В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не знаю прямо как быть?

Вот вопрос: не могу справиться с характером ребенка 2.7 лет.
У нас 8 месяцев. Не желает собирать игрушки за собой, всегда со скандалом. Если что не по нему-кидает игрушку в ярости.
Укладываем днем спать - если остается в комнате один- разбрасывает вещи, вываливает из шкафов, один раз перевернул монитор.
Если что не по нему-все разбрасывается, в какой то злобе.
Что делать? Какие есть меры воздействия? Угол не страшен-стоит хоть бы что-потом та же история. Ест-выдрючивается перед нами - сидит не ест-неск. раз оставался без обеда. Ходит в садик. Сейчас у нас дома-в праздники и нет никакого послушания совершенно. Такие вот дела.
Если скажешь-подними вещи, делает все заведомо медленно-как бы испытывая наше терпение. Вот эта замедленность - это ведь делает видимо навред? Все время вредничает. Не знаю как воздействовать-когда я стараюсь по доброму-норовит сесть на шею и манипулирует мной и мужем. Выбирает - с кем ему ложиться ночью-сам спать отказывается. Мы уже замаялись по очереди его усыплять.Как пресекать подобное поведение, посоветуйте-опытные педагоги и воспитатели. В чем может быть причина? Всегда хочет-чтобы с ним играли, развивали его, читали - но не ценит хорошего и доброго отношения совсем. Пакостить горазд и думает что все сойдет с рук. Просишь его -собери что раскидал- вредно стоит и не делает. Прямо стоит проблема-что не могу с этим ребенком.
Видимо какая-то личная несовместимость у нас с ним, что ли?
Что делать с этим, ни один психолог нам помочь не может.
Ребенок здоров 100%, есть небольшой ЗПР.
Не говорит. Отдельные слова и то иногда.
Помогите советом.

04.01.2010 17:57:48, tania877

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

О-хо-хо. Похоже опять разводилово очередное.05.01.2010 13:14:00, Караул 
Даже если и разводилово, но ситуация вполне реалистичная. Я вот тоже сегодня темку хотела завести анонимно, неприятную темку. Но передумала, вернее не смогла ее правильно изложить, и на пол-пути стерла.
06.01.2010 17:49:38, тоже хочу анонимно

Хочу снова написать.
Что вот делать, девочки?
Может есть здесь психолог-кто бы мне ответил и дал свой email?
Вот понимаете -ребенок не плохой. К неврологу водили 6 месяцев назад-нашла ЗПР-
выписали когитум. Я стала давать- он был просто невозможный, не мог спать и т.д.
По 2 часа засыпали. Сняла-думаю да ну их этих неврологов...Не стану травить дите препаратами.
Раньше слушался лучше - в 2, в 2.4 .....
И контакт какой-никакой с ним был. Ни строости, ни наказаний у нас не было-ну единственно иногда скажу строгим голосом и все.
Сейчас все время находит повод бодаться.
Садится есть-не ест. Спрашиваю-будешь кушать-молчит. Тогда выходим из-за стола да и все.
И так много раз. Не один, не два-а МНОГО! И ничего его не проймет. Говорю- ну раз ты не кушаешь-то и печенья не получишь...
Он идет-и ему все равно. Или характер так показывает. Понял ведь что уговаивать есть его не станут-и все равно
повторяется одна и та же история. На просьбы что то сделать - вредничает. Всегда и всюду. Например-стирает машина, он лезет нажимать кнопки. Говорю-нельзя, выходи из ванной. Скажу раз, другой. Стоит - совершенно спокойно. Просто делает навред.
Беру за руку и выдергиваю его оттуда. Потом не могу прийти в себя.
Ни стояние в углу, ничего не действует. Даже папа и ремень один раз применил- не сильно-просто попугал. Но и это не помогло.
Вредничает каждый раз. Это при том -что он все отлично понимает.
Отца еще может в чем то послушаться, меня же игнорирует и все. Не хочет сотрудничать и все.
Это при том -что все время требует-чтобы с ним играли, смотрели мультик, ирали в догонялки- единственую игру в которую играет.
Кубиками и кнструкторами не интересуется. Еще машинки катает. И это все -во что может играть один.
На горшок не садится-вернее сам не садится. Как приучить- не знаю, ни в садике, нигде не могут.
Начинаю что то с ним строить- кубик обязательно отберет, при моем предложении-давай так сделаем-обязательно скажет-нет.
Даже в игре часто не сотрудничает. Оч. редко не спорит в игре. Я не спорю-делаю и строю как он хочет.
Вот уже 8 месяцев у нас - а у меня отвращением и нелюбовь только накапливаются...
О какой-то нежности, обьятиях и любви у нас нет и речи.
Как быть? Отдать назад? Все бльше ловлю себя на нехороших чувствах к нему. Не могу понять- источник его такого отношения ко мне.
Заискивать перед ним не хочу, веду себя почти всегда ровно и доброжелательно. Знаю-если стану заискивать-будет манипулировать как угодно. Что вот делать? Уже пора понять-что отношения не сложились? Или пробовать что то изменить? Ребнок национальный. Я сама-русская. Может в этом все дело? Он-постоянно в движении, редко мжет сидеть на месте. Может-неврология?
Если не хочет есть и капризничает-сидит и смотрит на меня не отрываясь-будто гипнотизирует.
Все время вижу что он хочет спровоцировать меня на негативные эмоции. Как же дальше? Или ничего уже нельзя сделать?
Терпеть? Перевоспитывать?
08.01.2010 14:54:00, tasus768 

Так он у вас еще и в садик ходит?
20.04.2010 15:33:51, Мфчгышф

а 60 ответов в этой теме вам не годятся? Думаете, люди приберегли самые главные советы для другого случая?
08.01.2010 15:16:57, Пангея 

Хорошо, если так...05.01.2010 13:59:41, Северная Кся 
Мне так кажется. Написано грубо и как-то второпях, ни одного ответа.
05.01.2010 14:38:00, Караул 

слушайте, ну модераторы должны видеть IP адреса, с которого пишут все эти анонимы. можем ли мы послать им запрос для идентификации троллей?05.01.2010 14:19:22, Летучая Мышка 
А вот интересно, что бы вы сказали, узнав что айпи принадлежит очень уважаемому зарегистрированному участнику этой конференции, которого вконец достал чужой ребёнок и больше нету сил соблюдать политкорректность ))) Эпизодически встречаются и неудачные попытки написать анонимно, которые потом впопыхах стираются )))
05.01.2010 19:23:24, Ли_

а почему его (ее, видимо) так достал чужой ребенок? Занималась бы своим(и). Или вы имели в виду тематический=чужой?
05.01.2010 21:02:04, Пангея 

Чужой потому что чужой. Чужие дети не вдруг становятся своими, называйте их хоть тематическими, хоть приёмными. Если ребёнок не расположен к сотрудничеству и взаимодействию, если положительные моменты от общения с ним не уравновешивают негативные, то перспектива стать своим неопределённо отдаляется. А уж как могут достать чужие дети, никому не надо объяснять...
06.01.2010 12:25:12, Ли_

Старые сказки. 8(( Иногда-таки становятся именно СРАЗУ. Рецепта не имею, но факт остается фактом. Как мне девочки стали родными с первой встречи, так абсолютно та же реакция наблюдалась у нашего папы. Имеется запись на камеру, как он нас встречал в аэропорту. У него там даже голос меняется при виде девчонок, аж вывернувшихся ему навстречу. 8)) Я всегда когда смотрю-слушаю, у меня глаза щипать начинает. Поэтому упорное вдалбливание однобокого личного опыта на конфе мне видится не самым верным действием. Бывет ОЧЕНЬ по-разному - вот это будет правильнее.07.01.2010 02:47:38, ПятиМамка 
В смысле "упорно вдалбливаю однобокий личный опыт" здесь я?
Кажется, здесь предостаточно изложено опыта, противоположного вашему. Нет смысла раздражаться, что у кого-то не получилось так прекрасно, как у вас. Живем как умеем.
07.01.2010 22:34:31, Ли_

Нет, неважно кто. Я со своими розовыми соплями или вы с вашим черно-белым опытом. Нет единого критерия истины для всех. Поэтому я влезаю и разбавляю. 8))07.01.2010 23:09:37, ПятиМамка 
Я излагаю не истины, а своё личное мнение, свою картину мира так сказать. Естественно, мой опыт однобок, а ваш типа всеобъемлющий. Вот попал бы к вам ребёнок, который имел бы вас в виду, а муж старался бы приходить домой попозже, чтоб дурацкие истерики не слышать, тогда бы и вы может по-другому излагали свои истины.
08.01.2010 00:23:29, Ли_

мне не так важно, КТО конкретно это написал. важнее, что это не разводка,не психологический эксперимент и пр05.01.2010 20:22:09, Летучая Мышка 
ну о каком эксперименте на конфе может идти речь? Ни в коей мере не применимо, выборка абсолютно левая и нерепризентативная. То есть состав людей на любой конференции неизвестен, а все-все-все количественные опросы на свете начинаются с анкетных данных (пол, возраст, итыды).

и вообще, надо бригаде, которая меня кесарила, впаять жалобу - кого достали, а? Орет, игрушки собирать не любит, один спать и не собирается, команды не выполняет, из луж пьет, с пола тут - я так смеялась, что-то уронил, полез доставать (в Меге, в кафе), нашел на полу чужую картофелину-фри. С таким счастьем снямал, я не посмела отнять такой роскошный трофей :) Навэрно, у меня с моим кровным тоже несоместимость, просто раньше я о ней не догадывалась :))))))

ну,это я так, шутю, но на самом деле, какое это счастье, когда у тебя ТВОЙ ребенок. Мне и Андрюша очень по сердцу, но Рома, РОМА - это все мое сердце. Хочется, чтобы таких "мамосынов" было побольше. Андрюша, кстати, тоже отказывается спать один в своей кроватке. Это, однако, тен-денция...
05.01.2010 22:02:27, Пангея 

как ваши успехи в ходьбе? %--)) очень хочется Ромку.. мм.. пожамкать. пардон, мама ;--)05.01.2010 22:46:36, Летучая Мышка 
Мы много ходим, главное - мы поняли принцип хождения! Я пока в сомнениях, надо ли Роме ходить без корсета. А так они оба, в свое удовольствие, встают и разгуливают, оба в ортопедической обуви. Обязательно пожмакаемся, сейчас мы только срочные дела доделаем и мы ваши :)
05.01.2010 23:04:34, Пангея 


 


 


 
Формально правила не нарушены. Противно, просто.

05.01.2010 14:37:00, Караул 

Снизить требования!!! Убирать в этом возрасте только вместе! Спать укладывать днем- ну во первых он должен объективно хотеть спать- те либо поднимать утром раньше или забить на дневной сон. А если просто один засыпать боиться- да посидите-полежите вы с ребенком, почему он один в комнате оставаться должен?? А то что вечером кто то с ним сидеть должен при засыпании- что ж в этом особенного?? Он же ребенок! И к тому же ребенок тематический с перенесенной утратой био родителей и всего 8 мес дома! Ну надо ему больше мамы и папы, чтоб сидели, играли у играть учили, чтоб спать укладывали и чтоб баловали! Подумайте с мужем какие 5 правил дома вам ОЧЕНЬ важны. Пусть они будут. Остальное- снизите требования и любите-балуйте! 05.01.2010 12:26:02, Ata

По моему опыту, если ребенок вошел в кризис, нужно сцепить зубы и тупо ждать конца. Истерики обычно, рекомендуют игнорировать, что бы это не стало поводом для шантажа, игрухи в 2.7 лет убирать нужно вместе, желательно, разигрыавать какую-нибудь сценку или "подкупать мультяшкой после уборки или на что он у Вас ведется. А эмоции...нормальные такие эмоции. Просто он их ВЫРАЖАЕТ, а взрослые в силу своего воспитания - скрывают. Вы же злитесь, когда что-то не так? Вот и он злиться. Только, он - умничка, в себе стресс не копит - бросил игрушку и горя меньше. Делает медленно - пытается сохранить некое количество свободы и чувство собственного достоинства ( не салдатик же он), возможно, провоцирует на игру. Это же неприятно и не интересно, когда сказали и надо как салдатик пойти и сделать. Поменяйте форму требования, ведь это своего рода протест против тирании взрослого. Детка всегда готов пойти на уступки, нужно только подать ему достойную его идею: пусть в супе тонет человек и ребенок должен быстро все съесть, что бы тот не утонул и за это его награждают медалью за спасение утопающего в супе - значком или сделать паровозит из малюсеньких бутербродиков, ведь это куда интересснее, чем один большой?
"Видимо какая-то личная несовместимость у нас с ним, что ли?"
Что-то бытро Вы сдаетесь- 8 мес... Нормальный у Вас ребенок, совершенно нормальное шкодное поведение. У меня сложилось впечатление от Вашего поста, что Вы расчитывали, что что Вы скажете ребенку - то он и сделает, а лучше будет сидеть и молчать весь день. Нет, ну, посмотрите, что вытворяют другие в конце-концов. Мамство - дело хлопотное, 24-часовое(это я про укладывание спать), процесс воспитания и притирки не заканчивается с получением заключения, а начинается и длится... как повезет, может и до конца жизни.
"Всегда хочет-чтобы с ним играли, развивали его, читали - но не ценит хорошего и доброго отношения совсем"
А какой благодарности Вы ждете? "Спасибо дорогие родители, за мое счастливое детство?" Девушка, мамство - Ваша обязанность, правда, приятная, но обязанность и ребенок ничего вам не должен. Вот вырастит, взглянет трезвым оком и решит, благодарен за такую казарму или нет. А пока ребенок должен шалить, галдеть, не слушаться, косячить,хулиганить, действовать на нервы, орать, драться, делать все наоборот, ничего не понимать,все ломать и портить,дурачиться и шкодить. Ребенок он, просто ребенок.
Вобщем, терпения, терпения, терпения...
Не много нравоучений? Извините, но по моему, не ребенкино поведение нужно менять, а Ваше общение с ним. Вы только попробуйте, все изменится.
Удачи! 05.01.2010 11:40:23, marina2

Присоединяюсь, хорошо и правильно написали. 05.01.2010 12:25:42, Тихоня

У нас песня была:" Cleeeeean up! Everybody cleeeean up!..." Они так в саду делали 05.01.2010 09:39:01, OksanaL

Игрушки собирать с мамой вместе, с хохотом, играми, соревнованием, озвучиванием каждой игрушки типа "Я Мишка, я иду бай-бай, я мячик, я прыг-прыг иду спать...". Хвалить за мельчайшие успехи. НЕ ругать за плохое. Говорить о недопустимых вещах в виде "я-сообщений" (Я не люблю, когда игрушки кидают, я хочу положить все на место). Сон - ночник, сказка, песенка - и без разговоров закрыть дверь. Выключить свет во всем доме, если ребенок выйдет и пойдет искать компанию, строго сказать, что все спят и водворить на место. Рев в этом случае игнорировать. У вас кризис перетакает из "ужасные два" в "противоречивые три", время непростое, но справиться можно. Манипуляции - способ определить иерархию в семье, а как иначе ему вас изучить? Не поддавайтесь, вы же взрослые. ;)) Ценить хорошее? Это как? Ребь радуется, когда вы с ним что-то делаете? Или не играет, не рисует, не лепит? 8(( Если радуется - это и есть ценит. Долговременную память надо еще развивать и развивать. Концентрация внимания по возрасту равна "минуты=годы", т.е. если 2,5 минуты он рисовал сам - молодец, хвалить немедленно. Понемногу, постепенно приучать к самостоятельным играм. Дали задание "покорми сбачку" или "покатай лялю" - и отошли недалеко. Это - проблема одного ребенка. У меня стояла в полный рост до 2.5 лет старшего. Когда средней стукнуло 6 месяцев, проблема отпала - он ощутил, что у него есть "компания". Вот почему я брала сразу двоих. ;))
Все у вас сростется, в 4 года уже будет сурьезный человекус, будете эти вреднилки вспоминать умиленно! 05.01.2010 00:30:20, ПятиМамка

А у Вас, что ли, первый ребёнок? Ему всего 2,7, а Вы от него ждёте сознательности как от взрослого :(( Конечно, он не желает убирать игрушки за собой - это же неинтересно. А Вы что в это время делаете? Стоите над ним, как Фрекен Бок? Игрушки надо вместе собирать, можно вместе с ним его ручкой брать, только по-доброму, с любовью, главное, чтобы он не переутомился (максимум штук 5 лично собрал, остальное - Вы) и последнюю игрушку сам положил, и тут же хвалить его, какой он молодец. Ценить хорошее отношение ему по возрасту не положено, так же как делать "навред". У ребёнка вообще таких сложных построений быть не может, он живёт "здесь и сейчас": ему хорошо - он хороший, ему некомфортно - он злится. Имхо, бОльшая часть проблемы - возрастная, напишите в "Детскую психологию", не упоминая о тематичности, только приготовьтесь ловить тапки. 05.01.2010 00:12:17, Вооkашка

У меня двое семилеток (один из которых самодельный). И знаете что? Игрушки убирать не хотят, едят плохо, регулярно капризничают и вредничают (и ещё дерутся), одеваются медленно, просьбы выполнять не спешат (если вообще слышат), спать укладываться по вечерам не желают (и вставать утром в школу тоже), вечно раскидывают вещи, теряют ручки, тетрадки и учебники, перемазываются с ног до головы даже в сухую погоду, рисуют на себе ручками, фломастерами и красками (не всегда намеренно, но не отстирывается это всё равно), дважды опрокидывались со стульями и один раз -- со столом. Угол ни на одного из них особого впечатления не производит (порыдать от обиды могут, но на дальнейшем поведении не шибко отражается). Временами это, конечно, зашкаливает и изрядно бесит. Но что в этом удивительного? Это же дети. А дети -- на то и дети, чтобы испытывать на прочность наши нервы, терпение и педагогические таланты. 04.01.2010 22:35:22, Северная Кся

Слушайте, ну какой угол для ребенка в таком возрасте? Игрушки собирайте вместе, спать с мамой или папой - это тоже нормально. Разбрасывать вещи - нормально. Лазить по шкафам - нормально. Капризничать за едой - нормально. Какая личная несовместимость, Вам просто намного больше лет, чем ему. И приемность тут не при чем.
А насчет не говорит - у нас в саду таких неговорящих больше половины группы. Все самодельные. 04.01.2010 22:34:00, сама по себе

я про игрушки. мои не убирают. я могу пойти и убиться, но они САМИ убирать не будут. это нужно мне, а не им. так что либо я их как-то припрягаю (кто попадет деталями конструктора в коробку, кто соберет принцессу на бал - у нее раскиданы платья). либо убираю сама - будет быстрее. ну, проговариваю при этом что-то поучительное. елси кто-то поднес мне хоть что-то - спасибо. для честности - дочка НАЧАЛА помогать, но ей уж 5,5. малыши плюют %--))
если тематический входит "в клинч" и явно вредничает - только переключать. сломать невозможно. забалтываю, заигрываю, повторяю просьбу - исполняется. 04.01.2010 22:01:31, Летучая Мышка

А я не соглашусь со всеми написавшими здесь. Мы свою взяли в 2,2 года, сейчас почти 4 - поведение не меняется, те же истерики, непослушаение, вой, если что не по ее получается. Ставят уже сильную ЗПР и ОНР (общее недоразвитие речи). У нас всего 3 слова (ее имя, мое и "чай"). Все! С логопедом занимаемся, массаж речевой делали, таблетки пили. Бес-по-лез-но! Ребенок как замер в развитии. Психиатры ее наблюдают, говорят - у вас очень проблемный ребенок и предстоит большая работа, чтобы хоть как-то привести ее в норму. А я не хочу больше ничего! Я вообще не хочу никаких детей! Так надоело жить в постоянном напряжении.... У всей семьи уже сердце болит, хотя раньше никогда не жаловались.
Так что, автор, возможно и такое. 04.01.2010 21:57:38, Tanya1

Как я Вас понимаю...Была в похожей ситуации. 06.01.2010 17:06:47, мамамамамама

Сочувствую, но... Вряд ли у всех детей такие же диагнозы. 07.01.2010 02:48:59, ПятиМамка

Нормально, у меня самодельный 2 и 8 точно такой. Только в добавок еще и говорит тебе, куда идти:) 04.01.2010 20:34:35, Tulsa

Обычный ребенок:)) У меня все трое такие в этом возрасте были. Не тематические. Терпение и труд все перетрут:) 04.01.2010 19:08:22, ВиОла

Обычное поведение для ребёнка этого возраста. А у вас слишком завышенные требования. Посмотрите на детей, ровесников вашего ребёнка, они все такие, хотят играть и баловаться. Что они в этом возрасте могут оценить? Не смешите. 04.01.2010 18:56:05, 2010.

Не хочу Вас обидеть, но читала и улыбалась! Наш самый младший дитёнок - раз в 10 похлеще вашего. Не хочет спать - не укладывайте, пусть набегается - сам захочет. А еще лучше - прогулка перед сном, а потом в теплую постельку. Игрушки не собирает? Наш собирает только "заодно" со старшими, а швыряет так их( игрушки), что ой-ёй! Вы просто слишком много внимания ему уделяете и остро воспринимаете все. Он у вас , наверное, один? Приобретите ему братика или сестричку - и не парьтесь, все нормально. Просто любите его. 04.01.2010 18:54:19, mamatata65

+100% - мысль насчет еще одного( вдруг повезет с флегматиком) 04.01.2010 23:03:07, priyanka

угу. дочка моя - сангвиник. первая проспатая мною ночь - после ее 3х летия. Сын спал так, что я не знала, когда его кормить. Иногда бывало, что кормила 3 раза в день (новорожденного) - спал. блин.
но ведь не жилось мне спокойно! взяла тематического %---))) теперь я очень хорошо понимаю, зачем придумали запоры на окна %---))) 04.01.2010 23:27:08, Летучая Мышка

Запоры? Не, запоры не помогают. Пока помогает наглухо прикрепленная в верхнем полозе окна палка. И ту раз в неделю, построив пирамиду из игрушек и подушек, умудряются оторвать. Но пока не хватает сображалки тут же мчаться распечатывать замотанный изолентой запор. А в спальне окно просто куском пластика зашурупили по ширине подоконника. Чтобы занавески, жалюзи и стекло были недоступны. А то космический полет на кактусы в палисаднике сместе с оконной сеткой у нас уже летом был. 8(( Одно НО - средний рос с точно таким же шилопопством, опыт имеется. 07.01.2010 02:53:12, ПятиМамка

А вы случаем не знаете, как комод с одеждой к потолку привинтить, и чтоб я оттуда вещи достать могла, а ребенок - нет?:) 07.01.2010 04:18:39, Tulsa

могу подсказать беззамковый способ запирания верхнего ящика :)) Боковые тоже можно так закрывать,, но от более младших или не слишком сообразительных детей. Насквозь через крышку комода и боковинку ящика сверлится дырка и в нее вставляется длинный и прочный предмет- у нас, например, это саморез. Открывается быстрее чем замок, держит так же надежно если материал мебели достаточно прочный. Одно НО- один раз ваше лите увидит как это открывается- и все :) Мой пока маленькое и при всем желании не дотянется :) 08.01.2010 18:44:37, PinkPiglet

мое открывает даже специальные запоры "от детей" 09.01.2010 19:58:35, Tulsa

врезать замок, чтобы закрывать на ключик, не получится? 07.01.2010 14:55:48, Elina

4 ящика, в каждом одежда, которая нужна несколько раз в день, заманаюсь открывать-закрывать:) 07.01.2010 23:34:38, Tulsa

Нет, не нашла пока способа. ;(( У нас в игровой комнате остался только пустой книжный шкаф - массивные такие полки без дверок и прочего. Они загораживают лишнее четвертое окно, а то и с тремя забот хватило. Предполагалось, что хотя бы игрушки можно будет по полкам раскладывать. Но фигушки: по полкам скачут наши мартышки, единственное, куда пока они не долезают - это самый верх шкафа, там еще доживают какие-то коробки с мозаиками. И те пару раз сбивали на пол мячиком. Все игрушки и "мебеля", которые можно придвинуть к окнам закрепили дактейпом к полу (старший сын крепил, пол-мотка извел), либо привязали к уже заякоренному столу. Горка крепится к столбу, непонятно зачем водруженному строителями в этой комнате. 8)) Ее крутят вокруг столба, но придвинуть к окну не могут. Однажды девусям удалось поставить две весьма нелинейные каталки - паровоз и льва - друг на друга, и даже продержаться на этом соружении те несколько секунд, которых им хватило для выполза через открытое окно в сад. Когда я добежала до сада из кухни (в обход, потому что дверь заделана наглухо, а в окно я нырять не умею), наш декоративный пруд уже был полон лимонов. 8О У нас, конечно, очень теплый декабрь, аж +15, но по пояс мокрые и босиком - это перебор. 8(( Отогрелись, не чихнули даже, мама больше испугалась. 8О Теперь под окнами коварно лежат большие мягкие подушки: на них поставить ничего невозможно, и по ним залезть куда-то тоже. 8)) И эта гонка вооружений у нас идет непрерывно! 07.01.2010 13:00:50, ПятиМамка

:))) Видимо, это неизбежное зло. Мне муж уже гворит - забей, пусть валяется...:)
офф: я вас в ЖЖ френднула как-то, меня там wekiwa зовут... 07.01.2010 23:37:11, Tulsa

Соглашусь со всеми ниже написавшими. И еще добавлю про пресловутую адаптацию.
Ребенок у Вас 8 месяцев - адаптация к Вам, + адаптация к детскому саду. Не много ли?
Нормальный ребенок. Смотря как укладываете спать, смотря как говорите - убрать игрушки. Одному - надо скомандовать, другому - убирать игрушки в стиле игры.
Плюс еще развитие его не на трехлетку, а на полуторулетку. Вы будете требовать разумности в поведении у ребенка 1г и 9 мес? Если да, то проблема видимо не в ребенке.
Удачи. 04.01.2010 18:53:09, Lussi01

Все, что Вы описали - норма для ребенка в 2,7 в период адаптации. А вот Ваша реакция - только усугубляет ситуацию. Ребенок Вам ничего не должен, а оценить Ваши старания в силу возраста не в состоянии. Назло он Вам ничего не делает - это Вы так сейчас воспринимаете. Старайтесь принять ребенка, больше ласки, меньше требований, он у Вас еще совсем маленький - у меня дочь уже 3 года дома, ей 5, а одна не засыпает, не может, каждый вечер укладываю, тоже периодически задалбывает, но не может дите в одиночестве уснуть. Меняйте свое отношение к проблемам, читайте про возрастные кризисы, старайтесь малыша полюбить, находите положительные моменты в его поведении. ЭТО ВАШЕ РЕШЕНИЕ усыновить ребенка, ответственность тоже на Вас. 04.01.2010 18:52:50, volnuchka

Вы пишете, как о десятилетке как минимум. Ему трех нет - а вы "не ценит хорошего отношения". Нормальный ребенок, вредный, активный, явно любознательный. Вырастет еще, все будет. Сейчас только игрой, игрой. Какой угол в 2.7? Я таких двоих вырастила, третью ращу. Это ж даже забавно. Ну, бесит иногда, но это же малыш совсем, нельзя так много требовать, нереально это. 04.01.2010 18:51:04, Неся

Девочки, есть несколько вопросов к тем, кто оформлял вывоз ребёнка в Москве по независимому усыновлению.
Решение суда у нас есть, оформляемся на выезд. Есть несколько вопросов по апостилям, оформлению ребёнкиного паспорта.
Откликнитесь, пожалуйста, те, кто оформлял выезд ребёнка из Москвы, и мог бы поделиться опытом.
05.01.2010 00:26:00, независимое усыновление ребёнка в Москве

Простите, что случайно занесло в тему. Спрошу выше. 05.01.2010 00:29:00, простите, не туда попала

Небольшая ЗПР не значит - ребенок 100% здоров. У невролога были? Назло делать и характер проявлять в 2,7, не бывает. Это только взрослым кажется - характер. По Вашему описанию, достаточно грубая задержка развития у ребенка и завышенные требования к ребенку у Вас. 04.01.2010 18:45:10, мамачи

Автор, сводите ребенка к неврологу, а лучше в Институт коррекционной педагогики, там прием психоневролог+логопед. Что Вам могут сказать люди, никогда не видавшие Вашего ребенка -у него может быть все, что угодно, и неврология, и характер.. 04.01.2010 21:06:15, Согласна с Вами

Нормальное поведение НОРМАЛЬНОГО ребенка. Не парьтесь по этому поводу. А игрушки можно убирать вместе или игрой. Например - а давай машинки загоним в гараж, зверьков рассадим (тут вам виднее куды в домики или еще куда нить) и так далее. И спать не факт, что ему это надо. Есть дети, которым достаточно 6-8 часов сна в сутки, так что все возможно, что он спать и не хочет, а вы его пытаетесь уложить. 04.01.2010 18:31:04, Oleg43

Снизьте требования на 80%. 04.01.2010 18:03:09, Караул

и в возрастную конфу сходите :) 04.01.2010 18:13:37, Mossik

зацепила фраза "не ценит хорошее отношение". Татьяна ему 2.7, какое там "не ценит!". Он не понимает ничего кроме того что ТАКОЕ поведение выводит вас с мужем на эмоции..
рассказать Вам что такое НЕ ЦЕНИТ? Это когда ты бегаешь попа в мыле ищешь детке подарок, выбираешь, тратишь симпатичную сумму которую на себя саму жалко а деть воротит нос и комакает твой подарок и бросает его в дальний угол бесконечного шкафа.. в 13 лет... а тут и трех то нет...
:) :)
расслабтесь... 04.01.2010 18:21:12, тетя Света

меня тоже эта фраза зацепила, потому что свидетельствует о "неблагодарной сироте", о неудовлетворенных амбициях и ожиданиях. А трудно представить, кого мы ненавидим больше тех, перед кем мы виноваты и тех, кто не оправдал наших подачек.... 05.01.2010 11:36:48, Пангея

офф: интересная мысль. получается, что зачастую бывшие мужья именно поэтому ненавидят бывших жен (у которых остались общие дети), потому что на самом деле знают, виноваты? 05.01.2010 12:45:24, Летучая Мышка

Безусловно. И по теме - родственники наших детей также люто ненавидят нас, если мы не даем им возможность почистить их светлый образ, несколько подпорченный брошенным ребенком.

Люди не только забывают благодеяния и обиды, но даже склонны ненавидеть своих благодетелей и прощать обидчиков. Простить обиду легче, это возвышает прощающего, а отблагодарить - это еще раз унизиться.Схематич-но. 05.01.2010 21:03:58, Пангея

С детства и до сих пор ненавижу сюрпризные подарки. Угадать практически невозможно, обида неимоверная: жалко человека, время, деньги - и подарка, фактически, нету, потому что тебе подареное не нужно. Почему-то такой способ дарить был очень распространен в поколении наших родителей. Жуть полосатая. Лет с 5 точно спрашиваем детей, что они хотят. Они писали письма Деду Морозу, фее, на "фабрику игрушек". Практически 93% подарков принимались с восторгом, исключение - когда деть хотел что-то, а оно само по себе оказалось не таким прикольным, как он думал. Например, старший с 6 и до 16 лет неизменно хотел в подарок Лего, но надо было точно знать, какой именно набор! 8)) 05.01.2010 00:36:12, ПятиМамка

мы хотим барабанную установку зе 120 000 рублей и щенка к имеющимся двум собакам - бордосскому догу и ам.стаффу :) и еще ай-фон за 25 000.
поверьте подарки были те что она примеряла в магазинах но в тот момент эти вещи мы не могли купить, так как они дорогие а поведение детенка не побуждало к поощрениям :)
просто я наблюдала что ей нравится и на НГ купила. 05.01.2010 20:24:40, тетя Света

мдя.. таким бы хлебалом, как Вини Пух в анекдоте, глядя на бегемота, да медку пожраать :)))

Впрочем, моя старшая тоже хочет кое-что выше моих финансовых возможностей. Это такое селяви сейчас, 21 век на дворе, век неприкрученных хотелок :) 05.01.2010 21:12:54, Пангея

замечательная фраза "неприкрученные хотелки", обязательно запомню! 05.01.2010 21:28:17, тетя Света

А учить прикручивать? Дочка хотела на Новый год свеженький Дроид Эрис. До слез, до визга. Но... Она нашла сама вариант с большой скидкой. Согласилась оплачивать накрутку на интернет-план (потому что в телефоне встроен браузер и GPS). Нашла магазин, где в придачу к одному Дроиду давали второй за пол-цены. Ессно, при таком раскладе она его-таки получила. 8)) 07.01.2010 23:15:53, ПятиМамка

поделились бы, что это такое - Дроид? 07.01.2010 23:36:22, очень интересно

Поэтому я в один прекрасный день взяла и перешла на деньги в конверте, пусть идет и тратит на что угодно. 04.01.2010 22:54:08, OksanaL

Вернуться в конференцию

не знаю прямо как быть?

Загруженные изображения