Раздел: Родственники (Добрый день. Описываю ситуацию.. Развелась с мужем, неделю назад переехала с ребенком жить к моей матери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лишение род. прав (оч. длинно)

Добрый день. Описываю ситуацию.. Развелась с мужем, неделю назад переехала с ребенком жить к моей матери. Мать меня не любит и развод мой не поддерживала. Считает, раз вышла замуж-должна терпеть и побои и алкоголизм мужа. А я вот не стала, развелась. Перевела дочку в другую школу, в общем переехала от него. С мужем заключили соглашение нотариальное об уплате алиментов и о том, что дочь остается со мной, а он будет с ней видеться.
Мать в итоге каждый день устраивает мне истерики, я просто закрываю комнату и не отвечаю. Вчера я пришла после работы, проверила у ребенка уроки, сходили за мороженным, дочка пошла гулять(у нас охраняемый двор с видеонаблюдением и охраной). Мне позвонила соседка и позвала в кафе в 20-30, я ушла, выпили по 2 кружки пива, в 10 пришла домой. Мать стоит чуть ли не со скалкой-руки в боки, начала орать что я алкоголик, что она лишит меня род. Прав. Что она уже звонила в опеку и ей сказали, что нужно заявление от нее, что она завтра(сегодня) пойдет писать на меня заявление, чтобы меня лишили род. Прав, что на работе у меня все узнают – какая я! В общем-то я понимаю, что лишить меня прав не за что, дочку я люблю, живем вместе, одета, обута, ухожена, я работаю в банке, зп нормальная+алименты, выгляжу хорошо, в выходные с дочкой вместе ездила к друзьям семейным, она замечательно провела время с их сыном, они дружат, в общем ребенок при мне всегда, но я признаю, люблю я выпить пива или пару бокалов вина, но не так что прям ужос-ужос, а мать считает, что я алкоголик, она мечтает чтобы я съехала от нее оставив ей дочь. Снять квартиру я пока не могу, тяжко будет, а мотаться с ребенком-школьникам по разным комнатам не считаю реальным. В общем я сейчас переживаю вот за что – что она может сделать? Я переживаю, что на работу придет запрос, надо ж такой позор. Мать вообще не в адеквате, орала вчера что я отца в могилу загнала, теперь за нее принялась, это при том что я уже 10 лет с ними не живу, отца как раз таки она загнала, она любую жизнь в ад наяву превратит, нравится ей так жить, отец мне за 2 дня до смерти звонил и плакал что не может больше с ней жить и чтобы я занялась разменом их квартиры, у меня с отцом были норм. Отношения, он мне машину свою давал всегда когда мне надо, когда он с инфарктом в реанимацию загремел мать ни разу к нему не съездила, ездила только я. А тут вот оказывается что я его загнала. В общем мысли в раскоряку, я только неделю назад развелась… и так нелегко, а ту она со своей свистопляской… Я просто знаю, что теперь каждый мой выход с друзьями будет вот такими скандалами сопровождаться, а я не хочу этого, я хочу жить мирно. К тому же я молодая, мне мужчина нужен, я в полнее имею право устраивать свою личную жизнь, но она этого не понимает. Она вчера так орала и унижала меня при ребенке, кошмар.Что делать? Главный вопрос – как быть с опекой? Мне надо что то предпринять самой или ждать? А чего ждать то? Я в страшном сне просто какой м-то((
06.09.2011 11:19:19, (((

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не пить 12.09.2011 00:19:14, аноли
А за все в этой жизни нужно платить. И, наверно, самую высокую плату нужно платить за свою свободу. Так всегда было, видимо, так будет и дальше. Но налицо нелогичные с Вашей стороны поступки. Вы решили быть независимой - отлично, но почему-то пришли жить к матери. Зная ее характер, не зная ее планов на ее жизнь - Вы то с дочкой точно в них е вписывались. Почему Вы считаете, что Вы, со своими устоями можете свалиться человеку на голову, он должен напрягаться решать Ваши проблемы только по причине кровного родства? И абсолютного несовпадения видения, например, модели семьи и жизни? Вы решили быть самостоятельной и жить так, как Вам видиться - так и в полном объеме получите, распишитесь и сторйте свою жизнь так, чтобы в ней были союзники, со-ратники, а не люди с противоположным Вам мышлением и устоями. Мать не союзник Вам, она сорее сторонний, злостный наблюдатель, который - и к гадалке не ходи - порадуется Вашим не удачам, если в Вашей, выбранной модели что-либо не сложится. Она получит подтверждение правильности своей модели. Так устроена жизнь - результат либо положительный, либо отрицательный, другого в природе нет. Либо Вы докажете свое право на самостоятельность, либо докажете ошибочность своих суждений. И просто жить в свое удовольствие, подвинув кого бы то ни было, даже включая свою собственную мать - не получиться. И мотаться по съемным квартирам, пока сами не устроите жизнь - придется , это как раз та самая плата за индивидуальное суждение. Нужно было это понимать, прежде чем делать дела и быть готовой САМОЙ платить по своим счетам и на помощь не рассчитывать. Будет - хорошо, не будет - значит это право матери.
Короче, брать полную ответственность на себя за все происходящее, мать Вы не переделаете, она имеет полное право действовать так, как считает нужным. Это ее полное право, данное от рождения как и любому другому человеку, называется очень просто - свобода воли, и свобода учиться и менять свою жизнь так, как ей хочется. Не посягайте на священное право человека быть человеком.
Вам сейчас, пока Вы у нее живете прижать хвост и жить строго по ее правилам, потому как это ее территория, а не Ваша, прийдя к ней в дом, Вы автоматически стали девочкой, которую она воспитывает так, как видиться ей. Не хотите быть в этой роли - уходите из ее дома в свой, пусть и съемный.
Назвались груздем - полезайте в кузовок.
Удачи!
10.09.2011 22:14:26, Этот опьяняющий запах свободы
1. Опека. Получив заявление, они для начала позвонят вам. Разговаривайте спокойно, убедите их, что проблемы нет, трения с мамой временные и вызваны недовольством мамы вашим разводом. Объясните, что вы неделю как развелись и еще не успели организовать жизнь. Что ребенок в порядке, находился под присмотром и вообще. На меня (по другому поводу) писали в опеку. На телефонном разговоре дело и закончилось (они пытались меня пригласить, чтобы я написала "ответ на заяву", но опека в подмосковье, а я в москве, так что договорились по телефону).
2. Дабы скандалы не эскалировать, вам придется жить по маминым правилам все то время, пока вы находитесь у нее. Это не ваш дом и не вам устанавливать в нем порядки (со спиртным придется полностью завязать, т.к. повторные заявления могут уже иметь последствия).
3. Я бы внесла сумму на аренду жилья в план как первоочередную трату. Мама ничего не обязана понимать, и устройство личной жизни, общение с подругами и прочее придется отложить до тех времен, когда вы сможете это себе позволить.
07.09.2011 13:15:49, мимо шла
НЕдавно показывали сюжет где ребенка забрали у матери на основании заявления от учительницы.Ребенок сказал, что ему негде делать уроки, та написала заявление - ребенка, приехали и безо всяких объяснений, забрали. Вернули, но нервы помотали основательно и вернули только после того как матери удалось уговорить учительницу забрать заявление, типа она сильно разозлилась за невыполненное задание. Сейчас это все больше входит в моду, мы же на Европу решили ориентироваться. А там могут забрать ребенка только потому, что мама его слишком любит(случай во Франции, Париж).Так что будьте бдительны. Конечно вам сейчас тяжело, но судя по всему решать свои проблемы придется самой. 06.09.2011 21:47:10, рица
Срочно бежать от мамы!!!! Иначе Вы покалечите жизнь и себе и дочери и сделаетесь моральными инвалидами!! Неужели Вы не понимаете , что Ваша мама есть энергетический вампир , в Вы и дочь доноры. Доноры умирают первыми - одна жертва на ее счету уже имеется. Кто следующий...? Дальше начнутся постоянные болячки у дочери - горло , температура 37,1 и т.д. Бежать , бежать и еще раз бежать , тем более с финансами все в порядке. 06.09.2011 19:12:16, young&beautiful
энергетический вампир тут не мама, если на то пошло, а как раз автор. Именно от вампиров фиг отделаешься. 06.09.2011 19:17:03, WildStitch
мне кажется мама ооочень боится, что дочь прочно обоснуется около нее, отсюда эти вспышки. 06.09.2011 22:05:26, рица
Советов насчет опеки Вам не дают. И, заметьте, удивительно единодушна конфа, хотя обычно-то по делу много пишут ))
1. Хотите жить своей жизнью и по своим правилам - съезжайте на квартиру. На 25 тр с ребенком прожить можно.Разве что на пивасик не останется.
2. Хотите сэкономить еще 20-30 тысяч, живите с мамой по ее условиям и не перечьте. На квартиру-то не Вы заработали, что права качать?
3. Запарились насчет опеки - сходите в опеку, узнайте все там.
06.09.2011 16:42:16, Солнечный Ветер
я после развода тоже к маме перехала с ребенком. НИКУДА не ходила - ни друзей, ни пива, ни кино!!! личную жизнь фактически устроила только через 4 года! любая отлучка была проблемой и я маму понимала и не пыталась гнуть свою линию! и даже сейчас, если ребенка приходится оставлять с ней, а мы с мужем едим куда-то, у меня возникает неприятное чувство, что мама не ОБЯЗАНА сидеть с моей дочерью! она и так мне много помогает, чтобы еще напрягать по делу и без!
удалите из отношений возможные варианты конфликтов и жить будет проще! если не можете - съезжайте! читать, что на 25 тыс.прожить не сможете- бред - хотите спокойной жизни, поедите на край света и будете хлеб с водой есть - ну это образно, конечно - значит, не так приперло!
в опеку сходите, уточните, а не гадайте на коНфейной гуще!
06.09.2011 14:20:51, oksanaf7
Если мать такая плохая, почему вы к ней переехали? 06.09.2011 14:17:17, Oker
А разве не понятно? Автору плевать на то, каким мир есть на самом деле. Автор предпочитает полагать, что мир должен быть таким, каким он нужен прежде всего ей. Причем именно здесь и сейчас. Когда надо было сбежать из семьи, как водится, подошел первый же подвернувшийся мужик. Потом, когда она решила уйти от мужа, мать, какой бы она ни была на самом деле, рассматривалась автором исключительно как функциональная единица. Раз мать, значит должна принять дочь! Тем более, у нее же своя квартира, на которую дочь тоже "имеет право". Вот она и свалилась к матери в режиме, здравствуйте, я ваша тетя из Бразилии! Теперь "здесь и сейчас" изменилось. Автор хочет продолжать жить только так, как она сама считает нужным, а окружающий мир обязан "подвинуться".

В общем, не бином Ньютона.
06.09.2011 15:06:02, Леший
+1000 06.09.2011 19:13:16, young&beautiful
А еще на один вопрос не ответите :)? За автора?
Откуда соседка из дома, где автор 10 лет не жила, узнала, что она вернулась и не прочь выпить?
06.09.2011 15:53:59, Oker
это моя близкая подруга 06.09.2011 17:24:27, (((
Извините, очень неловко спрашивать. вы это все писали в трезвом виде? Если да, то ИМХО, нужно принять решение жить отдельно и стремиться к нему, и понять, что ежеденевное/регулярное употребление 2 кружек пива является алкоголизмом. Прекратить выпивать, особенно когда будете жить с ребенком одна. Есди же Вы написали это все после 2 кружек, рекомендую перечить этот топик на трезвую голову. С точки зрения девочки, мне кажется, большее зло — пьяная мать, чем орущая бабушка. Ребенок - школьник вполне способен здраво оценить ситуацию. 06.09.2011 13:59:56, Анне__
я это писала утром. с работы при чем 06.09.2011 17:25:23, мда
Вот и здорово. Есть работа, ищите отдельное недорогое жилье. Будете сама себе режиссер. 07.09.2011 09:57:02, Анне__
Я бы при хороших отношениях с руководствлм пошла бы и объяснила ситуацию заранее. Мол у мамы деменция и все такое...
Пиво пить и с подружками гулять Вы пока себе позволить не можете, не создавайте себе лишних трудностей. И маме козырей не давайте.
Ваш выход только в том, чтобы снимать квартиру и становиться самостоятельной. Вами потому руководят неадекватные люди (муж, мама), что Вы сами собой пока не очень руководите. Взрослейте!
Понимаю, хочется хоть немного себя пожалеть, развод, неудачный брак. Но нельзя, нет возможности. Оставьте на потом. Начните с увеличения доходов.
И помните, что Ваша дочь все это видит...
06.09.2011 13:35:46, Lancel
Ребенку сколько? Вы ее с кем оставили в полдевятого вечера на улице?
Что значит 10 не живете с ними? Сейчас Вы где живете?

Допускаю, что Ваша мама человек с плохим характером и своими специфическими убеждениями. Но Вы сами не производите впечатление очень уравновешенного, логичного и ответственного человека. И если мама как-то Вам помогает, то от Вас отдачи не видно (из топика, по крайней мере).

Про лишение род прав она загнула, конечно. Но в целом я бы потратила свою энергию вначале на улучшение отношений с мамой, а потом уже на свои личные развлечения.
06.09.2011 13:06:58, УникаЛьнаЯ
Моя мама Вашу бы поняла. Поэтому мне бы в голову не пришло поступить, как Вы. Маму Вы вряд ли поймёте и полюбите, но полюбите уже наконец собственного ребёнка. Дочка тоже между прочим развод пережила и её вины в этом нет. Залить своё горе пивом, в отличие от Вас, она пока не может. А наблюдать ваши с матерью скандалы обязана. И весь топик Ваш ода собственному эгоизму. Это возможно пока не повод для лишения род.прав, но направление опасное. 06.09.2011 13:00:48, в розовых очках
+1 вспомните про дочку - вот кому сейчас со всех сторон тяжело! 06.09.2011 16:41:47, mara
Имхо, отдельное жилье для Вас - это первоочередная трата. Все остальное можно урезать. Так что выделите из своего бюджета (з/п плюс алименты) 25-30 т.р. и переезжайте в съемную однушку срочно. Если совсем туго, снимите комнату. 06.09.2011 12:43:02, мама-аня
ты что! сняв жилье, она лишится возможности ходить с друзьями в кафе, покупать себе новые платьица и туфельки, чтоб привлечь к своей особе потенциальных новых мужей, а приобретет всего навсего "спокойные нервы своей дочке".
Не, друзья и мужики важнее, автор же прямым текстом выше об этом написала.
06.09.2011 13:08:38, Natalya(LB) d'Etretat
заняться вопросом съема квартиры или комнаты.

ну не нравится вашей маме ваше поведение:)
дама она, судя по всему активная, так что не опеку, так еще что-нибудь придумает:))
06.09.2011 12:24:04, odda
съезжать или терпеть. выбирайте. 06.09.2011 12:20:32, ПимпусЬ
Не в коня корм. Еще в прошлый раз было очевидно, что вариант "вернуться к маме" даже не мог рассматриваться, но о каком здравом смысле может идти речь, если у вас главное "мне так хочется"?! Вроде взрослая тетка, а такая каша в голове. И самое печальное, тетка абсолютно убежденная, что весь мир идет на ее войной, что она "имеет право", что она "ничего такого не делает", что она "всего-лишь хочет мира"...

Не, никакие советы вам не помогут. Бесперспективно.
06.09.2011 12:19:40, Леший
А автор свою маму уж так любит, а мама почему-то нет 06.09.2011 12:07:11, ага
Я в такой ситуации постаралась бы наладить отношения с мамой. И дело богоугодное, и пригодится может в любой момент (ну например ногу сломаете) - и понятно что маме не нравится что дочка переехав к ней начала с того что ребенок один гшуляет во дворе, а дочь попивает пивасик в это время. Демаю если бы дочь в момент прогулки ребенка - мыла полы в квартире - это больше бы настроило маму на позитивный лад. И о личной жизни : я так понимаю планируете в свою комнату мужика приводить? Не очень идея, хотя право имеете, но это не по-людски как-то.. 06.09.2011 12:04:54, леди Эшли
не собираюсь я никого приводить. А дочка всегда там одна гуляет, уже как года два. У нее там куча друзей, т.к. раньше она часто в выходные к бабушке ездила, когда мы отдельни жили 06.09.2011 12:13:41, (((
Ну, во первых, может все-таки сделать перерыв в употреблении даже пары кружек-бокалов? Если Вы не алкоголик, то это н должно вызвать у Вас затруднений, а у матери выбьет вообщем то железны аргумент.
Если не сумеете отказаться от этого - то увы - Ваша мам действительно права.
06.09.2011 12:02:28, Kurmen
да могу конечно, просто развелась неделю назад, даже не отметила это дело никак. а тут подруга позвала, мне вообще надо было выговориться вот я и пошла 06.09.2011 12:14:41, (((
а кроме "алкоголизма" какие еще есть конкретные претензии у вашей мамы к вам, которые действительно небеспочвены? 06.09.2011 12:17:35, Kurmen
то что я с ней живу. То, как она ведет сейчас себя со мной - зеркальное ее отношение как и к отцу, у меня ощущение что я его жизь доживаю, я этого не хочу, я постраюсь все же решить жилищный вопрос как можно скорее. А так я стараюсь жить как можно тиже в ее квартире. чтобы лишний раз ее не нервировать, но не выходит 06.09.2011 12:24:07, (((
это ее территория и она имеет право вести себя так как хочет.
Она манипулирует вами используя ваш явный страх съезда на съемную квартиру.
Проманипулируйте и вы: начните поиск вариантов, звоните риэлтеров и паралельно доводите до сведения матери, что ребенок будет страдать и что все будет из-за ее поведения. Но блефуйта так, чтобы она поверила! ;-)
06.09.2011 12:33:31, Kurmen
если блефовать, то лучше разделом квартиры на доли и продажей своей доли "семье таджиков с 5ю детьми" 06.09.2011 12:41:35, Natalya(LB) d'Etretat
да не поведется там мать, даже не надейся. Максимум скажет - оставь ребенка тут и вали на все 4 стороны. 06.09.2011 12:39:30, WildStitch
да, скорее всего - дочь явно слабее ее... 06.09.2011 12:44:41, Kurmen
я это к чему спрашиваю?
Ведь в принципе ваша мама может запросто накатать бумагу в опекунский совет, а они сейчас только и ищут повода проявить активность - почитайте Обществе какие дикие случаи лишения родительских прав инициируютсмя у вообщем то нормальных родителей.
Так что надо бьыть 100% "чистым" ....
06.09.2011 12:22:29, Kurmen
вы себя ведёте, как проблемный подросток.
Опять же непонятно - то зарплата у вас с алиментами приличная, то жильё вы снять не в состоянии.
Ваша цель ИМХО - подвинуть маму в квартире. А мамина цель - не допустить совместного проживания с вами. И маму я могу хорошо понять. Она у вас святая, даже внучку готова себе оставить - но с вами жить не готова.

Вот это вообще за границей нормы:"К тому же я молодая, мне мужчина нужен, я в полнее имею право устраивать свою личную жизнь, но она этого не понимает."
Вы мужчин этих домой к маме таскать собираетесь? Или вы там с пивом мужчину себе на ночь искали?

Ох, маме вашей не позавидуешь... Да и дочери вашей тоже. ИМХО мамина мысль насчёт посещения опеки не так и плоха.
06.09.2011 12:01:01, 1637
ну вы и напридумывали 06.09.2011 12:15:20, (((
Это вы напридумывали, все написано на основании ваших двух тем.
И темы эти ваши оставляют чувство брезгливости:(
06.09.2011 13:31:36, 1637
нет, жалости - дочку жалко, что 2 тетки выясняют отношения кто кому что должен, а на ребенка ОБОИМ наплевать 06.09.2011 13:36:29, Natalya(LB) d'Etretat
Да не скажите. Бабушка как раз вполне здраво мыслит. Ей бухающая и находящаяся в поисках мужика взрослая дочь в доме даром не нужна. а внучку бабуля принять готова. И хорошо. 06.09.2011 15:40:00, 1637
я не думаю, что эта девушка чем то отличается от миллионов молодых разведенок с ребенком, и не думаю, что девочке с ней ( живущей отдельно от бабушки) будет чем то плохо и что ее права ( ниже список) будут как то нарушены.
И я не верю, что бабушка хочет отсудить себе ребенка, я все эти "лишу род прав" поняла как "чтоб ребенка отдали папе/забрали в ДД", то есть она как раз не хочет жить с ребенком.
Если б она хотела ребенка себе отсудить, она б ее поощряла "конечно, иди выпей с подружками; конечно, можешь загулять хоть на неделю" а сама втухую бы опеку на ноги подняла.
Она орет в надежде на то, что дочка с внучкой сьедут к мужу - там в первой теме было про то, что она у мужа прописана и имеет право там проживать.
И там ей много кто написал "не сьезжать с кв мужа", но захотелось автору к мамочке... вот и получила :(
06.09.2011 17:07:00, Natalya(LB) d'Etretat
имхо бабуля хочет убрать из своего дома дочь. Любыми способами и уже сейчас. А внучку она готова и оставить. 06.09.2011 19:24:13, 1637
не о том Вы переживаете, Вам нужно думать как устроить свое житье с матерью на нормальном уровне, раз разъехаться не можете или не хотите.. да, живя на ее территории, Вы должны уважать ее правила, а как иначе? Если Вы такая взрослая и самостоятельная, что бы на свиданки бегать, тогда и обеспечьте себе эту возможность самостоятельно, без участия матери.. 06.09.2011 11:51:02, Елена Д.
я этого и хочу, она не хочет. Дочь на нее не бросаю, в крайнем случае у нее есть еще и отец, который с ней может провести время тоже, вчера я ушла во вполне себе приличное время, дочка во дворе гуляла, я ее предупредила что уйду на часик 06.09.2011 12:12:00, (((
в общем, Вы уже поняли, что Ваше поведение матери Вашей не нравится, надо его менять.. по ее мнению, только что разведенная женщина не должна шататься по кабакам, а должна сидеть дома, заниматься ребенком.. ну так и создайте для матери образ "нормальной" женщины, Вам жалко? Для кабаков и мужиков (уж извините) можно найти другое время и место.. 06.09.2011 12:17:35, Елена Д.
я не прошу вас осуждать или обсуждать меня. у меня вопрос по опеке. может ли как то отразиться наработе? не очень хочется такой рекламы, хотя руководство у меня мировое, но все же... 06.09.2011 11:50:03, (((
А опека и работа как связаны? Опека может Вас вызвать на беседу. это максимум, что может быть в первый раз. И Вы напишите там встречное заявление. 06.09.2011 11:59:48, МарикаЧ
понятно, спасибо за ответ, я вообще думаю опека может только скорее всего запрос в отдел кадров сделать-узнать, работаю ли я, но все равно переживаю, антиреклама мне не нужна тут, руководство и так в курсе моего проблемного развода.
А вообще не туда я написала, тут у нас все крутые-прекрутые, семейные-присемейные, одна я белая ворона.
06.09.2011 12:21:22, (((
Как в опеке узнают, где вы работаете? 06.09.2011 12:39:06, Ольгочка
она сама и принесет им справку с работы по их запросу...:-) 06.09.2011 12:46:14, Kurmen
Да ну, я понимаю, конечно, что сейчас опекой на каждом углу родителей пугают. Ну принесет она справку, побазарит со специалистом, объяснит ситуевину. Прямо не поленятся на работу писать еще запрос? Что они на работе то могут узнать про автора? 06.09.2011 12:57:36, Ольгочка
не просто не поленятся - а обязательно проверят и вполне может даже захотят встретится с руководством чтобы узнать ее "моральный облик"... они сейчас как цепные псы - ищут где бы "прославится"... ;-) 06.09.2011 13:00:14, Kurmen
:) Вы в опеке хоть раз были?
Я - была. В советском стиле организация. По руководствам ездить нет у них бюджета. Максимум - вызовут автора и поговорят с ней.
06.09.2011 13:08:41, Ольгочка
Они вполне могут не вызвать ее, а зайти к ней. А она с подружкой пиво в кафе пьет. А дитя гуляет без присмотра. 06.09.2011 16:03:29, Oker
Сильно сомневаюсь в том, что куда-то пойдут. А лет-то сколько дитю? 06.09.2011 16:16:50, Ольгочка
они сейчас достаточно активно ходят.
про возраст - сама интересуюсь :)
06.09.2011 17:08:03, Oker
Школьница она. Не очень критичны прогулки в охраняемом дворе. 06.09.2011 17:13:35, Ольгочка
+ 1. Да у них там хватает реальных дел. 06.09.2011 13:31:13, МарикаЧ
а вы хотели чтобы вас пожалели и по головке погладили типа ай какая плохая мама и какая хорошая несправедливо страдающая вы? :-)))))))) 06.09.2011 12:24:27, Kurmen
нет, я вообще с другим вопросом пришла, про опеку. а все активно начали придумывать себе что то 06.09.2011 12:30:46, (((
на самом деле большая часть ответивших хотела элементрано выяснить - а может ваша мама права?
Между прочим, ваша нервная реакция на такие провокации показывает, что человек вы сложныйи неуживчивый, не умеете принимать критику, обидчивы, да и попиваете видимо - что уж тут..так что вашу маму можно понять.
06.09.2011 12:41:58, Kurmen
вы разве не знали, что за профессиональным ответом надо обращаться к профессионалам - юристам, например, или работникам соцслужб? 06.09.2011 12:35:06, odda
может и отразится. Ни одному руководству не нравится, когда ничинает подниматься волна по личной жизни сотрудников. А не хотите этого, так приводите себя и свою жизнь в нормальный вид. Мать тут ни при чем, вы сами себе яму копаете своими запросами и претензиями. 06.09.2011 11:52:34, WildStitch
Да никак не отразится, скажете, в крайнем случае, что у вас тяжелые отношения с матерью, да и все 06.09.2011 11:52:02, Tortillka
нет, в опеке тоже не дураки сидят. Еще вопросы есть? 06.09.2011 11:51:05, Natalya(LB) d'Etretat
дураки - не дураки, но действуют они по процедуре. Если есть заявление - они будут реагировать. 06.09.2011 12:04:02, МарикаЧ
придут побеседуют ( с ней дома, а не на работе)....и дело закроют 06.09.2011 12:13:02, Natalya(LB) d'Etretat
ну да. может еще объяснение написать попросят и все. 06.09.2011 12:17:05, МарикаЧ
нервы потреплют... сейчсас они на волне - все ждут от них громкихъ разоблачительных дел и и х помощи бедным детям :-) 06.09.2011 12:47:41, Kurmen
и что, в городах России нет реальных бедных детей, чтоб цепляться к любому заявлению?
я всегда думала, что у них постоянно на столе стопочка заяв лежит, и они из стопочки выбирают самые вопиющие случаи для личной проверки, а до остальных просто руки не доходят
06.09.2011 12:54:26, Natalya(LB) d'Etretat
бедных неинтересно шерстить :-)) 06.09.2011 13:00:41, Kurmen
аааа, ты об этом..... 06.09.2011 13:09:51, Natalya(LB) d'Etretat
какого черта вы притащились в дом матери? Если вы такая взрослая, чтобы замуж выходить/детей рожать/разводиться, то пора уже САМОЙ позаботиться о том. где жить. А если не можете, то молчите в тряпочку и слушайтесь тех, в чьем доме живете. 06.09.2011 11:45:57, WildStitch
дада, я еще в прошлый раз поняла что тут все супер богатые и обеспеченные и никто с родителями не живет, одна я такая несостоявшаяся 06.09.2011 11:51:51, (((
Я согласна с WildStitch. Теперь насчет супер богатых - отнюдь нет. Очень не люблю писать о своем финансовом положении. Ибо курам на смех. Но. Я живу с 18 лет отдельно от родителей, несмотря на хорошие с ними отношения. Несмотря на финансовые ахтунги. Просто потому что уже выросла. Просто потому что как бы не сложилось - назад уже не получится.
Всегда есть выбор по комфортности условий. Решите, что Вам комфортнее - терпеть ругань с матерью и жить в ее квартире. Или пренебречь неким финансовым комфортом и съехать на съемную. Жить с ребенком на съемной квартире не конец света, поверьте.
06.09.2011 12:20:49, Солнечный Ветер
я живу с родителя мужа, если что, но при этом как-то поддерживаю с ними нормальные отношения 06.09.2011 12:10:56, komarel
офф: ну вы даёте.... 06.09.2011 13:32:53, 1637
Вы всё по поводу мужа что ли? :) 06.09.2011 15:34:21, komarel
Мужа? Да нет, я в комплексе. Несколько ваших тем вспомнила откровенных... такой размах при таких вводных удивляет.
ИМХО неосмотрительно себя ведёте.
Дело хозяйское, конечно. Но писать все эти откровения про часы и начальника, про мужа в деталях, да ещё под своим ником, украшенным фотографиями, и жить при этом на площади свекров.... нунизнаю. ИМХО неразумно и неуважительно как-то.
Но - повторяю - дело хозяйское. Вам жить, вам жить... (с)
Я тока со стороны смотрю. Возможно ошибаюсь.
06.09.2011 19:23:06, 1637
спасибо за интерес и внимание :)
1. муж о многом в курсе (о чём не в курсе - догадывается, но это его выбор при всех этих знаниях - продолжать жить со мной) ... да и история с начальником (несостоявшийся роман) уже в прошлом, и муж в курсе, что мне может понравиться другой мужчина, как и я, что ему может понравиться другая женщина. Возможно, это знание омрачает его жизнь, но повторяю, это его выбор.
я живу на площади мужа, за что исправно плачу заботой/вниманием/эмоциями/ден­ьгами, несколько раз предпринимала попытки уехать/уйти (на год-полтора), но муж каждый раз уходит со мной, а свекровь очень этого боится... Она вообще боится, что я уйду насовсем... от её сына

так что сложно всё, увы, но с другой стороны, а у кого всё просто-то?
07.09.2011 09:36:26, komarel
ни у кого не просто. Это правильно.

Но одно дело "муж догадывается" (правильно или нет - неважно в данном случае) и делает выбор жить с вами, а другое - вы тиражируете все эти ваши девичьи метания под собственным именем и с фотографией (для верности, чтобы уж точно было видно, что это именно вы) - по всему интернету льётся этот сироп страдальческий.

ИМХО это не вполне разумно по отношению к вашим близким, к сыну в том числе. На пустом месте вы можете причинить боль и мужу (но если это входит в правила ваших игр - то наверное это ничего), и сыну, и свекрови, которая вынуждена делить с вами дом и сына.
Здесь вполне могут оказаться мамы одноклассников сына, или кто-то из родственников мужа... Или сын тоже должен быть в курсе ваших страданий по другим мужчинам?
ИМХО эта вовлечённость в вашу интимную сферу ничего хорошего не принесёт.
Но повторяю - Вам жить, Вам жить...

Я нахожусь за тысячи км от вас, в Москве бываю наездами - но даже у меня есть с Вами общие знакомые в реале. Рассматривая в последний приезд фотки в гостях, увидела и ваш знакомый лик. Промолчала. Но тут же вспомнила все ваши откровения.

С одной из участниц этой конференции мы столкнулись прошлой весной в Шотландии. С другой оказывается водили 100 лет назад детей в музыкальную школу.... И дети эти уже совсем взрослые.

В общем - не хотела вас обидеть ни в коей мере. Вот решила высказать свой взгляд... Если сочтёте нужным - я всё потру. Напишите тогда.
07.09.2011 13:05:52, 1637
у меня очень мало знакомых в Мск, поэтому искренне удивлена, что у нас с Вами могут быть общие знакомые.
потом я не думаю, что кому-то всерьёз интересна моя жизнь, кроме меня - тут я как раз никаких иллюзий не питаю :)
ну и давайте считать, что мой душевный стриптиз - это мой осознанный выбор, я - фаталист, т.е. я сознательно принимаю все последствия моих слов и поведения...
07.09.2011 13:31:09, komarel
Как видите, бывает всё.
По секрету скажу, что фотки и были сделаны не в Москве... что тоже только подтверждает тесность мира
07.09.2011 13:41:56, 1637
да в том, что бывает всё, я уже давно убедилась - через 2 недели после развода в электричке сидела рядом полчаса с будущей женой своего бывшего мужа (разумеется, узнала я об этом от неё же... через полчаса), горячо обсуждая его поведение со своей подругой...
а спустя 2 года мой новый муж пришёл на работу в компанию, где она была глав. бухом...

такие пироги...

кстати, мой "сироп" страдальческий излился в 1-й теме в довольно непопулярном разделе конференции, а сколько у меня, оказывается, "поклонников"...
07.09.2011 14:44:50, komarel
Да все читают и всё читают... Каждый ( и я в том числе) думает, что изливает душу в виртуал.
А на самом деле сидит в той самой электричке.

И непопулярный раздел тоже от скуки не страдает. Тоже вполне себе вагон...
07.09.2011 18:01:23, 1637
по тому самому злосчастному поводу меня интересовало мнение всего 5-6 человек, но писать им всем в личку было бы как-то странно, и не из-за лени, просто интересовало их мнение как бы "со стороны"... вот собственно и всё...
но Вы на самом деле заставили меня задуматься о том, действительно ли мои откровения могут вызвать у кого-то больший интерес, чем я предполагаю...

во всяком случае однажды несколько лет назад, здесь же (а я больше нигде не бываю)я уже столкнулась с тем, что человек взял да и подытожил все мои реплики за пару лет, тоже, видимо, хотел понять, в чём причина моей откровенности, а поспорили мы всего лишь о пресловутой мужской полигамности...
07.09.2011 19:27:06, komarel
Ну мало ли кому заняться нечем...
Меня в той вашей теме несколько покоробила неанонимность при наличии фоток. Ну и ещё какая-то тема была, где вы (простите ради Бога) о муже несколько свысока писали, ну (ещё раз простите) как о чемодане без ручки. Хорошем таком качественном, добротном и вместительном чемодане ручной работы - но вот без ручки.

Я из детства имею очень неприятный опыт маминой открытости и на мой взгляд излишней откровенности - при её очень неоднозначной и наполненной личной жизни. Из-за этого её желания поделиться с миром сиюминутными переживаниями во все её метания оказывались вовлечены все - и я тоже, опосредованно. Даже рассказать вам не могу, насколько это неприятно. Слов не нахожу для этого. Вот почитала я ту вашу тему, потом ещё одну... Что-то слышится родное в долгих песнях ямщика ))

Вот вы пишете, что этими откровениями типа вызваете огонь на себя или проявляете фатализм, а я невольно думаю о том, что вы ведь не одна в лодке сидите. Ну пойдут клочки по закоулочкам (с), ну оставите вы след незабываемый...
А смысл? Вот в чём смысл вовлекать в ЭТО дорогих вам людей?

Я без наезда, я искренне не понимаю. И хотела бы понять, кстати. Неужто не хватит им передряг в жизни и без этого?
07.09.2011 22:02:38, 1637
в этих трёх темах, возможно, есть некоторые ответы...

[ссылка-1]
[ссылка-2]

и основная вот эта...
08.09.2011 11:37:39, komarel
Я попозже поподробнее почитаю. Но вот навскидку... копаете вы слишком глубоко. Всё вмеру хорошо. Вот зубы чистить полезно и необходимо, а скрести их так, чтобы вся эмаль слезла - это уже перебор.
Такое впечатление, что и вы переусердствуете, скребёте - и в итоге зубы и болят, тк эмали нет. Муж мне ваш нравится, кстати. Именно такой вам и нужен, он вас уравновешивает ИМХО.

Но это первое впечатление. Я попозже ещё почитаю внимательнее.
08.09.2011 13:44:35, 1637
Почитала. ДОбавить нечего к тому, что уже написала. Искренне не понимаю, зачем вам нужны все эти логические умозаключения и раскопки. Странное хобби какое-то.

Вот вы дышите - и не задумываетесь поди, отчего и почему это необходимо и насколько нерациональны все эти вздохи и выдохи. Это правильно, нефик думать о таких вещах на фоне полного здоровья - можно ипохондриком стать.

Так же и в отношениях ваших. Ну сказала какая-то тётка, что по кому-то там видно, что он не боится увольняться, потому что муж шустрый. Ну и что? Сегодня не боится, а завтра боится. Сегодня муж, завтра не муж.
Нефик это на себя примерять и логические конструкции строить на эту тему. Берегите эмаль на зубах:)
08.09.2011 23:23:14, 1637
почему? я жила с бабушкой 3 года, все эти три года (не смотря на то, что по закону я имела право на половину квартиры) мы соблюдали правила общежития, которые приемлемы для бабушки (гостей в дом не водили, не шумели и пр..).. потому что - мы взрослые люди, понимающие, что права качать можно только на своей территории и если нет возможности жить отдельно - нужно иметь хорошие отношения с теми, с кем живешь.. 06.09.2011 11:59:28, Елена Д.
+100 06.09.2011 12:14:16, komarel
мы просто менее наивны, когда я ушла от мужа и начала жить одна, у меня после оплаты сьемной кв тоже где то 25 т на жизнь оставалось....или меньше, я не помню, но мне и в голову не приходило, что я имею права "бегать по подружкам и устраивать свою личную жизнь ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ".
Да, мама с кв ( приватизированной, где моя 1/3) у меня есть. Но ЛИЧНО МНЕ мои нервы и нервы ребенка важнее.
Вам важнее подружки и мужики - удачи, но тут вы поддержки и сочувствия не найдете.
06.09.2011 11:56:54, Natalya(LB) d'Etretat
при чем тут супербогатые? Просто тут сидят ВЗРОСЛЫЕ люди, а не прЫнцессы-переростки.

А вы да, именно несостоявшаяся. И никто кроме вас в этом не виноват.
06.09.2011 11:54:41, WildStitch
а вы злюка. идите мимо 06.09.2011 12:16:31, (((
да я то пройду, вот только вы от этого "удачницей" не станете. 06.09.2011 12:40:10, WildStitch
хамить-то зачем? 06.09.2011 12:22:40, Солнечный Ветер
Да это не хамство, а защитная реакция, потому как, по большому счету, WildStitch права. 06.09.2011 13:35:21, МарикаЧ
нуу
если такая же "защитная реакция" на мать, то реакция матери понятна
06.09.2011 15:09:57, Солнечный Ветер
хотите жить мирно - откажитесь от выпивки со случайными собутыльниками 06.09.2011 11:42:57, Вечная Весна
у меня нет случайных собутыльников, не придумывайте 06.09.2011 11:45:46, (((
пойти выпить с соседкой, конечно, самое срочное и важное дело в вашей ситуации.
Надо будет посоветовать всем, кому грозят лишением род прав - "брось все дела и поди пивка с соседкой попей, очень помогает в решении данной проблемы"
06.09.2011 11:48:20, Natalya(LB) d'Etretat
сосед это именно он, случайный, так что долой фантазии. 06.09.2011 11:47:26, Вечная Весна
хм, эта моя подруга и мы с ней со школы дружим и встречаемся постоянно, так получилось что теперь мы снова соседи 06.09.2011 11:52:58, (((
пригласите ее в свою комнату и попейте чая. Мне странно такие вещи писать, просто дико, что кто то сам этого не понимает 06.09.2011 12:00:10, Natalya(LB) d'Etretat
вы что я никого туда приглашать не буду, мама меня вышвырнет устроив скандал, к нам нельзя никого приводить вообще. не припомню, чтобы у мамы когда нибудь были гости, да и вообще н об этом был вопрос 06.09.2011 12:17:30, (((
при чем тут мама? я написала "пригласите В СВОЮ комнату", она же вам сказала, что у вас тут теперь коммуналка, а в коммуналках правила другие 06.09.2011 12:19:14, Natalya(LB) d'Etretat
у автора нет своей комнаты, никого она без согласия мамы привести не может.
Не делят у нас сейчас жильё по комнатам.
06.09.2011 12:28:10, Вечная Весна
ладно, уболтали, пусть общается с соседкой за чашкой чая У НЕЕ дома :) 06.09.2011 13:01:35, Natalya(LB) d'Etretat
ну, в общем, делят, конечно, но нужна определенная процедура и у автора должны быть имущественные права на территорию, равную размеру комнаты, иначе - увы и ах.. 06.09.2011 12:32:14, Елена Д.
не делят. Делят только доли, но не конкретно комнаты. 06.09.2011 12:34:31, Вечная Весна
кому ты это рассказываешь? :) я уже! выделила комнату и продала ее, "физически" выделила, с новым техпаспортом, так что все можно.. 06.09.2011 13:27:34, Елена Д.
И маму пригласите, детство вместе вспоминать 06.09.2011 12:04:23, Узнала
матери не нравится ваше пьянство, и поскольку вы живёте теперь с ней, а не с подругой-соседкой, то должны думать о том, как сделать приятное маме. Или ваша подруга готова вас принять на пожить или помочь с деньгами? 06.09.2011 11:56:16, Вечная Весна
Мать вам обьявила войну? вы что хотите делать - воевать в ответ, падать на колени и просить мира или дезертировать?
Не вижу смысла описывать как вести войну человеку, ктр к этому не готов.
А фраза "теперь каждый мой выход с друзьями будет вот такими скандалами сопровождаться, а я не хочу этого, я хочу жить мирно" рассмешила - так не встречайся с друзьями, или ходи на встречи с дочкой и алкоголь не пей.
"я молодая, мне мужчина нужен, я в полнее имею право устраивать свою личную жизнь" - конечно, имеешь, а мама имеет права не работать бесплатной нянькой. ходи на свидания с дочкой или выходишь из дома с дочкой, закидываешь ее подружке, идешь на свидание, после свидания забираешь дочку.....
Вообщем, после этих 2х фраз я начинаю склоняться к тому, чтоб встать на сторону матери - ТАКУЮ дочку я б тоже с г-ном смешала, ктр считает что она прЫнцесса и весь мир ей должен.
06.09.2011 11:39:30, Natalya(LB) d'Etretat
"ТАКУЮ дочку я б тоже с г-ном смешала, ктр считает что она прЫнцесса и весь мир ей должен." - а дочка такая сама собой случилась??? дочка - продукт воспитания самой матери, что навоспитывала, то и получила - воспитывала прЫнцессу?? - получите, распишитесь! 06.09.2011 12:04:38, douceur
ну да, где то мама недопорола и недоорала, вот сейчас наверстывает, всё правильно 06.09.2011 12:15:17, Natalya(LB) d'Etretat
видать,скалкой нужно было чуть раньше грозить. 06.09.2011 12:17:01, douceur
взрослый человек сам в ответе за свои поступки, нечего на плохое воспитание до пенсии пенять 06.09.2011 12:07:08, Вечная Весна
согласна.. я понимаю еще в 17 лет заявлять - что воспитали, то и получИте, но когда уже сама мать - это просто смешно.. 06.09.2011 12:13:17, Елена Д.
вот что до 17 навоспитывали, то в (сколько там автору???) и получили. Воспитала бы до 17 что-то другое, в это самое в свою квартиру ничего подобного бы не получила. Или далее автора муж-алкоголик "испортил" своим пагубным влиянием? 06.09.2011 12:16:04, douceur
отказаться от ребенка можно в любом возрасте. Это так, чисто для размышления. От "неполучившейся" дочки тоже можно отказаться. По крайней мере это уж точно лучще, чем гробить свою жизнь на постоянное решение ее проблем. Помощи от нее все равно никакой, да надежды на стакан воды в старости тоже. 06.09.2011 12:44:25, WildStitch
можно отказаться, можно смешать с Г, можно что угодно. Но кто сказал, что мама гробит свою жизнь? Не хотела бы - не гробила бы. Обе хороши. 06.09.2011 13:01:29, douceur
ну, бабушке наверняка внучку жалко. Ради нее и терпит нерадивую дочь, насколько это возможно. 06.09.2011 13:12:25, WildStitch
т.е. люди после 17 уже все, не воспитываемые и не способные к саморазвитию что ли? Лично очень сильно отличаюсь от "воспитанного" 17 летнего варианта, неужто автор смогла сохранить незамутненность тех лет? сомневаюсь что-то я.. 06.09.2011 12:29:08, Елена Д.
всё, что после 17 накладывается на базу, заложенную задолго до того, и в первую очередь элементарные правила поведения, общежития и сосуществования в семье, квартире, доме. Видимо прЫнцессе в детстве об этом никто не говорил или говорил как-то не так. Или после 17 вдруг резко память поотшибло?? Кто же её до такой степени замутнил? Я понимаю, её бы жизнь чему-то научила, так ведь нет. 06.09.2011 12:39:07, douceur
хороший отпор очень быстро внушает невежде правильные нормы поведения. 06.09.2011 12:42:20, Вечная Весна
зато как удобно жить как хочешь, ничего не делая. "Меня так воспитали" и взятkи гладки) 06.09.2011 12:32:55, Вечная Весна
а, ну это, безусловно :) но мне позиция жертвы, даже жертвы воспитания никогда не была близка :) 06.09.2011 12:34:28, Елена Д.
аналогично
тупик же, а мне туда неохота)
06.09.2011 12:35:32, Вечная Весна
пенять или не пенять могут чужие люди - на воспитание, на образованмие, на правительство и Господа Бога, а в разборках матери и дочери - что мать взростила и навоспитывала, то и получила. Воспитыла прЫнцессу, которая вышла замуж за алкоголика а потом к мамочке обратно прискакакала с ребёнком - пусть продолжает воспитывать, может и скалкой. Воспитала бы нормальную дочь - и со скалкой бы стоять не пришлось. 06.09.2011 12:13:15, douceur
аналогично. Впрочем, внучку взяла бы, а дочку такую точно на порог не пустила. И да, возможно поинтересовалась бы, как подать на лишение родительских прав.

Муть полная и абсолютное отсутствие мозгов у автора.
06.09.2011 11:48:14, WildStitch
дочка у меня вполне взрослая, ничего страшного в том что я ушла на пару часов не вижу. Она после школы одна дома сидит и ничего. На мать я ее не бросаю, не вижу смысла тащить ее с собой в кафе с подругой. И да, у меня много друзей, которых я не готова лишаться из за того что мама у меня затворник и друзей у нее нет и в нашем доме тоже она никогда никого не принимала, у нее подруг то нет и не было никогда 06.09.2011 11:48:11, (((
по закону с какого возраста детей можно дома одних оставлять? 06.09.2011 11:53:16, Natalya(LB) d'Etretat
Нет такого закона.
К слову, в самом факте "оставить дите школьного возраста гулять на охраняемой территории" ничего предосудительного не вижу. Ребенку в таком возрасте взрослый над душой нужен как зайцу стоп-сигнал, а закрытая территория служит для обеспечения безопасности.
Но вот от мамы автору надо съезжать, это однозначно.
07.09.2011 13:21:16, мимо шла
тут вам не там. 06.09.2011 12:06:57, douceur
нет законов? а больничный до 12 лет на ребенка почему дают? 06.09.2011 12:17:43, Natalya(LB) d'Etretat
это уход за больным ребёнком, а про "оставить одного" я у нас законов не видела. Может что-то изменилось? сколько читала, нигде конкретно не было прописано. Дети в 1 классе могут сами пойти домой после школы (достаточно записки учителю, чтобы после уроков отпускали без сопровождения). В Москве ещё что-то просят, в провинции дети продолжают с клбючом на шее с 1 класса ходить. 06.09.2011 12:23:07, douceur
вы живете в ЕЕ доме, так что забудьте о своих претензиях, пока вас оттуда действиетльно не турнули. 06.09.2011 11:50:33, WildStitch
Муть какая-то... "зп нормальная+алименты", и тут же- "Снять квартиру я пока не могу, тяжко будет". 06.09.2011 11:34:31, gera
ну я не смогу прожить на 25 тыс с ребенком, это для меня черта бедности будет 06.09.2011 11:37:49, (((
Значит для вас со скандалами лучше. Сами выбираете.
Никто, в том числе и мама, не должен заботиться о вашем спокойствии.
Только вот как-то странно. У вас-то ребенок маленький, а вы ради своего финансового комфорта готовы калечить его психику.
07.09.2011 13:23:17, мимо шла
Значит, ситуация с мамой Вас не так уж и напрягает.
При чем здесь черта бедности, если нервные клетки не восстанавливаются.
06.09.2011 11:44:46, МарикаЧ
аааа) ну если это черта, то да. Скажите, а ваша мама с дочкой вам помогает? 06.09.2011 11:44:23, Ольгочка
разъезжаться и не расчитывать на её помощь... 06.09.2011 11:32:14, komarel
мы еще не вступили в наследство, и я тут узнала т.к. у меня ребенок там прописан, я смогу лишь как то разделить квартиру по зонам, ну типа вот эта комната моя, а это ее, коридор общий. Она мне кстати в пятницу заявила, что отныне мы живем в коммунальной квартире. 06.09.2011 11:39:20, (((
это , как раз, отлично - замок на дверь, себе в комнату покупаете холодильник и маленькую плитку, и выходите только в туалет/душ ( а там ведь тоже - 2 секунды в коридоре, а потом дверь на замок).
Купите еще себе и дочке по МП-3, и выходите, слушая музыку. ОООООчень, знаете ли, снижает время, проведенное за ненужными диалогами.
06.09.2011 11:46:09, Natalya(LB) d'Etretat
Я немного помню вашу тему прошлую, кажется, уже тогда всем конфянам было ясно, что ехать жить к маме вам нельзя. Такое у вас к ней отношение.
Но вы что-то там типа "она будет жить в просторной квартире в центре,а я ..", "имею право", "моя доля".. вот получИте...
Я могу много всего предположить по-поводу ваших с ней перебранок. Но один факт не оспорим - она вас боится, боится того, что вы можете сделать или делаете.
06.09.2011 11:30:20, Узнала
да что я делаю, я хочу жить нормально, я уеду при первой же возможности, но пока некуда, я и так стараюсь из комнаты не выходить лишний раз, только в туалет и ванну, дома не ем даже, чтобы лишний раз ее не раздражать своим присутствием 06.09.2011 11:34:50, (((
Да уж, видим, как нормально вы хотите жить.
Квартиру на зоны разделить, хлопать дверью у матери перед носом, "устраивать личную жизнь"...
Не о том вы беспокоитесь, ох не о том
06.09.2011 11:57:59, Узнала
Мама ваша хочет жить одна. И ее можно понять.
Если останетесь жить с мамой, придется жить по ее "уставу".
06.09.2011 11:30:06, Ольгочка
я готова, я не хочу ссор, а она не может, но на данный момент некуда уйти, я сама оч надеюсь, что я живу с ней временно, я только развелась, неужели она не может понять что мнеи так не легко 06.09.2011 11:36:00, (((
чем вам нелегко? вы же избавились от алкоголика, наоборот, летать должны. 06.09.2011 11:46:04, Вечная Весна
У вас же никогда близких отношений не было. С чего бы ей сейчас входить в ваше положение. 06.09.2011 11:41:17, Ольгочка
Вы же вроде писали месяц назад,да? 06.09.2011 11:29:39, Викуся1981
да, я писала, но реально жить отдельно - только в съемной комнате с ребенком, вот тогда они точно будут подавать на лишение, типа вот смотрите в каких условиях ребенок у нее живет. 06.09.2011 11:33:25, (((
А что, всех, кто живет в коммунальной квартире лишают родительских прав?
Что Вы вообще так этого боитесь? Лишение родительских прав - долгая, сложная процедура для женщин-алкоголичек и наркоманов.
06.09.2011 11:40:21, МарикаЧ
бред вы пишите 06.09.2011 11:40:05, Tortillka
Далось вам это лишение. Сходите что ли в опеку, раз так боитесь. 06.09.2011 11:39:36, Ольгочка
вот в том то и вопрос этого топика-какие действия мне предпринять? 06.09.2011 11:49:14, (((
отселиться уже от мамы наконец. 06.09.2011 17:53:15, mara
К юристу обратитесь. Или хотя бы в яндекс. Вот первое попавшееся.
Существует только шесть оснований для лишения родительских прав, которые должны быть подтверждены неоспоримыми доказательствами:
1. Уклонение от выполнения родительских обязанностей, в том числе злостное уклонение от выплаты алиментов;
2. Отказ без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома либо иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений;
3. Злоупотребление своими родительскими правами;
4. Жестокое обращение с детьми;
5. Хронический алкоголизм или наркомания родителя;
6. Совершение умышленного преступления против жизни или здоровья ребенка либо против жизни и здоровья супруга.
Обратите внимание на неопровержимые доказательства... Лишение через суд.
06.09.2011 12:28:10, Ольгочка
узнать законы и их соблюдать. Законы можно узнать в опеке, можно здесь на сайте. 06.09.2011 12:21:36, Natalya(LB) d'Etretat
Убейте 06.09.2011 12:13:12, Каков вопрос, таков ответ
Никаких. 06.09.2011 12:05:57, МарикаЧ

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!