промахе.
***
- Итак, г-н Зотов, пришло время последнего вопроса. Как вы понимаете, ответ на него решит, со щитом вы уйдёте отсюда или на щите. Вы готовы?
- Да, - ответил Борис , и его сердце превратилось в бешено стучащий барабан, а кровь прилила к голове с такой силой, что вены на висках вздулись, в ушах появился оглушающий грохот, а перед глазами поплыли красные пятна.
- Г-н Зотов, распечатайте, пожалуйста, конверт.
Борис дрожащими руками открыл конверт и увидел картину Кустодиева «Русская Венера».
- По воспоминаниям Бориса Кустодиева, при написании этой картины был день, когда он работал двумя руками. В одной руке художник держал кисть. А что в это время ему приходилось делать другой рукой? Время пошло…
Продолжение следует 06.09.2022 09:38:10, Коза Агата
Борис медленно приходил в себя. Голова раскалывалась от громыхавших в ней молотов, во рту всё пересохло, а к горлу подкатывала тошнота. С трудом открыв глаза, он уставился в темноту. На какое-то жуткое мгновение ему даже показалось, что он ослеп, но уже через пару секунд он понял, что на нём повязка. Борис попытался её снять, но не смог: были связаны руки. Ничего не понимая и стараясь подавить нарастающую панику, Борис попытался сосредоточиться на происходящем. Ощущение движения и шум мотора подсказали ему, что он находится в машине.
- Что происходит? Куда вы меня везёте? - спросил он дрожащим голосом.
- Уже пришли в себя, г-н Зотов, - услышал он в ответ приятный мужской голос. - Не беспокойтесь: скоро вы всё узнаете. А пока отдохните немного.
- Нет. Я хочу знать...
- Всему своё время, г-н Зотов, - нетерпеливо перебил всё тот же приятный голос. - Ещё раз прошу вас успокоиться.
Борис хотел было возразить, но интуитивно понял, что будет лучше, если он последует данному совету, и замолчал. Чтобы хоть как-то отвлечься от боли и не дать панике завладеть собой, он начал считать. Машина остановилась, когда Борис досчитал до 7200.
- Сейчас, г-н Зотов, вам развяжут руки и наденут наушники. Снимите их и повязку, как только вам это разрешат.
Через секунду Борис перестал слышать что-либо, кроме белого шума, раздающегося в наушниках. Его снова куда-то повели, а затем усадили в мягкое кресло. Борису до смерти захотелось сорвать повязку и наушники и узнать, что же происходит. Но он не осмелился. Наконец шум в ушах прекратился, и незнакомый голос произнёс: «Можете всё снять, г-н Зотов».
Борис торопливо сорвал повязку и наушники и недоуменно огляделся: он сидел за круглым столом, очень похожим на тот, что стоял в клубе знатоков, а вместе с ним за столом сидело пятеро незнакомых ему мужчин.
- Что здесь происходит? – багровея от злости, закричал мужчина с аккуратной чёрной бородкой.
- Успокойтесь, г-н Дроздов, - в комнате раздался голос, который Борис слышал в наушниках. – Сейчас я вам всё объясню.
- Уж постарайтесь. Всё это очень смахивает на похищение. Я этого так не оставлю.
- Помилуйте, г-н Дроздов. Какое похищение? Просто мои помощники немного перестарались. Приношу свои искренние извинения за причинённые неудобства.
- Да засунь свои извинения себе в задницу, - рявкнул Дроздов. – Зачем нас здесь собрали?
- Для игры, г-н Дроздов. Правила вам известны. Но вместо денег, сегодня своим умом вы будете зарабатывать себе жизнь.
- Что это значит? – спросил Борис, чувствуя, что его сердце начинает сковывать страх.
- Всё просто. Вы по очереди будете крутить волчок. Кто крутит, тот и отвечает на вопрос. Правильный ответ сохранят отвечающему жизнь, неправильный ответ влечёт за собой смерть. На обсуждение вам будет отводиться 2 минуты. Игра идёт до 6 очков.
- Бред, - закричал Дроздов, вскочив с кресла. – Я отказываюсь участвовать в этом…
- Сядьте, г-н Дроздов. У вас только два пути. Либо вы отказываетесь играть и лишаетесь жизни прямо сейчас, либо вы играете и получаете шанс уйти отсюда целым и невредим. Выбор за вами.
- Да пошёл ты! – заорал Дроздов. – Имел я тебя и твою больную фантазию! Выпусти меня немедленно, псих долбаный! Ты даже показаться нам не можешь, потому что боишься, что я раскроЮ твою морду! Давай, ублюдок. Выходи!
Через несколько секунд дверь открылась, и в комнату вошёл довольно высокий мужчина в маске.
- Ах ты тварь!!! – заорал Дроздов и бросился на вошедшего.
Но не успел он сделать и несколько шагов, как раздался выстрел, и на его лбу появилась отвратительная дыра.
- Кто-то ещё хочет последовать примеру г-на Дроздова? – холодно осведомился человек в маске. – Или мы начнём игру?
Никто из мужчин не проронил ни слова. Все в ужасе смотрели на распростертое на полу тело.
- Вот и отлично, - человек в маске махнул рукой, и в комнату вошло двое мужчин. – Помогите г-ну Дроздову занять его место за столом, - сказал он и, добавив: «Счёт 0:1 в пользу ведущего», вышел.
Люди в масках небрежно подняли Дроздова, усадили его в кресло и покинули комнату.
- Боже, помоги нам, - прошептал сидящий рядом с Борисом мужчина. – Мы все обречены… Нас всех…
- Второй раунд, - оборвал его причитания голос ведущего. - Г-н Орлов, крутите волчок.
Орлов протянул руку и завёл волчок. Прошла целая вечность, прежде чем тот остановился.
Окончание следует. 06.09.2022 09:37:43, Коза Агата
- Знатоки, внимание. Вопрос. Здесь толпились тысячи две пожилых мужчин и юношей, некоторые из них медленно прохаживались, разговаривая между собой. Время от времени на них налетал как бы внезапный приступ беснования, и тогда они превращались в разъярённых демонов. Все они лезли в одно и то же место, задыхались и в клочья разрывали друг на друге одежду. Где писатель Эптон Синклер увидел такую картину? Время пошло.
- Кто-нибудь знает ответ? - закричал Орлов, как только раздался сигнал отсчёта времени.
- Мне кажется, что это может быть биржа, - проговорил, слегка заикаясь, молодой человек в очках.
- Точно! Только какая? Фондовая или труда?
Мужчины принялись горячо обсуждать варианты, пока их не прервал голос ведущего:
- Время вышло. Ваш ответ, г-н Орлов.
Орлов судорожно выдохнул и вытер пот:
- Это биржа труда…
- Ваш ответ...
- Нет! Нет! – неожиданно закричал Орлов. – Эти мужчины играли на фондовой бирже! Фон-до-вой!!!
- Ваш ответ принят. Господин судья, прошу вас войти для оглашения правильного ответа.
Дверь открылась, и в комнату вошёл человек в длинном чёрном плаще. Лицо его было скрыто маской Арлекина. Остановившись напротив Орлова, он поднял пистолет и нажал на курок. Выстрела не последовало.
- Поздравляю, г-н Орлов. Вы дали правильный ответ. Счёт 1:1.
Заиграла музыка, но ошеломлённые случившимся мужчины даже не слышали её. Орлов сидел бледный как снег, и только синие вены бешено пульсировали на его шее и висках.
Внезапно музыка смолкла, и голос ведущего объявил:
- Третий раунд. Крутите волчок, г-н Зурабов.
Зурабов трясущейся рукой раскрутил волчок. Снова прошла целая вечность, прежде чем стрелка указала на конверт с вопросом.
- Знатоки, внимание. Вопрос. Закончить афоризм композитора Гектора Берлиоза. «Надо собирать камни, которые в Вас бросают. Это основание...» Время пошло.
- Какие идеи? – спросил Зурабов. – Ну же… Думайте!!!
Мужчины начали наперебой предлагать версии. Все понимали, что сейчас жизнь Зурабова висит на волоске, но правильного ответа никто не знал.
- Время вышло, г-да знатоки. Прекратите обсуждение. Г-н Зурабов, каков ваш ответ?
Зурабов, отчаянно пытавшийся выбрать правильный вариант, посмотрел на своих товарищей и медленно, словно оттягивая приговор, произнёс:
- Основание вашего пьедестала.
- Ваш ответ принят. Господин судья, прошу вас войти для оглашения правильного ответа.
Снова открылась дверь, и в комнату вошёл человек в маске. Став напротив Зурабова, он поднял пистолет. Зурабов в ужасе вжался в кресло, но вдруг истошно завопил и, швырнув стакан с водой в судью, бросился к открытой двери. Тотчас же выход ему перегородили мужчины в масках.
- Г-н Зурабов, - раздался голос ведущего, - вы дали правильный ответ. Но за вашу выходку вы будете играть суперблиц: 3 вопроса, по 30 секунд на каждый, никакой помощи от остальных знатоков.
Зурабова усадили на кресло. Судья стоял напротив него, держа в руке пистолет. Один мужчина в маске стоял за Зурабовым, приставив пистолет к его голове, а второй с пистолетом в руках стоял около двери и наблюдал за остальными игроками.
- Итак, г-н Зурабов, первый вопрос. Что, согласно старинной арабской мудрости, порождают сплошные солнечные дни.
На лице Зурабова отразилось отчаяние. Ухватившись за голову, он вцепился в волосы с такой силой, будто боль могла прояснить ему мозги и подсказать правильный ответ.
- Неверие в дождь, - прошептал он, когда закончилось отведённое на размышление время.
- Сплошные солнечные дни, г-н Зурабов, порождают пустыню, - произнёс ведущий, и тут же прогремел выстрел, а Зурабов, взвыв от боли, схватился за плечо.
- Второй вопрос. На что, по мнению Коко Шанель, у Вас уже никогда не будет второго шанса?
Боль раздирала Зурабова, перед глазами была пелена, и вопрос с трудом дошёл до его сознания. К счастью, ответ он знал.
- Произвести первое впечатление, - произнёс он, с трудом выговаривая каждое слово.
Судья нажал курок - выстрела не последовало.
- Это правильный ответ, г-н Зурабов. А сейчас внимание. Третий вопрос. Нижняя его часть, с точки зрения Льва Николаевича Толстого, напоминает двухдневную небритую бороду брюнета. О чём именно это сказал Лев Николаевич?
Обессилев от боли, Зурабов откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Он почти терял сознание, и только лихорадочный поиск ответа не давал ему провалиться в пустоту.
- Ваш ответ, г-н Зурабов.
- Мох, - из последних сил произнёс Зурабов.
Судья снова нажал на курок. Раздался выстрел, и Зурабов, на мгновение почувствовав обжигающую боль в груди, погрузился в вечную тьму.
- Правильный ответ - подберёзовик, - произнёс ведущий, когда утих звук выстрела. – Счёт 1:2. Следующий раунд. Крутите волчок, господин Михеев…
***
- Итак, г-н Зотов, время вышло. Ваш ответ.
Борис поднял голову и медленно обвёл взглядом тела сидящих за столом мужчин. Если он сейчас ошибётся, то очень скоро последует вслед за ними.
- Второй рукой он взбивал пену, – проговорил он, удивляясь, что голос звучит ровно и твёрдо.
- Г-н Зотов, вы дали правильный ответ. Поздравляю. Счёт 6:5 в вашу пользу.
Борис в изнеможении откинулся на спинку кресла, и из его глаз потекли слёзы.
***
- Вызывали, Эдуард Олегович? – спросил Антон, открыв дверь в кабинет хозяина.
Эдуард Олегович снова стоял возле окна, но на этот раз он обернулся и сказал:
- Входи, Антон. Мне понравилось твоё развлечение. Можешь взять неделю отпуска. Ты хорошо поработал.
- Спасибо, - Антон неловко переступил с ноги на ногу и спросил: - Что-нибудь ещё?
- Нет. Можешь идти, - ответил Эдуард Олегович и, повернувшись к окну, стал наблюдать, как кроваво-красное заходящее солнце бросает прощальные лучи на шесть новых статуй, установленных в саду всего пару часов назад.
Конец.
06.09.2022 09:35:33, Коза Агата
Спасибо, моя хорошая!
07.09.2022 10:36:56, Божья коровка я
Спасибо!
06.09.2022 20:50:26, Божья коровка я
Я сама боялась, когда писала и перечитывала)))
06.09.2022 14:06:24, Божья коровка я
Улыбаюсь до ушей))))
06.09.2022 20:51:14, Божья коровка я
Спасибо!
Как только тему Маша дала, сразу и придумался))) А кровожадный, потому что именно в тот момент меня на Детях некоторые форумчанки до бешенства довели своими суждениями)))) 06.09.2022 14:05:38, Божья коровка я
Как только тему Маша дала, сразу и придумался))) А кровожадный, потому что именно в тот момент меня на Детях некоторые форумчанки до бешенства довели своими суждениями)))) 06.09.2022 14:05:38, Божья коровка я
))))))
06.09.2022 20:53:14, Божья коровка я
Ну что тут скажешь, тема конкурса мне не особо зашла – то ли по счастью, то ли наоборот, но с необычайным в моей жизни сложно. Совершенно среднестатистическая, ничем не выдающаяся жизнь. А вот смешного в ней хватает – тьфу-тьфу-тьфу!
Было у меня время, когда процент смешного на количество суток в году просто зашкаливал. Мне только исполнилось двадцать пять, я закончила университет, поработала год в районной очень средней школе и меня пригласили в новую, недавно основанную и, по обещаниям, очень крутую получастную гимназию со смешным и очень значительным названием „ Западно-Восточная“. Суть названия, по идее, должна была сводиться к изучаемым западным и восточным языкам. Имя гимназии помпезно звучало, вызывало много вопросов и , что немаловажно, приток родительских и спонсорских средств. На деле свелось к английскому языку, преподаваемому на неплохом уровне, французскому -на уровне же не манж па сис жур, немецкому – аллес капут! Восточные языки - краса и гордость – представляли китайский, японский и арабский.
О присутствии китайского красноречиво напоминали многочисленные холщовые полотна на стенах, расписанные известным китайским каллиграфом. Что там написано, никто толком не знал, но все надеялись , что хотя бы не матом. Японский язык в лице профессора-востоковеда завлекал в театр „Якодзуки“. Старшеклассницам, не сумевшим отвертеться накручивали на головах замысловатые прически, заматывали девчонок в кимоно, сшитые не успевшими отвертеться мамами, и выпускали на сцену под барабанный и цимбальный перебор. За все время работы я твердо усвоила, что „Коннитива“ -это „здрасте“.
Об арабском и хотелось бы рассказать, да не получится, так как юноша-сириец, взявшийся преподавать, очень скоро завалил сессию в медицинском университете и вернулся на родину. Мэа ас салям!
Совершенно очевидно, что в таких условиях могли работать и учиться только очень творческие, неординарные люди.
* * *
Учебный год полетел от праздника к празднику – 1 сентября плавно перетек в день Учителя, день Матери подкрался к Новому году и Рождеству. В таком количестве праздничных дней на преподавание таких мелочей как математика, русский язык, естественно-научные дисциплины и прочая, времени совершенно не оставалось. Правда, никто особенно этим не огорчался- барабаны и цимбалы заглушалы слабые позывы преподавательского долга.
Новый год предполагалось праздновать на разных языках, причем русский в их число не входил. От преподавателей было заявлено поздравление Деда Мороза и Снегурочки -модно, стильно, молодежно и , главное, оригинально.
Дедом Морозом планировался учитель информатики, Геннадий Петрович по прозвищу Крокодил Гена. Прозвище обьяснялось некоторыми особенностями характера - настырного и жесткого в том, что касалось его предмета. В Снегурочки самовыбралась преподавательница русского языка и литературы Мария Юрьевна по прозвищу Круг. Это прозвище произошло из любви к творчеству Михаила Круга, поэзию которого Мария Юрьевна предпочитала всем другим, включая Пушкина и поэтов Серебряного века. На вторых ролях были заявлены: Снеговик - физик Борис Мойшевич -тонкий, трепетный юноша, лирик в душе; Змея -символ года по китайскому календарю- завуч Зинаида Петровна, вполне подходящая на эту роль кандидатура; и Баба-Яга – к моему ужасу эту роль предложили мне. Я страшно огорчилась и отговорилась неспособностью к лицедейству, незнанием английского и своим участием в действии в качестве художника. Аминь.
Все расписали, утвердили, распланировали и нарисовали декорации. Дед Мороз бодро ухал, Снегурочка была мила, Снеговик несколько худощав и заикался, а Баба-Яга выбыла из числа персонажей, так как поздравление необходимо было уложить в пять минут. Все были готовы и замерли в ожидании триумфа. В последний перед выступлением день все пошло известным местом, начинающимся на букву Ж.
Окончание следует 06.09.2022 09:32:56, Коза Агата
Первым дал сбой Дед Мороз -его срочно вызвали в олимпиадную комиссию города решать спорные вопросы. Снегурочка, затосковав без дедули, ушла на больничный. Завуч-Змея, выступать отказалась, мотивируя занятостью. Оставался Снеговик, рвущийся в бой. Организаторы заметались в поисках замены и тут снова вспомнили обо мне. Число участников резко сократили до двух -учительский состав должны были представлять Дед Мороз и Снегурочка. И все бы ничего, но почему-то решили,что Дедом надо быть мне, а Снегурочкой -Борису. Какая тут была логика и почему никому в голову не пришло хотя бы поменять нас гендерными ролями -загадка.
Парочкой мы были занятной, что уж там. Если вы меня спросите, мы могли бы и текста не произносить, и все попадали бы со смеху. Я – хоть и высокая, но в те времена еще худенькая, и дедморозовый халат оборачивался на мне ровно в два раза. Пришлось под халат подвязывать подушки на ремне, создавая объем. Получился жирненький Дед Мороз с тонкой шеей и розовой мордочкой не бреющегося еще новобранца. Снегурочка была еще хлеще – тощая дылда на голову выше дедушки, акселератка, черт ее подери! Из под голубой шапочки выбивались черные кудри и длинноватый прыщавый нос с круглыми толстыми линзами на нем. Обувью дедушка с внучкой по-родственному поменялись. Сапоги Деда Мороза с меня спадали, а Борис Мойшевич не влез в голубые сапожки-чулочки Снегурочки. Домой я ушла с твердым ощущением скорого позора и это чувство меня не подвело.
* * *
Ночь я не спала, металась между желанием все послать подальше и выучить текст поздравления на английском. Утром в маршрутке меня тошнило и заботливая бабушка спросила не беременна ли я. К ногам, по ощущениям, были привязаны гири и каждый шаг вел к эшафоту.
Обьявили поздравление от учителей и Дедушка Мороз, подпинываемый сзади Снегурочкой, удерживая подушки на талии, и , забыв посох и микрофон, вытанцевал на сцену. Зал замер, разрываемый желанием заржать и увидеть действие:
-Хо-хо-хо, диар чилдрен!!! -сипло выдавил из себя Дед, судорожно хватая Снегурочку за руку. Снегурочка, при всех недостатках внешности, была девочкой толковой, явно не в родню. Она улыбалась, довольно бегло говорила по-английски, делала реверансы, рассыпалась в поздравлениях и извинениях за состояние дедушки -старый,мол,слабый, деменция- зал не смеялся, а только бессильно стонал и всхлипывал.
Борис умоляюще заглядывал мне в глаза и подсказывал текст -какое там! Я была почти без сознания от стыда, английские слова вылетели из головы начисто и я тупо ждала окончания выступления. Единственное, на что что меня хватило – периодически с „английским“ акцентом вскрикивать : “Хо-хо-хо! Стаурость, не раудость!“ и хвататься за спину, где постоянно съезжали подушки.
Мы имели дикий, бешеный успех. Нам аплодировали стоя, утирая слезы. Мы с Борисом кланялись, подталкивая друг друга к выходу. И тут мои подушки все-таки не выдержали и вместе с ремнем скатились вниз. Я запуталась в них и грохнулась навзничь, сильно ударившись плечом и головой. Вечер для меня закончился овациями и поездкой на Скорой помощи.
Самое забавное в этой истории то, что ученики признали во мне и моих коллегах великих комических актеров, с нетерпением ждали новых выступлений и задолго до праздников выспрашивали -а номер от учителей будет?! Так что сейчас, спустя почти 20 лет, я вспоминаю свой Великий позор как одно из самых милых, смешных и необычайных происшествий в моей жизни.
Конец. 06.09.2022 09:32:34, Коза Агата
ах! с каким же удовольствием я это прочла! и как живо представила ))) автору - спасибо преогромное!
06.09.2022 23:07:36, Никрия
06.09.2022 23:07:36, Никрия
И весело)). Представила, посмеялась. 06.09.2022 15:42:49, Любая женщина всегда в итоге осень...
Помню рассказ и помню,как живо представила все происходящее)))
Спасибо! 06.09.2022 14:07:26, Божья коровка я
Спасибо! 06.09.2022 14:07:26, Божья коровка я
- Проснись, уже почти полдень!
Толстый человечек с румяными щеками тормошил лежащую на диване молодую особу.
- Отстань, Обжора,- пробурчала она в ответ и засунула голову под подушку.
Толстяк обиженно засопел и отошел к столу, за которым четверо приятелей играли в подкидного дурака.
Худая растрепанная брюнетка посмотрела на брюзжащего Обжору и строго сказала:
- Чего ты к Лени пристал? Пусть валяется, сегодня выходной день.
- Может и выходной, но есть хочется как в будни. В холодильнике мышь повесилась, а она спит!
- Ничего, не похудеешь,- махнула рукой брюнетка. – Нечего зря деньги по магазинам разбрасывать.
Все за столом засмеялись.
- Ты, Жадность не права,- сказала ухоженная блондинка с идеальным макияжем на хорошеньком личике. – Толстяку, конечно, можно денег не давать. Но купить сумку и туфли просто необходимо. Вспомни, как вчера вырядилась вертихвостка из отдела кадров! Думает, что новый начальник ее надутыми губами заинтересуется. Да ей лет больше, чем Эйфелевой башне, куда она так мечтает забраться! „И весь Париж будет у моих ног“. Фу! Слушать противно.
- А начальник, кстати, очень даже ничего,- задумчиво сказал холеный мужчина в модном костюме, глядя в карты. - И чего наша теряется? Давно бы уже подцепила выгодного мужчину. Я ее и так и сяк уговариваю – нет, не хочет.
- Без новой сумки? – удивленно подняла брови брюнетка. – Сначала надо утереть нос этой фифе кадровичке, а потом о мужиках думать.
- Тебе, Зависть, вечно чужие успехи спать спокойно не дают,- мужчина в костюме небрежно бросил перед ней игральную карту. – Твой ход.
- Пожалуйста,- Зависть изящным движением положила на стол туза. – Отбилась. А ты, Блуд, лучше за собой смотри. Привык кидаться на всех подряд, а ведь уже не мальчик. По разборчивее надо быть!
- Да мне и в молодости свободы не давали,- пробурчал Блуд. – Надо же было попасть на такую праведницу – ни тебе порока, ни тебе разврата. Теряю квалификацию.
Он тяжело вздохнул и поправил безукоризненную прическу.
Четвертый игрок – низенький лысый мужчина в очках – молча слушал их беззлобную перебранку. Все это время Обжора, тоненько подвывая от голода, тряс его за плечо.
- Ну хоть ты, Гнев, повлияй на Лень. Пока она тут отдыхает, нам всем заняться нечем.
Лицо Гнева внезапно покраснело, он вскочил со стула, разбрасывая по полу карточную колоду, и закричал:
- Надоели ваши глупости! В кои-то веки сядешь спокойно поиграть, нормальным человеком себя почувствовать. Так нет, раскудахчутся, как куры, выведут из себя, а потом жаловаться будут, что я всех по углам разогнал!
В комнате воцарилась тишина, которую прервал недовольный голос Лени.
- Чего разорались с самого утра? Я же сказала – ничего делать не буду.
В ответ Обжора схватил ее за ногу и стащил с дивана. Лень брыкалась и осыпала его отборной бранью. Блуд и Зависть пытались их разнять, попутно выясняя, что же важнее – сумка или новый любовник. Жадность решила не лезть в драку и, обозвав всех транжирами, собирала разбросанные по полу карты.
И только Гнев равнодушно наблюдал за суматохой, не желая больше портить себе выходной день.
- Что тут происходит?
Громкий голос застал всю компанию врасплох.
- Как вы, позвольте узнать, выбрались из сундука? – я с неподдельным удивлением смотрела на свои грехи. – Я-то думала, что вы больше не будете мне мешать. Уж, по крайней мере, не все сразу. Мы же договорились - вы сидите тихо, а я иногда буду позволять вам безобидные шалости.
- А ты как пролезла в собственную голову? – с любопытством спросил Гнев.
- Сама не знаю,- честно сказала я. – Но вы подняли такой шум, что у меня уши заложило. Давайте по-хорошему возвращайтесь на свое место. Видеть вас не хочу.
Взъерошенные грехи съежились под моим взглядом и уныло поплелись к открытому сундуку, который стоял в темном углу. Сейчас они были похожи на послушных марионеток из детского театра кукол.
Проходя мимо меня, Лень попыталась вынуть что-то из кармана.
- Что еще за фокусы? – строго спросила я.
- Племяннички мои,- заныла она жалобно. – Совсем света белого не видели. Пусть малышки с тобой останутся.
- Кто такие?
- Тоска зеленая и Скука смертная. Бедные сиротки, никому не нужные…
- Еще чего не хватало! – засмеялась я. - В сундук вместе с тетушкой. И сидите тихо, а не то я от вас совсем избавлюсь.
- Не получится,- ехидно прошептала Жадность.
- Лучше бы сумку купила,- буркнула Зависть.
- И целоваться как следует научилась,- хихикнул Блуд.
- Есть хочу,- ныл Обжора.
Я с облегчением захлопнула крышку старого сундука и почувствовала себя великим победителем семи смертных грехов. Я была просто великолепна. Такие люди, как я, большая редкость в этом несовершенном мире…
Я оборвала поток странных мыслей и заглянула под диван. Так и есть – маленький серый комочек хитро смотрел на меня из темноты, потирая маленькие когтистые лапки.
- Грубая работа, Гордыня,- сказала я ему с улыбкой. – Вылезай сам, пока я тебя веником не вымела.
Серый зверек, отплевываясь от пыли, с писком исчез в сундуке.
- Зря ты так,- донесся оттуда чей-то приглушенный голос. – Мы же не чужие.
Я покачала головой, закрывая ключом резную деревянную крышку. Грехи, конечно мои, но лучше держать их под присмотром.
КОНЕЦ. 06.09.2022 09:30:30, Коза Агата
Ха))) 7 грехов Ящера наромнило.)))
Спасибо! Прикольно получилось! 06.09.2022 14:13:12, Божья коровка я
Спасибо! Прикольно получилось! 06.09.2022 14:13:12, Божья коровка я
06.09.2022 09:45:17, Ящер
Гениальные идеи летают в воздухе! Вита, оцени как я лихо нас в гении определила))
06.09.2022 18:58:02, Арсалана
Я кадровичку не помню у тебя)) Всадников помню, Рожин Зуд помню, а это нет. Видно где-то в подкорке отложилось. Вита, ты у нас уже почти классик жанра, тебе подражают)) Гордись)
А если серьезно, я писала для другого сайта, там тема была про грехи. Я правда не списывала)) Гениальные идеи летают в водухе!
(Оцени, как я лихо нас в гении определила)) 06.09.2022 18:56:04, Арсалана
А если серьезно, я писала для другого сайта, там тема была про грехи. Я правда не списывала)) Гениальные идеи летают в водухе!
(Оцени, как я лихо нас в гении определила)) 06.09.2022 18:56:04, Арсалана
Никак я на этом сайте ее привыкну - два раза одно и то же написала)
06.09.2022 19:03:39, Анна Димитрова
А кадровичка - а я кто?! ))
06.09.2022 19:02:57, Ящер
Она цвет меняет как хочет) А то, когда она блондинка - завидует брюнеткам и наоборот))
06.09.2022 18:47:36, Арсалана
32-х летний кандидат искусствоведения Ларион Аристархович твёрдо знал, что однажды он защитит докторскую и прославится как глубокий исследователь и знаток советской песни. Он был настолько погружён в тему, что давно уже разговаривал с окружающими и даже сам с собой исключительно строчками из песен советской эпохи. Если позволяли обстоятельства, то пел.
Просыпаясь утром, Ларион первым делом выглядывал в окно. В зависимости от увиденного, он либо с удовлетворением констатировал: «Солнечный круг, небо вокруг»; либо горестно вздыхал: «В городе сегодня дождь, дождь»; либо озабоченно заявлял: «Такого снегопада, такого снегопада, давно не помнят здешние места»; либо восторженно восклицал: «Весна какая выдалась, какие дни настали!».
Собираясь на работу, Ларион Аристархович бодро напевал: «С утра побрился и галстук новый в горошек синий я надел».
Отыскивая во дворе глазами свою Шкоду, он неизменно вспоминал о том, что: «Где-то за городом, очень недорого папа купил автомобиль», что было правдой лишь отчасти - автомобиль стоил весьма и весьма, но купил его Ларику действительно папа. Что же делать, если зарплата сотрудника методического отдела в музее давала молодому человеку лишь слабую надежду на покупку самоката?
- Хорошие подруги, веселые девчата! - приветствовал Ларион Аристархович своих коллег. Коллеги - все как одна - работали в музее ради прибавки к пенсии, так что более уместно здесь звучали бы строчки: «Бабушки, бабушки, бабушки-старушки». Но Ларион был джентльменом, за что его и обожали все «веселые девчата» методотдела. Обожание выливалось в желание женить «одарённого юношу» на «подходящей девушке».
Увы, подходящей девушки всё не находилось. Многочисленные незамужние племянницы сотрудниц отдела, никогда не носившие пионерских галстуков, не проходили испытания советской песней. Никто из них не мог поддержать разговора на интересующую Лариона тему.
Скажем, встречается Ларион с милой «чьей-то племянницей» и протягивает ей букет со словами: «Розовые розы Светке Соколовой». Барышня, которую зовут Катя Сидорова, ясное дело, возмущена - имя перепутал, вместо розовых роз - веточка бледной хризантемы…
Ценитель советской эстрады уже почти отчаялся обрести лично счастье. Но однажды…
По настоятельной рекомендации коллеги он пригласил в кино (на утренний сеанс) девушку Дашу.
- Жизнь моя - кинематограф, чёрно-белое кино, - известил Ларион при встрече очередную претендентку на его руку.
- Понимаю, - потрясённо ответила Дарья, и сердце молодого человека встрепенулось: «Вот наконец вчера вечером встретил я девушку».
Девушке не очень хотелось смотреть старый чёрно-белый фильм, но замуж хотелось очень, поэтому с необычным и, судя по заявлению, страстным увлечением кавалера она была готова мириться.
В кинотеатре и правда шла неделя ретроспективного показа, но на экране отчего-то замелькали синие лица героев «Аватара». Обнаружив, что Ларион не выказывает по этому поводу никакого недовольства, Дарья мысленно поставила плюсик потенциальному жениху: «Неконфликтный человек - не стал поднимать шума из-за того, что фильм не черно-белый». К концу сеанса матримониальные планы впечатлительной девушки померкли перед вставшим в полный рост вопросом: есть ли жизнь на Марсе? Очень хотелось, чтобы была.
Между тем Ларион, вдохновлённый «пониманием» девушки, после кино решил продолжить знакомство в более интимной обстановке. Как нельзя кстати в голове всплыли песенные строчки:
- В красивом нашем городе дома многоэтажные, просторная и светлая квартира у меня.
- Это аргумент, - признала Дарья и, наплевав на девичью гордость, отправилась с Ларионом к нему домой.
Ларик жил в квартире, подаренной ему родителями к 30-летию. Да, одержимый идеей искусствовед деньги зарабатывать не умел, но умел быть благодарным. Каждая встреча с мамой-папой начиналось со слов: «Дорогие мои старики, дайте я вас сейчас расцелую».
Впрочем, в данный момент Ларион думал не о родителях, а о том, есть ли у него дома какое-нибудь приличествующее случаю угощение.
«Я работаю отлично, премирован много раз», - напомнил себе будущий доктор наук, слегка погрешив против истины во второй части напоминания. Однако премия в 3 тысячи рублей, выданная к Новому году, ещё не была потрачена и, кажется, настал самый подходящий момент, чтобы её «прогулять».
- Возьмём конфеты, ананас, и две бутылочки для нас, - сообщил поймавший кураж Ларион девушке, и та мгновенно прониклась важностью момента.
Ананаса в магазине не оказалось, и по обоюдному молчаливому согласию было решено заменить его на яблоки.
- Яблоки! - крикнула Даша, когда парочка выходила из супермаркета. - Яблоки на снегу, - уточнила девушка, показывая на разорвавшийся пакет.
Задохнувшийся от счастья кавалер выпустил поклажу из рук и, не сдерживая эмоций, запел:
Лучше нееету того цвееету,
Когда яблоня цветет...
Лучше нееету той минуууты,
Когда милый мой придет.
Слова про милого Дарью, признаться, изрядно смутили. Кто их знает, этих людей искусства?
Но опасения девушки были напрасны, её кавалер больше смахивал на селекционера, которому только что удалось вывести новый сорт яблок. На радостях Ларион решил перепеть всё, что знал о яблонях:
Хорошо, когда с тобой хотят товарищи
Всю вселенную проехать и пройти.
Звёзды встретятся с Землёю расцветающей,
И на Марсе будут яблони цвести.
«Ага! Он тоже считает, что жизнь на Марсе есть!» - Даша взяла Ларика под руку и тоненько затянула:
- Расцветали яблони и груши…
Судьба Лариона Аристарховича была решена.
КОНЕЦ. 06.09.2022 09:29:43, Коза Агата
И рассказ хороший собой украшает)) 06.09.2022 18:01:47, Любая женщина всегда в итоге осень...
От улыбки хмурый день светлей))))
Спасибо! Улыбнулась) 06.09.2022 14:18:46, Божья коровка я
Спасибо! Улыбнулась) 06.09.2022 14:18:46, Божья коровка я
Конечно, помним
Она сама прислала рассказ? Значит, читает и видит нас здесь? 06.09.2022 10:30:22, КитайскаяРедиска
Она сама прислала рассказ? Значит, читает и видит нас здесь? 06.09.2022 10:30:22, КитайскаяРедиска
Привет! Конечно, вижу и читаю! И очень рада всем! Я тут запуталась с регистрацией, под прежним логином не получается войти.
08.09.2022 17:44:13, kolbenevay
Солнце медленно опускалось за Торскую гряду. Вечер был тихий, впрочем, как и всегда - после вспышек почти все птицы погибли. За остатками кустов жимолости трое мужчин следили за своей жертвой - одиноким путником. Игорь шепнул - "Сегодня ночью попробуем завалить, отдохнем пока. Артём, не подставляйся, у него ствол. Я сам, с Серым."
Они знали, на что идут. Это в первый раз страшно, а потом грани дозволенного сдвигаются дальше. Сейчас не до рассуждений - время пустой болтовни давно ушло. Напасть - выбить оружие, ударить посильнее и забрать всё, что можно. На обмен или оставить себе. Повезло им, что встретили Серого - научил, как выжить. Это он сейчас приметил незнакомца с большим баулом. Игорь сглотнул слюну - он запретил себе думать о еде до того, как отнимут вещи. Но мысли бежали в привычном направлении, прикидывая, сколько консервов могло быть в вещах путника. Он посмотрел на брата - Артём лежал с закрытыми глазами, очевидно, тоже пытаясь не думать о еде. Тяжело брату - у него семья. Сейчас только один ребёнок, последний. Игорь и сам не знал, стоит ли этому ребёнку выжить, так как даже своя жизнь особого значения для него уже не представляла. Что произошло три года назад - никто толком не знал. Были вспышки, после них начался мор птиц, домашних животных, погибший урожай, и новые болезни. Правительство куда-то исчезло, вместе с законом, медициной и гуманитарной помощью. Вопросы выживания люди решали по-разному.
Говорили, что в заброшенном заводе поселились каннибалы, но что там на самом деле - никто не знал, да и проверять не хотел. Все за себя, но держались по привычке вместе - так легче выжить на руинах прошлого.
Серый жил немного в стороне - чужак и есть чужак. Приняли его, потому что нуждались в помощи "бывалого", он пришёл, предложил свои услуги - и оказался полезен. Щуплый, неопределенного возраста - от тридцати до пятидесяти, с бледным холодными глазами и бритой головой, он обладал безграничным запасом сил и волей к жизни, и плевать Серому, что мир рухнул - он будет идти дальше, сообразно своим целям.
Артём лежал и пытался не думать о предстоящем, но пульс, казалось, бился уже в голове. "До чего мы дошли... Я - бывший учитель. Игорь - бывший спортсмен. Мы все тут бывшие. Если бы можно было сейчас открыть глаза, и тут же умереть, но увидеть при этом Катю и Елисея, я б выбрал это. Не могу так жить, надо было сразу кончать, как Виктор Андреевич - всей семьёй, а не уходить по одному, как сейчас... Люди озверели. Да что мне люди, когда Игорь становится зверем, под влиянием этого ублюдка. Не по доброте душевной он нас учит - готовит что-то крупное... "
*
Ползли тихо, осторожно. Серый дал знак - Игорь ударил рукояткой "макарова" по голове незнакомцу, быстро обыскал и связал руки. Артём и Серый возились с баулом. Наконец, ремни были развязаны, сумка открыта - и оказалась полна непонятных свертков.
"Бывалый" развернул полиэтиленовую защиту у одного из них и обнаружил книгу.
- И что это за..? Жрать хоть есть что у него?..
Он порылся ещё, не нашёл ничего интересного, разбил пару склянок, на дне откопал планшет, довольно присвистнул -"хабар!", потом подошёл к путнику и пнул его в бок. Тот очнулся, закашлялся и застонал от боли.
- Мужик, где твоя жрачка лежит? Тайник по-любому есть? - Серый не любил тянуть и сразу перешёл к делу.
- Запас? Нет, запаса нет, с собой сух паек, возьмите, он в боковом кармане...
Игорь нахмурился и пнул путника по ребрам.
- Раз сух паек есть, до военных складов добрался! Говори быстрее, отдашь запас - живым уйдешь, - и обратил внимание, что брат заинтересовался вещами путника.
-Вы же люди... Были людьми... Говорю вам, у меня нет запасов. Я шёл по делу, ничего не брал с собой, - стонал незнакомец, пытаясь увернуться от жёстких ударов по груди.
Артём осветил фонариком баночки с реактивами, книгу - она оказалась записной книжкой, и открыл записи. Списки имён и даты рождения. "Это же дети. О, Боже! Он ведёт статистику или он врач?"
- Игорь, подожди! - Артём подбежал к путнику с книгой, - Кто вы? Что это за списки? И почему дети?
Незнакомец ничего не ответил.
- Игорь, если он врач, у него должны быть лекарства, что если опять... Ваня не выживет.
При этих словах путник оживился
- Господи, у вас есть ребёнок?! Мы сейчас ищем выживших детей, есть лаборатория, настоящая, в бункере, мы пытаемся спасти генофонд. Нам нужны дети - человечество умирает, их осталось слишком мало. Отпустите! Я могу помочь!
Серый опустился на колени и схватил мужчину за горло:
- Нет, сука, ты сейчас пойдёшь и отведешь нас в свой бункер, сейчас!
Бледное окровавленное лицо путника неожиданно ожесточилось.
- Нет! Еда и лекарства только для детей! Я не покажу вам бункер, никогда и ни за что, можете убить меня... Но гарантирую отцу мальчика, что его сын выживет. Сейчас отпустите меня, я нужен другим детям...
- Отпустить? А потом этот мужик наведёт на нас каннибалов? И будут потом семеро на твоей Жене. А из Ваньки суп сварят. С Завода он. А если даже и правда - он же только детей с собой заберёт, а я подохну, да?!
Серый незаметно достал нож и резко обернулся: - Давай, учись, Тём, вот так, - и аккуратно провел лезвием по горлу путника. У Артёма потемнело в глазах. Он бросился на Серого, но практически моментально почувствовал острую боль в паху.
-Салага, знай место!
Игорь увидел, как Артём согнулся пополам от боли, - "Он и брата зарежет!", не помнил, как вскинул пистолет и нажал на курок...
*
- Что делать будем? - Артём закончил перебирать вещи врача в поисках зацепок и увидел, что брат задумчиво листает записную книжку.
-Ты - иди домой. К Женьке и Ване. Ловушки ставить будешь, забери в моем тайнике остатки, продержаться можно неделю. А я - уйду. Ведь на самом деле это единственный шанс для Ваньки. Если не получится... В любом случае, я должен попытаться.
Игорь замолчал и подобрал рюкзак Серого, вытащил планшет.
- Попробую разблокировать, но вряд ли там есть карта бункера... Всё, ухожу.
Артём смотрел на брата, пока его высокая фигура не скрылась в предрассветной дымке. Надежды, что Игорь найдёт бункер, практически не было. Он перевёл взгляд на трупы - земля уже впитала кровь. "Через час уже просто земля, через два - на ней цветы и трава" - вспомнилась ему любимая песня. Когда-то он слушал музыку и мог верить в чудо. Тоска сжала сердце, и он со всей силы пнул пустой баул врача. Встревоженная резким движением, из куста вылетела птичка. Она взмыла в небо с розовой каймой рассвета, и полетела, даря Артёму надежду.
Конец.
06.09.2022 09:28:24, Коза Агата
Страшно.
06.09.2022 14:22:31, Божья коровка я
07.09.2022 14:07:23, веселый репейник
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
