Раздел: Ситуация... (здесь традиционно народа больше, но тема скорее для неполной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посмотрите мою темку в неполной, плз!

здесь традиционно народа больше, но тема скорее для неполной.
23.05.2012 19:00:38, вопрос такой...

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня пара вопросов
1 "На весь день" забирает ребенка - это как? с утра ребенок проснулся, папа его забрал и вернул домой к ужину?
2 Как часто происходят эти 2 раза в неделю? Скажем за последние 3 месяца сколько дней подобным образом ребенок провел с отцом?
3 Кто обеспечивает жильем ребенка на данный момент?
4 Если отцу "мало" дней - как он видит "достаточное" количество?
5 "Жених" - вы заявление в ЗАГС подали на данный момент?
23.05.2012 22:22:23, www
1. Да, именно на весь день. Обычно это дни, когда у ребенка танцы, тогда он с 10 утра и до 9 вечера ее забирает, днем отводит на танцы, вечером возвращает маме.
2. конкретно последние 3 мес это и было почти все время два раза в неделю, иногда на выходных еще по несколько часов, если у него было время, а БЖ не против. Потом пошел вот такой отказ, и до этого тоже бывал.
3. живет БЖ в отдельной квартире, которая принадлежит ее родителям. общую они сейчас делят. у него есть еще отдельная своя.
4. Ну, в идеале хотел бы, чтоб дочь с ним жила:)) А достаточно - скорее дело даже не в количестве как таковом, а в отсутствии препятствий к общению.
5. Еще не подали))) Но это мой косяк, я пока подаю заявление на развод с предыдущим мужем - разошлись года 3 назад, но формально еще не развелись.
23.05.2012 23:12:07, вопрос такой...
Ок. Судя по этим ответам и другим у меня складывается картина что на данный момент отец играет роль расширенного воскресного папы, не более, и только фантазирует что хорошо бы чтобы дочь жила с ним. А так называемые препятствия к общению возникают потому, что мать ребенка растит его, а папа только видится с ним. Соответственно все решения по поводу ребенка принимает тот, кто его растит. Пусть предложит матери ребенка РЕАЛЬНОЕ СОВМЕСТНОЕ воспитание ребенка. Те чтобы все пополам и время и деньги и развлечения и заботы. В неделе 7 дней и скажем во вторник, четверг и субботу отец ВСЕГДА отвечает за ребенка, чтобы мать знала что в эти дни проблемы чем накормить и кто сидит на больничном ее не касаются, что он будет заниматься ребенком не потому что у него случилось свободное время, а потому что он отец и его растит. Аналогично жилищный вопрос ребенка решается ОБОИМИ родителями, и в свете этого выделение доли ребенку в совместной квартире видится логичным, так же как и проживание матери и ребенка в совместной квартире. 24.05.2012 09:31:14, www
Уже была в неполной такая тема.
Если Вы собираетесь за него замуж, то своими действиями Вы выстилаете себе дорогу в одно такое "жаркое" место.
На собственном примере могу сказать, моя собственная семья чуть не рухнула, от того, как я переживала и старалась помочь.

[ссылка-1]
23.05.2012 22:20:12, Я.
Спасибо большое за темку, да, отрезвляет! 23.05.2012 22:47:47, вопрос такой...
Не дергаться отцу. Проявлять последовательность и настойчивость в своем желании воспитывать ребенка до тех пор, пока мама примет это как факт. Ну и денег пусть не жалеет - ни что так не располагает бывших жен, как щедрые алименты) 23.05.2012 22:03:45, BlondinkO
спасибо, да, я изначально примерно такого мнения и придерживалась, спасибо, что укрепили в нем. 23.05.2012 23:13:06, вопрос такой...
"Близкий друг" - это друг или потенциальный жених? 23.05.2012 22:02:54, Oker
Жених. а это меняет дело? 23.05.2012 22:04:03, вопрос такой...
естественно...
теперь я с полной уверенностью могу сказать - это не ваше дело и не лезьте в него
23.05.2012 22:16:36, Oker
дык не лезла бы, если бы меня совсем не касалось... но он же - ПЕРЕЖИВАЕТ! а значит, когда он в "немилости" - это влияет и на меня тоже. 23.05.2012 22:48:27, вопрос такой...
ха. Вот тема, о которой вам действительно стоит подумать. 23.05.2012 22:52:08, Oker
дык) я и думаю, просто мне казалось логичным минимизировать источник проблемы:))) наивная, наверное)))) 23.05.2012 23:02:09, вопрос такой...
"источник проблемы" - ваш друг... 23.05.2012 23:10:18, Oker
ммм... т.е. позиция должна быть "дорогой, не грузи меня своими проблемами"?
или - сочувствую, сочувствую - и дальше своими делами?

я, если что, не стебусь, реально понять пытаюсь, какая в этом случае оптимальная линия поведения. Невмешательство уже потихоньку начинаю принимать, но этого, похоже, маловато будет.
23.05.2012 23:17:00, вопрос такой...
"сочувствую, сочувствую - и дальше своими делами"
Прям гениально правильная позиция!
Честно)

Еще можно добавить "хочешь, спинку почешу")))
Почему маловато?
23.05.2012 23:27:42, Я.
Эххх... может и правильная... но оч. сложно самой эмоционально не вовлекаться... а я еще мыслю вариативно, т.е. сразу возникает куча идей о том, как можно было бы то или иное событие разрулить... а тут такое поле для приложения этой способности)))) 24.05.2012 00:00:19, вопрос такой...
Вы какая-то очень уникальная (в самом хорошем смысле этого слова). И очень правильная)
Желаю, чтоб ситуация эта разруливалась как можно с меньшими эмоциональными потерями ДЛЯ ВАС!!!
24.05.2012 01:26:48, Я.
"Она мать, ей виднее",- оч хороший ответ. имхо 23.05.2012 23:24:01, Oker
1. Отдать БЖ все что она хочет. 2. Слушаться ее во всем. 23.05.2012 20:48:16, рица
ну... тоже позиция, конечно:) 23.05.2012 21:04:27, вопрос такой...
Это единственно правильная позиция. 23.05.2012 23:01:34, рица
Не люблю категоричность:) 23.05.2012 23:14:50, вопрос такой...
Вот поэтому и мечетесь вкупе с женихом. 24.05.2012 00:09:54, рица
Т.е. мужчина в расцвете сил должен всю свою оставшуюся жизнь подстраиваться исключительно под желания бывшей супруги? однако! 24.05.2012 00:13:05, вопрос такой...
не мужчина в расцвете сил, а мужчина, у которого даже в его расцвете так мало сил, что бывшая супруга его может побороть одной левой. 24.05.2012 08:47:03, ландыш
Конечно подстраиваться и будет он спокойный и удовлетворенный. 24.05.2012 00:17:44, рица
А самое главное, совершенно одиноким. И не будет хорошим девушкам выпаривать мозг. И у них будет шанс найти себе такого же хорошего жениха, а не любителя подлизывать коврики ворсинка к ворсинке по хотелкам БЖ.
Кстати, тоже вариант, автор) Простите, ну что-то уж очень мне не нравятся его эти двухнедельные "душевные смятения", в которые он Вас вовлекает так ненавязчиво-активно.
24.05.2012 01:22:07, Я.
когда мне было 18, и даже 20, и даже 25 я верила во все эти рассказы про плохую мать, которая не дает видеть ребенка, и идеального отца, который ну все делает... и бла-бла-бла.
только вот ни одна из этих историй еще не оказалась правдой. мужчины так склонны все переворачивать вверх дном и представлять все в таком свете... ой-ой. А уж как этим любят заниматься их новые пассии!
Только один случай мне известен, когда правда была на стороне отца. Только а) он ничего никому не рассказывал об этом и жену грязью не поливал, б) БЖ имеет наследственное заболевание и лечится в психиатрической клинике, в) дети уже давно живут с ним.
23.05.2012 20:45:03, Lancel
Мммм... пока не увидела воочию его отношение к дочери - я тоже думала, что это стандартное блабла. И грязью он бывшую не поливает, уважает ее как мать своей дочери, годы, проведенные вместе, как правило вспоминает с теплом. Только вот сетует, что она человек настроения.

Тут скорее правда в том, что она отличный манипулятор (фактически, живет так, как ей удобно, вполне себе позиция), а он на манипуляции легко ведется. А поскольку ведется - не видит выхода из ситуации, которая его не устраивает.
23.05.2012 21:03:02, вопрос такой...
что-то он мне не нравится))) 23.05.2012 22:05:09, BlondinkO
А в чем проблема? Рожайте ему общего ребенка, он переключится, если Вы так уверены, что он отличный отец. Что Вы беспокоитесь о чужих детях?

Манипулятор и живет так, как ей удобно совершенно не одно и то же. А как еще можно жить?
Что она хочет, если манипулирует?

А вообще у нее просто могут быть иные взгляды на воспитание. К примеру, меня бы очень напрягло, если бы отец заваливал ребенка игрушками.
23.05.2012 21:29:40, Lancel
Общего ребенка рожать будем, у меня одним из больших плюсов в этом решении было как раз то, как он относится к уже имеющемуся ребенку. Да и к моему тоже.
Про "заваливает подарками" - это я, видимо, не точно выразилась, тут скорее смысл в том, что для дочери ничего не жалко, а не гору бездумных подарков.

Честно говоря, мне ее мотивы не очень понятны. больше всего мне тут видится, что она его еще "не отпустила" после развода, что-то пытается доказать, "наказывает" необщением с ребенком за какие-то личные обиды - ну там, пусть даже за банальную ревность (кстати, вполне понятную) от того, что ребенок рвется общаться с папой...
23.05.2012 22:03:22, вопрос такой...
а, общаясь с папой, ребенок общается и с вами? 23.05.2012 22:36:10, Oker
Обычно нет, но бывает, что пересекаемся. Несколько раз такое было, что проводили день вместе. 23.05.2012 22:51:26, вопрос такой...
та мама еще ангел 23.05.2012 23:01:33, Oker
Почему?
я, наверное, безнадежно неправильная... но я была бы счастлива, если бы мой БМ общался с ребенком, пусть со своей невестой, да с кем угодно, лишь бы ребенок оттуда приходил довольным и шел туда с удовольствием!
23.05.2012 23:47:22, вопрос такой...
да потому, что таких невест может быть десяток, и совсем не надо ребенка со всеми знакомить. 23.05.2012 23:58:17, Oker
Ну он меня ребенку как невесту не представлял. А почему с друзьями одного пола ребенка можно знакомить, а другого - нет?:) и потом, если у мамы, предположим, есть друзья-мужчины, которые вхожи в дом, ребенок в любом случае с ними знакомится, почему папе нельзя?:) 24.05.2012 00:04:07, вопрос такой...
да потому, что в одном случае гости приходят в общий дом, а в другом случае - папа берет ребенка из дома, чтоб пообщаться с ним. Раз-два в неделю. Можно уж, наверно, эти несколько часов посвятить ему, а не "невестам"? 24.05.2012 00:09:36, Oker
А если они второем играют? Есть такие игры - второем играть интереснее, чем вдвоем. Вышибалы, например :) Или салочки :) А что ребенок может делать с папой исключительно ВДВОЕМ и не дома? Кино-аттракционы? Иногда неплохо, но на постоянной основе - вышибалы лучше. 24.05.2012 11:14:55, любопытная Анна
:)) но с другой стороны, те самые несколько часов проводятся вместе с ребенком, полностью в играх и занятиях с ней. А "гости в общий дом" - ребенок занят сам по себе, а внимание уделяется как раз гостям. 24.05.2012 00:15:05, вопрос такой...
а ребенку важно как раз присутствие рядом, а не игры нон-стоп.
И вопрос "что это за тетя и зачем она идет с нами?" несомненно возникнет в детской голове. Лишний вопрос.
24.05.2012 00:48:40, Oker
Все это Вам известно с его слов... А как на самом деле Вы не знаете. Для новой любимой все такие рассказы сочиняют. В реальности же БЖ, которая одна остается растить ребенка, гораздо больше озабочена вопросом финансов, например, чем якобы ревностью.
И история с ревностью мне тоже не кажется правдоподобной в таком возрасте ребенка. Больше вероятность, что девочка устраивает истерики из-за того, что уходит папа, то есть сам факт ухода ее расстраивает. И это может напрягать БЖ. И так далее...
Ну и вообще. Меня бы интересовало, что такое делает отец, чтобы дочь хотела остаться с ним. Может, там скорее баловство, а мама зубы чистить заставляет.
Обычно дети такого возраста хотят к маме.
В общем у меня лично много сомнений на тему идеального общения с ребенком и стервы БЖ.

Но Вам я по-прежнему советую не вникать в проблемы чужих детей.
23.05.2012 22:23:14, Lancel
Не, я ее стервой не считаю. я вполне понимаю позицию "жить как мне удобнее", но когда она относится к личному комфорту и не затрагивает желания ребенка. Просто жаль, когда ребенок просится к отцу, а ей говорят "поедешь к бабушке". Это со слов девочки, лично слышала.

Отец ничего такого сверхъестественного не делает. Просто занимается, как нормальный отец.

про финансы - да, может быть, тут мне судить сложно, я не особо знаю про ее работу, знаю косвенно, что помимо алиментов ей родители помогают.

Про не вникать - да, кажется, я начинаю потихоньку к этой мысли приходить, спасибо...
23.05.2012 23:00:48, вопрос такой...
Знаете, очень много незрелого и нелогичного в Ваших словах, но спорить не вижу смысла. Это не Ваша проблема, а знаете Вы о проблеме очень поверхностно. Я Вам могу привести 150 причин и объяснений поведения БЖ. Но зачем?

Но могу Вам сказать точно, что, если бы мне не хватало алиментов настолько, что пришлось бы принимать помощь родственников, я бы тоже была недовольна поведением БМ. Сколько денег он дает на ребенка, Вы не в курсе?
23.05.2012 23:15:18, Lancel
сколько именно денег - нет, не знаю. знаю, что кроме денег ребенку покупает одежду, обувь, всякие велосипеды-ролики-что там еще положено-ну т.е. подозревать его в жлобстве у меня причин, собственно, нет.

Мне просто про алименты и помощь родственников сложно судить, т.к. со своего БМ я их не требую. Правда, он и с ребенком, увы, не жаждет общаться.

Да, я согласна, что это не совсем моя проблема, но моей, как я уже отвечала Oker, она становится тогда, когда он две недели ходит издерганный и думает только об этом.
23.05.2012 23:25:51, вопрос такой...
нет, Ваша проблема в том, что за две недели про Вас вообще никто не подумал. Ну, то есть, может и подумал, но свидетельств этому у Вас нет. 23.05.2012 23:38:58, ландыш
Не, он думает обо мне, ласков и все такое, старается этим не грузить. Но я же вижу, что у него в таким моменты по-настоящему мысли только об одном. 23.05.2012 23:42:51, вопрос такой...
Ну вот понимаете, опять же... Мне категорически не надо, чтобы папа покупал ребенку то или это, потому что я гораздо лучше сделаю это.

Oker права, проблема в женихе.
23.05.2012 23:37:40, Lancel
Ну, насколько я знаю, конкретно насчет покупок недовольства с ее стороны не было.

Попробую посмотреть под этим углом.
23.05.2012 23:44:39, вопрос такой...
А почему издёрганный? Что его мучило? 23.05.2012 23:35:26, NAD
Что не знает, где и с кем сейчас ребенок, все ли у нее хорошо, что банально не знает, когда его в следующий раз увидит или услышит. Да просто - что жизнь ребенка проходит в параллельной с ним реальности, а ему хотелось бы иметь как можно больше отношения. 23.05.2012 23:39:54, вопрос такой...
Что мешает ему приехать и посмотреть?
А также купить дочке телефон и звонить непосредственно ей?
Или бабушке?
24.05.2012 00:00:22, Oker
Заявляться в гости без предупреждения вроде бы не комильфо, а созвоны не всегда в такие периоды удачны. Про телефон - мама считает, что дочери личную мобилу иметь еще слишком рано. 24.05.2012 00:10:21, вопрос такой...
Зачем же он разводился тогда?!

И зачем оставил ребёнка бывшей жене, если она и бабушка, по его мнению, не могут гарантировать, чтоб у ребёнка всё было хорошо.
23.05.2012 23:42:24, NAD
Зачем разводились - для меня, кстати, загадко)) лично мое мнение, что они отлично друг другу подходили))) а зачем оставил - а какие есть варианты? кто же 2х летнего ребенка отцу отдаст? 23.05.2012 23:50:00, вопрос такой...
Нет, я спрашиваю, зачем мужчина уходил от ребёнка, если жить без него не может? И ещё оставил с ненадёжной мамой, иначе откуда такая постоянная тревога? Вот Вы оставите ребёнка в сомнительном обществе, не будучи уверенной, что ему будет хорошо? Вероятно, оставите в каких-то чрезвычайных обстоятельствах, когда выхода не будет, например, тяжело заболели и вариантов нет, или надо зарабатывать средства к пропитанию, ну, и всё, наверное. 24.05.2012 00:16:27, NAD
По его словам, на развод она подала, он разводиться не хотел. Причину развода, к сожалению, не знаю.
а тревога - он вообще склонен за близких переживать, а к дочери это несколько гипертрофированно.
24.05.2012 00:20:53, вопрос такой...
Вы какие-то ужасы пишете про своего жениха (( Он кругом жертва.

Не знаю, по моему опыту, жаление мужчины женщине выходит боком. Мужчина должен уметь решать свои проблемы, а не втравливать в них женщину. Либо уж женщина должна быть такая, что в горящую избу и коня на скаку. Иначе измучаетесь его проблемами, они у него будут всегда.

В сущности, ничего страшного или особенного у Вашего друга не происходит. Обычный среднепаршивый развод, даже не вижу, что тут надо что-то править. Проблему раздувает сам жених.
24.05.2012 00:32:20, NAD
Хм, как относится. Мужчина просто ИГРАЕТСЯ с ребёнком. Приходящий отец, лафа полная, общаюсь, когда удобно, делаю, что хочу. Да ещё имею право принимать вид обиженного и оскорблённого. Девушка, ну, не будьте наивны. Этот ребёнок ровным счётом ничего не скажет Вам об отношении мужчины к детям В СЕМЬЕ. 23.05.2012 22:19:37, NAD
дык он бы ее забрал к себе, с удовольствием! 23.05.2012 22:52:10, вопрос такой...
:)))) 23.05.2012 23:19:59, Oker
Какие действия он для этого предпринял? Какие собирается предпринять? 23.05.2012 22:56:37, NAD
+ миллион

Да и вообще в 99% случаев эта игра всего лишь причина для лишнего выяснения недовыясненных отношений. А ребенок - просто повод.
23.05.2012 22:27:39, Я.
Часто всё ещё сложнее, буквально, сегодня об этом размышляла, хотела писать пост для другой здешней темы, потом передумала. У каждой стороны свои интерпретации действий стороны противоположной. И бывает, что усматривают выяснение отношений там, где его и не было. Постоянный обвинительный уклон и неспособность если не понять, то хотя бы проявить снисходительность. Если же ещё присоединяются другие "заинтересованные лица" и накладывают на и так непростой рисунок отношений двух разведённых уже свои страхи и комплексы, то туши свет и сливай воду... 23.05.2012 22:35:54, NAD
Да, тут я согласна... я периодически стараюсь ему представить варианты интерпретации событий "с той стороны", вроде как мне как женщине проще ее понять, чем ему... жаль вот только, что не всегда удается самой эмоционально от ситуации абстрагироваться, все равно хочется всячески помочь... 23.05.2012 23:58:08, вопрос такой...
+100. 23.05.2012 21:50:32, Русская пианистка
Искать влиятельных людей в друзья-приятели и идти в суд. 23.05.2012 19:32:40, Эники-бэники
имхо, мужчинам, которые не годятся в мужья, стоит быть немножко скромнее в своих претензиях на отцовство.
он же, допустим, не расстраивается, что у него нет ламборджини. А тоже ведь мог бы сказать - не представляю себе жизни без ламборджини!
23.05.2012 19:27:05, ландыш
м... ну, в мужья-то он как раз годится - по крайней мере, я за него собираюсь с большим удовольствием:) 23.05.2012 20:20:06, вопрос такой...
ну вот на отцовство ваших совместных детей и пусть претендует. Пока )). 23.05.2012 22:05:39, ландыш
гы:) 23.05.2012 23:50:44, вопрос такой...
ну и радуйтесь, ваши дети будут любимы в разы больше. 23.05.2012 21:53:23, Rulezza
Да, на это, собственно, я очень надеюсь. Особенно после БМа для меня такое отношение к детям - супербонус. 23.05.2012 23:51:21, вопрос такой...





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

09.12.2018 22:07:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!