Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ох уж эти детки- 2:(

Продолжение...
Вчера приехал бывший с сыном и дочкой, сели и поговорили. Дочка высказала свои претензии, почему она хочет уйти к папе:
1. Ей не нравиться здесь жить - (район Южное Бутово на мой взгляд не самый плохой район по экологии, криминалу и окружению,в отличие от района Войковская). Жили мы до этого на Таганке в однушке, дочка жила на кухне. И квартиру поменяли исключительно из-за того, чтобы у дочки была своя комната.
2. Ей не нравиться мой муж, который ее 6 лет кормил, поил, обувал, одевал, денег на капризы давал. К морю каждый год возил, пусть на машине, пусть не в Турцию. Но отдыхали мы по полной и жили в отдельном домике со всеми удобствами у моря.
3. В доме сейчас не особо денег (кредиты, муж был какое-то время тоже без работы), но все необходимое у дочки есть - телефон за 15 тысяч, компьютер, плеер новый. Полный шкаф вещей. ( То есть не раздета - не в обносках).
4. Ей не нравиться, что я временно без работы (сократили полгода назад, пока приличную работу найти не удалось.)
5. Ей не нравиться, что я на нее ругаюсь. (Мне надоедает повторять 10 раз одно и то же и я начинаю ругаться, не орать, а именно ругаться, без повышенных тонов.

Самое интересное - папа предложил дочке пожить до НГ у нас, потому что по его скромному мнению, дочка не должна вставать в 6 часов и ехать в школу. А после НГ дочка едет жить.. к бабушке с дедушкой в однушку ( живут в 20 минутах от бывшего). Так как у папы жить до мая негде (сына жены хотят поселить отдельно, но квартира там сдается пока).
Это конечно сделал без моего ведома и согласия.
Дочка на выходные отправилась к папе, в воскресение вернется домой. Завтра приедет мой папа поговорить с дочкой, который у нее пока в авторитете.
Вот пока такая ситуевина, пока буду пытаться все это разрулить как-то.
12.12.2009 12:47:41,

595 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
masyanya белая и пушистая
с ней надо не говорить , а пороть . Разбаловали , а теперь удивляетесь .... 13.12.2009 20:43:59, masyanya белая и пушистая
ещё одна темка про папу. Тоже что ли сюда попросить тему перенести. Мужики с ума поxоже посxодили. :)) 13.12.2009 15:12:23, трошина
ландыш
автор, спасибо за тему )) мне жаль, что я не успела принять полноценное участие в дискуссии )) 13.12.2009 13:08:41, ландыш
Детям в принципе с нормальным папой лучше, чем с мамой, так что делай как она просит - ради ее же блага. 13.12.2009 12:30:01, AleXXX
Если бы папа был нормальным, то наверное спросил и моего мнения. А не решал бы в одиночку, как будет лучше ребенку по его собственному мнению. 13.12.2009 12:52:55, Автор
а зачем? Ты думаешь, твое мнение ему интересно? 13.12.2009 14:03:30, AleXXX
Думаю да:)) 13.12.2009 15:13:45, Автор
вот оно без жены как :) Второй день буквы скачут. 13.12.2009 12:37:46, трошина
[пусто] 13.12.2009 04:01:01
Замечательно делать такие выводы, не зная сути всей ситуации. 13.12.2009 09:54:12, Автор
афффтар! пишы исчё!!! 13.12.2009 02:24:44, начиталась:)))
Девочку к бабушке с дедушкой не отпускать- если папа взял на себя ответственность, жить у него - папа должен отвечать за свои слова. К тому же небезопасно к бабушке с дедушкой. Они в силу возраста не такие бдительные как родители.
И офф. Вот не очень понятно, почему надо покупать девочке телефон за 15 тысяч, когда в семье не все отлично с деньгами. да и жить пришлось переехать в не самый хорший район, зато телефон такой, многие имеющие намного лучшее фин положение своим детям ни за что не купят. Будь у меня хоть 5 000 000 баксов, я бы своему ребенку не купила телефон за 15 000. это неоправданно. я лучше эти деньги потрачу на курс массажа ему.
13.12.2009 00:18:47, В.Серг
Телефон купила, когда с деньгами было все нормально. И переехали мы сюда в конце 2004 года, совершенно нормальный у нас район. Все под боком и лес рядом, и до дачи добираться нам удобней. 13.12.2009 11:01:21, Автор
Галина-Малина
+1 Цена телефона тоже поставила в тупик. Я и себе такой не куплю, не то, что дочке. А если запросит - пошлю куда Макар телят не гонял (или пусть работать идет). При том, что возможность ездить к морю за границу имеем каждый год, то есть не нищие :) 13.12.2009 10:10:40, Галина-Малина
Деточке очень хотелось такой телефон, пытались угодить:) 13.12.2009 00:38:40, Автор
Мой ноут хочет (это к макинтошу впридачу;))) не куплю - обойдется. И в сорок не куплю - обойдется. Вырастет - сам заработает. 13.12.2009 00:41:24, Karramba
Ну я считала дочку немного обделенной, по отношению с сыном. Старалась дать лучшее. 13.12.2009 00:42:48, Автор
Вот она и слизала. Теперь сама так считает:) Пора девочке свое мнение определять. Только к бабушке, правда, не пускайте. Я бы и к папе не пустила. Но я могу не пустить. 13.12.2009 00:44:59, Karramba
А нельзя ей рассказать "ты не понимаешь как тебе повезло! Ты нужна по-настоящему нам, тебя уважают, любят, с твоим мнением считаются в семье. Ты понимаешь, что не сможешь жить без этого? Тебе там холодно будет." Сразу не поможет, но в душу западет и при случае всплывет. 13.12.2009 00:50:13, Karramba
Сказать таки надо, и повтОрять-повторять. Но ИМХО, деточка активно настроена на избавление себя от родительского контроля. А любовь она уже привыкла замещать дорогими вещами. 13.12.2009 09:18:59, Нуга
[пусто] 13.12.2009 03:26:14
Как-то слишком много выводов из обычного подросткового закидона. 13.12.2009 11:15:00, Karramba
[пусто] 13.12.2009 14:40:50
Чепуха какая-то. Я там ни войны, ни брошеного сына, ни рвущейся дочери не увидела. Неблагодарный подросток имеется. Ну так это сейчас не редкость. Просто тут имеется "папа" к которому можно уйти. А так, мои подружки через одну жалуются на такие подростковые закидоны своих деток (почему-то чаще девочки этим страдают). Мол, родители (родитель) мучают, жизни не дают, вторую машину не покупают и вообще изверги. Но тут уже на породу уповать. Авось, выведет на правильный путь. Когда деть сталкивается с реальной жизнью, он сначала удивляется:)) а потом начинает менять взгляд на мир:))
Но тут еще до 18ти далеко, да и запасной аэродром имеется. Осложнения-с. А так все как у всех.
13.12.2009 15:50:22, Karramba
На алименты я даже не подавала и не надеялась. Поэтому прощать здесь не чего. 13.12.2009 15:40:50, Автор
Oker
а с ее мнением действительно считаются)? 13.12.2009 02:23:27, Oker
Да, с ее мнением считаются и советуются. 13.12.2009 09:53:01, Автор
Oker
Я не увидела вашего мнения по этому вопросу. Вы против ее переезда к папе? 12.12.2009 23:11:13, Oker
Вообще против, но если очень хочется - почему бы и нет...
Считает себя большой, ну пусть и расхлебывает последствия. Я не играю по чужим правилам в собственной квартире.
12.12.2009 23:15:34, Автор
Oker
Если б она считала себя взрослой, она б отдельно жить захотела)
А почему вы против? Ей там будет хуже?
12.12.2009 23:17:17, Oker
Да, я считаю, что будет намного хуже. Если бы не была уверена, то бы разрешила действовать "как бог положит". Очень хорошо знаю папеньку и предполагаю возможные последствия. 12.12.2009 23:20:59, Автор
Oker
в материальном плане? Или в эмоциональном? 13.12.2009 01:19:37, Oker
В эмоциональном плане в первую очередь, когда ей мило поулыбаются недельку от силы, а потом наступят "суровые" будни. В материальном возможно и будет лучше, но не намного больше, чем дома. 13.12.2009 09:58:38, Автор
Oker
вот что подразумевается под "суровыми буднями"? 13.12.2009 13:29:24, Oker
Разборки, скандалы и т.д. Это там постоянно. 13.12.2009 13:35:38, Автор
"в собственной квартире" - это значит, что это не квартира (а правильнее сказать ДОМ) Вашей дочери, только Ваша? 12.12.2009 23:17:10, Katerine
Да, это моя квартира, записана только на меня. Дети прописаны у папы, я написала завещание на двух детей в равных долях, но могу и переиграть при случае. 12.12.2009 23:23:06, Автор
вау
Ой, вот это мама!:((( 13.12.2009 01:06:59, вау
Автор, это ужасно(((
Вы вообще не слышите то, что Вам говорят. причем тут собственность на квартиру, я Вас умоляю!!! я говорю о том, что такое вот Ваше отношение (в собственной квартире по каким-то там правилам) ужасно для дочери. не должна быть у Вас в сознании "собственная квартира", а должен быть "наш общий дом". Может, дочь потому и не чувствует его домом, что у Вас "собственная" квартира
12.12.2009 23:28:22, Katerine
А сначала все завещалось только ей. А потом я решила, что оба ребенка имеют право на квартиру, но детям я вообще ничего не говорила (знаю только я и никто больше). Квартирой никогда и никого не попрекала. 12.12.2009 23:35:02, Автор
ZAIA
у вас завещание в красном углу висит, в рамке?
вам говорят об атмосфере в доме и о формате общения с дочерью. а вы о праве собственности и наследстве..
12.12.2009 23:49:49, ZAIA
уверена что в таких ситуациях 99% матерей говорят: я тебя никогда не попрекала, а 99% детей говорят: ты меня вечно попрекала

Вы так и не поняли, что юридическая сторона вопроса меня не интересует, и Вашу дочь скорее всего тоже
12.12.2009 23:40:36, Katerine
Не думаю, она озабоченная, особенно после того, как папа пытался ее выписать из квартиры просто в никуда. Даже денег заплатил, и если бы не мое вмешательство, у меня дочь была бы даже не россиянкой:) 12.12.2009 23:43:52, Автор
а сейчас ей нужен ДОМ 12.12.2009 23:49:21, Katerine
А он у нее уже есть, она прекрасно знает, что эта квартира по большому счету ее (муж вообще ни на что не претендует). Я не говорила ей - это моя квартира, а ты здесь вообще никто. 13.12.2009 11:04:14, Автор
А Вы бы ее "к себе" не прописали? По идее, если она живет с мамой, то и прописана должна быть у мамы. Зачем ей прописка у папы, она ей ничего не даст. 12.12.2009 23:46:39, мама-аня
А это дело принципа, не более, я ее могу прописать в любой момент. У папы квартира приватизирована, там ребенок имеет 25% квартиры. 12.12.2009 23:49:23, Автор
Тем более, если ребенок участвовал в приватизации, прописка ничего не прибавляет и не убавляет. Зачем БМ надо было ее выписывать тогда? 12.12.2009 23:51:06, мама-аня
Квартиру приватизировали недавно, год назад наверное.
А выписать папа ее пытался после развода, когда узнал, что мы квартиру покупаем другую. Типа жилплощадь есть своя, вот и выписывай. И квартиру приватизировать не хотел долго, только как узнал, что приватизация закончиться может, так и пошел документы оформлять.
13.12.2009 12:12:29, Автор
Oker
а ведь мог выписать дочь, а потом приватизировать... 13.12.2009 13:18:24, Oker
Конечно мог, он я не дала. Но даже денег сначала предлагал - 5 тысяч, потом угрожать стал, потом нервы мотал, пока ему мой муж все популярно не объяснил. 13.12.2009 13:23:24, Автор
Oker
а ваш муж к этой теме каким боком?
И что можно популярно объяснить? Если у БМ безо всяких денег была такая возможность?
13.12.2009 13:27:45, Oker
ЕК настоящая
Мой БМ тоже перестал мне угрожать только после того, как мой муж вмешался и "поговорил". 13.12.2009 13:46:14, ЕК настоящая
Oker
Но тут, вроде, никто не угрожал? 13.12.2009 14:22:53, Oker
ЕК настоящая
См. выше. "сначала предлагал - 5 тысяч, потом угрожать стал, потом нервы мотал".

Чужие отношения - потемки.
Мне и мои-то не всегда понятны.:)))
13.12.2009 14:29:38, ЕК настоящая
Просто один раз мой муж взял трубку и поговорил с бывшим. Он же был в курсе событий.
А в Москве ребенка несовершеннолетнего не выписывают "в никуда" из квартиры. А я была против прописать ее к себе.
13.12.2009 13:38:39, Автор
ЕК настоящая
Выписывают. После развода.

Другое дело, что приватизацию ему могли бы приостановить, если б выписал несовершеннолетнего менее чем за год (кажется).
13.12.2009 13:45:38, ЕК настоящая
за полгода 13.12.2009 13:47:27, ленивица
ЕК настоящая
Ну и в любом случае мама ребенка могла б потом опротестовать эту приватизацию.
Насколько я читала...
13.12.2009 13:53:30, ЕК настоящая
Эта мама могла бы:) 13.12.2009 13:56:32, ленивица
"С глаз долой, из сердца вон"... 12.12.2009 23:52:19, Автор
И при этом он хочет, чтобы дочка с ними жила? Где логика? 12.12.2009 23:53:48, мама-аня
У БМ я никогда не искала логики, ибо но была непредсказуема, я сказала, что не буду прописывать детей в однушке. Детей прописали к мужу , когда старшему было 2 года, а дочке - 9 месяцев. 12.12.2009 23:58:11, Автор
ЕК настоящая
А действительно: зачем?:)

Мне вот тоже интересно: зачем мой БМ через суд пытался выписать дочь из квартиры, при этом в другом суде пытался обеспечить возможность проживания с ним.

Единственный ответ напрашивается (он ляпнул это уже на 3 или 4 процессе, не имеющем отношения к выписке-прописке): "А почему я должен лишние деньги платить за ком.услуги?"
12.12.2009 23:58:07, ЕК настоящая
В ситуации, когда у ребенка есть доля в квартире, выписка и вправду просто способ снизить плату за коммунальные услуги. Почему нужно придумывать более сложную причину? 13.12.2009 00:49:08, mimo probegala
ЕК настоящая
Проще поставить счетчики на воду (если их вдруг еще у кого-то из таких экономных нет). А больше от прописанных никакие статьи в коммуналке не зависят. 13.12.2009 00:53:09, ЕК настоящая
ЕК настоящая
Не придирайся. :)
Она ответила на конкретный вопрос. Причем, в стиле ветки чуть ниже, где как раз были фразы про "моя квартира". :)
12.12.2009 23:33:25, ЕК настоящая
нифига я не придираюсь. мой спич не об том. я таких рассуждений "в моей квартире", "моя собственность" не понимаю, когда с матерью живут несовершеннолетние дети. вот если женятся и начнут делить родительское имущество - другой вопрос.
а тут... не завещать надо, а делать "наш общий дом" (это вот к нашему с тобой обсуждению внизу, про съемную комнату - обратила внимание?)
12.12.2009 23:43:42, Katerine
ЕК настоящая
У меня сложное отношение к собственности. Порой, ситуативное. :) 12.12.2009 23:51:19, ЕК настоящая
да фиг с ней, с собственностью. я кстати в этом вопросе придерживаюсь жестко мнения: участвовали в приватизации дети или нет - квартира родителей, все. (у меня есть своя логика в этом вопросе, просто ее долго объяснять) при этом я тут могу выступать как раз только как деть. мне не с кем будет что-либо приватизировать.
но меня волнует другое. видишь, я стучусь к Автору, как дура, а она не слышит
12.12.2009 23:56:19, Katerine
Вы думаете, что Ваше мнение будет решающим для меня? 13.12.2009 00:00:45, Автор
мнения по поводу собственности?)))

или мнения по теме? я уверена, что оно не будет решающим, тем более что я не даю советов, я пытаюсь только обратить внимание на то, что Вы не замечаете упорно.
откровенно говоря, я думаю, что Вы пришли за опраданием и поглаживаниями, но надеюсь, что хоть и через протест Вы услышите что-то и это поможет Вам.
13.12.2009 00:06:53, Katerine
Я не нуждаюсь в оправданиях и не нуждаюсь в жалости. Не люблю, когда меня жалеют, увы. На все имею свое собственное мнения и все давно для себя решила. Просто было интересно услышать мнения окружающих. Конечно интересовали мнения по теме. А не о моем благополучии и т.д. Все это временно, у меня есть куча завещаний, и могу себе позволить не работать вообще в дальнейшем, имея недвижимость по всему миру. Просто привыкла добиваться всего сама. 13.12.2009 00:14:51, Автор
вау
Не любите, когда жалеют? Значит и сами никого не жалеете. Увы. 13.12.2009 02:00:25, вау
Откуда такие выводы? Я как раз и жалею. Если бы мне было все равно, давно бы отправила детей к папе, и жила бы себе без забот и без хлопот. 13.12.2009 09:56:27, Автор
Ну, хорошо наконец-то Вам отдохнуть в одной из Вашей недвижимости в одной частей мира:)
А то набросились и обсуждают:))
13.12.2009 00:25:31, ленивица
мне не понятно, зачем чужие мнения, если все решили?
я лично Вашего благополучия вообще не касаюсь, на мой взгляд, оно роли не играет - ни Ваше, ни БМ
вот Вы опять попытались себя возвысить как-то, оправдать, показать, какая Вы ах. зачем?
13.12.2009 00:22:58, Katerine
Ни когда считала себя выше остальных, бабушка все время вбивала, что это не прилично - бравировать своим происхождением. 13.12.2009 00:25:47, Автор
оно и правда не играет никакой роли, особенно когда родные дети сбегают...
но Вы им настойчиво бравируете, я (а кроме меня сколько народу тут!) пытаюсь говорить с Вами на темы хоть сколько-нибудь конструктивно, а Вы в ответ только: какая я хорошая, у меня и то лучше, и это, а БМ такой-разэтакий (мне уже кучу ответов не в тему написали про какое-то происхождение - да к чему?)
13.12.2009 00:32:49, Katerine
У всех разная жизнь и разная судьба, а у кого-то дети - наркоманы или алкоголики. Вот это я считаю настоящей трагедией, а моя история - так, для "затравки". 13.12.2009 00:35:23, Автор
Ваша правда. Больше трагизма было бы, если бы детки были маленькие. А так они уж скоро взрослые, все равно бы отделились.
но я опять не поняла, к чему Вы это
13.12.2009 00:43:00, Katerine
Романтично получается: дворянка голубых кровей ест доширак и живет без денег, в то время как бывший-плебей наворовал денег на работе и жирует, хад. 13.12.2009 00:28:08, имхо
С чего Вы взяли, что она дворянка? Там речь шла о приказчике в 5-м колене и все. 13.12.2009 00:31:15, мама-аня
"Бравировать своим происхождением", "недвижимость на разных континентах" - даже не дворянка, а королева, не меньше) 13.12.2009 00:33:33, имхо
Особенно пятым поколением? 13.12.2009 00:26:39, ленивица
А это плохо, что я не из "понаехавших"? Что воспитывали в "приличной "семье и у нас были свои "порядки"? 13.12.2009 00:30:01, Автор
ЕК настоящая
Если мешает в жизни, то плохо. :) 13.12.2009 00:39:18, ЕК настоящая
Это плохо. Потому что мешает открыть глаза. Я сама такая. В перестройку чуть не чокнулась. Но ничего, выжила. Кстати, натянутые отношения с мамой помогли.
А с мамой теперь все хорошо, полная любовь и взаимопонимание:))
13.12.2009 00:35:28, Karramba
Замечательно, что Вас воспитывали не бравировать и не считать себя выше-ниже-левее-правее:))
И конечно же, впечатляет на фоне Ваших рассказов о плебее-муже, который до Вас не дотягивает, дворянских корнях и понаехавших, которые заняли Ваше рабочее место.
Грустно...
13.12.2009 00:33:44, ленивица
Сорри, корни же не дворянские, а управленческие?:) 13.12.2009 00:36:13, ленивица
ЕК настоящая
Странно тогда: что Вы делаете здесь, в этой стране, в этом городе, в Бутово?

Я б нишмагла...:)
13.12.2009 00:21:29, ЕК настоящая
Это будет лет через 10, не раньше. А жить как-то надо. 13.12.2009 00:23:31, Автор
так вы об этом дочке и скажите 13.12.2009 01:57:20, трошина
Oker
недвижимость материализируется через 10 лет?
ого...
13.12.2009 01:18:29, Oker
это такая модная точка зрения. Кстати, усиленно культивиуется и в этой конфе. Идет в комплекте с
- дети ничего не должны, они дети, я все делаю сама.
- не плодить нищету
ну и еще парочка "милых" тезисов.
12.12.2009 23:31:53, Karramba
эту ты какую идею имеешь в виду? 12.12.2009 23:50:20, Katerine
вот ту, в которой собственность и завещание:)) когда тут вопрос поднимается "а отправите ли вы своих детей зарабатывать на квартиру самих?" тут очень модно заявлять что квартиру родители заработали сами и они заработали сами и своих детей тоже отправят. А варианты с домом и семьей выпадают из выборки. 12.12.2009 23:57:23, Karramba
а я тоже за - отправить, ничего плохого не вижу в том чтобы отправить.
Зарабатывать всегда полезно, а когда есть идея на что, полезно в двойне.
НО! Помочь надо.
13.12.2009 07:41:30, сочувствующая
Сама вышибу со свистом:))) но дом всегда дом. Могут и не уйти:) 13.12.2009 11:16:53, Karramba
знаешь, я описала ЕК свою поизицию в отношении собственности. и таки да, считаю, что я должна сама. я не помню, мы с тобой в личке обсуждали мою конкретную ситуацию с родительскмими квартирами, нет?
НО: мне катострофически важно знать, что это мой ДОМ, и я знаю. Это мой дом. Пусть второй, но дом. И я могу, имея пять своих квартир, прийти к маме с папой и пожить с ними. Я скорее всего не сделаю этого никогда, но я должна знать: я могу, меня ждут, мне будут рады,мне будет комфортно.
И эти две мои точки зрения не противоречат друг другу.
13.12.2009 00:02:48, Katerine
ЕК настоящая
А я так никогда не могла: думать, что "мой дом" где-то еще (пусть и у родителей), кроме как у меня дома. :) 13.12.2009 00:14:44, ЕК настоящая
Правильно! И я о том же. Но мой ДОМ был у бабушки:( 13.12.2009 00:04:56, Karramba
Хм... и папа звал... но маму предать в голову не приходило. Я бы себя уважать перестала. 13.12.2009 00:09:53, Karramba
ЕК настоящая
Вот!
А я постеснялась это написать...
13.12.2009 00:17:55, ЕК настоящая
а почему это предать?
нет, я, девочки, от такой логики далека. У меня папа такой родной человек и такой любимый, что я не понимаю: пойти жить с папой - это предательство? (у меня, правда, папа с мамой так и живут вместе сто лет в обед)
13.12.2009 00:19:45, Katerine
Для мамы - да. 13.12.2009 00:30:41, Karramba
не могу поддержать такое заключение. ребенку ближе папа, он чувствует, что папа больше любит, что с папой жить лучше... предательство? 13.12.2009 00:35:02, Katerine
В этой ситуации да. 13.12.2009 00:37:18, Karramba
нет, нет и нет
вообще приписывать ребенку 15 лет предательство приписывать никак нельзя
13.12.2009 00:45:51, Katerine
Oker
Помню, как, будучи младшешкольницей, посмотрела фильм, где ребенка на суде спрашивали, с кем он хочет остаться, и потом присудили одного ребенка маме, другого - папе. Сколько ж я думала на эту тему, примеряя ситуацию на себя...
Так что до сих пор кадры из фильма помню, представляешь?
зы. Мои родители НЕ разводились
13.12.2009 02:41:18, Oker
да ужас вообще. в страшном сне... 13.12.2009 12:17:16, Katerine
Катюш, я уже в четыре шкурой чувствовала такие вещи. Когда родители разводились. А папу знаешь как любила! 13.12.2009 00:52:13, Karramba
я тебе на почту написала, лучше ответь мне там (не по теме письмо, а просто так)

а по теме: ну блин, мне просто судьба, к счастью, не подкинула такого случая. Но я что, получается была бы предателем по отношению к папе?? но папа меня больше любил (ну то есть "больше" тут неправильно, конечно, правильнее - так, как мне нужно, неэгоистично), мне с ним было бы лучше и пр. А почему я была бы предателем по отношению к маме?? а с мамой осталась бы - папу предала бы?
13.12.2009 00:58:05, Katerine
<Больше любил> - это как? Чем измеряли? 13.12.2009 11:09:12, трошина
я это кому - Вам что ли объяснить должна? думаю, нет. любовь не измеряют, ее просто чувствуют. 13.12.2009 15:05:02, Katerine
Если Ваш пост мне (я в сокращенной версии читаю), то мне Вы точно, ничего не должны. Я просто подумала, вдруг вы знаете. 13.12.2009 17:01:56, трошина
Нет. Мама это мама. 13.12.2009 00:59:42, Karramba
аргумент не принимается))) 13.12.2009 01:01:41, Katerine
ЕК настоящая
А я в 5. Именно почувствовала. Ты права. 13.12.2009 00:54:59, ЕК настоящая
Девушки, ну Вы даете! Серьезно. Я не могу точно вспомнить себя ни в 4, ни в 5, ни в 6. А так хотелось бы. Но в памяти как-то слито все. И что я чувствовала в том или другом возрасте, точно сказать не могу. Обидно( 13.12.2009 00:59:47, восхищаюсь!
Счастливица( А я вот помню все до деталей. Помню были две статуэтки пастух и пастушка. Обе исчезли однажды, папа забрал, а я их очень любила. Помню как мама вязала мне платье из своего старого, потому что у нее зарплата была 120р и купить было негде и неначто. Я много чего помню. И икру у папы дома помню и обеды из трех блюд ему новая жена готовила каждый день. И портфель помню тяжеелый зимой тащила и обед в ресторане, когда папа приезжал. И куклу омню красивую-прекрасивую- папа подарил. Она так выделялась на фоне всех моих игрушек. Я тогда так остро почувствовала разницу. И как я плакала, когда сломался дешевый пластиковый котенок, которого мне бабушка подарила. И тоже почувствовала разницу.
А Вы просто счастливая.
13.12.2009 11:23:46, Karramba
Спасибо. 13.12.2009 14:06:53, восхищаюсь!
ЕК настоящая
Значит все было хорошо. Как надо. Без шероховатостей, за которые память зацепилась бы. :) 13.12.2009 01:07:49, ЕК настоящая
Ну если только так. Хотя я бы предпочла помнить все более четко, интересно же! Да и понастальгировать. А так - обрывки какие-то, рахрозненные картинки. 13.12.2009 01:11:50, восхищаюсь!
ЕК настоящая
Всё? Всё я и про вчерашний день не помню. :)
Запоминается из детства только что-то, что произвело впечатление. Мне так кажется.
Во всяком случае, то, что помню я, - именно неординарные события, не повседневность.
13.12.2009 01:14:58, ЕК настоящая
Понятно! 13.12.2009 01:16:42, восхищаюсь!
ЕК настоящая
Можно. В этом возрасте уже есть система ценностей. Она и в 7 есть. Только в 7 на нее проще влиять, и есть возможность корректировать. 13.12.2009 00:48:21, ЕК настоящая
система ценностей - вещь непостоянная, и меняется с годами. 13.12.2009 11:12:47, трошина
ЕК настоящая
Конечно. И та, что у этого ребенка сейчас, меня не восхищает. 13.12.2009 11:46:41, ЕК настоящая
посмотри мой ответ Карине чуть выше.
система ценностей... а кто, блин, ей помогал с системой ценностей и кого винить? система ценностей - это хорошо, а вину на ребенка нехорошо
13.12.2009 01:00:09, Katerine
Система ценностей без совести не бывает. 13.12.2009 11:24:19, Karramba
ЕК настоящая
Я не виню.
Я лишь говорю о том, что это предательство. Так и я бы восприняла.
И дело не в том, что "мама - это мама", а в том, что:
зная отношения родителей и болезненное восприятие мамы,
не имея приглашения от папы,
не имея близости с папой (девочка ездит туда крайне редко, Автор писала об этом в головном посте, чаще брат приезжает к ним),
не поговорив с мамой, не объяснившись,
девочка заявляет об уходе.
13.12.2009 01:11:28, ЕК настоящая
Предательство чего? Интересов мамы? Своих интерсов? Ин ентересов пыпы или брата?
ИМХО, нет никакого предательства, и нет никакого долга (если этого чувства у ребёнка нет-оно в 15 лет может быть только внедрённым, внешним) или вины.
Девочка в 15 лет хочет жить своей жизнью, минимизировав контроль родителей - в чём тут предательство?
13.12.2009 09:42:01, Нуга
ЕК настоящая
Если бы она хотела жить своей жизнью, она поступила бы иначе. А сейчас она хочет жить чужой жизнью, резко поменяв свою, представляя себе, что у папы лучше. А чем лучше? Из прочитанного вижу, что только деньгами.
Она меняет жизнь, из-меняет, об-менивает, но никак не становится самостоятельной.

Предательство - не интересов, а человека, общей жизни.
13.12.2009 11:49:22, ЕК настоящая
В 15 лет своя жизнь почти всегда с кого-то или чего-то копируется:)
Вы серьёзно думаете, что разница в деньгах там серьёзная? Теряя своё пространство (комнату у мамы), приобретая жизнь 5-го человека в 2-шке (фактически- спать на кухне или в комнате со взрослым братом). Если бы там с деньгами всё было зашибись, то не жили бы они таким кагалом.

Нельзя предать человека или общую жизнь, просто нельзя в принципе, как нельзя "пить кошку", под предательством понимают ощущение "уязвлённое самолюбие". Нет такого понятия - бытовое предательство. Есть трусость, есть обида, есть зависть, есть слабость, есть больное самолюбие, есть жадность, есть манипулирование, шантаж и вымогательство -предательства нет в отношениях человек-человек. Тем более в отшениях ребёнка с родителем.
13.12.2009 12:11:10, Нуга
С деньгами там точно все замечательно. Но квартиру они пока купить бОльшую не в состоянии. И сына жены есть куда отправить - к бабушке в трешку (маме жены), только тот сам не хочет жить с бабушкой. А там еще квартира есть, только они ее сдают до мая, как я поняла. Поэтому папа и предлагает поехать пожить к бабушке. 13.12.2009 12:49:19, Автор
ЕК настоящая
Я не знаю в чем там дело. Я не уверена, что в деньгах. Но тема плавно скатилась в эту сторону, и Автор идею "ухода за деньгами" мягко поддерживает.

Предательство есть - точно. Это комплексное восприятие поведения и отношения другого человека. Оценка поведения. А признаки - в наборе: обман, нарушение обещаний, в т.ч. и ожиданий, уязвленное самолюбие и пр. Понятно, что не все понимают и используют именно этот термин, но кто использует - для них предательство существует, и называется именно так.
13.12.2009 12:31:18, ЕК настоящая
Если я обещала подумать выйти на работу в законный выходной, поработать бесплатно за заболевшего сотрудника, потому что именно я могу быстро закончить работу. А потом передумала - это предательство? Тоже все признаки в комплексе:) - у начальника они в комплексе. Дело ведь обязано быть закончено в срок. А тут аж 2 человека его предали:)- один заболел, другой не захотел бесплатно и в выходной работать. Ни у кого за дело душа не болит -только у начальника:)
А может пойти на работу- это предательство семьи, ведь предновогодние выходные все давно распланированы?

Неужели любой выбор человека в своей жизни (и он ведь имееет право делать выбор в СВОЕЙ жизни?) является предательством? Не одного, так другого?
13.12.2009 12:46:10, Нуга
ЕК настоящая
Обещала подумать? Нет, не предательство. Ведь подумала - и приняла решение.
И вообще нарушение обещания - тоже не предательство.
Предательство возникает тогда, когда происходит вы-мещение "меня" из системы "твоих" ценностей, которое проявляется в конкретных делах.
13.12.2009 13:01:30, ЕК настоящая
Ну так тут конкретное дело - не пришла работать, сделать нужное дело для Дела.

А ведь несовершеннолетняя дочь маме даже ничего не обещала:)

У всех изолированные системы ценностей, личные - жизнь может быть общей. И если у кого-то имеются иллюзии, что временное совпадение или взаимное влияние ценностей является незыблемым, то у того и шок "предательства", а не понимание мотивации близкого человека.
13.12.2009 13:27:48, Нуга
Мне кажется, что автор так легко принимает версию денег потому, что это самый просто вариант. 13.12.2009 12:43:22, Шальная Пуля
Когда сын сказал, что хочет жить с папой, но и хочет видеться со мной - то я не считала это предательством.Это был выбор сына.
А здесь - предательство - вот уйду к папе и видеть вас не желаю больше.
13.12.2009 10:01:39, Автор
а вы не просили дочь сформулировать (лучше письменно) все претензии к вам, или расписать все плюсы-минусы, (в её понимании ) её жизни тут и там.
В идеальном случае, отец должен разрулить ситуацию, но в вашем случае уж больно много "но".
13.12.2009 11:22:10, трошина
Я же написала - какие именно притензии она к нам имеет, она это все озвучивала с помощью папы, а не сама. Сегодня вернется, поговорим - что именно не так в ее собственном понимании. 13.12.2009 11:50:59, Автор
Обида, зависть, подростковые понты - это понятно. Предательство чего (при чём именно того, в чём ребёнок обязан) вы здесь чувствуете? 13.12.2009 11:03:13, Нуга
предательство - это как раз обвинение 13.12.2009 01:22:07, Katerine
ЕК настоящая
Нет, это восприятие.:) 13.12.2009 01:28:17, ЕК настоящая
ЕК настоящая
В данной ситуации - да. 13.12.2009 00:21:56, ЕК настоящая
мы ситуацию реальную не знаем, я настаиваю))) 13.12.2009 00:24:14, Katerine

Показано 149 комментариев из 595



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!