Очередная зарисовка из нашей семейной жизни....По воскресеньям у нас традиционно-дежурные поездки к свекрови. На эти выходные дочка заболела, муж предлагает: давай маму к нам пригласим. Я не возражаю, собираюсь готовить семейный обед, покупаю продукты и пр. Точное время приезда мамы не оговорено -с утра я занимаюсь у себя дома с учениками, в это время приезжает свекровь, слышу, что они с мужем там шуршат на кухне. Заканчиваю уроки - выползаю на кухню, чтобы готовить обед и застаю картину маслом: в кухне полный разгром, и мой муж -который в жизни в руки тряпку не возьмет -бодренько моет пол и стенки за шкафом, сам шкаф отдодвинут, в шкафу проводится ревизия...силами свекрови разумеется. Я, мягко говоря, в офигении...с трудом сдерживая гнев, сообщаю свекрови, что вообще-то о таких грандиозных хозяйственных планах можно меня как минимум ставить в известность. В ответ получаю, что " ты ж была занята, я не хотела тебя отвлекать, а хотела помочь, но раз тебе это не нравится, я ухожу" и идет в коридор одеваться. Я ловлю ее в коридоре, уговариваю, что в гости мы ее позвали пообедать -попить чаю -пообщаться , а не мыть мою кухню. " Нет, я пришла не вовремя, я не нужна вам, я лишняя я ухожу". После повторения этих фраз несколько раз я сорвалась на повышенный тон:( В общем, не буду вдаваться в подробности, пошумели-помирились, но свекровь в упор не понимает, чем я недовольна: "я же хотела тебе помочь, ты же работаешь, тебе некогда, а сейчас думаю, ну чего я приду просто так чай пить, раз вы все дома, вместе все уберем и пр". На мои убеждения о том, что мы с мужем домашние дела можем и будем делать сами, следовало : "нет, вы работаете, вам некогда, вы не справитесь" . И , как итог: "хотела, как лучше, а получилось как всегда".
Эти ситуации уже не первый раз:( Свекровь обижается, что мы ее редко приглашаем в гости (я писала много раз в предыдущих топиках, что сами мы к ней регулярно ездим). В то же время форму приезда в гости по схеме : "садитесь, мама, давайте пообедаем, вам чаю или кофе" не приемлет абсолютно. Для нее приемлемая форма - это если она у нас дома приготовит сама обед, и нас пригласит:))))но против обеда я бы не стала возражать, а вот генеральные уборки в кухнях и пр. помещениях, которые не входили в мои планы, меня ...мммм, обескураживают. При этом свекровь невозможно убедить, что она не права. Более того, если бы я не возмутилась, выйдя на кухню, а просто попросила : "давайте закончим это дело и сядем пить чай", реакция была бы " щас-щас, тут еще столько работы", и работа бы затянулась до вечера. А у меня, к слову, через несколько часов был следующий урок, перед которым надо было успеть пообедать-отдохнуть приготовиться.
Короче, такая ситуевина. Интерпритаций собственных у меня много -оставлю их при себе. Хочется услышать ваши комментарии
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо за мнения. Большинство склоняется все же к тому, что генеральные уборки и хозяйничания в квартире (в неудобное для хозяев время)со стороны свекрови -не такое ужасное явление. Согласна, никакого криминала нет. Но лично мне это доставляет дискомфорт. Причем настолько дискомфорт, что молчать и делать хорошую мину у меня не получается при всем желании. Тогда следующий вопрос - как это донести до свекрови, так, чтобы не справоцировать очередной монолог на тему " я пришла не вовремя, я вам не нужна, я лишняя в вашем доме"?
Повторюсь еще раз -свекровь моя очень хороший человек, и я ни в коем разе не хочу ее обидеть. Более того, я не сомневаюсь в том, что она это делает из лучших побуждений, искренне и по-доброму. Кстати, зарисовка сегодняшнего дня: вчера мы повздорили, а сегодня она принимала нас с дочкой у себя, кормила-поила-с ребенком сидела, пока я на занятия ходила-сейчас ребенок, кстати, до сих пор у нее. Хочется мне конфликтовать с такой свекровью? Ни в коем случае.Но вот именно эти моменты (за 4 года была много похожих эпизодов, описанный -еще цветочки, по сравнению с тем, что было) я принять не могу. 20.10.2008 17:31:59, white-dove
Повторюсь еще раз -свекровь моя очень хороший человек, и я ни в коем разе не хочу ее обидеть. Более того, я не сомневаюсь в том, что она это делает из лучших побуждений, искренне и по-доброму. Кстати, зарисовка сегодняшнего дня: вчера мы повздорили, а сегодня она принимала нас с дочкой у себя, кормила-поила-с ребенком сидела, пока я на занятия ходила-сейчас ребенок, кстати, до сих пор у нее. Хочется мне конфликтовать с такой свекровью? Ни в коем случае.Но вот именно эти моменты (за 4 года была много похожих эпизодов, описанный -еще цветочки, по сравнению с тем, что было) я принять не могу. 20.10.2008 17:31:59, white-dove
"Вы, пожалуйста, не обижайтесь, я Вас очень ценю и уважаю, но поймите - это НАШ дом, и Я тут хочу хозяйничать, наводить порядок или беспорядок... Поймите, МНЕ неприятно, что Вы меня за хозяйку не считаете..."
20.10.2008 19:43:43, маугленок
=и я ни в к оем разе не хочу ее обидеть. Более того, я не сомневаюсь в том, что она это делает из лучших побуждений, искренне и по-доброму.=
Вот с этого и начинайте, но говорить все надо прямо и откровенно. Все невыясненные моменты, которые молча терпите, в итоге все равно дороже выйдут. 20.10.2008 17:46:48, Инанна
Вот с этого и начинайте, но говорить все надо прямо и откровенно. Все невыясненные моменты, которые молча терпите, в итоге все равно дороже выйдут. 20.10.2008 17:46:48, Инанна
У меня мама такая, это не лечится. Если мне ничего не надо помогать, она и вовсе тогда не приедет. И даже если я приготовлю "семейный обед", она приготовит еще один. А со свекрами я вообще почти не общаюсь. Ездим к ним 3 раза в год. Меня устраивает.
20.10.2008 16:55:55, Клюшка
диагноз свекрови поставить несложно: желание контролировать вашу жизнь (чтобы не страдать от того, что собственной жизни нет)+стремление казаться нужной (именно казаться, а не быть)+заручиться аргументами против Вас на случай конфликта (куда проще, чем если она не будет знать, что у Вас в шкафу). Чего-то меньше, чего-то больше, но в целом так.
что бы сделала я? сразу высказалась бы и положила конец таким вмешательствам, пусть и через конфликт. но я ни разу не дипломат, то есть это не совет, тем более что моя бывшачя свекровь в своем собственном доме никогда бы не стала лезть в ящик, в котором лежат мои вещи.
что можно попробовать сделать: обсудить эту ситуацию с мужем и по вомзожности сделать вашу позицию единой; поручать свекрови некую часть хозяйственных дел (строго определяемую Вами и лучше не имеющую непосредственного отношения к ее времяпрепровождению у Вас в квартире); все-таки ездить к ней в гости, а не приглашать ее. 20.10.2008 12:13:20, Katerine
ключевые слова "моя бывшая свекровь":))
вряд ли девушке нужен такой исход событий. 20.10.2008 12:27:37, Вечная Весна
что бы сделала я? сразу высказалась бы и положила конец таким вмешательствам, пусть и через конфликт. но я ни разу не дипломат, то есть это не совет, тем более что моя бывшачя свекровь в своем собственном доме никогда бы не стала лезть в ящик, в котором лежат мои вещи.
что можно попробовать сделать: обсудить эту ситуацию с мужем и по вомзожности сделать вашу позицию единой; поручать свекрови некую часть хозяйственных дел (строго определяемую Вами и лучше не имеющую непосредственного отношения к ее времяпрепровождению у Вас в квартире); все-таки ездить к ней в гости, а не приглашать ее. 20.10.2008 12:13:20, Katerine
вряд ли девушке нужен такой исход событий. 20.10.2008 12:27:37, Вечная Весна
не вижу в них ничего ключевого. просто привела пример, как адекватная свекровь может относиться к личному пространству даже в своей квартире.
а у нас с ней прекрасные отношения, мы дружим и часто помогаем друг другу до сих пор. хотя с ее сыном я практически не общаюсь. 20.10.2008 12:44:33, Katerine
а у нас с ней прекрасные отношения, мы дружим и часто помогаем друг другу до сих пор. хотя с ее сыном я практически не общаюсь. 20.10.2008 12:44:33, Katerine
забылось как-то, что Вы здесь только для того, чтобы сказать кому-нибудь гадость или глупость.
20.10.2008 13:26:25, Katerine
Как добиться того же положения вещей без скандала, честно говоря, не знаю:( У нее просто другое представление о семье. Она считала (до того, как...), что дом ее сына - это ее дом, она и жила у нас, когда приезжала в гости, как у себя дома. И объяснить ей, что она желанный, любимый, но ГОСТЬ, а не хозяйка, я не смогла:( 20.10.2008 11:14:54, fatima
Ага, у нас тоже был эпизод с трусами:) и тоже, когда ребенок был грудным. Нашла в корзине трусы моего мужа и начала стирать. Я говорю: что вы делаете, он сам придет постирает. Ответ: там твои тоже лежали, так я их тоже постирала. Я (офигев): зачееем???? Она: как зачем -что ж я Сашины трусы постираю, а твои нет?
ну как тут -смеяться или плакать? 20.10.2008 17:55:45, white-dove
ну как тут -смеяться или плакать? 20.10.2008 17:55:45, white-dove
что ж плохого, если свекровь сыну тряпку дала? радоваться надо. представляете следующий выходной вы выходите от ученика, а кухня сверкает. муж убрался. неужели плохо
а так конечно второй раз в руки тряпку он не возьмет 20.10.2008 10:24:41, Наталияяя
он и так не возьмет :) Думаете, ему мама в детстве тряпку в руки не давала? Однако не помогло же... А тут один раз - надеяться, что муж резко воспылает страстью к уборке, мягко говоря, наивно :)))
20.10.2008 10:37:41, ленУлЯ
ну вот не дали мужику ощутить до конца как ему с Вами повезло :) эх. никакой смекалки :))
20.10.2008 21:22:42, Елена Д.
а так конечно второй раз в руки тряпку он не возьмет 20.10.2008 10:24:41, Наталияяя
Конечно, не возьмет. Знаешь, почему? Потому что у меня не хватит терпения и настойчивости стоять над мужем и рявкать: "Саша,возьми ведро! Помой тут!Протри здесь!" как делает мама- а стоит ей только отвернуться, так Саша уже висит в аське на мобильном телефоне:)))Меня этот детский сад бесит -стоять над душой у взрослого дядьки м командовать " шаг вправо-шаг влево". Да и смысл мне стоять над ним- проще самой сделать: смысл весь в том, чтобы, пока он моет, я бы ребенку книжку почитала или обед приготовила. А по-другому делать что-то он не привык: только когда стоят и рявкают. Потому и тряпку не возмет до следующего маминого приезда. Поэтому, пожалуйста, не надо умиляться тому, что "муж затеял уборку" -ему эта уборка на фиг не приснилась, он просто маме противостоять не умеет.
20.10.2008 17:50:42, white-dove
Я бы, на Вашем месте, увидев убирающимся мужа, который "в жизни тряпку в руки не возьмет" как минимум порадовалась. И еще призадумалась, а почему маме удалось организовать его на уборку, а Вам нет. И в такой ситуации устраивать скандал - непедагогично было по отношению к мужу. Ради такого случая совместное чаепитие можно было и отложить, самой чай попить, отдохнуть, а работящих членов семьи поблагодарить. И проследить, чтобы в шкафу все обратно на свои места расставили после уборки.
20.10.2008 09:51:07, мама-аня
а мне вот фиолетово, что кому-то не понравится порядок в моем шкафу - только мало у кого возникает желание мне на это указать :) потому что не эффективно (я не расстроюсь и не побегу устранять) :)
20.10.2008 21:20:52, Елена Д.
Спокойно попросить в данном случае не помогает:( Человек заявляет, что так же лучше и продолжает в том же духе:)
20.10.2008 11:30:11, fatima
дело не в том, что ни в грош не ставит. Это все от большой любви и желания (искреннего!) помочь. Свекровь моя выросла в клановой татарской семье. Всю свою жизнь, практически до пенсии, жила с родителями. Она не представляет, как может быть по-другому. Вот и все. Для нее дикость, что моя мама ни разу не была в общаге ни у меня, ни у брата, пока мы учились. Ехать до общаги было 2 часа ей. Но ей это было не надо, достаточно того, что мы поначалу раз в неделю, потом раз в месяц, приезжали к ней:) Свекровь-то к сыночку 12 часов на поезде пилила, чтобы занавесочки постирать, а то как же ребенок в грязи жить будет. И по телефону напоминала, чтобы шарфик завязывал. Так же и сейчас, моя мама приезжает ко мне В ГОСТИ. При том, что у себя дома она меня съест с потрохами, если я вовремя чашку за собой не помою, когда она у меня, ей все равно (ну может где-то внутри и не все равно, но она этого не показывает), какой у меня бардак. Если есть силы и желание, может спросить, не надо ли помочь. И если я скажу, что не надо, она, даже видя гору посуды в раковине, не полезет ее мыть. А свекровь приезжает не в гости, а ДОМОЙ к своему сыну. По крайней мере, так было раньше, до пары скандалов.
Ну и надо еще взять во внимание то, что в ее-то семье мужчина главный, а она права голоса не очень имеет. И ей очень странно было, когда невестка что-то вякать вздумала:) Сразу заволновалась, что сыночек под каблук попал:) В общем, просто разные модели семейных отношений. Конкретно я тут не причем. Сейчас-то она у меня насчет каждого шага консультируется, но, к сожалению, это стоило испорченных отношений:( 20.10.2008 13:25:24, fatima
знаете, вот меня выводит из себя когда в МОЕМ шкафу ковыряется моя родная МАМА.....
а уж если СВЕКРОВЬ........ мне будет плевать на всю педагогику - я просто озверею! Потому что эт МОИ вещи, потому что я не могу, что бы посторонние ковырялись в моих вещах, потому что я знаю, что потом любая соринка будет раздуа до состояния "ах, у вас так всегда неубрано!, а это надо хранть так, а это - вот так, а это переложить, а это - перебрать, и вообще поменять местами полки/шкафы/мебель" в ПЕНЬ! 20.10.2008 10:56:07, Коллекционер Жизни
а уж если СВЕКРОВЬ........ мне будет плевать на всю педагогику - я просто озверею! Потому что эт МОИ вещи, потому что я не могу, что бы посторонние ковырялись в моих вещах, потому что я знаю, что потом любая соринка будет раздуа до состояния "ах, у вас так всегда неубрано!, а это надо хранть так, а это - вот так, а это переложить, а это - перебрать, и вообще поменять местами полки/шкафы/мебель" в ПЕНЬ! 20.10.2008 10:56:07, Коллекционер Жизни
А не надо быть такой собственницей :-) нервы свои поберегите. И отношения с близкими родственниками важнее, чем лезть в бутылку из-за того, что близкий человек помог от пыли избавиться. И можно спокойно попросить не переставлять местами вещи, а не отсылать сразу в пень.
20.10.2008 11:22:06, мама-аня
ну... "близким родственником" свекровь мне не является))
А ИСКРЕННЕЕ желание ПОМОЧЬ тем и отличается от "манипуляций" - что обычно СОГЛАСОВЫВАЕТСЯ.
Т.е. если мама (или хорошая подруга) желает мне помочь - она спрашивает меня "а не надо ли мне чего?" и мы уже договариваемся чего именно мне надо. и когда. Я поступаю аналогично. А вот придти и без спросу влезть в шкаф, а потом слезу выжжимать "как у тебя неубоано, да чтобы вы без меня делали" - это ужас-ужас... 20.10.2008 17:21:10, Коллекционер Жизни
А ИСКРЕННЕЕ желание ПОМОЧЬ тем и отличается от "манипуляций" - что обычно СОГЛАСОВЫВАЕТСЯ.
Т.е. если мама (или хорошая подруга) желает мне помочь - она спрашивает меня "а не надо ли мне чего?" и мы уже договариваемся чего именно мне надо. и когда. Я поступаю аналогично. А вот придти и без спросу влезть в шкаф, а потом слезу выжжимать "как у тебя неубоано, да чтобы вы без меня делали" - это ужас-ужас... 20.10.2008 17:21:10, Коллекционер Жизни
Нет, ну если у Вас перед этим человеком нет никакого авторитета, что он в грош Ваши слова не ставит...Тогда, наверное, можно более четко объяснить, а заодно и задуматься, почему к Вам такое отношение.
20.10.2008 11:55:21, мама-аня
Ну и надо еще взять во внимание то, что в ее-то семье мужчина главный, а она права голоса не очень имеет. И ей очень странно было, когда невестка что-то вякать вздумала:) Сразу заволновалась, что сыночек под каблук попал:) В общем, просто разные модели семейных отношений. Конкретно я тут не причем. Сейчас-то она у меня насчет каждого шага консультируется, но, к сожалению, это стоило испорченных отношений:( 20.10.2008 13:25:24, fatima
Что, правда все так лояльно относятся к хозяйничанью у себя дома? Помню, тема была здесь про то, как во время приема гостей свекровь встала и пошла подметать пол на кухне -тогда я тоже выступила, что свекрови надо спасибо сказать. Но подметенный пол -это ж не генеральная уборка, затеянная часов на несколько минимум, все мы знаем, что стоит только начать "генералить" , открываются все новые фронты работ. Все только обрадуются, когда решили отдохнуть в выходной , а вас на субботник подняли, будут молчать в тряпочку и радоваться, что хоть кто-то у меня убрал?
20.10.2008 04:16:45, white-dove
ну так, если я не хочу делать уборку, томеня никто и не заставит, а если кому-то нравится - пусть он ентим делом и занимается в свое удовольствие :) а я пошла бы с дитем гулять :)
20.10.2008 21:15:55, Елена Д.
Хм... у меня как раз мама - любительница "поxозяйничать в помощь", ОСОБЕННО на куxне ;-) - ибо в другиx помещенияx нету достаточного поля действий ;-) Но она и там пытается его найти, в форме - "я вот тут заметила дефектик, надо бы его тогось... где у тебя иголки-нитки лежат - это я знаю, а вот надо еще..., в шкафу я ничего подxодящего не обнаружила" :-) В результате у меня вот уже 3 года на сыновьей таxте одна подушка обновленная, а вторая - стоит, недоделанная, в моей спальне. Потому что мама с теx пор не приезжала, а я этого делать не умею - обтягивать подушки "маминым" способом, чтоб они потом обе одинаково выглядели... Но уже почти созрела xоть как-то обтянуть эту злосчастную подушку... и фиxxx с ней, с симметрией! ;-)
20.10.2008 12:40:04, Tomsik
не особо лояльно, но лучше делать хорошую мину, раз игра уже началась.
20.10.2008 12:29:13, Вечная Весна
Очень лояльно отношусь. Мне это хозяйство вообще даром не нужно, у меня другая зона интересов/ответственности. А хозяйство с превеликим удовольствием подарю кому-нибудь. Еще и доплатить могу.
20.10.2008 10:11:05, Liusia
Нет, я не выношу абсолютно такое, но у меня мама любитель((, несколько лет и скандалов и отучила. Чтоб свекровь такое устроила, даже вообразить не могу к счастью. Кстати, мама так напрягалась по поводу моего дом хозяйства, пока была одна, когда сложилась ее личная жизнь, она переключилась))).
20.10.2008 10:07:49, Hard Berry
"помощь домработницы" и "помощь свекрови" или "помощь мамы" - это несколько разные виды помощи. Домработнице можно четко сказать (дать задание на рабочий день, который Вы же и оплачиваете) - "тут, тут и вот тут - убрать, там и там - НЕ ТРОГАТь!". А вот маме или свекрови так не скажешь. Т.е., они, приступая к "помощи по собственной инициативе", делают не то, что НАДО Вам, а то, чего ХОЧЕТСЯ им. И в этом-то и заключается "подвоx".
20.10.2008 12:45:14, Tomsik
вот-вот... и делает все в удобное для всех время, и не ждет, что ей будут по гроб жизни благодарны :)
20.10.2008 11:30:14, ленУлЯ
- Меня не возможно поднять на субботник, если я не согласна. Муж хочет заняться ген. уборкой? Флаг в руки, хоть с мамой хоть без. Я не присоединюсь, если не планировала и не хочу. Я не пойду на разгромленную кухню готовить обед. Ушла бы гулять, а вечером с мужем в спокойном тоне обсудила результат: как кто провел день, понравилось-не понравилось и т.д.
- О всех планах и их нарушениях говорила бы только с мужем. То есть какая по сути разница, чего он захотел ВМЕСТО семейной прогулки - убираться или пить пиво с друзьями? 20.10.2008 06:32:40, Лягушка
Лино я отношусь ОЧЕНЬ плохо. Но что поделать? Не разводиться же Вам из-за этого!
20.10.2008 14:29:54, маугленок
я совсем не лояльно, и даже не столько к хозяйничанью, сколько к бесцеремонности.
20.10.2008 10:34:39, Шерлок
А вы и отдыхайте. Свекрови приперло убираться- флаг ей в руки, барабан на шею. А вы с дивана руководите :) Фиг с два я б стала в подобной ситуации что-то убирать. Они начали- они пускай и заканчивают, а я б чем нить более приятным занялась :)
20.10.2008 09:18:33, Фикус
Это вас Бог наказал :)) Примите теперь ситуацию с юмором и подумайте, как избежать ее впредь.
20.10.2008 08:21:01, Наблюдатель на дубе
Я очень плохо отношусь, исключая помошницу по хозяйству или когда я специально прошу хозяйничать (такое бывает ооочень редко).
20.10.2008 08:11:28, ЛюбимицаКлаппа
тут когда-то тема обсуждалась, вернее, в девичьей, как строить домработниц. И оказалось, что вот чуть ли не у большинства участниц есть домработницы, и тема актуальна. То есть, подборка участников такова, что очень многие вполне привыкли доверять свои хоз. дела другим людям. А тут еще бесплатно, нечужой человек, горящий желанием помочь...
У меня хоть домработниц никогда и не было, я бы тоже от помощи не отказалась. Разве что, в шкафах что-то уж совсем непотребное лежало или совсем бардак был бы, что стыдно... но так это на себя надо сердиться, а не на свекровь. Конечно, когда что-то перекладывают не сильно приятно, но что может быть такого личного на кухне, чтоб до скандала дойти и повышенных тонов. Моют - и хорошо. Вместе с мужем? Вообще замечательно, не цените вы того, что имеете. А если они с мужем мыли, так вообще криминала как бы и нет. 20.10.2008 07:02:37, intika
У меня хоть домработниц никогда и не было, я бы тоже от помощи не отказалась. Разве что, в шкафах что-то уж совсем непотребное лежало или совсем бардак был бы, что стыдно... но так это на себя надо сердиться, а не на свекровь. Конечно, когда что-то перекладывают не сильно приятно, но что может быть такого личного на кухне, чтоб до скандала дойти и повышенных тонов. Моют - и хорошо. Вместе с мужем? Вообще замечательно, не цените вы того, что имеете. А если они с мужем мыли, так вообще криминала как бы и нет. 20.10.2008 07:02:37, intika
домработница это ПОДЧИНЕННЫЙ! т.е. ей сказали "делать то-то и так-то" и она должна делать... а не "проявлять инициативу" меняя местами вещи и осуждая хозяйский стиль жизни... К тому же домработница обычно не зудит мужу "сыночка, как же вы так живете-то?? и крупы у вас мало, и мука не на месте, и пятна на кафеле, ах ужас-ужас!!"
домработницу можно попросить "переделать" плохо сделанное, "вернуть все на место" и прочее... И к тому же оона отвечает за результат! а свекровь нет.. 20.10.2008 11:03:03, Коллекционер Жизни
домработницу можно попросить "переделать" плохо сделанное, "вернуть все на место" и прочее... И к тому же оона отвечает за результат! а свекровь нет.. 20.10.2008 11:03:03, Коллекционер Жизни
У меня домработница, но чтоб свекровь полезла по моим шкафам - даже представить себе не могу.
Холодильник-то приоткроет, так меня передергивает! Хотя жратвы мне ей не жалко, просто предпочитаю сама достать и все выдать))).
Просто пришла в гости - веди себя культурно и никуда не лезь без разрешения хозяев. Это касается и детей, и свекровей, и всех в равной степени. 20.10.2008 10:39:17, Инанна
Холодильник-то приоткроет, так меня передергивает! Хотя жратвы мне ей не жалко, просто предпочитаю сама достать и все выдать))).
Просто пришла в гости - веди себя культурно и никуда не лезь без разрешения хозяев. Это касается и детей, и свекровей, и всех в равной степени. 20.10.2008 10:39:17, Инанна
- О всех планах и их нарушениях говорила бы только с мужем. То есть какая по сути разница, чего он захотел ВМЕСТО семейной прогулки - убираться или пить пиво с друзьями? 20.10.2008 06:32:40, Лягушка
психуете на ровном месте. " к людям надо относиться мягше, а на вопросы смотреть ширше"
19.10.2008 23:53:31, малява
1. Т.к. имеется некое недопонимание, то приглашать свекровь в гости следует не просто "заходите когда-нибудь завтра", а, скажем, на 16 часов 15 минут. И к этому времени, разогнав уже всех учеников и переделав дела, самой контролировать ситуацию.
2. За эту самодеятельность по голове дать (и прочие разборки устраивать) мужу, а не ей. Он-то уж точно лучше нее знает, что входит/не входит в ваши планы, что вы с ним можете/не можете убрать сами.
3. Т.к. свекровь мыла полик не сама, а очень даже активно организовала на это дело хозяина дома. я бы это считала СИЛЬНО смягчающим обстоятельством. Уж по крайней мере, для нее. 19.10.2008 22:34:07, Anykey
Вот к нему и все претензии, постфактум. А пока убираются - пойти погулять (передохнуть перед следующим уроком, прошвырнуться по магазинам) со словами "я пришла не вовремя, я не нужна вам, я лишняя я ухожу" :)) 19.10.2008 22:28:21, Лягушка
Или готовить к приезду свекрови, чем ее занять. Может, она носки умеет штопать, а ты нет? Вот и готовь ей корзинку рваных носков, иголку, нитку и лампочку - пусть занимается. "чем бы дитя не тешилось", как известно :)
Как вариант, можно спокойно поговорить со свекровью на тему "Вы чудесная свекровь и все делаете правильно, и желаете нам добра и т.п. и т.д. Но дело во мне - _я_ так воспитана, что для меня такое кажется неприемлимым и обидным. Все понимаю, но ничего не могу сделать :( Может быть, Вы сможете помогать по-другому - например, погулять с дочкой или почитать ей? Вот почитать я ей не успеваю и очень перживаю. А вот если бы Вы смогли, это было бы чудесно!!!"
19.10.2008 22:11:39, ленУлЯ
А мне кажется, что для свекрови - это банальный раздел территории. Она демонстрирует,что она не товлько в своем, но и в вашем доме хозяйка на самом деле... :)
19.10.2008 21:55:37, Зеленоглазая Коза
Да никакой это не "раздел территории"... именно желание"о деткаx позаботиться, деткам помочь", "детки ж работают".
20.10.2008 12:49:10, Tomsik
Мне тоже так кажется. Именно вот это -ей будет приятно, если угощу обедом, но гораздо приятнее, если ОНА приготовит в моем доме обед и угостит меня. Т.е. как бы выстраивает отношения "мама -дети" , а не "взрослые-взрослые", которые друг к другу ходят в гости.
И мне...возможно, я неправильно интерепритирую...фраза "вы работаете, сами не справитесь" манипулятивной кажется. Причем, если по-доброму :"мама, мы сами это сделаем, не надо, отдохни" -это как бальзам на раны и масло в огонь: примется помогать с новыми силами. А если твердо сказать "не надо"-обидится, заплачет, расстроится, но поймет, что мне это может действительно быть неприятно. Ну а мне как себе чувствовать себя после того, как пришел человек в гости, а ушел в слезах " я не вовремя и вам не нужна?" 19.10.2008 22:07:55, white-dove
И мне...возможно, я неправильно интерепритирую...фраза "вы работаете, сами не справитесь" манипулятивной кажется. Причем, если по-доброму :"мама, мы сами это сделаем, не надо, отдохни" -это как бальзам на раны и масло в огонь: примется помогать с новыми силами. А если твердо сказать "не надо"-обидится, заплачет, расстроится, но поймет, что мне это может действительно быть неприятно. Ну а мне как себе чувствовать себя после того, как пришел человек в гости, а ушел в слезах " я не вовремя и вам не нужна?" 19.10.2008 22:07:55, white-dove
Никакого раздела территории. Просто сын вырос, а она из тех людей, возможно, которые своей жизни не имеют или имеют мало. вот и хочет участвовать в вашей, а как? Полезной быть, хоть бы и обед, она таки мама, и вы для нее всегда будете дети, взрослым детям разве нельзя обед сготовить. Не нравится, что хочет участвовать в вашей семье, в вашей жизни - это уже другой вопрос. Но у меня как-то просто с этим. Если я приезжаю в гости к сестре или родителям, и говорю, что узнала новый рецепт и ужин готовлю сейчас я, то никогда не встречала протестов, а если бы встречала было бы странно и обидно. Я тоже их за детей считаю? Нет, просто хочу угостить чем-то, а они вот тоже любят, когда я блины жарю, подозреваю, что самим лень. Ведь в их доме занятий нет, а мне просто так находиться скучно, а находиться хочется. А вот в моем доме дел много, и когда они приезжают, случается часто, что и готовят и помоют что-нить, особенно мама, и я таки часто занята, когда у себя. Но это редко очень бывает, их приезды, а жаль. Может, вы так относитесь, потому что это свекровь - чужой для вас человек. Может, к своим относились бы иначе.
20.10.2008 07:10:18, intika
точно так же отнеслась бы и к своим -но у нас как-то не принято ходить друг другу уборки-готовки делать, если об этом не попросят
20.10.2008 08:16:55, white-dove
Не чувствуйте себя виноватой. Вы никому ничего плохого не делаете. Просто свое отстаиваете.
19.10.2008 22:35:13, Зеленоглазая Коза
оговорите с ней, что она будет помогать вам в теч. недели вечером ужин варить через день например. пока вы с дитем гуляете..
может просто породниться она хочет так.. не могут многие ведь автономно жить, соблюдать дистанию.. у меня вот мама тоже не умеет.. ей каждый зять.. как сын. чтоб все было супер-пупер и во всем угодила.. на что маме уже сказала: мама.. их может по жизни быть.. куча итележка.. каждому в попу дуть будешь? чтоб не обиделся??? жрать захочет - пусть жена дергается.. ты то чего паришься.. это особенно -как приедешь.. все что есть в холодильнике - выставит.. а я, лично, есть после поездки - не могу.. илине хочу.. мнеб.. полежат, привыкнуть.. поэтому пользуйтесь свекровью! настройте себе нужный вам режим. пусть готовит пока у вас урок и мужа пусть приучает. - она же вам помогает. муж без дела в том же инете не сидит.. и пиво не пьет.. 19.10.2008 22:15:26, Anutkash
может просто породниться она хочет так.. не могут многие ведь автономно жить, соблюдать дистанию.. у меня вот мама тоже не умеет.. ей каждый зять.. как сын. чтоб все было супер-пупер и во всем угодила.. на что маме уже сказала: мама.. их может по жизни быть.. куча итележка.. каждому в попу дуть будешь? чтоб не обиделся??? жрать захочет - пусть жена дергается.. ты то чего паришься.. это особенно -как приедешь.. все что есть в холодильнике - выставит.. а я, лично, есть после поездки - не могу.. илине хочу.. мнеб.. полежат, привыкнуть.. поэтому пользуйтесь свекровью! настройте себе нужный вам режим. пусть готовит пока у вас урок и мужа пусть приучает. - она же вам помогает. муж без дела в том же инете не сидит.. и пиво не пьет.. 19.10.2008 22:15:26, Anutkash
Она приезжает редко (в основном, мы к ней помогать ездим) и часто спонтанно, Где-то по принципу: появился свободный день, время и силы есть -пойду детям помогу в шкафах порядок навести.
19.10.2008 22:21:16, white-dove
ой.. ну чего тогда ворчите то??? пусть иногда приезжает. пусть убирается.. плюсы видеть научитесь!а сексом ночером займетесь или с утра.. все равно пока деть спит - то одно, то другое.. отвлеклись и забялись бы..
ко мне б кто приехал на уборку генеральную.. даже согласна на перепланировку каку-нить. перестановку.. все чего-нить новое будет.. 19.10.2008 22:28:05, Anutkash
ко мне б кто приехал на уборку генеральную.. даже согласна на перепланировку каку-нить. перестановку.. все чего-нить новое будет.. 19.10.2008 22:28:05, Anutkash
Прекрасно понимаю , что Вам не нравится . Мне бы тоже не нравилось , что на моей кухне хозяйничают - хотя уборку рабочего места в офисе привестсвую ))
ИМХО , надо её организовать . В др.раз с порога поручить ей помыть окна , съездить в хомчистку , дать пылесос , выгулять ребенка , вручить брюки укоротить или отпарить , холодильник помыть - вобщем , она подкашивает неожиданными поступками ?
Направьте её энергию в нужное Вам русло !
19.10.2008 21:33:23, Деванька
А попросить С СОБОЙ какой-то особо-офигенно-вкусный-пирог, который тока она одна умеет печь и который занимает несколько часов, принести? ;-) Типа "мамо, я - суп-котлеты, Вы - Ваш фирменный пирог/торт, будет совместный семейный обед в такой-то день, в такой-то час. А что надо купить для пирога, так это (имя мужа) с Вами сxодит, донесет"? ;-) Ну и после обеда - да ради Бога, вот ей xочется принимать участие в уборке - ну, можно дать полотенце в руки - муж и дети посуду со стола приносят, остатки с тарелок сбрасывают, Вы - моете, свекровь - полирует до блеска и в шкаПчик ставит.
20.10.2008 12:54:32, Tomsik
а зачем какие- то границы, если она жила с сыном столько лет ,растила , столько сил , здоровья отдала, чобы он вырос хор человеком. она , естествено считает вашу семью своей, что так и есть на самом деле. представьте себя на ее месте, когда ребенок вырос и ты стала как бы чужой- жуть..
19.10.2008 22:15:37, аноли
ИМХО , надо её организовать . В др.раз с порога поручить ей помыть окна , съездить в хомчистку , дать пылесос , выгулять ребенка , вручить брюки укоротить или отпарить , холодильник помыть - вобщем , она подкашивает неожиданными поступками ?
Направьте её энергию в нужное Вам русло !
19.10.2008 21:33:23, Деванька
Пригласить в гости и с порога всучить в руки пылесос или хозяйственную сумку? Обидится ещё быстрее.
19.10.2008 21:37:50, NAD с другого компа
Видимо, как сказал Алекс, приготовленный к приходу обед и обращение именно как с гостем, то есть - принять, усадить, накормить, занять разговором.
19.10.2008 21:44:46, NAD с другого компа
неет:) тогда она стала бы после обеда генералить:)))))))))))ее ОБИЖАЕТ обращение как с гостем!!! Не чувствует она себя комфортно, когда она приходит домой к сыну (читай к себе домой), а ее кормят-потчует -а хозяйничать не дают. Она так и говорит - я хочу как у себя дома: тут убрала-там прибрала-тут приготовила и пр. Потому что когда ее за обед усаживает, она чувствует себя ГОСТЬЕЙ. А ее это не устраивает, т.к. хочется чувствовать себя именно членом семьи. Вот эти границы мы и не можем поделить.
19.10.2008 21:59:51, white-dove
Но это не ее семья. В том доме есть хозяйка. Растила - не повод вести себя бесцеремонно со взрослым сыном. Надо держать себя в руках, а то "хочу рулить" - с упорством танка.
20.10.2008 08:14:47, ЛюбимицаКлаппа
Жуть на самом деле, это когда твою семью старшее поколение считает своей. Я это хлебнула по отношению к моим детям. Дедушка сгоряча договаривался до того, что мои дети - это его дети, и в случае чего он меня родительских прав лишит! А дело-то и всего-то было в разных подходах к тому, как кормить, мыть, укладывать спать. Они, конечно же, всё знали лучше меня и настаивали на том, как "правильно".
И хорошо ещё, когда лезут только в шкафы, а не во взаимоотношения, например. 19.10.2008 22:21:22, NAD с другого компа
И хорошо ещё, когда лезут только в шкафы, а не во взаимоотношения, например. 19.10.2008 22:21:22, NAD с другого компа
А дайте мне вашу свекровь в аренду:)) Вы счастья своего не понимайте, эх, кто б мне шкаф помыл, да еще мужа заставил его отодвинуть:)
На самом деле вы просто с повышенной чувствительностью относитесь к своей территории. Ничего особо криминального в этом нет, но я б так болезненно не реагировала на желание пожилой женщине вам помочь. Вы не привыкли, чтоб вторгались в вашу святая святых, а она просто не привыкла сидеть без дела. Не накручивайте себя и просто постарайтесь проще к этому относиться. От
того все будут здоровее. 19.10.2008 20:47:47, Эристейя
ну вы не лучше своего мужа. Да меня никто в жизни не заставит начать снова что-то мыть , если уборку я уже закончила! Если вы не всостоянии раз и навсегда прекрать эти закидоны свекрови , то расслабтесь и получайте удовольствие . А вы не в состоянии это прекратить .
19.10.2008 22:28:07, masyanya белая и пушистая
а никак не сделать , что бы не обидеть. Это надо было делать с самого замужества. Хотя лично я ничего плохого в таких РЕДКИХ (сами сказали) набегах свекрови не вижу . Во проблему нашли - чайку спокойно не попить! Это была последняя чашка чая в вашей жизни? или последняя возможность потрахаться с мужем?
19.10.2008 22:39:49, masyanya белая и пушистая
а вот потереть свои слова, чтобы ответ собеседника выглядел неадекватным - это умнО, да :((((( не ожидала :(
20.10.2008 00:28:57, ленУлЯ
имеет - если бы я не видела, что Вы писали вначале, у меня сложилось бы неверное мнение об авторе топа, которая, на самом деле, отвечала на те Ваши слова, а не на милую шутку, которая сейчас осталась. а автор и топ завела, чтобы найти способы уживаться с тем, что есть.
20.10.2008 00:43:06, ленУлЯ
:) Я не воинственна. Просто обидно: именно от Вас - не ожидала. Ошиблась.
И, это... когда в следующий раз шутить будете, Вы того... смайлики ставьте. Иначе правда на шутку не похоже. 20.10.2008 08:42:22, ленУлЯ
а по-моему, все вполне "умно". Не вовремя пришедшие _гости_ - одно, с них и спроса никакого :) Чай налили, посидели и все. Человек, который приглашен в гости, а по приходу устраивает глобальный шмон и двигание мебели вопреки Вашему озвученному не раз (!) желанию - другое. Все же, как ни крути, квартира _не свекровина_. Хозяйка _не она_. Даже если учесть, что она - член семьи.
Имхо - желать, чтобы кто-то не хозяйничал в твоей квартире - нормальное желание. 19.10.2008 23:14:35, ленУлЯ
На самом деле вы просто с повышенной чувствительностью относитесь к своей территории. Ничего особо криминального в этом нет, но я б так болезненно не реагировала на желание пожилой женщине вам помочь. Вы не привыкли, чтоб вторгались в вашу святая святых, а она просто не привыкла сидеть без дела. Не накручивайте себя и просто постарайтесь проще к этому относиться. От
того все будут здоровее. 19.10.2008 20:47:47, Эристейя
угу, "ктоб мне шкаф помыл":) Вы с мужем собрались сексом заняться, а тут к вам пришли шкафчик помыть:) или вышли на кухню отдохнуть -попить кофейку -а этот самый шкафчик так стоит, что и на кухню не зайти. Везде хорошо, где нас нет:))))))
19.10.2008 22:02:03, white-dove
да:((((((((((((((((((((((((((((
если со мной свекровь считается и ко мне прислушивается более-менее, то сына своего в грош не ставит. Вернее, воспринимает его по-прежнему как сопливого мальчика в колготках, который должен во всем ее слушаться 19.10.2008 22:10:12, white-dove
если со мной свекровь считается и ко мне прислушивается более-менее, то сына своего в грош не ставит. Вернее, воспринимает его по-прежнему как сопливого мальчика в колготках, который должен во всем ее слушаться 19.10.2008 22:10:12, white-dove
почему не в состоянии? сегодня прекратила -получив в ответ обиды и слезы. У самой осадок остался, что человека хорошего обидела. Я, собственно, и писала этот топик, чтоб понять, как это сделать, не обидев никого
19.10.2008 22:34:11, white-dove
Какая, млин, разница, первая или последняя? Человек у себя дома не может сам решать, когда ему пить чай или с мужем трахаться? Мне может, чаю очень хотелось именно в этот момент, и секса тоже:))))
19.10.2008 22:52:41, white-dove
не кипятитесь.. ни к чему это..
тогда за интернатского замуж выходить надо было.. 19.10.2008 23:02:46, Anutkash
тогда за интернатского замуж выходить надо было.. 19.10.2008 23:02:46, Anutkash
вы тоже не кипятитесь...и не хамите, плиз, и выражения выбирайте...никого я спинку чесать, когда припрет, не прошу...и про гости все не кстати, не надо, ладно...я гостям всегда рада. Мы к свекрови еженедельно ездим, т.к. она скучает без нас, и т.к. требуется помощь по хозяйству. Заболел ребенок -не смогли поехать сами, позвали ее, чтоб не сидела и не скучала в выходные, но уж не для того, чтоб ее силами затеять генералку на кухне. И не надо мне желать за интернатских замуж выходить...в семье происходят ситуации, при которых я чувствую себя некомфортно -я думаю о том, как их разрулить, а не " выходите замуж за сироту, и не зовите никого в гости, чтобы тр...хаться и чай пить не мешали, и спинку чесали" -бред полный.
19.10.2008 23:22:41, white-dove
да это шутка вообще-то есть такая.. не думала что воспримите всерьез:(
20.10.2008 00:21:56, Anutkash
ну, хватит уже.
то что потерла, к вам не имеет отношения. мое лишь мнение, что ничего плохого, что мама его неожиданно в гости пришла нет. первую часть как видите без изменений оставила. поэтому - просто воспринимайте, как шутку, не прошедшую в зал.. не более..
ну не сирота же он верно. что тут остается. мама такая.. чего теперь. либо как-то учиться уживаться. либо слать.. но есть риск поругаться с мужем. 20.10.2008 00:37:14, Anutkash
то что потерла, к вам не имеет отношения. мое лишь мнение, что ничего плохого, что мама его неожиданно в гости пришла нет. первую часть как видите без изменений оставила. поэтому - просто воспринимайте, как шутку, не прошедшую в зал.. не более..
ну не сирота же он верно. что тут остается. мама такая.. чего теперь. либо как-то учиться уживаться. либо слать.. но есть риск поругаться с мужем. 20.10.2008 00:37:14, Anutkash
хватит лезть в бутылку.
я написала, что бывает, что люди приходят нежданно в гости. и трагедию из этого делать не стоит. вообщем-то мать его ничего плохого не сдалала.
и убрала потому что выворачиваете фразы - как уже душе угодно. ничего собственно без этого дополнения не изменилось. автор может считать так, как ее душе угодно. не распыляясь на ответы отдельных людей в конфе. я считаю, что со свекровью надо находить общий язык, если уж она, его мать. какая уж есть. а не в бутылку лезть. как уживаться. и без меня многие написали. выбор есть.
а уж что шутку не смогли понять - я то тут при чем..
не сирота же он. нет.. чего тогда.. вы хотите услышать, что наезд автора оправдан. не соглашусь отчасти. раз этот метод человека обижает, значит он не совсем верен. а я могу менять любые свои первичные высказывания в зависимости от своего настроя, появившейся инфы в топе и ответов авторов. право любого человека взять откат или изменить свой настрой..
и не надо цепляться к словам.
чего вы так воинтсвенны? 20.10.2008 00:59:43, Anutkash
я написала, что бывает, что люди приходят нежданно в гости. и трагедию из этого делать не стоит. вообщем-то мать его ничего плохого не сдалала.
и убрала потому что выворачиваете фразы - как уже душе угодно. ничего собственно без этого дополнения не изменилось. автор может считать так, как ее душе угодно. не распыляясь на ответы отдельных людей в конфе. я считаю, что со свекровью надо находить общий язык, если уж она, его мать. какая уж есть. а не в бутылку лезть. как уживаться. и без меня многие написали. выбор есть.
а уж что шутку не смогли понять - я то тут при чем..
не сирота же он. нет.. чего тогда.. вы хотите услышать, что наезд автора оправдан. не соглашусь отчасти. раз этот метод человека обижает, значит он не совсем верен. а я могу менять любые свои первичные высказывания в зависимости от своего настроя, появившейся инфы в топе и ответов авторов. право любого человека взять откат или изменить свой настрой..
и не надо цепляться к словам.
чего вы так воинтсвенны? 20.10.2008 00:59:43, Anutkash
И, это... когда в следующий раз шутить будете, Вы того... смайлики ставьте. Иначе правда на шутку не похоже. 20.10.2008 08:42:22, ленУлЯ
Имхо - желать, чтобы кто-то не хозяйничал в твоей квартире - нормальное желание. 19.10.2008 23:14:35, ленУлЯ
а.. ну тады.. у Мамы - учитесь!
она вам методику преподает! передает вернее:)
помните монолог этой.. жены петросяна.. про невестку, свекровь, сына и внучека.. на протяжении жизни.. как только поженились и как уже внук вырос.. кажись:про люсю.. вот у вас - тот самый случай..
не отчаивайтесь и врага в свекрови не видте.. она вам добра пока желает.. мож неумело делает.. н, как привыкла уж.. я так поняла, что папы там нет.. верно? 19.10.2008 22:18:43, Anutkash
она вам методику преподает! передает вернее:)
помните монолог этой.. жены петросяна.. про невестку, свекровь, сына и внучека.. на протяжении жизни.. как только поженились и как уже внук вырос.. кажись:про люсю.. вот у вас - тот самый случай..
не отчаивайтесь и врага в свекрови не видте.. она вам добра пока желает.. мож неумело делает.. н, как привыкла уж.. я так поняла, что папы там нет.. верно? 19.10.2008 22:18:43, Anutkash
не помню монолог:)
а папы правда нету, поздний единственный сын одинокой матери. Я врага в свекрови не вижу и очень хорошо к ней отношусь (если отвлечься от этих кухонных баталий), она ко мне тоже и добра искренне желает. А методика - хреновая это методика: в итоге муж привык, что его постоянно тюкают, и я от него ничего допроситься не могу. Чтобы сделать что-либо надо стоять за спиной и командовать: "Саша, вправо! Саша, налево!" -проще самой сделать, по собственной инициативе не сделает ничего ни в жизнь...в общем, большой ворох проблем, порожденный таким воспитанием, но это для отдельного топика тема...так чему мне у мамы учиться в итоге? Тому что "мы ж теперь с тобой союзницы, вдвоем его в бараний рог согнем?"-дословно. 19.10.2008 22:31:03, white-dove
а папы правда нету, поздний единственный сын одинокой матери. Я врага в свекрови не вижу и очень хорошо к ней отношусь (если отвлечься от этих кухонных баталий), она ко мне тоже и добра искренне желает. А методика - хреновая это методика: в итоге муж привык, что его постоянно тюкают, и я от него ничего допроситься не могу. Чтобы сделать что-либо надо стоять за спиной и командовать: "Саша, вправо! Саша, налево!" -проще самой сделать, по собственной инициативе не сделает ничего ни в жизнь...в общем, большой ворох проблем, порожденный таким воспитанием, но это для отдельного топика тема...так чему мне у мамы учиться в итоге? Тому что "мы ж теперь с тобой союзницы, вдвоем его в бараний рог согнем?"-дословно. 19.10.2008 22:31:03, white-dove
Причем тут святая святых? и повышенная чувствительность к вторжению на территорию? Просто банальный бытовой дискомфорт: выхожу на кухню попить чаю и отдохнуть, а там делается такое, что и зайти нельзя. И невозможность объяснить свекрови, что сейчас этим не стоит заниматься
19.10.2008 21:04:07, white-dove
да ладно вам..взяли чайник и перетащили в комнату, делов то.. я в предсвадебном переполохе своей сестры, имея дите на руках ине такое делала:) в 1ке было человек 10.. ничего. всем места хватило и все чай себе наливали.. не утрируйте..
19.10.2008 21:54:14, Anutkash
да можно конечно, но зачем такой экстрим? да еще неожиданно? согласитесь, малоприятно
19.10.2008 22:15:35, white-dove
[пусто]
19.10.2008 22:32:50
угу, приплыли..."мать не пришей кобыле хвост" только потому что я полчаса позанималась во время ее приезда (и не надо рассказывать, что нечего заниматься, когда гости приезжают -я понятие не имела, когда гости изволят приехать, у свекрови формулировка всегда "закончу дела и приеду", это может длиться с 10 утра до 4 вечера), а сын не при делах? с ним мама не могла пообщаться? внучка, за которой бабушка безумно соскучилась, тоже не при делах? Нужно было тут же кидаться двигать шкафы, только от того, что невестка сразу не вышла ее чаем поить? значит, она лично ко мне приехала, а не к сыну-внучке, ага...
Я правда не понимаю своей вины...не вижу 19.10.2008 23:56:42, white-dove
Я правда не понимаю своей вины...не вижу 19.10.2008 23:56:42, white-dove
Более подробно:
1) я считаю, что у меня очень хорошая свекровь
2) у меня нет тараканов, что в мою кухню нельзя ей заходить и чего-то делать
Но ситуация: в хухне подвинуты шкафы, муж драит стеночки, на полу хлам из шкафов - а мне при этом надо готовить обед. Почему хотя бы не поставить меня в известность, что у нас на кухне планируется генеральная уборка?потому что работы там было (как задумано свекровью) не на час, не на два- т.е. вместо семейного обеда и отдыха мы всей семьей вкалывали бы на кухне.
Приведу еще пример (тоже было). Мы с мужем планировали устроить "субботник"-т.е почистить балкон, помыть окна и пр.-а вечером гулять -отдыхать. Свекровь каким-то образом узнала о наших планах, и решила сделать нам сюрприз -т.е. приехать помочь без предупреждения (опять из лучших побуждений). К ее приходу мы уже закончили, собирались укладывать ребенка на дневной сон и расслабиться вдвоем:) не тут -то было. В итоге вместо планируемого отдыха, секса и прогулки мы генералили в других помещениях: кухне, кладовке и пр...
Честно, я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. У меня очень хорошие в целом отношения со свекровью, я не хочу ни в коем случае с ней ругаться, но эти попытки хозяйничать у меня дома...она сама постоянно озвучивает: "вот будет у меня время, приеду и наведу порядок тут и там", и осуществлению ее планов мешает только отсуствие времени. Если ее пригласить просто пообедать -роль гостьи ее не устроит. Ее устраивает только роль полноправного члена семьи в халате, тапочках и тряпкой в руках. А это не нравится мне:( Но на любые попытки пресечь это, следует реакция, которую я описала выше: "я не нужна, я лишняя, я уйду" 19.10.2008 20:46:06, white-dove
"Свекровь КАКИМ-ТО образом узнала о нашиx планаx" - Вы правда не знаете, каким? ;-) Или подозреваете, что свекровь наняла частного детектива, который ей докладывает о Вашиx планаx?
20.10.2008 13:05:51, Tomsik
> Но на любые попытки пресечь это, следует реакция, которую я описала выше: "я не нужна, я лишняя, я уйду"
Все-таки настаивать на своем варианте? Не бежать за нею в прихожую, делать вид, что демарша не заметили, что никакого демарша просто нет, а она вдруг заторопилась куда-то. А через пару дней снова звать, снова на определенное время и к обеду-чаю, и без халата-тряпки. Только она за тряпку - Вы: "Нам надо по делам, извиняйте, заходите-ка вот лучше послезавтра ко мне на пирог...." Пообижается и привыкнет? 19.10.2008 22:42:10, Anykey
1) я считаю, что у меня очень хорошая свекровь
2) у меня нет тараканов, что в мою кухню нельзя ей заходить и чего-то делать
Но ситуация: в хухне подвинуты шкафы, муж драит стеночки, на полу хлам из шкафов - а мне при этом надо готовить обед. Почему хотя бы не поставить меня в известность, что у нас на кухне планируется генеральная уборка?потому что работы там было (как задумано свекровью) не на час, не на два- т.е. вместо семейного обеда и отдыха мы всей семьей вкалывали бы на кухне.
Приведу еще пример (тоже было). Мы с мужем планировали устроить "субботник"-т.е почистить балкон, помыть окна и пр.-а вечером гулять -отдыхать. Свекровь каким-то образом узнала о наших планах, и решила сделать нам сюрприз -т.е. приехать помочь без предупреждения (опять из лучших побуждений). К ее приходу мы уже закончили, собирались укладывать ребенка на дневной сон и расслабиться вдвоем:) не тут -то было. В итоге вместо планируемого отдыха, секса и прогулки мы генералили в других помещениях: кухне, кладовке и пр...
Честно, я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. У меня очень хорошие в целом отношения со свекровью, я не хочу ни в коем случае с ней ругаться, но эти попытки хозяйничать у меня дома...она сама постоянно озвучивает: "вот будет у меня время, приеду и наведу порядок тут и там", и осуществлению ее планов мешает только отсуствие времени. Если ее пригласить просто пообедать -роль гостьи ее не устроит. Ее устраивает только роль полноправного члена семьи в халате, тапочках и тряпкой в руках. А это не нравится мне:( Но на любые попытки пресечь это, следует реакция, которую я описала выше: "я не нужна, я лишняя, я уйду" 19.10.2008 20:46:06, white-dove
Все-таки настаивать на своем варианте? Не бежать за нею в прихожую, делать вид, что демарша не заметили, что никакого демарша просто нет, а она вдруг заторопилась куда-то. А через пару дней снова звать, снова на определенное время и к обеду-чаю, и без халата-тряпки. Только она за тряпку - Вы: "Нам надо по делам, извиняйте, заходите-ка вот лучше послезавтра ко мне на пирог...." Пообижается и привыкнет? 19.10.2008 22:42:10, Anykey
так у вас время не совпадает работы и отдыха. это другая проблемка.. не та, что выше в топе озвучена..
т.е. вы не можете сесть и раазвалиться когда Мамо пришла драить??? я правильно поняла? ну. вы скажите, что устали, пойдем прогуляемся и можем продолжить дальше.. или четко пусть сын время назначает, ну.. и вы ему "случайно" озвучьте время.. что вот с 9 до 14 мы драим, потом, в 15 - хоть трын трава - спим! гуляем и т.д.. воторй акт с 17.. пусть мама не опаздывает:) к уборке..:) 19.10.2008 20:55:32, Anutkash
т.е. вы не можете сесть и раазвалиться когда Мамо пришла драить??? я правильно поняла? ну. вы скажите, что устали, пойдем прогуляемся и можем продолжить дальше.. или четко пусть сын время назначает, ну.. и вы ему "случайно" озвучьте время.. что вот с 9 до 14 мы драим, потом, в 15 - хоть трын трава - спим! гуляем и т.д.. воторй акт с 17.. пусть мама не опаздывает:) к уборке..:) 19.10.2008 20:55:32, Anutkash
Нет, не можем мы сесть и развалиться, а уж запланированным на дневной сон сексом и подавно не можем заниматься:)))) Не можем развалиться, потому что мужа моего свекровь точно будет гонять по полной : принеси-подай-отодвинь -убери и пр. О времени 1) тогда вообще пришла без предупреждения 2) сегодня пришла когда мы планировали обедать-пить-чай-отдыхать.И затеяла уборку. Это просто неудобно, и дело не в том совсем, как вы написали ниже -что я считаю, что меня не ценят и пр, я знаю, что свекровь хорошо ко мне относится и уважает не зависимо от беспорядка в шкафах. Как это донести без обид?????
19.10.2008 21:08:49, white-dove
Правда, последний раз я тоже жутко хотела закатить скандал :) Мамулька пошла инспектировать чистоту постельного белья (не нашла я вовремя, чем ее занять) :) 19.10.2008 19:58:35, Helly
И теперь придется до конца жизни гонять своих огромных и многочисленных тараканов, пришедших из детства :)))) 19.10.2008 20:48:34, Helly
человек не привык быть в быту порожняком... этим можно действительно - пользоваться.
ну пусть моет она ваши шкапчики! да пусть проревизорит, боже мой.. ну что она у вас там найдет? ей богу.. что вы ее как посягательство на вашу территорию то воспринимаете. отлично! у вас работа и она не без дела. этож хорошо! вы вот пообедали, отдыхаете, а в это время шкапчики у вас - моются!!!:) сами собой! и вам меньше делать потом.. 19.10.2008 19:00:33, Anutkash
ну пусть моет она ваши шкапчики! да пусть проревизорит, боже мой.. ну что она у вас там найдет? ей богу.. что вы ее как посягательство на вашу территорию то воспринимаете. отлично! у вас работа и она не без дела. этож хорошо! вы вот пообедали, отдыхаете, а в это время шкапчики у вас - моются!!!:) сами собой! и вам меньше делать потом.. 19.10.2008 19:00:33, Anutkash
Я тоже поражаюсь, у меня бы кто поубирался, а то как раз по схеме: мне и чаю и котлет... Не ценит человек, не ценит!
19.10.2008 20:07:20, kuprina
19.10.2008 20:07:20, kuprina
да нет.. ценит.. просто боиться, что ее ценить не будут.. и что автор - неумеха якобы..
что совсем не связанно.. 19.10.2008 20:41:35, Anutkash
что совсем не связанно.. 19.10.2008 20:41:35, Anutkash
Это тебя твои тараканы достали в основном. Вместо благодарности за проделанную работу - упреки. Это - первая ошибка. Вторая ошибка - это не оговорено точное время прихода. Третья ошибка - занятия с учениками в то время, когда может прийти свекровь. Четвертая - к приезду свекрови ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОТОВ ОБЕД, если ты ее завешь на обед. Все просто, ясно что у свекрови мысль, что ее тут не ждали. У любого человека, даже не склонного к пустой обидчивости, как подкласс свекровей, возникнет такое ощущение. Позвали на обед, обеда нет, хозяка сидит занимаецца с учеником. Разве этого мало?
19.10.2008 18:36:15, AleXXX
19.10.2008 18:36:15, AleXXX
если хочет мыть, пусть моет. Хочет уходить - пусть уходит. Вы развили две склоки на ровном месте, наверное, из лучших побуждений.
19.10.2008 18:31:24, drekoziabla
А если обеспечивать ей фронт работ? конкретно подгадывать к ее приезду разморозить холодильник, например?
Я ее прекрасно понимаю. Я сама в некоторых домах :) гораздо спокойнее себя чувствую, если предварительно мы вместе что-нибудь поработали. 19.10.2008 18:31:05, маугленок
Я ее прекрасно понимаю. Я сама в некоторых домах :) гораздо спокойнее себя чувствую, если предварительно мы вместе что-нибудь поработали. 19.10.2008 18:31:05, маугленок
Налицо ваше неумение договариваться с мужем. Радикально, но при этом дипломатично.
Пришла свекровь в гости, начала опять генеральную уборку, молча зашли на кухню, налили чай, пошли провели урок. А вот когда она удовлетворенная уйдет из вашего дома, провести другой урок. с мужем. Объяснить ему, чтобы он умел ценить и уважать собственную мать, запретив ей убирать в вашем доме. И тем более, содействовать этому, помогая убирать шкафы и моя полы. Мать к нам приходит отдыхать, а не работать, и намотай себе это на ус.
Не будешь ты ее уважать, потеряешь мое уважение к тебе.
Короче, в этом русле: так и до него не дойдет главная цель вашей петиции, и свекровь прекратит хозяйничать.
19.10.2008 18:26:48, gera
Бесполезно с мужем разговаривать -он вообще на нее влияния не имеет никакого:(((
19.10.2008 22:11:12, white-dove
она действительно не хочет никого обидеть, похоже. Она хочет учавствовать, быть членом семьи - а не "гостем" Понять вас можно, конечно. Но и ее тоже, хорошая, по-моему, свекровь.
19.10.2008 18:22:45, Лось_Анджелес
Вполне хорошая. Была бы плохой -стала бы я переживать из-за наших стычек?
19.10.2008 22:12:14, white-dove
так это в большей степени к мужу вопрос, зачем он все это позволил затеять, зная ваше к этому отношение и дальнейшие планы.
19.10.2008 18:19:21, Шерлок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
