 О манипуляциях. Война без концаЧасто приходится слышать о детях, в три-четыре года отданных в садик, которые не могут или, вернее, не хотят туда ходить. Они закатывают истерики матерям при прощании, плачут весь день до обеда, днем в тихий час не спят, часто болеют, перенося постоянный стресс, отчего мамы вынуждены забирать их обратно из сада и сидеть дома. |
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О манипуляциях. Война без конца
204 комментария
Согласна со Стефани. Плохая реакция на детский сад - это прежде всего реакция на плохого воспитателя. Но есть дети, которые уж очень истерично ведут себя. Здесь должен разобраться психолог. Страшно, когда ребенок, каждый день в течении длительного времени закатывает сцены, от которых кровь стинет и сердце останавливается. Еще уверена, на примере своей дочки и ее подружек, что раннее приобщение к саду - благо. Ребенок быстро адаптируется, болезни проходят легче. В 3 года личное пространство, которое есть дома, становится очень ценным для ребенка. Лишение этого пространства путем приучения к жизни в коллективе - не последняя причина утренних истерик.
05.06.2008 15:35:40, Марина
Первая часть статьи - спорная, и даже очень. Вторая - про то, как ребенку даешь все больше свободы , общения со старшими и сверстниками, к группе людей и детей приучаешь до сада- абсолютно верно. А по поводу начала- дети орут если им внимания от родителей мало, и больше никогда!!! Если ребенку внимания хватало, он сам с рук слезет, и фиг ты его потом на руки зазовешь. Мы до 7 мес на руках у мамы росли, затем как ползать и вставать начали- с рук отпросились и все, только я дочу и видела!!! На руки не затащишь, обожает сама все делать, пробовать. Даже когда упадет, и то на руки не просится - подойдет, скажет, что бо-бо , и пойдет, плача, дальше. - правда, единственный минус роста на руках - очень дружелюбно ко всем настроенный ребенок, и к детям, и к взрослым. И зовет меня без крика и истерик всегода, чтобы не случилось - просто кричит Мама! И я подхожу. Это только те дети капризные, которым рук мамы не хватило. И если маме кажется, что она достаточно ребенка носила на руках, то мама заблуждается - пока ребенок сам от вас не отлип, ему вас не хватает. И по поводу манипулирования - между людьми вообще возможны только три формы взаимодействия - сила - манипуляция- конструктивное общение, компромисс. Понятно, если вы не даете ребенку с вами общаться на равных, консруктивно - то он будет два других способа применять. Как и любой взрослый.
01.03.2008 15:29:31, Екатерина
Читая отзывы, понимаю что Вас как-то жутко извратили... Даже не знаю почему! Вы пишите, что за ребенком нужно присматривать, слегка контролировать - но избавить от излишней опеки, предоставив свободу воли. Хочет игает, не хочет - не играет. И не надо потакать капризам, разумеется обеспечивая любовь, заботу, и все нужное и важное.. Считаю, что это самый разумный подход! А то плохо становится кодга дите лет в 5-7 начинает истерить в магазине из-за некупленной игрушки или мороженого.. А мамаша его ругает и тоже чуть ли не рыдает...Ваш подход совершенно справедлив!
Я в детстве всегда сама играла, себя развлекала и вообще была вполне свободна.. Хотя и мама и бабушки и няня у меня были и уж в обиду бы меня не дал никто! И баловали меня конечно! Но не до покупки чего угодно по первому писку... 08.09.2005 11:04:32, Пантя
Я в детстве всегда сама играла, себя развлекала и вообще была вполне свободна.. Хотя и мама и бабушки и няня у меня были и уж в обиду бы меня не дал никто! И баловали меня конечно! Но не до покупки чего угодно по первому писку... 08.09.2005 11:04:32, Пантя
Я бы тоже призвала мам очень серьезно подходить к реакции ребенка на детский сад. Моя дочь - очень общительная девочка, ей нравится играть со сверстниками. И, пойдя в ясли с 2 лет, была довольна, пока не появилась новая воспитательница. Вначале были просто рыдания дома утром - "не хочу в детский сад!" А потом папа, который отводил ребенка в сад, заметил: как только утром дочь видит новую воспитательницу, сразу кидается к нему с плачем. Лучше всяких слов! Мы перевели ребенка в другой сад.
Подозревать детей в постоянном манипулировании опасно. Они не могут рассказать нам тонкости, детали своих ощущений, их единственный рассказ - плач. А истинное манипулирование и психологические эксперименты часто сопровождаются лукавым или просто испытующе-внимательным выражением глаз 08.09.2005 10:24:31, Steffany
Подозревать детей в постоянном манипулировании опасно. Они не могут рассказать нам тонкости, детали своих ощущений, их единственный рассказ - плач. А истинное манипулирование и психологические эксперименты часто сопровождаются лукавым или просто испытующе-внимательным выражением глаз 08.09.2005 10:24:31, Steffany
Захотелось тоже кое-что сказать, хотя до конца обсуждение я не дочитала, устала :) Так что возможно повторю уже сказанное, но всё-таки.
Моё глубокое убеждение: дети, получающие внимание и ласку родителей в достатке, а запреты в разумных пределах, не становятся манипуляторами. Мне кажется, что закатывают прилюдные истерики или нарочно "назло маме" подвергают себя опасности только ОЧЕНЬ избалованные дети. Не те, которые спят с мамой в грудном возрасте или не ходят в садик. А те, которым позволяется на букву "Ф" - всё! :) Возможно к этому добавляется ещё и недостаток родительского внимания. Мол, делай, что хочешь, только не мешай. Или делай, что хочешь - средства позволяют.
Я живу в Лос-Анжелесе, здесь очень много мексиканцев. Так вот они именно так и воспитывают детей - в абсолютной вседозволенности, мол, дети - это такое счастье, что на них нужно только молиться. И я знаю точно, что если в магазине или на улице ребёнок закатывает безобразную сцену - это мексиканский ребёнок!
И я считаю, что если ребёнок с криком требует того, что ему не разрешают, не слушая никаких доводов или уговоров, игнорируя едущие на него машины, то это уже серьёзный прокол в воспитании. Значит мама давно уже что-то упускает в общении с ребёнком. Такая ситуация никогда не возникает вдруг, к ней ребёнок приходит постепенно. Возможно, мама как-то раз дала слабину, устав уговаривать ребёнка, и уступила ему. Потом ещё раз. А потом ещё и ещё, чтобы не спорить с дитём весь день. А ребёнок возвёл эту систему в правило - мама сначала не разрешает, но потом устаёт сопротивляться, и в конечном итоге ребёнок получает желаемое. В это и есть, с моей точки зрения, настоящие манипуляции - дети моментально пользуются слабиной родителей и их ошибками. А то, что грудной ребёнок плачет при расставании с мамой, это не манипуляции, а норма детского развития. Было бы ненормально, если бы ребёнок абсолютно равнодушно расставался с мамой.
НО!:))))))))) Статья хорошая, она во многом спорная, но идея правильная - детей нужно приучать к самостоятельности, но не во избежании манипуляций, а просто для накопления необходимого жизненного опыта. В любом случае статья заставляет задуматься. 14.10.2004 11:07:36, Екатеринаа
Моё глубокое убеждение: дети, получающие внимание и ласку родителей в достатке, а запреты в разумных пределах, не становятся манипуляторами. Мне кажется, что закатывают прилюдные истерики или нарочно "назло маме" подвергают себя опасности только ОЧЕНЬ избалованные дети. Не те, которые спят с мамой в грудном возрасте или не ходят в садик. А те, которым позволяется на букву "Ф" - всё! :) Возможно к этому добавляется ещё и недостаток родительского внимания. Мол, делай, что хочешь, только не мешай. Или делай, что хочешь - средства позволяют.
Я живу в Лос-Анжелесе, здесь очень много мексиканцев. Так вот они именно так и воспитывают детей - в абсолютной вседозволенности, мол, дети - это такое счастье, что на них нужно только молиться. И я знаю точно, что если в магазине или на улице ребёнок закатывает безобразную сцену - это мексиканский ребёнок!
И я считаю, что если ребёнок с криком требует того, что ему не разрешают, не слушая никаких доводов или уговоров, игнорируя едущие на него машины, то это уже серьёзный прокол в воспитании. Значит мама давно уже что-то упускает в общении с ребёнком. Такая ситуация никогда не возникает вдруг, к ней ребёнок приходит постепенно. Возможно, мама как-то раз дала слабину, устав уговаривать ребёнка, и уступила ему. Потом ещё раз. А потом ещё и ещё, чтобы не спорить с дитём весь день. А ребёнок возвёл эту систему в правило - мама сначала не разрешает, но потом устаёт сопротивляться, и в конечном итоге ребёнок получает желаемое. В это и есть, с моей точки зрения, настоящие манипуляции - дети моментально пользуются слабиной родителей и их ошибками. А то, что грудной ребёнок плачет при расставании с мамой, это не манипуляции, а норма детского развития. Было бы ненормально, если бы ребёнок абсолютно равнодушно расставался с мамой.
НО!:))))))))) Статья хорошая, она во многом спорная, но идея правильная - детей нужно приучать к самостоятельности, но не во избежании манипуляций, а просто для накопления необходимого жизненного опыта. В любом случае статья заставляет задуматься. 14.10.2004 11:07:36, Екатеринаа
Досаточно долго я сидела и вспоминала, отчего я так ненавидела садик! Мама моя со мной не сюсюкалась, она постоянно работала, я находилась с бабушкой и дедушкой( воспитывалась в строгих генеральских руках), а мама приходила вечером после работы и если успевала, то она меня забирала из сада, но чаще- бабушка. Я устраивала скандал рано утром, потому, что меня:
1) разбудили, я не выспалась
2) трясут меня сонную- одевая
3) в саду- холодно как- то, пахнет столовкой
4) заставляли есть рыбу( ненавидела), была аллергия
5) очень скучно смотреть на играющих деток и на часы..
6) не интересно, мало гуляем в каком- то загоне
и т.д.
Все это я отлично помню с ясельной группы. И когда приходила мама за мной, я была безумно счастлива, хотя я была ужасно упрямая , мне часто попадало, лупили меня, не хотела здороваться с соседями, но за- то я дома и сама себе хозяйка! А в саду, всё по команде, не для меня был садик, даже помню и мама моя устроилась работать аккомпаниатором, чтобы я не рыдала, стоя часами у окна, я то и дело бегала к ней, но и это не спасало меня, мне было скучно там и не интересно. А все потому, что мне в детстве много читали, многому учили и в саду мне было досадно невыносимо...( Ну невозможно же детям вообще не читать ничего?!)
ИМХО сложно сказать кто прав, но мне кажется, здесь зависит от детсадовского уюта и окружения, во всяком случаю если я отдам свою Милену в сад, так только в такой в котором имеется инересная и интенсивная методика образования, а не так как у нас, палочки раскладывали 10 мин., а потом иди и развлекай себя сам весь день! Ужас, а про пятидневку, я вообще молчу, как вспомню, так вздрогну, а этот дневной сон- погано как- то стало мне от воспоминаний, как в казарме! Хотя сад считался очень и очень приличным, от Курчатовской академии. 11.10.2004 02:27:26, ...Мама с ангелочком...
1) разбудили, я не выспалась
2) трясут меня сонную- одевая
3) в саду- холодно как- то, пахнет столовкой
4) заставляли есть рыбу( ненавидела), была аллергия
5) очень скучно смотреть на играющих деток и на часы..
6) не интересно, мало гуляем в каком- то загоне
и т.д.
Все это я отлично помню с ясельной группы. И когда приходила мама за мной, я была безумно счастлива, хотя я была ужасно упрямая , мне часто попадало, лупили меня, не хотела здороваться с соседями, но за- то я дома и сама себе хозяйка! А в саду, всё по команде, не для меня был садик, даже помню и мама моя устроилась работать аккомпаниатором, чтобы я не рыдала, стоя часами у окна, я то и дело бегала к ней, но и это не спасало меня, мне было скучно там и не интересно. А все потому, что мне в детстве много читали, многому учили и в саду мне было досадно невыносимо...( Ну невозможно же детям вообще не читать ничего?!)
ИМХО сложно сказать кто прав, но мне кажется, здесь зависит от детсадовского уюта и окружения, во всяком случаю если я отдам свою Милену в сад, так только в такой в котором имеется инересная и интенсивная методика образования, а не так как у нас, палочки раскладывали 10 мин., а потом иди и развлекай себя сам весь день! Ужас, а про пятидневку, я вообще молчу, как вспомню, так вздрогну, а этот дневной сон- погано как- то стало мне от воспоминаний, как в казарме! Хотя сад считался очень и очень приличным, от Курчатовской академии. 11.10.2004 02:27:26, ...Мама с ангелочком...
Все к сожалению верно, в большинстве случаев, описанных автором. Но второй "конец палки" заключается в том, что мать - не робот. Если легче носить в кенгурушке, чем тащить 11 кг коляски с 9го этажа с неработающим лифтом - почему нет? Если легче спать вместе, чем всю ночь носиться укрывать зимой раскрывающегося ребенка - почему нет? Если просто не на кого оставить ребенка - Почему надо непременно ехать в магазин без него? И потом. Все-таки хочу подчеркнуть. Есть у меня такое мнение и не без основания могу утверждать, что оно ВЕРНОЕ. Ребенок будет манипулировать, если живет вместе под одной крышей с двумя поколениями, то есть с бабушкой напр или с двумя или с дедушкой..Потому что бабушка уж точно балует и потакает ребенка, а на увещевания матери, что педагогически это недопустимо не реагирует...Типа как у нас бывает, когда к нам приезжает погостить моя мать. После ее отъезда ребенок превращается в тирана на неделю...Потому что он вкусил запретный плод "всепозволения", даже чуть-чуть. Я очень рада матери, в то же время боюсь, что воспитание сына в это время в добром смысле слова замирает(((( И выхода нет. Вот так и вырастают дети, которые живут постоянно в атмосфере, где не приняты единые правила воспитания. По-моему, нужно везде и всегда гнуть одну линию. С мужем договориться проще, а бабушки твердят, что они воспитали уже своих детей и их опыт теперь - ценный груз. Поэтому еще до рождения ребенка, если вы живете вместе с родителями, лучше оговорить главные правила воспитания и поведения с ребенком. Чтобы избежать в дальнейшем ситуаций, когда под крики малыша мать спокойно доглаживает белье, потому что она уверена, что деть сыт, сух, просто играть требует, а бабушка с квадратными глазами несется к ребенку, потому что тот наверное, что-то хочет...Каждый должен сам очертить те рамки, куда можно вносить свою лепту в воспитание, а куда только с позволения РОДИТЕЛЕЙ. Советы слушать - нужно, но решать - самому. Удачи всем! Статья хорошая у автора, побуждает ЗАДУМАТЬСЯ!
10.10.2004 09:36:53, Hany
спасибо, это второй отчасти положительный отзыв на мои наблюдения и методы.
10.10.2004 17:29:26, рындина
А я хочу заступиться за автора. И дело даже не в ее точке зрения, хотя с ней я ОТЧАСТИ согласна, а именно в том, что дети с пеленок очень хорошо понимают, каким способом можно добиться желаемого. Но вот только не всегда их желания выполнимы, а некоторые- еще и опасны. Я так поняла из этой статьи, что автор советует не идти на поводу у ребенка, выполняя ВСЕ капризы, подчастую в ущерб своим делам и возможностям. Но ребенок, даже маленький- такой же человек, как и вы. И он тоже должен понимать с малых лет, например, что Вы устали или плохо себя чувстуете, что не можете вот сейчас конкретно все бросить и играть с ним, что вот прямо сейчас ему дать то, чего в принципе дома на данный момент нет. На мой взгляд, отвратительно выглядят даже полуторогодовалые дети, поднимающие вопли по малейшему поводу (особенно мальчики), только вчера наблюдала на площадке такую картину. Мой сын (1,5) смотрел на это с недоумением, а я подумала, что если бы так было у меня, я бы чокнулась. Конечно, и унас бывают истерики, в основном по поводу того, что НЕЛЬЗЯ, но они ОЧЕНЬ быстро заканчиваются, когда ребенок понимает, что это совершенно бесполезное занятие. Если же ребенок капризничает по другой причине, мы пытаемся разобраться, почему, но, как првило, это происходит, если он себя неважно чувствует. Это, конечно, совсем другая ситуация.
И еще я хочу сказать людям, осуждающим и обвиняющим автора- то, что вы делаете, это конечно самое легкое. Прочтите название рубрики, в которой помещена эта статья: "Личный опыт". Слово ЛИЧНЫЙ все понимают? Это говорит о том, что ,за редким исключением, авторы- такие же люди, как и вы- не писатели, не журналисты, не врачи и не психологи. Это люди, которые МОГУТ и ХОТЯТ поделиться с другими своим жизненным опытом, ЛИЧНЫМ мнением, кторое может быть отлично от взглядов других людей. И приклеивать ярлыки "вредная" статья или нет- просто не тактично. Вам самим есть чем поделиться? Нет? Тогда будьте снисходительны. Автор тратит немало времени, чтобы изложить свои взгляды в удобоваримом виде. Попробуйте сами изложить свои мысли хотя бы на страничку и посмотрите, сколько времени это займет. Я сама размещала здесь несколько материалов, и знаю, сколько надо потратить сил и времени непрофессионалу. Поэтому хотя бы отдайте дложное человеку, немало потрудившемуся над тем, что вы называете плохим и бесполезным. Возьмите бумагу и ручку, и попробуйте создать что-нибудь полезное. 07.10.2004 10:50:01, Алешкина мама
А вот представьте себе типичную молодую и неопытную маму с маленьким ребенком (месяца 2-3). У нее гормоны, ей тяжело, она устает, ребенок много плачет... От кучи доброжелателей она слышит, что нельзя брать ребенка на руки лишний раз, что его этим можно сильно избаловать и все в таком духе (почти всегда находятся такие доброжелатели). И она начинает всерьез задуматься о том, что не избалует ли она ребенка, если, плачущего от болей в животе, возьмет его на руки лишний раз... К тому же, эта теория ей очень удобна в качестве оправдания, чтобы оставить кричащего ребенка в кроватке, не обращая на него внимание. И вот ей попадается эта статья. И она окончательно уверяется в том, что ее ребенок - злостный манипулятор (прочитает такая мама именно это в этой статье, т.к. все наложится на ее состояние). Ее ребенок будет плакать от боли, звать маму, а мама сделает в другой комнате телевизор погромче, чтобы его не слышать (это не выдумка, знаю таких мам). И думать, что воспитывает в ребенке самостоятельность.
Автор к этому не призывает, ни в коем случае! Но многие мамы могут понять эту статью вот таким образом. Я это знаю по себе, я сама была такой неопытной уставшей мамой, и, если бы меня подтолкнули, могла бы удариться в эту нежелательную крайность. Помню и свою подругу, находящуюся в похожем состоянии, колеблющуюся, не стоит ли ей почаще оставлять дочку поорать самостоятельно. 07.10.2004 13:36:19, Штуша
Про налличие стержня у себя не буду. У подруги, скажем, был стержень. Но просто много таких вот "мнений" заставили ее начать колебаться. Не потому, что она очень устала (у нее как раз ребенок был почти ангел), а потому, что всерьез задумалась, а не будет ли это полезно ребенку.
07.10.2004 22:19:47, Штуша
А я знаю маму, которая оставила ребенка. А потом родила второго и тоже оставила. А до этого мы были подружками. Под действием послеродовой депрессии она решила, что ребенок не должен мешать ей жить, и ушла. И возвращалась только когда ей хотелось. Это пример самостоятельности ребенка (вернее, в ее случае детей)?
07.10.2004 17:30:55, Иронька
Конечно, это крайность, это болезнь. Но началом ей могло послужить чье-то "не дай ребенку тобой манипулировать"....
07.10.2004 17:32:44, Иронька
Как лечить? Связать и в психушку?
Она не одна, у нее полная семья, 2 сестры, прекрасный муж, который, кстати, до сих пор ее не бросил и терпит все. И все за нее переживают и пытаются помочь. Это боль! Не бросайтесь словами "Надо было..." Мне не стыдно, я ее не бросала. 07.10.2004 17:44:43, Иронька
Ну да, потому что подругами нас теперь не назовешь - общаться стало очень сложно.
Давайте бросим. Это отдельная и очень болезненная тема, просто не у всех есть стержень, к сожалению.... 07.10.2004 18:10:15, Иронька
видимо это камень в мой огород.. Знаете на свете написано очень много вредных книг, в которых высказано немало вредных мыслей. Не буду приводить какие-то примеры, а то вы скажете что я их равняю с автором статьи, но можно с полпинка привести эти примеры, которые искалечили судьбу не одной нации и продолжают это делать сейчас. И что? Мне неприменно нужно уважать их авторов, которые тоже потратили "немало времени, чтобы изложить свои взгляды в удобоваримом виде"? Ну наверное я их уважаю за некое терпение и работоспособность, и очень не уважаю за то, на что они применили эти полезные в общем качества. Но это так отвлеченные рассуждения, не применимые к автору статьи. А сама статья написана очень категорично (притом, что сама мама, похоже находится в некоей растерянности, судя по ответам в конфе) поэтому статья и вызвала такое категоричное обсуждение.
07.10.2004 11:46:32, Алиса15
Эка Вас задело.
Что то пахнет жареным, наверняка Вы и есть Ольга.
Далее, по Вашему тексту, написать самим: можно и написать, но для этого надо иметь достаточно материала, а статья автора на это не тянет. Статья обычно критикуя все и все должна автоматически привести и другие варианты и их + и -.
Статья будет идти в расылку и просматриваться многими мамами. Это слишком чревато, так как во многом статья поверхностная, еще раз повторюсь.
Да, Ольга решила свою проблемму именно таким образом. НО, внизу, высказывая свое мнение, оказывается, что проблемма так и осталась, плюс еще и куча наложения всяких факторов, которые пока Ольга не в состоянии решить (при этом заявляя на свою победу в данных вопросах).
Самое простое, автор статьи очень эммоциональный человек, что уже вредит при написании таких статей, а тем более ожидая похвалы или критики (это указывали и Ясень и Мария Д). Не видно проработки материала, то есть рассмотрения причин (а не следствий, как в статье) по которым вызывается капризность и манипуляция ребенка.
Вот Вы пишите, что 1,5 годовалый ребенок смотрелся отвратительно, но при этом сами же указываете, что и у Вас ребенок иногда капризничает по ряду причин, так почему Вы не предполагаете, что и у того мальчика тоже как раз проблеммы (хотя бы те же зубки. В это время как раз подходит время для 5 и 3-ек, усредненно так, что очень болезненно для малыша)?
Никто не говорил, что работа не была проделана. Все это отметили, но почему-то практически у всех ЭТА статья вызвала негатив, и почему-то почти все "критики" указали излишнюю авторитарность и категоричность. Именно это всех и "задело". Если я не кричу и не тащу кууда-попало своего ребенка, когда он кричит (кстати, у старшего как раз начался 3-х летний кризис), то это не значит что я плохая мать или мой сын манипулятор. У него могут быть и плохое настроение, и болеть зубы, и заболеть он мог, и он хотел покататься на горке, а я хочу уже идти домой (после 2 часов на улице в садике и 1,5 часов на прогулке с сестренкой после) и много еще чего. Лично мой сын в 1,5 года самостоятельно лез на горку и с нее спускался, дочка уже в 1,3 полезла сама и спустилась сама (оговорюсь сразу же, под моим присмотром и страховкой). Причем, если сын лез по плоским безопасным ступенькам, то дочка уже полезла по ступенькам из труб (мы поменяли место проживания), чувстуете разницу? Да, я их подстраховываю, но знаете, сколько я негатива выслушала вначале от мам примерно такого же возраста? Ведь их дети еще и толком бегать не могут, иные еле еле ходят, а мои очень шустрые и подвижные. Так что, мне из-за этого ломать своих детей, чтобы они были "как все" и "ни в зуб ногой" от мамы?
Далее, автора никто не заставлял силой писать статью, никто ее не заказывал (во всяком случае я уж точно :)), извиняюсь за резкость. Это ее личное дело и ее личный опыт, ее мнение. Она выставила статью на рассмотрение в форуме. Она получила отзывы. И Мария Д, Ясень, Вида, Иронька, Штуша, ТаньЯ и другие мамы (ssory, что не всех вписала, слишком длинный список получится) ей дали характеристику. многие даже давали советы как по ее проблемме, так и по написанию и статьи и реагировании на критику самой статьи.
По поводу звять бумагу и ручку, то извините, здесь уже получается "наезд" на мам и посетителей форума. И откуда Вам знать, кто и что писал и какой у кого опыт в журналистике?
Если Вы и есть Ольга (а если нет, то тогда следующее для автора) то я лично советовала бы разработать ЧЕТКИЙ план воспитания и наказания ребенка с мужем, поставить на рассмотрение и для ребенка (хотя решающее слово за родителями). В общем, много вопросов, если хотите пообщаться, свисните, так как разбирать все ньюансы слишком лично получится и не совсем по теме уже обсужления даннной статьи и топика. Оговорюсь сразу, а просто мама :).
Да, никто из ответивших не претендовал, что он самый -самый и что у него(нее) идеальные варианты решения всех проблемм и нет вопросов в воспитании. Просто, для многих и меня в том числе :), получилось, данный вариант не совсем неприемлим (или статья не вполне удовлетворяет требованиям).
В общем, лично мне Ваша агрессия не понятна. Самое разумное, что могу придумать, что Вы и есть Ольга. 07.10.2004 11:43:38, Ada
Лично мне, конечно же было бы неприятно увидеть столько негативных откликов за свою работу, если бы была автором.
Но, проработка все таки была неполной (судя по Вашим статьям, Вы вполне могли меня понять).
Очень агрессивных и негативных откликов я не увидела. Хотя, возможно, мой стиль также резкий.
Но, судя по тому, что Ольга уже писала статьи, то такоую обиду за критику читать странно. Автор, по идее, должна была бы уже научиться воспринимать инетовское общение, которое отнють не совсем то же самое, что частная переписка.
Ну а комментировать Ваши комментарии как то не хочется. В чем то я с Вами, в чем-то нет. Но сам топик ведь не об этом :).
А голову ломать и не подумаю :). 07.10.2004 19:42:22, Ada
Оля, статья превосходная, но надо было чуть больше сделать поправок, что это лично Ваш опыт и Вы не претендуете на то, что так поступать надо исключительно всем.
Она больше подходит под описание и решение Вашей проблеммы, но никак не панацею от всех случаев. А именно множество случаев и составляют манипуляцию ребенка. Именно множества случаев/ПРИЧИН и их проработки в статье почти нет. Вот именно это и возмутило.
Ничего личного. И не расстраивайтесь, отрицательный результат -тоже результат. Будет Вам для опыта. Так как судя по Вашему стилю и манере написания, будет еще не одна статья :).
Удачи Вам. 07.10.2004 12:00:36, Ada
"проще выжить, перебить конкурента в виде сестер-братьев"?!! Да что ж у вас в семье за война то такая постоянная?? Установите уже перемирие..
07.10.2004 11:56:02, Алиса15
И еще я хочу сказать людям, осуждающим и обвиняющим автора- то, что вы делаете, это конечно самое легкое. Прочтите название рубрики, в которой помещена эта статья: "Личный опыт". Слово ЛИЧНЫЙ все понимают? Это говорит о том, что ,за редким исключением, авторы- такие же люди, как и вы- не писатели, не журналисты, не врачи и не психологи. Это люди, которые МОГУТ и ХОТЯТ поделиться с другими своим жизненным опытом, ЛИЧНЫМ мнением, кторое может быть отлично от взглядов других людей. И приклеивать ярлыки "вредная" статья или нет- просто не тактично. Вам самим есть чем поделиться? Нет? Тогда будьте снисходительны. Автор тратит немало времени, чтобы изложить свои взгляды в удобоваримом виде. Попробуйте сами изложить свои мысли хотя бы на страничку и посмотрите, сколько времени это займет. Я сама размещала здесь несколько материалов, и знаю, сколько надо потратить сил и времени непрофессионалу. Поэтому хотя бы отдайте дложное человеку, немало потрудившемуся над тем, что вы называете плохим и бесполезным. Возьмите бумагу и ручку, и попробуйте создать что-нибудь полезное. 07.10.2004 10:50:01, Алешкина мама
Автор к этому не призывает, ни в коем случае! Но многие мамы могут понять эту статью вот таким образом. Я это знаю по себе, я сама была такой неопытной уставшей мамой, и, если бы меня подтолкнули, могла бы удариться в эту нежелательную крайность. Помню и свою подругу, находящуюся в похожем состоянии, колеблющуюся, не стоит ли ей почаще оставлять дочку поорать самостоятельно. 07.10.2004 13:36:19, Штуша
Я была тоже настолько неопытной и уставшей мамой, что столкнулась с тяжелейшей послеродовой депрессией (можете, если интересно, прочитать об этом мой рассказ "Житейская история"). Но несмотря на это, у меня и в мыслях не было оставить без внимания то и дело плачущего ребенка. Все зависит от человека. Если в нем есть стержень, никакие чужие мнения его не сломают.
07.10.2004 14:19:07, Алешкина мама
Она не одна, у нее полная семья, 2 сестры, прекрасный муж, который, кстати, до сих пор ее не бросил и терпит все. И все за нее переживают и пытаются помочь. Это боль! Не бросайтесь словами "Надо было..." Мне не стыдно, я ее не бросала. 07.10.2004 17:44:43, Иронька
Знаете, это бесполезное занятие рассуждать с человеком о том, чего он не пережил. Депрессия- тяжелая болезнь, а не каприз, и в таком случае человека необходимо лечить, а не терпеть. Терпеть- это не помощь. А по поводу БРОСАТЬ, извините, если я обидела Вас, но Вы же сами написали БЫЛИ подругами.
07.10.2004 17:54:13, Алешкина мама
Давайте бросим. Это отдельная и очень болезненная тема, просто не у всех есть стержень, к сожалению.... 07.10.2004 18:10:15, Иронька
Что то пахнет жареным, наверняка Вы и есть Ольга.
Далее, по Вашему тексту, написать самим: можно и написать, но для этого надо иметь достаточно материала, а статья автора на это не тянет. Статья обычно критикуя все и все должна автоматически привести и другие варианты и их + и -.
Статья будет идти в расылку и просматриваться многими мамами. Это слишком чревато, так как во многом статья поверхностная, еще раз повторюсь.
Да, Ольга решила свою проблемму именно таким образом. НО, внизу, высказывая свое мнение, оказывается, что проблемма так и осталась, плюс еще и куча наложения всяких факторов, которые пока Ольга не в состоянии решить (при этом заявляя на свою победу в данных вопросах).
Самое простое, автор статьи очень эммоциональный человек, что уже вредит при написании таких статей, а тем более ожидая похвалы или критики (это указывали и Ясень и Мария Д). Не видно проработки материала, то есть рассмотрения причин (а не следствий, как в статье) по которым вызывается капризность и манипуляция ребенка.
Вот Вы пишите, что 1,5 годовалый ребенок смотрелся отвратительно, но при этом сами же указываете, что и у Вас ребенок иногда капризничает по ряду причин, так почему Вы не предполагаете, что и у того мальчика тоже как раз проблеммы (хотя бы те же зубки. В это время как раз подходит время для 5 и 3-ек, усредненно так, что очень болезненно для малыша)?
Никто не говорил, что работа не была проделана. Все это отметили, но почему-то практически у всех ЭТА статья вызвала негатив, и почему-то почти все "критики" указали излишнюю авторитарность и категоричность. Именно это всех и "задело". Если я не кричу и не тащу кууда-попало своего ребенка, когда он кричит (кстати, у старшего как раз начался 3-х летний кризис), то это не значит что я плохая мать или мой сын манипулятор. У него могут быть и плохое настроение, и болеть зубы, и заболеть он мог, и он хотел покататься на горке, а я хочу уже идти домой (после 2 часов на улице в садике и 1,5 часов на прогулке с сестренкой после) и много еще чего. Лично мой сын в 1,5 года самостоятельно лез на горку и с нее спускался, дочка уже в 1,3 полезла сама и спустилась сама (оговорюсь сразу же, под моим присмотром и страховкой). Причем, если сын лез по плоским безопасным ступенькам, то дочка уже полезла по ступенькам из труб (мы поменяли место проживания), чувстуете разницу? Да, я их подстраховываю, но знаете, сколько я негатива выслушала вначале от мам примерно такого же возраста? Ведь их дети еще и толком бегать не могут, иные еле еле ходят, а мои очень шустрые и подвижные. Так что, мне из-за этого ломать своих детей, чтобы они были "как все" и "ни в зуб ногой" от мамы?
Далее, автора никто не заставлял силой писать статью, никто ее не заказывал (во всяком случае я уж точно :)), извиняюсь за резкость. Это ее личное дело и ее личный опыт, ее мнение. Она выставила статью на рассмотрение в форуме. Она получила отзывы. И Мария Д, Ясень, Вида, Иронька, Штуша, ТаньЯ и другие мамы (ssory, что не всех вписала, слишком длинный список получится) ей дали характеристику. многие даже давали советы как по ее проблемме, так и по написанию и статьи и реагировании на критику самой статьи.
По поводу звять бумагу и ручку, то извините, здесь уже получается "наезд" на мам и посетителей форума. И откуда Вам знать, кто и что писал и какой у кого опыт в журналистике?
Если Вы и есть Ольга (а если нет, то тогда следующее для автора) то я лично советовала бы разработать ЧЕТКИЙ план воспитания и наказания ребенка с мужем, поставить на рассмотрение и для ребенка (хотя решающее слово за родителями). В общем, много вопросов, если хотите пообщаться, свисните, так как разбирать все ньюансы слишком лично получится и не совсем по теме уже обсужления даннной статьи и топика. Оговорюсь сразу, а просто мама :).
Да, никто из ответивших не претендовал, что он самый -самый и что у него(нее) идеальные варианты решения всех проблемм и нет вопросов в воспитании. Просто, для многих и меня в том числе :), получилось, данный вариант не совсем неприемлим (или статья не вполне удовлетворяет требованиям).
В общем, лично мне Ваша агрессия не понятна. Самое разумное, что могу придумать, что Вы и есть Ольга. 07.10.2004 11:43:38, Ada
1. По поводу Вашего сумасбродного предположения насчет авторства этой статьи- не буду оправдываться. Ломайте голову дальше. Могу только посоветовать, чтобы Вам было легче, прочитать то, что я писала.
2. По поводу глубинной проработки материала. Есть статьи в этой рубрике такого плана "Была прекрасная погода. В этот день я родила." И это тоже право человека это написать, если редакторы сайта считают возможным разместить такой рассказ в этой рубрике.
3. Не завидую такой маме, которая,
прочитав одно ЛИЧНОЕ мнение другой мамы, будет это испытывать на своем ребенке. Да, для информации прочитать- а дальше примнить, если это подходит, или выбросить из головы напрочь.
4. Капризы- капризам рознь. Во-первых, я не тащу никогда ребенка на улицу, если ему не здоровится. Капризов на улице и при посторонних людях у нас просто НЕТ. Во-вторых, практически все можно объяснить нормальным взрослым языком, почему это НЕЛЬЗЯ и почему сейчас нужно идти домой.
5. По поводу наезда, это не наезд- а обращение и предложение в той же манере, какую выбрали большинство "критиков".
6. Насчет агрессивности- не понимаю как можно услышать интонацию в печатном тексте. 07.10.2004 12:19:52, Алешкина мама
2. По поводу глубинной проработки материала. Есть статьи в этой рубрике такого плана "Была прекрасная погода. В этот день я родила." И это тоже право человека это написать, если редакторы сайта считают возможным разместить такой рассказ в этой рубрике.
3. Не завидую такой маме, которая,
прочитав одно ЛИЧНОЕ мнение другой мамы, будет это испытывать на своем ребенке. Да, для информации прочитать- а дальше примнить, если это подходит, или выбросить из головы напрочь.
4. Капризы- капризам рознь. Во-первых, я не тащу никогда ребенка на улицу, если ему не здоровится. Капризов на улице и при посторонних людях у нас просто НЕТ. Во-вторых, практически все можно объяснить нормальным взрослым языком, почему это НЕЛЬЗЯ и почему сейчас нужно идти домой.
5. По поводу наезда, это не наезд- а обращение и предложение в той же манере, какую выбрали большинство "критиков".
6. Насчет агрессивности- не понимаю как можно услышать интонацию в печатном тексте. 07.10.2004 12:19:52, Алешкина мама
Но, проработка все таки была неполной (судя по Вашим статьям, Вы вполне могли меня понять).
Очень агрессивных и негативных откликов я не увидела. Хотя, возможно, мой стиль также резкий.
Но, судя по тому, что Ольга уже писала статьи, то такоую обиду за критику читать странно. Автор, по идее, должна была бы уже научиться воспринимать инетовское общение, которое отнють не совсем то же самое, что частная переписка.
Ну а комментировать Ваши комментарии как то не хочется. В чем то я с Вами, в чем-то нет. Но сам топик ведь не об этом :).
А голову ломать и не подумаю :). 07.10.2004 19:42:22, Ada
У меня комментарии к паре пунктов.
2) Мамочка говорит "я(!!!) родила". А Ольга говорит "ДЕТИ", а не "мой первенец". Это уже обобщение. Чем статья и отличается от приведенного примера.
4) ИМХО(!) маленький ребенок по природе своей искреннен. И правильно воспитываемый малыш должен капризничать или нет без привязки к наличию посторонних людей! 07.10.2004 13:06:01, ТаньЯ
2) Мамочка говорит "я(!!!) родила". А Ольга говорит "ДЕТИ", а не "мой первенец". Это уже обобщение. Чем статья и отличается от приведенного примера.
4) ИМХО(!) маленький ребенок по природе своей искреннен. И правильно воспитываемый малыш должен капризничать или нет без привязки к наличию посторонних людей! 07.10.2004 13:06:01, ТаньЯ
А правильно воспитываемый- это как?
Что касается меня, я даже не представляю, как правильно или неправильно воспитывать ребенка. Я просто живу, люблю его и веду себя так же, как с другими членами семьи, только делая скидку на его возраст и понимание. И, я думаю, многие со мной согласятся, ребенок наедине с мамой может себе позволить то, что с другими- никогда. 07.10.2004 13:20:10, Алешкина мама
Что касается меня, я даже не представляю, как правильно или неправильно воспитывать ребенка. Я просто живу, люблю его и веду себя так же, как с другими членами семьи, только делая скидку на его возраст и понимание. И, я думаю, многие со мной согласятся, ребенок наедине с мамой может себе позволить то, что с другими- никогда. 07.10.2004 13:20:10, Алешкина мама
Просто возможная ситуация. У малыша возник повод для капризов на улице (забрали игрушку, наступили на пасочку, ударился, язычек прикусил в конце концов). Он, что крепиться пока не переступит порог своей квартиры и только там даст волю чувствам? Я именно капризы имею ввиду, понятно что просто поорать можно и на месте.
07.10.2004 13:37:45, ТаньЯ
Боль и обида- это не капризы. А речь идет о непотакании ТОЛЬКО капризам.
07.10.2004 14:22:55, Алешкина мама
Нет, я говорю о Вашем утверждении, что ребенок не капризничает при посторонних! И о том, что у каприза может быть невидимая при поверхностном взгляде подоплека!
Да в общем-то мы уже не суть статьи здесь обсуждаем, а только форму изложения... :)))) О чем спорить? 07.10.2004 14:49:03, ТаньЯ
Да в общем-то мы уже не суть статьи здесь обсуждаем, а только форму изложения... :)))) О чем спорить? 07.10.2004 14:49:03, ТаньЯ
спасибо. У меня такое чувство, что вы одна меня поняли правильно. Дитя с первых пеленок ищет подход к родителям и учиться добиваться своего, и это понятно - больше получил, проще выжить, перебить конкурента в виде сестер-братьев. Иногда мне кажеться, что отношенья братьев-сестер - это вариант борьбы за выживание. а методы, которые он использует - те, но которые родители скорее отзовутся. самые действенные. для кого-то крик, для кого-то - молчание и пыхтенье.
07.10.2004 11:32:47, Рындина
Она больше подходит под описание и решение Вашей проблеммы, но никак не панацею от всех случаев. А именно множество случаев и составляют манипуляцию ребенка. Именно множества случаев/ПРИЧИН и их проработки в статье почти нет. Вот именно это и возмутило.
Ничего личного. И не расстраивайтесь, отрицательный результат -тоже результат. Будет Вам для опыта. Так как судя по Вашему стилю и манере написания, будет еще не одна статья :).
Удачи Вам. 07.10.2004 12:00:36, Ada
07.10.2004 11:56:02, Алиса15
вот интересно - я изложила свою точку зрения на воспитание детей, не претендуя на философию, обязательность исполнения, единственно верное поведение. Очевидно, совершила ошибку, поделившись проблемой, которая возникла у меня со старшим сыном. и вот уже второй день читаю сообщения, убеждающие меня в том, насколько я не права и как плохо все, что я думаю... и как гадко развивать в детях самостоятельность, и как гадко воспитала первого ребенка...
06.10.2004 14:00:55, Рындина
А вот такие пессимистические мысли -это зря.
Вы написали статью вполне приемлимую как "мой опыт", "моя проблемма2 и "мой згляд". Если бы не категоричность самой статьи и небольшая приписка о том, что это опыт мамы, которая рассмотрит варианты, поверьте, отношение было бы совсем иное.
Далее, Вы опять путаете Божий дар с яичницей -"...и как гадко развивать в детях самостоятельность, и как гадко воспитала первого ребенка...".
Повторюсь, у Вас наложение кучи параметров, по которым ребенок стал таким "манипулятором". По моим скромным характеристикам, однозначно: пп.1,5,9,10 и особенно п.8! (НО, это только мое ИМХО, не претендуя на истину).
Вам уже правильно написали, вся Ваша проблемма в отм, что Вы еще не можете посмотреть со стороны (на простом языке, без восторга, а с отчанием и одновременно слоновым спокойствием), то есть со стороны.
Вам уже дали много советов, посмотрите, что Вы можете исправить и удачи Вам. 06.10.2004 17:28:12, Ada
Это специфическое отношение к журналистике. Статья - уже претензия на компетентное мнение или на зов "все за мной". У меня с родной мамой был в этом смысле примечательный диалог, она мне приносит статью, и говорит, мол, прочитай, какая правильная статья. Я ей говорю, ну да, я читала, посмотри, я там внизу в консультантах значусь. Мама (не меняя тона) - "вот я и говорю, печатать стали что попало" :)))) То есть с одной стороны отношение к журналистам (а именно так называется тот, кто пишет статьи) с одной стороны, как к небожителям, а с другой - только дай повод и возможность пнуть :))
06.10.2004 16:41:55, Ясень
Оль, тут все были очень эмоциональны. Я думаю, что так случилось именно потому, что большинство воспринимает СТАТЬЮ именно как претензию на философию.
Если вы посмотрите топики данной конференции "вглубь веков", вы найдете что подобные проблемы с детками возникают очень часто, но в обсуждении не будет такой агрессивности. Потому что мамочки приходили сюда за советом и поддержкой. И получали ее.
СТАТЬЯ подразумевает авторитетное мнение, поэтому здесь и получился флейм.
06.10.2004 14:41:07, Иронька
Согласна. Задали бы тему как вопрос и начало диалога - была бы совсем другая реакция. А получилось - возведение явно проблемного воспитания в ранг решения.
06.10.2004 15:46:39, ABDDavidoff
Развитие самостоятельности и отстранение от ребенка и его проблем - вещи совершенно разные. Самостоятельность гораздо эффективнее развивается у детей, которые уверены в своих родителях.
Я не думаю, что, поделившись проблемой, Вы совершили ошибку. Потому как, возможно, дискуссия поможет Вам в чем-то, хотя бы привести в порядок собственные мысли. Лично мне подобные обсуждения нередко помогали сделать именно это, и даже как-то откорректировать свои взаимоотношения с детьми, что-то изменить к лучшему. Главное, не воспринимайте все, как личные нападки. 06.10.2004 14:39:26, Штуша
А что вы сразу в кусты?! Писав статью, расчитывали же на отзывы... А их вона скоко - прогресс, ни всегда самая отличная статья столько обсуждается, а в вашем случае настоящий прорыв - не зря старались!
Статья не оставила равнодушным никого, что очень радует! А ошибки признавать и исправлять никогда не поздно. 06.10.2004 22:45:49, Вида
Статья не оставила равнодушным никого, что очень радует! А ошибки признавать и исправлять никогда не поздно. 06.10.2004 22:45:49, Вида
Вы написали статью вполне приемлимую как "мой опыт", "моя проблемма2 и "мой згляд". Если бы не категоричность самой статьи и небольшая приписка о том, что это опыт мамы, которая рассмотрит варианты, поверьте, отношение было бы совсем иное.
Далее, Вы опять путаете Божий дар с яичницей -"...и как гадко развивать в детях самостоятельность, и как гадко воспитала первого ребенка...".
Повторюсь, у Вас наложение кучи параметров, по которым ребенок стал таким "манипулятором". По моим скромным характеристикам, однозначно: пп.1,5,9,10 и особенно п.8! (НО, это только мое ИМХО, не претендуя на истину).
Вам уже правильно написали, вся Ваша проблемма в отм, что Вы еще не можете посмотреть со стороны (на простом языке, без восторга, а с отчанием и одновременно слоновым спокойствием), то есть со стороны.
Вам уже дали много советов, посмотрите, что Вы можете исправить и удачи Вам. 06.10.2004 17:28:12, Ada
Вы попались в ловушку :-) Я только сегодня о ней думала, вспоминая "самодельное фэнтэзи". Когда человек в ролевой игре, в метафоре, внутри темы, он может очень эмоционально и горячо это разыгрывать, обсуждать, описывать. Но если это показать - получишь по голове почти наверняка :-) Потому что не пройден некий цикл, делающий материал удобоваримым ДЛЯ ДРУГИХ. Он состоит вот в чём...
1 - Сначала ты внутри темы, она тебя искренне волнует. Без этого никак. Тут ты черпаешь "огонь", источник вдохновения.
2 - Потом тебе надо выйти и посмотреть на тему снаружи. Справиться с ней самому, найти выход из проблем, научиться контролировать огонь. Это необходимо, чтоб не дёргать читателей слишком сильно эмоционально - раз. Чтоб выживать самому, а то на первом этапе критика и убить может - два. Чтоб обработать данные, и достичь бОльшего чисто интеллектуально понимания темы, исследовать её, научиться выражать понятое - три.
3 - Синтез 1 и 2. Берёшь (уже слегка отстранённо, как "профессионал" в теме) свой огонь, свои эмоции. Выражаешь с точки зрения своего интеллектуального и морального понимания, достигнутого в 2. Тут есть целенаправленность, много планирования, много, повторюсь, отстранённости, взгляда со стороны или со многих разных сторон. Если стадия 1 эгоцентрична, это ПРОЖИВАНИЕ темы, то стадия 3 направлена извне, тут ты делаешь из темы "конфетку" для потребления ДРУГИХ людей.
Мне кажется, Вы написали свою статью в середине второго этапа :-) У Вас уже есть некоторое понимание темы, опыт обдумывания её, часть выводов. Но отстранённости пока мало :-) То есть эмоционально Вы это ещё не прожили для себя. Это ловушка (и для Вас и для читателей - я вот поймалась), оттого шишки и посыпались. Моя надежда - что это обсуждение поможет перейти к третьей стадии, напишете статью ещё, или десяток, буду их посылать молодым родителям :-) 06.10.2004 16:00:08, Мария Д.
1 - Сначала ты внутри темы, она тебя искренне волнует. Без этого никак. Тут ты черпаешь "огонь", источник вдохновения.
2 - Потом тебе надо выйти и посмотреть на тему снаружи. Справиться с ней самому, найти выход из проблем, научиться контролировать огонь. Это необходимо, чтоб не дёргать читателей слишком сильно эмоционально - раз. Чтоб выживать самому, а то на первом этапе критика и убить может - два. Чтоб обработать данные, и достичь бОльшего чисто интеллектуально понимания темы, исследовать её, научиться выражать понятое - три.
3 - Синтез 1 и 2. Берёшь (уже слегка отстранённо, как "профессионал" в теме) свой огонь, свои эмоции. Выражаешь с точки зрения своего интеллектуального и морального понимания, достигнутого в 2. Тут есть целенаправленность, много планирования, много, повторюсь, отстранённости, взгляда со стороны или со многих разных сторон. Если стадия 1 эгоцентрична, это ПРОЖИВАНИЕ темы, то стадия 3 направлена извне, тут ты делаешь из темы "конфетку" для потребления ДРУГИХ людей.
Мне кажется, Вы написали свою статью в середине второго этапа :-) У Вас уже есть некоторое понимание темы, опыт обдумывания её, часть выводов. Но отстранённости пока мало :-) То есть эмоционально Вы это ещё не прожили для себя. Это ловушка (и для Вас и для читателей - я вот поймалась), оттого шишки и посыпались. Моя надежда - что это обсуждение поможет перейти к третьей стадии, напишете статью ещё, или десяток, буду их посылать молодым родителям :-) 06.10.2004 16:00:08, Мария Д.
порвали как Тузик грелку. Я на месте автора со страху и писать-бы бросила! и так не фонтан, а тут выслушаешь...
07.10.2004 16:39:03, Тетя Ася
Фонтан, фонтан :-) Вон сколько откликов в обычно тихой конференции. Я обзавидовалась :-))) Автор очень обещающий...
07.10.2004 18:01:13, Мария Д.
стебетесь? обещающий по части скандалов? " не пиши, а то хуже будет!" ( хи-хи)
07.10.2004 18:30:50, Тетя Ася
"Глаголом жечь сердца людей". Очень важно в писателе, по-моему. И тема важная. Много чего интересного, в общем :-)
Но про "обзавидовалась" шучу, да. 07.10.2004 18:40:41, Мария Д.
Но про "обзавидовалась" шучу, да. 07.10.2004 18:40:41, Мария Д.
Если вы посмотрите топики данной конференции "вглубь веков", вы найдете что подобные проблемы с детками возникают очень часто, но в обсуждении не будет такой агрессивности. Потому что мамочки приходили сюда за советом и поддержкой. И получали ее.
СТАТЬЯ подразумевает авторитетное мнение, поэтому здесь и получился флейм.
06.10.2004 14:41:07, Иронька
Я не думаю, что, поделившись проблемой, Вы совершили ошибку. Потому как, возможно, дискуссия поможет Вам в чем-то, хотя бы привести в порядок собственные мысли. Лично мне подобные обсуждения нередко помогали сделать именно это, и даже как-то откорректировать свои взаимоотношения с детьми, что-то изменить к лучшему. Главное, не воспринимайте все, как личные нападки. 06.10.2004 14:39:26, Штуша
В общем-то, когда выкладываешь статью на сайте, совершенно не обязательно отвечать на отзывы.
06.10.2004 14:11:45, Караул
Мне больше нравится, когда отвечают. Даже, пожалуй, обидно бывает, когда не отвечают :-)
06.10.2004 16:01:06, Мария Д.
Спасибо всем за ваши мнения, которые, безусловно, были мне очень интересны, хотя, иногда, отличались необоснованной резкостью и стремлением сделать скорополительные выгоды, не имея на то достаточно данных. однако мне так и осталось не понятно : плоха была сама статья или мое мнение, не совпадающее с мнением моих читателей. к счастью, каждый из нас имеет право воспитывать детей в соответствии со своими взглядами на мир и своим жизненным опытом. А так же с желанием выростить человека, не боящегося жизненных трудностей или изнеженного маменькиного сынка, не способного отвоевать свое место в жизни.
С уважением, Рындина Ольга. 06.10.2004 10:17:26, Рындина
На мой взгляд, статья не очень :(( Собственно, я бы сказала, что ее дефект не в том, что Ваше мнение не совпадает, скажем, с моим. С моим оно как раз во многом (хоть и не во всем) совпадает, а в том, что она сама похожа на попытку манипуляции.
В первом абзаце заявляется проблема. Потом следует тезис (все это попытка манипуляции). Тезис спорный. Как минимум потому, что все дети разные. И есть дети, для которых это верно, но есть и те, для которых это не так. И чтобы разобраться в чем там дело, даже профессиональному психологу надо некоторое время лично пообщаться с ребенком и родителем. Так что обобщение здесь крайне неуместно. Достаточно ввести во второй абзац слово "часто" или "нередко" и все нижеследующее будет читаться иначе.
В третьем абзаце - снова обобщение, не имеющее под собой реальной основы. Не желают отпускать мать не те дети, которых слишком много "держат при себе", а те, которых сняли с себя не вовремя. Есть дети, которых уже в год в кенгуре не поносишь, да и в кенгуре они все ведут себя по-разному, одни сидят лицом к маме, другие предпочитают видеть мир. Так что здесь не прямая зависимость, а сложная структура, аподобие алгоритма "если - то". Если уж вообще привязывать контактность ребенка к стилю воспитания.
Пятый абзац - одетый ребенок и мечущаяся мать - пример неэффективного поведения мамы и тема для статьи о том, как грамотно организовать сборы с ребенком, чтобы минимизировать дискомфорт. Дети не только верещат от таких вещей, они еще и болеют, перегреваясь дома, а потом попадая на холод.
Ваш опыт отпускания от себя малыша - очень приятный, на мой взгляд, вот об этом как раз можно было бы побольше, что Вы чувствовали, как определяли безопасность, в каких случаях вмешивались в детские игры, в каких ждали, как относились к вмешательству других взрослых и т.д. Кстати, не понятно, каким боком это относится к манипулятивным техникам.
Дальше - все сначала :(( Ну кто Вам сказал, что дети из многодетных семей не плачут в садике? Плачут, как все дети, если садик это "не их". А вот у Вашего племянника вполне может потом проявится последствие нарушения привязанности :(( Если он психологически крепкий, то ничего срашного, а если хрупкий... Заранее-то не знаешь, каков окажется ребеночек.
Использовать местоимение "мы" до трех лет совершенно нормально, а с 3 до 4 это постепенно уходит. Это Вам скажет любой детский психолог. Иногда имеет смысл начинать отделять ребенка от себя раньше в определенных контекстах, но это тоже тема для статьи. А в норме - до 3 лет ребенок и мама очень близки, это залог стабильности ребенка, если мама здорова.
Действительно, абзацы про сына приятельницы как будто не отсюда, и почему-то кажется, что Вы призываете к вечному бою :)) То есть надо вчитываться много раз, чтобы заподозрить, что это не так.
Таким образом, статья задевает много аспектов, но так как часть высказываний категорична, а часть недостаточно развернута, то не совсем понятно, какой же следует вывод.
Нет ощущения продуманности послания читателям. Извините. 06.10.2004 15:15:19, Ясень
Плохая статья! И вредное мнение, ИМХО.. Не дай бог, какая-нибудь молоденькая мамашка проникнется, не завидую я ее ребенку.. Детство оно для того, чтобы любили и баловали (да, баловали!!) и я вижу по своей дочери, а ей скоро 4, она не становится от этого избалованным монстром-манипулятором, наоборот она твердо уверена, что мама ее любит и сделает для нее все возможное, если не конкретно сейчас (мороженое, лошади, зоопарк), то когда сможет. Понимаете мой ребенок уверен в себе и своих близких (поэтому и не закатывает скандалов), даже если не может что-то получить немедленно!! А вот ваш не уверен, я не знаю почему это произошло, может ему не хватает вашего внимания и понимания, может ревность к младшему, не знаю, но ситуация у вас патовая и возводить ее в ранг нормы,а тем паче утверждать что это ребенок виноват (и писать некую обобщающую и поучающую статью), ваша ошибка.
06.10.2004 11:20:28, Алиса15
Согласна. У автора проблемы, и статья - скорее всего, отчасти попытка выплеснуть отрицательные эмоции и усталость.
Думаю, что ребенок испытал какой-то стресс (а может, и не один), и его поведение - не столько манипуляции, сколько попытка сигнализировать о том, что ему плохо. Ему очень нужно внимание, только сложно подобрать "ключик".
Мысль - что не надо превращать совместную жизнь с ребенком в войну, верна. Но предлагаемые методы, по-моему, не верны, они спровоцируют еще бОльшую войну. Проблема еще в том, что как-то нечетко сформулированы эти методы, можно думать что угодно - от разумного удовлетворения потребностей ребенка (без самопожерствования) до полного игнорирования ребенка.
Статья эта в результате плоха тем, что может произвести впечатление на неопытных мам, которые, прочитав, начнут оставлять ребенка в кроватке "проораться" пару часиков, не реагировать на него в песочнице, даже если его обижают или он обижает сверстников, считая, что "пусть дети сами разбираются", ну, и т.д. 06.10.2004 13:10:48, Штуша
Насчет сада. Имхо, не то что сознательно манипулирует, но понимает, что если заболеет - получит желаемое (останется дома). Лично я бы, в первую очередь, попыталась избавить такого ребенка от необходимости ходить в сад, но можно и другой метод - что-то вроде повышенной строгости и запретов во время болезни. Когда психика "не хочет" болеть - организм мобилизуется.
06.10.2004 13:35:30, Лягушка
Моя "критика" -сама статья.
Вы рассмотрели лишь вариант при гиперопеке ребенка мамой. При этом не рассматривались многие факторы, по которым можно судить есть ли манипуляция или это очередные этапы ребенка.
Так как есть:
1. периоды развития и самостоятельного существования ребенка отдельно от мамы (8-10 мес, 2 года, 3г, 5лет подростковый период и т.д.)
Соответственно есть нормальные для развития ребенкасвои кризисы, когда нормальный ребенок "вдруг" выдает капризы именно на виду, на улице и в других общ.местах, помимо дома. Особенно это характерно для 3-х леток.
2. общительность ребенка (стеснительный или сверхобщительный)
3. активность ребенка (непоседа или тихоня)
P.S.: активность и общительность не одно и то же: можно быть общительным но медлительным а можно быть замкнутым в общении и активным по движениям (как и другие варианты :)).
4. Болезни ребенка, соответсвенно и как наследственные, так и при рождении (та же гипоксия может привести к проблеммам с ВСД и нервной системой), так и приобретенные (что для нашего климата и окружения не редкость :()
5. Степень опеки мамы, бабушек, в общем, окружения семьи. (Понятно, что чем больше опека дома, тем более или менее капризный ребенок, опять же в зависимости от особенностей ребенка)
6. Степень мнительности самого ребенка и его привязанности к маме. (зависит и от активности ребенка, так как, понятное дело, активный ребенок для исследования окружающей среды чаще будет убегать от мамы)
7. Из п.6 -степень любознательности ребенка (есть ну аж дюже любопытные дети :)).
8. Взаимопонимание родителей в вопросах воспитания ребенка. Опять же, если родители между собой ссорятся как воспитывать ребенка или один разрешает, а другой тут же запрещает, то добром это не кончится.
9. Степень "затуркивания" или "одергивания" ребенка мамой (и другими членами семьи). Чем больше на ребенка кричат и останавливают, чем больше запрещают (не в меру, а чересчур :), что для каждого имеет свои нгормы ), тем более ребенок стает "тихоней".
10. наличие братьев -сестер, причем еще не мало важно старше они или младше и кого больше родители выделяют в "любимчики", если выделяют.
11. присутсвие дома домашних животных, наличие заботы о них (лично у меня и Иришка, которой 1,4г прекрасно ощущает силу пожатия для хомячков и для кошки, которая старше и нашего сына, которому 2,10. Мы ее за 1,5 года до рождения сына получили от свекрови, избавиться от нее рука не поднялась. Зато теперь лучшего друга, чем наша кошка для малых нету :)).
12. и еще туча параметров :).
и много еще чего :) 06.10.2004 11:07:22, Ada
С уважением, Рындина Ольга. 06.10.2004 10:17:26, Рындина
В первом абзаце заявляется проблема. Потом следует тезис (все это попытка манипуляции). Тезис спорный. Как минимум потому, что все дети разные. И есть дети, для которых это верно, но есть и те, для которых это не так. И чтобы разобраться в чем там дело, даже профессиональному психологу надо некоторое время лично пообщаться с ребенком и родителем. Так что обобщение здесь крайне неуместно. Достаточно ввести во второй абзац слово "часто" или "нередко" и все нижеследующее будет читаться иначе.
В третьем абзаце - снова обобщение, не имеющее под собой реальной основы. Не желают отпускать мать не те дети, которых слишком много "держат при себе", а те, которых сняли с себя не вовремя. Есть дети, которых уже в год в кенгуре не поносишь, да и в кенгуре они все ведут себя по-разному, одни сидят лицом к маме, другие предпочитают видеть мир. Так что здесь не прямая зависимость, а сложная структура, аподобие алгоритма "если - то". Если уж вообще привязывать контактность ребенка к стилю воспитания.
Пятый абзац - одетый ребенок и мечущаяся мать - пример неэффективного поведения мамы и тема для статьи о том, как грамотно организовать сборы с ребенком, чтобы минимизировать дискомфорт. Дети не только верещат от таких вещей, они еще и болеют, перегреваясь дома, а потом попадая на холод.
Ваш опыт отпускания от себя малыша - очень приятный, на мой взгляд, вот об этом как раз можно было бы побольше, что Вы чувствовали, как определяли безопасность, в каких случаях вмешивались в детские игры, в каких ждали, как относились к вмешательству других взрослых и т.д. Кстати, не понятно, каким боком это относится к манипулятивным техникам.
Дальше - все сначала :(( Ну кто Вам сказал, что дети из многодетных семей не плачут в садике? Плачут, как все дети, если садик это "не их". А вот у Вашего племянника вполне может потом проявится последствие нарушения привязанности :(( Если он психологически крепкий, то ничего срашного, а если хрупкий... Заранее-то не знаешь, каков окажется ребеночек.
Использовать местоимение "мы" до трех лет совершенно нормально, а с 3 до 4 это постепенно уходит. Это Вам скажет любой детский психолог. Иногда имеет смысл начинать отделять ребенка от себя раньше в определенных контекстах, но это тоже тема для статьи. А в норме - до 3 лет ребенок и мама очень близки, это залог стабильности ребенка, если мама здорова.
Действительно, абзацы про сына приятельницы как будто не отсюда, и почему-то кажется, что Вы призываете к вечному бою :)) То есть надо вчитываться много раз, чтобы заподозрить, что это не так.
Таким образом, статья задевает много аспектов, но так как часть высказываний категорична, а часть недостаточно развернута, то не совсем понятно, какой же следует вывод.
Нет ощущения продуманности послания читателям. Извините. 06.10.2004 15:15:19, Ясень
Ольга, здесь народ дал довольно много содержательных ответов, перечитайте их еще раз и тогда Вам должно стать понятно то, что непонятно сейчас :) ИМХО: свой вклад в "воспитание" не стоит преувеличивать - типа можно вырастить "независимого самостоятельного", либо "изнеженного маменькиного сынка" из одного и того же ребенка. От нас, родителей требуется только ЛЮБИТЬ своих детей (не баловать - "вот тебе, только отстань от меня", а именно любить)
06.10.2004 14:17:00, мама-аня
Думаю, что ребенок испытал какой-то стресс (а может, и не один), и его поведение - не столько манипуляции, сколько попытка сигнализировать о том, что ему плохо. Ему очень нужно внимание, только сложно подобрать "ключик".
Мысль - что не надо превращать совместную жизнь с ребенком в войну, верна. Но предлагаемые методы, по-моему, не верны, они спровоцируют еще бОльшую войну. Проблема еще в том, что как-то нечетко сформулированы эти методы, можно думать что угодно - от разумного удовлетворения потребностей ребенка (без самопожерствования) до полного игнорирования ребенка.
Статья эта в результате плоха тем, что может произвести впечатление на неопытных мам, которые, прочитав, начнут оставлять ребенка в кроватке "проораться" пару часиков, не реагировать на него в песочнице, даже если его обижают или он обижает сверстников, считая, что "пусть дети сами разбираются", ну, и т.д. 06.10.2004 13:10:48, Штуша
Согласна. К тому же в статье даются, пусть и косвенно, весьма опасные советы. Например о том, что маленький ребенок может самовольно покидать участок, без маминого разрешения (он же не знает, что Вы следите!!!). А то, что мама должна сначала одется сама, а уже потом кутать ребенка, идя на улицу, очевидно ИМХО (что б не вспотел и не простыл:). ЧЕго стоит утверждение, что ребенок в саду болеет по собственному желанию, что б мамой манипулировать... Вывод - водить в сад больного, что ли? Такие СТАТЬИ писать вредно. Я понимаю, что у Автора наболело. И я сама не очень хорошая мать, наделавшая кучу ошибок. НО можно было обсудить эту ситуацию просто в конференции, где все понимают, что говорит просто одна из мам, а не специалист! И ситуацию обсудили бы намного доброжилательнее ИМХО. Ольга, не кидайтесь в крайности и все у Вас получится:)!
06.10.2004 12:32:46, ТаньЯ
Конечно, но речь же о сознательных манипуляциях, а соматические болезни в саду - дело иного уровня.
06.10.2004 15:02:54, ТаньЯ
Вы рассмотрели лишь вариант при гиперопеке ребенка мамой. При этом не рассматривались многие факторы, по которым можно судить есть ли манипуляция или это очередные этапы ребенка.
Так как есть:
1. периоды развития и самостоятельного существования ребенка отдельно от мамы (8-10 мес, 2 года, 3г, 5лет подростковый период и т.д.)
Соответственно есть нормальные для развития ребенкасвои кризисы, когда нормальный ребенок "вдруг" выдает капризы именно на виду, на улице и в других общ.местах, помимо дома. Особенно это характерно для 3-х леток.
2. общительность ребенка (стеснительный или сверхобщительный)
3. активность ребенка (непоседа или тихоня)
P.S.: активность и общительность не одно и то же: можно быть общительным но медлительным а можно быть замкнутым в общении и активным по движениям (как и другие варианты :)).
4. Болезни ребенка, соответсвенно и как наследственные, так и при рождении (та же гипоксия может привести к проблеммам с ВСД и нервной системой), так и приобретенные (что для нашего климата и окружения не редкость :()
5. Степень опеки мамы, бабушек, в общем, окружения семьи. (Понятно, что чем больше опека дома, тем более или менее капризный ребенок, опять же в зависимости от особенностей ребенка)
6. Степень мнительности самого ребенка и его привязанности к маме. (зависит и от активности ребенка, так как, понятное дело, активный ребенок для исследования окружающей среды чаще будет убегать от мамы)
7. Из п.6 -степень любознательности ребенка (есть ну аж дюже любопытные дети :)).
8. Взаимопонимание родителей в вопросах воспитания ребенка. Опять же, если родители между собой ссорятся как воспитывать ребенка или один разрешает, а другой тут же запрещает, то добром это не кончится.
9. Степень "затуркивания" или "одергивания" ребенка мамой (и другими членами семьи). Чем больше на ребенка кричат и останавливают, чем больше запрещают (не в меру, а чересчур :), что для каждого имеет свои нгормы ), тем более ребенок стает "тихоней".
10. наличие братьев -сестер, причем еще не мало важно старше они или младше и кого больше родители выделяют в "любимчики", если выделяют.
11. присутсвие дома домашних животных, наличие заботы о них (лично у меня и Иришка, которой 1,4г прекрасно ощущает силу пожатия для хомячков и для кошки, которая старше и нашего сына, которому 2,10. Мы ее за 1,5 года до рождения сына получили от свекрови, избавиться от нее рука не поднялась. Зато теперь лучшего друга, чем наша кошка для малых нету :)).
12. и еще туча параметров :).
и много еще чего :) 06.10.2004 11:07:22, Ada
Если бы автор открыл тему просто, такого обсуждения бы не было. Таким образом, именно формат статьи, по-моему, вполне имел смысл в данной ситуации... Обсуждение автору важно, и автор потратил время и силы, его устраивая (формат статьи). Лично я это ценю. Это большая работа.
06.10.2004 15:44:24, Мария Д.
Тогда надо было предварять статью пояснениями, что автор не педагог и не психолог, а просто хочет поделится наболевшим! И все бы иначе это восприняли.
06.10.2004 17:16:17, ТаньЯ
"И животноводство!" :-) Авторы по умолчанию не. И только если пишут, что они те-то, тогда...
06.10.2004 17:35:03, Мария Д.
Не спорю, что Ольга пытается разрешить свою проблемму, которая ее уже "достала". Возможно, что для нее это и есть единственно правильный вариант (но у меня было бы несколько еще вариантов для первой попытки :)).
Второе, возможно, что Ольга и изучала литературу по психологии, но, ощущение, что этого нет. Не чувствуется глубины прожитого и прочувствованного на своей шкуре многих психологических приемов.
Еще раз -категоричность статьи не вызывает должного уважения, учитывая то, что статья будет в расылке практически без комментариев. 06.10.2004 17:33:40, Ada
Далее, написано поверхностно, очень согласна с мнением Ясеня(и). Особенно про резкозть и категоричность мнения.
Свою критику я описала и написала, какие моменты непонятны.
Разбирая ситуацию автора оказывается, что у нее просто проблеммы в семье по нескольким аспектам сразу (пусть и не явные, но вполне подходящие для развития манипулятора и несчастного ребенка, считающего себя изгоем). И если Вы прочтете те пункты, которые я указала и все сообщение ветки автора при обсуждении, то как минимум 4 пунтка однозначно дают возможности стать манипулятором. Причем причины не решаются, зато следствие "пытаются устранить". В чем, возможно, и вся беда Ольги. Самое простое, как она сама же пишет, у них в семье нет ОДНОЗНАЧНОЙ договоренности с мужем относительно вопросов дисциплины, как то наказание, жесткость с установленными правилами (и деньги в том числе). Хотя здесь же на 7-е есть вполне приличные статьи о том, как правильно давать деньги и когда это не рано. При подходе же Ольги, если так будет продолжаться, то и через 10 лет ребенок может не научиться планировать расходы, но научиться играть на слабостях отца и будет при том отличным манипулятором.
Идем дальше, я могу написать о задержке речевого развития и у меня гораздо больше будет статья, если Вы имеете в виду объем статьи, но при этом я обязательно буду использовать медицинские рекоммендации и, поверьте, стиль отнють не будет напоминать "журнальный а-ля Натали". Еще раз повторюсь, если затронуты аспекты, их надо развернуть, а ссылаться не объясняя причины -непрофессионально.
Учитывая, что статья пойдет в рассылку без основных комментариев, то она может принести большой вред для воспитания детей других мам, у которых могут быть совершенно другие ситуации и совершенно другие причины. Хотя бы тот же кризис 3-х лет.
Мнение автора я ценю, она решила свою проблемму подобным образом, но категоричность и нежелание решать проблеммы (автор их якобы не видит) не вызывает уважение при прочтении такой вот статейки. 06.10.2004 17:03:07, Ada
Я там выше написала свой анализ. Он похож на Ваш, на мой взгляд :-) Что думаете?
06.10.2004 17:32:57, Мария Д.
Еще чувствуется, что Ольга очень эммоциональный человек, любит одобрение, у нее было мало публикаций (если это не первая) и нет определенного опыта в стиле общения в интернете (имею в виду то, что написанное обезликивает интонацию, отсутсвие смайликов в статье как бы не допустимо, но заметно усредняет результат, да и нет у автора ощущения того, как воспримут эту статью другие).
Да, кстати, я тут аж задумалась, что свою проблемму о задержке речевого развития я тоже написала бы эммоционально, но уже не реагировала бы на критику так остро :). 06.10.2004 17:43:53, Ada
А вы не задумывались, что это его ответ на ваше воспитание?
У меня есть знакомая, придерживающаяся таких же взглядов на воспитание, как и вы, которая во всем одергивает своего годовалого сына, постоянно подчеркивая, что он делает все специально, назло ей, что он притворяется и т.п.
Мне кажется, вам надо почитать хорошие книги по детской психологии, на тему, как общаться с ребенком. Узнаете много интересного, и может все таки поймете своего ребенка, пока не поздно. Насчет того, что опыта у вас достаточно, т.к. ребенок не первый, так вот, судя по вашей статье, я бы этого не сказала. 06.10.2004 01:32:52, НРР
У меня есть знакомая, придерживающаяся таких же взглядов на воспитание, как и вы, которая во всем одергивает своего годовалого сына, постоянно подчеркивая, что он делает все специально, назло ей, что он притворяется и т.п.
Мне кажется, вам надо почитать хорошие книги по детской психологии, на тему, как общаться с ребенком. Узнаете много интересного, и может все таки поймете своего ребенка, пока не поздно. Насчет того, что опыта у вас достаточно, т.к. ребенок не первый, так вот, судя по вашей статье, я бы этого не сказала. 06.10.2004 01:32:52, НРР
Если бы все было так просто! У меня двое детей. Первая - самостоятельная, в сад ходила с удовольствием, а второй - не очень, маменькин сын. Воспитывала я их примерно одинаково, а вот родились они разными...
06.10.2004 00:51:35, мама-аня
Ага. Да здравствует общественное воспитание. С рождения в ясли и все. Нечего понимаешь манипулировать. А они нас в дом престарелых - чтоб тоже на жалость не давили. Всякому возрасту и всякому ребенку есть свой срок- и для сада и для ручек. А манипулируют дети как раз которым любви не хватает , от которых просто откупаются игрушками и вещами.
05.10.2004 20:17:08, estel
Уважаемые мамы и конкретно автор статьи!
Мне представляется - не в манипулировании дело (в большинстве случаев). Меня лично в раннем детстве на ручках особо не носили, на мои крики не бегали, и не из-за теории, а так скать из-за практики. Мама родила меня поздно, и мои бабушки были уже в том возрасте, когда им требовалось столько же внимания, сколько и мне, а то и больше.
В сад я ходила. УЖАСНО. КАЖДОЕ УТРО (а длилось это не неделю, не полгода, а несколько лет) я истошно ревела. В садик меня вел папа (мама не могла). КАЖДЫЙ ВЕЧЕР я "придиралась" к какому-нибудь пустяку и устраивала дикую истерику (в смысле - рыдала). Это я не помню, мама рассказывала. Спустив напряжение, я успокаивалась. До следующего утра.
Сад я помню плохо. Но помню, что меня там не били, не обижали, ничего такого ужасного не делали. И тем не менее, когда мне исполнилось 6 лет, я сказала, что в садик больше не пойду. И не пошла. Сидела домой со своей лежачей бабушкой, которая не только не гуляла со мной, но даже и покормить не могла. Я была счастлива.
Мне кажется, дело в том, что я была ребенком, который жутко уставал от общественной жизни. А отнюдь не "гнусным манипулятором", который нарочно все это делал, чтобы на маму повлиять.
Сейчас я меня 5-летняя дочка. Когда я веду ее в сад, мне ДО СИХ ПОР как-то неуютно. Ну не люблю я детсад. А она чувствует себя там великолепно! Вот только сегодня отказала дедушке - ты рано пришел, хочу еще погулять.
В заключение своего очень личного сообщения скажу, что я постоянно таскала дочку в кенгурушке, она до сих пор спит со мной в одной кровати и вообще я с момента появления ее на свет не провела без нее ни одного отпуска. И в байдарочный поход, и в другой город мы ездили вместе.
С уважением, Анна 05.10.2004 18:55:17, Анна
Мне представляется - не в манипулировании дело (в большинстве случаев). Меня лично в раннем детстве на ручках особо не носили, на мои крики не бегали, и не из-за теории, а так скать из-за практики. Мама родила меня поздно, и мои бабушки были уже в том возрасте, когда им требовалось столько же внимания, сколько и мне, а то и больше.
В сад я ходила. УЖАСНО. КАЖДОЕ УТРО (а длилось это не неделю, не полгода, а несколько лет) я истошно ревела. В садик меня вел папа (мама не могла). КАЖДЫЙ ВЕЧЕР я "придиралась" к какому-нибудь пустяку и устраивала дикую истерику (в смысле - рыдала). Это я не помню, мама рассказывала. Спустив напряжение, я успокаивалась. До следующего утра.
Сад я помню плохо. Но помню, что меня там не били, не обижали, ничего такого ужасного не делали. И тем не менее, когда мне исполнилось 6 лет, я сказала, что в садик больше не пойду. И не пошла. Сидела домой со своей лежачей бабушкой, которая не только не гуляла со мной, но даже и покормить не могла. Я была счастлива.
Мне кажется, дело в том, что я была ребенком, который жутко уставал от общественной жизни. А отнюдь не "гнусным манипулятором", который нарочно все это делал, чтобы на маму повлиять.
Сейчас я меня 5-летняя дочка. Когда я веду ее в сад, мне ДО СИХ ПОР как-то неуютно. Ну не люблю я детсад. А она чувствует себя там великолепно! Вот только сегодня отказала дедушке - ты рано пришел, хочу еще погулять.
В заключение своего очень личного сообщения скажу, что я постоянно таскала дочку в кенгурушке, она до сих пор спит со мной в одной кровати и вообще я с момента появления ее на свет не провела без нее ни одного отпуска. И в байдарочный поход, и в другой город мы ездили вместе.
С уважением, Анна 05.10.2004 18:55:17, Анна
спасибо за ваше мнение, которое не перешло в осуждение, как у многих авторов нижележащих топиков.
06.10.2004 10:08:15, Рындина
Неудобно спать на потолке. Подушка на ухо давит, одеяло сваливается.
Если жизнь - война, тоже довольно неудобно, что ли, на мой вкус. В семье воевать? Я делала многое из перечисленного. Носила ребёнка в слинге первые несколько лет жизни. Спали вместе. Грудью кормила несколько лет. При этом не в три, а в четыре с половиной ребёнок начал спокойно и с радостью ходить в детские группы, делая мне ручкой :-) В пять ребёнок был уже один из самых самостоятельных из знакомых.
Манипулировать ребёнок тоже пробует, конечно. Важно при этом помочь ребёнку выйти из этого поведения. Но выходить из манипуляций в прямое насилие как-то... неудобно :-) 05.10.2004 16:26:41, Мария Д.
Если жизнь - война, тоже довольно неудобно, что ли, на мой вкус. В семье воевать? Я делала многое из перечисленного. Носила ребёнка в слинге первые несколько лет жизни. Спали вместе. Грудью кормила несколько лет. При этом не в три, а в четыре с половиной ребёнок начал спокойно и с радостью ходить в детские группы, делая мне ручкой :-) В пять ребёнок был уже один из самых самостоятельных из знакомых.
Манипулировать ребёнок тоже пробует, конечно. Важно при этом помочь ребёнку выйти из этого поведения. Но выходить из манипуляций в прямое насилие как-то... неудобно :-) 05.10.2004 16:26:41, Мария Д.
Мнение эгоиста, возведенное в ранг философии. 05.10.2004 15:48:28, ABDDavidoff
я понимаю вашу точку зрения - матери, сидящей со своим первенцем и так гордящейся им, что готовой сдувать с него все жизненные трудности. Такое было и у меня с первым ребенком, но я быстро поняла, к чему качусь.
05.10.2004 16:36:35, Рындина
И по характеру я жесткая, очень. Просто ребенок -это не место моей реализации, на нем карьеру делать или характер отрабатывать в высшей степени глупо.
Он из другой песни - там, где ласка и понимание.
Не очень поняла, почему Вы создали такую ложную картину моих отношений с ребенком из короткого поста... 05.10.2004 18:30:32, ABDDavidoff
А еще у меня есть племянник - его воспитывали "строго". То есть доктрина о том, что ребенок должен знать слово "нет" там была на первом месте. Он очень хороший мальчик - в свои 12-ть очень послушный, удобный, добрый и спокойный. Но со стороны видно то, чего не видят его родители: жуткие комплексы, обиды, все в себе... И в будущем они будут прогрессировать, как это ни прискорбно. Я все это сестре (его маме) изложила, она довольно адекватный человек, но у нее "терпения и сил не хватает на воспитание"! Вот это, по-моему, намного хуже.
И еще: ребенок от того, что его просто любят и балуют, не станет подлым, наглым манипулятором. Если он не видит этого в ближайшем окружении. И строить отношения с ребенком нужно не с позиции "кто-кого", а так, как это ни банально, как бы вы хотели, чтобы строили отношения с вами. Все ИМХО и мой собственный скромный опыт :-))) 05.10.2004 17:41:32, Laura
Малышка на глазах изменяется, а мама как тетерев...кто кого 05.10.2004 18:33:17, ABDDavidoff
ситуация: ребенок 4-5-6 лет, семейная прогулка, младший в коляске и т.д. гуляем по городу, от ларька до ларька с криком : купи!!! Съедено 2 мороженых, парочка банок пепси, карманы забиты конфетами. "купи" продолжаются. одну игрушку, вторую... все, придел. должен же он быть! не удоволетворять " купи" сложно - прогулка испорчена с самого начала, и "нельзя же все время отказывать ребенку". теперь ребенок плетется метрах в 100 позади, едва виден в толпе. Идет по лужам - ему всегда это запрещают. не уступает дорогу едущему автомобилю - прет напролом. Не отвечает на распросы и попытки найти компромис - молчит, показывая, как обижен, растроен и т.д. так и движемся к дому. подходит к родителям только тогда, когда теряет их из виду - догоняет бегом, пугаеться и пр. молчит. обижен. руку не дает. и как же помочь ему, бедняжечке, выйти из этой ситуации?
05.10.2004 18:32:39, Рындина
Зачем же со старшим ребенком гулять от ларька к ларьку? Ему же это скучно, естественно он себе придумывает хоть какое-то занятие - покушать:((((( Неужели нельзя было пойти на детскую площадку, где старший бы играл с детьми, а Вы спокойно рядом гуляли бы с коляской?
Вот и получается, что Вы заставляете старшего подстраиваться под себя - вам захотелось устроить семейную прогулку, а его желания никто не учел:(((( 09.09.2005 10:40:07, Октябрина
Вот и получается, что Вы заставляете старшего подстраиваться под себя - вам захотелось устроить семейную прогулку, а его желания никто не учел:(((( 09.09.2005 10:40:07, Октябрина
Неудивительно, что вы написали эту статью! Среди таких-то однобоких примеров...
Только где вы их берете, уж не выдумываете ли!))) Знаю массу других примеров, если у вас в них нехватка, могу поделится))) 06.10.2004 22:22:52, Вида
Только где вы их берете, уж не выдумываете ли!))) Знаю массу других примеров, если у вас в них нехватка, могу поделится))) 06.10.2004 22:22:52, Вида
в городе, где не гуляй- ларьков много, магазинов там, лотков с мороженым... или в теории -" а вот увидим - купиии!"
07.10.2004 09:36:34, рындина
" а вот увидим магазин, ты мне купишь?.." " тебе уже купили..." " ну пожалуйста, я еще хочу..." " ну у тебя ведь уже это есть!" " ну тогда что-нибудь другое!" " что - конкретно?" " ну что-нибудь... ну пожалуйста, купиии!"
07.10.2004 16:44:28, рындина
Спасибо за описание. Мне кажется, помогло бы "активное слушание". Его описывал Гордон, и пересказывала и адаптировала его книгу Гиппенрейтер. Обе книги есть в сети, хотите?
Идея в том, чтоб подстроится "в струю" ребёнка, а не вести "перекрестный", типа спора, разговор. А то выходит ребёнок об одном, а вы ему в пику, а он вам в пику, пока все не озвереют :-) Например, так:
- а вот придём в магазин, ты мне купишь машинку?
- ты бы хотел машинку в магазине (перефразируете). Какую ты бы хотел? (поддерживаете тему)
- я бы хотел красную, с фарами, с пассажирами... (рассказывает, успокаивается, переключается со схемы спора на схему повествования)
- расскажи, как ты с ней играть будешь (поддерживаете повествование)
- я буду...
- давай запланируем эту покупку. Когда, ты думаешь, мы это можем купить? (поддерживаете идею, при этом включая её в план)
- давай прямо сейчас!
- ты хочешь прямо сейчас купить машину (перефразируете, давая понять, что поняли). посмотри, остались ли у нас деньги в коробке на игрушки, или надо ждать, когда они там опять появятся (поручаете ребёнку сделать свои выводы; НЕ говорите выводы, а ему оставляете). Ну как?
- не остались, но я хочуууу
- да, ты хочешь красную машину, у тебя очень интересные игры придуманы. Мне нравится эта идея. Давай планировать, когда мы её сможем купить...
Подробно, в деталях проговаривать желания ребёнка (машинка) И ситуацию (выделенные деньги кончились), но НЕ выводы (не можем купить сейчас, сможем потом). Выводы должен ребёнок делать сам. Ну, может, чуть с помощью, когда уже вместе "в струе". Идея в том, чтоб сотрудничать с ребёнком, помогать ему - при этом не жертвуя собой. Повторюсь, в тех книжках много примеров и подробней описан метод. 07.10.2004 18:14:43, Мария Д.
Идея в том, чтоб подстроится "в струю" ребёнка, а не вести "перекрестный", типа спора, разговор. А то выходит ребёнок об одном, а вы ему в пику, а он вам в пику, пока все не озвереют :-) Например, так:
- а вот придём в магазин, ты мне купишь машинку?
- ты бы хотел машинку в магазине (перефразируете). Какую ты бы хотел? (поддерживаете тему)
- я бы хотел красную, с фарами, с пассажирами... (рассказывает, успокаивается, переключается со схемы спора на схему повествования)
- расскажи, как ты с ней играть будешь (поддерживаете повествование)
- я буду...
- давай запланируем эту покупку. Когда, ты думаешь, мы это можем купить? (поддерживаете идею, при этом включая её в план)
- давай прямо сейчас!
- ты хочешь прямо сейчас купить машину (перефразируете, давая понять, что поняли). посмотри, остались ли у нас деньги в коробке на игрушки, или надо ждать, когда они там опять появятся (поручаете ребёнку сделать свои выводы; НЕ говорите выводы, а ему оставляете). Ну как?
- не остались, но я хочуууу
- да, ты хочешь красную машину, у тебя очень интересные игры придуманы. Мне нравится эта идея. Давай планировать, когда мы её сможем купить...
Подробно, в деталях проговаривать желания ребёнка (машинка) И ситуацию (выделенные деньги кончились), но НЕ выводы (не можем купить сейчас, сможем потом). Выводы должен ребёнок делать сам. Ну, может, чуть с помощью, когда уже вместе "в струе". Идея в том, чтоб сотрудничать с ребёнком, помогать ему - при этом не жертвуя собой. Повторюсь, в тех книжках много примеров и подробней описан метод. 07.10.2004 18:14:43, Мария Д.
ответ вам мой:
маме надоело дома, она (именно она и только она) пошла гулять, что интересного ЭТОМУ (да и большинству детей этого возраста) в гулянии по улицам.с мамой все я ясно, она с вами болтает, отдыхает, что старшему от этого, кроме мороженного, отвели бы его в зоопарк, на площадку, так и неприставал бы к вам, нсоился бы с детьми.. по лужам ходить нельзя - а что ему вообе можно, быть бесплатным приложением к коляске?
и ребенок еще и виноват.
вам самой бы с этой мамой к психологу сходить. 05.10.2004 19:50:30, Шин
маме надоело дома, она (именно она и только она) пошла гулять, что интересного ЭТОМУ (да и большинству детей этого возраста) в гулянии по улицам.с мамой все я ясно, она с вами болтает, отдыхает, что старшему от этого, кроме мороженного, отвели бы его в зоопарк, на площадку, так и неприставал бы к вам, нсоился бы с детьми.. по лужам ходить нельзя - а что ему вообе можно, быть бесплатным приложением к коляске?
и ребенок еще и виноват.
вам самой бы с этой мамой к психологу сходить. 05.10.2004 19:50:30, Шин
повторяю - воскресная семейная прогулка по городу, не всю же жизнь сидеть на детской площадке. Доза развлечений для ребенка получена - зоопарк ли, музей, кино, гости - не важно. Важно то, что не получив желаемого - читай, УДОВОЛЬСТВИЯ БЕЗ КОНЦА , он добиваеться своего вышеописанным способом.
05.10.2004 20:57:19, Рындина
ну и что? ребенок 4-5 лет может быть выдрессирован для того, чтобы быть удобным родитлеям в ИХ "ВОСКРЕСНЫХ СЕМЕЙНЫХ" прогулках. не отрицаю. но лично мне хватило празднования одного нового года и одного похода в боулинг, чтобы пытаться получать удовольствие вместе с детьми. вы этого не умеетет делать также как и я, но принимаете другое решение - ребенок виноват. ваше право.
06.10.2004 20:36:21, Шин
во-первых, иногдя и с ребенком выползать погулять приятно, а во-вторых, куда его деть? бабушки-дедушки сидеть с ним не рвутся, нянька нам не по карману.Вот и таскаешь за собой.
07.10.2004 09:38:58, Рындина
бедный ребенок! его приучили, и его же обижают! гадские родители!
06.10.2004 10:06:09, Рындина
ребенок получал переизбыток внимания до рождения вторго. далее внимание пришлось делить на двоих, я-то одна! бабушки-дедушки с младенцем не сидят и на выходные не берут! а в восемнодцатый раз книжку про зайца читать - на меня такая зевота наподает, что челлюсть болит!
07.10.2004 09:50:59, Рындина
Возможно, Вы считаете, что мама уделяет ребенку кучу внимания, полдня тоскливо и нудно читая ему требуемую книжку. Так вот, на мой взгляд, это не так. В этой ситуации ребенок внимания почти не получает. Так, чисто символически. Во внимании важно не столько количество, сколько качество. Только когда обе стороны получают удовольствие от общения, будет то, что нужно. Иначе, даже если с ребенка, вроде, пылинки сдувают, целый день с ним проводят, все равно недостаток внимания получается. Потому как внимание "некачественное".
Судя по тому, что Вы сейчас написали, Вы , кроме всего, очень устали. И вам скучно с детьми. Попробуйте найти то, чем Вы могли бы заняться, чтобы это было интересно Вам и ребенку. Если очень захотеть, то такое найти можно. Можно делать поделки, купить дешевый фотоаппарат и фотографировать (чтобы ребенок тоже фотографировал), собирать гербарий или коллекцию чего-нибудь еще, куда-нибудь ездить, заниматься спортом, учить какой-нибудь язык... У меня у самой был некоторый опыт, я уже начала дохнуть с тоски, и дочка начинала уже ныть и больше капризничать. Но мне удалось найти подходящее занятие (с детьми можно заниматься практически чем угодно, главное - желание, тогда все можно организовать так, чтобы дети не мешали, а с интересом участвовали). При том, что я тоже одна с детьми, бабушки-дедушки не помогают. 07.10.2004 13:26:51, Штуша
мне НЕ ИНТЕРЕСНО с детьми, в принципе! а вырваться сейчас не могу! ну какой интерес для взрослого представляет детская игра, будь он трижды продвинутой?
07.10.2004 16:48:39, рындина
Но почему обязательно детские игры? Ведь ребенку могут быть вполне интересны Ваши "игры", занятия, которые интересны Вам. Есть же у Вас интересы? Ну, понятно, что сугубо взрослые вещи - ночные клубы, пьянки, оргии и т.п. с ребенком исключаются. Но ведь наверняка еще куча всего остального имеется. 07.10.2004 22:28:19, Штуша
Так от этого все беды... Детям ОЧЕНЬ тяжело иметь рядом мучающуюся, скучающую маму. В детях интерес может быть:
- Педагогический. Что-нибудь крутое, интересное с ними сделать, отработать, придумать методы обучения.
- Творческий. У детей много необычных идей. С ними приятно рисовать, лепить, сочинять, ролевые игры ("театр") устраивать.
- Психологический. Дети очень помогают диагностировать свои особенности и изменять их, как хочется. Ведут к осознанию себя, к бОльшему контролю. Никакой тренинг по мощности не сравнится с этим. 07.10.2004 18:17:47, Мария Д.
- Педагогический. Что-нибудь крутое, интересное с ними сделать, отработать, придумать методы обучения.
- Творческий. У детей много необычных идей. С ними приятно рисовать, лепить, сочинять, ролевые игры ("театр") устраивать.
- Психологический. Дети очень помогают диагностировать свои особенности и изменять их, как хочется. Ведут к осознанию себя, к бОльшему контролю. Никакой тренинг по мощности не сравнится с этим. 07.10.2004 18:17:47, Мария Д.
когда я работала и ,соответственно, имела свой доход, подарки, игрушки, оттяги с денежными тратами были достаточно регулярно. сейчас в семье не та экономическая ситуация, чтобы я могла позволить себе тратить деньги на пустяки, коими и игрушки (!) считаю, так как интерес к ним проходит через пару часов, мах день.
07.10.2004 18:05:00, рындина
При чем здесь мат.положение? Однажды моему сыну одномоментно подарили коллекционную машину, немецкий самока, французскую парковку (все весьма дорогое) и маленького дешового прыгающего паука. Угадайте, чему он обрадовался?
08.10.2004 10:48:12, ТаньЯ
Ни хрена. Суицидальный ребёнок (эпизод с машиной), ноль контактов с мамой, у мамы ноль планирования ситуации (как с таким гулять можно? он же погибнуть может). Всех в охапку и к психологу, а как бы и не психиатру. Так? :-)
05.10.2004 19:29:02, Мария Д.
удивительно легко обо всем судите и делаете выводы о суицидальности. А если предположить - как и считаю я - что все это делаеться именно назло, чтобы досадить, наказать родителей. не просто же так он идет напролом, а после того, как его капризы не были удоволетворены.
05.10.2004 19:53:08, Рындина
Если ребёнок готов умереть назло (под колёсами машины), это по моему определению суицидальность. Именно назло, да. Так обычно и происходит у детей с суицидами, назло другим. И у подростков. Конечно, это только по описанию, может, и даже наверняка, многого не учла я.
В любом случае, описанная ситуация - ОЧЕНЬ сложная, на мой взгляд. Я бы из неё вышла, т.е. я бы не продолжала идти по этой убийственной улице... А что делать дальше? Что-то надо. 05.10.2004 20:04:17, Мария Д.
В любом случае, описанная ситуация - ОЧЕНЬ сложная, на мой взгляд. Я бы из неё вышла, т.е. я бы не продолжала идти по этой убийственной улице... А что делать дальше? Что-то надо. 05.10.2004 20:04:17, Мария Д.
шестилетний ребенок не ставит перед собой цель - умиреть, он возможность-то такую не допускает, мал еще. Он хочет досадить, только и всего. Сделать плохо маме - "назло маме отморожу уши!"
05.10.2004 20:31:50, Рындина
Это классифицируется как депрессивные штуки, обычно, назло маме уши отморожу. Если ребёнок в шесть лет не допускает возможности умереть, маме надо ВСЁ БРОСИТЬ и заняться образованием ребёнка, пока ребёнок жив. Если ребёнок не понимает, что бывает от машин. В общем, ситуация сильно запущенная, как ни посмотри... Трудная.
05.10.2004 20:59:36, Мария Д.
мария, ребенок знаком со смертью, и , к сожалению, не понаслышке. а топанье напролом под машину делалось, зная, что мать все равно его удержит. ( держи меня, раз я тебе нужен! ) я все это прекрасно понимаю, однако постоянные попытки переупрямить упрямца очень утомляют, и ему стала предоставляться возможность набивать себе на лбу шишки . ( речь, естественно, не идет о риске для жизни.)
06.10.2004 10:04:38, Рындина
Да, видно, там ребёнку уже очень плохо стало, ситуация вышла из-под его контроля совсем, это как истерика... Только поворачиваться и уходить и отлёживаться :-) Сил Вам!
06.10.2004 15:42:15, Мария Д.
Зачем его было загонять? И как можно допустить, что 4-5-6 летний ребенок "не пропускает машины"?
05.10.2004 19:09:26, ТаньЯ
Такому поведению может быть тысяча причин и последняя из них - досадить маме.
05.10.2004 19:06:29, Караул
Мой сразу спрашивает, еще когда одевается на улицу, сколько у меня денег, есть ли у нас время постоять у витрин, нормально, если он съест мороженное и одну, вот одну конфету.
Я обычно отвечаю по всем пунктам, и прошу сына не увлекаться сладким.
испорченных прогулок я не помню, топаний назло или с сердитым видом -тоже. Он мне доверяет. Я ему доверяю. И даю столько ответственности, сколько может "вынести" мальчик его возраста.
Если желания куда -то заводят (и такое бывает при виде особенно привлекательной игрушки): напоминаю ему о договоренности и тут же переключаю его внимание на что-нибудь интересное.
А дома хвалю за силу воли. Он вспоминает и гордится.
Качество материнской философии я обычно легко определяю по воспитанности и развитию ребенка. 05.10.2004 18:42:36, ABDDavidoff
Даже если покупки были обговорены и он предупрежден о невозможности выходить за рамки,ребенок гнет свое - купи да купи,потому что сколько не есть - все мало. А если не решаеться требовать, то ноет и клянчит.
05.10.2004 19:49:53, Рындина
Мы применили вот какой способ: разделение финансов. Игрушки я на свои деньги дочке не покупаю вообще. У неё есть свои деньги, и она на них покупает, что хочет, из игрушек. Если денег нет, то может заработать ещё.
05.10.2004 20:07:52, Мария Д.
ребенку на расходы выдавалась на неделю энная сумма. Она тратилась в 2 дня, и нытье и " хочу" продолжались до следующей выплаты. выплаты прекратились, так как результат - умение планировать расходы - оказался не достигнут. Заняло все это месяц.
05.10.2004 20:34:52, Рындина
А ребёнок согласился на энную сумму? Консенсус там был?
Мы много раз садились с дочкой на пол в уголке магазина и разбирались в товарно-денежных вопросах. Они сложные для ребёнка, там много трудностей и подводных камней. Ситуация описанная выглядит, как будто ребёнок очень многого не понял. Что делалось в ответ на нытьё? 05.10.2004 21:01:28, Мария Д.
Мы много раз садились с дочкой на пол в уголке магазина и разбирались в товарно-денежных вопросах. Они сложные для ребёнка, там много трудностей и подводных камней. Ситуация описанная выглядит, как будто ребёнок очень многого не понял. Что делалось в ответ на нытьё? 05.10.2004 21:01:28, Мария Д.
Не выдерживаю и подключаюсь... Очень интересно! Маша, как Вы пришли к необходимости появления у ребёнка карманных денег? Как часто выдаете? Ско-ко? Дочь довольна? Что значит "разбираться в товарно-денежных вопросах"?
06.10.2004 11:00:06, ОлЯ
Ребёнку очень важно понимать элементарную логику и математику, связанную с деньгами. Например, что много маленьких трат составляют большую сумму. Что стоят одни и те же штуки по-разному, например, на ярмарке еда в три раза дороже, чем в магазине, а подержанная книга в десять раз дешевле, чем новая. Ещё важно понимать много чего, связанного с рекламой. Ну, в и семье должен быть какой-то консенсус насчёт того, кто и как тратит деньги. Вот в описанной семье мало кто согласен по этим вопросам: у мамы, у папы (!) и ребёнка у всех разная политика, и все друг с другом этот вопрос не очень-то мирно решают. Им стоит всем вместе в этом разобраться. Возможно, сначала маме с папой.
С ребёнком у нас сначала были общие деньги. Лет до трёх-четырёх. Ребёнок мог тратить, сколько хотел. Потом, ага, потребности стали расти, когда захотелось "заводов-газет-пароходов", эта система перестала работать. Мы стали говорить о том, что пора ребёнку начинать отделяться финансово в свою ячейку общества :-) Сейчас система такая: дочка зарабатывает деньги, помогая мне с кружками (т.е. деньги идут не от меня, а извне, от наших клиентов). У неё ещё есть бизнес-планы :-) Категории расхода "игрушки" и "кафе" - на ней. То есть я тоже покупаю игрушки, в которые сама хочу играть :-) И с дочкой делюсь. План на ближайшие пару лет - устроить так, чтоб она смогла зарабатывать достаточно на одежду тоже. 06.10.2004 15:40:59, Мария Д.
С ребёнком у нас сначала были общие деньги. Лет до трёх-четырёх. Ребёнок мог тратить, сколько хотел. Потом, ага, потребности стали расти, когда захотелось "заводов-газет-пароходов", эта система перестала работать. Мы стали говорить о том, что пора ребёнку начинать отделяться финансово в свою ячейку общества :-) Сейчас система такая: дочка зарабатывает деньги, помогая мне с кружками (т.е. деньги идут не от меня, а извне, от наших клиентов). У неё ещё есть бизнес-планы :-) Категории расхода "игрушки" и "кафе" - на ней. То есть я тоже покупаю игрушки, в которые сама хочу играть :-) И с дочкой делюсь. План на ближайшие пару лет - устроить так, чтоб она смогла зарабатывать достаточно на одежду тоже. 06.10.2004 15:40:59, Мария Д.
То есть из собственных доходов Вы ей определенную сумму в её пользование не выделяете? В её возрасте можно реально заработать на игрушки? Она, фактически, Ваш партнёр? А как выглядит её бизнес-план? Правда, очень интересно и, на мой взгляд, необычно.
Кстати, Ваша идея с паутинками у нас что-то, а, может быть, пока не пошла. Возможно, возраст уже не тот. Он активно строил домики где-то с 1,5 до 3,5. По-моему, ему интереснее сейчас не обустраивать личное пространство, а встраивать себя в уже сложившиеся социальные структуры. Очень радуется успехам на этом пути. 06.10.2004 16:45:27, ОлЯ
Кстати, Ваша идея с паутинками у нас что-то, а, может быть, пока не пошла. Возможно, возраст уже не тот. Он активно строил домики где-то с 1,5 до 3,5. По-моему, ему интереснее сейчас не обустраивать личное пространство, а встраивать себя в уже сложившиеся социальные структуры. Очень радуется успехам на этом пути. 06.10.2004 16:45:27, ОлЯ
Да, паутинки обычно лет до трёх-четырёх. Потом это у детей, если их несколько - скорей повод пообщаться, там весь упор на сотрудничество или, гм :-) На общение, в общем, даже если играют в это.
Из собственных доходов я покупаю дочке еду и одежду и т.п. При этом мы обсуждаем ещё пока, в процессе, не перейти ли на "стипендию" - выделение фиксированной суммы, скажем, на кружки, другой на одежду, которой дочка бы сама распоряжалась по своему усмотрению. Но пока нет особого интереса, и недостаточно всё же знаний математики :-)
Планы на будущее - открыть свой магазин на интернете, и по субботам рентовать ларёк на рынке. Издавать книжки. Выращивать и продавать рассаду. Не знаю, что из этого осуществится, что нет, увидим. 06.10.2004 17:39:47, Мария Д.
Из собственных доходов я покупаю дочке еду и одежду и т.п. При этом мы обсуждаем ещё пока, в процессе, не перейти ли на "стипендию" - выделение фиксированной суммы, скажем, на кружки, другой на одежду, которой дочка бы сама распоряжалась по своему усмотрению. Но пока нет особого интереса, и недостаточно всё же знаний математики :-)
Планы на будущее - открыть свой магазин на интернете, и по субботам рентовать ларёк на рынке. Издавать книжки. Выращивать и продавать рассаду. Не знаю, что из этого осуществится, что нет, увидим. 06.10.2004 17:39:47, Мария Д.
Маша, а этореально продавать рассаду, выращенную ребёнком? И ещё как часто у дочки бывают денежные поступления? Где она их хранит? Как тратит?
07.10.2004 13:21:58, ОлЯ
С рассадой подруга сказала - очень реально, она держала бизнес такой и будет этим заниматься с нашей группой нешкольников :-) У дочки поступления, как заработаем - несколько раз в месяц. Хранит в кошельке, тратит... Импульсивно, пожалуй. Как увидит что хочется, так и тратит.
07.10.2004 16:15:35, Мария Д.
ребенку выдавалась сумма, исходя из возможностей семейного бюджета, однако, позволяющая ежедневно покупать одно из любимых лакомств: пару мороженых, одно пепси, пачку конфет, множество чупсов... ребенок покупал самую большую бутылку пепси - два литра, а расчет шел из маленькой баночки, машинку - расходы на игрушки в эту сумму не входили, о чем его предупреждали, но он, видимо, пропустил мимо ушей. Изредка , не дожидаясь окончания срока, папа покупал ему лакомство, в основном же выдерживали характер, так как ребенок должен нести ответственность за свои поступки с раннего возраста, к чему я его и пытаюсь приучить.
05.10.2004 21:46:48, Рындина
Не важно, какая сумма, важно, согласен ли был ребёнок на такую систему.
05.10.2004 22:43:02, Мария Д.
естественно.
06.10.2004 09:58:44, Рындина
Если согласен, то как обговаривалась с ребёнком сумма, как обсуждалась, какие у него идеи на этот счёт были?
06.10.2004 15:33:13, Мария Д.
05.10.2004 18:41:53, Иронька
До чего же сознательные дети,а мой говорит - ну и что, что пепси вредно, а я ХОЧУ!
05.10.2004 19:46:36, Рындина
ОЧЕНЬ напоминает тон исходной статьи - ну и что, что ребенку плоховато - а МНЕ так легче!
И все, без комментариев! 06.10.2004 00:37:47, Svetlana:)
И все, без комментариев! 06.10.2004 00:37:47, Svetlana:)
А в приведенной в пример ситуации, конечно, можно в возмущении восклицать - он пытается мной манипулировать. А ведь это в ответ на мамино невнимание (читай - манипулирование) в свое время. Равнодушием научим равнодушию.
И теперь все равно не поздно уделить ребенку внимание, выслушать его - что-же он все-таки хочет сказать своим "ХОЧУ". 05.10.2004 20:13:41, Иронька
еще раз повторяю - здесь, в конфе, очень легко делаются выводы, не имея достаточно данных. Вы не совсем правы - своему первому ребенку мы потакали во всем,выполняли все его желания, предугадывали их, внимательно выслушивали его и изо всех сил старались угодить и сделать так, как малюточка хочет. И малюточке понравилась власть над родителями, понравилось иметь все, что попадает в поле зрения, а попытки ограничить растущие аппетиты привели к описаной выше ситуации.
05.10.2004 20:41:53, рындина
Лена, доброе утро! Как Вы пришли к необходимости наличия у ребёнка карманных денег? Сколько ему тогда было? Как часто и сколько, если не секрет, даёте?
06.10.2004 11:03:18, ОлЯ
Мы тоже много в деньги играли. Только мы ещё свои денежные системы строили, сначала бинарные :-)) Чтоб проще считать было. В денежной системе очень много непонятного детям, да и взрослые иногда плавают ;-)
08.10.2004 14:04:20, Мария Д.
Бинарные это как? Маш, а согласны с тем, что в магазин сначала стоит дома поиграть, а потом уже в настоящий отправляться. Я периодически возвращаются к мысле о карманных денгах, но как-то не решаюсь. В моём детстве такого не было. Мне непонятна как эта система должна функционировать. Хотя о денежных проблемах мы нечайно порассуждали. Утром сегодны опаздвали в сад, сын предложил взять такси, а рассказала сколько мы сэкономим, если поедем на мпршрутке и сколько на эти деньги можно купить.
Мы частенько с утра опаздываем. Вот и подумалось мне, что можно стимулировать его сборы, опуская пятачок в копилку, если удалось выйти вовремя. Это не чересчур? 08.10.2004 14:29:28, ОлЯ
Мы частенько с утра опаздываем. Вот и подумалось мне, что можно стимулировать его сборы, опуская пятачок в копилку, если удалось выйти вовремя. Это не чересчур? 08.10.2004 14:29:28, ОлЯ
Ну, самая мелкая денежка есть. Две мелких обмениваются на следующую монету "две копейки" скажем, две двухкопеечные монеты - на четырёхкопеечную, две четырёхкопеечные - на восьмикопеечную. Только цифрами мы не называли, просто "две таких на одну такую". Ну, там много задачек с этим :-) Степени и логарифмы как бы младенческие.
В магазин ребёнок со мной ходил всегда, с недельного возраста. Куда ж я ребёнка дену, когда в магазин иду? :-) Так что начинать сначала дома было бы странно. Просто сначала у нас были общие деньги, и дочка говорила "я купила" про то, что она положила в корзину и за что я заплатила потом.
Я НИКОГДА не плачу своему ребёнку за такие штуки, как уборка или быстрые сборы или другие домашние дела. Правило: деньги должны приходить извне, внутрь семьи. Много причин. Самое близкое из того, чтоб я дала ребёнку деньги - если дочка отдаст сколько-то своих игрушек на благотворительность, нам дадут чек для списывания с налогов, что позволит треть суммы этого чека списать - это я ей даю наличными, иначе всё до конца года забудется. Это тоже, собственно, приходящие извне деньги, только система затейливая :-)
В два-три года очень много говорили о том, что вот на цену этого можно купить то. Так и от памперсов, помню, отказалась года в два: на цену памперса можно купить маленькую пластиковую зверушку, тогда был хит :-) 08.10.2004 15:56:46, Мария Д.
В магазин ребёнок со мной ходил всегда, с недельного возраста. Куда ж я ребёнка дену, когда в магазин иду? :-) Так что начинать сначала дома было бы странно. Просто сначала у нас были общие деньги, и дочка говорила "я купила" про то, что она положила в корзину и за что я заплатила потом.
Я НИКОГДА не плачу своему ребёнку за такие штуки, как уборка или быстрые сборы или другие домашние дела. Правило: деньги должны приходить извне, внутрь семьи. Много причин. Самое близкое из того, чтоб я дала ребёнку деньги - если дочка отдаст сколько-то своих игрушек на благотворительность, нам дадут чек для списывания с налогов, что позволит треть суммы этого чека списать - это я ей даю наличными, иначе всё до конца года забудется. Это тоже, собственно, приходящие извне деньги, только система затейливая :-)
В два-три года очень много говорили о том, что вот на цену этого можно купить то. Так и от памперсов, помню, отказалась года в два: на цену памперса можно купить маленькую пластиковую зверушку, тогда был хит :-) 08.10.2004 15:56:46, Мария Д.
как интересно о деньгах пишите - я аж зачиталась! целая наука - сколько дать ребенку, а тут сунешь абы сколько, лишь бы на конфеты хватило. некоторое время назад я в конфе давала сообщение, что ребенок ввел в саду товарно-денежные отношения, машинки покупал. вы предложили покупать оптом и продавать в розницу. Беда в том, что в саду рынок крайне огреничен, вернее говоря, у детей нет денег. Редко кому дают деньги, больше родители сами покупают лакомства. я предложила ему продавать во дворе, круг общенья там больше, дети старше, денег у них больше. Так же объяснила, что одну и ту же вещь - в данном случае был ломаный мобильник - в саду и во дворе можно продать по разным ценам, т.е. во дворе дороже. он очень внимательно слушал, что-то понял. теперь спрашивает, подойдя к ларьку: я могу им ( думаю, продавцу) продать ... ну, то, что у него в руках. меня это, естественно, напрягает - мой ребенок 6 лет продает в ларек игрушку бэу! я говорю - попробуй. естественно, он не пытается... а во дворе у него друзе почти нет, гулять некогда! я говорю - пойдешь в школу, там оттянешся!
08.10.2004 16:23:34, Тетя Ася
Надо очень осторожно продавать друзьям и приятелям. Не знаю, стала ли бы я этим заниматься. Очень, очень осторожно. В школе тем более, там ещё и "власти" могут косо посмотреть. Я имела в виду банальный настоящий рынок. Барахолку, наверное. Или маленький столик рядом с местом сборищ людей, тут принятно... Но я не знаю, безопасно ли у вас там это всё.
Продать подержанные вещи можно в специальный магазин, комиссионный; а вот возьмут ли они на комиссию подержанные игрушки - это пусть ребёнок сам увидит, думаю, будет интересно изучить, что они берут, что нет. 08.10.2004 16:49:44, Мария Д.
Продать подержанные вещи можно в специальный магазин, комиссионный; а вот возьмут ли они на комиссию подержанные игрушки - это пусть ребёнок сам увидит, думаю, будет интересно изучить, что они берут, что нет. 08.10.2004 16:49:44, Мария Д.
Я не вижу пока возможностей для моего ребёнка заработать денежку вне семьи. Да и потребности у него такой не замечаю. Карманные деньги для меня - это скорее тренировка, формирование умения их тратить. С этой точки зрения, на мой взгляд, поступления от родителей уместны. А ваш опыт - это ещё и развитие предпринимательских начал, азов бизнесса что-ли. Здорово!
Но всё же что-то меня останавливает от выдачи карманных денег. Видимо надо думать!!!
Но я решила, что теперь в магазине ребёнок будет брать свою корзинку и оплачивать свои покупки пусть пока из моего кошелька. Мне кажется, он иногда теряется при обращении к незнакомой тете-продавцу. Меня смущает его страсть к конфетам, жвачкам и пр., но можно это покупать и не есть сразу. А накупивши "сладкой гадости" может обратит внимание на что-то другое...
Маш, а дочь сама предложила свои услуги? Она была инициатором в деле зарабатывания собственных средств? 08.10.2004 18:11:48, ОлЯ
Но всё же что-то меня останавливает от выдачи карманных денег. Видимо надо думать!!!
Но я решила, что теперь в магазине ребёнок будет брать свою корзинку и оплачивать свои покупки пусть пока из моего кошелька. Мне кажется, он иногда теряется при обращении к незнакомой тете-продавцу. Меня смущает его страсть к конфетам, жвачкам и пр., но можно это покупать и не есть сразу. А накупивши "сладкой гадости" может обратит внимание на что-то другое...
Маш, а дочь сама предложила свои услуги? Она была инициатором в деле зарабатывания собственных средств? 08.10.2004 18:11:48, ОлЯ
Я не помню, кто инициатором был. Ей нравится. По-моему, большинство детей маленьких хочет работать и зарабатывать.
Идея давать ребёнку деньги, чтоб у него были свои, мне не нравится. Если общие в семье, почему надо давать? Если не общие, опять же, почему давать? :-) 09.10.2004 01:24:51, Мария Д.
Идея давать ребёнку деньги, чтоб у него были свои, мне не нравится. Если общие в семье, почему надо давать? Если не общие, опять же, почему давать? :-) 09.10.2004 01:24:51, Мария Д.
с возростом растут аппетиты ребенка. Если в три года он был счастлив 3 дня с новой игрошкой, то в шесть лет требует 2-3 игрушки в день. согласитесь, что легче не ходить с ребенком по магазинам, чем потакать его капризам.
06.10.2004 09:57:32, Рындина
Рост понимания должен обгонять рост потребностей. Как у ребёнка с математикой?
06.10.2004 15:32:20, Мария Д.
Ну, ладно, вот те реализм: рост понимания не должен СИЛЬНО отставать от роста потребностей. Болезненно отставать не должен.
06.10.2004 21:03:14, Мария Д.
вы все свели к детской ревности. Сейчас повод для ревности пропал - не стану углубляться в подробности, но ситуация осталась. Закрепилась, так сказать. требует - не получил - протестует, упрямиться, выражает недовольство... гнет свое.
05.10.2004 21:52:39, Рындина
Если повод для ревности пропал - значит, были ещё какие-то крупные пертурбации в семье, т.е. стресс.
05.10.2004 22:43:48, Мария Д.
То есть собственно статья была о другом.
Не "как я справляюсь", а "почему-то не справляюсь" 06.10.2004 10:54:23, ABDDavidoff
Уставшая мама, спасая свою психику, нашла для себя такой выход, описанный в статье. Да, он не лучший, но она то писала от чистого сердца. А может, мы подскажем другие варианты, и они сработают, кому будет хуже? 06.10.2004 11:15:53, Иронька
Ваша задача - убедить строптивца, что он для вас единственный и неповторимый, что вы никогда не переставали его любить, просто были уставшей. Поносите его на руках (тяжело, конечно, но долго это не продлится), подержите на коленках, пообнимайтесь. Хвалите за терпимость, с юмором отвечайте на закидоны "хочу-не хочу", т.е. не сражайтесь, а постарайтесь свести все в шутку - чтобы было не состояние противостояния, а заигрывания, хихикания... Не говорите сразу нет на его "хочу"% хочу "пепси" - хорошо, а может, лучше банан? - Нет, пепси! - Хорошо, только сначала пообедаем. - Нет, сейчас! - Вот ведь упрямец, тогда я тебя защекочу. Пока вы будете "щекотаться и хихикать", он забудет о пепси. Это все например, конечно. Как иногда рабротает - иногда не работает у меня. Не работает - надо искать дальше. Искать взаимопонимания с собственным любимым ребенком. Одно скажу точно - вам, взрослой, более опытной, легче понять своего ребенка и найти к нему подход, возьмите эту ответственность на себя. Ребенок вас будет любить без всяких условий аж до подросткового возраста, воспользуйтесь этим временем:-) 05.10.2004 22:13:22, Иронька
спасибо за ваш совет. Однако, ребенку 6 с половиной лет и на шутки со щекоткой он не ведется. Отвлечь от одной покупки можно, переключив его внимание на другую покупку. ( птички здесь уже не проходят!) избалованного ребенка, любимца семьи очень сложно отучить от потребительского отношения ко взрослым. после появления второго ребенка старший продолжал получать свою дозу удовольствий, несколько изменив источник: теперь на развлечения его водили бабушки, дед, которые проводят с внуком времени меньше, соответственно больше склонны потакать его капризам. Подарки из гостей привозяться мешками! Разговор с дедом: " привет, дед! приезжай ко мне в гости, купи мне..." удоволетворение " купи" и " хочу" являеться основным критерием лояльности близких. " пусть приедет баба Таня, она больше подарков привозит..." " я пойду с вами гулять, если вы купите мне..." остаеться один дома.
он может быть милым, если хочет, всегда мне поможет, практически не ластится - этого не было никогда, но убежден в том, что взрослые созданы как источники постоянных удовольвий. 06.10.2004 09:54:31, Рындина
он может быть милым, если хочет, всегда мне поможет, практически не ластится - этого не было никогда, но убежден в том, что взрослые созданы как источники постоянных удовольвий. 06.10.2004 09:54:31, Рындина
"Избалованный ребёнок" - тот, кто требует самопожертвования. "Любимец семьи" может искать, как с ним и делались, выходы, которые ВСЕМ нравится. Вообще, для меня Ваша история - предупреждение родителям о вреде самопожертвования.
И ещё. Есть ли у ребёнка возможность работать и зарабатывать? Или взрослые для него - единственный источник дохода? 06.10.2004 15:30:52, Мария Д.
И ещё. Есть ли у ребёнка возможность работать и зарабатывать? Или взрослые для него - единственный источник дохода? 06.10.2004 15:30:52, Мария Д.
Просто монстр! Такое бывает?! Всем в сад, то есть к психологу!!!
06.10.2004 11:05:58, ОлЯ
не припомню, чтобы я позволяла себе назвать ваших детей монстрами. или данное слово считаеться литературным и приемлемым?
06.10.2004 12:36:16, рындина
Оно конечно литературное, но выше была явная шутка! Вы же фразу "все в сад" не буквально восприняли. Не обижайтесь!
06.10.2004 13:04:15, ТаньЯ
С бабушками и дедушками все понятно. Наверное, это у всех так. Наверное, и мы так будем к внукам относиться... Вы сами, главное, не ревнуйте к ним. У них все равно другие отношения. Вот и пусть они будут другими. "Как хорошо, что бабушка принесла тебе подарки - она тебя любит".
06.10.2004 10:55:17, Иронька
наши дети прислушиваются к нашим словам. мама не в дискуссию вступает, а делится полезным опытом.
это же не бокс 05.10.2004 18:45:45, ABDDavidoff
Я в какой-то древней (советской, кстати) книге по педогогике прочла, что нельзя вырастить победителя из ребенка, который всегда побежден взрослым:)))).
05.10.2004 17:55:31, ТаньЯ
И до чего докатились? Лично я, если будет второй, точно постараюсь сдуть с него все те трудности, которые не сочла нужным сдуть с первого!
05.10.2004 17:19:13, ТаньЯ
Показано 173 комментария из 204
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
|
