Раздел: Брак (Читаю конференцию часто, но написать жизнь заставила в первый раз)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как быть???

Читаю конференцию часто, но написать жизнь заставила в первый раз. :(
Ситуация такова: Женаты 17 лет, трое детей, старшие подростки, младшему год. После рождения средней дочери муж заявил что , изменил и не может все это в себе держать.( поделился) Моя реакция была однозначна: До свидания. Я могу справиться сама, придательство простить не могу. Просил о прощении, умолял, клялся что больше не повториться. В результате семья была сохранена, но мое душевное состояние оставляло желать лучшего. через год меня свалило серьезное хроническое заболевание. Как я выбралась незнаю, уверена что толчек дал стресс. Последние много лет мужа не чем было упрекнуть, все в дом, идеальный муж и отец. Благосостояние выросло в разы и желающих обрести такое счастье тоже. Но повода не давал, и на работе и среди друзей числится неисправимым семьянином. Этим летом я с детьми уехала на море, на долго, но не первый раз. Это совместное решение и отношения к раздельному отдыху не имеет. Через неделю после возвращения случайно беру тел мужа, а там смс от девушки по которому понятно что отношения или есть или завязываютя. Конечно не надо трогать чужие тел, но так получилось. Сообщение выскакивает сразу полностью, так что специально я ничего не открывала. Дальше опять обвинения с моей стороны и просьбы о прощении с его. Объясняет что последний год колбасило, но не изменял. А тут в командировке выпил лишнего, пригласил девушку на танец и целовался. Секса небыло. Смсы для поднятия тонуса. Вроде ерунда, но что то во мне умерло. Только последние пару лет я реально расслабилась и стала получать удовольствие от жизни и тут опять! Что делать? разводиться? простить? жить ради детей? Он представляет огромную ценность на брачном рынке, я же никакой: трое детей, хр заболевание... Но для себя то я ценный кадр!
Извините за сумбур.
02.09.2010 16:14:47,

281 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ему теперь всю жизнь доказывать, что он хороший? я бу же назло Вам изменила, а отнюдь не ходок налево. Нельзя от него отстать и понять наконец, что у Вас нормальная семья? Сколько он должен неверблюжесть доказывать? Этокому хочешь надоест. 03.09.2010 14:02:17, Крохозябр
Однако вы странная.. и позиция у вас забавная. Получается, все, что ваш муж для вас и для семьи 17 лет делал и делает, вы с легкостью готовы перечеркнуть только на том основании, что он разок поцеловался с кем-то кроме вас? Интересно, а почему вы так легко готовы от всей своей жизни отказаться и хорошего мужа бросить, вместо того, чтобы задуматься над СВОИМ в семье поведением? В конце концов, ваш муж (с ваших слов) совершенно не похож на ловеласа, а при таком раскладе практически всегда интерес к другим женщинам возникает исключительно потому, что с женой в этом смысле скучно. Прежде всего скучно психологически. Т.е. в первую очередь от вас самой зависит, будут ему другие тетки интересны или нет. Но вам, такое впечатление, все это по барабану. Главное, что он на другую тетку позарился!

Ей богу, малоадекватная логика.

ИМХО.
03.09.2010 13:38:04, Леший
вот, золотые слова ! Давно пора жене начать мужу изменять, тогда ему точно скучно не будет. Ему тогда точно будет весело.
Делов то, отправила мужа на месяц с 3-мя детьми на море (на море с 3 детьми не скучно, сама проверяла), и давай с МЧ смсничать, целоваться. А главное начать себя оправдывать, тем, что ей с мужем стало скучно.
03.09.2010 13:59:54, сочувствующая
Ну, если данную конкретную жену не интересуют последствия, то, вполне себе да, она может последовать вашему совету. :) 03.09.2010 14:12:20, Леший
Мужа, надо полагать, тоже не интересуют?:) 03.09.2010 14:19:27, ЕК настоящая
В данном конкретном случае, даже сейчас, даже "в раздрае чувств", жена тем не менее признает, что муж "для жены, для дома, для семьи" делает все более чем хорошо. Это более чем наглядно говорит о том, что он хороший муж. Так почему бы жене не радоваться такому мужу? А если он хороший муж, то почему бы радостной жене и не озаботиться тем, чтобы мужу с ней было как можно душевнее и во всех смыслах приятнее? Кстати, такое пошло бы ей же самой на пользу. И ей бы было с ним еще приятнее, и у него бы не было тяги к приключениям на стороне. 03.09.2010 14:25:28, Леший
Ее восприятие мужа не связано с его думанием (или не думанием) о последствиях. 03.09.2010 14:43:57, ЕК настоящая
:) интересно, у меня оодной только сложилось впечатление от этого мнения, что жена мужу, для "нескучно" и для развлечения, и если он еще и "хороший муж" то живи, дорогая, и молись что он рядом.. а о себе вспоминай, в контексте, как бы ему еще интереснне со мной стало? 03.09.2010 13:45:07, MammaJulia
На счет впечатлений не скажу. А вот что семья - это нечто куда более сложное, чем только "кто с кем спит" - убежден абсолютно. Ну, допустим, есть мужчина, который просто бог в сексе, но при этом он хам, туп, черств и тотально нищ без малейшего желания к чему-либо в этой жизни стремиться. Вот лично вы смогли бы с таким мужчиной прожить всю жизнь и ощущать себя счастливой? Сильно сомневаюсь. Или другой пример. Есть мужчина с кучей денег. Зарабатыват их ну просто немеряно много. При этом он тотальный трудоголик и кроме своей работы больше не видит вообще ничего. Ни жены, ни семьи, ни детей, ни дома, ни секса. Вас бы такой муж устроил? Тоже скорее всего нет.

А все почему? Не потому ли, что в жизни, "для счастья", нужно не ИЛИ-ИЛИ, а И-И-И? Т.е. счастье это такая совокупная оценка множества одновременно действующих факторов, это своего рода синергетический эффект от их всех сложения. Причем, как плюсов, так и минусов.

Причем, это лишь одна из плоскостей восприятия. Есть еще другая - личностная. А для чего люди вообще создают семью и в ней живут? Только для того, чтобы добавить себе чужих проблем и их потом героически решать? Думаю - нет. Они все надеются на то, что вместе им жить душевно комфортнее, интереснее, приятнее. Вот отсюда и получается, что жена для того, чтобы мужу в жизни приятнее жилось, а муж - чтобы приятнее жилось жене. В противном случае брак превращается в ярмо, от которого любой нормальный человек, вне зависимости от пола, желает убежать.
03.09.2010 13:55:48, Леший
вот с этим Вашим высказываением соглашусь на 200%! я тоже за то, чтобы обоюдно.. в первом Вашем мнении как- то однобоко прозвучало :)
Автору думаю нужно всзесить и свою роль в этой семье, прежде, чем принимать решения.
03.09.2010 14:02:28, MammaJulia
Дело в том, что оно всегда обоюдно. Просто в данном случае мы рассматривали конкретную ситуацию конкретного автора. И в ней, именно в этой ситуации, лично я вижу сильно неадекватный перегиб в позиции конкретно жены. Отсюда, вероятно, и такое ваше впечатление. :) 03.09.2010 14:10:49, Леший
а лично я вижу здесь позицию ТОЛЬКО ЖЕНЫ.. как знать, напиши тут нам ее супруг:)) может для него совершенно другая сторона вопроса важнее была, может например самооценка упала из- за проблем на работе , может в глазах приятетелей хотел покрасоваться.. кто знает? а мы тут ЖЕНУ учим, типа развлекай супруга, чтоб не скучал :) 03.09.2010 14:16:11, MammaJulia
Как показывает практика, приключения на стороне по озвученным вами причинам, действительно имеют место быть, но в нормальных семьях, в которых между мужем и женой душевные комфотные отношения, такое встречается крайне редко. Обычно жизнь куда прозаичнее и мотивы проще.

Лично я не понимаю, что такого унизительного в "развлекай супруга"? Вот вам же наверняка хочется, чтобы ваш муж вас развлекал, придумывал и делал вам приятности? Причем, прежде всего по собственной инициативе, а не по указке или прямой вашей просьбе! Вам ведь хочется, чтобы он был приятным в общении, душевным, чутким, понимающим? И вы наверняка считаете такое свое желание естественным? И вы наверняка НЕ считаете, что это ваше желание вашего мужа в чем-либо унижает или оскорбляет?
03.09.2010 14:21:41, Леший
да ничего унизительного я не вкладывала в эту фразу :) конечно я "ЗА" нарисованную Вами картинку :) идилия , мечта и сказка одновременнно . 03.09.2010 14:34:24, MammaJulia
Тогда выходит, мы правильно учим жену. В данном конкретном случае. :) 03.09.2010 14:36:59, Леший
я думаю , что мы с Вами никого тут уже не учим :) Милые уже наверно воркуют вместе, с мы тут советы друг друга обсуждаем :) 03.09.2010 14:41:24, MammaJulia
Всё дело в том, что у вас несовпадение в картах реальности в этом моменте.
Предполагаю, что для Вас флирт на стороне и измены невоможны, для Вас они означают крах отношений, а муж скорее всего допускает возможность побочных отношений без ущерба семье и чувствам к жене.

Пытаться переделать его карту реальности бесперспективно, ну будет он извиняться , врать и выкручиваться. И Вы в этом погрязнете, потратите кучу сил и нервов. Будете говорить "Он же обещал...он г*д" и т.д., при этом потратив на всё это не один год жизни.

Нужно прежде всего разобраться с собой. Можете и хотите ли Вы жить с таким человеком. Он не плохой не хороший он такой. Вот такой какой есть, с такой картой реальности.
Если Вы готовы жить с ним принимая его таким какой есть, то просто закрываете на это глаза и живёте не изводя ни его ни себя скандалами.
Если не готовы, то уходите. Просто и без разборок. Оценивая все последствия такого шага для себя.
А всё что происходит сейчас это игры.
03.09.2010 13:36:06, Танцующая жизни танец
а мне еще иногда кажется, что в основу такой не децццкой трагедии со стороны жены, лежит банальная зависть, зависть к свободе мужа. К его возможности еще раз пережить начало отношений, их самую сладкую часть. 03.09.2010 13:55:09, сочувствующая
Действительно, какая может быть свобода у жены с годовалым ребенком на руках? Только тотальная зависимость (( 03.09.2010 14:22:12, Nartali
Эт смотря что понимать под словом свобода. 03.09.2010 14:27:24, Леший
ну например свобода завести любовника, ходить на свидания и тд. и тп. 03.09.2010 14:40:40, сочувствующая
Как показывает практика, тем, кто хочет, это не мешает. Они обычно ищут способы. А про причины, которые мешают, обычно рассуждают те, кто не хочет. :) 03.09.2010 14:58:33, Леший
Не думаю. Скорее у жены просто крайне идеалистичное представление о жизни. 03.09.2010 14:13:22, Леший
+1 03.09.2010 16:03:11, Танцующая жизни танец
что делать Вам никто не скажет, подумайте только об одном: Вам будет намного легче без него растить троих детей? ну, в нашей стране надо отдавать себе отчет, что дети после развода чаще всего нужны только матери (редкие исключения из правила общей картины не меняют).. Если Вы уверены, что и без мужа не пропадете, то я не понимаю этих вот "умолял - простила" (на самом деле не простили же, потому что, для меня - если уж простил, то и забыл, и отложил в голове, что муж способен на "лево" и сделать нужные выводы, хотя бы не искушая его.. ).. Выводы не сделаны, новая интрижка - снова удар, почему? Объясните себе хотя бы.. Муж не сделал попытки уйти из семьи, т.е. его теперешний поступок ничем не хуже предыдущего, а в его клятвы верности можно было и сразу не верить и уж тем более после первой измены.. Так что не горячитесь, детям без отца лучше не будет, Вам без мужа - тоже сильно навряд ли.. 03.09.2010 12:49:53, Елена Д.
сходите к психологу, не пожалейте денег на свое счастье.Вам станет намного легче и проще. Вы просто устали наверно, сами и не замечаете. 03.09.2010 11:40:05, Helena 2010
Могу понять Ваше состояние.. у самой аналогичное :( Самое главное, Вы не теряйте почву под ногами, не отчаивайтесь, и не думайте, что такое душевное состояние будет всегда. Пройдет время, будет немного другой взгляд - это классика жанра. Вы судя по сообщениям человек думающий о жизни глубже многих, и уверена, что ЛУЧШЕ ВСЕХ дадите себе нужный совет по тому, как поступить.. Но пусть это будет позже, когда Вы будете принимать его учитывая не только эмоции, которые безусловно оправданы, но и разумом, может быть даже холодным расчетом...Удачи Вам и Вашим деткам! 03.09.2010 11:13:25, MammaJulia
Девушка я тоже уже больше 18 лет замужем.
Так вот меня жизнь так не щадила что я сделала такие вот выводы.
Измена, то бишь адюльтерьер, это такая невинная шалость по сравнению с действительно серьезными вещами с которыми люди встречаются в браке.
Потому как идеальных, читай святых не бывает. Потому как если человек идеален во всем то ему нужно уходить в монастырь. Человек существо раздираемое страстями и у каждого от этого свои проблемы и тараканы в голове.
Вашего мужа тоже ускушают по жизни и у него тоже сеть свои слабости.
Только это лично к вам не имеет никакого отношения.Поэтому так уж сильно переживать и убиватся не стоит. Тем более из за этого здоровье терять свое драгоценное.Вам чтобы не болеть надо научится ПРОЩАТЬ,снять розовые очки и научится реально смотреть на мир и на МЧ.Тогда вы не будете делать из всего происходящего трагедии и научитесь радоватся тому что имеете.
А имеете вы очень много. Дай мог каждому так вот как у вас- трое детей, муж заботливый, достаток.
70% женщин и этого не имеют. Так что берегите семью и себя.Вы для этого и жена, чтоб в бурном море жизни оберегать себя и детей от невзгод.
А муж он как капитан корабля. Извините, иногда может и ошибатся.
Другое дело хотелось бы чтоб он понял , что он серьезно не прав.
03.09.2010 10:51:22, Скроюсь
"адюльтерьер" - это пять! :)))
Еще можно сказать "изменшнауцер" или "трахсеттер"...
И все они мужа "ускушают по жизни". :) И он, такой ускушенный ими, стал слаб настолько, что не в силах сопротивляться страстям.

Прочитала Ваш ответ и подумала, что такого скопления противоречий и логических ляпов я давно не видела.

Приравнять мужа к капитану корабля и на этом основании выдать индульгенцию? Но при этом сказать, что это "слабость"? Так слабак, раздираемый страстями, которого надо пожалеть, или капитан?
Что значит "идеальных не бывает"? Идеальность - она для каждого конкретного человека своя, и я Вас уверяю, что на свете полно семей, где муж и жена считают друг друга идеальными половинками.
Вы и вправду считаете, что в монастыри идут идеальные?:)

Но если Вы так реально думаете, и всё это облегчает Вам жизнь (позволяет смириться с ситуацией), то я зря Вам отвечаю.:(
03.09.2010 11:30:30, ЕК настоящая
Давно так не смеялась, спасибо Вам огромное ))))) 08.09.2010 12:08:55, +МИЛЬЁН )))
над адюльтерьером рыдаю:))))))) 03.09.2010 12:43:30, Marr
а я над трахсеттером. Мне бы такого кобелька)) 04.09.2010 18:28:53, Ольсик
:)
ОФФ.Я помню, что ты вернулась! Хочу поговорить обо всем. Сегодня вечером позвоню. Ок?
03.09.2010 12:01:17, gera
Конечно.:) 03.09.2010 12:23:47, ЕК настоящая
вот у меня аналогичное Вашему ощущение. вроде автор в чем-то может и прав, в том смысле что автору не рыпаться, а концы с концами в тексте не сходятся, - этакий раздираемый страстями достойный уважения капитан. чудесненько. 03.09.2010 11:58:13, Moon
Да капитан как капитан. Нормальный живой человек. Все, что считает нужным, он для семьи делает. Только видать в душевном смысле у него с женой отношения сложные. Вот его порой и привлекают другие мимолетные женщины как раз тем, что с ними этих сложностей нет. Совершенно естественная реакция.

ИМХО
03.09.2010 13:58:30, Леший
+1000 03.09.2010 11:08:44, согласна
Автор! я вам сочувствую...я кода-то для себя выбрала что предпочту не замечать. Именно потому что хороший муж, хороий отец, добытчик и "все в семью". И пожалуйтесь модераторам на флуд...такого количества я вообще припомнить не могу. 03.09.2010 10:23:48, Красная ромашка
Скакать принципиальной лебедушкой и ставить мужу ультиматумы можно без трех несамостоятельных детей, одного из которых еще лет 20 поднимать как минимум. В Вашей же ситуации остается только приспосабливаться. Думать, что вы себя не на помойке нашли и вести себя соответственно надо было, планируя третьего в ситуации когда муж свою надежность уже продемонстрировал наглядно. Нет, ну если конечно у Вас лично есть стабильная специальность и хорошая работа с высокми окладом гденить в нефтянке или Вы можете рассчитывать на замужество с партнером еще обеспеченнее вашего мужа (такие женщины редко но бывают) тогда беру свои слова обратно, но думаю Вы бы и вопросов не задавали подобных заданному...
Извините что резко, просто про жизнь.
03.09.2010 08:47:50, Moon
Дэвушка,с жиру Вы беситесь! Выйдите в одиночное плаванье и поработайте на трёх работах. Сразу отпадёт желание заниматься хр...тенью.
Не нужен Вам такой муж-я заберу!
03.09.2010 00:50:24, Наташулькин
не соглашусь, иногда лучше в одиночку на трех работах, чем за м...даком замужем 04.09.2010 18:27:08, Ольсик
Если измены-неизмены мужа на вас финансово не отражаются, то и забейте на это. Надолго оставлять его, конечно, нельзя - уведут с концами. Ну природа у них такая, ну что тут поделать.
С каким бы удовольствием я бы поменялась с Вами местами! Мой муж за 10 лет отношений в сторону другой женщины не посмотрел даже, а вот сденьгами были жуткие напряги.
Мне кажется, вы слишком вся в семье. Найдите себе хобби или работу вне дома. Будете проще относиться к левым поворотам.
03.09.2010 00:08:16, vilena82
Наверно многое зависит от того насколько он вам дорог.У меня две подруги простили мужей. Один вообще ушел и полгода жил с молодой , потом попросился назад. Второй был пойман так сказать с поличным. Сейчас живут даже лучше чем до измен. 02.09.2010 22:26:17, рица
да кому он нужен с такой суммой алиментов? 02.09.2010 22:23:00, Зеленоглазая Коза
:) ды, любых подбирают, бесплатно! Сгодиться кому-нибудь. 03.09.2010 11:00:47, Alisa1977
вы уверены что его доход белый-белый? в нашей стране чем богаче чем тем серее доход... 03.09.2010 08:44:51, Moon
эээ, не скажи, это и от дохода зависит и от официального дохода зависит, и от совести зависит , короче много от чего зависит. 02.09.2010 22:29:53, сочувствующая
Муж Вам изменил, а Вы разваливаете семью.
И это не поиск виноватых, а простая констатация.
Муж изменил в худшем случае в эгоистичных целях (хотя поднятие тонуса можно трактовать и как средство для укрепление семьи), а Вы зачем семью разваливаете?
Если б не нужна была, то понятно. Но ведь вроде нужна. Или нет?

Если семья нужна, то самое трудное, это признать, что зря Вы себя и его изводите. Никому это не нужно.
И если Вы человек со свободной волей, а не автомат, запрограмированный на уничтожение семьи, то подумайте об этом.
02.09.2010 21:18:28, тоже муж
да не хочет она разводиться. Обычный шантаж и манипуляция. Вот будет весело, если муж вдруг перестанет просить прощения и согласится на развод. А еще веселей будет, если сам заявление подаст.

Это я так, к тому, что если долго что-то зовешь, то оно может и откликнуться. Неплохо бы автору задуматься об этом.

А хотела бы разводиться, давно бы уже заявление подала и не устраивала весь этот театр с мольбами и уговорами.
02.09.2010 21:58:46, WildStitch
это вы так перед своей женой извинялись романтично? или пока тренируетесь на примере автора? 02.09.2010 21:23:09, мледи
это-то и есть самое трудное - в такой момент понять, нужна семья или нет. 02.09.2010 21:21:57, ландыш
По сути моя тема, я даже зарегестрировалась ради этого, но написать так и не собралась, все пережила сама без чужих советов.Прихожу я значит с работы, а меня муж встречает нагишом и сразу так признается в измене, прохожу я в дом, а там на моей кровати голая сидит.Но все пережила, две недели прошло и все живы остались.Почему? Сама не знаю, детей нет. 02.09.2010 21:02:31, бельчонок
А что - изнутри дверь не закрывается?
Или это он специально такое представление устроил?
03.09.2010 11:43:27, м
Пипец! 03.09.2010 11:26:05, Alisa1977
И главное не ясно зачем вы это простили, ради чего, пока ведь даже детей нет?
Жены и женщины такое, когда об тебя ноги вытирают, прощают. Но прощают с большим трудом и сохраняют семью ради детей, ради того хорошего что было раньше, многих лет пережитых ранее вместе.
А когда мужчин так вот запросто об тебя ноги вытирает, да еще таким вот изощренным способом( в супружескую постель. Поверьте. Даже среди мужчин это считается самой низостью и грязью привести бабу в супружескую постель).
Ради чего вы с ним остались то? Поделитесь опытом?
03.09.2010 11:15:52, Скроюсь
Ради чего осталась? Я ответила, сама пока не знаю, но так сразу что-то кардинально менять, хотелось узнать смогу ли с этим жить дальше, простить.Прекрасно понимаю, что это унижение моего достоинства, но только сама я знаю, что она и мизинца моего не стоит.Все было по пьяни 03.09.2010 17:33:24, бельчонок
живы - это как раз понятно, мир не рухнул. А замужем-то остались ? :) 03.09.2010 00:03:23, умная даша
вы бы их чаем что ли напоили, со стрехнином, и тогда вопрос ландыша стал бы риторическим. 02.09.2010 22:32:24, сочувствующая
а вдруг бы стрехнин произвел возбуждающий эффект?Не до чая было( 02.09.2010 23:06:03, бельчонок
так главное результат, а не эффект. 03.09.2010 09:53:18, сочувствующая
а квартира чья? 02.09.2010 21:12:18, ландыш
)))) респект, как обычно. 02.09.2010 21:22:13, сочувствующая
дома на своей кровати! надо было попросить барышню бельё постирать перед уходом. и на будущее велеть после себя всю квартирку прибирать.
тогда в эти дни можно смело в театр или на массаж. благо, вся бытовуха будет решена )
02.09.2010 21:10:52, мледи
Пасиб всем за ответы, все таки добилась я вразумительных советов. :))) 02.09.2010 20:11:15, автор я
Работать мухобойкой не покладая рук, как многие хранительницы семьи, чьи мужья пользуются спросом на брачном рынке. 02.09.2010 19:30:45, NLU
Я бы попробовала даже не "простить", а просто понять, что даже нечего прощать, т.к. нет проблемы. Развестись всегда успеете. Определиться, что такое "предательство" и почему поведение Вашего мужа = "предательство". В чем проблема для Вас? в СМС? В том, что доверие потеряно? Поработайте со своим отношением к проблеме. И не берите больше его телефон, вообще никогда. Лишнее это. 02.09.2010 19:20:47, Sirriuss
А в чем заключается прЕдательство? 02.09.2010 18:46:06, Oker
тонус у него, понимаешь ли, поднимается от чужих дев, а должно быть только от жены/на жену 02.09.2010 19:36:00, NatalyaLB
подлец какой)))
Кстати, у меня тоже поднимается))) но я этот подъем в семью несу) может, и он так)?
02.09.2010 19:42:16, Oker
У тебя тоже "тонус" есть??? :) 02.09.2010 20:48:15, ЕК настоящая
а-а-а)))
«Чтобы быть в Тонусе, надо, чтобы Тонус был в тебе».
02.09.2010 20:56:39, Oker
вот сижу я тут вечером, грущу, а тут опять вы с ландышем и ЕК жжете, блин даже погрустить не дали ... 02.09.2010 21:24:41, сочувствующая
я б тоже погрустила, а некогда)
надо зажигать)))
02.09.2010 21:34:12, Oker
Уже почти пятница - какая еще грусть может быть?:) 02.09.2010 21:29:24, ЕК настоящая
дык вроде же не 13, чтоб так отрываться. 02.09.2010 21:45:57, сочувствующая
Ходить затруднительно...:) 02.09.2010 21:14:51, ЕК настоящая
исправлю)
«Чтобы быть в Тонусе, надо, чтобы Тонус регулярно был в тебе».
02.09.2010 21:32:26, Oker
слушай пиши короче: надо чтоб регулярно, и все. 02.09.2010 21:46:52, сочувствующая
тогда тонус не при делах))) 02.09.2010 22:09:52, Oker
а тонус будет результатом (давай шепотом, а то пиарщики у нас слоганы воровать начнут). 02.09.2010 22:16:19, сочувствующая
))) 02.09.2010 22:21:26, Oker
Я не сомневалась, что ты в теме!:))) 02.09.2010 21:40:46, ЕК настоящая
все не так страшно. главное, вы мужа в тонусе держите )), не даете ему в глубокий загул уйти. это хорошо. мелкие пакости легче исправить, забыть и простить.
а чтобы не мучаться самой, надо просто понять, что все мы люди, все совершаем поступки, за которые потом приходится платить. простите мужа, простите себя за годы, что вы не могли расслабиться. используйте сегодняшнюю ситуацию для того, чтобы освежить свое отношение к мужу, а уж он ответит вам взаимностью, судя по топику.
удачи!
02.09.2010 18:42:21, мледи
Конечно, нужно время, чтобы принять новую реальность. А реальность эта такова: Ваш мужчина - тот, кто может надолго оставаться без женщины и при этом не завести интрижку.

ИМХО, ничего ужасного, по большому счету, брак надо "пасти" и надолго разъезжаться с мужем - хорошая идея только для тех, кто в принципе допускает, что супруги могут себе позволить флирт и всякие легкие отношения с кем-то кроме своих половин.

Мне кажется, Вы до конца не пережили ту, первую, измену и потому интрижка мужа произвела на Вас такое сногсшибательное впечатление... Вы сами никогда ни кем не увлекались за время брака? Ну, только честно? Никто не нравился? Долгий брак? Сколько лет детям?
02.09.2010 18:42:20, Ясень
+1. абсолютно согласна с оценкой и вопросами. единожды увлекшись сама, вы потом легче бы понимали своего мужа. и ценили бы ценность семьи и совместной жизни, несмотря на романтические бури и непогоды ) 02.09.2010 18:44:28, мледи
плохая жена. мужу внимания не хватает, а она опять все о себе, да о себе. 02.09.2010 18:12:08, kolinkamolinka
Мне показалось, что автора приняли как то "в штыки". День что ли такой? Да, действительно ничего нового. Так бывает и часто. Только автору сейчас нужна наша помощь. Какое то время назад такая помощъ была нужна мне, а ситуация была похожа очень, только что прощения не просил. Мне помогли здесь, просто поговорив, посоветовали что то банальное и не очень. Я даже иногда возвращаюсь и перечитываю свой топ.
А тут как то агрессивно ситуацию приняли.
А по существу...только вам все решать. Расслабляться не надо. Изменять будет. Все зависит от того как вы лично к этому отнесетесь. Вам с ним хорошо? детям хорошо? деньги есть? секс есть?
Теперь подумайте что будет если вы от него уйдете? Что вы потеряете? Это ценно для вас? насколько? Может быть вы что то приобретете?
02.09.2010 17:53:27, старенькая
это конфа такая, а не день :(( 02.09.2010 18:28:13, Flamingo
Мне просто интересно, вы на всех так накидываетесь или я такая особенная. Если вам так все не интересно и старо как мир, то что же вы сидите то на семейной? Чтоб других унизить и самооценку свою поднять? У вас то у всех в семейной жизни все ОК как я поняла. Нуну 02.09.2010 17:46:43, автор я
А что "ну-ну", то? Если у меня не все ОК, например, я допускаю, что у других теток на Семье может быть все ОК, советы хорошие иногда дают, мне помогают.
Кстати об ОК. У меня жизнь стала намного радужней, когда я развелась, тоже с тремя детьми, как вы. Чувствую себя востребованной и желанной, никто не унижает и не изменяет. Задумайтесь об этом, автор, может ваша жизнь только начинается
04.09.2010 18:21:49, Ольсик
<У вас то у всех в семейной жизни все ОК как я поняла.>
На самом деле, и у вас все ок) просто вы этого не видите, а жаль...
02.09.2010 19:03:47, Oker
я со стороны всё прочитала. нигде нападений не вижу.
просто вы свою ситуацию близко к сердцу воспринимаете, а другие люди - нет, разумеется.
советы нормальные. есть о чем подумать.
не расстраивайтесь. прочтите потом на трезвую голову.
02.09.2010 18:30:17, Катя-Тами
а те, где написано "плохая жена" и "зажрались, девушка", тоже не видели? Или это нападениями не считается? 03.09.2010 03:51:53, LucyMO
если бы вы действительно "часто читали", то поняли бы, что никто и не накидывался.. пока что :)))
вы хотели мнений? и получили. что не так? поменять мужа по вашему желанию конфа не в силах.
02.09.2010 18:10:39, хатуль мадан
не расстраивайтесь по поводу реакции, бывает.
я вот помню в важной для меня теме тоже писали всякое и мне действительно больно было это читать.
откидывайте это, и на фоне нескольких сообщений не начинайте в штыки воспринимать сообщения людей, которые будут вам искренне что-то советовать.
я лично не знаю, что вам сказать, потому что не была в такой ситуации.
могу только удачи пожелать и не делать скорополительных выводов.
02.09.2010 18:00:22, LoraEf
Так у вас нет выхода, разводиться вы не хотите, забить не хотите. Хотите, чтобы муж изменился, а этого не хочет он сам. 02.09.2010 17:50:39, Эники-бэники
автор, это я тут нафлудила, извините.
я вообще как не зайду в семейную, так где-нить налажаю. не берите в голову.
я бы вам и вашу историю посоветовала не брать в голову, так ведь не послушаете.
02.09.2010 17:50:26, ZAIA
А потому что ты нифига не понимаешь в семейных проблемах, а лезешь.:))) Поговорить типа охота?:) 02.09.2010 18:04:30, ЕК настоящая
да где мне понимать! с семейным стажем 17 лет.
другим то, мужей меняющим, как перчатки, куда все понятней, бебебе.
а поговорить охота, ога:))))
02.09.2010 22:20:35, ZAIA
Стаж и опыт - разные вещи.:)
Конечно, тем, кто меняет мужей, все намного понятнее: у них опыта больше. В выстраивании общения, например. :)
02.09.2010 22:21:49, ЕК настоящая
нуу, я не считаю, что много краткосрочных опытов весомее одного долгосрочного.

внизу прочла - валялась:)
02.09.2010 22:32:58, ZAIA
Весомость - это что?

Краткосрочность - это сколько?:)
02.09.2010 22:35:34, ЕК настоящая
заю добавь, или она там есть и я не успеваю за изменениями? 02.09.2010 22:36:44, natmet
Муж очень часто изменяет.Сущность кота у него такая.Решила мстить-пошла налево.Увы-никакого удовлетворения!В смысле морального.Ну и мужа не хочу после его похождений.Что делать? 03.09.2010 21:22:04, mak208
"изменяет" - это от слова "изменения" в моём посте? 03.09.2010 21:30:19, natmet
[пригорюнившись] Вот ведь человек явно о своем, о наболевшем... ну не туда запостил от чувств-с... а ты... эххх :-(((

Но матчасть не изучена, это да.

Автору. Если вопрос по-прежнему актуален, укажите, пожалуйста (копирую):
а) сколько Вам лет, сколько мужу?
б) есть ли у Вас дети?
в) чья квартира?
г) кто добытчик?
д) куда раньше смотрели Ваши очи?
03.09.2010 21:41:07, Oblina
да, чего-то я не добрая в пятницу вечером.. 03.09.2010 21:48:08, natmet
разве? :-))) 03.09.2010 21:51:41, Oblina
ОК. :) 02.09.2010 22:41:40, ЕК настоящая
в выстраивании да, а в поддержании нет :) это я про себя так думаю, если че )) 02.09.2010 22:25:59, kolinkamolinka
Не согласна.

Это я не про тебя, а вообще, если че.:)
02.09.2010 22:32:25, ЕК настоящая
как это не согласна? выстроить это конечно хорошее дело, но при длительном общении много всего происходит и очень важно не устать, не потеряться, не забыть чего ради все здесь собстно собрались, не впасть в уныние и далее, эта огромная куча как снежный ком нарастает иногда и вот этого умения нет у тех, кто часто мужей меняет, либо длительно балансировать, либо растивать эти комы.
и возможно...неумение этого и есть основная причина частой смены тех самых мужей :)
02.09.2010 22:40:28, kolinkamolinka
Длительное общение - это сколько?
Есть принципиальная разница между 10 годами и 14?
Между 12 и 16?
Дело не в том "сколько лет", а в том, на что пришлись эти годы (на кризисы, скачки проф. роста, смену мировоззрения, рождение детей, изменение мат. положения и пр.)
02.09.2010 22:43:36, ЕК настоящая
думаю все же принципиально чтобы многое пришлось на эти годы, с одним партнером, т.е. чтобы с одним и медные трубы и чего там еще, не помню как говорится)) а это точно например больше 10 ) 02.09.2010 22:46:39, kolinkamolinka
У меня было больше 10. Никаких "медных труб". Все гладенько в жизни, спокойно.
И есть другой опыт: меньше 5 лет, но когда год за три. Не в личных отношениях, а в отношениях с "внешним миром". Уж точно могу сказать, что как раз это твое "много пришлось" заставляет сильно-сильно трепетно относиться к отношениям, гораздо больше уделяя им внимания, "выстраивая".:)
02.09.2010 22:53:48, ЕК настоящая
ну я и говорю больше 10, в районе 15-20 точно че-нить захватиться :) и вообще, это тебе сейчас кажется, что 5 много ) хотя мне мама говорит, что за жизнь свою столько не пережила, сколько я за свою... но я ей не верю))) 02.09.2010 22:55:39, kolinkamolinka
Ну пусть 20. Это почти вся жизнь сознательная.
Что принципиально ценного может иметь (вообще говорим, не о ком-то конкретном) человек, проживший в браке 20 лет, в сравнении с тем, кто прожил 10?
Если иметь в виду, что для меня ценность - в счастье, в ощущениях.
02.09.2010 23:02:08, ЕК настоящая
эх, так и быть, принципиально ценен персонаж, имевший то или иное кол-во лет в браке :) 02.09.2010 23:08:06, kolinkamolinka
Мне - нет. :) 03.09.2010 00:40:21, ЕК настоящая
интересно, а кто много понимает? если можно поименно :) 02.09.2010 18:13:37, kolinkamolinka
многие тутошние завсегдатаи могут хороший дать совет.

но зачастую он как-то так завуалирован, что действительно, если "часто не читаешь" и не знаешь особенностей выражения мыслей постоянных участников, то можно и не врубить, что это вообще совет, а не издевательство :)

это всё кагбэ в ответ автору топика :)
02.09.2010 18:36:02, Катя-Тами
А ты таких людей тут не видишь?:) 02.09.2010 18:29:55, ЕК настоящая
не, ну я хочу твое авторитетное мнение послушать :) 02.09.2010 19:13:22, kolinkamolinka
Ой, оно такое предвзятое, что ты!;) 02.09.2010 20:49:11, ЕК настоящая
предвзятое и необъективное. да. мне ваще намекнула, чтоб я обратно шла в девичью ужины обсуждать. 02.09.2010 22:21:58, ZAIA, надувшись
Не, посиди тут.:) 02.09.2010 22:33:32, ЕК настоящая

Показано 126 комментариев из 281





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!