Раздел: Серьезный вопрос (Отношения с выросшими детьми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что не так со мной? Или с моими детьми?

Мне под 70. При наличии троих ,выращенных мною детей без нянек и мамок, почти 50 лет трудового стажа. Пенсия хорошая, жилье есть, дети образованные и благополучные, жильем обеспечены. Казалось бы, живи и радуйся! Да я и живу, ни в чем не нуждаюсь. Хотя... Нуждаюсь ,во внимании от детей, чтобы позвонили и поинтересовались о мамином здоровье ( ведь в этом возрасте здоровых нет),предложили бы какую то помощь( всю жизнь была сильной и самодостаточной, в участии не нуждалась). Помните, одно время, по телеку была такая реклама что-ли,-Позвоните родителям! И я все время думаю, что я не так в жизни сделала? Почему мои дети не звонят, почему такое безразличие? Может надо было не работать и обеспечивать семью, а сидеть со своими детьми обнявшись, говорить по душам, о жизни ,о любви, о чувствах? И пусть впроголодь, ведь не хлебом единым? А я все бежала, на работу, с работы, в школу, из школы, по очередям с талонами, кухня, стирка, уборка, где купить и чем накормить, когда в магазинах пусто? Выполняла свой родительский долг, заработать, обеспечить, накормить и обслужить. И что же в итоге? Все выросли, получили образование, и мать забыли. Такими эти дети были желанными и любимыми, а для мамы ни тепла ни внимания. Думаю, может это просто старость так наступает, начинаешь ковыряться в отношениях, обижаться? Жизнь вышла на финишную прямую, впереди возможно ,как говорится,два понедельника осталось. Так хочется ,чтобы сын пришел просто к маме, не мимоходом, а он тоже бегом, некогда, дела. Да ,у детей свои семьи, свои дети, но ведь завтра и их дети вырастут и могут забыть о родителях. Где баланс? Почему у подруги дети звонят по несколько раз в день, а мне неделями не звонят? Может потому, что она сидела с детьми и не работала, всю себя отдала семье? А мне пришлось обеспечивать самой своих детей и думать о своей пенсии? Вот и думаю, зачем? Да, обеспечена, да независима, а радости нет! А может у многих так? Родители нужны только малым детям? Может это закон жизни, и я напрасно терзаюсь? Я отдала детям себя, а они своим детям себя отдают? И я не должна ничего ждать? Надо гнать обиду и жить своей жизнью? Ведь у детей все хорошо, и слава богу!
11.06.2018 21:33:07, Уходящее поколение

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне 45, и я да обижена на мать, ей тоже под 70, и она не хочет со мной общаться, ехать к ней в деревню я не хочу, не так далеко, но прямого транспорта нет поэтому дорого обходится дорога, у меня дочь подросток одну ночевать оставить не могу, а без ночевой ехать смысла нет да и делать в деревне не чего, зову её к себе она находит различные отговорки, позвонить так она всё и всех критикует, вот поэтому и не общаемся практически 19.06.2018 17:35:25, Взрослая дочь
Не ждите))) сами возьмите и начните их навещать, так мимоходом))) типо, ой, я так по вам соскучилась и знаю, что очень заняты вот и заехала минут на 5 с пирожными))) 19.06.2018 14:36:47, От меня
"Да, обеспечена, да независима, а радости нет! " - так Вы написали. Полагаю, что проблема не в детях, а в Вас . Именно Вы не знаете , чем заняться - кроме семьи. А семья занята делами. И это правильно. Мне тоже в этом году стукнет 70 лет и никто мне особо не звонит как по делам или потребности какой и именно я на том настояла. Почему дети должны беспокоиться о родителях, если у тех всё хорошо? Пусть наслаждаются жизнью пока мы ещё "на ходу". Я дарю им эту свободу. Никто никому себя не "отдаёт" - это неправильный посыл. Мы осознанно принимаем решение иметь детей и это предполагает автоматически ответственность, а не жертву. И детям ни к чему жертвовать своей жизнью ради нас. Любите не себя в детях - они "выпали из гнезда и научились летать", а просто себя. Ни одно живое существо в мире не бегает назад к родительскому "гнезду" и в него без конца не заглядывает, кроме человека. Дети знают, что их любят, и готовы поддержать на старости и этого вполне достаточно. А до старости ещё далеко. :) 18.06.2018 22:03:54, Надия Миколаивна
Это не значит, что мне дети не помогают - это значит, что никто этим особо не заморачивается. 18.06.2018 22:09:05, Надия Миколаивна
а зачем я лично одиночества не ощущаю и то что они такие виноваты вы сами может в моральном плане вы не всегда были доброй отзвывчивой есть поговорка ребёнок учится тому то что видит он в дому 18.06.2018 16:12:45, евгенасока
А вы часто звонили, навещали, помогали своим родителям? Обычно дети повторяют наше поведение. 16.06.2018 22:13:15, Надежда 60лет
У меня муж редко звонит родителям, свекровь всегда в обидках, такой сякой, мама можт умерла, а он не звонит три дня... Я в семье телефонист и служба доверия и психолог и т д. Каждый день на связи со свекровью. По своим сыновьям уже сейчас вижу, старший только по праздникам будет звонить, младший проявляет внимание и почитание родителям, растут в одной семье, а такие разные. Надеюсь младший не зачерствеет со временем. 16.06.2018 21:04:52, ЧиПолина
Вы сами ответили на свой вопрос "всю жизнь была сильная, в помощи не нуждалась". Научитесь САМИ звонить, сами просить о помощи, они же мысли ваши не читают. ИМХО. А из собственного опыта: свекровь обижается, что не звоним каждый день. Но вот о чем с ней можно каждый день говорить? Ведь простым как дела здоровье не отделаешься, начинает грузить на час-полтора твоего времени(((( 16.06.2018 07:17:51, Гость
хорошо, что есть интернет. Можно пообщаться... А какими мы были в свое время? Возможно наши родители тоже скучали и каждый день ждали звонка, открытку, нас... Посылаю мысленно свою любовь своим детям . внучкам через расстояния и прошу прощения мысленно у своих родителей.... Как хорошо, что есть у нас дети. Как хорошо, что стоят на своих ногах!!! А ведь есть места, где дети бьют родителей и отнимают пенсию. Сижу, вяжу носочки и радуюсь тому, что внучки будут носить. Шью платьишки с любовью. Обижаться???? За что и на что? Зачем? Не чувствую одиночества. На расстоянии , Врозь, Но я не одна. Отучаю их от себя, от своего присутствия в их жизни. Плавно ухожу в мир иной. Такова жизнь 15.06.2018 17:28:07, Рафина
Знаете, наверное, это закон жизни. Мне психолог сказала :запомните, никто и никому ничего в этой жизни не должен(конечно, речь здесь об отношениях взрослых людей). Я вот звоню каждый день, часто видимся, а все равно маме мало, все равно претензии, хотя её подруги, как и Вы, думают, что мы образец отношений. Честно, чем старше становлюсь, тем тяжелее общаться с мамой. Слышала, что у других наоборот. 15.06.2018 12:55:50, Такаярастакая
Такая же фигня. Тяжело очень. После каждого звонка мне нужно день приходить в себя, выравнивать настроение. 15.06.2018 18:35:44, Любов
Жаловаться в этом случае приходится только на себя . Моя матушка также вырастила одна нас - двух мальчишек . А результат ну почти такой же был. Брат жил на Севере, а я рядом - но та же вечная проблема работа-работа-работа без выходных и отпуска (жена получала гроши, а сын и дочь одеть нужно, да и оплатить их учебу в ВУЗе). В общем дошло до меня это поздно, а моя матушка умерла - пока я у врача оформлял получение обезболивающих для неё . И сейчас уже я в таком же положении . Матушка росла без матери умершей после родов - с отцом и сестрами, мы с братом выросли без отца - умер нам было 13 и 12 лет . Наши с братом дети выросли почти так же - мы на Вахте или в рейсах . Пока малые были и погладишь и поиграешь, а стали они взрослыми и у них своя жизнь . Лезть в их жизнь, ну не приучены мы . Любовь и сочувствие , что мы своим детям недодали работая теперь и нам они не додают . Да , пусть у них наших детей - все будет хорошо ! 15.06.2018 11:25:42, Дед - прораб
Не научили в свое время любить, теперь учимся терпеть их черствость и равнодушие к родителям. 15.06.2018 08:40:34, Наталья ивановна.
Вы правы, Наталья Ивановна, не научили и не учили нас выражать свою любовь к детям! Моя мама говорила мне , молодой девчонке, не балуй мальчишек, построже, а то не справишься! Вот я и выражала свою любовь заботой, опекой, а ведь их надо было и ласкать и целовать. Пока маленькие были, то в детсаду в группу не уходили, пока маму не поцелуют. А мне и сейчас так хочется их обнять и поцеловать! А может это возраст делает нас такими сентиментальными? А носки, связанные внукам, невестка вернула назад. У нее свой вкус, мои подарки и презенты видимо передариваются кому-то . Старалась дарить нейтральные и практичные подарки: комплекты импортного постельного белья из сатина, все равно не угодила. Все куда то исчезает. Желания уже нет делать подарки, ведь в них вкладываешь душу, а тебе в нее плюют, но это уже другая тема. Вяжу для пожилой родственницы, вот она то очень благодарна, это и греет. 15.06.2018 18:45:38, Уходящее поколение
А я считаю что не хотят,вот и не звонят.Себя вспомните-если вам человек интересен и позвоните,и придете,и напишите. А если нет -то и нет.Кто хочет -делает,а кто не хочет-ищет оправдания. Типа-работа,дом,дети,что и позвонить некогда ,пять минут не найти. А чувство долга оно не очень приятно,нет в нем положительных эмоций. Будете нести людям положительные эмоции и они и звонить будут,и писать,и тортик носить. 14.06.2018 23:00:09, Мимопроходил
Вот подпишусь под каждым словом! А еще совсем не хочется звонить и слышать упреки "на мать и трех минут нет". Мазохистами надо быть , чтоб добровольно хотеть такое слышать. 15.06.2018 18:39:19, Любов
Внуков надо нянчить, тогда и будут чаще вспоминать. Я внука с садика забираю и каждый день мне дочка спасибо говорит, а так же под праздники продукты покупает вкусные. 14.06.2018 20:48:34, Коля
Вы,Коля, видимо не читали всю конференцию, а спешите судить! К вашему сведению я, кроме своих детей, ещё и с внуками всегда помогаю. И дай бог столько участия принимать в жизни детей и внуков Вам! И не только языком! А мне вкусненького продукты не нужны, у меня возможностей даже больше, мы сами можем детям помочь! Хотя эти вкусные продукты могут быть просто знаком внимания, и это приятно. 15.06.2018 18:21:23, Уходящее поколение
ну вот не правда. Я тоже не смотря на здоровье, всегда сижу с внуками. Так считают уже это моей обязаностью, везут и даже и не спросят как моё здоровье. 15.06.2018 16:54:34, баба
Вы отдали себя детям вам отдали родители они отдадут внукам, жизнь так надо, иначе цепь прервется. 13.06.2018 22:52:39, Hata
а нам кто отдаст? Что то цепочка то прервалась.... 15.06.2018 16:56:26, баба
Ну вы же не научили их говорить по душам и интересоваться здоровьем, а научили только бегать по работам и обеспечивать семью. Ваша модель поведения проецируется на вас и на ваших внуков. Что посеешь, то и пожнешь. Звоните сами, интересуйтесь. Вы-то тоже, наверное, не особо интересуетесь их делами. 13.06.2018 18:18:45, опять я
Опять я. "Ну вы же не научили их говорить по душам и интересоваться здоровьем, а научили только бегать по работам и обеспечивать семью...."
А кто же должен обеспечивать семью, если не родители? Это сейчас плодитесь как тараканы, а другие на вас, бездельников, работают. Вместо того, чтобы работать и отчислять налоги, отдавать долги пенсионерам, с которых брали на вас налоги, когда вы росли, вы только сидите, ж... трете, прикрываясь детьми. У людей половина пенсии отбирается на вас, дармоедов, как только не подавитесь со своими "ребенками".
14.06.2018 13:29:57, Пенсионер-труженик
Кто плодитесь? Если не работать, у детей ничего не будет, кроме жалкого минимума и зависти к другим детям. И на малину только на фото смотреть, если в Москве.
Не нравится, не трудитесь. Не надо работать на дармоедов.
14.06.2018 20:20:58, Oopps
Уважаемый! Ну зачем же столько злобы и ненависти к молодым и детям? Разве Вы не отец и дед? Если так рассуждать, то человеческий род вообще вымрет. И почему Вы решили, что нас пенсионеров обирают в пользу детей и молодых? Лично я , что заработала, то и получаю, вполне достойно, на все запросы хватает. А у вас, что, маленькая пенсия? Очень сомневаюсь! Вы просто завидует молодым! Конечно, наша жизнь была другой, таких благ, как у сегодняшней молодежи мы не имели. Но сегодня то мы все можем себе позволить! Имеем право! Если есть силы и желание. Так что живите и радуйтесь, жизнь не так плоха! И запросы у нас уже не те, что в молодости. В молодости мы работали на детей, а сейчас вся пенсия Ваша! А уж на шоколадки внукам хватит! 14.06.2018 15:04:02, Автор
Вся проблема в том ,что разные люди по разному относятся и переносят одиночество .Кому-то в кайф закрыться и сидеть дома тихим сапом.И ни дети и ни внуки близко не нужны.Я не такой человек.Мне нужен кто то близкий и рядом.У соседки муж на вахте -по барабану...( ну к ней хоть дети ходят ,рядом живут).А мои за 200 км все .Раз в 2 месяца в лучшем варианте-одной хреново ,а муж тоже на вахте)).Терпения вам ! И да поговорите с детьми может они и не задумываються...
Я сыну выговорила раз что трубку не берет-исправился)
13.06.2018 17:50:04, суль солнышко
Автор, нужно было больше думать о себе и меньше об окружающих. Вроде бы элементарно, но работает всегда на 100 %. В конце концов детей много, а Вы у себя одна.
И еще, Вы это, не торопитесь с оформлением наследства. Его, кстати, еще заслужить следует.
13.06.2018 17:36:23, Лилли
Радоваться надо, а Вы переживаете) я считаю, что закон жизни: мы отдает себя детям, они затем отдают свои силы новому поколению.... Хорошие отношения бывают, но это от самого человека зависит... Не всем дано притягивать к себе людей)
К родителям моего мужа приезжают внуки с правнуками, но это прямо очень редкое явление....
У Вас все благополучно... Дети самостоятельные... И Вы тоже.
Можно заниматься хобби, подружиться с внуками) У меня знакомый советовался с детьми, где купить дом, чтобы они привозили к нему внуков. Обустроил отдельную комнату для малышей...
Некоторые любят животных)
13.06.2018 13:27:55, Риина Рина
Проба пера что ли? Если так- примитивно, тренируйтесь. 13.06.2018 13:06:25, Дина (Джума)
1. Если дети не звонят значит у них все хорошо. Или м б не очень, по крайней мере сами справляются.
2. Если Вы живете в Москве, так там никто никому ничего не должен. Там родственное общение сводится к формальному , что тут постоянно муссируется. Если в регионе, тогда насчет хорошей пенсии забавно и даже любопытно )
3. Детей у Вас ТРОЕ. Неужели ни один не проявляет интереса? А если Вы скажете что нужжаетесь в помощи и общении? Заведете обычай угощать детей Или наоборот гостить у них....
в 70 лет постепенно начинает требоваться помощь... ну лет 5, потом увы сложней будет....
Нет, ну и зачем трое детей если пообщаться не с кем?
13.06.2018 13:01:12, Moon
Что значит зачем трое детей?) Их как бы обратно не запихнешь, что выросло, то выросло.
Общаться можно с друзьями (дети - НЕ друзья), если хватит мудрости обзавестись ими за такой длительный срок.
13.06.2018 17:40:29, Лилли
Здравствуйте, как я Вас понимаю, мне 53, одна единст дочка, внук маленький, как я молилась, чтоб он он у нас родился, Слава Богу, дочь отвернулась от меня, я очень тяжело заболела, а она не верит, говорит притворяясь, помогали им во всем т продуктами и деньгами, т с ребёнком часто сидим, даже брала ночевать грудного несколько раз, а теперь не нужна, очень типульсивгая взврывная, что говоритьисами воспитали, и муж образование и 2 высших, платных, квартиру купил обставили, пока была незамужем, потом они с мужем 3х купили, а мы платили за однушку, она была в ипотеке, предлагала сначала выплатить продать и купить больше, но не слушают, но не это главное, куда делась любовь к маме, только целовались постоянно, а сейчас и не звонят и не приходят, устроила её к себе на работ, она меня и выгоняла, оскорбляет в присутствии своего мужа и своего отца, пример в жизни был другой, я боготворила свою Маму , уважала и любила отца, лежала в б-це несколько раз, не ходит и не звонит, не понимаю , что произошло, откуда такая ненависть к родителям, но ко мне больше, так тяжело, и как жить дальше, вроде живу улыбаюсь, стараюсь, ребёнка берём гулять, я не захожу, ничего уже не изменить, характер стал у неё в деда, свёкра, царство небесное ему,, а я все верю, наивная, что доченька придёт и скажет , мама, я была не права, прости, скучаю, жить для себя не научилась,и не надо учусь така я. Молюсь, но трудно вернуть те отношения, когда она была девочкой. Очень обидно. Дети. Очень больно и тяжело с этим жить 13.06.2018 12:52:44, Татьяна Бор
Вот меня всегда удивляли эти люди, которые обижаются, что им не позвонили. Ну надо тебе - позвони сам(а). Зачем обижаться?
Еще может быть такое - позвонишь такому человеку, а он тебе в ответ - бочку претензий, почему ты ему так долго не звонила. Т.е. на звонки создается отрицательное подкрепление. Ну и после такого уже вообще никогда звонить не хочешь. Даже вот думаешь, что вроде и надо - а все откладываешь, откладываешь, а тут и ночь наступила. Потому что ну очень неохота опять эти претензии в свой адрес выслушивать, и так проблем хватает.
13.06.2018 11:25:48, хухра-мухра
Да я и звоню, и не ною, и не гружу ни чем. И претензий не высказываю, а может надо, может пора пробудить у детей чувство ответственности за родителей? А может долг платежом красен? Может пора и детям вспомнить, кто их растил? Хочется просто душевного тепла и внимания, наверно старость наступает. 13.06.2018 20:01:35, Уходящее поколение
А они могут Вам дать это душевное тепло? Внимание - могут. То есть Вы им скажете, что нужно и они будут это делать. А тепло?
Ведь дети не вчера из гнезда вылетели. Вас раньше их отношение не напрягало? Сейчас что-то изменилось?
13.06.2018 20:06:05, нолик в
Очень хорошо вас понимаю 13.06.2018 19:49:40, 1637
звонить это вообще ниочем. 13.06.2018 13:01:55, Moon
ни о чем - это если особо не слушать, чего там тебе говорят. И не вникать. И самой ничего не говорить. Но они обычно на такое тоже обижаются. 13.06.2018 13:41:52, хухра-мухра
Все это чушь, что пишут, что жизнь такая. Мы с мамой очень плотно общаемся. Звоню каждый день, пока иду от автобуса до работы, когда иду домой. Звонок не отнимает личного времени, все равно иду, или еду. А маме приятно. У меня 2 детей, тоже куча дел, хотя время на маму найду всегда. Дело не в воспитании, а в самом человеке. В его мироощущении. Это невозможно привить или воспитать. Максимум, это будет обязаловка: 20.00. Звонок маме. 2 стандартных вопроса. В вашем случае - звоните сами. Со временем, может и они сами начнут звонить! 13.06.2018 11:20:01, СветланаЧ
Вы идете пешком, размахивая ручками, действительно, чего не позвонить? Тем паче, если разговор не напряжный, даже напротив и займет 3-5 минут -вы радостно вывалите на мать краткий отчет за день и кто вас "обидел"). А если вы в это время ведете за руку ребенка и тащите тяжелый пакет с продуктами или волочете школьный рюкзак до кучи? а мама в это время начинает вываливать кучу претензий всему миру, где вершиной его несовершенства (гадской участковой, что не выписала лекарства, гадским соседям, от собаки которых одна шерсть и шум и т.д) являетесь вы, которой некогда проверить "не валяется ли хладный труп матери"? Или хотя бы все разрулить, всех этих гадских людей и неудобства от них. Так что автору как вариант поискать причины когда детям звонить неохота: может она детей заела претензиями? И своими жалобами?
Или они настолько привыкли что мать командир и все решает сама, что даже не догадываются что с ней может случиться что-то плохое и ей помощь нужна.
13.06.2018 12:12:16, Атом
Мне жаль вас, если у вас такая мама. Наверное она вам не помогала и не помогает с детьми, у вас столько неприязни к своей матери! Есть, конечно родители эгоисты, которые только о себе и для себя! Но это не про меня. Когда дочь готовилась к диплому, я сутками сидела с ее грудным ребенком. И в семейной жизни принимала финансовое участие, пока дочь училась и не работала, и квартирой обеспечена, и в квартире бытовая техника вся от мамы. А уж жалоб от меня вообще не дождетесь, буду ползать, а просить не хочется. Хочется, чтоб дети сами дозрели, что пора о маме вспомнить. Да, это в точку, мама всю жизнь сильная, все проблемы решала сама, и им тоже никогда не отказывала в участии и помощи. Когда дочери сказала, что быть может маме помощь нужна?, Она недоуменно удивилась: тебе, помощь? Да, всю жизнь ,как лошадь, все сама и все одна, но, научила сыновей работать и обеспечивать семьи, и жены у них всем обеспечены. Сегодняшним ленивым девочкам, которые выйдя замуж, не хотят работать, такие мужья нравятся. 13.06.2018 20:21:16, Уходящее поколение
У меня уже более 10 лет нет мамы. Она была хорошая мать, до болезни. Да и жили мы вместе.
Но я читаю темы на 7-е уже 13 лет и на эту тему в том числе ))))и слышу подруг и родных про их матерей. Анализирую, записываю на корочку, надеюсь, доживу до применения)
13.06.2018 22:16:53, Атом
А где сейчас тот грудной ребёнок? Навещает Вас? 13.06.2018 20:43:10, нолик в
Да он практически живёт у нас. Компенсирует , любит, а мы его обожаем, хотя характерец не мед. 13.06.2018 20:55:17, Уходящее поколение
Ну и прекрасно! На Вас, наверное, временная грусть накатила. Вы молодец, самостоятельная, активная "бабуля". А когда будет нужна помощь, дети обязательно помогут. Может быть, не с тем душевным теплом, которое Вы ждёте...ну что поделать. Но помогут! 13.06.2018 21:00:37, нолик в
Вот мы от моей мамы многое скрываем. Потому что реакция предсказуема :) 13.06.2018 19:02:09, XXL
А вам точно нужна помощь? А что будет, если так об этом словами и сказать? И вам точно есть о чем разговаривать больше 1 раза в день, причем с каждым из детей? В общем, вам совет: конкретно соберите детей и скажите им , что вас не устраивает. Может, они и не подозревают об этом? Сами же пишете, что "живу, ни в чем не нуждаюсь". Если каждый из 3-х будет звонить вам 1 - 2 раза в неделю. вас устроит? вот пусть и установят график, 3 мин по 2 раза в неделю я думаю им не сложно будет выделить. И тоже самое про помощь: что, сколько, когда? А вообще - у вас больше нет никаких дел, интересов? Мои знакомые люди на пенсии (хорошо за 60 и за 70) обычно заняты так, что минутки свободной нет, и в этом графике внуки или совсем отсутствуют или присутствуют минимально (например, уже выросли). Да на одних врачей сколько времени уходит! 13.06.2018 10:50:21, hanhi
У вас сложилось впечатление о бабке, которая сидит дома и мается от безделья!у меня есть и хобби и радость, и в удовольствиях себе не отказываюсь. Дело не в том, что мне скучно, хотя без работы свободного времени достаточно, мысли то из головы не выгонишь. И по больницам не загоняюсь, и умирать вроде бы рано, не из тех кто живёт своими болячками. Да, дети видимо не понимают, что мама просто стареет. 13.06.2018 20:29:05, Уходящее поколение
Это закон жизни и вы напрасно обижаетесь. Вы ставите знак равно между "не звонят" и "забыли". Но это не так. Если они вам не звонят, то это не значит, что забыли. Вас помнят и вас любят)))) Подругам звонят дети по нескольку раз в день? Это очень удивляет. Как такое возможно? Дети маленькие? Или подруга тиран и они не смогли из-под маминой юбки вылезти, что каждый чих согласовывают? Это ненормально. А нормально - когда все живут своей жизнью. Вы детей для чего рожали? Для того, чтобы они вам в старости стакан воды принесли? Для этого что ли? Чтобы ваши здоровые, умные и красивые дети провели свои лучшие годы возле вашей постели??? Они предпочли бы вообще не родиться тогда. Лично я рожала для того, чтобы мой ребенок вырос и прошел свой жизненный путь. И это все, на этом точка. Мне не нужны стаканы воды от него, мне не нужно, чтобы он свою жизнь провел возле меня, слушая про мои болячки. Для этого есть врач и такие же престарелые подруги, которым нечего делать. Да, родители нужны только малым детям. Взрослые люди не нуждаются в опеке матери. Взрослые люди мимоходом забегают к матери, чтобы убедиться, что все в порядке. Ваши дети все правильно делают, они живут своей жизнью. А вам просто скучно, и это ваша проблема, а не дети. Займите себя чем-нибудь. Правда, найдите себе занятие. Читайте, вяжите, сделайте оранжерею, найдите кавалера, в конце концов. Идите в театр, в кино, путешествуйте. Сходите в дом малютки, там ОЧЕНЬ нуждаются в таких людях, как вы. Там детям очень нужна забота. Ходите туда, помогайте, гуляйте с ними, катайте коляски, читайте им книжки, рисуйте с ними. И радуйтесь, что ваши дети сами решают свои проблемы, а не вываливают их на вас, как у вашей подруги. И не растите в детях чувство вины за то, что они вам чего-то там недодали. Не шантажируйте их. И они будут чаще к вам заглядывать. Когда вы научитесь радоваться им, а не упрекать, что они снова на минутку. 13.06.2018 09:21:19, пвапв
Вы- умница! Вы наверное правы, хоть и не молода, но и силы и оптимизм есть, я не ною. И вяжу, и фитнесом занимаюсь 3-4 раза в неделю, и много интересов, и внуками занимаюсь, дочкин почти живёт у бабули, и у ходить не хочет, да и дедушка уже последние 20 лет есть. Как то все вроде бы в порядке. Но дети в свою жизнь не пускают, может, меньше знаешь- крепче спишь? 13.06.2018 20:41:48, Уходящее поколение
Наверное у меня ещё есть нерастраченную потенциал, все хочется быть нужной, полезной, помогать,хотя похоже детки уже не нуждаются в моей помощи, а мне неймётся. Пора бы угомонится со своей активностью, перестать лезть со своей помощью и участием! А в душе все живёт Мать, а дети то уже взрослые! Как задушить это чувство? 13.06.2018 20:51:15, Уходящее поколение
Зачем будить это чувство? Это часть Вашего пути.. Позвольте себе проживать это чувство, просто осознайте как свое и только.. Не приобщайте к пониманию этого чувства детей, внуков.. У них сейчас другие задачи, Другой уровень развития в силу возраста. Когда придет время, они будут проживать свои осознания и чувства также самостоятельно.. 16.06.2018 01:14:23, УльянаТаро
Очень толковый комментарий! Полностью с вами согласна. 13.06.2018 15:56:11, Рута Яниная
Ллгьш 13.06.2018 10:11:31, Нгплрно
Не вы одна...к сожалению... 13.06.2018 04:11:42, Елены
Вы знаете, напрасно обижаетесь. Звоните иногда сами- спросить как дела, всё хорошо ли.Я это поняла, когда столкнулась с причудами свекрови. Ей 80 лет, понятно, что не очень здорова, хотя ест много, и всё, что хочется,стараемся навещать почаще, живёт в пригороде, но муж мой работает по двое суток за рулём, устаёт, да и дома дела есть-скупиться, помочь мне по хозяйству и т.д. Она овдовела 11 лет назад, ей скучно, характер не ахти, соседки её из-за её надменности не навещают. Она , не считаясь ни с чем требует- срочно привезите-, хлеб нужен(магазин от неё через три дома).Нужно всё бросить и лететь.Очень властная женщина, капризная и эгоистичная. Муж, выполняя сыновий долг, летит, вместо того, чтоб отоспаться после двух суток работы.И вот я, глядя, как она истязает сынулю, перестала обижаться на своих дочек, что не всегда позвонят, приезжают не так часто, как мне хотелось бы. Они ведь работают, дома тоже и приготовить, и постирать нужно, и просто с мужем прогуляться. Иногда вспоминают, что не позвонили маме, когда спать ложатся. Я тогда сама звоню- как дела? Всё хорошо?Зятю привет передаю(внуков нет пока).Ребёнок мой ответит, будет время- потом ещё и сама мне позвонит, поболтает, новости расскажет.Просто нам легче позвонить, а они крутятся, как раньше я крутилась-работа, магазины, стирка, готовка, и т.д.Не обижайтесь на них- теперь они для своих детей и семе крутятся, как Вы когда-то для них.Нужно радоваться, что все живы-здоровы, имеют время и возможность отдыхать где-то, общаться с друзьями.Мы ж их для счастья и растили, лелеяли. Пусть живут свой жизнью, они помнят о Вас, любят, стараются.Не нужно обижаться и надоедать. А то пока мы с Вами ещё здоровы, не слегли, надоедим им, а вдруг сляжем, а они уже измотаны нами. Не знаю, убедила ли Вас, но я стала думать больше о детях и не обижаться, и они очень благодарны, что я не дёргаю их по пустякам, сами узнают, как дела у мамули, не надо ли чего.А развлекаюсь интернетом. Там много старых фильмов-50-х, 60-х годов и советских. Раньше некогда было их смотреть, а теперь на пенсии столько неувиденных фильмов узнала! Всего Вам доброго, здоровья и мудрости.Всё будет хорошо! 13.06.2018 01:06:11, Тоже мама
Подумайте сами, что с Вами не так. У моей мамы очень ядовитый язык, она не любит моего мужа, её раздражают успехи моих детей, видимо потому, что они воспитывались не только нами но и моей свекровью и получились на редкость удачными. А вот с сыном сестры, который был скинут на неё история сильно наоборот, Сил радоваться моим детям у мамы нет. Говорить мне с ней не о чем, она все время стремиться чем то меня задеть. В последнее время, правда, жизненные обстоятельства сильно поставили её на место, вроде пытается стать мягче, но надолго не хватает. Хожу в гости к ней через не хочу. Так что подумайте. Сама с ужасом замечаю, что могу тоже сделать своим детям больно, однако иду на примирение быстро и прошу прощения, если в сердцах вела себя некорректно. Детям должно быть тепло и уютно рядом с родителями и любить детей надо безусловно) 13.06.2018 00:35:23, Просто врач
Дочка очень мягкая, но зять жёсткий, считает, что мы посягаем на их самостоятельность. Что у них дома только от внука узнаем, сами не делятся. Но это же дочка, младшенькая, девочка, так хочется помочь, научить, подсказать! Но, ведь теперь советы и ответы в интернете! Жизненный опыт и мудрость родителей не актуальны! 13.06.2018 21:19:09, Уходящее поколение
Вот вам конкретно написали - подумайте, почему с вами не хотят общаться. Вы задумались? Не про зятя, не про то, что Вы хотите, а про то КАК вы общаетесь с детьми. 15.06.2018 18:50:04, Любов
написал бы я по делу - но если автор не отвечает, значит, ей не надо. 12.06.2018 22:55:52, AleXXX
Читала как про себя. Думала что я одна такая. 12.06.2018 22:45:54, Адекватная
А Вам тоже под 70? 12.06.2018 23:30:04, нолик в
У меня мама Вашего возраста. В детстве и юности мы с ней не были близки: мама много работала, была на достаточно высокой должности, любила свою работу и отдавала ей много сил. А по приходе домой на нее наваливалось хозяйство по полной программе. Отец всегда получал мало, а с наступлением перестройки - вообще копейки; по хозяйству ей совершенно не помогал - так что, мама была почти мать-одиночка. С мной сидела бабушка - вот с ней мы были очень близки, потому что проводили вместе целый день.

Умом я сознавала, как много полезного для меня делает мама, но ум - одно, а тёплые чувства - другое.

Я закончила вуз, вышла замуж, у меня началась интересная, насыщенная жизнь, бабушка умерла, отец ударился в религию, и мама оказалась как-бы совсем одна: со мной у нее контакта не было, хотя она звонила мне каждый день, но мне совершенно не о чем с ней было разговаривать. У меня было скверное чувство, но контакт не шел совершенно.

А потом у меня родился ребенок. Мама тут же предложила свою помощь. Я согласилась, и контакт немедленно пошел: сами понимаете, как сближает совместная забота о ребенке. Тем более что мама оказалась очень трепетной бабушкой, а ребенок оказался непростым... Потом родился второй ребенок. Он еще больше сблизил нас. С мужем все-таки не будешь безостановочно разговаривать на детские темы, а маме как раз это и было нужно. Словом, если бы не дети, не знаю, что и было бы у нас в отношениях.

На днях маме исполняется 73 года. Мы сняли ей на лето дачу, где и будем отмечать юбилей. Разговоры уже, конечно, далеко отошли от детской темы: это и культура с искусством, и путешествия, и события в мире и просто философия "за жизнь". Созваниваемся несколько раз в неделю, навещаем друг друга, мои дети тоже очень близки с бабушкой, хотя они уже студенты и у всех свои компании и интересы. Но всем с ней делятся, обращаются за советом.

Вот такая история. Может быть, Вам она чем-то поможет.
12.06.2018 22:22:02, У меня мама Вашего возраста
Детям действительно важнее общение с мамой, любовь, тактильный контакт, чем материальные вещи. Обязательно поговорите на эту тему с детьми, это растопит лёд в отношениях, тем более, что они уже взрослые и наверняка имеют собственный опыт родительства.
В вашем возрасте для душевного равновесия уже хорошо бы обратиться к духовным темам, к вечным вопросам. Одиночество это внутреннее состояние отделенности от Бога.
12.06.2018 17:17:39, Мираморе
Как точно последнее 12.06.2018 17:31:37, В жутких розочках:))
Зовите детей в гости, сами предлагайте помощь, будьте поактивнее, надо что бы им у Вас интересно было, собирайте всех по праздникам 12.06.2018 17:16:50, Keynbr
Автор, а я вас поддержать хочу. Понимаю, что неприятно и обидно, понимаю что обижаю так же свою маму (ей к 70, мне 40 с хвостиком). Мы говорим каждый день по несколько минут по телефону - но это больше привычка семьи, вообще формально. Мы просто не совпадаем, обижаем друг друга. У меня есть несколько приятельниц - маминых одногодок - с ними болтаем взахлёб, я скучаю. А маму люблю, но все равно - не хватает понимания. Маме повезло, есть моя младшая сестра, с которой они на одной волне. А я другая, мы не совпали, как и вы с детьми, это нормально и встречается гораздо чаще, чем наоборот.
Мама звонит мне сама каждое утро, когда я только пришла на работу, на пару минут. Я забываю( Впрочем, когда я звоню, мама часто не в настроении говорить. Может, и вам попробовать? Просто дежурные звонки, каждый день. А иногда настроение совпадет и поговорите дольше.
Да, и у меня как раз сейчас тот самый возраст - работа, подросток и поступление, дошкольник и здоровье, младшешкольник и учеба, муж - работа и здоровье, дом и стройка, свекровь и ее здоровье и много чего ещё. Если чего и хочется от разговора - так пожаловаться и чтобы посочувствовали, а не воспитывали( Но увы.. Умом понимаю, что мама переживает и хочет как лучше. Но..
12.06.2018 17:13:39, Прочитала
Здравствуйте...,"уходящее поколение"...Рано еще так говорить!Да и неправда это.
("Что не так со мной или с моими детьми")....
У вас и у них-Все так. Просто время такое.И настроение у вас совсем пессимистичное. Дождливое..Но все меняется .Позвоните им как-нибудь и поделитесь своими чувствами-переживаниями-пожеланиями-ожиданиями..Многие перестали общаться.Некогда-интернет,соцсети.работы-заботы-семья. Мб они(дети) и не догадываются о том,что вам не хватает любви.внимания..Привыкли маму видеть добытчкиком.супертяжем,суперсилой,суперотв­етст-нной.. во всех смыслах..Радуйтесь,что "обеспечены и независимы".и у "детей все хорошо".
Но о себе -напомните и пригласите в гости,на праздник,день рожд,или просто так..Люди разучились общаться..сплошная феодраздробленность в умах.в сердцах..в душах..Отдохновения.Солнечности и найти выход из сложившегося положения...(поговорить с детьми,пойти в фитнес,досуг в соцучрежд,поехатьв поездку.записаься в клуб на танцы,найти подругу-друга.завести питомца ...вспомнить о хобби)...Но Лучше --Тепла в семье,Вам...
12.06.2018 15:31:31, prazdnikadushivam!
Большое спасибо за пожелания! Просто жизнь была Очень активная и насыщенная! Никак не могу привыкнуть к свободному от работы времени ! Пора сбрасывать скорость! И жить размеренной жизнью пенсионеров. И действительно, и что это я? И жизнь хороша, и жить хорошо! А дети наверное поймут, когда доживут до нас. 13.06.2018 21:09:31, Уходящее поколение
сплошная феодраздробленность в умах.в сердцах..в душах...

А что это такое ?
12.06.2018 20:29:05, Birke
вы недавно вышли на пенсию? 12.06.2018 14:44:51, Oker
Уже четыре года, как перестала работать. Потихоньку привыкаю, даже сомневаюсь, стоило ли столько работать? Дети обеспечены, и дело не в финансах, а скорее в инерции. Привычка работать. А оказывается дома так хорошо! Спешить не куда, все успеваешь, и мысли дурные наверное от лишнего времени. 13.06.2018 21:44:40, Уходящее поколение
Они привыкли, что у вас все хорошо. Вы для них - стабильный и нерушимый факт жизни.
Они действительно сейчас крутятся сами, как и вы в свое время.
Если нужно общение, внимание, обязательно скажите.
12.06.2018 14:23:42, Солнечный Ветер
перечитайте Толстого что ли: вы и ваша подруга - это семья Болконских и семья Ростовых. Две разные модели семьи, и нельзя сказать, что в одной любят друг друга, а в другой нет. Просто выражают любовь по-другому. ну или не очень умеют выражать... 12.06.2018 14:17:19, забыла пароль
Если вам 70, то детям может быть 35-45 лет. У них свои дети, и белка в колесе бежит скорее всего очень быстро. И самое главное, к сожалению, вв очень часто своим материнским оком и словом раните очень сильно. Понятно, что от большой любви, но легче то не становится.
Была мама месяц - я не так выгляжу, не таки занимаюсь с детьми, муж у меня козел и все остальное. А зачем все это было?
Я что, не вижу сама, что я не 42 размера? Или что?
Очень тяжко было слушать все это.
Как и получать деньги в подарок, когда твой доход в 20-30 раз больше ее. Не внимание, а именно деньги. Тебе же сложно....
Наталья каждый раз предлагает почитать 4 вида любви. Вот возможно вашим детям не нужны звонки, а нужны какие-то другие проявления.
12.06.2018 14:07:01, tЮлька
а о чем вы с ними поговорить хотите? я ненавижу разговор ни о чем, например. Все, что мне надо знать о родителях- они живы, как у них здоровье. Правда, у нас ужасные отношения... 12.06.2018 13:22:05, рлпд
Для 70 у вас более чем живенький стиль. 12.06.2018 13:17:30, Len.ta
А куда он денется-то?
Или надо писать непременно "нонеча не то что давеча"?
12.06.2018 22:00:17, пчела Майя
с ятями:))) 13.06.2018 00:16:13, Чернобурка
а раньше в школе писали сочинения регулярно. И все отлично умели писать. Лучше, чем нОнешние-то 12.06.2018 18:39:33, Степная кошка
С драйвом перебор в тексте. Хотя, может, что-то прогрессивно-бодрящее принимает:)
В 70 народец далеко не в маразме, многие продуктивно работают, но тут... не верю(с)
12.06.2018 22:06:32, Len.ta
сочувствую, что вам не встречаются нормальные люди в возрасте 70-ти лет, а либо алкоголики-наркоманы, либо рабочие затюканные лошади, которым не до писания текстов 12.06.2018 22:46:28, Степная кошка
В чем смысл сочувствовать, придумав продуктивно работающих алкоголиков-наркоманов в 70? Мне это сочувствие ни к чему. Видимо, оно зачем-то нужно Вам... 13.06.2018 06:30:05, Len.ta
А какой он должен быть у семидесятилетней женщины? Грустный-унылый, с нотками маразма? 12.06.2018 14:21:10, Солнечный Ветер
++ 12.06.2018 13:39:17, Marr
Господи, у человека все хорошо, вот и выдумывает. Взяла и сама позвонила. Спросила, поговорила по-хорошему. Может у них проблемы и говорить о них не хотят. Сказала, что у нее все в порядке, чго и им желает. И т.д. и т.д. Не больничной же койке, самодостаточная. Чего бога гневить. Сама не звонит. Сидит обижается. 12.06.2018 12:51:04, Ал.Амбросова
Что забеда, выдумываете на ровном месте. Телефон у вас есть - возьмите и позвоните. Иногда попросите, чтобы они позвонили или заехали. 1000 раз позвоните и поговорите. Звоните и звоните и они привыкнут. Наверное, у вас это не было традицией. Создайте традицию. Бога не гневите. Чего ждете? Просто создайте такую ситуацию. Обидой делу не поможете. Когда мы стареем, а мне уже73, то начинается : а почему мне звонят, а обо мне забыли. Я понимаю, когда родители в больнице, или в доме пенсионеров , и дети не интересуются. Ну тогда и можно обижаться. Ну у вас же другая ситуация. Раз на ногах, бог дал здоровья, так и сьездить можно, а не выдумывать плохое. 12.06.2018 12:47:57, Ал.Амбросова
Ответы пишу, особенно созвучные душе. А звонки дочку раздражают, вроде как мешаю заниматься делами. Чем бы ещё заняться, что бы про детей забыть? 13.06.2018 21:27:36, Уходящее поколение
...и ни одного ответа от автора... :))) 12.06.2018 12:40:30, arte
потому что вопросы были лишь приглашением для обсуждения совсем другой темы - неработающие мамы лучше работающих, что-то типа того 12.06.2018 16:05:24, ALora
Ну это уж совсем банально :)))) Я надеялась на свежую волну в разводках :))) 12.06.2018 19:29:03, arte
ну дама 70 лет - все же свежо для Девичьей:) 12.06.2018 21:56:08, ALora
Подождем еще немножко и будет их сколько угодно. 12.06.2018 22:02:18, пчела Майя
статью пишет с нашими ответами, не Иначе...))) 12.06.2018 12:45:15, ГрандПапчик
Ну :) 12.06.2018 12:54:43, arte
еще одна поговорка - дети гости в нашей жизни. позвоните сама, пожалуйтесь на здоровье? пригласите всех в гости? 12.06.2018 12:13:13, baba jozhka
Так если в семье не было принято звонить друг другу по писят раз на дню, то с чего вдруг сейчас будут эти частые звонки? У нас вот вообще непринято звонить другу другу, только в экстренных случаях. 12.06.2018 11:47:06, ПчЁлКа™®
мои родители работали день и ночь,но при этом воспитали нас так,что мы ими интересуемся и помогаем. И внуки ими интересуются,звонят и приезжают в гости. Это уже мы их так воспитали. Все идет из семьи и ценностей. Помогали ли вы детям с внуками? Моя мама очень мне помогала и я ей так благодарна. Ей сейчас 71 год. И мой младший сын сейчас опять у нее на каникулах. Дочка моя с грудным ребенком сама к ней приезжала в гости. Я могу неделю ей не звонить,но потом приехать на выходных с мужем и решить все ее проблемы по хозяйсву. Поэтому не стоит думать что работа отдалила вас от детей. Подумайте лучше о том, как сблизиться с детьми . Звоните сами чаще внукам и детям. И не с претензиями,а интересуйтесь их жизнью. 12.06.2018 11:34:05, LET0_o
вы общаетесь с внуками, звоните им. Обычно у младших больше свободного времени. А через них и с детьми. 12.06.2018 11:14:26, Не овен
Долги родителям отдаю своим детям
Неделями не звонить это конечно плохо, но наверно им с вами неинтересно. Хотя раз в пару дней позвонить узнать как дела конечно можно было бы
И соглашусь - это у вас сейчас много времени, а у них жизнь кипит, поэтому и заехать могут только на минутку
12.06.2018 10:50:48, Пирожки от Ловетт
Уверена, что мой сын мне звонить сам никогда не будет. Я скорее с женой его буду общаться больше. Ну буду звонить сама, приглашать в гости на определенное время. А вот обижаться на него точно не буду. 12.06.2018 10:42:12, Rulezza
Вот насчёт жены верно. Если дружить с жёнами сыновей, то есть шанс и с сыновьями, и с внуками видеться чаще. Но дружить со снохой -это не всем просто даётся 12.06.2018 11:31:11, XXL
Вы правыи, быть авторитетом для жены сына это сложно. А может по молодости не понимают , что их хорошие, ответственные мужья - сыновья своей мамы, и она их вырастила? Все от девочек! Внимательная и благодарная невестка напомнит мужу, чтоб маме позвонил. А ведь сама будет свекровью! Может поймет? 13.06.2018 21:37:55, Уходящее поколение
ну и я вот еще понимаю, что под 70 это может быть проблемой, но с другой стороны на форуме же вы написали, значит не из тех бабушек, которые смс отправить не могут. Так вот, моя дочь, например, звонить терпеть не может и звонит только если что-то прям случилось и надо мое внимание срочно-срочно. При это в вотсапе мы с ней переписываемся постоянно )) может попробовать так? 12.06.2018 09:42:31, Крыса с кинжалом
а внуки? а вы звоните? но если все трое и неделями не звонят, то это печально, конечно 12.06.2018 09:35:41, Шерлок
Про отношения со своими детьми написали, а про отношения со своими родителями, свёкрами не написали: видели ли Ваши дети пример перед глазами (как Вы сами звонили и интересовались здоровьем, как просили своих детей, чтобы позвонили своим бабушкам-дедушкам?). 12.06.2018 09:20:20, Вот
К сожалению отец умер дождавшись первого внука, а у матери смыслом жизни была сестра со своими детьми. Общение было редким, я же сильная, я сама справлюсь, так считала моя мама. Так что у моих детей только мама была, дедов не было. И примера нет. 13.06.2018 21:51:04, Уходящее поколение
Да. Это от части возрастные капризы. Требуете повышенного внимани к себе, да ещё танцев с бубнами. Времени у вас свободного много.
Мама у меня тоже любит губы поджать и молчать. Вместо того, чтобы прямо сказать, что нужно. Нет, мы должны догадаться. Или ходить вокруг и спрашивать, что не так? Это при том, что она самостоятельна и никого не напрягает. Даже там, где надо. Вот такая метаморфоза :). Вам надо звонить детям с просьбами конкретными. Ну и найти себе занятие по душе
12.06.2018 08:56:21, XXL
Может это просто от безделья понудеть захотелось? Сами ведь пишете что пока дети были маленькими все бегом школа, работа, больницы, магазины, уборка. Так почему до вас до родителей не доходит, что теперь все тоже самое у детей? Им элементарно некогда с вами уси пуси разводить. Тем более что проблем особых у вас нет. Надо будет придут и помогут. А потом вам надо возьмите сами и позвоните. 12.06.2018 08:53:16, Чача
так вы бы определись - отдала себя, или зарабатывала.

в один флакон как то не впихивается.
12.06.2018 08:46:43, Диги
Ну вообще - да. Есть такое понятие "духовная близость". Она или есть с родителями, или её нет. А бегая туда-сюда и не уделяя ребёнку душевного тепла в детстве , в пожилом возрасте её уже не отрастить.

Второй момент - чувство долга. Вот из этого чувства многие дети продолжают звонить родителям. Раз в неделю, например, или раз в день, смотря по размеру этого чувства :).
Видимо, чувство долга детям Вы тоже не привили.
12.06.2018 08:16:23, Birke
Офф, посмотрите, пожалуйста, почту 12.06.2018 13:27:58, almita
А вот у меня вопросы возникли:
Ваши дети мальчики? Девочки?
У подруги дети замужем/женаты? Все благополучно у них?
Не зная ситуации сложно что-то сказать. Я за то, чтобы, в первую очередь, заглядывать внутрь себя, а не искать виноватых вовне. У Вас есть внуки? Вы с ними не общаетесь? А почему? Почему Вы сами не позвоните, а ждёте звонка детей? Если хотите пообщаться, почему для Вас так принципиально, чтобы звонили первые не Вы?
12.06.2018 06:44:31, В жутких розочках:))
о да, моя мама никогда мне сама не звонила, ни при каких обстоятельствах, кроме уж совсем форс-мажора. при этом если не звонила я, очень обижалась. 12.06.2018 09:33:42, Крыса с кинжалом
Есть такие "гордецы", которым все должны звонить, писать и и ежедневно, но в описанной ситуации может быть множество нюансов.
Сын может не звонить потому, что это мужчина и он, в принципе, далек от сантиментов и весьма конкретный человек, в силу своей природы. Хочешь узнать как у него дела - ну позвони сама, это не сложно. Чего ждать и обижаться?
Сын может не звонить из-за прохладных отношений матери и его жены. Может быть мать вечно недовольна невесткой и при каждом разговоре непременно упоминает то, что ей не нравится. Да, и уже писали сегодня, что свекрови лучше дружить с невесткой, а все почему? Потому что нормальная невестка при добрых отношениях сама напомнит мужу позвонить и узнать как дела у мамы, либо будет звонить сама.
Сын может не звонить потому, что он - кормилец в семье, занят с утра до вечера и ему физически не хватает времени. Я не говорю, что это правильно, но при нашем ритме жизни это бывает.
А пример про подругу... Я вот задавала вопрос, там у подруги дети вообще с семьями? Вполне возможно, что нет, либо там дочка, а девочки более внимательны к мамам.
12.06.2018 16:28:15, В жутких розочках:))
Да у меня и сыновья и дочь. И да, сыновья- пахари. Но почему то другие сыновья заботятся о своих родителях! Элементарно, звонят! Хоть через день. А моему старшему только я сама звоню, и это норма, сам не звонит, только если какое то дело. А средний, хоть и далеко, но звонит. А девочке моей совсем некогда, хотя живёт рядом. Общая тема только внук. 13.06.2018 22:03:58, Уходящее поколение
а скорее всего, просто обе любят трындеть с утра до ночи 12.06.2018 19:34:32, ландыш
Считаете, что это правильно? 12.06.2018 10:35:10, Rulezza
Конечно нет, никогда этого не понимала, но вот знаю, что так бывает. 12.06.2018 10:37:01, Крыса с кинжалом_
Это не про вас: один сын - не сын, два сына - полсына, три сына - не дочь...
Это русская народная поговорка, вообще-то.
12.06.2018 06:27:05, Эх
На что вы обижаетесь? На то, что вложились в детей, и не получаете предполагаемого профита? Да кто же их воспитал, таких неблагодарных... 12.06.2018 00:46:04, Лабрика
Ой, спасибо за тему, надо завтра маме позвонить! Вот я как раз их тех детей, что вы описываете...
Знаете, попробуйте не обижаться на них.
1. Сейчас их черед бегать по тому же самому кругу "на работу, с работы, в школу, из школы, по очередям с талонами, кухня, стирка, уборка, где купить и чем накормить, когда в магазинах пусто". Да, в магазинах теперь не пусто, и талоны не нужны. Но у меня общее ощущение, что жить стало сложнее, а не легче. Деньги, деньги, деньги.... На все и постоянно надо зарабатывать. Иногда кажется, что с ума сходишь от моральной нагрузки и напряжения.
2. Чувство вины... Оно гложет их, пусть и неосознанно, что не звонят. Уверена. И от этого звонят еще реже. У меня точно так. Вот надо позвонить, щас позвоню, ой нет, чуть позже, ой, уже 10 она спит... На завтра все тоже самое плюс чувство вины.
3. Это все злоеб***е наследие совдеповского воспитания. Я вот вспоминаю свою маму. Она ж очень старалась, правда, очень! Ровно как вы описываете, одна, сама, дать мне все самое лучшее, и ведь дала!... Только часть этого лучшего была мне не нужна. Да, образование нужно, безмерно благодарно. А вот то, что было связано с хозяйством и бытом. Ну плевать мне было (и до сих пор есть!) чистые у нас там люстры или нет. Вместо того, чтобы натирать квартиру в выходной день, надо было со мной поиграть, пообниматься.... Ничего ж не было этого. Ни кино вместе, ни книг, почти не было прогулок, ни даже приготовить что-то на кухне, хотя она великолепный кулинар, а я выросла такой, что не могла пельмени сварить. А все почему? Потому что "уйди, после тебя тут погром, все не так делаешь (и раздражение, которое я считывала)". Уроки она со мной когда делала, тоже самое раздражение, я чувствовала себя последним дебилом..... Почти не было ничего нас объединяющего, общих радостей... И чего ж удивляться, что теперь этого не возникает. Маму люблю, умом все понимаю, так все тогда растили, в строгости и скромности. Но нет этой душевной близости, и хоть ты тресни.
4. Нет общих традиций.... Попробуйте завести воскресные обеды, обязательные. Поговорите, 1-2 воскресенья в месяц, чтобы ВСЕ собирались на обед. Я так хочу со своими детьми это воплотить. У меня падчерица в США вышла замуж за мальчика из еврейской семьи, религиозной, папа мальчика в прошлом - ребе. Дети совершенно светские выросли, семья - огромная! 5 детей, все давно переженились и своих родили (муж моей подчерицы - младший вот, только женился). Но чтобы они в пятницу вечером, на шабат не собрались в доме родителей??? Не религиозен ты, нет проблемы, не читай молитву. Но приехать к родителям в пятницу вечером на ужин, со всей своей семьей - только справка о смерти может извинить это. И все ездят и обожают эти сходки. Все в курсе дел друг друга, все дети растут вместе.
5. Вы вырастили детей без мамок, как вы пишите. Вот и они теперь так растят, не привлекая мамок, то есть и вас тоже.... Все повторяется.
6. Ну и город имеет значение. В Москве доехать с одного конца на другой - убицца проще, полдня выкидываешь тут же.... Это так, еще один excuse ищу.
11.06.2018 23:43:21, Грёмдыхана Быблогрузева
как все точно, правильно как будто про меня аж слезы на глазах,поняла все это поздно, но все-таки поняла 13.06.2018 21:54:20, обучающаяся
«папа мальчика в прошлом - ребе»

А сейчас-то он кто?!
Вы все таки при случае поинтересуйтесь, кто такой ребе, кто и как становится ребе.
Пусть папа мальчика живет до 120 лет, но и после ухода в мир иной он останется ребе (если стал им при жизни)
13.06.2018 09:05:32, 1637
каждую пятницу как обязаловка ездить к родителям мужа в ущерб родителям-братьям-сестрам жены? 12.06.2018 13:58:34, вторые родители
У родителей жены тоже может быть традиция собирать семью по пятницам. 12.06.2018 19:55:26, вторые родители
Ну если в моей семье так случится, то мы всяко договоримся. Там, где я это вижу, такой традиции нет, и для вторых родителей остаются целых 6 других вечером плюс возможность присоединиться к родителям супруга.
Люблю я гипотетические беседы в ответ на конкретный счастливый и реальный пример.... в этом прям вся соль, убедить меня, что то, что я вижу - это мираж
12.06.2018 20:01:24, Грёмдыхана Быблогрузева
же, вроде, тоже теоретически рассуждаете пока? А родители вторых половин Ваших детей уже имеются в наличии? 12.06.2018 21:16:53, нолик в
Нет, мы не про теорию. От анонима поступил комментарий (каждую пятницу как обязаловка ездить к родителям мужа в ущерб родителям-братьям-сестрам жены?)
в ответ на реальную ситуацию, которую я приняла в пример, в которой все живут счастливо и комфортно. Но мне попытались доказать, что там всем плохо, просто я что-то не то вижу.
12.06.2018 21:39:19, Грёмдыхана Быблогрузева
как традиция. 12.06.2018 19:08:58, Грёмдыхана Быблогрузева
Готовы готовить ужин на всех детей-внуков каждую пятницу и ждать их? И свои планы под это подстраивать?
Мне кажется, не в советском воспитании дело.
12.06.2018 13:28:07, Шиповник (экс-Василиса)
мой папа, как женился, сначала каждую неделю ездил к маме с женой - скучал по родителям. Но потом бабушка моя ему закатила грандиозный скандал, как ей надоело их принимать каждые выходные (она не работала, есличё, и была тогда относительно молодая, около 50 лет), ну он и перестал. 13.06.2018 11:20:58, хухра-мухра
Да, вполне готова. Еще, я где-то слышала, есть услуги заказы еды на дом... Дело ж не в еде, дело в возможности собраться и общаться. 12.06.2018 19:09:55, Грёмдыхана Быблогрузева
Заказ еды на дом? Для, как минимум, 4 (а скорее - 5,6,7 ) человек? Еженедельно? Для пенсионеров? А в остальное время воду пить? 12.06.2018 20:56:26, Musenka
Чтобы мама не упахивалась, дети могут заказать. Не? Или на вашей планете это фантастический сценарий? 12.06.2018 21:05:55, Грёмдыхана Быблогрузева
То есть мама вводит ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ обеды по воскресеньям и дети ДОЛЖНЫ для этих обедов готовить еду?
Это прекрасно, если все на это согласны и для всех это радость.
Тогда бы автор эту тему не завела.
В её ситуации дети не звонят и не заходят просто так. И тут радость - мама объявляет - вы обязаны ко мне приходить по воскресеньям на обеды с едой.
Боюсь после этого дети автора начнут звонить ещё реже и не заходить вообще.
12.06.2018 21:12:04, нолик в
Какие-то прямо несчастные дети, для которых заказать еду, которую сами же и съедят - непомерный расход. Уж к 35 годам-то на еду нужно научиться зарабатывать. Помню, приезжали в гости к бабушке мужа, когда еще была жива. Мы всегда привозили еду, но она накрывала стол сама. Жареная картошка - отличное блюдо, есл дело не только в том, чтобы утолить голод, но и пообщаться. 14.06.2018 00:39:40, uzon
Причём здесь непомерный расход?
Речь идет о том, что, если детям будут навязаны эти обязательные еженедельные визиты - то для них это будет только в тягость. Эти визиты должны быть от души и от желания.
А если их обяжут это делать, то еду можно назаказывать самую дорогую, отбыть визит с унылым видом, постоянно поглядывая на часы и, наконец, радостно убежать. Никакой душевности от этого не будет. Вы же сами правильно пишите, что можно просто картошки пожарить, если главное - общение
14.06.2018 14:53:29, нолик в
Это немного другое, когда заказ еды на дом. 12.06.2018 20:49:26, Шиповник (экс-Василиса)
Я согласна. Но чем убиваться на кухне, по мне, в нынешней системе координат, лучше заказать пиццу, купить вино и сидеть болтать часами. Чем убиться, а потом упасть от усталости. К чему мне эти подвиги, если смысл встречи не пожрать, а пообщаться? 12.06.2018 21:06:48, Грёмдыхана Быблогрузева
Потому что дети часто любят поесть, это такая часть мероприятия. Именно что вкусных, знакомых с детства блюд, пиццу им и жены закажу. К сожалению, в отношения нужно вкладываться, в том числе и физически, по моим наблюдениям. 12.06.2018 21:33:39, Шиповник (экс-Василиса)
Извините, что вклиниваюсь, но вам видимо повезло. Моя мама отвратительно готовит, лучше бы заказала) 13.06.2018 01:32:02, Marr
Знакомая ситуация
«дядя Петя, ты лучше эти котлеты не ешь, а то живот заболит. Их бабушка готовила»
13.06.2018 09:08:04, 1637
Я к свекрови езжу. 13.06.2018 08:11:26, Шиповник (экс-Василиса)
Причем жена может не разделять пристрастий мужа к маминой еде) жена ездит, потому что мужу нравится мамина еды, "вкус знакомый с детства".
Боже, даже у моих родителей, вспоминаю, были баталии, что моя мама пекла пироги не такие, как бабушка, т.е. мама отца. Он требовал пирог по весь противень, а в традициях маминой мамы было печь маленькие пирожки и в какой-то момент дошло чуть не до развода, мама отправила папу есть пирожки у родной мамы)))))
У моих мужей были тоже пристрастия к фирменным рецептам своих мам, не, даже не соревнуюсь)
13.06.2018 10:02:26, Атом
На пиццу и заказанную еду тоже поедут не все. Мы такое не едим, например. Я бы рада, да диета, а муж не любит. Дети только иногда балуются.
Возможны масса других форматов, но этот пятничный действительно сил немало требует от родителей, хоия и на сплочение семьи отлично работает.
К сожалению, мне пока не удалось ничего обнаружить, что бы требовало минимум сил и времени либо денег, но при этом было очень эффективно для поддержания отношений. На примере семьи мужа вижу, что над отношениями нужно много работать, причем инициатива именно что от старшего поколения идет.
13.06.2018 10:56:19, Шиповник (экс-Василиса)
Мой вывод, что должно быть совпадение факторов для тесного общения: помощь взрослым детям - с внуками посидеть, помочь как няня и домработница, подставить плечо во время физических и моральных проблем. Т.е. физическая и психологическая. Но когда от пожилых родителей помощи нет самые преданные дети будут хоть немножко, но тяготиться. Закон жизни. Долг перевешивает, но удовольствия от этого они уже не получают как раньше, когда мама помогала, утешала, давала ценный совет. Когда мама эти силы у детей начинает отнимать, самые хорошие дети будут пытаться тягомотные звонки отложить на завтра. У меня уже нет родителей. Но ей-богу, все звонки и визиты родственников, отнимающие силы и время, дозирую.
Да, и если пожилые родители еще полны сил и готовы помогать, но вздорны и сварливы -нафик-нафик такая помощь. Как вариант, автор сама так вырастила детей "сама-сама", дети впитали такую философию, а она невольно повторяет путь свекрови или матери. Мои дети уже не помнят бабушек, только старший, он был к ней очень привязан. Но она умерла, когда ему было 8 лет. Второй вообще почти стер из памяти все что было до его 3-х лет. Младшая вообще не знает бабушек. Свекровь жила далеко, сперва занималась своей жизнью, да и человек была нелегкий и со своими ориентирами в жизни. Потом уже заболела. И да, в чем-то и я виновата(
13.06.2018 16:07:05, Атом
Согласна про помощь. 13.06.2018 22:49:37, Шиповник (экс-Василиса)
А давайте говорить каждый за себя, а? Ну как-то давайте уже учиться цивилизованному общению. Лично меня всегда ДИКО смущает то, что моя мама будет для моего приезда суетиться и готовить. Без этого момента, без осознания, что я доставляю ей хлопоты (даже умом понимая, что для нее это счастливые хлопоты), мне было бы легче неожиданно нагрянуть в гости, притащив свой собственный тортик. Более того, то, что готовит мама, мне давно уже не самое вкусное... Я кардинально сменила рацион питания, мамина еда для меня теперь очень тяжелая, соленая, непривычная.
Мой взрослый сын, приходя в гости, говорит, да что угодно я готов есть, мне лишь бы сесть и поболтать за бокалом вина и ЛЮБЫМ ужином. Другое дело, что мне в радость приготовить его любимый лимонный пирог, который кроме меня никто не приготовит.... Но просто поесть мы и пиццу сможем с удовольствием.
В отношения нужно вкладываться в первую очередь не физически как раз...
12.06.2018 21:45:21, Грёмдыхана Быблогрузева
Это пока сын не женат. И мои дети к бабушке как раз вкусно покушать ездят в том числе. И знаю, что и к маме многих на пироги тянет.
Вероятно, у Вас совсем по-другому дети устроены, но: устроит ли Вас формат, что пятница обязательна в любом случае?
Мне тут в голову пришло, что или уж мы со своими детьми типа на равных поболтать, но тогда это строго по желанию, или уж патриархальная семья со всеми атрибутами, детей и их жен-мужей никто особо не спрашивает.
12.06.2018 22:30:14, Шиповник (экс-Василиса)
Не знаю, что там у многих с пирогами, но я их сроду не пекла, мама моя тоже - ну в общем не у всех есть традиция изготовления пирогов. Я их и есть не люблю, впрочем. 13.06.2018 10:58:35, пчела Майя
Можно и самой позвонить или написать, чего дожидаться. 11.06.2018 23:25:48, пчела Майя
+1 12.06.2018 03:39:51, Quokka ©
С точки зрения ребенка могу сказать - я раньше маме звонила тогда, когда у меня в жизни что-то произошло, о чем хотелось бы с ней поговорить. А звонить ради того, чтобы сказать "привет, как дела? у меня все хорошо" ...мне не то, чтоб сложно, я просто не понимала, зачем это надо. Потом мама мне как-то раз сказала, что ей хотелось бы, чтобы я ей каждый день звонила, потому что ей важно знать, что у меня просто все нормально. Конечно же, начала звонить. А теперь втянулась. Рассказываю ей какую-то ерунду, мне не сложно, а раз ей приятно - то все всех устраивает.
Это я к тому, что вы своим детям расскажите о своих желаниях. Ничего в этом страшного нет. Просто дети могут действительно не понимать, что для вас это важно.
11.06.2018 23:16:39, vampirochka
Как-то у вас все про себя "звонила тогда, когда у меня в жизни что-то произошло", "привет, как дела? у меня все хорошо".
Не задумывались, что можно звонить и спрашивать "мам, что у тебя произошло? Как у тебя дела? Как ты себя чувствуешь?"?
Странно, что повод позвонять родителям видится в том, чтобы рассказать про себя, а не узнать, как там родной человек.
12.06.2018 03:38:22, Quokka ©
Святые слова! Просто позвонить! Пару слов:мам, как дела? И больше ничего не надо! Я же не начну с анализов! 13.06.2018 22:18:25, Уходящее поколение
Это не дословный разговор. Привет-как дела-нормально-пока - это будет более дословно. Я до этого с ней разговора считала, что если у нее что-то случилось, чем она хочет поделиться - она позвонит и расскажет. А она считала, что мне ее дела неинтересны. Как-то так. Потом нормально поговорили и все проблемы решились.
И вообще все это было к тому, что не надо ждать от других людей, даже если это близкие родственники, что они умеют читать ваши мысли. Если есть какая-то проблема - надо о ней говорить. А вот если уже и тогда ничего не меняется - это повод задуматься
12.06.2018 11:19:16, vampirochka
А вы как часто забегали к маме и свекрови? Вы ведь тоже растили детей "без мамок-нянек", крутились как белка, мечтали только хоть капельку передышки, просто посидеть в тишине. Теперь очередь детей крутиться. А если вам нужна помощь и внимание -просите.
И знаете, что я запомнила? Мой старший брат жил с семьей сложно, жена была проблемная, так к маме он приходил именно за моральной отдушиной, что-то рассказать, услышать какой он молодец и какие вокруг него неблагодарные люди)))) и потом просто полежать на диване с книжкой час в тишине после вкусного обеда. Если ваши дети за этим не приходят -значит им повезло с их партнерами в браке.
И вообще, мне кажется вы счастливый человек, не висите камнем на шее у детей, бодрая. Значит надо искать применение своей активности. В программе московское долголетие (танцы и живопись, спорт и т.д), в волонтерстве.....
Мне нравится социальная реклама этой программы, когда внук звонит бабушке, типа "ну наконец дозвонился, ба, как ты?" А она вываливает на него поток новостей, где она была, куда собирается и спрашивает:где раздобыть кроссовки со скидкой на новое занятие, куда она записалась, потом спохватывается и спрашивает "Ой, я все о себе, а ты что скажешь?"
Внук в замешательстве, ему рассказать ничего :"Да вот, пообедал..."
11.06.2018 23:14:24, Атом
Рановато брюзжать без причины. 11.06.2018 23:14:15, NLU
Интересно стало, а вы, когда детей поднимали и выполняли свой родительский долг о родителях много вспоминали? В чем то вырожалось? 11.06.2018 23:06:13, Lisichka___
Рожать и выражать имеют и разные значения, и разные корни. Простите, не удержалась. Мелочами вроде запятых, я могу и сама пренебрегать, но здесь очень глаз режет. 11.06.2018 23:23:17, Атом
Не спорю, я местный "грамотей"))). Моя нелюбовь к правилам безгранична. 11.06.2018 23:48:18, Lisichka___
Вы свою глобальную ненужность почему-то решили сузить до ненужности детям.
попробуйте стать нужной кому-то, кроме детей. Вам сразу полегчает.
11.06.2018 22:45:42, ландыш
Естественно, что закон жизни, - дети выращивают своих детей и им нужны силы на положительные эмоции для своих детей. Старость, увы, уныла. Если с родителями не живется постоянно, день за днем , пересекаясь бытом и ежедневными мелкими впечатлениями, то остается лишь время от времени информирование о реперных точках . К тому же, родители и дети - такие же люди, не все совпадают для дружеских отношений. Обязанность, конечно, надо нести, но своим детям желаю, чтобы печаль от встреч со мной их либо посетила, как можно позже, либо они не были поглощены ею ежедневно. Если у Вас есть возможности, силы жить своей жизнью, то это и Ваше счастье и Ваших родных. А тем более, счастье, если у детей есть своя жизнь. Сидящие до собственной старости у родительского очага, их неизбежное потом одиночество - очень тяжелая картина. 11.06.2018 22:42:41, Etagerka
Пока родители были здоровы, мы и не звонили. Периодически мама звонила и говорила "вот я сдохну, буду лежать, разлагаться, ты и не вспомнишь.
Звонить я начала ей, когда повалились болячки одна за другой. Каждый день обязательно, плюс переписка в ватсапп.
Через 3 месяца перевезла к себе. Если бы муж был против, оставила бы мужа, переехала бы к маме, честно.
Муж своей маме тоже месяцами не звонил. Сейчас звонит ежедневно в 21.00, отправляет мерить сахар и давление. Там в одном городе с мамой сестра еще, мама не одна.
Не думайте плохо о своих детях. Просто пока они не чувствуют своей важности в Вашей жизни, считают, что у Вас все хорошо и торопятся жить сами. Но когда Вам потребуется помощь, дети Вас не оставят.
11.06.2018 22:38:46, Татико
Ну вот пародоксальная мысль, а что если прямым текстом сказать детям, что их внимания не хватает и нужно звонить вам хотя бы через день. Помню у меня бабушка так и делала. Она жила одна и говорила, чтобы звонили ей каждый день просто проверить, всё ли в порядке.
А как дочь могу сказать, что если дети не звонят и не пишут, значит у них всё хорошо. Ну и конечно, вы совсем у них не ассоциируется с человеком, о котором нужно заботится, раз уж вечно всё тянули на себе. Я сама только недавно заметила, что моя мама постарела. Всегда веспринемала её как маму, а тут вдруг, бац, а она старушка.
11.06.2018 22:22:29, Lisichka___
Нет никакого баланса. Ваши дети тоже на бегу, как и вы, некогда жить, некогда звонить маме, все в работе, скорей-скорей заработать, успеть отдохнуть. Не вините их за это. Звоните им сами. Постепенно войдёт у вас и у них в привычку частое общение, и не стесняйтесь просить помощь. 11.06.2018 22:14:56, Оля-Йоля ??
Все просто - дети выросли эгоистами, "заработать, обеспечить, накормить и обслужить" - вот он корень зла.
Все вспоминаю, как одна соседка пылинки с дочки сдувала, все лучшее кровиночке, а другая даст ребенку конфетку и напоминает, что с мамой тоже надо поделиться и ребенок половинку маме отдавал.
Итог воспитания, я думаю, понятен.
И еще: дочки все-таки всегда ближе к матери, чем сыновья. У вас трое сыновей, наверное?
11.06.2018 22:12:37, наблюдатель на дубе
Мерзкие игры с манипуляцией "я тебе даю, но ты должен поделиться". Либо сразу "у меня есть конфетка, половина тебе, половина мне", либо дать конфету целиком и ничего не требовать и не напоминать. Дайте ребенку съесть его конфету целиком без чувства вины. 12.06.2018 14:02:40, бывалый огурец
+1 13.06.2018 11:22:18, хухра-мухра
Чтобы понять нужна или не нужна не проще позвонить первой с ВАЖНОЙ просьбой, и посмотреть на результат? 11.06.2018 22:05:15, Natalya d'*
Кто ж ее знает-то, вашу ситуацию? Может, подруге дети звонят на тему "Мам, забери внука из детсада", а вы внуков всю жизнь видеть не хотели, поэтому ваши дети вынуждены ударно зарабатывать на няню и еще бегом бежать с работы, чтобы ребенок не только с этой няней общался? Может, вам как позвонишь, так вы с час мозг выносите дурацкими вопросами и странными советами или, печально подвывая, жалуетесь на здоровье и не желаете говорить ни о чем другом, а с вашей подругой общаться интересно?
А жить своей жизнью еще ни разу никому не повредило; может, тогда хоть будет о чем с детьми поговорить, когда у вас эта своя жизнь появится?
11.06.2018 21:58:35, Келайно
на нас, живых, не угодишь... 11.06.2018 21:50:09, ГрандПапчик
мне кажется, для родителей на старости лет самое лучше утешение - то, что у детей все хорошо. и да, у них свои семьи, которые им больше нужны, чем родители. были бы одиноки, тогда и с родителями чаще бы общались, но вряд ли вас бы это успокоило. ну и если вам нужно общение с ними, вы и сами можете проявить инициативу и к ним в гости приходить. обычно инициативу проявляет тот, кому это больше нужно 11.06.2018 21:43:24, ALora
<были бы одиноки, тогда и с родителями чаще бы общались>
Вот-вот. Мне сын звонит не часто, потому что мы оба не любим звонить. Но вот когда у него были проблемы, он мне звонил и мог болтать час ни о чем, потому что ему надо было отвлечься.
С тех пор я совсем не хочу, чтобы он звонил, чтобы поболтать. Пока он не звонит, у него все хорошо :))
11.06.2018 21:57:54, Степная кошка
Спасибо всем за комментарии. Много добрых, есть ехидные, но все равно спасибо. Простите, наверное хандра напала. Правильно, от добра добра не ищут. Все хорошо! Наверно не надо надумывать проблем, там где их нет. Простите за волну, которую подняла. Ведь, когда были проблемы, мы их решали, а не рассуждали. А теперь есть время поковыряться в душе. С уважением. Ваш читатель. 13.06.2018 22:56:12, Уходящее поколение
Очень интересная тема,вернее животрепещущая для меня..суббота,7 утра,а вот читаю и пишу.родители давно в разводе.каждый живёт своей жизнью.мать-15 минут езды от меня.живет отлично,чему я рада.в достатке,ездит зарубеж,на море несколько раз в год.каждый раз что-то попросить помочь,такое впечатление,что блокнот открывает,смотрит вписываюсь ли в плотный график..а потом через некоторое время ,позвонит спросит:вот всё думаю, почему вы не звоните,не спрашиваете,как я?а сама поедет за город,внучку,которой 13 лет, не возьмёт никогда.эххх..крик души..простите,автор поста!возможно я о другом.но главное,что я вынесла из общения с мамой-ее не исправить, главное самой не быть такой же..желаю всем искренне дарить друг другу тепло, внимание и заботу.надеюсь,что оценят.а нет,так что поделать,зато сделали всё что могли!всем здоровья! 16.06.2018 07:09:06, Женщина среднего возраста












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2018 01:46:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!