 Как быть женойЛюбил-любил — и вдруг разлюбил! Можно ли прожить без этого ''вдруг''? И откуда это страшное ''вдруг'' вдруг берется? |
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: (Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть женой
102 комментария
Мне концовка понравилась про "еще кудряевее"
30.01.2008 16:41:34, ***
Знаете, на самом деле, бывает, что уходят и от веселых и от красивых и от покладистых. И не уходят от страшных, толстых и неухоженных. И от чего это зависит- понять невозможно...
02.11.2007 08:31:30, Таня
Не поленилась, прочитала - кто не хочет быть хорошей женой-то...
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Всех под одну гребенку не загребешь! Может для вас - это нормальный уклад семьи. Но я бы так не смогла, может не то воспитание, а может характер, кто его знает...? Каждый строит свою семью как может. А насчет : все раздельно, то это не правильно - какая это семья? Определенная свобода должна быть, но не савсем... Может тогда лучше вообще в разных домах жить:-) Вот у меня муж тоже не убегает, хотя не так мы живем, а если трястись что уйдет... да ни за что! Уйдет, значит найдем другого, лучше!!!!!!!:-)))
25.09.2007 07:30:15, GLudmilaA
Все это хорошо. Но это - только конкретные способы совместного жития именно с Вашим мужем, а никак не общие истины. Все люди разные, и то, что подошло Вам, совершенно не обязательно подействует у остальных.
23.09.2007 19:12:14, Shelly
Сильная статья и очень ценная Я как специалист психолог думаю, что вы смогли подняться, выйти за рамки традиционного подхода к семье, от когорого страдали наши бабушки и мамы и подруги. Вы смогли нащупать Сами! ту золотую середину в семейных отношениях, которую ищут все, сходятся-разводятся и опять ищут. Ваш взгляд замечателен потому, что вам удалось избежать крайностей: с одной стороны вы преданы мужу, семье, с другой - вы личность.
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Всё это, может, и правильно. Да только у автора статьи слишком много личного и свободы. Никто из обсуждавших, прочитав статью, не увидел в этой семье любовь ну или хотя бы потребность друг в друге. У меня с мужем тоже разные спальни (ну просто есть такая возможность), и это хорошо, т.к. у нас разные графики сна, и никто друг другу не мешает. Как-говорится, спать надо вместе, а высыпаться раздельно. :) И у мужа есть свои деньги, на которые он покупает себе свои мужские игрушки. И мы тоже делаем по дому только то, в чём сами ощущаем необходимость. Но при всём при этом у нас есть потребность друг в друге - советоваться, делиться новостями, просить помощи или утешения, когда плохо, а не запираться на крючок. А слияние душ - это вовсе не миф. Мы с мужем часто думаем одинаково, у нас очень много общего в привычках, вкусах, у нас часто бывают одинаковые ассоциации на что-либо. И это не было заложено в нас с рождения, это пришло уже с семейной жизнью. Но нам друг с другом никогда не надо притворяться, играя в хорошее настроение. И если одному плохо, то у другого это вызывает не раздражение, а желание помочь. А быт в семейке Жаров-Ерамакова? Как это у них? Захотел поесть, пошёл на кучню, сам себе приготовил, сам сел со своей тарелочкой, поел, встал, помыл за собой, ушёл. Полупустая стиральная машина отдельно гоняет бельё мужа и жены. Это коммуналка какая-то.
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
На мой взгляд, хорошая семья - это когда хорошо двоим. Если и мужу Светланы хорошо, то все отлично. В каждой семье свои тараканы и неписанные правила. Кто-то по дому в бигуди ходит, кто-то платье недошитое прячет, не вижу в этом проблем. А то, что все вовлечены в процесс ведения хозяйства это здорово, я сама так же быт организовываю. А то часто бывает, что женщина тянет на себе дом и терпеть не может тех, кто этого не делает. Обидно же...
21.09.2007 13:15:16, Елка
Мне понравился подход автора. Я не совсем согласна, но вообщем-то правильно. А совместный бюджет это вовсе не признак семьи (это ж не жилищный кооператив, где все отношения строятся на деньгах), и то что муж хочет что-то помочь по дому, а не валяется на диване - это и есть взаимопанимание и уважение. Это и есть основа семьи.
21.09.2007 09:46:42, Марина
у нас есть и взаимопонимание, и уважение, и даже бюджет общий, но что-то семьи не получается...
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
Это как - две страницы в день и материально не завишу от мужа? Где ж столько за 2 страницы платят-то?
20.09.2007 22:21:03, ЮлияС
Ну, если все эти материалы оплачиваются вовремя, то 2 страницы в день - в неделю в среднем получается 3 статьи. Итого в месяц 12 статей. Если по 3000 за каждую, то и считайте. Но в такой работе есть своя специфика.
21.09.2007 01:05:17, Mrs. John
Автору повезло, что муж не против ботинки мыть :) А то мог бы лежать на диване и не замечать всего несделанного.Не исключен также вариант, когда жена будет тратить свои деньги на детей и хозяйство, а большой мальчик на мужские игрушки.
20.09.2007 06:12:11, Аня Л
(вы уж извините, я как раз в кризисе отношений нахожусь) 20.09.2007 00:18:24, Рыся1
"Мы, глубинные" хотим самими собой, получать удовольствие от жизни именно теми способами, которые нам близки, а не которые кажутся кому-то правильными.
А перломать себя, чтобы быть удобной мужу... Может проще мужа найти такого, для которого не пролема напрягать мозги и доставлять удовольствие жене, а не который живет в свое удовольствие, рассматривая жену как механизм для обеспечения собственного комфорта?
А почему Вы воспринимаете треп мужиков в кафе как абсолютную истину для всех? 20.09.2007 08:31:33, ЕК настоящая
Как раз мы, глубинные, и не будем ломать себя. А будем хитрее. Моего мужа раздражало, что я по вечерам после его работы сразу набрасывалась на него с новостями и проблемами. Он, после нервотрёпки на работе, просто не в состоянии был воспринимать ещё и меня. Зато теперь я делаю умнее, как в сказке, сначала "накормлю-напою-в баньку свожу", а потом можно и проблемку подкинуть. На мейл днём скинуть какую-нибудь просьбу тоже можно. А уж в выходные, он, выспавшийся и отдохнувший, сам спрашивает, какие у нас новости и что надо сделать. :)Скажу честно, от такой перестановки слагаемых мне хуже не стало, а ему - только лучше. И это просто единичный пример. Не надо ломать себя, как предлагает автор статьи. Нужно просто задуматься, как сделать так, чтобы всё, что ты хочешь, получалось без нажима, истерик и взаимных оскорблений. Я 15 лет назад тоже говорила мужу, что я такая, как есть, люби меня такой. Но в семье невозможно жить только по-своему, семья - это постоянные взаимные притирки. ИМХО, конечно...
20.09.2007 10:42:43, Екатеринаа
Только вот понятие о "за...банности" у всех разная. Некоторым и одна просьба в месяц - уже выше крыши. Вот, сегодня говорю мужу (а он порнографию смотрит): найди человека*, который починит балконную дверь** - осень, а дверь еще с прошлой зимы не закрывается. Ладно, старшему ребенку уже 4 года, а младшая ведь только родиться должна - хотя бы осознай, говорю, опасность, детская кроватка-то возле балкона стоит. Говорит: "КАК ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА!"
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
Вот-вот, когда у нас был кризис, мне муж это прямым текстом сказал. :) Мне хватило ума признать, что в этом есть смысл.
20.09.2007 00:40:25, Екатеринаа
Как оказалось, и для меня тоже. :) Это совсем не значит, что я перестала выссказываться, просто выбираю для этого более подходящие моменты, когда муж может адекватно воспринимать то, что я говорю.
20.09.2007 10:32:42, Екатеринаа
Мнения конфы разделились на тех, кто пережил семейный кризис ( и готов прислушиваться к некоторым советам Светланы) и кто до него еще не дожил. Раньше я бы тоже сказала - бред, а не статья. Но только пережив трудности семейной жизни, я многое изменила в своих взглядах. Я начала с себя. Сначала сняла ВСЕ претензии к мужу ( в течение дня раз 20 ловила себя на мысли, что хочется опять скривить лицо - муж меня раздражал ужасно). Начала интересоваться его интересами - стала распрашивать про его увлечения и он, видя мой интерес, стал брать меня с собой по "мужским " делам - стрельбу, автобарахолки и пр. Оказалось( даже вспомнилось), что мы - настоящие друзья, как раньше. А потом через дружбу вернулась и любовь. Он стал дарить мне цветы, делать комплименты. а ведь мы уже практически дожили до ручки. От развода спасало только наличие двух маленьких детей - можно сказать терпели друг друга ради детей. А потом мы словно влюбились друг в друга, одновременно(!), держались за руки. объяснялись в любви, плакали от счастья после секса ( серьезно!). То есть, я хочу сказать, что если все хорошо, не нужно расслабляться, как это сделала я по молодости и глупости. Отношения нужно выстраивать, и это работа - ежедневная работа.
19.09.2007 17:18:05, жинка
а кто сказал, что тут все расслабляются? Просто вот с моим мужем то, что написала автор статьи просто не "прокатило" бы начиная от раздельного бюджета, до запирания в комнате когда грустно.. к каждому человеку нужен свой подход, безусловно, все люди любят, когда их не критикуют, ничем не напрягают и не грузят плохим настроением, но близкие люди на то и близкие, чтобы не нужно было с ними играть в постоянное хорошее настроение, да обижать их тоже не надо, надо беречь, но для этого не обязательно запираться в комнату, некоторые воспринимают это как раз как отгораживание и недоверие..
20.09.2007 07:23:34, Елена Д.
Кризис тут ни при чем.
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
Первое время, действительно, пришлось играть. Потому как хотелось нарычать, а я по голове гладила. НО! У вас когда ребенок плохо что-то делает, по сути тоже несколько вариантов поведения есть. Или вы его хвалите, стимулируя на будущее, ненавязчиво поправляя и в тихушку переделывая. Или критикуете и на этом все желание что-то делать у него пропадает навсегда, так и с мужем.
20.09.2007 19:27:20, жинка
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
ИМХО, если все, о чем говорится в статье для вас бред - то да, неминуем.
19.09.2007 18:05:06, жинка
В статье есть здравые мысли, но они все возведены в такую степень, что доходят до абсурда. Да, надо быть терпимее к недостакам, но 2 замечания в день, как по графику - это абсурд. Да, не надо делать эпиляцию или маску прямо перед носом мужа, но мерить платье за замком - это абсурд. Да, мужу приятно, когда у жены хорошее настроение, но если оно ВСЕГДА хорошее, то это - патология! Да, приготовить (из еды) что-нибудь лично себе можно, бывает, что-то хочется, а муж не любит, но всегда готовить только себе (а мужа иногда УГОЩАТЬ) - это абсурд. И так до бесконечности.
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
Ну и семейка... Невольно призадумаешся. Семья- это общий дом, бюджет, хозяйство,обязанности.Здесь же все наоборот. А если , пардон, у жены расстройство желудка, то что, в туалете на сутки запереться и не выходить? По- моему, это какая-то ересь.
19.09.2007 16:06:35, Елена
1. Ху из Леонид Жаров? 2. А зачем становиться женой, удобной своему мужу, а не стремиться быть для мужчины просто любимой женщиной, пусть и делающей 25 замечаний и садящейся на шею? 19.09.2007 16:04:57, Mary_Ann
Извините, что вмешиваюсь. :) Насчёт "баловать". Мой муж и открытки электронные, и ссылки присылает, и бриллианты покупает, и 75% бюджета приносит, и цветы дарит, и с ребёнком очень помогает, и много ещё чего. Я не поняла, для вас какой-то один вариант предпочтительнее?
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
О, я не расслабляюсь! :) А то бы мы уже давно развелись. Я знаю, что мне на мужа молиться надо, вот я и молюсь (но и о себе, любимой, не забываю) :)))!
20.09.2007 10:54:55, Екатеринаа
Вы не поняли. :) В резкой форме - не значит грубо, а значит категорично. И если меня раздражают мятые майки, то муж тут же переоденется, потому что для него это не принципиально - раз, и майки чистые и глаженные есть - два. А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже! :) А насчёт упаковок... Вот именно потому, что тысячу раз! И в тысячу первый раз я не выдерживаю! :) А по большому счёту, мы только и огрызаемся по мелочам, да и то редко, а в основном сосуществуем мирно, за 15 лет научились! А статья могла быть полезной, но, как я уже писала выше, там все здравые мысли доведены до гротеска и абсурда. Это-то и раздражает.
20.09.2007 10:52:43, Екатеринаа
"А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже!" - характерно для стерв... или вы шутите так?
17.10.2008 09:50:00, Katran25
20.09.2007 14:24:59, Njusya
Благодарю Господа, что он меня этой семьи лишил. Пусть и через боль, но я пришла к осознанию многих вещей, чего никогда не случилось бы в моём браке. 21.09.2007 23:54:49, фьялка
Всё остальное я поняла как желание законсервироваться. "Остановись, мгновенье". Что в уплату за это, помните? :) 20.09.2007 12:25:36, фьялка
Как угодно исчезают. Бывает, что любовь рождается из доброго отношения. Или исчезает от плохого обращения. А бывает, что чувство приходит просто так и уходит ровно так же. Встречается и такой ужасняк, когда один партнёр делает всё только хорошее для другого, а тому тошно, потому что, ну, нет любви и всё!
20.09.2007 19:01:50, фьялка с работы
Хорошо написано, складно. Один вопрос: "А зачем Вам муж?"
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
такой жизнеутверждающий финал всех их ухищрений! ну-ну ..... хотя не удивительно , их ведь ничего не связывает . 19.09.2007 13:20:35, masyanya белая и пушистая
Ждите продолжения банкета - они писучие, безработные, делать им больше нечего.
19.09.2007 12:12:28, Надина
Вообще, эта статья - просто выдержки одной из книг, написанных этой парочкой. А книг немало...
20.09.2007 09:47:06, Та, что греется на солнышке
:) Вот в этом-то и весь прикол! Смотрите, конфа оживилась, сколько людей выссказалось, а реакция у всех от недоумения до ржунимагу! :) Пусть пишут ещё!
19.09.2007 20:38:39, Екатеринаа
Почему-то вспомнила, как мадам Грицацуева называла мужа товарищ Бенденр. Здесь тоже почему-то по полному имени, да иногда еше с фамилией. Как это это больше демонстрирует тесноту отношений, близость душевную и пр. И про 2 замечания в день - надо четко понимать "Я не просто так говорю, это первое замечание". Потом второе. А потом распирает, а план выполнен. Я уж не говорю о боязни показаться не при параде, это после стольких лет брака. А как она утром выглядит, когда с постели встает - он что, должен зажмуриваться и отворачиваться. Очень искусственные, принужденные какие-то, расчитанные до посленей мелочи отношения. Я как-то не понимаю, какими при этом должны быть поцелуи и объятья - тоже теоретически расписанные, высчитанные по дням и антуражу?
19.09.2007 11:51:32, L
А то непонятно, при таких отн., как у автора - зачем колготиться на одной жилплощади? 19.09.2007 11:22:38, хухра-мухра
По общему настроению от статьи мне даже не представить (!!!) что у этих людей есть интимная жисТь :)))
19.09.2007 11:10:23, Ширмакша
И это называется семья? Комнаты разные, деньги разные, каждый сам себе моет-стирает-готовит-убирает. И по магазинам раздельно, видимо, денег-то общих нет. И в доме каждый делает только то, что он хочет. И настроение надо себе СОЗДАВАТЬ, а так оно хорошее не бывает? А если даже не создаётся, то сиди в своей комнате и не высовывайся, пока не создашь, а дверь на крючок! И никаких способов прихорашивания! Расчесаться - за крючок, губы подкрасить - за крючок, умыться и зубы почистить - вообще под замком, вдруг муж заметит. И всё время притворяться, не быть самой собой, не расслабляться, не плакать, быть только весёлой девушкой!
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.
Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.
ИМХО. 19.09.2007 10:58:54, Леший
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?
<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>
А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.
<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>
Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!
< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>
Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?
Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)
"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с)) 19.09.2007 10:32:23, ЕК настоящая
Когда мне жена про одежду говорит, я ей отвечаю - не нравится, я могу и дома остаться, на диванчике полежать.
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
Какой глупый муж :)
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Не нравится, не ешь, я найду себе жену, которая метет только веником, а не языком :-)).
19.09.2007 11:11:28, Антюр
Да ради бога :))))
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
статья удивительна тем, что является бредятиной от начала и до конца :))) обычно хоть какое-то рациональное зерно проскальзывает всё же, а тут..редкость, вообщем :)))
19.09.2007 09:52:46, Lii
У них нет общих детей, может поэтому, для них эта модель семьи и является приемлимой.. И вообще, если бы не дети, отношения на равных, действительно, выглядят как идеальные. Но, как я подозреваю, Светлана Ермакова в принципе считает детей обузой, а для мужчины в особенности.
19.09.2007 10:22:52, Та, что греется на солнышке
Зачем вообще нужен брак без детей? Чтобы каждый день выслушивать от жены претензии?
19.09.2007 10:54:09, Антюр
19.09.2007 09:30:40, вау
Молодец, Светлана, так держать! Я сама еще до такого не додумалась, к сожалению, и нахожусь в очередном семейном кризисе. Спасибо за статью, уверена, все у меня получится!!!
19.09.2007 04:51:58, Надюша
Статья дня
«Как идет заживление рубцов после пластической операции»
Как ухаживать за рубцами: советы пластического хирурга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил":
|
|
|
