Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как повысить уверенность в себе?

Имеется 10 летняя девочка. Как и многие в этом возрасте, для нее важно что говорят и думают о ней ее друзья. Приведу несколько простых примеров из ее жизни:

1) Надела впервые куртку в школу. В школе кто-то из детей высказал свое "фе" по поводу цветочков на куртке и теперь ребенок стесняется ее носить.

2) Играет музыка. Все дети танцуют, веселятся. Моя тоже, но повторяет все движения за девочкой-лидером, смотря только за ней. Сама, умеет хорошо танцевать, но никакой импровизации.

Ко всему еще примешиваются пре-подростковые комплексы, что кто-то обозвал ее коротышкой в классе и из-за этого она жутко расстраивается и так далее.

Я постоянно провожу беседы с ней на все эти темы. Внушаю, что она самая красивая и умная и девочки это видят в классе, возможно завидуют и хотят найти хоть что-нибудь уязвимое, чтобы хоть как-то ее уколоть (вариант с курткой или коротышкой). Рассказываю как отлично она танцует и что у нее получается, когда она никого не копирует. Также привлекаю других взрослых в ее окружении с подобными комплиментами в ее адрес. Разговоры помогают, но на оооочень короткий срок.

Что еще можно сделать чтобы повысить ее самооценку и хоть немного ослабить ее реакцию на сверстников?
12.03.2013 20:08:15,

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мне кажется, что реакция на сверстников обусловлена "физико-химическими реакциями в организме конкретного индивида". И никак "снаружи" на это не повлияешь.

Вот вы были уязвимы в таком возрасте? Если да, то о чем и говорить?

Мне кажется, вы немного торопите события. Пройдет время, ребенок немного «огрубеет» внутри, научится самозащищаться. Это правильно и естественно. Вспомните, как остры бывают 1-е любовные переживания. Не те, которые в 16, а те, какие в 11-13 лет происходят. Казалось бы – и нет там ничего конкретного (в смысле не с ребенком же на руках бросили), а какие мощные страдания?!

Что касается ваших примеров, то №1 вообще не катит. Абсолютное большинство 10-ти леток именно так и ведут себя, если не уверены в обновке. А уверены они могут только, если кто-то очень важный в их иерархии уже одобрил. Тогда остальные могут что угодно высказывать.

Насчет коротышки. Я думаю, вы свою собственную реакцию позиционируете на дочь. Если бы вы были внутри уверены, что маленький рост – это хорошо, то и проблемы бы не было, ИМХО. Правда, я все детство /юность переживала по поводу того, что слишком высокая (на самом деле ничего выдающегося -169см, а поди ж ты, как я страдала). Дети часто болезненно воспринимают свою особенность. И всегда могут найти повод, чтобы попереживать. Если рост средний, то может, нос слишком большой (маленький)? Или рот? Или уши? В общем, частей тела у нас много, есть простор фантазии.
14.03.2013 16:49:52, XZX
Может быть это все жизненный опыт, ничего страшного? Похоже, что Вас это все задевает больше, Вы себя маленькую вспоминаете и переживаете заново свой негативный опыт, а дочка гораздо меньше переживает, а некие переживания это нормально. Все время неадекватнорадостной ходить и иметь в виду, что "я самая-самая, расступись!"?
Переключать на "свое", т.е. кто-то дразнит, но у тебя же есть подруга, круг общения, где доброжелательно относятся, это здорово. Важно иметь свои интересы, увлечения, круг общения, а везде и для всех быть "хорошей" не получится.
У нас хорошо идут такие фантазии: кто-то из взрослых и значимых тоже носит такую куртку (например, действительно носит или может надеть), и вот этот "эксперт" к нему со своим мнением подходит. Это смешно и все понятно.
Можно говорить, что мнение реальных экспертов важно, опыт людей, достигших успеха важен. Если есть своя область интересов, почему бы не учиться у знающих. Только эти достижения должны быть реально подкреплены, но опять же "на вкус и цвет...".
Беседы в таком ключе.
С курткой (одеждой): перед покупкой обсуждать тенденции, выбирать, что хочется, но сразу говорить, что мода меняется, можно не угнаться. Базовые вещи - классика, аксессуары - по последней моде. Так проще соответствовать. Про женские секреты поговорить, как выглядеть модно, современно и уверенно. К стилисту может и не надо, но почитатать подобную литературу очень полезно, там и про свой стиль, свою цветовую гамму, что кому идет, что все разные, как подчеркнуть достоинтсва. Больше позитива и "что можешь ты", а не "они такие". В конце концов в этой школе самая красивая, а в другой? Критерии?? Кто же самый-самый? Самоуверенность (Вы пишите, что хотите этого, а это же негативное качество) может вызывать отторжение, будут дразнить, дружить не будут.
14.03.2013 10:41:18, E_VIKT
Разговоры, ИМХО, тут вообще не о чем. Во-первых, проанализируйте отношения в семье - как общаетесь с девочкой Вы, муж, бабушки, братья, сестры, если есть. Во-вторых, очень действенный прием - говорить кому-то о дочке хорошее (третьему лицу) так, чтобы дочка слышала, но как будто Вы об этом не знаете :) Очень и очень действенный - когда-то вычитала в психологической книжке, потом проверяла на своих детях - результат прям на глазах. Но это при условии, что девочка свои какие-то выводы сделала, а в общем в семье все благополучно. Удачи Вам! 13.03.2013 20:06:12, ДраКошка
Делаю так постоянно "когда якобы не слышит дочка" 13.03.2013 22:04:31, ne vazhno
Pilar
Что-то я молчала-молчала, но вот сейчас не удержусь и как скажу! Дразнят тех, кто ведется. Ведутся те, кто чувствует себя уязвленными. Уязвленными чувствуют себя те, кто ощущает по теме больной мозоли беспокойство. Беспокойство часто бывает внушено излишне озабоченными родителями. Вас дочкин рост беспокоит, Вы надеетесь, что она потом вырастет, как и Вы сами выросли, возможно, тоже комплексовали из-за роста. Попробуйте представить, что не вырастет, останется коротышкой. Это проблема? Она баскетболисткой собирается быть? Моделью? Лампочки без табуретки в люстрах менять? Какие-то еще бонусы приносит рост взрослой женщине? Короче, к чему я? Есть люди с реальными физическими недостатками, которых не дразнят, потому что они принимают себя такими, какие есть, и голову в песок не прячут. А вестись на дразнили по поводу роста или куртки в цветочек - это как обижаться на фразы типа:"А у тебя глаза серые!" Это просто констатация факта.
P.D. Меня в первом классе 1 сентября посадили с мальчиком, который начал с вопля:"Эй, рыжая!" - "Чего тебе?" -"Рыжая!" -"Ну?"-"Ну ты же рыжая!"-"ну да..." Так все 10 лет потом меня и называл. А одна подруга моей матушки, услышав, как она меня ласково назвала "рыжик" выдала: "Как ты можешь! Надо говорить "золотая". Породишь у ребенка комплексы!" Мама так смеялась..,
13.03.2013 17:01:23, Pilar
Ребенок сейчас в таком возрасте, когда для нее важно одобрение одноклассников и важно быть "как все". Индивидуальность часто приходить ближе к универу. Принимать себя такими какие есть дети (не все, но многие) тоже начинают когда немного мозгов появляется поближе к универу, а в 10 лет важно что Маша из класса скажет и как Петя на нее посмотрит или не посмотрит. Для моей дочери важно. А мне нужно сделать чтобы сейчас это ее не расстраивало. 13.03.2013 17:19:52, ne vazhno
Pilar
Я считаю, Вы неправы. Но позиция Ваша мне ясна. Принимать ребенка хорошо бы с младенчества и его учить принимать себя и других, если хотите, чтобы ему потом не требовалось одобрение Маши или Пети. Иначе откуда она потом-то возьмется, самодостаточность эта. Полно взрослых, чрезвычайно зависимых от внешнего мнения. Хотя не знаю, воспитывается ли внутренний вектор или это врожденное качество. 13.03.2013 17:52:30, Pilar
В детстве одобрение Маши и Пети ей было не важно. Сейчас важно 13.03.2013 17:55:59, ne vazhno
Pilar
Так Вы выше пишете, что ей 10 лет. Это не детство? 13.03.2013 17:59:30, Pilar
Она в 6 классе и если у девочек уже растет грудь и они ростом 150 и думают о мальчиках, то да, не совсем детство. 13.03.2013 18:03:21, ne vazhno
в 5 классе. случайно не то нажала. 13.03.2013 18:05:19, ne vazhno
Pilar
Если девочке в 10 лет важно "как Петя посмотрел" (я понимаю, что я сейчас цепляюсь к словам, но всего лишь "посмотрел" - это показательно все же), то я тут всего два варианта вижу: или девочка влюблена в Петю, или она экстремально мнительная. Не думаю, что средняя десятилетка вообще замечает, как там рядовой одноклассник на нее посмотрит. 13.03.2013 20:23:04, Pilar
не знаю, средний у меня 11-летка или нет, но он очень даже обращает... может не на всех 22-х одноклассников, но на 15-ть точно :) 16.03.2013 20:56:57, Почти русское чудо
меня средние десятилетки вообще не интересуют. меня интересуэт моя дочь и ее эмоциональное состояние. Варианты каких диагнозов вы видете меня тоже не интересует. Извините. 13.03.2013 22:05:34, ne vazhno
Реклама
хухра-мухра
Даже не знаю, как так вышло, но в школе я всегда была уверена, что: 1) у меня всегда все самое лучшее. Мои пластмассовые клипсы, например,которые я сама вырезала из колпачков ручек, лучше золотых сережек другой девочки, потому что намного оригинальнее:)
2) если кто-то не согласен с первым пунктом - значит, на самом деле -завидует:)
3) никогда не хотела быть лидером или примыкать к каким-то лидерам, скорее, была аутсайдером, но, тем не менее, друзья всегда были, хотя и их отсутсвие тоже совершенно не расстраивало -мне и одной всегда неплохо.
Вот как все это получилось? Не знаю, может, мне родители и говорили какие-то комплименты, но я этого не помню. По-моему, наоборот, папа мне все время рассказывал, какая я толстая и неуклюжая, но меня это тоже совершенно не парило:)По поводу своего веса я до замужества вообще не заморачивалась. Все комплексы во мне развил БМ, и это было уже после 19 лет:) А до того вообще никаких комплексов не было, считала себя безусловно прекрасной.:) Мне кажется, это врожденное что-то.
13.03.2013 16:39:08, хухра-мухра
Уверенность в себе это врожденнное качество. Можно (и наверное нужно) только учиться притворяться что она есть...
НО в описанных примерах не вижу ничего криминального. Нормальная реакция девочки. Бывают люди с такой внутренней свободой (я например такая и была и остаюсь и это не воспитывалось а всегда было) которым это все равно. На подавляющее же большиство обычных (а не НЕ уверенных как-то уж сильно в себе) подростков именно так и подействуют оба случая.
13.03.2013 16:00:30, старуха Изергиль
RED-BLUE
Есть внутренняя и внешняя референция. Если интересны подробности - поройтесь в инете, а вкратце - это ориентация на собственное мнение или общественное (какие-то нормы, стандарты). В 10 лет крайне мало детей обладают внутренней референцией, это нормально для возраста. У нас пока обратная ситуация (вобьет себе что-то в голову и хоть кол на ней чеши) - тоже ничего хорошего. Попробуйте заходить с другой стороны: поспрашивайте ее мнения. Так ли на ее взгляд ужасна эта куртка, неужели она и правда самая маленькая в классе и т.д. Пусть учится опираться на свое мнение. Подруги разойдутся по домам, а она всегда останется наедине с собой. 13.03.2013 12:13:35, RED-BLUE
спасибо . 13.03.2013 17:21:52, ne vazhno
зачем внушать что самая красивая и умная? если она в это не верит, то может подумать, что дело совсем плохо, раз мама так говорит 12.03.2013 22:53:52, Шерлок
я сыну говорю - ты у меня самый красивый , а он мне скромно - Я ЗНАЮ :) 16.03.2013 20:57:52, Почти русское чудо
Согласна с Вами. Я в свое время именно так и начала думать (что дело совсем плохо :)), когда моя мама с энтузиазмом мне говорила, что я самая красивая и самая умная, а я уже хорошо понимала, что не "самая", а "просто", и что до красоты и ума некоторых моих одноклассников мне - как до Луны... Мама тоже, кстати, говорила, что другие просто завидуют или не понимают. Это тоже было не так и это усугубляло ситуацию. Так что - с дифирамбами хорошо бы не переборщить. 13.03.2013 12:03:12, tavifa
И я тоже согласна. Мне кажется, девочка и от других ожидает такого отношения, как от мамы. И когда эти другие ее не оценивают должным образом - расстраивается еще больше.
Все-таки 10 лет - это уже достаточно сознательный возраст, можно адекватно обсуждать и красоту, и ум ребенка:) Может и поумнее в классе есть, главное - что для мамы дочка самая любимая.
Про себя помню, как лет в 14 (даже не в 10) слушала маму, которая мне говорила, что вовсе я не толстая... И ведь я ей не очень верила, но слушала - мама же. А лучше бы моя мама тогда объяснила как вечером плюшки не лопать, и даже упражнения какие-нибудь показала:(
14.03.2013 14:20:37, lleva
Нет,не подумает.Вот моя мама тоже реалист-никогда мне говорила,что я сама умная и красивая,говорила правду,и мне от этой правды было очень горько.
Каждой девочке хочется быть самой умной и красивой.И ничего плохого от этого не будет,раз у девочки и так комплексы.
13.03.2013 11:01:28, mutan
самой - не хочется. 14.03.2013 10:22:02, Шерлок
Реклама
АНtИЛОП_А
А я вот помню давным-давным-давно, в детстве прочитала в газете "Труд" о конкурсе на самого некрасивого человека (где-то на Западе он проводился). Из 5 (допустим) полуфиналистов, двое отказались от участия, и из троих был выбран победитель. В своей победной речи он сказал членам жюри: "Всё равно я верю не вам, а своей маме. Она всегда мне говорила, что я - самый красивый!!!" :) К чему это я? Да просто к тому, что мама постоянно поддерживала своего ребенка и он понимал, что не красавец, конечно, но зато научился быть спокойным и относится к своей неординарной внешности с юмором. 13.03.2013 11:50:28, АНtИЛОП_А
Если он верил своей маме, то зачем пошел на этот конкурс? 13.03.2013 21:57:14, маугленок
АНtИЛОП_А
Я не об этом. Естественно, взрослый человек адекватно уже оценивает свою внешность. Но научился относится к ней философски и с юмором, и не стал закомплексованным неудачником. Думаю поддержка близких в детстве ему очень помогла. 14.03.2013 10:35:29, АНtИЛОП_А
Birke
А если девочка и правда красивая и умная ? "Самая" или , там, не "самая" (дело вкуса), но таки умница-красавица ? 12.03.2013 22:57:02, Birke
я конкретно про "самая" спросила. 13.03.2013 10:42:13, Шерлок
моя именно что "самая" :) 13.03.2013 17:22:56, ne vazhno
на ваш взгляд. другие по другому думают 14.03.2013 10:22:53, Шерлок
мнение других о красоте моей дочери меня не интересует. а вообще интересно, как не видя мою дочь вы уже знаете что другие думают по другому. :) 14.03.2013 22:16:15, ne vazhno
многие мамы считают своих детей самыми-самыми. про вашу они вообще могут ничего при этом не думать 15.03.2013 00:28:22, Шерлок
Birke
Да ни при чём тут красота ВООБЩЕ. У нас в классе заводилой и лидером была девочка, очень и очень далёкая от идеалов красоты. Т.е. если на групповом фото спросить. кто лидер класса и в кого влюбдены все мальчики, ни в жизнь никто не предположил бы, что вот это Она...

Красавицы были тоже. Одна наша девочка была похожа на молодую Алфёрову в "Мушкетёрах" - очень красивая. Никакой популярности не имела.

Не красота важна, а харизма :)). Вот у девочки-лидера она просто зашкаливала.
14.03.2013 10:54:23, Birke
Реклама
мы про разное говорим 14.03.2013 11:10:58, Шерлок
Помогите ей найти хорошую подругу-две в классе. Ничто так не повышает сопротивляемость коллективным наездам, как верные друзья (возможно, и мальчики тоже, кстати :) Как помочь найти подругу - я не знаю, на моём детском опыте это был просто вопрос везения и удачи, а во взрослом возрасте пока не решала подобную проблему. Если пофантазировать, то родители могут для этого, например, предложить дочке пригласить друзей на День рожденья домой и организовать весёлый праздник, чтобы и дети подружились, и самим к ним присмотреться; или вместо Дня рожденья сойдёт любой пикник, например, в лесу, организовать какую-то игру вроде поиска кладов, вывезти дочку и других желающих из класса в какой-нибудь музей или на праздник, например, популярной науки, и т.д. ; пойти в какой-то небольшой поход... Главное, делать при этом то, что у вас самих, да и у дочки вызывает искренний интерес. Возможно, кто-то к вам потянется, найдутся точки соприкосновения, начнет строиться общая вселенная.
Удачи Вам и девочке!
12.03.2013 22:52:48, elpan
3 хороших подруги есть. Одна - лучшая и близкая. Но насмешки окружающих на нее все равно действуют. Также как и это желание повторять за лидером все. 12.03.2013 22:57:44, ne vazhno
Мне кажется, повторение за лидером - это своего рода эксперимент. Девочка видит, что кто-то - лидер, и пытается понять, почему. Примеряет на себя его поведение, смотрит - станет ли она тоже лидером, если будет вести себя так же. Неосознанно, скорее всего. 13.03.2013 12:06:15, tavifa
hanhi
Ваши примеры не очень убедительны. Моей дочери уверенности в себе не занимать, но в описанных ситуациях она будет вести себя точно также: и если девчонки посмеются над курткой (было дело однажды в 15 лет). А танцевать "как девочка-лидер" по-моему не только естественно, но и полезно. Если только ваша не занимается с 5 лет в прославленном танцевальном коллективе. Но тогда она по идее сама была бы лидером.И еще моя последние несколько лет в школе страдала от слишком высокого роста по сравнению с одноклассницами. А в институте все девчонки оказались мало что ровесницами, да еще и роста такого же. И повода страдать не стало. Единственное но: она всегда говорила, что над ней смеяться в школе, где она проучилась все 11 лет, было НЕ ПРИНЯТО. Вот над кем угодно можно подшучивать, над ней - нет. ОНа сама не знает как так получилось. 12.03.2013 22:46:27, hanhi
Смеются над теми, кто реагирует. 12.03.2013 23:37:38, Яснотка
hanhi
Вот этому я учила своих детей лет с 4 - 5: НЕ ВЕСТИСЬ! И надо сказать довольно успешно - не ведутся. 13.03.2013 11:45:03, hanhi
Нет,смеются над всеми.Жертва может и промолчать-от этого над ней не перестанут смеяться.Проверено. 13.03.2013 11:03:19, mutan
Один раз могут посмеяться над каждым. А продолжают смеяться над теми, кто "ведется". 13.03.2013 21:57:55, маугленок
А промолчать можно тоже по-разному. Иногда молчат так, что видно, что его глубоко задело.
Молчать надо правильно:)
13.03.2013 15:06:06, Яснотка
Реклама
Birke
Таки не над всеми. Проверено :) 13.03.2013 11:39:26, Birke
Занимается с 4 лет в прославленном танцевальном коллективе и танцует хорошо. Но на дискотеке "дрыгается" также как девочка-лидер, хотя сама прекрасно умеет двигать попой и управлять своим телом гораздо лучше. Не нужно быть лидером, чтобы за тобой все повторяли. Просто было бы здорово, если бы она танцевала как танцует, а не копировала кого-то, кто это делает хуже.

Про то что рост у нее будет к институту нормальным и она и я знаем. Я сама была крошечной, а потом выросла. Но мне важно не что потом будет, а что с этим делать сейчас, чтобы она меньше расстраивалась и переживала. Нужно сделать ее сильнее.
12.03.2013 23:02:43, ne vazhno
=СветА™=
да при чем тут рост?
Мои дочери самые высокие в классе всегда были.И старшая,при том,что была младше одноклассникв на два года,была самой ысокой,и младшая- среди сверстников тем более.
Дразни-не хочу.Высокая ,точнее очнеь высокая девчока-куда как более видимый и очевидный повод для травли,чем миниатюрная.
Но за рост никого не травят.
В другом месте искать надо,если вас,действительно,это тревожит.
13.03.2013 13:36:44, =СветА™=
Я рост, куртку и танцы привела как примеры здесь, а не как единственные вещи, волнующие мою дочь. Могу привести 3 других примера, не связанных ни с чем выше. Факт в том, что ее задевает мнение одноклассников и она не может постоять за себя, сказать что ей плевать если кто-то плохо о ней думает и так далее. 13.03.2013 17:25:58, ne vazhno
hanhi
Вообще мне кажется какая вам разница, как дочь танцует на дискотеке? Дочь-то это не напрягает. А вы наслаждайтесь танцами своей во время ее выступлений на сцене - это гораздо важнее всех дискотек. 13.03.2013 11:46:53, hanhi
Танцы на дискотеке - это пример повторения за лидером. Могла выбрать другой пример. Не в танцах дело. 13.03.2013 17:26:49, ne vazhno
"Я сама была крошечной, а потом выросла"
Не факт,что дочка повторит сценарий.
Лучше проверить костный возраст(рентген кистей)и если есть отставание на пару лет,то да ,подрастет,а если костный возраст такой же как паспортный-увы,будет маленького роста.
13.03.2013 11:06:11, mutan
Она вырастет и я не беспокоюсь по поводу ее здоровья. Генетика такая. А вот по поводу эмоциональных переживаний беспокоюсь. 13.03.2013 17:28:16, ne vazhno
Вы ей ничем не поможете. Все в голове :)
Чуть подрастет, все встанет на свои места. Будет нравится мальчишкам и придет уверенность. А слова мамы всегда кажутся "успокаивающими", а не объективными.
Может быть я чего-то не понимаю в психологии, но мне кажется, что практически все в чем-то копируют других. Ничего страшного в этом нет.
Я никогда не комплексовала по поводу внешности, но точно помню, что присматривалась к подружкам и перенимала у них какие-то отдельные моменты :) У кого-то нравился почерк - пыталась писать так же. У кого-то прическа - делала себе так же. У кого-то воротнички на школьной форме - просила маму купить похожие. При этом я любила себя, просто старалась быть еще лучше вот таким способом.
А вообще сами посудите, если бы вам на работе кто-то сказал, что ваша куртка, мягко говоря, ужасна, стремились бы вы одевать ее как можно чаще? Наверняка начали бы относится к своему отражению именно в этой куртке намного критичнее, чем следовало бы и естественно находили бы в себе изъяны. И никакие слова не спасли бы... :) Или вы настолько незавсимы от общественного мнения? :)
12.03.2013 23:35:57, Яснотка
"А слова мамы всегда кажутся "успокаивающими", а не объективными."
Тем не менее они очень важны,даже если девочка фыркает от них.
Особенно важно,чтоб папа говорил такие слова.

И не всегда уверенность придет с годами-куча неуверенных и закомплексованных женщин ходит по улицам.
Все родом из детства.
13.03.2013 11:09:26, mutan
Tatulya
Присматриваться к другим и подражать - даже полезно для личности. Так осваиваются другие модели поведения и личность психологически укрепляется, становится разнообразнее, шире. Потом человек учится лучше понимать других. Что-то останется с человеком, что-то будет отвергнуто, как неподходящее.
Просто автор слишком остро реагирует на дочкины переживания. Видно автор сама уязвлена - как будто это происходит с ней и для неё это невыносимо. В топике идет опопра на то, что у дочки всё самое лучшее - танцы, одежда, прибамбасы, красота, у неё всё есть - должна быть довольна! Ну почему она не самоуверенная? Ну почему она страдает?
У меня лично такое впечатление, возможно я ошибаюсь.
13.03.2013 08:38:48, Tatulya
Ошибаетесь. Во первых в топике речь не идет о том, что у нее все самое лучшее. Скорей, когда мне предложили купить ей вещи и прибамбасы подороже, чтобы соответсвовать одноклассницам, я ответила, что это все у нее есть.

Да, я остро реагирую на дочкины переживания. Для взрослого человека такие переживания - ерунда. А для ребенка это важно. Было бы странно если бы я игнорировала то что расстраивает моего ребенка.

Я не уязвлена и со мной это не происходит. Я где-то ниже писала, что в детстве сама была другой и на все дразнилки у меня была позиция "а не пошли бы вы все на". У дочки характер совсем другой.

Я не задаюсь вопросом почему дочка не самоуверенная. Она просто такая и все. Я задаюсь вопросом, как сделать так чтобы она стала хоть немного более самоуверенной и перестала остро реагировать на насмешки одноклассников.
13.03.2013 17:33:10, ne vazhno
Birke
Вы были уязвимым и обидчивым ребёнком. 13.03.2013 20:59:48, Birke
Реклама
вы хотите об этом поговорить? :) 13.03.2013 22:03:55, ne vazhno
Birke
Могу и поговорить :). Такие вещи транслируются. И часто именно от мамы к дочери. Неосознанно. 13.03.2013 22:17:24, Birke
Tatulya
"Пошли все на ..." - это уязвимость. 13.03.2013 19:39:05, Tatulya
Pilar
Абсолютно. Независимость - это "собака лает, ветер носит" или еще точнее суть передает "como quien oye llover". 13.03.2013 20:18:37, Pilar
Tatulya
Перестать внушать ей про зависть и про чьи-то желания её уколоть. Зачем вы так? Чего добиваетесь? Если видите, что ваши похвальбы её не убеждают - зачем внушаете? Мне кажется, что это похоже на какое-то заклинание - не верь им, не верь им.
Спросите ребенка - что ей хотелось бы носить? Какую прическу иметь? Может какие-то модные прибамбасы купить - ручку, сумку. Угостить одноклассников - просто так, не в честь чего-то. Послушайте и сделайте.
Пригласите некоторых одноклассников в гости на вечеринку - пусть побесятся. Дочка будет чувствовать себя на своей территории - ей будет комфортно. Поиграйте во что-то с детьми и посмотрите на поведение - кто и как общается.
И ещё - может стоит хвалить не вашего ребенка, а мир вокруг.
12.03.2013 22:16:43, Tatulya
Про зависть я не внушаю, а говорю, что если девочки тебя дразнят, то возможно завидуют. Увидели разницу?

Ребенок эту куртку выбрал сам!!! И она ей нравилась целую неделю, пока кто-то не сказал про цветочки. Потом резко разонравилась. Проблема в самооценке.

Все модные прибамбасы у нее тоже есть.

Угостить одноклассников - мне лично кажется это наоборот нехорошо. Это как подлизываться к людям, которые тебе неприятны, дразнять тебя и так далее. Чему я ее так научу? Они тебе "коротышка", а ты им пирожное? Мне более близок подход игнорировать тех кто обзывает и не замечать ни в коем виде. Хотя наверное это тоже неправильно.

Хвалить окружающий мир это как? Вот Маша над тобой смеется, но ты смотри какая она хорошая девочка? Хвалить своего ребенка просто моя обязанность. Хватит еще ей в жизни ситуаций, когда ее хвалить не будут. От меня она будет слышать что она самая-самая. Но мне нужно научить ее справлятся с негативом в свой адрес и не зацикливаться на том, что думают о ней другие. Как это сделать не знаю.
12.03.2013 22:28:49, ne vazhno
=СветА™=
я-нет.Не увидела.
Ей надо дружтть с одноклассницами, а не подозревать их в зависти.Причем, к вещам.:-))
Начнать дружить можно с малого- с одной девочки,например.Потом раширять границы влияния.

Но популярные дети это не те, у которых хорошие вещи и им завидуют, а те,которые умеют дружить.
13.03.2013 13:33:34, =СветА™=
У нее в классе есть 3 подруги. Одна из них - лучшая и близкая. При этом в классе хватает и тех, кто "не в друзях" и кто дразнит. 13.03.2013 17:34:37, ne vazhno
Tatulya
Да, спасибо, увидела разницу.

Если учить справляться с негативом в свой адрес, то это, наверное, спрашивать - а ты считаешь себя коротышкой? а ты согласна с Машей?
Возможно, в быту интересоваться мнением дочки по разным вопросам, считаться с её мнением.
Самой не заводиться от рассказов ребенка.
А про мир - это вообще отмечать что-то хорошее в событиях. Просто как упражнение - сначала делать с усилием, потом войдет в привычку - можно соревнования с дочкой устраивать. Вот как-то так.
12.03.2013 22:40:51, Tatulya
Спасибо. . 12.03.2013 23:05:00, ne vazhno
=СветА™=
Есть масса разных тренингов и психологических уловок для повышения популярности ребенка.Психологи этм неплохо владеют.
Вы в Москве? Хвалят "далекую радугу"
12.03.2013 21:58:11, =СветА™=
Спасибо за ответ. 12.03.2013 23:05:25, ne vazhno
Поищите психотренинг.

В классе отношения сложились, возможно, не в пользу девочки. Для раскрепощения хорошо бы общение в других коллективах, максимально созвучных девочке. Не такие, куда отдают тянуться за другими или "учиться уму-разуму", а где единомышленники для души.

Но если девочке важно быть внешне не хуже других, то разумнее не убеждать, что и с цветочками вполне сойдет, а пойти к стилисту и подобрать одежду и прическу, чтобы и для школы годилась, и подружки позавидовали (даже если это окажется не во вкусе мамы).
12.03.2013 21:39:07, Конек
К стилисту??? Одежду и прическу? Девочке 10 лет! Вещи у нее все дорогие и из хороших магазинов и эта самая куртка тоже очень дорогая. Я даже и правда думаю, что ей завидуют одноклассницы. Сама она тоже очень симпатичная (обьективно). Ее проблема (она считает) в том, что она маленькая по росту и физическому развитию, поэтому и "коротышка" да и мальчики перестали обращать внимание и смотрят на более развитых и высоких одноклассниц. 12.03.2013 21:48:47, ne vazhno
=СветА™=
вот это уже зря..
зря вы думаете,что завидуют.Прич ем ВСЕ.Ну смешно же.Куртке завидуют?? Вещам?? Ну сечас не 90-ые годы завидовать вещам из дорогих магазнов. :-))
Это вы по себе судите что ли?Ил дочка дает поводы думать.что она межт завидовать шмткам и куркам?
При таких мыслях,да еще внушаемых ребенку,вы повысите совесм не то,что пытаетесь.
13.03.2013 13:30:44, =СветА™=
Я нигде не сказала, что завидуют все. Что за манера читать то что хочешь, а не то что написано? У нее есть в классе подруги. Есть дети, которые просто нейтрально с ней общаются, а есть те, кто дразнит. Вот те кто дразнит, да, возможно завидуют. Опять же, всего здесь не напишешь, но да, хоть и не 90-е но есть у нас специализированные магазины, где какая нибудь футболка может стоить в 5-10 раз дороже чем в другом магазине, только потому что она оттуда и сейчас это у детей в моде. Почему бы не позавидовать? Ну и еще, дочка и вправду очень симпатичная. В младших классах на 14 февраля приносила домой как минимум по 5-10 подарков, сердечек, рисунков от мальчиков в классе. Почему бы девочкам и не позавидовать? 13.03.2013 17:39:42, ne vazhno
=СветА™=
понятно.
Ну пусть завидуют,если вам так удобно.
Сейчас-то где эти мальчики с сердечками и подарками, я не поняла?
14.03.2013 09:34:05, =СветА™=
Сейчас 10-летний возраст. Это возраст у нее когда девочки с мальчиками уже перестали просто играть и дружить как в дошкольном и младшем школьном возрасте, но еще не начали писать записочки о влюбленности и держаться за ручку, смотря друг на друга. Девочки отдельно, мальчики отдельно. При этом пару воздыхателей у нее и сейчас есть, но не в классе. 14.03.2013 18:06:16, ne vazhno
=СветА™=
Так я не пойму.То нет влюбленности,то есть воздыхатели.А при этом еще еще все завидуют.
:-)
14.03.2013 21:28:06, =СветА™=
Воздыхатели не в классе и не совсем ее возраста. Да и речь не про влюбленность, а про другое. Посмотрите начальный топик. 14.03.2013 22:13:08, ne vazhno
=СветА™=
Спасибо, я посмотрела уже начальный топик и даже ответила, а отвечаю на вашу реплику.
Но вообще с таким умением разговаривать,и позицией " все завидут и пошли все на.."остается только пожелать удачи вашей дочке в построении отношений в классе и вне его.:)
15.03.2013 19:52:42, =СветА™=
а мой сейчас в 5 кл. именно что дружит с девочкой, у которой есть воздыхатель. тот ей песни ей пишет, стихи 14.03.2013 18:09:44, Шерлок
Реклама
и к чему этот ваш ответ? 14.03.2013 22:13:36, ne vazhno
про 10-летний возраст 15.03.2013 00:28:56, Шерлок
Дорогие и выдержанный стиль - не одно и то же. ИМХО, в 10 лет куртка в цветочек, уже лишнее, если только сама девочка от этих цветочков не в восторге. 13.03.2013 07:53:03, Конек
Куртка не в цветочках, а на самом деле в разводах. А насчет цветочков, я в свои 30+ купила пару дней назад платье с сиреневыми цветочками и довольно дорогое. И мне цветочки не лишнее. 13.03.2013 17:41:14, ne vazhno
Так не факт, что ваши вкусы и вкусы девушки совпадают! 14.03.2013 12:48:03, Конек
О какой девушке мы говорим? И какие вкусы не совпадают? 14.03.2013 22:19:26, ne vazhno
Birke
Вот к зависти пусть и апеллирует :) Я так в своё время отучила говорить гадости женский коллЭктив своих сотрудниц , состоящий из весьма противных стервозных мадамочек.
Мастеркласс могу проводить.

Вобщем, вкратце : На все подколы отвечать ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ тезисом : "это ты из зависти". Вы не поверите, до чего хорошо работает.

Т.е. на "у тебя куртка в цветочек, ха-ха, это тебе она от бабушки в наследство досталась ?" спокойно отвечать "Завидуешь, да ? Завидовать нехорошо."

Только надо придерживаться именно этого тезиса :). Сначала народ удивлённо и возмущённо открывает рты. Потом начинает :"Да Я ??? Да ТЕБЕ ??? Завидую-ууу ???"
Надо выдержать эту стадию. Она самая непростая. Зато потом приходит стадия, когда этот простой в общем-то тезис начинают использовать другие участники.

Потом в итоге у нас уже это в корпоративную хохму превратилось ("Лен, у тебя зацепка, сейчас дыра на чулке будет" "Не надо так завидовать" :))

Может, Вам поможет. Просто как вариант.
12.03.2013 22:22:09, Birke
Спасибо 12.03.2013 22:31:57, ne vazhno
Birke
Поздновато в 10 лет начинать повышать самооценку и независимость от мнения масс :(
Формируется она намнооого раньше, с песочницы.

ИМХО, все беседы-проповеди бесполезны. Действует только личный пример. Если Вам самой не начхать на мнение неблизких Вам людей, то и дочка будет переживать на тему "Что скажет княгиня Марья Алексеевна"

Если Вы сами не паритесь насчёт мнения окружающих, то подчёркивайте это всячески при дочке. Рассказывайте мимоходом случаи типа "Одела вчера новую блузку, так она мне нравится, Марья Степанна едко сказала, что она мне не идёт, ну мне плевать на её мнение, тоже мне , образец хорошего вкуса. Завтра опять её одену"

Ну, это как я бы себя вела :)
12.03.2013 20:26:13, Birke
=СветА™=
в 10 поздновато??? ну-ну. 12.03.2013 21:32:03, =СветА™=
Реклама
А где написано, что в 10 лет начали повышать самооценку??? То что она умница-красавица она с пеленок слышала.

По второму пункту - спасибо. Попробую применить.
12.03.2013 20:29:00, ne vazhno
Birke
Нет, я не умница-красавица имела ввиду. 12.03.2013 20:36:58, Birke
Раньше у нее не было проблем и обид на одноклассников. Она сама могла гордо заявить присутствующим, что она самая красивая. Однажды знакомая бабуля решила уточнить и спросила "Ты в классе самая красивая?", на что моя ответила: "Нет, почему же. В школе". Но с детством как-то постепенно прошла и эта уверенность в себе и сменилась одобрением/неодобрением одноклассников. При этом даже сейчас у нее каким-то непонятным мне образом сочетаются эта заивисимость от одноклассников и обид на них с совершенно неоправданной самоуверенностью в других вещах. Дочка считает что отлично поет и не понимает почему ее не допустили пeть сольно песню в школьном концерте. Обьективно голоса у нее нет вообще. 12.03.2013 20:58:14, ne vazhno
Так, может, не "уверенность в себе" нужно развивать, а правильную самооценку? Иначе человек нарывается на ситуации, когда его ставят на место там, где он этого совсем не ожидал. А в результате и появляется та самая ведомость. 13.03.2013 11:42:52, Конек
Elen
А папа дочери какой в детстве был? Попробуйте разговорить его...
ИМХО, основная причина формирования робости у ребенка – робкие родители.. Я мноого нового узнала о муже, когда однажды стала возмущаться "прыгающими" оценками дочери в 6-м классе. "А у меня тоже в 6-7 колбасило, потом ровно стал учится". И перед классом он стеснялся стихи читать до 9 класса и т.п.... хорошо, я с ним ближе к 30-ти познакомилась))).
12.03.2013 21:10:28, Elen
Birke
...или наоборот, родители-бронетранспортёры, забивающие ребёнка своим "я всегда прав" 13.03.2013 11:41:16, Birke
"ИМХО, основная причина формирования робости у ребенка – робкие родители"

Ничего подобного,у меня оба родители-лидеры были,занимающие начальствующие должности.
А робкая и скромная,что их очень раздражало.Только от их раздражения мне не легче было строить отношения с людьми.
13.03.2013 11:13:32, mutan
Какой был папа, имхо, не важно. Какой была я, тоже имхо, не важно. Важно что уже есть у меня ребенок, так реагирующий, и мне нужно решать проблему сегодня, а не вясынять "почему так получилось" и "когда само изменится". 12.03.2013 21:34:56, ne vazhno
Tatulya
Даже не представляете насколько важно!

Иногда сама содрогаюсь - начинаешь работать с человеком - проблема вот она здесь и сейчас - потянешь за реакцию на событие, а эта реакция появилась и закрепилась в 5 лет. Оказывается мама никогда обнимала дочку из-за боязни её разбаловать, а подарки всегда оставляла на кравати в комнате и потом никогда не спрашивала про подарок - понравилось, непонравилось? нашла, не нашла?
Клиентка с модельной внешностью, невероятная красавица - заниженная самооценка, страдания, невозможность выйти замуж и т.д.
Как переваривает ребенок наши родительские ошибки - это всегда алхимия - результат не угадаешь.
13.03.2013 08:52:13, Tatulya
Elen
А мою толстухой мальчики дразнят с 1-го класса и она с 1-го же класса расстраивается... при весе 40кг и росте 160см))).
Не лечится это. Пока корка жизненного опыта не нарастет((. Сама такая была в детстве, постепенно борзость приобрелась. Главное - всегда говорите ей что дочь самая-самая. Т.е. без слепой материнской любви, но как программирование на ночь - говорю регулярно.
12.03.2013 20:13:34, Elen
Реклама
Да меня тоже в детстве как только не дразнили и не называли, но в отличии от дочки, я хоть и расстраивалась, но никогда не показывала этого. Злилась сильно внутри и думала по типу "и пошли вы все на..", игнорируя дразнящих.

А дочка именно переживает, чуть ли не плачет из-за каждой ерунды и вместо того чтобы развивать свою индивидуальность, она желает повторять за лидером.
12.03.2013 20:20:32, ne vazhno
Есть такая тема.... как бы кратко сформулировать. Что если ребенок получил полную порцию принятия в семье, то в социуме он устроится нормально. Самая главная сложность тут не в том, чтобы сказать красивой девочке, что она красивая:), а в том, чтобы принять ее способ реагирования на те проблемы, на которые Вы реагируете по-другому.
Возможно Вы в детстве не показывали своих негативных чувств, потому что было некому, или не позволяли себе это глубоко подсознательно, или настолько глубоко уверены в необходимости развивать свою индивидуальность, что в принципе не можете понять, как можно жить по другому - а это уже и идет неприятие дочери, как раз то, что нужно для уверенности в себе... короче, имеем замкнутый круг. неуверенность от неприятия, неприятие от неуверенности.
13.03.2013 02:37:07, ЮлияФ

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!