Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Папа может!

Долгожданный малыш родился. В доме царит эйфория. И нет никого счастливей мамы и папы. Но вот проходит неделя-другая, и вдруг выясняется, что не так-то это просто - растить малыша. От бесконечных забот голова идет кругом. Больше всего, конечно, забот у мамы...

17.07.2006 03:25:33, Редакция

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

То, что, папа может, а что не может-это ладно. А вот отзывы читать противно, ей- богу! Господи, неужели до сих пор существуют мамочки, которые дрессируют своих новорожденных младенцев и еще говорят "Попробовали бы не спать?" А вот взяли бы и попробовали-и что тогда, головой об стену бы стукнули? Как не стыдно вообще писать такое? Да дети все разные, и многие в таком возрасте часто плачут и плохо спят, а их мамы заявляют :"Мы не для того рожали, чтобы всю себя положить на алтарь материнства". Кто тогда вас вообще рожать заставлял? Так еще другим мамочкам подобные рекомеднации дают-вот, мол, вы детей на голову сажаете. Простите за такую агрессию, просто то, насколько губительны эти советы для мамы в период послеродовой депрессии, я на себе испытала по полной.
Да, мне очень труно приходилось с ребенком поначалу (сейчас не так), но весь первый год жизни своей малышки я вспоминаю как самый счастливый в моей жизни, и на папу, который много работает и редко бывает дома, я ни капли не в обиде -со мной ведь мое самое большое счастье! И о втором ребенке мечтаю, не смотря на все сложности. 22.07.2006 09:46:27, white-dove

Согласна с автором статьи. папа может все, кроме как грудью кормить. Другое дело, что правы и дамы с конференции. Мужчины бывают разные.У одних наших знакомых детей купал только папа. Вот в кайф ему это. У других папа не знает где садик расположен. Главное - как родители представляют семью. У нас в семье с детьми возились наравне и мама и папа и бабушки, и дедушки. Понятно, что и я хотела такую семью. У меня был сложный малыш. Ну и что, что я сидела дома, а муж работал. Если бы он мне не помогал, я бы просто не выжила, поскольку и так с ног падала. В буквальном смысле слова. А теперь малыш ходит в сад, мы работаем оба, так что никакие отговорки насчет сложной папиной работы не пройдут. К чести моего мужа, он и не пытается откосить. Он сам был в детстве обделен папиным вниманием (работа у папы такая была), поэтому своему сыну такого не желает. Он считает, что деньги приходящи, а живое общение не заменят. Я с ним согласна. Никакие сверх заработки мне не нужны, если при этом у папы будет оставаться на нас времени два часа в неделю. Наш папа водит в сад и забирает из сада, купает, водит гулять, возит в гости. Если есть возможность, гулять стараемся вместе. А еще папа читает книжки и укладывает спать (иногда). И ночью встает, если малыш чего-то испугался (грозы, например). Хороший у нас папа. 19.07.2006 03:52:32, Элико

мужчины, как и дети, бывают разные. Кто-то с удовольствием будет сам и купать и гулять, а кто-то 1раз для галочки искупает и будет счастлив. Второй вопрос - работает ли мама? У меня, например, муж уходит в 7 утра и приходит в 8 вечера. Как я могу просить его укачивать сына по ночам?! Я-то днём посплю, а он днём работать будет. И потом, я грудью кормлю, а папа чем будет? :) 19.07.2006 00:48:01, Elena

Надо ещё внимательно смотреть, кого нужно, кого удастся переучить и впрячь у домашнюю работу, а кого не стоит и пытаться. Знаю такую пару. Жена даже и не думала заниматься этими глупостями, потому что чувствовала особенности мужа, где он может принести больше подьзы. Дом и дети были полностью на ней, а обеспечение семьи - на муже. Трудно было обоим, тем более, что начинали они с комнаты в общаге и поддержать их было некому. Но детей вырастили, квартиру купили, машина, деньги на отдых и прочие развлечения есть, спасибо мужу, всё у них нормально. А вот что было бы, если бы жена пыталась мужа нагрузить ещё пелёнками и прогулками, не знаю. Хватило бы у него сил тогда на зарабатывание серьёзных денег? 17.07.2006 12:42:00, фьялка

а я считаю, что мужчины сами себя обделяют, когда "утыкаются" только в работу и зарабатывание денег, мой муж так, наоборот, с ребенком отдыхал, покупать, потетешкаться, сплошное удовольствие :) 17.07.2006 18:59:04, Елена Д.

Бывает так, что у человека как бы отсутствует определённый отдел мозга. Кто-то не понимает нежностей и иррациональных эмоций. Кто-то логических доводов. Данный мужчина, во-первых, совершенно не воспринимает младенцев, во-вторых, вообще эмоционально холодноват. Не думаю, что он что-то терял, раз у него не было таких потребностей. Кстати, с дочкой, когда ей исполнилось года три, у него были довольно нежные отношения, более тёплые, чем с сыном, но всё равно немного отстранённые. См. "Войну и мир", отношение Николая Ростова к младенцам и к трёхлетней дочери. Я это всё к тому, что люди разные. 17.07.2006 20:13:56, фьялка

да я согласна, все разные, мой муж тоже достаточно эмоционально холодный, но не с любимыми людьми, вот умеет он "выделять".. а ребенок, он был любимым с момента зачатия, я не шучу, он больше меня его любил пока тот не начал права качать :) но это уже другая история :)) 18.07.2006 19:36:50, Елена Д.

слишком идеально и ничего нового.а про "сменить круг общения" - вообще бред:(
то, что хорошо одним - другим неприемлемо! 17.07.2006 11:09:07, LU

хмммм, вот вредные статьи в таком стиле, честное слово. Я не про то, что отцы не должны помогать, я про то, что с рождением малыша вот прямо там много забот сразу, все такие замотанные, прям ужас-ужас и дальше некуда.

Блииин, то ли я такая ненормальная и все мои подруги тоже заодно, то ли еще что, но я более спокойного и мирного времени как время до года с каждым из моих двух детей представить себе не могу. 

Вот в субботу была в гостях у подружки. Второй ребенок у нее родился, возраст - как и у меня 37 лет. Да мы весь день с ней протусовались у нее до позднего вечера, благо ее старшый сын был у бабушки,а муж - на спортивном празднике устроенным банком где он работает. Сидели преспокойно пили чай, болтали, пиццу пекли. Ну да, ребенок тоже с нами был. Иногда его тоже кормили. Но чтоб она прям такая измученная или хоть заикнулась - вот мол, муж то на празднике, а я дома брошенная. Да ничего даже близко такого. Наоборот - обрадовалась, что суббота свободная и можно кого-то пригласить и потрындеть.

Вот не надо делать две вещи:
1. ждать ребенка как чуда огромного, счастья неземного, впадать в эйфорию на первых неделях
2. и потом с небес - бац об землю и вся в заботах, никто не помогает и депресняк.

Поспокойнее все это воспринимать и все нормально. Нету там прям таких бесконечных забот.17.07.2006 10:02:56, WildStitch 
ага, я тоже думала, что младенцы в основном спят, тем более, что младшие брат с сестрой на моих глазах росли и мною укачивались :) для нас 1-й ребенкин год был самым трудным, деть просто не спал более часа подряд ни днем ни ночью и все-время требовал чего-нибудь, то еды, то внимания, то еще чего (кто же его знает, чего его беспокоит?), так что теперь я не буду никогда говорить, что детей растить легко :) и если бы не муж, который по вечерам, после работы, брал ребенка на себя, купал его, мыл полы, гладил пеленки, а я могла сходить в туалет, поесть и принять душ, то депресняк и истощение были бы мне обеспечены.. 17.07.2006 18:30:07, Елена Д. 
А для меня ребенок до 2-х лет - это просто смертельный ужас. Какие посиделки с подругой? Бесконечный ор, кормежки и гулянки. А главное полное осознание, что мне все это совершенно не нужно, а деваться уже некуда, потому что это навсегда. И от этого "навсегда" больше всего хотелось удавиться.
17.07.2006 10:30:44, Ольга*

ужас... у нас все как-то просто очень. Почему-то и я и мои подруги время с ребенком дома вспоминаем как самое спокойное, когда и выспишься вдоволь и вообще поспокойнее поживешь.... Распорядок дня, конечно меняется, но время очень спокойное.

Я вот малышу игрушку привезла, а маме в подарок - набор для вышивки. Чтоб не скучно дома было. И она прекрасно это поняла и обрадовалась.

Разное все-таки восприятие жизни у людей.17.07.2006 11:16:24, WildStitch 
Какая вышивка :))) В туалет было некогда сходить. А уж сколько раз уже в три часа дня вспомнишь, что в пять утра как встала так и не умывалась, и не причесывалась, и даже воды не пила, не то что завтракала. А уж про то, что отоспаться я вообще молчу. Помнится около 2-х месяцев было ребенку, я в парикмахерскую пошла, так в раковине, когда мне голову буквально 2 минуты мыли, и уснула. 
17.07.2006 12:03:48, Ольга*

ужас, не представляю просто. У меня оба спали нормально и попробовали бы не спать. Сын попробовал - первые три недели с ним папа в основном сидел. Так он и привык. А потом папа улетел в Москву, а я осталась с ним дома одна. Плюс - училась на последнем курсе института (по вечерам). Поняла - если буду только с ним на руках, ничего не успею. Принялась воспитывать. Недели две было трудно. Потом он сдался. И все - все остальные годы было все спокойно и хорошо. Если я его ложила в кроватку, он знал - надо спать. И никаких покачать - поносить не будет. Как воспитавала - элементарно. Если он здоров и сыт, и время - спать, значит никаких "покричать" не будет. Ложу в кроватку, поговорю (типа сказку, песенку спокойную, хоть и не понимает, но монотонное гундение успокаивает и что-то вроде ритуала)) и ухожу. Кричит. Прихожу через пару минут. Поглажу, поговорю и ухожу. Никаких - на ручки. Кричит. Прихожу через 5 минут. То же самое. Ухожу. Кричит. Прихожу. То же самое. Ухожу. Больше 2-3 недель никто не выдержит. Спит потом спокойно. Но самой это выдержать очень трудно. И желательно что-бы папы-бабушки или разделяли это или не видели. И относиться к ребенку с лаской и добротой, очень нежно. Но и не отступать от намеченного. Если он добьется пару раз чего хочет, придется потом качать все время.

Конечно, это можно только со здоровым ребенком. Если болен и кричит от коликов или чего-то еще, то сначала надо вылечить. А вот отчего ее ребенок кричит, я думаю каждая мать очень быстро разбираться начинает.

Даже маленький ребенок не может требовать, чтобы мама была с ним ежеминутно. Не понимаю я этих - не могу в туалет сходить или позавтракать. Про выспаться - тоже не понимаю. В чем проблема то? Даже маленький ребенок хоть иногда, но все же спит. Ну и не драй в это время квартиру, хрен с ней. Ложись и спи! Не всю ночь подряд, а маленькими порциями, вместе с ребенком. Это только кажется что это трудно. На самом деле это очень даже естественно и класно. До сих пор скучаю по такому сну.17.07.2006 12:21:34, WildStitch 
Ну повезло вам просто и подругам повезло. А я время своего декретного отпуска вспоминаю как непреывную усталость. Я знаю, бывают спокойные дети. Мы с сестрой такие были. Мама моя с вытаращенными глазами на моего сына смотрит, говорит, что оказывается ничего не знает о детях. У сынишки были колики плюс внутричерепное давление. Плакать долго ему просто нельзя. Колики прошли, а давление осталось. Врач сказал, что скорее всего и останется. К тому же я не могу оставить плачущего ребенка. Ну не могу и все.Сейчас малыш подрос, но когда он ходить научился, с него глаз спускать нельзя было. Везде лезет и все во рту. Дети разные
19.07.2006 04:02:30, Элико 

а у нашего ничего не нашли, что спать мешает, а я засыпаю быстро только, если сутки подряд или двое не спать, а так, полчаса засыпаю, полчаса сплю и все! :( ужас тихий :( спасло меня только то, что деть от груди отказался и по ночам стал муж вставать.. 17.07.2006 18:34:32, Елена Д. 
У моей подруги ребенок так грыжу накричал. Маються теперь. И моя орала все время... нереально это было...
И про умыться и про поесть и про туалет. :)))
Дети у всех разные :))))))))))17.07.2006 12:56:37, ПимпусЬ 
1) за 3-5 минут грыжу не накричит. За 2-3 часа - запросто. Я поэтому и писала методику.
2) против грыжи, если вы имеете ввиду пупочную, тоже есть "народные" средства. Помогают, кстати.
3) грыжа - совсем не обязательно от крика. Может быть и сама по себе. Лечится хирургически. В младенческом возрасте - очень легко.17.07.2006 13:06:46, WildStitch 
Извините за OFF, а какие средства против грыжи есть народные?
18.07.2006 06:58:19, Горный ветер 


 


 


 
на словах трудно объяснить, показывать надо. На пупок кладется что-то типа подушечки из марли и перебинтовывается. Или просто пеленкой перекручивается. Не знаю, насколько это серьезно, меня еще бабушка учила, но у нас в семье ни у моих детей ни у других грыжи небыло, хотя плакали иногда детки.

У сына, правда, резать пришлось. Но у него не пупочная грыжа была и не от рева. У него незарос проход по которому яички опускаются. Как-то утром проснулся - яичек нету, провалились обратно, представляешь? Тоже называется - грыжа. Она оказывается разная бывает. Но там операция очень легкая, утром сделали, вечером уже ползал вовсю и даже не пищал.18.07.2006 09:55:18, WildStitch 
Ого как бывает...
А про пупочную - это мы пробовали. И пеленкой, и бандажем, и пластырем, и массаж, и все-все-все. И толку нет почти что :( Тоже говорят что операция на 5 мин, а все равно не хочется. А что касается происхождения грыжи - была небольшая грыжа на фоне дисбака. Я это дело вовремя не пролечила, сын орал сильно от боли в животе, как я сейчас понимаю, и грыжа стала очень большая.
18.07.2006 12:40:09, Горный ветер 

это действительно ОЧЕНЬ легкая операция. Мы приехали в больницу, через час уже домой ехали. Вечером дома ползал вовсю, ему тогда месяцев 7-8 было, не помню уже точно. Даже не пикнул ни разу, я сама удивлялась.

А выбирать - шить или нет у нас небыло. Яички могли снова и снова проваливаться, а им внутри тела нельзя - там температура выше, от этого потом безплодие может быть.

Если у третьего ребенка, ТТТ, будет пупочная грыжа, не задумываясь повезу зашить. Чего мучиться то? И потом опасно же это. Причем - чем раньше, тем лучше. Есть вещи, которые именно малыши переносят лучше чем дети повзрослей.18.07.2006 13:23:50, WildStitch 
просто это после 3 лет обычно делают, тут не то, что я не хочу. надо так надо. но нам сказали в 2 делать будем. до 2 еще есть время попробовать исправить :))
18.07.2006 18:14:16, Горный ветер 

хмм, а про нашу сказали - чем раньше тем лучше. И что чем ребенок младше - тем легче переносится. Но может потому что они разные, грыжи то.18.07.2006 18:24:49, WildStitch 
А он спал по 15 минут. 15 минут спит, 2 часа орет. Я тоже пыталась приучать, не брать и т.д. 2-3 часа орал запросто.  Синими пятнами покрывался, но не затыкался. И ночью так же спал до 2-х лет. Всех врачей обежали. Все говорили, что нормальный здоровый. Ничего в 2-м годам пройдет. Прошло ничего сказать не могу. Но ощущение загубленной своей жизни не проподает.
17.07.2006 12:51:11, Ольга*

надо было ему на меня нарваться, через месяц не узнали бы ребенка. Я не хвалюсь, я просто вредная. Кого хочешь перевоспитаю, но будет по-моему. Чтоб мне кто устроил такую жизнь? Да еще маленький ребенок? Не дождетесь.

Звучит ужасно? Может быть. Зато я время со своими детьми вспоминаю с радостью и очень хочу третьего ребенка. 17.07.2006 12:59:22, WildStitch 
знаете в чем ваша ошибка? у вас маленькая выборка, а вы переносите результаты на генеральную совокупность (во, как научно! :))
у вас, видимо, дети были одинаковые (ну, по характеру, по поведению). вот если бы у меня второй был такой же как первый, то я бы тоже была уверена, что любого перевоспитаю. а мне попался такой, как у Ольги. так что теперь я сижу молча и на все вопросы говорю, что "все дети разные" :))17.07.2006 17:18:52, Сара Барабу 
не знаю, может и так. Но у моих подружек - у всех по двое и все тоже самое. Может я себе подружек таких подбираю? Мы хоть и разные, но главные приоритеты и понятия о жизни совпадают. 

Я таких кричащих и орущих только по телевизору видела или тут вот, в форуме жалуются. В жизни как-то не доводилось. У сестры дочка слабая и болезненная была, но тоже не кричала без толку и без причины, да и в туалет сестра нормально ходила. В душ - тоже.17.07.2006 17:23:35, WildStitch 
статистика - вещь упрямая. я честно бы не поверила, что у такой продвинутой мамы, как я, может быть такой ребенок, как мой младший, пока мне его не выдали на руки. _все_ мои представления о воспитании, "домашние заготовки" и опыт пошли коту под хвост. пришлось наново приспосабливаться ;)

я тогда еще думала о таких мамах как Вы - что если 2-3 ребенка попадаются "одинаковые", то у человека в голове есть 100% выборки и переубедить его трудно :)))17.07.2006 17:28:51, Сара Барабу 
:))) щас запугаете меня к чертовой матери, получу все прелести сразу с третьим. Как говориться - и за себя и за того парня.

А я все равно рожу. :Р

Вот только замуж сначала выйду. ;)17.07.2006 17:38:36, WildStitch 
да ладно, детей бояться - в лес не ходить :)) 

в вероятность - она всегда =50%. как в том анекдоте про блондинку (какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите инопланетянина? - 50%! - ??????? - ну, либо встречу, либо не встречу!) :)) 

17.07.2006 18:16:14, Сара Барабу 
Можно подумать, что кто-то отговаривает :)))
17.07.2006 17:43:10, Ольга*

если бы просто отговаривали, а то хуже - запугивают! :)))17.07.2006 17:44:36, WildStitch 
зато такой ребенок философичности придает :))) 
и еще, вторым-третьим такое чудо получить не так страшно, как первым - понимаешь, что все это временно. меня только это и спасало - смотрела на старшего и наслаждалась моментом (пыталась, иногда получалось не очень-то), потому что все очень быстро проходит, и ор по ночам тоже. потому что если бы к ору прибавилось ощущение, что "это навсегда" - это точно можно кони двинуть от безысходности...17.07.2006 18:20:08, Сара Барабу 
это да, очень быстро все проходит. у меня с сыном такое было - хоть и не сентиментальная мамуля, а иногда чуть не ревела - куда же ты так быстро растешь. Остановись хоть на минутку, дай побыть с тобой маленьким. :)17.07.2006 18:31:55, WildStitch 
Да ладно, прям так уж можно запугать :))) Когда знаешь, что нужно делать. Даже я знаю, чтобы я сейчас делала в своей прошлой ситуации. Целых три варианта есть.
17.07.2006 17:57:06, Ольга*

а я вот не знаю, что делать до сих пор, поэтому второй для меня из разряда фантастики..  17.07.2006 18:37:52, Елена Д. 
Всего вижу 4 варианта. 1) Не забеременеть ни за что на свете (этому и следую); 2) Сделать аборт, если что; 3) Если все-таки родить, то нанять круглосуточных нянь, чтобы видеть ребенка только, если наступит такое странное желание; 4) Развестись, всех детей оставить мужу и отвалить. Он же большой любитель детей, пусть сам и кувыркается как хочет.
17.07.2006 19:56:03, Ольга*

я склоняюсь к смеси 1 -го и 3-го варианта :) опять таки я за себя не ручаюсь, я первые месяцы просто физически не могла ребенка на долго оставить, хотя со вторым, наверное, проще :)18.07.2006 19:33:03, Елена Д. 
Это как свекровь мне всегда говорила, что у нее дети все время спали. Твой не спит, потому что ты ему не даешь. При этом один раз пошла с коляской гулять. Он у нее как начал через 5 минут после выхода истошно заливаться на всю улицу. Так она быстренько домой прибежала и мне обратно всучила. И даже мимо комнаты нашей старалась не походить, чтобы случайно ей не дали подержать, а уж гулять даже и не порывалась.
17.07.2006 17:36:14, Ольга*

Звучит нормально. На самом деле он так и остался таким "кривым". Его ни в чем нельзя ни переделать, ни приспособить. Сто раз пыталась. Он ведь большой уже. Только жду, когда можно будет совсем отделаться. С радостью я вспомнить не могу ничего. Даже не могу представить чему остальные люди радуются.
17.07.2006 14:19:58, Ольга*

У меня в "смазанной" форме, но тот же самый синдром по отношению к старшему. Чтобы рано женился и ушёл в приймы, либо стал моряком/геологом/полярником и отсутствовал по полгода, а я бы любила его по фотографии. Столько литров моей крови выпито,и это ещё не конец.

Если бы у меня не было младшего, я бы думала, что вообще не способна на материнскую любовь "от сердца" и всех женщин с таким синдромом тоже считала бы ехиднами. Но младшего я люблю всем своим нутром. И тоже ничего с собой поделать не могу. Но он - моя реабилитация. Без преувеличения, он меня излечил и от депрессии, и неверия в себя.17.07.2006 20:32:38, фьялка 
у вас тройня чтоль была? :)) мы в 9 утра уже на прогулку выходили, позавтракавшие, умытые одетые и причёсанные обе :))
17.07.2006 12:21:13, Lii 

Один, но стоит десятка. У сестры двойня была гораздо спокойнее. Они хоть когда-то спали. А мой практически никогда. Только орал. Больше вспомнить нечего вообще.
17.07.2006 12:35:04, Ольга*

а почему орал? Ребенок вообще-то орет только по конкретному поводу:
- или у него что-то болит - тогда надо лечить;
- или он голоден - надо кормить;
- или он хочет спать (не все просто засыпают, некоторые перед этим кричат) - надо ложить спать;
- или он требует внимания. Никто не спорит - внимание должно быть. Но не все время. 

Есть еще идеи? Вырастив двоих детей, вполне нормальных, здоровых и довольных жизнью, ничего больше придумать не могу.

Первые три пункта - элементарно выполнимы. И мать уже через неделю две прекрасно различает - что он хочет.

Последний пункт - тоже вполне выполним. И если ребенок кричит и просится на руки ПОСТОЯННО, то простите меня, но ничего хорошего я о такой матери сказать не могу. 

Мама должна уметь организовывать свою жизнь. И быть отдохнувшей и довольной. Это ребенку нужно гораздо больше чем нервная и злая мать, которая думает - какого черта я тебя вообще родила и которой только и хочется как швырнуть его об стенку, чтоб только замолчал. 

Вспомнилось - вчера у подруги сын захныкал. Она встала и пошла за бутылочкой с водой. Он попил и снова улыбался. Я спросила - а откуда ты знала чего он хочет? Она удивилась и сказала - он поел, поспал, лежит рядом с нами, чего он еще мог хотеть? Кстати, спал он в соседней комнате и никто его не укачивал часами. Ребенку на данный момент - 3 месяца. Для меня это было абсолютно нормально - мои росли точно так же, и у остальных моих подруг то же самое. 

Естественно, когда болеют, то это немного подругому. Но они же не постоянно болеют.17.07.2006 12:50:32, WildStitch 
OFF. Мне ужасно неловко, но в русском языке нет глагола "ложить" и производных от него.
17.07.2006 13:34:46, sorry

:)) а я не русская. :)) мне можно.17.07.2006 13:37:43, WildStitch 
Но если пишите на русском, то надо соблюдать правила... А то такое очень "глаз режет"
17.07.2006 15:21:09, присоединюсь

"если пишЕте". уж поправляете - так сами хоть пишите без ошибок. Полсайта у нас детей рОстят, не с глаголом пишут слитно, "не" и "ни" путают только в путь. Да какая, фиг, разница, люди разговаривают, и это замечательно!!! А вы что, предлагаете теперь при регистрации на "семье" тесты сдавать на знание русского языка? А сами уверены, что сдадите? 
17.07.2006 19:14:42, СиницаА 
лучше бы Вы свои 5 копеек не вставляли. Никакого "пишЕте" в русском языке нет.
18.07.2006 14:06:17, ндаааа...

?????? Н-даааааа? То есть нет "пишете", "делаете", "скачете", "плачете", а что есть? "ДелаИте"? 

Поясню, если не понятно. Глагол "писать"(как и другие, мной перечисленные) - глагол 1 спряжения. В изъявительном наклонении в глаголах 2-го лица множественного числа пишется -ете. В повелительном наклонении -ите. 

То есть: "Прошу Вас, пишИте правильно, но если уж пишЕте о чём, то знайте немного предмет" :)
18.07.2006 14:36:17, фьялка 
гы :) это даже я знаю! :)))18.07.2006 15:00:06, WildStitch 
Да у Вас нормально с грамотностью, просто это "ложить" - это вообще подстава какая-то, лично мне непонятная:) Очень удобный глагол и логичный, а вот запрещённый и баста. А замена ему - "класть", это в иных случаях просто ужас-ужас. "Я кладу ребёнка", блин, ну, словно кирпич какой. "Укладываю" - длинно и с другим оттенком смысла. 
18.07.2006 15:13:37, фьялка 
настоятельно рекомендую почитать правила конференции, так как вы нарушаете одно из главных правил - не обсуждать правописание участников. Здесь собираются люди из разных стран, не у всех русский язык - родной и не все его учили в школе. Для человека, у которого русский - не родной, я пишу изумительно хорошо. 

Вы участвуете только в российских форумах? Других языков не знаете? Жаль, жаль. Мир он велик знаете ли и великим и могучим не ограничивается.

Вам будет приятно, если на скажем, англоязычном форуме я вам сделаю замечание? Кстати, на английском я пишу лучше чем на русском.17.07.2006 16:13:06, WildStitch 
тем более странно, откуда Вы знаете слово "ложить":) обычно у людей, для который язык не родной, правописание куда лучше, чем у носителей.
18.07.2006 14:05:20, не в обиду, а просто

:) я много чего знаю. А насчет моего правописания - если померять общую температуру по больнице, то моя грамматика явно не на последнем месте будет. :)

А с правилами все-таки ознакомьтесь. Прямо под кнопкой "отправить" когда пишете ответ. Пункт второй.18.07.2006 14:56:43, WildStitch 
Естественно, у него сначала болел живот месяцев до 7-ми, он постоянно хотел есть и до 2-х месяцев ел через 1,5 часа. Он не любил лежать в коляске и поэтому дико орал на улице, поэтому приходилось таскать его в руках. А в 6 месяцев я его просто посадила в прогулочную, потому что сил уже не было. А главное он просыпался от малейшего шороха в квартире. Мы с мужем приучились спать не ворочаясь с боку на бок, а то и тех 15-ти минут тишины можно было лишиться. Один в комнате он не оставался вообще никогда. Потому что у нас была всего одна комната на всех. 
<какого черта я тебя вообще родила и которой только и хочется как швырнуть его об стенку, чтоб только замолчал> Это было мое главное жедание многие годы.
17.07.2006 13:02:22, Ольга*

:( самое грустное - что все это решаемо. И решаемо сравнительно легко. Жаль, что рядом с вами не оказалось человека, кто реально не мог помочь советом что и как делать. Самой с первым ребенком много иожет в голову просто не прийти. 

То, что вы перечислили - ненормально. 

Про спать... Сын у меня родился когда у нас была уже своя 4-х комнатная квартира и он с рождения спал один. С самого первого дня. Даже вопросов не возникало. Но дочка родилась, когда мы были студентами и жили в мааасенькой комнатенке в студенческой общаге. И спала преспокойно при включенном телевизоре и свете. Поворачивались на любой бок не задумываясь. Человек очень быстро привыкает к шумам и они перестают мешать.

А когда ей надо было спать, мы просто на стенку кроватки вешали одеяло, чтоб она нас не видела. :)) аналогия - как попугаю на клетку тряпку кладут и он орать перестает. В таком деле очень важны ритуалы, повторение. И применение с первого дня жизни. Ребенок привыкает - если делается это, то потом будет то. Это же элементарно.17.07.2006 13:14:22, WildStitch 
И всё же дети разные. И проблемы тоже разные и единых рецептов не существует. Мы тоже жили в общаге и шумы для нас не были проблемой. Зато были проблемы другие. Первый ребёнок был нездоров, неврология. Он, скажем, почти не просыпался от внешних шумов, зато мог проснуться от внутренних причин и не успокаиваться часами. При этом что оставить его одного, что таскать на руках - ему было всё равно, он просто не мог остановиться. Это потом на другом сказывалось, когда он подрос. Да и сейчас трудности с переключением. Так что далеко не всегда причина в неправильном поведении матери.17.07.2006 13:44:00, фьялка 
если ребенок нездоров - это уже совсем другое дело. Совершенно согласна. Я же с самого первого слова говорила - если ЗДОРОВ И СЫТ, и при этом ПОСТОЯННО кричит, то это не нормально. А если у него что-то болит, то естественно он кричит. 

А сытый и здоровый ребенок не должен постоянно кричать.17.07.2006 13:47:59, WildStitch 
Фишка в том, что здоровье/нездоровье можно и не отличить. Это я задним числом сейчас говорю, что ребёнок был нездоров, пройдя через все тернии, диагнозы, лечения и прочее. В тот самый момент НИКТО нам не мог сказать, ни что с ребёнком, ни что конкретно делать, чтобы унять этот кошмар. Да и не было у нас особых ресурсов, чтобы обеспечить дорогие обследования и качественных врачей. У нас был просто "очень беспокойный ребёнок", куча мучений из-за этого и результатом - наработанный скепсис к советам типа "ребёнка можно переупрямить". Нашего и сейчас невозможно, что уже, может, и неплохо:) Товарищ получился "ежли я чего решил, то выпью обязательно".17.07.2006 13:59:24, фьялка 
У меня аналогичный вариант про "беспокойный ребенок". 
<Товарищ получился "ежли я чего решил, то выпью обязательно".> Это тоже про моего.
17.07.2006 14:24:49, Ольга*

Мне иногда кажется, что всё его упорство оттого, что он просто не может остановиться (долбить матзадачку или отказываться от поездки в лагерь несмотря на все доводы), как не мог перестать кричать в младенчестве.17.07.2006 20:17:05, фьялка 
не знаю, я своих детей очень хорошо чувствовала. Они меня - тоже, сын особенно. Это было и хорошо и плохо. Когда разошлись с мужем ему года еще небыло. И мне плакать или волноваться было нельзя категорически. Даже если он меня не видел такую, то все равно моментально - понос или температура. Как лакмусовая бумажка. 

А когда я была спокойна и уверена, он был такой же. Приходилось быть спокойной через немогу. Просто отодвигать все из сознания подальше и все.17.07.2006 14:04:05, WildStitch 
Тут я соглашусь, я вообще человек тревожный и вполне вероятно, усугубляла этим состояние первого сына. Но у меня в оправдание:) есть второй. Он-то здоров, и вот с ним как раз договориться мне удавалось. Всё же болезнь, это кривое зеркало, какое лицо ему ни сострой, получишь уродливую гримасу в ответ:( А обиднее всего, когда обвиняют тебя, а не болезнь.17.07.2006 14:08:45, фьялка 
болезнь это штука ужасная. Когда 1,5-летняя дочка болела коклюшем месяц тут уж было не до сна точно. :( и застраховаться от этого не возможно.

Но это не меняет основную мысль - здоровый ребенок не должен постоянно плакать. И если это так, то или мать что-то делает не так или еще не поставлен диагноз правильно и надо искать - что с ним не так. И лечить. ИМХО, конечно.17.07.2006 14:14:56, WildStitch 
Да кому он должен/не должен? И что такое здоровый ребёнок, как это определить? Диагноз ПЭП ставят каждому второму. И никто из врачей мне так и не сказал определённо, ребёнок с таким диагнозом болен или нет. Какие-то нарушения до определённого возраста вообще не диагностируются. Например, косоглазие до трёх лет некоторые окулисты вообще отказываются ставить. А уж лечить диагностированное...Я со своей пожизненной бракдикардией чаще всего слышу совет вести здоровый образ жизни, обязательно заниматься физкультурой и не забивать себе голову. Что в общем и делаю всю жизнь. А что прикажете ещё?17.07.2006 20:22:02, фьялка 
у нас деть был с неврологией, но до года с лишним (когда у нас уже проблемы почти устранились) диагноза мы не имели, обследовались где только могли :( так что быть уверенными, что деть здоров мы не могли, но и чем он болен тоже никто не говорил :( то, что нам ставили не должно было мешать спать..17.07.2006 18:44:39, Елена Д. 
А уж когда мой болел, так хотелось его просто убить, а не жалеть. Я вообще это только как издевательство над собой воспринимала. Больше никак.
17.07.2006 14:28:16, Ольга*

ужас... я думаю любой матери иногда хочется "за ноги и об стенку", как бы это кошмарно не звучало. Люди же, устаем, злимся, это все понятно. Пару раз у меня такое тоже было. Но чтоб все время... Ужасно.

Для меня первые годы с детьми - самое светлое и мирное время. Да и сейчас мы очень хорошо живем. Мне действительно хорошо с ними. Надеюсь - им тоже со мной. И друг мой, который даже мысль не допускал о каких то детях, прекрасно с ними уживается. 

Жаль, что бывает и иначе. :(17.07.2006 14:35:08, WildStitch 
Уживаемся мы тоже вполне нормально. Куда же деваться-то. Приходится это делать. Для меня относительно нормально стало только после 12-ти лет. Но совсем без него было бы гораздо лучше. С его появлением моя жизнь закончилась. Конечно, я много чего сделала. Но ощущение, что меня посадили в тюрьму и только сейчас стали из нее понемножку отпускать. Моя внутренняя свобода пропала навсегда. И пока она еще никак не восстанавливается. Причем дело не в домашних делах.
17.07.2006 14:47:09, Ольга*

я тоже начала чувствовать внутреннюю несвободу, стала бояться за свою жизнь и здоровье и вообще нервная стала :) но все-таки ребенок, как никто, мне приносил и приносит много радости, он единственный любит меня безусловно, любую, ненакрашенную, злую, больную.. Сейчас ему 10 и я уже снова начала кататься на колесе обозрения :) может и остальное восстановится.. 17.07.2006 18:48:04, Елена Д. 
Про внутреннюю свободу это вы правильно заметили. Родила третьего ребенка с большой разницей между двумя первыми. И вот уже почти полтора года как "в кабале"... Даже не думала, что так будет, опыт как-никак имелся...17.07.2006 15:27:17, Morna 
А у меня и опыта не было. Вляпалась непонятно во что. 
17.07.2006 15:49:48, Ольга*

мне кажется не вас посадили в тюрьму, а вы сами себя туда посадили. В своей голове. Если вы так не любили его и не хотели, но все же решили рожать и воспитывать, то наверное все же лучше было подобрать для него няню. Или двоих, если необходимо. А самой работать хоть на трех работах для того, чтобы этих нянь оплачивать. 

Думаю, так было бы лучше и для вас и для него. 

Я тоже далеко не мама-наседка. Быть с детьми весь день - выше моих сил. Я всегда искала и находила выход как побыть и без них, одной. И я никогда не зацикливалась только на свежих обедах или на стерильной чистоте дома. Дети прекрасно ели обеды из баночек и пыль иногда копилась на полках. А полотенца можно и не гладить. Но то время, что мы были вместе, никогда небыло мне в тягость.

Знаете, мне действительно искренне жаль вас, но свою тюрьму вы создали сами и только сами.
17.07.2006 15:13:27, WildStitch 
Да, видимо вы не знаете, как это (пардон) сходить-в-туалет-как-можно-быстрее, т.к. под дверь приходит ребенок, садится и плачет, пальчики в щелку просовывает ...17.07.2006 16:19:29, Morna 
нет, не знаю и знать не хочу. И эта картина у меня умиления не вызывает. Скорей говорит об инфантильности матери и ее неумении объяснить ребенку что никуда она не денется и занять его чем-то другим. Или может у вас любимой фразой было - если ты себя хорошо вести не будешь, то я уйду? Пару раз такое слышала, звучит ужасно, не удивлюсь, если потом малыш маму ни на шаг не отпускает и всего боится.

Мои двое детей прекрасно понимали для чего мама в туалет ходит и что она никуда не пропадает и вернется. Кстати, с самого начала мы туда вместе ходили! ставила горшок рядом и сажала. В дочкино время памперсов и в помине небыло, а сын их только до года носил. Ничего такого страшного в этом не вижу, относилась совершенно спокойно, может поэтому и они нормально это воспринимали.

А когда они маленькие были и только ползали еще, я их на это время в кроватку сажала и игрушку давала для того, чтобы:
- им было не скучно;
- они не влезли бы во что-нибудь.

Я очень нормально ходила в туалет и в душ, даже в ванне лежала если хотелось. Тогда, правда, я двери на ключ не запирала и в 2-3 летнем возрасте ребенок вполне мог зайти и посмотреть где я и что я. Я нормально завтракала, обедала и ужинала. Нормально смотрела телевизор и болтала с подругами. И мои дети в истерику от этого не впадали.17.07.2006 16:32:39, WildStitch 
Мой в истерику впадал не потому что я с подружками болтала, а потому что такой был сам по себе. По характеру. Опять же до 3-х лет он сам не играл совершенно. Но после года его можно было в кровати оставить или к стулу привязать и сбегать в тот же туалет. Он минут 5 мог заняться игрушками, но не больше.
17.07.2006 16:59:29, Ольга*

ужас. :(17.07.2006 17:08:24, WildStitch 
Да ладно, ужас. У меня было то же самое, практически. Иногда мне казалось, что ребёнок на мне растёт, не отпочковался ещё.17.07.2006 20:25:34, фьялка 
Мне бы очень подошла роль "воскресной мамы". Пришла в субботу на 2 часа. В кино сходила с ребенком и удалилась. Только я тогда не знала, что так можно и такое бывает. Нужно было развестись и ребенка оставить мужу. Жалею об этом. Действительно лучше жалеть о том, что сделано, чем о том что не сделано.
Няня в тот момент - это был нонсенс. Я вообще не представляла, что такое возможно. Ни у кого нянь не было. Все сами бултыхались. Кто лучше, кто хуже. А зарабатывала я всегда хорошо и на одной работе.
17.07.2006 15:48:40, Ольга*

Я вот читаю и думаю-ну если ребенок физически здоров(я говорю только с учетом этого фактора),то не так уж сложно маме уделить себе внимание:ну сколько я времени потрачу на душ?Ну минут 10,если без головы,с головой-минут 30-40 вместе с укладкой,на макияж-не болееи 5(!)минут-научилась давно,при этом и тушь,и карандаш,и тени.И все аккуратно,потому что техника отточена(всегда ненавидела "долгие сборы",даже когда время есть),при этом ВСЕГДА следила за собой.Ну даже если ребенок все это время(меньше часа)поорет?Это что,значит,я бездушная мать?Нет!Но чтобы любить своего ребенка,надо прежде всего любить себя!А когда от своего отражения шарахаешься из-за того,что он все время забирает,то ничего,кроме раздражения,не будешь испытывать.Не знаю,как другие,но у меня так-если я не рада себе,я не рада ничему и никому!Не могу я иначе.
17.07.2006 17:38:37, q

ну у нас еще бабушка (моя) была в соседней комнате, но мой деть с 1 месяца никого к себе не подпускал кроме меня и мужа, вот так, а ежели он начинал плакать бабуля летела узнать что такое, отчего он начинал вопить еще больше :) так что оставить "покричать" даже на 5 минут я не могла..17.07.2006 18:54:17, Елена Д. 
Тут вот еще в чем проблема. Это плохое свое самочувствие. Я первый месяц была со швами. Тут проблема была вообще в ванну залезть, т.к. очень бортики высокие, а ногу особо не задерешь. Т.е. сама, как разбитое корыто. Быстро ничего сделать не можешь. Ни в ванну залезть, ни раздеться, ни одеться. Все ночи без сна. Причем не одна ночь, а и месяц и два и три. Все время на нервах из-за постоянного ора и шума. До себя ли тут? Я помню утрясешь его с трудом, чтобы просто тихо было. Приткнешься куда-нибудь с ним на руках, потому что если положить в кровать, то все повториться сначала, и смотришь на часы 5 минут прошло, еще 5 минут. Время тянулось ужасно медленно. 
17.07.2006 17:52:55, Ольга*

:)) как раз про меня. Единственное отличие - душ+голова с укладкой = минут 20. Все остальное - то же самое и те же мысли.

Проблемы не вижу абсолютно.17.07.2006 17:40:54, WildStitch 
ни у кого не было, а у меня - была. При всем при том, что мы оба были студентами, жили в общаге и денег небыло. Было это 16 лет назад, когда родилась моя дочька. Но на то, что мне было необходимо - на хотя бы один свободный день в неделю, я деньги находила. И плевать мне было как у других. Если бы мне нужно было на большее время, нашла бы деньги и на это.

Но я вообще вредная - с детства делаю как считаю нужным. Помнится, в 5-ом классе нас разделили полкласса учить французский, полкласса - английский. Девочек всех, почему-то во французскую группу записали. Так я, шпингалетка такая, пошла к директрисе и заявила, что нафига мне этот французский сдался, я буду поступать в университет и мне нужен английский. Для колорита упомяну - жили мы в то время в глухой сельской местности, так как папа служил в гарнизоне. Так что вредность, наверное, у меня в крови. :) 17.07.2006 16:20:53, WildStitch 
Наверно было сильно мнение родственников. И вообще было принято сидеть с ребенком самой до 3-х лет. Тогда это было нормой жизни. Не знаю на сколько это всем нравилось, но все сидели. Моя мама считала, что это пустая трата времени. О чем я с ней совершенно согласна. Но она нас рожала и быстренько спихивала бабушке в другой город. У меня такой возможности уже не было. Я, конечно, чтобы время не терять, когда ребенку было 3 месяца поступила в аспирантуру. Для меня счастливое время - это те часы проведенные вне дома. Но все равно ведь нужно было туда возвращаться и опять его брать и кормить и поить, и заниматься с ним. А для меня именно эти занятия и отвратительны.
У меня тоже сильных характер, и я тоже всегда поступаю только как считаю нужным. Но в тот момент как нужно - было не ясно. Вернее сразу стало ясно, что мне ребенок не нужен. Но куда с этим деваться было непонятно.
17.07.2006 16:40:19, Ольга*

я помню вашу историю. Даже больше - когда родился первый ребенок - дочка - она тоже мне не особо была нужна. Не проснулось у меня никаких таких материнских чувств, не были никакой эйфории или умиления. Был просто ребенок, которого надо было растить. Но не делать же жизнь тюрьмой только из-за этого? Я очень быстро научилась получать удовольствие от этого, мы неплохо уживаемся. И каких-то особых трудностей и правда небыло. Хотя если думать трезвой головой, и материальные и жилищные условия тогда были ужасными. Но помнится только весна и распахнутое окно. Очень теплая весна 1990-го года. И ее носик с янтарными веснушками. Такой... полупрозрачный. Как восковый. :)17.07.2006 16:52:08, WildStitch 
У меня тоже весной 90-го года родился. В мае. Ощущение от того времени, что мир рухнул. Я себя очень плохо чувствовала физически. Просто разбитое корыто. Все болит. Просто все части тела. Голова болела постоянно. Впечатление, что она вообще не проходила несколько месяцев. Ляжешь - уснуть не можешь, уснешь - не можешь проснуться. Это еще не говоря о том, что рука все время немела. Я очень хорошо понимаю, что чувствуют люди при инсульте. Так начинает все неметь с кончиков пальцев и все дальше и дальше. Потом язык отнимается и ничего сказать не можешь. И такое состояние несколько минут продолжается, когда все онемело, а потом отходит постепенно. А тут еще это ребенок орущий, с которым нужно все время что-то делать, то кормить, то гулять бежать, то с клизмами тыркаться. Какие уж тут удовольствия. Выжить бы как-нибудь. Хотя мне первые два месяца хотелось только либо самой умереть, либо чтобы он умер. Больше ничего.
17.07.2006 17:12:44, Ольга*

у меня в марте. И тоже были проблемы со здоровьем - очень низкий гемоглобин, долго в норму приходила. Все время кружилась голова и темнело перед глазами. Но... господи, насколько же разные у нас воспоминания...17.07.2006 17:19:08, WildStitch 
Да у меня вообще нет положительных воспоминаний. Сплошная черная дыра и негатив. Все вокруг говорят, что дети - это счастье. Вот честно столько лет пытаюсь понять в чем оно. Массу людей опросила. И тут всегда этим вопросом интересуюсь. Но то что для других положительные и радостные момент, но для меня спошной негатив и проблемы. 
17.07.2006 17:28:22, Ольга*

я вот еще подумала - никому из нас даже в голову не приходило устраивать гробовую тишину в доме если ребенку пора спать. Потише чуток - да, но чтоб все замирало - никогда. Как-то очень просто к этому относились.17.07.2006 13:36:50, WildStitch 
Дык и дети тоже разные. Я вот тоже не могу сказать, что очень спокойное время было до дочкиных 2-х лет.
Спала она мало и то, только на улице пока коляска движется. Так что, мы в основном с ней на улице проводили время. А дома почти постоянно вода из под крана лилась, потому что только по неё она могла помолчать, а не кричать (ну это конечно не до 2-х лет, но месяцев до 6-7 точно).17.07.2006 11:59:08, Тяка 
Дело не только в восприятии жизни, к сожалению: дети тоже разные бывают. Вот со своим старшим в 1-й год до 4-х мес. - вообще забот не было, а потом в нём проснулся интерес ко всему, что его окружало, а он не переворачивался, не сидел, не ползал и т.д. (особенности строения организма, наверстал после 10 месяцев всё уже), так его подносить приходилось ко всему, вот ужас-то... и потом он не переносил, когда моё внимание на кого-то там ещё отвлекалось, такой ор стоял :-( так что, наняла я в конце концов няню и сбежала на работу :-) а то крыша ехала конкретно... А с простотой восприятия жизни у меня всегда всё в порядке было :-) и когда деть подрос - настала лафа :-)
17.07.2006 11:51:58, Ludmilka 

Полезная статья, много подсказок, спасибо. Мужчины ведь и вправду как с другой планеты, порой так сложно объяснить и дать понять, что же тебе нужно на самом деле. И здесь важно делать это все внутри семьи, и не дай Бог не позволять вмешиваться в нее посторонним, родственникам. Конфликт между супругами в таком случае неизбежен. (Имела печальный опыт подобного вмешательства со стороны своей родственницы, что привело на грань развода) 17.07.2006 09:54:23, Marina

здорово, у нас тоже купание - папина обязанность. И садик. А вот - питание - мамина. 17.07.2006 03:25:33, Элико

Вернуться в конференцию

Папа может!

Папа может!

Загруженные изображения

Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

Стихи про папу

«Папа может!» - выставка к Международному дню отца в Дарвиновском музее

папа может...

Всего 4 мысли, которые думает папа

Папа может??

Роддом

Новые мужья и их роль в воспитании детей

стих про папу. ищю...

До какого возраста папам можно мыть дочек?

СРОЧНО! Четверостишие про папу!