Когда мне было 11 лет, я в первый раз увидела его — самого красивого юношу на свете. Я сразу его полюбила. Я думала о нем каждую секунду, скучала, когда мы не виделись, ходила за ним по пятам, когда виделись. Неловко, по-детски, по-девчоночьи старалась обратить на себя его внимание. Он был старше меня на 4 года, и уже, наверное, умел целоваться. Как же я страдала, когда видела его с другими, более взрослыми девочками. Он же воспринимал меня как друга, он не видел во мне девушку. Я росла очень худой и очень активной. Подруг у меня не было, зато среди парней я слыла вожаком, была, в общем, своим пацаном.
Так прошло четыре года. Я повзрослела. Где-то местами округлилась, но все равно была похожа на неуклюжего угловатого подростка с торчащими острыми коленками. Он же был уже взрослым и чертовски привлекательным юношей. Я им просто бредила. Моя любовь разгоралась с бешеной силой. Он, чувствуя с моей стороны эту любовь, поступал очень благородно — он не мешал мне любить его. Мы "объявили себя парой". Мы гуляли, держась за руки, разговаривали, сидя до полуночи в подъезде, пока моя мама не загоняла меня домой. Ходили в кино. В общем, много времени проводили вместе.
Мне было 17 лет, когда он первый раз поцеловал меня. Я весь следующий день проходила, словно меня пыльным мешком по голове ударили: глухая, немая, слепая и с глупой улыбкой на лице.
Я закончила школу, он уже учился в институте. Мы виделись только в выходные и по праздникам. Так в майские праздники он стал моим первым мужчиной. Это было очень романтично, но это другая история... Скажу только, что я тоже поступила в институт, и мы учились в одном городе, но видеться стали еще реже. И в какой-то момент я упустила его и потеряла свою любовь. Мы расстались. Я закончила институт, он тоже. Я вернулась в свой родной город, он ушел в армию. А после он уехал жить во Владивосток. Мы не виделись 10 лет. Я успела два раза выйти замуж. Детей у меня не было, врачи ставили диагноз "бесплодие". Находясь что в первом, что во втором браке, я не чувствовала себя по-настоящему счастливой. Никогда не мечтала о ребенке, никогда не представляла себе совместную с мужем старость. В общем, я не любила.
Прошло 10 лет, и мы снова увиделись. Я была одновременно напугана, счастлива, оглушена воспоминаниями, и я просто трепетала только от одного его взгляда. Почему напугана? Потому что не знала, вызываю ли я у него такие же эмоции... Но все равно я была счастлива. И я была влюблена. Как та маленькая девчонка...
Я решила в первую же секунду, как только увидела его, что больше его терять не буду. Он приезжал на один день, но этот день был для меня как 10 лет, что мы прожили в разлуке. Он улетел к себе во Владивосток. А я развелась с мужем, и в первый же отпуск полетела к нему. Конечно же, с его согласия. Он был очень рад.
Во Владивостоке у нас был медовый месяц. Перед отлетом домой я думала, что выплакала весь свой 10 летний запас слез. Но нет, я рыдала в самолете 9 часов, пока летела до Екатеринбурга. Рыдала дома, глядя на фотографии и видео, рыдала при каждом его телефонном звонке. В общем, он тоже не выдержал разлуки. И как мужчина принял решение и приехал ко мне.
А через несколько месяцев я узнала, что беременна! "Тестировалась" я каждый день и не по одному разу, мне так нравилось убеждаться снова и снова, что я беременна.
Девять месяцев пролетели незаметно — без токсикозов, без осложнений — в общем, полное удовольствие и наслаждение. Мы даже при сроке 7 месяцев слетали во Владивосток в гости к его родителям. И мой пузожитель, судя по всему, как и я, получил от поездки и перелетов огромное удовольствие.
И вот через 10 лет бесплодия, в 33 года, я родила очаровательного малыша, и это мое чудо, мой Божий дар, моя самая большая Любовь, подарок Бога мне и моему любимому мужчине, моей первой любви. Сыночка зовут Левушка, нам сейчас почти 8 месяцев. И я очень счастлива, и знаю, что у нас в семье все будет хорошо... Мечты сбываются!
