Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Конфликт с дочерью)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто не прав? (мелочно-житейское)

Пишу на эмоциях, киплю, хоть и проблема ерундовая. Хочу мнений, я истеричка или дочка не права.
Мы со старшей дочкой живем в одном под'езде. Я в контакте с ее соседями с этажа, она нет. Пишет мне сегодня ее соседка, что они там накапали чем-то (след от их двери). Что-то липкое типа сока.
Пишу дочке, так и так, надо убрать. В ответ - "пусть не запирают, уборщица помоет". Звоню, уже слегка раздраженная таким заявлением, говорю, что помыть коридор это меньше минуты и нечего меня позорить перед соседями. Получаю в ответ "угу".
Перезваниваю через полчаса, спрашиваю - помыла? - нет, помою завтра. Некоторое время ругаемся на эту тему, я говорю, в чем проблема сделать это сейчас - она "в чем проблема подождать до завтра".
В итоге я спускаюсь к ней, еще поругавшись и потолкавшись в дверях захожу, беру в ванной тазик и тряпку и мою пол. Злобно расстаемся.
Вы на чьей стороне?)

27.03.2022 21:20:33, Пани Керша

424 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я на стороне дочери. Расслабьтесь уже, дочь живет самостоятельно. Чего тут позорного вообще? Соседке не нравится? Не хочет ждать уборщицу? Ну пусть сама и моет) 28.03.2022 17:54:16, Петровн@

Свинское рассуждение, нагадили - уберите, подъезд - общий, хочет гадить, пусть делает это на своей территории, маме стыдно за дочь-хрюшку, у мамы есть понятие порядочно-непорядочно, а вообще таких надо учить также, очень помогает 29.03.2022 10:38:28, 111Мила

УРА! ДЕВОЧКИ, МЫ ПОМИРИЛИСЬ!)
ПлАчу)
Я позвонила, сказала, что зря я так на нее наехала и можно было, конечно, подождать до завтра. Она тоже сказала, что зря уперлась, и можно было помыть сразу)
Моя хорошая девочка)
28.03.2022 16:34:14, Пани Керша

дружба, мир, жвачка!)))
30.03.2022 13:09:09, ВВ (быв.Не овен)

Отлично!! 28.03.2022 21:51:38, Лиметт

очень рада за вас! Вы молодец, что позвонили 28.03.2022 18:56:51, просто читатель

По горячим следам запланируйте себе какое нибудь приятное и расслабляюшее регулярное действие для укрепления нервной системы.... Может быть занятия йогой два раза в неделю, или прогулки... Или больше времени на хоббби
Ну не знаю! Но, имхо, в нашем возрасте обязательно нужна личная отдушина 28.03.2022 18:25:45, Лось-Анджелес

У меня СОБАКА)
28.03.2022 18:30:00, Пани Керша

комплекс легких упражнений типа зарядки на полчаса, может? Я очень заводная, холерик и подвержена вспышкам гнева, раздражения. Так вот мне помогает утихомирить это состояние - спорт, лучше всего - стретчинг, йога, растяжка... ну и в качестве аварийного тормоза - поесть, но столько лично я жрать не могу.
28.03.2022 19:18:04, Лось-Анджелес

Так я на антидепрессантах),
у меня сейчас с эмоциями все хорошо, ну насколько это вообще со мной возможно.
Движение, да, это хорошее лекарство.
Помню, я раньше свою нервозность "выгуливала" - наматывала круги по району)
28.03.2022 19:21:37, Пани Керша

а! ну ладно, собаке тогда привет :)
28.03.2022 19:26:48, Лось-Анджелес

)
28.03.2022 19:29:20, Пани Керша

Вот и отлично! Вы молодцы )
28.03.2022 16:59:04, Ящер

На стороне дочери. Я сама дочь.
28.03.2022 14:58:30, Акцент

Кто не прав? - соседка.
28.03.2022 14:42:13, lecola

Автору может помочь Лабковский. 28.03.2022 14:35:11, Мари24

)))) Это старое хамло?)
Каким образом?)))
Вот уж у кого никакого уважения к людям нет
28.03.2022 14:36:01, Пани Керша

Вы правы. Но вот такие вещи прививаются с детства. Наверняка, в детстве были подобные ситуации. И если бы ребёнок убирался за собой, то и тут без проблем бы это сделал. С родителями часто вступают в противостояние просто так. Но вот привычки должны были остаться. 28.03.2022 14:28:38, IrenAr

На стороне дочери. Не хотите позориться перед соседями - помойте тихо пол сами и не выносите дочке мозг. 28.03.2022 13:04:08, Чернобурка

Теоретически да, на Вашей - убирать за собой надо.
Практически - ни на чьей, соседка должна была высказать это не Вам (вы тут причем??) а Вашей взрослой дочери, виновнице проблемы. Ну и вот они между собой уже должны были разбираться.
И да, постулат "почему ты МЕНЯ ПОЗОРИШЬ" вообще не верный. Вы не при чем от слова "совсем", позорит она только себя. И говорить нужно было не о вашем позоре, а об уважении к соседям и ответственности за свои поступки. 28.03.2022 12:17:17, СиреневаяЛеди

Вообще на Вашей. За собой надо убирать. Но где ошиблись в этом воспитательном моменте в прошлом, надо Вам подумать 28.03.2022 11:09:30, Minona

Вы не правы. Дочке бы съехать от вас подальше, чтоб не лезли с советами и нравоучениями. Как тут написали одной маме - "душная" вы. 28.03.2022 10:39:08, Шота

Кстати, как мама парней , я уверена, что такое отношение к чистоте и к людям, а особенно к маминым словам, очень бы насторожили молодых людей при рассмотрении девушки.
Так что душными являются не только мама.
Да и я , узнав про кого угодно , что человек так некультурен в общественных местах и так относится к другим , тоже по другому посмотрела бы на этого человека.
Тоже душная)
Маме не все равно , что она вырастила. Любой маме.
28.03.2022 10:50:38, p.pevchaya

Как мама девочек- сказала бы дочкам- пусть мальчик убирает на какие- то претензии от него . Девочка не прислуга для мальчика. Именно в данной ситуации мама не права, надо относится к дочке как взрослой. Или тихо вымыть пол если время есть. Но не нудить 28.03.2022 20:05:44, Шота

Видимо, я такая же душная, как и вы) Ну это ж с пелёнок идёт, не причиняй зла другому, как можно, зная, что насвинячил, и соседка мучается, тянуть время с уборкой? Вот вообще за гранью, имхо ( 28.03.2022 12:03:28, Лиметт

потому что мотив уборки "опозорила маму" , а не "ответственность за поступок и бережное отношение к чужим людям". 28.03.2022 12:18:21, СиреневаяЛеди

Ну это не оправдание) 28.03.2022 16:23:18, Лиметт

Думаю просто прицепились к фразе , оброненной расстроенной мамой.
И вообще то действительно , есть вещи , которые позорят семью. Почему это отрицается.
Предположим, что ТС сядет на скамейку около подьезда с каким то алкашом распивать .
Дочка легко к этому отнесётся? Ей все равно будет, что ее мама в такой роли?
28.03.2022 12:27:32, p.pevchaya

Ужас! Жить с такой мамой в одном подъезде- это кошмар всей жизни. Взрослые люди, сами разберутся 28.03.2022 09:35:32, муза мужа

А мне кажется девочке несказанно повезло: в 21 год жить отдельно от мамы. А если она столь талантлива, что самостоятельно эту квартиру купила - то она молодец вдвойне.
28.03.2022 10:33:40, Чилим

Особенно ужас -жить в маминой квартире и быть неблагодарной.
Зря ТС сюда написала. Здесь много людей из семей с неблагополучными родителями. Транслируют свою.
28.03.2022 09:41:15, p.pevchaya

От такой мамы надо съезжать чем дальше, тем лучше.
Здесь вопрос воспитания дочери в возрасте, поддающемся воспитанию. Сейчас конечно только подтирать за ней уже остаётся. 28.03.2022 10:50:59, муза мужа

21 год это еще мало.
Я кардинально пересмотрела очень многоие вещи именно после этого возраста.
28.03.2022 11:00:32, p.pevchaya

Здесь большинство с благополучными родителями, которые научили убирать за собой еще в детстве. И уважать других.
Тогда и лезть в жизнь _взрослых_ детей по малейшему поводу не требуется.
28.03.2022 09:50:31, Иришка-Мартышка

Спасибо, что пояснили!) 28.03.2022 10:49:02, муза мужа

Соседка - вредина. Если бы меня раздражала грязь в коридоре, то я бы сама взяла и помыла, а не стала бы выяснять, кто автор. Собственно, я так и делаю, даже если это грязные следы соседской собаки.
Это точно не повод скандалить.
В вашем случае сказала бы дочери, а потом помыла сама. Или забила бы.
Кстати, если вы платите уборщице за уборку, то это нормально - не убирать самой.
28.03.2022 09:33:14, Julinika

Вероятно, это не первый раз происходит. И соседке просто надоело. 28.03.2022 09:44:49, Лиметт

нет. тс написала, что впервые 28.03.2022 09:51:55, Шерлок

Впервые другое, впервые мама об этом узнала. 28.03.2022 09:59:46, Лиметт

Я думаю, что если бы это было регулярно и соседка пыталась бы безуспешно договориться с девушкой, то она бы точно маме рассказала
Вообще поведение соседки очень странное, я бы скорее подумала, что у нее с головой проблемы 28.03.2022 10:12:04, Пирожки

а почему не впервые произошло? 28.03.2022 10:04:29, Шерлок

Каждый по себе судит. Замечание делать неприлично, чтобы я его сделала, нужно супер мега ситуацию создать. Это и не в первый раз, и когда не реагируют и ещё чего-то... А уж до мамы дойти, вообще запредельное ( Вот я по себе соседку и
представляю) Поэтому и написала, что не в первый раз скорее всего. И ответ дочки тоже в эту схему уложился, что она о проблеме знала, знает и ничего делать не собирается 28.03.2022 10:19:53, Лиметт

я предпочитаю не судить по себе. давно знаю, что все разные 28.03.2022 10:44:57, Шерлок

Можно и так, но и за это мне пеняли тоже, вы в том числе) 28.03.2022 21:55:13, Лиметт

Всё же напишу тем, кто против автора. А вы правда считаете, что это хорошо, вот так ради "сохранения отношений" называть некрасивый поступок ( не убрать за собой) нормальным? И ребенок ваш выросший принимает же это за норму, нет? Как по мне, так это прогибаться под вашего же ребенка, делать вид, что ничего не произошло. Но ведь произошло! Настроение соседке испортили, чужую работу испортили, сколько ещё с пятнами там до уборки жить неизвестно. Это всё неважно, да, главное чтобы своего не расстроить? Так какой пример вы продаете своим, пусть и взрослым детям? Послать соседку? Чего-то тут не то, имхо.
28.03.2022 09:23:59, Лиметт

Никто не против автора, против ее метода общения с дочерью. Дочь не научится жить в социуме, если мама будет бегать подтирать за ней.
28.03.2022 10:31:37, Rujik

Я не против автора и очень хорошо ее понимаю, так как мои дети тоже не так давно начали самостоятельную жизнь. И тоже от соседей попытки пожаловаться были, я просто запрещала себе крылья над ними распускать, взрослые так взрослые. В результате становятся гораздо самостоятельней и ответственней. 28.03.2022 10:25:18, Так бывает

никто не против автора. многие против способа решения этого вопроса. тем более, если хочется научить дочку и есть обеспокоенность, как она там дальше будет жить. таким способом не научить 28.03.2022 09:46:36, Шерлок

Способ это одно, меня больше задело сохранить отношения путем игнорирования плохого поступка. Это разве правильно? Живи так, чтобы маму не касался твой способ проживания, имхо. А маму коснулось и неприятно. Девочке следовало бы попросить соседку обращаться к ней, а не к маме. 28.03.2022 10:03:02, Лиметт

заранее попросить? это как? и зачем? и далеко не все предлагали игнорировать 28.03.2022 10:05:50, Шерлок

Я написала тем, кто считал игнорировать правильным. 28.03.2022 12:06:12, Лиметт

Мне эта тема напомнила лишь о: не жить в одном подъезде с родственниками - раз; как можно быстрей перестать зависеть материально - два. Чтоб не в чем было упрекнуть.
А по сути вопроса - двадцатилетние часто оставляют следы пролитого сока, сорокалетние часто возмущаются. Ни то ни другое не заставит меня (надеюсь!) испортить отношения с дочерьми. 28.03.2022 09:33:32, Лягушка

Часто?)) Не видела, лет в 10, да) 28.03.2022 09:45:53, Лиметт

Никто не назвал поступок нормальным, не надо передергивать. Большинство предложило соседке и дочери _самостоятельно_ решить данный конфликт и вопрос чистоты на _их_ лестничной площадке.
Девочка выросла. Если не выросла и мама считает что сама должна решать вопросы - у девочки забираются ключи, девочка живет с мамой, мама решает все вопросы. Жить самостоятельно тоже надо научиться. И если при этом обнаруживаются пробелы воспитания - грустно, печально, дали совет если его спросили, высказали мнение если оно кому то нужно. Но... девочка теперь живет сама. Что выросло, то выросло.
Соседку предлагалось "послать" образно, не в плане что плевать на пятна. А в плане что не надо посторонних грузить вопросом отношения соседки с ее соседями. Соседке можно тоже объяснить что девочка выросла и теперь вопросы общежития решаются с ней, а не с мамой.
28.03.2022 09:30:54, Иришка-Мартышка

Все вопросы решаются с собственником, нет? Собственник кто? Мама? Мне бы даже в голову не пришло к жильцам обращаться. Да и рычаги к собственнику применять, если уж применять со стороны государства, как вы ниже писали. А нормальным именно поступок не убирать тут посчитали, ничего страшного, уберет, когда захочет. Ну так это страшно, имхо, наплевательское отношение к другим людям, в том числе и к своей матери. 28.03.2022 09:36:07, Лиметт

Серьезно? Больше не спорю, вы оцениваете с позиции человека, живущего в отдельном доме.
Но с вашей позицией просто раздолье тем, кто живет в съемном жилье. Твори что угодно, вопросы то все к собственникам. Хоть по ночам ремонт делай, хоть грязь в подъезде разводи.
Ваши младшие никакой ответственности за поступки не несут, все вопросы к вам? Мне до сих пор казалось вы другое транслируете, самостоятельность чуть ли не с рождения. А получается нет, все вопросы к родителям. Вот потом и вырастают такие сюрпризы, как у автора.
28.03.2022 09:53:32, Иришка-Мартышка

Чего-то вы не то опять поняли) Но сил спорить нет. Мои младшие получат в первую очередь от меня, как и дочка автора. Именно поэтому они не мусорят ни у себя, ни на общих территориях. Кроме того, общую ещё и моют летом несмотря на дворника. 28.03.2022 10:05:51, Лиметт

реально если бы соседка напачкала стали бы звонить собственнику? 28.03.2022 09:45:01, Шерлок

А кому? Кто отвечает, если я не была свидетелем, допустим?)) 28.03.2022 10:06:48, Лиметт

тому, кто в кв живет. ну или в милицию уже 28.03.2022 10:10:41, Шерлок

Так, а милиция к кому пойдет? К собственнику же? Ну вот соседка оказала услугу, обошлась без милиции. 28.03.2022 12:07:26, Лиметт

не. просто в квартиру пойдет 28.03.2022 13:51:16, Шерлок

21 год - давно не ребенок. И это существенная разница.
28.03.2022 09:27:40, Красно Солнышко

С моей т.з. да, поэтому после второго подобного случая квартиру я бы сдала другим. 28.03.2022 09:37:24, Лиметт

Это манипуляция. Но лучше так, сдать другим, чем манипулировать посредством квартиры взрослым человеком. Даром не проходят такие вещи.

Я вот в 17 лет из дома уехала насовсем, чтобы только избежать постоянных манипуляций родителей. Им точно лучше от этого не стало. Особенно, в отдаленной перспективе.
28.03.2022 09:42:38, Красно Солнышко

Это не манипуляция, это озвученные правила проживания в моей квартире, не вредить соседям, не пачкать тамбур. Без разницы, кто там живёт, мой ребенок, квартиросъёмщик... 28.03.2022 09:47:38, Лиметт

соседку надо было послать к чертовой матери, пусть разбирается непосредственно с вашей дочкой. Дочь хоть и формально была неправа, но уперлась после вашего вмешательства.

Ну и мои родители тоже всю жизнь боялись опозориться перед соседями, знакомыми, прохожими , пассажирами в транспорте (нужное подчеркнуть) и поэтому пытались меня заставить производить нужное впечатление. Реакция была понятная - сделать наоборот. А еще я вынесла из детства, что посторонние люди для моих родителей важнее, чем я. 28.03.2022 09:05:47, Ольсик

Это не наш случай.
У меня, наоборот, абсолютно набалованная дочь, которой я, видимо, зря не делала в детстве замечаний
28.03.2022 09:08:50, Пани Керша

и вы продолжаете ее баловать, убирая пол вместо нее. зачем? Быть хорошей перед соседкой. Зачем вам это? Вы же не медный пятак всем нравиться
28.03.2022 12:24:49, arrdana

Так не надо было баловать! А теперь чеуж, убирайте за ней до конца жизни. Расплачивайтесь за плохое воспитание.
28.03.2022 10:39:29, Чилим

ну может быть) тогда тем более самой не надо было мыть)
28.03.2022 09:13:48, Ольсик

я бы дала соседке номер дочери. пусть ей пишет)) 28.03.2022 08:42:21, Ленка-пенка43

Соседка могла сама выйти и постучать/позвонить в дверь.
28.03.2022 09:34:36, Julinika

автор пишет , что соседка звонила, но ей не открыли. может и дома то не было
28.03.2022 09:37:34, Ленка-пенка43

Она стучала. Ей не открыли
28.03.2022 09:36:05, Пани Керша

ну не открыли, так не открыли. Можно на дверь записку прикрепить. 28.03.2022 12:22:43, СиреневаяЛеди

Не думаю, что дочь обрадовалась бы этому.
Это вообще как - давать номер человека не спросив его согласия?
28.03.2022 08:55:20, Пани Керша

молча! если есть вопросы к человеку - то да, дается его номер. Это жизнь, ничего не поделаешь. 28.03.2022 12:23:34, СиреневаяЛеди

да лучше вот такие разборки устроить.
ну я исхожу из того,что дочь взрослая. сама должна взаимодействовать с соседями.
можете и дальше ходить за ней подтирать, кто мешает)
28.03.2022 09:10:05, Ленка-пенка43

Уж точно не на Вашей! Из-за такого пустяка с дочерью ссориться?28.03.2022 08:36:26, Света 2 
Это не пустяк. Это мой косяк воспитания - неуважение к другим людям
28.03.2022 08:38:27, Пани Керша 
ну и что? так он не исправляется.
главное - это неуважение к вам. тотальное. вот где беда-то.
28.03.2022 12:24:19, СиреневаяЛеди 

Вы демонстрируете грубое неуважение к дочери, тем самым продаёте пример :)
28.03.2022 09:46:57, Лось-Анджелес 

Вы ж сами пишите, что Вам проще сделать самой, нежели ждать, когда дочь соизволит.
Вот это и есть Ваш главный косяк, но Вы упорно продолжаете его не замечать и культивировать.
Вы сами дочь приучили, что не стоит подрываться, ибо мама повыступает, но все равно сама сделает. Стоит только подождать.
28.03.2022 08:55:16, Света 2 
Смешно, что эти же люди мечтают о жизни в Европе или как в Европе.
Где уважение и чистота. А если твоя собака воет или *что то накапано*, то и рычаги есть нехилые.

28.03.2022 08:50:37, p.pevchaya

так без штрафов получается. как турист я могу себя вести культурней))
осознаю, но мусор сортировать не могу.
Не возможно искусственно создавать среду.
28.03.2022 09:39:33, ВВ (быв.Не овен) 
Так именно что рычаги. Т.е. не потому что внутренняя уверенность "так нельзя", а потому что знают что есть рычаги.
У нас их нет, это факт. Были бы - соседка сообщила куда следует и побежала бы девица мыть сама как миленькая, т.к. штраф прилетит.
Как ведут себя европейцы, когда нет привычных рычагов я видела и не раз. Если в душе быдло то никакое европейское воспитание это не исправляет. А вот рычаги да, действуют. У нас тоже проверено.

28.03.2022 09:20:06, Иришка-Мартышка 

Скорее всего рычаги у части, а у остальных привычка, что так правильно. И ещё у части привычка, перешедшая во внутреннее убеждение, что так наиболее удобно существовать. Рычаги у соседки тоже есть, только не государственные, к сожалению. Но воспользовалась она более щадящим методом, предупредила собственника. Толь ко это тут никто не оценил. Я так поняла, по мнению людей, нужно было ручку в дерьме испачкать, а не матери жаловаться. Вот был бы правильный, по их понятиям, рычаг. Ну, такое себе...(28.03.2022 09:31:44, Лиметт 
Когда люди кидают мусор, но у себя дома это не делают - это не привычка, а именно рычаги. Это как у нас ездят пристегнутые потому что камеры и штрафы, но на проселочной дороге и ребенка на переднее сидение посадят и пьяным за руль для кого то нормально. Потому что "нут нет гаишников, можно не бояться".
Мусорящих и хамящих европейцев я видела и не раз. Не все, но примеры есть и не единичные. Поэтому и пишу о внутреннем быдлячестве.
Да и в этой теме, если внимательно прочитаете, по моему все написали что убрали бы и сразу. За собой. Вопрос в том что предлагается бегать и убирать за выросшими детишками. Так это у кого какие комплексы, это уже про другое, имхо.
А вы готовы принимать жалобы? Вот ваши вырастут все, вы всем соседям свой телефон раздадите чтобы если что вам жаловались? Вашей маме соседи звонят, про вас рассказывают?

28.03.2022 09:41:47, Иришка-Мартышка 

В моих квартирах да, разумеется. В их они сами хозяева. А как иначе?28.03.2022 09:48:53, Лиметт 
Меня другое удивляет, твой ребенок виноват, испортил чужое настроение, чужую работу, но нет, ты должен на всё это закрыть глаза и не портить отношения с " деткой" 20 лет! А пострадавшую сторону послать подальше!( Своя рубашка ближе к телу, а справедливость, ну такое, далёкое, видимо, понятие(( А когда та же соседка поступит аналогично, вот тут о справедливости вопить надо будет. Двойные стандарты к своим поступкам и чужим, увы.
28.03.2022 09:18:28, Лиметт 
Что то там пролилось. За вытирание этого платят уборщице. А у вас уже конец цвета, у посторонних настроение испортилось. Какая разница до их настроения?
28.03.2022 14:07:29, Мари24

Если я и мой плохой поступок причина, то есть разница.28.03.2022 16:27:40, Лиметт 
"Ребенок" в 20 лет в любом случае должен учиться сам решать вопросы. Ни за что не пошла бы мыть полы за моего великовозрастного сыначку, и вообще не стала бы влезать в конфликт. Вернее не так: соседке бы сказала, что разбираться нужно с тем, кто доставил неудобство - он вполне дееспособен. А сыну бы все же на мозги покапала, чтобы пошел и убрался. Неважно, кому принадлежит квартира, если пользуется ею взрослый, совершеннолетний человек - он и должен устранять возникшие проблемы.28.03.2022 10:30:03, Крысатуля 
Какую чужую работа она испортила? Она что залила вещи соседки? Пятно на полу, пол вообще имеет свойство пачкаться, поэтому его и моет уборщица, которую оплачивают из квартплаты.
Если там что-то действительно мешающее - так соседки надо было с дочерью общаться, можно записку оставить. А она почему-то сразу маме решила настучать
28.03.2022 09:38:56, Пирожки

Дополнительно испачкать тамбур равно испортить работу по уборке. Это же не та типичная грязь от ботинок, на которую рассчитано в принципе при определении интервала уборки.28.03.2022 09:50:49, Лиметт 
Поздновато спохватились. Дочери 21 год. Все ее косяки - это давно уже ее косяки.
28.03.2022 08:43:44, Красно Солнышко 
Поздновато, да
28.03.2022 08:45:50, Пани Керша 
Ну так и отпустите уже. Что выросло, то выросло. Поймет, что минусов в том, что игнорирует чувства соседей больше, чем неудобства от того, что за собой убирать пришлось сразу - сама изменит свое поведение. А так - вы будете как досужая муха восприниматься, а суть ваших волнений даже не прочувствует.
28.03.2022 08:49:12, Красно Солнышко 
Тогда уж совсем отпускать, на вольное поселение.28.03.2022 09:10:03, Лиметт 
А разве дочь не отдельно живет? Или мама ее содержит на свою зарплату уборщицы?
28.03.2022 10:41:04, Чилим 
Ну так Пани Керша же уже высказала дочери претензии, что та живет в ее квартире, а значит ей должна. Дочь выводы наверняка сделает.
28.03.2022 09:15:24, Красно Солнышко 
Вы зачем такое придумали?
Никогда я ей такого не говорила
28.03.2022 09:17:01, Пани Керша 
А как вы объяснили, что сами понеслись мыть пол перед не вашей квартирой? Почему бы тогда и весь подъезд не помыть?
28.03.2022 09:21:02, Красно Солнышко 
А вот тут я согласна: чья квартира - тот и отвечает за нее, и за порядок и соблюдение правил человеческого общежития. Не хочешь отвечать - либо выгони дочь нафик, либо дари квартиру
28.03.2022 10:43:24, Чилим 
Если бы моя девица усвинячила каким-то образом весь под'езд - да, понеслась бы мыть.
Но под'езд, к моему счастью, всё-таки моет уборщица
28.03.2022 09:26:07, Пани Керша 
Дочь ваша уже взрослая и за свои поступки сама способна отвечать. Вы ради себя все это проделали, а не ради ее. Вас больше всего волновало мнение соседки. Вам по факту плевать на дочь, потому что в начале попытались ей проманипулировать, а потом, когда не вышло ее своим поступком вы поставили в гораздо более дурацкое положение, чем если бы она сразу не убрала за собой что-то случайно попавшее на пол. Дочь считала ваше отношение и выводы конечно же сделает.
28.03.2022 09:30:42, Красно Солнышко 
Ну вам виднее, конечно, мои мотивы, что тут сказать
28.03.2022 09:32:54, Пани Керша 
К вам бы прибежали ваша мама и соседка и тоном не терпящим возражений, уничижительно стали бы заставлять вас что то мыть. Вы бы пошли и вымыли? Вы, да, у вас нет границ и вы хотите всем нравится. А для другого человека это унизительно. Я своего сына прошу и учу убирать за собой без унижений.
28.03.2022 14:10:30, Мари24

Да, я бы помыла, это совершенно нормально убрать за собой.
Что значит учите убирать без "унижений"? Это сначала повыкобениваться, поставить свои условия, потом, так уж и быть, убрать свою грязь?
28.03.2022 14:17:23, Пани Керша 
Я вам написала как вы выглядите со стороны.
Возможно вами двигали лучшие чувства. Но выглядит все со стороны дочери именно так. Ничего хорошего, пусть и из лучших побуждений, вы ей не сделали.
28.03.2022 09:38:33, Красно Солнышко 
Нет, вы написали исключительно проецируя ситуацию на СВОИ отношения с матерью. Совершенно не учитывая, что я совершенно иначе веду себя с дочерью, и скандал исключение, а не правило
28.03.2022 09:40:45, Пани Керша 
Показано 112 комментариев из 424

Вернуться в конференцию

Кто не прав? (мелочно-житейское)

Загруженные изображения