Если вы помните, пару месяцев назад я поднимала тему «про помощь родителям и чувство вины». (ниже ссылка)Советов дельных и полезных было много, спасибо всем отозвавшимся. Даже работало. До недавнего кризиса. Итак, его суть.
Суббота, воскресенье. Оба выходных мы у свекрови «помогаем». Правда, в воскресенье я с утра все –таки имела наглость сходить с ребенком на пляж и приехать во второй половине дня, приготовить им ужин и помочь по мелочевке. Это в воскресенье. Во вторник я звоню свекрови (традиционный звонок «как дела», «как себя чувствуете и пр). Она мне говорит: «Попроси Сашу, чтобы он сегодня заехал что-то там помочь». Вернее, нет, даже не так: «Спроси у него, не смог ли бы он заехать мне помочь?». Без проблем, спросила. Сказал, смогу. Но не заехал. Честно, даже не в курсе, почему не заехал. Задержался на работе. Может, по-настоящему задержался, может, просто ехать не хотел (работает он кстати, на противоположном конце города, до 6-7 вечера, вполне допускаю, что не сильно хотелось ему голодному и уставшему ехать через весь город «помогать».
После сего свекровь с нами третий день уже не разговаривает. С обоими. На наши попытки поговорить –помириться обрушивает на наши головы шквал претензий. Половина из них, мягко говоря, не очень справедливые. Например: «Я вам не нужна, вы живете своей жизнью не вспоминая о моем существовании. Вы меня не любите и не цените. Я для вас все делаю, а вы - ничего. Мне от вас ничего не надо - только нормальное к себе отношение, а вы…». Ну и все в таком роде. Сегодня попыталась с ней опять поговорить по телефону. Сначала холодное молчание типа: «да..я тебя слушаю..», потом опять «поток сознания». Более конкретно –обиды на сына за то, что «мало помогает», на меня –за то что отдала ребенка в сад вместо того, чтобы возить к бабушке, за то, что приезжаю на выходные не прямо с утра, за то, что тороплю мужа вечером пораньше домой, чтобы уложить ребенка вовремя спать –вместо того, чтобы ночевать у нее, что не ценю-не уважаю и пр…
Ощущение тупика какого-то :( Мы, со своей стороны, стараемся уделить внимание, помочь, просто приятное сделать. Для нее наши действия –капля в море. Толку, что мы приехали на выходные, если всю неделю она живет одна? Да, прекрасно понимаю, что все эти бесконечные садово-огородные работы, стройки-ремонты – это повод. Проблема в том, что свекровь психологически не может жить одна. Ну а с этим как быть? ИМХО, совместное проживание только всем проблем и обид добавит, а проводить там все свободное время, задвинув полностью интересы нашей семьи…так все равно в итоге будет мало :(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
о! я бы после фразы "Мне от Вас НИЧЕГО не надо и бла-бла" вежливенько бы свернула разговор и больше бы неделю-другую не звонила... Либо сама прочухается, либо муж разрулит... а я то тут при чем????
23.06.2008 12:31:51, Коллекционер Жизни
ну раз "ничего от вас не надо", ничего и не делайте. в чем проблема-то?
23.06.2008 10:03:22, Наталияяя
Для себя решите, что Вы лично можете приезжать, например, 2 раза в месяц. С мужем поговорите, что он считает. Для себя такой планчик прикиньте, потом донесите до родителей, затейте "ремонт" на оставшееся свободное время, можно этого не делать, но так проще. Для своей совести Вы будете придерживаться "плана посещений", все остальное - мимо ушей пропускайте. Старайтесь "контакты" переключать на мужа, чтобы потом не возникало сложностей и непониманий.
Надо было сразу так не "вестись", сейчас уже сложнее. 21.06.2008 13:31:28, E_VIKT
Надо было сразу так не "вестись", сейчас уже сложнее. 21.06.2008 13:31:28, E_VIKT
С мужем бесполезно говорить. "Это моя мама, и я должен ей помогать...а то, что она обижается на тебя, за то что ты редко приезжаешь, неприятно лично мне. Мне важно, чтоб ты всегда ездила туда со мной". Вот так:(((((
22.06.2008 10:08:27, white-dove
Сочувствую. Вам надо с мужем время проводить, с ребенком, своей семьей, у Вас личное время должно быть. Ненормально так жить, как у Вас требуют... Хитрите что-ли, не спорьте. Купите билеты в театр, запланируйте в зоопарк с ребенком, через раз к маме. Ребенка отдайте в гости, сами с мужем - в театр. Плохо, что муж Вас не поддерживает. Он не устал? Ему с женой не хочется побыть? Может ребенка - бабушке и заняться безудержным сексом? Или он предпочитает все время с мамой и ему ничего не надо? Скажите ему, что Вы - нормальная женщина, Вам надо. Он скорее всего поругается (это опасный прием), но это действует. Так жить нельзя, защищайтесь, манипуляции сплошные. Пусть один едет - Вы с ребенком куда-то, куда нельзя отложить. Детский сад какой-то.
23.06.2008 15:49:47, E_VIKT
А Ваши чувства ему безразличны? А Ваши обиды его не огорчают?
Пусть он ездит столько, сколько считает нужным - а Вы займитесь чем-нибудь приятным для Вашей семьи, для Вас лично. И пусть они вместе со свекровью обижаются. На обиженных воду возят. 22.06.2008 11:17:51, маугленок
Пусть он ездит столько, сколько считает нужным - а Вы займитесь чем-нибудь приятным для Вашей семьи, для Вас лично. И пусть они вместе со свекровью обижаются. На обиженных воду возят. 22.06.2008 11:17:51, маугленок
Муж не обижается-он вообще не из обидчивых. Ему просто неприятно, когда мама капает на мозги: мол, твоя жена меня не любит, не ценит, с ребенком видеться не дает. Сам бы он, может быть не возражал, чтобы, пока он там корячится, я с ребенком погулять сходила, а не везла его в ремонт-стройку...
22.06.2008 15:16:17, white-dove
Ему неприятно, а Вам? Нет, не понимаю я такого, чтобы так себя не любить...
Ну начните ВЫ ему капать на мозги... В конце концов, у Вас ребенок, он Вам должен быть дороже и свекрови и даже мужа. 22.06.2008 20:54:14, маугленок
Ну начните ВЫ ему капать на мозги... В конце концов, у Вас ребенок, он Вам должен быть дороже и свекрови и даже мужа. 22.06.2008 20:54:14, маугленок
Щас опять кините тапком и правильно сделаете:) но как раз именно ребенком на меня больше всего свекровь давит -что я ей с внучкой видеться не даю. К слову, до последнего времени я, занимаясь репетиторством, привозила внучку к ней пару раз в неделю, теперь ребенок сад пошел, привозить вечером после сада далековато-проблематично...В выходные отправлять с мужем без меня- тоже не вариант, они ж там работой -ремонтом заняты, банально им некогда ребенка накормить-спать уложить, не говоря уже о том, чтоб внимание уделить...стало быть в комплекте с ребенком должна ехать я тоже.
Мазохизм, скажете...но я реально в этой ситуации запуталась:((( 23.06.2008 11:21:25, white-dove
Мазохизм, скажете...но я реально в этой ситуации запуталась:((( 23.06.2008 11:21:25, white-dove
ребенка на дачу/в деревенский дом к бабушке нельзя с мужем потому что они там работают????? переставайте так думавть срочно!!!
23.06.2008 11:42:46, Moon
ну так одно дело, когда они там в саду работают, и ребенок рядом. А другое -когда в доме ремонт, и они на стремянках под потолком. А ребенку пылью дышать и краской полезно, наверное...Работа-работе рознь
23.06.2008 22:25:51, white-dove
23.06.2008 22:25:51, white-dove
Копать огород -делать ремонт-ломать старый сарай и воздвигать новый -строить новый забор-покрывать парник-переоборудовать летнюю кухню -наводить порядок в сарае -опять делать ремонт -и все это практически в режиме нон-стоп. Сам огород еще полбеды, и, когда хозяйничают на огороде, ребенок и сам может поучаствовать -понаблюдать. А вот когда взрослые кирпичи таскают и стенки мажут, без перерыва даже на обед, то ребенок, ИМХО, при этом не очень уместен
24.06.2008 09:43:44, white-dove
муж пускай уже чтонить решит у вас относительно своей мамы, полезное для вашей семьи. Другого не вижу, хоть обообсуждайся мы с вами.
26.06.2008 09:23:26, Moon
Она вас попросту использует. И шантажирует, чтобы вами манипулировать.
21.06.2008 01:22:18, интер
у моей подруги такая мама. подруга младшая в семье, еще два старших брата. все дети живут в городе, из них только подруга моя не семейная. маман живет в загородном доме, построенном и благоустроенном преимущественно горбом и деньгами старшего сына. средний сын давно забил на неуёмные аппетиты мамаши и приезжает к ней исключительно по своему желанию. старший сын с женой батрачат там практически каждые выходные, дочка (подруга моя) - тоже. доходило до того, что, планируя отпуск, подруга исключала самые удобные и логичные для путешествий месяцы из-за того, что "помидоры надо закатывать, хозяйство не бросишь, мама не справится".. а у мамы аппетиты огого, 300 кустов одних только томатов садит, вся семья над ними все лето в раскорячку, а за зиму это добро не съедается, и к следующему урожаю прошлогодней закаткой начинают кормить корову. при этом маман всегда и всем недовольна, вы меня не любите, вы мне не помогаете, у вас свои интересы, а мне надо то, надо се - кто ж мне поможет-то? (кстати, живет с мужем). проплюхавшись так лет 5(о терпение!), подруга с братом решили, что вкалывать все лето "на унитаз" и лишаться нормального отдыха - это не жизнь, в ультимативной форме заявили маме, что ничего им от ее хозяйства не надо, проще купить на рынке сколо надо, зато чувствовать себя человеком.
да, при этом маман периодически приезжала в город, устраивала разнос в своей квартире, где жила дочь, лезла в ее книги, нихрена в них не понимала (парапсихология, эзотерика), что нашла повыкидывала, обвиняла дочь во всех смертных грехах вплоть до разврата и дьявольщины, названивала по ее записной книжке всем ее друзьям и знакомым и рассказывала, какая у нее оказывается ужасная дочь.. что было дальше, толком не знаю, т.к. в этом месте маман звонила и мне, и я ее послала практически открытым текстом.
но подруга теперь ездит в отпуск тогда, когда ей удобно и вполне довольна жизнью.
осаживать таких людей надо, жестко. и чем раньше, тем лучше. делайте только то, что ВАМ хочется сделать для любимой(?) мамы и свекрови. а ее обиды и манипуляции пропускайте мимо ушей 21.06.2008 00:56:50, amadei
Если бы со мной 3 дня свекровь не разговаривала, я бы об этом и не узнала :), потому что мы общаемся реже чем 1 раз в 3 дня.
20.06.2008 17:55:12, маугленок
+ 1, один раз в неделю, а то и две и никто не обижается, что характерно:)))
20.06.2008 19:02:57, Juli.
угу..а мы должны каждый день звонить. Причем оба -и я, и муж. Если кто-то из нас позвонить забудет, то получим примерно такую реакцию, как я описала в топе
21.06.2008 09:34:23, white-dove
Бред. Ну получите реакцию... Ну попросает она трубку, пообижается... Вы-то знаете, что ничем не виноваты? А кому охота - пусть обижается.
21.06.2008 11:03:20, маугленок
Я не знаю, как свекрови этой удается, но после таких разговоров с ней чувствуем оба себя виноватыми. Причем начинаю логически думать -вины и близко нет. А ощущение такое всегда после общения с ней
22.06.2008 10:06:15, white-dove
Работайте над собой. Поставьте в себе барьер против ее давления. Может, стоит к психологу походить? Заодно мужу скажете - "Вот до чего твоя мама меня довела - лечиться приходится!"
22.06.2008 11:19:06, маугленок
Ох-ох-ох...да не вопрос для меня и стенку от нее поставить, и вообще послать далеко...но хочется же добрые и теплые отношения в семье иметь, а не стенки от близких людей строить. Наивно, да?
22.06.2008 15:17:50, white-dove
К сожалению, нельзя строить теплые и добрые отношения в одиночку. Вальс танцуют двое. В одиночку можно только построить ровные и спокойные формальные отношения.
Возможно, со временам она с этим смирится и отношения потеплеют. 22.06.2008 20:56:00, маугленок
Возможно, со временам она с этим смирится и отношения потеплеют. 22.06.2008 20:56:00, маугленок
однажды поругаться.. и четко, кратко сказать- дети выросли, у вас своя жизнь. пусть найдет себе дело.. либо преевозить к себе.. можно начать не реагировать.. через год - поймет.
20.06.2008 16:22:03, AnutkaSh
А мне вот вообще подобные темы интересны еще с другой позиции. Вот стал человек пожилым,а дети выросли и начинаются требования/просьбы о помощи не в жизненно необходимых вопросах, а таких например как дача. Вот у меня свекровь попросила дачу, ей старший сын купил, теперь она всех достает тем,что там что-то перестраивать/ремонтировать надо, высаживать,украшать. Ну вот мне на фиг эти цветы и грядки не приснились, почему я должна из-за того,что моя свекровь хочет самый ухоженный участок в обществе свои выходные тратить на его прополку,стрижку и прочее. И прям то в лес меня тащит ей помогать грибы или веники собирать, то тяпку торжественно вручит, то ноет постоянно,что ей не помогают. Я вот чего то не понимаю, ну ладно если не дай Бог заболел человек помочь лекарствами, уходом, а так...Вот захочу я завтра кошек разводить и буду постоянно свекрови звонить например и просить ее за ними следить, приезжать кормить там, убирать за нимим, мне ж тяжело за таким стадом уследить. Это же тоже самое получается или нет, или чтобы требовать внимания и помощи состариться надо?
20.06.2008 15:47:20, *******
+1 Наша мама тоже захотела дачу. Денег особо не было, взяли с сестрой ссуду на работе, купили - не дворец, 6 соток и домик 30летний, но для проживания летом нормально - она сама выбирала из большого количества вариантов. Но... заранее ей было сказано, что нам эта дача нафиг не нужна, копаться в грядках мы не будем, никакого огорода - газон, шезлонг и мангал. Ок, сказала мама, только купите.
Что имели через год и сейчас тоже - обиды что не помогаем, надо много денег, чтобы сделать ее мечту, цветуечки / ягодки / деревца, прудик выкопать, заборчик поставить, неговоря о новом доме. А теперь еще соседний участок вроде как продается - вот бы его купить, фазенда что надо получиться.
Честно скажу, у меня доходит до разборок на повышенных тонах и моратория на поездки туда - она хотела дачу, она ее получила. Овощи, зелень, ягоды мы на рынке в состоянии купить, а не корячиться кверху задом все выходные. Она в слезы - я вам совсем не нужна, вы мне не помогаете. Блин, а когда покупали эту дачу в 2003 году, у нас вопрос стоял - или дачу ей покупать - кредит брать, или сумму в 2 раза больше взять и в ипотеку на квартиру (в 1-ке с дочкой 12-летней живем). Так и живем в однушке, но с дачей. 20.06.2008 17:52:55, MeDyZa
:( я одна такая зараза и стерва безчувственная? или я чего то в этой жизни совершенно не понимаю? у меня бы даже вопроса не стояло про дачу да еще в кредит да еще не мне лично, а пусть даже и родной маме при условии что у меня жилищный вопрос не решен. :( А если бы купила ей дачу (на мое имя, естественно), чтобы потом кто-то заикнулся что я безчувственная, что не думаю и не забочусь? Да я бы на следующий день эту дачу и продала без разговоров. Чтоб если меня в чем то упрекают, то я хоть понимала за что. Гррррр!
20.06.2008 18:06:41, WildStitch
ой меня даже и не упрекают. Свекрам еще до замужества было сказано - работать на даче не буду! на своей то не работаю , а на чужой и разговора быть не может! прибраться в доме , сварить обед - всегда пожалуйста, а вот грядки - сами сами! И на своей тоже только отдыхаю , а все остальное делают родители . причем я могу диктовать делать там плинтуса или не делать :) хотя лично мне пофигу вообще эти заморочки. ну а поупать дачу вместо квартиры - за гранью моего понимания !
20.06.2008 20:54:50, masyanya белая и пушистая
согласна полностью. Личное хобби (а именно так я воспринимаю все эти дачи, огороды и подобное) - это только личное хобби. Хочешь им заниматься - на здоровье. Но требоваться чтобы и остальные это делали по меньшей мере невежливо.
20.06.2008 17:38:07, WildStitch
старики внимания и помощи не требуют, они в них нуждаются - отчаянно!
и когда они их не получают, тут-то и начинаются всякие фишки с садом, тяпками, грядками и проч.
в этом деле важно, имхо, играть на опережение - самим приходить, звонить, приносить и т.д.
это как муж, который не получая любви, требует вымытой посуды
а у которого жена любящая - тому пофигу 20.06.2008 15:53:25, ландыш
приезжаем, потому что хотим с мамой повидаться
или приезжаем, потому что иначе она надуется
Вы, правда, не видите разницы? 20.06.2008 16:12:29, ландыш
слушайте ну есть же разница приехать кмаме чайку попить (погулять вместе и тд) или приехать к маме огород пахать? нафига заводить огород если работать на нем не можешь??? засей все травкой , поставь зонтик и креслице и сиди книжки читай раз стара и больна!
20.06.2008 20:46:46, masyanya белая и пушистая
дело в том, что бестолочи
те, кто не хотят с мамой повидаться
подчеркиваю - с любой мамой, какой бы она ни была
это если вкратце )) 20.06.2008 16:28:10, ландыш
Я тоже дачу хотела, но поняла, что одна не справлюсь, муж не очень это любит, значит, дачи не будет. А свекровь хочет... Дача - бездонный колодец.
21.06.2008 13:37:28, E_VIKT
Что имели через год и сейчас тоже - обиды что не помогаем, надо много денег, чтобы сделать ее мечту, цветуечки / ягодки / деревца, прудик выкопать, заборчик поставить, неговоря о новом доме. А теперь еще соседний участок вроде как продается - вот бы его купить, фазенда что надо получиться.
Честно скажу, у меня доходит до разборок на повышенных тонах и моратория на поездки туда - она хотела дачу, она ее получила. Овощи, зелень, ягоды мы на рынке в состоянии купить, а не корячиться кверху задом все выходные. Она в слезы - я вам совсем не нужна, вы мне не помогаете. Блин, а когда покупали эту дачу в 2003 году, у нас вопрос стоял - или дачу ей покупать - кредит брать, или сумму в 2 раза больше взять и в ипотеку на квартиру (в 1-ке с дочкой 12-летней живем). Так и живем в однушке, но с дачей. 20.06.2008 17:52:55, MeDyZa
и когда они их не получают, тут-то и начинаются всякие фишки с садом, тяпками, грядками и проч.
в этом деле важно, имхо, играть на опережение - самим приходить, звонить, приносить и т.д.
это как муж, который не получая любви, требует вымытой посуды
а у которого жена любящая - тому пофигу 20.06.2008 15:53:25, ландыш
какие умности!
А еще что нибудь в том же дуxе, да в теме про xорвата мужа. --> 22.06.2008 19:19:12, ?
А еще что нибудь в том же дуxе, да в теме про xорвата мужа. --> 22.06.2008 19:19:12, ?
так приходим...приносим..звоним регулярно...все равно мало, звоните вы редко, приезжаете из-под палки и пр. А как не из-под палки, если хочется хоть один выходной дома провести, а надо ехать, иначе обиды будут? Приехали. Обиделась в итоге на то, что приехали из-под палки:)))))))))Смех сквозь слезы...
20.06.2008 16:03:52, white-dove
или приезжаем, потому что иначе она надуется
Вы, правда, не видите разницы? 20.06.2008 16:12:29, ландыш
если б не дулась, приезжали бы потому, что хотели повидаться:) и потом есть разница приезжать когда мы хотим (добровольно, исходя из наших планов) либо когда от нас этого требуют сейчас и немедленно.
20.06.2008 16:40:01, white-dove
20.06.2008 16:40:01, white-dove
Вы правы безусловно, разница есть. Вот только если например не хотят с мамой повидаться, в чем дело? Разбудить свою совесть и заставить себя уделять внимание, помогать пожилым родственникам-это одно, а как пробудить желание чаще общаться? Тут в ком дело? В родителях, так воспитавших ребенка, или ставших детям неинтересными, в детях, которые стали вот такими вот безучастными к интересам пожилых родственников?
20.06.2008 16:19:09, *******
те, кто не хотят с мамой повидаться
подчеркиваю - с любой мамой, какой бы она ни была
это если вкратце )) 20.06.2008 16:28:10, ландыш
так у своих детей пусть и требуют, мне например глубоко безралично в чем там нуждается моя манипуляторша свекровь, я лучше маме родной время уделять буду
20.06.2008 15:58:53, *******
извините за отсутствие конструктива, но лично я такую свекровь послала бы куда подальше открытым текстом. Я что, не имею права отдать в сад собственного ребенка? или отвечаю за поступки мужа? Это она вами манипулирует. Имхо, не нужно поддаваться.
Я с такими людьми разговариваю так:
"Ой, вы меня не цените и проч"
"да!"
"ой, я для вас рвусь, а вы!"
"да, вы правы! ой, как вы правы!"
Как правило, на втором "да" поток сознания переходит в трезвое русло 20.06.2008 15:42:24, ktyjxrf
Я с такими людьми разговариваю так:
"Ой, вы меня не цените и проч"
"да!"
"ой, я для вас рвусь, а вы!"
"да, вы правы! ой, как вы правы!"
Как правило, на втором "да" поток сознания переходит в трезвое русло 20.06.2008 15:42:24, ktyjxrf
Старым людям очень-очень нужна эта связь с детьми. Некоторым типа Вашей свекрови или моей - особенно.
Если они перестают ощущать эту связь - начинают дергать за ниточки, чтобы хоть как то попытаться ощутить ее.
Да и старые родители элементарно рассчитывают на помощь.
Если бы сын свекрови т.е. Ваш муж был бы более мудрым, он бы обозначил рамки своей помощи и старался чтобы и мама была довольна, и ваша семья спокойна.
А сын отлынивает.
Совет один - не вмешивайтесь. Если что - мужа как заслон (вася не заехал - ну вы лучше его спросите - моет у него дела были - щас ему трубку передам ) - ибо сын не может быть плохим в любом случае, а вот вы - запросто.
Короче не воспитывайте свекровь. Мужа воспитывайте ;-)
И еще неплохо упредительно помогать - оказывайте помощь но ту, которую вам удобно. Не возить ее, скажем, по магазинам (пример) , а привезти ей чтото когда вам удобно. Не копать огород. а трактор нанять. Ну или типа. 20.06.2008 14:44:22, Moon
мне как-то дико слышать про 62-ух летную женщину "старым людям". :( Просто дико. Молодая еще тетка, какая нафиг старость????? Она еще лет 20-30 жить может и нормально жить, а не портить жизнь себе и всем окружающим.
20.06.2008 17:32:52, WildStitch
Если они перестают ощущать эту связь - начинают дергать за ниточки, чтобы хоть как то попытаться ощутить ее.
Да и старые родители элементарно рассчитывают на помощь.
Если бы сын свекрови т.е. Ваш муж был бы более мудрым, он бы обозначил рамки своей помощи и старался чтобы и мама была довольна, и ваша семья спокойна.
А сын отлынивает.
Совет один - не вмешивайтесь. Если что - мужа как заслон (вася не заехал - ну вы лучше его спросите - моет у него дела были - щас ему трубку передам ) - ибо сын не может быть плохим в любом случае, а вот вы - запросто.
Короче не воспитывайте свекровь. Мужа воспитывайте ;-)
И еще неплохо упредительно помогать - оказывайте помощь но ту, которую вам удобно. Не возить ее, скажем, по магазинам (пример) , а привезти ей чтото когда вам удобно. Не копать огород. а трактор нанять. Ну или типа. 20.06.2008 14:44:22, Moon
Ну давай заменим "старым людям" на "пожилым пенсионерам". Тогда как?
я тоже не фанат пахания чужах грядок, уж поверь. Но дать родителям что-то из ими ожидаемого на старости лет - это не в коем случае не обязанность, это моральная потребность, у автора топика эта моральная потребность не отмерла, отсюда и рефлексия, и сомнения. Я не говорю что там свекровь полностью адекватна в своих требованиях. Я о том. чтобы поступать по совести. 23.06.2008 10:42:43, Moon
я тоже не фанат пахания чужах грядок, уж поверь. Но дать родителям что-то из ими ожидаемого на старости лет - это не в коем случае не обязанность, это моральная потребность, у автора топика эта моральная потребность не отмерла, отсюда и рефлексия, и сомнения. Я не говорю что там свекровь полностью адекватна в своих требованиях. Я о том. чтобы поступать по совести. 23.06.2008 10:42:43, Moon
А я и воспитываю:) и напоминаю, что нужно позвонить -приехать и пр. А он -да, отлынивает местами:( с одной стороны -да, нехорошо. С другой - ту работу, которую хочет мама, переделать физически невозможно. Это сплошной нон-стоп: ремонт-стройка-уборка в сарае- стройка парника -опять ремонт..Сделали это? Замечательно, переходим на следующий фронт. Я на его месте тоже бы отлынивать начала, наверное...
20.06.2008 14:58:39, white-dove
ну он же взрослый уже. пускай сам разрулит. а вы чем меньше влезать будете тем лучше. можете только тихо мужу на ушко советовать. И то если потом виноваты не будете.
20.06.2008 15:12:26, Moon
Сколько ей лет то? 80? 90? Тогда еще как-то можно понять. А если ей 50-60 и не может жить одна - пущай замуж выходит. Или собачку заведет. 20.06.2008 14:41:19, WildStitch
+100000!!!
20.06.2008 15:43:35, ktyjxrf
62. Да, немолодая и не очень здоровая. Но тут на первом месте психологический фактор а не состояние здоровья
20.06.2008 14:49:21, white-dove
Да я просто теряюсь каждый раз: если еще вчера мирно и по-доброму разговаривали, а на следующий день "холодное молчание". При том, что мы с ней не ссорились. А по окончании "минуты молчания" -вспоминание всех обид, которые мы ей нанесли за 4 года семейной жизни с ее сыном.
Как -то это всегда непредсказуемо (ведь не получается все время, 24 часа в сутки жить с оглядкой- а не обидели мы маму, и поэтому всегда оказывается, что обидели) и... неприятно 20.06.2008 14:48:05, white-dove
Как -то это всегда непредсказуемо (ведь не получается все время, 24 часа в сутки жить с оглядкой- а не обидели мы маму, и поэтому всегда оказывается, что обидели) и... неприятно 20.06.2008 14:48:05, white-dove
вот Вы ей звоните, "але, Марьиванна!", а она трубку кладет, что ли? или как? 20.06.2008 15:43:58, ландыш
да..здравствуй...нормально...делаю то-то и то-то -отрывисто-холодные фразы такие.
20.06.2008 16:00:33, white-dove
не рефлексируйте.
вы этим себя истощаете, а кого-то питаете.
Перестаньте зависеть от чужого мнения. как это ни трудно. 20.06.2008 14:55:11, Moon
вы этим себя истощаете, а кого-то питаете.
Перестаньте зависеть от чужого мнения. как это ни трудно. 20.06.2008 14:55:11, Moon
Читайте также
Зелёный запас на зиму: полный гид по заготовке пряных трав
Мы собрали все проверенные способы сохранения зелени, чтобы она радовала вас насыщенным вкусом и ароматом в любое время
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
