Хочу снова написать.
Что вот делать, девочки?
Может есть здесь психолог-кто бы мне ответил и дал свой email?
Вот понимаете -ребенок не плохой. К неврологу водили 6 месяцев назад-нашла ЗПР-
выписали когитум. Я стала давать- он был просто невозможный, не мог спать и т.д.
По 2 часа засыпали. Сняла-думаю да ну их этих неврологов...Не стану травить дите препаратами.
Раньше слушался лучше - в 2, в 2.4 .....
И контакт какой-никакой с ним был. Ни строости, ни наказаний у нас не было-ну единственно иногда скажу строгим голосом и все.
Сейчас все время находит повод бодаться.
Садится есть-не ест. Спрашиваю-будешь кушать-молчит. Тогда выходим из-за стола да и все.
И так много раз. Не один, не два-а МНОГО! И ничего его не проймет. Говорю- ну раз ты не кушаешь-то и печенья не получишь...
Он идет-и ему все равно. Или характер так показывает. Понял ведь что уговаивать есть его не станут-и все равно
повторяется одна и та же история. На просьбы что то сделать - вредничает. Всегда и всюду. Например-стирает машина, он лезет нажимать кнопки. Говорю-нельзя, выходи из ванной. Скажу раз, другой. Стоит - совершенно спокойно. Просто делает навред.
Беру за руку и выдергиваю его оттуда. Потом не могу прийти в себя.
Ни стояние в углу, ничего не действует. Даже папа и ремень один раз применил- не сильно-просто попугал. Но и это не помогло.
Вредничает каждый раз. Это при том -что он все отлично понимает.
Отца еще может в чем то послушаться, меня же игнорирует и все. Не хочет сотрудничать и все.
Это при том -что все время требует-чтобы с ним играли, смотрели мультик, ирали в догонялки- единственую игру в которую играет.
Кубиками и кнструкторами не интересуется. Еще машинки катает. И это все -во что может играть один.
На горшок не садится-вернее сам не садится. Как приучить- не знаю, ни в садике, нигде не могут.
Начинаю что то с ним строить- кубик обязательно отберет, при моем предложении-давай так сделаем-обязательно скажет-нет.
Даже в игре часто не сотрудничает. Оч. редко не спорит в игре. Я не спорю-делаю и строю как он хочет.
Вот уже 8 месяцев у нас - а у меня отвращением и нелюбовь только накапливаются...
О какой-то нежности, обьятиях и любви у нас нет и речи.
Как быть? Отдать назад? Все бльше ловлю себя на нехороших чувствах к нему. Не могу понять- источник его такого отношения ко мне.
Заискивать перед ним не хочу, веду себя почти всегда ровно и доброжелательно. Знаю-если стану заискивать-будет манипулировать как угодно. Что вот делать? Уже пора понять-что отношения не сложились? Или пробовать что то изменить? Ребнок национальный. Я сама-русская. Может в этом все дело? Он-постоянно в движении, редко мжет сидеть на месте. Может-неврология?
Если не хочет есть и капризничает-сидит и смотрит на меня не отрываясь-будто гипнотизирует.
Все время вижу что он хочет спровоцировать меня на негативные эмоции. Как же дальше? Или ничего уже нельзя сделать?
Терпеть? Перевоспитывать?
усыновление у нас - если отдадим его-то больше никого не дадут...а ребенок так раздражает-что просто не знаю-что делать.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У нас РАД. Посмотрите по ссылке http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=53190 - я довольно подробно описала то, что сказала психиатр. Или Не расстраивайтесь - это лечится. Просто нужен "правильный" психиатр. И диагноз РАД ставит только специалист.
У нас всё было очень похоже - я тоже чувствовала себя полной дурой- особенно когда приходящие в гости дедушки и бабушки объясняли что ребёнок в 4 года назло делать не может и как я преувеличиваю. На людях такие дети себя образцово ведут. ПОчитайте мои сообщения если интересно - очень похоже и даже чуть похлеще кое в чём - мб потому что наша старше. Сейчас ситуация у нас значительно лучше. Держитесь. И не слушайте тех, кто Вас жить учит. Это те, кому повезло больше - они не знают просто о чём говорят и какой это тяжкий труд.Не судите - да не судимы будете. Всё познаётся в сравнении. У меня биологический был в младенчестве очень нервным, требовательным и страдающим от колик сильно. Я даже шишку на руке заработала его качая по ночам. НО - никогда не хотела его ударить или сердиться за его вопли. Мб потому что экошник выстраданный. И искренне клеймила позором мамаш, которые сначала едят сами, а только потом ребёнка кормят несмотря на плач. Зато с приёмной дочкой поняла фразу " руки чешутся" и что такое депрессия, когда вставать с кровати не хочется от слёз. А всё из-за РАД. Дело не в вас.
Всё у Вас хорошо будет. Держитесь и не пропадайте - пишите как у Вас дела двигаются. Кто не хочет - пусть не читают. 09.01.2010 21:39:23, CHTO DELAT
У нас всё было очень похоже - я тоже чувствовала себя полной дурой- особенно когда приходящие в гости дедушки и бабушки объясняли что ребёнок в 4 года назло делать не может и как я преувеличиваю. На людях такие дети себя образцово ведут. ПОчитайте мои сообщения если интересно - очень похоже и даже чуть похлеще кое в чём - мб потому что наша старше. Сейчас ситуация у нас значительно лучше. Держитесь. И не слушайте тех, кто Вас жить учит. Это те, кому повезло больше - они не знают просто о чём говорят и какой это тяжкий труд.Не судите - да не судимы будете. Всё познаётся в сравнении. У меня биологический был в младенчестве очень нервным, требовательным и страдающим от колик сильно. Я даже шишку на руке заработала его качая по ночам. НО - никогда не хотела его ударить или сердиться за его вопли. Мб потому что экошник выстраданный. И искренне клеймила позором мамаш, которые сначала едят сами, а только потом ребёнка кормят несмотря на плач. Зато с приёмной дочкой поняла фразу " руки чешутся" и что такое депрессия, когда вставать с кровати не хочется от слёз. А всё из-за РАД. Дело не в вас.
Всё у Вас хорошо будет. Держитесь и не пропадайте - пишите как у Вас дела двигаются. Кто не хочет - пусть не читают. 09.01.2010 21:39:23, CHTO DELAT
почитайте что так "RAD "! по русски это называется "нарушение привязанноси"! если хотите я готова по телефону с вами пообщаться. моему ребенку 9 с половиной, усыновила когда ему было 3 года... вот уже 6 с лишним лет мы в Ж..е
я не в россии , но звонки в россию у меня бесплатные. как с вами связаться? я вам позвоню ,чем смогу помогу... 09.01.2010 02:11:02, natalia74
я не в россии , но звонки в россию у меня бесплатные. как с вами связаться? я вам позвоню ,чем смогу помогу... 09.01.2010 02:11:02, natalia74
Наверное, у вашего ре нечто большее, чем нарушение привязанности. Я своих двои брала в 8 и 7 лет (дома 3 и 1 год соответственно), с тем же диагнозом. В глаза оба не смотрели, избегали контакта, дрались (со мной) - это все ушло (ТТТ). Проблем еще много, но привязанность таки появилась (ТТТ). Я считаю, что помог совет - "минимум 8 объятий в день, а лучше 12". 12 объятий поначалу я как метроном отсчитывала для себя, потом втянулась. Даже интересно было - старший поначалу в школу вообще не хотел идти. Пару раз я его туда отвела силой, но потом решила все 12 объятий ему выдать "утренней дозой" - нормально собрался и без писка пошел. С тех пор, пока со школой окончательно не наладилось, месяца три у нас такой ритуал был по утрам - обнималки.
09.01.2010 17:33:16, диагноз - не приговор
Или просто обычная разводка.
Люди отвечают, т.к. тема неприятия ребенка, действительно, существует, все как-то справляются, понимают, как это тяжело, хотят помочь автору, но не чувствуется результат... 08.01.2010 23:01:39, Стопочка многогранная :)
Вот это всё и про моего старшего, только ему уже три года четыре месяца. Я взяла их двоих сразу (ещё двух месяцев не прошло, как они у меня), даже из одной группы, младшему два года только исполнилось. Так вот, старший, Вовка - тоже нерусский, гастарбайтерский, видимо, ребёнок (мать у него русская), и все те же особенности, что Вы у своего описали. Я как-то сразу решила, что это именно национальное. Родька совсем другой. Хотя тоже не паинька, но он более русский (может, чуть бурятского). И Родька для меня - больше чем родной, наверное. А про Вовку я тоже так поначалу думала, как Вы: что я наделала, зачем такого взяла... Но ясно, что возвращать нельзя - это его убьёт - или бандитом станет, или психбольным. Он, правда, довольно развитый - говорит хорошо и много (слишком!). Ну вот, я для себя решила две вещи:
1. Пусть живёт себе и растёт, заботиться и направлять поведение строгостью я должна, а нежности - для этого у меня Родька есть. Да, видимо, есть такие дети, "не созданные" для ласки. Вовка если и лезет на колени или с "нежностями", то делает это так требовательно, грубо, или фальшиво, кривляясь, что для меня это неприемлемо. Говорю ему это прямо.
2. Буду стараться давать ему как можно больше возможностей чем-то заниматься, интересным для него. Гиперактивный - отдам в спортивную аэробику, уже узнавала, возьмут. Велик нужно раздобыть, чтобы по квартире катался, батут, ещё что-то. Мне ведь самой это интересно - давать ребёнку возможность чем-то увлекаться. Неважно, какому - "любимому" или "нелюбимому".
Ну а то, что тоже часто не выдерживаю и "перегибаю палку", раздражаюсь, слишком ору на него... Тут главное - орать со смыслом. Не просто "пугать", а в этих воплях всё-таки сообщать ему, что именно меня злит и почему.
То, что тут советуют "сжать зубы и терпеть", "хвалить чаще" - это, всё-таки, по-моему, неестественно, фальшиво, а значит, для детей только во вред. Надо свои мозги как-то развивать, расшевеливать, но в первую очередь при этом Жить, а не существовать. Иначе для детёныша я не буду примером, и присматриваться и прислушиваться ко мне он не начнёт никогда - зачем ему пример замученности?
Даю на всякий случай ссылку на мой блог в ЖЖ, можете там в меня тапков покидать... 08.01.2010 22:34:36, Нетолько
1. Пусть живёт себе и растёт, заботиться и направлять поведение строгостью я должна, а нежности - для этого у меня Родька есть. Да, видимо, есть такие дети, "не созданные" для ласки. Вовка если и лезет на колени или с "нежностями", то делает это так требовательно, грубо, или фальшиво, кривляясь, что для меня это неприемлемо. Говорю ему это прямо.
2. Буду стараться давать ему как можно больше возможностей чем-то заниматься, интересным для него. Гиперактивный - отдам в спортивную аэробику, уже узнавала, возьмут. Велик нужно раздобыть, чтобы по квартире катался, батут, ещё что-то. Мне ведь самой это интересно - давать ребёнку возможность чем-то увлекаться. Неважно, какому - "любимому" или "нелюбимому".
Ну а то, что тоже часто не выдерживаю и "перегибаю палку", раздражаюсь, слишком ору на него... Тут главное - орать со смыслом. Не просто "пугать", а в этих воплях всё-таки сообщать ему, что именно меня злит и почему.
То, что тут советуют "сжать зубы и терпеть", "хвалить чаще" - это, всё-таки, по-моему, неестественно, фальшиво, а значит, для детей только во вред. Надо свои мозги как-то развивать, расшевеливать, но в первую очередь при этом Жить, а не существовать. Иначе для детёныша я не буду примером, и присматриваться и прислушиваться ко мне он не начнёт никогда - зачем ему пример замученности?
Даю на всякий случай ссылку на мой блог в ЖЖ, можете там в меня тапков покидать... 08.01.2010 22:34:36, Нетолько
Ольга,вам просто нужно успокоиться. Мне кажется вы боитесь несоответствия придуманному образу "мамочки", немного переоценили свои силы, а злитесь на ребенка. А детки прелестные, и Вовчик умеет много уже, любознательный очень, это очень хорошо, зацепитесь за это и думайте о хорошем, а результаты не заставят себя ждать.
08.01.2010 23:31:04, Работящая
Насчёт успокоиться - я же как раз и написала о том, как успокоилась, конкретно. То, что Вы пишете - боюсь несоответствия, переоценила, злюсь - это само собой, и, я думаю, у всех есть. У меня, правда, только с Вовкой. С Родькой почти идиллия. "Думать о хорошем" - не метод, а всего лишь "обезболивающее". При этом ещё и конкретно что-то делать надо. А почему-то мои конкретные способы Вас не заинтересовали...
10.01.2010 15:28:47, Нетолько
"Пусть живёт себе и растёт, заботиться и направлять поведение строгостью я должна, а нежности - для этого у меня Родька есть. Да, видимо, есть такие дети, "не созданные" для ласки. Вовка если и лезет на колени или с "нежностями", то делает это так требовательно, грубо, или фальшиво, кривляясь, что для меня это неприемлемо. Говорю ему это прямо."- Мне еще кажется, что ребенок не может вам прямо показать как ему нужна ласка, боится отторжения на уровне инстинкта. Моя доченька тоже сначала не давала себя обнять, поцеловать, кривлялась при этом и гримасничала. Прошло 4 с небольшим месяца- и у нас обнималки-целовалки постоянно по ее желанию, по 100 раз на дню и повторяем как заклинание - "мама моя? - мама моя!" Ласка требуется любым детям, а таким маленьким непременно...но невзначай и постепенно сначала
08.01.2010 23:37:47, Работящая
Да, то что вы называете заискиванием у нормальных людей называется любовью и нежностью-то чего вы не даете своему ребенку, заискивание это когда ваше хорошее отношение к человеку всего лишь направлено на достижение каких то целей и есть неискренний акт, это как вы характеризуете свои отношения с дитем? может поэтому он вас терпеть не может и не слушается?-хотя слушаться и не обязан, он совсем маленький 08.01.2010 21:42:18, OksanaL
Да, согласна. Обычное поведение описано. У нас все то же самое и со старшими было, и с младшими, считаю это нормальным.
11.01.2010 09:42:41, Ir_Ma
Ведет себя соответственно возрасту и возрастному кризису.
Очень нуждается в помощи, любви и поддержке взрослых. 8((
У меня самодельные №2 и №3 выкаблучивали и не такое.
Примерно ГОД в возрасте около 3 лет среднему сынуле нужно было все говорить наоборот.
ВСЕ, понимаете? "Не ешь котлету!" "Нет, съем!" - тогда обед без скандалов, с улыбками.
"Ты гулять не пойдешь, ты одеваться не умеешь!" "Умею!" - и ре раньше старших упаковывается и прыгает в нетерпении.
Дочка - природный манипулятор, где-то в этом возрасте как раз научилась сталкивать людей.
Примерно такая схема:"Мам, можно конфетку?" "Нет, сейчас обедать будем" "Но я голодная!" "Иди мой руки" - топает, скажем, к бабушке и объявляет, что ей еды не дают.
Рыдающе-умирающим тоном.
Бабушка мчится выяснять, кто детоньку обидел, на кухне разговор в повышенных тонах, в комнате дедушка под шумок сует ей конфету.
Занавес.
Причем, я видела эти схемы насквозь, но проигрывала за счет того, что остальные участники процесса велись.8))
Наверное, надо было сдать детей куда-нибудь?
Но... я о такой возможности не знала. 8((
Поэтому, как дура, я продолжала их любить и воспитывать, достигать каких-то результатов и помнить, что мои дети - это живые человечки, а не средне-статистические картонные дети с плаката.
И если у них есть особенности характеров, мышления, поведения - это все мое, цветочки и ягодки одновременно.
Точно так же отношусь и к тематюхам.
Брюнетко наше тоже с непростым характером, сила воли у дамы железная, стальная, но я это ни с тематичностью, ни с национальностью не связываю, просто У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧЬ.
Условно говоря, такую Бог послал.
Бодаемся, конечно, как же без этого, и назло делаем, и вредничаем, и сестру тяпнуть от досады можем, правда та уже научилась сдачи давать, но при этом и обнимаемся, и играем, и щекочемся, и на папе-маме виснем, и рвемся помогать на кухне, и с братом загружаем посудомойку, и собираем фрукты в саду... чудо, а не дети!
Попробуйте вы забыть о тематичности, а? 8(( 08.01.2010 21:39:02, ПятиМамка
Как же надоели такие темы. Сдайте ре и не мучайтесь. Зачем брали не понятно. А вообще похоже на кризис 3-х лет.
08.01.2010 19:26:41, 2010
Белая ворона ЭТА МАМАША котора читает что ребенок должен слушать с полуслова, не лезть к кнопкам, всюду соглашаться и есть то чтo на там наготовила, неизвестно, может ее кулинарию любой нормальный ребенок есть не станет; еще и ремнем бьет 3 летку, считает наверное что выбьет таким образом из него национальные черные волосы
08.01.2010 21:37:38, OksanaL
Тема неприятия жизненно необходима. Она дает возможность понять, что ты не белая ворона, и вселяет надежду на светлые дни. А вот ПОДХОД надоел действительно. Конструктивный подход - это "помогите МНЕ измениться в моём отношении к ребёнку". А вот подход "помогите мне изменить РЕБЁНКА"...
Я понимаю, что существуют люди, весьма далёкие от педагогики и психологии раннего возраста. Но прежде чем обзавестись первым ребёнком, да ещё приёмным, да впридачу уже не грудным, ну можно же хоть элементарно поинтересоваться у подружек своих, у мамы, в литературе, какие они - маленькие дети? А то пожаловаться на жизнь посредством Инета ума хватает, а задать вопрос в поисковике и чуток почитать - лень? 08.01.2010 19:55:49, Интересно
Я понимаю, что существуют люди, весьма далёкие от педагогики и психологии раннего возраста. Но прежде чем обзавестись первым ребёнком, да ещё приёмным, да впридачу уже не грудным, ну можно же хоть элементарно поинтересоваться у подружек своих, у мамы, в литературе, какие они - маленькие дети? А то пожаловаться на жизнь посредством Инета ума хватает, а задать вопрос в поисковике и чуток почитать - лень? 08.01.2010 19:55:49, Интересно
Ну написать что надоели легче всего,а надо помочь человеку,ведь все через это проходим.Автор,ни в коем случае не думайте о возврате,посмотрите на ребёнка ДОБРЫМИ глазами и увидите,что он то у вас ничего,и хороший,и добрый,и покладистый,и такой мягкий.Вот попробуйте и меня поймёте.И потом всё время хвалите,вот смените пластинку раздражения и ненависти на любовь,доброту,заботу.У меня знаете какие были приступы ненависти,раздражения,агрессии.Я ловила себя на мысли,что каждое слово ребёнка,каждое действие ,движение,меня раздражает,хочется высмеять,вот вы сейчас в таком состоянии.Я постепенно меняюсь и ребёнок сразу расцветает на глазах,дома обстановка ТТТменяется,но ведь это не вина ребёнка,это тараканы в моей дурной башке.Меня знаете осенило,если я хвалю ребёнка,то она отвечает тоже добротой,послушанием.Хвалите вслух постоянно,поймаете себя на мысли,что на душе станет легче,а уж куда вся противность и упрямство ребёнка станут пропадать.Ну а если кнопки трогает,меня бы тоже раздражало,а вы плюньте на эти кнопки,наоборот подведите к машинке и потыкайте на все кнопки,дайте удовлетворить интерес,а потом плотно двери закрывайте и всё.У вас всё наладится,ребёнок нормальный,а вот мама с папой ненормальные пока и неопытные.И ещё ,если вы додумаетесь вернуть ребёнка,то через три дня начнёте сходить с ума от тоски,побежите в опеку,будете умолять,но вам больше детей НЕ ДАДУТ!!!Вот эту мысль и вбейте себе в голову.Не думайте что все на этой конфе такие умные и дают вам советы,сами постоянно все пишем и на жизнь жалуемся,хороших советов начитаемся и дальше живём,этого и вам желаю,всё будет хорошо у вас!!!
08.01.2010 19:48:28, НИБР
Нет, нет.
Мы сначала покормим его лекарствами, добавим туда немного в виде укрепляющего угрозы ремня, все подсластим рывками и рявканьем команд... И можно тогда сдавать обратно как психически нездорового. 08.01.2010 19:44:34, Lussi01
Мы сначала покормим его лекарствами, добавим туда немного в виде укрепляющего угрозы ремня, все подсластим рывками и рявканьем команд... И можно тогда сдавать обратно как психически нездорового. 08.01.2010 19:44:34, Lussi01
По ссылке ниже лекарство, которое вам нужно.
Способ применения и дозы: применять ежедневно в течение 1-2 лет. 08.01.2010 19:13:14, vollendung
Способ применения и дозы: применять ежедневно в течение 1-2 лет. 08.01.2010 19:13:14, vollendung
Почитала ваши доводы и задумалась о том, что если следовать вашим "аргументам" то мне давно пора было бы отдать своих самодельных в детдом !Какие лекарства? Извиняюсь, но вам надо учиться контактировать с детьми, у вас абсолютно нормальное поведение для малыша вашего возраста, конечно, может у вас просто контакт не получается,учитесь вместе с ребенком переключать внимание, и не только его, а и свое, на другие вещи, ищите вместо раздражающих факторов положительные и попробуйте его полюбить.
08.01.2010 19:03:12, юла111
Перевоспитывать нужно вас. Серьезно. Ребенок совершенно нормально себя ведет для его возраста.
08.01.2010 18:11:16, Tulsa
О, Тулса, только написала свои рекомендации, увидела твои, какие же мы умные тетки!
08.01.2010 21:45:22, OksanaL
Вам, ИМХО, противопоказаны дети. Вы их просто не понимаете.
Терпите, лет через 20 все пройдет! 08.01.2010 17:39:14, motra
Терпите, лет через 20 все пройдет! 08.01.2010 17:39:14, motra
Сделать можно только одно - перетерпеть. Это всё возрастное, наносное, пройдёт и забудется - а сын останется.
08.01.2010 16:44:28, atusik31
Очень хочется написать про себя.Я уже довольно взрослый человек,но помню своё детство,меня наказывали,лупили за малейшую провинность,до сих пор я помню свою злость и обиду на своих родителей.Только спустя много лет,родив своих двоих мальчишек,я поняла,что они просто не знали .что делать с маленьким ребенком.Я конечно их простила,но осталось чувство,что меня лишили чего-то очень важного-маминых объятий,нежных слов.Папа всегда говорил,что я самая любимая,как бы не хулиганила.Когда родились мои дети,всю свою нежность,и поцелуйчики-все для них любимых.Сейчас остался один сын,но я его-такого большого,взрослого,все равно продолжаю чмокать.И вижу,что ему это нужно.Мои детки со своими бедами всегда бежали ко мне,а слова:ты самая лучшая мама на свете,да ничего дороже нет этих слов.Я возможно очень сумбурно пишу.Посмотрите на свою ситуацию под другим углом.У меня мама против того,что мы взяли дочу,она до сих пор ни разу не пришла.Она мне говорила:чужих нельзя любить.Не верю!!!Нужно принять как своего,тогда и любовь придет.У меня,когда мы смотрели дочу ничего не ёкало,может перенервничала,я просто знала,что очень хочу,привезли домой-ну моя же,родная.Обожаю её.Я желаю Вам найти с сыночком согласие,и это ведь так здорово,что дети шалят,озоруют,значит у них все здорово.А мы ведь именно для них и живем.Попробуйте убедить мужа,что можно убедить словами.Я своих детей не била-выросли классные мальчишки.Удачи Вам!!!
08.01.2010 16:03:53, Светланик
Ваша тема ниже, вам люди накидали 60 ответов, даже заподозрили в неискренности. Скажите, вы свою ветку прочитали? Что из ответов вам больше по душе?
08.01.2010 15:49:14, Пангея
<<Говорю-нельзя, выходи из ванной. Скажу раз, другой. Стоит - совершенно спокойно. Просто делает навред.
Беру за руку и выдергиваю его оттуда.>>
Если бы я со своим так поступала, то скорее всего результат был бы как у Вас, простите.
В таком возрасте не проходят команды: "Ешь! Выходи из ванной!"
Только переключением внимания.
Не выходит из ванной? А давай посмотрим фонарик, я вчера его нашла в шкафу! А не поможешь мне найти зеленую машинку? А давай... И ребенка нет уже в ванной!
А кнопки всех 2-3 летних детей привлекают, будь то стиральная машина или пульт от телевизора, или телефон. Это нормально. Ненормально раздражаться по этому поводу и думать, что назло. И применять силу, вместо переключения.
Про еду вообще забить и не волноваться. Готовьте ту еду, которую любит и в том колличестве в котором может/захочет съесть ребенок. Не хочет? Значит не проголодался. 08.01.2010 15:42:08, Lussi01
Беру за руку и выдергиваю его оттуда.>>
Если бы я со своим так поступала, то скорее всего результат был бы как у Вас, простите.
В таком возрасте не проходят команды: "Ешь! Выходи из ванной!"
Только переключением внимания.
Не выходит из ванной? А давай посмотрим фонарик, я вчера его нашла в шкафу! А не поможешь мне найти зеленую машинку? А давай... И ребенка нет уже в ванной!
А кнопки всех 2-3 летних детей привлекают, будь то стиральная машина или пульт от телевизора, или телефон. Это нормально. Ненормально раздражаться по этому поводу и думать, что назло. И применять силу, вместо переключения.
Про еду вообще забить и не волноваться. Готовьте ту еду, которую любит и в том колличестве в котором может/захочет съесть ребенок. Не хочет? Значит не проголодался. 08.01.2010 15:42:08, Lussi01
Ну, а Вы попробовали что-нибудь из того, что Вам советовали в прошлый раз?
Адаптация - штука тяжелая. Очень хочется соскочить? Только не факт, что скинув этого ребенка, вы "новенького" получите со знаком качества. Вам с этим ребенком нужно пройти все круги.
Возможно, адаптация накладывается на возрастной кризис. Это - про малыша. Вы сами-то попав на Марс за 8 мес научились бы с удавольствием есть тянучки из слизнячков? Это я к тому, что для малыша ваши порядки куда противнее, чем его поведение вам. Он попал в чужой мир, где его приучают к тому, что ему не нравится, чего он никогда не делал и, честно говоря не хочется, да и не должен. Девушка, поймите, не будет ребенок никогда паинькой, а, если будет, то это - беда. И для него в жизни и для Вас, поймете это сейчас.
Упрямство и шалости "лечатся" терпением, пониманием, лаской и разумными рамками, в которых ребенку будет комфортно. Причем границы этих рамок прийдется пересматривать куда чаще, чем хотелось бы. Только привыкнешь...а уже подрос...
У меня ощущение, что весь ваш вопрос: почему он не как на рождественской картинке, почему он не такой, как мне мечталось. Да потому, что он - вот такой. Живой. нормальный, с характером, слава богу, с возрастными проблемами, а куда без них, с настойчивым желанием сотрудничать, только для него это - поиграть с родителями, а для вас - бесприкословное подчинение и соответствование тем представлениям, которые Вы себе напридумывали. Примите ребенк таким, какой он есть, дайте ему быть собой, отпустите вы часть тех проблем, которые напрямую не касаются опасности для его жизни. Ему сейчас тяжело. Он никому ничего не должен, его еще не полюбили, а требований - вагон. Ему ПЛОХО! Период адаптации - это период притирки, изменения всего в жизни, это - сложно, трудно, подчас раздражает и ваши мысли "вернуть все взад" понятны и не зазорны.
Подумайте, для чего вы брали малыша? Подружитесь с теми, кто спокойно смотрит на шалости своего отпрыска и даже получает от этого удавольствие. Зачем какие-то строгости, когда у вас появился сын, которого вы, конечно. очень хотели, но, кажется, слабо представляли себе, как это на самом деле. Приглядитесь к шилопопым электровеникам, скажу честно, вздохнете с облегчением. Не завышайте требования к мальчику. Он еще МАЛЕНЬКИЙ. Играйте и терпите. Дайте себе установку: играть , не ругать, а только хвалить. За ЛЮБУЮ МЕЛОЧЬ! В атмосфере позитива, а не строгости ребенок скорее пойдет на контакт и примет ваши требования, чем когда ему все запрещают, наказывают... ремень в 2 года? Через 8 мес после ДР? Девушка, очнитесь! Поставьте себя на его место, попробуйте прочувствовать, каково ему сейчас!
Я не ругаю, я не наезжаю, я стараюсь посоветовать. Ведь Вы за этим сюда пришли или что бы вас пожалели дали отмашку на обратный ход? Сделайте что-нибудь, давайте по-шажку, работайте над собой. ребенок - это отражение действительности. Меняется действительность, меняются они. Пробуйте, пробуйте все, плюньте на воспитание и просто найдите те области сосущестования с ним, которые вам обоим доставляют удавольствие. пусть это будет первым шажком.
Бывали тут на конфе адаптаци куда по-жесче, чем у Вас, ничего, переживали и теперь счастливы. не сдавайтесь. Поверьте, счастье с этим ребенком возожно. Не так все ужасно.
Эх, дать бы Вам на недельку мою средненькую с полгода назад!(смачно так) Ох, как бы Вы полюбили жизнь после ее отъезда. Возрастной кризис ее тогда накрыл очень мощно. Пока я не поняла, насколько РЕБЕНКУ плохо, я думала, что мне плохо. Правда, мысли отдать не возникало, т.к. ночью она сала и я припоминала, что люблю ее, а, главное, все время стучала мысль: Кто, кроме меня, способен ее вытерпеть и не убить? НИКТО! Да, вот жалела... И вы жалейте. куда он без Вас? Думаете, после возврата он лучше станет? Кто его после такого возьмет? Да он на всю жизнь будет себя бракованным считать.
А Вам самой в детстве не хотелось кнопочки на приборах по-нажимать? Моя младшенькая частенько так подкрадывается к компу, когда я работаю и...Хлоп! Начинай сначала. ну, что, убивать ее за это?!
Терпения, терпения, терпения! 08.01.2010 15:36:53, marina2
Ох, а как мой-то национальный ребенок на меня не похож, но НЕ чужой - СВОЙ. Совсем свой, даже не знаю, в чем тут дело?
11.01.2010 13:06:33, елена волк
Вы опять ставите невыполнимую задачу? 8))
Не надо решать вопрос "как полюбить как своего"!
Свои - они ведь тоже разные, иногда - очень даже разные, поэтому непонятно на что равняться!
Полюбите его "как только его": как отдельного человекуса с его характером, натерпевшегося в жизни не смотря на малые годы, пришедшего к вам ЗАЧЕМ-ТО, именно к вам.
Может, чтобы научить вас чему-то? ;))
Про внешность вы меня просто убиваете, ну если такая реакция - зачем брали национального? 8((
Я вот от своей царевны Будур в полном экстазе, и она за 2 года стала сильно походить на нас с мужем, как ни удивительно.
Ну представьте, что у вас вдруг вылезли "татаро-монгольские гены" и родился такой ребенок, бывают же черные дети у белых родителей и наоборот.
Тогда - что?
Люди растят детей, которые оказались "копия свекровь" или "копия бывший муж", вот уж напоминание перед глазами о реально не самом радостном, а у вас что за внешностью прячется?
Нейтрально, ничего нет, вы можете заполнить чем угодно.
Еще способ из моей личной практики: когда на старших мне не хватало терпения и "чесались руки", я вспоминала, что на работе, в классе, или с детьми, которых привели друзья в гости, мне терпения почему-то хватает всегда, и юмора, и легкости в нахождении верного тона.
Представьте, что у вас - гость, которого надо не разбаловать (почему-то у некоторых о гостях такое мнение, что им все можно).
Знаете, раньше на Руси детей брали в семьи воспитанниками, а не приемными, сохраняя статус-кво всех: самодельных детей, фамилии приемыша, его социальный статус и так далее.
Но при этом детей любили, детям давали образование, воспитывали их - как таких вот "гостей" в семье.
Попробуйте отнестись пока к задаче по воспитанию как к интересной работе, своего рода головоломке, кроссворду, найдите к малышу ключик, а там и адаптация закончится... 8)) 09.01.2010 22:32:24, ПятиМамка
Про тактильный контакт согласна на 1000%, начать можно не с обнималок, а с поглаживаний.
Можно играть в "угадайку": рисовать на спинке пальцем круги-квадраты, известное детское "рельсы-рельсы-шпалы-шпалы" делать, щекотать немного (если деть возбудим, с шумными играми вообще поосторожнее).
12 обниманий - это как предписание врача.
Можно рассматривать ребенка руками - гладить и приговаривать:"вот ушко, вот щечка, вот брови, вот лобик".
Это реально важно, безх тактильного контакта депривация очень сильная.
Еще - попробуйте когда ребенок истерит отпаивать его из бутылки с соской, только из рук (не сажайте и не кладите одного с бутылкой, это бессмысслено).
Это тоже насыщение того рефлекса, который у него 100% не был отработан. 09.01.2010 22:38:13, ПятиМамка
Адаптация - штука тяжелая. Очень хочется соскочить? Только не факт, что скинув этого ребенка, вы "новенького" получите со знаком качества. Вам с этим ребенком нужно пройти все круги.
Возможно, адаптация накладывается на возрастной кризис. Это - про малыша. Вы сами-то попав на Марс за 8 мес научились бы с удавольствием есть тянучки из слизнячков? Это я к тому, что для малыша ваши порядки куда противнее, чем его поведение вам. Он попал в чужой мир, где его приучают к тому, что ему не нравится, чего он никогда не делал и, честно говоря не хочется, да и не должен. Девушка, поймите, не будет ребенок никогда паинькой, а, если будет, то это - беда. И для него в жизни и для Вас, поймете это сейчас.
Упрямство и шалости "лечатся" терпением, пониманием, лаской и разумными рамками, в которых ребенку будет комфортно. Причем границы этих рамок прийдется пересматривать куда чаще, чем хотелось бы. Только привыкнешь...а уже подрос...
У меня ощущение, что весь ваш вопрос: почему он не как на рождественской картинке, почему он не такой, как мне мечталось. Да потому, что он - вот такой. Живой. нормальный, с характером, слава богу, с возрастными проблемами, а куда без них, с настойчивым желанием сотрудничать, только для него это - поиграть с родителями, а для вас - бесприкословное подчинение и соответствование тем представлениям, которые Вы себе напридумывали. Примите ребенк таким, какой он есть, дайте ему быть собой, отпустите вы часть тех проблем, которые напрямую не касаются опасности для его жизни. Ему сейчас тяжело. Он никому ничего не должен, его еще не полюбили, а требований - вагон. Ему ПЛОХО! Период адаптации - это период притирки, изменения всего в жизни, это - сложно, трудно, подчас раздражает и ваши мысли "вернуть все взад" понятны и не зазорны.
Подумайте, для чего вы брали малыша? Подружитесь с теми, кто спокойно смотрит на шалости своего отпрыска и даже получает от этого удавольствие. Зачем какие-то строгости, когда у вас появился сын, которого вы, конечно. очень хотели, но, кажется, слабо представляли себе, как это на самом деле. Приглядитесь к шилопопым электровеникам, скажу честно, вздохнете с облегчением. Не завышайте требования к мальчику. Он еще МАЛЕНЬКИЙ. Играйте и терпите. Дайте себе установку: играть , не ругать, а только хвалить. За ЛЮБУЮ МЕЛОЧЬ! В атмосфере позитива, а не строгости ребенок скорее пойдет на контакт и примет ваши требования, чем когда ему все запрещают, наказывают... ремень в 2 года? Через 8 мес после ДР? Девушка, очнитесь! Поставьте себя на его место, попробуйте прочувствовать, каково ему сейчас!
Я не ругаю, я не наезжаю, я стараюсь посоветовать. Ведь Вы за этим сюда пришли или что бы вас пожалели дали отмашку на обратный ход? Сделайте что-нибудь, давайте по-шажку, работайте над собой. ребенок - это отражение действительности. Меняется действительность, меняются они. Пробуйте, пробуйте все, плюньте на воспитание и просто найдите те области сосущестования с ним, которые вам обоим доставляют удавольствие. пусть это будет первым шажком.
Бывали тут на конфе адаптаци куда по-жесче, чем у Вас, ничего, переживали и теперь счастливы. не сдавайтесь. Поверьте, счастье с этим ребенком возожно. Не так все ужасно.
Эх, дать бы Вам на недельку мою средненькую с полгода назад!(смачно так) Ох, как бы Вы полюбили жизнь после ее отъезда. Возрастной кризис ее тогда накрыл очень мощно. Пока я не поняла, насколько РЕБЕНКУ плохо, я думала, что мне плохо. Правда, мысли отдать не возникало, т.к. ночью она сала и я припоминала, что люблю ее, а, главное, все время стучала мысль: Кто, кроме меня, способен ее вытерпеть и не убить? НИКТО! Да, вот жалела... И вы жалейте. куда он без Вас? Думаете, после возврата он лучше станет? Кто его после такого возьмет? Да он на всю жизнь будет себя бракованным считать.
А Вам самой в детстве не хотелось кнопочки на приборах по-нажимать? Моя младшенькая частенько так подкрадывается к компу, когда я работаю и...Хлоп! Начинай сначала. ну, что, убивать ее за это?!
Терпения, терпения, терпения! 08.01.2010 15:36:53, marina2
Спасибо всем за ответы. Действительно мне надо как то пересматривать себя...
Как полюбить его как своего? Просто в каждой его черточке (и внешней и характера) не вижу ничего от себя или от мужа...
Внешность такая и поведение...Я не скажу что оно всегда плохое-но оно не моего ребенка...И реакции на все не наши с мужем.
Реакции бурные, не добрые...Как вот полюбить...Не хочу отдавать-хочу исправить ситуацию как то...
Гиперактивность как то лечится? Он не может ни одно дел довести до конца, все время двигается, что то кидает,
бежит...В общественых местах он носится - там где нужно постоять, уговоров не слушает, все опрокидывает...
Кто то написал здесь- что я думаю-появился национальный ребенок, как быть?! Не похожий на нас совсем...
Пусть даже был бы не послушный, озорник, но мой-я бы видела симпатичные черточки...А тут- ничего симпатичного не вижу, родного...
Все чужое...Причем очень чужое. И ребенок ощущает меня так же. Я не подхожу под его менталитет...
Спасибо всем кто писал и в той и другой теме...
Как вот полюбить...Месяцев 7 назад надеялась полюбить-хотя контакта особого и тогда не было. 09.01.2010 18:59:23, tasus768
Как полюбить его как своего? Просто в каждой его черточке (и внешней и характера) не вижу ничего от себя или от мужа...
Внешность такая и поведение...Я не скажу что оно всегда плохое-но оно не моего ребенка...И реакции на все не наши с мужем.
Реакции бурные, не добрые...Как вот полюбить...Не хочу отдавать-хочу исправить ситуацию как то...
Гиперактивность как то лечится? Он не может ни одно дел довести до конца, все время двигается, что то кидает,
бежит...В общественых местах он носится - там где нужно постоять, уговоров не слушает, все опрокидывает...
Кто то написал здесь- что я думаю-появился национальный ребенок, как быть?! Не похожий на нас совсем...
Пусть даже был бы не послушный, озорник, но мой-я бы видела симпатичные черточки...А тут- ничего симпатичного не вижу, родного...
Все чужое...Причем очень чужое. И ребенок ощущает меня так же. Я не подхожу под его менталитет...
Спасибо всем кто писал и в той и другой теме...
Как вот полюбить...Месяцев 7 назад надеялась полюбить-хотя контакта особого и тогда не было. 09.01.2010 18:59:23, tasus768
Не надо решать вопрос "как полюбить как своего"!
Свои - они ведь тоже разные, иногда - очень даже разные, поэтому непонятно на что равняться!
Полюбите его "как только его": как отдельного человекуса с его характером, натерпевшегося в жизни не смотря на малые годы, пришедшего к вам ЗАЧЕМ-ТО, именно к вам.
Может, чтобы научить вас чему-то? ;))
Про внешность вы меня просто убиваете, ну если такая реакция - зачем брали национального? 8((
Я вот от своей царевны Будур в полном экстазе, и она за 2 года стала сильно походить на нас с мужем, как ни удивительно.
Ну представьте, что у вас вдруг вылезли "татаро-монгольские гены" и родился такой ребенок, бывают же черные дети у белых родителей и наоборот.
Тогда - что?
Люди растят детей, которые оказались "копия свекровь" или "копия бывший муж", вот уж напоминание перед глазами о реально не самом радостном, а у вас что за внешностью прячется?
Нейтрально, ничего нет, вы можете заполнить чем угодно.
Еще способ из моей личной практики: когда на старших мне не хватало терпения и "чесались руки", я вспоминала, что на работе, в классе, или с детьми, которых привели друзья в гости, мне терпения почему-то хватает всегда, и юмора, и легкости в нахождении верного тона.
Представьте, что у вас - гость, которого надо не разбаловать (почему-то у некоторых о гостях такое мнение, что им все можно).
Знаете, раньше на Руси детей брали в семьи воспитанниками, а не приемными, сохраняя статус-кво всех: самодельных детей, фамилии приемыша, его социальный статус и так далее.
Но при этом детей любили, детям давали образование, воспитывали их - как таких вот "гостей" в семье.
Попробуйте отнестись пока к задаче по воспитанию как к интересной работе, своего рода головоломке, кроссворду, найдите к малышу ключик, а там и адаптация закончится... 8)) 09.01.2010 22:32:24, ПятиМамка
Вам необходим тактильный контакт с ребенком. Укладывайте его с собой в пастель, часто поглаживайте, берите на руки, держите за ручку по чаще. Так у Вас будет происходить взаимное проникновение. Любые таблетки менее эффективны, чем ласка. Ваш ребенок никогда не видел ласки, зато очень хорошо знаком с запретами и наказаниями. Вам необходимо установить невербальный контакт, т.е. приучить его к Вашим ласкам. Тода Вы сможете им управлять.Только к делу надо подходить с душой, что бы он не мог почувствовать Вашу неискренность.
09.01.2010 22:29:02, scat_211
Полностью соглашусь.
У нас ребенок когда попал домой (в 2 года), к шилопопости добавлялось не умение выражать свои эмоции. Любая эмоция, будь то огорчение или радость, шел удар кулаком, или укус, или летел предмет. Такой маленький тигренок, с подвижностью маккаки. Я его УЧИЛА как обнимать, как погладить, а не ударить. Он этого не умел и не знал! Я ловила его руку и говорила, что лучше вот так (гладила и показывала).
И однажды (месяца два спустя) он встал рядом и начал меня больно царапать по щеке. А сначала хотела его остановить и сказать, что мне больно. Рада, что не успела. Взглянула в его глаза и увидела в них столько нежности. Спросила: "Ты меня гладишь?" Он кивнул (не говорил еще). Я расправила его пальчики и он продолжил уже гладить меня ладошкой! Я была счастлива!
Наших многих детей видимо надо учить обнималкам, прижималкам и любви. ИМХО 09.01.2010 23:30:28, Lussi01
У нас ребенок когда попал домой (в 2 года), к шилопопости добавлялось не умение выражать свои эмоции. Любая эмоция, будь то огорчение или радость, шел удар кулаком, или укус, или летел предмет. Такой маленький тигренок, с подвижностью маккаки. Я его УЧИЛА как обнимать, как погладить, а не ударить. Он этого не умел и не знал! Я ловила его руку и говорила, что лучше вот так (гладила и показывала).
И однажды (месяца два спустя) он встал рядом и начал меня больно царапать по щеке. А сначала хотела его остановить и сказать, что мне больно. Рада, что не успела. Взглянула в его глаза и увидела в них столько нежности. Спросила: "Ты меня гладишь?" Он кивнул (не говорил еще). Я расправила его пальчики и он продолжил уже гладить меня ладошкой! Я была счастлива!
Наших многих детей видимо надо учить обнималкам, прижималкам и любви. ИМХО 09.01.2010 23:30:28, Lussi01
Можно играть в "угадайку": рисовать на спинке пальцем круги-квадраты, известное детское "рельсы-рельсы-шпалы-шпалы" делать, щекотать немного (если деть возбудим, с шумными играми вообще поосторожнее).
12 обниманий - это как предписание врача.
Можно рассматривать ребенка руками - гладить и приговаривать:"вот ушко, вот щечка, вот брови, вот лобик".
Это реально важно, безх тактильного контакта депривация очень сильная.
Еще - попробуйте когда ребенок истерит отпаивать его из бутылки с соской, только из рук (не сажайте и не кладите одного с бутылкой, это бессмысслено).
Это тоже насыщение того рефлекса, который у него 100% не был отработан. 09.01.2010 22:38:13, ПятиМамка
давайте по-порядку.
"Как полюбить его как своего? Просто в каждой его черточке (и внешней и характера) не вижу ничего от себя или от мужа..."
Ну, а откуда же им быть, если он приемный?! Не надо иллюзий. так называемая "похожесть" возникает, когда ребенок начинает копировать референтных для него лиц, т.е.папу с мамой. Вы для него еще не авторитет. И любви пока нет. Ребенок в 2 года читать не умеет, заключение для него - не аргумент. Если хотелось видеть свои черты, нужно было подискивать ребенка сходного с вами фенотипа. Хотя, к любви это не имеет прямого отношения, но вам, возможно, было бы в чем-то легче. Старайтесь настроить себя так, что бы не искать сходства-различия, а, если и находить, то только хорошее. Есть ведь что-то во внешности вашего карапуза что-то привлекательное? Ну, глазки, ушки, попка? Вот и наслаждайтесь. Короче, не заостряйте. Национальтность к любви отношения не имеет. У меня 2 национальные. Сначала, подходя к кроватке обращало на себя внимание, что чернушечка, а потом уже привыкла...вишенка моя...
"Реакции бурные, не добрые...Как вот полюбить...Не хочу отдавать-хочу исправить ситуацию как то..."
А откуда доброте появиться? Из ненормального холодного дома, да в нелюбящие руки? Учите любви и ласке. Они еще пластилиновые в этом возрасте. И наслаждайтесь процессом. Не зацикливайтесь на "полюбить" У каждого свой срок. Делайте свое дело. Она потом подтянется. Тут у многих так.
Хорошо, что настроены конструктивно. Вас не устраивает ситуация? Отлично. Работайте над этим. Просто и быстро не будет, но результат того стоит, поверьте! 09.01.2010 22:24:40, marina2
"Как полюбить его как своего? Просто в каждой его черточке (и внешней и характера) не вижу ничего от себя или от мужа..."
Ну, а откуда же им быть, если он приемный?! Не надо иллюзий. так называемая "похожесть" возникает, когда ребенок начинает копировать референтных для него лиц, т.е.папу с мамой. Вы для него еще не авторитет. И любви пока нет. Ребенок в 2 года читать не умеет, заключение для него - не аргумент. Если хотелось видеть свои черты, нужно было подискивать ребенка сходного с вами фенотипа. Хотя, к любви это не имеет прямого отношения, но вам, возможно, было бы в чем-то легче. Старайтесь настроить себя так, что бы не искать сходства-различия, а, если и находить, то только хорошее. Есть ведь что-то во внешности вашего карапуза что-то привлекательное? Ну, глазки, ушки, попка? Вот и наслаждайтесь. Короче, не заостряйте. Национальтность к любви отношения не имеет. У меня 2 национальные. Сначала, подходя к кроватке обращало на себя внимание, что чернушечка, а потом уже привыкла...вишенка моя...
"Реакции бурные, не добрые...Как вот полюбить...Не хочу отдавать-хочу исправить ситуацию как то..."
А откуда доброте появиться? Из ненормального холодного дома, да в нелюбящие руки? Учите любви и ласке. Они еще пластилиновые в этом возрасте. И наслаждайтесь процессом. Не зацикливайтесь на "полюбить" У каждого свой срок. Делайте свое дело. Она потом подтянется. Тут у многих так.
Хорошо, что настроены конструктивно. Вас не устраивает ситуация? Отлично. Работайте над этим. Просто и быстро не будет, но результат того стоит, поверьте! 09.01.2010 22:24:40, marina2
Очень похоже на кризис 3-х лет+характер+ЗПР и гиперактивность судя по описанию. Только терпение, не наказывать (или как можно реже наказывать), с едой вообще не заморачиваться (дети по собственному желанию не умирают от голода), четко и твердо показывайте кто главный. Такая адаптация у вас, сначала медовый месяц был. По поводу возврата и еще не дадут: никто не гарантирует, что не будет повторения ситуации с другим ребенком.
08.01.2010 15:05:07, Konst
Когитум не даёт , описанных вами последствий. Причина не в лекарстве.
08.01.2010 14:58:50, О-к-с-а-н-а
Еще как дает. Но я протерпела весь курс. Вот именно такой эфект и был, но и результат был.
08.01.2010 19:29:22, Ой ли
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
