Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Конфликт с дочерью
У дочери 12 лет активизировался "подростковый период"- нигилизм, чуть что-слезы на пустом месте и т.д... в какой-то момент мы поссорились- опять же просто из-за ничего. Нахамила,я перестала с ней общаться, и вот это так и тянется уже с месяц...Не разговариваем. Она демонстрирует,что все прекрасно и полностью эта ситуация не устраивает, живёт самостоятельно,демонстративно критикует все мои действия,братьям сказала,что во всем виновата я и я должна извиниться. Не совсем понимаю,что дальше делать,и надо ли что-то делать....Какова вероятность положительного саморазрешения ситуации в нашем случае? Насколько действительно ребенок в возрасте 12 лет может не нуждаться в общении с одним из родителей или это все бравада?
15.01.2019 21:00:48, Вот
145 комментариев
Как же я Вас понимаю...Моей младшей тоже 12 лет, но она со мной всегда делится, и плохим и хорошим, всегда спрашивает у меня совета, стараюсь быть на одном уровне с ней... Мой Вам совет,отбросьте в сторону свои глупые амбиции, сделайте первой шаг навстречу, попросите прощения за то, что не поняли ее в чем то, но обязательно скажите, что ее очень любите и переживаете и за ссоры..Вы должны быть рядом с ней сейчас, быть в курсе школы, отношений со сверстниками,Попросите ее рассказать снова то, из за чего вы поссорились, поверьте,Ваша доченька переживает намного больше , чем Вы думаете, попросить прощения у своего ребенка,я не считаю ничего предосудительного...Пока не поздно, сделайте все, что бы Вы помирились, и никогда больше так не делайте, никогда не игнорируйте своего ребенка, молчание месяц, это такое психологическое наказание, представить трудно, она еще ребенок, требует любви и внимания, ласки, попробуйте выяснить, что за проблемы возникли у нее, если Вы не исправите ситуацию, она пойдет за советом к другим, и тогда Вы точно ее никогда к себе не вернете!!!Будьте поласковей, и задумайтесь над ее словами, что Вы виноваты, и должны попросить прощения, за что, что такого Вы сделали, что Ваш ребенок не разговаривает с Вами целый месяц??? Просто подойдите к ней, обнимите, и попросите прощения, это будет первый шаг, не надо так поступать со своими детьми, мы , родители, для них защита и опора, а уюта в Вашем доме нет уже месяц, потому что представить даже сложно, что чувствует ребенок, когда у него нет поддержки, а домой, где мама игнорирует уже месяц, не хочется идти...Желаю Вам побольше терпения и любви, наши дети вырастают, но всегда они должны знать, что их любят, ценят, уважают как личность, а также их мнение!!!
14.03.2019 14:33:50, Надежда Пирюто
мой совет,гормонывлюбилась,ромэо и джульетта.будь доче подружкой.у нее гормоны прут.ей сейчас тяжело,видать рано созрела.успокой-соври,что будет все хорошо.
13.03.2019 03:37:04, сергей 105
Дочь нахамила, а Вы перестали с ней общаться. Вот здесь Ваша ошибка. Для чего Вы перестали общаться? Какая цель? Вы дальше идёте по плану к Вашей цели? Как молчанием можно вырулить из криза?
Или выжидаете? Выжидать неразумно.
Она ещё дитё малое, которому надо помочь, которое нуждается в грамотном и сильном наставнике. Дети очень любят хороших наставников. Авторитетных. С удовольствием идут на ними. Будьте им. Вы сильно ей поможете. 19.01.2019 23:00:10, Мимо проходила
Или выжидаете? Выжидать неразумно.
Она ещё дитё малое, которому надо помочь, которое нуждается в грамотном и сильном наставнике. Дети очень любят хороших наставников. Авторитетных. С удовольствием идут на ними. Будьте им. Вы сильно ей поможете. 19.01.2019 23:00:10, Мимо проходила
А я считаю, что в ситуации сильно виноват папа, который разрешает хамство по отношению к матери. Вы страдаете, а папе пофиг-он делает вид, что все в порядке и продолжает как ни в чем не бывало общаться с дочерью. И ещё думаю, что правильно на Востоке таких "брыкалистых" девушек пораньше замуж отдают-в чужой семье не похамишь.
19.01.2019 01:27:06, Иногда здесь
Ну а как насчёт моральной составляющей? Привязанность,любовь и т.д....?
17.01.2019 18:00:23, Вот
Так вы ж сама ее отталкиваете, это ж надо додуматься с собственным ребенком месяц не разговаривать! У вас нет привязанности, она и берет с вас пример
18.01.2019 16:30:20, hanhi
Потому что чем младше человек,тем более он нуждается в родителях
17.01.2019 19:42:15, Вот
Так ваша дочь не младше, а старше становится. И еще момент - если вы ее сравниваете с братьями, не знаю какого они возраста, но у мальчиков взбрыки позже. И это может давать ложную иллюзию что "они такими не были, она тоже не должна". не говоря уже о том что все разные и взрослеют тоже по разному..
Опять же для чего нуждается. Для близких душевных отношений не факт что дочери нужны отношения именно с вами и не факт что понадобятся. Даже тут вам многие напишут что именно с мамой задушевных отношений не было и нет. Нуждается в бытовом плане, для элементарного выживания - так у вас папа все обеспечивает, как я понимаю. Нет общей линии поведения родителей, поэтому с этой стороны дочь нуждается, конечно, но проблем то у нее нет. А помочь выйти из подросткового клина вы не хотите, вам удобнее самой на этот же уровень опуститься. 18.01.2019 08:40:48, Иришка-Мартышка
Опять же для чего нуждается. Для близких душевных отношений не факт что дочери нужны отношения именно с вами и не факт что понадобятся. Даже тут вам многие напишут что именно с мамой задушевных отношений не было и нет. Нуждается в бытовом плане, для элементарного выживания - так у вас папа все обеспечивает, как я понимаю. Нет общей линии поведения родителей, поэтому с этой стороны дочь нуждается, конечно, но проблем то у нее нет. А помочь выйти из подросткового клина вы не хотите, вам удобнее самой на этот же уровень опуститься. 18.01.2019 08:40:48, Иришка-Мартышка
Не совсем поняла,что Вы имели в виду об отсутствии " задушевных отношений с мамой". Поясните Вашу мысль, пожалуйста
18.01.2019 09:48:56, Вот
Что тут может быть непонятного??? Когда мама не является подружкой, когда есть родственные отношения, но для ребенка (а часто и для мамы) дальше бытовых отношений не идет. Да, люди близкие, но необходимости именно с мамой болтать/обниматься/делиться чем то своим внутренним - совсем нет. И по наблюдениям это чаще именно от мамы идет. Т.е. пока вы ждете когда ваша дочь сама сообразит что как ей выйти из вашего конфликта, а вы изображаете оскорбленную королеву - ваша дочь привыкает что все свои внутренние переживания можно пережить и без вас. Если еще и папа не отказывает в общении то тем более.
Т.е. пока вы рассуждаете что маленькому ребенку необходима мама - ваша дочь растет и процесс душевного отделения идет еще быстрее под влиянием ваших обид и не желания быть _родным_ взрослым. Имхо имхастое, но не разговаривать с собственным ребенком неделями-месяцами и т.д. может только тот взрослый кому и не важны отношения с этим ребенком. Других причин вести себя как неразумный ребенок я лично не вижу. И да, именно вы усугубляете ситуацию и выходить из нее с каждым днем вам будет все сложнее.
Лично у меня есть пример когда подобное поведение между отцом и сыном закончилось тем что сыну уже 50, не общаются до сих пор. Именно из-за конфликтов в подростковом возрасте. 18.01.2019 11:17:34, Иришка-Мартышка
Т.е. пока вы рассуждаете что маленькому ребенку необходима мама - ваша дочь растет и процесс душевного отделения идет еще быстрее под влиянием ваших обид и не желания быть _родным_ взрослым. Имхо имхастое, но не разговаривать с собственным ребенком неделями-месяцами и т.д. может только тот взрослый кому и не важны отношения с этим ребенком. Других причин вести себя как неразумный ребенок я лично не вижу. И да, именно вы усугубляете ситуацию и выходить из нее с каждым днем вам будет все сложнее.
Лично у меня есть пример когда подобное поведение между отцом и сыном закончилось тем что сыну уже 50, не общаются до сих пор. Именно из-за конфликтов в подростковом возрасте. 18.01.2019 11:17:34, Иришка-Мартышка
ой,ну понятно, опять о своем,придуманном.
18.01.2019 11:33:30, Вот
Вы спросили, вам ответили. Если все придуманное то зачем тогда спрашиваете? Все сами знаете. Сидите, ждите когда дочь станет умнее вас. Если вы думаете что дочь без вас никуда - в ваших условиях это не так. Может где то внутри ей и плохо без общения с вами, но опять пофантазирую, уж простите, но при очень близких отношениях вы бы сами столько времени не выдержали. Значит не так уж они и близки, тем более с уверенностью что потребность прежде всего у ребенка. Ждите ))
18.01.2019 14:05:26, Иришка-Мартышка
В том и беда- что Вы фантазируете, и на основе фантазий делаете выводы и предположения
19.01.2019 12:00:15, Вот
Спасибо, вы прям точно описали, как у нас было с матерью. Первые месяцы, когда она со мной не разговаривала, было странно, а потом я просто привыкла... Больше 15 лет уже не общаемся. Так что автору на заметку :(
18.01.2019 22:54:22, Грозная муха
Мне кажется автор не слышит. Считает, что Иришка-Мартышка "о своем, придуманном".
А по факту написано все верно. Про отсутствие душевной связи с ребенком. Про опускание на уровень ребенка в своих обидах и решений проблем. Когда обида сильнее, чем боль и переживания за ребенка.
Непонимание, что ребенок не ведает, что творит, а опытный и мудрый взрослый не помогает, а усугубляет.
И показывает своим примером дочери как надо правильно решать такие конфликты. Оказывается просто не разговаривать (игнор) и конфликт исчерпан.
Автор, извините, если написала резко.
Просто у меня мама как-то практиковала такой подход, что Вы, автор. Правда более суток игнора не припомню.
Перестала, когда я подросла и смога сформулировать вопрос зачем она так делает и чего добивается. Ребенок не знает как выйти из этой ситуации. И проходит несколько стадий от непонимания, обиды на взрослого, до ну и фиг с тобой, а мне так же плевать на тебя, как тебе на меня.
Один плюс для меня в таком опыте игнора. Это то, что я очень быстро научилась отключать эмоции и не переживать, если кто-то на меня затаил обиду или еще что. Как моя подруга говорит, что я умею внутри себя в "конфликтной комнате" захлопнуть дверь, уйти и забыть и не переживать абсолютно.
Хорошо ли для родителей такое, думаю что нет.
Вот вы уже месяц думаете, что делать и явно переживаете. А ваша дочь уже наверняка отключила все свои эмоции и забыла и забила на этот конфликт. по принципу если я не могу ничего изменить, то и нечего доводить себя до безумия. 19.01.2019 11:22:05, Lussi01
А по факту написано все верно. Про отсутствие душевной связи с ребенком. Про опускание на уровень ребенка в своих обидах и решений проблем. Когда обида сильнее, чем боль и переживания за ребенка.
Непонимание, что ребенок не ведает, что творит, а опытный и мудрый взрослый не помогает, а усугубляет.
И показывает своим примером дочери как надо правильно решать такие конфликты. Оказывается просто не разговаривать (игнор) и конфликт исчерпан.
Автор, извините, если написала резко.
Просто у меня мама как-то практиковала такой подход, что Вы, автор. Правда более суток игнора не припомню.
Перестала, когда я подросла и смога сформулировать вопрос зачем она так делает и чего добивается. Ребенок не знает как выйти из этой ситуации. И проходит несколько стадий от непонимания, обиды на взрослого, до ну и фиг с тобой, а мне так же плевать на тебя, как тебе на меня.
Один плюс для меня в таком опыте игнора. Это то, что я очень быстро научилась отключать эмоции и не переживать, если кто-то на меня затаил обиду или еще что. Как моя подруга говорит, что я умею внутри себя в "конфликтной комнате" захлопнуть дверь, уйти и забыть и не переживать абсолютно.
Хорошо ли для родителей такое, думаю что нет.
Вот вы уже месяц думаете, что делать и явно переживаете. А ваша дочь уже наверняка отключила все свои эмоции и забыла и забила на этот конфликт. по принципу если я не могу ничего изменить, то и нечего доводить себя до безумия. 19.01.2019 11:22:05, Lussi01
Я слышу. И я знаю,какая у меня связь с ребенком,и как у нас в семье принято выражать чувства. И если они отличаются от тех,что привычны Вам или Иришке или кому другому- это не значит,что они плохи или что не устраивают детей.Я вполне допускаю,что для Иришки подобный уровень близости с ребенком- это его отсутствие. И для младшего моего ребенка это было бы справедливым тоже- только у него характер совершенно другой. А вот дочери ближе- не нужно! И не из-за глупой черствой матери мегеры,а потому что человек такой. Ей ни с кем не нужно. И это не значит,что она плоха и не такая или я плоха и не такая. Я ее понимаю,хотя бы мне и хотелось большего. Но я понимаю и принимаю,что на данный момент- вот так. М.б. дальше будет по-другому,посмотрим. Где я оправдываю свое поведение? Где я говорю,что это нормально? Считала бы так- не спрашивала бы. Я получила несколько ценных для себя советов,и за это многим спасибо. Но и перевешивать на нашу семью свои детские и не только травмы и комплексы не нужно,ну нет у нас того,что многим тут чудится. Возможно,это я косноязычна и мне не удаётся донести реальность,а возможно она и не нужна, каждый видит то,что хочет
19.01.2019 12:15:23, Вот
Согласна,результат такой же у меня - абсолютно не переживаю, если кто-то обижается. Это его проблемы :) хороший результат, если честно :)))
19.01.2019 12:02:59, Грозная муха
Донесите до деточки, что вся ее самостоятельность - полная фикция с вашего одобрения. Живет она сейчас не самостоятельно, а за счет ресурсов семьи, с вашего разрешения. Предложите извиниться за хамство, в свою очередь начните учитывать, что ребенок подрос и на некоторые вещи уже имеет свой взгляд и что-то уже можно делегировать. И разговор о том, что если она выбирает жить взрослыми категориями, то получает взрослую ответственность, а не только юбку выбрать и кашу мамину не есть.
17.01.2019 15:24:23, onlooker
что делать? ну или строить из себя непонятно что дальше, либо повзрослеть. 17.01.2019 12:39:39, Дина (Джума)
А кто виноват в ссоре?
17.01.2019 10:41:23, Mira
Я бы сказала никто. На нейтральный вопрос дочь ответила неадекватной реакцией в хамской манере,я не стала дальше с ней общаться в таком ключе...ну так и потчнулось
17.01.2019 18:03:56, Вот
После ее хамского ответа вы совсем не стали общаться, или стали общаться по-другому?
17.01.2019 21:54:45, Mira
Ммм... по-другому,но в действительности, вообще
18.01.2019 10:09:13, Вот
Очень много непонятного. Неужели эта ситуация не напрягает отца? Братьев?
Правильно понимаю, что все просто не вмешиваются в ваш конфликт?
Какие отношения были до этого? И как раньше выходили из конфликтов?
Поймите, в каждой семье свои устои, кто-то любит обниматься и шептаться перед сном, кто-то считает, что сюсюкаться с детьми не нужно... Как можно что-то советовать, не зная ваших правил и привычек?
Что значит "демонстративно критикует все мои действия", как именно? Что Вы делаете в ответ?
Ясно одно - нужно мирится! Давно уже нужно.
Вам наверняка многое посоветуют, если будет представление как у вас принято общаться. 17.01.2019 02:15:09, av10
Отличный вариант выхода из ситуации Вы предложили! Поддерживаю.
18.01.2019 13:04:35, Яшими ( МарикаЧ)
Правильно понимаю, что все просто не вмешиваются в ваш конфликт?
Какие отношения были до этого? И как раньше выходили из конфликтов?
Поймите, в каждой семье свои устои, кто-то любит обниматься и шептаться перед сном, кто-то считает, что сюсюкаться с детьми не нужно... Как можно что-то советовать, не зная ваших правил и привычек?
Что значит "демонстративно критикует все мои действия", как именно? Что Вы делаете в ответ?
Ясно одно - нужно мирится! Давно уже нужно.
Вам наверняка многое посоветуют, если будет представление как у вас принято общаться. 17.01.2019 02:15:09, av10
Многие спрашивают про остальных членов семьи- не совсем понимаю,а как предполагается они должны на нее повлиять? Особенно радуют братья. Да, просто не вмешиваются. Муж попытался с ней поговорить,что как ему огорчительно,что "вы с мамой поссорились и надо это прекратить и помириться", она ответила "нет" .До этого были хорошие отношения,нормальные, обычные- т.е. конечно были ссоры,но виновник/инициатор просто извинялся и жизнь шла дальше. Примерно с год, наверное, стартовал переходный период- беспричинные слезы,вспышки раздражительности непредсказуемые и т.д....В такие моменты я просто оставляла ее в покое,т.к. что-то пытаться выяснить все равно было бесполезно- не ответит. А недавно добавилась критика,отрицание по типу "вы ничего не знаете/не понимаете; классика- это скучно,чему она может научить и т.д." Ну с этим тоже все понятно,низвержение авторитетов и все по
стандартному сценарию. Конечно,ей трудно. В принципе,я стараюсь со всеми из детей заканчивать общение в моменты,когда начинается тупое упрямство/крик/грубости... Каждый может вспылить,это нормально,и нужно дать время придти в себя. Далее или ребенок просит прощения -и на этом все,или,если я вижу,что хочется попросить прощения,но характер не позволяет- иду навстречу,и опять же на этом все, конфликт исчерпан.Если остаются противоречия- проговаривается, объясняется,ищутся компромиссы. Со своей стороны я тоже не агнец белый,и когда чувствую,что "несёт"- прошу меня не трогать и дать мне время побыть одной и успокоится. Как-то так. "Демонстративно" это : если я говорю (не с ней) "хорошо,этотноравптся"- скажет "плохо"; на выбор чего-то мой - фу,мерзость и т.п...т.е. такая нарочитая громкая критика в моменты,не имеющие к ней отношения в целом. Я никак не реагирую, естественно. Ну и да,это все после ссоры она так себя ведёт демонстративно,и это тоже понятно,хочется сделать гадость.
С каждым из детей свои отношения- младший рассказывает все и сам,и на вопросы отвечает с охотой; старший ничего особо не рассказывает самостоятельно,но если уединенно спросить- поделится. Дочь человек совершенно закрытый,своими переживаниями не делится ни с кем- и в этом на меня очень похожа. Всякие обнимашки- целовашки присутствуют со всеми,и каждый ревностно следит,чтобы комумне перепало больше. Но вот "пошептаться перед сном"- это вообще не про дочь,скорее про сыновей, особенно младшего. 17.01.2019 18:47:03, Вот
стандартному сценарию. Конечно,ей трудно. В принципе,я стараюсь со всеми из детей заканчивать общение в моменты,когда начинается тупое упрямство/крик/грубости... Каждый может вспылить,это нормально,и нужно дать время придти в себя. Далее или ребенок просит прощения -и на этом все,или,если я вижу,что хочется попросить прощения,но характер не позволяет- иду навстречу,и опять же на этом все, конфликт исчерпан.Если остаются противоречия- проговаривается, объясняется,ищутся компромиссы. Со своей стороны я тоже не агнец белый,и когда чувствую,что "несёт"- прошу меня не трогать и дать мне время побыть одной и успокоится. Как-то так. "Демонстративно" это : если я говорю (не с ней) "хорошо,этотноравптся"- скажет "плохо"; на выбор чего-то мой - фу,мерзость и т.п...т.е. такая нарочитая громкая критика в моменты,не имеющие к ней отношения в целом. Я никак не реагирую, естественно. Ну и да,это все после ссоры она так себя ведёт демонстративно,и это тоже понятно,хочется сделать гадость.
С каждым из детей свои отношения- младший рассказывает все и сам,и на вопросы отвечает с охотой; старший ничего особо не рассказывает самостоятельно,но если уединенно спросить- поделится. Дочь человек совершенно закрытый,своими переживаниями не делится ни с кем- и в этом на меня очень похожа. Всякие обнимашки- целовашки присутствуют со всеми,и каждый ревностно следит,чтобы комумне перепало больше. Но вот "пошептаться перед сном"- это вообще не про дочь,скорее про сыновей, особенно младшего. 17.01.2019 18:47:03, Вот
Рассматривайте случившееся с позиции плюсов. У Вашей дочки есть характер, и она уже умеет отстаивать свое мнение. Значит сможет противостоять не только Вам, но и тем, кто будет навязывать ей свою точку зрения.
Скачки гормонов могут давать такие проявления, и стоило бы проверить ее здоровье. Возможно, сейчас не лучшее время, но мнение врача может что-то прояснить. Она только с Вами такая? Если появились проблемы в общении и с другими людьми, то лучше знать откуда ноги растут.
Конфликт это не плохо, напротив - он помогает понять изменившиеся позиции и придти к компромиссу.
У Вас наверняка за этот период многое передумалось, и по поводу отношений с ней, и по поводу остальных членов семьи тоже. Сформулируйте свои мысли, лучше на бумаге. Все ли традиции устраивают Вас? Какие стоит изменить? Объединить такую большую семью не просто, ревность между детьми, разные объединения внутри группы... Но все же, если пустить все на самотек, то может получится так, что каждый будет чувствовать себя незначительным, ненужным и несчастным.
Можно и нужно поговорить со всеми вместе, обсудить чего каждому не хватает... Если трудно говорить спокойно, то каждый может написать свои пожелания. Главное - услышать друг друга!
Вы - капитан этого корабля, и Вам его вести дальше. Подключите чувство юмора, терпение и отмечайте любое изменение к лучшему.
А как помириться? Можно собрать всех и сказать: "Мы с дочерью целый месяц не разговаривали, и мне это совсем не понравилось! Больше в моей семье такого никогда не будет. Все согласны? Если да - поднимите руки и давайте уже пить чай с плюшками."
Пс. Отстаивайте, только то, что Вам действительно дорого. Классики? Ну их вовсе! Пусть себе стоят на полках и не мешают близким людям заботиться друг о друге :)) 18.01.2019 03:04:43, av10
Скачки гормонов могут давать такие проявления, и стоило бы проверить ее здоровье. Возможно, сейчас не лучшее время, но мнение врача может что-то прояснить. Она только с Вами такая? Если появились проблемы в общении и с другими людьми, то лучше знать откуда ноги растут.
Конфликт это не плохо, напротив - он помогает понять изменившиеся позиции и придти к компромиссу.
У Вас наверняка за этот период многое передумалось, и по поводу отношений с ней, и по поводу остальных членов семьи тоже. Сформулируйте свои мысли, лучше на бумаге. Все ли традиции устраивают Вас? Какие стоит изменить? Объединить такую большую семью не просто, ревность между детьми, разные объединения внутри группы... Но все же, если пустить все на самотек, то может получится так, что каждый будет чувствовать себя незначительным, ненужным и несчастным.
Можно и нужно поговорить со всеми вместе, обсудить чего каждому не хватает... Если трудно говорить спокойно, то каждый может написать свои пожелания. Главное - услышать друг друга!
Вы - капитан этого корабля, и Вам его вести дальше. Подключите чувство юмора, терпение и отмечайте любое изменение к лучшему.
А как помириться? Можно собрать всех и сказать: "Мы с дочерью целый месяц не разговаривали, и мне это совсем не понравилось! Больше в моей семье такого никогда не будет. Все согласны? Если да - поднимите руки и давайте уже пить чай с плюшками."
Пс. Отстаивайте, только то, что Вам действительно дорого. Классики? Ну их вовсе! Пусть себе стоят на полках и не мешают близким людям заботиться друг о друге :)) 18.01.2019 03:04:43, av10
Спасибо. Как обычно,между большим количеством шелухи и мусора,всплыли и очень ценные моменты/советы. Другие грани ситуации показались,так скажем,на что и надеялась.
Из конфликта выйдем, вариантов много предложено. И да,открылось очень много как положительных моментов,так и вещей,над которыми стоит подумать. Мое фиаско как родителя будет заключаться в том,если все же окажется,что к 12 годам мной был выращен эгоист- потребленец. Такая мысль ну очень неожиданна по отношению к этому ребенку,но.... 18.01.2019 10:21:18, Вот
Из конфликта выйдем, вариантов много предложено. И да,открылось очень много как положительных моментов,так и вещей,над которыми стоит подумать. Мое фиаско как родителя будет заключаться в том,если все же окажется,что к 12 годам мной был выращен эгоист- потребленец. Такая мысль ну очень неожиданна по отношению к этому ребенку,но.... 18.01.2019 10:21:18, Вот
Зачем сразу "эгоист- потребленец"? Все-таки Вы ее продолжаете в чем-то таком фатальном подозревать, на основании чего такие мысли?
Похоже, Вы не верите, что сможете с ней нормально взаимодействовать... Сейчас не можете, но наУчитесь, и ее наУчите. Она маленькая, а у Вас опыта вагон и телега, соответственно - репертуар богаче ;))
Миритесь, и начинайте постепенно менять отношения в своей семье, без резких движений, терпеливо и последовательно.
Читайте книжки по психологи, там иногда можно встретить полезное.
Что-нибудь сработает :) 19.01.2019 00:07:22, av10
Похоже, Вы не верите, что сможете с ней нормально взаимодействовать... Сейчас не можете, но наУчитесь, и ее наУчите. Она маленькая, а у Вас опыта вагон и телега, соответственно - репертуар богаче ;))
Миритесь, и начинайте постепенно менять отношения в своей семье, без резких движений, терпеливо и последовательно.
Читайте книжки по психологи, там иногда можно встретить полезное.
Что-нибудь сработает :) 19.01.2019 00:07:22, av10
Конечно нет,ни в чем ТАКОМ я ее не подозреваю,и конечно мы будем абсолютно нормально взаимодействовать,если это слово вообще применимо к членам семьи. Этот конфликт,как Вы верно заметили, многое выявил- как положительного,так и отрицательного- ну или не отрицательного,а того,что стоит поменять,что не замечалось ранее,на что по-привычке не обращалось внимания,а стоило бы... Практически каждый в нашей ситуации увидел что-то свое, зачастую к нашей семье ну вообще никакого отношения не имеющего,просто диву даёшься,что может в голову людям придти. Дочь девочка хорошая, можно сказать подарочная,все ее любят,сомнений у нее в этом нет,и у нас с ней отношения на том уровне близости,которые были именно для этого ребенка комфортны- да,м.б. мне и хотелось бы ближе,но ей этого не нужно- есть такие люди,я ее очень хорошо понимаю,сама была такой закрытой при абсолютно любящих маме и папе- но мне и в голову не приходило с ними чем-то сокровенным поделиться,да и ни с кем вообще,и в то же время ни капли сомнения,что меня любят- не возникало. Ну вот у нее- такой же характер получился. Да,ей сейчас тяжело,и она не монстр,с которым не справиться. Но работать есть над чем,будем работать. Никто классиками не гнобит:), имеет право и на нигилизм,и на свержение авторитетов и т.д... ну вообще мне понятно стало,как и в каком направлении стоит двигаться, спасибо.
19.01.2019 11:54:55, Вот
Дети… Только привыкнешь к чему-то, а они УЖЕ изменились.
Конфликты в ее возрасте вообще необходимы, ведь иначе ей не научиться находить из них оптимальные выходы, поэтому – набирайтесь терпения и запасайтесь изобретательностью.
Иногда, человек в конфликте как трамвай - может ездить только по тем рельсам, которые легко просчитываются. К примеру: уйти в молчанку, хлопнуть дверью, согласиться… Чем больше способов освоены, тем легче потом во взрослом мире, тем меньше шишек будет набито вне семьи.
Мы часто не может дать детям больше, чем устои нашей семьи, а когда устои не меняются, то диапазон реакций в конфликтных ситуациях невелик. Именно поэтому есть чему радоваться в Вашей ситуации, есть время, силы и желание что-то изменить.
То, что девочке не хватает более близкого общения именно с Вами – очевидно! Она же Вас критикует? Те – напрашивается на реакцию, ждет ее… Не получая положительного внимания, она готова получить хоть какое-то.
Мб перед сном все же завести ритуал укладывать ее, как маленькую? Девочкам в период полового созревания нужно обсудит с мамой массу вещей, Вы успеваете обо всем поговорить?
И не сравнивайте свое детство с ее, мы, помнится, собирались вечерами перед телевизорами семьями, практически все. Обменивались пусть короткими, но репликами… Сейчас время, когда каждый может сидеть перед своим экраном, понять, что в голове у подростка и тогда был ребус, а теперь все еще больше усложнилось.
Вот Вам кажется, что ей «ближе не нужно», но… Вы уверены? Все же в доме, как я понимаю, всего две женщины, а остальные мужики? Мб она думает, что Вы вот с мелким сюсюкаетесь, а с ней нет… А почему?! Это же несправедливо! И в ее голове может быть вообще другая картинка. Какая? Вот это-то и загадка… У подростков все меняется так стремительно, что мы можем только удивленно таращится, как пожилые совы на колибри.
Удачи Вам :) 20.01.2019 02:12:29, av10
Конфликты в ее возрасте вообще необходимы, ведь иначе ей не научиться находить из них оптимальные выходы, поэтому – набирайтесь терпения и запасайтесь изобретательностью.
Иногда, человек в конфликте как трамвай - может ездить только по тем рельсам, которые легко просчитываются. К примеру: уйти в молчанку, хлопнуть дверью, согласиться… Чем больше способов освоены, тем легче потом во взрослом мире, тем меньше шишек будет набито вне семьи.
Мы часто не может дать детям больше, чем устои нашей семьи, а когда устои не меняются, то диапазон реакций в конфликтных ситуациях невелик. Именно поэтому есть чему радоваться в Вашей ситуации, есть время, силы и желание что-то изменить.
То, что девочке не хватает более близкого общения именно с Вами – очевидно! Она же Вас критикует? Те – напрашивается на реакцию, ждет ее… Не получая положительного внимания, она готова получить хоть какое-то.
Мб перед сном все же завести ритуал укладывать ее, как маленькую? Девочкам в период полового созревания нужно обсудит с мамой массу вещей, Вы успеваете обо всем поговорить?
И не сравнивайте свое детство с ее, мы, помнится, собирались вечерами перед телевизорами семьями, практически все. Обменивались пусть короткими, но репликами… Сейчас время, когда каждый может сидеть перед своим экраном, понять, что в голове у подростка и тогда был ребус, а теперь все еще больше усложнилось.
Вот Вам кажется, что ей «ближе не нужно», но… Вы уверены? Все же в доме, как я понимаю, всего две женщины, а остальные мужики? Мб она думает, что Вы вот с мелким сюсюкаетесь, а с ней нет… А почему?! Это же несправедливо! И в ее голове может быть вообще другая картинка. Какая? Вот это-то и загадка… У подростков все меняется так стремительно, что мы можем только удивленно таращится, как пожилые совы на колибри.
Удачи Вам :) 20.01.2019 02:12:29, av10
Вы всерьез _поссорились_ с собственной 12летней дочерью?! И месяц (!) с ней не разговариваете? Даже представить себе не могу. А что для вас "положительное саморазрешения ситуации"? Когда дочь, наконец, выведет вас из "педагогического тупика", куда вы добровольно удалились? Думаю, когда она убедится окончательно, что вы с ней даже не на равных, а именно _она_ управляет вашим поведением.
Ну и это же вам, в первую очередь, банально неудобно - не общаться с ребенком. Даже если предположить, что вам не хочется с дочкой разговаривать-шутить-обниматься и прочее, то бытовые вопросы, учеба, здоровье, режим, общесемейные планы - это все предполагает общение. Вот как?! 16.01.2019 22:56:09, УникаЛьнаЯ
Вот так.
17.01.2019 18:17:10, Вот
А вы продолжаете обижаться на ребенка. Ну... не конструктивно, как по мне. Мягко говоря, не конструктивно. 18.01.2019 08:55:43, УникаЛьнаЯ
Нет,не так. Жизнь остальных не изменилась,как это странно не прозвучит
18.01.2019 09:20:39, Вот
Всем нижеписавшим: да,я полностью согласна,что это плохой способ,и что мне ,как взрослому, стоило быть умнее,хитрее и т.д....Обычно это помогает понять,что ты перегнул палку, извинения- и живём дальше. Ну тут вот так вот... Короче,я сама знаю,что это БЫЛО не правильно,но оно уже произошло. Вопрос- что делать дальше?
16.01.2019 21:44:19, Вот
нет, _было_ оно, может, и правильно - как демонстрация охвативших вас чувств. "Сил нет с тобой общаться сейчас, настолько ты меня расстроила своим поведением" и все такое. Неправильно, кмк, именно вам тянуть эту ситуацию неделями. Выходите из сумрака.
Я бы не накручивала никаких сложностей, просто начала общаться и все. А когда вы с ней останетесь наедине и в ровных отношениях, поговорите о том, как окружающие воспринимают такое поведение. Что вы понимаете - перепады настроения, такой возраст у нее, раздражительность, усталость - но это не повод срываться на близких. Если такой момент, что хочется на всех огрызаться - честнее сказать "у меня плохое настроение, не трогайте меня" и избежать вот этих ссор на пустом месте, когда отношения испорчены без причины. 18.01.2019 08:57:50, УникаЛьнаЯ
Я б начала смотреть новости. У меня, правда, тв нет, но у вас, надеюсь, есть.
Обычно не проходит и 5 мин как там объявляют об очередном взрыве газа где "есть погибшие", или о падении самолёта, или еще что то в этой роде. После таких слов с экрана телевизора я б подбежала к дочери и начала обнимать целовать со словами "как можно ссориться из за такой фигни? В мире происходит столько ужасного, пока живы, надо наслаждаться общением друг с другом. Пошли завтра по магазинам /в кино /в кафе (что там она у ваш любит), а?"
Вариант два, убедить мужа чтоб перестал ей помогать не важно в чем, вечером с мужем и сыновьями демонстративно уходить обедать вне дома, домой еду перестать покупать и ждать пока она пойдёт на применение первой. 17.01.2019 19:40:04, Natalya d'*
Я бы не накручивала никаких сложностей, просто начала общаться и все. А когда вы с ней останетесь наедине и в ровных отношениях, поговорите о том, как окружающие воспринимают такое поведение. Что вы понимаете - перепады настроения, такой возраст у нее, раздражительность, усталость - но это не повод срываться на близких. Если такой момент, что хочется на всех огрызаться - честнее сказать "у меня плохое настроение, не трогайте меня" и избежать вот этих ссор на пустом месте, когда отношения испорчены без причины. 18.01.2019 08:57:50, УникаЛьнаЯ
Ок
18.01.2019 09:21:51, Вот
Обычно не проходит и 5 мин как там объявляют об очередном взрыве газа где "есть погибшие", или о падении самолёта, или еще что то в этой роде. После таких слов с экрана телевизора я б подбежала к дочери и начала обнимать целовать со словами "как можно ссориться из за такой фигни? В мире происходит столько ужасного, пока живы, надо наслаждаться общением друг с другом. Пошли завтра по магазинам /в кино /в кафе (что там она у ваш любит), а?"
Вариант два, убедить мужа чтоб перестал ей помогать не важно в чем, вечером с мужем и сыновьями демонстративно уходить обедать вне дома, домой еду перестать покупать и ждать пока она пойдёт на применение первой. 17.01.2019 19:40:04, Natalya d'*
Телевизора нет. Но я поняла. У меня нет цели "прищучить" дочь,поэтому я только рада,что никто из остальных членов семьи не занимает противоборствующую позицию,что ей есть к кому обратиться,если что.
17.01.2019 19:47:38, Вот
Поговорить с дочерью для начала, только момент выбрать спокойный и говорить спокойно.
И советую, как только видите, что дочь начинает заводиться, оставляйте ее в покое. Пусть сначала успокоится. Реально это гормональное, и сложно контролируемое ребёнком. 17.01.2019 10:52:04, Mira
И советую, как только видите, что дочь начинает заводиться, оставляйте ее в покое. Пусть сначала успокоится. Реально это гормональное, и сложно контролируемое ребёнком. 17.01.2019 10:52:04, Mira
Ну в целом я так и делала,просто никогда нельзя было заранее предположить,что ее "заведет". Так случилось и в этот раз
18.01.2019 09:53:16, Вот
В следующий раз достаточно спокойно сказать: мне в таком тоне общаться неприятно, поговорим позже.
18.01.2019 13:14:11, Mira
Дышать глубже, когда дочь вся на эмоциях. Спокойно, стописят раз говорить, что не надо так со мной разговаривать. Лучше совсем не разговаривать в момент когда ребенка "несет", чем после, целый месяц когда ребенок успокоился.
Начните с любого утра (как-будто ничего и не было) вести себя так же, как и месяц назад. И все в доме вздохнут спокойно. Просто переверните страницу. Уверена дочь не будет напоминать, что с ней не разговаривали целый месяц. И Вы эту тему не поднимайте, раз обе накосячили.
Для себя разработайте другую тактику поведения при повторной ситуации, раз эта явно не действует и понятно, что она неверная. Помните, что сейчас ребенком управляют гормоны, с которыми Ваша дочь сама справиться не в состоянии. Себе внутри говорите "я спокойна! Я спокойна!" Старайтесь в такие моменты всплеска эмоций ребенка, говорить тише с ней, ласковее, мягче (у меня это срабатывает) . Говорите, что Вы ее любите, только огорчают Вас такие ее действия или слова сейчас.
Посыл, что любите ее любую. Посыл я - эмоций. Не она такая-сякая, а Вам больно, Вам не приятно, Вам горько и обидно. Не обвиняя подростка.
Меняйте свое отношение к дочери, она перешла на другую ступень развития. Может конфликт связан с тем, что Вы продолжаете относится к ней как к восьми-десятилетней, как к маленькой, а она уже не такая маленькая. Может стоит изменить слова-требования, может где-то стоит чуть отпустить "поводок" и не давить. Может некоторые вопросы с ней решать, советуясь, предлагая, а не в приказном порядке. 17.01.2019 08:52:21, Lussi01
Начните с любого утра (как-будто ничего и не было) вести себя так же, как и месяц назад. И все в доме вздохнут спокойно. Просто переверните страницу. Уверена дочь не будет напоминать, что с ней не разговаривали целый месяц. И Вы эту тему не поднимайте, раз обе накосячили.
Для себя разработайте другую тактику поведения при повторной ситуации, раз эта явно не действует и понятно, что она неверная. Помните, что сейчас ребенком управляют гормоны, с которыми Ваша дочь сама справиться не в состоянии. Себе внутри говорите "я спокойна! Я спокойна!" Старайтесь в такие моменты всплеска эмоций ребенка, говорить тише с ней, ласковее, мягче (у меня это срабатывает) . Говорите, что Вы ее любите, только огорчают Вас такие ее действия или слова сейчас.
Посыл, что любите ее любую. Посыл я - эмоций. Не она такая-сякая, а Вам больно, Вам не приятно, Вам горько и обидно. Не обвиняя подростка.
Меняйте свое отношение к дочери, она перешла на другую ступень развития. Может конфликт связан с тем, что Вы продолжаете относится к ней как к восьми-десятилетней, как к маленькой, а она уже не такая маленькая. Может стоит изменить слова-требования, может где-то стоит чуть отпустить "поводок" и не давить. Может некоторые вопросы с ней решать, советуясь, предлагая, а не в приказном порядке. 17.01.2019 08:52:21, Lussi01
Найдите удобный момент и скажите все это дочери. Даже если она ничего не ответит, пусть просто послушает одну минуту. А дальше налаживайте контакт. Будьте готовы к периодическим взбрыкам, это нормально. Поищите тему, на которую можете спокойно общаться - может быть планирование отдыха, или косметика, или музыка... Хорошо, что у вас есть ещё дети - можно устроить какой-нибудь праздник или просто чаепитие, поболтать, кино смешное посмотреть, в общем разрядить обстановку. Вы же написали, что поссорились из-за мелочи, значит глобально дочь не косячит, значит она у вас просто молодец)) А поведение - это гормоны. Наберитесь терпения.
16.01.2019 22:59:14, Планетка
+100
У меня когда ребенка "несет", я просто отхожу в сторону и не нагнетаю. Как-то после спада эмоций спросила "И что это было?" Сын честно сказал "А я и не знаю...."
Гормоны! )) 17.01.2019 08:34:25, Lussi01
У меня когда ребенка "несет", я просто отхожу в сторону и не нагнетаю. Как-то после спада эмоций спросила "И что это было?" Сын честно сказал "А я и не знаю...."
Гормоны! )) 17.01.2019 08:34:25, Lussi01
Да. У меня сын сам потом научился ловить эти моменты и говорит: я почему-то злой, не понимаю, почему, просто все бесит.
17.01.2019 10:53:28, Mira
+1. Делать первый шаг самой. Без детского сада в виде "она меня обидела, она первая и должна". Кто умнее тот первый шаг и сделает. Причем это не означает что надо просто замять и потом переживать что "она теперь всегда так будет". Нет, все проговорить и свои обиды в том числе, но начать общение и объяснить что в этом плане обе категорически не правы и так конфликты не решаются.
17.01.2019 08:12:54, Иришка-Мартышка
Молчанка - плохой способ воздействия на подростка. "Положительное саморазрешение" вряд ли возможно. Ребенок вполне может и не нуждаться в общении. Даже, думаю, может быть рад этому - никто не выносит мозг... Что делать - разруливать. Вы старше, умнее, вам и карты в руки. Надо договариваться как-то. На хамство - так и говорите, не хами пожалуйста, мне это не нравится. Разговаривать, искать общие интересы, снизить планку требований... Как-то так.
16.01.2019 12:27:34, Планетка
Я, кстати, так и говорила старшей: Не хочешь нотаций? Просто сделай! Сделать или следовать правилам куда проще, быстрее и приятнее, чем выслушивать наставления.
18.01.2019 16:06:30, Яшими ( МарикаЧ)
+100 за хитрость. Мудрость они все равно не поймут. Вернее поймут, но лет через 20:)
17.01.2019 12:03:09, Яшими ( МарикаЧ)
Ну в целом да, очень удобно вышло- делает что хочет,носит что хочет, никаких работ по дому,никаких просветительских бесед,сплошные плюсы,тут согласна.
16.01.2019 21:52:44, Вот
Вы сами рассуждаете как подросток, лелеете свою обиду. Перефразируйте свой вопрос в теме - нормально ли родителям не общаться с собственной дочерью. Это же так удобно, в проблемы вникать не надо, заниматься воспитанием не надо, сплошные плюсы.
17.01.2019 08:10:30, Иришка-Мартышка
Если ты к этому ребенку равнодушен- то именно так,очень удобно, действительно, сплошные плюсы
17.01.2019 18:49:37, Вот
Раз это длится уже месяц, значит она вполне может обойтись без ваших указаний, что носить, и просветительских бесед. И никто не умер. Примите факт, что дочь может во многом обойтись без вас. Осталось добавить нормальное общение без нотаций и будет вам мир.
16.01.2019 23:04:12, Планетка
Куда от них деться?
17.01.2019 18:50:28, Вот
Ну а зачем они? Можно же забить на то, во что она одета и что поела, она сама с этим справляется. Что учиться надо - уже все наверняка говорено тыщу раз, смысл повторяться? Не хочет читать классику - ну а себя вспомните, неужели прям с удовольствием все заданное читали? Предложите фильм посмотреть или аудиокнигу послушать. В конце концов о том, что в интернете есть краткое содержание, она наверняка и сама знает. Хамить нельзя, об этом спокойно можно сказать и повторять каждый раз, пока не дойдет. Критикует вас - говорите спокойно, что в нормальном обществе принято уважать вкусы/мнение другого человека. Но полностью сделать подростка удобным не получится. Все равно что беременную ругать за токсикоз.
17.01.2019 19:27:03, Планетка
Потому что в жизни есть куча вещей неприятных,но которые нужно делать,и ежели ты живёшь в социуме- в данном случае семье- то обязанности,пусть и неприятные/скучные- делятся на всех. Но если их не декларировать- до определенного уровня саморазвития дети их самостоятельно выполнять не будут.Ну вот и приходится говорить/заставлять делать неприятные вещи. Что грязные вещи - в корзину,что мокрое- сушить,что грязные тарелки- в раковину и помыть хотя бы за собой каждый ,что пол моется не сам и т.д...
17.01.2019 19:57:40, Вот
Используйте метод естественных последствий - если вещи не донесли до корзины, они не постираются, значит придется завтра надеть грязное и мятое. Не просушила - наденет мокрое. Не стоит это того, чтоб ссориться и месяцами не разговаривать.
Тарелки у нас никто за собой не моет. Пообедали - загружает посудомойку тот, у кого сейчас есть время на это. Разгружать так же Пол я мою во всей квартире, кроме дочкиной комнаты. Ставлю ей ведро со шваброй в комнате и дальше она сама. Иногда не сразу вскочит мыть, иногда через
час, да и ладно. Я к тому, что правила в семьях разные и их вполне можно корректировать. Или забить на них временно. Подростковый период не будет длиться вечно. А отношения с ребенком очень не хочется разрушить. 17.01.2019 21:49:19, Планетка
Тарелки у нас никто за собой не моет. Пообедали - загружает посудомойку тот, у кого сейчас есть время на это. Разгружать так же Пол я мою во всей квартире, кроме дочкиной комнаты. Ставлю ей ведро со шваброй в комнате и дальше она сама. Иногда не сразу вскочит мыть, иногда через
час, да и ладно. Я к тому, что правила в семьях разные и их вполне можно корректировать. Или забить на них временно. Подростковый период не будет длиться вечно. А отношения с ребенком очень не хочется разрушить. 17.01.2019 21:49:19, Планетка
Это не совсем о том. Все равно есть вещи необходимые,которым нужно научить. И метод последствий- это следующая ступень,когда сначала они проговариваются,что дОлжно делать,почему и т.д....и вот когда это все озвучено неоднократно,но человек предпочитает
игнорировать- тогда вступает в силу метод последствий-...не деться никуда от нотаций и нравоучений( или таковыми они могут восприниматься!) в реальной жизни. 18.01.2019 09:30:02, Вот
игнорировать- тогда вступает в силу метод последствий-...не деться никуда от нотаций и нравоучений( или таковыми они могут восприниматься!) в реальной жизни. 18.01.2019 09:30:02, Вот
"Перестать общаться", по мне, это один из самых неприятных методов наказания. Я бы изначально придумала другое. Сейчас-то что ей делать, кроме как бравировать? Извиниться - "гордость" не позволяет. 16.01.2019 11:53:22, Яшими ( МарикаЧ)
Деньги недельные даёт папа- это всегда так,еда/ продукты же есть дома всегда- просто берет готовое или готовит себе сама,если не хочет есть то,что приготовлено/ покупает доширак,потом СВОЮ тарелку/чашку моет. Гладит сама себе,стирать- так машинка есть,химия вся тоже...Зато стала больше общаться с братьями,ха.
16.01.2019 21:50:39, Вот
сдавайтесь, она явно права
меня бы еще заинтересовал вопрос отношения к этому детей и мужа, похоже, они тоже знают кто правее 17.01.2019 12:43:06, Дина (Джума)
Сыновья удивлены этой ситуацией,скажем так,но...что они могут? Она их не послушает. Мужу тоже не нравится,он пытался с ней поговрить - она не хочет идти на контакт,ну как бы все просто не вмешиваются
17.01.2019 16:51:03, Вот
Не права- прошу простить, пытаюсь объяснить свое поведение и причину ошибки...
Но сыну много раз говорила, что в общаге жить не стану. Если мы живем под одной крышей- мы семья. Мы встречаем друг друга, мы общаемся за столом, мы соблюдаем мелкие традиции, не носим еду по комнатам, не сидим рядом друг с другом в наушниках и тд...
А создавать ситуацию, когда кто-то с кем-то не разговаривают....
Если у нас кто-то ссорится другие не лезут, но выражают неудовольствие и требуют, чтобы поссорившиеся помирились.
Могут помочь чем-то или ультиматум выставить типа не поедем к бабушке пока все не помирятся и тд....
Но так, чтобы дочь уехала на две недели и Вы не обняли , не обрадовались ей, не приготовили праздничный стол к возвращению, про плакаты с шариками молчу- может у вас там детей реально 10 штук и на половину можно и забить просто мне это некомфортно было бы- такие отношения и такая ненавистная общага
Я на стороне Вашей дочери.
По результатам она молодец, а у вас проблемы и явная несостоятельность как любящей матери. И .... она этого никогда не забудет- что бы вы ни говорили в будущем- она уже знает, что не любите ее. 17.01.2019 16:58:17, Дина (Джума)
Как пафосно! Никогда не забудет,знает,что не любит,плакаты с шариками....Чудеса.
17.01.2019 18:52:56, Вот
Это Ваша семья и Ваша жизнь.
Я работала с подростками и много много много разговаривала про такие вот ... материнские финты и отстаивания позиций... они несчастны.
И все сводится к безусловной любви. И гормонам, да.
И если не обращать внимание на гормоны, перетерпеть-переждать.... подростку важно только одно- любовь и принятие родителями. И если есть сомнения начинают раскачивать ложку...
Поэтому для меня странно играть в эту игру, подыгрывать этим раскачиваниям .....
И просто советую прекратить как можно быстрее и сделать выводы 17.01.2019 19:24:16, Дина (Джума)
Вы сейчас вообще не о том,у нее было сомнений насчёт любви и принятия. И подобная категоричность у нас в семье вообще не принята. Никто не сделал ничего катастрофичного
17.01.2019 20:01:54, Вот
Никто не сделал ничего катастрофичного, но ситуация в семье катастрофична - затянувшийся конфликт между матерью и дочерью. Если он не разрешится, пропасть между вами будет только расти. Для разрешения нужно желание обеих сторон. Поверьте, что у вашей дочки это желание есть. Она прячет его, но ей как и раньше хочется быть вашей любимой дочкой. Как сделать шаг навстречу и не "прогнуться", она не знает. Поскольку вы старше, опытнее и вам дочь сейчас нужна больше, чем вы ей в силу ее возрастных особенностей, то вам придется сделать первый шаг. Здесь мы возвращаемся к началу нашей беседы.
17.01.2019 21:59:48, Планетка
Катастрофична- это неподходящее по интенсивности слово, возможно,мне это не удалось донести,и каждый немного додумывает своего,это стандартно для интернета. Но не суть. И тут я опять же возвращаюсь к изначальному вопросу,заданному в исходном топике - а может ли ребенок в 12 лет(нормальный, без психотклонений) не испытывать вот именно этой тяги,что Вы пишете"быть и дальше любимой дочкой" и своим равнодушием только маскировать это желание? Если почитать ответы,то мне говорят- да,вполне....
18.01.2019 09:54:45, Вот
<а может ли ребенок в 12 лет....не испытывать вот именно этой тяги,..."быть и дальше любимой дочкой" и своим равнодушием только маскировать это желание>
Я Вам выше написала, что испытывает такой ребенок. Когда с ним перестает разговаривать значимый взрослый, ребенок считает, что его игнорируют, что его не любят, что он плохой, что взрослый самодур, что его, ребенка, всячески отталкивают от себя подальше.
Ввиду своей неопытности, подчиненного положения, невозможности изменить такое отношения взрослого к себе, не знания как выходить из такой ситуации ребенок просто принимает правила игры взрослого. Так же не общается с ним. Зеркалит. Набирается опыта от такого взрослого. А что ему остается делать?!
Его отталкивают, его не принимают его не любят безусловно.Чувства сродни предательства от взрослого. Ребенок смиряется и начинает отдаляться. Насильно мил не будешь. И более холодно относится к значимому взрослому. Со временем этот взрослый перестает быть значимым и переходит в разряд какого-то родственника с которым нет желания общаться.
От взрослого зависит насколько далеко отдалился ребенок. И от взрослого зависит насколько он будет стараться, чтобы все вернуть хотя бы к тому, что было 19.01.2019 12:10:25, Lussi01
Я Вам выше написала, что испытывает такой ребенок. Когда с ним перестает разговаривать значимый взрослый, ребенок считает, что его игнорируют, что его не любят, что он плохой, что взрослый самодур, что его, ребенка, всячески отталкивают от себя подальше.
Ввиду своей неопытности, подчиненного положения, невозможности изменить такое отношения взрослого к себе, не знания как выходить из такой ситуации ребенок просто принимает правила игры взрослого. Так же не общается с ним. Зеркалит. Набирается опыта от такого взрослого. А что ему остается делать?!
Его отталкивают, его не принимают его не любят безусловно.Чувства сродни предательства от взрослого. Ребенок смиряется и начинает отдаляться. Насильно мил не будешь. И более холодно относится к значимому взрослому. Со временем этот взрослый перестает быть значимым и переходит в разряд какого-то родственника с которым нет желания общаться.
От взрослого зависит насколько далеко отдалился ребенок. И от взрослого зависит насколько он будет стараться, чтобы все вернуть хотя бы к тому, что было 19.01.2019 12:10:25, Lussi01
Естественно, каждый со своей колокольни)) Для меня была бы катастрофа, да. Я очень не люблю находиться в состоянии ссоры с детьми. Стараюсь до отбоя уладить конфликт.
Да, ребенок вполне может обходиться без общения с родителем, особенно если оно ранее не доставляло ему удовольствия. Это ответ на ваш вопрос. Но вы это сами в своей семье своими глазами видите.
Мне общение с отцом в детстве не приносило радости, т.к. это было больше похоже на экзамен каждый раз. Вспоминая себя подростком, я была бы очень рада быть избавленной от этого. Только с возрастом простила и приняла его недостатки и нормально общаемся. 18.01.2019 13:00:45, Планетка
Да, ребенок вполне может обходиться без общения с родителем, особенно если оно ранее не доставляло ему удовольствия. Это ответ на ваш вопрос. Но вы это сами в своей семье своими глазами видите.
Мне общение с отцом в детстве не приносило радости, т.к. это было больше похоже на экзамен каждый раз. Вспоминая себя подростком, я была бы очень рада быть избавленной от этого. Только с возрастом простила и приняла его недостатки и нормально общаемся. 18.01.2019 13:00:45, Планетка
да,она молодец
17.01.2019 16:49:08, Вот
Как можно находится ТАК долго в конфликте с собственным ребенком?
16.01.2019 11:43:56, av10
Я её понимаю! Между мамой которая грузит какой то домашней работой и нравоучениями и мамой которая со мной не разговаривает, вторая ценнее. А для всего что нужно есть папа!
17.01.2019 15:42:10, Natalya d'*
Никто, не поверите, но в мире есть семьи где детей только балуют и ничего не требуют.
17.01.2019 19:17:26, Natalya d'*
Ну, я бы тоже не стала разговоры разговаривать и что-то там налаживать:) Для ребенка это обозначало бы не "старше и мудрее", а то, что матери можно грубить, хамить, а мирится она сама придет. В этом я уверена.
А общение начала потихоньку, в нужные моменты, делая все естественно.
Правда, ни на какие сборы в случае хамского поведения никто бы не поехал. А так у дочери автора одни сплошные бонусы, и никакого неудобства. 17.01.2019 12:01:34, Яшими ( МарикаЧ)
Сборы - это возможность идти вперед в спорте. Если спорт командный или если планируется спортивная карьера то да, пропускать не стоит.
18.01.2019 09:34:13, Яшими ( МарикаЧ)
А как можно не поехать на сборы если папа не против? Вроде, для такого согласия одного родителя достаточно.
17.01.2019 15:42:57, Natalya d'*
Так вот в этой ситуации отец - самый... странный персонаж. Все боятся 12-летку?
17.01.2019 16:53:56, Яшими ( МарикаЧ)
Я не знаю, почему боятся. Мой муж просто сказал бы, что у нас в семье такие отношения не приняты. Мы - семья, неразрешенные противоречия, которые тянутся месяцами - недопустимы.
И да, уже был опыт со старшей дочерью. Ни одного конфликта допущено не было. 18.01.2019 09:37:29, Яшими ( МарикаЧ)
Отец может просто быть на стороне дочери. Не бояться, а считать что она молодец и права а мама уступает них "дура из сама виновата"
17.01.2019 17:27:06, Natalya d'*
Вообще то да, отец должен быть с матерью заодно. Он запросто имеет право наказать за "нахамила матери", занять позицию "пока не извинишься перед матерью, никаких карманных денег /того /сего".
Во многих семьях так, по мне, это правильно 17.01.2019 20:18:43, Natalya d'*
Я такого не понимаю. Не представляю, чтобы мой муж "дружил" против меня, хоть я буду два раза не права.
Перед детьми мы "единым фронтом". Потом за закрытыми дверями разбираемся. 17.01.2019 18:17:10, Яшими ( МарикаЧ)
Ну вот люди поразбирались за закрытыми дверями и каждый остался при своём мнении, что дальше?
17.01.2019 19:18:33, Natalya d'*
Дело не в мнении. С ним все понятно, никуда оно не поменяется. Вопрос в поведении относительной той или иной стороны жизни ребенка. Идем на компромисс.
У нас распределены зоны ответственности. Если это медицина и учеба, то последнее слово за мной. Если дело в деньгах, то за мужем:). Он зарабатывает - он решает. В любом случае договариваемся об общей линии поведения. 18.01.2019 10:14:46, Яшими ( МарикаЧ)
Не теоретически, а практически дети должны уважать родителей.
Если мать достала, значит, были причины. Хамить все равно ни у кого нет права.
А отцу вставать на чью-либо сторону не обязательно. Достаточно погасить конфликт.
И не заискивающе, а на правах главы семьи. 18.01.2019 14:41:16, Яшими ( МарикаЧ)
Еще раз. Не обязательно вставать на чью-то сторону. Достаточно просто наладить мир в семье. Популярно объяснить дочери, что игнорировать мать - не дело. В семье игнор недопустим. А не спрашивать, не соизволит ли она помириться.
Что касается матери, очевидно, что ее-то ситуация тяготит. 18.01.2019 17:18:31, Яшими ( МарикаЧ)
Начать общение в нужные моменты можно так, чтобы другая сторона решила, что это ей необходимо. Но это уметь надо.
Опять же, мне не понятна роль мужа и братьев. Неужели никто в семье не поддерживает мать, а поддерживают хамство подростка. Мне это странно. 17.01.2019 14:19:22, Яшими ( МарикаЧ)
Попросить выслушать - это прекрасный повод для манипуляции! Ей - "выслушай меня"; она - гордо отвернулась и ушла, хлопнув дверью. Победа! Мать - тряпка.
А отец в семье показывает, что с матерью Так можно. И не важно, кто там сколько нахамил. 17.01.2019 16:56:41, Яшими ( МарикаЧ)
а я бы обрадовалась. по-любому 2 недели разлуки предполагают встречу, вкусняшки, велкам хоум, обнимашки и тд
представить, что дочь вернулась, а автор в позе все ждет у моря извинений не могу 17.01.2019 12:45:04, Дина (Джума)
Не обещайте, я вот детстве была интровертом и вообще любила молчать, и без ссор, если б моя мама умела молчать, запросто бы годами не общались.
17.01.2019 15:45:58, Natalya d'*
Любить себя больше чем других - это норма для психическим здорового человека.
Это у неё такая "защита", то ест плюсы от молчания перевешивают недостатки. Ну или наоборот, она понимает что если заговорит то минусы от примерения перевесят плюсы. Но это я ставлю себя на её место, что там у неё в голове творится, нмкто не знает. 17.01.2019 19:22:48, Natalya d'*
Я имела в виду, что молчание месяц - это не долго. Можно и больше:)
17.01.2019 16:57:30, Яшими ( МарикаЧ)
Я как-то провела эксперимент с БГМ. Он любил в молчанку играть, я терпеть не могу. Один раз мне надоело "сглаживать и налаживать", решила посмотреть, на сколько его хватит. Существования как соседей продолжалось полгода (!) В итоге оказалось, что он даже не помнит, с чего его понесло.
Потом он удивился, когда я отказалась замуж за него выходить:) 17.01.2019 11:58:01, Яшими ( МарикаЧ)
У меня было наоборот, я на что то обиделась на БМ и замолчала. 3 мес спустя разговариваю со знакомой, она - как дела, а - да вот, мы в ссоре, она - из-за чего ссора, я пытаюсь вспомнить и не могу.
17.01.2019 15:44:54, Natalya d'*
:)) Я с трудом такое переношу. Сама стараюсь не применять этот метод психологического воздействия:) Хуже только хлопанье дверями и уход в ночь.
Кстати, БГМ его тоже применял. Но тут меня уже было не пронять:) 17.01.2019 17:01:55, Яшими ( МарикаЧ)
Я обожаю! Я вообщем молчать люблю :)
Как же я устаю от младшего из за его любви к общению! 17.01.2019 17:28:52, Natalya d'*
Я тоже молчать люблю. Но не напряженно. Просто так, когда никто не в ссоре.
17.01.2019 18:20:14, Яшими ( МарикаЧ)
Ну 2 недели из месяца она была на сборах спортивных с братом,с друзьями,тренером,и не первый раз там,так что ....
16.01.2019 21:37:37, Вот
Ну и надо было по возвращении ее со сборов "забыть" прошлое, сесть и поговорить, у вас же обеих была прекрасная возможность остыть.
16.01.2019 21:45:01, Планетка
Вернулась она только сегодня. В принципе, сегодня был прекрасный ей предоставлен шанс сделать вид,что "проехали"- но нет,не стала им пользоваться.
16.01.2019 21:56:31, Вот
Ну выходит что так,да.В этом я ее понимаю
17.01.2019 16:51:43, Вот
А кто будет чернавкой?
17.01.2019 18:53:35, Вот
Поверю. А кто делает то,что никому не нравится,но надо?
17.01.2019 20:03:20, Вот
Ну вот это и есть эгоизм
18.01.2019 09:56:00, Вот
Вы тоже не стали. Хотя явно старше и мудрее. Но почему то ждете что мудрее будет 12-летняя дочь.
16.01.2019 22:30:58, Иришка-Мартышка
Да я говорю, в день приезда сложилась такая ситация (ну скажем так, я помогла ей сложиться),что весь этот момент ссоры можно было сдеать"ничего не было" - никто не извинятеся, но и не продолжает играть в молчанку. Но нет, она не захотела.
17.01.2019 16:54:03, Вот
А общение начала потихоньку, в нужные моменты, делая все естественно.
Правда, ни на какие сборы в случае хамского поведения никто бы не поехал. А так у дочери автора одни сплошные бонусы, и никакого неудобства. 17.01.2019 12:01:34, Яшими ( МарикаЧ)
Сборы- это не наказание вовсе и не поощрение, вообще не имеют к ситуации никакого отношения. Это все равно что сказать - тогда ты в школу ходить не будешь/все время в школе будешь сидеть, пока не извиниться.
17.01.2019 18:56:36, Вот
Почему боятся?
17.01.2019 18:57:05, Вот
И да, уже был опыт со старшей дочерью. Ни одного конфликта допущено не было. 18.01.2019 09:37:29, Яшими ( МарикаЧ)
Нет,он не на стороне,ей озвучивает свою позицию
17.01.2019 18:57:53, Вот
А почему он должен с ней конфликтовать? Она ему не хамила. Просто заодно? Так это глупо
17.01.2019 20:05:13, Вот
И ему тоже бывает,но реже,т.к.они меньше
общаются. Нет такого,что кому-то из семьи от нее достаются плюшки,а кому-то дерзости,всем одинаково. Даже наоборот,дети всегда,если что,встают на мою сторону,все 3. Это не "+" и вообще совершенно другая история 18.01.2019 10:01:25, Вот
общаются. Нет такого,что кому-то из семьи от нее достаются плюшки,а кому-то дерзости,всем одинаково. Даже наоборот,дети всегда,если что,встают на мою сторону,все 3. Это не "+" и вообще совершенно другая история 18.01.2019 10:01:25, Вот
Во многих семьях так, по мне, это правильно 17.01.2019 20:18:43, Natalya d'*
Я поняла, интересная мысль. Раньше мне это в голову не приходило. Другой взгляд на ситуацию. Спасибо
18.01.2019 10:02:39, Вот
Перед детьми мы "единым фронтом". Потом за закрытыми дверями разбираемся. 17.01.2019 18:17:10, Яшими ( МарикаЧ)
У нас распределены зоны ответственности. Если это медицина и учеба, то последнее слово за мной. Если дело в деньгах, то за мужем:). Он зарабатывает - он решает. В любом случае договариваемся об общей линии поведения. 18.01.2019 10:14:46, Яшими ( МарикаЧ)
Ну мы все равно не знаем ситуации. Может мама достала ребенка чем-то не очень значащим, ребенок сказал "ты достала!", мама взяла и обиделась. А отец видит, что мать перегнула, спровоцировала ребенка, почему он должен на ее сторону вставать, заставлять ребенка извиняться и тоже начинать игнор ребенка? Это я не про данный случай, а вообще, теоретически.
18.01.2019 13:04:48, Планетка
Если мать достала, значит, были причины. Хамить все равно ни у кого нет права.
А отцу вставать на чью-либо сторону не обязательно. Достаточно погасить конфликт.
И не заискивающе, а на правах главы семьи. 18.01.2019 14:41:16, Яшими ( МарикаЧ)
Были причины или нет - ещё вопрос. Может так в тот день все складывалось, что ребенкина выходка была просто последней каплей. Допустим, виновата сама мать, обиделась на пустом месте. Погасить конфликт отец может, но автоматически мать и дочь не помирятся же. Он ни против кого не дружит. Почему он странный-то? Мне так кажется самым адекватным в этой истории, т.к. самый гормонально стабильный)))
Конечно, в идеале оба родителя имеют согласие по всем вопросам воспитания детей, но на практике все живые люди. Вот про себя опять же скажу - отец в общении с нами (мной и братом) был неправ. И если бы мама встала на его сторону только потому что "надо быть единым фронтом', нам бы в окно захотелось выйти. Потому что мама как раз была островком спокойствия и безопасности. Не все же взрослые - прирожденные педагоги, не все умеют общаться с детьми. Мой отец не умел. Может быть, автор тоже не умеет. Да, дети должны уважать детей. Но и родители должны быть достойны уважения. Подростку факта рождения, содержания и регулярных душеспасительных бесед мало, чтоб родителя уважать. Имхо, конечно. 18.01.2019 16:07:13, Планетка
Конечно, в идеале оба родителя имеют согласие по всем вопросам воспитания детей, но на практике все живые люди. Вот про себя опять же скажу - отец в общении с нами (мной и братом) был неправ. И если бы мама встала на его сторону только потому что "надо быть единым фронтом', нам бы в окно захотелось выйти. Потому что мама как раз была островком спокойствия и безопасности. Не все же взрослые - прирожденные педагоги, не все умеют общаться с детьми. Мой отец не умел. Может быть, автор тоже не умеет. Да, дети должны уважать детей. Но и родители должны быть достойны уважения. Подростку факта рождения, содержания и регулярных душеспасительных бесед мало, чтоб родителя уважать. Имхо, конечно. 18.01.2019 16:07:13, Планетка
Что касается матери, очевидно, что ее-то ситуация тяготит. 18.01.2019 17:18:31, Яшими ( МарикаЧ)
Нормально так тяготит. Целый месяц тяготит и она думает ещё, может это нормально.
И дочь почему-то не должна мать игнорировать, а вот мать имеет право.
Никто не предлагал спрашивать, не соизволит ли она помириться. Это вы придумываете уже. 18.01.2019 17:48:09, Планетка
И дочь почему-то не должна мать игнорировать, а вот мать имеет право.
Никто не предлагал спрашивать, не соизволит ли она помириться. Это вы придумываете уже. 18.01.2019 17:48:09, Планетка
А начать общение "в нужные моменты" это не разговоры разговаривать? И в этом случае ребенок типа не понимает что мама по факту сдалась, просто спустила на тормозах? Ну так в след раз тоже нахамит и будет неделями жить "обиженной" пока маме не надоест и она опять на тормозах не спустит.
Мне проще оборвать это сразу. С четким объяснением что ни хамить мне, ни обижаться неделями из-за собственной дури - не прокатит. Но у меня проще, у меня муж не устраняется в сторонку и никакие плюшки в этом случае ребенок ни от кого не получит. В моем понимании самостоятельность это когда сам. А не в показательном мытье своей тарелки, после приема пищи, приготовленной мамой.
Но я в принципе не люблю показательных выступлений. Сама так не делаю и детей воспитываю что это не дело. и в детстве мне было проще с папой, который всегда разговаривал и объяснял. И становилось понятно где не права. Но папа никогда и не давил что только их мнение правильное. Чем с обижающейся мамой. Ну и обижайся если хочется, я тоже обиделась. Со своими детьми я не боюсь признать что и сама сглупила и тоже неправильно себя повела.
А ждать от ребенка в подростковом гоне что он где-то сам все поймет, при том что родители себя ведут как подростки - как по мне так глупость несусветная. Но удобно, можно ничего не делать и только вздыхать как с ребенком не повезло ))) 17.01.2019 13:03:48, Иришка-Мартышка
Мне проще оборвать это сразу. С четким объяснением что ни хамить мне, ни обижаться неделями из-за собственной дури - не прокатит. Но у меня проще, у меня муж не устраняется в сторонку и никакие плюшки в этом случае ребенок ни от кого не получит. В моем понимании самостоятельность это когда сам. А не в показательном мытье своей тарелки, после приема пищи, приготовленной мамой.
Но я в принципе не люблю показательных выступлений. Сама так не делаю и детей воспитываю что это не дело. и в детстве мне было проще с папой, который всегда разговаривал и объяснял. И становилось понятно где не права. Но папа никогда и не давил что только их мнение правильное. Чем с обижающейся мамой. Ну и обижайся если хочется, я тоже обиделась. Со своими детьми я не боюсь признать что и сама сглупила и тоже неправильно себя повела.
А ждать от ребенка в подростковом гоне что он где-то сам все поймет, при том что родители себя ведут как подростки - как по мне так глупость несусветная. Но удобно, можно ничего не делать и только вздыхать как с ребенком не повезло ))) 17.01.2019 13:03:48, Иришка-Мартышка
Вы что-то свое придумываете, ребенок хороший и нам с ним вполне повезло
17.01.2019 18:59:19, Вот
Эту мантру повторяйте про себя (а ещё лучше вслух))) каждый раз, когда дочь ведёт себя безобразно.
17.01.2019 22:05:32, Планетка
Стараюсь и буду стараться.
18.01.2019 10:05:27, Вот
Опять же, мне не понятна роль мужа и братьев. Неужели никто в семье не поддерживает мать, а поддерживают хамство подростка. Мне это странно. 17.01.2019 14:19:22, Яшими ( МарикаЧ)
Можно просто попросить выслушать, не обязательно принуждать к диалогу. Вот как только дочь перестанет перед маминым носом захлопывать дверь - считайте, она готова выслушать)) Осталось проговорить ситуацию, извиниться, что в чем-то была не права и все, первый шаг сделан. Дальше жить и относиться так же, как к остальным детям, заботу о ней не отменять, все же ребенок должен чувствовать свою нужность семье, родителям. На закидоны не обращать внимания.
Папа скорей всего помнит себя подростком, поэтому не воспринимает всерьез взбрыки дочери, он просто более адекватен в данном случае, чем мама) Может там всего один раз и было хамство, или просто мама сама придумала, сама обиделась, кто знает. 17.01.2019 16:24:53, Планетка
Папа скорей всего помнит себя подростком, поэтому не воспринимает всерьез взбрыки дочери, он просто более адекватен в данном случае, чем мама) Может там всего один раз и было хамство, или просто мама сама придумала, сама обиделась, кто знает. 17.01.2019 16:24:53, Планетка
А отец в семье показывает, что с матерью Так можно. И не важно, кто там сколько нахамил. 17.01.2019 16:56:41, Яшими ( МарикаЧ)
представить, что дочь вернулась, а автор в позе все ждет у моря извинений не могу 17.01.2019 12:45:04, Дина (Джума)
Я тоже интроверт. И тоже себя прекрасно ощущаю в молчании. Но мне было бы некомфортно молчать с мамой,потому что я ее люблю. Поэтому же мне некомфортно с дочерью,т.к. она мне не безразлична. А ей может ли быть нормально в 12 лет? Или это показательно- демонстративное?
17.01.2019 19:03:36, Вот
Это у неё такая "защита", то ест плюсы от молчания перевешивают недостатки. Ну или наоборот, она понимает что если заговорит то минусы от примерения перевесят плюсы. Но это я ставлю себя на её место, что там у неё в голове творится, нмкто не знает. 17.01.2019 19:22:48, Natalya d'*
Для меня - за гранью. Хотя знала людей, которые могли и больше года не общаться, живя под одной крышей.
16.01.2019 20:38:38, av10
Потом он удивился, когда я отказалась замуж за него выходить:) 17.01.2019 11:58:01, Яшими ( МарикаЧ)
Кстати, БГМ его тоже применял. Но тут меня уже было не пронять:) 17.01.2019 17:01:55, Яшими ( МарикаЧ)
Как же я устаю от младшего из за его любви к общению! 17.01.2019 17:28:52, Natalya d'*
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
