Раздел: (Что делать, если ребенка дразнят в детском саду)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если ребенка дразнят

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
02.07.2001 11:31:46,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Моего сына дразнили в саду (пока он туда ходил) сразу по трем причинам:
1. Он - кореец. Парень и так комплексует, что я русская, а он нет (Волчок у меня не родной). А тут еще дети начали его обзывать "ниджя-черепашкой" за раскосые глаза.
2. У него деформированное нёбо, из-за этого он гундосит, так он шли за ним толпой и орали: "Тряпку жует, тряпку жует, у тебя сопли во рту".
3. Он довольно упитанный, так еще и за это ему перепадало.
И что сделаешь? Причем тут его самооценка? С самооценкой у него все нормально, но всем чужим детям мозги не вправишь!
16.01.2005 19:22:44, Жена Чародея :)))
Проблема серьезная, нужно решить как ваш ребенок будет себя позиционировать в будущем (свое место в этой жизни)и начать к этому готовится (спорт, специфические навыки, увлечения и т.д.).
К сожалению дети иногда (если не часто) бывают жестоки к тем детям, которые несколько отличаются от них. Рассчитывать здесь на учителей, воспитателей в детском саду можно только с натяжкой, не везде педагоги глубоко погружаются в такие детские отношения.
Мне кажется, что вас и вашего сына могут ожидать проблемы в окружении ребенка, если вы не сделается правильного выбора для этого окружения и сыну поможете выстоять в этих детских отношениях.
Можно решить проблему его неба, физического и психологического воспитания и обязательно круга общения, приемлемого для его характера, проверить обмен веществ, если так уж его полнота проблемна для его детского миропознования. Но обязательно нужно избежать его стеснения своего внешнего вида и т.д. избежать закомплексованности, а здесь психологи могут помочь в деталях.
16.01.2005 20:59:06, Papa
Много интереного, много спорного и все же вопрос остается. Мой сын, ему 9 лет, не дерется вообще. Его могут обидеть, говорит, что побили в лагере, а он не отвечает обидчику. То ли обида не переходит границ его понятий, то ли боится. Занимается спортом, не слабый, но... Как быть? 02.07.2003 16:31:38, Сюсанна
моему сыну 11 лет, он полноватый для своего возраста(151 /52), в школе его дразнят толстым, раньше проблем не замечалось,в школе его любят, у него есть друзья, дело в том, что класс практически состоит из детей, которые вместе с 3-х летнего возраста, может это связано с подростковым возрастом? 01.12.2001 13:45:53, Ольга
Когда я была маленькой, меня часто дразнили: "Твой папа - безрукий". Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты - почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно...
А потом появился у меня друг - детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: "Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы".
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): "Опять драка. И устроила ее ваша внучка". Где ей было понять?

03.07.2001 13:46:39, Элла Прокофьева
Итак, вопрос. Чем обычно в это время занимаются взрослые, которым родители доверили воспитание и обеспечение безопасности своих детей? 03.07.2001 14:10:11, Элла Прокофьева
ТаВи
Обеспечением физической безопасности. Они за это отвечают. Увы, но на "психологические разбирательства" у воспитателей как правило не хватает... времени, сил, желания, знаний, в конце концов. Даже в хорошем садике при 20 детях в группе воспитательница максимум контролирует 3-4 наиболее конфликтных + 2-3 "связки" (группки), потенциально конфликтные - итого максимум 7-10 детей. Остальное пускается на самотек.
Элла, может Вы ответите на мой вопрос ниже, где грань между словесным и физическим отпором, как объяснить ребенку когда реально нужно переходить к драке, а когда можно ограничится "перелаем"?
03.07.2001 14:31:28, ТаВи
Я эту грань переступила, когда защищать понадобилось "честь семьи". Наверное, если бы дело касалось только моей личности, я бы просто устроила обидчику бойкот:)
Теперь, когда я взрослая:), отвечаю обидчику лишь из сочувствия - чтобы он почувствовал, что хоть кто-то его слушает:)
03.07.2001 15:24:48, Элла Прокофьева
Очень хорошая статья! В ней - взгляд под другим углом, чем мы привыкли.
Обычно родители впадают в две крайности: драться нельзя и дай сдачи. И то, и другое - неправильно!
03.07.2001 11:55:03, Сонечка
Согласна. Но бывают случаи, когда остановить наглеца не может никто, кроме ... спортсмена:)
Спортсмен - это личность, умеющая остановить без криминала. Просто техникой...
Существует не менее действенная сила - СЛОВО.
Умеем ли мы вооружить ребенка СЛОВОМ?
На что мы тратим слова? Почему слово перестало быть оружием, защищающим нас от бед, а стало орудием, подчиняющим нас самым низменным инстинктам?
Потому что с самого раннего детства ребенка мы используем слово, чтобы оценивать его личность, его поступки. А не для того, чтобы дать ему слово для установления контакта с другими...
03.07.2001 16:00:46, Элла Прокофьева
Элла,Вы думаете оно может помочь в типичных ситуациях? Что-то слабо верится. :-( 03.07.2001 23:18:34, Сонечка
Думаю, может. Ребенок ведь проникается нашим отношением к окружающим. А мы постоянно даем оценки. Представьте, ребенок не рассуждает о том, хороший тот, кто отнял у него игрушку (или ударил его) или плохой. Он реагирует, согласно своей природе. Или дерется, или плачет, или убегает. Я взрослые тут же его подучивают: дай сдачи, отними, действуй.
Или наоборот, не давай сдачи, уходи, будь выше.
Если ребенок уходит, мы расстраиваемся - слабак, дает сдачи, мы боимся - агрессия порождают агрессию.
Надо разобраться в самих себе - чего мы, собственно, хотим от дитя?
Давайте вооружим его словом - умением рассказать о том, что он сейчас чувствует...
03.07.2001 23:37:58, Элла Прокофьева
Ребенок в более старшем возрасте просто должен научиться 1) уважать себя, 2) не бояться окружающих (это самое главное), 3)вести себя не агрессивно, но и не запуганно. Должен уметь не обращать внимания на мелкие насмешки. Во взрослом возрасте обладать, желательно, хоть немного чувством юмора и иметь хорошую самооценку, чтобы нейтрализовывать некоторые высказывания в свой адрес. Ну и - рпактика обшения. Я говорю это как человек, до 14 лет часто испытывавший подобные сложности. Дома меня общаться никто не учил почти. Кстати, в дет. саду проблем почти не было, в школе тоже. 03.07.2001 08:01:14, не скажу
В принципе, как и все статьи консультантов-психологов, слишком широкомасштабно и поверхностно. Попробуйте дать конкретные советы и действия. Ведь должна-же быть какая-то аналитика и выводы. Мое мнение, что такие статьи-это просто введение, а как насчет реальности? В слово "дети" входит слишком большой возрастной критерий, а в каждом возрасте нужен определенный подход к ребенку.
02.07.2001 20:54:43, Сергей
Реклама
Суть работы психолога-консультанта состоит вовсе не в том, чтобы снабжать клиентов (или читателей статей) сводом правил и перечнем советов.
Смысл их помощи людям состоит в том, чтобы расширить диапазон волн, повысить чувствительность антенны, принимающей сигналы от других взрослых или детей.
Представьте, что Вы пришли на консультацию к психологу-однопрограммнику, который все вещает и вещает на одной и той же волне и снабжает своих слушателей узкой, тенденциозно подобранной информацией и сводом правил, как эту информацию правильно использовать в своей жизни.
А теперь пришли к трехпрограммнику: все-таки можно попереключаться вместе с ним:) Да, он будет казаться противоречивым и поверхностным, но показать Вам сможет уже гораздо больше вариантов рассмотрения одной и той же информации.
А теперь пришли к психологу-многоволновику:) Таких мало, но есть. Они вообще не дают никаких рекомендаций и не строят никаких гипотез в отношение нынешнего, прошлого и будущего поведения клиента. Они просто готовы Вас выслушать и ожидают, конечно, что Вы услышите их (когда пишут статьи), но не сильно на это рассчитывают:)
А давать конкретные советы и снабжать правилами могут и бабушки на скамеечке у подъезда или друзья на кухне. Толку-то:))
03.07.2001 11:14:22, Элла Прокофьева
Почему же...Иногда хороший конкретный совет помогает наладить отношения с ребенком. Здесь мамочки дают много ценных советов, спасибо им за это. Я - за конкретику! 03.07.2001 13:03:46, Оля
:))) 03.07.2001 13:14:29, Элла Прокофьева
ТаВи
Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: "Илья обзывается и кусается :(( Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать" (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться - ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось :(( Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила). 02.07.2001 13:19:28, ТаВи
На агрессию агрессией отвечать не надо. Попробуйте объяснить, что этот ребенок, дурно воспитан, впрочем как и его бабушка. 02.07.2001 21:01:25, Сергей
ТаВи
Дочка это понимает :(( Но проблема в том, что от понимания до чувства защищенности очень далеко. И изолировать ее от таких детей я не могу, да и неправильно это ИМХО. Поэтому вопрос именно в том, как научить ребенка адекватно отвечать на физическую агрессию (укусил, толкнул). Девочка она достаточно энергичная, проблема подойти и шлепнуть по попе более старшего мальчика во дворе, который отобрал у них с подругой куклу - это запросто. Но тут накладывается мое воспитание "Драться нехорошо :-)". Вопрос в том, как объяснить ребенку грань за которой необходимо отвечать ударом на удар. Я сама тут не очень понимаю :(( 03.07.2001 08:52:15, ТаВи
Нехорошо бить более слабых, чем ты, начинать (и то не всегда) драку, а давать отпор, если дозрел (не по наущению) нормально! 03.07.2001 11:26:32, Сонечка
ТаВи
Ну с более слабым понятно. Начинать - это ее нужно сильно довести, а вот где грант между словесным и физическим отпором :(( 03.07.2001 13:13:30, ТаВи
Если ребенок сам пришел к такому способу решения конфликта - пусть попробует, это важный опыт. ИМХО 02.07.2001 22:53:16, Сонечка
Знаете, это философский и мировоззренческий вопрос, весьма неоднозначный. Что подразумевается под "ребенок дурно воспитан, как и его бабушка"? Предполагает ли это возможность дальнейшего контакта с этими людьми или это уже им приговор? Если первое, то что дает знание про дурное воспитание? Если второе, то почему сразу ребенка не посадить в клетку, где не будет "плохих"?

Еще вопрос, что значит "агрессия"? Если меня обозвали в автобусе, а я вполне миролюбиво ответила так, что мало не показалось, это агрессия у меня была? Мне кажется, что ближе к делу - отвечать "ударом на удар", то есть судить о том, есть ли у какого-то ребенка агрессия или нет можно только оказавшись в шкуре этого ребенка. Отвечать ли ударом на удар - тоже вопрос интересный. Но более простой, чем "агрессией на агрессию", а что Вы имели в виду?
02.07.2001 22:46:46, Яся
Реклама
На агрессию агрессией отвечать не надо. Попробуйте объяснить, что этот ребенок, дурно воспитан, впрочем как и его бабушка. 02.07.2001 21:00:30, Сергей
На агрессию агрессией отвечать не надо. Попробуйте объяснить, что этот ребенок, дурно воспитан, впрочем как и его бабушка. 02.07.2001 21:00:01, Сергей
А я наблюдаю такую картину: сыну уже 5, в детские учереждения не ходил и общался в основном с ребятами старше себя, но его никто не обижал. Так вот, когда стали возникать ситуации (в воскресной школе), что на него "наезжают", сначала он терялся, а потом, стал давать сдачи, хотя никто его этому не учил :), а вот мне на мои жалобы мама говорила: Дай сдачи!, а я не могла :(, так я научилась просто избегать конфликтов и меня не обижали :)Это я все к чему - что если ребенок сам разбирается со своими проблемами и не просит Вашей помощи, наверное, не нужно вмешиваться и этой бабушке постараться это объяснить... 02.07.2001 15:04:39, Елена Д.
Интересная статья.. Попутно возник вопрос: когда ребенок, играя, практически все ситуации (боевые) заканчивает смертью кого-нибудь, это нормальный выход агрессии или просто игра с непонятным ему понятием? Замечу, что фильмов-боевиков он не смотрит, новости при нем стараемся не смотреть, откуда это у него? 02.07.2001 12:58:33, Елена Д.
Баба Нюра
Знаете, моя про смерть как-то отрывочно всё воспринимает. Вот в мультике "Король Лев" лев умирает - никакого сожаления. Да и все остальные фантазийно-сказочные герои умирают у неё по типу Спящей Красавицы - на время игры. Потом игра закончена, все встают и расходятся по домам :))).

А вот я тут как-то в процессе игры увлеклась притворством (в смысле я как волк спала излишне крепко), так она испугалась, расплакалась, говорит: "Мне показалось, что ты умерла".
02.07.2001 13:19:29, Баба Нюра

Читайте также
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Как понять, что вам сейчас не нужны отношения







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!