Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Минутка ненависти
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
26.12.2013 17:15:28
198 комментариев
Сын сейчас живет не с нами, а в школе-интернате. Оно Вам надо?
Правда у нас все сейчас наладилось. Но чрез что пришлось пройти и как ломать себя.... Луче прислушайтесь к тем, кто Вам сейчас говорит о том, что 7 лет - это еще дети и им надо помогать. Делать не За него, а ВМЕСТЕ. И работать-работать-работать над собой. 27.12.2013 12:06:19, КленовыйЛис
[пусто]
26.12.2013 19:46:05
"сейчас ему нужно не только и не столько (к моему сожалению) родительское признание"
Что - уже влияние улицы?? Рановато как-то. 26.12.2013 19:49:01, Анаис
Что - уже влияние улицы?? Рановато как-то. 26.12.2013 19:49:01, Анаис
[пусто]
26.12.2013 19:55:28
[пусто]
26.12.2013 20:06:14
[пусто]
26.12.2013 20:06:50
Слушайте, вы креппппко заблуждаетесь. Ребенок в 7 лет не может перерасти необходимость маминых объятий, маминого поцелуя и похвалы. Причина в другом, ищите ее. И начните с себя, конечно. Возможно, вы у него в печенках уже со своими требованиями.
П.С, Знаете, вы главное поймите, что своими руками создаете проблемы не только ему, но и себе в первую очередь. 26.12.2013 20:09:05, Анаис
П.С, Знаете, вы главное поймите, что своими руками создаете проблемы не только ему, но и себе в первую очередь. 26.12.2013 20:09:05, Анаис
[пусто]
26.12.2013 20:11:13
[пусто]
26.12.2013 20:29:55
Не надо отчаиваться. Вы как-то слишком загрузились своей родительской ношей и перестали получать удовольствие от самого факта существования своего ребенка. Я представляю, как ему сейчас нелегко... с вами))
Знаете, почитайте Тима Ферриса. Можно не всего, а начало - там, где он про свою жизнь рассказывает. Для успеха в этой жизни не обязательно тупо-тяжело впахивать. И самое важное, в конце концов, ваши отношения с ребенком. А не его успехи в учебе и спорте. 26.12.2013 20:34:55, Анаис
Знаете, почитайте Тима Ферриса. Можно не всего, а начало - там, где он про свою жизнь рассказывает. Для успеха в этой жизни не обязательно тупо-тяжело впахивать. И самое важное, в конце концов, ваши отношения с ребенком. А не его успехи в учебе и спорте. 26.12.2013 20:34:55, Анаис
в школу ходит. на спорт ходит. в изо студию ходит. что же такое он вытворяет дома, что в в отчаянии?
26.12.2013 20:31:32, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 20:35:44
да не напоминать надо было: а предложить делать вместе: он своё- вы своё.
26.12.2013 20:48:26, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 20:39:51
Не, я бы вам дала йаду, но ведь не поможет. Вы имеете дело с семилетним ребенком! Вы всему его еще должны научить, а не сидеть и вздыхать, почему он того не сделал, почему этого. Господи, ну что тут непонятного-то?
27.12.2013 08:15:56, Анаис
[пусто]
27.12.2013 12:21:43
У меня, и не только у меня все-таки сложилось впечатление завышенных требований. У вас ребенок из теплых маминых объятий попал сразу в школу-секцию-и домашнее задание по вечерам. Вы представляете, какой объем внезапно свалился на него? Как тяжело ему сейчас? Поэтому конечно, когда вы с него слезаете, он моментально расслабляется. Ослабьте хватку, и будет вам обоим щастье.
Насчет "дуры-идиотки" внизу - так вы недалеки ж от этого. Просто моя мама начала с места в карьер, а вы сейчас еще пока стиснув зубы терпите "непонятливость и разгильдяйство", а еще через пару месяцев начнете все это выливать на его головушку в виде нелицеприятных эпитетов. Еще раз скажу вам - не воспринимайте ваши занятия с ребенком как трагедию и ослабьте объем требований. Дайте ему войти в эту воду постепенно. 27.12.2013 17:42:33, Анаис
Насчет "дуры-идиотки" внизу - так вы недалеки ж от этого. Просто моя мама начала с места в карьер, а вы сейчас еще пока стиснув зубы терпите "непонятливость и разгильдяйство", а еще через пару месяцев начнете все это выливать на его головушку в виде нелицеприятных эпитетов. Еще раз скажу вам - не воспринимайте ваши занятия с ребенком как трагедию и ослабьте объем требований. Дайте ему войти в эту воду постепенно. 27.12.2013 17:42:33, Анаис
[пусто]
26.12.2013 20:50:56
год назад у меня не было бы никаких претензий.
но сейчас .
А что сейчас-то? Что произошло, что через год вы требуете от него самостоятельности взрослого человека? Я надеюсь, вы прочитаете все, что здесь вам написали и сделаете хоть какие-то выводы. Изумляет не ваш ребенок - он вполне нормальный младший школьник, изумляете вы, если честно. У меня мать такая же была. До первого класса уси-пуси, лучше меня нет, а как в школу пошла - дура, идиотка, задачи решать не умею. С мамой любовь у меня с тех пор и исчезла. Я сейчас когда вспоминаю, думаю, как глупо было разменять это чувство общности на вот это мое неумение в первом классе собраться с мыслями. Может, хоть мой пример вас остановит. 27.12.2013 08:20:24, Анаис
но сейчас .
А что сейчас-то? Что произошло, что через год вы требуете от него самостоятельности взрослого человека? Я надеюсь, вы прочитаете все, что здесь вам написали и сделаете хоть какие-то выводы. Изумляет не ваш ребенок - он вполне нормальный младший школьник, изумляете вы, если честно. У меня мать такая же была. До первого класса уси-пуси, лучше меня нет, а как в школу пошла - дура, идиотка, задачи решать не умею. С мамой любовь у меня с тех пор и исчезла. Я сейчас когда вспоминаю, думаю, как глупо было разменять это чувство общности на вот это мое неумение в первом классе собраться с мыслями. Может, хоть мой пример вас остановит. 27.12.2013 08:20:24, Анаис
[пусто]
27.12.2013 12:29:25
Перехваливать тоже не надо. Я ж говорю, напрягаетесь вы излишне. Расслабьтесь и получите удовольствие. У вас сейчас незабываемый период первых самостоятельных шагов ребенкиных, не физических, а так сказать умственных. Насладитесь этим) Насладитесь возможностью поддержать и направить, помочь и подсказать. А не рвите себе душу требованиями самостоятельности и все "давай, скорей, не успеешь, должен". Жизнь коротка, чего ее портить себе и ребенку. Это понимаешь иногда только уже когда становишься бабушкой. Вот почему некоторые неимоверные матери бывают неплохими бабушками. Но лучше понять свои ошибки еще пока дети растут, а не когда они уже внуков родят.
27.12.2013 17:51:46, Анаис
[пусто]
26.12.2013 20:57:17
да, именно это. тяжело. и волнуется. и боится выбрать не то. неужели не понятно?
26.12.2013 21:00:22, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 21:00:55
длинно писать нет времени, а коротко: в игру выбор превратить не пробовали?
26.12.2013 21:03:09, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 22:30:51
как? любая задача разбивается на ряд последовательных элементарных. отрабатываются элементарные, а не комплексная. не дидактически, а в форме игры.
малышу вашему нужно накаливать опыт маленькими последовательными ступенечками. а он пока у вас - как метко написала Эники-бэники - форсмажорно иногда наверх под давлением запрыгивает, а дорожка-то ему остается незнакомой.
давно был тут развернутый ответ Суматры о разнице в восприятии пути к результату у ребенка и у взрослого. имхо, написанный с гениальным пониманием. я сама тогда многое поняла для себя в плане общения с детьми. суть такая: вам важен быстрый и эффективный результат, а у ребенка всё иначе. сам путь - не менее важен. а вот скорость прохождения для него несущественна. 26.12.2013 22:40:20, Jõulujazz
малышу вашему нужно накаливать опыт маленькими последовательными ступенечками. а он пока у вас - как метко написала Эники-бэники - форсмажорно иногда наверх под давлением запрыгивает, а дорожка-то ему остается незнакомой.
давно был тут развернутый ответ Суматры о разнице в восприятии пути к результату у ребенка и у взрослого. имхо, написанный с гениальным пониманием. я сама тогда многое поняла для себя в плане общения с детьми. суть такая: вам важен быстрый и эффективный результат, а у ребенка всё иначе. сам путь - не менее важен. а вот скорость прохождения для него несущественна. 26.12.2013 22:40:20, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 22:42:44
незрелый он у вас. а вы ему пока зреть и не помогали особо, так ведь?
26.12.2013 20:53:07, Jõulujazz
Незрелый семилетка - это ребенок, который не приучен к горшку и с пола камушки в рот берет. У автора ребенок даже излишне зрелый, а ей все мало.
26.12.2013 21:04:14, ДраКошка
[пусто]
26.12.2013 21:21:18
И? Сходит в туалет в кровать? Или вообще не пойдет, пока не напомнить?
26.12.2013 21:24:48, ДраКошка
[пусто]
26.12.2013 21:29:22
и вас это радует? а помогли бы - понял бы что будет если все сделать вовремя
26.12.2013 21:32:47, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 21:36:43
блиин... ему нужно опыт такой создавать, на базе которого "перемкнет". а вы же с точностью до наоборот делаете.
26.12.2013 22:13:50, Jõulujazz
вы какими-то книжными словами изъясняетесь. зачем вам это? у вас есть маленький ребенок, с маленьким ребенком много забот и хлопот. ему надо во многом помогать. и еще довольно долго. какое пространство, о чем вы?
26.12.2013 21:42:09, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 21:49:38
не соглашусь! вы сейчас теоретизируете в каком-то безвоздушном педагогическом прстранстве....
26.12.2013 22:14:59, Jõulujazz
учиться, да. а вы хотите чтобы сразу сам. у меня с 7-ми летним моим и мыслей подобным вашим не возникало, не то что попыток действий. и это все единственный тут план
26.12.2013 21:55:56, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 22:01:39
так, назрел практический совет: создавайте итерации. понятно что делать?
26.12.2013 22:16:38, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 22:15:34
мой физ-ру только теряет. ему 11. а с перепугу чего не сделаешь, чтобы задобрить
26.12.2013 22:18:47, Шерлок
послушный, не любит когда давят, маму-цербера видеть не хочет. почему бы не попробовать золотую середину не понимаю. доп.бонусы - это что?
26.12.2013 22:05:11, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 20:56:04
[пусто]
26.12.2013 21:03:49
нет никакой помощи по абстрактному возрасту. есть конкретный ребенок со своим личным психологическим возрастом. вашему нужно было, чтобы вы все рисунки разложили, вместе обсудили-выбрали. можно было привлечь остальную семью. потом сложили в папочку и дали с собой. все. все довольны и счастливы. более того, не всякий взрослый способен без консультации что-то выбрать. вон в конфе что надеть, что купить, какой подарок выбрать и т.д.
26.12.2013 21:10:13, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 21:32:46
[пусто]
26.12.2013 22:16:25
[пусто]
26.12.2013 21:01:33
Он совсем малыш у Вас. Вы про него пишете как про подростка как минимум.
26.12.2013 20:37:51, ДраКошка
Дайте догадаюсь. До школы было все замечательно. Потом вы пошли в школу, дитятко не хочет напрягаться и приходится применять жандармерию, чтобы усадить его за уроки и заставить мыслить логически?))
26.12.2013 19:34:48, Анаис
это, к сожалению, не отвечает на мой вопрос.
или Вы заботитесь об общей ауре мироздания, где бы все привычно впахивали? но мне что-то не верится. 26.12.2013 20:23:51, ландыш
Чтобы ребенок делал что? Уроки? А что будет, если ничего не делать?
26.12.2013 19:56:58, Эники-бэники
[пусто]
26.12.2013 19:43:03
Удивительно. В СЕМЬ ЛЕТ нет привычки впахивать :) У остальных детей она лет с трех появляется :))) Автор, мой Вам совет - к хорошему психологу (взрослому) или антидепрессанты подберите. Ребенок у Вас, видимо, неплохой, но от Вас ему несладко приходится. ИМХО.
26.12.2013 20:35:14, ДраКошка
[пусто]
26.12.2013 20:08:08
или Вы заботитесь об общей ауре мироздания, где бы все привычно впахивали? но мне что-то не верится. 26.12.2013 20:23:51, ландыш
Я там внизу почитала, у вас высок уровень притязаний. Вы, например, хотите, чтобы он сам научился организовывать себя после школы. А между тем всему этому его только предстоит научиться. И научить его должны вы. А для этого рассказать ему, для чего ему нужно организовываться, ну и пасти и пасти). И видя малейшие признаки самоорганизации - хвалить!!
26.12.2013 19:50:33, Анаис
[пусто]
26.12.2013 19:54:23
[пусто]
26.12.2013 20:09:30
[пусто]
26.12.2013 20:28:54
Да когда ж все это было? Ему только семь? Просто мало всего этого еще было. Еще знаете сколько будет, пока научится) Запасайтесь мешком терпения)
26.12.2013 19:57:08, Анаис
26.12.2013 19:21:02, Grumpy Cat
[пусто]
26.12.2013 19:28:13
может, потому что вы видите только одну часть общения, а родители комбинируют первое со вторым?
26.12.2013 18:52:36, Лангуста
это работает, пока ребенок слабее родителя-жандарма. но потом он поквитается скорее всего..
26.12.2013 18:47:37, хатуль мадан
потому что у разных детей разный склад психики.
26.12.2013 18:32:05, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 18:35:15
вы так общо пишете, трудно ответить конкретно.. по идее, это дети-игроки, видимо.
26.12.2013 18:37:31, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 18:43:19
нет. это те кто любит выигрывать не в игре, а вообще, типа "обхитрить". Эрика Берна почитайте "Игры, в которые играют люди"
26.12.2013 19:03:44, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 19:33:36
увы, вы ничего не пишете такого, о чем бы можно было продуктивно задуматься глядя со стороны.
26.12.2013 20:10:12, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 20:31:15
ну тогда разовью мысль: у детей нервы может и канаты, зато негибкие ни разу. и размытость границ сильно их напрягает. проще говоря: что такое хорошо и что такое плохо должно быть однозначным.
поэтому лучше поздно чем никогда вводите - ДЛЯ СЕБЯ - такие правила:
1-е основное. запрещать только то, что никак невозможно не запрещать (пример: пальцы в розетку совать)
2-е основное: всё что можно разрешать, разрешать. но не предлагать (пояснение: значительная часть запретов обусловлена душевной или какой-то иной ленью родителей)
1-е дополнительное: если раз что разрешили - придется разрешать это всегда.
2-е дополнительное: если раз что-то запретили - придется запрещать это всегда
то есть ребенок - пусть не сразу (хотя вы малость с этим припозднились) - научится понимать ваше слово как _границу_. по идее станет меньше "дребезжать". имхо, неуправляемость ребенока - это во многом именно такое дребезжание, обусловленное именно размытостью границ. _вашей_ размытостью, если уж быть совсем точной.
то есть работать вам придется над собой - а ребенок подтянется :)
всё имхо - в условиях неполной информации :) 26.12.2013 20:46:44, Jõulujazz
поэтому лучше поздно чем никогда вводите - ДЛЯ СЕБЯ - такие правила:
1-е основное. запрещать только то, что никак невозможно не запрещать (пример: пальцы в розетку совать)
2-е основное: всё что можно разрешать, разрешать. но не предлагать (пояснение: значительная часть запретов обусловлена душевной или какой-то иной ленью родителей)
1-е дополнительное: если раз что разрешили - придется разрешать это всегда.
2-е дополнительное: если раз что-то запретили - придется запрещать это всегда
то есть ребенок - пусть не сразу (хотя вы малость с этим припозднились) - научится понимать ваше слово как _границу_. по идее станет меньше "дребезжать". имхо, неуправляемость ребенока - это во многом именно такое дребезжание, обусловленное именно размытостью границ. _вашей_ размытостью, если уж быть совсем точной.
то есть работать вам придется над собой - а ребенок подтянется :)
всё имхо - в условиях неполной информации :) 26.12.2013 20:46:44, Jõulujazz
[пусто]
26.12.2013 21:00:10
способ реализации: быть последовательной и требовательной в этом плане именно к себе.
26.12.2013 21:01:58, Jõulujazz
Ребенку нужны четкие границы. Так он чувствует себя защищенным, а родителя видит сильным и надежным, таким, какой требуется. Если ослабить контроль - сразу разброд и шатания.
Я со старшей дочкой эмпирически пришла к строгости, хотя изначально была адептом либерального воспитания ; )) Результат мне нравится. ТТТЧНС. 26.12.2013 18:30:04, ЛюбимицаКлаппа
Я со старшей дочкой эмпирически пришла к строгости, хотя изначально была адептом либерального воспитания ; )) Результат мне нравится. ТТТЧНС. 26.12.2013 18:30:04, ЛюбимицаКлаппа
[пусто]
26.12.2013 18:31:53
Поняла в 13-14. Но до меня доходило довольно долго, можно было бы в 10-12 понять.
Добавлю - конечно это нужно только некоторым детям, а не всем : )) 26.12.2013 18:35:55, ЛюбимицаКлаппа
Добавлю - конечно это нужно только некоторым детям, а не всем : )) 26.12.2013 18:35:55, ЛюбимицаКлаппа
[пусто]
26.12.2013 18:40:22
Я не написала и получилось слишком категорично : )
У меня тоже до этого был очень положительный опыт, поэтому и доходило долго : )) 26.12.2013 18:45:02, ЛюбимицаКлаппа
У меня тоже до этого был очень положительный опыт, поэтому и доходило долго : )) 26.12.2013 18:45:02, ЛюбимицаКлаппа
мне кажется это не только детей касается, людей вообще. есть умные люди, способные понять ситуацию, а есть те, кто не способен проанализировать и осознать правильность и нужность того или иного действия для них и для других людей, с такими приходится быть прямолинейным и очень доступным в понимании, фактически жестким. свободу можно давать полную, но в комнате обитой войлоком.
26.12.2013 18:01:38, Colline
Вы бы написали конкретный случай; вдруг выяснится, что дочка пижаму задом наперед надевает, а Вас это расстраивает.
26.12.2013 18:16:30, ландыш
[пусто]
26.12.2013 18:10:30
[пусто]
26.12.2013 18:33:22
[пусто]
26.12.2013 19:47:36
А у нас этого этапа вообще не было. Я везде с дочкой за ручку в этом возрасте ходила, учились организовываться потихоньку.
26.12.2013 19:59:06, Анаис
Надо разобраться "что такое хорошо, а что такое плохо") 26.12.2013 17:47:40, Sloe
Сама такая была, учеба в школе в круг моих интересов не входила совершенно, и маме стоило большого труда заставлять меня учиться с удовлетворяющим ее качеством. 26.12.2013 17:32:24, Чифф@
[пусто]
26.12.2013 17:35:15
имхо, если родитель - жандарм, то он получает не П, а фейк П. Уговаривая себя, что вот именно это и есть настоящая П. 26.12.2013 17:31:06, ландыш
[пусто]
26.12.2013 17:39:38
не, Вы реально считаете, что вот человек не умеет логически мыслить, попал в жандармерию и там научился? ))) 26.12.2013 17:41:36, ландыш
имхо. 26.12.2013 17:49:47, ландыш
[пусто]
26.12.2013 17:42:58
а если они не умеют - Вам не в чем было убеждаться. 26.12.2013 17:50:52, ландыш
понимаю вас.
где-то нарушена коммуникация, но обнаружить место разрыва и восстановить - практически невозможно :( надо полностью личность менять или свою, или ребенка, а это нереально :(
как-то надо принять, что вот с этим человеком (ребенком) вот эти принципы работают, а эти - нет. искать, в общем, новые способы взаимодействия с этой личностью. 26.12.2013 17:27:44, Маграт
где-то нарушена коммуникация, но обнаружить место разрыва и восстановить - практически невозможно :( надо полностью личность менять или свою, или ребенка, а это нереально :(
как-то надо принять, что вот с этим человеком (ребенком) вот эти принципы работают, а эти - нет. искать, в общем, новые способы взаимодействия с этой личностью. 26.12.2013 17:27:44, Маграт
[пусто]
26.12.2013 17:44:20
почитайте книжку по ссылке, может, поможет. с сыном она мне помогла выстроить линию поведения. с дочкой - нет :)
26.12.2013 18:25:53, Маграт
собака порылась в неверной оценке ситуации, имхо.
26.12.2013 17:27:21, Безобразная Эльза
[пусто]
26.12.2013 17:31:32
нет, конечно. Постараться понять, в чем истиная причина проблемы.
26.12.2013 17:32:55, Безобразная Эльза
"Чем жестче жандарм-родитель, тем эффективнее понимание и выше кпд."- я не буду утверждать, что такого не бывает, но лично мне такие примеры неизвестны.
26.12.2013 17:24:06, gazelle
[пусто]
26.12.2013 17:28:11
И при этом взаимопонимание сохраняется или только кпд?
меня бы тоже это убивало( 26.12.2013 17:31:35, gazelle
меня бы тоже это убивало( 26.12.2013 17:31:35, gazelle
Не знаю, как Паганини, а Моцарт в результате был несчастнейшим человеком. Хоть и добившимся немало.
26.12.2013 19:00:35, Анаис
[пусто]
26.12.2013 17:19:55
Эффективно работает - значит в этой ситуации нормальна. Есть дети, которым нужно чувствовать, что рядом очень сильный и уверенный в себе человек. Только такого (читай: чаще жёсткого и авторитарного) они считают надёжной защитой и опорой. В противном случае они сами себе опора и защита, а значит окружающих нужно прогнуть и заставить подчиниться. Да, чаще всего должна быть некая предыстория, но психо анализ мало поможет. Разве только для устаканивания мыслей взрослого, которому приходится становиться не совсем тем, кем он хотел бы себя видеть.
26.12.2013 17:31:12, Ivory
[пусто]
26.12.2013 17:33:35
[пусто]
26.12.2013 17:37:35
Тогда да: мама-генерал без выходных. Что ж у вас за полезная деятельность такая?
Страшно даже задавать уточняющие вопросы... 26.12.2013 17:43:30, Ivory
Страшно даже задавать уточняющие вопросы... 26.12.2013 17:43:30, Ivory
[пусто]
26.12.2013 17:41:46
Любить - это само собой. Но можно и любить, и требовать. Одно другому не мешает.
26.12.2013 19:07:32, ЛюбимицаКлаппа
Выполнять домашнее задание (причем качественно), обязанности по дому, соблюдать принятые в семье правила, соблюдать договоренности.
Допишу - требовать и самой помогать выполнять требования : ) 26.12.2013 19:19:52, ЛюбимицаКлаппа
Допишу - требовать и самой помогать выполнять требования : ) 26.12.2013 19:19:52, ЛюбимицаКлаппа
[пусто]
26.12.2013 17:48:45
[пусто]
26.12.2013 18:07:42
[пусто]
26.12.2013 18:11:44
я не знаю как можно забить на такого маленького. да и вообще на ребенка. но и зачем же так давить? что такое случается если перестать?
26.12.2013 18:15:37, Шерлок
[пусто]
26.12.2013 18:06:51
Если обязательные вещи ребенок держит на приемлемом уровне, в остальном - свободаи разгильдяйство. Нам такой вариант подошел больше всего, ребенок мобилизуется в нужные моменты на нужные темы.
С возрастом "темы" из необязательных переходят в обязательные с добавлением дополнительных приятностей в случае, если ребенок справляется. Например, с введением домашнего задания и оценок в случае их успешного выполгения разрешаются игры на компьютере и т.п.
Главное - напрчгаясь, ребенок "видит свет в конце тоннеля" (напрмер, всю неделю пашет реально, зато в выходные развлекухи и сон сколько хочет). Именно эти "морковки" позволчют держать тонус, а когда на длиннной перспективе приходит и долгосрочный результат (научился, к примеру, вести диалоги о семье на английском), то его прет уже от этого (я смог, у меня получилось) и это идет в мою мотивационную копилку на новые достижения.
Секрет в том (вычитала, кстати, где-то тут) , чтобы не требовать сразу и всего. У нас в жестктх требованиях в стадии привыкания - 1-2(сейчас это домашка и оценки), остальное добавится только по закреплению этого. Поэтому на внешний вид (почему испачкал форму), на огрехи поведения (ходил по классу на уроке) и т.п. забиваю вместе с ребенком, ограничиваюсь профбеседами, санкций нет.
Держитесь, они растут, просто не так быстро:-) 27.12.2013 11:37:28, Крохозябр
[пусто]
27.12.2013 12:31:46
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
