Раздел: Капризы и истерики (Ребенок манипулятор и чувство вины. Родители манипуляторы)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Манипуляции без конца

Манипуляции без конца

Манипуляции без конца

Ребенок-манипулятор: как с ним жить без чувства вины
21.10.2004 11:29:33,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Статья не понравилась. У меня двое детей и проблем таких не было.Конечно чем старше становяться дети тем больше они чувсвтуют нас и наши слабости. Но это нормально.Главное любить своих детей. А в чем тогда проявляться любовь как в ни понимании своего ребенка?А если ему плохо и он просит маму побыть с ним, то почему надо ему в этом отказывать?
Главное-это не те нормы какое придумывает себе общество, а что Вам самим ближе. Мы с мужем решили что маленькая будет спать с нами. Нам так удобнее. И спит до трех лет уже.И никому не мешает.А если нам что то не нравиться мы просто с любовью дочке обьясняем что так делать нельзя. И наверное потому что у нас не так много запретов она соглашаеться с нами без истерик.ГЛавное- внутренняя уверенность родителей в своих поступках!!!!!!!И последовательсность!!!!
А воевать с собственным ребенком...нет уж извините. глупость какая то..
15.08.2006 09:48:45, тат
Истинно - внутреняя увереность родителей в своих поступках. Если ребенок видит вашу уверенность, он не допускает другой альтернативы. Если же родитель сомневается, то то же передается и ребенку, начинает допускать, что можно поступить по другому в сложившейся ситуации. Убеждалась в этом очень очень много раз. 15.08.2006 11:35:34, lilena
я тоже не считаю, что все дети манипуляторы, но в этой статье действительно много над чем задуматься молодой маме. мы с братом погодки, и в сад я будила маму даже по воскресеньям, зато "младшенький" еле выдержал до шести лет (с постоянным нытьем, простудами и т.д.)причем мы ходили в один и тот же сад. не факт, что он в то время манипулировал родителями (мы вообще разные по характеру), но у меня такое чувство, что он занимается этим сейчас, "шантажируя" родитетей общением с внуком.
когда же я смотрю на своего двухлетнего карапуза, я вижу как из меня вьется крепкая веревка. я совершенно четко осознаю грань между любовью и действительно сюсюканьем, необходимостью пожалеть и явной провокацией, чтобы мама все бросила и подошла. я не отмахиваюсь от своего ребенка, когда мне некогда, и всегда стараюсь придумать для него что-то новое и интересное.НО! круглосуточное нахождение рядом с мамой в течение двух лет уже дает свои "плоды". у нас нет помощников в виде няни или бабушек, у папы ненормированный рабочий день, и живем мы в частном доме т.е. довольно обособленно. так вот теперь мое чудо не желает оставаться даже с папой в машине, пока я выхожу купить что-то,с воплями выбрасывает из кроватки всю постель до матраса, чтобы мы его взяли к себе, достает из холодильника только то, что ему "няитя", а любое замечание с моей стороны оставляет без внимания, если в данный момент он не намерен со мной общаться. да, он талантливый (а дети другими не бывают), любящий, любимый, жизнерадостный ребенок. но временами мне кажется, что я схожу с ума.
может это звучит банально, но мамочке нужно тысячу раз подумать,потянет ли она(психологически и физически)столь модный сейчас естественный стиль воспитания (ведь даже пресловутый совместный сон из отдыха в грудничковый период может превратиться в кошмар, когда 14-килограммовое "веретено" не желает спать нигде, кроме как между мамой и папой.и поверьте, пока он сам не захочет не помогут никакие кроватки, "собственные" диванчики и т.д.).никто не призывает не любить детей, оставлять их "чтоб не привыкал сильно", просто нужно действительно ставить рамки родительской жертвенности.
24.12.2005 02:59:18, алена
читаю я все сообщения и делаю выводы: многие молодые мамашки ( да и с опытом тоже) не могут принять сам факт существования детских манипуляций, по принципу: " раз я микробов не вижу, значит, их нет" . Для продолжения дискусии можете прочитать статьи, приведеные мною в конце моей собственной. все их я нашла через Яндекс. Пишут, в отличие от меня, профессиональные психологи. Далее - то ли я неправильно изложила, то ли читали невнимательно - я не поняла, откуда взялось такое стойкое убеждение, будто бы все детские капризы я свожу исключительно к манипуляциям? Манипуляции - это многократно используемые методы, типа истерик, отказа от пищи, угроз, приносящие немедленный желаемый результат. Третье - недавно вспомнила пример из собственного опыта. Старший ребенок плохо привыкал к саду - ревел, расставаясь со мной, хватал за ноги, исходя соплями ( Было ему два с половиной года) подумывая, а не завязать ли мне с садом, я спрашивала воспитателей, не плачет ли он в течении дня, ест ли, спит ли. Да, все в порядке, как я ухожу, крики прекращаются. Сложно поверить, не првда ли? Однажды, а потом и еще неоднократно, приходя в сад, я наблюдала за ребенком, не попадаясь ему на глаза . И увидела, что он не только хорошо играет с детьми, но и задает тон в игре. Тогда в сад с утра стал водить его отец - и слез при расстовании не было. Почему? Да потому что нервную и жалостливую мамочку разжалобить куда проще, чем хладнокровного отца. Больше проблем с адаптацией не было. 25.10.2004 17:58:05, Рындина
Штуша
Конечно, манипуляции существуют. Но вот что с этим делать - это другой вопрос. В статье, как мне показалось, было предложение не манипулировать детьми. Что делать, если ребенок манипулирует? Мне показалось, что Вы предлагаете эти манипуляции подавлять. Открытым текстом это сказано не было, но на это были, вроде, намеке в примерах.
По-моему, если маленький ребенок манипулирует, то родителям есть над чем задуматься. Почему это просиходит, что с этим делать? Должна быть какая-то причина, какая-то проблема. И подавление манипуляции, игнорирование ее может в каких-то случаях эту проблему усугубить. Кстати, если манипулирует взрослый, то там тоже должна быть проблема. Приводил кто-то в пример женщину, капризно требующую от мужа очередную шубу. Наверняка это тоже обусловлено какими-то проблемами, комплексами неполноценности или ошибками в воспитании, только ее уже сложнее перевоспитать.
Приведу тоже пример с садом. Пошла моя дочка в 3 года в садик. В группе были две девочки, которые занимались первые месяца два-три вот чем. Слышат, что кто-то заходит в раздевалку, и выбегают из группы в раздевалку с ревом. Плачут навзрыд, показывая всем своим видом, как им было в садике плохо. Реализм потрясающий, Станиславский бы "верил". Видя, что пришли не за ними, тут же рев прекращают и спокойно возвращаются к прерванной игре. Причем, насколько я поняла, причины такого поведения у каждой из них были свои, можно сказать, противоположные. Одна - маленький домашний тиран. Кстати, у нее это достаточно быстро прошло. Вторая - ребенок, которому не хватало внимания, очень неуверенная в себе и в том, что ее любят. И длилось такое "манипулирование" достаточно долго. Возможно, прошло бы все гораздо быстрее, если бы мама девочки проявляла радость, встречаясь с ней вечером (как, например, бабушка первой).
ИМХО - если ребенок начинает манипулировать родителями, то, возможно, им стоит задуматься и провести "работу над ошибками". И далеко не всегда надо при этом обращаться с ребенком жестче.
26.10.2004 11:31:12, Штуша
готова новая тема для размышления - как отличить манипуляцию от необходиомости и как с ней справлятся. 26.10.2004 20:24:37, Рындина
Штуша
Прямо "формула всеобщего счастья"! :)) Если без шуток - по-моему, очень все сложно. Вряд ли можно найти универсальный метод и заалгоритмизировать его. 27.10.2004 09:45:19, Штуша
Можно найти метод анализа... 27.10.2004 15:28:57, Мария Д.
Штуша
Не знаю. Я пыталась (не для публикации, для себя - не чтобы применить к ребенку, а чтобы со своими мыслями разобраться) попробовать понять, как я это анализирую с дочкой. Ну, не могу я это заалгоритмизировать. Возможно, это очень сложный алгоритм, который реализуется где-то в подсознании (причем очень быстро). Ситуация может быть похожей, ребенок может произносить одни и те же слова, выдвигать одни и те же требования, но в одном случае - это "сигнал бедствия", а в другом - просто каприз (попытка манипуляции). То ли анализируется то, что было за день (или раньше)... В общем, пока у меня получается алгоритм из одног действия - ПОЧУВСТВОВАТЬ :) 28.10.2004 10:15:31, Штуша
Такие вещи хорошо с видео анализируются. В общем, без какой-то формы записи анализ не выйдет в принципе... 28.10.2004 15:56:22, Мария Д.
Скроюсь, потому что мне самой не нравится то, что я делаю. Но, к сожалению, считаю, что это необходимо для Вас. Я знаю лично и очень близко автора одной из статей, на которую Вы ссылаетесь. И знаю, как писалась эта статья давным-давно. Автор - никаким боком не психолог. Образование - педучилище. Опыт работы в педагогике - нулевой. Родительский опыт - не хочу обсуждать, слишком сложная была ситуация изначально и слишком грубо все это прозвучит, хотя выбранному автором стилю воспитания были ситуативные оправдания. Ни до ни после этой статьи, написанной исключительно ради получения гонорара, автор никогда ничего не писала на тему воспитания и психологии. Собственным детям автора в момент написания статьи было уже за 20. Дети хорошие, но жизнь им досталась очень непростая.

Факт наличия манипуляций со стороны детей тем не менее некоторым образом существует. Но именно "некоторым образом". Так то, что ребенок тяжело расстается с мамой перед садом, но потом отлично играет в саду, ИМХО, не имеет отношения к манипуляциям в принципе. Когда я училась водить машину, мне было дико страшно думать о предстоящей поездке, меня трясло прямо всю, к машине я шла, словно у меня камень на шее, я чуть не рыдала, садясь в нее, потом заводила мотор и спокойно ехала. Оказывается, это переживают многие начинающие водители. Аналогию не прослеживаете?
25.10.2004 22:23:36, не скажу вот.
В Вашем случае - это когда глаза боятся, а руки делают. :) А мой ребенок прекратил крики, когда в сад стал водить его отец - с ним давить на жалость не удавалось . 26.10.2004 20:27:02, Рындина
нет, с отцом расставаться проще. выйти с отцом из дома, это уже начало сада, только маленькое. потому что мама - полная предсказуемость, защита и безопасность, а папа - правила. ну или что-то в этом роде. у меня так было со старшим ребенком, свекровь приезжала водить на занятия, чтобы дите могло там заниматься без меня. это хороший способ решать такие проблемы. но не манипуляции это. 26.10.2004 20:45:58, не скажу вот
Чтоб поверить в феномен, надо уметь отличать его от других штук. Ну, вот кошка, а вот собака, она тоже зверь, но не кошка, а вот стол, у него тоже четыре ноги, но он не кошка. Я верю, что существуют "кошки", потому что умею их отличать от всего остального :-) Чтобы лично я поверила в феномен "манипуляции", мне нужно научиться отличать его от всего остального в мире. Что я не умею, авторы попадавшихся мне книжек не умеют, и авторы попадавшихся Вам статей, по Вашим словам ниже - тоже не умеют. Вот в этом направлении и стоит, на мой взгляд, работать. Если будет сильное развёрнутое определение, то к нему не зарастёт народная тропа :-)) Пока не понятно, о чём речь, раз отличать невозможно... 25.10.2004 18:26:52, Мария Д.
Реклама
Ну почему ж не видим? Видим конечно))).
Может быть я иначе все это восприняла, если б не предыдущая статья и ее обсуждение. Я до сих пор под впечатлением описания прогулки. Вы взрослый человек не можите отказать сыну в покупке чего-нибудь. И это ВАША, а не его проблема. Это ВЫ не смогли до него донести что-то...
А по поводу садика... Представте, что Вы выходите вынужденно на работу, которая Вас не устраивает. Там грубые невоспитанные люди, ужасные условия труда, работа не соответствует Вашему уровню образования и тд и тп. Приходите Вы домой и плачитесь мужу в жилетку. А он в ответ: "Перестань мной манипулировать!" Представили?!
Я своего ребенка тоже засовывала в детсад из лучших побуждений... И я признаю, что была не права.
Наши дети - это продукт нашего воспитания. Они унаследовали наши гены и гены человека, которого мы выбрали им в отцы. Они с нас берут пример. И не надо обвинять детей в своих ошибках.
Простите, сумбурно.
25.10.2004 18:22:48, ТаньЯ
Мама рассказывала, что когда я была маленькой и пошла в детский сад, то первое время дома по вечерам устраивала дикие истерики. Свели на привыкание к саду. Но когда я выросла, у меня в душе осталось ощущение, что не в этом была причина. В маленьком возрасте я, конечно, не помню, как мама вела себя со мной, но ведь подсознательно все откладывается. Но в более старшем возрасте я уже четко помню, что мне не хватало маминой любви и ласки. Я не манипулировала, не истерила, я была тихим и послушным ребенком. Но в моей душе навсегда осталась обида, что меня недолюбили. Мне так хотелось, чтобы мама меня обняла, поцеловала, но она этого не делала, а я боялась попросить. И сейчас я стараюсь своему ребенку дать максимум своей любви. Но! Это вовсе не означает вседозволенность. Так что по собственному опыту мне кажется, что истерики - очень часто просто недостаток внимания. 25.10.2004 14:26:09, Натка
Я сама была таким маленьким ребенком. Только, к сожалению, в ответ на мои "манипуляции" (выражавшиеся в истериках каждое утро в садике) мама не могла меня оставить дома. Или не считала нужным. И вообще, никогда не поддавалась ни на какие "манипуляции". А я все "манипулировала" и "манипулировала"... Интересно, зачем, если все равно ни разу не добилась своего? Может, все-таки, не манипулировала?
Сейчас мне кажется, что просто очень хотелось знать, что для мамы я - самое важное, что может быть (ведь она для меня, вне всяких сомнений, была этим самым важным). И ради меня можно сделать все. И тогда и я бы смогла сделать все для мамы. Например, спокойно ходить в садик...
Потом садик сменили на хороший. И все стало нормально! То есть, родители очень долго отказывались поддаваться на мои "манипуляции", а потом выяснили, что есть много путей для компромисса. И что мне на самом деле было плохо в ТОМ садике. Только проблем было бы у меня меньше сейчас, если бы они поменьше сопротивлялись тогда...
Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют. Ведь они не могут без мамы. И природой задуманы разные механизмы регуляции именно за счет того, что автор называет "манипуляциями".
Детский плач у среднестатистических мам вызывает прилив молока. Надо же, какой хитрый ребенок - ему всего неделя, а он уже манипулирует...
И таких примеров можно найти очень много. Просто потому, что ребенку мама необходима для всего. Без нее он пока мало что может и часто не так в себе уверен.
25.10.2004 00:20:44, Галя
Совершенно однобокая статья, в моей душе возникли только отрицательные эмоции. Конечно, иногда дети манипулируют родителями, но это прежде всего вина родителей, что доводят до такого. Но не обращать внимания на то, как плачет младенец, или игнорировать проблемы трехлетки в детском саду - это слишком! 24.10.2004 18:24:51, Мария
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.10.2004 00:44:27, ???
На своем опыте посещения детского сада могу сказать, что лучше бы я хоть раз пожаловалась маме на то, что там происходило. Сейчас я понимаю, что то, что делала наша "воспитательница" иначе как пытками назвать нельзя, но тогда, 20 лет назад, мне казалось совершенно очевидным, что раз мама меня сама отдала в это место, то она знает, что со мной происходит, и значит это нормально. И ведь я была не одна в группе, нас было как минимум 25! Так что, дорогие родители, не просто прислушивайтесь к жалобам вашего ребенка, а сами начинайте разговор про то, что ему не нравится в детском саду! Никакая это не манипуляция с его стороны! 22.10.2004 23:34:02, Саша
А я ненавидела сад просто в силу характера. С рождения была замкнутая, закомплексованная, предпочитала играть одна. Кстати и до сих пор я комфортнее всего чувствую себя дома одна. В сад меня всё-таки водили, родителям надо было работать, а вот в пионерский лагерь я съездила всего один раз, родителей тронули мои крокодильи слёзы каждый день в течение смены.
Характер, с этим тоже надо считаться. Каждый ребёнок - личность с самого рождения.
23.10.2004 10:45:17, Екатеринаа
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
22.10.2004 17:39:17, JT
Пингвин и ПингВишенка (4 мес.)
Твёрдое ощущение, что автор - женщина, никогда не имевшая детей и не любящая их. Прошу тысячу извинений, но у меня такое впечатление... 22.10.2004 16:44:42, Пингвин и ПингВишенка (4 мес.)
Елена Д.
мной, лично, никто не манипулирует.. может, потому что я не считаю детские капризы манипуляциями? В конце-концов взрослые капризничают ничуть не меньше, почему же достается только бедным деткам? :) 22.10.2004 13:53:00, Елена Д.
Реклама
Алиса15
Мамочки, те, кто хочет почитать действительно интересную и полезную статью о манипуляциях, написанную, кстати, двумя психологами, советую открыть журнал "Мой ребенок" (октябрь, 2004 г.), статья называется "Манипуляторами не рождаются". И вот что интересно, из манипуляций ребенка взрослыми, психологи делают совершенно противоположные выводы, чем Рындина Ольга: если ваш ребенок склонен к манипуляциям, ему не хватает вашего внимания!!! А его мамочке не хватает умения слышать своего малыша, ну и плюс запрет на проявление эмоций (не кричи, не плачь, не визжи)!!! 22.10.2004 11:07:06, Алиса15
Алиса15
К автору: Ольга ради бога не пишите больше, т.е. если хочется писать, пишите конечно, но не ПУБЛИКУЙТЕ. Почитайте статью из журнала "Мой ребенок".. Там верно написано, что упрямством упрямство не победишь, дети копируют своих родителей и в первую очередь мать.. Ну вообщем почитайте, желаю чтобы у вас все наладилось... 22.10.2004 11:18:59, Алиса15
А Вы слушаете автора? Как предлагаете слушать детей? Чем Вы "побеждаете её упрямство"? :-))) 25.10.2004 16:52:13, Мария Д.
Алёнушка
Рекомендую автору почитать Серзов. У них как-никак восемь детей, через которых они умудрились не перешагивать. 22.10.2004 06:31:34, Алёнушка
Хочу немного расширить рамки обсуждаемой темы.
Наконец-то нашла ссылку на статью про системы ценностей:
здесь немного на русском http://newnlp.by.ru/gres.html
Здесь много, но на английском http://www.clarewgraves.com/home.html

Имеет довольно близкое отношение к обсуждаемой теме.
Манипуляции много используются на первых уровнях, и есть по крайней мере два (или три) верхних уровня, где манипуляции уже не нужны, не эффективны.

Здесь только одну цитату приведу:
"Так, гpyппы, составленные из людей, относившихся к шестой категоpии ("выpажаю себя, но не за счет дpyгих"), генеpиpовали больше
pешений пpоблемы, чем все остальные гpyппы, вместе взятые! Кpоме того, качество их pешений было лyчше, и пpиходили они к ним быстpее. И пpи этом pезyльтаты дpyгих тестов не показывали никаких сyщественных отличий ни в интеллекте, ни в темпеpаменте, ни в чем-то дpyгом."
Может, сложно объяснить, но суть в том, что сам подход (ориентация на сотрудничество, а не на конфронтацию) позволяет быстро и легко найти устраивающие всех решения БЕЗ манипуляций, которые подразумевают давление и жертвы либо с одной, либо с другой стороны.

21.10.2004 23:15:53, Svetlana:)
Изольда
Какая смешная статья! И стиль нехарактерный для публикаций из раздела "Личный опыт", где повествование чаще всего ведётся от первого лица.Если не обратить внимание на название рубрики,возникает иллюзия, что материал подготовлен специалистом по детской психологии. 21.10.2004 22:39:58, Изольда
Это было смешно, если б не было грустно :(((! 22.10.2004 10:39:19, ТаньЯ
Изольда
Да в том-то и дело. Читать вроде бы смешно, и в то же время, как подумаешь, что кто-то может всерьёз воспринять, особенно учитывая тон повествования... 24.10.2004 00:47:53, Изольда
Ясень
Что-то мне уже начинает казаться, что манипуляций вообще не бывает... 21.10.2004 22:01:09, Ясень
Немного ОФФ. Хотела отдельным топиком, но наткнулась на это обсуждение и решила влезть. Пожалуйста, прокомментируйте ситуацию (мне интересно, как ее воспримут другие люди).
Девочка 2,5 лет с рождения спала на одной кровати с мамой. Теперь ее постепенно стали приучать к своей кроватке. Спит там почти всю ночь, но в полщестого утра приходит к маме со словами :мама, уходи, я тут спать буду. Мама уступает дочке место и уходит на кухню.
Меня почему-то реакция мамы злит. Я бы, наверное, сказала : отлично, тогда никто спать не будет - встаем, идем завтракать... Или это значит ставить себя на одну доску с ребенком, вести себя как двухлетка?
21.10.2004 19:00:06, Mrs Lu и Дениска
Реклама
Спасибо всем ответившим, а Елене Д. и СМ - особенно - за доброжелательность и конструктивность. Позволю себе заметить, что толерантности поучиться следует не только мне. Некоторые ответы заставили слегка поежиться. А уж как Рындину Ольгу пропесочили - вообще молчу. 22.10.2004 14:34:31, Mrs Lu и Дениска
Елена Д.
может маме так удобнее.. Другое дело, что ребенку уже можно объяснять, что у взрослых тоже есть определенные потребности и их нужно уважать, например, в сне на своей кровати. Мне пришлось со своим ребенком тоже отстаивать свои права по нахождению в моей постели мужа, а то деть был готов его выселить в другую комнату ради своего удобства :) Просто надо это делать твердо, в крайнем случае детю разрешалось полежать вместе с нами, потом перекладывали в его постель обратно. Это сложнее, чем уступить сразу, зато потом легче с ребенком договариваться :) 22.10.2004 13:49:16, Елена Д.
Штуша
Наверное, мне надо будет написать шаблон ответа на топик с предложением типа "осудить маму в примере" (ну, или не осудить, а прокомментировать действия), держать его где-нибудь и копировать при необходимости, немного что-нибудь изменяя в соответствии с ситуацией :))
Информации - очень мало. Почему так сложилось, почему так ведет себя девочка, почему так ведет себя мама, понять сложно, делать адекватные выводы - нереально, зная только то, что Вы написали. Может, мама считает, что ей уже пора вставать, и дочка тут выступает в качестве будильника? :) Может, это временный переходный период, когда дочка требует некоторой "компенсации за причиненные неудобства"? Версий можно нагромоздить множество.
Лично я бы со своей дочкой поступила иначе. Не так, как та мама, и не так, как Вы. Но это я и это моя дочка, и я другой человек, и моя дочка наверняка отличается от этой девочки.
22.10.2004 11:46:43, Штуша
Жаль, что мне не удалось сформулировать суть вопроса так, чтобы он не выглядел призывом осудить "маму в примере". Тем более что это моя подруга. На самом деле , как мне тут ниже ответили, имеет место некий перенос. Пытаюсь на себя ситуацию примерить, правильного ответа не вижу. 22.10.2004 13:06:50, Mrs Lu и Дениска
Dinah
Я бы отреагировала по-другому, но ведь каждому удобно свое. Значит, маме легче встать, чем переучивать ребенка. Может, вас это злит потому, что к двухлетнему ребенку вы подходите со взрослой меркой, типа, бессовестная она, не понимает, что мама тоже спать хочет? 21.10.2004 22:58:40, Dinah
Да, наверное. 22.10.2004 12:46:38, Mrs Lu и Дениска
Скорее всего, девочка просто хочет быть "как мама", без задней мысли. Конечно, бесцеремонность неприятна. Но я понимаю маму, воспитание в 6 утра - не для слабонервных (и не для сов :-)) Я вот уже полгода не могу себя заставить вскочить утром к простнувшемуся ребенку и посадить на горшок. Так и дует с утреца в памперс, пока ленивая мама в постели сон достматривает :-) 21.10.2004 22:48:10, Melody
Ясень
В этой ситуации самое интересное - почему Вас реакция мамы злит. Потому что по сути этой реакции ничего сказать нельзя.

Если мама в принципе довольна таким положением вещей, если уход на кухню пока кажется ей наименьшим злом по сравнению с процессом переучивания дочери, то в чем проблема? Вы хотите, чтобы мама впахала и провела несколько дней (недель?) в кромешном ужасе - начало дня со скандала, невыспавшиеся мать и дочь весь день и т.д., но зато жизнь их стала "как у людей". Мама девочки явно к этому не готова. Вот и все.

Так что здесь ни о каком манипулировании, ИМХО, здесь речь вообще не идет.
21.10.2004 21:51:30, Ясень
ABDDavidoff
Похоже на классический "перенос". Когда что-то нерешенное у себя дает агрессивность к тому, кто спокойно решил проблему.

Если меня раздражают чьи-то взаимоотношения( не переходящие грань морали или социальных норм), ищу в себе.
Чужая жизнь -это чужая жизнь.
22.10.2004 11:53:22, ABDDavidoff
Со всем соглашусь, кроме того, что проблема у подруги решена. Скорее, замята. И значит, будет на каждом новом витке повторяться в немного другом виде. По ответам вижу, что всех раздражает моя позиция. Но если меня отставить в сторону, что вы думаете о вариантах поведения мамы в подобных случаях? Хотелось бы примеров действительно мудрого решения. 22.10.2004 12:51:34, Mrs Lu и Дениска
Реклама
Мамино решение кажется мне действительно мудрым. Я так делала, и муж так делал, и считаю это правильным. Через несколько месяцев ребёнок поймёт больше в жизни, и проблема просто рассосётся. Или её можно будет решить одним разговором. Это для меня из серии "неудобно спать на потолке: подушка давит, одеяло падает". Можно сейчас устроиться спать на потолке, ага, человек изобретателен, а можно подождать, пока не надо будет. Отсохнет и само отвалится. 25.10.2004 20:21:25, Мария Д.
Dinah
Мне лично кажется мудрым любое поведение мамы, которое устраивает их обеих. То есть если маме в самом деле не сложно встать, то и нормально все. Мне (но это лично мне) утренний сон очень дорог, я бы не встала и даже не пустила бы (и не пускаю) ребенка к себе, потому что с ним спать я не могу. "Неправильным" мне кажется, когда мама делает что-то, что вызывает в ней внутреннее напряжение и при этом не является жизненно необходимым для ребенка. 22.10.2004 17:22:43, Dinah
Штуша
Я думаю, что однозначного "мудрого", подходящего к любому ребенку, решения, не существует. Вариантов действий много. Одним детям подходят одни варинты, другим - другие. Это и временно разрешать приходить ночью (утром) в родительскую кровать, и постельная игрушка, и разговоры. Решение той мамы может быть вполне правильным для данного ребенка на этом промежуточном этапе (т.е. переселение уже начали, но еще не закончили). 22.10.2004 15:10:59, Штуша
СМ
Подобная тема - "выселение" из общей кровати обсуждалось здесь не раз. Ребенка постепенно готовят к тому, что у него будет персональное ложе и он спокойнее гораздо переходит. Вот список действий, какие помню и считаю подходящими:

-детскую постельку можно поставить "впритык", укладывать рядом, потом отодвинуть, потом уже подготовить почву к переезду в свою комнату
-кроватку, постельное белье выбрать с ребенком, купить ночник,
-завести "постельную" игрушку, которую ребенок будет укладывать и обнимать,
-проговаривать ситуацию - все взрослые детки в своей постельке спят, привлекать внимание ребенка к таким ситуациям у знакомых, родных, в сказках, мультах и тп.

В уже сложившейся ситуации можно тоже много вариантов предложить. Я бы, пожалуй, поговорила с дочкой в спокойной ситуации и объяснила, что мне неудобно спать на диване, возможно, вернула бы ее кроватку в спальню, постаралась бы договориться, но уходить бы не стала. Может, завела бы будильник себе на почти 6, пошла бы к дочке, подождала бы ее пробуждения и постаралась уговорить-усыпить (и так придется несколько дней), может, сразу бы легла на диван - фигли ходить туда-сюда? Ну, в общем, постаралась бы разрушить сложившийся стереотип поведения, и постараться "перенастроить" на нормальный лад. Плюс что-то из вышеперечисленного, плюс вымотать на улице перед сном, чтобы НЕ смогла она в 6 утра проснуться.
22.10.2004 13:11:42, СМ
Нет, в моей злости ничего интересного нет. Про меня здесь все понятно - толерантности не хватает. Ситуация взята из жизни близкого человека, а, как удачно сформулировали Серзы, ничто так не разобщает людей, как разные взгляды на воспитание детей. Так что я себя в данном случае правой не считаю. Мне было интересно, что люди думают по сути конфликта. Ваше прочтение кажется верным, но вот загвоздка в словах "пока не готова". Вот я на них смотрю и думаю, что так оно и дальше будет. Во всем. Забыла, кто это сказал, что жертва- "сапоги всмятку", нелепость. Никогда не была с этим согласна, а вот сейчас думаю, что в данном случае это правда.
А как, по-Вашему, можно разрешить эту ситуацию, кроме утреннего "кромешного ужаса"? Как Вам кажется, может, ребенок "перерастет", или просто привыкнет к своей кроватке - и не надо воевать? Но ведь у него в сознании отложится, что маму можно вышвырнуть из ее собственной кровати...
22.10.2004 10:31:11, Mrs Lu и Дениска
Ясень
Нет-нет, не в толерантности, кажется дело. Когда про ситуацию, в которой сонный 2-хлетний ребенок под утро меняет спальное место говорят "маму можно вышвырнуть из ее собственной кровати" - это все же про другие вещи, но не важно, в конце концов, если вам надо будет, Вы найдете способ разобраться :)).

Возможно, так будет и дальше. Но, вероятнее всего, нет. Ребенок меняется, с ним меняется и отношение мамы. Застревание может быть, конечно, но для меня, например, возраст, когда я начинаю к ребенку относиться как к равному и бодаться с ним и выясняь, кто в доме хозяин - это где-то 4,5-5 лет. Собственно, я так могу даже определять возраст чужих детей, независимо от того, насколько маленькими и большими они выглядят, это какое-то шестое чувство - чувство, что вот это дитя малое-неразумное, с которым работает только воспитание примером, а это - уже человек, с которым можно поднимать вопросы ответственности, уважения и т.д. То есть не только показывать, но и объяснять какие-то абстрактные вещи. Собственно, я не одна такая, этот возраст (ну, плюс-минус полгода) называли мне многие родители.

Собственно, я это к тому, что Ваша подруга, возможно, пока тоже не видит способа мягко, обращаясь к сознанию дочки, выйти из сложившейся ситуации. Однажды настанет момент, когда такие проблемы исчезнут. Другие появятся :)). Но в норме динамика неизбежна.

Способов - масса, Вам уже написали - можно ждать пробуждения ребенка и усыплять обратно, можно ложиться в это время к дочке, можно и правда, вместе вставать и весело отправляться завтракать (вопрос - можно ли так сдвигать режим вообще, потому что если это идеальное время пробуждения этого ребенка, то так и останется).

Потом, когда дочка подрастет, можно будет договариваться, можно будет превратить это в подобие игры, можно будет объяснить ребенку, почему это нежелательно и утомительно для мамы, можно будет узнать, почему ребенок это делает (возможно, писать хочет), да и вообще, скорее всего это само собой закончится.

22.10.2004 20:38:12, Ясень
Не разобралась, как редактировать свое сообщение, так что придется отдельно добавить. "Сонный ребенок меняет спальное место" - это когда он к маме под бочок прибегает, а не "мама, уходи".
Меня вовсе не невыспавшаяся мама волнует в этом эпизоде. Мне кажется, здесь закладывается определенный тип отношений. Когда мой сынуля, которого я тоже с собой кладу, под утро руки так раскинул, что мне лечь было негде, я ушла на кухню, умиляясь, потому что ему 5 месяцев было. То есть в данном случае это милая младенческая непосредственность. Или когда, например, грудничок маму больно по лицу хлопает ладошкой - тоже не сердишься. Но в два (почти три) года... Но, может, я действительно слишком многого ожидаю от двухлетки?
23.10.2004 11:21:32, Mrs Lu и Дениска
Так ребёнку же, небось, подробно объяснили, что с мамой спать теперь не надо. Он теперь отдельно спит. Вот у него в голове и смешалось :-) К маме в кровать хочется; но с мамой нельзя - так что "уходи, мама". Всё логично :-)

Возраст "непоняток" у меня близкий к Ясеню - 4.5-5. Именно до этого возраста, мне кажется, стоит кормить грудью, кстати - потому что "грудная близость" помогает многие непонятности решать...
25.10.2004 20:25:04, Мария Д.
Ясень
Ну, здесь зависит от целей мамы. Если мама хочет отучить ребенка спать с собой в одной постели, то "мама уходи" - более разумный путь, я сознательно не писала о том варианте, при котором мама остается спать с дочкой - это будет шаг назад в их процессе отучения от совместного сна. Поэтому именно ребенок меняет дислокацию, но продолжает спать в одиночестве. Это важнее и для мамы, насколько я понимаю.То есть в этом нет ничего плохого для мамы, потому что соответствует ее цели - самостоятельному сну дочки. И никаких таких особых нездоровых отношений я за этим не вижу - мама движется к своей цели, позволяя ребенку выбирать способы. Почему нет? 23.10.2004 22:31:58, Ясень
Штуша
ИМХО - найдутся много двухлеток (и трехлеток), от которых пока рано ожидать подразумеваемой Вами сознательности :) 23.10.2004 14:43:37, Штуша
Ну что ж - дорастем до 2х лет- поумнеем, наверное (это я про себя). 23.10.2004 17:21:44, Mrs Lu и Дениска
Штуша
:) А это уже во многом от ребенка зависит. Вдруг Ваш из тех, кто рано становится "сознательным"? :)) 25.10.2004 09:40:15, Штуша
Да, наверное просто по сравнению с годовалым Денисом мне двухлетка кажется разумным существом, с которого уже что-то можно спрашивать.
А первый абзац свой не поясните?
23.10.2004 11:09:20, Mrs Lu и Дениска
Реклама
Ясень
Ну не хочется мне при всех тут говорить о всяких интимных вещах. Хотите, напишите мне на мыло. 23.10.2004 22:52:56, Ясень
Dinah
Ох, а жаль, что вы не ответили, мне тоже было бы интересно. Потому что у меня точно такая же реакция на своего ребенка и со стороны я бы восприняла похоже - требования к двух-трехлетнему ребенку, как ко взрослому во многих вещах, касающихся отношений между людьми. Правда, у нас это не вызывает конфликтов, но может я чего не вижу... 24.10.2004 23:30:12, Dinah
Ясень
Вообще, хочу сказать, что я не имела в виду никакую "ненормальность" :)). У нас у всех, у каждого, свои особенности восприятия - это нормально, если они нам особо не мешают. Мы же живые люди :)) Так что искать несуществующую черную кошку в темной комнате - незачем абсолютно, нет конфликтов - и отлично :)) 25.10.2004 00:53:02, Ясень
Dinah
Конфликтов нет, но уж больно у нас ребенок сознательно-покладистый, с ним и конфликт-то придумать сложно. Я боюсь, не задавлю ли я его своим "взрослым" отношением, может быть, это все-таки не по возрасту. С другой стороны, по-другому я не умею, меня дико раздражают дети, активно не понимающие, что кроме их интересов в жизни существуют интересы других людей. 25.10.2004 10:54:50, Dinah
Я бы поступила по другому - где-то читала такой совет - продолжать спать, но так, чтобы ребенку стало не удобно. То-есть не теснится, не подстраиватся под него - нашел себе уголок - и спи, как хочешь. Не нравится - дуй в свою кровать. Вот и все. 21.10.2004 20:52:59, Тетя Ася
Ребенок не просился к маме - он её ВЫГОНЯЛ из ее кровати. 21.10.2004 21:31:27, Mrs Lu и Дениска
СМ
А ведь она "выгнала" его первая :) Вам не кажется? И, похоже, ребенок не был к этому готов. А если бы плавно к этому подойти, мож и воевать бы не пришлось? 22.10.2004 10:16:19, СМ
Прямо плачу и рыдаю:-)
Двухлетняя малява ВЫГОНЯЕТ, как минимум, 20-летнюю тетю из кроватки. Бедная, бедная тетя.
21.10.2004 22:13:41, Караул
Видимо, моя реакция все же нездорова - вижу, что никто здесь ее не разделяет. Но меня почему-то ситуация раздражает - не потому что я "плачу и рыдаю" от жалости к невыспавшейся маме, а просто не могу понять - какого черта! 22.10.2004 09:54:30, Mrs Lu и Дениска
Штуша
А оно надо? :)) 22.10.2004 12:40:51, Штуша
Что какого черта? Какого черта мама идет на встречу ребенку? Видимо, считает, что так для всех лучше.
И знаете, дети годам к пяти-шести,начинают спать всю ночь и их фиг разбудишь:-)
22.10.2004 11:45:56, Караул
Наверное, то что я сейчас скажу, уже совсем глупо, но мое "какого черта" скорее к ребенку относится. Мне бы такое в детстве никогда в голову не пришло, так же, например, как устраивать скандал в магазине из-за некупленной игрушки (наверное, моя мама как-то правильно себя со мной вела в этом отношении). И представить, что Дениска мой решил бы меня из кровати выгнать, мне тоже трудно (может, я наивная мама, конечно). Но меня подобные сцены всегда искренне удивляют.
Знаю-знаю, что все мы разные и имеем на это право.Но так, наверное, человек устроен, что проводит аналогии с собой.
22.10.2004 13:02:50, Mrs Lu и Дениска
Елена Д.
а мой бы запросто "выгонял" бы меня из кровати, если бы я хоть раз ушла :) У него бывают нарушения сна, бывает, что ему кажется, что он может уснуть только при определенных условиях (с мамой, без мамы, с папой и др. варианты), а спать-то хочется.. а ждать от 2-х летнего ребенка, чтобы он учитывал там чьи-то интересы кроме собственных, как-то наивно, наверное :) 26.10.2004 10:41:08, Елена Д.
Штуша
Это да :) Сама иногда начинаю сравнивать других мам с собой, других детей со своими (или с собой же в этом возрасте). Но стараюсь себя одергивать, ведь двое детей, свои детские воспоминания и некоторое наблюдение за знакомыми детьми - не ахти какой родительский опыт, по большому счету. Да даже человека с большим опытом общения с детьми может поведение какого-то конкретного ребенка может поставить в тупик. 22.10.2004 15:15:35, Штуша
Всё правильно. Истоки поведения ребёнка конечно в поведении мамы. Моя старшая сестра долго спала с дочкой в одной постели, потому что ей было лень всю ночь вскакивать и бежать в другую комнату к младенцу. Потом она попыталась выгнать ребёнка из своей кровати, но не очень успешно. Пришлось поставить детскую кроватку вплотную к себе и всю ночь ДЕРЖАТЬ РЕБЁНКА ЗА РУКУ. Так и спали, мама ночью в туалет, и дочка за ручку с ней... А только рука отнималась, поднимался крик. Так было УДОБНО моей сестре, она предпочитала спать, не вставая по ночам.
Мне же такая ситуация казалась дикой, хотя до рождения ребёнка у меня не было на свете вещи важнее, чем сон. Я предпочла вскакивать к ребёнку по 6-10 раз за ночь, но моя дочь даже понятия не имеет, что такое спать с мамой. У неё отдельная кроватка в отдельной комнате. А я вот уже полтора года мечтаю выспаться! :)
23.10.2004 10:30:17, Екатеринаа
Это видимо какой-то особый кайф - воевать с собственными детьми:-)
Вы их боитесь?
21.10.2004 17:45:30, Караул
Не берусь судить об авторе статьи, но знаю одну мамашу, которая таким образом банально самоутверждается. Ну надо человеку хоть где-то "всех победить". Как это, какой-то мелкий ей будет командовать, что делать. Она же его мать, как скажет, так и будет. Печально все это :-( 21.10.2004 22:44:02, Melody
Иронька
Правильнее было бы сказать "Осторожнее на дереве - чтобы ноги-руки не переломать", по большому счету. :-) 21.10.2004 16:12:03, Иронька
Штуша
По-моему, уже лучше :)) Но еще не совсем доработано, на мой взгляд. Не могу пока четко сформулировать, что именно не так. Кроме того, мне кажется, как-то зациклились Вы на манипуляциях. Жизнь не только из них состоит.
Прокомментирую пример с босоножками. Мама ошибается не в том, что позволяет надеть босоножки, а в том, как мотивирует - "одевай босоножки, только не плачь". Я бы просто сказала "надевай, только потом не жалуйся, что тебе холодно". Если после этого настаивает - пусть идет. Несколько раз так поступала с дочкой (разрешала босоножки, разрешала идти в туфлях, надетых не на ту ногу, разрешала идти без куртки). Но если она из-за этого испытывала неудобства, объясняла, от чего это. И как-то она чаще стала прислушиваться к моему мнению по поводу того, что надеть :))
Что касается совсем крох, "криком и писком" манипулирующих родителями, не соглашусь. Просто плач для них - разговор. Они же не могут еще сказать: "мама, подойди, пожалуйста, мне что-то грустно". И на плач надо реагировать - необязательно хватать на руки, а хотя бы попросить подождать.
В принципе, по-моему, если ребенок пытается манипулировать родителями, то это сигнал о том, что что-то не так. Надо задуматься, почему ребенок это делает, и что делать, чтобы этого не было.
Скажем, жалобы на садик могут возникнуть потому, что ребенка там обижает другой ребенок или у него "не контакт" с воспитателем. Или о том, что он не готов к садику.
Понравилось про окружающих, которые и вправду лишь зрители, причем в любой ситуации (и когда мама идет на поводу у ребенка, и когда не идет) найдутся те, кто мысленно ее осудят.
Идея, что ребенок не глава семьи, а ее полноправный член, мне тоже нравится.
21.10.2004 15:52:26, Штуша
Про младенца, по-моему, как раз и написано, что это НЕ манипуляция :-) С босоножками и далее по списку я делала так: брала с собой ботинки. Ребёнок выходит в босоножках, замерзает, и ПОТОМ надевает ботинки. И овцы целы, и волки сыты. Потом ребёнок научился, выглядывая на улицу, температуру прикидывать и дождь и так далее. Это же не очевидные вещи, а большая система знаний, которые ребёнку лучше приобрести экспериментально, а не теоретически, из маминых лекций :-)) 21.10.2004 17:23:05, Мария Д.
Я знала, что наибольшее недовольство вызовет пример с младенцем, но тем неменее оставила его, так как не сама выдумала, а благополучно позаимствовала из чьей-то статейки... Еще и дедушка Спорк приводил такой пример, и советывал дать младенцу накричатся. но то пятидесятые годы... что касается меня, то я эту точки зрения не разделяю. 21.10.2004 16:05:25, Рындина
Штуша
Подумала тут вечером... Этот пример с младенцем, возможно, и дает львиную долю претензий к статье. Он не так безобиден, как просто спорная идея или не очень удачный пример. Дело в том, что говоря о младенце-манипуляторе, Вы как бы заранее ставите родителей и ребенка по разные стороны "баррикад". Получается, что почти с самого рождения ребенок "враждует" и "борется" с родителями. Не думаю, что Вы это делаете осознанно, а просто так вопринимается многими читателями (мной в том числе).
Из-за этого примера получается такая вот схема. Ребенок плачет и зовет маму (а младенцы кто реже, кто чаще, все это делают) - значит, он манипулирует. Он только родился, а уже манипулятор. А дальше будет только хуже.
Тем более, что сам термин "манипуляция" не всеми воспринимается одинаково. Для меня, например, манипуляция подразумевает некий "злой умысел", это некое ОСОЗНАННОЕ и чаще всего отрицательное дейстие. То есть при манипуляции заставляют человека поступать в угоду себе, осознавая, что, поступая так, человек будет испытывать, по крайней мере, неудобства, или поступать не так, как хочет. Может, это и не совсем верное понимание термина, но приблизительно такое вот оно лично у меня. И статья вызывает негатив именно потому, что маленький ребенок (возраст не буду указывать, возраст понимания тех или иных вещей очень индивидуален), требуя купить игрушку, взять его на ручки или еще чего, еще недостаточно осознает (или совсем не осознает) неудобства, которые он при этом создает родителям. На мой взгляд, маленькие дети слишком малы, чтобы манипулировать.
Может, и статью стоит писать не как описание манипуляций, а как раз в более положительном ключе - как жить вместе на равных.
22.10.2004 12:05:17, Штуша
Реклама
Интересно, ЗАЧЕМ автор это пишет? Учит кого-то жить? Хочет пробиться в "авторы с публикациями"? Хочет кому-то чего-то доказать?
Полезность статьи - ноль целых, ноль десятых. да, дети умеют манипулировать родителями. Наверно, об этом нужно думать и нужно писать. Вот только не все в детско-родительской жизни укладывается в рамки манипуляции.
А почитаешь - аж дурно: кругом не дети, а монтсры, а родители либо дураки, либо злодеи, но злодеи правы, а дураки нет.
21.10.2004 14:54:38, Марина У. (Саша 3 года и Алина 7 мес.)
По-моему, прогресс автора налицо. По сравнению с предыдущей статьёй. Например, про младенца моменты сравните. Гораздо, гораздо сильней вышло. Абзац про жертвенность и проблемы с жертвенностью мне очень понравился.

Ещё: хорошо бы дать определение того, как снаружи, не будучи ребёнком, отделить две ситуации:
1 - Ребёнку действительно плохо, ситуация психологически опасная (как с младенцем пятимесячным описано - ему НАДО быть на руках), и
2 - У ребёнка блажь

Я не знаю способа эти ситуации отделять, особенно с крошечными детьми. Если бы автор дала определение такого способа, это было бы очень полезно. Мне кажется, отсутствие таких способов - слабая сторона всей теории манипуляции. Если бы способ был описан, это стало бы хорошим вкладом в теорию. Вон внизу несколько тем о том же. Жду следующей статьи, с описанием этого :-)
21.10.2004 15:47:45, Мария Д.
Штуша
Я бы к двум ситуациям добавила третью - когда ребенок требует одного, а на деле - проблема в другом. И попытка манипулировать - сигнал о проблеме.
Например, ребенок просит каждый день купить игрушку, а на деле просто не хватает внимания. У меня так было с дочкой, был у меня период апатии, я ей уделяла мало внимания, и ее постоянные просьбы были для меня сигналом. Как только стала больше играть и заниматься с ней, она стала куда реже требовать.
Или ребенок может говорить о том, что в садике плохо, нет игрушек, а на деле его там кто-то обижает.
21.10.2004 16:28:33, Штуша
Молодец!!!!
Но вот это-то и есть самое сложное...
21.10.2004 20:10:41, Janet
O!!!! Ценнейшее замечание. Муж мне часто говорил, на мои песни-пляски перед дочкой: "Слушай, а она ведь просто голодная" :-) Так что надо ещё эту ситуацию как-то научиться отличать... 21.10.2004 17:20:32, Мария Д.
Штуша
Ага! Когда моя дочка устала и хочет спать, она может просить еду, питье, почитать, нудно ныть при этом... И выполнение просьбы не влечет успокоения - получив требуемое, она понимает, что это не то, что она хотела на самом деле. На деле ей просто уже хочется лечь спать.
Только вот не думаю, что можно написать РЕАЛЬНУЮ инструкцию, как отличить. Все настолько индивидуально... Это надо просто ПОЧУВСТВОВАТЬ, зная своего ребенка (при этом никакой гарантии нет, что почувствуешь правильно). И, мне кажется, имея инструкцию, написанную кем-то, почувствовать правильно гораздо сложнее. При попытке прочитать в голове такую инструкцию, есть большой шанс запутаться и уподобиться сороконожке, которая подумала, с какой ноги она должна сделать первый шаг.
22.10.2004 12:11:09, Штуша
Точно. Когда появилась Каролина, я стала совсем иначе смотреть на многие эпизоды своего детства. То есть сейчас я понимаю, что многие истерики были связаны не с тем, что я что-то хотела или не хотела, а с тем, что мне надо было просто поесть, поспать, было страшно... К сожалению, никто этого не понимал. 21.10.2004 20:12:26, Janet
первая статья была голая идея, вторая - работа. А про младенца я сказала чуть выше... Меня уже с этим младенцем совесть мучает! :)))))) 21.10.2004 16:07:28, Рындина
Очень видно большую работу, которую Вы проделали. А в книгах попадался ответ на мой вопрос? Как отличить манипуляцию от необходимости?

Вопрос всем: кому-нибудь попадались толковые советы на тему, как это можно различать?
21.10.2004 17:19:06, Мария Д.
Я отличаю по искренности/неискренности.
Если хочешь расшифровки - что-то вроде вот этого:
искреннее чувство или ощущение (будь то страх, гнев, или боль) выражается очень целостно - всем телом в том числе.
А неискреннее - это ощущение, когда тебе "говорят одно, а думают другое" - есть некие расхождения в осознанных словах и жестах и невербальном поведении.
Примеры известны. Ну, скажем, человек хватается за живот и говорит, что вдруг он вдруг заболел. А из под прищуренных глаз - следит за реакцией окружающих...
Или (реальный случай видела) - отец строгим голосом отчитывает сына за самовольный уход из сада, а на лице - явная гордость - ах, мой сын какой смелый, не такой как все. А дети - они же на наши ожидания реагируют, а не на слова.
Ну, и с манипуляциями так же. Легко можно отличить - когда тебе действительно предлагают выбор, и уважают твое право на другое решение, либо когда решение уже принято, и все слова говорятся для вида, чтобы навязать, оправдать или "завуалировать" уже готовое решение.
21.10.2004 22:58:48, Svetlana:)
Реклама
:)) Выстрадано долгим опытом :))) 26.10.2004 18:05:10, Svetlana:)
Спасибо. Практическая, главное, идея :-) 25.10.2004 16:55:00, Мария Д.
Многие статьи были горазло злее моей, я уж свою смягчала в угоду обидчевой публике:))), а как отличить попытку манипулирования от реальной неолбходимости - такой ответ мне не встречался, увы... 21.10.2004 18:23:13, Рындина
Подумайте над этим вопросом, может быть - Вы ответ просто придумаете? :-) В следующей статье? :-) 25.10.2004 16:53:39, Мария Д.
Ada
Оля, а Вы Комаровского читали?
У моих друзей с детьми было много проблемм, так его советы (кстати на очной встрече) мало чем отличались от его основных ответов по книег и переписке. В смысле, были так же лаконичны, остроумны и в то же время практичны и проффесиональны.
По поводу различий, то все мы доверяем интуииции (кто больше, кто меньше). Так вот до годика (+-пару месяцев) ребенок очень часто криком или "манипуляциями" говорит о неудобствах. Ведь крики младенца могут быть и из-за мокрого кпамперса, если он не мокрый, то не факт, что марка подходит по ощущениям и приятности для кожи, что резиночки не трут или наоброт, не слишком свободно одет (и это только памперсы). А еще голод, холод, желание погулять, пообщаться, просто покричать и т.д. ... слишком много разных факторов для здорового ребенка, а что говорить о "немного" больном? Ситуаций море, и только мама может реально чувствовать своего ребенка (или тот, кто за ним ухаживает большую часть времени).
P.S.:эта статья мне также больше понравилась, чем предыдущая :). Но, может спокойно закинуть мое мнение за борт.
23.10.2004 19:11:59, Ada
Иронька
Ответ простой - поставить себя на место другого (в данном случае ребенка), вчувствоваться, и все станет понятно.
Фраза мужу "Что-то ты мне давно цветы не дарил" не значит, что вам срочно нужны цветы, а значит, что вам мало внимания от мужа. А если вы требуете шубу со словами "Ты меня не любишь", потому что у подружки вчера новая появилась - это манипулирование. Проведите параллель на детское канючение с игрушками.
21.10.2004 18:35:21, Иронька
СМ
Я встречала вот такой совет: если дать понять манипулятору, что ты понимаешь, ЧТО он делает, то вроде как игра ТУТ же прерывается. Правда, я так не пробовала, не знаю, что получится :)
21.10.2004 17:51:12, СМ
Штуша
По-моему, в СВОЕЙ статье без своих комментариев не стоит приводить мнение, с которым Вы не согласны :)) 21.10.2004 16:30:25, Штуша
Учту. 21.10.2004 18:24:01, Рындина
Пытается решить свои собственные проблемы. Не получилось самоутвердится как хорошая мать, и пытается вот так. ИМХО. Если Ольге от этого легче, пусть пишет! Знаете как бывает - не можешь решить к-нибудь задачу, а расскажешь коллеге и все по полочкам само стало. 21.10.2004 15:03:25, ТаньЯ, сама паршивая родительница.
Реклама
А если ему действительно плохо в этом саду, получается легче плюнуть, "перешагнуть" и гнуть своё, чем попытаться решить проблему?! Да и вообще легче думать, что это манипуляции и легче не идти на поводу у капризов, чем понять их причину или как-то разрулить. Кстати, вокруг гораздо больше людей не желающих понять своего ребенка, т.е. спихнуть всё на манипуляцию (а это он мной манипулирует! не позволю!). Большинство как раз-таки спихивают в сад и хорошо или плохо ему там - не важно, главное, что у меня работа и т.д. Большинство, когда ребёнок капризничает никак не реагируют, либо кричат, либо лупят, либо наказывают. Гораздо меньше людей пытаются понять, объяснить, научить как с этим справляться. А это сложнее, а на это уходит время, силы, нервы... Только как правило эти-то люди и не требуют взамен от своих чад чего-либо, именно эти люди стараются дать как можно больше своему ребенку и о жертвенности, думаю, им и в голову не приходит! Да и капризы у их детей случаются редко, а подрастая эти ребята и совсем не знают что это такое...
А тот ребёнок которого не научили, не обяснили, до старости имеет вероятность оставаться капризным, недолюбленным, недоласканным, с кучей комлексов и возможностью воспитывать своих детей именно так, а не иначе, т.к. не знает как бывает по-другому. А потом всякие пороки и не самые лучшие качества переходят из поколения в поколение, за редким исключением...

21.10.2004 14:44:25, ____
Елена Д.
Согласна, думаю точно так же. Мой ребенок не "закатил" ни одной необоснованной истерики, всегда была причина, либо плохо себя чувствует ему и жизнь не в радость, либо это действительно для него важно и т.д. Разобравшись, избегаешь истерик вообще потом. 22.10.2004 13:37:56, Елена Д.
ABDDavidoff
Точно.
Моя мама смотрит на таких родительниц и говорит: "Вот он вырастет и заговорит Вашим языком" :-)
"Если ПОРОСЕНКОМ вслух, с пеленок, обывают, баюшки-баю,
Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в СВИНЬЮ".

Кто хочет вырастить манипулятора, Вам читать инструкцию госпожи Ольги:-)))))))))))))
21.10.2004 15:30:28, ABDDavidoff
А попонятнее? 21.10.2004 19:13:00, ____
Да что тут непонятного? (извините, что вмешиваюсь). С ребёнком нужно заниматься, объяснять всё по сто раз на доступном ему языке. И с самого раннего возраста. Быть примером в конце концов. Я уже об этом писала в обсуждении к первой статье, ребёнок будет кататься по земле в истерике, если мама дала ему понять, что такой способ действенный. Ни с того ни с сего ребёнок не будет падать на пол с воплями, дело тут не в темпераменте. Ребёнок, возможно, сильно избалован, либо наоборот, совсем лишён родительского внимания.
По-моему так...
22.10.2004 01:36:06, Екатеринаа
Изольда
Сильно избалован или лишён родительского внимания - обязательно ли взаимоисключающие ситуации? 24.10.2004 01:30:44, Изольда
Так а я про что? 22.10.2004 08:25:04, ____
Не логично. Если ребенку хорошо в детском саду, так он и идет туда с радостью. Какой смысл ему манипулировать, чтобы остаться дома? Чтобы только маме нагадить? Маловероятно, хотя некоторые мамы уверены, что дети все делают им назло :-( Вот такие маленькие монстрики, которые с рождения только и смотрят как бы поудобнее усесться к маме на шею. Ну-ну. Прозрение придет слишком поздно :-(

Про истерику в магазине тоже не понравилось. Лучше не перешагивать через рыдающего ребенка, а взять на руки и унести от соблазна. И не водить в магазин, пока не пройдет период истерик.
21.10.2004 13:45:37, Юля Ф.
Юлия Ф
Нас с Вами путать не будут? 21.10.2004 14:15:37, Юлия Ф
Ой, ну я не нарочно, пардон! Я вообще сюда раньше не ходила. Прочла статью и не удержалась - ну как такие вещи публикуют на авторитетном сайте! Я больше писать скорее всего не буду, а если и буду, то под другим ником :-) Так что отбой тревоги :-) 21.10.2004 22:36:59, бывшая Юля Ф.
Юлия Ф
:-)
Только не надо отсюда уходить из-за такой мелочи, пожалуйста.
21.10.2004 23:46:38, Юлия Ф
Masha B.
Я уже спутала. 21.10.2004 22:19:32, Masha B.
Иронька
Будем:-) 21.10.2004 16:15:13, Иронька
а мне понравилась статья - причем, обе :) Разговаривать с ребенком как с равным и при этом дать ему немного свободы - это важно для развития будущей личности. 21.10.2004 13:43:45, Марkиза
Алиса15
На равных, это как манипулятор с манипулятором? Вот это-то и плохо, что статья кому-то понравится.. И решение списывать все проблемы ребенка на манипулирование понравится и его плачь или капризы, как единственное доступное ему средство выразить свои проблемы (в том числе и те о которых о не знает), тоже на манипуляции понравится списывать.
Да капризы это плохо, но это не ребенок такой плохой, это отношения в семье виноваты, или мама не умеет воспитывать, чуткости, фантазии, мудрости не хватает. Ведь ребенок - это чистый лист, и если он становится манипулятором, мамаша виновата, что-то недодала она - взрослый и сформировавшийся человек.
А если меня обидел муж и я плачу, это тоже я им манипулирую?!! А если мне просто больно и обидно и плевать мне на эти манипуляции, мне просто плохо.. Почему же мы взрослые имеем право на капризы и слезы, а малыши нет?!! Вот хоть убей меня не понимаю...
21.10.2004 16:23:51, Алиса15
я немного иначе прочитала, каждый читает между строк что-то свое :))) 21.10.2004 18:01:34, Марkиза
Опять - "кто кого?". Теперь с привлечением авторитетов.
Грустно.
21.10.2004 12:56:41, Svetlana:)
Алиса (15)
Опять?!!!!

Тут мама-манипулятор в чистом виде, а не ребенок.. И еще советы как бы половчее этим ребенком именно манипулировать (заметьте автор не любить, не договариваться, не учиться дружить на равных), а именно манипулировать в угоду "своему законное право на территорию, отдых, самореализацию " и т.д.
Вот объясните мне темной, почему вы автоматически ставите знак равенства между любовью и потаканием (сюсюканьем). Особенно в ситуации с пятимесячным?!! Он себя еще от матери не отделяет, поэтому и плачет, когда не видит, причем тут манипуляция?
Вообще я считаю главное не доводить до истерик, правильно строить свои отношения с ребенком, не "ребенок для меня" и не "я для ребенка" (это после года наверное нужно проводить, раньше именно мама для ребенка), а мы с ребенком друзья, тока я-мама старший друг, а он младший. Причем тут манипуляции и холодная война с выходом из комнаты и прекращением общения?!! Это как крайний случай, на SOS-ситуацию выход, когда отношения зашли в такой тупик откуда и выхода нет, кроме как этого!!!
21.10.2004 12:34:51, Алиса (15)
Так возмутились, словно я вас читать заставляю! Вам же самой любопытно... А про этого несчастного младенца - см. выше. 21.10.2004 16:09:59, Рындина
Алиса15
Я решила посмотреть, это та же статья или что-то новенькое.. В то что новенькое мой разум верить отказывался, а старую мы вроде уже обсудили.. Оказалось новенькая, да еще такая как будто вы вообще никого не читали в конференции, я офигела и сдуру выдала этот отзыв... Зря, вы вообще никого не слышите.. Может поэтому ваш ребенок прибегает в общении к таким сильным средствам как истерики, валяния и т.д. по списку, а? Для меня это дико, у меня тоже единственной дочь 3,5 год. Трое взрослых ее обожают, в сад она не ходит, еще куча любящих тетушек и дядюшек. Но это не значит что она избалована и капризна. Мы всегда ищем компромисс. Я уступаю ей, она потом мне, причем никаких надутых губ, валяний, истерик купи. Сама идет по детской ярмарке и рассуждает, а это мне дед Мороз принесет, а это мне на день рождения))) Она умеет уступать, потому что я тоже уступаю (до известных ей железных пределов)! Вот как вы этого не понимаете? 21.10.2004 16:35:50, Алиса15
Рада за вас, а с моим такой фокус не проходит. Темпераментный он. :))) Кстати, психолог никаких отклоненний не выявил. 21.10.2004 18:27:44, Рындина
Алиса15
У меня деть-Овен, уж темпераментнее некуда... 22.10.2004 11:21:37, Алиса15
А психолог не психиатр - отклонения выявлять! Он ПОМОГАЕТ Вам справится с Вашими проблемами:). 21.10.2004 19:01:42, ТаньЯ
ABDDavidoff
Мы ей это уже все говорили:-) Она нас не слышит:-) Как и ребенка. 21.10.2004 12:42:24, ABDDavidoff
Алиса15
Я тоже говорила))))) Какое-то странное упорное желание написать статью именно об этом... 21.10.2004 12:45:01, Алиса15
Ну, у кого что болит...
Автор ищет выход. Жаль, что наших слов не слышит.
В рамках "ты манипулируешь - тобой манипулируют" этого выхода не найдешь. А слов про то, что можно ВМЕСТЕ строить свою жизнь, и помогать друг другу вместо того, чтобы воевать друг с другом, совсем не слышно - имхо, эта статья еще дальше, чем первая.
21.10.2004 13:11:17, Svetlana:)
ОХ!...... 21.10.2004 13:43:21, ТаньЯ
ABDDavidoff
:-)))))))))))))))))))))))))
мой милый ласковый и нежный и, уверена, ваш тоже никем не манупулируют. Рано им еще, манипулярка не выросла.
А ведь почитает кто-то и поверит.
21.10.2004 12:09:38, ABDDavidoff

Статья дня
Два французских пирога – из того, что есть под рукой
Цветная капуста в тесте и шоссон с яблоками, картофелем и колбасой







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!