Раздел: Родственники (Ну женщина родившая мальчика, вложившая в него всю свою душу на старости лет начинает этого мальчика просто сживать со свету?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мама дорогая

Ну почему женщина родившая мальчика, вложившая в него всю свою душу на старости лет начинает этого мальчика просто сживать со свету?? (вопрос риторический)
Каждое утро наблюдаю одну и ту же картину. Мужу звонит его мама и мин 10-15 выносит мозг. Не устраивает все - начиная от внешнего вида и заканчивая воспитанием детей.
Мне муж нужен здоровым и счастливым. Как ему помочь?
Во всем остальном - вполне состоявшийся человек. Но мама - это просто какая-то ахиллесова пята....
В общем что делать-то? Нам, вероятнее всего, лет через 5 ее к себе забрать придется. Ведь до инфаркта доведет....
12.04.2013 13:26:05,

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Потому что маме скучно.

Потому что все хорошее может быть от мамы, только из ее рук - это наш советский менталитет. Так она самоутверждается - в ее мире все зыбко.

Можно поставить маму на ее 3-е место (после жены и ребенка) по значимости - голосом, отношением: сегодня мама не приеду, а в среду буду у тебя. Или: сейчас разговаривать не могу, перезвоню через 3 часа. Мы решили, что будет так, а не так.
Муж наверное не сможет обозначить границы - не хочет обижать, а это не обида - мама должна понимать свое место,смириться с ним - сейчас время людей возраста ее сына. А мама борется за первое место изо всех оставшихся сил.
Не хочется воспитывать ее - ставьте на первое место. Но просто имейте все перечисленное ввиду и не расстраивайтесь, а подарите ей иллюзию и относитесь как к священному кому то.
15.04.2013 17:53:12, вижу так
А свекровь одинокая? В смысле муж у нее есть? 15.04.2013 14:54:33, вернаяжена
мама просто привыкла вот так общаться со своим сыном, по другому не умеет, но общаться очень хочет, может быть, как раз потому, что он реагирует как-то только если она ему "выносит мозг", в любом случае - это отношения их двоих.. Вы, как жена, можете посочувствовать, посоветовать принять мать такой, какая она есть, соглашаться с ней "на словах", звонить самому и рассказывать самому как у вас все хорошо.. Моей свекрови намного меньше лет, чем Вашей, муж часто "бесится", потому что ему кажется, что мать продолжает его контролировать, я уже и так и эдак, типа жалко тебе сказать где ты и что делаешь? отправить смс, что прилетел и с тобой все в порядке? но тут уже мама начинает интересоваться расписанием вплоть до когда кушать будете :) причем ее интересует не только ее сын, а еще невестка и внук :)) и опять все по-новой, раздражение и пр.. вот так и живем, чувствую, с возрастом будет хуже :( но поделать здесь, мне кажется, реально ничего нельзя, кроме того, чтобы ему САМОМУ не воспринимать близко и всерьез ее замечания.. 15.04.2013 11:54:30, Елена Д.
Ох, это и моя ситуация...((( 21.04.2013 13:59:23, М_алинаЯ
и мне непонятно, почему многие свекрови такими становятся 14.04.2013 17:49:50, MusiPusi2
От скуки и неприкаянности 16.04.2013 12:14:34, мама-аня
Неужели муж Вам про свою маму жалуется?Как то и не мужски, и не по сыновьи..Вы это чуствуете , видимо.Но не хочется признаваться в этом.
Некоторые комментарии внизу -вообще вне понимания.
*Пусть не общается с мамой , сломать телефон, пусть отсиживается в туалете... и т.д.*
Люди, вы что бездетные все здесь или вечнозелеными остаться надеятесь?
В который раз такая тема и в который раз шок(((...
14.04.2013 14:12:12, птичка певчая...
какая-то странная идея о том, что все старички разговаривают по телефону так, что хочется от их звонков спрятаться в туалет.
лично я не планирую быть таким старичком )). Я вообще не люблю звонить )) и вряд ли ближе к старости полюблю )).
14.04.2013 17:03:39, ландыш
Полюбите.Даже не сомневайтесь.
Я тоже ле люблю звонить, но это потому что жизнь бьёт ключом.Работа, дети, друзья, муж, мама ...Заботы круглосуточно.
А теперь представьте, что из этого списка будет в 75...(((
А привычка жить и о ком то заботиться куда денется то?
Посмотрела в реге Ваш возраст.Странно, что Вы рассуждаете как 25 летняя девушка.Уже , наверное, видели ,как близкие старятся..
14.04.2013 17:25:34, птичка певчая...
у меня бьющий ключ внутри, а не снаружи )) мне не надо кому-то звонить, для того, чтобы он продолжал бить )) точно так же, как и моим родителям, кстати. 14.04.2013 17:43:40, ландыш
где ВЫ это увидели? 14.04.2013 16:56:08, КленовыйЛис
ВОТ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫЙ СТИШОК, НО СЕРМЯЖНАЯ ПРАВДА В ЭТОМ ЕСТЬ, ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ: "Бросивший однажды-будет брошен !
Пусть не сразу, пусть гораздо позже!
Но поступок будет возвращен!
Не простивший, будет не прощен!
Обманувший, будет сам обманут!
Никуда деяния не канут!"
14.04.2013 12:40:53, будем добрее
Это мама вашего мужа, пусть он с ней и разбирается) 14.04.2013 11:50:00, Кудесница Виагра
Очень просто. Не нужно серьезно относиться к выносу мозга мамой, тем более оправдываться и пытаться привести какие-то аргументы. Например, что делала я. Звонит мне мама с утра, я весело: мам привет, у меня как раз сейчас есть время, ну давай, раскажи какой мой муж козел. Дальше: "как уже все, погоди, ты еще не сказала что я плохая мать и гублю своих детей" "что-то ты коротко сегодня, ну ладно, вечерком продолжим, ну или по крайней мере завтра" "да-да, обязательно звони, я понимаю, что тебе нужно выговориться и тогда тебе легче" Все это очень доброжелательным тоном и приветливым. Помогает. 12.04.2013 23:56:17, мама-аня
Женщина, родившая девочку, делает то же самое, только "девочка" худо-бедно старается не вестись. Моя маман чуть что не так, слягает с очередной неизлечимой болезнью. Виновата в ней известно кто) Ну скучно ей, что поделаешь( 12.04.2013 21:46:36, BlondinkO
Если кто-то доводит меня до невроза - это моя проблема. Решать я ее буду с собой, а не с тем на кого реагирую) Это - МОЯ реакция. Мужу значит надо, для себя в первую очередь),- принять маму. Мама не изменится и скорее всего она всегда была такой, как есть) Научиться просто ее слушать, не надо реагировать на все... Больше не поможет ничего. Даже если он не будет разговаривать с мамой, - это будет отдельная ноша и отдельный невроз. Проблема у мужа - с реакцией на маму) И проблема - у него в голове)
А еще есть такой момент, нас задевает то, что мы считаем правдой, во что мы верим)... ТО есть если мне говорят - "Ты коротышка" я улыбнусь -и удивлюсь) Но если мне скажут - "ты толстая" я среагирую) Потому, что эта проблема сидит в моей голове) . ТО есть то, что говорит мама Вашему мужу задевает его в силу того, что он считает что она права.... но не хочет что бы она была права)
Так что мама тут второстепенный персонаж) имхо)
12.04.2013 20:51:16, Анюта-я-тута
+++++++ 13.04.2013 06:49:24, taviu
+150 13.04.2013 00:04:28, BlondinkO
+1 12.04.2013 23:30:44, Len.ta
++++++ 12.04.2013 22:05:46, СиреневаяЛеди
а внуками маму нельзя занять как-нибудь?? 12.04.2013 20:30:01, douceur
Одно время это получалось. Но, видимо, живем сильно далеко друг от друга. Бабушка их видит на Рождество и Пасху. ПОка жила в Одессе - виделись все лето. Сейчас у нее средний в любимцах - остальные без разницы. Просит в круиз в августе их отпустить. Я не против. 12.04.2013 20:49:20, КленовыйЛис
Почитайте статью "Игры, в которые играют мамы" [ссылка-1]

Нам с мужем в свое время это очень помогло справиться с такой же ситуацией.
12.04.2013 18:36:58, В такой же ситуации
спасибо ! очень толковая статья, хоть я и не автор, но тоже полезно

вот о чем я говорю:

"В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие. "
12.04.2013 20:02:39, La Tour Eiffel
Да, мне тоже статья показалась очень толковой, дает четкие советы как справиться с ситуацией.
Еще мне понравилась статья [ссылка-1] из той же серии.
13.04.2013 12:18:23, В такой же ситуации
Я вот знаете - сестра такого мужа. Его (и моя) мама активно не нравилась его жене. Результат? Мы три года не виделись. ни мама ни я даже не знаем как он сейчас выглядит. По банальным новогодним смс-кам понимаем, что вроде жив-здоров. Наверное не нужно объяснять как себя чувствует моя мама? Не хотите на ее месте оказаться?
Смею сказать - что она не монстр. Просто у нее своя жизнь и она не хотела каждый день сидеть с их детьми. А брат полностью встал на сторону жены. Его право. Только вот - какой пример для своих детей? Также нах... пошлют в старости?
12.04.2013 17:56:08, Sober73
Вы о чем-то о своем. Но почему же сами брату не звоните, не ездите к нему повидаться? 13.04.2013 00:28:16, SillyBilly
Очевидно не приглашают, потому и не приезжает, умный человек чувствует, когда его видеть не горят желанием, вот и не навязывается! 13.04.2013 19:38:22, будем добрее
А ткните меня носом где я хоть раз отозвалась неуважительно о его маме? Где я написала, что не даю им общаться? А тем более видеться? Где я написала, что хочу послать \или что бы муж ее послал нах (как Вы изящно выразились)???
Есть конкретная проблема, я хочу понять как вернуть мир внутри семьи.
Если Вы что-то себе придумали - это не значит, что там так написано.
12.04.2013 18:01:50, КленовыйЛис
Дело в том, что от Вашего изложения ситуации явственно веет сильным неприязненным чувством к свекрови. И многие читающие это почувствовали. Вы не допускаете, что мама может любить и беспокоится о благополучии своего сыночка, даже когда он стал взрослым дядькой и родил своих детей? Но вот она именно таким образом выражает свои чувства, ей никто не подсказал, что неплохо бы почитать статьи хорошего психолога про это))) 13.04.2013 19:49:07, будем добрее
Видимо для многих эта тема... ну скажем так - знакомая. Я не испытываю ни малейшей неприязни к свекрови. Я просто принимаю ее существование как факт. В чем-то это мудрая женщина, в чем-то совершенно несведущая. У нее есть огромный плюс - она сумела воспитать чудесного сына, замечательного отца и совершенно невероятного мужа для меня.
Она любит своего сына, доброжелательна к внукам, равнодушна ко мне. И спасибо ей за все это.
Почему кто-то увидел в теме мое недоброжелательное к ней отношение - это личное прочтение каждого. И переживания каждого конкретного человека. Я сама мама троих мальчишек. И прекрасно понимаю, что не тещей мне быть :))
Кроме того в теме - мое желание облегчить жизнь мужу. И мне абсолютно не важно пожаловаться на свекровь. (Иначе я писала бы что-то совсем другое)
Из ниже приведенных советов я многое взяла на вооружение сама и много чего мы обсудили с мужем.
Ну а уж все домыслы про мои допущения\не допущения\жалобы и т.п... Ну что мне сказать? Люди учитесь читать то, что написано, а не додумывать что-то между строк.
14.04.2013 16:51:03, КленовыйЛис
Вы же сами просите совета у конфы, как отвадить свекровь от Вашей семьи. Суть изложения выглядит именно так, иначе Вам бы не советовали "не подзывать мужа к тел. под любым предлогом" и т.п. Прочитайте повнимательней, что сами написали! 15.04.2013 01:42:36, будем добрее
Я прошу совета у конфы как облегчить данную ситуацию. Конкретно - состояние мужа.
Возможно я не внимательно читаю или у меня плохо с додумыванием. Советов как отвадить свекровь я не увидела совсем. МОжет быть потому, что не их ждала. Ну, а на счет "туалета" - это Лена погорячилась :))Собсно мой ответ ей об этом и говорит.
К сожалению в школе нас так долго учили читать между строк, что у меня складывается ощущение, что читать написанное мы все разучились.
15.04.2013 11:07:41, КленовыйЛис
Да)) Ваш муж, очевидно, действительно порядочный человек, воспитанный в любви и заботе, имеющий чувство сострадания. А Вы представляете, что если Вам НЕ удастся изменить ситуацию, не удастся "обезопасить" мужа от этих назойливых "приставаний", настанет время, когда свекровь станет немощной, беспомощной старушкой, и ее сын, который не забыл, сколько любви и заботы получил от этой старушки в детстве, захочет взять ее в свою семью. Это ведь вообще катастрофа))) 15.04.2013 12:02:23, будем добрее
Ну это так, к слову [ссылка-1]
Еще один момент. Я нигде не пишу ни про "назойливые приставания" ни про "обезопасить"
А в остальном - очень надеюсь что удастся. Но не мне, а нам. Просто "перевоспитывать" свекровь я не собираюсь. А вот попытаться смотреть на ситуацию с другой стороны - вполне в силах и сама и попытаться показать эту "другую сторону" мужу. Не вижу я в этом катастрофы. Вижу задачку, которую нужно решать.
Для любителей читать м\у строк "другая сторона" - [ссылка-2], [ссылка-3], [ссылка-4], [ссылка-5], [ссылка-1], [ссылка-1]
15.04.2013 13:09:42, КленовыйЛис
"Вижу задачку, которую нужно решать." Каким образом, огласите рецепт! 15.04.2013 14:44:56, будем добрее
нууу.... все, уже не интересно. Ссылки озвучены - дальше сами. До свидания 15.04.2013 15:19:45, КленовыйЛис
а откуда вдруг возьмется приязненное отношение к человеку, вечно вмешивающемуся? Мама может любить, но мальчик давно уже вырос. Неплохо бы понять это и заняться СВОЕЙ жизнью. 14.04.2013 11:50:55, WildStitch
пардон, а причем здесь ваша мама? она тоже активно вмешивалась в жезнь семьи, была недовольна, доставала ежедневными нотациями и теперь из-за этого с ней не общаются? Если так, то она сама виновата. Какие претензии к жене вашего брата, непонятно? 12.04.2013 18:00:59, WildStitch
мама не хотела каждый день сидеть с внуками, поэтому на нее обиделись )) 12.04.2013 19:00:40, ландыш
он у нее один? 12.04.2013 17:45:12, Фунтик
Ален, ну естессно. И мужа нет и тыпы. Я не про анамнез. А про делать то чего?? 12.04.2013 17:52:35, КленовыйЛис
Моего отца его мать довела и до инфаркта, и до инсульта, и до алкоголизма, и до кучи других болячек. Но! Пока сам муж не осознает этой опасности, устранить ее (опасность) не получится. Я бы дала ему почитать книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". Прекрасно проясняет ситуацию! 12.04.2013 17:32:22, Agileta
Спасибо. НЕ стал он Некрасова читать. ДА дело это не прояснит. Он и так понимает все. Здесь вопрос не почему, а что делать 12.04.2013 17:38:09, КленовыйЛис
муж пробовал работать с психологом? Ну не должно взрослого мужчину так сильно задевать то, что говорит и даже делает его мама. У него других забот не хватает, что-ли? Дети есть? Может, еще родить? Хобби? Работа слишком расслабленная? Спортом занимается? 12.04.2013 17:29:37, Лось_Анджелес
о-о-о. Извините, посмотрела. Детей аж трое! молодцы вы! А мысль моя такая - отвлекать от мамы и ее закиднов. 12.04.2013 17:31:26, Лось_Анджелес
Его не задевает. В смысле не раздражает, не злит. Он просто расстраивается. Мама одна, пока у нее есть какая-нибудь идея, она очень активно ее реализует. А когда нет - киснет.
Я вот думаю может чем ее занять..... Она вязать любит, может ей что-то такое заковыристое заказать?
12.04.2013 17:36:56, КленовыйЛис
тоже вариант. Занимать свекровь так, чтобы вздохнутьт приставать к сыну с "проблемами" некогда было. 12.04.2013 17:55:44, Лось_Анджелес
ой, у нас такие друзья есть. Мужу уже за 60, маме за 80, но он должен каждый день маме звонить в 11 утра и слушать вынос мозга. А если не позвонит, мир проваливается в тартарары.
Жена в начале их семейной жизни (40 лет назад) пыталась это как-то остановить, но ей было сказано: "мама у меня одна, а жен может быть и больше." И все.
12.04.2013 17:09:12, LucyMO
Молодец , мужик.Не предаёт.
Вот поэтому и 40 лет вместе.И жена (явно уже старая)может не бояться , что поскачет он галопом в жизнь, где нет старух.
Причина , почему взрослые люди дистанцируются от родителей-не взросление,нет (как психологи пытаются ввинтить нам в мозг, сознательно или нет разрушая российскую семью как понятие ) .Просто ,ну неохота ухаживать за слабеющими стариками.Неохота выслушивать нытьё их.Конечно, нужно прекратить немедленно и общаться только с молодыми и здоровыми.Пока молодыми..
Вот и разговоры эти про обрезанную пуповину -не более чем очень глупая попытка объясниться с совестью.
14.04.2013 18:20:52, /*/*/
Именно потому, что "вложившая в него всю свою душу" - на себя не осталось, теперь у него обратно занять пытается. Не знаю, как помогать такому мальчику(( 12.04.2013 17:04:56, Liusia (просто Люся)
терпеть, пока не придумано лекарство от маразма старческого. 12.04.2013 16:59:59, Colline
а что от 10 минутного разговора он заболеет? пусть в это время завтракает-читает-газетц-бреется-зарядку делает. можно даже и не слушать. все довольны 12.04.2013 16:51:48, Шерлок
Там не монолог. А пофигистичней относиться почему-то он не умеет. Видимо все-таки он хороший сын, что б там Булочка не говорила :) 12.04.2013 16:57:32, КленовыйЛис
если хороший, то его это не так и напрягает 12.04.2013 17:00:30, Шерлок
расстраивает. Хотя может мы с Вами говорим об одном. 12.04.2013 17:03:46, КленовыйЛис
а зачем он трубку берет ? ты можешь его "прикрыть" ? в туалете, бреется, не может подойти

мне кажется, нельзя допускать такого отношения под предлогом "она же мама, она же старенькая"
12.04.2013 16:48:05, La Tour Eiffel
Лен, ну ты как маленькая, чесслово :))) Что ж он от нее всю жизнь прятаться будет? Проблема-то от этого никуда не денется 12.04.2013 16:52:21, КленовыйЛис
а по-моему, если человека "динамить" регулярно, его интерес угасает

и еще, мне кажется, мужу нужно учиться "перехватывать инициативу" в разговоре и направлять ее в нужное ЕМУ русло, например, постоянно переводить тему, на какую-нибудь неприятную для родительницы тему :) кому хочется давить на больную мозоль каждый раз

в общем, я за то, чтобы все-таки "защищать" себя от таких родственников

если она мать, это еще не значит, что ей ВСЕ можно !!! тем более сын то уже сам не мальчик
12.04.2013 16:57:48, La Tour Eiffel
Не, она очень хорошо знает его "болевые точки". Кроме того, если нам все-таки придется жить вместе - то надо научится сейчас этому. О, еще мысль. Надо будет предложить мужу считать эти утренние разговоры тренингом. :)) 12.04.2013 17:02:48, КленовыйЛис
жить вместе ?! караул - тебе мужа не жалко ? :(

ну разумеется, ей на его "точки" можно давить, а ему нет, я не согласна, мне кажется, что с родителями наступает такой момент, когда общаться нужно на равных, практически как со всеми остальными людьми, без скидок на "родственник"

единственное исключение - это болезнь
12.04.2013 17:13:36, La Tour Eiffel
Ленок, это пока тебе так кажется :)) Потом становишься мудрее. Родителей становиться жалко, т.к. начинаешь понимать, что они так делают из самых благих пожеланий. Еще чуть позже начинаешь видеть их постепенное угасание. И отношение становиться бережно-зоботливое 12.04.2013 17:23:27, КленовыйЛис
Так она же действительно старенькая. 12.04.2013 16:51:50, Ерунда
и что ? под этим претекстом терроризировать сына ?

у моего мужа бабушка 88 лет, живет ОДНА ! далеко от всех, так она не только никого не беспокоит, а наоборот, только обвязывает, обшивает всех, такой позитив от нее, когда бывает говорю с ней по телефону - ну такая она приятная, никогда о своих болячках не говорит, всегда только о приятном... в общем, всем бабушкам пример
12.04.2013 17:00:02, La Tour Eiffel
Я в таких ситуациях всегда себе желаю "стареть благородно", чтобы не мучить своих детей. Но, как оно выйдет, посмотрим. Старость, знаете ли, всегда не в радость. 12.04.2013 17:44:21, Ерунда
:))))) Я правильно понимаю, что именно с этой милой мамой и еще плюс Ваши родители Вы планируете жить одной большой семьей? :))))
Детский сад :))))?
Или осознанный порыв к мученичеству? :)))
Извините, не сдержалась :) Вот в той теме про домик смогла, а здесь - никак :))))
12.04.2013 16:31:28, :)))))
Абсолюно :)))))))))) Вы и в той теме, если я не ошибаюсь съязвили 12.04.2013 16:35:05, КленовыйЛис
ну вот :) Говорю же - там смогла промолчать. Но я по-доброму, а не язвлю. просто с детства видела, как трудно было маме на одной кухне с "мамойединственногосына" сосуществовать. И от родственников слышала о результатах совместного поселения тещи и свекрови :( Идея одного большого дома на всех - нежизнеспособна, кмк. Да еще и на какой-то непонятной территории (в смысле отрыва от всех родин. Вы же пишете, что свекровь не прижилась в Одессе. Одни вопросы...) Три домика неподалеку - это уже вариант :) Не знаю, насколько подъемный материально. 12.04.2013 16:49:52, яяяяяяя
Вылезайте тогда уж из анонимов :))
Тяжко это. Жили мы со свекровью в одном городе. Вроде и неплохой она человек и хочет всегда как лучше... А результаты плачевны. Так что три домика тоже не выход. Может поэтому я все никак и не куплю свой "домик в деревне".
12.04.2013 16:54:52, КленовыйЛис
а мой ник все равно ничего Вам не скажет:) Я из читателей.
Если три домика не выход, то в одном-то КАК?
Я бы тянула до последнего с воссоединением, когда действительно помощь нужна будет в связи с физич. немощью.
Причем,у себя в городе свекровь востребована, как я понимаю(знакомые, подработка...) Я правда думаю, что еще рано съезжаться - для свекрови тоже рано. Ей есть чем себя занять там, а что она будет делать на новом месте? С удесятеренной энергий воспитывать всех родных :), которые на расстоянии вытянутой руки?
Взрослое дерево пересаживать - только портить.
Вот когда она САМА будет чувствовать необходимость в помощи, будет(возможно :) за нее благодарна, тогда можно забирать к себе.
А вот так, своими руками, усложнять себе (и мужу) жизнь прямо сейчас?
Но, конечно, это я так... "Чужую беду...", понятное дело, легко разводить :)
12.04.2013 17:28:14, яяяяяяя
Сейчас Вы из писателей :) 12.04.2013 17:41:17, КленовыйЛис
да вот так получилось :)
"Не могу молчать" :)
Откланиваюсь :) и желаю всем участникам ситуации здоровья и мудрости
12.04.2013 17:57:40, яяяяяяя
Сейчас поведую о своей жизни!!! КАЖДОЕ утро около 10 утра, я звоню свекрови,и справляюсь о ее здоровье, рассказываю о своих бедах, о умнице муже, о моей беспомощности в воспитании сыновей, спрашиваю совета по любому поводу. 20 минут разговора, зато мужа не тревожит. 12.04.2013 14:44:33, ЛУЧИК
а зачем? 12.04.2013 16:50:50, Шерлок
Общение с невесткой не заменит общения с сыном:)))
Мне она тоже звонит. Мы обсуждаем погоду, ее настроение, успехи детей. У нас все отлично.
12.04.2013 15:00:31, КленовыйЛис
вы мазохистка? :) 12.04.2013 14:51:29, хатуль мадан
ну какой в этом мазохизм?
я периодически звоню бабушке моего мужа, она мне рассказывает о куче каких-то родтсвенников и знакомх, называя их имена и биографии... Я слушаю, поддакиваю и киваю... Мне это "совершенно пустой звук", который никак не задевает мозг, сердце, нервы и т.д (кроме ситуаций, когда она говорит ЛИЧНО о себе - тогда я реально вкючаюсь и ей помогаю). Зато ей очень приятно поговрить и чтоб ее послушали. ну неужели мне трудно сделать человеку приятно??
12.04.2013 15:21:01, СиреневаяЛеди
смотря как часто...
ежедневно - я пас. Легче полы помыть))
12.04.2013 16:00:57, Dixi
не всем нравятся эти игры. мне вот точно нет. 12.04.2013 15:52:26, хатуль мадан
энергии много))
я спеклась бы после первого пустого разговора..
12.04.2013 14:59:11, Dixi
ох, ну тут -то вы сидите, и ничего! А треп тут по наполненности - ну абсолютно такой же! еще ипо клавишам стучать надо... 12.04.2013 15:21:50, СиреневаяЛеди
тут интересно:) 12.04.2013 15:46:08, solorum
угу)) 12.04.2013 16:00:00, Dixi
по приятности даже сравнить нельзя! 12.04.2013 15:24:57, Вечная Весна
))) 12.04.2013 16:01:18, Dixi
Ваше мнение не показатель. Важно, что думает про "вынос мозга" ваш муж. Если он такого же мнения, как и вы. То его просто плохо воспитала мама...Итог: во взрослом возрасте он и не любит, и не уважает ее.

Вы то вполне себе можете ее не любить и не уважать, она вам тетка чужая...
12.04.2013 14:32:06, Булочка наст.
:-) А если любит и уважает - то она перестанет капать ему на мозги?
Как раз когда "не любит и не уважает" - то сын сможет послать тем или иным способом и всё. А вот пожилые родители _любящих_ взрослых детей - именно что и мозг выносят и нервы мотают и т.д. и т.п.
Сын может сколько угодно мать любить, но вот она считает, что... ну, например, мобильник вреден для здоровья. И ежедневно пилит, ворчит, скандалит на тему "выбрось эту железяку, не губи себя" И чо? А такую фигню можно придумать про что угодно... При всей к ним, родителям, любви...
12.04.2013 14:43:23, Неведома Зверушка
"Послать" маму? Так я об этом пишу, если раздражение, посылательства и т.д. норма для взрослого сына - значит мама как-то не так его воспитала. Ну и теперь пожинает(
Она ему "выбрось железяку", а он ей цветочки), она ему "носи шапку летом", а он ей путевку на Канары, она ему "ешь вареные овощи", а он ей приехал и полный холодильник продуктами набил.

Вот что такое - хороший сын))
12.04.2013 14:56:00, Булочка наст.
<Ну и теперь пожинает>
мама пожинает плоды своей неустроенной жизни, сын в этом совсем не виноват.
12.04.2013 15:49:47, solorum
А что такое неустроенная жизнь?)) 12.04.2013 17:08:39, Булочка наст.
Та, которая не соответствует желаемой :)) 12.04.2013 17:26:05, КленовыйЛис
Дык такая у подавляющего большинства!))))) 12.04.2013 21:58:59, Булочка наст.
С Ващей точки зрения. А та мама - с Канар будет при этом звонить, надел ли он шапку. Или ещё пуще - "я не могу ехать по этой путевке, некому будет присмотреть, носишь ли ты шапку". Вот о чём речь - что поведение родителей _никак_ не зависит в этом смысле от поведения детей. _Любящие_ дети мучаются, поддакивают, разговаривают - но _не могут_ взрослые люди выполнить требования родителей - зачастую нелепые. Хотя бы потому, что класть свою жизнь под ноги пусть и родителям - неправильно.
И на этой почве постоянные конфликты. И ситуация не очень разрешима - объективно.
Ну представьте, что Ваша мама каждый день требует от Вас немыслимого с Вашей точки зрения поведения в отношении бывш.мужа (хоть того, хоть этого). С формулировкой "или сделаешь, или мой инфаркт". И что?
Единственное, чего можно пожелать "детям" - крепких нервов, здравой отстраненности и великодушия в осознании, что все там (в старости) будем...
12.04.2013 15:26:15, Неведома Зверушка
сыну жалко ответить "да, мама, хорошо, мама"?
ему всё равно, а матери приятно.
12.04.2013 14:45:37, Вечная Весна
Сбрей бороду, она тебе не идут
Да, мамочка, хорошо.
И так каждый день? Как долго мама это выдержит? :))
12.04.2013 14:57:33, КленовыйЛис
пока не надоест) 12.04.2013 14:59:57, Вечная Весна
Маме? У нее до сердечного приступа доходит 12.04.2013 15:01:06, КленовыйЛис
сколько раз увозили в больницу? 12.04.2013 15:19:47, Вечная Весна
раза три уже было. Проконтролировать невозможно - она в другом городе. А муж тогда сильно дергается. Как-то когда снимала квартиру в Москве, после такого разговора ему в 3 часа ночи пришлось туда ехать ее чем-то отпаивать.
Я понимаю, что это манипуляции. Что ей хочется, что бы он опять был рядом и т.д.
Вопрос не в том. Мне очень хочется, что бы все было мирно и никто никому нервы не мотал. Вот и пытаюсь придумать как все организовать.
12.04.2013 15:26:34, КленовыйЛис
такое лечится только отстранением. Но с любовью.
Пусть общаются как хотят, но чтобы вы не страдали. Как вам радоваться жизни без мамо, придумайте сами.

у меня похожая мама. Я очень благодарна мужу, что он не вмешивается в наши отношения, никак не комментирует, не даёт мне советы, не привязывал отношения сына с тёщей к нашим с мамой ссорам или мирному существованию. Я мужу иногда жалуюсь, ага, и показываю раздражение) Но он стойко не вмешивается. Это самая лучшая позиция.
12.04.2013 15:33:21, Вечная Весна
ну т.е как не вмешивалась, так и продолжать. Позиция ясна. А если бы Вам пришлось забрать маму к себе? 12.04.2013 15:45:07, КленовыйЛис
это исключено, она из своего дома никуда не поедет.
скорее, мы к ней будем кататься или внук с ней жить. Его она как-то больше уважает, не терзает, а напротив, обихаживает и слушается)
12.04.2013 15:55:38, Вечная Весна
Эээ, про Вас -я гипотетически :))) У нас это вполне реальный вариант. 12.04.2013 15:58:03, КленовыйЛис
а я вам поверила и отвечала взаправду)

свекровь уже сейчас тяжело больна? почему именно реально? да и поедет ли она сама к вам жить?
12.04.2013 16:04:52, Вечная Весна
нет, сейчас, слава Богу здорова. Реально, наверное, потому что я вижу, что моя бабушка слегла и как мама с ней нянчится. Из Москвы мне этот фокус не проделать.
Не, жить она к нам вряд ли поедет. А вот к себе перетащить - уже года 3идут разговоры. Боюсь следующим ходом будет госпитализация и срочно приезжай.
12.04.2013 16:32:40, КленовыйЛис
Оль,я знаю, что своих мальчиков Вы однозначно воспитаете хорошо. 12.04.2013 14:37:10, КленовыйЛис
Хотелось бы)
Но это действительно очень сложно. Хорошее и уважительное отношение к родителям скорее редкость в наше время(
12.04.2013 14:39:27, Булочка наст.
А по-моему ничего сложного. Если вы относитесь к своим родителям с любовью и уважением, дети это просекают на раз и нет уже необходимости в каком-то специальном воспитании. Ваш пример для них нагляден. И этого достаточно. 12.04.2013 14:53:46, Ерунда
имхо, для уважения - отношения к собственным родителям маловато. Ну, то есть это, конечно, похвально - уважать родителей, но для уважения детьми - недостаточно. 12.04.2013 15:06:02, ландыш
Так искренняя любовь к собственным детям(без эпатажа, сюсюканья, лицемерия) вроде бы как по умолчанию само собой разумеется. 12.04.2013 15:11:59, Ерунда
я к тому, что уважают людей не за то, что они уважают родителей и любят детей. А за что-то другое. Как мне кажется. 12.04.2013 15:15:01, ландыш
Прабабушка моих детей(ее уже правда нет в живых) была очень жесткой женщиной. Она третировала всю семью. Могла оскорбить по поводу и без. Одним словом, сложно было ее любить, уважать... Но как-то завелось, что в любой ситуации бабушке звонили, забегали на минутку с продуктами и т.д.
Когда ее не стало, сын специально вернулся из-за границы и они вдвоем с дочерью поехали с ней проститься. Тут уж я не знаю существует ли "что-то другое", за что мы уважаем близких людей. Может просто потому, что они есть?
12.04.2013 15:30:01, Ерунда

Показано 112 комментариев из 217





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!