Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не люблю

Девочки, здравствуйте!Извините за такое простое обращение, но я всех вас знаю, конфу читаю еще с беременности, потому пишу вам, как родным.Может кто помнит, я писала, когда сделала УЗИ и мне сообщили, что второй ребенок тоже мальчик будет. Я безумно хотела девочку и рыдала, что этот мальчик мне ни к чему, поскольку первого сына я так люблю, что лучше его не может быть.Подруга (единственная, кто о моем психе знала)убедила, что это гормональный припадок у беременной и дальще все будет хорошо. Девочки, ему почти 11 месяцев, и ничего хорошего. Я его не люблю. Я ему даже не улыбаюсь. Механически кормлю, купаю, гуляю. Он меня раздражает своим плачем, бесит, когда цепляется ручками за ноги, просит, чтобы взяли.С первым мальчиком я постоянно занималась, радовалась любым его успехам, а этот начал ходить - я даже не порадовалась ни капли. Прочитала отчет Мамы и Медведа и подумала, что именно так у меня было с первым. А этот обделенный. Скотина я, а что делать не знаю. Сижу, плачу, мелкого жалко, а что делать и как с собой бороться - не знаю.
28.10.2008 08:11:45,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Главное не паниковать! Вам сколько лет? Я родила в 37 - нормально. девочку. Я вас очень понимаю. Для меня это так же было вопросом жизни и смерти. У меня первый мальчик 18 лет - так же люблю немогу. А вопрос девочки стоял актуально. я тоже не могла принять парня. ненавижу мальчиков! уЗИ У ВАС ПОКАЗЫВАЛО МАЛЬЧИКА?
вы знали, что родите мальчика? У меня показало девочку и беременность я сохранила. В вашем случае- только искусственное оплодотворение с заказом пола. Это верняк. Правда денег стоит.
29.10.2008 10:44:06, ПОНТИОН
Девочки, спасибо всем за поддержку. Высказывания типа "Да, вы - скотина" меня не обидели, сама себя так чувствую постояно. Почему не учатвовала в разговоре? У нас время другое, большая разница с Москвой, а мелкий сейчас спит только с мамой, лезет 9 зуб, вот он и просыпается каждые полчаса и проверяет, где я.К сожалению, советы ваши реализовать не могу. На работу я выхожу в январе, вопрос решенный, мелкий идет в ясли.Общения мне хватает с такими же мамочками.Психолога в нашей дыре нет, батюшки в церкви - тоже.Стараюсь работать с собой, но по-моему без специалиста и препаратов это бесполезно, потому что ситуация такая как в английской поговорке "Все раздражало ее, но кошка просто разбивала ей сердце". Девочки, может в сети есть виртуальные консультации психологов? 29.10.2008 02:06:22, мама двух мальчиков
А мне кажется, что человек который так корит себя за отсутствие любви и так жалеет малыша, просто не может не любить его. Вы его любите, только тяжело с двумя и нет тех первых свежих чувств и радостей, что были с первым, нужно искать другие, они есть, это то уж точно. 28.10.2008 23:21:01, Nemo2
hippolady
а я хочу вам вопрос задать - как у вас устроен быт? вам кто-нибудь помогает? разница между детьми большая?
может быть, вас просто не хватает?
и еще - желающий всегда ищет возможности, нежелающий - причины.
будет у вас еще и девочка! полностью поддерживаю план, предложенный Аней-Shi

28.10.2008 22:46:24, hippolady
имхо - вам срочно на прием к психологу. очень похоже на затянувшуюся послеродовую депрессию. она сама по себе вряд ли проходит, надо с агрессией разбираться. не надо с собой бороться, от этого только хуже будет, надо разобраться. 28.10.2008 22:44:31, многодетная мама
АНtИЛОП_А
Это депресняк, затянувшийся депресняк...
Может записаться с мальчиком на какие-то развивалки (наверное, с годика можно найти)?. Пообщаетесь с детишками и их мамами. И жизнь наладится :) Наверное, общения не хватает...
28.10.2008 22:19:55, АНtИЛОП_А
Ku4ka
Прочитала этот пост еще в 8.30 и так впечатлилась, что весь день думаю. Думаю, думаю, думаю и незнаю что сказать...
Поддержать как-то девушку хочется, только как?
А ребенок, не думаю что он когда-либо будет чувствовать себя ущербным, даже успешнее в жизни будет и сильнее первого скорее всего. Да и мать ему больше даст не сколько из чувства вины, сколько возможностей больше у родителей для младших.
28.10.2008 16:49:06, Ku4ka
День Рождения (aka Иринкин)
Про силу и успешность - вероятно. А вот будет ли он счастливым при этом, будет ли радость и покой в его душе? Плохо без этого, девочки. Многим людям никакие успехи не нужны становятся. Они достигают-достигают-­достигают... и все рано чувствуют себя никому не нужными. Потому что они не нужны одному человеку на Земле - матери. 28.10.2008 16:51:55, День Рождения (aka Иринкин)
На мой взгляд нельзя себе говорить- я скотина, я его не люблю, вы этим как будто ставите на себе крест, разрешаете себе поступать плохо с моральной точки зрения. Лучше занимайтесь внушением положительного и учитесь любить, уверенна что человеку под силу ВСЕ что он хочет. Если вы хотите любить ребенка, иметь нормальную семью - приложите усилия и все получится!
И подумайте еще о том, что дети очень чуткие и старший ребенок все видит и чувствует, такое неравноправие может отрицательно сказаться и на нем...
28.10.2008 15:49:26, L'dinka
а у меня дети разнополые и любовь к ним разная. вот разная и всё, никаких параллелей нет. А если напрягает что-то-к профессионалу, мне кажется, тут дело не в любви, а в самоедстве. 28.10.2008 15:46:39, Жесть
Spunya
ой, автор, а мне сеичас вот еще мысля какая пришла. а может вы ждете, что будете чувствовать тоже самое, как и со старшим? но ведь любовь при детяx более одного, она же разная. у меня с мелким сеичас одно, по сравнению, как я к старшей относилась, так тоже можно было сказать - не любила. может у вас просто любовь такая, а вы ждете чего-то другого. может просто расслабьтесь и получайте то удовольствие, которое вам дает второй ребенок? 28.10.2008 13:10:30, Spunya
Ol_ga
+1 и я тоже ходила и об этом же думала :) она может ожидать, что будет также. сравнивает и получает другое. и на мой взгляд дело совершенно не в том, что оба ребенка мальчики.
28.10.2008 13:18:16, Ol_ga
+1, я тоже только что про это хотела написать. 28.10.2008 13:15:03, Rotkäppchen
Эскимоска
Мне вас жаль. И ребенка вашего жаль. Я не знаю, могут ли врачи помочь полюбить, может и могут...
Я единственная дочь своей матери, которая меня не любила, не хотела и т.д. О чем мне было сказано... Ущербной себя не чувствую, потому что у меня был и есть безгранично любящий отец, и была няня, которая мне заменила бабушку. Очень долго я не могла простить мать за ее нелюбовь ко мне... Да и сейчас не простила... Не могу, просто не могу.
Про себя решила, что если надо будет помочь, помогу, но только не надо от меня требовать душевности. Слишком много было ею сделано для того, чтобы убить все мои чувства к ней.
Чтобы я делала на вашем месте? По всей вероятности била во все колокола и искала помощи... И никогда не дала бы понять детке, что я не люблю, даже если бы мне пришлось наступить себе на горло...
Простите, если резко, но иногда хирургия лучше терапии...

28.10.2008 12:57:11, Эскимоска
Shi
Я присоединяюсь по поводу психолога, но в любом случае, это должна быть работа над собой.

Что бы сделала я:
1. Почитала бы в интернете по поводу такой разной любви, что с этим делать.

2. Наверное, у вас cиндром отличницы? вы настроились, что у вас должна быть вторая девочка, а тут мальчик, и вы никак ему не можете этого простить.

3. Мысль - она материальна. Говорите почаще ему "Я тебя люблю, ты самый лучший" и себе говорите, что вы самая хорошая мать для малыша, только вы еще "не проснулись в полной мере" и вы любите его.

4. Заведите правило - сначала через силу улыбаться малышу на его объятья или другое действие. Больше телесного контакта, валяния в кровати, обнимания.

5. Я бы молилась. Если вы верущая. Очень много и просила бы Бога наградить меня любовью к этому чудесному малышу. Я бы покаялась в гордыне, что возомнила себя выше Бога, хотела только девочку, и молила бы о даре послать любовь к малышу.

6. Представьте себе, что малыша нет. Что что-то с ним случилось. Разведите себя на жалость к нему, желанию защитить. Это может подвинуть ваши чувства к нему.

Работайте над собой! Ребенок ни в чем не виноват. Просто у вас не хватает какой-то химической реакции в организме или не было достаточно гормонов, или просто не хватало какого-то поцелуя ангела. Любовь - это дар. Боритесь за него, малыш нуждается в материнской любви, он - самый лучший.
28.10.2008 12:54:06, Shi
Умница, лучше - не скажешь. Сижу - плачу, так жалко малыша и мамочку.
28.10.2008 20:43:45, всех люблю
Dульсинея Ростовская
Спасибо тебе, дорогая, написала, как нельзя лучше... Сижу-реву.
Добавить нечего.
28.10.2008 20:09:01, Dульсинея Ростовская
Я согласна, что любовь - это химическая реакция с одной стороны, и Божий дар с другой. Если Вы так мучаетесь от отсутствия "любви" к Вашему второму малышу, в моменты отчаяния просите искренне Бога дать Вам эту любовь. Вас как буд-то кто-то хочет проучить за Вашу "претензию" иметь девочку. Вы наверное должны были просить любви, а не пол ребенка. И сейчас жизнь Вас учит настоящим ценностям - ЛЮБОВЬ - БЕЗУСЛОВНА! Наверное пока Вы внутри себя своими страданиями не искупите вашу ошибку, не дойдете до какой-то критической точки - ничего не изменится. Жизнь за наши претензии к ней нас наказывает и учит любить и ценить малое кидая нас куда-то на дно. Заставляет прострадать, чтобы познать что-то ценное и настоящее. У меня лично так в жизни. Многие ценности, которые я приобрела в жизни, дались мне ценой очень сильных стрессов и можно сказать даже депрессий. В горе начинаешь много думать и додумываешься до таких вещей, каких-то высших, становишься добрее, терпимее и мир уже не кажется таким мрачным. Ищите Ваш "высший смысл" в Вашей ситуации и учитесь на ней. Она у Вас сложилась точно не просто так. Удачи! 28.10.2008 18:18:53, Muzza
Как чётко изложены мысли, умница1! 28.10.2008 15:48:01, Жесть
молодец! прямо в точку написала, абсолютно ППКС
28.10.2008 14:04:11, sasha4man
Darena
Ань, так здорово и красиво написала, и все очень правильно.
Автору: Забудьте о поле ребенка, ребенок это дар, это радость, с косичками она или без это дело третье.

28.10.2008 14:00:00, Darena
ппкс
28.10.2008 12:59:25, Бусьен
Живая Жемчужина
не скотина. Бывает. проходит. попробуйте обратиться за помощью к психологу например. 28.10.2008 12:47:00, Живая Жемчужина
Ol_ga
мне Вас очень жаль. искренне. не надо считать себя скотиной, это, на мой взгялд, во-первых, неверно, а во-торых просто непродуктивно :)

да, все верно Вам пишут - надо к психотерапевту. если у Вас негде искать (и Вы в Москве) можете написать мне на подник - постараюсь помочь найти специалиста. причем в Вашем случае быстро обратиться к врачу должно сейчас стать приоритетом №1 - не думайте о времени и о деньгах. только сами себя не ругайте и не ломайте - самолечение оно нигде не полезно.
28.10.2008 12:09:33, Ol_ga
Юляш
я не буду столь категорична, как ниже написали:) вы нормальный человек, если вы не попадаете под стандарты любви некотороых ниже написавших, это ИХ проблема, надеюсь у вас хватит ума, не обращать внимания на резкие высказывания. Вы нормальный человек, и вы не черствый человек, это если бы вы вообще не обращали на это внимания, то да, беда.
Я бы долго могла расписывать варианты, что можно было бы предпринять в данной ситуации, но вс еочень индивидуально, и нужно понять как и чем вы живете, чтоб дать совет вам.
Я присоединюсь к ниже сказанному, что хороший специалист поможет вам правельно посмотреть на вашу же ситуацию, и грамотно вывести вас из депресии. Удачи, не отчаивайтесь, и помните, что вы сами ещё не знаете, как вы любите своего младшего сына!

28.10.2008 12:06:14, Юляш
Вы знаете, я согласна, что у всех разные стандарты любви. Каждый имеет свой. Так вот самое грустное, что отношение автора к своему второму малышу не соответствует его (автора) стандартам о любви. От этого то и вся проблема. И к сожалению ему не погут слова других о том, что нормальная это любовь. Автор этого все равно не прочувствует. Думаю главное не показывать пока малышу эту свою безразличность по возможности, а пока нужно пытаться как-то разобраться в себе. Психолог тоже хороший вариант. Главное толкового найти. 28.10.2008 18:29:12, Muzza
Spunya
а еще я подумала - вероятно родители автора очень xотели мальчика. всё же родом из детства 28.10.2008 12:07:39, Spunya
tЮлька
расскажу свой разговор с мужем, полушутливый:)
-хорошо, бы, чтоб второй был мальчик.
- не, я не знаю что с ними делать, с девочкой я уже чуть-чуть освоилась и поэтому пусть будет вторая девочка:)
- не. вторую девочку мы буде всегда сравнивать с первой, и какая-то юудет лучше, успешней, красивей и т.п. (шутливо)

это вольный перессказ.
естественно ( во всяком случае для меня), что я буду любить ребёнка любого пола. всю беременность у меня Надя была Малышом или Лялькой, хотя пол я знала с 22 недель. до года дети например в английском языке вообще IT. т.е. существо без пола:)

и вам точно надо понять, что мальчики от девочек отличаются также, как два мальчика или две девочки между собой. у них разные характеры, привычки, умения.
и только первичными половыми признаками всё не определяется.

Начать наверно надо с себя и семейного психолога. если бы были в одном городе, подсказала бы Перинатального психолога, которая очень много интересных мыслей вложила мне на курсах.
и ещё - вам наверно лучше выйти на работу. а детей отдать в сад, как бы жестоко это не звучало, для 11 месячного малыша. или няню, если можете по деньгам. ли бабушке на пятидневку отправлять. ребёнку не стоит иметь негатив от матери.
всё ИМХО конечно.
28.10.2008 11:29:47, tЮлька
Spunya
а почему вас это беспокоит? 28.10.2008 11:28:47, Spunya
nata2703
советовать не буду, но скажу, что в литературе по психологии это довольно часто описывается. Вам не нужно себя винить , а нужно обратиться к грамотному врачу, скорее всего настоящая послеродовая депрессия, которую нужно было лечить лекарствами с самого начала.

28.10.2008 11:21:55, nata2703
Мамочка!Быстро-быстро к психологу!Мне кажется,что вы себя очень настроили на девочку и вас заклинило,придите в себя у вас прекрасный,здоровый мальчик,любите его,он ваш,какая разница вообще кто родился?не бегемот ведь?

28.10.2008 10:44:20, GalKa
Anahita
Если это Вас мучает, то скорее всего любите, только где-то очень-очень глубоко в душе. А снаружи... Мне кажется, что Вы собой недовольны или своей жизнью в какой-то части. Из-за того, что Вы собой недовольны, Вы выплескиваете эту злость на второго малыша. Полюбите себя. Придите в гармонию с собой и тогда придет любовь. Психолог Вам поможет, главное не запускайте проблему!!!

28.10.2008 10:43:32, Anahita
АннеТ
+100
28.10.2008 11:39:51, АннеТ
Aligra
офф полный: а торт, который на год у Саши был - самоделка или покупной?
28.10.2008 11:54:37, Aligra
АннеТ
Самоделка, лично колдовала:) Ток свечка покупная:)
28.10.2008 12:03:52, АннеТ
Aligra
а рецепт можно???????? уж больно мне понравился....
мне на выходной надо что-то самодельное сварганить...
28.10.2008 12:06:47, Aligra
АннеТ
Это рецепт Тусика но я его сильно изменила:) Оригинал по ссылке.
Мой вариант такой: 4 яйца,2/3 стакана сахара, стаан муки. (тесто как по шарлотку) + добавляю сметаны грам 100. + сода гашенная. Я обычно разделяю теста на две части в одну добовляю какао. И корж пеку как в дестве пекли зебру. т.е наливаю по ложке белого и темного теста в центр формы (форму смазываю маслом) чтоб тесто расходилось кругами в полоску. выпекаю на глаз, просто проверяю зубочисткой как чистая значит готов.
Крем: 1 кило деревенской сметаны (из опыта скажу нужна реально сметана в которой стоит ложка иначе крем не получится) и стакан сахара все это взбиваю но аккуратно блендером с насадкой венчик. На час в холодильник.
Корж наламываю на кусочки не большие и окунаю в крем так чтоб кусочек весь был в креме не скупясь и выкладыавю на блюдо, грецкие орехи между слоев. Как глазурь сделать у Тусика описанно:) Я еще сверху посыпаю стружкой белого шоколада и золотыми сахарными шариками (продают в магазине). Обычно я пеку все вечером чтоб ночь точно простоял в холодильнике и никто до него не добрался:) У меня правда часто остается и корж и крем(блюдо большое но все не влезает часто) я делаю в маленьких глубоких типа мисочек (у меня их просто до фига стеклянных черных) порционный вариант для мужа и Сашки чтоб им был лишний кусочек, по опыту торт просто сметают:)
28.10.2008 12:48:08, АннеТ
Aligra
спасибо!!!!!
28.10.2008 13:07:29, Aligra
Anahita
И еще... Попробуйте для начала отнестись к этому состоянию, как к болезни. Депрессия в конце концов и есть болезнь, которую МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ. Понимаете? Это не Ваши истинные чувства, к Вашей личности они отношения не имеют. Это - внешнее, болезнь, которую нужно лечить и Вы обязательно с ней справитесь. Поверьте, что это временное и когда Вы вылечитесь, то все встанет на свои места и будет хорошо.

28.10.2008 10:54:56, Anahita
Согласна, что любите раз переживаете.... Усталость, затяжная депрессия все это Вам поможет пережить психолог. Отдохнуть съездить-все наладится. Оскорблять себя не стоит, а девочку еще родите:))) Все будет в свое время! Желаю удачно разрешить проблемы, тк сейчас Вы сами себя только в угол загоняете...
28.10.2008 10:48:18, Бусьен
согласна

28.10.2008 10:47:34, GalKa
Мама и Медвед c Большой Мышой
Очень грустно... Очень всех жалко. Конечно, к психологу. Обязательно-обязательно.
Понимаю вас очень хорошо. Мне - в принципе, теоретически, а еще когда я маленьких малышастых вижу, - хочется третьего ребенка. Но когда я подумаю, что мне придется отвлекаться на него от Медведа (да не просто отвлекаться - в основном им и заниматься по первости), а Медвед еще маленький, не поймет, почему это я отвлекаюсь, - то уже ничего и не хочется. Вообще-то я даже с этим проблемом к психологу собираюсь, даже и отдаленно еще не беременная, - потому что не нормально это, и лечить надо обязательно, имхо.
28.10.2008 10:36:03, Мама и Медвед c Большой Мышой
Мама и Медвед c Большой Мышой
Да, отзывы, где вас ругают, меня просто возмутили. От такого только хуже человеку, а мозги не вправляются, наоборот... Имхо, не надо было в конфу писать даже анонимно, - приватно, к специалисту. Ну теперь уж поздно. 28.10.2008 10:40:24, Мама и Медвед c Большой Мышой
День Рождения (aka Иринкин)
Там Вам внизу много правильного написали. Ситуацию надо менять. Раз сердце не подсказывает, пора включать голову. Весьма вероятно, что Ваш второй ребенок относится к тем, кто и без материнской любви неплохо вырастет. А если нет? Представьте последствия. Представьте, что Вашего ребенка нет больше. И не гневите Бога, посмотрите на малыша, и радуйтесь, что он с Вами. Заходите иногда в Девичью и в Семейную на экскурсию. Сможете прочитать много топиков о том, как нелюбимые дети достигали многого, а вот обожаемым детям не всегда такое обожание на пользу шло. И что из этого выходило. Вы же не хотите такой ситуации в своей семье? Не хотите, чтобы у сына, который может в будущем стать Вашей опорой, вертелись в голове мысли типа: "Денег всегда дам - а чувств у меня никаких нет к ней и быть не может?" А Вам тогда уже не тридцать и не сорок будет. Чувств-то может и захотеться...
Мой рецепт: 1) находить в ребенке положительные черты.
2) Всем рассказывать, какой он замечательный (сами поверите :)).
3) ЗАСТАВЛЯТЬ себя гладить ребенка и улыбаться ему. К примеру: при каждом кормлении я должна его погладить и три раза ласково обратиться. Это все равно лучше, чем ничего. Потом войдет в привычку.
4) Отдыхать побольше, по возможности. Без детей. Хоть полчаса в день. Лучше больше.
5) Понимать, что у такой замечательной женщины, как Вы, могут рождаться только замечательные дети.
Не переживайте, пресловутая "химия" с детьми возникает далеко не у всех и не сразу. Это много от чего зависит. Но нельзя давать своей глупости и своим капризам одержать над собой верх.
28.10.2008 10:33:45, День Рождения (aka Иринкин)
День Рождения (aka Иринкин)
Кое-что потерла. пишу об этом, чтобы реплика снизу странной не выглядела. Хотя с автором ее все равно согласиться не могу. Я не понимаю, как это: плакать, от того, что не любишь ребенка, да еще тебя при этом и жалко должно быть. Жалеть ребенка здесь нужно. А маму, в лучшем случае, не ругать. 28.10.2008 17:53:12, День Рождения (aka Иринкин)
Мама и Медвед c Большой Мышой
Не, ну нормально?
Диагноз: вы - скотина.
Назначено (в том числе): понимать, что у такой замечательной женщины, как Вы, могут рождаться только замечательные дети.
Супер-сочетание. После того, как человеку двадцать раз подтвердили, что он скотина, ему куда легче полюбить себя - и - как следующий шаг - ребенка.
28.10.2008 11:00:34, Мама и Медвед c Большой Мышой
День Рождения (aka Иринкин)
Я имею право так писать. Так как сама проходила через подобное. Каждому человеку подходят свои слова, это от многого зависит, кому какие подойдут. Здесь автору и сочувствия накидали, и отрезвляющих моментов. Да, она поступает неправильно, очень плохо поступает. И своими поступками плохо делает, прежде всего, не виноватому ни в чем человеку. Если она осознает это и исправится - молодец. Вела себя плохо :), но осознала :). Если не исправится, так кто же она после этого? Вы на себе знаете, что такое неприятие со стороны матери? Каково ребенку жить, зная, что не оправдывает, не соответствует, не нужен? Как это через всю жизнь ребенка проходит? Мать должна сделать все, что угодно, чтобы этого неприятия ребенок не ощутил. Молиться, поститься, книги по психологии читать, самовнушением заниматься, на фитнес пойти - я не знаю, что ей поможет. Но если она действительно захочет, то она сможет полюбить ребенка. А если будет жалостью к себе упиваться, то сделает плохо и ребенку, и, в конечном счете, себе. Там советов девочки много в начале хороших накидали, не буду повторяться. 28.10.2008 16:35:51, День Рождения (aka Иринкин)
Aligra
ну извините, если своей резкостью в адрес автора вас обидела.
Да, это вот такое мое мнение. Я ничем не могу объяснить такое отношение в адрес собственного ребенка чем такой вот характеристикой. Очевидно что даме дети достались легко, без предшествующих замерших беременностей и выкидышей или еще чего-нибудь. Присоединяюсь к одному совету - представить этой мамаше что ее кровиночки больше нет, явственно представить. И если это не поможет - ну это клиника. ИМХО.
28.10.2008 11:05:27, Aligra
Anahita
Зря Вы так:((( У каждого своя судьба, у кого-то беременности замершие, у кого-то горе, что не любишь своего ребенка. У нее горе и трагедия. Если бы она хвасталась этим, то Ваши слова были бы оправданы, а она плачет и мучается от этого. Это ужасно! И ей плохо без Ваших определений.

28.10.2008 11:09:10, Anahita
Aligra
да, и офф по вашей теме внизу: фтизиатры сами предлагают сдавать какой-то специальный анализ крови как альтернативу ренnutye/ У нас так было - племяннику делали рентген зуба, потом через два месяца легких из-за пневмонии, сестра наотрез отказалась делать ренгент после манту неудачной... ее направили на какой-то анализ крови подробный.
28.10.2008 11:16:48, Aligra
Anahita
О! Спасибо большое! Мы лучше кровушку сдадим. Ура! Теперь можно с легким сердцем ехать в этот тубдиспансер.

28.10.2008 11:23:12, Anahita
Aligra
только единственное, как нам говорили - это все равно требует потом переделывания манту, очередными осмотрами, и если опять с манту все будет плохо все равно заставят рентген делать - хоть через год или два, потому что кровь показывает уже только очень серьезные изменения, со 2 стадии что ли... , а начальные признаки туберкулеза могут пройти мимо...
28.10.2008 11:44:48, Aligra
Anahita
я потом уже подготовлюсь. Буду просить перенести Манту на лето и под антигистаминами. Тут я чего-то забыла совсем антигистамин дать. Летом у него всегда она лучше, даже почти нормальная и без супрастинов.

28.10.2008 11:47:07, Anahita
Aligra
Это называется иммуноферментный анализ (ИФА), несущий информацию не о заболевании, а об инфицировании. ИФА выявляет антитела к микобактериям туберкулёза. Его чувствительность колеблется от 68 до 90%, следовательно, недиагносцированным остается достаточно большой процент.

28.10.2008 12:13:56, Aligra
Anahita
еще раз спасибо! Надо запомнить эти страшные слова:)

28.10.2008 13:46:40, Anahita
Aligra
может и зря. Говорю же - это мое ИМХО. Я этого не понимаю. Я не призываю всех следовать моему совету и не жалеть автора и ругать. Ни в коем случае.
Но мне ее правда не жаль. Мне жаль маленького малышика, который вот в самую нужную пору, когда ему нужна любовь мамочки, лишен ее не по воле рока или обстоятельств а по вине бзиков этого самого близкого человека. мне правда его жаль гораздо больше.
28.10.2008 11:13:36, Aligra
Ol_ga
у Вас вероятно никогда не было проблем, которые решаются с помощью психологов - по-этому, я так полагаю, Вы пренебрежительно называете это "бзиками". на мой взгляд - зря. это надо лечить у специалистов, а избавиться от этого легко и непринужденно, как от старой вещи, к сожалению, сам человек редко когда может.
28.10.2008 11:53:32, Ol_ga
День Рождения (aka Иринкин)
Мое большое ИМХО: мне кажется, что сейчас слишком со многими поблемами люди стали к психологам обращаться. А как же внутрь себя посмотреть? Подумать? Конференцию почитать?, на худой конец? тут столько примеров жизненных.Почему считается, что все лучше решит чужой человек? А если неудачный вариант специалиста попадется? Именно этой мамочке неподходящий? Почему человек считается каким-то несамостоятельным, за него всю душевную работу психологи должны проделать, что ли? Есть кошмарные ситуации, из которых люди сами выбраться не могут, понятно. Но неужеди по любому поводу бежать и ждать, что кто-то всё знает лучше тебя? Тогда уж лучше в церковь сходить (если мамочка верующая, если неверующая - тоже). Опять же ИМХО. 28.10.2008 16:49:59, День Рождения (aka Иринкин)
Ol_ga
я отнюдь не про несостоятельность. я как раз про те ситуации из которых сами выбраться не могут. мне кажется здесь именно такая. просто я склоняюсь к тому, что лучше к специалисту. конфу почитать для критической ситуации может уже не хватить. кто-то может посчитать ситуацию бзиком или предложить отоспаться, но мне кажется, что не стоит так упрощать - не все люди могут такие вопросы сами проработать.
28.10.2008 17:02:30, Ol_ga
Потому что с проблемой лучше обращаться к специалисту, иначе такого наворотить можно... Ну вот если аппендицит, не дай бог, конечно - вы к врачу обратитесь, или сами вырезать будете? так и тут. Психолог - тот же врач, он помогает разобратсья в себе. И взгляд со стороны очень часто помогает, тем более, специалиста. 28.10.2008 16:56:14, БК
День Рождения (aka Иринкин)
сталкивалась с описанной у автора проблемой. С двух сторон сталкивалась. Если захочет - справится. У меня не было денег на психологов, если честно :). Да и хороших знакомых среди психологов тоже. Просто, оглядываясь назад, я не могу понять, как психолог помог бы мне справиться с моими проблемами. Каждый судит по себе. Может, автору действительно с психологом будет легче. 28.10.2008 17:44:42, День Рождения (aka Иринкин)
Ol_ga
именно.
28.10.2008 17:25:31, Ol_ga
Aligra
тоже верно. Да, я пока что в жизни справлялась своими силами со всем. Поэтому мне ТЯЖЕЛО Понять что могут быть такие проблемы, когда мать НЕ ЛЮБИТ своего ребенка. Можно злиться на ребенка, раздражаться, иногда и у меня такое бывало, но НЕ ЛЮБИТЬ... мне не понять. Поэтому я свою оценку и снабдила словечком ИМХО. Это Я так думаю.
28.10.2008 11:58:53, Aligra
Ol_ga
все люди разные ...
28.10.2008 12:31:54, Ol_ga
Aligra
да, и мнения у всех тоже разные. Это аксиома. И если я не пожалела автора - это ничего не значит.
28.10.2008 13:10:43, Aligra
Ol_ga
конечно.
28.10.2008 13:21:44, Ol_ga
Мама и Медвед c Большой Мышой
Да кто ж спорит с тем, что жалко малышика...
Но попытаться помочь этому малышику можно, только попытавшись помочь его маме. А если маму топить - никакой помощи не будет. Из самобичевания никогда еще не вырастало любви - ни в какой форме. Только обратное :(((
28.10.2008 11:28:45, Мама и Медвед c Большой Мышой
Aligra
наверное, вы правы.
Это уже, видимо, издержки моего отношения к детям. Мне очень тяжело остался мой ребенок, поэтому я как-то очень резко и сразу негативно отношусь к людям, которые вот так относятся к своим детям...
28.10.2008 11:41:11, Aligra
Мне кажется, те кто тут ниже вас ругает, неправы. У моей подруги в семье похожая ситуация: заметно, что она старшего любит гораздо сильнее, чем младшего. Но она смогла обратить ситуацию положительной стороной. То есть со старшим ребенком она занимается больше, зато младший очень мало требует к себе внимания, так его приучили. Причем он совершенно не выглядит обделенным ребенком... скорее выглядит хорошо воспитанным:) Она обращается с ним всегда ровно, спокойно, не раздражается -- и, как опытная мама, смогла воспитать его так, чтобы он ее не раздражал:) Я вам советую перестать себя ругать -- от этого вы только больше злитесь на ребенка. Займите нейтральную позицию -- представьте например, что вы его няня. Не просто няня, а хорошая няня:) Научитесь не "любить", а быть спокойной разумной мамой и хорошим педагогом:) а любовь, я думаю, появится со временем. скорее всего, у такого отношения есть какие-то скрытые причины -- может, причина в том,что из-за младшего вы обделяете вниманием старшего( у меня было похожее, но с точностью до наоборот: несколько месяцев после рождения дочке я _не любила_ старшего сына -- потому что он отнимал мое внимание у новорожденной). Может у вас с мужем неприятности, или со здоровьем, или в образе жизни пришлось что-то важное поменять... 28.10.2008 10:27:48, барабулька
послеродовая депрессия. Лучше всего обратиться к психологу, если это возможно. Если невозможно - старайтесь находить в нем хорошие черты, добросовестно выполнять свой долг и ждать, когда в ответ на его любовь что-то проснется и в Вас... 28.10.2008 10:20:14, маугленок
Тоже в основном читаю. Такие эмоции, как у вас, иногда возникают с приёмными детьми- сходите в конфу усыновление-может, там вам что-нибудь посоветуют. Я своего приёмного люблю до потемнения в глазах-но любовь пришла не сразу, а только тогда,когда я увидела ответную реакцию от него-улыбку, радость от общения со мной,увидела, что он тянется ко мне. У вас не включился почему то материнский инстинкт-психолог,мне кажется, нужен... 28.10.2008 09:51:41, Наталья 78
а муж у Вас есть?Как он смотрит на это все?Или при нем Вы другая?Мой при такой ситуации(не дай бог) мне быстро мозги бы вставил на место.

28.10.2008 09:49:12, GalKa
Интересно, каким образом? 28.10.2008 10:20:47, маугленок
Эскимоска
Ну как.. муж берет вожжи в руки и....)))
Ой, сорь, конечно...

28.10.2008 13:39:48, Эскимоска
Это невозможно, к сожалению. Потому что тут дело не в мозгах. А в чем-то совсем другом.:( 28.10.2008 09:51:01, БК
как вдругом?жена не любит ЕГО ребенка,или он тоже не в себе?

28.10.2008 09:52:17, GalKa
Я не об этом. Понятно, что мужу что-то делать нужно. Просто любовь - она ж не в мозгах. Поэтому убедить ее полюбить ребенка муж не сможет, скорее всего. Ну или просто я не смог.:( 28.10.2008 09:56:24, БК
А Вы не ее муж случайно?

28.10.2008 10:09:33, GalKa
Нет, не ее. Но у нас аналогичная отчасти ситуация, в том плане, что жена детей не любит и ими не интересуется. Правда, обоими в равной степени. 28.10.2008 10:20:24, БК
а Вас она любит?

28.10.2008 10:22:22, GalKa
Пожалуй, насколько это для нее вообще возможно. С общепринятой точки зрения - нет. Но ко мне она привязана, я ей дорог, наши отношения - тоже, ей со мной хорошо и она заботится обо мне потому, что должна - мне она уж точно ничего не должна, а потому что ей хочется. А дети ей только мешают.:( Хотя при них она этого и не показывает, разумеется. 28.10.2008 10:45:53, БК
Aligra
я нив коем случае не лезу вашу жизнь, это ваши с женой проблемы, но - скажите - а если она детей не любит, зачем они были ей вообще нужны? Для галочки?
28.10.2008 10:59:08, Aligra
Они не ей были нужны, а мне. Она долго сопротивлялась, потому как предвидела именно такое развитие событий, а я, как безнадежный оптимист, считал, что когда дети родятся - все изменится. Но, как всегда, права оказалась она. 28.10.2008 11:04:43, БК
Aligra
мне жаль ваших детей. Вы-то - взрослый мужчина и сами выбирали себе жизнь и спутницу в ней, но чем виноваты несчастные дети - с детства лишенные материнской любви? Ни дорогие игрушки, ни няни, ни-че-го не заменит внимания и любви мамочки:((( Хотя вы, наверное, считаете иначе.

Эх, всякое в жизни бывает, да. Но как же я рада, что это - не моя история.
28.10.2008 11:10:55, Aligra
Зато у них есть любящий папа, не говоря уже про бабушку с дедушкой.:) Или всех детей, которые растут в неполных семьях, тоже надо жалеть, как ущербных?
Не говоря уже о том, что мама у них тоже есть. И хотя она не так уж много ими занимается, но занимается. Хотя, наверное, это и вправду был огромный эгоизм с моей стороны, настаивать на ребенке.:( Но я действительно думал, что ситуация изменится, она оченья явно и заметно начала оттаивать за годы нашего брака, я приписывал это силе моей любви к ней и думал, что рождение ребенка, который будет к ней привязан, вместе с инстинком материнским, заставит ее оттаить окончательно. Но получилось наоборот.:(
28.10.2008 11:21:13, БК
Aligra
и это замечательно, что есть хотя бы папа и бабушки с дедушками.
Нет, я не говорю что ваши дети ущербные - что вы, упаси боже. Хотя конечно "неполная" семья просто мать-одиночка или отец-одиночка - это конечно совсем не то, что неполная семья с обоими родителями, где один абстрагируется от детей - это разные вещи, ИМХО, но не будем дискутировать на эту тему:)))
Дай Бог, чтобы вашим детишкам никогда не открылась правда, что мама их не любит, как вы пишите. Сделайте все возможное, чтобы они считали что мама просто малоэмоциональный человек, не показывающий свои чувства. Иначе, мне кажется, открытие о нелюбви может их травмировать пусть даже в 13 лет, 17 или 25...
А вами - я честно скажу - просто восхищаюсь! Пусть даже и псотупили вы, правда эгоистично, заставляя женщину рожать, если видели что она этого не хочет. Эгоистично именно по отношению к детям, а не себе.
28.10.2008 11:27:38, Aligra
Я надеюсь, что не поймут. В конце концов, жена хорошая актриса, она может изобразить все, что угодно. И потом, поскольку я, как уже говорил, безнадежный оптимист, я надеюсь, что когда дети подрастут - ей станет с ними интереснее, и она будет больше времени с ними проводить. В конце концов, у нее и сейчас бывают приступы интереса к ним.:) Хотя и нечасто и не долго.:)
А я конечно эгоистично поступил, в итоге я-то имею все, что хотел - любимую женщину рядом и двух обожаемых деток, а вот каково при всем этом всем остальным - это уже другой вопрос.:(
28.10.2008 11:38:25, БК
Anahita
А может у нее тоже депрессия?

28.10.2008 11:24:41, Anahita
Да вроде не похоже. Она вообще человек довольно холодный, скорее я дурак, что думал, что она может измениться. Кроме того, депрессивные состояния у нее бывают, и это обычно довольно заметно, в том числе и ей самой, и бороться с ними она умеет. 28.10.2008 11:30:35, БК
где ж вы такое "сокровище" откапали?

28.10.2008 10:48:35, GalKa
Aligra
плюс сто!
28.10.2008 10:58:33, Aligra
С неба упало, наверное.:) Ничем другим я такое чудо объяснить не могу.:) 28.10.2008 10:56:04, БК
Вы правда думаете, что такие проблемы можно решить, сказав "А ну, люби, быстро!!!" И погрозив кулаком. 8 0

28.10.2008 09:56:07, ЛюбимицаКлаппа
почему же кулаком?Муж он для чего есть?Может просто мне одной повезло с мужем?

28.10.2008 10:08:07, GalKa
Ваш муж - экстрасенс? Я не знаю способа "впавить мозги", чтобы человек начал чувствовать по-другому. 28.10.2008 10:16:54, ЛюбимицаКлаппа
а говорить по душам не пробовали?

28.10.2008 10:20:10, GalKa
Я? Пробовала. Разговоры по душам позволяют понять чувства другого, но не менять их в желаемую сторону. 28.10.2008 10:22:21, ЛюбимицаКлаппа
Знаете,одно хорошо,что женьщина написала,то есть она понимает,что делает что-то не правильно,значит есть у нее еще шанс все исправить.

28.10.2008 10:25:14, GalKa
"Делает" и "чувствует" - разные вещи. О том и речь.
делает она все правильно, но не чувствует того, что считает нужным чувствовать.
28.10.2008 10:34:39, ЛюбимицаКлаппа
Не надо себя обзывать, кому от этого лучше?
Вы - взрослый человек, у вас есть проблема, с ней можно и нужно работать - чем скорее, тем лучше. Есть специально обученные люди - психологи, психотерапевты - сходите, разберитесь в себе.
Если это пока невозможно - напишите хотя бы в детскую психологию, там есть психологи, которые дают толковые советы.
Да, и еще - не надо подгонять себя под стандарт "я должна вести себя так-то и чувствовать то-то" - любовь бывает разная, ИМХО.
Удачи, у вас все получится!
28.10.2008 09:39:48, ЛюбимицаКлаппа
Зря набросились на девушку. Любовь нельзя включить насильно, даже по собственному желанию. Можно заботиться, уделять внимание, играть, вообще все, что угодно. Но любить себя заставить нельзя.
Я вас понимаю, поскольку регулярно наблюдаю аналогичную картину в собственном доме. Хотя мне кажется, что вашей ситуации помочь легче, раз старшего ребенка вы любите. Мне тоже кажется, что надо к психологу во-первых, и по возможности постараться отдохнуть во-вторых.
28.10.2008 09:34:26, БК
Талюшка
Послушайте...
Жаль, что Вы только сейчас поднимаете этот вопрос. Вот правда.
Ребёнок-то уже взрослый. А был бы поменьше, месяцев трёх, так я бы его усыновила. Я бы и сейчас усыновила, но ему уже нужны именно Вы, понимаете, да? Он Вас любит.
А так - и ему было бы лучше, чем с нелюбящей матерью, и Вам страданий меньше.
Я понимаю - невозможно включить в себе любовь.
Наверное, к психологу, да. Но сомневаюсь, что он включит Вам эту самую любовь.

Скажите, у Вас сильный логический аппарат? Я имею в виду, способны ли Вы жить не эмоцией, а разумом? Если да (вот я так могу, к примеру), то проще: достаточно представить, что ваш второй сын вырастет. И поймёт однажды (а поймёт обязательно!), что его мать - не любила. И вот тут Вам, на тот момент женщине в возрасте, придёт полный алес, понимаете?
Нет, вру, не полный. Полный придёт, когда старший поймёт то же самое. И Вы одновременно лишитесь любви обоих сыновей. Можете представить, что будет тогда с Вами?
А теперь послушайте страшную мудрость: можете совсем не любить своего сына. Но хотя бы из чувства самосохранения Вы ОБЯЗАНЫ сделать всё, чтобы он никогда этого не почувствовал. И никто не почувствовал. Знайте о своей нелюбви только Вы. И никто больше. Актёрствуйте, насилуйте себя - что угодно. Кого это колышет, в конце концов, ведь важен результат, так?..
Ну, или отдайте ребёнка в семью, где его будут любить. Да, сейчас уже для него это будет трагедией. Но через год-два-десять это будет для него ТРАГЕДИЕЙ.
Я очень сочувстствую Вам. Понять не могу. Но сочувствую - представляю, как это, должно быть, тяжело.
28.10.2008 09:19:17, Талюшка
Вы и правда думаете, что я его могу кому-то отдать?Слава Б-гу, до такого я еще не докатилась. 29.10.2008 04:31:01, мама двух мальчиков
Талюшка
Не можете по какой причине?
Если из-за общественного мнения или прочих подобных причин - это одно. Если из-за того, что не сможете жить без этого нелюбимого ребёнка - тогда не звездите про нелюбовь. Разбирайтесь уже в своих чувствах и не мелите ерунды.
29.10.2008 07:09:12, Талюшка
Хм... а вы уверены, что полюбили бы чужого малыша и были бы ему лучше родной матери?
28.10.2008 09:45:27, ЛюбимицаКлаппа
Талюшка
Я - уверена.
28.10.2008 11:30:39, Талюшка
Потрясающе... Вы - робот? Только робот может гарантированно любить всех детей без разницы свой-чужой, симпатичный-не симпатичный, девочка-мальчик и т.п. Но это разве любовь?
Ну, или просто лукавите... Понятно же, что никто вам ребенка автора топа не отдаст ; )
28.10.2008 12:18:25, ЛюбимицаКлаппа
Талюшка
Я просто много думала на эту тему, вот и всё.
И вероятность того, что усыновлю, спустя какое-то время, ребёнка - очень велика. Дай бог мне здоровья и моим родным, конечно.
28.10.2008 13:29:01, Талюшка
Aligra
а вот прикиньте - сейчас появится автор и скажет - забирайте:)))

тогда я точно решу что это разводка. Вот как-то не оставляют меня даже после таких сообщений, как у автора, мысли что это может быть разводка... не люблю анонимов жуть как.
28.10.2008 12:26:04, Aligra
На самом деле разводка - предлагать забрать, потому что никто не отдаст и не заберет. Беспройгрышный вариант.
Мы тут все по большому счету - анонимы, исключая тех, кто в реале близко общается.
28.10.2008 12:35:35, ЛюбимицаКлаппа
Aligra
в общем да, но смущает что мама, которую якобы волнует этот вопрос, так за весь день ни разу и не поучаствовала в разговоре....
28.10.2008 22:30:14, Aligra
всяко бывет

28.10.2008 09:51:12, GalKa
Аligra
Скотина. Согласна. Извините. Вас НЕ жалко. очень жалко малыша...
28.10.2008 09:07:55, Аligra
Медея
У Вас затянувшаяся послеродовая депрессия. К психологу бы, причём бегом. И похоже, гормональный сбой. Надо бы проверится.
Препараты противозачаточные принимаете? Они тоже могут влиять.
28.10.2008 09:06:22, Медея
Valerianna
капец! бедный ребенок! ОН то в чем виноват?
к психологу однозначно
28.10.2008 08:50:41, Valerianna
может Вам к психологу сходить?Мне кажется,это лечится.Может вы устали и не хватает сил на второго?Вы не можете его не любить, он ведь ваш,ваша кровинка и роднуля.Перестройте себя,подумаешь хотели девочку?Родите ее еще,а мальчишку жалко,зачем так с ним?И потом,в жизни ничего не бывает просто так,видимо надо вам еще одного защитника.

28.10.2008 08:36:42, GalKa
++++Второй мальчик это так здорово, я хочу второго ребенка и не важно кто будет нормальные чувства, а Вам надо к психологогу причем срочно, пока что и так уже затянули
28.10.2008 09:37:10, Буфетик
+1, даже + много. Очень жалко. И вас и малыша.
28.10.2008 08:54:59, katry


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!