Раздел: Дети и родители (Конфликт с дочерью-подростком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как налаживать отношения с дочерью?

Прошу у коллективного разума советов, что и как делать с дочерью. Ситуация такая, дочь 13 лет накосячила "по крупному". Мы с отцом не выдержали, психанули и так сказать в состоянии аффекта отлупили её, после чего остались синяки на руках и ногах. Потом по совету со стороны обратились в том числе к наркологу (странно что такое вытворяет человек без воздействия каких-то веществ). Нарколог сказала, что на принимающего человека она не похожа, а анализы надо сдавать сразу после неадекватного поведения, по прошествии нескольких дней - бесполезно. При этом увидела следы ремня, о чем сообщила в полицию (об этом позже). Месяц пытались бороться с последствиями, проверили её у врача, пролечили выявленные заболевания, она посещает психолога раз в неделю (не знаю даёт ли это пользу). Родителям, говорят, надо в этой ситуации продолжать любить ребёнка, обнимать, целовать. Так вот у меня прикосновения к ней стали вызывать отвращение и брезгливость. Хотя и раньше в наших отношениях было мало тактильного контакта (издержки моего воспитания). Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему способствует постоянный контроль и 100% присутствие (кроме школьных уроков) рядом кого-то из родственников.
Прошёл месяц. Вчера вызвали в полицию по факту гематом. Что теперь грозит мне не знаю, материал будет передан в прокуратуру. Если суд, то для меня это конец карьере.
На дочь такая огромна злость. Видеть её просто физически не могу, меня трясет, реву, успокоительное не помогает. Дочь забрала к себе бабушка.
Как мне сейчас вести себя с дочерью. Не знаю что делать.
Оставить её жить у бабушки - для меня, наверное, проще. Да и у бабушки больше возможность осуществлять контроль. Но, боюсь, пропасть между нами станет не преодолимой.
Идти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Боюсь наломать дров.
27.02.2018 09:16:53, Н+

898 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда. 07.03.2018 06:23:55, Святозара
Ну что уж вы так категорично....Ей всего 13,все пройдет и наладится.Какая пропасть?И мне влетало от матери,шлангом от машины стиральной...на незначительные проступки.Накакой уж такой пропасти не возникло,нормально общались.А вот прощения попросить стоит,сказать что не правы,что больше рукоприкладством не будем заниматься,сказать что очень испугались за нее,что переживаете... 07.03.2018 16:52:34, Татьяна Ту
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.03.2018 01:44:04, ;)))
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.03.2018 21:28:58, Елена1234
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.03.2018 00:09:47, Mamma mia
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.03.2018 18:45:42, Дон
Всё что не натворил бы Ваш ребёнок-это следствие Вашего воспитания. С детьми нужно разговаривать. Тем более с девочкой переходного возраста... Возможно в какие-то моменты и действует метод кнута и пряника, но девочке нужна МАМА. Я по своей дочери знаю. Ей 14 лет. Да и по себе тоже знаю что очень нужна подруга в лице мамы, но моей маме было не до меня, и ей просто повезло что я сама по себе была не проблемным ребёнком. У моей Кати характер другой, мы много ругались с ней, но каждый раз успокоившись мы садились и спокойно обговаривали каждую проблему. Она извинялась передо мной за своё поведение, а я извинялась перед ней за резкие высказывания. Так длилось года полтора-два. Сейчас мы тоже бывает ругаемся, но гораздо реже и спокойней. Я объясняла ей что такое репутация для девочки, что всё что она захочет она может сделать потом- когда ей будет 20-30-40 лет... Что на всякие глупости у неё вся жизнь впереди, и не нужно торопиться жить взрослой жизнью не вступив даже в неё. Сейчас она знает двух или трёх девочек старше её всего на 1 год, но которые уже сходили на аборт будучи младше Кати на год, т.е в 13 лет... В её глазах это позор. Так что не надо говорить что это дети виноваты, что это дети сейчас плохие. Какие родители такие и дети. 06.03.2018 15:03:19, Istra
Несомненно ,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны любить безусловной любовью,а не за то что он/она хороший,послушный,успешный...Кто ж их должен любить такими,какими мы их произвели на свет,если не мы сами.... 07.03.2018 16:57:49, Татьяна Ту
Очень похожая ситуация у меня была, 15 лет правда дочке было, так же не могла дотрагиваться до нее, и видеть ее не хотелось, думала как так случилось, что Я не так сделала, и тоже мысли были к бабушке ее отправить жить. Какое то время просто жила, как соседи, не разговаривала даже, не могла. Потом вдруг пришло понимание, что "ну вот такая у меня дочь, просто совсем не как я, а абсолютно другой человек, с другими мыслями", и это ее жизнь, и ошибки, через которые она проходит, тоже ее. А я должна быть просто рядом. Потому что это мой ребенок, которого я родила., какой бы он ни был. И знаете... отпустило. Пол года прошло. Не могу сказать что ребенок превратился в ангелочка, но мы живем дальше, вместе, и сейчас я точно могу сказать, что я ее люблю. 05.03.2018 22:06:48, Маша39
Защитникам ремня в этой теме хочется напомнить: бить детей запрещает закон. И если вы, взрослые, не научились соблюдать законы государства, в котором живете, то какого соблюдения правил вы хотите от детей? 05.03.2018 20:19:40, Ф+++
Быть подстилкой с 13 лет у нас тоже запрещено законом. Коня обуздывают арканом, а дурака - дубинкой. 05.03.2018 22:54:12, ggbjkk.
Вообще-то тринадцатилетней/тринадцатилет­нему никакой ответственности за это не наступит. Наступит только партнёру, если и только если он старше 18ти. Почитайте законы своей страны, бывает полезно. 07.03.2018 15:29:47, Pumpit
Видимо слова "мораль" и "нравственность" вам ни о чём не говорят. 08.03.2018 05:32:42, hhjl
При чём тут законодательная ответственность? Речь о том ,что вести половую жизнь с 13 лет аморально, я уже не говорю про то, что она притащила в дом какую-то венерическую заразу, а могла бы ещё и забеременеть. 08.03.2018 05:25:37, hhjl
С точки зрения "морали" и "нравственности" ханжество взрослого человека, брезгливость по отношению к собственному ребёнку, боязнь за свою карьеру, а не судьбу ребёнка, гораздо и гораздо хуже, чем половая распущенность неразумной тринадцатилетней девочки 11.03.2018 08:10:49, Pumpit
Вот если вы или ваши несовершеннолетние дети заболеют спидом или заразят всю вашу семью каким-нибудь сифилисом, таскаясь со всеми подряд, тогда я послушаю, что вы запоёте про мораль, про нравственность, про ханжество и тому подобное ! Вы к примеру знаете ,что Россия на 9 месте в десятке стран, где больных спидом больше всего? А вообще в эту 10 входит- Индия, Россия, а остальные страны - представители негроидной расы. Вы понимаете до какого уровня мы опустились? А всё потому, что такие как вы, не видят ничего плохого в половой распущенности. 12.03.2018 23:56:31, hhjl
Прежде всего постарайтесь взять себя в руки, успокоится. Вспомните , что какой никакой но ваша дочь ещё ребёнок а вы взрослый человек. А значит разгребать вам с мужем. Если вы уверены что у бабушки девочке точно будет лучше и та не свалит всю вину за происшедшее на вас родителей ( бывает ведь и такое) то может временно пусть и побудет там. В любом случае вы и сами знаете что просто сплавить дочь на бабушку это не правильно и не выход. Вы родители её! Первое сейчас сядьте и подумайте , без эмоций, что вы упустили в воспитании дочери.
Возможно что девочка не ценит то что имеет, комплексы, и очевидно что между вами нет душевной связи . Отвезите ее ( один из вариантов ) в детдом пусть посмотрет как не сладко тем кто там живет , кому не так повезло в жизни как ей, только при этом отпустите эмоции, спокойно подведите итоги . В наркологическую клинику . Объясните что все это может стать и Ее будущем если она не опомниться.
Сейчас очень важно вам родителям сплотиться, поддерживать друг друга . А потом не пилить дочь постоянно напоминая что она во всем виновата. Может и сорваться. Скажите ей оба что она вам важна и очень нужна, что если вы не достаточно уделяете ей время и не бываете ласковы то вы это осознаете, сожалеете и что хотите это исправить. Обязательно говорите это когда отрицательные эмоции утихнут в вас, иначе дочь не поверит. Спросите Ее что она хочет , каким она видит своё будущее. Сходите все вместе куда нибудь пошоптесь , в кафе, может она сама куда то хотела давно.
Вы обязательно преодолеете все!! Я уверенна. Все будет хорошо.
05.03.2018 10:15:02, Доброжелатель 29
я вам сочувствую. у меня тоже девочка такого возраста. конечно проще всего списать на переходный возраст. но это действительно надо пережить и как можно быстрее сблизиться с дочкой. вам нужно поговорить с ней обязательно и набраться сил попросить прощение. не только за последние события но и за то нет времени достаточно общаться и т.д. а там лед должен тронуться. да самое трудное будет просить прощения но это надо сделать. 05.03.2018 09:16:58, Тата В
Офигеваю от некоторых комментариев. У нас в стране что, уже является нормой когда дети тр@хаются с кем попало с 13 лет, да ещё и заразу всякую таскают ( а некоторые ещё и беременеют и детей в мусорку выбрасывают)? Мне тоже в таком возрасте нравился мальчик и я тоже хотела с ним секса, но я понимала, что если что, то смеяться и тыкать пальцем будут не только в меня, но и в моих родителей, а теперь у нас новая мода - жить для себя и думать только о себе. Я от своих родителей никогда ни ласки, ни нежности, ни особой заботы не получала, но ни с кем, в таком возрасте, не таскалась. А эта цаца опозорила себя, опозорила родителей, а потом ещё побежала жаловаться в полицию "ах я такая хорошая, а мне на ножке синячков наставили." Да если б я такое в своё время сделала - синяками я бы точно не отделалась. И ваши хвалёные психологи и даже тренеры в спорте говорят, что к каждому человеку нужен свой подход - кого-то нужно подбадривать и хвалить, а кому-то нужно хороших люлей прописать, что бы появился результат. Да даже среди моих знакомых есть люди, которые в детстве сделали что-то ужасное, например: у кого-то что-то украл, отец его отлупил ремнём так, что на попу долго не мог сесть и всё, как бабка отшептала, больше ни разу, ни у кого, ничего не своровал и вырос нормальным человеком, и родителям благодарен, и не бьёт их как тут некоторые пророчат. А то пишут тут: "Надо её обнять, пожалеть, по головке погладить, и сказать: "Ах ты наша бедненькая девочка, ты ни в чём не виновата, ты у нас хорошая, тебе просто захотелось секса в 13 лет, поэтому ты и раздвигаешь ноги перед каждым встречным - поперечным, ты всё делаешь правильно, а если в следующий раз тебе захочется попробовать наркотики или убить кого-нибудь - ну так и убивай, всегда делай всё ,что тебе хочется и плюй на всех, только так ты станешь успешной и счастливой, а мы тебя всегда, что бы ты ни натворила, будем жалеть и по головке гладить." И кстати, известны и такие случаи, когда родители всё позволяют своим деточкам, всё прощают, и ничего не запрещают, потом эти деточки вырастают с мыслью ,что все вокруг им обязаны и должны, и эти деточки потом и избивают своих родителей, если те им посмеют в чём-то отказать . 05.03.2018 02:03:06, ggbjkk.
Нет, у нас в стране это нормой не является, но у нас также к счастью не является нормой накладывать на ребёнка ответственность соразмерную ответственности взрослых, а так же норма для нас, если ребёнок натворил дел, помогать ему в его беде и беспокоиться прежде всего о нём, а не о карьере, собственной репутации и т.п. К сожалению, это не для всех норма, некоторые рожают детей, будучи полностью сконцентрированными на себе 07.03.2018 15:33:40, Pumpit
И с каких это пор, в нашем обществе ,карьера и репутация перестали иметь значение? 08.03.2018 05:29:16, hhjl
Счастье собственного ребёнка для нормального человека из приличного общества гораздо важнее карьеры и репутации) Хотя находятся конечно и такие как автор и вы, но меньшинство, к счастью 11.03.2018 08:14:57, Pumpit
Для цивилизованного человека счастье не состоит из чего- то одного . А для таких как вы, счастье заключается, видимо, только в одном - сколько мужиков не побрезговало на вас залезть . 13.03.2018 00:14:12, hhjl
Для начала нужно, чтоб ребёнок понимал, что он "натворил дел", а потом уже решать проблему. А то была недавно передача, на НТВ вроде, деваха учится на учительницу, напилась в клубе, познакомилась с каким-то парнем, он ей тут же, посреди зала , в окружении толпы, задрал юбку, оттрахал на глазах у всех, эта толпа всё это действо снимала на свои телефоны, потом выложили в интернет, а ей ни чуть не стыдно. Она гордо сидит и улыбается, наверно думала, что сейчас к ней олигарх прискачет на белом коне, только вот гордо улыбалась она до тех пор, пока в студию не пришли 2 её знакомых парня, которые сначала сказали - "её тело - её дело", а когда ведущий задал им вопрос:- "Хотели бы вы серьёзные отношения с такой девушкой ?" они сначала мялись, а потом ответили, что не хотят они серьёзных отношений с такой девушкой . А так-то они её защищали, конечно, плохо что ли иметь такую "подружку" которую может поиметь кто угодно и где угодно ? И кстати, когда у неё спросили, ругали её родители за это видео или нет? она сказала:- "Да почти не ругали, так немножко." Ну вот и результат . 08.03.2018 05:10:34, hhjl;l
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.03.2018 00:24:43, Lo rain
Это капец, избить ребёнка вдвоём!! с мужем и ещё петь про какую-то брезгливость. Ну вы и дама... слов нет. Давайте ещё ее обвините, что она вас вывела и сама виновата в том, что вы избили ее. Садизм какой-то 04.03.2018 21:59:59, Мимимама
Как можно отправить жить дочь к бабушке. Это же ваша кровиночка! Правильно что полиция ведёт дело. Если дочь ни чего не сделала зачем же её бить? Сначало надо было сходить к врачам,а потом бить. 04.03.2018 17:52:51, Афонина Анастасия
Ничего не сделала ??? Читайте внимательнее - НАКОСЯЧИЛА ПО-КРУПНОМУ 05.03.2018 00:48:29, паавва
Бить ребёнка непозволительно вне зависимости от того, что он совершил. 11.03.2018 08:15:48, Pumpit
Прежде всего, примите мое сочувствие и поддержку!
Нас никто не учил быть родителями. Родительская любовь - еще не повод того, что мы все делаем правильно.
Ваша дочь накосячила по крупному. Это факт. И Вы имеете право на крупные же эмоции
Вы ее отлупили. Это плохо и Вы это знаете сами. Нас тоже лупили родители и мы их уже простили, потому что знаем, что иногда и пришибить хочется.
Один раз, когда я посыпала свою голову пеплом из за того, что очень строго воспитывала свою уже выросшую дочь, психолог мне сказала: " Вы хотели ей добра? Вы старались ей дать то, что могли? Вы гордитесь ею? Неизвестно, какой бы она выросла, если бы Вы воспитывали ее иначе. Узбагойтесь и дайте поработать и Вашей дочери над собой...."
Вы совершенно правы - сейчас самое главное - это Ваши с ней отношения. Когда у нас болят зубы - мы идем к стоматологу.Когда противоположное - к урологу. Идите к специалистам. Ищите психолога. Хорошего психолога. ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО психолога!!! Ищите по отзывам, и в инете. Скайп тоже дает хорошие результаты. Работа у Вас будет долгая, ситуация и со стороны ребенка и с Вашей - сложная, трудная... Не опускайте руки даже тогда, когда кажется, что уже никогда и ничто не поможет! Обязательно поможет. Через год, может быть через десять. Но если Вы пойдете навстречу ребенку, это обязательно случится!!!! Главное, чтобы Вы хотели вернуть друг для друга... Ну запускайте ситуацию. Пусть бабушка помогает, но не отправляйте ее к бабушке. Будьте вместе, даже если хочется убить, оттолкнуть, выкинуть из своей жизни.... Девочка еще ни в чем не виновата, кроме как того, что она живая и получает свой опыт. Бестолковый, глупый, но это опыт жизни, а не стерильного существования...Помогите ей, а потом она поможет Вам....
04.03.2018 15:54:25, Яжемать
Прежде всего - примите мое сочувствие и поддержку! Нас никто не учил быть родителями. Сама по себе родительская любовь не дает знаний, как надо поступать. Тем более, мы тоже имеем не очень то позитивный опыт воспитания нашими мамами и папами.... Лично меня спасла фраза одного умного психолога. Когда я посыпала свою голову пеплом: " я очень строго воспитывала свою дочь, мне теперь стыдно..." Психолог мне сказала так: "Вы хотели своей дочери добра? Вы ей давали то, что считали нужным? Вы теперь гордитесь ею? Никто не знает, как бы выросла Ваша дочь, если бы Вы ее воспитывали иначе. И пожалуйста, оставьте ей возможность поработать и над собой тоже..."
Ваша дочь накосячила. Это факт. И накосячила по-крупному. Вы имеете право на крупные же эмоции.
Вы ее отлупили. Это плохо и Вы сами это знаете... Но нас лупили тоже и мы - выросли и простили своих родителей.Потому что понимаем - иногда и пришибить хочется...
Вы абсолютно правы - нужно решать сегодняшнюю проблему. Проблему отношений. Ищите хорошего психолога. ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО!!!!! Зубы нам лечит стоматолог, Противоположное - гинеколог ... Если отношения зашли в тупик - идите к специалисту. Но к хорошему!!!!! Ищите в инете, по отзывам. По скайпу тоже хорошие результаты. Ставьте цель : найти общий язык с дочерью. Простить, любить, понимать ее.... Работайте , не опускайте руки даже когда кажется, что ничего не поможет... И когда нибудь, обязательно, потихоньку, Вы будете близкими людьми и поможете друг другу. Это неизбежно,если "сучить лапками" невзирая ни на что.... Даже полицию, хреницию и прочие органы.... Не сдавайтесь! Вы же любите свою дочь!!!!!!
04.03.2018 15:41:38, Яжемать
Господи, да что за глупости тут народ пишет!? Вы что, себя в подростковом возрасте себя не помните? Подростки начинают вести половую жизнь не потому-что "ах,- мамочка не обнимала, не прижимала и не любила!". А потому-что *ахаться охота. Ягодка созрела)))) либо любопытство и желание быть взрослой. Но никак не эта чушь которую тут понаписали. Ну и третий вариант это когда попал подросток под влияние и обаяние взрослого извращенца. Вот реально, помня себя в этом возрасте, могу сказать что мне этого хотелось с 13 лет. Именно хотелось! А не потому-что меня дома никто не обнимаеь и не любит. Но сдерживал только страх что я люлей получу. У меня очень жесткая и властная мать. 04.03.2018 02:29:53, Tokoru555
Извините конечно, но не говоря о том, что далеко не всем в 13 лет этого так хочется что аж чешется, между экспериментами со сверстниками и "пошла по рукам", "заразилась венерическими" существует огромная разница 04.03.2018 02:39:36, Pumpit
Кстати, именно такое воспитание приводит к тому, что в старости помощи от детей нет, даже, если они успешные.
Оставьте дочь у бабушки и не истерите.
Только ожидайте, что когда вам потребуется памперсы поменять, так вам тоже могут тумаков навалять.
03.03.2018 14:54:36, Doc- doc
Если бы вы любили свою дочь, ситуация не приобрела бы такой оборот и любовь дала бы вам ответ на вопросы как быть и дальше действовать. Что ж такое бывает, насильно мил не будешь. Но имейте ввиду, когда вам старенький и больной нужно будет внимание и доброта дочери, а на будет избегать контактов с вами - это будет результат вашего выбора в своё время. Легко любить хороших деток. 03.03.2018 07:49:48, Евгения456897
А это все и есть издержки вашего воспитания.
Причем вы с мужем прям два сапога пара.
За начало половой жизни в 13 лет смысла бить нет.И если партнеров больше одного тоже.
Впрочем и орать смысла нет.
Поговорить и проблемы минимизировать.
02.03.2018 17:31:30, Doc- doc
Ни слова про дочь. Че сделала, почему, че хочет (с бабушкой жить, с родителями жить...), нравится ей психолог или урыла бы, надо ей с мамой обниматься или трижды урыла бы. Каменный идол.
(А правда интересно - убила кого из членов семьи /чужих не так и жалко/, дом сожгла, написала письмо Путину с просьбой выдать ей другую маму, а то эта старая и некрасивая? Долго думала, и за что могла бы своих ударить, осталась в непонятках. Напишите, а ?).
Так-то я неоднократно на том, что других людьми не считала, нарывалась. Да что людьми.... Собачка шубу съела. И тут до меня-дуры дошло, что с собачкой надо разговаривать - а она хочет в дом в мороз? Или лучше там, где интересно, "а мы пингвинчики..." А она хочет одна в скучной прихожке сидеть или с людьми в комнате хочет? И что за это готова делать? Как я научилась разговаривать - больше шуб не грызла и вообще стала золото из ужас-ужас-ужас.
Дети тоже типа того. Начиная примерно с девяти месяцев до рождения.
(Эх, и откалывали ж мои подросточки... Пот вытрешь, продышишься , посчитаешь до десяти - и вперед).
02.03.2018 17:10:27, и я грешна эгоцентризмом
Всего-то девочке не повезло заразиться заболеванием, передающимся половым путем. 02.03.2018 18:19:20, Buts
Уважаемый автор, терпения вам, не оставляйте дочь у бабушки , соберите силы и эмоции в кулак, иначе вы потеряете у неё авторитет, поставьте её на место, а прокуратуры не боитесь и про какой суд вы говорите, вас же не лишают родительских прав, , 02.03.2018 16:30:10, Radamed
Мы два года назад с дочерью пережили тоже самое: с драками, обидами, вызовом полиции, неадекватным поведением. Это страшно! но поправимо. Да, семья положительная, нормальные родители сейчас все бросают и просто зарабатывают деньги на достойную жизнь, и в первую очередь ДЕТЕЙ!!!!!! все такие. И дети у нас не брошенные. но требующие. Да, гормоны у Вашей дочери начали свое губительное действие. видимо слишком быстро. К бабушке и в клинику (как было у нас) я бы не отправляла. Просто надо начинать слышать друг друга, но с помощью психолога Вам, может быть даже другого психолога дочке с применением некоторых несильных средств (выписанных врачом). Как по поводу похода к психологу Вам, так и по поводу похода к психологу дочери надо с ней договариваться, объяснять, что это надо Вам, и нужна и ее помощь. С ней теперь все время надо договариваться. Прикосновения - тяжелый вопрос. Но без них, без объятий и разговоров не обойтись. Все время ребенку надо говорить, что любишь!!!! А когда с помощью специалистов она немного успокоиться - объяснять правильность жизни, поступков и решение многих проблем. Пор поводу полиции - должен был обо всем договариваться и объяснять отец. Если таковой у Вас семье за Вами - идите разговаривайте сами, просите помощи и объяснения ситуации. поговорила несколько раз, полицейские сами не хотят таких специфических дел. Дочь от себя не отстраняйте!!!! Это очень тяжело. Здоровье подорвано - знакомо. Но надо искать выход ВМЕСТЕ!!!! и не одним. Если заходите совета - просто могу рассказать , как это было и как нашли выход из ситуации. 02.03.2018 16:24:12, Инесса1972
Очень Вам сочувствую.
Все такие добренькие, тут же встают на сторону подростка, требуют войти в ее положение. Но никто не задумывается над тем, а что испытывают родители, когда их ребенок плевать хотел на рамки приличия и совести и делает то, что на ум взбредет. Никто, почему-то, не пытается понять родителей. Поэтому искренне Вам сочувствую и поддерживаю.
А с проверками от полиции и прокуратуры все пройдет нормально. Еще пару раз вызовут, пообщаются с девочкой, и если она не будет жаловаться на своих родителей, то от Вас проверяющие органы быстро отстанут.
02.03.2018 12:43:55, Елена013
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.03.2018 00:38:57, Lo rain
Если все поддерживают подростка, это не значит, что родителям не сочувствуют. Просто родитель а) старше б) умнее (в идеале, конечно), в) опытнее, а потому логично возлагать на него больше ответственности за его поступки, нежели подростку за его подростковые. Плюс ко всему, всех покоробило отсутствие хоть сколь-нибудь тёплых чувств у автора к своей дочери, ибо когда ребёнка любишь, что б он ни сотворил, в первую очередь будешь думать о нём, как ему помочь, а не что там будет с карьерой 04.03.2018 02:48:54, Pumpit
А что тут "пытаться понять"? Чувства родителей совершенно понятны. Во-первых, они описаны в теме, в отличие от чувств их ребенка. Во-вторых, их собственные чувства понятны им самим (или они так думают), а вот понять свою дочь они не пытались - об этом люди здесь речь и ведут.
И вообще, самим комментаторам понимать чувства этих родителей или этого ребенка совершенно ни к чему. У автора вопрос: как наладить отношения. Ответ: попытаться понять ребенка.
02.03.2018 18:12:34, Buts
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
02.03.2018 11:59:09, илюшенька
Нету никаких переходных возрастов,это отрмазка для идиотов,которые не в состоянии обуздать своё чадо,любовь и п...ли(естественно по делу) вот и весь секрет воспитания,но "люли" должны быть серьезными,иначе не будет бояться. 02.03.2018 06:38:04, Димитрий 233456677
Ваш метод - это не воспитание, это дрессировка животных. И дрессируете вы их с одной целью: сделать удобными для себя. О том, что функция родителя - вырастить счастливого человека, способного добиться успеха в своей жизни, вы явно не задумываетесь. 03.03.2018 15:50:12, ??
Весь Ваш текст не нужен здесь. Вы не сказали главного - что она сделала? Она кого то убила, или издевалась? Тогда девка правильно получила синяки. Я бы вообще убил и закопал. Ну, а если была в компании, и потеря невинности - глупо, но простить то можно. Может Вы её просто и не любили никогда, а теперь это поняли? 02.03.2018 02:27:51, Дроф
За что вы на нее злитесь? За то, что ее родители в нужное время не дали ей достаточно тепла, внимания, заботы, и самое главное, уважения? В 13 лет бушуют гормоны, подростки начинают считать себя взрослыми, поэтому девочки 13 лет вполне могут хотеть секса и считать, что "имеют право". НО! Девочки, себя уважающие, найдут бойфренда, возлюбленного и потребуют от него всех мер предосторожности... А по рукам идут девочки, в которых не воспитали самоуважения - оно не берется с потолка, оно воспитывается в семье вот теми самыми теплом, вниманием, заботой и уважением со стороны родителей.
Избив ее, тем более вместе с отцом - мужчиной! - вы лишили ее последних остатков чувства собственного достоинства, если они еще оставались. Можно без преувеличения сказать, что в этот момент вы сломали её жизнь...
Наверное, все еще можно изменить к лучшему, но... прошло больше месяца, и, судя по вашим здесь ответам, за это время вы с мужем не обратились к психологу (слишком дорого? будущее дочери не стоит таких денег, да?), вы с мужем не начали выяснять настоящую причину случившегося (у квалифицированных специалистов), вы с мужем не начали искать ответа на главный вопрос: как помочь дочери.
Ваши отношения с дочерью сейчас - не главное. В данную минуту под угрозой ее будущее. Займитесь этим. Вам с мужем катастрофически не хватает знаний, вам нужен психолог, и не один.
Отношения с дочерью наладятся, когда вы начнете ей помогать, а не видеть в ней врага.
01.03.2018 22:13:20, Buts
Страшно читать Ваш рассказ! По-моему Вы перегнули палку...и пытаетесь ее совсем сломать! Одумайтесь!!! 01.03.2018 21:20:02, Люлюба
у Вас нет близости с ребенком. У нас с сыном был ритуал - почти ежедневно посидеть , обнявшись. Это давало ему понять, что мы родные и близкие. И кнутом,и пряником воспитывала, но он понимал, что я люблю его и я с ним. Он вырос, живет отдельно с девочкой, а мы по-прежнему близки. А Вы по разные стороны баррикад.
Меня мама не била, не обзывала, но и тактильного контакта не было. Мы родственники, общаемся, но мы не близки....
01.03.2018 21:16:55, NNNSSSDDD
Вообще то , по крупному, накосячили вы. Брезгливость по отношению к своему ребенку - согласитесь, помощь нужна сначала Вам. Психолога, психиатра, бабки-экстрасенса, не знаю...
У меня самой был момент, когда я дочку лупила (из за учёбы), бывали даже минуты, когда я думала, что ненавижу её... А потом заболела племянница раком. Девочка выжила, сейчас у неё всё хорошо. А я пересмотрела и в корне поменяла свои взгляды на многие вещи. Карьера и общественное мнение не подарят вам дочерней любви, благодарности, что вы смогли поддержать её в трудную для неё минуту и в будущем, прекрасных внуков.
Прошу прощения за косноязычие, но смысл, надеюсь, понятен.

Попробуйте поставить себя на её место. Самые близкие люди, которые, по идее, должны защищать от жестокого мира, стали для неё угрозой. Неудивительно, что она повела себя... неадекватно.
01.03.2018 20:45:16, Zarem
Не повезло девочке с матерью. Очень жаль Вашу дочь, но что ж, не всем достаются любящие, понимающие и заботливые родители. 01.03.2018 19:45:57, ТихийВетерок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
01.03.2018 17:33:54, Mmarry
У нас такое было, сын обиделся, уехал к врачу и госпитализировался с подозрением на сотрясение мозга. Хотя его никто не бил, закинули в сердцах в его комнату. Были в полиции, все ок, разрулили. Спустя полгода сын с той же выпиской из больницы пожаловался в школе соц. педадгогу. Опять полиция, разборки..в итоге идем к психиатру, ребенок реально думает, что он жертва родителей садистов и ему угрожают.. 01.03.2018 15:06:21, junecat
Ужас какой/то. Никто не бил, просто закинули в комнату так, что сотрясение мозга.
За гранью понимания просто
01.03.2018 16:23:43, Mira
Сотрясение мозга диагностируют без каких то объективных критериев, со слов о характере удара.если что то есть - это уже ушиб и т.д.Я лично отвесила пару пощечин 14 летнему парню. 01.03.2018 16:32:35, junecat
Потом полиции сын объяснил, что ему надо убрать отчима..поэтому он не прекращает жаловаться. И был согласен на арест отчима на основании его жалоб, а также заявил, что не любит мать и готов ехать в детдом прямо сейчас. 01.03.2018 16:38:48, junecat
Прямо после этого поехали на прием к психиатру, его потом смотрели еще три психиатра, и слушали, рекомендовали госпитализировать и лечить - шизофрения.. 01.03.2018 16:40:27, junecat
Психиатрия часто предполагает неадекватное поведение. Какое отношение это имеет к теме? 02.03.2018 12:29:06, Почему?
тогда, простите, ваш пример не в тему вовсе 01.03.2018 16:42:58, Шерлок
откуда вы знаете? все необъяснимые поступки подростков нужно проверять у психиатра, большинство псих.болезней начинают проявлять себя в этом возрасте. В 10-14 лет. И многих последствий можно избежать, если лечить. 01.03.2018 16:45:47, junecat
а, вы в этом смысле. девочка ходит к психологу. если потребуется, может к психиатру направят 01.03.2018 16:59:08, Шерлок
наш тоже ходил к школьному психологу и жаловался. Те не спросив родителей инициировали проверку, разослали везде жалобы, опрашивали о нас его подружку( которая нас раз издалека видела, но очень вняла его жалобам на родителей и в красках подтвердила наш "садизм"...ну и понеслось.) 01.03.2018 17:06:54, junecat
У вас болен ребенок неизлечимо,а вы о нем говорите как о предмете.
Сдадите его в пни и будете жить припеваючи со своим хахалем.Нет сына,нет проблем

Шизофрения в таком раннем возрасте-это приговор,течение будет тяжелым и будущего у ребенка нет.
А вы его поступки обсасываете с ненавистью.
02.03.2018 09:46:52, Ужас какой
А вы ее понять не пробовали???? Почему она так делает, может она просто привлекает ваше внимание. Почитайте 2 книги Юлии Гиппенрейр общаться с ребенком как и общаться с реьенком так. Может поможет вам наладить отношения с дочкой. Любите свою дочь потом поздно будет. Сейчас вы еще можете наладить. Забирайте от бабушки берите отпуск и налаживайте отношения. Работу можно найти всегда, а дочь можно и потерять навсегда. Выбирайте что вам дороже. Вернитесь в свои воспоминания когда она была маленким, беззащитным комочком лежашим рядом с вами и причмокиващим.может быть что то екнет после этого. 01.03.2018 14:48:10, Ольга1990
Я вам хочу сказать только одно, от лица человека,которого в свое время родители,не хуже вас,избивали и к наркологу возили и пугали,что от родительских прав откажутся и т.д.и т.п. Сейчас мне вам нечего посоветовать,но я вам расскажу,что вас ждет. Папа мой умер,во сне приходил извинялся,а мама,которая про мое воспитание в 13 лет,не хуже вас,вспомнила,сейчас всеми силами пытается вернуть мое расположение к себе,боюсь,упустила тот момент,когда это еще было возможно. Мы с ней сейчас хорошо общаемся,но у меня к ней отношение как к чужому человеку,уж больно много она "хорошего" для меня сделала,и она это понимает. Ушла я от своих замечательных родителей в 16 лет и никак от них не зависила,ни морально,ни материально. Сейчас у меня прекрасная семья,две здоровые доченьки,квартира,хоть и в ипотеку,но зато своими силами. В жизни не пробовала никаких наркотических веществ и т.п. А все проблемы шли от консервативной мамочки,которая "меня так воспитали и я считала это правильным",которая где нужно было любви не давала,зато люлей по первому слову всегда за радость прописать. В вашем посте,я прочитала одну фразу,после которой мне все ясно "моей карьере конец",вас не дочь интересует и не отношения с ней,а как бы все было "правильно" по вашему видению и чтоб за это ничего не было. Так не бывает,каждое наше действие,рождает противодействие. Только вот у вашей дочи переходный тяжелый возраст пройдет и голова на место встанет,сама собой,а вот от ваших действий "любвиобильных" осадочек останется и вот его то потом исправить будет невозможно. А самое печальное,что вашей дочери не хватает любви,понимания и хорошего отношения дома. Но вы продолжайте ее контролировать,держать в клетке,не дай бог дождетесь того,что она вообще жизнь самоубийством покончить захочет. Вы этого желаете? Подумайте над этим. 01.03.2018 13:29:28, Настасья1
Мне жаль вашу дочь.Вы наверное не косячили в подростковом возрасте.Скорее всего у вас не было тёплых отношений с вашей мамой.Или вы любите своего ребенка и принимаете её с её характером ,с ошибками,которых будет немало, пытаетесь стать ей другом и опорой,самым близким человеком, который подскажет,не отталкнет, какой и должна быть мать или вы потеряете её во всех смыслах.А битьём вы только показываете свою несостоятельность.Моей дочери 13,и я тоже не готова к её взрослению,но это жизнь,и я всегда буду рядом,и всегда ей говорю как сильно её люблю и буду любить всегда. 01.03.2018 13:03:09, Мироненко Ольга
Господи, женщина вы в разуме вообще. Вас надо изолировать от ребенка и не только от него но и от общества. Как можно не любить своего ребенка, чувствовать брезгливость. Ужасс... 01.03.2018 12:49:32, каштанка
Очень вам сочувствую. И понимаю. 01.03.2018 12:47:41, MargoW
Семейный психолог. Обеим. Вместе. Бегом. Сроки - уже вчера. Проблемы детей - это нерешенные проблемы у родителей, которые мешают нормальным взаимоотношениям с детьми, а главное, вызывают у детей проблемы! Проявите себя разумной. покажите и следствию, и дочери, что вы на стороне ребенка, что вы готовы приложить титанические усилия, что вы осознаете, что происходящее - ошибка, а ошибки нужно исправлять! Все будет хорошо, только приложите к этому усилия. Умоляю, будьте разумной и решительной сейчас, или оставите в душе дочери шрам на всю жизнь, и трещину в отношениях. И настаивайте в отношении следствия на том, что вы сейчас существующую проблемы готовы решать! Им очень нужны нужна галочка в отчетности, и открытое в отношении вас дело о побоях - это показатель их эффективности и им нужно наказать вас, они существуют как система пресечения и наказания, но если вы покажете, что не намерены стать жертвой судебной системы и собственных ошибок, а хотите по-взрослому решить вопрос, спасая семью и ваши с дочерью отношения, то задавите вашу панику на корню - и действуйте! Сейчас рассуждения и рефлексия и рассуждения не помогут. А то, что вы обратитесь к психологу, и лучше предъявить доказательства ваших визитов (чеки, какие-нибудь выписки психолога о работе с вашей семьей) следствию, это сделает лучше всем - и дочери, которая не очень понимает, что именно происходит в итоге, когда вмешивается юридическая система, а не педагогическая или психологическая, и вам - вы докажете, что вы в состоянии самостоятельно, а не при помощи дядь и теть в погонах, решать семейные проблемы, и вашей семье, убирая раскол в отношениях и его причины, и просто будете примером для других в похожей ситуации! Искренне желаю вам мудрости, самообладания и решительности в этой ужасной для семьи ситуации. 01.03.2018 10:03:20, bibop
Попробуйте поискать православного психолога. Они не проповедуют, но у них очень четкое понимание смысла семьи и сути семейных отношений. Психоаналитики, специалисты по НЛП и прочие порой идут в далекие степи, и иногда и вовсе занимаются личностью, а не взаимоотношениями, это если грубо и упрощенно. Еще неплохо будет пообщаться со специалистом по транзактному анализу, это тоже ориентированное на решение проблем семьи направление. А вообще, проявите упорство, выясните сами, кто мог бы помочь вам, вы ведь на работе успешны, а значит, можете исследовать рабочую ситуацию и найти лучшее решение, воспринимайте вашу проблему как такую ситуацию, только вам нужен специалист. Найдите его. Только не ждите, что вам напекут рецептов, вы их покушаете, как блинчики, и чувство голода пройдет. Возможно, вам придется перевернуть вашу жизнь с головы на ноги, не все к этому готовы. И вот тут-то и решится, что для вас важнее - дочь и семья или карьера и сетования на то, какое у нас плохое государство, какие плохие суды, и вообще какое плохое все, а вы хорошие. 01.03.2018 10:21:27, bibop
Вам с ребенком надо к психологу сходить. Обоим нужен совет психолога. 01.03.2018 09:45:49, Уголовный кодекс
Не совет нужен, а работа. Долгая, и не всегда этот конкретный психолог справится. А осуждение мамы в предыдущих постах понятно, но не продуктивно. Бросание камнями в родителя не поможет дочери стать полноценной и заботливой мамой. Нужно думать о том, как мернуть дочери маму, как помочь дочери не повторить ошибки мамы уже в ее жизни.. А это будет обязательно, потому что описанная Н+ ситуация - это только итог, а дочь во всем этом варилась, а главное, старательно, но бессознательно, запоминала, как вести себя. Ведь кроме мамы и папы у нее нет ежедневных примеров семейной жизни! Поэтому, припрячьте ваши камни для себя, и просто посочувствуйте слепой а отношении дочери маме и ослепшему в смысле понимания нормальных взаимоотношений благодаря такой маме ребенку. И не осуждайте, лучше поддержите и ту и другую. Они же связаны! Семьей, еще теплящейся любовью, еще не убитой окончательно, затаившейся на дне души надеждой, что все будет хорошо, а дальше - только лучше. 01.03.2018 10:13:17, bibop
Статья 116. Побои
(в ред. Федерального закона от 07.02.2017 N 8-ФЗ)

Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлекшие последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, совершенные из хулиганских побуждений, а равно по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, -
наказываются обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
01.03.2018 09:44:20, Уголовный кодекс
Если бабушка нормальная то, конечно, там будет безопаснее, чем рядом с такой мамой. Бедная девочка. Сколько людей мечтают о ребенке, а тут Бог дал дочку женщине, которой она совсем не нужна. 01.03.2018 09:32:37, Светлана НТ
Узнаю в вас свою мать. Тактильных контактов ноль.эмоционал.связи ноль.вот как ваша дочь "ищу"в других "мать". В обьяттях.бывает 01.03.2018 09:29:15, Ужас что пишут
Чтоо значит в состоянии аффекта?? Вы родитель.ВЗРОСЛЫЙ человек.сначала отлупили,потом убили.аффект же!! Конечно вы правы)надо жить доя себя.карьера поди не постпарадает,не убили ж 01.03.2018 09:25:47, Ужас что пишут
Естественный процесс-взрослая самка не принимает молодую,поинтересуйтесь-тема ваша.Насчет рыданий,обычная гормональная истерика.Работайте над собой,и тем,что вокруг себя натворили. 01.03.2018 09:12:29, Элен1
Простите, кто над чем должен работать? 01.03.2018 09:15:32, arrow
-Автор над своим отношением к дочери,своими реакциями,поведением,и образованием-животные инстинкты выставила на обсуждение. 01.03.2018 09:43:53, Элен1
Для вас страшнее потерять карьеру, чем ребенка. Вы монстр! 01.03.2018 03:11:18, noni_86
Я в полнейшем шоке.
Только не от действий девочки, а от комментов. Сколько же озлобленных людей, не умеющих любить детей, но отчего-то их заводящих, стремящихся обвинять и всю ответственность с себя складывать на них?
Я сперва подумала, что девочка из поста кого-то убила, или пытала, или ещё каким-то жутким образом жестокость проявляла. Но нет, жестокость здесь только со стороны автора (надеюсь, единично) и некоторых комментаторов. Я в весьма неприятном шоке.
01.03.2018 02:21:13, Pumpit
Господи, какая же тема страшная...:(
Дров она наломать боится... куда-то ещё-то?!
28.02.2018 20:43:09, 1637
Да самое страшное, что этим не кончится. Девица познала , что можно на мать надавить и чем. Вот это плохо. Оторва должна знать своё место. Мать правильно делает. Какая агрессия? ЕЕ что бьют ежеминутно? Заставляют работать? или морят голодом? Слов не понимает, есть другие методы. Что мне не говорите, есть границы терпения. Мать права. И дай бог у девицы появится хоть одна здравая мысль в голове. 01.03.2018 08:39:25, arrow
Хочется верить, что такие комментарии всего лишь троллинг для накрутки активности, тк очевидно, что у любого здравомыслящего человека, родителя, такие комментарии вызовут шквал негодований. Если же это реальное мнение то жаль, что в России нет ювенальной юстиции, от таких мамаш надо спасать детей. Даже не понимают, что калечить детей можно не только физически, отношение к детям, как к собственности, вещи. Ничто не проходит бесследно, все вам вернется- одинокой старостью, болезнями, и после смерти отчет держать за загубленную вверенную вам жизнь. 01.03.2018 09:40:23, Мария Викторовна
За что вы так детей ненавидите? Вот это "Оторва должна знать свое место " и далее - просто ужас берет, когда читаешь. 01.03.2018 09:23:45, Почему?
Ужас от того, что после случившегося остаешься один на один. 01.03.2018 10:11:51, arrow
ваша-то осознала? все наладилось? почему же тогда вы с ней распрощаться торопитесь? 01.03.2018 08:45:46, Шерлок
Осознала. Я тактику свою не меняю. Я материнские обязанности выполнила. Да своё жильё и своя жизнь. Я тоже жить хочу. Я не для нее лично на свет родилась. Я помогаю. Случится крупная беда, приду. А так сама только сама. 01.03.2018 08:53:37, arrow
а если осознала, то почему же такие отношения ужасные? что из жизни вычеркивать? когда все хорошо, жизнь для себя не откладывается и общаться хочется не только в случае беды 01.03.2018 08:59:42, Шерлок
Где же я написала, что я вычеркиваю из жизни. Она останется. Но помогать в случае большой беды.Общение по необходимости.Достаточно. Мне никто тогда не помог. Ни один психолог. Это брать ситуацию в свои руки и действовать. И себе сказать - я упустила на каком то этапе, и всё. Ни каких самокопаний. Контроль, полный занятый день. 01.03.2018 10:47:40, arrow
для меня желание общаться только в случае беды - это вычеркнуть. в случае беды и чужим часто помогают 01.03.2018 14:40:07, Шерлок
Вы сами ходили к психологу и пытались работать над собой? Или ребёнка спихнули, чтоб психологи его корректировали под вас? 01.03.2018 11:57:11, Mira
Дорогая, я не спихивала своих детей, занималась сама. К психологу сходила два раза, пустая болтовня мне не нужна. Или делаешь, или плывешь дальше.Я могу принять критику, но если она имеет смысл.В тот момент смысла не было. 01.03.2018 13:03:07, arrow
Она особенно страшна тем, что поддерживающих автора, и очень агрессивно по отношению к ребенку, так много(( 01.03.2018 00:00:48, ШаНуар
В вашем случае дочь лучше оставить у бабушки-так как очевидно что вы ее не любите...это крайне негативно отразиться на ее будущем-отпустите ребенка и не портите ей жизнь 28.02.2018 19:10:16, Простояеловек
Отпустить? нет. Надо довести до отдела кадров, чтоб кусок хлеба могла заработать. Куда отпустить?На волю. Она же первая и прибежит. 01.03.2018 08:35:57, arrow
Какой отдел кадров в 13 лет, отчем вы? 01.03.2018 11:57:44, Mira
Ох,проще оставить у бабушки ,услышьте себя, это ж ваша кровь. Воспитывать детей это тяжелый труд,согласна.Но это ж ваш ребенок, и вы должны его воспитывать.И потом поверьте, ваша дочь вас любит просто потому что вы МАМА, постарайтесь и вы ее полюбить просто потому что она ваша ДОЧЬ. Дети ошибаются,так же как и взрослые,все имеют право на ошибки, надо уметь прощать.Прощать, зная, что ошибки могут иметь место быть снова.Не отчаивайтесь, говорите по чаще с ребенком, сами сходите к психологу,может он вам поможет понять вашего ребенка.Удачи вам, в нелегком труде-воспитании детей. 28.02.2018 17:23:51, Виски

Показано 100 комментариев из 898









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!