 Воспитание: конфликт интересовЧто есть воспитание? Согласно традиционному определению, целью воспитания является формирование у ребенка определенных личностных качеств, а также системы убеждений и идеалов. И ключевая роль в этом процессе отводится родителям. Что же часто происходит на самом деле? |
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Воспитание: конфликт интересов
94 комментария
Я согласна. И без вопросов-рассуждений-вариаций. Ребенок - это не предмет мебели, игрушка. Да утром хочется спать (а мой мася проспается в 5-6 утра) - но я физически не могу слышать даже шуршание ребенка, понимать, что он не спит и продолжать спать! Это же просто кошмар к-то! Посплю потом, днем вместе с ним - не велика потеря! Мне тяжело его носить (я невысокого роста, а малыш мой крупненький) - ношу сколько могу, с перерывами. Да, приходится его оставлять, отвлекаться на дом дела - но на его крик всегда прихожу. Это тяжело - но это же мой ребенок... Я же его люблю! Априори!
28.03.2009 16:27:38, Мира159
Почитала разные высказывания. Вообще, Катюша, бесполезно пытаться переубедить тех, кто изначально действительно нечестен сам перед собой. Все равно мамы, равнодушные к плачу своего собственного ребенка, не смогут изменить свою сущность, только прочитав статью. Удивляет то, что ведь даже взрослый человек, когда ему плохо, хочет найти поддержку в близких людях. А получается, что детям это запрещено.
Я своего сына носила на руках, вставала ночью и т.д. И на самом деле он не стал от этого менее самостоятельным в школьном возрасте (хотя некоторые высказавшиеся по поводу статьи пытаются в этом убедить весь мир). Ему 8 лет, а он уже самостоятельно ходит в школу, умеет следить за временем. Я встаю утром просто для того, чтобы он не бродил одиноко по квартире, собираясь в школу и полуил горячий завтрак от мамы и заряд положительных эмоций на весь учебный день. Поэтому те, кто считает, что "ношение младенца на руках" приводит к несамостоятельности в будущем - это опять же высказывания из разряда " а мне так проще".
А статья действительно нашла живой отклик. молодец! 18.09.2006 11:45:52, nasturcia
согласна с автором, ребенок тоже личность со своим характером. Я старалась не слушать доброжелателей, искать свои пути. Лет до двух мой малыш засыпал только на руках, правда в кресле качалке. Меня пугали, что он не сможет спать в садике, я сама опасалась. Оказалось, что в садике он прекрасно засыпает сам, а дома - на руках. Думаю, ему просто было важно чувствовать себя защищенным, наше общение, контакт. На руках мы его носили долго, у меня начала болеть спина (я не большого роста). Тогда объяснили ребенку, что спина болит, на руках его носит только папа, а у мамы можно посидеть на коленях. Не сразу, но он это понял. Сейчас малышу 3,5, мысль о засыпании на руках вызывает почти ужас: я же не ляля, но мы обязательно читаем сказку на ночь. Если есть возможность, то или я или муж сидим рядом с кроватью и держим за ручку. Я не очень люблю спать с ним вместе, не высыпаюсь, но иногда мы берем его к себе6 когда ему приснилось что-то пугающее, когда болеет, когда у папы ночная смена. Мы оба работаем, он с 1,6 лет ходит в садик. Нормально, что ему не хватает общения и хочется его восполнить, пусть через совместный сон. Кстати лет до двух сын тоже всатавал в 6-7 утра, а муж сова. Но ничего , пережили. Сейчас уже пытаемся урвать полчасика поваляться в выходной, но к 9 железно всатаем. С ребенком можно и нужно договариваться.
12.09.2006 02:58:50, Элико
Очень грустно, что меня не услышали(: Ни о каком "гипотетическом человеке, живущим вне общества, речь не шла. Все-таки каждый хочет видеть в статье только то, что хочет видеть. Но я (сорри, что с опозданием) очень красочный пример вспомнила - о ребенке, за которого у меня искренне душа болит. Итак, любимая тема многих -детсадовские слезы. Мальчик очень послушный и покладистый с рождения, в садик всегда ходил совершенно спокойно, никаких проблем не было. А тут-вдруг! -утром истерика: не хочу в садик! Родители возмущены: что за капризы? Надавали по заднице и повели горько всхлипывающего ребенка в сад. Это происходило на моих глазах -ей-богу, чуть сердце не разорвалось! Естественно, у матери нет возможности бросить работу и сидеть с ребенком дома. Ну, а поинтересоваться, почему мальчик, ходивший каждый день в сад если не с удовольствием, то без возражений, вдруг отказывается идти? Может, кто-то обидел, может, с кем-то конфликт, в который надо вмешаться? Тоже нет возможности расспросить ребенка? Но зачем себя грузить лишними проблемами-ребенок должен ходить в сад и точка. К слову, все это делалось в интересах ребенка -"чтобы не рос капризным". И малыш перестал устраивать истерики по утрам, спокойно ходил в садик, потом в школу. К слову, он вообще предпочитал не грузить родителей, да и кого бы то ни было, своими проблемами. Что родителей более чем устраивало, они страшно гордились собой. У них вообще был суперудобный ребенок - с которым не стыдно ни в гости пойти, ни к себе гостей позвать: будет сидеть тихонечко. Все хорошо, все довольны, родителей все ставят пример (во как воспитали !)
Сейчас мальчику десять лет. Так получилось, что большую часть дошкольного и школьного детства он ночевал у бабушки с дедушкой (сначала из-за того, что у родителей очень рано начиналась рабочая смена и они не могли его провожать, потом они переехали в другой район, а школу решили не менять до перехода в средние классы). Теперь он учится в пятом классе, вполне самостоятельный парень, запросто может и до школы сам добраться, и дорогу переходить, и сам дома еду нагреть и т.д.Но... наотрез отказался не только переезжать к родителям, но даже гостить у них в выходные ! Придумывает разные предлоги, чтобы на выходные не идти к родителям, а остаться у бабушки или у меня (мальчик -мой родственник). Кстати, это тот самый ребенок, которому в четыре года запрещали будить родителей. В общем, очень грустная история. Может хотя бы это заставит мам, ставящих во главу угла воспитание "удобного ребенка" задуматься-а что будет дальше?
11.09.2006 15:05:42, white-dove
Сейчас мальчику десять лет. Так получилось, что большую часть дошкольного и школьного детства он ночевал у бабушки с дедушкой (сначала из-за того, что у родителей очень рано начиналась рабочая смена и они не могли его провожать, потом они переехали в другой район, а школу решили не менять до перехода в средние классы). Теперь он учится в пятом классе, вполне самостоятельный парень, запросто может и до школы сам добраться, и дорогу переходить, и сам дома еду нагреть и т.д.Но... наотрез отказался не только переезжать к родителям, но даже гостить у них в выходные ! Придумывает разные предлоги, чтобы на выходные не идти к родителям, а остаться у бабушки или у меня (мальчик -мой родственник). Кстати, это тот самый ребенок, которому в четыре года запрещали будить родителей. В общем, очень грустная история. Может хотя бы это заставит мам, ставящих во главу угла воспитание "удобного ребенка" задуматься-а что будет дальше?
11.09.2006 15:05:42, white-dove
Мальчику, по большому счёту, повезло, что у него есть близкие люди помимо родителей. Каково было бы жить вместе. О каком воспитании здесь можно говорить вообще? Сама была таким "удобным ребёнком". Только до определённого момента. До сих пор мы с матерью чужие люди. При встрече общаемся нормально только первые две минуты. Она никак до сих пор не может понять, в чём проблема наших отношений. Надеюсь никогда не потерять контакта с дочерью.
12.09.2006 22:25:04, ДиО
Пришла в голову мысль - название статьи богаче, чем сама статья. Воспитание - это и есть именно конфликт интересов и поиск компромиссов между ними, и обучение ребенка искать эти компромиссы. между интересами ребенка и родителей, ребенка и других детей, ребенка и общества, наконец, между интересами самого ребенка - сиюминутными и отдаленными. Гипотетического человека, живущего вне общества, воспитывать как-то незачем.
09.09.2006 11:43:08, маугленок
Может я немного "не в тему" написала, но у меня сложилось мнение, что спор разгорелся именно вокруг данной проблемы.
С уважением, Ольга. 08.09.2006 10:22:00, Laly
Спор в обсуждениях разгорелся из-за того (на мой взгляд), что каждый в тексте видит то, что хочет видеть. И те, к кому содержание статьи не имеет никакого отношения, как раз не увидили в тексте ни намека на призыв "С рождением ребенка жизнь заканчивается", Вы ведь не увидели, так ведь? Зато те, кто действительно прячет свой эгоизм за этой коронной фразой, отреагировали столь бурно. А столь жесткие формулировки были использованы умышленно, если хотите, чтоб "задеть за живое". И ведь и вправду задело! Как говорится, "правда глаза режет".
08.09.2006 13:31:02, white-dove
Большинство семей, проживших без ребёнка долгое время (не имею ввиду причины бесплодия), воспринимают появление малыша как новый этап в жизни. И жизнь с этого момента не заканчивается, а только начинается. Другая жизнь (не буду пользоваться эпитетами). Как правило, это не идёт в сравнение с рождением ребёнка в возрасте "плюс-минус" 20 лет. Хотя бывают и исключения. И в ту и в другую сторону.
08.09.2006 12:47:55, ДиО
С рождением ребенка жизнь не заканчивается, боже упаси! Как раз только начинается :) Я просто имела ввиду мам, которые свое нежелание вставать к малышу ночью, реагировать на плач и т.д., прячут за этой формулировкой!
08.09.2006 10:35:12, white-dove
Хотелось бы добавить еще кое-что . Правы те, которые написали, что на поведение ребенка влияет очень много разнообразных факторов. Это действительно так: от особенностей протекания беременности и родов у мамы (недаром это первый вопрос, который задает вам педиатр!) до социально-экономической ситуации в стране. Не сводится все стопроцентно к семейному воспитанию. А наследственность, а врожденный темперамент? В обсуждениях несколько раз прозвучал пример о ребенке, который в детском саду плачет и цепляется за маму. Так ведут себя малыши с повышенной тревожностью и слабым типом нервной системы. И самое лучшее, что может сделать мама для такого ребенка в первый год жизни-это как раз носить его на руках и уделять максимум внимания, потому что, если она с пеленок начнет воспитывать в своем тревожном малыше "характер", "а то жизнь по морде надает", то результаты могут быть самыми плачевными.
Это одно. Кроме того, даже в семейном воспитании на ребенка влияет очень много факторов, и мы не можем утверждать, что именно привело к такому поведению. Как можно утверждать "У знакомых дочку носили на руках и брали к себе в кровать, и она выросла избалованной эгоисткой"? Само по себе ношение на руках и совместный сон в первый год жизни не формирует эгоизма (масса других детей, которых носили на руках, выросли добрыми и заботливыми). Значит, на ребенка могло в семье повлиять еще что-то. В данном случае я присоединяюсь к тому, что "поведение ребенка-яркое отражение семейных поблем".
А что касается мам, которые в порыве бросают выросшему ребенку "Я всю жизнь тебе отдала"... Это, как правило, либо из личной неудовлетворенности (если женщина пыталась компенсировать ребенком другие сферы жизни), либо, опять же, из эгоизма. Не надо жертв! Я, наверное, банальную вещь сейчас скажу, но все же: научитесь получать искреннее удовольствие от заботы о ребенке, и тогда вам и в голову не придет его в чем-то упрекнуть -наоброт, вы будете благодарны ему за то, какое счастье он вам подарил! 08.09.2006 08:37:34, white-dove
Это одно. Кроме того, даже в семейном воспитании на ребенка влияет очень много факторов, и мы не можем утверждать, что именно привело к такому поведению. Как можно утверждать "У знакомых дочку носили на руках и брали к себе в кровать, и она выросла избалованной эгоисткой"? Само по себе ношение на руках и совместный сон в первый год жизни не формирует эгоизма (масса других детей, которых носили на руках, выросли добрыми и заботливыми). Значит, на ребенка могло в семье повлиять еще что-то. В данном случае я присоединяюсь к тому, что "поведение ребенка-яркое отражение семейных поблем".
А что касается мам, которые в порыве бросают выросшему ребенку "Я всю жизнь тебе отдала"... Это, как правило, либо из личной неудовлетворенности (если женщина пыталась компенсировать ребенком другие сферы жизни), либо, опять же, из эгоизма. Не надо жертв! Я, наверное, банальную вещь сейчас скажу, но все же: научитесь получать искреннее удовольствие от заботы о ребенке, и тогда вам и в голову не придет его в чем-то упрекнуть -наоброт, вы будете благодарны ему за то, какое счастье он вам подарил! 08.09.2006 08:37:34, white-dove
Катя! С удовольствием прочитала Вашу статью. Очень понравилось. Придерживаюсь таких же взглядов. Хотя предыдущий рассказ вызвал у меня море эмоций. Там в обсуждении я участвовала под именем КСЮНЯ. Полагаю, вы растёте над собой!
07.09.2006 19:57:50, ДиО
Это ты о моей "послеродовой депрессии"? Да, это было давно и неправда. Злюсь на ребенка крайне редко, именно потому что научилась отделять "мух от котлет", т.е. свои потребности от потребностей малыша.
07.09.2006 21:46:07, white-dove
МАМЫ! Надеюсь, прочитав высказывания Лиды***, вы всё сделаете наоборот. Волосы дыбом встали!
07.09.2006 19:17:37, ДиО
07.09.2006 19:17:37, ДиО
Статья правильная. Надо называть вещи своими именами. Теорию можно подвести под что угодно, если язык хорошо подвешен. А что касается ручек и привязанности к родителям. Мое мнение (никому не навязываю): если ребенка недоносить на ручках, недоцеловать, недогладить, недоиграть с ним - он привяжется сильнее, ибо всю жизнь будет пытаться это компенсировать. Он(а) может быть замечательным сыном (дочкой), которая пожертвует своей личной жизнью, чтоб помогать родителем, или выберет партнера, который будет также скуп на ласку (типа, нефига баловать, а то привыкнет). Все зависит от цели родителей. Удобный ребенок не всегда счастливый, а счастливый не всегда неудобный.
07.09.2006 10:32:56, Татьяна
Очень интересная статья. Почти во всем с Вами согласна. Старшего боялась лишний раз взять на руки, "чтоб не привыкал". На его самостоятельности это никак не отразилось, так же орал "Мама-а-а!!", и вис на мне, когда отводила в садик. Со вторым стала проще смотреть на вещи, но к частому тасканию на руках все же отношусь отрицательно. Кстати, "приструнить" ребенка описанным Вами способом действительно жестоко, неудивительно, что у Вас не получилось. Во всем нужна последовательность. Месяцев до 9 мой младший засыпал, только когда его носили на руках. Но легче он, понятное дело не становился,а у меня до сих пор болит спина после эпидуралки, поэтому в один прекрасный момент я решила: все, хватит! Сначала я усыпляла его на руках, но сидя; потом, еще через некоторое время стала укладывать в кроватку, гладить по голове и спинке, рассказывая сказки. А советы окружающих действительно напрягают. Я всегда в таких случаях говорю: это МОЙ ребенок, и я буду воспитывать его так, как считаю нужным.
07.09.2006 09:43:03, Инна О.
Девчонки, о чем речь? Просто каждый строит отношения в своей семье так, как ему удобно и это ЛИЧНОЕ ДЕЛО.А ребенок к этому адаптируется и живет в этой семье по этим правилам.И вырастет похожим на своих родителей.Так в чем проблема????Может лучше задуматься над тем, сколько случаев, когда мама жертвует собой ради ребенка, а потом однажды в порыве страстей ему это в лицо бросает?Не надо жертв.Надо жить как удобно.Не тяготит ночью вскакивать по 10 раз-да ради Бога.Нравиться грудью кормить до 2 лет-кормите.А надо малого в сад засунуть пораньше-отдавайте.
А что касается "мнения доброжелателей"...Так ваша воля кого слушать.Лучше тех, чье мнение совпадает с вашим ;-)))) 06.09.2006 23:42:44, Angela-911
А что касается "мнения доброжелателей"...Так ваша воля кого слушать.Лучше тех, чье мнение совпадает с вашим ;-)))) 06.09.2006 23:42:44, Angela-911
"Хорошая мысля приходит опосля" :))) Видно, недостаточно четко я сформулировала идею статьи. Да не о том речь, что детей надо сажать на голову, все им позволять, полностью от всего отказываться ради них- я как раз не сторонник такого воспитания. Просто стоит, опять же, задуматься-для чего (или для кого) мы воспитываем то или иное поведение ребенка. Если действительно это в интересах малыша- отучить от плохой привычки, привить, наборот, хорошую, сформировать то или иное качество, необходимое для него и т.д., и т.п.-тут надо не лениться, а воспитывать, как бы сложно не было. Но если речь идет о поведении, которое для ребенка естественно в силу возраста и индивидуальных особенностей, но не удобно для вас, то тут надо идти на компромиссы, вместо того, чтобы трепать нервы себе и малышу. Если для новорожденного естественно быть у мамы на руках, то вместо того, чтобы во что бы это ни стало пытаться его "не приучать", лучше задаться вопросом: "А как это совместить с моими планами?" Если у ребенка-ползунка естественный интерес к содержимому тех же шкафов и ящиков, то, вместо того, чтобы бить его по рукам со строгим "Нельзя!" лучше выделить ему безопасный уголок для исследований (даже в ущерб идеальному порядку в квартире). И если для годовалого малыша естественно просыпаться в 6-7 утра, то, вместо того, чтобы дрессировать его, "чтобы не мешал маме спать", лучше и вправду раньше лечь самим! В конце-концов, когда мы ходим на работу, то встаем же каждое утро в 6-7 утра, не зависимо от того, кто мы -"филины", "совы", или "жаворонки"! Никто ведь не является на работу к обеду и не рассказывает шефу: "Я до одиннадцати утра недочеловек, злая и кусючая, зачем вам такой работник?" Уход за ребенком-тоже работа, если хотите. Не стоит любить себя больше чем нужно, и ломать ребенка в собственных интересах. Малыш-живой человек, а не марионетка.
На мой взгляд, понимание того "для чего воспитываем?" помогает воспринимать многие сложности в воспитании естественно и непредвзято. На себе убедилась. Если кого обидела-простите, все вышесказанное -стопроцентное ИМХО. 06.09.2006 23:32:19, white-dove
я и в работе нашла себя -я ушла на сове дело и организовала все так, что на работу я прихожу к часу-двум. а ухожу поздно:)))
07.09.2006 00:34:12, Настенька
На мой взгляд, понимание того "для чего воспитываем?" помогает воспринимать многие сложности в воспитании естественно и непредвзято. На себе убедилась. Если кого обидела-простите, все вышесказанное -стопроцентное ИМХО. 06.09.2006 23:32:19, white-dove
Да,конечно,во всем ограничивать ребенка нельзя.Ему хочется копаться в ящике-заполни ящик тем,что тебе не жалко,но интересно ребенку.А то у коллеги дочка роется в чистом белье,а потом у нее там моль заводится,косметику ее по всей комнате рассыпает-и та не запрещает.А уж телефоны сотовые как дети уделывают-я лучше помолчу.И тоже можно!Ему хочется!Но ему хочется что-то интересное,а не конкретно белье или телефон!Дай ему игрушки,тряпочки,бумажки..Нет,дают все,к чему потянется.Помню,как-то раз подруга сказала-Ирка мою любимую помаду раздавила,игралась так!А мне в магазин выйти-и нечем покрасит губы.И смеется при этом!Я бы не смеялась,если бы ребенок лишил меня возможности чувствовать себя комфртно.А потому сделала бы так,чтобы то,что ему не надо,попросту не попадалось на глаза.Это вполне реально,пока малыш ниже стола:)
06.09.2006 22:25:45
А мне известны только примеры полного подчинения ребенку,порой даже во вред ему-у знакомых дочка3 года(нормальный ребенок,послушный)как-то сказала-не хочу капли на язык(ОТ СТОМАТИТА).И они ни слова против!А я говорю-Дашенька,ты чего это?И она без звука открыла рот.А вообще сейчас детям позволено ВСЕ.Избалованы до крайности,просто жуть.
06.09.2006 22:07:17, Лики
В статье сквозит раздражение на всех, кто не согласенс автором. Читать не приятно, тем более, что написано все безапеляционным тоном. Либо "делай как я" и ты молодец, лицо ты плохой родитель. Не читаю такие статьи и авторов. Тем более, что со многим я не согласна. Нет общих правил для все, нет единой правды в воспитании детей. Зачем же столько желчи?
06.09.2006 21:26:11, Настасия
Согласна. Но тут скорее не желчь, а просто раздражение: прав только тот, кто не посоветует мне ничего, что мне не понравится. В общем, давайте жить своим умом, ибо только мы умные, а все остальные дураки либо садисты.
07.09.2006 18:53:30, Mrs. John
Где Вы там эту желчь нашли? И тон безаппелляционный? Все-таки каждый человек все воспринимает по-разному.
07.09.2006 09:50:02, Инна О.
Кать, ты молодец! Каждый, конечно, все-равно останется при своем мнении.Но лично я с тобой согласна абсолютно!
06.09.2006 19:32:10, Лар
А я согласна! Статья и написана хорошо и идеи автора я поддерживаю. Нельзя подстраивать жизнь детей под родительские представления о правильном. Ребенок - тоже человек, личность. Гораздо лучше искать компромиссы, устраивающие всех членов семьи, чем пытаться подмять самого слабого. Отзовется впоследствии.
06.09.2006 17:05:40, галина*
иногда мне кажется, это не правильно. но мне так проще. я слабая. и тоже, кстати, аргументирую все так же, как и вы. раз ребенку это надо, значит так нужно для его благополучного развития. :)))) надеюсь, так и есть. 06.09.2006 15:22:19, Голубоглазая
а потом мы наблюдаем в садах, первых классах школ, секциях "МАМА ХОЧУ К ТЕБЕ" надрывнум плачем....мы для чего детей рожаем? для жизни или так чтоб побаловать?
06.09.2006 15:33:59, Лида***
Настенька(и к Лиде тоже здесь обращусь)! Вы преувеличиваете значение воспитания. Я воспитываю двух детей приблизительно одинаково (принципы воспитания одни и те же), а дети растут совершенно разными.
06.09.2006 17:12:57, галина*
так и у меня они с рождения разные. старший кричал от колик и не слазил с рук первые 2 месяца. но как только колики закончились я стала приучать его спать всю ночь. прекрасный парень. многие 4-хлетки капризничают по ночам, не спят одни в темной комнате, мой не боится ничего. это вопрос я все таки считаю приучения. младшая родилась спокойной, коликами не страдает тьфу 3 раза, ее проще было приучить спать ночью. мои принципы - вы не мешаете нам родителям, мы не мешаем вам детям. секции развивалки - все это присутствует, развлечений и баловства тоже хватает, но есть догмы воспитания, их дети придерживаются.
06.09.2006 17:20:08, Лида***
Я не приучала своего старшего спать всю ночь, быть одному, всегда брала на руки когда просил и удовлетворяла его потребности, он спит всю ночь в своей комнате и никуда не бегает, если мне некогда играет один, ходит в сад на полдня никаких истерик, очень понятливый, чуткий мальчик, помошник мой, так что не в руках дело)
06.09.2006 22:30:47, Гремлин
Лида, у нас с Вами диаметрально противоположные стили жизни. В нашей с мужем постели мы не только спим, но и развлекаемся, смотрим киношки, и даже лакомимся мороженым в 2 часа ночи :-). А внимание он не только ночью получает. Старшая дочка была до 2.5 лет кормлена грудью, носима на руках в больших количествах и спала с нами.
Мы мирно закончили кормления, она сама с радостью перешла спать в свою комнату, и спит там себе спокойненько без всяких предсказанных проблем, и с раннего возраста умеет себя занять, если родители спят, будь то днем или ночью, причем без помощи компьютеров и телевизоров.
И это при том, что, объективно говоря, она очень активный ребёнок с "повышенными запросами", сравнивая с поведением младшей. 06.09.2006 19:04:30, Алёнушка
Как раз приучать спать всю ночь - это исключительно для родительского удобства, а не для удобства ребенка. Мое ИМХО, грудной ребенок не может спать всю ночь не просыпаясь, физиологически не способен. А покушать?
Мой сын отлично спит ночью (тьфу-тьфу!:)), но в сад отказался идти наотрез и в развивающей группе мы с ним занимались вдвоем в первое время (остальные дети были без родителей), с детьми знакомитьcя сам стал недавно. Просто характер такой, тип нервной деятельности, если хотите. Или Вы думаете, я его так воспитывала? 06.09.2006 18:24:42, галина*
Мой сын отлично спит ночью (тьфу-тьфу!:)), но в сад отказался идти наотрез и в развивающей группе мы с ним занимались вдвоем в первое время (остальные дети были без родителей), с детьми знакомитьcя сам стал недавно. Просто характер такой, тип нервной деятельности, если хотите. Или Вы думаете, я его так воспитывала? 06.09.2006 18:24:42, галина*
"Вы не мешаете нам, родителям, мы не мешаем вам,детям" . Я в шоке (:. Вы на меня не обижайтесь, но..зачем Вы их и вправду рожали, да еще двоих? Ведь это как раз то, что я имела в виду: как грустно, когда во главу воспитания ставится принцип: "Чтобы никто никому не мешал". То, насколько это грустно, вы поймете, когда дети вырастут и по такому же принципу будут строить отношения с Вами.
06.09.2006 18:09:09, white-dove
да я буду счастлива!!!!!! я по такому принципу общаюсь с родителями! мы очень любим друг друга я могу в любое время прийти в гости, попросить о помощи и так далее, но я не лезу в их жизнь а они не лезут в мою со своими комментами. зачем рожала? я люблю своих детей,но при этом люблю их как раз такой любовью которая не привязывает их ко мне. старший радостно топает в сад и вечером радостно домой. НО.уважает свободное пространство родителей. вот и все... а я не понимаю зачем вы рожали? и понимаю почему одного. сложно растить нескольких вот так одержимо зацикленно стараясь примотать их к юбке. а все лишь для того, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт....
06.09.2006 18:16:01, Лида***
угу...и жизнь по морде надает, а они то и не предупреждены, думали их везде и все облизывать будут.
06.09.2006 16:11:06, Лида***
кто сказал что дома так же? дома любят но это вовсе не значит что дома надо вытворять такие вещи, чтоб матери с отцом туда идти расхотелось.
06.09.2006 16:28:27, Лида***
и я так считаю. но не в том баловство, чтоб позволить им сесть в прямом смысле себе на голову. наш мир с рождением детей и так вокруг них крутится. баловство не в недисиплинированности и развязности, и беспомощности, которую мы сами формируем у своих детей. баловство это сделать их жизнь лучше, разнообразнее и интереснее, и ношение на руках круглые сутки,спанье вместе и т.п тут не причем ИМХО.
06.09.2006 15:54:45, Лида***
кто спорит? но не целый же день? я ношу на руках только тогда когда не плачет. именно из соображений чтоб не просилась. если начинаются капризы - соску. никаких укачиваний. я хочу ребенком заниматься и наслаждаться им а не терпеть капризы с мыслью "ну когда же он вырастет"
06.09.2006 16:13:04, Лида***
Ох, Лида, не завидую я вашим детям. В три месяца приучать ребенка к тому, что у мамы есть личная жизнь, кажется мне абсурдом. И почему, если ребенок плачет - это обязательно каприз?
06.09.2006 19:28:21, Лар
Вот вам и наглядный пример к моей статье. Это Вы из заботы о ребенке принципиально не берете его на руки, когда он плачет-т.е., когда ему плохо и он нуждается в Вас? Вы себе что, котенка завели, чтобы гладить его ласкать только тогда, когда Вам этого хочется?
06.09.2006 17:06:38, white-dove
моя дочь плачет всегда:
-голодная - кормлю
-памперс прописала-переодеваю
-ножкам жарко - снимаю ползунки
-купаться хочет -купаю. это называется не брать на руки? и не заниматься ребенком? котят я не завожу - потому как предпочитаю заботиться о людях. а из за ревностных капризов например когда папа приходит домой или я разговариваю по телефону - да, не беру. закончу свои дела потом и поговорю и на ручках поношу. я не приучаю детей вынывать себе внимание. вот и все 06.09.2006 17:15:46, Лида***
-голодная - кормлю
-памперс прописала-переодеваю
-ножкам жарко - снимаю ползунки
-купаться хочет -купаю. это называется не брать на руки? и не заниматься ребенком? котят я не завожу - потому как предпочитаю заботиться о людях. а из за ревностных капризов например когда папа приходит домой или я разговариваю по телефону - да, не беру. закончу свои дела потом и поговорю и на ручках поношу. я не приучаю детей вынывать себе внимание. вот и все 06.09.2006 17:15:46, Лида***
А представьте, вы обращаетесь к мужу, когда вам плохо, вам хочется, чтобы вас пожалели. А он вам говорит- когда у тебя будет хорошее настроение, тогда и пообщаемся, не хочу потакать твоим капризам. Какие вы выводы сделаете? Наверное, поймете, что со своими проблемами к нему больше не обратитесь. И для него со стороны у вас не будет проблем- вы же не капризничаете, не досаждаете ему. А у вас самой? 06.09.2006 16:18:51, Стильная Штучка
что вы все в одну кучу то? я своего ребенка знаю, знаю когда это плач а когда просто каприз. и я так же могу посидеть у кроватки, погладить ручки ножки. но это не может быть до бесконечности. ребенку в день чтоб чувствовать себя в шоколаде нужно 200 прикосновений ласковых. как думаете мать которая не снимает ребенка с рук может ЛАСКОВЫЕ прикосновения и действительно нежные ему дать? одно дело покапризничала иногда...(как пример с мужем) или муж иногда, но это не бывает постоянно. а если б было постоянно думаю меня бы разозлило это даже в муже.
06.09.2006 16:26:10, Лида***
Единственная поправка :) - про четырехлетку. Может, его и не приучали, аон сам? Просто знаю пример - я сама всегда просыпалась в 7-8 часов и не будила родителей. Сама не будила, мне не запрещали. До 4,5 лет выбегала на кухню, брала яблоко или булку или сырник и читала в комнате, в кровати, с яблоком :)) А потом уже и свою младшую занимала по утрам, пока родители спали. Мы их будили только в 10, кажется, когда "Будильник" по телевизору начинался :)) 06.09.2006 14:42:02, ленУля
а я не согласна с автором. вот так и мужья уходят и отношения портятся. уж насколько мой старший до 3-х месяцев коликами мучился я приучила его спать всю ночь. и младшую тоже. и годовалым он ждал в своей кроватке пока я не проснусь. и сейчас он не залетает с визгом к нам в кровать ни свет ни заря. мы прививаем нему чувство что родительская спальня и частная жизнь неприкосновенны. так же он нас может не пустить в свою комнату когда хочет побыть один. и Сонька в свои 3 месяца уже не орет пока мы свет не включим с утра а тихонько кряхтит и шебуршится.
06.09.2006 13:36:16, Лида***
Объясните, пожалуйста, как вы приучали детей спать всю ночь и не шуметь утром. То есть меня технические детали интересуют. Например, ночью или утром ребёнок просыпается и плачет. И каковы ваши действия? Вы лежите в постели и не реагируете? И так ночь за ночью, утро за утром, пока ребёнок не поймёт, что плакать бесполезно? Я что-то даже не могу такого представить, честное слово.
07.09.2006 21:38:09, Лена Г.С.
Это ж как долго ребенок должен был орать в кровати, чтобы потом уже в таком возрасте он понимал, что плакать бесполезно и надо ждать!!!! когда родители проснутся?
06.09.2006 23:57:50, Маша и Масанчик (11)
Ну если муж уходит при столкновении с трудностями, касающимися своего же ребенка - значит это не тот муж.
И мне наоборот приятно, что мы сейчас втроем с малышом в выходной день можем поваляться в нашей кровати, понежиться, подурачиться. Это же так быстро проходит, и потом не повторится никогда!
С автором статьи полностью согласна. 06.09.2006 15:01:25, Стильная Штучка
Да я думаю, что опять-таки это лишнее подтверждение правоты автора. Свое желание отдохнуть от ребенка по максимуму можно оправдать нехваткой секса мужу. Смешно, ей-богу.
06.09.2006 15:56:19, Стильная Штучка
Честно скажу- успешно работая, занимаясь спортом и ведя домашнее хозяйство, каждый день целую ночь (и может даже утро), я не смогу.
06.09.2006 16:06:32, Стильная Штучка
а никто и не говорит, чот нельзя понежиться и побаловаться с ребенком в кровати. Но зачем это делать в 6-7 утра?
06.09.2006 15:12:20, Настенька
у меня дочь тоже жаворонок. а мы с мужем совы. Причем ярко выраженные.
А в чем сложность посидеть и подождать? А вы встанете и что? чуть с ним позанимаетесь, а потом своими делами и он все равно один играет. Или у вас ребенок никогда не играет один? Про жаворонков согласна - счастье, но мне этого счастья не дано. я до 10-11 недочеловек. Злая и кусючая. Оно надо ребенку? 06.09.2006 16:08:27, Настенька
Не знаю, у нас как-то не возникает проблем, когда сын под утро ко мне под крылышко забирается, и мы досыпаем втроем в обнимку. По-моему таких минут нежности дальше будет все меньше и меньше. Надо ловить момент.
06.09.2006 15:20:03, Стильная Штучка
и я не согласна! категоричеки причем. и не надо так узко мыслить - что либо мы идем на поводу у детей (и как бы автор не утверждала иное - это именно идти на поводу или мы родили себе для галочки, из чувства собственного эгоизма! Прям черное и белое. Вообще-то, существуют еще и другие цвета. И если я хочу выспаться в выходной, после тяжелой недели - я имею на это право, даже если у меня 17 детей! И кто вам сказал, что их 4-х летний сын голодает? К вашему сведению, ребенок в 4 года уже в состоянии сам поесть - выпить растишку, например, или взять из холодильника приготовленный заранее бутерброд. И даже в микроволновке что-то разогреть уже не сложно для него!
Вообще спорить можно до бесконечности, правильнее будет сказать - каждому свое. Вы тут в статье сами возмущаетесь "только ленивый не говорил", а сами по тому же принципу. 06.09.2006 14:34:34, Настенька
У нас на даче тоже есть соседи, их мама гордилась, что сын с рождения спал с 9 до 9 не просыпаясь. Ну скорее всего, она его просто не слышала. И сейчас, когда они тоже спят часов до 12, их сын встает раньше, идет себя развлекать по соседним участкам, и где-нибудь заодно завтракает. Мы его тоже не раз за стол приглашали. Ничего конечно особенного, но мне как-то было бы неприятно, если бы мой ребенок кусочничал по другим семьям на даче в то время, как я дрыхну без задних ног.
06.09.2006 15:50:06, Стильная Штучка
ага, я Соньке недавно сказала утром "не шуми, спят папа, дядя, Василиса. Вот ты когда вечером спать хочешь тебе, а тебе орут на ухом - приятно?". А она "я бы все равно спала. я крепко сплю":))
А если серьезно, если статья посвящена тому, что надо называть вещи своими именами - я соглашусь. Но с тем, что все делается только от лени и эгоизма не соглашусь. На мой взгляд позволять ребенку залезть в кровать с утра и поднять уставшую маму - это просто опять-таки облегчить себе жизнь в чем-то. Трудно перестроить ребенка, научить и воспитать, поэтому я подстроюсь под него и буду лучше пораньше ложиться и мне будет не сложно к нему в 7 вставать.
И вообще все это демагогия. Еще раз повторюсь - вам (автору)(Лида, извините, что в вашем ответе, просто начинала вам писать:)) не нравится когда вам тыкают в глаза, что вы неправильно воспитываете ребенка, не надо и другим тыкать тем, что вам кажется неправильным. Это опять-таки о личных примерах 06.09.2006 16:01:57, Настенька
И мне наоборот приятно, что мы сейчас втроем с малышом в выходной день можем поваляться в нашей кровати, понежиться, подурачиться. Это же так быстро проходит, и потом не повторится никогда!
С автором статьи полностью согласна. 06.09.2006 15:01:25, Стильная Штучка
дело не в трудностях. а в том что супружеская постель например для двоих и детям там особенно ночью делать нечего. муж тоже человек и внимания хотя бы ночного заслуживает. кто любит мужа тот поймет. впослне можно науделяться внимания детям днем и сделать так чтоб они спали всю ночь спокойно не вставая в своих постелях.
06.09.2006 15:32:25, Лида***
ППКС! Если вся загвоздка совместного сна только в интимной жизни, то, поверьте, при желании этот вопрос можно решить запросто. И, потом, хочется спросить у мамочек: вы можете заниматься с мужем сексом, в то время как ваш ребенок плачет в кроватке? Или дать ему пару недель поплакать, чтоб он понял, наконец, что у родителей есть личная жизнь?
06.09.2006 15:47:47, white-dove
мои не плачут. они ночами спят. а вопросы интимной жизни я например решать вообще не хочу, у меня есть постель где я занимаюсь тем чем хочу и когда хочу. ночь - время для сна а не для гульбы, развлечений и еды.
06.09.2006 15:56:39, Лида***
ну всю ночь это вы загнули конечно, но полночи точно можно. ну тут конечно дело вкуса.
06.09.2006 16:13:51, Лида***
А если сын-жаворонок и всегда просыпается не позже 7 утра? Что ж ему, сидеть и ждать , когда я проснусь? Приходит тихонько и мурлычет у меня под боком.
Хотя вру, в последнее время сам нас жалеет и не будет по утрам, но утром играет в нашей комнате.
А ребенок жаворонок -это счастье, никогда не переучивала. Рано ложится и рано встает. С садиком и школой никаких проблем, просыпается раньше родителей и работает будильником:) 06.09.2006 16:03:13, впечатлительная
Хотя вру, в последнее время сам нас жалеет и не будет по утрам, но утром играет в нашей комнате.
А ребенок жаворонок -это счастье, никогда не переучивала. Рано ложится и рано встает. С садиком и школой никаких проблем, просыпается раньше родителей и работает будильником:) 06.09.2006 16:03:13, впечатлительная
А в чем сложность посидеть и подождать? А вы встанете и что? чуть с ним позанимаетесь, а потом своими делами и он все равно один играет. Или у вас ребенок никогда не играет один? Про жаворонков согласна - счастье, но мне этого счастья не дано. я до 10-11 недочеловек. Злая и кусючая. Оно надо ребенку? 06.09.2006 16:08:27, Настенька
Вообще спорить можно до бесконечности, правильнее будет сказать - каждому свое. Вы тут в статье сами возмущаетесь "только ленивый не говорил", а сами по тому же принципу. 06.09.2006 14:34:34, Настенька
Вы, наверное, не совсем меня поняли. Я не утверждаю, что родители всегда должны идти на поводу у детей и полностью забывать о себе. Меня просто возмущает, что часто родители свой эгоизм прикрывают заботой о ребенке. Нужно называть вещи своими именами: если я люблю утром поспать, то я буду говорить, что люблю утром поспать, а не стану разводить демагогию, что ребенок должен считаться с другими и т.д. Если, когда мой малыш был совсем маленьким, мне было влом идти гулять, я выставляла коляску на балкон, а сама валялась у телевизора -так я честно себе признавалась, что для ребенка, может, и полезнее бы было выйти на улицу, но мне лень. А как -то статью нашла, где на полном серьезе доказывалось, что гулять с ребенком на улице в коляске не только не полезно, но даже вредно! Что, мол, он привыкнет спать только в движении и дома его потом ни за какие коврижки не уложишь. Не хотите с ребенком гулять-не надо, но к чему писать такой бред! Нужно просто быть честными перед самими собой, и тогда на многие вопросы воспитания будете смотреть по другому.
А насчет 4-х летнего ребенка... К сожалению, у его родителей не было не только микроволновки, но и никакой элементарной еды типа яблочка или бутерброда они тоже ему с вечера не оставляли. К слову, они вообще мало заботились о ребенке, но это совсем другая история. Но при этом, повторюсь, очень гордились своими "педагогическими достиженими" Мне их даже в пример ставят (: 06.09.2006 15:35:05, white-dove
А насчет 4-х летнего ребенка... К сожалению, у его родителей не было не только микроволновки, но и никакой элементарной еды типа яблочка или бутерброда они тоже ему с вечера не оставляли. К слову, они вообще мало заботились о ребенке, но это совсем другая история. Но при этом, повторюсь, очень гордились своими "педагогическими достиженими" Мне их даже в пример ставят (: 06.09.2006 15:35:05, white-dove
А почему Вы считаете, что "гулять" на балконе для ребенка менее полезно, чем на улице? Я не рассматриваю вариант, когда балкон выходит на проспект, а гуляете Вы в парках. Но если у меня балкон выходит во двор и гуляю я в том же дворе - так мой сын, как правило, так и "гулял" на балконе до 8 месяцев, пока не начал на прогулках активно интересоваться окружающим.
Согласна, это было удобно мне - позволяло мне переделать кучу дел и еще отдохнуть. Но я бы не делала так, если бы не была уверена на 100%, что моему сыну это не хуже. И аргумент насчет укачивания и сна только на ходу не кажется мне глупым. 06.09.2006 20:21:45, маугленок
Согласна, это было удобно мне - позволяло мне переделать кучу дел и еще отдохнуть. Но я бы не делала так, если бы не была уверена на 100%, что моему сыну это не хуже. И аргумент насчет укачивания и сна только на ходу не кажется мне глупым. 06.09.2006 20:21:45, маугленок
Мой ребенок все дневные сны проводил на балконе, и помимо этого я еще и гуляла с ним как минимум раз в день, по возможности, дома сидели, если была плохая погода или мне было совсем неохота гулять (последнее -редко). Ребенок значительно крепче спит на улице, чем на балконе, а насчет укачивания-бред. Если у ребенка, в принципе, нет проблем со сном, то спать он будет хорошо как на улице, так и дома. Если у него сложности с засыпанием, то прогулка в коляске для него-единственная возможность долго и крепко поспать. Насчет привыкания - ерунда. У дочки были в начале такие проблемы со сном, что мы ей на балконе люльку-качалку сделали- без укачиваний не спала. К полугоду начала совершенно нормально спать в кроватке, без всяких качаний- засыпает в обнимку со мной, либо под грудью, либо со сказками-песнями. А свежий воздух плюс движение очень полезны младенцу.
06.09.2006 23:13:58, white-dove
А другие аргументы, кроме слова "бред", у Вас есть? Если уснуть на ходу, под укачивание, легче (а Вы сами на это указываете), то почему это не может стать привычкой и создать проблемы для засыпания в квартире? И чем сон в движении полезнее просто сна на свежем воздухе?
07.09.2006 19:07:01, маугленок
Если организовывать ему сон всегда только на улице (т.е. время спать- в коляску и повезли)-то, может, это и будет привычкой. Но это крайность: нормальная ситуация, когда ребенок несколько раз спит днем дома, и, помимо этого, с ним еще и гуляют. Я, конечно, не сильна в вопросах медицины, но, ИМХО, проблемы со сном создает не привычка, а объективное самочувствие ребенка. Малыш плохо спит чаще всего, если его что-то беспокоит и болит, ну плюс еще могут какие -то особенности нервной системы быть (не знаю, не берусь точно утверждать). В любом случае, это не имеет к отношения к укачиванию, и, на мой взгляд, бояться выйти с ребенком на улицу "чтоб не привыкал спать в движении"-глупо.
10.09.2006 14:47:54, white-dove
Мы своего долгое время возили спать на улицу - потому что на улице он вел себя спокойнее и быстрее засыпал. И так месецев до пяти. Потом, когда ему стало интереснее не спать на улице, стали укладывать дома. И никаких проблем с укладыванием спать в кроватке у нас не возникло. Более того, месяцев в 6-7 он сам себя укладывал днем спать. Просто, когда уставал натягивал на лицо одеяло отворачивался и засыпал. И месяцев с 5ти не позволял, и не позволяет сейчас (ему уже 10), укачивать себя на руках! Гораздо быстрее засыпает в кроватке. Возможно, конечно, это следствие того, что мы в гипсе и на руках ему просто не удобно. Не знаю.
Статья хорошая. Лучше быть честным с самим собой. 12.09.2006 14:02:56, Енка
Статья хорошая. Лучше быть честным с самим собой. 12.09.2006 14:02:56, Енка
опять крайности какие то! я например до 6 сплю. и встаю в 6. и так каждый день!!!! если ко мне еще и в постель кто то по ночам прыгать будет я просто озверею. да я старшего кладу в 8 вечера спать . но он и устает к 8 потому как пропеллер у него в одном месте. младшая тоже как принесли домой стала засыпать в 8. сначала в 3 ела, потом стали соску давать и она прекрасно спит до 7 утра пока я провожу мужа на работу. и всем хорошо. у детей должен быть режим. конечно если мама сегодня спит до 8 а завтра до часу дня а назавтра всю ночь не спит а потом весь день спит - это бардак. я только за режим.
06.09.2006 15:59:55, Лида***
вот вот. в 4 года ребенок спокойно достает все что ему надо из холодильника или откуда там надо достать. а приучаются дети с рождения к уважению к родительскому отдыху. ведь когда ребенок спит я не ору ему на ухо и не скачу по его кровати, так почему он должен такое со мной вытворять. я кстати летом и когда старший был дома спокойно ложилась спать даже когда он днем не спал. просто говорила что хочу спать пока Соня спит. он все понимал и спокойно смотрел на компе мульты. потом я выспавшаяся шла гулять или играли вместе. кому хорошо когда мать как загнаный тяжеловес все ворочает и ворочает без права на отдышку?
06.09.2006 15:30:37, Лида***
А если серьезно, если статья посвящена тому, что надо называть вещи своими именами - я соглашусь. Но с тем, что все делается только от лени и эгоизма не соглашусь. На мой взгляд позволять ребенку залезть в кровать с утра и поднять уставшую маму - это просто опять-таки облегчить себе жизнь в чем-то. Трудно перестроить ребенка, научить и воспитать, поэтому я подстроюсь под него и буду лучше пораньше ложиться и мне будет не сложно к нему в 7 вставать.
И вообще все это демагогия. Еще раз повторюсь - вам (автору)(Лида, извините, что в вашем ответе, просто начинала вам писать:)) не нравится когда вам тыкают в глаза, что вы неправильно воспитываете ребенка, не надо и другим тыкать тем, что вам кажется неправильным. Это опять-таки о личных примерах 06.09.2006 16:01:57, Настенька
И вот еще что. Я как раз та мама, которой проще встать в семь утра и пораньше лечь, чем "перестроить ребенка, научить и воспитать". Что, приучение годовалого ребенка вставать, когда удобно маме, или, проснувшись, сидеть, как мышонок, оправдывает те усилия, которые на это придется потратить? Вот если бы это нужно было ребенку - скажем, отучить от плохой привычки или, наоборот, приучить к чему-то хорошему -тут уж я бы не поленилась, поверьте. А так... Вот поэтому я и говорю-честно отвечайте сами себе, ради кого вы стараетесь. Хотя, возможно, ранние пробуждения дочки не напрягают меня, поскольку я сама -"жаворонок".
06.09.2006 17:23:04, white-dove
Простите, если обидела. Но я же Вам не навязываю свое мнение! Просто поделилась своими размышлениями по вопросам, которые мне кажутся спорными.
06.09.2006 17:09:11, white-dove
Все очень верно подмечено. Спасибо за статью!!!
06.09.2006 11:32:21, Элла
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
|
