Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Где же мой папа?

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью одиночкой
Автор статьи: Алешина Наталья
18.06.2003 02:12:55, Автор статьи: Алешина Наталья

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Какая полная ерунда. Одна воспитала троих детей - ни один ни разу не спросил никогда где его папа и есть ли у него папа. Их это вообще не интересовало ни в садике, ни в школе. Их устраивала наша семья в таком составе, в котором она была. И я знаю множество мам одиночек, у которых дети никогда не интересовались отцами. 20.12.2017 10:21:34, Наталья Давыдова
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.05.2017 20:18:19, marina1491019
у нас с подруго+й не простая ситуация.моя подруга полина знает кто её отец но не уверена в этом
а я настя наоборот незнаю кто мой+ отец но очень хочу знать
у наших мам непонятные ситуации в жизни и мы их не знаем но очень хотим знать но боимся спросить
пожалуй+ста помогите нам
пишите на майл !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зарание спосибо!
25.12.2008 20:46:49, подруфки
Скажу по себе. БМ не жаждет общаться с нашей дочерью. Даже то общение которое есть у них сейчас во многом благодаря мне. Терплю. Готовлю себя к тому что как то их общение надо будет развивать (время покажет). Я не хочу каких либо травм у Даши, поэтому практически все свои хотелки обламываю илинастраиваю в интересах своего ребенка. Ну родила я ребенка от этого человека, чего уж теперь?
Видели глазки, теперь ем.
Обид осталось много. стараюсь. чего и вам желаю
21.07.2008 19:10:01, ПимпусЬ
Со мной мой БМ общаться не хочет, материально помогать - тоже. Дети его вообще не помнят. Когда дети меня спрашивают про отца - я им сразу его телефон предлагаю, мол, звоните сами и разговаривайте, и все вопросы тоже к нему, пожалуйста. Пока вроде не звонили.
Я думаю, что для меня это хороший выход, потому что излагать им какой-то позитив про их отца у меня язык не поворачивается, а ругать его - тоже неправильно. Я не какая-нибудь мужененавистница, у меня есть любимый человек, с которым мы пожениться собираемся, есть много мужчин, которые вызывают у меня уважение и восхищение, но отец моих детей, бросивший меня беременную с годовалой дочерью, вызывает у меня только желание дать ему в морду. И сочинять детям всякие сказки, что папа их любит, как подруги советовали, не хочу и не буду. Вот!
21.07.2008 14:13:59, Мария
Конечно все ситуации на первый взгляд похожи,но при более подробном рассмотрении - они такие разные.Тут играет роль и причина развода и многое другое.,Но я хочу сказать,что не одна здравомыслящая женщина не будет припятствовать общению отца с ребенком - если "ОТЕЦ" не только слово ,но и действительно человек который волнуется за свое чадо,думает как сделать так чтобы было хорошо ребенку и матери ребенка,т.к. всетаки благополучие Вашего ребенка УВАЖАЕМЫЕ ПАПЫ на прямую связано с состоянием эмоциональным и к сожалению для большенства женщин с материальным.Ну ,а по рассказам вы все просто золотые,только странно,что женщины разводятся с вами ,даже имея грудных детей и не смотря на большие трудности в послеродовом периоде,СТРАННО ,ЧТО ЖЕ ОНИ ВСЕ С ВАМИ РАССТАЮТСЯ ЕСЛИ ВЫ И ТАКИЕ МУЖЬЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ,А УЖ ОТЦЫ ТО КАКИЕ......... 17.07.2008 23:48:16, Екатерина
Ну-да... ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.

Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания... зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.)...

И то, мы... такие нехорошие приходим домой, пытаемся выяснить ситуацию и поговорить о проблеме,
а в ответ, к сожалению... слышим только упреки.
Скандал. Снова скандал (ох, как он эгоист меня достал, внимание ему надо, да и мамон подрастил т.к. жрет в макдаке... разве должна я ему приготовить кусок мяска там с капуской)...
Сами прогоняете мужика из семьи (катись к мамаше, - там готовить тебе будут)...

А папаша-то к жене назад хочет, в семью, к ребенку. Опять скандалы (мол, там тебе готовят и живи там - ноги твоей здесь не будет).
Мужик опять "ноет"... давай разберемся и пр., но куда там... К ребенку приехать, так ваше больная "гордость" не дает - мести вам охота...

Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это... начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить?
Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления...

Научитесь изначально сами... быть не "стервой бытовой", а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то... научится отвечать за свои поступки.
13.03.2007 12:57:39
у мужчин, значит, постоянные стрессы и депрессии, а женщина вся в радуге пребывает :))))
а чего он к друзьям то поехал? пусть с детьми дома посидит, а жену к подругам отпустит. она, глядишь, и окажет ему внимание, когда из замотанной домохозяйки в женщину вдруг превратится.....
19.05.2017 11:43:11, JANISE
Ну-да... ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.

Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания... зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.)...

И то, мы... такие нехорошие приходим домой, пытаемся выяснить ситуацию и поговорить о проблеме,
а в ответ, к сожалению... слышим только упреки.
Скандал. Снова скандал (ох, как он эгоист меня достал, внимание ему надо, да и мамон подрастил т.к. жрет в макдаке... разве должна я ему приготовить кусок мяска там с капуской)...
Сами прогоняете мужика из семьи (катись к мамаше, - там готовить тебе будут)...

А папаша-то к жене назад хочет, в семью, к ребенку. Опять скандалы (мол, там тебе готовят и живи там - ноги твоей здесь не будет).
Мужик опять "ноет"... давай разберемся и пр., но куда там... К ребенку приехать, так ваше больная "гордость" не дает - мести вам охота...

Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это... начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить? Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления...

Научитесь изначально сами... быть не "стервой бытовой", а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то... научится отвечать за свои поступки.
13.03.2007 12:41:14, Il
"Я придерживаюсь стойкого убеждения, что детям врать нельзя, поэтому просто ответила ей спокойно, что бывают разные семьи, в некоторых есть оба родителя, в некоторых только папа или только мама, иногда детей воспитывают бабущки, и некоторые детки вообще живут без семьи, в детских домах. Наша семья такая, какая есть, и все члены нашей семьи ее очень любят (мама, бабушка, дедушка). А папы просто нет.
Теперь моей дочери шесть лет, в моем присутствии ей часто задавали "неудобный" вопрос различные "тактичные" взрослые. Никогда не видела, чтобы это смущало ее. Она легко отвечает им, что папы у нее нет, и живет она только с мамой.
Люба 27.8.2004 "
Люба, согласна на все 100%! Я сама сыну 2 года назад практически такими же словами всё объяснила... и так же наставительно он глупым бабкам во дворе объясняет - "у меня нет папы, у меня дед есть!"
05.10.2006 21:05:25, umklaidet
Да... "Где мой папа?" этот вопрос задал мне мой 9-ти годовалый сын, А папы никогда и небыло. Женщина ведь может сама решить надо или не надо. Если у меня уже есть ребенок в животе, а он(папа) не хочет этого ребенка, то мне кажется , что это уже мое дело оставлять или не оставлять. И сейчас самый умненький, самый добрый (даже не только по моему мнению) но и всех моих друзей , учительницы в школе. Он меня спрашивает , почему у всех есть папа , а у него нет? Я не знаю , что ответить. Получается , что это мой эгоизм. захотела я ребенка, а с папой, без папы наплевать - хочу и все! 05.10.2006 16:48:04, Алекса2
Моему в 3 года я объяснила, что у всех семья разная - у кого-то нет дедушки, у кого-то бабушки, у тебя папы. Зато у тебя 5 теть (с двоюродными) и 5 бабушек (с прабабками и двоюрюдными). Ему уже 5 - до сих пор вопрос больше ВААЩЕ не возникал. Если кто-то из детей его спрашивает, он говорит (гордо причем) - "А у меня нет папы! У меня дед есть!".
Пока что никаких проблем. Но что будет в 9 лет, не знаю, конечно
05.10.2006 20:44:13, umklaidet
статья нормальная.А Комаров-больной на голову.Причем тут Москва и т.д.?Я,лично,решила расстаться по собственной инициативе.Неужели ради того,чтобы у ребенка был отец,женщина должна содержать проститутку-мужчину? 02.10.2006 08:31:19, Ksenia
А вот зачем ребенку так нервы щекотать? 05.05.2006 23:26:20, ПимпусЬ
В целом я согласна с Сергей Комаров 19.4.2005 Да, в проблемах виноваты оба а не только папа. Просто минус очень многих мужчин в том, что они не умеют терпеть и ждать. Женщина устроена так, мужчина эдак. В процессе отношений (имеются ввиду те отношения которые строились на любви и осознанно и распались не из-за алкоголя, садизма, наркомании) люди воспитыват друг друга. Женщина как и мужчина впервые выходя замуж может не уметь готовить/стирать/гладить/сглаживать острые углы.
Я, например, только сейчас понимаю, что после родов была эгоэстична. Мне хотелось МНОГО внимания, в то время как муж старался заработать денег для нормальной жизни. И все бы это пережилось, но он не умел говорить о том что его беспокоит, у него накопилось и он ушел... Теперь мучается он (потому что любит ребенка и понимает что я не была такой уж плохой), мучается ребенок (они видятся часто но ребенок хочет чтобы папа ночевал дома и любил маму), мучаюсь я потому что какой бы он ни был, он мой - родной, любимый и навсегда единственный в сердце. Что делать в такой ситуации? когда казалось бы ничего страшного не произошло? Когда мы с ним - друзья, он любит и общается с ребенком, но у него есть дама для души (он её вроде как любит) у меня есть человек, которому я нужна, но я реально понимаю. что мне точнее моей душе нужен только тот кто по паспорту по-прежнему остался моим мужем.
Мужчина плохой только если он алкаш/наркоман (изначально), бьет жену и/или ребенка, а так раз Вы когда-то любили этого мужчину, значит он был хорошим! ПРосто это хорошее стерлось из Вашей же памяти. А ребенок тут не причем. Хотя, есть и правда такие отцы, которые не любят детей, потоиму что я не понимаю как можно не хотеть видется с ребенком.
05.05.2006 18:41:39, Анна
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки!
А теперь вспомните про брачную проституцию. Когда Вы выходите замуж не за человека, а за московскую прописку, за квартиру в центре Москвы, за положение в обществе, за деньги... И прикладываете к этому все мыслимые и немыслимые методы манипуляции, лжи и обольщения, что и Черта провести сможете! У Вас есть этот дар.
И рожаете детей не по любви к мужчине, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку... (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной.

Понимаю, что пишу в разрез с Вашими мнениями. Я уже прочел, как Вы здесь отшили одного мужчину. Вы лишь подтверждаете этим свои мужененавистнические убеждения и свою асоциальность. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей.

Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем.

Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале!
И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга!

В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (!!!), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!).

80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки.


Думаю, этот форум читают и дети тоже.
Сейчас многие «гуляют» в Интернете.
Пара моих слов к Вам.
Если у Вас нету папы, задайте Вашей маме вопрос "Почему?" - Она хорошо знает на него ответ. Но не требуйте от нее этого ответа слишком настойчиво. Получите в ответ ложь, как и учат в этой статье. И от этого Вам станет только хуже.
Вам придется воспитать себя самим. Ну, это, как плавать научиться, прыгнув в омут, и выплыть самому, принципиально не прося помощи. Страшно, но зато очень эффективно. Это лучший вид воспитания, хотя и не самый легкий, и не самый радостный. Если у Вас нету папы, и если Вы не хотите повторить жизнь Вашей, с позволения сказать, мамы, и ее ошибки, - взрослейте раньше. Раньше берите на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. И держитесь подальше от той женщины, которая в угоду своим амбициям или нежеланию состояться, как Женщина, решила подлостью «победить» мужчину и лишила Вас и полноценного детства, и отца, и гармоничного воспитания.
Запомните, потеряв одного родителя, Вы автоматически, духовно, теряете другого. Потому, что тот человек, который решил разделаться с Вашим отцом, разделалась в первую очередь с Вашим детством и с Вашим будущим. Каким бы оно ни было, Вы получаете при этом от нее лишь ошметки того, что могли бы получить, если бы Ваша мама думала о Вас, а не о том, как используя Вас в качестве заложника, хапнуть себе материальные, моральные или социальные блага.

Пора вводить в Уголовный Кодекс статью за брачную проституцию (мошенничество с использованием для этого института брака). И лишать таких женщин родительских прав пожизненно. И убирать тем самым из «судебной практики» дискриминацию мужчин по половому признаку.
И тогда не нужно будет писать такие статьи – учебные пособия по лжи своим же детям. Вместо того, чтобы набраться смелости и честно сказать: «Знаешь, а я продала твоего папу и твое детство вот за эту квартиру в Москве и вон за ту, уже напрочь проржавевшую машину». А помогла мне в этом судья.
19.04.2005 21:13:39, Сергей Комаров
Поддерживаю Вас и Зубра. Хоть и женщина. Не принимаю двойную мораль и откровенные манипуляции прикрытые красивыми словами. 02.10.2006 13:02:57, Uma_ K
гадость какая 21.06.2005 21:45:19, vf
Сергей, я не мужененавистница, у меня полно друзей мужчин. И когда замуж выходила, я к мужу и не думала прописываться, и когда он полгода не платит алименты я не подаю в суд. Но как быть с таким мужем, если поженились по любви, он первым настоял на ребенке (хотя мы оба учились). Но только когда узнал что я беременна, сказал хочешь жит со мной - делая аборт! Каждый раз когда я лежала на сохранении, надеялся что я все-таки не доношу ребенка, как он говорил двинуть тебе кулаком в пузо, чтобы был выкидыш. и после рождения сына сразу ушел к другой, потому что ребенок спать мешал? и какую правду отвечать сыну - папа не хотел чтобы ты родился,папа хотел убить тебя и поэтому мама развелась? Хотя как-то у папаши проснулись отцовские чувства - приходил с нами гулять, алименты начал платить (после суда). а потом пришел и сказал а мне надоело, а сына потом оглядывался на всех мужиков похожих на него. Я не позволю ему больше подойти к моему ребенку, и опять обмануть его. И когда на улице случайно встретились с папашей сын спросил, как зовут? и сказал на ДЯДЯ конфету, сынок не жадный не то что папаша. Захочет видеть ребенка - только через суд и я сделаю все что бы он проиграл. А на счет мамаш вы правы, бывают сволочи и похужи мужиков, которым вырезать все надо что бы не рожали несчастных детей. 20.06.2005 14:26:13, Катюшкин
Как Вас шандарахнуло-то...
1) У Вас в голове все вообще перепуталось...
Выход замуж ради прописки и становление матерью-одиночкой - процессы либо несовместимые, либо сильно разнесенные во времени (к моменту зачатия надо уже успеть развестись, или замуж выйти только после рождения и регистрации ребенка). Тут и у автора статьи с обозначениями проблемы, но автор хоть "законы" не примешивает. А Вы раз уж их упоминаете - хоть почитайте их на досуге.
2) По поводу законодательства: приведите пример где именно "в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину" (ну за исключением двух статей про особое положения женщины во время беременности и сидения с грудным ребенком - тут явно права не женщин, а младенцев оберегаются).
3) По поводу судебной практики - она мне тоже не нравится :-)) На то пошло - женщин особо и не спрашивают хотят ли они, чтобы ребенок остался именно с ними, если отец не рвется забрать ребенка себе - его никто не обязует это сделать. У мужчины после развода вообще никаких обязанностей в отношении ребенка не остается (не по "закону", а "по факту".
4) По теме - что ответят ребенку на вопрос "Почему"... Соврут и приукрасят... Потому что многим просто ЖАЛКО ребенка, вот и стараются "создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ" (С).... Правда она бывает... неприглядна....
P.S Если у Вас когда-то была квартира в центре Москвы (а не приснилась она Вам) и какая-то женщина у Вас ее отобрала - это не повод считать, что так делают все :-)) Ваши предположения далеки от логики хотя бы потому, что в центре Москвы живет человек миллиона два-три от силы, из них женщин - половина, а вообще женщин гораздо больше :-))
18.06.2005 02:47:21, Аксандра
Сергей, а кто ВАМ мешает продолжать общаться со своими детьми после развода? Оставаться для них папой? Брать с собой в поездки, гулять с ними, водить их на кружки? Кто ВАМ мешает строить хотя бы дружеские отношения с б/ж? Да, она дура, что бросила такого доброго и терпимого человека, как Вы, и это отношение к ней вы переносите на детей? Да?
90% детей не теряют мать в результате развода, а остаются жить с ней - к добру или к худу.
90% детей после развода теряют отцов - по воле замих же отцов.
Так что поберегите свою энергию для более оправданных случаев, пожалуйста.
16.06.2005 16:24:34, naddalena
Вы озлобленный мужчина и Вам не понять,что далеко не все женщины - брачные проститутки. Если Вам такая попалась - это Ваша проблема, что Вы не поняли, что ей от Вас надо. А обращение к детям - это сверхцинизм. Я не мужененавистница,но Ваше сообщение вызвало отвратные чувства. 14.06.2005 18:03:03, Kat&Ale
А я своему сыну говорю, что папа его любит. Просто некоторые взрослые не могут выполнять свои обязанности. Они хотят, но у них не получается. И не нужно их за это осуждать, просто так сложилось. И что, когда ты (сын)вырастишь, не забывай это,попробуй отвественнее подходить к своим обязанностям и никого не подводить. Вот и все. 09.11.2004 17:34:00, Тамара
Не знаю, никогда не испытывала проблем с этой больной темой. Наш биологический отец исчез из нашей жизни приблизительно на 8 неделе беременности, так что отцом моего ребенка он может считаться лишь условно.
В первый раз моя дочь подняла эту тему года в два - играла в куклы, которые исполняли роль мамы, дочки, бабушки, дедушки, и - папы. Подняла на меня глаза и спросила - а мой папа где?.
Я придерживаюсь стойкого убеждения, что детям врать нельзя, поэтому просто ответила ей спокойно, что бывают разные семьи, в некоторых есть оба родителя, в некоторых только папа или только мама, иногда детей воспитывают бабущки, и некоторые детки вообще живут без семьи, в детских домах. Наша семья такая, какая есть, и все члены нашей семьи ее очень любят (мама, бабушка, дедушка). А папы просто нет.
Теперь моей дочери шесть лет, в моем присутствии ей часто задавали "неудобный" вопрос различные "тактичные" взрослые. Никогда не видела, чтобы это смущало ее. Она легко отвечает им, что папы у нее нет, и живет она только с мамой.
27.08.2004 15:16:42, Люба
ой, сколько бы я отдала что бы воспитывать своего сыночка, и сама, я бы все сделала, что бы у него все было хорошо,а я не могу... он умер совсем маленький, он родился у меня с пороком сердца, еще сопутствующими заболеваниями, и всего 8 дней мы были вместе... сколько я буду жить буду винить во всем своего бывшего муж и свекровь ведь нельзя скрывать болезни которые могут влиять на детей, да еще ЗПП, а я всю беременность надеялась, что обойдется... одно могу сказать не переживайте что у ребенка нет отца, главное у него есть вы а у вас он, потому что я теперь не вижу смысла в собственной жизни, а у вас есть ребетенок -а это ведь самое главное... 21.06.2004 12:25:10, NASTY
Тема до боли актуальна. Моему сыну 5,5 лет. С мужем развелись когда ему было 6 мес. Отец его за все время ни разу не навестил и не позвонил. Мы живем с моими родителями и ребенок называет папой моего отца, но буквально несколько дней назад задал вопрос - кто мой папа "настоящий". Я растерялась, сказала что так тоже бывает дедушка и папа в одном лице, пока это прокатило. Я понимаю, что нужно поговорить с сыном и все объяснить, а как это сделать. Отец его стал наркоманом, сидел в тюрьме - СТРАХ. А сочинять красивую историю про папу не хочу. Лучше сказать, что умер?! 20.08.2003 15:34:27, Татьяна
Зубр, а я уверяю вас что меньше.
И кстати образ пап сложился у каждой тот- какой каждой встретился!Так что образ вполне корректный.Так что эта модель, к сожалению, адекватна реальности.
18.08.2003 16:12:27, Шэн
[пусто] 24.06.2003 12:58:38
Эй, деффки! Што за, нафик, игра в одни ворота???

После развода 14-летний сын остался со мной. Его мамка, скажем, за последние полгода прислала ему 1 е-мэйл и 4 - мне (ровно столько раз, сколько ей были нужны деньги)...

Короче говоря, у вас нарисовался некорректный образ "папы" - плохой и кобель. Но ниоткуда не следует, что эта модель адекватна реальности. Подобного сорта "мам", уверяю вас, ничуть не меньше.

Поэтому когда вы об этом говорите, постарайтесь, чтобы визгливо-слезливые нотки появлялись как можно реже. Иначе на вас противно смотреть, милые дамы.
22.06.2003 19:18:56, Зубр
Вот-вот!
Я про это выше писала.
Разведенные мужчины с детьми еще злобнее, чем разведенные женщины ;-)
Видимо тяжелее мужчинам в роли "одинокий родитель" и оказаться и существовать...
А насчет соответствия реальности - то статистика проста - одиноких матерей гораздо больше, чем одиноких отцов (не важно почему).
Да и с отцами обычно остаются такие "малыши" как в Вашем случае и старше - которые уже паспорт получили.
22.06.2003 22:04:48, kisska
Живите и радуйтесь своему мужскому счастью. С вами остался 14- летний мужик, уже вполне взрослый и самостоятельный, карьеру вам делать не мешает, над ухом не ноет, личной жизни тоже не сильно вредит. В чем проблема? Не грудное же дитятко вам подкинули? 22.06.2003 19:59:23, ЛеЮл
Во-во... я то же самое хотела написАть.
Счастью своему не рад мужик.
23.06.2003 17:32:12, Нэтка
Но даже если "мужик" и рад - проблема "детей без мамы" еще серьезнее, чем "детей без папы". Без папы - таких очень много. А вот когда мам неизвестно где... Слышали бы вы этой робкий вопрос: "А мама будет дома, когда мы приедем?" :-((( Моему близкому другу жена оставила двоих малышей и уехала. Он вполне справляется с такой жизнью! Но деткам-то каково... Что им сказать, когда они спрашивают, почему мама с ними не живет и когда она вернется? :-((( 10.08.2003 22:06:42, Martinka
Для меня - в самую точку. Это вопрос, который мучает меня постоянно с самых тех пор как от нас ушёл папа. Моему сыну 3,5 года. Я пока не могу выстроить чёткую линию поведения с бывшим мужем, поскольку ещё остались эмоции, переживания и т.д. Но, наверное, пришло время это сделать поскольку вижу, что пустив всё на самотек мой сын, созерцая это со стороны видимо запутался окончательно. Спасибо за поддержку в такой сложной ситуации. Конечно, лучше когда папа живёт с тобой, но если уж так случилось - это тоже не конец света. И мы вырастим умными, добрыми, замечательными и чуткими. Единственный вопрос в этой ситуации как объяснить мальчику - будущему отцу, что это не нормальная ситуация. Как научить его беречь семью и дорожить своими детьми. 21.06.2003 09:40:42, Татьяна
Моя дочка примерно лет в 5 играла как-то в куклы. У нее была мебель, мама-Барби, дочка-Шелли, папа-Кен. И я заметили, что Кен у нее как-то вне "дома". Маму, дочку укладывает спать, кормит, а Кен у нее использовался только "покатать коляску" на "улице". Я стала Кена помещать в "дом", но он постоянно оказывался у дочки лишним. Спросила ее. Сказала, что он в командировке (так папа объяснял свое отсутствие).
21.06.2003 11:10:38, Свет-лана
[пусто] 21.06.2003 08:58:58
Спасибо за Вашу статью: очень интересно и полезно написана. Думаю эта статья пригодиться многим одиноким родителям. 21.06.2003 07:23:36, Ирина
Не переживайте девушки, и те, которые были замужем и остались без мужа, и те, которые не вышли и остались одни с ребенком! Так не бавает, вы не одиночки и никогда ими уже не станете, потому что у Вас есть самое родное и близкое на свете.Дети с возрастом это оценят и поймут, сами разберутся, что хорошо, а что плохо. А папы, которые не знают своих детей или мало им уделяют внимания- люди несчастные, без стержня внутри себя и никогда такие люди не будут жить полноценной жизнью, потому что не сделали самого главного в жизни! Моему сыну 4 года, я когда его рожала, знала, что больше всего на свете я его хочу, и папа тоже испугался трудностей, но когда ребенка любят все вокруг, он не будет себя чувствовать ущербно оттого, что у него нет папы. Я жутко боялась вести его в сад, а вдруг кто что скажет? А в саду оказались практически все такие дети! Любите своих детишек и они будут счастливыми людьми! А таких пап бог накажет! 19.06.2003 12:41:16, Наталья
Спасибо. Интересно знать, как правильно. Только поступать так сложно. А для меня пока невозможно. Злая я тоже пока на нашего папу. Хотя недавно мне тут сказали: "Ты еще переживаешь???? Это ж было давно уже..." Ребенку ОЧЕНЬ нужно видеться с папой. Только если эти встречи не влекут последствий типа испсиховавшейся рыдающей (а то и в дугу пьяной) мамы... И не говорите мне, что так поступать плохо. Сама знаю. А толку? 19.06.2003 09:56:38, анна
[пусто] 19.06.2003 09:53:04, анна
Спасибо, статья для меня очень интересная и нужная. 19.06.2003 09:40:58, M&Ms
Наконец-то я нашла толковую статью и обсуждение на волнующую меня тему! Все правильно и замечательно. Но так и не знаю, что сказать сыну (ему пока 2г2м),1)"а у тебя папы нет: у кого-то нет дедушки, у кого-то тети, а вот у тебя - папы"- правильно ли это?;2) почему папа с ним не общается, ведь расстался-то он со мной, а не с ним (мы не были женаты, у него другая семья, и я решила, что лучше никакого папы, чем такой, как в слуачае Бьянки. Судя по исчезновению моего друга на третьем месяце моей беременности, он сделал такой же вывод). Вдруг ребенок скажет: "Папа же не знает, что я родился, сообщи ему об этом, пусть он приедет!" что тогда? ПОмогите, пожалуйста, советом - статьи про матерей-одиночек почему-то имеют в виду разведенных женщин. А это в большинстве случаев "две большие разницы"! Заранее благодарю 18.06.2003 16:25:29, Наталия
Мы вот тут как-то об этом говорили. Может, Вам будет интересно 18.06.2003 23:42:40, Anykey
Интересно было перечитать собственные речи на этот счет :-))
"Это я раньше злой был, потому что у меня велосипеда не было :-))"
Как-то чем дальше от меня вся эта история с разводами и скандалами, чем больше стаж нового супружества, тем светлее для меня становится образ "бывшего". А ведь как я его когда-то ненавидела... Мне сны снились как я его убиваю... А теперь... Ну ущербный он человек, не сложилось у него в ряде жизненных сфер. Но уже абсолютно все равно.
19.06.2003 13:21:04, kisska
Как это "нет"? А что, ребенок от непорочного зачатия?:) Или папа умер:(?
Папа есть. Он живет там-то. Не важно, что для ребенка любая география - пустой звук. Его зовут так-то. Если ребенок спросит, а почему он с нами не живет, можно ответить, что не у всех папы вместе с ними живут - иногда живут вместе, а иногда - не живут. Кстати, скорее всего, ребенок задаст этот вопрос сильно позже. Если спросит, почему папа не приходит, ответить, что папа занят. Работает. Если спросит, придет ли когда-нибудь, ответить, что не знаете, может, придет, а может - нет. (Вы же и впрямь не знаете, что ему взбредет в голову?..)
И вообще, ну почему все так трагично? У кого-то нет дедушки, у кого-то нет тети... Главное - как вы сами относитесь к ситуации. Чувствуете ли вы своего ребенка обделенным? Чувствуете ли вы, что произошла трагедия С РЕБЕНКОМ ?(Трагедия с вами, если она произошла - это отдельная история) Потом, с чего ребенок возьмет, что папа не знает о его существовании? Вы это ребенку скажете? Но это же неправда, как я понимаю. Папа исчез на третьем месяце беременности. Значит, прекрасно он знает о ребенке.
Короче говоря, девочки, не делайте вы из этого трагедии. Папа в наше время "очень странный предмет" (с), почти как мед - то он есть, то его нет. Это не хорошо и не плохо само по себе, все зависит от конкретной ситуации и от вашего к этому отношения. Вашего, а не тети с улицы, не училки, не родственников (даже!)
18.06.2003 18:01:51, Тортила
А если спросит, любит ли его папа? Тут что отвечать? Что не любит? Не будет ли это травмой для ребенка? Сказать, что любит? Так это абсолютная неправда... 19.06.2003 10:07:02, не важно
А мне в такой ситуации было бы, я думаю, больше дела до чувств ребенка, чем до правдивости. Скажите -- конечно, как тебя можно не любить? Тебя все родственники любят. Но, на самом деле, мне кажется, что вопрос от ребенка "любит ли папа" вряд ли очень вероятен. 20.06.2003 01:05:00, Кукабарра
Статья актуальная...ксожалению:( Я полностью согласна с тем, "что нельзя говорить ребенку".
Меня терзают сомнения лишь по одному вопросу. Если через N-ное кол-во лет папа "нарисовался", то не стоит стоять у него на пути ради ребенка. Ограждать можно лишь в том случае, если папа наркоман или алкоголик...а если он просто аморальный тип? Если причиной развода было его крайне агрессивное отношение к еще грудному ребенку? Неизвестно, почему оно было таким, из-за нервозности и усталости от появления в доме малыша, из-за ненависти к матери ребенка...причин много... И слава богу, что ребенок был настолько мал, что не помнит, как папа "укачивал" его на руках:( И вот, живет мама с деткой, год, два три... сначала тяжело, так как папа, естественно, и не думает о том, чтоб помогать своему чаду. А из всей заботы - лишь его грязные высказывания в адрес бывшей жены и ЕЕ РЕБЕНКА, типа "Сама развелась, вот теперь это ее прблемы! Да эти ... еще у меня попляшут!" Конечно, психологически можно понять такого папу. Как же так, его, такого хорошего, и бросили! Только вот маме от таких вот гадостей и угроз, передаваемых через знакомых и лично по телефону, не легче...ни морально, ни материально.
Об отцах надо говорить либо хорошее, либо ничего....как о покойниках, извините...:( Что прикажите в такой ситуации говорить о папе? Естественно, лучше уж ничего, если ничего хорошего ребенок, путь даже грудной, от папы не видел...Печально!

Итак, живет мама с деткой, вроде бы и жизнь начинает налаживаться, вроде бы и есть человек, который любит и заботится о ней и ее крохе...и подумывает мама уже о том, что может стоит с этим человеком жизнь связать. И ребенок "ЗА"...а может пока подождать, чтоб не делать больше ошибок в жизни...
И тут нарисовывается биологический ПАПА, который по закону имеет все права на ребенка, о чем и постоянно твердит. И право на встречи он тоже имеет! Но только после мирного разговора с ним мама еще раз убеждается, что ребенок то ему не нужен! Ему надо с помощью ребенка решить кое-какие свои проблемы с гос-вом, а главное -МЕСТЬ! Месть маме за то, что она не умерла с голоду, что в жизни ее и детки все хорошо, что никто в нем не нуждается, не умоляет платить алименты...А еще желание таким вот образом как-то утвердиться в глазах знакомых и родственников. Действительно, когда мужчине уже под 40, должно же у него быть хоть что-то! А так....отец-молодец! И что делать с таким вот папой?
А при этом, самый важный момент....ребенку то он не нужен. Ну не возникает у ребенка вопросов, кто же физиологический папа и где он! Ну не разбирается еще в 3 года ребенок в физиологии!
И не может ребенок еще понять, почему вместо приятной прогулки с мамой/бабушкой/дедушкой/а может и новым папой, вернее не новым, а реальным ПАПОЙ, который читает, играет, разговаривает, обьясняет...ЛЮБИТ, надо терпеть какого-то чужого дядьку:( И неизвестно, как долго продлится "желание" папы видеть ребенка.... Я согласна, что надо отвечать ребенку на вопросы о папе, не уходить от ответа... Но, зачем навязывать ребенку эти вопросы???? Зачем???!! Зачем навязывать ребенку общение на неопределенный срок, с человеком, который кроме мести и своих корыстных целей НИЧЕГО не хочет от этих встреч?!

Что делать в такой ситуации? Ведь внешне папа не наркоман, не алкоголик. Кстати, даже людей из этой категории не лишают родительских прав, а тут внешне приличный человек. Ну как такой мужчина, при галстуке, миленько улыбающийся, мог быть агрессивен к ребенку, Как он может преследовать корыстные цели? Да, даже если и так, все равно он ведь БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ! Ах-ах, это звучит так гордо...только вот звук пустой:( Обидно:(
18.06.2003 15:54:03, Annie-Honey
Сочувствую!%(((
Ситуация очень знакомая.
Надеюсь(и желаю!!), что у Вас всё наладится!
Счастья Вам и Вашей семье!
18.06.2003 17:36:20, Нэтка
Читаю и понимаю, что прошлась по некоторым граблям. Я с сыном ушла от нашего папы, когда ребенку было чуть больше года. С папой поддерживала ровные отношения, он приезжал примерно раз-два в месяц. Ребенок знал, что у него есть папа и бабушка с дедушкой, которые его любят.
Примерно через полгода ребенок стал раздражительный, нервный и какой-то слишком серьезный. Очень радовался, когда я передавала ему приветы от папы, но... Папа частенько звонил по телефону, разговаривал с сыном и обещал приехать. А потом не приезжал - "работа, тренировка, проспал..." и т п. В результате ребенок его ждал все время, очень переживал.
Я пыталась объяснить папе, что он травмирует сына, убедить в том, что посещения должны быть регулярными или их вообще не должно быть. В ответ получила "я не хочу быть отцом по расписанию" и "если тебе тяжело с ребенком, пусть он живет с нами, какая тебе разница"...
Если бы я знала заранее, как мой сын отнесется к нерегулярным появлениям папы, ребенку было бы гораздо спокойнее и комфортнее.
18.06.2003 14:35:46, Бьянка
Всё правильно. Мы так и делаем: дочка знает папу, дружим с его родителями... Только смущают несколько слов:
"Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я и папа тебя очень любим."
Как дочке верить в папину любовь, если он ей не звонит-не пишет? Она ждет, спрашивает почему он не хочет с ней общаться. Но дочь для него фактически чужой человек: он ушел, не дождавшись ее появления на свет.
На мой взгляд, фразу: "Папа тебя очень любит" не надо произносить, если папа не появляется в жизни ребенка.
Всем удачи!
18.06.2003 12:25:37, Марусенька
Ну может быть...
Хотя я собираюсь как раз говорить про "очень любит".
В конце концов определение слова любовь не существует. А его упоребление его в ряде случаев сильно упрощает ситуацию.
18.06.2003 12:31:25, kisska
Я тоже не согласна с тем, что папа "очень тебя любит". А где ж тогда он был все его 7 лет жизни со своей большой любовью!? 18.06.2003 16:19:37, Мучача
Дома сидел. Ну работал периодически, наверное...
Ну, видимо, каждый этот вопрос решает как-то для себя.
Для меня слово "люблю" не является чем-то "священным". Я к нему как-то просто отношусь. Ну вот спрашивает ребенок "Няня меня любит?". И что? Я буду ей объяснять, как сложен мир, что у няни свои дети, а к ней она очень хорошо относится, заботится, проводит много времени, но прежде всего для нее это работа? она то хочет ответ на вопросы "няня - хорошая? ей можно доверять? она меня не обидит?". Я говорю - "любит". И не считаю это ложью. Потому как человек, который не любит моего ребенка не работал бы у меня няней. Гипотетический вопрос "Папа меня любит?" значил бы для меня "Я достойна того, чтобы меня любил мой родной отец?". И я не раздумывая не секунды ответила бы "Конечно любит, разве можно не любить такую замечательную девочку". И не считала бы это ложью, т.к. девочка у меня замечательная - это факт :-)))
Не с надрывом "твой отец тебя любит и помнит, хоть давно не живет вместе с нами". А просто, как саму собой разумеющийся вещь (тем более, я искренне не понимаю, как ее можно не люить :-)) Насчет того, что любовь (точнее то, что этим словом называется) может быть очень разной она поймет несколько позже.
18.06.2003 16:43:34, kisska
Ой, ну вот, написала выше, "как же тебя можно не любить", а теперь Вас читаю. Так что просто присоединяюсь ко мнению:) 20.06.2003 01:07:01, Кукабарра
А если любит, почему не приходит? Может же ребенок такой вопрос спросить? 19.06.2003 10:09:30, не важно
Может спросить... а может и не спросить...
Если бы не было каких-нибудь уважительных причин (он бы жил в этом же городе), то сказала бы, что не знаю, почему не приходит.
Сам "папаша" на вопрос, почему он не приходит, помнится, ответил: "Я оказался сволочью". Ну его версию я рассказывать не буду :-)) Это непедагогично.
19.06.2003 11:06:10, kisska
Ну, ваще-то, я наверное, согласна (со скрипом). 18.06.2003 17:22:02, Мучача
Правильно! 18.06.2003 17:02:45, Тортила
Сказки про летчиков и космонавтов придумывают не дети, а взрослые в попытке объяснить папино отсутствие. Дети ничего не придумывают, если взрослые не парятся по поводу того, что папы нет. А не париться очень легко - сейчас столько семей распадается и столько пап пропадает в синей дали, что нет ничего особенного в том, что ребенок не знает своего отца.
А вообще, все советы правильные. Не врать, не ругать отца, не препятствовать общению, если вдруг нарисуется. И еще главное: самой понять, что этот человек, как бы он вас ни обидел - отец вашего ребенка. Он для вас на всю жизнь особенный. И связаны вы с ним на всю жизнь, даже если никогда не увидитесь. Самой же будет легче и проще, если его простить и плохо о нем не думать. В конце концов, вы же родили от него ребенка. Значит, он того достоин. (А если не достоин, то кто вы сама после этого?..)
18.06.2003 09:18:04, Тортила
А кто я сама после этого??? :))))))

Если я ошиблась однажды, это не значит, что я постоянно настолько недалекая.:)) А если папашка отморозок и хорошо думать о нем у меня мысль "не поднимается", то зачем мне себя заставлять??

18.06.2003 16:07:47, Нэтка
Очень правильные слова!!! Мудрые и разумные!!! 18.06.2003 11:44:15, ТД
Ни чего себе не париться очень легко! Мой 7-летний сын, например, очень страдает от того, что у него нет папы. У него единственного из 30 человек в классе нет отца. Пятеро мам из нашего класса воспитывают детей одни, но их папы с детьми хотя бы встречаются. А мой мальчик своего папу не видел ни разу. Он с такой тоской об этом говорит, у меня сердце разрывается. Его отец бросил меня сразу же, как я забеременела. Годн назад я с ним встретилась, предложила общаться с сыном, показала его фотографии, рассказала, какой он умный, чудесный мальчик и что он страдает. Я сказала, что он вырос уже, с ним нет проблем, все самое трудное мы уже пережили... Но прошел год и папашка так и не объявился. По моей версии он был журналистом и пропал без вести на югославской войне. Чего еще говорить-то? Я в свое время голову сломала придумывая более-менее подходящую историю. А после этой статьи вот подумала, а не сказать ли ему, что папа жив, может ему легче станет? Ну, ведь не погиб же, не пропал, а жив, живет в нашем городе, но просто пока встретится с нами не может? Как вы думаете? Ответьте, пожалуйста! У меня душа вся изнылась. 18.06.2003 11:04:21, Мучача
может, в другой класс перевести, раз в этом классе этому вопросу столько внимания уделяют? Вообще, дети всегда завидуют друг другу: то до слез хотят собаку, как у Юли, то самокат, как у Пети...Как-то нужно в ребенке гордость за то, что имеет, воспитывать - а не стараться угнаться за всеми. Ведь сегодня папу хочется(т.к. все в классе папами хвастаются) - а завтра у мамы будет требовать купить ему дорогой автомобиль любой ценой, потому что все в его окружении за рулем, а он нет...Ведь взять например пап: я уверена, что из этих 30 пап в наличии как минимум 29 такие ничтожества, что ни вам, ни вашему ребенку с доплатой не нужны! Важно ведь не то, что у кого есть - важно то, какая польза человеку от этого чего-то. Если ребенку нужен папа, чтобы сходить в зоопарк - можно самой сходить с ребенком. Если папа нужен, чтобы носить на плечах - можно попросить своего брата или еще какого родственника...конечно, нужна мужская рука время от времени, особенно детям-мальчикам - но ведь дело не в том, твой это родной папа или просто очень близкий друг-мужчина, просто нужен кто-то "большой-умный-сильный" рядом (даже моя собака стремится занять место рядом с мужем, если есть выбор - потому что считает, что ее статус рядом с ним повышается...!) Кстати, если у вас есть одинокие мамы-подружки (учитывая, что 75% браков заканчиваются разводами - можно сколько угодно таких подруг найти!) - можно ведь всем вместе с детьми мероприятия проводить и на природе, и в кафе и где угодно. Среди таких же, как они - дети чувствуют себя более уверенно. А в школе нужно обратить внимание классного руководителя и школьного психолога, что после школы ребенок домой грустит по поводу отсутствия папы, видимо, ребенка в школе либо дразнят, либо на уроках учителя безосновательно уделяют излишнее внимание этому вопросу. Школьные психологи обычно интересуются такими детьми - и, кстати, их проф.обязанность им помогать пережить трудный период! 18.06.2003 12:03:36, ТД
Ну тогда в нашем классе собрались каждые тридцатые папы.:-) 18.06.2003 21:04:21, Свет-лана
Не думаю, что из 30 пап - 29 ничтожества. Не все же так плохо в этом мире. Тусоваться мы с ним много тусуемся, этим он точно не обделен. Но вот мужского присутствия сыну не хватает точно. Мой бывший друг (мы жили вместе 4 года) домой презжал поздно и сыном моим интересовался очень приблизительно, а братьев, дядьев и собственного отца у меня нет. А для чего ему папа, ну, вам же не придет в голову спросить ребенка - для чего тебе мама. Да, для того, что она мама. 18.06.2003 12:15:14, Мучача
Я никогда не задавалась вопросом, у скольких человек в нашем дворе нет папы (или папа не родной, например). Поэтому мне трудно судить, насколько типичен ваш класс.
Мне подобная статистика абсолютно до лампочки, совершенно искренне, хотя у моей дочки нет отца.
Парятся или не парятся - взрослые. А дети улавливают настрой взрослых и "зеркалят" его. Я не знаю рецепта, как перестать париться самой. Я - перестала. Возможно, потому что я четко ощущаю разницу между отношениями я - мой мужчина, дочь - ее отец и я - папа моей дочери. Еще, вероятно, потому, что я со всеми проблемаи прекрасно справляюсь без него и не чувствую, что мы "обделены".
Не знаю, как пересать париться. Отчасти еще время лечит, но не всех.
А что говорить сыну - не важно. Важно ваше внутреннее ощущение при этом. Если он будет чувтвовать, что вы напрягаетесь, рассказывая правду об отце - лучше не рассказывать. А то он "считает" с вас отношение к себе, как к "сиротинушке" "при живом отце" - и ничего хорошего.
Главное, не переживайте. Ваша семья такая не одна, поверьте, главное, чтобы ребенок чувствовал любовь. А уж исходит она от кровных родственников или от кого-то другого, или от одной только мамы - это не так важно.
18.06.2003 11:25:40, Тортила
А я, представляете, вот как дура, пересчитываю, у кого еще нет пап! И все прикидываю, как мой ребенок будет себя чувствовать в этой компании. Точно, все наверное из-за меня самой. Ужас, сейчас смотрю на себя и удивляюсь - ведь это я сама такая неполноценная и ребенку это подспудно внушаю. Я в начале его первого класса подсчитала (!) по розданному списку с указанием родителей, у кого еще нет пап. И торжественно сообщила сыну, что он такой не один, мол, не тушуйся, если кто спросит. Прямо выть хочется из-за того, что сама во всем виновата! Но перестать-то как? Буду, конечно, делать над собой усилия. Лучше поздно понять, чем никогда:-( 18.06.2003 11:55:17, Мучача
Во-первых, перестать себя ругать. Вы - такая, какая вы есть. Именно вы со всеми вашими достоинствами и недостатками нужны вашему ребенку. Во-вторых, не начинать париться из-за того, что вы паритесь:) Гораздо лучше сказать себе что-то вроде того: "Да, я знаю, что у МЕНЯ есть проблема из-за того, что отец моего ребенка нас бросил. Я знаю, что эта проблема может передаться моему ребенку. Я пока не знаю, как с этой проблемой быть. Но я ее осознала, это первая моя победа. У меня все получится". И оставить эти мысли - пусть висят в фоновом режиме. Решение само придет - ваше.
Если сразу не получается перевести все это в фоновый режим, престать об этом думать, надо смотреть на себя немножко со стороны. "Вот идет (сидит, лежит) Мучача, вот она опять парится, надо же, какя глупость ей в голову лезет. Какая милая Мучача. А вообще, она, Мучача, молодец. Ох ты, это ж я молодец!" :) Ну не знаю, что-то в этом роде. С любовью к себе и без страха перед своими проблемами и временными неудачами в их преодолении.
И еще - из общей психологии. Все знают, но забывают:) Избегать употребления частицы "не", все формулировать в позитивной форме. Можно даже отдельно тернироваться. Поначалу коряво и смешно, но очень эффективно. использовать в разговорах с собой "принцип гамбургера" - все негативное должно быть "завернуто" в позитивное. (см. выше)
Себя любить и хвалить! Поверьте, это самый эффективный способ сделать ребенка счастливым.
ЗЫ. И кстати, о подсчетах. А вы уверены, что у всех, у кого папы "числятся по списку" они на саммо деле есть? То-то мне все-таки странной показалась ваша статистика. Я вас уверяю, из "списочно благополучных" вы еще как минимум половину, а то и четверть можете смело приплюсовать в свою компанию. А детям же не важно, что там в списке, важно, что на самом деле. Это я вам точно говорю, у меня тоже родители развелись и я свои ощущения по этому поводу прекрасно помню.
18.06.2003 16:25:03, Тортила
Спасибо, Тортилочка:-) А ник у тебя от слова тортик?:-) 18.06.2003 16:59:31, Мучача
:) Хмм... Ну, если тебе хочется сладенького... :) Ну, пусть будет от слова тортик:)
18.06.2003 17:16:17, Тортила
Черепашевый тортик :-)) 18.06.2003 17:26:36, kisska
:-) Вкуснотеево! 18.06.2003 18:28:53, Мучача
Я, возможно, что-то не понимаю в этой жизни...
Но если бы моя дочь когда-нибудь захотела увидеть своего "био-отца", меня меньше всего интересовало бы его мнение :-))
Вот если бы она захотела слона увидеть, мне же было бы все равно, что слон об этом думает ;-) меня интересовала бы техническая сторона вопроса: где в городе есть слоны, как и когда туда можно попасть и как организовать знакомство со слонами, чтобы это было интересно и прятно ребенку.
Вот и к этой ситуации у меня аналогичное отношение. Не хочет встречаться - ну и ладно. Просто подъехать с дочкой к тому месту, где он живет и встретить по пути "с работы/на работу". Пальцем ткнуть "Вот он какой, доча, северный олень" сказать пару фраз для приличия " Привет, как дела, что не звонишь, не приходишь? Занят? Бывает... Ну пока." И поехать с дочкой в какое-нибудь симпатичное кафе обсудить впечатления.
В конце концов мы столько для него хорошего сделали (обеспечили ему продолжение рода, освобождение от армии и налога на бездетность, ни копейки с него никогда не требовали, хотя мог бы платить алименты на меня до 3-х лет и на ребенка до 18) уж как-нибудь переживет он моральную травму от знакомства с собственной дочерью.
18.06.2003 11:25:14, kisska
:-) Прелесть. Вы меня насмешили. Нет, я в принципе на такие фортели способна. И главное, чувствую, дитю бы полегчало. Но технически это трудно осуществимо. Я понятия не имею где он сейчас живет - мы же больше 7 лет не общались. И уж тем более не представляю во сколько он вернется с работы в конкретный день. Так подробно обсуждаю идею, потому что она мне приглянулась. Черт, как бы провернуть что-нибудь наподобие:-)!!! 18.06.2003 11:49:18, Мучача
Ну он у нас вписан в свидетельстве о рождении, так что его передвижения в пространстве приходится периодически отслеживать - бывают нужны какие-то документы, разрешения и т.п.
Вы же нашли его как-то в прошлый раз? Может есть какие-то общие знакомые, телефон его родителей и т.п.
Если нет желания играть в детектива и определять адрес по телефону, следить за распорядком дня и т.п. то можно более в лоб. Позвонить по телефону и придумать какой-то очень важный (желательно не имеющий отношения к деньгам и общению с ребенком, чтобы не напугать) повод. Если он не является "официальным отцом", то поводы про разные бумажки не подходят...
Вообще тут надо подумать, причем исходя из знаний о его интеллектуальном уровне и чертах характера (например, прокатит ли такая глупость "Срочно! Срочно! Нужна полная ксерокопия твоего паспорта заверенная у нотариуса для подтверждения того, что ребенок у тебя не вписан, а то меня пособия лишат" :-)). И просто заявиться на эту встречу несколько позже и с ребенком (позже - чтобы не сбежал увидев издали(кто их слабонервных знает)).
Если Вы считаете, что ребенку это пойдет на пользу - делайте обязательно. Я навсегда запомню девушку, у которой в подростковом возрасте были очень серьезные проблемы из-за того, что она не знала, кто ее отец "Иду по улице и смотрю на каждого мужчину средних лет, вдруг это мой отец, а я даже не могу его узнать..." :-(( Ни своему ребенку, ни вообще какому-либо ребенку таких заморочек не надо. (Тем более, ладно бы он жил в ЮАР... а в том же городе - это вообще запросто).
18.06.2003 12:05:16, kisska
У моего сына точно есть проблемы. Тик появился, никак вылечить не могу, подозреваю, что из-за этого. А с мозгами у папаши очень неплохо - на мякине не проведешь. Надо что-то более заковыристое придумать. У меня его мобильник есть. А я еще на ту встречу, годичной давности, хотела сына с собой захватить, но побоялась, что ребенку хуже будет (вдруг папаша потом общаться не захочет и выйдет еще хуже, чем до этого) и не хотелось давить на мужика. Но по-хорошему не вышло. 18.06.2003 12:22:54, Мучача
А сыну дать номер мобильника папшки - пусть позвонит ему сам? Это немножко бредовый варивант - надо хорошо обдумать... Но не отказывайтесь от него сразу, он может оказаться и удачным. 18.06.2003 23:50:08, Anykey
Можно его держать как запасной. 19.06.2003 10:36:37, kisska
А ребенку сказать честно - покажу тебе отца: посмотршь, познакомишься, но у него много разных дел и он, возможно, не захочет больше с нами встречаться.
Что поделаешь - так бывает, что люди не хотят кого-то видеть.
18.06.2003 12:25:34, kisska
В принципе тоже вариант(только я думаю в более мягких выражениях). Жаль только , что нельзя предугадать, как все это перенесет ребенок. 18.06.2003 16:16:32, Мучача
Несколько раз начанала писать и стирала...
Короче основная моя мысль на этот счет...
Увидеть папу и узнать самые простые факты его биографии - очень полезно. Это возвращает к реальности. Это может быть неприятно, стать разочарованием, но это правда.
От общения своей дочери с ее отцом (если оно ей будет нужно) я хотела бы получить примерно такой результат:
1) Ребенок знает, кто ее отец и где он. Ей не надо его искать, мечтать встретить или выдумывать.
2) Ребенок знает, что ее отец не сказочный принц и не монстр из фильма ужасов - это обычный мужик. Хуже многих и лучше многих. Это может стать большим разочарованием, но это действительность с которой надо будет рано или поздно столкнутся.
Подготовить надо как-то ребенка только и понять - действительно ли у него есть сильное желание во все это влезать.
19.06.2003 11:00:16, kisska
:))) прямо реклама сыра "Хохланд" :))) 18.06.2003 11:47:49, ТД
Единственное не пойму с какой стати я должна отца спустя скажем пять или десять лет вообще на порог пускать? Ах ах... проснулись у папочки отцовские чувства... пусть он их себе в ж..у засунет.
Спустя бессонные ночи, детские болезни, финансовой несостоятельности придет чужой дядька и скажет здраствуй, я твой папа??? гнать таких поганой метлой.. Злая я... на таких мужчин.
18.06.2003 10:30:57, Дара
Нельзя быть такой меркантильной. Вы бессонные ночи по доброй воле проводили - вас, в принципе, никто не заставлял, могли бы тоже своими делами заниматься :) Быть мамой - счастье (включая счастливые бессонные ночи!:)))), не каждой женщине доводится такое счастье хотя бы раз в жизни!!! 18.06.2003 11:50:00, ТД
Так речь-то не о его отцовских чувствах, а о чувствах детей. 18.06.2003 11:28:44, Тортила
А вот судьба такая...
Ребенок имеет право общаться с отцом.
А отец с ребенком.
Но меня бы в первую очередь интересовало, что по этому поводу думает ребенок. Хочет ли дочка его видеть, а если хочет, то как именно.
18.06.2003 10:57:34, kisska
судьба.. судьба... (ворчу)
нет у ребенка прав.. мал еще... нету папы и все тут...
18.06.2003 12:43:33, Дара
Есть-есть причем довольно много, хоть они и права родителей ущемляют иногда. 18.06.2003 12:58:38, kisska
Статья очень интересная и, к сожалению, актуальна. Когда мы разошлись с первым мужем, сыну было 2.5 года, год он его посещал. В основном меня, а не его, но всё равно. А через год женился и перестал ходить к нам. И сын в течении двух лет ждал его и говорил, что папа обещал прийти "на ту субботу" и не пришёл. Сейчас ему 18 лет, отец его живёт в другом городе, но никаких отношений с сыном не поддерживает. Я вышла замуж второй раз через 7 лет. Как только сын познакомился с моим избранником, он на следующий же день спросил, можно ли его звать папой. Он все эти года мечтал о нём и в каждом моём знакомом пытался увидеть отца. Я не говорю мне плохого про отца, но и встречаться он с ним не хочет. Говорит, он столько лет обо мне ничего не спрашивает, о чём с ним говорить? Жаль, конечно. К сожалению, с отчимом у них отношения не сложились, хотя он по-прежнему называет его папой. 18.06.2003 09:10:07, Лариса З.
Мучаче.
Прочитала Ваше сообщения и так стало жаль Вашего мальчика!Ведь его боль и переживания это прежде всего Ваши боль и Ваши чувства.Это Вы до сих пор не пережили случившееся, а сын как "лакмусовая бумажка" все выводит !Пишу Вам потому как сама оказалась в такой же ситуации(малышу правда 5 годиков).Проверено,прочувствовано(поверьте!)чем увереннее я, чем веселее, спокойнее(только не внешие чувста ,а самые искренние) тем сыну легче и никаких вопросов об отце!Ему просто хорошо!Ему спокойно и достаточно меня!Вокруг нас много друзей (все с папами),есть просто приятели -мужчины ,мы с ним не замыкаемся, а просто живем!Мы семья ,команда! мы вдвоем можем многое и он это знает!Это не пафос, не самоубеждения -поверьте ! Просто можно жить здорово вдвоем!Мой мальчик не комплексует по поводу отсутствия в доме мужчины.И еще я разговариваю с ним, причем разговор начинаю сама -спрашиваю ничего что мы живем без папы?На такого рода тему я с ним говорю шутя.Нет трагедии.Как-то он мне ответи, что папа все таки нужен,я спросила :а зачем?Не поверите, что он мне ответил: ну тогда бы ты меньше работала, и не уставала!Я так была рада и благодарна своему маленькому мужичку!Вообщем совсем не хотела Вас учить ,а просто хотелось чем-то помочь.И еще не очень там поняла по-поводу даваемых советов как свести папу и сына( инет висел), но не делайте из Вашего сына оружие для борьбы! Разберитесь прежде в себе.Поговорите с собой честно, кому это больше надо Вам и Вашему ребенку?
23.06.2003 18:07:36, romashka







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 14:19:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!