О жизни (Лидой навеяно)

Простите, что длинно. Спасибо тем, кто дочитал.
Завтра мне исполняется 40 лет. К этой дате я подхожу в абсолютном разладе с собой, такой потерянной я не ощущала себя никогда в жизни.
Вот я со стороны глядящих на меня (жемчуг мелок):
Хорошая семья, муж, сын, родители с обеих сторон живы-здоровы.
Живем в Москве, в неплохом районе, в большой двушке, без ипотек и других долговых обязательств.
Муж работает на достаточно хорошей должности, зарплата не предел мечтаний, никаких бонусов нет, но свои 100 тыс получает.
У меня работа – предел мечтаний для многих женщин, спокойная, нормированный рабочий день, материальной ответственности никакой, зарплата где-то 60-70% от мужниной.
Сын в этом году поступил в школу из первой десятки.
Неразрешимых проблем со здоровьем нет.
Вот как вижу это я (щи пустые):
В семье проблемы, с мужем отношения теплые и уютные, но близости уже нет очень давно, живем как близкие родственники. Родители живут от меня далеко, со свекрами отношения формальные, они люди с совсем другой системой ценностей. Близких родственников (сестер-братьев) нет совсем, и у сына, видимо, будет также – очень тяжело без действительно близких людей.
Жилье свое, но без всяких перспектив на улучшение, понимаю, что уже не потянем никаких переездов-глобальных ремонтов, а в 2 комнатах втроем с почти взрослым сыном тяжело, мечтаю о собственной спальне.
Муж работает уже 3 года, но до этого всегда работал в режиме: 2-3 года работает на хорошем месте, 2-3 года – дома без дохода СОВСЕМ -в поиске. Не могу расслабиться и думать, что его работа -это навсегда.
Моя работа достала до невозможности, с шефом отношения ужасные, придирки постоянные, должность у меня маленькая, перспектив роста никаких, да и не хочется, понимаю, что уже поздно, ничего из того, о чем мечталось в университете не достигнуто. Планктон и есть планктон. Работаю только из-за денег и с постоянным ощущением ГЛУБОКОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ и невозможности попасть в социальный класс, куда попадают мои знакомые, намного менее способные чем я, но более инициативные, активные и общительные.
Денег хватает ровно на то, что нужно, никаких накоплений пока не получилось. То ли сама дура, то ли никак не приду в себя после долгих лет экономии каждой копейки, чтобы купить с нуля свое жилье.
У сына уже проблем полно за первые три недели учебы, кучу двоек наполучал, вообще не уверена, что сможет и захочет учиться в таком режиме. И куда его теперь? В старую школу могут обратно и не принять.
Страшных диагнозов ни у кого в семье нет, но в совокупности по мелочам набирается большая куча, которая требует много-много ресурсов и сил. А сил, такое ощущение, никаких нет.
И что с этим делать? Как карабкаться вверх, чтобы не упасть вниз? Очень боюсь, что все эти ощущения от жизни, а особенно патологическая закрытость и необщительность передастся сыну, и он тоже ничего не достигнет и придет к своим 40 с таким же скудным багажом, опустошенным и уставшим.