Раздел: Просто поделиться... (Отношения с пожилыми родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жить вместе... (родители)

Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям понадобится уход - к себе брать или переезжать к ним. А как брать к себе? Вот мы с моей мамой например вообще не можем вместе жить:-(
1. Биоритм: у нас дети и работа, а значит ранний подъём и ранний отбой. При этом и я и муж чувствительны к шуму. Мама сбила себе весь ритм ещё лет 20 назад, когда поставила себе в спальню телевизор и начала включать на ночь. В итоге сейчас она ночью практически не спит, и всю ночь у неё работает телевизор, причём на такой громкости, что слышно по-моему, даже соседям.. Она под него дремлет или даже спит пару часов, потом просыпается и дальше смотрит:-) Когда она у нас в гостях, то 2 варианта: либо мы не спим (а нам мешает телевизор ночью в другой комнате, потому что бубнеж слышен всё равно), либо она не спит, а она без телевизора не засыпает. Плюс она ещё любит по ночам встать и пойти водички попить на кухню или чаю выпить, а у нас собака, она охраняет:-) Короче каждую ночь приключения.
2. Проветривание: мы все любим открытые окна, ветерок и свежий воздух. Мама любой поток воздуха воспринимает как сквозняк, все окна держит закупоренными, открывает только на «проветрить» и потом сразу закрывает, по мне так дышать нечем. В итоге либо мы задыхаемся, либо мама кутается в три кофты и две пары носков и всё равно мёрзнет, и «как у вас неуютно и холодно».
3. Ковры: это отдельная песня, у моей мамы везде ковры и коврики, у меня в основном голые полы. Старший ребёнок аллергик, правда не на пыль, а на пыльцу, но я всё равно «на воду дую», стараюсь пылесборников в доме не допускать. Мама меня бесконечно обрабатывает на тему «когда вы купите ковёр в большую комнату». 100 раз объясняла, бесполезно.
4. Температура в доме и особенно в ванной комнате: всё, что не «пустыня Сахара» маме холодно, мне, само собой, жарко.
5. Лак для волос и духи (и вообще запахи) мама «не слышит» на себе запахов, поэтому она как ходячий парфюмерный магазин:-), а я лаком для волос пользуюсь раз в год, а духами совсем чуть-чуть, иначе у меня голова болит. Соответственно войти в комнату, после того как мама в ней подушилась или в ванную после того, как она лаком попользовалась - для меня пытка. Объясняла 100 раз - не работает.
6. Шум - ей не мешает никакой, мне - любой:-) Мама считает, что у меня что-то не то со слухом, потому что нормальный человек так слышать не может», я считаю, что у меня повышенный приём частот, может я дельфин:-)

Я этот список могу ещё продолжить... И вот как вместе жить? Мама требовательная, с возрастом капризная и упрямая становится, хочет чтобы было по её и как ей надо, а мы чтобы все подстроились. На словах она «делайте как вам надо», на деле «как нам надо» её не устраивает совсем, потому что ей надо совсем другое. Нас четверо, всем под неё подстроиться, это просто нереально. Я хотела её к себе забрать ещё 5 лет назад, но «у вас нет условий», а чтобы ей свою картиру там продать, а здесь маленькую купить - это она не хотела. В итоге есть как есть, и я понимаю, что забрать её к себе (имеется в виду в Англию, а не в квартиру) я уже не смогу - поезд ушёл. Жить вместе был бы не вариант даже живя в одном городе...

Советов не прошу, так, просто наболело.
11.10.2018 13:37:57, Чемберлен

208 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.10.2018 01:19:37, Kian Nikita
Оба деда у меня умерли внезапно и не лежали, лучшая смерть из возможных, бабули лежали, одну я забрала- папину маму в 33 моих года в свою семью, а мама моя взяла к себе свою маму.
Бабушка , которую дохаживала я, негатива не вызывала, она все мое детство дарила мне тепло, последние свои дни тоже, онмк не повлияло на доброту и тепло струилось, ходить не могла, говорила плохо, а мыслила светло.Да и благодарность, что не надо считать гроши, горбатиться на квартиру, возможность путешествовать, да и просто жить.Это все их заслуга.Просторное жилье тоже их заслуга.
И я б себя сама не поняла, если б сбагрила ее куда- нибудь.
У моей мамы с ее мамой тоже хорошо получилось.
Сиделки у обоих моих бабушек были круглосуточно, менялись, это позволяло им отдыхать, медицина выезжала на дом регулярно, массажисты, реабилитация.
Можно было б организовать и в их жилье, но у нас так не принято в семье, поколения дохаживали пожилых, без надрыва, спокойно.
Никто из них не придирался к моей личной жизни, никто не выставил меня за порог после замужества, денег и благ не лишили, муж у меня единственный много лет.И дедушки и бабушки хорошо относились к моему мужу и детям.
А вот, если б меня выставили, как в Европе, то я б тоже только деньгами, если б смогла.Это моего мужа приняли в семью, его родители тоже после института на с' емное выперли.И муж теперь часть нашего клана, времена разные бывают , кучкой легче выжить.Спокойствие и защищенность это приносит.

Мне только однажды сказали, что сожалеют, что я не влюбилась в хорошего еврейского мальчика, больше никогда ничего не говорили, муж так моих родичей обожает, рад был, что мы мою бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти узнавали спустя несколько месяцев, они умерли до его знакомства со мной.Вот это ужас.
И я никогда не забуду слова мужа, что окно до пола срочно переделываем, поставим кровать боком, пусть бабуля смотрит.Я как мою окно , так вспоминаю.
11.10.2018 19:19:21, Doc-doc
Ключевое: гармоничные отношения, просторное жильё и сменные круглосуточные сиделки.
Причём, как я понимаю, все три параметра с подачи старшего поколения. При таких исходных (всех трёх!) вряд ли кто-то поступил бы иначе.
И я бы не называла это словом "дохаживать". Это жить вместе в комфортных условиях.
11.10.2018 20:56:26, arte
Вы правы, это потому, что они детей и внуков любили до трясучки, мы старшего тоже не выгнали в самостоятельную жизнь, как тут советуют,выучили , комфорт создаем, чтоб было
хорошо с нами и спокойно в жизни.
Свекровь вон нам неоднократно в молодости советовала нам с мужем сдать детей временно в детдом и наслаждаться жизнью, она так и делала временами со своими.
11.10.2018 22:07:35, Doc-doc
Я права в том, что Вы игнорируете тот факт, что без сменных круглосуточных сиделок и отдельного помещения ситуация могла бы быть совершенно иной, записывая себе в моральные достоинства не Вами созданную материальную составляющую :)) 12.10.2018 11:11:48, arte
Я в ужасе была,думаете у них были трудности, нет загранкомандировки.Родителей в дом престарелых, детей в детдом временно. 11.10.2018 22:10:06, Doc-doc
А как свекровь орала, когда мы бабушку взяли,
требовала ее сдать, аж домой ей запретила ко мне приходить.
Денег ни копейки от них не получили никогда, правда и не просили.
Ну не смогла я оставить бабулю с хорошим уходом одну в ее квартире.А так она долго еще прожила и мы не мучились, она тоже была счастлива, насколько это возможно в ее положении было.
11.10.2018 22:19:20, Doc-doc
Все чудесатее и чудесатее... 12.10.2018 11:12:20, arte
Да я на эту материальную составляющую и дома у нее ее могла содержать так же, в частном доме престарелых тоже, дом у нее круче моего был, это ж я ей еще и условия ухудшила, я дала ей дожить в семье, которую она любила, дала ей возможность видеть нас ежедневно, а не когда кто- то к ней выберется.
Да нет, наша семья всегда была богатой, это просто уровень жизни, я по другому не жила, поэтому ситуация, если б у меня не было денег не рассматриваеся, это моя ситуация с бабушкой.Как можно рассматривать ситуацию прошедшую без денег, если денег было достаточно, но 4 года подряд я на горных лыжах не каталась и отдыхали в санатории местном, не потому что обеднели, хотели быть рядом на случай форсмажора.
Свекровь мои деньги в этот момент подсчитывала и жаба ее душила.Мы ж ее на отдых с собой брали.И тут вместо забугорья, родная страна.

Свекрови желаю только здоровья, как будет осуществляться за ней уход не знаю.
Может и возьму к себе, пока она бодрая и вполне дееспособная, деньги мои считает круче компьютера.
14.10.2018 18:39:07, Doc-doc
Т.е. свекровь вы не взяли? Или она в уходе не нуждается? 11.10.2018 22:43:22, Чемберлен
Свекровь в уходе пока не нуждается.Ура! 14.10.2018 17:21:36, Doc-doc
Свекровь мы только на отдых берем, куда сами, туда и берем.
Жилье у нее свое есть.Она на горных лыжах катается. Куда ей сиделки?
14.10.2018 18:45:51, Doc-doc
Лыжи ей свекр подносит.Здесь смайлик. 14.10.2018 18:46:58, Doc-doc
«но у нас так не принято в семье, поколения дохаживали пожилых, без надрыва, спокойно.» Наверное нужен такой пример перед глазами, опыт предыдущих поколений. У меня такого нет. Никто ни за кем не дохаживал, все жили в своём жилье до последнего. Материально помогали всегда - это да. Но у нас и лежачих не было, все ходили и либо сами себя обслуживали либо сиделка/медсестра была в помощь. 11.10.2018 19:47:25, Чемберлен
я у мамы как-то спросила, почему она к своим родителям не ездила?
Ответ - далеко жили, машины не было и никто мне подсказал, а сама молодая была.
Вот и весь сказ. "Далеко" - это, на минуточку, в соседнем районе Москвы. На моей памяти раза два-три ездили к ним.
11.10.2018 23:40:15, Oker
Ну я вот сейчас тоже вспоминаю, мы к бабушке (маминой маме) в моём детстве вообще на моей памяти ездили 1 раз(!), правда она в Туркмении жила, путь не близкий. Но всё равно, что мешало каждое лето ездить или каждое второе или даже раз в 3 года?? Самолёты летали, деньги были. При том, что летние каникулы у мамы были как у меня, 3 месяца, она же учительница. Нет, меня в Подмосковье к «ближней» бабушке, в деревню, а сама в Москве. Что она делала всё лето, не знаю. Отдыхала от меня, наверное:-)
И никто тогда и не догадывался, что через 10 лет все переедут в Германию и будут в одном городе жить. Т.е. по факту мою маму устраивало жить в Москве и свою маму не видеть вообще... Сейчас намекни ей - она мне 100 причин придумает, почему это было невозможно и обиды будет....
12.10.2018 11:00:03, Чемберлен
Да, у нас примерно так же. Заходили, навещали, плюс медицинский патронаж был. Кто раньше жили вместе с детьми, тот с ними и доживал. Но специально не переезжали 11.10.2018 20:50:10, Зимняя
А зачем это - непременно вместе жить ? Это же люди делают либо от бедности, либо вследствие неких навязанных стереотипов. В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. 11.10.2018 17:17:31, Birke
Не всегда от бедности. Да и знаю многих родителей, которые живут самостоятельно до последнего и соглашаются съехаться по причине страха одиночества.
Я бы спятила, зная, что мама одна, пусть за ней и ухаживают профессиональные сиделки. Она была очень скромной, стеснительной, многое могла и не попросить у посторонних, вот и зачем бы я ее мучила.
А так мы проводили все вечера вместе, много разговаривали, смеялись. Не знаю, как бы я восприняла новость, что меня перевезут в казенный дом, но уж не с радостью, точно.
11.10.2018 20:35:35, Antre
А почему, интересно, рассматривается только 2 варианта: либо в одной квартире, либо "казенный дом"? Вроде есть нормальный средний вариант: жилье старшего поколения при необходимости меняется на поближе к младшему (хоть на соседнюю квартиру, если есть такой вариант), при необходимости же нанимается сиделка (что не отменяет визитов родственников хоть каждый день). И всем удобно (включая ту условную бабушку, за которой надо ухаживать, но от которой при этом никто не требует сделать потише телевизор и выкинуть ковер). 11.10.2018 20:54:32, Келайно
У нас и был нормальный средний вариант, мы купили маме квартиру в нашем же городе с соседнем доме. Виделись ежедневно днем и вечером. Но когда состояние ухудшилось, я уже боялась оставлять ее на всю ночь одну. Чтобы не ночевать постоянно, забрала к себе, о сиделках речи не было.

Но не у всех выходит вариант с квартирой, как и сиделкой.
11.10.2018 21:20:09, Antre
Хороший вопрос:-) Я тоже пришла к выводу, что раз совместное проживание не получается, надо налаживать помощь в удалённом режиме. 11.10.2018 17:42:16, Чемберлен
Все ваши пункты теряют смысл, когда человек уже не может встать ни днем, ни среди ночи, чтобы попить водички. В любом случае каждый решает эту задачу исходя из своих условий, средств и возможностей.
Мы с мужем исходили из того, чтобы маме было комфортнее и приятней.
11.10.2018 16:31:34, NLU
Ну вот моя мама отказывается думать, что будет, когда «человек уже не может встать ни днем, ни среди ночи, чтобы попить водички«. Она считает, что у она болеть не будет. А приятнее ей, конечно, будет, если мы здесь всё бросим и переедем обратно в Германию. 11.10.2018 16:58:35, Чемберлен
А почему вы думаете, что будет иначе? Я бы настроилась на этот вариант, что действительно некому ухаживать и надо беречь здоровье, ходить на консультации, вести правильный образ жизни и т.д. 11.10.2018 21:06:08, Зимняя
Я просто все варианты просчитываю, гарантии-то никто не даёт. 12.10.2018 11:01:31, Чемберлен
А что значит ухаживать? 11.10.2018 16:23:56, Зимняя
помочь надеть носки, подстричь ногти, помочь залезть в ванную, приготовить еды... 11.10.2018 19:46:03, Oker
Из-за носков не с'езжаются, мне кажется, и из-за остального тоже. Это решается в режиме зашёл, помог, ушел, или подобрал персонал. Надеюсь, специально никто из детей персонал не делает, просто когда приходят навещать, тогда и ухаживают. А нет возможности - значит, приходят медицинские работники.. Живут вместе по другим причинам более глубоким 11.10.2018 21:21:49, Зимняя
наверно, не съезжаются.
Но надевание носков - это реально может быть проблемой, если сам не можешь.
Не нанимать же для этого сиделку.
Есть еще масса мелочей, которая при совместном проживании решается в минуту, а при раздельном становится проблемой
11.10.2018 21:28:52, Oker
Действительно, сиделку нанять сложнее, чем сменить жилье и бросить работу... 15.10.2018 18:42:14, Зимняя
Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками, цеплял на них носки и натягивал на ноги. Такой ерундой детей не мучил. 14.10.2018 18:55:56, Кобра Гадюковна
Ну замените на «помогать» в старости. 11.10.2018 16:59:26, Чемберлен
Ну вот сегодня мама впервые мыла полы сестре,ей 82 года,очень полная.Она необыкновенная чистюля и видимо все,слабеет.Мама даже сегодня плакала.Тётя уже 2 года из дома не выходит. 11.10.2018 16:32:40, рица
Ну вы же понимаете, что это не уход а общение. Полы можно оплатить, если оно вообще кому-то интересно в таком возрасте. Немодные люди обычно другими вопросами озадачены. 11.10.2018 17:12:56, Зимняя
Пока да,но кто его знает как будет дальше. Пока дядя 87 лет и в магазин ходит и в аптеку и прочее.Им вообще положена помощница,после 80 лет у нас всем положена,но они отказались,потому что тогда идёт доплата к пенсии.Подруга тети больше 5 лет лежала не вставая. 11.10.2018 17:21:16, рица
Мои тоже ходят сами, а почему бы нет, это же ужасно - быть беспомощным. 11.10.2018 20:58:47, Зимняя
А маме то сколько лет, у нее еще силы есть сестре намывать?... 11.10.2018 16:37:04, Булочка наст.
70.она тоже сильно сдала за последний год(((( наш бич - ноги. 11.10.2018 16:38:43, рица
Заметили, как конфа повзрослела? И какие пошли проблемы?...((
Потихоньку родители наши сдают...Печально.
11.10.2018 16:41:28, Булочка наст.
Какая тут Каренина с ее любовями и заламываньем рук. ) 12.10.2018 00:26:43, ЁЁЁЁЁ
любви все возрасты покорны!!! 12.10.2018 09:24:11, хухра-мухра
:-(( 11.10.2018 16:52:55, Чемберлен
Молодежь в другом месте тусуется.Но у меня ощущение ,что сильно молодых 20 -25 тут никогда и не было,сама я в 40 сюда пришла. 11.10.2018 16:45:32, рица
Я пришла в 32 и была одной из самых старших 11.10.2018 18:42:11, Чернобурки с планшета
я в 31 в планирование, мне казалось, что в основном были мои ровесницы и старше) Хотя были и двадцатилетние девочки, да) 11.10.2018 19:54:19, Oker
Наверно очень давно) 11.10.2018 18:46:27, рица
так я еще на Няню пришла:)) 11.10.2018 23:18:35, Чернобурка
В разном состоянии - разное. 11.10.2018 16:26:46, Мадам Шредингер
Зачем же портить хорошие отношения совместным проживанием?))) Это все, что я имею сказать по этому поводу. 11.10.2018 16:15:37, Lancel
:-)) 11.10.2018 17:43:06, Чемберлен
Да никак не жить,никто ж не заставит.Вы же не нуждаетесь в её наследстве и пенсии,обычно съезжаются из экономии. 11.10.2018 15:56:36, рица
Ну в моем случае что «к себе брать», что «к ней переезжать» - это нечто инопланетное.
Поэтому все, что могу - это финансовые вложения в мамино благоденствие.

Если в силу обстоятельств маме необходимо личное присутствие кого-то из нас - то едет кто-то из детей или в сложной ситуации мой муж.
Меня уже от этих испытаний отстранили.
На праздники мама получает подарки и угощение, в случае нездоровья лучший уход и лечение у лучших специалистов.

Имеющаяся дочь в моем лице и происходящие от неё внуки полным составом маму не устроили, а другую, более подходящую дочь, она себе не родила.
Ну вот это данность.

Когда-то давно она пыталась перевоспитывать моих детей и даже мою собаку.
Но не преуспела. Это тоже данность

Планшет, телевизор и телефон несут у неё на сегодня круглосуточную вахту.
Причём хором.
Перемещает ее при необходимости русскоязычный шофёр, а помощь по хозяйству оказывает русскоязычная домработница.

Есть ли у меня ковры, мама не знает. У неё ковёр есть и раз в году мы его отвозим в чистку.
Мамина свита весьма существенно поредела в последние годы.
Но и это процесс естественный. Заменить ей эту свиту я не могу, ибо некем.
11.10.2018 15:40:03, 1637
респект! Вы все сделали абсолютно правильно. Я вообще вас прекрасно понимаю - у меня одна из бабушек была точь-в-точь как ваша мама. 12.10.2018 10:43:48, хухра-мухра
Спасибо:) 14.10.2018 19:13:36, 1637
Я помню ваши темы. Вы отлично всё сорганизовали! 11.10.2018 17:15:21, Чемберлен
А по-другому никак не устроить было.
Хорошо, что у нас есть на данный момент такие возможности.
Иначе .... даже и представить себе не могу
11.10.2018 17:41:04, 1637
Конечно хорошо! Не всем подходит вариант совместного проживания, и не всегда он единственно правильный (чтобы не утверждали там моралисты). 11.10.2018 17:52:56, Чемберлен
В моем случае он был бы единственно неправильный
Ну никому бы от этого совместного проживания хорошо не стало.
Да и дети бы пулей разбежались
11.10.2018 17:59:28, 1637
Верю. 11.10.2018 19:48:05, Чемберлен
Мы с мамой мужа жили ее последние 7 лет. Правда начали, когда она еще на ногах была. Было тяжело, но я не люблю быть "жертвой обстоятельств", поэтому постаралась выстроить все так, что всем было вполне терпимо и даже комфортно.
Не от того, что не было "куда свалить", а просто ТАК было правильнее для нашей семьи.
Мама моя на ногах и есть присмотр. С ней уживаться сложнее, хотя... Думаю, что могу приспособиться, как таракан ко всему! Радуюсь, что не нужно приспосабливаться пока :)
Даже престарелой тете мужа недавно нашла идеальную компанию.
Найдите человека, который будет к маме заходить в гости, помогать, если нужно, по хозяйству.
Ей ведь не обязательно знать, что это наемный персонал? Придет кто-то и поможет. И Вам сообщит в каком мама состоянии. Думаю так.
11.10.2018 15:19:16, av10
Вот я ни фига не таракан:-(( Завидую вам!:-) 11.10.2018 16:23:36, Чемберлен
Мне тоже казалось что не выдержу, даже пару раз к психологу заглянула... Друзья сочувствовали очень, особенно на первых порах. Решила, что если будет совсем край, то смогу отползти... Но все терпимо, если нормальные сиделки.
Почти из любого события можно сделать или комедию, или трагедию, или детектив... Или все сразу :))
12.10.2018 04:34:57, av10
Так бывает. Мы тоже вот упустили момент, когда можно было там продать и у нас за эти деньги купить. А вместе сложно, у всех свой ритм, свои привычки. Тоже разрываюсь, пока решения не придумала.
Кстати, насчет слуха, есть такой феномен гиперслуха, может серьезно осложнять жизнь, но особо не лечится, к сожалению.
11.10.2018 15:11:49, хризАНТем@
Может и гиперслух:-) Да мне нормально, я привыкла. Ну слышу больше чем другие, меня в разведку посылать надо. 11.10.2018 16:24:38, Чемберлен
Да никак. Бывают ситуации, когда вместе не могут жить самые вроде бы близкие люди.
До сих пор помню, как мать, приехав в гости, решила из-за бессонницы тихо прибраться на кухне, аккуратно расправляя шуршучие пакетики в два часа ночи...
11.10.2018 14:35:33, Лабрика
А моя котикам всю ночь двери открывала,закрывала.Со мной котики ложились спать и до утра,с мамой всю ночь колобродят. 11.10.2018 15:59:25, рица
А один раз открыть двери и не закрывать можно? 11.10.2018 17:07:20, Ольга*
Нет,это же дом,я в нем спать с открытыми дверями не могу.Кроме того Масяня живых мышей приносит,я однажды в палатке уже просыпалась от того что по мне носились мышь и кот))) 11.10.2018 17:15:03, рица
А кошачью дверцу сделать? 11.10.2018 18:42:19, ШаНуар
Напомнили,в инете видела как оленёнок пытался пролезть через кошачью дверку)) а к нам кабанчик полезет) мне проще запретить им ходить туда-сюда. 11.10.2018 18:49:03, рица
да, точно:))) 11.10.2018 16:00:46, Птичка снежная
Моя ещё стала спать с светом,боится домовых,леших. 11.10.2018 16:28:10, рица
барство и эгоизм, вааще-то. Мои родители прекрасно брали к себе и свекровь и тестя с тещей к себе в дом, когда возникал край. Не думаю, что все были милейшими ненапрягающими людьми. В том числе и года четыре лежачего инсультника...

Когда челоек хочет - ищет способы, не хочет - отговорки и причины.

или же 40-50 лет назад люди были гуманее и терпимее.
11.10.2018 15:27:32, AleXXX
Сам пишешь: когда возникал край. Других способов не то, что не было, они просто были хуже. Сейчас появились те способы, которые в отдельных случаях лучше, чем забрать к себе. 11.10.2018 21:00:51, arte
В отдельных случаях.
Да, зависит от отношений, бывает лучше в доме престарелых. Отношения складывают годами и бОльшая отвтственность на родителях, они старше ).
12.10.2018 13:34:59, ЁЁЁЁЁ
Мой БМ взял к себе тестя и тещу,остался без детей и мамы.Тестю т теще было 50 с хвостиком. 11.10.2018 16:25:14, рица
А зачем он их взял в 50 с хвостиком? 11.10.2018 17:05:23, Ольга*
Им так захотелось,типа будем жить с дочерью. Так и живут 10 лет. 11.10.2018 17:23:15, рица
Поскольку у меня уже есть нескольколетний опыт ухода за лежачей бабушкой, то смело скажу - это проще, чем уживаться со вполне ходячим человеком, активно вмешивающимся в твою жизнь. 11.10.2018 16:11:07, Лабрика
Вот когда ты сам возьмешь в дом тестя с тещей, тогда и поговорим про барство и терпимость. 11.10.2018 15:42:45, 1637
У вас к своей матери яркие негативные эмоции (возможно и заслуженные), отсюда и такой подход.

Ваш пример не показателен, потому что большинство выросших детей все-таки такого негатива не испытывают.
11.10.2018 16:33:39, Булочка наст.
Не испытывают такой негатив. Вернее, не все . Но подавленность от старения - да. И чем больше разница между прежним человекм и человеком в старости, и чем меньше разница в возрасте между родителями и детьми, тем все это тяжелее и тяжелее. Хорошо, что тепепб есть вот хоть виртуальное понимание, что в этих проблемах не один. Моя свекровь - очень некомфортный человек, но как думаю о том, сколько она претерпела во время ухода за своими близкими, так "все прощаю". 11.10.2018 19:00:48, Etagerka
Вы взяли в свой дом родителкй кого-то из мужей?
А возьмёте? И ухаживать станете?
Вы именно к ним негатива не испытываете?
11.10.2018 17:37:50, 1637
У меня нет мужей, и соответственно родителей мужей...
Негатива к родителям бывших своих партнеров я не испытываю, но они не имеют ко мне никакого отношения. При необходимости о них будут заботиться их дети (мои бывшие или их братья/сестры).

И да, скажу сразу, будут ли обо мне заботиться мои дети в будущем - это большой вопрос, но уж от их половых партнерш (пусть даже узаконенных)) я не жду этого ни на миг...
11.10.2018 20:58:12, Булочка наст.
Ну вот и правильно, что не ждёте... 11.10.2018 22:16:06, 1637
мой папа так и поступил. Тещу с инсультом и тестя с раком. Почему я должен оказаться хуже него? Для меня это - естественное и единственно возможное поведение.Ну типа как котиков вовремя покормить... Но - с радостью бы и отказался от такой необходимости. 11.10.2018 16:08:05, AleXXX
Не ты хуже, а альтернатива лучше. 11.10.2018 21:02:33, arte
Да 11.10.2018 21:06:44, Etagerka
я чисто с практической точки зрения. Папа поступил или собственно с мамой они так решили? Кто осуществлял уход, покормить-помыть и т.п.? Работал ли этот человек? 11.10.2018 17:03:45, Dnnn
Папа - это отдельный от тебя человек, живший в другое время и в других условиях
Если что - у меня есть опыт личного ухода за тяжело больным человеком в мои 14-15-16 лет
И это было естественным ходом событий, а не подвигом.
А вот детей своих я от подобного защищать буду до последнего.
Только и всего.
11.10.2018 16:29:50, 1637
папа - не отдельный человек. Это моральный ориентир 11.10.2018 16:38:37, AleXXX
И тем не менее этот ориентир - не ты.
И жил он в другое время.
И тести у него были не такие, как у тебя
11.10.2018 17:38:35, 1637
то есть он - Человек, а я - г@вно? 11.10.2018 18:46:55, AleXXX
Да с чего бы?
Повторять поступки отца или другого значимого человека, перенося их в нынешние реалии, смысла мало.
Он не оставил тестей в их немощи - и ты наверняка не оставишь.
Просто по-другому, в соответствии с новыми обстоятельствами
А дети твои сделают это же, но по-третьему, как тогда будет разумно
11.10.2018 19:44:03, 1637
следовать высоким этическим нормам - нормально. 11.10.2018 20:04:47, AleXXX
Даже если перевезенный почти слепой старик в чужой для него квартире упадет, сломает то, что у них обычно ломается , и умрет быстрее и в муках, нежели там, где нет родственников, упивающихся своей великой нравственностью? 11.10.2018 20:15:05, Etagerka
всегда можно придумать идиоццкий пример, встретить который в реале сложно. 11.10.2018 20:41:57, AleXXX
ну вот у нас был именно такой случай 12.10.2018 09:47:24, хухра-мухра
Это типичный случай. Проживший долгие годы в одном месте старик плохо ориентируется в чужой квартире (доме). Даже молодой, проживши некоторое время не дома, проснувшись среди ноч, не сразу вспоминает , где он, что уж говорить о старом. Полуслепой старик на ощупь в родной квартире бредет в туалет, если может еще это делать, а в чужой квартире, да еще в другом городе? Если овощ, то все равно, возможно. Так что оптимальнее сиделка, приходящая или живущая в квартире состарившихся и немощных. 11.10.2018 21:13:39, Etagerka
поэтому его надо сдать в приют. 12.10.2018 11:41:12, AleXXX
навык чтения в Обществе утратился? 12.10.2018 13:01:53, Etagerka
спроси в Обществе 12.10.2018 23:34:59, AleXXX
+100 11.10.2018 16:06:20, Цветик-семицветик
+100 11.10.2018 16:03:33, хризАНТем@
просто люди и тогда, и сейчас очень даже разные.
плюс сейчас появилось больше возможностей в плане ухода.
11.10.2018 15:40:52, Oker
нет, люди стали много эгоистичнее. "Уровень семейных ценностей" сильно понизился... 11.10.2018 16:05:58, AleXXX
Нет, просто благосостояние повысилось. Раньше подавляющего большинства вариантов не было, только взять к себе. Сейчас вариантов много разных на любой кошелек. 11.10.2018 16:12:06, ШаНуар
Уровень жизни повысился, да. Есть возможность наладить процесс удалённо, нет необходимости совместного проживания. Ещё вот это «что люди скажут» отошло на второй план, ИМХО. На сегодняшний день уже не так зависишь от соседей или предприятия или парткома... 11.10.2018 16:28:00, Чемберлен
Ну вот моим родителям и тогда было наплевать, что там соседи подумают. После того, как из коммуналок разъехались по отдельным квартирам, общение с соседями вообще сошли на нет. Но нанять персонал просто не на что было, хотя все равно как-то извернулись, и у меня была приходящая няня, которая еще и за бабушкам доглядывала и дала нам возможность семьей в отпуск ездить, оставалась с бабушками на это время. Но вот отдельную жилплощадь для них иметь или сиделку с проживанием, таких возможностей не было. 11.10.2018 16:46:47, ШаНуар
Ну я же говорю «уровень жизни повысился» в первую очередь. Стало больше вариантов, чем один. 11.10.2018 16:56:01, Чемберлен
сейчас важнее - что я сам о себе подумаю. Ну вот лично мне. А фантазии про партком в плане ухода за родителями - оставь убогим. 11.10.2018 16:35:51, AleXXX
Я твоего совета не спрашивала. По мне так фантазии у тебя. Я вполне допускаю что были люди, которые брали к себе родителей потому, что «так надо» и потому, что дома для престарелых в СССР были не развиты и общество как таковое к ним не привыкло и «сдать родителей в дом престарелых « был ужас-ужас. Общество осуждало. Если ты принял это на счёт твоих родителей- твоя проблема. 11.10.2018 16:52:06, Чемберлен
да и сейчас они развиты очень условно. потому как приличные очень дороги 11.10.2018 17:03:51, Шерлок
Чуть больше 30 тысяч в месяц 2 человека в палате. 15 тысяч пенсия плюс 15 дети. А если
сдать квартиру старика, то еще и в плюсе
11.10.2018 19:46:46, LoraEf
да и сейчас отдать в дом престарелых - удел подонков исключительно. Разв что-то изменилось в сознании у нормальных людей?И твоя зацикленность на "общество осуждало" для меня удивительна. Порядочный человек прежде всего сам себя осудит, критика общества явно вторична и никогда не была определяющей для поведения адекватного человека. Ни сейчас ни 30 лет назад ни 50. 11.10.2018 17:01:57, AleXXX
Не думаю. Порядочный или нет, каждый человек реально оценивает свои возможности и чужие потребности. Все дело в мотивах. Иногда дом престарелых лучше - ну нет у родителей детей, способных обеспечить что-то лучшее. 11.10.2018 21:18:07, Зимняя
Неправда. Если дочь 60-ти лет сама больна, например, а 85 летний отец в маразме ? 11.10.2018 19:48:39, LoraEf
То есть в доме престарелых, в отдельной комнате с личным санузлом и круглосуточным профессиональным уходом - хуже, чем припереться к детям в дом и вынуждать их ухаживать за собой, осуществлять гигиенические процедуры, демонстрировать им свою немощь и болячки и тд?

Ну дело вкуса, конечно.
11.10.2018 18:05:23, 1637
да, сдать родителей в приют - ацтой. 11.10.2018 18:43:58, AleXXX
Вообще-то этот «приют» - дорогое для детей удовольствие.
И немощных людей, неспособных себя обслуживать, туда не сдают, а помещают для их же комфортного и безопасного проживания.
И тогда дети ходят к ним в гости, а старики - ухоженные и подготовленные - их принимают, своей немощи не демонстрируя.
11.10.2018 19:46:37, 1637
приют он и есть приют. вне зависимости от. 11.10.2018 20:05:22, AleXXX
Это дом для немощных людей, где им круглосуточно оказывается должный профессиональный уход.
Где они не чувствуют себя обузой.
11.10.2018 22:12:50, 1637
Знаю примеры, когда в доме оказывалось три старика разной степени немощи, требующие ухода и с соответственным противоречием работе ухаживающего и получению им необходимого дохода. При увеличении продолжительности жизни - в принципе, обычное дело. А матери под сто лет, а ребенку под восемьдесят. И что делать? Честно, почти невыносимо обсуждать-то. 11.10.2018 18:42:04, Etagerka
Ты очень обобщаешь. Чёрное- белое. Столько людей на свете, столько разных судеб, настолько разные отношения с родителями, да и отношение родителей к детям настолько разное... всех в подонки записать ума много не надо.
Нет у меня никакой зацикленности. Я просто назвала возможные причины.
11.10.2018 17:19:06, Чемберлен
Знакомая переехала в Израиль,потом перевезла бабушку и дедушкой,у них была отдельная хорошая квартира, но тем не менее они сами попросились в дом престарелых, им там было весело , как в санатории. Знакомая, воспитанная при СССР,даже плакала сначала ,было стыдно. А потом все довольны были. 11.10.2018 17:49:23, рица
Так я про это и говорю: стыдно было и отдающим, и тем, кого определяют в дом престарелых. И до сих пор дом престарелых (в поколении моей мамы-то уж точно, а может и у людей помоложе) считается равным тому, что «бросили, забыли, надо же какие ужасные дети выросли» и т.п. 11.10.2018 17:56:41, Чемберлен
Да,её мама больше всех убивалась.Сама она в России осталась. 11.10.2018 18:50:56, рица
конечно, а как еще? Просто у тебя из-за проживания вне наших реалий произошли в совести некоторые изменения. И это нормально, веренее не нормально, но простительно, ибо объяснимо. 11.10.2018 18:50:13, AleXXX
Просто ты не видел наших домов престарелых. 11.10.2018 21:05:34, arte
И это тоже. 11.10.2018 22:40:54, Чемберлен
Что объяснимо?
В чем прелесть усаживать всей семьёй голого старика посреди комнаты на стуле в надувном бассейне и поливать его из ковша, да ещё рискуя его травмировать, переохладить и тд?
Это не унизительно?
Это достойная старость в твоём понимании?
Пожилой немощный человек в это время не испытывает стыда?
А когда невестка или зять ставят клизмы, удаляют вручную каловые массы - это кому на пользу?
Подобное только от безысходности возможно.
И честь и хвала тем, кто от такого труда не отказывается.
Но лучше бы конечно перепоручать эти процедуры профессионалам
11.10.2018 19:53:32, 1637
Вся совесть у русских в России осталась? Я правильно понимаю? Типа «не ходите дети в Африку гулять...» Вот уедете за границу, поживёте там, и всю совесть растеряете! А у нас самое честное и гуманное общество в мире! Вот верить и произносить этот бред точно говорит об изменениях в мозгу, без отъезда куда-либо.

Если и происходят какие-то изменения, когда живёшь в течение жизни в разных странах, то они обычно в кругозоре. Но зашоренному сознанию этого никогда не понять. А клеймить «врагов народа» по любой теме, это ты мастер. Тебе только повод дай. Как же не пнуть.
11.10.2018 19:43:42, Чемберлен
не думаю.
Просто 40 лет назад для большинства вопрос "взять к себе" в принципе не стоял
11.10.2018 16:07:42, Oker
с какого перепугу? У нас стоял именно так. 11.10.2018 16:36:14, AleXXX
Думаете, что все и так вместе жили? 11.10.2018 16:16:47, Ольга*
очень и очень многие. 40 лет назад я пошла в первый класс, одноклассников, которые жили без бабушек были единицы. 11.10.2018 16:41:48, Oker
я пошла еще раньше. С бабушками жило меньшинство. С ходу я вспомнила троих (из тридцати с чем-то человек) 11.10.2018 17:07:40, Степная кошка
Я тоже не припомню никого из класса, кто жил бы с бабушкой... 11.10.2018 17:57:42, Чемберлен
а у меня единицы не имели бабушек в деревне. 11.10.2018 16:43:48, douceur
Или в деревне или в отдельной квартире. Москва, 80-е. 11.10.2018 17:58:21, Чемберлен
да и в москве бабушки жили отдельно. и бабушки. и тетушки.. 11.10.2018 16:46:22, Шерлок
как это не стоял? у нас вот как раз стоял. 11.10.2018 16:15:01, douceur
у многих - нет. поскольку и так жили вместе. 11.10.2018 16:16:53, Oker
да уже тогда по-разному жили, в том числе и в разных городах. но даже если в одном, вопрос стоял не менее остро, "съехаться" можно было только путём обмена, "к себе" означало порой в малюсенькую квартиру, где и так полно жильцов, словом, проблему и тогда никто не отменял. моей дед, к примеру, жил в частном доме в райцентре, а у нес 2шка на троих. и никто не собирался менять трёшку на двушка+частный дом 11.10.2018 16:37:21, douceur
мне кажется это несколько преувеличено. В Москве уж точно. 11.10.2018 16:37:04, AleXXX
конечно преувелично, у кучи "москвичей" в те времена родители жили по деревням и весям нашей необъятной а квартирка хрущевка из расчета двушка на роих. . 11.10.2018 16:40:46, douceur
:-) О да, мама так встала ночью чайку попить «тихонечко» и лекарство принять. Такое было впечатление, что на кухне делают ремонт:-) 11.10.2018 14:40:50, Чемберлен
Как вы сами-то живете с такой слышимостью?)) Я, если что, всю жизнь с мамой живу, а раньше еще и с папой. И вся семья в разное время встает в принципе, и по ночам в туалет ходят. Я и сама до 2 часов ночи засиживаюсь на кухне, никого это из домочадцев не тревожит. 11.10.2018 16:14:50, ШаНуар
Очень тяжело так жить.Очень.Младшая заболела, деточке 19,отдельная комната,4 ночи я не сплю,просыпаюсь на каждый её кашель.Сегодня ночью мне хотелось её придушить. 11.10.2018 16:54:45, рица
Ну это наверное просто реакция на необычный шум. Так-то я тоже не слышу, к шумам производимым постоянно проживающими в квартире я привыкла. 11.10.2018 16:48:00, Чемберлен
ага. "как мать, приехав в гости", пересадила пару кустов на участке))) 11.10.2018 14:38:57, Oker
Да никак не брать к себе. Сколько я видела этих "перевозов к себе" - вот ни разу ничем хорошим не заканчивалось: то старики помирали очень быстро от такого стресса, то их дети спивались, с инсультом падали или с ума сходили, то их внуки убегали из "этого дурдома" абы куда, лишь бы подальше и не видеть и не слышать больше ни родителей ни бабку/деда, а то и всё это сразу. Кроме случаев, когда перевозили не непосредственно к себе, а в соседнюю квартиру или в квартиру в том же районе в шаговой доступности. Вот это и есть, я считаю, оптимальный вариант. И то если речь не идет о резкой смене климата, экологической обстановки и пр. 11.10.2018 14:29:25, Келайно
+1 ко внукам.
Честно говоря, пока не встречала ни одной семьи, где бы гармонично уживались три поколения. Имею в виду, где младшее поколение уже совершеннолетнее. Старики считают, что их не уважают и не любят, молодежь - что их не понимают и тоже не любят. а посередине родители, которые всем должны и которых тоже никто не любит.
11.10.2018 15:11:07, Лабрика
Не, ну я встречала, но они именно жили в разных квартирах. Близко или даже соседних, но разных. 11.10.2018 18:58:25, Келайно
Мне кажется, это существенная разница - в одной квартире или в разных. Был период, когда мы жили с родителями в одной квартире, и другой - когда в одном доме через подъезд. Пусть они проводили у нас целые дни, но ощущение было совершенно иное. 11.10.2018 19:46:49, Лабрика
Да, это очень важный момент - возможность удалиться на свою территорию. В реальности, может, и желания удаляться не будет особо, но важно, чтобы возможность была. 11.10.2018 20:36:48, Келайно
Абсолютно согласна! 11.10.2018 23:38:55, Чемберлен
Старики часто умирают не от стресса от переезда, а от того, что забирают их обычно в состоянии уже тяжелом. Те, кто съезжается с детьми будучи достаточно бодрым, вполне успешно с ними может прожить. 11.10.2018 15:08:47, Чернобурка
мама бабушку забрала. лет 15 прожили вместе. никто не спился и не убежал. хотя, конечно, сложно было 11.10.2018 14:52:27, Шерлок
Может у кого-то и получилось, я всегда стараюсь думать позитивно. Но у меня не получится, я уже поняла. 11.10.2018 14:43:35, Чемберлен
мои родители забрали к себе мою бабушку, лучшим временем для всех было лето, когда все разъезжались по своим дачам. Бабушка до последнего дня сама себя обслуживала. 11.10.2018 14:47:55, Oker
единственное что я в такой ситуации вижу - 2 кв-ры рядом. Иначе вы друг друга доканаете. 11.10.2018 14:23:07, хухра-мухра
У нас квартиры в разных странах на сегодняшний день. 11.10.2018 14:41:47, Чемберлен
значит, если маму брать к себе - или жилье рядом, или, если один домик - то отдельный вход и отдельный туалет. Иначе никак. 11.10.2018 14:43:35, хухра-мухра
Это вариант, но это надо чтобы она захотела. Пока она ничего не хочет, а я боюсь, что если она сляжет, то будет поздно. 11.10.2018 14:44:54, Чемберлен
Как раз, если сляжет, неприведигосподи, будет ей уже неважно, в Германии она или где ещё. 11.10.2018 21:07:48, arte
у нас бабушка такая же была. Наняли ей сиделку.
Ее перевозить тоже было нереально, не в другую страну - а просто из пригорода в Мск. Она была почти слепая, а в своей кв-ре ориентировалась наощупь. И вообще, это все равно старое дерево пересаживать - засохнет.
11.10.2018 15:26:09, хухра-мухра
когда возникает реальная а не умозрительная необходимость, то одни терпят тв, а другие отсутствие ковров. бубнеж уже по обстоятельствам. кто бубнит, кто молча терпит 11.10.2018 14:17:38, Шерлок
ДО тех пор пока маму парит "ковры, проветривание и пр" и она может "не спать всю ночь" - съезжаться не надо.
А вот когда уже это станет не актуальным... Тогда "маме снотворное на ночь, нагреватель в ее комнату, в остальных проветривание", духи, шум, лак, ковры в большой комнате- уже будут ей неинтересны.
Как-то так. Печально, да.
11.10.2018 14:14:38, СиреневаяЛеди
Печально не то слово.. 11.10.2018 14:42:16, Чемберлен
То есть, Вы бы в принципе хотели жить вместе, но мешают бытовые разногласия? Ну так это как раз двумя квартирами на правильном расстоянии решается :)
У меня мама, да и и бабушка - центр вселенной :))), с ними надо постоянно быть в контакте, слушать, помогать, сочувствовать... То есть, быть на их волне в состоянии постоянно активного приемника :))) Я от этого жутко устаю, поэтому даже опцию жить рядом не рассматриваю. Бытовых разногласий у нас почти нет, но чтo с того?
А когда придет время постоянной заботы, уже будут иметь значение такие вещи, как качество медицины и стоимость ухода, это может быть в нашем с Вами случае (у Вас же в Германии мама?) и вообще совсем другая страна.
11.10.2018 14:02:40, arte
Я даже не знаю, бытовые это разногласия или вообще базовые разногласия... Потому что мы во многом видим мир по разному, не то что «нужен ли ковёр «:-)
Вот за медицину я в Германии абсолютно спокойна, слава богу!
11.10.2018 14:14:47, Чемберлен
Как всегда, вопрос приоритетов ;). Пока она бодра, приоритетна собственная спокойная жизнь, когда ей понадобится реальная помощь, приоритеты могут поменяться. И ее, и ваши. 11.10.2018 21:10:14, arte
Всё возможно. 11.10.2018 22:41:39, Чемберлен

Показано 175 комментариев из 208

Всего ответов: 208 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 10:42:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!