Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Жестокие родители?

Навеяло нижней темой про обижание бабушки. Спасибо за мнения :)

20.07.2011 10:40:17, Весенняя кошка

60 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

для меня это тоже другая планета - даже представить себе такое не в состоянии...
Это так же НЕЛЬЗЯ, как, например, на дорогу выбегать. 20.07.2011 18:36:22, TatianaCh

первая реакция врезать - это крайность неоправданная, конечно, тем более для тематических, пока самый самый фундамент в воспитание закладывается.
нет, нет и нет.

"за подобное поведение были бы сразу наказаны" - да, но предварительно разобравшись, никак без этого. и есно не бить...а как вы наказываете? бить - я прочитала, что "при повторении" 20.07.2011 16:55:08, Panter@

Наказываю? Что-то типа модифицированного угла. Подсмотрела в передачах типа "няня спешит на помощь".
Если со слов не понял - отвожу в другую комнату, сажаю на кровать и объясняю, чем провинился и почему наказан, чего я от него хочу. Все это надо говорить в глаза ребенку с его уровня (те на корточки сажусь или на колени встаю). И ухожу на время, в минутах равное возрасту ребенка. Потом возвращаюсь, обычно следуют извинения и обещания так себя не вести, признания взаимной любви и пр. Если не понял - снова объясняю за что наказан и снова ухожу. Уходить с места ребенку нельзя.
Такое эффективно лет с 2,5 до 5 примерно. Раньше еще не понимают или говорить не умеют, позже - уже умеют врать и неискренне просить прощения. 20.07.2011 17:17:09, Весенняя кошка

ну ничего категоричного не вижу)) все верно имхо 20.07.2011 17:33:58, Panter@

Мне кажется, что выяснение причин как раз немаловажно.
Заметила, что Александр мог стукнуть/хлопнуть/потянуть за волосы, когда был очень взволнован и просто научила его подругому выражать свое волнение. Теперь если он хочет привлечь внимание, он не бьет, а гладит и целует - я млею.
Проблема осталась, когда он ревнует к старшему, тут может и больно сделать, но я, опять же пресекаю.
Но у меня я, супруг и няня выступаем единым фронтом, неадеквата - он меня бьет, а я смеюсь, слава богу, ни от кого в окружении не наблюдается. 20.07.2011 15:54:08, Larisa

Касательно тематического - считаю недопустимым "врезать как следует", "по губам" и пр. Тем более из-за какой-то там "просто внутренней потребности" :) Это еще что за потребность? Дитё шлепнуть? Или самоутвердиться за счет слабого?

Во-первых, ребенок в таком возрасте может и не понять, когда без суда и следствия. Во-вторых, сама же потом его слёзы буду жалеть, и будет стыдно :) И, наконец, мое мнение - что рукоприкладство равно родительскому бессилию в плане педагогики.
Повторюсь - это я о тематическом. Хочется верить, что и далее мое мнение не изменится. 20.07.2011 15:46:34, БлондинкО

Понимаете, тематические так себя и не ведут. Все их проделки - залезть куда не следовало или укусить с порыве чувств. Внутренняя потребность у меня возникла после прочтения этого:

"Мой ребенок РЕАЛЬНО сильно обижает мою маму... Все началось около года назад, деть сильно начал кусать маму. ...мама почти пол-года ходила в синяках и кровоподтеках(руки, грудь, попа и т.д.) К двум годам ребенка все стало еще хуже - добавились щипки и драка (при том, что ребенка никто не бил). Дочь может просто подойти и начать агрессивно бить ногами в босоножках маму по ногам. После этого просит прощение, но через какое-то время все повторяется...
Два месяца назад к драке и щипкам (благо ушли укусы) добавилась словесная агрессия... Уходи, бабка! Иди в свою кухню/дом, это мой дом! и так много раз ...мама плачет от безысходности" 20.07.2011 18:05:21, Весенняя кошка

вы бы почитали обсуждение этой ситуации повнимательнее, вы выбрали только то что вас задело. Там основная масса людей сказали, что виноваты ВЗРОСЛЫЕ! И в первую очередь сама бабушка! Она взрослый человек и сама допустила такое с собой обращение. Ребенок не виноват (я вам уже это написала!, но повторюсь!) ей просто сразу не установили границы! Разрешили так с собой вести. А установить границы можно(и нужно!) и без битья ребенка!

Я вообще не понимаю, почему вас так задела эта ситуация. Мила сама все рассказала (а многие бы промолчали), выслушала наши советы, сделала выводы и зачем сейчас опять все это мусолить? 20.07.2011 18:51:57, Свет-ОК

Ну не думаю что я бы так с малышом поступила, но старшей по [цензура] могу дать если обзывается или оскорбляет меня. В этот момент я вижу, что никакие уговоры и объяснения не к месту и больше подхлестывают ее интерес меня достать. Но как и во всем нужно знать меру, если уже бить, то не сильно, а ради того чтоб наместо быстро вставить мозги.
Но до 3х лет это вообще не метод воспитания однако. 20.07.2011 15:32:24, Ponocha

Для меня "врезать как следует" - другой глобус. Никогда не пойму таких людей.
Вы попробуйте врежьте своим мальчикам лет через 15, когда достойно ответить смогут. А сейчас-то тематических лупить - одно удовольствие видимо.
И, да, непопулярные методы тщательно скрываются и не афишируются - вас это удивляет? 20.07.2011 13:17:44, Ymnichka

По закону подлости мне попадется такая внучка и отомстит за все :) 20.07.2011 18:13:18, Весенняя кошка

Провокационная тема, однако:)
Я лично детей бить не люблю. Не могу сказать, что совсем никогда этого не делаю (могу изредка сорваться-шлепнуть), но полезным в воспитательных целях я это точно не считаю. И, если честно, я слабо представляю, как следует "врезать" маленькому ребенку, чтобы в следующий раз ему "было неповадно". А дать ребенку почувствовать, кто в доме хозяин, можно и другими методами -я об этом в топе про бабушку писала. 20.07.2011 12:56:00, white-dove

А Вам не кажется, что очень похоже получается: у ребенка первая реакция при недовольстве "врезать" /бабушке/, у мамы первая реакция "врезать" /ребенку/. Милая картинка получается... Этакая иллюстрация "откуда ноги растут" - это "внутренние потребности" :)))

Вообще "врезать" ребенку не хотелось ни разу. Тем более речь о тематических... 20.07.2011 11:32:26, УникаЛьнаЯ

Не видела дерущихся родитель-ребенок тематических. А вот немного старший ребенок, бьющий мам-бабушек, которые только улыбаются в ответ, говорят "не надо" и отводят бьющие руку-ногу - встречала. Всегда возникает вопрос: "почему они позволяют так с собой обращаться?" 20.07.2011 11:41:03, Весенняя кошка

Просто в теме ниже речь шла о тематическом ребенке.
А если родителей и бабуше такое поведение устраивает - значит, это целиком их решение и их ответственость. При чем ребенок-то, если ему взрослые обозначили "можно"? 20.07.2011 11:57:45, УникаЛьнаЯ

Видимо потому что разъяснить не получается, врезать в обратку не считают нужным. Прям моя ситуация. 20.07.2011 11:57:31, Ymnichka

Грустно все это выглядит со стороны - девочка, пинающая ногой собственную мать с криками "ты дура" за то, что та ей шоколадку не купила. Наблюдала давеча в магазине. 20.07.2011 13:34:53, Весенняя кошка

Я в свое время тоже такую ситуацию наблюдала. Т.к. это была семья моей одноклассницы, мы жили в одном дворе и ее девочка была на 1,5 месяца старше моего Андрея то мы и гуляли вместе. И я точно знала что подзатыльники там раздавались направо и налево, никто ни с кем не миндальничал и детям с рождения объясняли кто к доме хозяин. 20.07.2011 13:54:01, Иришка-Мартышка

У тех немного другой вариант. Там мама очень мягкая и безответная, а девочка характерная. С моим сыном полгода не разговаривала за то, что он ей свой совок в песочнице не отдал. Им года по 4 тогда было. 20.07.2011 17:21:32, Весенняя кошка

Ну 4 года и тематические это все-таки совсем разная история.
Мы же здесь обсуждаем детей конкретного возраста и как решать вопросы именно с совсем маленькими детьми.
Имхо имхастое, но тематический ребенок может бить взрослого и орать "ты дура" только если постоянно наблюдает такое, т.е. с ней дома так и общаются. 20.07.2011 18:04:45, Иришка-Мартышка

Жаль, что мать не "врезала как следует" своей девочке. Вы бы порадовались, а так - ГРУСТНО.

Ситуации у всех разные. Не сравнивайте. 20.07.2011 13:46:08, Ymnichka

Для меня другой глобус сначала "врезать как следует" ребенку, а потом разбираться почему он так сделал. Тем более в нашем обществе не принято извиняться перед детьми и вряд ли кто уже потом будет выяснять а как же дело было. И вопрос не в том что такие методы "не афишируются". Я могу и по губам шлепнуть и по попе и по рукам. Но только когда точно знаю что виноват ребенок. Если малыш обижает конкретную бабушку, я бы сначала выясняла почему это именно с ней и пыталась бы исправить ситуацию. И если вам не встречались такие дети и такие бабушки то это еще ничего не значит.
У меня в прошлом году Кирилл пытался бить бабушку (свекровь). Сначала я делала замечания, потом присмотрелась внимательнее. И оказалось что конфликт начинает именно бабушка. Сначала настаивает чтобы с ней поиграли, отвлекает от других занятий потому что ей приспичило "здесь и сейчас", но сама остывает быстрее младенца. Т.е. ей достаточно пнуть мячик два раза, а Кириллу надо минимум полчаса его гонять. В итоге имели ребенка которого завели просьбами "ну давай поиграем в мячик", он в итоге согласился, а ему через минуту сказали хватит и начинают воспитывать "ну я устала, ну хватит, ну посиди". Т.к. говорить мой ребенок не умел вообще никак, стукнуть у него было единственный способ показать недовольство. Тут же начинались вопли какой невоспитанный мальчик. Я с Кириллом разъяснения естественно проводила и провожу. Но бабушке было прямым текстом разъяснено в чем она сама не права. И доведено до ее сведения что бить и ставить в угол ребенка, которого она сама и довела, я не буду.
Имхо, битье практически всегда от бессилия взрослого и нежелания вникать. Мы все не ангелы и все срываемся. Вопрос как часто и пытаемся ли изменить и себя в том числе. Когда то я прочитала одну фразу "в конфликте взрослого и ребенка всегда виноват взрослый". Имхо, но для тематических это верно на все 100%. 20.07.2011 11:20:40, Иришка-Мартышка

Я извиняюсь перед ребенком, если случайно задела, ну или еще что-то мелкое.
А как интересно тематическому объяснить, что наказали напрастно? а потом извиниться. Благо, нет у меня таких ситуаций, голову б сломала... 20.07.2011 11:54:25, Ymnichka

+1 - тоже извиняюсь, если задеваю, или что-то такое, или если обещала кефир, а потом оказалось, что он кончился, очень извиняюсь))) Но и меня так воспитывали - если в раж входила, могли и шлепнуть, но больше разговаривали, на равных все. Но у моей мамы терпения- море, я не знаю, у кого еще столько. У меня его вообще почти нет, меня дочка часто выводит, еле держусь, сдаю папе и ухожу проветриваться. 20.07.2011 12:34:21, Бумажный Голубок

Вот поэтому я и не понимаю когда говорят "сразу врежу, а потом разберусь". Несправедливое наказание даже более взрослым детям сложно объяснить. Тем более обида все равно остается потому что "извини, я была не права" для ребенка совсем неравнозначно полученному шлепку. 20.07.2011 12:20:28, Иришка-Мартышка

Дело еще в том, что пока причина неадекватного поведения не выяснена (и не преодолена, по возможности) , можно хоть обнаказываться, а ребенок лучше вести себя не начнет. Дети себя ведут хорошо, когда они МОГУТ вести себя хорошо. 20.07.2011 14:10:29, white-dove

Согласна. Старший года в 3 стал категорически отказываться сидеть с моей мамой. Как я поняла - просто был перебор, у нас 2 ремонта подряд, все дни выходные мотались, а он к бабушке. Просто перестала его с мамой оставлять на несколько месяцев, с собой таскали. Но обижать бабушку я не разрешала не смотря ни на что. Можно не любить кого-то, но быть вежливым и корректным надо. 20.07.2011 11:30:52, Весенняя кошка

Ну так и я объясняла что драться нельзя. Но еще строже разговаривала с бабушкой, чтобы не доводила до таких ситуаций. Потому что если бы ребенок словами просил "нет, давай играть, ты же сама предлагала" - никому бы в голову не пришло его наказывать и шлепать. А если не умеет по другому выразить свое недовольство то он же и виноват в итоге, надо его наказать. За что, за дурость взрослого? Ничего, прошел год, Кирилл может и поорать и поплакать. Но не бьет. Объясняли, разъясняли. Долго и нудно. Не спорю - врезать было бы проще. И научился бы за пару раз. Но не потому что другого нельзя обижать, а просто потому что мама рядом и сразу врежет. А значит если мамы нет рядом, можно будет и стукнуть опять. Имхо. 20.07.2011 11:40:00, Иришка-Мартышка

И тут согласна :) Но вы разбирали проблему, работали над ее решением, а не терпели или ждали пока само пройдет. 20.07.2011 11:45:38, Весенняя кошка

Не терпела и не ждала, да. Но и не шлепала сразу же, объясняла и именно отводила руки. А то что ребенок так себя ведет только с одним человеком и что бабушка сама является провокатором - чтобы все это понять нужно время. 20.07.2011 14:33:43, Иришка-Мартышка

Мне кажется, еще от возраста зависит...1,5 годовасика шлепать? Он вряд ли поймет...Когда подросшему ребенку за что-то врезают по попе это понятно, это не избивание, я так думаю, а резкое вправление на место мозгов.20.07.2011 11:08:04, Бумажный Голубок 
Вот не согласна. Подрощенному можно и нужно объяснять. 1, 5 годовасику объяснить вряд ли получится. И 1, 5 годовалый малыш на шлепок не обидится, в отличие от 3-4 летнего.
20.07.2011 12:59:05, white-dove 

Я не имею в виду с целью что-то объяснить, что нельзя и тд. - с целью осадить вошедшего в раж ребенка отрезвляющий шлепок - ничего страшного не вижу. С целью чему-то научить шлепать бы не стала. А 1,5 годоваса шлепать - это мама себя в руках держать не может, имхо. (Это не в осуждение, я тут как-то тоже шлепнула, но потом себя линчевала).
20.07.2011 13:05:07, Бумажный Голубок 

За такое осаживание еще более стыдно потом, к тому же и не эффективно совсем.
20.07.2011 13:58:06, Весенняя кошка 

Так Вы же сами и предлагали осадить шлепком зарвавшегося ребенка (ну, в случае с битьем бабушки), или я не так поняла?
20.07.2011 14:07:27, white-dove 

Вошедший в раж ребенок - это в моем понимании сильно возбужденный, на грани истерики. Шлепок в такой ситуации сделает только хуже и может спровоцировать начало настоящей истерики. У старшего был такой период, когда он еще плохо говорил. Помогало только успокоить и выяснить, что именно он хотел. А уж когда большой - достаточно грозно сказать :)
В изначальном посте я имела в виду именно сознательное, спокойное причинение ребенком боли взрослому.
20.07.2011 16:25:29, Весенняя кошка 

"В изначальном посте я имела в виду именно сознательное, спокойное причинение ребенком боли взрослому" - а вы реально видели таких детей в возрасте от года до трех???
20.07.2011 17:14:41, Иришка-Мартышка 

"Дочь может просто подойти и начать агрессивно бить ногами в босоножках маму по ногам" (с)
Что читаю - о том и говорю.
20.07.2011 17:27:34, Весенняя кошка 

Ну так читаете "агрессивно", а превращаете в "сознательное, СПОКОЙНОЕ причинение боли". Вы реально считаете что данные слова обозначают одно и то же???? Для меня "агрессивно бить" означает что ребенок зол, расстроен и явно недоволен. Где тут спокойно и сознательно? Именно от злости и неумения выразить чувства по другому ребенок и бьет.
20.07.2011 18:10:02, Иришка-Мартышка 

"просто подойти" - это подумать, иметь цель и осуществить задуманное.
20.07.2011 18:22:15, Весенняя кошка 

Хм, а мой ребенок может ПРОСТО ПОДОЙТИ и выдать что угодно. Потому что подошел, увидел и тут в голову пришла мысль. Вы вообще не делаете скидки на возраст, никогда? И ваши дети ходят только с хорошо обдуманной целью, а так тихо сидят на стуле?
20.07.2011 19:12:57, Иришка-Мартышка 

Так мы сейчас обсуждаем девочку, бьющую маму по ногам, или дочку Умнички, которая бабушку обижает? Это же две совсем разные ситуации.
20.07.2011 17:41:47, white-dove 

Дочку Умнички, бьющую бабушку по ногам в 2,5 года.[ссылка]

20.07.2011 18:07:50, Весенняя кошка 

а зачем ее обсуждать? уже все обсудили, сделали выводы и тему закрыли. Чего опять из пустого в порожнее?20.07.2011 18:29:33, Свет-ОК 
Свет, ну ты ж тоже тему пугалок продолжала своим топом, наверно, и у автора какие то основания есть! имеет право!20.07.2011 19:33:16, Panter@ 
так у меня именно мои пугалки сомнения вызвали, а не Милы. А тут прямым наездом - за такое поведение предлагают малышку бить, вот я и возмущаюсь!
Если бы автор СВОЕГО ребенка обсуждала и СВОИ проблемы, это одно, а так разве Мила ей разрешила обсуждать поведение своей дочки в отдельном топе?20.07.2011 22:41:34, Свет-ОК 
автор не предлагает, она написала, как бы поступила в такой ситуации...
про разрешение - тема Умнички была вынесена ею же на всеобщее обозрение и обсуждение так и так -с возможным участием всех конфянок....какая разница - отдельный топ или не отдельный, у автора была СВОЯ тема, навеянная топом Милы, тут часто так и бывает)
или здесь обсуждают только СВОИ проблемы?))))) очень часто здесь обсуждают как раз чужие проблемы и ситуации со стороны...21.07.2011 00:44:50, Panter@ 
Оксан, не буду дальше развивать, но мне не нра такие наезды!21.07.2011 10:26:57, Свет-ОК 
Да какое может быть СОЗНАТЕЛЬНОЕ, СПОКОЙНОЕ причинение боли в тематическом возрасте? Имхо, эта ситуация с битьем - та же истерика: когда ребенка что-то беспокоит, а выразить свой дискомфорт словами не получается.
20.07.2011 16:39:31, white-dove 

У меня Таня начинает драться, когда хочет спать. По-моему, это все на уровне инстинктов.
20.07.2011 17:56:17, Бумажный Голубок 

Я тоже страшного ничего не вижу:) но и толку от шлепков тоже не вижу. Я вообще про волшебное воздействие шлепков, разом приводящих в чувство, только в конфе читала:) -на практике такого не замечала.
20.07.2011 13:25:04, white-dove 

Ну это да, методом воспитания я это бы не назвала))
20.07.2011 13:26:47, Бумажный Голубок 

На подросшего это как раз уже и не действует имхо, с такими важнее говорить и искать причины.
1,5-годовас старший был отшлепан 1 раз за плиту. Я и объясняла, и показывала горячо. Без толку - прибегал на кухню и включал конфорки (стеклокерамика). Один раз приходит радостный, я на кухню - все 4 горят и духовка, а сверху еще пластиковый пакет плавится. Я не сдержалась и больно ударила по голой попе. Больше к плите ни разу не подходил.
20.07.2011 11:25:18, Весенняя кошка 

А мне вот как раз эта ситуация не кажется подходящей для шлепанья - я тоже объясняю, что плита - горячо, и т.д. И она сама подходит и говорит АААА! (типа горячо, пальчиком показывает, что осторожно надо), но ручки вертит и уже включила 1 раз электрогриль. Теперь слежу. Мне кажется, что интерес к запретному подавить сложно, я стараюсь переключать внимание, когда она к плите подбирается. Газ она не включит и духовку, т.к. там надо нажимать еще на ручку, а вот электрогриль - опасно. Поэтому я просто слежу и отвлекаю. Потому что объяснять, что можно обжечься -то можно, но она сейчас вряд ли поймет основной смысл этой фразы. Но я не говорю, что нельзя ее включать - это не логично. Она же видит, что я включаю. Так я действую со всем. То есть, если я что-то делаю - значит и ей можно, а чтобы не делала - это уже моя задача. Вот я думаю так.
20.07.2011 12:28:54, Бумажный Голубок 

Младший про горячо и плиту понял сразу, просто обходит ее стороной. А старший вот так, по-другому не удалось. Уследить можно не всегда, какие-то моменты я ограничиваю сразу без исключений, даже если меня нет рядом.
Кстати, горячо отлично отработали с младшим на полотенцесушителе - он привлекательный, блестящий, за него легко схватиться и при этом сильно горячий, но не настолько, чтобы обжечься сразу :)
20.07.2011 13:43:51, Весенняя кошка 

Вы просто не сталкивались с такими детьми, вот и все. Не надо теоретизировать и кого-то осуждать, угу?
Между прочим, от "наказаний" по вашему методу нет никакого толка.
Проверено, а сейчас и подробно обсуждено со старшими - наш пап иногда действует так - в лоб не разбираясь. Дети запоминают момент _наказания_, а вовсе не причинно-следственную связь. 20.07.2011 10:49:04, Mary-Lea

Это скорее осуждение меня. Потому что столкнись я с таким - не смогла бы год просто смотреть и объяснять раз за разом :(
Папы - это немного другой вариант, они часто "не в теме" происходящего и делают неправильные выводы. 20.07.2011 11:14:31, Весенняя кошка

Я со старшим своим товарисчем по-разному действовала - и "в лоб", бывало, да... И в угол... И самым страшным оружием: "Уйди от меня, я не хочу разговаривать с невежливым мальчиком"...
Реально действуют на него только уговоры-доказательства. Все остальное - мы обсуждали - просто дикая обида, боль - и ощущение, что обиженная и "правая" сторона - он, а мы, родители - несправедливы, следовательно не правы. Вот так-то.
А насчет "неправильных" выводов пап - ну что может быть тут неправильного - очевидно же - если деть нагрубил, надо реагировать... Вопрос - как?... 20.07.2011 11:20:02, Mary-Lea

не поняла. А в чем жестокость родителей? это тех кто бьет? так вы тоже бьете.
Мне по фиг какая ситуация, но если взрослый человек не может ее разрешить словами, а позволяет себе врезать как следует или по губам дать - для меня тоже другой глобус
с нижним вопросом разобрались. Там совсем проблема не в девочке, и не за что ее бить. Как всегда проблема во взрослых, во время не остановили, не объяснили, не запретили. Тогда и бить надо взрослых!
Я не вижу, сл Б мам, которые постоянно отвешивают своим чадам, как то у нас в адеквате люди. 20.07.2011 10:47:53, Свет-ОК

Подправила исходное сообщение, может так мысль понятнее будет.
У нас тоже благополучные люди, тем ярче на их фоне выделяются постоянно бьющие родители. Как недавно в Филатовке одна мама лупила истерящего ребенка :( Никто не вмешался, даже врачи. 20.07.2011 11:06:58, Весенняя кошка

Вернуться в конференцию

Жестокие родители?

Загруженные изображения