Раздел: Проблема (Ну да, врет он давно. По мелочам - двойки скрывает, или что уроки заданы, а он говорит - не заданы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я больше не могу! (Очень длинно)

Ну да, врет он давно. По мелочам - двойки скрывает, например, или что уроки заданы, а он говорит - не заданы. Но мальчик хороший. Мы и привыкли его отпускать. После школы хочет погулять - пожалуйста, только следи за временем, чтобы к ужину уроки успел сделать - а нам задана только алгебра! - тяп-ляп, и готово. К другу в гости? Конечно! В кино? Разумеется! Умница мальчик, с одной четверкой закончил прошлый год...

Потом только выяснилось, что оценки он подделал. Четверок там была половина. Зачем? Ну, я не знаю. На все один ответ: сам не знаю.
В конце мая (сразу говорю: о родительском собрании я узнала случайно!) в школе учительница меня спрашивает: ну что, как ваш мальчик, как его травма? Восстанавливается?

Травма. Он месяц (МЕСЯЦ!!!) в школу не ходил!!! Друзья ему и записочку от родителей состряпали. Школа хорошая, там не принято так себя вести, у училки ни тени сомнения не возникло: ладно был бы какой хулиган и двоечник, ведь нет: спокойный умный ребенок...

Последнюю неделю я звонила на охрану в школу: пришел мой ребенок? Да, говорят, вот стоит рядом. Хоть неделю отучился.

Спорт бросил, все бросил, только во двор желает - там компания! Рэперы, круто!
У девочки из этой компании спер флешку из дома. А у них камеры стоят. Я у девочкиного папы потом в ногах валялась, спасибо говорила, что мне позвонил, а не в милицию: 14 лет, УК уже работает.

Летом (сейчас) уехал в другой город, к бабушке. Устроился на работу, умница, взялся за ум и ездил каждый день, вкалывал, газеты у метро раздавал, уставал очень... Месяц отработал - и ему отказались платить. Я сегодня, с шашкой наголо, звоню его начальству, собираясь разнести эту контору в прах. А мне говорят: да, был такой мальчик у нас. Только он два дня отработал, и больше не приходил...

И вот тут я поняла, что больше не могу. Что я вообще не понимаю, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Я не могу больше списывать на дурную компанию - это же в разных городах происходит! Я не понимаю, как мне дальше жить. Что его - привязать, что ли?

Прошу общих советов. А еще конкретного - про сентябрь. Мы с мужем должны будем уехать на две недели в сентябре. Сына хотели взять с собой. Но больше не хотим. Я действительно не хочу, за что его премировать этой поездкой-то? За то, что никого пока не ограбил на улице, что ли? Отменить поездку тоже невозможно - от нее зависит крупный карьерный взлет, перспективы, деньги. Ребенок, получается, останется один в городе. Одна бабушка в другом городе (приехать не может никак, там есть веские причины), другая - в пригороде, но довольно далеко. Переехать не может - дед-инвалид, беспомощный. Ребенка к ним отправить - дорога до школы будет занимать больше двух часов. Еду-то ему бабушка, конечно, будет подвозить, да и я оставлю. Я не за еду беспокоюсь, а за то, ЧТО он может натворить здесь один. Буду благодарна за ваши соображения по этой теме тоже.
04.07.2008 00:59:20, В отчаянии

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И мои пять копеек.
Имею одного взрослого (20 лет) сына. Тоже везде с собой брали... В командировки, в отпуска (во время учебы), на месяц (в классе 5-6) ездили в Бельгию во время учебы по семейным делам..
Результат близок к Вашему. В 11 классе расхотели учиться совсем, обманов не счесть, сейчас уже 2-й ВУЗ. Учимся только потому, что работать не хотим. Сессии сдаем всей семьей, я сама могу за пару ночей написать какой-нибудь курсовой, т.к. зачет не сдан, лекции пропущены...
Сейчас есть младший, еще не школьник. Как будет с ним, пока не знаю. Читаю много психологической литературы, вычитала (не помню у кого), что пропуски учебы без причины (типа, поедем на море, захватим неделю учебы) - это ОЧЕНЬ плохо. Ребенок понимает, что родители для своего удобства делают исключения, разрешая пропустить учебу и, в будущем, почему он для СВОЕГО удобства не может сделать также. Однозначно, решила, что с маленьким Ни под каким предлогом не будет пропусков.
В Вашем случае я бы не поехала - осталась с сыном. Поверьте - дальше будет хуже. Карьера она ни куда не денеться, ребенок дороже. Отпустить мужа одного.
Перепоручать воспитание и решение проблем своих детей пусть самым близким и лучшим родственникам нельзя.
Старшего я упустила как раз в период "строительства" своей карьеры. Сейчас есть карьера, деньги - нет доверительных отношений с ребенком.
07.07.2008 10:48:04, кукося
Все от конкретного ребенка зависит.
Есть дети "без тормозов",им даже нельзя и намека подавать ,что школу можно пропустить без температуры,они всенепременно захотят продолжить эту халяву самостоятельно и без меры.
С другой стороны,существуют более интеллектуальные и волевые экземпляры,они не наглеют и всегда соблюдают границы,с такими легко можно поехать отдыхать во время учебы,они легко входят в колею и доп выходной их не портит.
Так что все зависит от конкретного ребенка, обобщать в данном случае бессмысленно.
07.07.2008 20:31:29, arahnoid
Мы достаточно часто ездили в отпуска в учебное время, пока старшая была маленькои (я не люблю толпы). И вообще вплоть до старших классов демонстрировали здоровыи пофигизм в отношении школы. В прогулах ребенок замечем не был :) У нас куча друзеи кочевавших по всему миру, дети которых могли за год в трех странах пожить (и далеко не везде они всерьез заморачивались со школами). Результат тот же что и у нас. ИМХО, ето никак не связано.
ИМХО, совершенно нормально пропустить школу ради чего-то важного. Но при етом ребенок должен понимать, что командировка или отпуск после тяжелого года - важно, а "просто лень" - не аргумент.
07.07.2008 19:53:35, irina.
+1 теперь тоже школу пропускать больше не будем. последний раз в феврале пропустили неделю, уж очень самой хотелось на лыжах покататься. может отвественный ребенок и может пропустить школу, но такому как мой это пошло только во вред.
а для поправки здоровья есть каникулы.
07.07.2008 13:28:29, Наталияяя
Вот это < Ни под каким предлогом не будет пропусков > - имеет свои минусы. У ребенка может быть и плохое самочувствие и усталость накапливается. Психологи иногда пишут и советуют прямо противоположные вещи. Мой личный ребенок стал лучше учиться и чувствовать себя, когда я разрешила периодически пропускать школу. По учебе он ничего не терял. Сейчас поступили в серьезный лицей, пропускать будет нельзя, чтобы не отстать, не упустить что-то важное. Я лично волнуюсь из-за этого заранее. Потому что у меня ребенок здоровее, когда имеет возможность иногда передохнуть сверх положенных выходных. 07.07.2008 11:54:57, Оладушек с сахаром
Вопросы здоровья я не поднимала. Я имела в виду: ни по каким причинам, связанным с родительским желанием (отпуск, командировка, поездка на дачу). Я сейчас готова переплачивать за катание на лыжах в НГ, но не пропускать учебы в феврале...
Ответственность и обязательность - тоже качества, которые нужно воспитывать.
10.07.2008 13:42:50, кукося
+1
Потерять в учебе за один день-мне это вообще непонятно :).Тоже всегда иду навстречу пожеланиям пропустить денек и не ходить в школу :).
07.07.2008 20:37:26, arahnoid
+1. Здоровье важнее дисциплины. Нежелание идти в школу может быть защитной реакцией. Но грань очень тонкая, надо устанавливать рамки и держаться в них. 07.07.2008 13:35:33, ЛюбимицаКлаппа
Берите с собой!
Ему самому отметки не нужны, он старался ВАС не огорчить. Возможно, он боится не соответствовать вашим ожиданиям. Но ведь всем известно, что оценки и знания - разные вещи. ВОзьмите, покажите "красивую жизнь" на все сто, и объясните, что для того, чтобы это все иметь - надо учиться.
Главное, показать, что вы его любите не потому, что он "хороший мальчик", а такого, какой он есть.
У нас ситуация была не такая острая, но что-то типа, так вот, помогли именно "пряники", а не кнут. Нам психолог посоветовала взять его с собой - мы ездили кататься на лыжах в феврале. Правда, контроль был усилен, мы проверяли уроки каждый день. А потом до него дошло, что учиться нормально легче, чем догонять. У нас установка была - "плевать, что тройка, плохо, что у тебя вопросов нет. давай позанимемся вместе". Ну, отказывали по мелочам, но он все равно чувствовал. Карманные деньги мы все равно не урезали, а вот то, что мороженое за 15 рублей не купили, он все равно понял, что это наказание.
КОнечно, еще рано судить, насколько мы успешно преодолели подобную проблему, но я для себя поняла, что чем больше мы общаемся, именно не выясняем отношения, а радуемся жизни вместе, тем результат лучше.
Знаете, все же ребята ему помогли написать эту записку, так что не думайте, что они такую ситуацию не приемлют, а ваш сын - "черная точка плохого в валящих хлопьях хорошего".РЭП , мне кажется, тоже ничего страшного, вот разве компания...Плохую компанию перебить сложнее всего... ТОлько другие интересы.
А вот с флешкой я бы его самого послала вернуть и извиниться.

И еще, у нашего знакомого (очень благополучная семья) сын тоже месяц не ходил в школу из-за девочки. Потом, правда, перешел в другую школу, сейчас в университет поступил.

Перемелется все, но только не выстройте стену между собой и ребенком - тогда уже никакие ваши меры воспитания уже не помогут.

Так что берите, а накажите ОДИН раз (только один!). И больше времени проводите вместе. Идеально - совместное увлечение.

Удачи!

06.07.2008 21:12:17, K****
ППКС!
Особенно: "ВОзьмите, покажите "красивую жизнь" на все сто, и объясните, что для того, чтобы это все иметь - надо учиться." Сама хотела написать об этой стороне.

Вот тут разные книги советуют читать. Я тоже могу предложить:
1. Носов. Все о Вите Малееве. О приятелях Мишке и Коле. Можно и Незнайку. Читать и обсуждать с сыном. Где фантазии, где вранье. Чем кончилось и почему. Причем не переходя к нему лично, а в пределах литгероев.

2. Макаренко "Педагогическая поэма". Так мысль одна есть, как раз в тему. К Макаренко в колонию присылали уголовников. Не мелких врунов-фатазеров, но школьных хорошистов, в реально судимых, бомжующих, школу особо не видевших... Он говорил новичку (не помню дословную цитату, но по смыслу): "Не важно, кем и каким ты был, с этого дня здесь ты будешь другим".
Мальчик автора темы искренне хочет начать жизнь с чистого листа. Классическая педагогика всегда дает детям эту возможность. Не искупать вину свехдостижениями (ясно, что будет чуть лучше прежнего, но "в ажуре" не сразу", не доказывать право на любовь родителей и, тем более, подарок в виде купания в море... ИМХО, если деньги позволяют, самое лучшее на пару месяцев на море отправлять... А 2 недели - это так, даже не заметишь, как пролетели.
3. Спок. У него тоже есть о пользе "пряников".

07.07.2008 08:04:15, Lyuba
Скажите а муж ваш как реагирует на поступки вашего сына?
Я почему спрашиваю, я сама сыну могу говорить, напоминать, ругать, поучать. "Ладно, хорошо, сделаю".
С мужем у него другие отношения, мужские. Дал слово выучить, выполнить, убрать. Он обязательно выполнит именно потому что папе дал слово. Отец для него большой авторитет, сыну 14.
06.07.2008 00:23:51, brusnika
Скажу прописную истину: самоконтроль у всех в разное время развивается, у вашего сына его пока недостаточно, а свободы слишком много. У меня ребенок младше, но зато хорошо помню себя.
Сын у вас скорее всего искренне верит, что все сделает как надо. На работу пойдет, заработает деньги, докажет вам какой он классный и т.д. 2 дня сходил - трудно, энтузиазм пропал, а на 3й скажем опоздал - неудобно объясняться – не пошел, на 4й - еще неудобней и т.д. Рассказать вам, что не ходит на работу - опять разочаровать, особенно ввиду вашего восторженного восприятия "изменений в его поведении".
Свобода - это замена внешнего контроля внутренним. Слишком рано вы убрали внешний контроль, придется вернуть. Посещение школы контролировать обязательно, хоть за ручку водить. Уроки дома пока можно не контролировать, если все равно оценки не ниже четверок. Напишите список "Что меня не устраивает в сыне", выберете что-то одно самое важное и с этим работайте. На все сразу все равно сил не хватит.
Еще книжку посоветую:
Карен Прайор. Не рычите на собаку!
Оставить в сентябре с братом, IMHO – нормальное решение, хотя я бы с собой взяла. Кстати в этой книге есть глава про это - “Большой куш”:).
05.07.2008 14:46:13, Anit of
Вы представляете, как это - выросшего ребенка (иногда они бывают ростом выше родителей), который, к тому же, НЕ ХОЧЕТ, чтобы его водили, брать за руку и вести в школу?????!!!! Да не выйдет ничего!
06.07.2008 13:16:27, soleil74
Конечно представляю:). Я же написала, что хорошо помню себя.
Был период когда я школу прогуливала месяцами. Хотя училась хорошо, школа прекрасная, учителя замечательные, родителей любила и вообще производила впечатление "спокойного, умного ребенка". Опоздаю в школу - не иду на первый урок - потом идти неудобно, вдруг учителя с 1го урока встречу - на следующий день, еще неудобней и т.д. Когда это выяснялось, родители и разговаривали, и записки учителям писали, и наказывали, я обещала что больше не буду. Я действительно искренне сама верила, что буду ходить и домашку всю делать и т.д. Потом опять что-то не так и все заново. В итоге какое-то время мама доводила меня до кабинета, потом до школы, а потом все наладилось.
06.07.2008 16:19:41, Anit of
Вы были такая. И я сама была такая. Но только с той разницей, что маме меня вообще не приходилось никуда водить, потому что я сама ходила в школу и в институт поступила САМА, преодолев конкурс в 15 человек на место. А есть другие дети, увы. Я не знала, что есть, а теперь знаю. Я свою попробовала до школы довести - так она сбежала... И ничего ты тут не сделаешь, это не коробка с обувью, под мышку не сунешь. 06.07.2008 18:24:51, soleil74
У нас с мужем есть хорошие знакомые. У них сын, сейчас достаточно взрослый.
Она занимает очень большую должность в одном из иностранных банков Москвы, он сейчас глава одной француской корпарации тоже в Москве.
Денег много, поездки разные и куда захочишь не зависимо сколько стоит. Институт ему любой, из 2 американских уже выгнали за не хождение на занятия при этом родители оплатили обучение в каждом за год. в этом году выбирал себе профессию в Каламбии.
Короче жизнь ей не в радость, работа, деньги тоже ненужны, ругает и себя и мужа за то что занимая большие посты все меньше и меньше времени уделяли сыну. Она живет в глубоком отчаинии, не видя просвета в будующим, с огромными деньгами. Может все-таки взять его с собой, если можно. не потому что премировать поездкой вы сами спокойнее будете и муж ваш тоже.
05.07.2008 12:18:59, без реги
Спасибо всем вам за отклики!
Немножко отвечу на вопросы, которые у Вас возникли.
1. Что было в школе? О-о-о, в подробностях! И как Кирилл сорвал урок геометрии, и что учительница по немецкому сегодня шутила очень смешно, и оценки - пожа-алуйста! (подделанные, с подписями). И про работу рассказывал, не в двух словах, а подробно, соловьем разливался.
Только не говорите мне, что такому ребенку романы надо писать! Если не убью его к чертовой матери, будет, наверно, и писать. :))
Отдельно для Lyuba:
Боже упаси, кто же делает трагедию из четверок? Только не мы!
"Законные 2-3 часа для гуляния во дворе" у него как раз были, я написала об этом. Регулярно.

И про поездку. Вопрос я решила - договорилась, что он останется с моим братом и его семьей. Брат - человек очень строгий, муштровать и делать уроки с ним будет постоянно. Жена брата сидит дома с малышом, так что мальчик наш не сбежит. Да - брат в другом городе, там же, где ребенок сейчас проводит лето. Но мы с мужем решили так: у тебя был шанс летом заработать денег, вернуть наше уважение, доказать, что ты повзрослел и многое понял, и в результате съездить на море. Ты сделал другой выбор - так проведи эти две недели за уроками.
В общем, ребенок в любом случае ПРОПУСТИЛ бы эти две недели в школе, но мне кажется, это правильное наказание - вместо моря торчать в северном городе и зубрить.
Полностью согласна, что оставлять его здесь было бы нельзя. Но боюсь, что если его взять с собой, он поймет, что может творить вообще все что угодно - и все равно иметь все развлечения.
04.07.2008 22:16:44, В отчаянии
А Вы уверены, что, когда Ваш брат начнет "закручивать гайки", "резьбу не сорвет окончательно", и Ваш сын не уйдет в том городе в никуда? Достаточно таких случаев в природе.
Я Вам искренне сочувствую, но имею большие сомнения в успешности вашего подхода. В нем просматривается примерно такой подтекст "У тебя(сына) проблемы, и ты будешь наказан за то, что не смог их решить без нашей помощи". По-моему, если бы Вы взяли его с собой в поездку, то это вполне можно было бы приподнести не как незаслуженное поощрение ему, а как ваше с мужем стремление провести с ним побольше времени, потому что для вас, родителей, желание быть с сыном все-таки приоритетнее, чем назначение ему наказания. Кстати, как у вас в семье в целом обстоят дела с совместным времяпрепровождением? Сколько, какого качества, и как сын в это вкладывается?
Возможно, вам уже придется выбирать между чисто воспитательным процессом и спасением отношений. Подумайте в этом направлении.
05.07.2008 10:08:32, эММа
С совместным времяпрепровождением у нас теперь фигово. Мы всегда любили вместе куда-нибудь ходить - в кино, в какой-нибудь развлекательный центр, еще куда-то, был миллион вариантов. Теперь сын всегда отказывается - я лучше дома посижу, в psp поиграю. Даже в аквапарк с нами не поехал: да ну-у, говорит, неинтересно... 05.07.2008 11:49:00, В отчаянии
Надо искать варианты, которые были бы интересны обоим. Если понаблюдать за ребенком и хорошенько подумать, точки соприкосновения обязательно найдутся : ) 05.07.2008 18:47:38, ЛюбимицаКлаппа
Тем более я бы использовала любую возможность побыть вместе. Конечно, если в поездке у вас действительно будет на это время. 05.07.2008 15:56:33, эММа
Раз упомянули персонально, отвечу.
1. Согласна с точной зрения мама-аня, которой не понравилось ваше решение. Сын ваш, решать Вам, но со стороны это похоже не на воспитание, а на месть. Воспитание – это когда вот оно, рядом: сегодня проступок, завтра наказание. Недели не прошло, как школу прогулял. Учись, сынок, раз ты прогульщик, не пропускай школу, а мы поехали. А когда через 2 месяца, то подтекст иной. Мы хотим спокойно съездить, там надо работать, карьерно расти, а не тебя, непослуха, за шиворот держать. Поездка ответственная, мало ли ты чего там отчебучишь, лучше здесь оставайся, хоть там покой у нас будет.
2. Сравните следующие фразы:
>«Боже упаси, кто же делает трагедию из четверок? Только не мы!»
>«Но мы с мужем решили так: у тебя был шанс летом заработать денег, вернуть наше уважение, доказать, что ты повзрослел и многое понял, и в результате съездить на море. Ты сделал другой выбор - так проведи эти две недели за уроками.»
Какое отношение «шанс заработать деньги» имел отношение к учебе мне лично со стороны не ясно. Если четверки не устраивают, то понятно – поработай в наказание за плохие оценки. Но, раз четверки УСТРАИВАЮТ, то ПОЧЕМУ подросток должен «заработать денег» вместо каникул? Если Вы считаете, что так мальчик наказан за прогулы, то позиция опять-таки, ИМХО, не логичная. Раз и, пропустив, он учится так, как всех устраивает, то так ли важно, ходил или нет? Т.е. это опять-таки выглядит как неудовольствие четверками. Или он должен был заработать на СВОЮ поездку?
3. Заставили работать – получили еще одну ложь. ИМХО, стопудово, когда приедете с южных морей, найдете следующий «подарок». Так как чего-то разрывающего порочный круг не видно. Что можно учить в другом городе тоже не совсем понятно.
4. Есть разные кружки журналистики. Чем убивать, отдайте туда сейчас. Пусть начинает сочинять на бумаге и печататься. Может быть, это собьет охоту сочинять в жизни.
05.07.2008 01:21:27, Lyuba
Мне почему-то трудно писать ответ - чувствую себя в положении оправдывающейся, а этого не нужно. Поэтому лучше не стану. Мне как раз совершенно не близки некоторые Ваши понятия (например, работать в наказание за плохие оценки. Работа летом для подростка - способ заработать. И он сам решил работать, чтобы показать, что он взрослый, ответственный и умный. Мне бы в голову не пришло заставлять его работать в его каникулы, что за идея?)
Ну ладно, я не о том, я только о последнем пункте сейчас скажу - между врать родителям и печататься, к сожалению, существует пропасть. Наболтать мальчик может сколько угодно, а сочинения из серии "он пошел - она пришла" и пару избитых клише. Что, впрочем, объяснимо: как еще может изъясняться подросток, у которого глагол "читать" ассоциируется с существительным "смску"? Увы.
Про научить любить чтение - это отдельная тема. Подниму ее, когда избавимся от более серьезных проблем.
Нет, не удержусь, все-таки еще по пункту 3 - а что, алгебра или физика зависит от города, где находится ребенок в данный момент?
05.07.2008 02:39:25, В отчаянии
Хотите – отвечайте, хотите нет. Рамки форума этого не требуют. Тут к большей части ответов нет коментов.
ИМХО:
I.По конструктивной части:
1(3). >"...а что, алгебра или физика зависит от города, где находится ребенок в данный момент?"
Скажу как человек, чей сын учился в разных школах и у разных учителей в одной школе, и сильно интересовавшийся программами именно по физике и математике, что от школы очень сильно зависит, точнее от программы, принятой в конкретной школе. Но зависит не только от программы, но и от педагога тоже очень сильно: это могут быть и разные учебники, и разное соотношение учебник - дополнения учителя, и упор на задачи, кто какие любит, и перестановка порядка изучения материала, и разное соотношение нового и повторов (и места этих повторов в году). Про оформление я уже не говорю: за что один педагог ставит «отлично», за то другой может пару поставить (пишу не огульно, а лично 2 примера таких математиков видела, которым не понравились правила, сформулированные их предшественниками). Поэтому, ИМХО, 2 недели занятий в другой школе в смысле знаний – дело абсолютно бесполезное. Ну, бывает, везет на удивительных людей, с которыми и разок поговорить – на всю жизнь запоминается. Конечно, если в другой школе встретится такой человек...
2. > «...между врать родителям и печататься, к сожалению, существует пропасть. Наболтать мальчик может сколько угодно, а сочинения из серии "он пошел - она пришла" и пару избитых клише. ...Про научить любить чтение - это отдельная тема.»
Я понимаю, что в Толстые ребенку не светит. Но также понимаю, что при нелюбви к школьной литературе писать хорошие сочинения ученик вряд ли будет. У самой дома нелитературный экземпляр. У него все бестселлеры компьютера касаются. Что-то типа: Структура файлов таких-то. Очередной язык программирования. Защита от вирусных атак. Либо фантастика как раз в стиле: "он пошел - она пришла". Однако с удовольствием занимался во Дворце пионеров какой-то журналистикой, когда они в сети газеты делали. Между прочим, при всей ненависти к школьным сочинениям, писал хорошие рассказы в школьные газеты на злобу дня или юмористические. Дворец пионеров издавал свою газету. В ней была вполне разумная и удовлетворяющая стандартным журналистским требованиям статья сына в форме интервью по случаю прихода гостей на местный праздник. Т.е. чему-то вполне разумному там детей учили, с чем не справилась школа. Поэтому тут вопрос ключ-замок: если педагог в кружке ребят «зацепит», то это может быть и обучением чему-то полезному, и отдирание от «двора». А не зацепит – кто мешает другой кружок попробовать?

II. По общим установкам.
> «Работа летом для подростка - способ заработать.»
Да, если семья нуждается и дети это видят. Или отношения на столько плохие, что подросток из кожи вон лезет, чтобы быстрее стать независимым и делать то, что родители НИКОГДА по-хорошему не позволят.. Иначе это спорный момент.

> «И он сам решил работать, чтобы показать, что он взрослый, ответственный и умный.»
Когда на самом деле САМ (ведь мы-то взрослые понимаем, как часто «решения» детей отражают точку зрения родителей), то сам взялся, сам сразу и ЧЕСТНО бросил. Но если бы через 3 дня бросил, чтобы дома услышал?

>«Мне бы в голову не пришло заставлять его работать в его каникулы, что за идея?» Если это идея Вам абсолютно ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ, то почему так обижает, что решил, но быстро бросил? Сам решил, сам передумал. Вам не жалко было бы, что он на работу ходил. А не на работу его отпускали бы? Точнее, что он по этому поводу думает? Может, не верит...
07.07.2008 05:45:31, Lyuba
Я не уверена в возрасте ребенка, но если у ребенка нет других важных дел летом, то для подростка поработать месяц летом вполне нормально. А у него других дел явно нет.
Я лично предпочитаю низкоквалифицированнои работе более осмысленные занятития (которые хоть и предполагают большое колличество вложенного труда, но редко оплачиваются). Но трехмесячному ничегонеделанию однозначно предпочла бы работу. Особенно после прогулов в школе. Ему строго говоря не от чего отдыхать.
05.07.2008 02:23:47, irina.
Мне недавно одна мама из другой конференции написала в приватном письме, что взрослые сами выбирают работу (в смысле общительные - с людьми, необщительные - надомную, с техникой, в оранжерее и т.п, то же самое по времени - бывают дневные, вечерние, сменные, на присутствие или на результат...), а детские учреждения построены однотипно, что некоторым детям как тюрьма...
В этом смысле, даже с учетом месяца прогула и месяца в сумме от весенних, зимних и осенних каникул подросток 7 месяцев ходил в школу. А с учетом только каникул - 8 месяцев должен был вставать спозаранку (многие взрослые любят отсыпаться утром и с успехом работают во второй половине дня). Так что есть от чего отдыхать, тем более каникулы для этого даны детям.
Что касается осмысленности... Ребенку с фантазией хочется просто посидеть и помечтать. Я, например, на каникулах ходила смотреть закаты почти ежедневно при хорошей погоде. Фотографировала, пленки сама проявляла и печатала фотографии. Шила. Цветы выращивала. Готовила с бабушкой. Варенья варила. И сейчас люблю. ИМХО, подростку нужно время, чтобы ощутить свою самость, попробовать разное, просто побегать всласть летом, купаться, загорать, в идеале пожить на даче, ходить в лес по грибы, по ягоды, просто с друзьями. А такая жизнь, когда родитель над душой с идеей, что «трехмесячному ничегонеделанию однозначно предпочла бы работу», грустная очень и, ИМХО, в самом деле из дома вырываться заставляет.
Беда в том, что взрослые сами выбирают, а за детей родители. Но как в песенке у разных людей «это немного не совпадает». Тут кто-то из конфянок писал, что её мама не признавала сидения на диване с книгой или перед телевизором. Считала, что все крутиться должны: пол мыть (в телевизор не заглядываясь), пыль вытирать, стирать, словом у хорошей хозяйки дел невпроворот. Стоит ли говорить, что дочь уехала учиться «с концами» и к маме в гости не спешит? С очень покладистыми и внушаемыми - того хуже получается. И у меня одноклассница была – все дети купаться идут (лето после 3-5 классов), а ей надо продукты купить, пол дважды в день вымыть, пыль протереть, брата покормить... словом, некогда. Так вот, их папа таки маму бросил, несмотря на весь глянец квартиры, когда эта девочка школу заканчивала. А девушка за всеми домашними заморочками замуж и не вышла, не может просто так с парнем, у неё ведь всегда дела...
07.07.2008 06:46:31, Lyuba
Зависит от того, к чему стремиться. Вариант, когда родители все лето работают, а подросток три месяца плюет в потолок после месяца прогулов - способ вырастить инфантила крепко сидящего на родительскои шее. Некоторые мамы к етому стремятся, так как икнфантилизм - самая надежная гарантия, что деточка от мамочки никуда не денется. Не потому что любит-уважает. А потому что кто ему иначе носки стирать будет? И кто будет к декану бегать и рефераты за него писать? И потом ведь будет жить с мамочкои - такое "счастье" на диване в мужья можно брать только со свекровью в качестве бесплатнои няни и прислуги, так как на платную оно не заработает, не говоря уже о собственнои квартире :)
Вот когда с Вами будет общаться твердои стоящии на ногах сын способныи самостоятельно решить свои жилищные и бытовые проблемы, тогда сможете рассуждать, как от других дети уезжают :)
07.07.2008 22:23:48, irina.
Я к деканам не бегаю (и вообще к деканат факультет сына не вхожа), была там ради ребенка 1 раз, когда абитуриентов поздравляли с поступлением.
Что касается рассуждений, не всегда все на своем опыте, иногда можно и чужой пересказать. Говорят, на своем только дураки учатся.
А цели... Да, разные. Одному важнее, чтобы деть стал творческим человеком, не важно, как это самое творчество в данный момент оплачивется, другому, чтобы мог "самостоятельно решить свои жилищные и бытовые проблемы". В этом смысле, одни рады, когда ребенок выбирает профессию искусствоведа или астронома, а другие говорят, что это сомнительное и никуда не годное «"счастье" на диване», вот бизнесмен - это да!
08.07.2008 00:04:55, Lyuba
Вы деиствительно не видите разницы между творчеством и ленью? Каким конкретно творчеством занимается ребенок автора? Художественным враньем? Как вам обьяснил автор, все занятия ребенок бросил, никаких выдающихся хобби не имеет, а чтение его ограничено жанром СМС. Будущие астрономы и искусствоведы в подростковом возрасте иначе лето проводят.
Любая профессия хороша только если человек работает. Бизнес не панацея. Есть куча "бизнесменов" с вечно убыточными бизнесами, которые бизнес выбрали только потому, что можно на работу не ходить, ничего не делать, и все равно никто не уволит. А астрономия, кстати, вполне перспективна с точки зрения приличнои оплаты. И искусствоведение отнюдь не обрекает на нищету. Будущему искусствоведу просто нужно знать, что такое РАБОТА в етпо обасти. Многие путают профессию искусствоведа с чтением книг для собственного удовольствия.
08.07.2008 03:52:14, irina.
<Одному важнее, чтобы деть стал творческим человеком, не важно, как это самое творчество в данный момент оплачивется, другому, чтобы мог "самостоятельно решить свои жилищные и бытовые проблемы">

В исходной теме пока не видно ни первого, ни второго. Разве что если враньё относить к творчеству, а манипуляции родственниками к решению проблем.
08.07.2008 02:07:01, suricat
А Вы представьте на минуточку, что за работу должен был выполнять мальчик. Не мудрено, что он продержался только два дня, и странно, что мама ожидала от него другого. 05.07.2008 10:20:28, мама-аня
Ето было следствием его отношения к своим обязанностям на предыдущеи "работе" - в школе. Мама могла его после очередного вранья у себя на работе кому-то порекомендовать? Не могла. Ее брат мого? Тоже нет. 05.07.2008 22:54:43, irina.
Ммм... Мне просто не предложили для него работу президента банка. И я работала с 14 лет, и не видела в этом ничего ужасного. Неквалифицированный труд при отсутствии образования - это как раз нормально, разве нет?
Впрочем, обсуждение на эту тему я где-то давеча видала и не полезла в него. :)
05.07.2008 11:55:30, В отчаянии
Неквалифицированный труд бывает разный. Можно что-то создавать, помогать, доставлять (например, озеленитель, упаковщик, курьер), а можно - втюхивать что-то, бесполезное для большинства тех, кому втюхивают - раздавать у метро купоны, талоны, буклеты и т.п. что тут же выбрасывается под ноги. Для ребенка и неинтересно, и обидно. 05.07.2008 17:38:09, мама-аня
:))))))))))))))
Извините, но не могу удержаться от смеха!!!! Работа ребенку нужна ровно такая, какая устраивает именно его. Но и вас, вобщем, тоже - чтобы безопасно для здоровья ребенка, чтобы заплатили, а не кинули. Вобщем, как-то так. Но прежде всего выбирает он. Вот вам еще пример из реальной жизни. Я - журналист, а еще у меня есть хобби такое - военно-историческая реконструкция. И вот я, обоснованно полагая, что та деятельность, которой я занимаюсь, является интересной, предложила дочери, которая уже достала с просьбами денег, тряпок и пр., подзаработать. На моей журналистике - расшифровывать интервью (очень занудное занятие!), готова была ей платить так же, как квалифицированной машинистке. Или на реконструкции - вышить, сплести что-нибудь, сшить, в конце концов. Такой труд в нашей хоббийной среде очень востребован и хорошо оплачивается. Опыт общения с иголкой у дочери есть - очень любила кружок мягкой игрушки, два года туда ходила, бисероплетением занималась. Я ей даже книжку купила с образцами старинных вышивок. Но она не захотела НИЧЕГО из того, что я ей предложила. "Как???!!! Сидеть, набирать тексты с диктофона по 30 рэ. страница??? Мам, да ты чё, с дуба рухнула??? Это долго и денег мало." Шить и вышивать не захотела по той же причине. Но зато раздавать листовки у кинотеатра - это ее устраивает. Только бы особо не утруждаться, такая позиция.
08.07.2008 00:08:04, soleil74
:-))) Так ребенка автора та работа, похоже как раз и не устроила. И знаете, открою Вам большой секрет - дети, оказывается, бывают разные, а не только такие как Ваша дочь. :-))))))))) 08.07.2008 10:51:34, мама-аня
Спасибо, я в курсе.:))))) 08.07.2008 15:54:03, soleil74
Вы замечательно формулируете то, что я бы хотела сказать! Именно так! 05.07.2008 02:40:09, В отчаянии
У irina типичная американская логика, а у вашего сына, видимо (без регистрации не видно) российские друзья. Может быть, дело в этом? 07.07.2008 06:05:00, Lyuba
Ага, и увлеченикя у его друзеи исконно русские. РЕП, например. :) 08.07.2008 03:55:25, irina.
<У ирина типичная американская логика>

И результаты её применения, несравнимые с описанными автором темы. Так что прислушаться стоит.
07.07.2008 20:00:28, suricat
Почитайте Майю, у неё почему-то разные результаты для двух детей. 08.07.2008 00:06:23, Lyuba
Я знаю, и почему, знаю тоже. Как это должно опровергать написанное irina, непонятно. 08.07.2008 02:00:14, suricat
Да, ИМХО, попустительства быть не должно. Мне сейчас об этом же самом говорит моя знакомая, инструктор родительских курсов. А она этих трудных подростков перевидала уже - мама дорогая! И она мне сейчас помогает четко отстаивать свои границы перед оборзевшей вконец дочерью. Я сама для себя этот процесс назвала "жесткое закручивание гаек с любовью". И знаете, работает. С тех пор, как моя "очень трудная дочь" поняла, что мама - не просто тоже человек, а уважающий себя человек, не половая тряпка, отношение стало меняться. Есть срывы, рецидивы, и вранье, и гулянки, но позитивная динамика есть, однозначно. Пока я ей "задницу лизала" и чувствовала себя виноватой - ничего не получалось... 05.07.2008 00:34:00, soleil74
Мне в Вашем решении не нравится то, что такой труный этап воспитания своего сына Вы перекладываете на чужие плечи. Жена брата сидит дома с маленьким ребенком. Вы думаете, она сможет присмотреть и за Вашим? Каким образом? Запрут его в квартире? И он будет покорно сидеть и зубрить? А когда Вы вернетесь, Вас встретит повзрослевший и перевоспитанный ребенок?? Кабы хорошо... 04.07.2008 23:56:04, мама-аня
Я лишь увидела, что автору нужно "отодвинуть" процесс воспитания на время командировки. 05.07.2008 02:25:46, irina.
Да именно так, но ИМХО, в данной ситуации надо не отодвигать, а заниматься вплотную, скорее расхлебывать общие проблемы. 05.07.2008 11:45:36, ЛюбимицаКлаппа
Я тоже это увидела, просто немного сгустила краски в своем посте. Ситуация у автора довольно серьезная, а как ее автор собирается разруливать, непонятно. Пока что процесс разруливания просто отодвинут во времени. Кабы не было поздно. Я еще вижу, что автору неприятно общаться со своим сыном, не хочется, а без общения, и не просто общения, а совместной работы, ситуацию не вытянуть, имхо. 05.07.2008 09:56:58, мама-аня
Две недели - не тот срок, чтобы из-за него переживать. 05.07.2008 10:37:28, Irina L
Нет, речь идет не о 2-х неделях, а о 2,5 месяцах. Ведь сейчас мальчик тоже в том городе, а мне дома. 07.07.2008 06:52:44, Lyuba
Кто-то дает гарантию, что трудный подросток не создаст новых проблем за это время? 05.07.2008 10:41:16, эММа
А кто даст гарантии, что трудный подросток не устроит проблемы пока родители на переговорах или совещаниях да еще в чужой стране? 05.07.2008 13:09:36, Irina L
Об этом тоже речи нет. Речь только о том, что, если вдруг понадобится экстренное вмешательство родителей, то чем больше дистанция, тем больше с этим проблем. Увы, такой вариант не стОит сбрасывать со счетов. 05.07.2008 16:03:17, эММа
Нет. Отчасти поэтому я и не возьму его с собой.
Как бы это... Поймите меня правильно, я все-таки решусь на эту аналогию. Если у вас есть хорошая породистая бойцовая собака, но при этом совершенно неуправляемая, вы знаете, что надо ее дрессировать, много с ней заниматься и т.п. Но вы едва ли возьмете ее с собой в гости к друзьям с маленькими детьми. Во избежание серьезных неприятностей. Возможно, потом - когда вы с собакой найдете общий язык и будете уверены в том, что она не загрызет младенца - да. Но не сейчас.
Готова ловить помидоры за то, что "ребенок не подлежит дрессировке" и т.п. Но прошу все-таки увидеть в моих словах ГРУБУЮ параллель, а не в деталях...
05.07.2008 11:54:08, В отчаянии
вот как раз,штобы воспитать и выдрессировать собаньку,приведённую Вами в пример, т.с социализировать .
её думающий владелец ,души не чающий в собаньке хозяин, уважающий и жаждущий спокойствия на перспективу человек
обязательно взял бы НАМОРДНИК.одел его на пса.заручился поддержкой родителей младенца и отправился в намеченные гости!!!
а в гостях вот только не придавался бы веселью, а РАБОТАЛ бы над курсом послушания со своей собанькой.
яндекс про социализированную собаку примерно тоже самое выдаст...
07.07.2008 17:45:14, Кропаль
Значит, я абсолютно правильно выше написала:
"Мы хотим спокойно съездить, там надо работать, карьерно расти, а не тебя, непослуха, за шиворот держать. Поездка ответственная, мало ли ты чего там отчебучишь, лучше здесь оставайся, хоть там покой у нас будет. "

Только тогда зачем писать так, что Вы написали?
Если Вас ИЗНАЧАЛЬНО вполне осознанное решение, что сын Вам в деловой поездке мешает. Такой сын. Тогда вопросов нет. Просто не надо искать в конфе индульгенций по выбору брать-не брать.
Иначе как в "Законах Паркинсона" с бизнесконсультантами, только вместо этих консультантов конфа.
http://n-t.ru/ri/pr/zp16.htm
Это для успокоения совести, или кто-то из родных сильно возражает?
07.07.2008 07:06:32, Lyuba
Да ну какие помидоры. Никакие виртуальные помидоры не сравнятся с тем грузом, который Вы сейчас вынуждены тащить. 05.07.2008 15:58:08, эММа
То есть Вы считаете, что ребенок Вам помешает в поездке? Что Вы с ним там не управитесь? В таком случае, Вам надо оставаться с ребенком. Неужели муж один там не разберется, благо работаете Вы с ним в одной области? Мне кажется, Вы просто не знаете, как Вам общаться с сыном, поэтому и бежите от него...Не получилось с сыном, хоть карьеру сделаю...Извините, не хотела Вас обидеть. 05.07.2008 12:09:40, мама-аня
Мы не знаем деталей. И почему карьерные устремления 2 взрослых это фигня по сравнению с проблемами подростка? Почему подросток однозначно главнее? Вы готовы пустить коту под хвост свою нескольколетнюю работу?
А уж про бежать от сына это вообще удар ниже пояса. Стыдно должно быть. Если у Вас нет проблемных детей, так и хорошо, и это вовсе не означает, что можно легко считать мать во все виноватой изначально.
05.07.2008 16:52:42, Акорса
Как легко Вы судите о моих детях, Вы что, меня лично знаете :-) ? Мой сын в 13 лет отказался ходить в школу...И с дочкой проблем хватает. И есть личный опыт разруливания этих проблем. 06.07.2008 16:44:18, мама-аня
Это Вы легко раздаете диагнозы чужим взрослым. Про сбежать и прочее. А Вам удачи, чего ж еще-то пожелать можно :)
06.07.2008 21:44:15, Акорса
А вот и не удачи, а сил и терпения. И автору того же пожелать можно, к стати :-) 07.07.2008 22:37:54, мама-аня
Хорошо :) сил и терпения. А удачи желать или не надо? :) 08.07.2008 00:20:55, Акорса
Удача, конечно, всегда хорошо, но в данном случае (построения взаимоотношений родителя и ребенка) речь все же больше идет о взаимных усилиях, а не об удаче :-) 08.07.2008 10:54:41, мама-аня
Огромное спасибо за эти слова. У меня дар речи пропал, я не сумела так четко сформулировать. 05.07.2008 19:23:41, В отчаянии
Я не понимаю - столько разговоров, как будто ребёнка в детдом сдают навсегда или из дому гонят в ненастную жизнь.
Но это всего лишь _две недели_, а родители тоже люди.
05.07.2008 12:41:22, Елна
угу. только вот что родители тоже люди, это уже очень смело :( обычно здесь родители однозначно во всем виноваты и должны забить на все и вся, только бы дитя лишний раз не попереживало. 05.07.2008 16:58:52, Акорса
Такая позиция у "супермамаш" до поры, до времени.
Была я тут недели три назад на тренинге (для взрослых, оч. помог мне мозг, вынесенный проблемами с дочерью, на место поставить), познакомилась с дамой (очень успешная и приятная женщина!), переживающей из-за сына, которому уже 23 года, студента ОЧЕНЬ престижного вуза: "Сессию не сдал, паршивец! Я для него все сделала, ему только надо было к завкафедрой подойти, зачет получить, а он лежит дома, телевизор смотрит! Что же теперь будет???!!! В армию????". К концу тренинга ей самой стало ясно: в армию - так в армию, ведь не научила она его самостоятельным быть и за свои поступки отвечать, все за него делала, только попу не вытирала... старший сын уже давно на съемную квартиру от маминой гиперопеки сбежал, звонит только раз в неделю, теперь и младший "бузит", ведь мама за него и вуз выбрала... а она сама не знает, как жить, потому что вся была в детях.. В середине тренинга она приезжает радостная: "Он лежит по-прежнему, завтра дел куча, но я - другая, даже сын заметил, поднялся с дивана и ужин мне приготовил... какой хороший вечер получился!" (А еще вчера ведь места себе не находила от беспокойства!).
Раньше я предполагала, а теперь уверена, что жить надо не ради детей, а рядом с детьми. Большая разница.
05.07.2008 22:06:51, soleil74
ОФФ: поскольку я тоже "тематическая":) мама - можно поподробнее про треннинг? 06.07.2008 13:50:48, пенсионерка
Да, пожалуйста. Только это действительно ОФФтоп, и чтоб как рекламу не расценили, давайте по почте, ок? 06.07.2008 18:27:41, soleil74
И мне на подник можно? 07.07.2008 10:37:34, кукося
пишите svetapost@yandex.ru, я Вам отвечу 06.07.2008 18:29:54, soleil74
ок 06.07.2008 23:09:14, пенсионерка
И сюда: именно так!
Спасибо.
05.07.2008 02:40:46, В отчаянии
Нет, я не надеюсь на получение перевоспитанного ребенка. Впрочем, я не думаю, что он чудесным образом изменился бы и поехав на море. Или не поехав. Я не рассчитываю, что это в принципе можно сделать за две недели - бац! и оболтус превратился в тыкву... в умницу и надежного друга, то есть. Я просто искала место, где за 2 недели ребенок причинит минимум ущерба себе и обществу, и при этом не утвердится в мысли, что за постоянную ложь и безделье человеку положены каникулы на море. 05.07.2008 00:36:52, В отчаянии
Если брат и его жена, зная все проблемы с племянником, согласились помочь - это отличный выход! Очень рада за Вас! Мне бы таких родственников...:)))) 05.07.2008 00:22:29, soleil74
По-моему очень правильное решение. 04.07.2008 22:50:24, Irina L
что касается поездки - а что для вас будет большим злом - если вы все две недели будете переживать из- за того "ЧТО он может натворить здесь один" или что он будет постоянно перед вашими глазами? исходите из того, что наиболее удобно ВАМ.
и второе - не совсем поняла, почему ВЫ валялись в ногах у папы девочки? а сын что делал? и опять же почему ВЫ с шашкой наголо звонили начальству? а ребеночек где был в это время?
04.07.2008 17:29:11, Аквамаринчик
ИМХО, брать с собой обязательно, и вообще побольше внимания и контроля. Я совершенно согласна с тигр-мыгр, немного добавлю от себя, поскольку у моей старшей похожая проблема (правда, далеко не в таких масштабах, но если б пустила на самотек, могло бы быть так же). Надо контролировать - систематически, а не когда вдруг руки дойдут, чтобы ребенок знал, что мама быстро будет в курсе. Обязательно нужен контакт и обратная связь с учителями, родителями друзей, друзьями и т.д. Доверия-то уже нет, глупо все время наступать на одни грабли.
И четкая разумная система поощрений и наказаний. Неплохо бы еще найти человека, который бы контролировал выполнение уроков и т.д., если вы не можете это сделать.
В вашей ситуации меня бы больше всего беспокоило то, чем он занимается, в то время, когда типа учится/работает и почему так тщательно скрывает.
Да, мне еще помог психолог, ходили и с дочкой, но больше я одна. По многим вопросам поставили крышу на место : )
04.07.2008 15:09:12, ЛюбимицаКлаппа
Насчет поездки.Обязательно брать.Раз уж он такой ненадежный,за 2 недели всякое случиться может.Это для вашего же спокойствия,а не в качестве награды сыну.
Ну а в целом-либо вы вообще не вмешиваетесь,что выросло,то выросло и просто любите его таким ,какой есть.
Либо -постояннный контроль,но именно контроль,а не наказания.Вплоть до того,что за ручку в школу отводить и забирать.14 лет -самый противный возраст,есть надежда,что перерастет.
04.07.2008 14:46:06, arahnoid
У меня ощущение, что вашему мальчику предоставлено такое количество свободы и личной ответственности за самого себя, что он не знает, как этим богатством распорядиться. Все можно - но ничего не нужно. Возможно, тянет на эксперименты уже для того, чтобы почувствовать, за какой же гранью эта свобода закончится.
Выход, имхо, контроль. Постоянный и методичный, а не эпизодический, как у вас, так, чтобы месячное отсутствие в школе было не в принципе невозможно. Чтобы ценить свободу приходится хлебнуть ее отсутсвие:)

Сентябрь. Однозначно брать с собой, ничего жизненно важного он за 2 недели не пропустит. Я, кстати, при малейшей возможности беру старшего с собой в командировки и наша практика показывает, что наблюдение ребенком родителей "в работе" только на пользу отношениям и авторитету родителя.
Ребенок видит не ту маман ,которая ежедневно мелькает на кухне и выедает мозг с дисциплиной и уроками, а профи, ценного и энергичного специалиста, который ан-масс и ведет себя совсем не так, как дома. Богатая почва для размышлений открывается:)
04.07.2008 14:12:44, тигр-мыгр
Я тебе на почту написала последние новости. 05.07.2008 09:20:53, ChiChi
ПОлностью согласна. Ребенок не знает куда еще себя деть. а 2 недели пропуска- ничего страшного, не выпускной же класс.
И главное контролировать постоянно.
04.07.2008 14:21:32, Веснушка и В.
Из 2-х зол - меньшее - взять с собой: только представьте, каких он тут дров наломает за 2 недели, и целый полк бабушек (если б он даже был) ему не помешает. считайте эту поездку не наградой ребенку, а жизненной необходимостью, даже если в школе не будут отпускать. Кстати, может тесное общение в спокойной обстановке в чем -то поможет вам понять его ( а ему - вас)?
04.07.2008 13:20:57, hanhi
+100! Не оставляйте!
Мы своего 13-летнего оставляли на выходные (на дачу срочно уехали). Хороший, послушный вроде. Он умудрился привести друзей малоизвестных и старше его). Они перевернули квартиру, курили в комнате и прожгли ковер, сломали сетку антимоскитную (просто уронили ее в окно и не нашли), на нашей родительской кровали кто-то переспал с девочкой (следы крови нашли), кроме того напился пива и был обнаружен пьяным...
Теперь возим его с собой и держим под неустанным контролем...
04.07.2008 14:05:26, мамарка
Ох, вот это да! Спасибо за ответ. Ярко представились возможные последствия. :) 04.07.2008 23:40:09, В отчаянии
Мы наказали. Лишили его дня рождения - ни друзей, ни подарков. Потому что все его выходки пришлись на папин юбилей и он был сорван((( 04.07.2008 14:06:45, мамарка
ох..... :(((((((((((( представляю, как вам пришлось... моему скоро 13 (через месяц), с ужасом думаю об этом возрасте.
04.07.2008 17:25:36, Natem
Дааа, такого мальчика я бы без присмотра не оставила. Наказывать, ИМХО, безполезно, да и поздно уже - он уже сформировавшаяся личность, наказания ничего не исправят и не изменят.

Думаю, надо ехать вместе. Деть будет под присмотром хотя бы. А так - сто пудов, что до школы он ни одного дня так и не доберется.
04.07.2008 12:55:47, Natem
Могу немного утешить. Мы это все проходили. Постепенно поумнел, повзрослел, теперь не узнать. Главное в вашей ситуации - не потерять контакт с ребенком. Не удариться в круглосуточные нотации и круглогодичные наказания. Он уже прекрасно может всего этого избежать. Я не говорю, что ругать и наказывать не надо. Надо обязательно. Но как-то так, чтобы во-первых, действенно было, а во-вторых не долго. И конечно так, что можете 100% проконтролировать. Мне это в свое время стоило массы собственного и рабочего времени. В школу буквально провожала - встречала. На неделю был лишен возможности гулять. Вообще. Я взяла работу на дом и строго контролировала - к репитирору пошел - репититор отзванивается. Недавно расказал, что по дороге с друзьями и встречался. Но все равно за 1 раз до конца не прошло. Вранье и прогулы остались, но уже по мелочи.
Надо обязательно больше ему внимания сейчас - разговоры - переговоры. Объяснять на примерах к чему может привести такая праздная жизнь. Смотрите его фильмы и передачи, пусть объяснит Вам что там интересного, про музыку его поговорите, и т.д.
Поездку ИМХО отменять нельзя. Но пусть она не расценивается им как поощрение, а просто вот надо и поехали. Заодно пообщаетесь там побольше.
04.07.2008 11:34:17, Ежик
Конкретно про сентябрь - ребенка надо брать с собой, если кто-то из родителей не может остаться с ним дома, чтобы он не пропускал школу (что было бы лучше, чем ехать, конечно). Присоединяясь ко всем высказавшимся ниже (Вам много важного и правильного уже сказали), отмечу еще одну проблему (ключевую, на мой взгляд)- у Вас отсутствует контакт с ребенком. Сын месяц не ходил в школу - как это могло не выясниться?? Вы никогда не обсуждаете с ним школьные дела? Что проходили, что задали, были ли контрольные? Что было интересного в школе? Что неинтересного? Конечно, контакт за один день не установишь, но над этим надо работать. У Вашего сына сейчас такой возраст - хочется побольше общаться, общаться на равных, почувствовать себя членом группы, социума, стаи, чего хотите. И семья здесь не последнее место занимает. Нельзя его отталкивать и нельзя постоянно давить и читать нотации. С другой стороны, будучи взрослой и к тому же его мамой, Вы не можете просто взять на него и обидиться и прекратить общаться сейчас, так как для сына Вашего это сейчас очень важно и нужно. 04.07.2008 11:27:07, мама-аня
ППКС! Еще моя бабушка говорила мне, что приходя домой с прогулки нужно сказать, где и с кем я была. Пусть одной фразой. Ходили в Леной на холм за цветами. Или дошли с Олей до пустыря и вернулись. И с сыном я старалась так строить отношения с самого начала. Конечно, у подростков бывают тайны. Но в разумных пределах. При наличии постоянного интереса ребенок привыкает рассказывать, пусть не все, но из частей картинка обычно складывается. Это труднее сделать, чем сказать. Потому что далеко не все рассказанное мне, как матери, нравится. Но когда сыну не 5, а 10, уже приходится обсуждать и убедать, а не приказывать. Но это другой стиль получается, чем взаимные улыбки, дескать все "о'кеу". 04.07.2008 15:50:48, Lyuba
мой виртуозно придумывал "что в школе проходили, что было инетресного" :) 04.07.2008 11:35:45, Ежик
И при этом месяц не ходил в школу? Вряд ли. 04.07.2008 16:17:16, мама-аня
Мы с подругой в 8 классе прогуляли всю 3 четверть. Не совсем сплошняком правда, а моги с утра встретиться и решить не пойти в школу или слинять после 1-2 уроков. И так почти каждый день. Моей маме даже в голову не могло придти, что я на такое способна! Я была страшно правильным ребенком. 04.07.2008 20:52:03, Irina L
не, не месяц конечно, но пару дней бывало :(
в красках несколько месяцев расказывал про баскетболл, на который 2 раза и сходил
04.07.2008 17:58:01, Ежик
В том-то и дело, что не месяц. Ребенок месяц не ходит в школу, а автор об этом даже не догадывается, из этого я делаю вывод, что контакта с ребенком практически нет, что тревожно. 04.07.2008 18:36:47, мама-аня
У нас как раз контакт, ага. Я выше ответила. Не разлей вода. В подробностях день, вплоть до того, что "в столовке сегодня был офигенный борщ, мам!" 04.07.2008 22:17:42, В отчаянии
У Вас, может, с ним и "контакт". А у него с Вами - нет. 05.07.2008 00:01:01, мама-аня
Наш с ним "контакт" мне напоминает семьи, где мужья гуляют, а потом женам тоже в подробностях рассказывают, какое было совещание долгое, да как мобильный сел... А жены верят, и гордятся тем, что мужья с ними проблемами делятся... 05.07.2008 00:40:26, В отчаянии
Ну Вы же сами понимаете, что это не тот контакт, который бывает между мужем и женой в здоровых семьях. 05.07.2008 10:01:28, мама-аня
Я и не называю его здоровым, я лишь объясняю, что бывает трудно отличить сразу такую фальшивку от настоящей искренности, особенно когда (будь ты женой неверного мужа или мамой лживого ребенка) тебе ХОЧЕТСЯ верить близкому человеку. 05.07.2008 11:50:21, В отчаянии
Разница в здравом подходе: не "хочется верить", а все же трезво смотреть. И, одно дело, муж, на работу которого жена не полностью вхожа, другое школа, где родители вправе все знать. 07.07.2008 07:24:23, Lyuba
Это ирония у меня была. Я говорила именно о том, что наивная дура благодарно подставляет уши для разнообразной и обильной лапши. А внешне это выглядит именно как "контакт". Не отличишь. Не думаю, что другим бы это тоже удалось сразу. 05.07.2008 00:38:36, В отчаянии
А мой так и так не рассказывает. 04.07.2008 11:57:24, пчела Майя
У нас та же песТня. Пока клещами не вытянешь, ничего не расскажет. 04.07.2008 20:53:12, Irina L
Потому, что это Вам и не нужно. Но у Вас опыт педагога, это нечто другое. 04.07.2008 15:52:11, Lyuba
Да не поэтому. Он не любит рассказывать. 04.07.2008 20:02:18, пчела Майя
1.Очень ИМХО... но что-то не так в мамином «Датском королевстве».
Да, всем хочется послушания, хороших оценок, идеального поведения... А всегда ли ВСЕ требования необходимы? Во-первых, ребенок учится на хорошо и отлично при всех гуляниях во дворе, пропуске месяца, не делании дз... Не все готовы «протирать штанами стул», чтобы быть отличниками, не всем такое прилежание помогает в жизни. тогда ЗАЧЕМ? У ребенка, по любому, должно быть время на детство. Либо это понимают родители и есть консенсус, либо... как у Вас. Логично не делать трагедию из четверок, не требовать НЕПРЕМЕННОГО выполнения дз, но контролировать необходимое:
- посещаемость школы (хотя бы раз в неделю созваниваясь с классным руководителем);
- текущие оценки (тоже не реже раза в неделю - тут тоже через школу – в каких-то сайты бывают, в каких-то выписки можно просить, на худой конец раз в неделю в школу заходить и журнал просматривать). Да и про родительские собрания неплохо бы попросить, чтобы Вам лично звонили.
За оценки наказывать непродуктивно. А вот за пропуски занятий должна быть договоренность о наказаниях: например, пропустил день – сидишь полвоскресенья дома, пропустил больше – все воскресенье дома, еще больше – не получишь обещанных «пряников» и т.п. Но при всем этом не следует требовать от ребенка непременных пятерок. Учится на хорошо и отлично – молодец, заслуживший похвалу.
2. На сколько ребенку подходит школа? В смысле профориентации, а не в смысле амбиций мамы и папы? Мой сын тоже рвался во двор, лазил по стройкам, пока не пошел в физ.-мат. школу. А после этого – как отрезало. В воскресенье – матбои, в обычные дни если и футбол – то во дворе школы. А у Вас у мальчика явно маловата школьная нагрузка при нелюбви к школе, этой, конкретной.
3. >«Спорт бросил, все бросил, только во двор желает - там компания! Рэперы, круто...»
А на сколько это «все» было выбором сына? Найдите какой-то вариант рэп танцев, чтобы это стало КРУЧЕ двора, например. Сходите к психологам по профориентации и спросите совета там. Дайте мальчику «законные» 2-3 часа ежедневное на гуляние во дворе, когда нет серьезных проступков (или найдите иную компанию, где можно тоже провести эти 2-3 часа ежедневно в удовольствие сына). Обсудите минимальные потребности на флешки и мелочи, чтобы не таскал. Поговорите, но спокойно и дружелюбно о нормах общества, что оно, это общество не допускает абсолютно. Ибо если шаг вправо или влево – расстрел, то уже не важно, флешку стащил, урок прогулял или на час позже домой пришел – все едино плохо. Должна быть градация лучше-хуже, а не только «все ужасно».
4. >«Летом (сейчас) уехал в другой город, к бабушке. Устроился на работу, умница, взялся за ум и ездил каждый день, вкалывал, газеты у метро раздавал, уставал очень...»
А Вы выяснили во имя чего мальчик все это проделал? Не в обычном стиле бессмысленных отговорок, а чем он там НА САМОМ ДЕЛЕ занимался. Почему не мог сказать о своих желаниях сразу? или его иначе к дому бы «привязали» и домашними работами по мелочам загрузили? Нет, я не считаю, что дома ничего делать парень не должен, но должен быть разумный консенсус. Похоже, не умея отстоять себя и не желая ЕЖЕДНЕВНЫХ конфликтов подросток выбирает ложь, позволяющую прожить некоторое время как он хочет, потом покаяться и... до следующей «поимки с поличным». Значит, нужно как-то менять «правила игры». М.б. поговорить с ОЧЕНЬ ХОРОШИМ психологом. Не в плане работы с мальчиком, а для осознания конфликта ВАШИХ установок и ЖЕЛАНИЙ подростка.

Да, последнее. Про поездку - уже ниже писала. Все эти детские "нехочухи" его взять с собой - такая симметрия с поведением сына, прям видно в кого он. Вспомните себя в детстве и мужа заодно. Может, легче станет. Все же ребенок - ЛЮБОЙ - нуждается в демонстрации родительской любви ПОСТОЯННО. Наказывают 1 раз за конкретное деяние, но наказывают и НЕ МУСОЛЮТ дальше. Поругали, простили. Ну, может, не только поругали, а заставили что-то сделать. Дома неделю посидеть или уборку сделать. Дальше нелогично вспоминать прошлое еще 2 летних месяца и в начале сентября. Иначе этим Вы провоцируете стремление уходить из дома, где он ХОРОШИЙ и шлейф прошлого не тянется. Вы сами, постоянно вспоминая прошлое ГОНИТЕ парня из дома. Поговорите об этом с психологом. Где-то здесь есть неверная грань наказания-прощения-шлейфа.
04.07.2008 06:25:21, Lyuba
Вот тоже мое мое ИМХО - что НЕ НУЖНО и ОЧЕНЬ ОПАСНО упрекать мать в том, что "что-то у нее не так". Все так. Все люди разные, и данный конкретный ребенок - это ЕЕ ребенок, а не ваш, и ей лучше знать, что лучше для него, а что хуже. Из-за вот этого дурацкого "общественного мнения", которое, в большинстве своем, равнодушно именно к твоему ребенку (большинство дающих советы пишут их для себя, собственного самоутверждения), я насовершала кучу глупостей и чуть не потеряла контакт с дочерью навсегда. Какой бы он ни был, как бы себя не вел - только родителям лучше знать, как, в конечном итоге, надо. Чтобы было понятнее, скажу, что я против того, что в церкви называют грехом осуждения - такая позиция окружения и "советчиков" загоняет родителей в угол и в конечном итоге вредит ребенку.
Маме "в отчаянии" скажу еще раз: крепитесь и Бог в помощь! Какое бы решение Вы с мужем не приняли, надеюсь, что оно будет самым лучшим для ВАШЕГО ребенка.
04.07.2008 13:29:46, soleil74
Дело не в упреках. И не в том, чтобы слепо следовать советам. Любые советы дано проверить на сходимость. У психолога. Или обсуждить со своими знакомыми. А здесь просто накидывапют идеи, да, исходя из своего опыта, что селовек делал или видел.
Когда человек уверен в своих действимях, а просто устал, он так и пишет, причем чаще всего не в возрастной конфе, а во взрослых. Дескать пожалейте или посоветуйте как отдохнуть или выбровить семейные проблемы из головы.
А если Вы путаете попытку разобраться с осуждением - это ваше личное дело как и поиск советов в Церкви. Поговорить с батюшкой - это тоже позиция, ибо батюшка должен быть психологом по своему образованию. Это ВАША позиция и "Бог в помощь!"
04.07.2008 15:32:26, Lyuba
Я ничего не путаю. И "разбираться с осуждением" здесь совершенно не собираюсь. Как Вы правильно заметили, я просто высказала СВОЕ мнение (в начале предыдущего поста стоит ИМХО). Если оно лично Вас задело - прошу меня извинить. 04.07.2008 21:39:09, soleil74
Для Вас, возможно, будет открытием, но существуют дети, на которых эта традиционная система наказаний (не важно, за что), типа "пропустил день – сидишь полвоскресенья дома, пропустил больше – все воскресенье дома, еще больше – не получишь обещанных «пряников» и т.п.", не действует;) Такого ребенка невозможно наказать (или поощрить) ничем!
Остается только уповать на здравый смысл самого ребенка, который достигается душеспасительными беседами. И как сложно при этом не сорваться на нотации!
04.07.2008 11:57:22, Rational
Теоретически верю, всякое бывает, но ИМХО, это редкость. У всех есть радости, приятные и нелюбимые занятия. 04.07.2008 15:13:31, ЛюбимицаКлаппа
Выходов два, ИМХО.
1. Можно совсем отстать. Очередные прогулы и обманы воспринимать спокоино-отстраненно ("твоя жизнь - тебе выкручиваться"). Если он после месяца прогулов неплохо закончил школу, то есть шанс, что не пропадет. И даже повзрослеет. Но проблема в том, что есть также шанс, что следующии прокол обернеться крупными неприятностями.
2. Можно пасти по полнои, причем НАСТОЛьКО плотно, что он научится ценить свободу и доверие. Но здесь речь поидет о няне после школы и о полном запрете на двор о компанию и о вяснении домашних задании у одноклассников. Как воспитательная мера ето не работает обычно (так как не дает ребенку шанса проявить взрослость и ответственность). Но может сработать как наказание, типа тюрьмы, на год (с возможностью условно-досрочного освобождения). Как известно, часть преступников после тюрьмы "завязывают" именно потому что не хотят туда вернуться :)
100% бесперспективныи вариант - частичныи контроль с епизодическими разоблачениями и последующими прощениями. Ето Вы уже пробовали и убедились, что с данным конкретным ребенком не работает.
Сентябрь:
Если выбрать вариант ъ1 - ехать, и не напрягать бабушку. Если ъ2 - кто-то должен пасти постоянно. Поездка предполагает обязательное присутствие жены и мужа? Один не может дома остаться? Бабушка из Подмосковья не может вместе с дедом приехать? Если деда доставить на машине, то у Вас-то он 2 недели проживет. Ну или пусть ребенок к бабушке ездит с контролем прибутия в школу и отбытия домои.
04.07.2008 03:41:10, irina.
Да, поездка обязательно для двоих - мы с мужем работаем в одной области, и лишиться потрясающего карьерного шанса из-за выходок ребенка - дя меня слишком жестоко.
Деда привезти сюда нельзя - это инвалид, который очень слабенько может двигаться. Поэтому вся их квартира специально оборудована, чтобы дед мог сам себя обслуживать - еду взять, в туалет сходить. У нас такого не оборудуешь.
Я не играю в "да, но...", я только немножко конкретизирую ситуацию.

Выше написала, как планирую решить вопрос с поездкой.
04.07.2008 22:20:35, В отчаянии
Оставить у брата - самое то! 04.07.2008 23:20:17, irina.
ИМХО, есть неплохие варианты частичного контроля, чтобы без няни (по мне - няня - это наказвние не столько сыну, сколько родителям, т.е для меня чужой человек в доме нестерпим). Т.е. родитель либо доводит до школы, либо по договоренности перезванивается с кем-то из учителей и убеждается, что ДЕТЬ В ШКОЛЕ. Узнает у кого-то, что задано по телефону. Придя с работы проверяет сделанное дз. Если не сделано, деть не ложится спать, а делает. Отсыпается следующим днем, после уроков. При таком раскладе охота бегать во дворе постепенно спадает.

А насчет поездки мне очень нравиться предложенный irina вариант, когда не едет и сын, и мама (как альтернатива невзятию сына и всем колготениям с бабушкой). ИМХО, все эти затеи с бабушкой - полностью неэффективны: если деть обвел вокруг пальца маму, то бабушку тем более обведет (см. сказку про колобок).
04.07.2008 05:31:21, Lyuba
По поводу поездки: вы ж едете по своим делам, а не затем, чтобы его "премировать". Удобно вам взять его с собой, ну и берите. А про остальное хочется спросить, как он это сам объясняет. 04.07.2008 01:43:59, пчела Майя
По поводу поездки. Ну, две недели в учебное время на теплом море - это, в общем, и ему премия, а не только нам удобство. Причем, дела там на 10 дней, мы еще чуть раньше специально забронировали отель, чтобы поездить всем вместе, отдохнуть, искупаться... Все равно получается премия. И я НЕ ХОЧУ там с ним отдыхать. Вот не хочу. У меня тоже есть предел. Я не хочу быть с человеком, который каждую секунду может подставить и предать (это я Вам пишу, не ему говорю).

Про остальное. У него на все два варианта ответа. Либо "я не знаю, не могу тебе ответить, и все тут", либо "вот такой вот я дурак".
И каждый раз клянется, искренне так. И "дайте мне шанс", и "я повзрослел и стал порядочным человеком"... после того, как всплыла история со школой, я тихо плакала, и тут он бросился ко мне на шею: "Мамочка, я больше не хочу никогда тебя ообманывать, ты меня так любишь, мне так вас жалко!!!" Я ревела, обнимала его, говорила, что все получится, что все будет хорошо...
Ага. Щаз.
04.07.2008 02:36:47, В отчаянии
Материнская любовь по идее должна быть безусловной, а наказания не должны лишать любви. 2 недели вместе на море могут помочь установить контакт. И не задавайте риторических вопросов, на них нет и не может быть ответов.
Я поняла, что в том, что ребенок врет, моей вины даже больше, чем ее, ведь это я создаю ситуацию, когда снова можно/нужно обманывать. Получается, что взрослый перекладывает на подростка слишком много ответственности, хотя точно знает, что это ему не по силам. : (
04.07.2008 15:22:04, ЛюбимицаКлаппа
Так может вы отдохнете все в новом месте и потом с новыми силами за "работу"? Ему действительно не хватает вашего внимания (обоих родителей). Чтож теперь ребенку в грододе болтаться без присмотра? Оч.опасно.ИМХО, 04.07.2008 14:36:16, Веснушка и В.
У Вас не может быть предела, пока Ваш сын не образумится, это же Ваш сын, кто ж еще ему поможет, кроме Вас.
Поэтому берите с собой, а в последующем жесткий контроль. Я в свое время задействовала школу, соседей, вахтеров в подъезде, родителей одноклассников, всем вместе легче. Сын один раз прогулял школу, с одноклассниками, учительница нам тут же позвонила, потом родители остальных вышли. И мы вот так дружно деточек пасли. А что делать.
Познакомьте сына с инспектором в детской комнате милиции, пусть побеседует на тему правонарушений, инспекторы умеют это делать, в самую душу к подросткам проникают. Это на всякий случай.
И не надо поддаваться отчаянию, не вы первые, не вы последние. Не переживайте, прорветесь.
Да, сыну я обычно рассказываю все, что я о нем думаю, выкладываю все свои эмоции. Но не забываю при этом подчеркнуть, что все равно люблю его, любого.
04.07.2008 04:28:02, Marisha
ППКС, согласна полностью.
Что касается поезки, автору темы надо не впадать в детство, а взять ребенка с собой. Всем будет проще. Невзятие НИСКОЛЬКО ума мальчику не прибавит.
04.07.2008 05:21:15, Lyuba
Здравствуйте!
Очень Вас понимаю и сочувствую. Многие не говорят и не пишут о своих бедах, но теперь я точно знаю: "проблемные" дети/подростки были, есть и будут. И их родители чувствуют одно и то же - отчаяние. У меня тоже проблемная дочь, недавно 14 исполнилось, а за последний год я с ней прошла все круги ада, наверное. Она - не изменилась, ей нужно время, чтобы что-то понять. А вот я и мое отношение к проблемам поменялось, и небо перестало быть с овчинку (наконец-то!).
Знакомая психолог, инструктор "родительских курсов", которые я проходила трижды с Ксюшиных 3-х лет, посоветовала мне почитать книгу Роберта и Джин Баярд "Ваш беспокойный подросток" и еще раз перечитать Кетрин Кволс "Радость воспитания или как воспитывать детей без наказания". Оказывается, что я от душевной боли и шока все перезабыла, что изучала на курсах. Хотелось тупо придушить, как Тарас Бульба - "я тебя породил - я тебя и убью". Но это ж не выход, вы же понимаете, не для того рожали и растили. Почитайте эти книги, мне уже первые страницы помогли. Баярдов я скачала в Инете, а вот есть ли в сети Кетрин Кволс - не знаю, у меня она дома была. Бог Вам в помощь, крепитесь!
04.07.2008 01:22:00, soleil74
Кстати, прочитав 2 главы Баярдов я поняла, что у меня не ребенок, а ангел :)
Очень полезно, знаете ли, почитать, какими другие дети бывают.
04.07.2008 11:41:42, Ежик


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 08:14:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!