Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Русик

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Сейчас мне 29, и я уже дважды мама, чему безумно рада и очень счастлива! Но когда я родила Русика, мне было всего 19 лет. Возраст, когда хочется любить и быть любимой, но очень легко ошибиться, что и произошло со мной.
Автор статьи: Наташа
12.01.2007 10:15:01,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дыра вот здесь: "Я стараюсь ему дать все необходимое, а он этого не ценит. Очень много именно отцовских качеств, и они меня пугают. Я очень боюсь еще раз увидеть такое же безразличие и равнодушие как однажды."
Вы ждете в ребенке отцовских качеств и на манер ослика Иа-Иа восклицаете - "Я так и знал, с этой стороны ничуть не лучше". Более того, этими своими ожиданиями вы ребенка программируете - дети всегда знают, чего от них ждут и всегда стараются оправдать ожидания.
Попробуйте понять, что КАЖДЫЙ человек уникален. На отца ваш сын похож не больше, чем на вас. Если вы не будете ему в голову вдалбдивать 24 часа в сутки, что он дрянь, раз похож на папу, он вырастет собой. Иначе - да, может и дрянью вырасти, если вы на этом настоите.
Я думаю, у вас самая главная задача - разделить отца и сына в своем сознании, не вешать на СВОЕГО ребенка вину человека, который стал вам чужим.
(ПыСы: Моя дочь одно лицо с эксом, которого я... этта... ну, в общем, ви меня поняли:))). Ваших проблем у меня не было ВООБЩЕ, как класса. Потому как она - моя дочь, а он - а, ерунда, у каждой женщины есть прошлое:)))
12.01.2007 20:32:35, Фяка-Пфяка
Мне кажется, во-первых - не поводите аналогию между сыном и его отцом. Ребенок - это совсем отдельная личность, и Вы оказываете на него гораздо большее воздействие чем папины гены. Даже если Вам кажется, что у него папины черты характера - это не так. Это ЕГО, ребенка, черты характера, которые Вы можете скорректировать в любую сторону. Можно стать хозяйственным и экономным - а можно жмотом. Можно - шумным, веселым и душой компаний, а можно - неуправляемым крикуном. Можно - "темпераментным", а можно - буйным истериком. Это все - из домашнего воспитания. Так что, имхо - забудьте отца этого ребенка, отпустите его, и сосредоточтесь на сыне. И, три раза имхо - но лучше, если ребенок будет думать, что его отец - достойный человек. Чтобы он сам не проводил ненужных аналогий, слыша "как он на отца похож" или от Вас какое-нибудь замечание. Иначе может возникнуть "Да, я такой, я на папу похож, с этим ничего не поделать". Но это - имхо-имхо :)) 12.01.2007 15:21:25, ленУля
Плохо дело, если Вас до сих пор "трясёт от обиды" при воспоминании о том, как мужчина отреагировал на сообщение о беременности.

И чегО Вы боитесь, то Вы и получите, как ни печально такое говорить. У меня на глазах похожий пример: женщина опекунствует над внучкой. В анамнезе: полный развал отношений с дочерью, взаимная ненависть и попрёки, жизнь у дочки не сложилась и бабушка забрала её ребёнка к себе. Беда, что все проблемы с внучкой бабушка объясняет похожестью девочки на мать. Та, мол, была непутёвая, и эта растёт такая же и с ней ничего не сделать!

Начинать Вам, по-моему, надо с одного единственного: простить отца мальчика. Пока Вы этого не сделаете, нормально к своему ребёнку Вы относиться не сможете.
12.01.2007 13:08:23, фьялка
Продолжайте любить своего ребенка и боритесь за него!!! Говорите, говорите, много говорите с ним! Рассказывайте ему о своих чувствах. Объясняйте что такое хорошо и что такое плохо, что могут чувствовать другие люди. Чтобы ребенок не вырос равнодушным, ему нужно рассказать и показать, что это плохо. Показывайте примеры равнодушия, черствости. Но беседы должны быть доверительными, как простое общение, в хорошем настроении и без упреков.
Я сама мама 10 летнего мальчика,пробовала, помогает.
12.01.2007 11:21:51, Marina
ага, разговаривайте. В таком стиле, в котором написали это обращение (статью). а еще почаще напоминайте сыну об отце, какой он был нехороший, подлый, злой, и как сын на него похож - вот такими-то чертами - типа сынуля, не делай мамочке плохо, избавляйся от этих черт... - и тогда вы гарантированно получите или копию папочки (неважно - хороший он был или плохой - копию тех отрицательных черт, которые вам не нравятся), или невротика...
если вы будете, разговаривая, объяснять на примере папочки - ни к чему хорошему это не приведет...
а вот хвалить ребенка за то, что вас устраивает, разговаривать о морали и чувствах - но не упоминая ваши личные неудачи - может помочь.
Принять ребенка - отказаться от "представлений, какой он будет" (как же это вам в голову пришло придумывать, какой будет ребенок?), созданных до рождения - забыть и все... понять, что вы не отца ребенка родили (заново, маленького), а отдельного самостоятельного человека (и притом не вашу копию!) И еще перестать искать в ребенке черты отца, самовнушение - великая вещь...
и хорошо бы озаботится личной самооценкой. почему до сих пор у вас жизнь зависит от отца ребенка? второй брак развалился, ребенка не принимаете... хороший психолог - это выход...
12.01.2007 11:37:55, ну да.
А кто сказал, что нужно воспитывать нужно на примере отца? Наоборот этого делать нельзя (какой он был нехороший, подлый, злой, и как сын на него похож). Есть масса других способов донести информацию до ребенка. Можно придумать кучу абстрактных примеров. Например, "ты сегодня сделал то-то, мне было очень не приятно, я расстроилась". Или поделиться с ребенком мыслями о том, что "на втором этаже живет старенькая бабушка, а родной сын ее не навещает и не помогает, бабушка очень хочет видеть своего сына, она по нему скучает, ей трудно жить одной." Постепенно ребенок сам начнет так думать.
Подобные методики применимы даже ко взрослым людям...
Нужно больше хвалить ребенка. Пытаться наладить с ним отношения.
12.01.2007 17:51:18, Marina__
Какими же глупыми порой бывают женщины, просто оторопь берет! Судя по тому, что говорится о ребенке, девушка точно ту же самую ошибку совершила и в отношении своего бывшего мужа. А почему, собственно, кто бы то ни было должен быть безмерно ей благодарен за то, что она делает? Или она это все делает исключительно чтобы получить благодарность? Тогда зачем она там пламенно рассказывает про свою любовь, допустим, к ребенку, и о том, что "все для него" она делает исключительно из собственной к ребенку любви? Зачем обманывает? Вообще у автора явно крайне инфантильное мироощущение. "Любимый мужчина" не подпрыгнул от радости, узнав, что "внезапно стал отцом"? И что? В 19 то лет! Точнее, в 18, если учесть что родила девушка в 19. Совершенно нормальная реакция. Более того, ТАК в подобной ситуации реагирует подавляющее большинство. Потому переводить за это в категорию кровных врагов это глупость. Как не менее глупо было дальше делать то, что делала героиня. Что она делала? Она требовала от мужа поведения отца. Только не к ИХ ребенку, а к ней самой.

Словом, писать тут можно много. Другое дело, что бестолку. Ибо, каким бы ни было мое сочувствие к молодой девушке, попавшей в непростую ситуацию, тем не менее, взрослая жизнь требует взрослого поведения, а у нее этого нет. Она до сих пор демонстрирует прежде всего собственный инфантилизм.

ИМХО
12.01.2007 10:31:03, Леший
Я дико извиняюсь, но не нашла указание на возраст отца первого ребенка. 12.01.2007 14:50:19, ленУля
В 18 лет многие думают, что мир вокруг них крутится. Вы же сами сказали: инфантильность (это я вас исправил, поскольку инфантилизм - это серьезная болезнь такая, отставание в психическом развитии). А кто не радуется ее залету, тот не прыгает вокруг нее, а значит, враг. Все закономерно.

Автору - пересмотреть свои взгляды на жизнь и повзрослеть. Понимаю, что это очень сложно, но по-другому не получится. Чтобы ваш ребенок вырос порядочным, его должен воспитывать прежде всего _взрослый_ человек.
12.01.2007 11:40:43, Моррис
Очень даже зря исправил. Ибо я имел в виду именно инфантилизм, а не инфантильность. Хотя, согласен, корни проблемы глубже. Много "раньше" было какое-то другое отношение к восприятию возраста. Детство заканчивалось уже лет в 10. Дальше года 2 - 4 "переходного возраста" и все, социализация. Потому, ИМХО, и проблем "переходного возраста" не было. В 15 лет человек становился практически взрослым. В том смысле, что, да, еще молодым, т.е. недостаточно опытным, но уже точно не ребенком, а значит безусловно самостоятельным, живущим по законам ВЗРОСЛОЙ жизни, а не по детским представлениям. Причем это было естественной нормой жизни. Сейчас мир сильно другой. Родители по глупости сильно затягивают "детство" и всячески оттягивают у детей наступление взрослости. Вот и получается, что в 19 лет рожают, а сами продолжают оставаться дитЁ дитЁм, человеком СЕРЬЕЗНО ОТСТАЮЩИМ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ РАЗВИТИИ. Причем не редко наверствать это отставание уже невозможно. 12.01.2007 11:55:40, Леший
Саш, да и раньше таких, кто рожал в 17, а сама еще дитя-дитем полно было, единицы, родившие в этом возрасте, действительно понимали что они делают и какую ответсвенность на себя берут.. из моих одноклассниц, половина из которых вышла замуж сразу после школы, живет в семье с тем же мужем и растит вместе с ним детей только одна девушка, остальные так и не повзрослели.. как считали, что кто-то за них будет решать их проблемы, так и считают.. 12.01.2007 11:59:45, Елена Д.
Видишь ли, под "раньше" я подразумеваю не менее чем лет 70 - 100 назад и дальше. Так что опыт "наших одноклассников" тут не катит. Это уже другое, сильно испорченное поколение. Это раз. И два - само общество, т.е. родители и вообще взрослые, вели себя иначе. Я еще успел зацепить это восприятие у родителей мамы, моих деда и бабку. Детство - это ведь не только игрушки и возраст, это свои правила восприятия ребенка. Рубенок он и есть ребенок, что с него взять, пусть играется себе! А вот уже лет с 8 - 9 ребенок впрягался во взрослую жизнь. По мере сил, конечно. Только не сил, которые он думал, что имеет, а по мере сил с т.з. взрослых. Восмилетки няньчили более мелких детей, псли скот, помогали по дому и т.д. Где-то к 12 - 13 годам их вообще переставали воспринимать как детей. Совсем. Подросток (парубок) это уже не ребенок. Более того, быть причисленным к детям, в этом возрасте считалось оскорблением. А с 15 - 16 лет их уже иначе как полностью взрослыми ни кто и не воспринимал. Глуповатыми, конечно, в виду недостатка житейского опыта, но все равно взрослыми. Раньше было "взрослая жизнь начинается завтра, приготовься! Сейчас все иначе. Сейчас идет обратный процесс. "Начнешь, когда будешь готов". Как бы подразумевая, что пока ты не будешь готов к взрослой жизни, ты можешь ее не начинать. В результате получается, что время все равно идет, гормоны меняются, половое созревание происходит, нужно работать ради заработка, а "дитятко не готово!". Более того, дитятко свято верит, что оно имеет на это полное право. А окружающие "взрослые", вместо того чтобы дать "указующий пинок под зад, что зачастую является главной причиной героического рывка вперед", еще и жалеют великовозрастное "дитятко". Мол, ай-яй-яй... какие плохие людишьки вокруг, дитятко обидели. Вот дитятко и не взрослеет. А зачем? А потом уже поздно. Мировоззрение в 40 лет уже не изменить. Дозрело оно или нет, уже не важно. Поздно, что называется, прокомпостировано! 12.01.2007 12:22:32, Леший
Меня поразило однажды высказывание какого-то специалиста, что народные, весёлые, плясовые песни, которые теперь поются фольклорными ансамблями, состоящими из старушек, лет сто назад пелись 12-15 летними девочками, ими и сочинялись для себя. Это был единственный возраст, когда петь такое было прилично и допускалось общественным мнением. Мама моя говорила, что народные песни красивые, но глупые до ужаса. А то! :))

Лет с шестнадцати, выйдя замуж, женщины себе позволяли только плачи, колыбельные, причитания.
12.01.2007 12:33:21, фьялка
Да нифига подобного! Брак не являлся рабством, когда "все, с этого момента тебе больше нельзя веселиться"! Брак накладывал ограничения лишь на секс и все. Просто становясь взрослым, человек впрягался во взрослые обязанности, а в то время это требовало массы времени и сил. На частые развлечения времени попросту не оставалось. Да и развлечения эти были тогда куда как проще! Какой, нафиг, бильярд, ролики, спа-центры или кинокартины?! Просто попеть че-нить душевное - уже радость. :) 12.01.2007 12:41:42, Леший
Ты чё кидаешься? :) Я совсем не хочу сказать, что пение плачей было выражением нелёгкой доли женщин. Они вообще пелись в определённые моменты жизни и в определённой обстановке, и пелись ВСЕМИ, в том числе суперсчастливыми в браке женщинами. Я хочу сказать, что пение легкомысленных песенок лет с шестнадцати считалось уже недостойным и неприличным. А дети, ну, что с них возмёшь.

"Брак накладывал ограничения только на секс", прости, но довольно легковесное утверждение. А как же экономическая составляющая? А как же общественные отношения, где статус женатого человека был выше неженатого, но одновременно и ограничивал, например, пиянствовать молодому неженатому было куда приличнее, чем женатому и детному?

Да, времени и сил брак отнимал много, но возьми, например, женскую работу: петь за пряжей или вязанием мождно было запросто, а вот что петь, диктовал уже возраст и статус.
12.01.2007 12:49:45, фьялка
Сорри, но это уже вопросы из категории - тебе какая рука важнее, правая или левая? :) Частушки пели все. И развлекались все. И грустили все. Ибо ВСЕ это было единой и неразделимой жизнью. Все создавали, к примеру, семью. Но при этом, одним удавалось это сделать по любви, а других выдавали насильно или по откровенному расчету. Потому первые радовались щастью, а вторые горевали. Впрочем, первые тоже могли "разлюбить потом", а вторые, наоборот, "потом полюбить". Но ни кто не считал и не говорил, мол, брак это строго по желанию. Хочешь - создаешь семью, не хочешь, не создаешь. Это вообще не обсуждалось. Семью создают все. И ты либо к заданному времени, весьма, кстати, четко определенному в смысле возраста, оказываешсья к этому "готов" (и тогда тебе хорошо) или "неготов" (и тогда тебе плохо). Опять же, ни кто не обсуждал - зачем вообще нужна семья. Ибо ответ был и был единым для всех. Семья это любимая жена (муж), дети (обязательно во множительном числе) и дом - полная чаша (на сколько большая или полная это уже индивидуально). А еще семья была частью рода. Где пожилые присматривали за совсем мелкими и передавали свой опыт жизни (моральный, бытовой, хозяйственный, профессиональный) подросткам, пока взрослые работали.

А вообще забавно, на сколько прикидываться сирым укоренилось. Мол, издревле идет. Именно прикидываться. Будь ты хоть трижды олигарх, а чуть что, так сразу кровинушка, сиротинушка, боллезный, пожалейте люди добрые... :)
12.01.2007 13:01:48, Леший
Ты НЕ СЛЫШИШЬ то, что я тебе говорю. Вернее слышишь своё: типа я утверждаю, что брак делал жизнь человека скучной, мрачной и убогой. Нет. Он делал её ДРУГОЙ. Если смотреть из подросткового возраста, то возможно, да, весьма суровой, но и весьма привлекательной в некоторых планах.

И решительно было неважно, любимая жена(муж) или нелюбимая! Жена должна была быть ХОРОШЕЙ. А тогда и любовь будет. Ты хоть Пушкина вспомни: "Что ты, Таня, в наши лета, мы не слыхали про любовь". И другое народное утверждение, что любовь приходит ПОСЛЕ того, как люди поживут вместе. То есть, это совсем не то чувство, которое сегодня считается любовью и за которым так гоняются.

Эээ, а про прикидывание сирым-убогим я не поняла, это ты кому/к чему???
12.01.2007 13:20:01, фьялка
Это я про традиционность такого мотива поведения - попалкаться. :)

В остальном я с тобой согласен. :)
12.01.2007 13:29:32, Леший
согласна с тобой, что все мы делаем для себя, хоть и не осознаем этого и требовать за это благодарности как-то смешно, особенно смешно ожидать ее от ребенка.. а вот у меня деть похож характером на ПРАбабушку, ну копия, ни в жизнь бы не поверила, что такое бывает, а вона, бывает и какой же у него тяжелый характер! но я все-равно его люблю, люблю таким, какой есть, принимаю таким какой есть, пытаюсь его научить справляться со своим темпераментом, чтобы другим было с ним приятно общаться (с той прабабушкой они вместе больше часа находиться не могут :)), а могла бы тоже выискивать в нем ненавистные мне черты и оправдывать свое негативное отношение к ребенку именно этим.. тут ведь такое дело, что если любишь, то принимаешь таким, какой есть, как только начинаешь "копаться" чего в нем не так, значит, не очень-то любишь его самого, скорее свою любовь к нему, как к определенному образу, которому он, зараза, некоторыми местами не соответствует :) 12.01.2007 11:24:15, Елена Д.
Ой с каким удовольствием почитала все отзывы. И как все правы и по-своему правы! Вот тоолько автору хотелось бы совет дать всеж обращаться к специалистам. Могу посоветовать специалиста - Гипенрейтер "Общаться с ребенком, КАК?". Замечательная книжка. мне она помогла, помогает, и наверно будет помогать общаться с людьми (не только с детьми)! А книга хороша тем, что в ней описывается, может и вымыленная, но очень "запущенная" ситуация с подростком, и то, как бабуля вышла "победителем". Рекомендую всем и у кого великолепные отношения с детьми, и тем, у кого бывают срывы. 12.01.2007 19:36:14, Терракотовый








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!