 Как быть женойЛюбил-любил — и вдруг разлюбил! Можно ли прожить без этого ''вдруг''? И откуда это страшное ''вдруг'' вдруг берется? |
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: (Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть женой
102 комментария
Мне концовка понравилась про "еще кудряевее"
30.01.2008 16:41:34, ***
Знаете, на самом деле, бывает, что уходят и от веселых и от красивых и от покладистых. И не уходят от страшных, толстых и неухоженных. И от чего это зависит- понять невозможно...
02.11.2007 08:31:30, Таня
Не поленилась, прочитала - кто не хочет быть хорошей женой-то...
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Всех под одну гребенку не загребешь! Может для вас - это нормальный уклад семьи. Но я бы так не смогла, может не то воспитание, а может характер, кто его знает...? Каждый строит свою семью как может. А насчет : все раздельно, то это не правильно - какая это семья? Определенная свобода должна быть, но не савсем... Может тогда лучше вообще в разных домах жить:-) Вот у меня муж тоже не убегает, хотя не так мы живем, а если трястись что уйдет... да ни за что! Уйдет, значит найдем другого, лучше!!!!!!!:-)))
25.09.2007 07:30:15, GLudmilaA
Все это хорошо. Но это - только конкретные способы совместного жития именно с Вашим мужем, а никак не общие истины. Все люди разные, и то, что подошло Вам, совершенно не обязательно подействует у остальных.
23.09.2007 19:12:14, Shelly
Сильная статья и очень ценная Я как специалист психолог думаю, что вы смогли подняться, выйти за рамки традиционного подхода к семье, от когорого страдали наши бабушки и мамы и подруги. Вы смогли нащупать Сами! ту золотую середину в семейных отношениях, которую ищут все, сходятся-разводятся и опять ищут. Ваш взгляд замечателен потому, что вам удалось избежать крайностей: с одной стороны вы преданы мужу, семье, с другой - вы личность.
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Всё это, может, и правильно. Да только у автора статьи слишком много личного и свободы. Никто из обсуждавших, прочитав статью, не увидел в этой семье любовь ну или хотя бы потребность друг в друге. У меня с мужем тоже разные спальни (ну просто есть такая возможность), и это хорошо, т.к. у нас разные графики сна, и никто друг другу не мешает. Как-говорится, спать надо вместе, а высыпаться раздельно. :) И у мужа есть свои деньги, на которые он покупает себе свои мужские игрушки. И мы тоже делаем по дому только то, в чём сами ощущаем необходимость. Но при всём при этом у нас есть потребность друг в друге - советоваться, делиться новостями, просить помощи или утешения, когда плохо, а не запираться на крючок. А слияние душ - это вовсе не миф. Мы с мужем часто думаем одинаково, у нас очень много общего в привычках, вкусах, у нас часто бывают одинаковые ассоциации на что-либо. И это не было заложено в нас с рождения, это пришло уже с семейной жизнью. Но нам друг с другом никогда не надо притворяться, играя в хорошее настроение. И если одному плохо, то у другого это вызывает не раздражение, а желание помочь. А быт в семейке Жаров-Ерамакова? Как это у них? Захотел поесть, пошёл на кучню, сам себе приготовил, сам сел со своей тарелочкой, поел, встал, помыл за собой, ушёл. Полупустая стиральная машина отдельно гоняет бельё мужа и жены. Это коммуналка какая-то.
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
На мой взгляд, хорошая семья - это когда хорошо двоим. Если и мужу Светланы хорошо, то все отлично. В каждой семье свои тараканы и неписанные правила. Кто-то по дому в бигуди ходит, кто-то платье недошитое прячет, не вижу в этом проблем. А то, что все вовлечены в процесс ведения хозяйства это здорово, я сама так же быт организовываю. А то часто бывает, что женщина тянет на себе дом и терпеть не может тех, кто этого не делает. Обидно же...
21.09.2007 13:15:16, Елка
Мне понравился подход автора. Я не совсем согласна, но вообщем-то правильно. А совместный бюджет это вовсе не признак семьи (это ж не жилищный кооператив, где все отношения строятся на деньгах), и то что муж хочет что-то помочь по дому, а не валяется на диване - это и есть взаимопанимание и уважение. Это и есть основа семьи.
21.09.2007 09:46:42, Марина
у нас есть и взаимопонимание, и уважение, и даже бюджет общий, но что-то семьи не получается...
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
Это как - две страницы в день и материально не завишу от мужа? Где ж столько за 2 страницы платят-то?
20.09.2007 22:21:03, ЮлияС
Ну, если все эти материалы оплачиваются вовремя, то 2 страницы в день - в неделю в среднем получается 3 статьи. Итого в месяц 12 статей. Если по 3000 за каждую, то и считайте. Но в такой работе есть своя специфика.
21.09.2007 01:05:17, Mrs. John
Автору повезло, что муж не против ботинки мыть :) А то мог бы лежать на диване и не замечать всего несделанного.Не исключен также вариант, когда жена будет тратить свои деньги на детей и хозяйство, а большой мальчик на мужские игрушки.
20.09.2007 06:12:11, Аня Л
(вы уж извините, я как раз в кризисе отношений нахожусь) 20.09.2007 00:18:24, Рыся1
"Мы, глубинные" хотим самими собой, получать удовольствие от жизни именно теми способами, которые нам близки, а не которые кажутся кому-то правильными.
А перломать себя, чтобы быть удобной мужу... Может проще мужа найти такого, для которого не пролема напрягать мозги и доставлять удовольствие жене, а не который живет в свое удовольствие, рассматривая жену как механизм для обеспечения собственного комфорта?
А почему Вы воспринимаете треп мужиков в кафе как абсолютную истину для всех? 20.09.2007 08:31:33, ЕК настоящая
Как раз мы, глубинные, и не будем ломать себя. А будем хитрее. Моего мужа раздражало, что я по вечерам после его работы сразу набрасывалась на него с новостями и проблемами. Он, после нервотрёпки на работе, просто не в состоянии был воспринимать ещё и меня. Зато теперь я делаю умнее, как в сказке, сначала "накормлю-напою-в баньку свожу", а потом можно и проблемку подкинуть. На мейл днём скинуть какую-нибудь просьбу тоже можно. А уж в выходные, он, выспавшийся и отдохнувший, сам спрашивает, какие у нас новости и что надо сделать. :)Скажу честно, от такой перестановки слагаемых мне хуже не стало, а ему - только лучше. И это просто единичный пример. Не надо ломать себя, как предлагает автор статьи. Нужно просто задуматься, как сделать так, чтобы всё, что ты хочешь, получалось без нажима, истерик и взаимных оскорблений. Я 15 лет назад тоже говорила мужу, что я такая, как есть, люби меня такой. Но в семье невозможно жить только по-своему, семья - это постоянные взаимные притирки. ИМХО, конечно...
20.09.2007 10:42:43, Екатеринаа
Только вот понятие о "за...банности" у всех разная. Некоторым и одна просьба в месяц - уже выше крыши. Вот, сегодня говорю мужу (а он порнографию смотрит): найди человека*, который починит балконную дверь** - осень, а дверь еще с прошлой зимы не закрывается. Ладно, старшему ребенку уже 4 года, а младшая ведь только родиться должна - хотя бы осознай, говорю, опасность, детская кроватка-то возле балкона стоит. Говорит: "КАК ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА!"
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
Вот-вот, когда у нас был кризис, мне муж это прямым текстом сказал. :) Мне хватило ума признать, что в этом есть смысл.
20.09.2007 00:40:25, Екатеринаа
Как оказалось, и для меня тоже. :) Это совсем не значит, что я перестала выссказываться, просто выбираю для этого более подходящие моменты, когда муж может адекватно воспринимать то, что я говорю.
20.09.2007 10:32:42, Екатеринаа
Мнения конфы разделились на тех, кто пережил семейный кризис ( и готов прислушиваться к некоторым советам Светланы) и кто до него еще не дожил. Раньше я бы тоже сказала - бред, а не статья. Но только пережив трудности семейной жизни, я многое изменила в своих взглядах. Я начала с себя. Сначала сняла ВСЕ претензии к мужу ( в течение дня раз 20 ловила себя на мысли, что хочется опять скривить лицо - муж меня раздражал ужасно). Начала интересоваться его интересами - стала распрашивать про его увлечения и он, видя мой интерес, стал брать меня с собой по "мужским " делам - стрельбу, автобарахолки и пр. Оказалось( даже вспомнилось), что мы - настоящие друзья, как раньше. А потом через дружбу вернулась и любовь. Он стал дарить мне цветы, делать комплименты. а ведь мы уже практически дожили до ручки. От развода спасало только наличие двух маленьких детей - можно сказать терпели друг друга ради детей. А потом мы словно влюбились друг в друга, одновременно(!), держались за руки. объяснялись в любви, плакали от счастья после секса ( серьезно!). То есть, я хочу сказать, что если все хорошо, не нужно расслабляться, как это сделала я по молодости и глупости. Отношения нужно выстраивать, и это работа - ежедневная работа.
19.09.2007 17:18:05, жинка
а кто сказал, что тут все расслабляются? Просто вот с моим мужем то, что написала автор статьи просто не "прокатило" бы начиная от раздельного бюджета, до запирания в комнате когда грустно.. к каждому человеку нужен свой подход, безусловно, все люди любят, когда их не критикуют, ничем не напрягают и не грузят плохим настроением, но близкие люди на то и близкие, чтобы не нужно было с ними играть в постоянное хорошее настроение, да обижать их тоже не надо, надо беречь, но для этого не обязательно запираться в комнату, некоторые воспринимают это как раз как отгораживание и недоверие..
20.09.2007 07:23:34, Елена Д.
Кризис тут ни при чем.
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
Первое время, действительно, пришлось играть. Потому как хотелось нарычать, а я по голове гладила. НО! У вас когда ребенок плохо что-то делает, по сути тоже несколько вариантов поведения есть. Или вы его хвалите, стимулируя на будущее, ненавязчиво поправляя и в тихушку переделывая. Или критикуете и на этом все желание что-то делать у него пропадает навсегда, так и с мужем.
20.09.2007 19:27:20, жинка
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
ИМХО, если все, о чем говорится в статье для вас бред - то да, неминуем.
19.09.2007 18:05:06, жинка
В статье есть здравые мысли, но они все возведены в такую степень, что доходят до абсурда. Да, надо быть терпимее к недостакам, но 2 замечания в день, как по графику - это абсурд. Да, не надо делать эпиляцию или маску прямо перед носом мужа, но мерить платье за замком - это абсурд. Да, мужу приятно, когда у жены хорошее настроение, но если оно ВСЕГДА хорошее, то это - патология! Да, приготовить (из еды) что-нибудь лично себе можно, бывает, что-то хочется, а муж не любит, но всегда готовить только себе (а мужа иногда УГОЩАТЬ) - это абсурд. И так до бесконечности.
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
Ну и семейка... Невольно призадумаешся. Семья- это общий дом, бюджет, хозяйство,обязанности.Здесь же все наоборот. А если , пардон, у жены расстройство желудка, то что, в туалете на сутки запереться и не выходить? По- моему, это какая-то ересь.
19.09.2007 16:06:35, Елена
1. Ху из Леонид Жаров? 2. А зачем становиться женой, удобной своему мужу, а не стремиться быть для мужчины просто любимой женщиной, пусть и делающей 25 замечаний и садящейся на шею? 19.09.2007 16:04:57, Mary_Ann
Извините, что вмешиваюсь. :) Насчёт "баловать". Мой муж и открытки электронные, и ссылки присылает, и бриллианты покупает, и 75% бюджета приносит, и цветы дарит, и с ребёнком очень помогает, и много ещё чего. Я не поняла, для вас какой-то один вариант предпочтительнее?
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
О, я не расслабляюсь! :) А то бы мы уже давно развелись. Я знаю, что мне на мужа молиться надо, вот я и молюсь (но и о себе, любимой, не забываю) :)))!
20.09.2007 10:54:55, Екатеринаа
Вы не поняли. :) В резкой форме - не значит грубо, а значит категорично. И если меня раздражают мятые майки, то муж тут же переоденется, потому что для него это не принципиально - раз, и майки чистые и глаженные есть - два. А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже! :) А насчёт упаковок... Вот именно потому, что тысячу раз! И в тысячу первый раз я не выдерживаю! :) А по большому счёту, мы только и огрызаемся по мелочам, да и то редко, а в основном сосуществуем мирно, за 15 лет научились! А статья могла быть полезной, но, как я уже писала выше, там все здравые мысли доведены до гротеска и абсурда. Это-то и раздражает.
20.09.2007 10:52:43, Екатеринаа
"А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже!" - характерно для стерв... или вы шутите так?
17.10.2008 09:50:00, Katran25
20.09.2007 14:24:59, Njusya
Благодарю Господа, что он меня этой семьи лишил. Пусть и через боль, но я пришла к осознанию многих вещей, чего никогда не случилось бы в моём браке. 21.09.2007 23:54:49, фьялка
Всё остальное я поняла как желание законсервироваться. "Остановись, мгновенье". Что в уплату за это, помните? :) 20.09.2007 12:25:36, фьялка
Как угодно исчезают. Бывает, что любовь рождается из доброго отношения. Или исчезает от плохого обращения. А бывает, что чувство приходит просто так и уходит ровно так же. Встречается и такой ужасняк, когда один партнёр делает всё только хорошее для другого, а тому тошно, потому что, ну, нет любви и всё!
20.09.2007 19:01:50, фьялка с работы
Хорошо написано, складно. Один вопрос: "А зачем Вам муж?"
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
такой жизнеутверждающий финал всех их ухищрений! ну-ну ..... хотя не удивительно , их ведь ничего не связывает . 19.09.2007 13:20:35, masyanya белая и пушистая
Ждите продолжения банкета - они писучие, безработные, делать им больше нечего.
19.09.2007 12:12:28, Надина
Вообще, эта статья - просто выдержки одной из книг, написанных этой парочкой. А книг немало...
20.09.2007 09:47:06, Та, что греется на солнышке
:) Вот в этом-то и весь прикол! Смотрите, конфа оживилась, сколько людей выссказалось, а реакция у всех от недоумения до ржунимагу! :) Пусть пишут ещё!
19.09.2007 20:38:39, Екатеринаа
Почему-то вспомнила, как мадам Грицацуева называла мужа товарищ Бенденр. Здесь тоже почему-то по полному имени, да иногда еше с фамилией. Как это это больше демонстрирует тесноту отношений, близость душевную и пр. И про 2 замечания в день - надо четко понимать "Я не просто так говорю, это первое замечание". Потом второе. А потом распирает, а план выполнен. Я уж не говорю о боязни показаться не при параде, это после стольких лет брака. А как она утром выглядит, когда с постели встает - он что, должен зажмуриваться и отворачиваться. Очень искусственные, принужденные какие-то, расчитанные до посленей мелочи отношения. Я как-то не понимаю, какими при этом должны быть поцелуи и объятья - тоже теоретически расписанные, высчитанные по дням и антуражу?
19.09.2007 11:51:32, L
А то непонятно, при таких отн., как у автора - зачем колготиться на одной жилплощади? 19.09.2007 11:22:38, хухра-мухра
По общему настроению от статьи мне даже не представить (!!!) что у этих людей есть интимная жисТь :)))
19.09.2007 11:10:23, Ширмакша
И это называется семья? Комнаты разные, деньги разные, каждый сам себе моет-стирает-готовит-убирает. И по магазинам раздельно, видимо, денег-то общих нет. И в доме каждый делает только то, что он хочет. И настроение надо себе СОЗДАВАТЬ, а так оно хорошее не бывает? А если даже не создаётся, то сиди в своей комнате и не высовывайся, пока не создашь, а дверь на крючок! И никаких способов прихорашивания! Расчесаться - за крючок, губы подкрасить - за крючок, умыться и зубы почистить - вообще под замком, вдруг муж заметит. И всё время притворяться, не быть самой собой, не расслабляться, не плакать, быть только весёлой девушкой!
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.
Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.
ИМХО. 19.09.2007 10:58:54, Леший
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?
<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>
А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.
<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>
Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!
< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>
Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?
Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)
"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с)) 19.09.2007 10:32:23, ЕК настоящая
Когда мне жена про одежду говорит, я ей отвечаю - не нравится, я могу и дома остаться, на диванчике полежать.
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
Какой глупый муж :)
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Не нравится, не ешь, я найду себе жену, которая метет только веником, а не языком :-)).
19.09.2007 11:11:28, Антюр
Да ради бога :))))
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
статья удивительна тем, что является бредятиной от начала и до конца :))) обычно хоть какое-то рациональное зерно проскальзывает всё же, а тут..редкость, вообщем :)))
19.09.2007 09:52:46, Lii
У них нет общих детей, может поэтому, для них эта модель семьи и является приемлимой.. И вообще, если бы не дети, отношения на равных, действительно, выглядят как идеальные. Но, как я подозреваю, Светлана Ермакова в принципе считает детей обузой, а для мужчины в особенности.
19.09.2007 10:22:52, Та, что греется на солнышке
Зачем вообще нужен брак без детей? Чтобы каждый день выслушивать от жены претензии?
19.09.2007 10:54:09, Антюр
19.09.2007 09:30:40, вау
Молодец, Светлана, так держать! Я сама еще до такого не додумалась, к сожалению, и нахожусь в очередном семейном кризисе. Спасибо за статью, уверена, все у меня получится!!!
19.09.2007 04:51:58, Надюша
Читайте также
Что приготовить на Новый год: салаты от шефа Константина Ивлева
Любимые новогодние салаты можно подать по-новому — легко, эффектно и со вкусом ресторана. Шеф-повар Константин Ивлев предлагает современные версии "Селёдки под шубой", "Мимозы" и "Оливье": с кремовыми текстурами, хрустящими акцентами и праздничной подачей. Эти рецепты подойдут для новогоднего стола, если хочется удивить гостей, не отказываясь от классики.
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил":
|
|
|
|
