Звонит вчера папа (степ папа). Он прилетел с Арубы, мама осталась там ещё на недельку. У них такое часто, что папа всего на 3-4 дня от работы себя освобождает (трудоголик), а мама потом без него ещё какое то время отдыхает или вообще одна весь отпуск там. Но это не суть. Обсудить хочу другое.
Значит звонит вчера папа и говорит, что на Арубе упал немножко, сейчас по приезду пошёл к врачу, и оказалось что он сломал кусок кости стопы. Вобщем теперь наступать на ногу нельзя, выдали ему костыли, гипс кажется не сделали, но перетянули бинтами и тд и тп. сейчас ищем ему скутер, как был у моего мужа. Но и это не суть.
Подхожу к сути…
Спрашиваю его «бабуля знает?» (моя мама в смысле).
- нет! Ты что! Она ж волноваться будет сильно! Не надо ей ничего говорить. Я ее встречу из аэропорта с костылями и тогда она узнает. Поставлю перед фактом.
Я его выбор конечно принимаю и уважаю. Но для меня вот такая модель отношений совсем неприемлема. И я знаю что моя мама на самом деле нервничать сильно не будет, то есть будет конечно сострадать и так далее, но именно нервничать чтоб это как то плохо повлияло на ее отдых - нет, но напоказ конечно будет говорить много слов, но в принципе больше для поддержки и проявления заботы. Да и мы с мамой ни раз обсуждали тему «знать/не знать и говорить или не говорить» и я точно знаю ее позицию: она любит быть в курсе всех дел и проблем. Но видимо транслирует своему мужу это как то не так. Во всяком случае он уже не первый раз считывает и проявляет такое вот отношение «не знаю как Наденьке сказать. Она же будет нервничать». Маму скорее это обижает, но она в принципе сразу находит этому объяснение «ну это Лёвочка так обо мне заботится». Однако внутри есть нотки обиды что ей сразу ничего не рассказали.
А вопрос мой по сути в том как у вас? Какая модель отношений вам ближе:
1. Друг о друге сразу всё знать. Посвящаться друг друга в свои заботы, переживания, волнения и неприятности
Или
2. До последнего друг друга не тревожить и не грузить неприятностями, проблемами, волнениями? Ставить в конце концов просто перед фактом?
Этот вопрос с обоих сторон хотелось бы обсудить. В смысле какая модель отношений у вас к мужу/жене/детям и какую модель вы предпочитаете к себе. Ведь бывает часто что человек поступает к мужу/жене по первой модели отношений, а по отношению к себе предпочитает вторую.
Надеюсь понятно всё объяснила. Жду ваших ответов :)?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться... (Отношения пожилых родителей)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мужчины и женщины разные. да, я бы хотела, чтобы мой муж не тревожил меня попусту. с другой стороны, я уже в том ... состоянии, что ли... что реагирую спокойно.
самое главное тут - имхо, - наложить гипс!! но и 4 дня в целом погоды не сделают. мы бы просто поехали сразу в травмпункт из аэропорта.
а мужу я бы хотела рассказывать, конечно, ах ох сломала ногу, жалей меня. своих приучила - они мне сразу пишут - я жалею тебя, что случилось? )
02.08.2022 12:05:47, Акцент
самое главное тут - имхо, - наложить гипс!! но и 4 дня в целом погоды не сделают. мы бы просто поехали сразу в травмпункт из аэропорта.
а мужу я бы хотела рассказывать, конечно, ах ох сломала ногу, жалей меня. своих приучила - они мне сразу пишут - я жалею тебя, что случилось? )
02.08.2022 12:05:47, Акцент
Ну, а если мы все тут, чего скрывать.
30.07.2022 19:18:50, хухра-мухра
При этом я доверяю ему 100% и он знает 100% подробностей того, что со мной происходит.
Он - так же.
Детям не рассказываю, немного - дочери, потому что ей некоторая инфа полезна для ее же здоровья. 30.07.2022 17:00:33, Хатуль Мадан
Сестра убедила папу, что врать не хорошо и маме надо сказать. Дедуля (он же папа, он же степ папа, он же отчим) позвонил мне и сказал, что готов бабуле рассказать, но не хочет нас «подставляют» и поэтому думает сказать, что упал только сейчас, а не на Арубе. А оказывается он дважды упал на Арубе. Причём второй раз на крыше (ага, он после первого раза, не сказав бабуле, полез ещё на крышу что то там чистить и упал второй раз на то же место. И снова не сказал никому).
На это «не хочу вас подставлять» я ему сказала что он нас никак не подставляет и не надо выдумывать другую неправду на месте первой неправды. Сказала чтоб мол так и сказал «не хотел чтоб ты переживала».
Бабуля вечером мне позвонила после его звонка. Сказала что ей его очень жалко, сдаёт уже, и сказал слезами в голосе «он меня таааак любит! Юля, он меня так всегда любит!». Сказала что рада, что он ей всё сказал (ну это я знаю и так. Как я писала: она предпочитает знать такие вещи).
Теперь думает что наверное не стоит ему лишний раз машину водить и ехать за ней в аэропорт, она такси может взять. Но я ей сказала, что так как он всё равно на работу ездит и вообще не может сидеть без дела, то может и ничего если он приедет.
Дедуля доволен, что получилось поделиться и выйти из лжи. Бабуля довольна, что может душевно поддержать и побеспокоиться о делуле. Мы с сестрой довольны наблюдать искренние отношения наших родителей.
Спасибо всем за ответы. Было интересно узнать кому какая модель ближе. В принципе никто не удивил. Так и представляла ответ каждой активной участницы здесь отметившейся :) 30.07.2022 12:24:30, KengaLu
Почитала, задумалась. Очень многим ближе вторая модель, ну да, я и сама такая. Была, по крайней мере. Почему же тогда здесь же, в очень многих темах, чуть что советуют к психологам обращаться? Почему чуть не половина конфы на антидепрессантах? Практически каждый пишущий здесь знает, что держать всё в себе это, простите, хрень, ведущая к проблемам с собственным здоровьем. Многие здесь как раз свои проблемы и озвучивают. Потому что больше негде? Но нет, близким ничего не скажу, сам справлюсь, не хочу никого обременять, родных людей надо беречь от стресса и тд. Заботиться о близких в ущерб себе - прям действительно признак зрелости и любви? По мне так это недооценка их возможностей и поведения (недоверие?) и переоценка собственных.
30.07.2022 11:39:46, Burany
а вы уверены, что половина на антидепрессантах это как раз те, что со второй моделью?
я вот не уверена
30.07.2022 11:50:26, ландыш
вы исходите из посылки "оглашение своих проблем успокаивает всех"
а оно не всех успокаивает, многих напрягает )) большинство успокаивает, конечно ))
30.07.2022 12:26:06, ландыш
я не улавливаю - как вы связываете желание скрыть свои слабости с необходимостью принимать антидепрессанты?
30.07.2022 12:56:06, ландыш
а связь-то где?
одни скрывают слабости, другие принимают антидепрессанты, что их связывает?
30.07.2022 13:25:40, ландыш
почему вы считаете, что тот, кто скрывает слабости, не желает принять проблемы, неверно оценивает возможности и боится, что близкие не поймут?
он просто не желает проговаривать проблемы; тут нечему копиться
30.07.2022 18:43:01, ландыш
Ну да. Но я к тому, что у меня есть примеры людей и с первым отношением и со вторым. Но связи с антидепрессантами на которую вы намекаете не прослеживается.
30.07.2022 13:17:37, KengaLu
Так это понятно. Тут каждый о своих впечатлениях говорит. :) я с вашими впечатлениями не согласна.
30.07.2022 13:41:16, KengaLu
А вы на что намекаете? :))) Мы с мамой точно не на антидепрессантах. :)
30.07.2022 12:09:01, KengaLu
Я придерживаюсь второй модели заботясь исключительно о себе, я своих близких прекрасно знаю и не имею никакого желания успокаивать ещё и их, а уж сама с собой я как-нибудь разберусь.
30.07.2022 13:56:20, douceur
Каких именно?)
30.07.2022 12:12:13, Burany
я вот не уверена
30.07.2022 11:50:26, ландыш
Скажем так: я уверена, что в этой половине будет намного больше людей со второй моделью поведения, чем с первой. Но это мой личный вывод.
30.07.2022 12:10:07, Burany
а оно не всех успокаивает, многих напрягает )) большинство успокаивает, конечно ))
30.07.2022 12:26:06, ландыш
Нет. Я уверена, что люди, которые не озвучивают свои проблемы близким, боятся не за этих близких, а за себя. Они уверены, что их не поймут, а если поймут, то не так. Пример Кенги - наглядное тому подтверждение. Не скажу жене про перелом, потому что не хочу её зря волновать - забочусь о её нервах? Или не хочу чтобы жена знала, какой я стал неуклюжий, неловкий, не хочу чтобы она носилась со мной как с ребёнком? Люди вобще перестали друг с другом разговаривать. Сколько раз на дню тут советуют не заморачиваться проблемами мужа (читай - его родственниками), мамы, бабушки, взрослого ребёнка? А со своими идти к психологу/психиатру/попить таблеточки?
30.07.2022 12:43:55, Burany
30.07.2022 12:56:06, ландыш
Так же как и развитие у человека зависимости от алкоголя, например. Все начинается с мелочей.
30.07.2022 13:03:56, Burany
одни скрывают слабости, другие принимают антидепрессанты, что их связывает?
30.07.2022 13:25:40, ландыш
Очень часто - нежелание принять и проговорить проблемы; неверная оценка собственных возможностей; страх перед тем, что близкие люди не поймут. Всё это имеет привычку накапливаться и крушить нервную систему человека. Но люди конечно все разные.
30.07.2022 13:53:27, Burany
он просто не желает проговаривать проблемы; тут нечему копиться
30.07.2022 18:43:01, ландыш
Ну.. вот так вот я считаю)
30.07.2022 18:48:04, Burany
Конечно разные! Моя мама очень любит «проговаривать» проблемы, это для неё лучший способ переложить их на меня. Она, как и Вы, уверена, что проблему нужно обсуждать-обсуждать-обсуждать чтобы она быстрее решилась. Конечно, ее проблема решится так как я молча и безо всякой болтовни займусь ее решением. Обсуждение моих проблем такого эффекта не даст, моим-то она не займётся. Более того, у меня ещё и добавится проблема в виде разнервничавшейся мамы с ее мерцательной аритмией. Ну и антидепрессанты у нас не моя тема.
30.07.2022 14:09:15, douceur
30.07.2022 14:09:15, douceur
А почему займитесь "молча и безо всякой болтовни"?
30.07.2022 14:43:46, Burany
И слава Богу)) Но вы же не собственно о ваших родителях тему создали, а только в качестве примера их привели.
30.07.2022 13:13:00, Burany
Относительно антидепрессантов я говорила исключительно о моих впечатлениях на этом форуме.
30.07.2022 13:38:04, Burany
Ваше право)
30.07.2022 13:45:36, Burany
в контексте конкретно этой ситуации вторая позиция ближе. Мама в отпуске, далеко, реально помочь совсем никак не может, только нервничать, а как итог - отпуск насмарку. Ваш папа просто очень любит маму, и это прекрасно.
30.07.2022 10:05:08, Лиллипутик
30.07.2022 10:05:08, Лиллипутик
Вторая ближе. Близкого человека не хочется тревожить и грузить своими проблемами. Тем более, когда помочь он не в силах. Или, ты можешь решить их сам.
30.07.2022 07:08:30, Птичка снежная
30.07.2022 04:17:02, Коза Агата
От потребности человека зависит. Вот мне, когда плохо, надо с мужем поделиться - пожаловаться на жизнь, чтоб пожалел и успокоил. А он, наоборот, старается меня проблемами не беспокоить, причём серьёзными. Как-то уехали с дочкой отдыхать, а в это время отец мужа умер - он даже нам не сказал, чтоб не расстраивать и не дёргать. И со здоровьем также - сам таблетки глотает втихаря. Но вот с какой-то ерундой названивать - это он первый. Вот сегодня были с дочерью в театре - во время спектакля раздался телефонный звонок от мужа. Он, оказывается, смородину собрал на даче - решил отчитаться.
30.07.2022 00:19:32, бим-бом
Нам так свекровь не сказа 30 или 31 декабря про уход важного родственника, чтобы нг не портить. Но лучше б мы ту новость в старом году узнали, чем в первых числах января.
30.07.2022 08:53:33, Лиметт
Мне родители не сказали о смерти дедушки. У меня была последняя неделя перед дипломом, 8 месяц беременности, решили не волновать. А меня вдруг так домой потянуло! Собрались с мужем и поехали. Это недалеко, 35 км. Приехали - а дома нет никого, хоть была пятница, ближе к вечеру.
Мобильных тогда у нас ещё не было. Пошли к маме на работу - её нет. Удивительным образом дозвонились на работу отцу - он туда заехал буквально на пять минут что-то забрать. Оказалось, все на поминках. 30.07.2022 10:08:08, Ящер
Моя приятельница не рассказала жениху о смерти дедушки, который умер прямо в день их свадьбы. Сказала, что не успел прилететь, и потом ещё за границу проводить медовый месяц поехали. Вот это силу воли надо иметь - две недели не проболтаться!
30.07.2022 19:46:17, Pilar
Ну сама-то она уже в курсе, уже расстроена. Но я понимаю примерно. Мне самой проще справиться самой, чем когда знает кто-то еще. Видимо, она понимала, что ее жених равнодушным никак не останется, а на празднике пусть лучше будет огорчен один, чем двое. И жених пусть лучше будет спокоен, чем огорчится сам, будет волноваться за нее и бередить ей душу попытками успокоить. Как-то так я представляю.
30.07.2022 21:20:42, Ящер
В плане смерти родных не сказать об этом, если человек не в городе - у меня свекруха такая, и не один раз так было, даже после объяснения, что надо сказать, может мысленно проститься, может приедет. Она типа лучше знает
30.07.2022 07:28:32, Пирожки
Мобильных тогда у нас ещё не было. Пошли к маме на работу - её нет. Удивительным образом дозвонились на работу отцу - он туда заехал буквально на пять минут что-то забрать. Оказалось, все на поминках. 30.07.2022 10:08:08, Ящер
я бы сказала, что переживала о том, что ее расстройство может препятствовать свадьбе.
30.07.2022 21:15:15, ALora
30.07.2022 21:15:15, ALora
30.07.2022 21:20:42, Ящер
я так же представляю. ей был бы стресс, не до свадьбы. кмк она правильно поступила
30.07.2022 22:38:32, ALora
30.07.2022 22:38:32, ALora
Не сказала внуку про смерть бабушки, с которой был близок (неожиданно)
И любимого дядю
Типа: вы же на отдыхе, что портить 30.07.2022 09:23:01, Пирожки
И любимого дядю
Типа: вы же на отдыхе, что портить 30.07.2022 09:23:01, Пирожки
Смерть неожиданно, ей ещё 70 не было, легла на плановый осмотр в больнице
30.07.2022 10:55:25, Пирожки
Интересно, моё здоровье не волнует моих родных.Абсолютно.
Могу подруге сказать. Может что подскажет.
За мужа,родных,всегда беспокоюсь,считаю,что надо сразу все знать, чтобы во время меры принять. 30.07.2022 00:02:48, Местная я..
Могу подруге сказать. Может что подскажет.
За мужа,родных,всегда беспокоюсь,считаю,что надо сразу все знать, чтобы во время меры принять. 30.07.2022 00:02:48, Местная я..
у каждого человека своих проблем хватает. Поэтому м близкими людьми лучше делицца радочтями и хвастацца победами. Ну пока ты полноценен и можешь свои проблемы решать сам.
29.07.2022 22:54:41, AleXXX
Вот-вот, тем более может еще и планы в голове на ближайшее время из расчета, что человек здоровый, а тут сюрприз
30.07.2022 07:30:29, Пирожки
30.07.2022 21:28:47, Mary M.
Требую растерзать за это Кенгу (я тоже, кстати, не поняла), как меня за "сад"! )))
29.07.2022 22:26:14, Flora )
не выдумывайте- вас никто не терзал. Атом пару раз сказала, на нее и накинулись все
29.07.2022 23:46:57, Рене
29.07.2022 23:46:57, Рене
На меня, на кого ) и не в первый раз ) бывает, правда; оставим общение на завтра, или на неопределенное будущее. Не сердИтесь.
30.07.2022 21:04:36, Flora )
29.07.2022 22:31:45, Лютый скептик
А по теме: я средний вариант предпочитаю - по мелочам друг друга не тревожить, но и до последнего не доводить, перед фактом партнера ставя. Все достаточно серьезные проблемы должны обсуждаться, поддержка и помощь должны быть оказаны. Мы вместе детей растим, как иначе-то...
29.07.2022 22:34:33, Лютый скептик
Но я вообще за то, чтобы внутри семьи секретов и тайн не было. Во-первых. это просто глупо и неприятно - когда вокруг все знают, а самый близкий человек не в курсе. Имхо, это ситуация точно как в анекдоте про измены в семье, так себе. Во-вторых, "предупрежден - значит вооружен", да и просто можно от близких ожидать поддержку и понимание, мне кажется. Например, если я знаю, что муж на костылях - не буду ждать/просить, чтобы он что-то сделал, требующее подвижности. А он, соответственно, не будет совершать ненужные подвиги. И т.д. и т.п. :)
29.07.2022 22:17:48, УникаЛьнаЯ
По второй части текста я с вами солидарна 29.07.2022 22:21:26, KengaLu
29.07.2022 22:24:24, УникаЛьнаЯ
29.07.2022 22:28:10, KengaLu
они от этого кажутся мне в пять раз тяжелее; а если никто не знает, то и слава богу.
муж, может, и любит, но он по жизни без забот ))
29.07.2022 22:02:29, ландыш
Просто огромное спасибо за формулировку! Никак не могла облечь в слова, именно так, проблема кажется в пять раз тяжелее! Прям сильно благодарю!
29.07.2022 23:10:09, Арлекина
сразу никогда не ставлю в известность, вот когда уже прооперировали, лежу-отдыхаю, тогда могу сообщить. и то, не маме. сначала дочерям, потом мужу. дочери такие же - по кр мере старшая, которая давно отселилась. сначала знал ее БФ, потом ее папа (мой муж и младшая сестра), а я уже узнавала перед выпиской из больницы. И мама моя такая же, только еще бОльший партизан. Муж пока в больницу тьфу*** не попадал, но если какие травмы или еще что без больницы, узнаю первой я - еще и первую помощь и сопровождение должна оказать, его родители скорее всего вообще не узнают, т.к. "зачем их тревожить".
29.07.2022 21:40:04, ALora
29.07.2022 21:40:04, ALora
Но когда надо - говорю открыто как есть. Например, при проблемах со здоровьем. Ложусь в больницу на неделю - не прыщик же выдавить.
Муж был более открыт в этом плане, в целом более эмоциональный. И пессимист. Я уже привыкла - например, приходит с собрания на работе со словами "Ну все, пипец. Нас расформировывают, отдают непонятно кому, а там зарплата маленькая, и тд, и тп". Спрашиваю - это точно? Нет. Но ходят слухи. Да говорю, у вас эти слухи каждый год, перед перезаключением колдоговора. И конечно, никакого пипца не происходит. Но всем хорошо - он выговорился, я выслушала, но близко к сердцу не приняла и не парюсь.
То есть дело тут не в доверии или недоверии, а в способе по максимуму сберечь свой покой и психологический комфорт в и без того стрессовой ситуации. А этот способ у каждого свой, в зависимости от характера.
В случае ваших родителей. Мне кажется, что увидев внезапно папу с ногой в гипсе, мама сильнее испугается, если бы он ей осторожно об этом сказал заранее, подготовил. 29.07.2022 21:36:34, Ящер
А папе комфортнее будет, чтоб мама не знала. Можно ему позволить, как пострадавшей стороне
29.07.2022 22:02:48, Mira
В 17 лет сын набил себе татуху на груди. На деньги, заработанные на каникулах. Я-то углядела, конечно, а муж, хоть и знал о его намерениях, нет. Сын год от него прятался! без майки не показывался. Не из страха, конечно, а чтоб не расстраивать и во избежание лишнего шума. Решили, что в 18 скажет. Вот исполняется ему 18, он не торопится отца показываться. И вот в один прекрасный день подходит ко мне и говорит: я начинаю забивать рукав, готовь папу, эскиз уже готов. Я такая - а как готовить-то? Готовсь, дорогой, наш малыш начал и продолжает расписывать себя под хохлому? Он - ничего не знаю, готовь )
Ну...муж домой пришел, я на телефоне показываю ему летнюю фотку с моря (сын ездил с компанией, но папе фотки не слал) и говорю - вот, это у него есть сейчас. Скоро будет рукав. Ой ))) по потолку он, конечно, побегал, три вечера мне ворчал и возмущался, какой Макс дурень, но ему самому ни слова на эту тему не сказал.
29.07.2022 21:54:44, Ящер
Я уверенна что мой муж тоже расстроится если мои дети захотят тату. Но в моих глазах это не причина что то скрывать. Ну расстроится и расстроится, справится в конце концов. Каждый должен уметь проходить через свои эмоции и эти эмоции каждому даются не просто так. Это всё нужный жизненный опыт. 29.07.2022 22:01:14, KengaLu
Плюс это усугубляет проблему, чем дольше он молчит, тем дольше её не решаем. К врачам его трудно загнать, он и со сломанными рёбрами может на работу пойти. Пытаюсь до него достучаться, что лучше не молчать. Иногда получается.
29.07.2022 21:31:11, Аккуратова Мария
Про близких предпочла бы знать, про свои проблемы молчу до последнего
29.07.2022 21:20:34, Лось-Анджелес
Муж - первый вариант, я - второй. Настолько второй, что со временем это вылилось в очень серьёзную проблему. Понадобилась профессиональная помощь. С той поры учусь быть первым вариантом)
29.07.2022 21:12:05, Burany
29.07.2022 20:58:32, Зимняя (р.пианистка)
Мне не сказали даже про смерть дяди когда я отдыхала в санатории. Я бы тоже никому ничего не сказала и не говорю, если понимаю, что все решу сама, смысла в хлопотах других не имею и не хочу их тревог.
29.07.2022 20:55:09, Старая жила( экс Екатеринбург )
С моей стороны, конечно, 1 вариант; всё, любые проблемы, будь то со здоровьем, по работе, в отношениях с родными/близкими, вываливаю на него, и только на него, по факту, и рассчитываю. У него, пожалуй, 2 вариант, но всё равно рассказывает, конечно, вместе же живем.
29.07.2022 20:49:02, Flora )
Другое дело, что "поговорить" - не с любым и даже не с каждым близким, а с тем, кого чувствуешь как опору....
:-) Но у меня нет мужа. И родителей, увы, уже нет. Поэтому и решать, кому что говорить, - не надо .. 29.07.2022 22:37:49, Неведома Зверушка
29.07.2022 22:09:31, УникаЛьнаЯ
Да, это бережное отношение к близким, настоящая любовь именно к ним, а не утешение своего эго. 29.07.2022 22:11:23, ШаНуар
Без обид, девочки, я и сама такая, но первое больше об эгоизме, или о недозрелости, может. Второе - больше об ответственности самого за других. "Надеюсь понятно всё объяснила" )))
29.07.2022 20:53:25, Flora )
Но вы же понимаете, что нашу правоту не признают)) 29.07.2022 23:41:21, ШаНуар
Или "молчун" считает, что это работает только в одну сторону? Он будет скрывать, а с ним откровенничать?
Мне кажется, что люди в основном как себя ведут, так и от других ожидают.
Так что тот, кто молчит и сам справляется, рассчитывает, что и другой - справится как-то сам. Ну да, оба взрослые самостоятельные... Но - в чём тогда семья и командность? 29.07.2022 22:43:50, Неведома Зверушка
Командность не в том, чтобы нервы трепать любимому человеку, а в том чтобы решать совместно возникшие проблемы. Как может решить проблему сломанной ноги мужа его жена, находящаяся на другой стороне континента? По телефону сказать "милый мне так жаль"? Тогда чем это ему поможет? Или муж рассчитывает, что она сорвётся, примчится к нему и будет утешать его дома? Тогда это и есть тот самый голимый, беспардонный, даже не эгоизм, а вообще эгопупизм какой-то. 29.07.2022 23:48:13, ШаНуар
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
