Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И какая же она бабушка?

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Прочитав статью, 'Какая же я бабушка?', я была очень удивлена тем, что сообщений в обсуждении - 181. Статья по полезности имеет лишь 7 баллов, но само название вызвало бурю эмоций и большое обсуждение. Хочу рассказать свою историю, и может быть, кто-то поменяет свое отношение и к своим мамам и свекровям.
Автор статьи: Dream Алена
03.05.2006 11:45:44, Автор статьи: Dream Алена

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Согласна с кошкой7 в том что "Обидно то, что чем больше делаешь, чем больше стараешься, тем сильнее смешивают с грязью.
Вы пытаетесь доказать им, что вы "хорошая", чтоб они Вас полюбили, но это дохлый номер! Забудьте про них! - это единственный вариант". Нет людей - нет проблем, и не надо сюда заповеди вставлять... Дистанция - держаться подальше, встречаться пореже... В конце концов я замуж выходила за мужа, а не за его родителей... Ему нужно - пусть общается, а меня увольте, я задолбалась подстраиваться под них... дороговато как-то получается.
17.07.2006 14:53:52, Ануля
Забавно, но у меня противоположная ситуация :)) Мне все предлагают помощь, а я отказываюсь от неё. Мне тяжело оставлять детей у родственников, бабушек или друзей. Я начинаю сильно скучать и постоянно думаю про них. Иногда оставляли на пару часов, чтобы сходить с мужем в кино, так я вся извожусь там. Старший сын ходит в сад, так ходит он пару дней в месяц, а остальное время дома. Я отлично понимаю, что нужно отпускать детей от себя, и с ужасом думаю, что скоро в школу отправлять, но мне комфортно с моими сынишками дома. И никогда я от них не уставала и без помощи мне легче, чем когда кто-то помогает и начинает в моей квартире и с моими детьми делать что-то не так как я привыкла :)))
16.05.2006 06:11:46, МамантёнОК
Очень понимаю автора статьи. У меня правда тольк свекровь такая, но с ней еще за много лет до родов все было ясно. Но к внучке приходит, и попросить можно, если попросишь-поможет.Мама у меня почти идеальная, хотя тоже всякое бывало, и сильные ссоры-взаимные недовольства тоже. И не надо автора статьи клевать. Видно же, что не хотела она отдыхать, как здесь пишут.юПрсто с новорожденным нужна если даже не помощь, то чтоб не мешали. Я читала, что раньше в деревнях мать с новорожденным до 40 дней обихаживали, матери только кормить подносили, а мать в себя приходила. Не знаю, правда ли это, но мне о таком еще и рассказывали.
А уж если проблемы с таким крохой, как у автора статьи с больницей, так это грех не помочь. У меня такой ребенок был в1.5 мес проблемный, что мне даже погулять выйти тяжело было, не то что ехать куда-то.
А больше всего меня добило, что от вас еще и помощи ждали, и бабку умирающую оставили. Вот и судите, что это за люди, ведь мать свою одну умирать оставили!!! В общем сочувстую вам, вы правильно с ними не общаетесь. А на злопыхателей не обращайте внимания, многие очень не любят,когда другим помогают, и начинают злиться когда о помощи кому-то только речь заходит.
15.05.2006 14:37:25, скунс
Ну я считаю, что в жизни вообще можно и нужно рассчитывать только на себя. Если кто-то вдруг (даже ближайшие родственники) сами предлагают помощь - большое спасибо, если нет - это нормально! На что тут обижаться?
Конечно, в Вашей ситуации много чего ещё, кроме помощи с ребенком... Я бы, честно говоря, прекратила общаться с такими родственниками вообще, плевать,что это родители. Я считаю, что "зова крови" и родственных обязанностей не существует. Если мне человек делад добро - я отвечу тем же. Нет - до свидания. Вот мама мне всегда другом была, я ее люблю и уважаю, общаюсь с удовольствием и всегда помогу. А бабушка, которая меня, кстати, до 6 лет растила, постоянно меня оскорбляла, и вообще она тираничного поведения, с изрядным лицемерием к тому же. Не общаюсь с ней вот уже лет 15.
Сейчас у нас дочке 1,3, бабушки с ней не сидят. Моя мама потому, что живет за 2000 км, а свекровь - как раз такая моложавая бизнес-леди, которая в выходные в боулинг или на горнолыжный курорт, а не к внучке. И хотя мне бы хотелось оставить дочку хоть ненадолго и посвятить время себе - я не обижаюсь на свекровь, это ее святое право, распоряжаться своим временем! Наборот, я ее уважаю за такую активную жизнь, сама хочу в ее возрасте быть столь же жизнелюбивой, и не циклиться на кастрюльках и внучкиных пеленках. В конце концов, когда мы с мужем беременели и рожли - ее в советчики не брали, это был НАШ выбор, нам и расхлебывать.
14.05.2006 00:33:29, VUP
Согласна с Маргушкой. И с Алёной.
Наши отношения с родителями значат одно - мы не дружны. Похоже, отношения должны строится не по вертикали "я большой и сильный, ты маленький и слабый, делай, как я скажу", а по-дружески, по горизонтали. Обидно, что наши самые близкие люди - родители - нас НЕ ЛЮБЯТ. И с нами не дружат. А отношение к внукам - следствие этой не любви. Потому что маленький ребёнок воспринимается, как придаток к матери, а не как ДРУГОЙ человек и ДРУГАЯ самостоятельная личность. Им не хочется думать, что в дряхлой старости им нужна будет помощь наша и наших детей. А при таких отношениях помощи не будет.
У меня похожая ситуация. Детей четверо. Мама сначала очень активно помогала, когда родилась третья дочка, даже хотела совсем забрать к себе мою старшую дочку. И вообще, распоряжалась, будто она - её ребёнок, а не мой. Всё время пыталась манипулировать мной, чтобы все поступали, как ей надо. Потом мои родители совсем уехали жить в деревню. И вовсе забыли о внуках на 10 лет, а свою квартиту в Москве сдавали. Так, приедут иногда "ути-пути, детки" и уедут снова. После рождения четвёртого ребёнка мама сказала, что больше помогать не будет. Хватит уже, теперь у неё свои дела. В это время она уже жила в деревне. Я разошлась с мужем. Тогда не работала. Денег нету. Муж давал очень мало, хватало на 2 недели. Младшей 2 года. Остальные были школьники. Надо отводить в музыкальную школу. На старую работу меня не взяли, сказали, дети будут болеть, нам таких работников не надо. Мамина помощь была необходима. А она сказала "у меня свои дела". И мы справлялись сами.
У ребёнка в музыкальной школе было выступление. Маму я предупреждала об этом. Но она не обьявилась. Я думала, что она не приехала из деревни. Но она как раз была в Москве. Просто забыла. Или забила.
Недавно подобное повторилось снова. Выступали в концерте обе младщие дочери. Звали её они, а не я. Не пришла. Свои дела, небось, макароны продувает или шнурки гладит. Ну, раз ей на нас наплевать, то и мне тоже. Обидно, конечно, но параллельно существовать спокойнее.
Отец умер прошлым летом, а мне глубоко всё равно. Как будто умер малознакомый человек.
Мама уже в возрасте дряхлой старости. Обижается на наше равнодушие и обвиняет в чёрствости. "Я болела, а вы даже не позвонили!" А я всё пропускаю мимо ушей.
Когда она звонит, с ней разговаривает моя самая старшая дочка. Я не могу. Она меня раздражает и я её избегаю.
Конечно, всё это неправильно. Но что посеяли, то и пожали.
Страшно только, вдруг и у меня начнутся такие же отношения со взрослыми детьми и будущими внуками. Глядя на такой плохой пример.
Господи, дай мудрости, которой нет у наших родителей!
13.05.2006 23:46:28, мармышка
Понимаю вас прекрасно, и у меня подобная ситуация с моими родителями и родными братьями. Мы живем в одном доме, через подъезд, но однако, "бабушка" с "дедушкой" (так называемые) всего один раз видели ребенка, и то, 5 мин., зимой, поздним вечером , спящего в коляске. Больше никакого интереса он для них не представляет. Малышу уже пол годика, а помощи от родителей, которые всегда "под боком" никакой, да дело конечно же, не в помощи, просто обидно, что родные люди проявляют столько безразличия к маленькому существу, который, к несчастью, теперь их родной человечек, в то время, как чужие, почти незнакомые люди, оказываются более чуткими, внимательными и заботливыми.
До восьмого месяца моя мама не догадывалась, что я беременна, при том, что живот у меня был. А ведь мы живем в одном доме! Уже весь дом знал, все, кроме моих родственников... Я не то чтобы скрывала это, просто не делилась своими проблемами и радостями с родителями. Я уже давно выбрала такую тактику поведения с ними: чем дальше дистанция, тем лучше мне. Когда мне звонят родители, то только затем, что им что-то нужно, или денег в долг, или проблемой поделиться, или поплакаться, как им плохо, или гадость сказать... У меня и своих проблем хватает, а тут еще они добавляют, а помочь, поржалеть, похвалить, поддержать - это никогда! Ты всегда должна, обязана и все в приказном тоне. После общения с родителями,в лучшем случае, я просто хожу как в воду опущенная с испорченным настроением, или рыдаю в подушку и плечо дорогого мужа. Вообщем, я сделала выводы, что, мои родители мне завидуют: "ты хорошо устроилась", "тебе просто повезло с мужем" , "все хорошее когда-то кончается", и т.д.и я выбрала единственно правильную на мой взгляд тактику поведения с такими родителями: их для меня не существует. У них соя семья, свой гадюшник, вот пусть там и возяться, а у меня своя семья и не их дело, что у меня тут происходит и как мы живем - это их не касается. На контакт с ними сама никогда не выхожу. Звонят они - безразличный, холоджный тон, фразы типа "я занята", "мне некогда" и т.п. , а то и вовсе трубку не беру, дверь не открываю, на улице увижу, делаю вид, что незаметила, спешу, прохожу мимо... иначе нельзя. жестоко, но я же не мазохистка, делать себе больно...да и у меня с мужем , после такой тактики поведения с родителями отношения улучшились: меньше ссор и проблем стало. так что каждый сам решает что для него важнее в жизни, я выбрала свою собственную семью, а у моих родителей еще два великовозрастных брата есть, одному 18, другому 20 лет, так что, ничего с ними не случиться, все живы. здоровы, сыты, одеты и значит все нормально, я тоже имею право жить спокойно и самостоятельно без них. А то что касается маленького Артурчимка, то я уж сама как-нибудь справлюсь, помощи от них не дождешься и мешать мне не нужно...
Спасибо девочки, что дали высказаться, у меня честно говоря тоже накипело...Алена, а тебе желаю удачи, держись! и выбирай приемлимую для себя тактику поведения с родителями! и все будет хорошо!
10.05.2006 12:14:21, Маргушка&
Понимаю уважаемого аквтора, и мотивы написания статьи, особенно после объяснения на форуме. Спасибо, видите, как важно было такое написать, а то все какие-то сопли сахаром на тему "дочки-матери-бабушки". а описанное многим знакомо, кому понаслышке, кому на собственной шкуре.
Видимо, многие мои ровестницы, как и я, понимая, что родителей не выбирают, их Бог дает, и не всем повезло на раздаче, рассчитывают только на себя.Но, ведь в глубине каждой из нас живет маленькая девочка, которая хочет, чтобы ее мама и папа ее любили. И детей ее любили. Или хотя бы только детей. Ну, а они... Как могут. Их можно только прощать или не прощать, это в конечном итоге определяющее и меру твоего душевного покоя, и все остальное.И это единственное, что когда-нибудь может изменить ситуацию. Уж поверьте моему опыту - отлько это. Только прощение.
09.05.2006 17:49:08, Марианна
Проблема отцы-дети очень ветхая. И нет предела тупости и гордости людей.Алена, Вы умнее, добрее, сильнее, порядочнее многих личностей, в том числе и своих близких.Они это чуют, поэтому и пытаются задеть хоть как-то. Притворитесь слабой, поплачте, пусть порадуются, снизойдут,глядишь.
Для тех, кто привык к тому,что весь мир крутится вокруг их точки, любая другая самостоятельная орбита подлежит уничтожению, это надо уметь - перекрутить всех вокруг себя так, чтобы они этого и не заметили.
А те, которые думают, что родили детей сами для себя и сами их должны растить - не правы.По двум причинам: наши дети, как и мы, как и наши родители, родились только для себя; другое дело- детская и родительская любовь - куда она теряется у некоторых? ведь дети все живут только любовью, когда она кончается, кончается детство, безоговорочная вера и упование своим близким. Тогда человек при живых родителях может считать себя сиротой. И наоборот. Везет тем, кто до старости в детках ходит.
А те,кто говорят, что не обижаются на недостаток внимания и любви, или врут, или сами не знают, что это такое.
09.05.2006 10:35:39, Оля
Мне девочку жалко, по себе знаю с ребенокм тяжело, а особенно когда не возможно отнего отдохнуть хотябы часа два. Хочу сказать вот что, моя мать внучку не увидела, умерла от рака до ее рождения за год, точно так же как и бабушка, я не знаю как бы они себя вели, но уверена, что не так. Но мен повезло у меня есть теперь мачеха замечательная женщина, наверное не важна кровь, важно, чтобы человек был хороший. Я думаю, не сомотря на то что родственники мужа кормять ребенка чем попало, они хотябы внука и невестку любят, а это дорого стоит 08.05.2006 10:40:43, grizbil
Да,рассуждать о том, что расчитывать нужно только на себя и родители ничего нам не должны-это хорошо и правильно. Только ведь ситуации бывают разные. Мне в этом отношении повезло- и мама, и свекровь просто золотые, если с ребенком какая-то проблема возникнет -все бросят и прибегут (хотя чем старше становится ребенок, тем меньше я нуждаюсь в помощи). А у подруги моей -обратная ситуация. Ребенку, как и моему, 10 месяцев, девочка очень беспокойная, у них за все 10 месяцев ни одной нормальной ночи не было:плачет очень часто, кричит. Живет подруга с мамой (своей!) которая сразу стала в позу: ребенок ваш, вы знали, на что шли. И, мол, раз она работает, то всю домашнюю работу должна выполнять дочка, сидящая в декрете. Даже будучи в отпуске, мама разворачивается и уходит по своим делам, пока моя подруга варит борщ с ребенком на руках, после бессонной ночи. Муж подруги допоздна работает, от него помощи тоже нет, а подругу уже жалко смотреть: как загнанная лошадь выглдядит. А мать принципиально не поиогает, зато изводит нравоучениями. Скажите, неужели это нормальные отношения мамы с дочкой? 07.05.2006 23:38:45, white-dove
Отношение мамы к дочке может еще измениться в лучшую сторону, ведь не абсолютно же игнорирует, соседями не называет...
Вам тоже 10 м-в? а какого числа? а вы откуда? а где ваша рега?
13.05.2006 09:45:08, ОтТО
Остается только пожелать вашей подруге побыстрее разъехаться со своей"мамашкой".ничем тут не поможешь-и унижаться и просить о помощи бесполезно.мы все не ждем подлости от своих родителей-и когда это случаеся-лучшее лекарство-полный разрыв отношений.к сожалению!!в вашем случае-мать этой девушки-зарвавшаяся дура!не надо выслуживаться и пахать за тоих дома-пусть поймет что у вас и так полно дел!-поест пусть недельку всухомятку-и ничего -протрезвеет.игнорируйте ее вопли и гадости-побольше думайте о себе! 12.05.2006 22:35:52, марина2
Девочки,как это до боли знакомо-полоумные родственники,равнодушные к внукам!у меня трое детей-старшему уже почти 18,а младшей-почти 9.а моя -не поворачивается язык-мать видела их последний раз-8 лет назад,да и то-раз в год.а самый "прекрасный"подарок от нее-это то что она хапнула и продала квартиру,которую мне когда-то обещала бабка в наследство.Но только потом они решили что будут мной вертеть как хотят-из-за денег.а я вот-такая"мерзавка"-наплодила троих детей и перед ними не унижалась!это просто такие биологические объекты-не могу их называть людьми!для них главное-даже не деньги,а власть над людьми!и примирятся с ними бесполезно-все равно что мирится с грабителем с большой дороги!обида ваша понятна-и мне кажется что с такими людьми просто не стоит общаться-вообще никак! 07.05.2006 00:48:24, марина
Здравствуйте! Я понимаю ваше недоумение по поводу отношения родственников к ребенку т.к. у меня самой почти такая же ситуация. Моя мама умерла когда моей дочери было 8 месяцев, до этого она последний раз видела ее в 2 месяца хотя жила в 30 мин езды от нас. В 2 месяца - после роддома мы жили у моих родителей по ее настойчивому приглашению и предложению помощи - нас выставили на улицу мотивируя тем, что типа возни с вами много. Моя мать умерла спустя 7 месяцев от алкоголизма - цирроз. Сейчас живем с моим отцом снова - он замечательный дед и единственный кто нам помогает. Спасибо тебе, папа! Свекровь не звонит и не приезжает. Звонит мужу и ставит в извесность что приедет к нам на Манечку посмотреть, не интересуясь больна она или здорова и удобно ли нам, если же отказывают = дико обижается. Приезжая, сделает козу, попьет чая и уезжает. Примерно раз в пол года. Я давно поняла, что рассчитывать надо только на себя. И все же иногда становится обидно за дочь когда я вижу как на площадке бабушки носятся со своими внуками. Чем мы хуже?
Но позиция одна - не предлагают помощь - не прошу. Справимся сами.
Всем сил и здоровья.
06.05.2006 16:44:31, Яна
Доброго Вам времени суток! Большое и искреннее спасибо ВСЕМ за то, что написали свои мысли и поделились своими мнениями.
Это не статья. Это рассказ. Как повод задуматься и осознать - кто же ТВОИ родители. Иногда сухая статья не может помочь разобраться с мыслями в голове, а реальный рассказ конкретного человека (не выдуманный) помогает понять, что не все так плохо (или плохо не только у меня). И именно поэтому и был написан этот рассказ.
Я не обижаюсь на своих родителей. Не укоряю и не делаю из этого трагедии. Правильно сказали: "Бог им судья".
И еще. У многих создалось впечатление, что я хотела, чтобы мне помогали, но ЭТО НЕ ТАК. Именно в начале я об этом и писала, но, наверное, не достаточно убедительно. Согласна с Mary Ann и я на той же позиции, что "ребенок - МОЙ а не бабушкин и заниматься должна им я. Если они захотят помочь - спасибо огромное, если нет - никаких обид не будет ". Но дело тут не в помощи. В глубине души (и я не поверю, что нет там такого потаенного желания) хочется, чтобы тебя понимали и ценили твои близкие. Что есть на белом свете люди, которым ты не безразлична. И не важно, сидит или не сидит ваша мама с ребенком (ведь и сидят они по-разному), а важно именно отношение бабушки к внукам. Она может кататься на роликах или ходить на шейпинг, поехать куда-то отдыхать, но... она о вас думает и переживает.
У меня есть родные мужа. Они хорошие люди. Ну не помогают материально, ну не гуляют и не сидят с ним по пол дня (пару часов, когда просто необходимо куда-то и нельзя туда с ребенком), но они о нас думают и всегда с радостью готовы помочь. По несколько раз в день звонят, если с нами что-то не в порядке, и помощь предлагают. Только я стараюсь не загружать их своими проблемами. Я все смогу сделать САМА (повторяюсь). Но мне очень приятно именно их отношение. Я знаю, что внук (да и я сама) им не безразличны. А на счет питания, так сейчас действительно стало проще. Сын и сам может сказать: "Не буду, у меня алегия!"
Если столько человек написали отзывы, а прочитало статью гораздо больше, то я уверенна, что кто-то пересмотрел свое мнение, кому-то стало легче, кому-то не так обидно, а кто-то лишний раз поблагодарил своих родителей - значит, у меня получилось и цель достигнута. То, что не удалось убедительно написать о том, что я не хочу от них материальной или физической помощи, а только внимания – извините, первый раз писала, не получилось. И про свои болячки писала, не чтобы жаловаться, а только с целью показать, что моих ничем не прошибешь, даже собственным видом. Обидно было поначалу. Теперь все равно. И их это устраивает, и мои нервы крепче. И всем хорошо. А то, что мы сами все можем – и не сомневайтесь!
Спасибо всем! Удачи и спокойствия по жизни!
05.05.2006 11:47:44, Алёна Dream
Алена! У меня ситуация точно точно такая же. И еще становиться обиднее когда моя мама проявляет чудеса бескорыстной любви к моему брату, который к тому же старше меня на 6 лет! Брата она устраивает на работу, платит за квартиру, полностью содержит его дочь. Он большую часть времени не работает, валяется на диване и заставляет свою дочь готовить для него, убирать...На меня она собирается подавать в суд за то что я не хочу выписываться из квартиры, которую получал кстати мой отец. И что же я смогла наплевать на нее? Бегаю устраиваю ее в крутую больницу, перепахиваю ее дачу, помогаю кормить , одевать племянницу (кстати очень ее люблю), одалживаю или даю денег брату, выполняю все мыслимые и немыслимые даже не просьбы а приказы мамочки. И что же я получаю от нее : дети у меня не такие , муж подлейший из всех подлецов, я дура, одеваться не умею,вяжу плохо (хоть даже все и в восторге и делаю я это действительно хорошо) дети у меня голодные, а младшая дочь монстр (3 года), т.к. похожа на папу. Вот. И конечно дело уже совсем не в помощи, хотя раньше я грешным делом не отказалась бы от нее. Детки стали старше, живем мы средне и я могу позволить нанять няню, прошу иногда друзей присмотреть за детворой, вообщем справляюсь. Дело в том что очень хочется чтобы мама любила тебя хоть совсем совсем чуть- чуть. Хочется какую -то отдушину, ведь нет человека которому всегда хорошо, просто действительно прийти(даже без детей) и просто посмотреть телевизор или попить чаю с купленными тобою же плюшками. Обидно очень но что я могу хорошего сказать о себе, если я имею такую мамочку 1. Я отличная мама. 2. Я отличная жена. 3. Я отличная хозяйка 4. Я могу с любым человеком даже очень сложным найти общий язык. 5. Бабушкой я буду просто прекрасной...Просто мне надо как то вычеркнуть из жизни человека который по сути является одним из самых родных людей в моей жизни как это сделать я не знаю. Некоторые из участников форума смогли. 10.05.2006 15:19:19, хелен
Очень жаль автора... Понятно, что родители не обязаны нам помогать, но по-человечески относиться, пытаться понять - это мне всегда казалось естественным для отношений не только родители-дети, но и просто между близкими людьми... Совершенно не понятно, почему пытаются осудить автора - за то, что она пыталась поддерживать нормальные отношения с родителями. Если бы она НЕ ездила к ним и НЕ старалась познакомить с внуками - по-моему, точно так бы осуждали за это.
А вообще - тихо радуюсь, что мне так повезло с родителями.
05.05.2006 08:36:31, ленУля
От родственников в первую очередь ждешь не помощи такой физической или материальной, а близости и понимания. Мы любим и гордимся нашими детьми и хотим, чтоб наши родители гордились тем, каких замечательных внуков мы родили!
Мы хотим, что наши родители в первую очередь ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ нашими детьми! Обижает-то именно равнодушие!
Многие бабушки, да и дедушки, с которыми я общаюсь, знают, как дела у внуков, потому, что звонят почти каждый день.
Да, здоровье не позволяет особо помогать с ребенком, но с какой гордостью они рассказывают о внуках! И все помнят, и когда зубик прорезался, и что кушает, и как спит. Какие-то журналы читают про детское развитие, стишки придумывают, чтоб ребенок одевался веселее. Они просто любят своих внуков, да и детей тоже.
Если Ваш любимый человек заболел, вы ему поможете? А если это Ваш ребенок, пусть выросший, но все равно любимый! Или когда дети вырастают, Вы перестаете их любить? МОжет, у вас важная работа, но позвонить и поддержать, поинтересоваться в конце концов, разве это трудно? Не критиковать, а посоветовать что-нибудь доброжелательно же тоже можно!
04.05.2006 23:07:01, Кошечка7
А я, честно,не понимаю, в чем проблема. Возможно, характер соответствующий - но считаю, что моя семья - это только муж, я и наши дети, у наших же родителей - свои семьи. И требовать от них помощи по меньшей мере глупо - у них своя жизнь, заботы. Мало того, с ужасом думаю об их возможной помощи, не нужна она совершенно. Сидя дома с ребенком (даже больным) вполне реально все успеть, даже поработать на дому еще можно (я не фантазирую - у меня дочери 15 лет, сыну 5 месяцев) .Конечно, если себя жалеть постоянно - устала, не выспалась, там-сям болит - так весь мир можно виноватым сделать, не только родителей.Своих родителей я давно воспитала - не лезьте с помощью и вниманием, надо будет - сама попрошу(но ни разу не было надо), если вам что-то надо - скажите, я мысли читать не умею.Свекровь приучить сложнее, все советы дает, помощь предлагает -раздражает. Я поставила эксперимент - предложила ей часок с малышом посидеть, так у нее тут же нашись неотложные дела. Зато советов поуменьшилось, что тоже неплохо. Так что, дамы, улыбку на лицо - и вперед, мы абсолютно все можем сами, мы умные, красивые, талантливые, и никому! не удастся доказать обратное. 04.05.2006 23:03:57, Burivushka
Злобная Вы девушка, посмотрим как Вас Ваши дети будут воспитывать, и как Вам это понравится. Не дай бог 08.05.2006 10:47:35, grizbil
конечно, чисто по- человечески жалко Автора статьи. Но, мне кажется, что у нас несколько потребительское отношение к бабушкам и дедушкам (мы ждем от них помощи, и часто материальной, а ведь в принципе мы должны расчитывать на себя)
Ну не у всех возникают теплые чувства к внукам, но может быть лучше оградить ребенка от таких отношений (здоровей для психики ребенка).
Конечно, я понимаю как тяжело справляться со всем самой (сама нахожусь в подобной ситуации, правда мои родители с удовольствием помогли бы, но живем мы далеко друг от друга и встречаемся 2 раза в год).

Девочки, желаю Нам быть в свое время заботливыми, любящими Бабушками.

Удачи всем
04.05.2006 21:09:22, светик11
Да, и меня статья задела за живое... Хорошо Вас понимаю. Я сама такая и согласна с Daxa - самостоятельным детям родители как-то не спешат помогать. Как-то не догадываются, что ли, что их успешным, своими силами справляющимся дочкам тоже хочется помощи. Обидно, когда моей сестре, которая всего-то на год моложе, во всем помогают, деньгами в том числе, хоть она и замужем уже. Мама так и сказала на их свадьбе: "О вас еще надо заботиться". А о нас с мужем и полугодовалым сыном - не надо? Живем отдельно, все сами. Зачем, мы же самостоятельные, умные и никогда этой самой помощи не просили! А свекровь звонит только чтобы отругать, что не заходим, а придем - внука потискает 10 минут - и все разговорами ее занимайте, рассказывайте, как и что (какая зарплата у мужа, что и на какие деньги покупаем и тд.)Теперь вот со свекровью внук живет (наш племянник по мужу) и моя сестричка родит. И я все чаще задаюсь вопросом: "Неужели мой Васютка ни одной бабушке не будет нужен?". Мы с мужем всегда в жизни рассчитываем только на себя и тем не менее - обидно! 04.05.2006 15:20:27, гиневер
После такой статьи понимаешь, что ты не одна такая обделенная и, лично мне, всегда становится не так обидно. Моя мама "водится" с 9-ти и 12-ти летними детьми моей старшей сестры, т. е. кормит, провожает в гимназию в двух кварталах от дома. Живем мы рядом. Когда меня выписали из роддома со вторым ребенком, на 7-й день у меня начался эндометрит, температура 39,8 сбивалась часа на два и вот я с недельным ребенком да еще с 3-х летней дочкой мыла, стирала, гладила, готовила хотя бы для дочки, кормила мелкого и тряслась с ознобом на каждый подъем температуры. Муж уехал в командировку, когда узнал, сразу домой, но доследующего рейса трое суток. Можно было лечиться в стационаре, да вот только детей туда не возьмешь, я сама врач и лечилась дома. Моя мама зашла посмотреть на внука и увидела, что меня трясет как на тракторе от температуры, и она ЦЕЛЫХ 2 часа погуляла с дочерью, а потом еще час посидела, пока мне капльницу доделали. А еще я оказалась какой-то незботливой, т. к в доме мало еды. Следующий раз бабуля появилась только через две недели.
Внуков бабушки любят, правда более созерцательно. Сама во всем виновата, всегда была самостоятельная, всем помогала и все время им казалось, что могла бы еще больше сделать, а сестра все время в чем-то нуждалась. Мне не првыкли помогать.
Я сейчас помогу, только если попросят, и помощь стали ценить.
Плохие словечки в отзывах пишут те, кто не пережил безразличие родных, именно безразличие, а не отсутствие помощи. Те кого переполняет гордость за своё самостоятельное Я. И я, и Вы, и многие другие справляются со всеми проблемами сами, но мучает вопрос почему нет дела до меня.
Буду ли я хорошей бабушкой?
04.05.2006 12:55:56, Daxa
Почитала статью...Я тоже не поняла в чем заключаются ваши обиды? В том, что ваша ожидания разошлись с действительностью?? Так получилось, что я живу за границей, и тут отношение совсем другое к статусу бабушки. Возраст выхода на пенсию в 67 лет, т е все они работают. Чтоб с внуками поняньчиться, это из ряда вон выходящее событие. Твои дети - ты и няньчись. Поэтому я совершенно не понимаю вашей трагедии. Моя мама видела внуков 2 раза, все остальное время справляюсь с ними я одна. Папа тоже на работе. В чем ваша проблема? В том, что вы не можете наладить отношения с родителями?? Ваш папа правильно сказал, что вы хотели отдыхать...А вы их спросили хотят ли они няньчиться?? Далеко не все испытывают нежные чувства к детям. А вашим родителям ВЫ должны сказать спасибо, за то, что они вас вырастили. 04.05.2006 12:33:13, Гость
Всё это сугубо индивидуально, для вас - беспроблемно, для автора статьи - трагедия. Но насчёт спасибо родителям... за что? Они рожали не во имя будущей благодарности. Они рожали и растили детей для себя, чтобы пережить то ни с чем не сравнимое чувство материнства и отцовства. Я искренне считаю, что родители не должны ожидать никакой благодарности от детей. Моя дочка - это МОЯ любовь и огромная радость. И она совсем не должна быть мне благодарна за это. ИМХО... 04.05.2006 23:43:07, Екатеринаа
Алена, я конечно Вам сочувствую.Но я например рожала ребенка,не надеясь на помощь бабушек и дедушек, а рассчитывала только на себя. Если помогут-хорошо, спасибо, а нет -так они и не обязаны.Я ребенка (уже ей 4,5 года) растила без помощи бабушек и дедушек, а последний год и без мужа.Все делаю одна. Мне даже неудобно просить родителей посидеть с внучкой,зная что только на дорогу им придеться потратить 3 часа.Хотя в принципе знаю, что помогут. Огромное им спасибо, что сидят 2 месяца с ней летом на даче.А большего мне и не надо.А родители бывшего мужа,даже не звонят ей - так бог им судья.Я не беру это в голову и не переживаю. 04.05.2006 12:00:29, Мария
Алена, держитесь. Бог судья Вашим родственникам и родителям. Они не хотят думать о том, что когда-нибудь они станут просто старыми, и уже им понадобится помощь. Вот тут-то о Вас и вспомнят... Держитесь от них подальше. 04.05.2006 11:17:58, Наталия
Вы правы во всем, кроме последней фразы. Почитание родителей - вторая заповедь, после заповеди любви к Богу. От нашего отношения к отцу и матери зависит наша благополучная и долгая жизнь на земле. Так что простить, продолжать уважать - это долг. 04.05.2006 13:00:13, Суламита
Суламита, Вы во многом правы, но только раньше по значимости стоит любовь и уСЕРДное воспитание и забота к чаду своему, а потом из этого и выходит почитание родителей, второе без первого только в очень сильной душе может быть. А вторая заповедь, по-моему: возлюби ближнего твоего.
И прощать и уважать,т.е. любить - это человеку надо как воздух,это его естесственная потребность, а все остальное - от лукавого. все остальное надо гнать от себя подальше,трудно это очень, по себе знаю, но цель этого стоит. И неважны ни национальность, ни страна, ни время и тд,для каждого человека важен он сам как гармоничная часть целого мира гармонии. И вы правы, надо с себя начинать.
09.05.2006 12:01:37, ОтТО
Да, именно это я и имела ввиду: родители любят и заботятся о детях, потом дети о родителях (что посеешь).
Иисус сказал: две заповеди даю вам - возлюби Бога, возлюби ближнего.Это есть обобщение 10 заповедей Ветхого завета (где как раз вторая - о родителях).
Спасибо, Ольга!
09.05.2006 18:31:38, Суламита
Вообще-то это Пятая заповедь. 16.05.2006 14:55:07, Сами мы не местные...
И еще! Главное, по моему мнению, это не сколько помощь, типа посидеть с ребенком, сколько отсутствие упреков и периодическая похвала, типа молодец, сама справилась! Иногда этого достаточно, чтоб стало легче.
Бабушки, дедушки! Если вы не можете или не хотите оказывать какую-нибудь помощь, хотя бы не упрекайте и по возможности хвалите детей! Ведь так хочется от родителей услышать, что они любят нас! Неужели, сказать молодец, я тебя люблю и горжусь тобой так трудно!?
04.05.2006 08:16:52, Кошечка7
пора уже избавиться от детских комплексов (уж простите)и не ждать ни от кого похвалы, Вы должны все делать в своей жизни для себя, а не для одобрения родственниками.. 04.05.2006 10:32:32, Елена Д.
Мне кажется, вы не совсем правы. Конечно, нужно жить и делать что-то прежде всего для себя, а не для кого-то. Но похвала или просто доброе слово - это не детские комплексы, это то, что необходимо каждому человеку. И он вправе ожидать таких слов прежде всего от самых близких людей - родителей. 04.05.2006 11:31:29, Екатеринаа
может я и не права :) каждый судит со своей "колокольни", в 7 лет я очень нуждалась в том, тчобы меня похвалили родители, в 20 мне это уже не было нужно. Чтобы не критиковали, не считали недееспособной, да, это нужно от родителей, но похвала - нет, я сама знаю, когда я делаю хорошо, а когда плохо. 04.05.2006 11:55:53, Елена Д.
Обидно то, что чем больше делаешь, чем больше стараешься, тем сильнее смешивают с грязью.
Алена! Вы не нужны своим родственникам! Вы им мешаете! Вы пытаетесь доказать им, что вы "хорошая", чтоб они Вас полюбили, но это дохлый номер! Забудьте про них! Это трудно, это больно, но, возможно, это единственный вариант.
У Вас своя семья. Это главное.
04.05.2006 08:07:17, Кошечка7
Чем и отличаются родственные связи - их нельзя взять и в сторону откинуть, как вы говорите: забыть. 04.05.2006 11:18:29, Суламита
Алёна! Не обращайте внимание на желчные отзывы, вам действительно можно посочувствовать. Мне только немного показалось непонятным, почему вы так настойчиво старались сблизить малыша и бабушек-дедушек, если видели такой откровенный негатив со стороны старшего поколения? Плевать на диссертацию мужа и пр., если вам откровенно не рады в доме родителей.
У меня, слава богу, обе ребёнкиных бабушки и один дедушка очень любят детей (и собственных внуков в том числе). И няньчатся с внуками с большим удовольствием. А вот второй дедушка, мой свёкр, вообще никого не любит, кроме себя. И детей особенно. Ему и свои-то не нужны были, так, жена рожала, ну и пусть будут. По гастролям ездил месяцами, оба раза жена его рожала сыновей без него. И никто её не встречал из роддома... И сейчас, когда родилась моя дочка и соответственно его первая и единственная внучка, он точно так же остался равнодушен к ребёнку. К слову сказать, он опять был на гастролях где-то за тридевять земель!:) Ну и что? Я лично не сделала ни одной попытки сблизить дедушку с внучкой. Прямо как у Райкина: дедушка внучку не видел, но он о ней знал! Бабушка рассказывала, фотокарточки показывала, в профиль, в фас...:)
Ну не хочешь - и не надо. Свекровь постоянно приезжала и приезжает к нам домой посидеть с внучкой. А этот так сказать дедушка занят своими делами. И только мозги всем разрушает на тему о своём одиночестве! Мол, жена его совсем бросила, как только внучка родилась, а это неправильно! Они, мол, своих детей вырастили, и теперь должны жить для себя! И невдомёк ему, убогому, что любовь к детям и внукам - это тоже для себя...
04.05.2006 07:36:06, Екатеринаа
Алена, я Вам очень сочувствую! Ну что тут скажешь? Такие у Вас родители и ничего уж не поделаешь. Только не злитесь и не обижайтесь на них - на негативные эмоции Вы тратите энергию, а она Вам ой как нужна!
Мои родители нам тоже не очень-то помогают, но у мамы объективные причины - она растит своих внуков, детей старшей дочери (матери тоже разные бывают), да еще работает в трех местах. А на моего папу я давно махнула рукой. Мои дети - это мои проблемы, в словах Мари Энн тоже есть истина.
04.05.2006 02:40:58, Родинка-мать
Читаю, и для меня просто дико такое отношение к своим детям и внукам. Видимо на нашу бабушку (т.е. мою маму) надо просто молиться:))) Она приехала из Новгорода в Украину (мы жили в то время в Киеве, где собственно Женька и родилась)на полгода, чтобы помочь мне, полностью взяла на себя домашние заботы, я занималась исключительно ребенком. Мамочка, спасибо тебе огромное!!! Если бы не ты, то не представляю, как бы я выжила первые полгода. Не подумайте, что мы без папы, просто он слишком много работает, и естественно помощь оказать можеть только в выходные (когда они у него бывают).
И вообще вся наша родня (а у мамы еще две сестры) занимается внуками, помогает своим детям. Может мне просто повезло родиться в такой семье?
А автору я искренне сочувствую.
03.05.2006 23:38:02, Nasty&Geny
Алена, в жизни не все так гладко, как нам хотелось бы(((. У меня примерно такая же жизненная ситуация, как у Вас. У меня не сложились отношения с моими родными, с рождением ребенка все усугубилось, мать моя не видела внука ни разу( ребенку уже на днях год будет). Весь дом на мне. Помощи никакой. Только свекровь в субботу приходит погулять с ребенком( я в это время на работе), пришлось выйти на работу сразу после декрета. Только у вас муж здоровый, а у меня - инвалид-колясочник. Ну и верчусь я в 2 раза быстрее, как-то привыкла. Все успеваю. Но! Я считаю шас, что я круглая сирота, для меня лучше думать, что у мне точно никого нет, чем думать, что где-то есть мифические родственники, которые придут на помощь. Надо всегда осознавать, что детишек мы рожаем исключительно для себя, и ждать, что новоиспеченные бабушки-дедушки бросятся няньчиться с внуком, по меньшей мере, глупо. Время рассудит всех.Может Ваши родственники одумаются лет через 10 и поймут, что внуки- это самое сладкое в жизни. А не поймут - надо постараться простить их. 03.05.2006 22:35:18, ardra
Алена, очень Вам сочувствую,жаль, что у вас такие отношения с родней.Могу дать только один совет: примите все как есть, ведь изменить своих родителей Вы не в силах.Таких историй как у Вас немало. Слава Богу, мои родители очень тепло относились к внукам (папа,к сожалению, недавно умер). Но у меня тоже немало поводов для обид: вторую и тем более третью мою беременность мама встретила в штыки, когда дочки и я заболели ветрянкой (я просто свалилась с жуткой температурой), а муж был в командировке, у меня на руках еще и малыш 5 месячный, мама просто уехала к родным за тридевять земель. Потом ,конечно, звонила: как вы там? Переживала.А все вокруг твердили: какая жестокость, оставить дочь и внуков в такой ситуации, некоторые давали совет: отлучить бабушку от общения с внуками.Мне было очень больно, но я старалась и понять маму (о,как это нелегко!)и оправдать ее в глазах людей, да и дочек тоже (зачем чернить бабушку?).Пережила, простила.А недавно история повторилась, я свалилась с жуткой ангиной, у мужа на работе аврал, а мама уезжает к сестре в другой город (аргумент: давно обещала, что она обо мне подумает?!) А мы? Да она привыкла, что сами вылезаем из всех сложных ситуаций.Родители мужа - это вообще отдельная история, здесь никакой логики и здравого смысла.Интеллигентные,образованные люди, твердят о своей любви и заботе, но...За все годы - никакой помощи от них не видели, зато обид, претензий - море. На единственного внука (наш третий ребенок) даже не удосужились приехать посмотреть (уже скоро год). Вы думаете мы дали какой-то повод?
Размышляя над всем этим бредом, я сделала такой вывод: наши родители - дети страны Советов:партия, коммунизм, коллектив, профкомы-месткомы. Дети - пионеры, комсомольцы, кто нас воспитывал? Ясли,сад,школа. Мы своих родителей не видели.Когда я подбегала и целовала маму (лет в 7-9) мама шарахалась: в нашей семье так не принято.О как! А вот в моей принято!Мы с мужем строим свою семью на других принципах и всегда помним, когда и как нас отвергали и предавали наши родители.Надеюсь наши дети никогда не испытают такого.А простить - это даже не обсуждается, они нас родили, выростили, воспитали. Ради себя, ради своих детей простите.Пожелайте своим родителям всего самого хорошего, добро вернется, только врятли с той стороны.
03.05.2006 22:10:50, Суламита
а вот я бы скорее обиделась на мужа, который в командировке (мог отказаться наверное) или у которого аврал на работе, чем на маму, она не просила меня рожать ребенка и не обещала быть нянькой.. просто подход к жизни другой, может, и не лучший, зато обид по-минимуму. Я могу обидеться на мужа, но он то как раз мне много чего обещал :) а родители - родили, вырастили, ну и спасибо на том.. 04.05.2006 07:04:39, Елена Д.
Ой не надо! Муж у меня - золото. На тот момент он уже был за тридевять земель.Как узнал - сразу рванул к нам. 04.05.2006 11:14:03, Суламита
а я и не говорю, что муж плохой, Вы же не написали, что он "рванул" :) ну и молодец, а родители то тут при чем? Для сведения: я знаю, что такое когда болеет ребенок, да еще каждый раз с угрозой для его жизни, а ты при этом сама с гриппом, например.. 04.05.2006 11:57:52, Елена Д.
Да, действительно, при чем тут родители?...Сразу всех отдали бы по интернатом и какие обиды?
Не думаю, что любовь,забота,внимание - временные велечины.Замуж дочь вышла (или сын - женился) все, до свиданья, твои проблемы - только твои.Мои дети - главное в жизни для меня на все времена.
04.05.2006 12:54:23, Суламита
Ну Вы же понимаете, что насильно мил не будешь.. Я понимаю, если бы ребенка всю жизнь баловали, был он "свет в окошке", а тут - все.. стал не нужен и проблемы его не интересны, понятно тогда что обидно, наверное. Меня, например, никто не "облизывал" приучали рано к самостоятельности, родители, безусловно меня любят и поддержат, если я об этом попрошу, но вот как-то не считаю я, что они мне обязаны на всю оставшуюся жизнь, я да - обязана, а они - нет. И при этом у нас хорошие отношения, мы всегда рады встречам и общению друг с другом, да, они меня тоже не "напрягают" когда могут справиться сами..
<Мои дети - главное в жизни для меня на все времена. >
а вот этого я сказать не могу, да ребенок, безусловно, очень важная часть моей жизни, наверно пока самая важная, но далеко не вся моя жизнь :) Я хочу, чтобы мой сын не зависел от меня с определенного возраста, ни в моральном, ни в материальном плане.. я не хочу быть для него главной в жизни :)
04.05.2006 13:15:25, Елена Д.
Понятно, что у каждого своя жизнь,свои приоритеты.
Просто по-моему, многие здесь путают понятия: свалить все заботы о внуках на головы несчастных и немолодых бабушек и дедушек, и попросить об элементарной помощи в критических ситуациях. Зачем же тогда родные,да и друзья, к слову тоже, если их никогда и ничем нельзя обременить.
Я часто слышу восторги и удивление: как живут люди, например,на Кавказе. Там нет чужого горя, чужих детей, очень крепки родственные связи. Они помогают друг другу встать на ноги, дети почитают родителей, а родители обожают детей. Вот и процветают семьи (у нас в микрорайоне оч.много семей из Армении,вижу: как быстро и успешно они устраиваются в России,помогая друг другу).Их семьям-кланам можно просто позавидовать!
04.05.2006 13:27:11, Суламита
понимаете, когда поддержка и помощь воспринимаются как должное, они не ценятся, вот в чем дело.. а про клановость других народов, да, русским этого не хватает, другой менталитет, не привыкли (или отвыкли за время советской власти) жить тесно друг с другом, слишком много людей считает себя русскими, чтобы вот так с каждым быть в дружбе и взаимовыручке :) хотя не плохо бы, конечно.. 04.05.2006 13:43:18, Елена Д.
Да, чадолюбивые народы (напр.испанцы, которые на 1 месте по этому "показателю" в Европе)процветают.И главное это же замкнутый круг : родители заботятся о детях, потом дети о своих родителях и т.д.. Всеобщее уважение, любовь.
Что нам россиянам делать?Да вот с себя и начинать. Пусть наши дети получат от нас то, что мы не получили в свое время от своих родителей (главное, думаю - внимание). Но опять же - надо искать золотую середину, чтобы не вырастить нахлебников и эгоистов.Мы , напр., очень любим своих детей,но и строгость свою и неприкасаемый авторитет блюдем :)Так что пока не жалуемся.
04.05.2006 14:07:50, Суламита
ну вот я тому пример! одну из своих бабушек терпеть не могу . А вот вторую - обожаю (обожала :(() - она меня вырастила. 03.05.2006 20:59:15, masyanya
молодец!!!все правильно...они попозже очухаются,когда ребенок ваш в школу пойдет или еще позже,чтобы проведать приходил иногда -а он им фигу покажет...и все правильно будет,родителей поздравляйте, они все-таки родители ваши. 03.05.2006 17:20:28, Oksanych
Оооо, прекрасно Вас понимаю, и понимаю, как Вам обидно. У меня ещё круче в этом плане. Моему сыну 3 года, моя мать видела его 3 (!!!) раза, ни разу до него не дотронувшись. Дочери 6 месяцев, мои родители не видели её ни разу! Живём в одном городе, родители имеют машину. Тоже страдала и пыталась понять, чем мы им не угодили. а сейчас просто забыла и забила. Пусть живут, как знают. Только я изо всех сил постараюсь быть хорошей бабушкой для своих внуков. 03.05.2006 17:18:15, Такая же дочка
Алена, полностью с вами согласна и Вас поддерживаю. Сама в такой же ситуации. Есть две бабушки,здоровые и не работающие, но ни одной из них наша дочка не нужна. Ребенок в саду рассказывает,что у нее нет бабушек. Мы не общаемся, и я считаю,что лучше никаких отношений не иметь, чем быть всегда во всем виноватой. Поверьте, бабушки теряют больше. А у ребенка есть Вы, спокойная и уверенная в себе, и папа. 03.05.2006 16:24:46, Irina
Автора жалко. Человек поделился своими проблемами, а его еще больше затюкивают нелестными отзывами. Алена, не переживай! А на маму не сердись сильно, она вас с сестрой родила и вырастила, и между прочим, без памперсов, стиральных автоматов, СВЧ и прочих приятных мелочей. Пусть они с отцом теперь отдыхают по выходным и ездят на море - заслужили! Желаю тебе помириться с ними и не требовать от них того, к чему они не готовы. Если тебе хочется отдохнуть от ребенка (прекрасно тебя понимаю) - пусть муж в свой выходной нянчится. 03.05.2006 16:17:04, Элла
Алёна, Mary Ann всегда наровит сказать всем какую-нибудь гадость. Хобби видимо такое. Почему сразу жалуется - рассказывает, делится. Лучше бы поддержать. 03.05.2006 15:54:16, Читатель
Уважаемый Читатель, ну я то хоть не анонимно свои мысли высказываю. И в чем Вы видите гадость? 03.05.2006 18:08:57, Mary_Ann
А я как-то наоборот замечаю, что очень трезвые и разумные мысли у Mary Ann. А замечать этого автора я стала, когда читала ее высказывания и думала, надо же как похоже на мои взгляды. И это при том, что после рождения ребенка мне тоже было прилично обидно, что никто особо не рвался помогать. Но теперь считаю, что это все от моей неприспособленности к новому моему положению и неоправданности моих радужных надежд. А отнюдь не из-за чертствости и бездушия моих родственников. 03.05.2006 16:26:04, Стильная Штучка
а мне вот кажется что именно в черствости дело. Может я думаю так потому , что меня бабушка вырастила и сейчас мама помогает , как может . Если не своим присутсвием , то хоть деньгами старается помочь , хотя мы сами ей можем денег дать :). 03.05.2006 21:02:31, masyanya
в чём конкретно поддержать автора надо???????В охаявании родных и близких? 03.05.2006 16:05:10, Бандерилья
Это не о бабушке. Даже удивляет. НИ О КОМ ни одного доброго слова! При таком количестве родственников! Мне мои очень помогают, но я же их не за это люблю. 03.05.2006 14:48:52, Ма-а-а-м
Хм.. долго читала... и остался только один вопрос,Вас памятник в полный рост,или просто бюстик?
nГоворю сразу,у меня ребёнок 4 месяца не в шине был,а в гипсе.. а потом ещё 4,5 месяца в распорках,и ЧТО такое "распятый" ребёнок я знаю.. и как с ним в общественном транспорте ездить- тоже...
И папа у меня в больнице лежал,после раковой операции. И тоже всё на мне было. И тоже родители не хотели заниматься и помогать.. Ну и что я ребёнка для СЕБЯ и МУЖА родила. а не для них. И меня упрекают в том,что я им не помогаю. Ну и что?
проще надо относиться к этому.. а не делать из себя героиню.. :-(
03.05.2006 13:48:24, Бандерилья
ну и чем вы гордитесь ? Семья это когда друг друга любят и помогают . А не когда каждый сам за себя и для себя . Конечно вы молодец , что сами справлялись , но ваша гордость тем , что вас "бросили" родители мне не понятна . 03.05.2006 21:08:38, masyanya
у меня есть семья которая меня любит,это мой муж и мои дети. Если моим родителям кто то из них не нравится- я ни в коем разе не буду с мазохической настойчивостью налаживать отношения.Мне мои нервы дороже.. и мне их проще на ребёнка потратить... 04.05.2006 07:59:11, Бандерилья
да это все понятно и правильно вы делаете . Но не знаю как вам , а мне было бы очень обидно . 04.05.2006 10:02:22, masyanya
знаешь,по началу было обидно- не спорю.. потом прошло..Мои родители достаточно пожилые люди( маме в этом году 70 лет)здоровье у них,скажем так сильно хреновое.. и с моей стороны свинство подсовывать им ещё и больного ребёнка.. Обида проходит,приходит понимание.. 04.05.2006 10:06:40, Бандерилья
Боже мой, сколько желчи!
Если Вам так знакомо то, о чем пишет Алена, как же Вы можете осуждать ЕЕ, а главное: за что?Она рассказала о своей жизни как есть.И на памятник намека не было.Судя по отзывам многих: герои - это родители Алены, все с ног на голову :(((КоЧмар!
03.05.2006 20:46:42, Суламита
да не герои её родители,ни в коем разе. Просто они хотят жить своей жизнью. Без внуков,тем более таких,с которым не знаешь что делать.. У меня когда мама Сашу на руки брала в гипсе- вся аж бледнела.. она не знала как её держать( это реально неудобно.. :- )) ) Поэтому до окончания всех проблем с ножками я предпочитала,что б Саша всегда была со мной. И не доверяла её другим.( да они собственно и не рвались,т.к. боялись сделать что то не так) Сейчас они могут её взять к себе,бабушка даже один раз забрала ребёнка из сада( это подвиг..)
И ни в коем разе( в отличия от автора) не виню и не упрекаю их за такое безразличие. У них своя жизнь,у моей семьи своя. Если будет нужне маоя помощь- я всегда помогу. От них ответной ждать не буду- предложат- спасибо скажу,а нет.. ну и Бог с ними..
04.05.2006 08:05:55, Бандерилья
Ну Вы - молодец, не спорю! Желаю Вам всего самого наилучшего.Но ведь действительно больно, когда близкие отвергают тебя, твоих детей. От этой боли никуда не деться :( 04.05.2006 11:16:58, Суламита
Впечатление от статьи какое-то... честно сказать неприятное очень. Жили-были, в гости ходили, общались... а потом сплошные обиды, обманутые надежды и восклицательные знаки. И всей семье проще с автором не общаться, и автору с семьей.. 03.05.2006 12:55:57, Джума
Ну по своему опыту могу сказать, что потом дети становятся старше и лет с 4-5 уже сами могут разбираться куда им лезьть/не лезьть и что есть/не есть, это сильно упрощает "оставление" детей с бабушками, если только отношения к этому моменту не разорваны окончательно. 03.05.2006 12:43:17, Аксандра
угу, все плохие. автор - ангел во плоти..... ну-ну..... а лет через 15 детям и мужу : " я на вас жизнь положила, а вы.... (подставить нужное..........................)"

03.05.2006 12:38:49, офонарелла
Вообще о чем статья? О том какие у Вас плохие родственники? Странно как то, ну пожаловались Вы на них и что дальше? Я как была так и остаюсь при своем мнении что я взрослый человек, ребенок - МОЙ а не бабушкин и заниматься должна им исключительно я. Если они захотят помочь - спасибо огромное, если нет - никаких обид не будет мне кажется, по крайней мере до сих пор не было. Я Вам сочуствую, но все же родителей не выбирают, так что нужно учиться жить с такими какие есть, мне кажется что все наладится со временем, у Вас не худший вариант, у моей подруги брат на вокзале время от времени ночует, когда не успевает с работы добраться в свою комнату на окраине, а мама живет и не хочет его в свою квартиру пускать, типа взрослый уже, должен жить самостоятельно. 03.05.2006 12:27:11, Mary_Ann
Единственно, что не делают мои родители - они меня ни в чем не упрекают и помогают, если я прошу (хотя я это делаю крайне редко). А пока был деть маленький мы вообще ни у кого помощи не просили, помогала свекровь, сама, приезжала с другого конца города, чтобы погулять с внуком час-полтора, чтобы я могла хотя бы поесть и в душ сходить (поспать было не реально) и я ей благодарна как никому, наверное, но! я не была бы в обиде, если бы мне не помогал никто кроме мужа, хотие верьте, хотите нет. Ну не было у меня такого желания "обеспечить" ребенка хорошими бабушками и дедушками, может быть поэтому моя мама любит общаться с ребенком, пусть и раз в пол-года, а свекровь со свекром вообще каждую неделю готовы его к себе забирать? Потому что мы давали общаться с ребенком в их удовольствие, а не в наше? А потом они его просто полюбили :) Хотя, допускаю, что мне просто повезло и с мужем и с родителями и со свекрами и с бабушками и с сестрой-братом в конце-концов :)) Предлагаю Вам считать так же и все у Вас наладится! 03.05.2006 12:13:50, Елена Д.







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 19:56:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!