Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть женой

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Любил-любил — и вдруг разлюбил! Можно ли прожить без этого ''вдруг''? И откуда это страшное ''вдруг'' вдруг берется?
Автор статьи: Ермакова Светлана
19.09.2007 04:51:58, Автор статьи: Ермакова Светлана

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне концовка понравилась про "еще кудряевее" 30.01.2008 16:41:34, ***
Знаете, на самом деле, бывает, что уходят и от веселых и от красивых и от покладистых. И не уходят от страшных, толстых и неухоженных. И от чего это зависит- понять невозможно... 02.11.2007 08:31:30, Таня
лубофф :))) 02.11.2007 09:26:08, komarel
Не поленилась, прочитала - кто не хочет быть хорошей женой-то...
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто..
25.09.2007 14:29:30, Moon
Всех под одну гребенку не загребешь! Может для вас - это нормальный уклад семьи. Но я бы так не смогла, может не то воспитание, а может характер, кто его знает...? Каждый строит свою семью как может. А насчет : все раздельно, то это не правильно - какая это семья? Определенная свобода должна быть, но не савсем... Может тогда лучше вообще в разных домах жить:-) Вот у меня муж тоже не убегает, хотя не так мы живем, а если трястись что уйдет... да ни за что! Уйдет, значит найдем другого, лучше!!!!!!!:-))) 25.09.2007 07:30:15, GLudmilaA
У нас тоже почти также и все удивляются разве можно так 24.09.2007 21:13:24, ЮЛ.А
Все это хорошо. Но это - только конкретные способы совместного жития именно с Вашим мужем, а никак не общие истины. Все люди разные, и то, что подошло Вам, совершенно не обязательно подействует у остальных. 23.09.2007 19:12:14, Shelly
Сильная статья и очень ценная Я как специалист психолог думаю, что вы смогли подняться, выйти за рамки традиционного подхода к семье, от когорого страдали наши бабушки и мамы и подруги. Вы смогли нащупать Сами! ту золотую середину в семейных отношениях, которую ищут все, сходятся-разводятся и опять ищут. Ваш взгляд замечателен потому, что вам удалось избежать крайностей: с одной стороны вы преданы мужу, семье, с другой - вы личность.
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?

Спасибо автору!!!

21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Всё это, может, и правильно. Да только у автора статьи слишком много личного и свободы. Никто из обсуждавших, прочитав статью, не увидел в этой семье любовь ну или хотя бы потребность друг в друге. У меня с мужем тоже разные спальни (ну просто есть такая возможность), и это хорошо, т.к. у нас разные графики сна, и никто друг другу не мешает. Как-говорится, спать надо вместе, а высыпаться раздельно. :) И у мужа есть свои деньги, на которые он покупает себе свои мужские игрушки. И мы тоже делаем по дому только то, в чём сами ощущаем необходимость. Но при всём при этом у нас есть потребность друг в друге - советоваться, делиться новостями, просить помощи или утешения, когда плохо, а не запираться на крючок. А слияние душ - это вовсе не миф. Мы с мужем часто думаем одинаково, у нас очень много общего в привычках, вкусах, у нас часто бывают одинаковые ассоциации на что-либо. И это не было заложено в нас с рождения, это пришло уже с семейной жизнью. Но нам друг с другом никогда не надо притворяться, играя в хорошее настроение. И если одному плохо, то у другого это вызывает не раздражение, а желание помочь. А быт в семейке Жаров-Ерамакова? Как это у них? Захотел поесть, пошёл на кучню, сам себе приготовил, сам сел со своей тарелочкой, поел, встал, помыл за собой, ушёл. Полупустая стиральная машина отдельно гоняет бельё мужа и жены. Это коммуналка какая-то.
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей?
21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
На мой взгляд, хорошая семья - это когда хорошо двоим. Если и мужу Светланы хорошо, то все отлично. В каждой семье свои тараканы и неписанные правила. Кто-то по дому в бигуди ходит, кто-то платье недошитое прячет, не вижу в этом проблем. А то, что все вовлечены в процесс ведения хозяйства это здорово, я сама так же быт организовываю. А то часто бывает, что женщина тянет на себе дом и терпеть не может тех, кто этого не делает. Обидно же... 21.09.2007 13:15:16, Елка
Мне понравился подход автора. Я не совсем согласна, но вообщем-то правильно. А совместный бюджет это вовсе не признак семьи (это ж не жилищный кооператив, где все отношения строятся на деньгах), и то что муж хочет что-то помочь по дому, а не валяется на диване - это и есть взаимопанимание и уважение. Это и есть основа семьи. 21.09.2007 09:46:42, Марина
у нас есть и взаимопонимание, и уважение, и даже бюджет общий, но что-то семьи не получается...
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи...
21.09.2007 12:21:04, да уж
Это как - две страницы в день и материально не завишу от мужа? Где ж столько за 2 страницы платят-то? 20.09.2007 22:21:03, ЮлияС
Ну, если все эти материалы оплачиваются вовремя, то 2 страницы в день - в неделю в среднем получается 3 статьи. Итого в месяц 12 статей. Если по 3000 за каждую, то и считайте. Но в такой работе есть своя специфика. 21.09.2007 01:05:17, Mrs. John
Автору повезло, что муж не против ботинки мыть :) А то мог бы лежать на диване и не замечать всего несделанного.Не исключен также вариант, когда жена будет тратить свои деньги на детей и хозяйство, а большой мальчик на мужские игрушки. 20.09.2007 06:12:11, Аня Л
Признаюсь, почитала сначала всю ветку, потом открыла статью. Пробежала. И тут же вспомнился мне один случай в кафе недавно: за соседнем от меня столике несколько мужчин "офисной наружности" обсуждали, почему мужчины бросают жен :). Каждый приводил свои причины, домыслы, но вот кто-то из них произнес ёмкую фразу, с которой согласились абсолютно все, и тема таким образом была исчерпана. А сказал он следующее "да потому что она мне мозги заё..вает". Так вот, пробежав статью, я поняла одно - девушка Леониду мозги не зае...ет. И пусть после этого выглядит поверхностной! А мы, глубинные, блин, будем переживать кризисы...Может и стоит прислушаться, а? Не, не к описываемым способам, а к самому легкому восприятию жизни. Не будем е..ть мозги нашим мужьям, товарищи!
(вы уж извините, я как раз в кризисе отношений нахожусь)
20.09.2007 00:18:24, Рыся1
<мы, глубинные, блин, будем переживать кризисы...Может и стоит прислушаться, а?>
"Мы, глубинные" хотим самими собой, получать удовольствие от жизни именно теми способами, которые нам близки, а не которые кажутся кому-то правильными.
А перломать себя, чтобы быть удобной мужу... Может проще мужа найти такого, для которого не пролема напрягать мозги и доставлять удовольствие жене, а не который живет в свое удовольствие, рассматривая жену как механизм для обеспечения собственного комфорта?

А почему Вы воспринимаете треп мужиков в кафе как абсолютную истину для всех?
20.09.2007 08:31:33, ЕК настоящая
Как раз мы, глубинные, и не будем ломать себя. А будем хитрее. Моего мужа раздражало, что я по вечерам после его работы сразу набрасывалась на него с новостями и проблемами. Он, после нервотрёпки на работе, просто не в состоянии был воспринимать ещё и меня. Зато теперь я делаю умнее, как в сказке, сначала "накормлю-напою-в баньку свожу", а потом можно и проблемку подкинуть. На мейл днём скинуть какую-нибудь просьбу тоже можно. А уж в выходные, он, выспавшийся и отдохнувший, сам спрашивает, какие у нас новости и что надо сделать. :)Скажу честно, от такой перестановки слагаемых мне хуже не стало, а ему - только лучше. И это просто единичный пример. Не надо ломать себя, как предлагает автор статьи. Нужно просто задуматься, как сделать так, чтобы всё, что ты хочешь, получалось без нажима, истерик и взаимных оскорблений. Я 15 лет назад тоже говорила мужу, что я такая, как есть, люби меня такой. Но в семье невозможно жить только по-своему, семья - это постоянные взаимные притирки. ИМХО, конечно... 20.09.2007 10:42:43, Екатеринаа
Только вот понятие о "за...банности" у всех разная. Некоторым и одна просьба в месяц - уже выше крыши. Вот, сегодня говорю мужу (а он порнографию смотрит): найди человека*, который починит балконную дверь** - осень, а дверь еще с прошлой зимы не закрывается. Ладно, старшему ребенку уже 4 года, а младшая ведь только родиться должна - хотя бы осознай, говорю, опасность, детская кроватка-то возле балкона стоит. Говорит: "КАК ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА!"

* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.

О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.

Вывод: случаи разные бывают.
22.09.2007 22:06:46, Starushka
Вот-вот, когда у нас был кризис, мне муж это прямым текстом сказал. :) Мне хватило ума признать, что в этом есть смысл. 20.09.2007 00:40:25, Екатеринаа
Для него - безусловно.:))) 20.09.2007 08:31:55, ЕК настоящая
Как оказалось, и для меня тоже. :) Это совсем не значит, что я перестала выссказываться, просто выбираю для этого более подходящие моменты, когда муж может адекватно воспринимать то, что я говорю. 20.09.2007 10:32:42, Екатеринаа
По-моему, я поняла, почему основная часть прочитавших так негативно отозвалась о статье. Автор ее через частный случай своей, очевидно, удавшейся семейной жизни, хотела объяснить общие принципы (именно они вынесены в заголовок каждой "главки")статьи. А публика это все восприняла в качестве готовых рецептов - "Делайте так и не иначе, и будет вам счастье (семейное)". 19.09.2007 22:31:08, Маринка.
ну как написано, так и воспринято :) 20.09.2007 07:25:06, Елена Д.
не осилила

19.09.2007 17:20:42, mЫshka
Мнения конфы разделились на тех, кто пережил семейный кризис ( и готов прислушиваться к некоторым советам Светланы) и кто до него еще не дожил. Раньше я бы тоже сказала - бред, а не статья. Но только пережив трудности семейной жизни, я многое изменила в своих взглядах. Я начала с себя. Сначала сняла ВСЕ претензии к мужу ( в течение дня раз 20 ловила себя на мысли, что хочется опять скривить лицо - муж меня раздражал ужасно). Начала интересоваться его интересами - стала распрашивать про его увлечения и он, видя мой интерес, стал брать меня с собой по "мужским " делам - стрельбу, автобарахолки и пр. Оказалось( даже вспомнилось), что мы - настоящие друзья, как раньше. А потом через дружбу вернулась и любовь. Он стал дарить мне цветы, делать комплименты. а ведь мы уже практически дожили до ручки. От развода спасало только наличие двух маленьких детей - можно сказать терпели друг друга ради детей. А потом мы словно влюбились друг в друга, одновременно(!), держались за руки. объяснялись в любви, плакали от счастья после секса ( серьезно!). То есть, я хочу сказать, что если все хорошо, не нужно расслабляться, как это сделала я по молодости и глупости. Отношения нужно выстраивать, и это работа - ежедневная работа. 19.09.2007 17:18:05, жинка
а кто сказал, что тут все расслабляются? Просто вот с моим мужем то, что написала автор статьи просто не "прокатило" бы начиная от раздельного бюджета, до запирания в комнате когда грустно.. к каждому человеку нужен свой подход, безусловно, все люди любят, когда их не критикуют, ничем не напрягают и не грузят плохим настроением, но близкие люди на то и близкие, чтобы не нужно было с ними играть в постоянное хорошее настроение, да обижать их тоже не надо, надо беречь, но для этого не обязательно запираться в комнату, некоторые воспринимают это как раз как отгораживание и недоверие.. 20.09.2007 07:23:34, Елена Д.
Первое время, действительно, пришлось играть. Потому как хотелось нарычать, а я по голове гладила. НО! У вас когда ребенок плохо что-то делает, по сути тоже несколько вариантов поведения есть. Или вы его хвалите, стимулируя на будущее, ненавязчиво поправляя и в тихушку переделывая. Или критикуете и на этом все желание что-то делать у него пропадает навсегда, так и с мужем. 20.09.2007 19:27:20, жинка
Кризис тут ни при чем.
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться.
19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
а кризис неминуем? "..кто до него еще не дожил.." 19.09.2007 17:22:50, mЫshka
ИМХО, если все, о чем говорится в статье для вас бред - то да, неминуем. 19.09.2007 18:05:06, жинка
И когда ждать? 20.09.2007 08:25:54, Фяка-Пфяка, 12 лет бэз кризисов.
"12 лет без кризисов", а дочка уже замуж вышла ;-) ? 20.09.2007 10:52:36, Маринка.
Это и есть кризис? Тогда мне еще один грозит лет через надцать. :)) 20.09.2007 15:26:23, Фяка-Пфяка
В статье есть здравые мысли, но они все возведены в такую степень, что доходят до абсурда. Да, надо быть терпимее к недостакам, но 2 замечания в день, как по графику - это абсурд. Да, не надо делать эпиляцию или маску прямо перед носом мужа, но мерить платье за замком - это абсурд. Да, мужу приятно, когда у жены хорошее настроение, но если оно ВСЕГДА хорошее, то это - патология! Да, приготовить (из еды) что-нибудь лично себе можно, бывает, что-то хочется, а муж не любит, но всегда готовить только себе (а мужа иногда УГОЩАТЬ) - это абсурд. И так до бесконечности.
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО...
19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
Очень мудро написано. Мы стараемся в нашей семейной жизни следовать если не похожим правилам, то похожей логике. С небольшими поправками (например, бюджет у нас совместный, но, как я поняла, это результат вашего позднего брака). Одно "НО". Научить такой логике, на мой взгляд, нельзя. Это или есть (появится с годами, вызреет, жизнь научит) или нет. Максимум - "достанется в наследство" от родителей. Те, кто сейчас внизу написал некоторый "отзывы" - живут и будут жить своей логикой. И пару себе найдут соответствующую. И даже будут по-своему счастливы :-) 19.09.2007 16:20:23, Маринка.
Ну и семейка... Невольно призадумаешся. Семья- это общий дом, бюджет, хозяйство,обязанности.Здесь же все наоборот. А если , пардон, у жены расстройство желудка, то что, в туалете на сутки запереться и не выходить? По- моему, это какая-то ересь. 19.09.2007 16:06:35, Елена
После беглого прочтения возникло два вопроса:
1. Ху из Леонид Жаров? 2. А зачем становиться женой, удобной своему мужу, а не стремиться быть для мужчины просто любимой женщиной, пусть и делающей 25 замечаний и садящейся на шею?
19.09.2007 16:04:57, Mary_Ann
Это ж каким надо быть ангелом, чтобы выдержать 25 замечаний в день от сидящей на шее жены (мужа) и не перестать считать ее(его) любимым человеком... 90% перестанут, оставшиеся 10% мне, например, глубоко неинтересны. 19.09.2007 16:13:30, Маринка.
Ну да, Вам неинтересны, может Вам наоборот интересны те, кто при любом замечании бьет вежливо выражаясь жену в лицо? Все люди разные, не находите? Но из своего опыта и из опыта моих знакомых бросают как раз таких все тянущих ломовых лошадок с кротким взглядом и отсутствием критики в отношении мужа. Я вот например критикую, звоню часто, спорю, но стараюсь не на людях, лезу в "его дела", обсуждаю его друзей и т.д., все это стараясь не переусердствовать и представьте меня не только "терпят" уже порядка семи лет, но еще любят и балуют, а Вас? 19.09.2007 17:01:31, Mary_Ann
Вы полагаете, люди делятся на тех, кто терпит 25 замечаний в день и тех, кто при любом замечании выражается и бьет в лицо? То, что все люди разные, я заметила уже давно. А вот прямой связи между большим количеством разводов и отсутствием критики мужа - не заметила. В частой и "обильной" критике (не критическом взгляде "со стороны"- это разные вещи), на мой взгляд, нужаются либо инфантильные мужчины, либо мазохисты. 25 критических замечаний в день со стороны жены, плюс 25 - со стороны мужа (или вы полагаете, что критика д.б. односторонней?) - итого 50 замечаний. Жить-то когда?? Насчет "ломовых лошадок", везущих все на себе. Где вы в статье увидели то, что "лошадка" одна? Что описанные принципы должна соблюдать только жена, а муж лишь "балдеть" от такой жены и "пожинать плоды" ее усилий? Игра-то ведется не в одни ворота, просто автор написала от себя, как она это понимает со своей "колокольни". И очень мудро _не_ написала, как она видит "обязанности" мужа. "Не переусердствовать" - это вы молодец, конечно (не знаю, как удается вам это с вашими 25-ю замечаниями и частыми звонками). Насчет меня - я почти 9 лет назад раз и навсегда выбрала человека, достоинства которого меня устраивают, недостатки которого я прекрасно вижу, принимаю и готова их не замечать. Насчет "любит". Я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы моих дочерей также любили их будущие мужья. А дочерям плохого не пожелаешь :-)"Балует"... Не совсем четкое понятие. Можно "баловать", покупая бриллианты, тратя на них бОльшую часть зарплаты . А можно, например, приносить в дом 75% семейного бюджета, позволив жене работать на интересной работе, особенно не напрягаясь. Можно посылать жене электронные открытки к праздникам, а можно - интересные ссылки каждый день. Вам какой вариант больше нравится? 19.09.2007 21:34:06, Маринка.
Мне нравится мой вариант, мой муж приносит в семью примерно 50% семейного бюджета, делает мне столько замечаний сколько считает нужным как и я, не ворчит когда мне по работе приходится ездить по командировкам, а ему заниматься маленьким ребенком, как и я не возмущаюсь, когда по командировкам ездит муж, а я вечера провожу одна с ребенком, хотя вот когда муж каждую субботу ездит на футбол я иногда возмущаюсь, но это под настроение. Мне никогда не приходится "просить денег на что то", так как если мне что то надо, муж это воспринимает так как будто это надо и ему. Все эти отношения построены без напряга и постоянного самоконтроля "ах, сколько же замечаний я сделала сегодня", мне может не нравится то, во что одет мой муж, но я не считаю себя в праве указывать ему что одевать можно, а что нет, покритиковать - да. ну и так далее, вобщем у каждого свои модели построения семейной жизни, та модель, которая описывается в статье вызывает лично у меня тягостное чувство подстроения себя под другого человека и сожительство двух малознакомых людей, а не близких. 20.09.2007 13:45:25, Mary_Ann
Из чего такой вывод?:) 20.09.2007 08:32:52, ЕК настоящая
Какой вывод? У меня их много :-) 20.09.2007 09:30:22, Маринка.
Извините, что вмешиваюсь. :) Насчёт "баловать". Мой муж и открытки электронные, и ссылки присылает, и бриллианты покупает, и 75% бюджета приносит, и цветы дарит, и с ребёнком очень помогает, и много ещё чего. Я не поняла, для вас какой-то один вариант предпочтительнее?
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить.
20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
Ага, насчет бриллиантов забыла :-) Песенка сразу вспомнилась старая, где девушка искала мужа "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и...был красив и умен" :-) Если у вас такой муж и нет других каких-то проблем - прекрасно. (хотя и на вашем месте я бы не стала расслабляться - люди меняются со временем). Но если вы уверены, что абсолютное большинство других мужей ведут себя подобным образом, то глубоко ошибаетесь... И вот чтобы разводов было не 75% от числа браков, а хотя бы немного меньше, я считаю, такие статьи - полезны. 20.09.2007 10:05:53, Маринка.
О, я не расслабляюсь! :) А то бы мы уже давно развелись. Я знаю, что мне на мужа молиться надо, вот я и молюсь (но и о себе, любимой, не забываю) :)))! 20.09.2007 10:54:55, Екатеринаа
Интересно, а если мужу ОЧЕНЬ нравится ходить по дому в мятой майке. И он бы сказал, что глаженые майки у него вызывают дискомфорт. Что бы вы сделали - настояли бы на своем, критиковали бы "в резкой форме" по 25 раз в день, пока он бы не надел то, что вы хотите? А если просто протянуть ему ту одежду, в которой вы его хотит видеть, он ее отшвырнет/положит обратно в шкаф? Вот честно - я не понимаю, как можно доходить до "резких форм", когда речь идет о такой ФИГНЕ, как майки и пустые упаковки от продуктов. Эти мелочи встречаются тысячу раз на дню, и если им придавать такое значение, то семейная жизнь превратиться в борьбу, а не в удовольствие. 20.09.2007 09:44:14, Маринка.
Вы не поняли. :) В резкой форме - не значит грубо, а значит категорично. И если меня раздражают мятые майки, то муж тут же переоденется, потому что для него это не принципиально - раз, и майки чистые и глаженные есть - два. А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже! :) А насчёт упаковок... Вот именно потому, что тысячу раз! И в тысячу первый раз я не выдерживаю! :) А по большому счёту, мы только и огрызаемся по мелочам, да и то редко, а в основном сосуществуем мирно, за 15 лет научились! А статья могла быть полезной, но, как я уже писала выше, там все здравые мысли доведены до гротеска и абсурда. Это-то и раздражает. 20.09.2007 10:52:43, Екатеринаа
"А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже!" - характерно для стерв... или вы шутите так? 17.10.2008 09:50:00, Katran25
А зачем этим ангелам быть интересными ВАМ, если им интересно быть интересными своей жене, хоть она и зануда 25 раз в день? :))) 19.09.2007 16:43:38, Фяка-Пфяка
Долго вникала во все эти "интересности" :-) Видимо, то, что вы пишите, называется "они нашли друг друга" - она критикует и занудствует, он терпеливо все это сносит и продолжает ей влюбленно смотреть в глаза .... В жизни же чаще всего встречается вариант, когда первоначальная влюбленность позволяет терпеть такую ситуацию, но стоит чувствам (читай - гормонам) чуть "устаканиться", как человек начинает более трезво смотреть на вещи и уже не мирится с таким "удовольствием" с замечаниями, сидением на его шее и прочими "прелестями". Тогда и возникает то, что называется "семейный кризис". И, на мой взгляд , в статье довольно много интересных советов, как можно пересмотреть свое поведение в отношении мужа, чтобы "семейная лодка" опять пошла устойчивым курсом. 19.09.2007 22:03:44, Маринка.
И какой смысл жить с человеком, о котором вы не можете сказать, что "нашли друг друга"? Чтоб вроде как замужем быть, "как все"? 20.09.2007 08:41:21, Фяка-Пфяка
Видите ли, 100%-ное попадание бывает не так уж часто. Более того, человек не статичен, он изменяется со временем. Изменяется гормональный статус, физическое состояние, внешний вид, накапливается опыт. И даже те, кто изначально очень подходил друг другу, могут через какое-то время обнаружить все меньше и меньше точек соприкосновения. И те, кто расчитывают продолжить отношения на старой "базе", т.е. на влюбленности, на "подходимости" друг другу без сознательного (или бессознательного) _выстраивания_ отношений - ой как рискуют потерять их вообще. 20.09.2007 09:29:01, Маринка.
Если точки соприкосновения кончились - зачем тянуть эту лямку? 20.09.2007 09:37:50, Фяка-Пфяка
Есть вещи, которые даются "свыше" ("извне", "просто так"), а есть те, которые сам человек может создать. К "точкам соприкосновения" это тоже относится. Старые точки нужно "холить и лелеять", новые - создавать. 20.09.2007 09:52:50, Маринка.
Это очень абстрактно, а самое главное не понятно, зачем. Суббота для человека, а не человек для субботы. Поставить своей целью сохранение брака и всю себя подчинить лелеянию точек и созданию новых - сначала хорошо бы понять, почему это должно стать приоритетной жизненной целью. 20.09.2007 10:11:43, фьялка
Это должно стать приоритетной целью (нет, инструментом) для сохранения брака. А брак - одна из приоритетных целей жизни :-)(не брак вообще, а брак как способ существования двух любящих людей - меня и моего мужа). "зачем" - я уже объяснила(см. про редкость 100% "попадания" и изменчивость человека во времени) 20.09.2007 10:48:54, Маринка.
Как способ может быть целью? И зачем вообще брак именно для совместной жизни двух любящих людей. Если бы официальный брак был единственным способом, чтобы им объединиться и жить вместе, тогда да, понятно. Но ведт можно жить и так, если любишь. Зачем непременно брак??? 20.09.2007 11:01:00, фьялка
Хм... вы решили всю дискуссию свернуть к обсуждению темы "нужен ли штамп в паспорте"? Речь абсолютно не об этом. Может быть нормальная семья без штампа и "сожительство" с св-вом о браке в рамочке и свадьбой на 300 человек. Это очевидно. Перечитайте внимательно всю ветку и осмыслите написанное. 20.09.2007 11:28:56, Маринка.
Нет, я ничего никуда не хочу сворачивать. Я не пронимаю, как сохранение брака можно сделать жизненной целью. Ну, пусть неофициального брака, пусть просто сожительства двух людей. Люди начинают жить вместе, потому что им вместе лучше, чем раздельно. Потом по каким-то причинам им может стать раздельно лучше, чем вместе. Почему надо совершать специальные усилия, чтобы этого не произошло никогда, чтобы вместе никогда не стало плохо, вот в чём вопрос. 20.09.2007 11:33:17, фьялка
Некоторые в разгаре семейного кризиса приходят к выводу о том, что им раздельно будет лучше, чем вместе. Разводятся. Проходит время, а лучше то не становится. И назад пути уже нет чаще всего. Не всегда из посылки "нам плохо вместе" следует вывод - "нужно разводиться, разбегаться...". Может стоит вместе поискать другие выводы типа: "Мы оба должны попытаться что-то сделать, чтобы нам вместе стало снова хорошо". ИМХО.
20.09.2007 14:24:59, Njusya
Вы пишете о том, когда УЖЕ плохо. А я спрашивала, чего ради стараться, чтобы плохо не стало. Может такое быть, что ради сохранения семьи человек останавливает свой собственный духовный и умственный рост, чтобы не стало тесно в семейном панцире, никогда не пришла надобность его сбрасывать? Я уже писала в другом топике, что не мыслю себе возвращения к тому же человеку, хотя точно знаю теперь, как строить отношения именно с ним. Не мыслю, потому что семья у меня будет, а жизни - нет. Это если подчинить жизнь сохранению брака.

Благодарю Господа, что он меня этой семьи лишил. Пусть и через боль, но я пришла к осознанию многих вещей, чего никогда не случилось бы в моём браке.
21.09.2007 23:54:49, фьялка
Ключевое слово "по каким-то причинам". Каким? Если это - "обстоятельства непреодолимой силы", какие-то принципиальные моменты - да, нужно разойтись и тут уж никакие "приемчики" не помогут. А если человек вас устраивает в главном (для каждого это "главное" - свое), почему не устранить какие-то непринципиальные моменты - они накапливаются со временем и могут перерасти с неразрешимые противоречия? 20.09.2007 11:52:37, Маринка.
Да причины могут быть какие угодно, в том числе и логика Вашего внутреннего развития, программа, заложенная в Вас ранее, в детстве родителями, либо Вами самими в юности. Карма, если угодно :) Почему жизнь должна быть подчинена именно сохранению союза с данным конкретным человеком? А что если ЭТОТ человек устраивает Вас только в главном, а на соседней улице живёт тот, кто устраивает Вас буквально во всём. И в этом случае тоже надо держаться того, первого? А почему? 20.09.2007 11:57:45, фьялка
Потому что 1) Я его люблю 1а) Он меня любит 2)Я его люблю 2а)Он меня любит 3)он ценит наши отношения 4)Он устраивает меня в главном 5) он мне - родной человек (в отличие от соседа) 4)У соседа с кармой тоже могут выявиться проблемы 5)У нас дети - девочка и ...тоже девочка 5) у нас прожитая общая жизнь и общие планы на будущее, "притертые" характеры 6)у нас общая квартира, общее хозяйство, общие друзья... 7) я не хочу всю жизнь бегать от "хорошего" к "лучшему". 20.09.2007 12:21:29, Маринка.
Пока 1 и 1а (а также 2 и 2а) есть, нет никакой надобности принимать специальные меры. Когда 1 и 1а (и следующие два, вместе или по раздельности) исчезают - какой смысл существовать вместе?

Всё остальное я поняла как желание законсервироваться. "Остановись, мгновенье". Что в уплату за это, помните? :)
20.09.2007 12:25:36, фьялка
Исчезают - как? По мановению волшебной палочки или путем ежедневных "усилий" обеих сторон? Помните, с чего ветка началась - с 25 замечаний и сидения на шее - вот они, "усилия". 20.09.2007 13:05:48, Маринка.
Как угодно исчезают. Бывает, что любовь рождается из доброго отношения. Или исчезает от плохого обращения. А бывает, что чувство приходит просто так и уходит ровно так же. Встречается и такой ужасняк, когда один партнёр делает всё только хорошее для другого, а тому тошно, потому что, ну, нет любви и всё! 20.09.2007 19:01:50, фьялка с работы
Не кто не спорит, что бывают все варианты, перчисленные вами. Обсуждаем же мы только вариант "любовь исчезает от плохого обращения". 25 замечаний и сидение на шее я лично отношу к "плохому обращению". В статье также перечислены другие случаи "плохого обращения" и способы превратить их в "хорошее обращение". Спорить, что "хорошее обращение" чаще ведет к потере, угасанию любви, чем "плохое", я думаю, глупо. 20.09.2007 21:39:18, Маринка.
Слишком тривиально. Я знаю семью, где жена относится к мужу порой отвратительно. Правда, и хорошо тоже относится, но редко. А муж...чем дальше, тем крепче к ней привязывается. И вообще не секрет, что стерв в целом больше любят и ценят, чем честных, тихих и преданных. Я статью пробежала мельком, неинтересная она. Мне гораздо любопытнее личность, её написавшая. Не знаю, видели ли Вы другие статьи этой пары, они оба пишут :) Пардон, но я бы определила даму, как хорошо замаскированную стерву, пишущую рецептики для неопытных девочек :) 20.09.2007 22:45:24, фьялка
Хорошо написано, складно. Один вопрос: "А зачем Вам муж?"

Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
а вот мне еще это понравилось : И, кстати, еще одно правило: не бояться, что муж уйдет. Уйдет — найдем еще кудрявее!

такой жизнеутверждающий финал всех их ухищрений! ну-ну ..... хотя не удивительно , их ведь ничего не связывает .
19.09.2007 13:20:35, masyanya белая и пушистая
Эта сладкая парочка уже весь Инет за*ла.

Ждите продолжения банкета - они писучие, безработные, делать им больше нечего.

19.09.2007 12:12:28, Надина
Вообще, эта статья - просто выдержки одной из книг, написанных этой парочкой. А книг немало... 20.09.2007 09:47:06, Та, что греется на солнышке
:) Вот в этом-то и весь прикол! Смотрите, конфа оживилась, сколько людей выссказалось, а реакция у всех от недоумения до ржунимагу! :) Пусть пишут ещё! 19.09.2007 20:38:39, Екатеринаа
Почему-то вспомнила, как мадам Грицацуева называла мужа товарищ Бенденр. Здесь тоже почему-то по полному имени, да иногда еше с фамилией. Как это это больше демонстрирует тесноту отношений, близость душевную и пр. И про 2 замечания в день - надо четко понимать "Я не просто так говорю, это первое замечание". Потом второе. А потом распирает, а план выполнен. Я уж не говорю о боязни показаться не при параде, это после стольких лет брака. А как она утром выглядит, когда с постели встает - он что, должен зажмуриваться и отворачиваться. Очень искусственные, принужденные какие-то, расчитанные до посленей мелочи отношения. Я как-то не понимаю, какими при этом должны быть поцелуи и объятья - тоже теоретически расписанные, высчитанные по дням и антуражу? 19.09.2007 11:51:32, L
задумалась...у меня с любовником все еще круче: мы живем в разных квартирах. У каждого, естественно, свой бюджет :) Кто там ему готовит и убирает - меня не касается: может, сам, а может, его мама. Но в любом случае, он меня видит только при параде, а поскольку это бывает не часто, то и в хорошем настроении. Замечаний я ему не делаю вообще никаких - ну, как оделся- так оделся, меня это не касается. А ему, по-моему,и так все нравится. мне кажется так даже лучше.
А то непонятно, при таких отн., как у автора - зачем колготиться на одной жилплощади?
19.09.2007 11:22:38, хухра-мухра
По общему настроению от статьи мне даже не представить (!!!) что у этих людей есть интимная жисТь :))) 19.09.2007 11:10:23, Ширмакша
И это называется семья? Комнаты разные, деньги разные, каждый сам себе моет-стирает-готовит-убирает. И по магазинам раздельно, видимо, денег-то общих нет. И в доме каждый делает только то, что он хочет. И настроение надо себе СОЗДАВАТЬ, а так оно хорошее не бывает? А если даже не создаётся, то сиди в своей комнате и не высовывайся, пока не создашь, а дверь на крючок! И никаких способов прихорашивания! Расчесаться - за крючок, губы подкрасить - за крючок, умыться и зубы почистить - вообще под замком, вдруг муж заметит. И всё время притворяться, не быть самой собой, не расслабляться, не плакать, быть только весёлой девушкой!
И это всё - семья??? А в чём семья-то?
19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
По прочтении хочется задать только один вопрос: ну и что? Обычный частный случай пытаются выдать за всеобщее "единственно верное правило поведения". С заметной примесью эксгибиционизма. Мол, посмотрите, как у МЕНЯ все хорошо, какая Я умная, и какие остальные, кто поступает иначе, все дуры. Безусловно, автор затрагивает "правильные" вопросы. В том смысле, что реальные. Они действительно ключевые и в них на самом деле совершается подавляющее большинство фатальных ошибок. Кто бы спорил, жить с жизнерадостным человеком значительно приятнее, чем с вечно всем недовольным брюзгой! Вполне естественно, что ощущать моральную поддержку значительно комфортнее, чем, в сложных ситуациях, получать по болевым точкам еще и от близкого человека. Ну и вполне понятно, что жить с человеком, который тебя ни в чем не напрягает, значительно удобнее, чем с тем, кто вечно от тебя чего-то требует. Другое дело, что одинаковые принципы, по причине индивидуальных различий в психологии конкретных людей, тянут за собой и заметные различия в частных решениях. Вот для Светланы Ермаковой иметь раздельный бюджет естественно. Хотя, на самом деле, раздельный бюджет даже теоретически не существует, если люди живут вместе семьей. По той простой причине, что в семье есть общее хозяйство, общие расходы, которые только кто-то один финансировать не может. Например, расходы на детей. Или, к примеру, мебель в общей квартире, она чья? На чьи деньги покупается, допустим, матрас, на котором спят оба? В любом случае, даже при раздельных доходных частях, расходные части бюджетов все равно имеют общие статьи. А значит никакой действительной отдельности нет. Есть лишь чисто косметические украшательства. Деньги сначала складываются в общую корзину и потом делятся на статьи (в том числе и на статью: личные расходы) или сначала они никуда не складываются, но при этом есть согласованные суммы отчислений в некоторый "общий фонд" - по сути разница не принципиальная. Главное не в том, где лежат ДЕНЬГИ, а в том, что супруги приняли определенную систему финансовых отношений и добровольно ей следуют. Сами же системы имеют и свои плюсы и свои минусы. Причем, в значительной части, далеко выходящие за только денежные рамки. Кстати, чем больше разница между доходами супругов, тем дальше этот выход.

Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.

Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.

ИМХО.
19.09.2007 10:58:54, Леший
Светлана, это шедевр!
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?


<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>

А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.


<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>

Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!

< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>

Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?

Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)

"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с))
19.09.2007 10:32:23, ЕК настоящая
ржунемогу) 19.09.2007 17:24:27, mЫshka
))))) Можно статью даже не читать, Вы очень хорошо подметили все основные ее моменты. 19.09.2007 17:08:34, Mary_Ann
Когда мне жена про одежду говорит, я ей отвечаю - не нравится, я могу и дома остаться, на диванчике полежать.
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день.
19.09.2007 10:26:08, Антюр
Какой глупый муж :)
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :)
19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Не нравится, не ешь, я найду себе жену, которая метет только веником, а не языком :-)). 19.09.2007 11:11:28, Антюр
Тайки, говорят, в этом смысле хороши. И не очень дороги. 20.09.2007 09:46:53, Фяка-Пфяка
Да ради бога :))))
Ищите.
Мы тожА поищем.
19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
веником уже никто не метет :)) 19.09.2007 11:13:39, Елена Д.
да мне все равно, чем она мести будет, лишь бы чисто было 19.09.2007 11:17:52, Антюр
:) 19.09.2007 11:20:11, Елена Д.
статья удивительна тем, что является бредятиной от начала и до конца :))) обычно хоть какое-то рациональное зерно проскальзывает всё же, а тут..редкость, вообщем :))) 19.09.2007 09:52:46, Lii
Простите, но даже не дочитала, бред какой то... 19.09.2007 09:41:20, Елена Сергеевна
Вот мне интересно про раздельные деньги: на период декретного отпуска они тоже раздельные? Надо жене заранее себе накопить на декрет из "своих" денег или из 6000 руб. пособия мужу подарки дарить? 19.09.2007 09:37:00, Злая собака
У них нет общих детей, может поэтому, для них эта модель семьи и является приемлимой.. И вообще, если бы не дети, отношения на равных, действительно, выглядят как идеальные. Но, как я подозреваю, Светлана Ермакова в принципе считает детей обузой, а для мужчины в особенности. 19.09.2007 10:22:52, Та, что греется на солнышке
Зачем вообще нужен брак без детей? Чтобы каждый день выслушивать от жены претензии? 19.09.2007 10:54:09, Антюр
не менее двух я поняла :) у меня бы муж этого не вынес, у нас 2 претензии в месяц наверное :) а вот просьб может быть намного больше, причем взаимных :)) 19.09.2007 11:02:55, Елена Д.
все хорошо, как в любовном романе, красиво, мило, не хватает только правды жизни:))) Интересно, кстати, было бы почитать статью мужа.
19.09.2007 09:30:40, вау
какое-то противоречивое ощущение, вроде все замечательно политика всеобщего оптимизма с небольшим рабочим днем дает свои результаты, но чего-то повторять сей путь совсем не хочется :) мне и так хорошо и без раделения бюджета и без ежедневного сияния от радости.. 19.09.2007 08:11:59, Елена Д.
Название немножко неправильное. Надо было - "Как быть удобной женой". 19.09.2007 08:04:34, Фяка-Пфяка
Молодец, Светлана, так держать! Я сама еще до такого не додумалась, к сожалению, и нахожусь в очередном семейном кризисе. Спасибо за статью, уверена, все у меня получится!!! 19.09.2007 04:51:58, Надюша







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2018 04:07:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!