Блог редакции 7я.ру

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Усыновлять ли ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Быть приемной мамой или не быть?

Доброго всем дня! Дорогие конфянки, знаю тут много опытных приемных мам. Говорили нам об этой конференции на ШПР. Дело в том, что ШПР я уже закончила, но так и не поняла, мое это или нет - взять ребенка. Своих нет и уже не будет ( мне 46 лет, мужа уже нет). Вот хочу я заботиться, любить ребенка. Вообще хорошо к детям отношусь, но с другой стороны не страдаю от того, что детей в свое время не получилось. Может я вообще сингл, так называемый. Наверное вас такие, как я теоретики замучали философскими размышлизмами, но мне правда очень актуально понять идти дальше или нет. Я вообще то не боец, а нас так припугнули в ШПР, что все дети в детских домах и приютах травмированы, что детей, если и брать то только малышей, чтобы как можно меньше в системе пробыть успели, что я засомневалась в своих силах. Хотела я вообще-то ребенка постарше - лет от 9, а может и подростка. Но я вообще очень тихий и мирный человек - не могу давить, выяснять отношения, строить кого-то. Как то вот случается, что те у кого уже есть дети свои, берут и приемных ( есть родственники взявшие ребят из ДД), а вот мне сложно решиться. Но с другой стороны, я могу ухаживать ( могла бы и ребенка инвалида взять, есть опыт ухода, правда за взрослым человеком), могу позволить себе не работать и после себя оставить все наследство ребенку приемному. Могу сильно привязаться к ребенку, не хочется быть просто сиделкой или воспитателем. Но хочется чтобы и ребенок меня полюбил, чтобы я нужна ему была. И чтобы ребенок был добрый и умный ( не знаю , как правильно сказать - в общем голова у ребенка должна быть светлой и он не озлобленным и агрессивным должен быть)
Вот как думаете - не судьба мне такого встретить ребенка? Вообще бросить затею? Собачку из приюта взять, и не замахиваться на ребенка? Собаку я правда уже взяла. Она такая - с причудами, но главное не злая, а остальное мы постепенно победили.
Извините, за много букв! И простите если не стану всем отвечать - очень стесняюсь, чего понаписала...
29.07.2018 09:43:40,

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Знаете, очень сложно посоветовать. Это такая лотерея!
Вот Вам для размышления моя история.
Я брала 2-х летку. Только в отличие от Вас, очень хотела детей. Мне было 43, здоровье хорошее. Мужа нет, из помощников бабушка. Работа была любимая, денежная, денег хватило бы и на няню. Были розовые очки, надежда на горячо любимую, здоровую доченьку. Сама я отнюдь не шустрая, характер тоже не боевой, добиваться ничего никогда не умела и не собиралась.
Девочка по данным ДР была здорова, только все возможные задержки развития, родители не алко, не нарко. Прошло 3 года. Дочка оказалась инвалидом по ДЦП (легкая форма), еще и ЗПР, речь очень плохая, головка тоже не ах, может будет легкое ОУ, может нет, но в быту очень проворна и сообразительна. Работаю на полставки, работа теперь совсем не в радость, отношения на работе испорчены, заказы дают самые сложные и дешевые, от которых все отказываются. Куча денег уходит на реабилитацию и педагогов. Бабушка надорвалась, сама стала инвалидом. В итоге, помощников нет, денег особо тоже (но не бедствуем, спасибо пособиям!). НО! Большое НО! Дочка ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ любима! И очаровательна, влюбляет в себя всех вокруг, отличный манипулятор.Ко мне очень привязана Если бы не это, то все наши "бедствия" не знаю, как и переживала бы. Научилась бороться и добиваться. И как оно пришло - сама не знаю, все ради дочки. Я счастлива, и не жалею, что взяла ее, мою любимицу! И очень хочу вторую, дочка была бы отличной старшей сестренкой! Но понимаю умом, что второй раз так может не повезти. Даже если будет горячо любима, но инвалид, то просто не потяну физически. Поэтому говорю себе СТОП!
Желаю Вам мудрости и трезвости в принятии решения!
31.07.2018 11:28:53, мама любимой дочки
Спасибо вам большое за вашу историю! Все таки это важно как ребенок относится к вам. Когда любит и привязан , мне кажется я б тоже все сделала для любимого человечка. Вот трудно, как писали здесь и в ШПР нам рассказали, если есть всякие расстройства привязанности, и живёт рядом с тобой чужой по сути человек, и все равно надо растить, ухаживать. Вот этого бы не хотелось, тогда, да, согласна с теми кто ниже написал, что одиночество тогда ещё сильнее будет. А вы с дочкой быстро нашли общий язык, быстро она вас приняла как любимого и нужного человека? Я понимаю, что не сразу это все возникает и нужно работать и зарабатывать эту детскую привязанность. Большой удачи вам с дочкой в жизни! 31.07.2018 16:32:00, думаю о ребенке
Спасибо за пожелания! Очень было непросто вначале. Я рыдала и жалела больше себя, когда ей ставили диагноз, когда давали инвалидность. Никак не могла смириться с тем, что она тупит в таких простых для меня вещах, что она сильно отстает в развитии от других и никак их не догоняет. Любовь пришла как-то незаметно. Когда я ее отдала впервые в ГКП на час, было чувство облегчения: наконец-то у меня появилось время, я смогу работать! Но когда почти через год я ее отвела после лета снова в сад, то покоя себе не находила: как там моя девочка с чужими людьми? 31.07.2018 21:17:37, мама любимой дочки
вот и сама не пойму, справлюсь ли. Но поделюсь анкетами нескольких понравившихся детей, в т.ч. для меня характеристики кажутся хорошими
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]
31.07.2018 10:46:19, непросто
" мне 46 лет, мужа уже нет"---грудничка Вам вряд ли дадут, да и сложно будет. "не могу давить, выяснять отношения, строить кого-то" -подросший Вам точно не нужен. " могу позволить себе не работать"- это плюс к ребенку с ОВЗ. "Могу сильно привязаться к ребенку, не хочется быть просто сиделкой или воспитателем. Но хочется чтобы и ребенок меня полюбил, чтобы я нужна ему была"-это тоже плюс к принятию инвалида. "И чтобы ребенок был добрый и умный"-детей таких в дет доме нет. ИМХО. Пересматривать кое-какие позиции. 31.07.2018 09:01:58, тожетут
Умные и добрые в ДД есть.Да время и силы на поиск нужны.Но они есть! 31.07.2018 12:42:19, АБВ
Брать или нет - это только ваше решение. А сомнения и тревоги есть у всех и всегда. Я когда первого брала не особо переживала. А вот второго -да, волнение было башенным. Проделав путь в 8 часов на самолете до Владивостока, я даже там переживала и сомневалась. Звонила домой и спрашивала, не передумал ли кто. Еще есть время отказаться. Но прилетел домой все сомнения улетучились. Теперь у меня два сыночка. Всякое бывает. Потому они и дети. Но радость и любовь все перекрывают. Если все-же решитесь берите малыша. До 2-х, 3-х лет. И конечно надо быть сильной внутрене. Иначе ребенок, не важно какого возраста, прогнет вас под себя и тогда мало не покажется. Это относится и к кровными детям. Мудрого вам решения. 30.07.2018 18:18:57, решать только самой
не быть. Если можете жить без детей - живите. Детей, а тем более приемных, надо заводить только если иначе никак. Тогда даже самые жестокие проблемы будет по плечу. В противном случае жизнь превратиться в ужас-ужас-ужас 30.07.2018 15:40:19, химчанка
У меня немного другое отношение к этому вопросу. Возможно я тоже могу жить без детей. Только я об этом не знаю. А вот дети многие хотят и должны жить в семье. Особенно малыши. И если я могу дать возможность жить в семье и с семьёй хоть одному ребёнку,я это обязательно сделаю. Знаете, когда ребёнка берёшь ради ребёнка. А иначе мои красавцы так и сидели бы в системе. По первому пять отказов в связи с "не славянской внешностью ". А у второго диагноз, не влияющий на интеллект. И это в их 1,5 и 3 года. Зато после " кучи сомнений и тревог" ребята любимы и любят. И у них есть семья. 30.07.2018 18:33:42, решать только самой
Реклама
пафосненько. ПОдождем, когда дитачки начнут жечь наполмом в подростково возрасте, тогда и поговорим. МОи вот уже начали, но так дети нужны мне как кислород, то лично мне гораздо проще переносить все очаровательные закидоны, от описания которых тут на конфе людей на Плутон от возмущения выносит. А мне нормально, местами даже дикое умиление вызывает.Злобные масики. Мимими и уняня. 31.07.2018 03:30:41, химчанка
Может и " пафосненько", не знаю. Писала как есть. Подростковый пубертат пережила со старшей кровной. Причем очень жесткий во всех отношениях. Надеюсь и с мальчиками переживу. А проще все переносить когда любишь. Думаю и у вас так же. Не было бы любви , ничего бы не умиляло. А вот " нужны как кислород" это точно пафосненько. 31.07.2018 19:40:18, решать только самой
Чем больше вас чита ю, тем сильнее хочется познакомиться в реале ) 31.07.2018 10:47:21, Natalya d'*
и у меня желание познакомиться с незнакомыми и вновь повстречаться со знакомыми уже) 01.08.2018 01:08:49, светланадевятимама+
Я с вами как бы согласна ,, с другой стороны - у нас тут нет "контрольной группы ",,людей кто в 40 лет принял решение не заводить детей и 20-30 лет спустя не пожалел о своем решении ..Я встречала много всем довольных 40ка летних и даже 50-55 летних child free , а вот после 70 их начинает корячить . 30.07.2018 17:11:50, Natalya d'*
после 70 в принципе начинает корячить, всякие там когнитивные нарушения. Вон папашка Меган Маркл как отжигает, весь мир наблюдает за этим цирком. 31.07.2018 03:21:57, химчанка
Я чалд-фри была. Просто некуда было себя деть. 30.07.2018 20:15:08, У всех все по-разному
а я не была чаилд-фри, всегда мечтала о детеях. Но даже кгда детей не было, проблем с "куда себя деть" не было. Обожаемая работа как газ, зщаполняет весь предоставленный ей объем. 31.07.2018 03:26:05, химчанка
Я бы при ваших вводных не брала, а ценила бы то, что есть. В активе - здоровье, материальное благополучие, спокойная самодостатачная жизнь. Слава тебе, госсподи! Миллионы людей мечтают оказаться на вашем месте!
Можно работать не ради выживания, а для души. Можно заботиться о себе. Можно путешествовать. Можно наслаждаться книгами, фильмами, творчеством, общением с людьми и животными. Никто не нарушит ваши планы. Вы - сегодня единоличная хозяйка вашей жизни.

И вот всем этим богатством - рисковать? Исковеркать все это ради чужого ребёнка, который с большой вероятностью выпьет из вас силы, здоровье, будущее, жизнь, а родным так и не станет? А ведь все может оказаться и еще хуже.
Мудрости вам. Используйте свои ресурсы для себя. Ведь судьба у все разная. Может ваша вас не обделила, а одарила?
30.07.2018 14:11:40, Не было у бабы забот, купила баба порося
вот только незадача - эти самодостаточные бабищи липнут всеми доступными способами к семейным мужикам, чтоб урвать чего-то, недостающего в великолепной одинокой жизни. 30.07.2018 19:44:04, ага, ага
Это в вас ревнивая жена говорит. А если посмотреть с другой точки зрения, то одинокие женщины обетов невмешательства в вашу семейную жизнь вам не давали. Где могут, там и ищут кто чего - тепла, куража, секса, да хоть просто крепких рук чтобы гвоздь
забить. И зачастую успешно. Ибо родами и семейной жизнью не вымотаны, сил и времени тратят на себя больше и заботами о детях и хозяйстве не обременены.
Как говорила одна моя родственница, на то и щука, чтобы карась не дремал)
30.07.2018 22:31:51, Не было у бабы забот, купила баба порося
Ваши установки ущербны и безнравственны. Такая жизнь,которую вы проповедуете ведет к разочарованию и душевному опустошению. Прям жаль вас,печально. 30.07.2018 23:19:48, Селена-Селена
Реклама
А, вспомнила одну забавную историю от той же родственницы. Дело было, как мне представляется в 70х. У одной коллеги моей родственницы загулял муж. Жила она в небольшом городе, все друг друга знают, ей мигом и указали на разлучницу. Накрученная подружками, та пошла "разбираться".
Пришла по адресу, постучала в дверь и приготовилась стыдить и скандалить.
Открывает ей милейшая тихая женщина, на вопросы охотно отвечает - Да, я такая-то, знаю такого, да, ходит он ко мне. Ах, вы его жена? А зачем вы его пускаете? Вы не пускайте, он не будет ходить! А так, я женщина одинокая, мне мужчина тоже нужен.

Мило улыбается и закрывает дверь. Жена, которой так и не удалось "разобраться", потом долго рассказывала что такой дурой она себя никогда раньше не чувствовала.

Всем добра, самоиронии и поменьше ханжества и идеализма.)
31.07.2018 03:23:02, Не было у бабы забот, купила баба порося
К чему здесь эта история?А вообще идея жить для себя,для своего удовольствия,разрушая чужие жизни,очень характерна для био наших детей.Чем вы в таком случае от них отличаетесь? 31.07.2018 13:09:21, Селена-Селена
Это история здесь весьма к месту. Она наглядно демонстрирует вам жизненность вышеизложенных рассуждений о судьбах одиноких женщин. А кроме того, не все в жизни и интернете крутится вокруг вас. Другие люди пишут и то, что вам не хочется читать.

До ваших био мне дела нет, как и до вас собственно. Но не стоит демонстрировать свою необразованность и неспособность к простой логике - идея жить для своего удовольствия и наслаждаться этой жизнью, родилась задолго до ваших био и других ваших родственников. Её в частности считали истинной и самой важной такие люди, как Зенон, Гомер, Цицирон, Гераклит и даже Сократ.
Основывали школы, писали толстые труды, называли эту философию по-разнаменитый, эпикурейство, гедонизм и т.д. извеснейшие писатели и поэты, Пертрарка, Бокаччо, Лафонтен, посвящали свое творчество этой идее.
Жить для себя не означает разрушать чужие жизни. Но и охранять чужие жизни в ущерб своей чужие люди не обязаны. За свою жизнь в в ответе сами. А если вы боитесь что одинокие женщины у вас мужа уведут, это только ваша проблема, а не одиноких женщин. Сами выбирали, сами живете, сами и отвечайте за свой выбор.

И это... я, если что, замужем)) и у меня и у мужа это брак первый, так что не нужно гнусных инсинуаций)
31.07.2018 18:11:38, Не было у бабы заботу, купила баба порося
Эти установки называются реальность) Добро пожаловать в обыкновенную жизнь))
И чего меня жалеть-то?) От меня муж не гуляет)
31.07.2018 03:06:33, Не было у бабы забот, купила баба порося
[-] 31.07.2018 13:02:04, Селена-Селена
Так чо? Не будет конкретики и взаимосвязи? Так я и знала))) 31.07.2018 20:51:39, Не было у бабы забот, купила баба порося
Конкретизируйте пожалуйста. Какие именно установки и как они свидетельствуют о моем невежестве. А то пока сильно похоже, что вы не вполне себе представляете о чем говорите) 31.07.2018 17:40:34, Не было у бабы забот, купила баба порося
Я вот ещё подумала... вам ведь лет немного совсем. Вместо обретения бомбы с часовым механизмом, может лучше сосредоточиться на поиске мужа? Знаю несколько пар, в возрасте, без детей. Ездят отдыхать, заботятся друг о друге, живут очень мирно, упорядоченно. Как правило, и выглядят и чувствуют себя моложе, чем их ровесники.

Или можно попробовать поискать мужчину с ребёнком (детьми)? Тут вам сразу и возможность стать мамой, и поддержка мужа в этом нелегком деле. И дети в этом случае будут не из системы, и что немаловажно - если вдруг незаладится, то всегда есть возможность уйти без больших потерь для себя и второй стороны.
30.07.2018 14:26:26, Не было у бабы забот, купила баба порося
Да вот я тоже думала, что одной быть не так уж плохо, но пожалуй все таки совсем одна я быть не могу. В путешествиях нет вкуса, когда некуда вернуться. Это я уже поняла, хотя вообще не слишком то я и общительный человек. Спасибо! Мудрости мне бы тоже хотелось. 30.07.2018 15:56:01, думаю о ребенке
Можете задать себе вопрос по другому.... "Быть мамой или не быть!?" а прилагательное со временем встанет на своё место - "любимой", " счастливой", "красивой", " милой"...! 30.07.2018 09:05:07, feducka
Несчастной, обезумившей, раскаивающейся, жалеющей, бывшей, истерзанной... 30.07.2018 14:58:50, Бабушка надвое сказала
Это ваш опыт или просто слова? Вашему приемному сколько? 30.07.2018 15:34:22, думаю о ребенке
Реклама
Почему не судьба, у нас приемная дочка добрая, умная и со светлым спокойным характером, усыновляли в сорок двухмесячную.
Но берите малыша, прям грудничка, тем более можете позволить себе не работать. Рисков по возрасту много, но если все риски сравнивать, то по вашему запросу- это малыш и с самых первых месяцев вместе... гарантий по характеру, здоровью и устойчивости психики нет, но малыши травмированы гораздо меньше чем девятилетние дети, а тем более подростки.
Вам же нужен ребенок для себя, вы одиноки, поэтому малыш лучший вариант. Если конечно не имеете страхов и предубеждений по поводу ухода за грудными детьми. Но все когда-то делали это в первый раз и все справились...)

А когда люди привязаны и любят друг друга, они прощают друг другу и характер и другие проблемы...)
30.07.2018 06:09:15, ЖенаПолковника
Самый легкий, добрый и ненапряжный ребенок у меня взятый в 14 лет. 02.08.2018 08:53:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Спасибо большое! Подумать насчет малыша конечно надо бы. Пока чужие дети мне которые нравятся - большие, с ними интереснее, младенцы которых мне давали на подержать, как-то не вызывали бурного восторга. Но это понятно - не свой же. Наверное, если бы был свой, то и чувства были другие. Но подумаю! Спасибо! 30.07.2018 12:59:00, думаю о ребенке
Конечно не свой, я к чужим тоже ровно дышу...) 31.07.2018 00:06:48, ЖенаПолковника
Мне тоже нравятся подрощенные и разумные. И свой гооооооораздо больше нравится школьником, чем бестолковым двухлеткой. Но вероятность получить разумного и доброго, подрощенного асоциальной семьей - из серии выпасть из окна, и без повреждений. Ну и ребенку в сознательном возрасте принять постороннего человека в качестве родителя - непросто. Имхо, если брать, то мелкого. 30.07.2018 19:37:48, OlgaStPb
В 6 лет спокойный характер - эка невидаль! 30.07.2018 12:41:03, Natalya d'*
Я вас понимаю. В том плане что никогда не страдала сильно по "иметь кровных" и муж тоже. А ребенка хотелось. Разбиралась со своим здоровьем и другими резервами и очень хотела усыновить.
А в этом время с волонтерами съездила в интернат (не на знакомство, а какието полезные дела там поделали), на некоторые вопросы для себя во время этих поездок ответила.
В семье появился подросток на гостевом. В 16 лет. Нам директор интерната сразу сказал что парень эмоционально холодный, и семья которая его возьмет не может расчитывать на эмоции и привязанность. Но парень хороший добрый и умный.
Так и и было, прожили какое-то время вместе без каких то больших проблем, но близких теплых отношений не сложилось. Параллельно общались и общаемся с его друзьями-приятелями из интерната. Участвуем в их жизни немного. С некоторыми и сейчас теплые отношения. По их приезду - разговоры до утра и просто видно что хорошие отношения. ХОтя парни уже взрослые можно сказать, 20-24 года.
Все эти ребята , так получилось, благополучные в плане вредных привычек, ттт.

Еще на документы которые на нашего парня оформляли умудрились взять малыша (у нас в доках было написано на мальчика от 0 до 17). Очень наша опека хотела чтобы у нас малыш появился. Ну и появился двухлетний.
и тут же я неожиданно забеременела и родила.

Так вот по подросткам более понятно - характер, здоровье. Отношения могут сложится близкие , а могут - нет. Не потискаешь его, но словом и вниманием посогревать можно. Подростку проще помогать физически и советом (направлением). Он и сам поможет если надо. Его интересы понятны иногда.
А с малышом конечно другой расклад. Все эти болезни детские и хлопоты няньские. И характер не угадаешь. У нашего было написано - тихий, спокойный и медлительный. Вот прям насмешили, честное слово. Дома стал ну совсем другой, малек гиперактивный, замечательный, но тихий и спокойный и медлительный????
Да травмированный, у нашего девять больниц за первые полтора года жизни, заработал и нарушение привязанности. И это заметно и это долго проходило и проходит. Но конечно, это не подросток. Это и потискаться, и безумно важно ему насыщаться вниманием, теплом.

Я бы на вашем месте взяла. Раз у вас такие резервы (финансовые и по силам). Обязательно бы взяла, а может и не одного, но по очереди.

А вот ссылке по теме.
Тут девушка взяла подростка. У них конечно, малость экстремальная ситуация имхо, но некоторый ответы возможно вы там найдете. Пишет открыто и искренне. Только там мноооого уже. [ссылка-1]

Парень которого очень рекомендуют. И мои знакомые выпускники этого интерната (вот прям хоть беги и бери, но у нас сейчас другая ситуация по резервам) и педагог оттуда. Там написано про спецназ и так далее, но это же так, возможно теплая поддерживающая мама это то что надо...
может еще кто вам приглянется. [ссылка-2]
Там кстати сайт для поиска наставников (но можно и взять под опеку и усыновить, все что решите), но может вам так раз тема наставничества и подойдет?
где лучше мелких посмотреть не знаю, но уверена что малыша вы бы понянули.

Или вот еще девочка - инвалид, но какая чудесная. И характер как вам надо. Но резервов надо конечно прилично. [ссылка-3]
Среди знакомых две семьи не так давно взяли девочек с таким же диагнозом. Могут поделиться опытом если надо, я уверена.
30.07.2018 05:24:54, удачи вам!
Огромное вам спасибо за ответ! И за ссылки! Про наставничество очень интересно. Возможно лучший вариант для меня, потом ведь можно и в семью забрать ребенка, если он захочет и хорошие отношения у нас сложаться. И про девушку почитаю обязательно. У вас как интересно получилось! Такой опыт! И подросток, т малыш и родившийся малыш! Чувствуется, что вот это жизнь - правильная, настоящая! Большой-большой удачи всей вашей семье! 30.07.2018 12:42:29, думаю о ребенке
Если вы хотите мирной жизни - очень маловероятно, что это реально. Вы - мирный человек, но вот главное - вы слабый или сильный человек? Можно быть мирным, но внутренне очень сильным, и одним взглядом и тихим голосом ставить на место. Это оптимальный вариант для ребенка из ДД, Дети действительно травмированные, и если видят, что мама - слабая, то будут всячески прогибать вас под себя. Даже если совсем мелкие. Можно, конечно, еще выбрать подростка сильно мотивированного на жизненный успех. Такие иногда бывают адекватными и с ними можно договариваться. Но, опять же, далеко не всегда. Важно, чтобы вы были внутренне сильнее ребенка. 29.07.2018 22:13:42, ))))))
Вот не знаю насколько я сильна. Пока вроде держусь, хотя жизнь не так чтобы простой выдалась. Просто не люблю всяких проблем, но конечно, если выхода нет буду бороться. Да мне кажется у нас в стране без умения отстоять свои интересы вообще не проживешь. )) 30.07.2018 12:48:47, думаю о ребенке
да, важное уточнение! Дети продавливают на раз, им нужна стабильность в поведении и в требованиях, а вот баловство боком выходит, хоть и хочется приголубить и слабину дать 29.07.2018 23:00:57, светланадевятимама+
Брать или не брать - это только вы можете решить, к сожалению, никто не может за вас решить и подсказать, как будет правильно. Я бы на вашем месте - однозначно усыновляла бы. Но не подростка, а помладше, дошкольного возраста точно. 29.07.2018 21:11:24, забыла пароль
Реклама
На вашем месте - брать однозначно. Все эти самокопания и самотерезания пройдут, когда будет реальный человек. И реальные проблемы с ним)
Да, наверное НЕ подросток.
29.07.2018 20:04:59, Маковинка
правильные мысли у Вас, человеку свойственно жить ради кого-то или чего-то, особенно, когда уже первая молодость прошла)
Наверное, я бы взяла, на Вашем месте, но не старше трех-четырех лет , пол не очень важен.
И прислушиваться к словам нянечек/воспитателей, они видят ребенка чаще и им есть с кем сравнить
29.07.2018 19:53:23, светланадевятимама+
Благодарю за добрые слова! Мне правда поддержка в решении очень важна! Я подумаю про возраст. Возможно действительно с моим характером нужно малыша. Маленьких все-таки обнять, к себе прижать проще. И наверное проще принять как своего будет. 29.07.2018 20:12:13, думаю о ребенке
ниже увидела мысли очень схожие с моими)
Вам кажется, что нам, у кого кровные и "кучка" приемных уже есть - проще принять нового человечка в семью? Нет, страшно всегда как в первый раз!!!
С маленьким да, его хошь не хошь, а надо и кормить самостоятельно его и умывать и на руках носить, опять же соплюхи , пролитое что-то за ним подтирать ... - это сближает))
29.07.2018 21:30:49, светланадевятимама+
Правда, все равно страшно?! Я, да, думала, что когда опыт есть, дальше уже проще. И жизнь уже под детей заточена и волнений меньше, если что, ведь уже пройдено это прежде.
Хочу ребенка, правда хочу )) Не возьму и буду жалеть, думать как могло бы быть. Только бы найти своего. И совсем мне не нужен идеальный, с проблемами будем справляться. Больших детей я уважаю, может быть поэтому и думала о подрощенном ребенке, мне нравится в них характер, самостоятельность. Нянчить малыша я наверное хотела в молодости, теперь уже по возрасту ( каким был бы мой ребенок, если бы я смогла родить в среднестатистическом возрасте молодой матери) мне ближе всего подростки или даже 20 молодые люди, потому вот и думала о большом ребенке. Ох сложно это все!
29.07.2018 23:07:54, думаю о ребенке
я там выше про себя написала. Так вот брали малыша запросто. А сейчас уже так не возьму. Не решусь... Сто раз думать буду. 30.07.2018 11:01:03, удачи вам!
Очень страшно! У меня одна именно потому что дико страшно! Иногда я задумываясь о втором, но страх, что второй раз ТАК не повезет останавливает лучше всех остальных доводов. Я просто сейчас очень довольна своей семьей, нашими отношениями, комфортом, что безумно боюсь это все разрушить. Дочь моя эгоистка и ей, по хорошему, нужен брат или сестра, но сама я родить не могу, а брать... это как русская рулетка: может выстрелить (причем шанс очень не большой), а может и нет (вот здесь шансов гораздо больше). Поэтому решила, что буду воспитывать собственным примером и словами, иногда наказанием :-) 30.07.2018 08:25:13, Лариса13 с планшета
А я к примеру очень рада, что у меня вторая есть. С одной барышней я бы точно рехнулась, ибо не понимала - то ли я "сломанная", то ли она. А когда вторую взяла - всё на свои места встало. И я рада, так как мне повезло дважды. Взяла бы и третьего - но ресурсов моих не хватает. А так это интересно, как с кровными - какой он будет, новый человечек? Другой совсем, но всё равно классный. 30.07.2018 11:21:49, Лусинда
Страшно всем даже беременеть во второй раз, ну большинству...народ годами думает и прикидывает. 30.07.2018 06:12:58, ЖенаПолковника
"Не возьму и буду жалеть, думать как могло бы быть. " А если возьмете и будете жалеть? Я вот когда было совсем туго, вспоминала как рыдала без ребенка, как понимала, что без ребенка уже не могу. И тогда после ночных воспоминаний с утра впрягалась и распахивала все как трактор.
А вы что будете делать. Если вы и без детей проживете, то лучше не берите. Брать надо, когда понимаешь, что без ребенка не проживешь.
29.07.2018 23:38:24, ====================
Оййй, вот не люблю я этакого пафоса, заводит привычка к драмтеатру одной актрисы ... не туда, куда нам надо. С онкопроцессом распространенным "не проживешь", это да, а со здоровьем, с которым дают усыновительскую справку - проживешь, никуда не денешься. 30.07.2018 14:34:41, OlgaStPb
Чей то. Можно и не деваясь в окно выйти 30.07.2018 22:47:58, Рыбачка Соня с телефона
Реклама
Психиатр не глядя штамп поставил? А актрисы-истерички никуда не выходят - благополучно мучают окружающих. Десятилетиями :-)) 30.07.2018 23:52:11, OlgaStPb
Вы психиатра с экстрасенсом не попутали?)) 31.07.2018 07:21:09, Рыбачка Соня с телефона
эта справка вообще ни о чем, да же смешно ее в качестве аргумента использовать 30.07.2018 15:56:52, химчанка
Не смешно. Критические заболевания, они потому так и называются, что с ними жить не могут и от них умирают. Любящие, любимые, с детьми, ради которых надо бы жить, и т.д. Увы, никого не щадит. А всякое "жить без этого не могу" (да еще и про не существующих детей и пр. подобные абстракции, а не про потерю реального ребенка или любимого человека) уместно в романах и на сцене. Желательно в опере, под Вагнеровский оркестр. 30.07.2018 17:47:42, OlgaStPb
Это не пафос. Вы просто не понимаете, что постоянная внутренняя неудовлетворенность, истерики … при виде любых детей, подкатывает … Это все ведет к потере здоровья. 30.07.2018 14:49:26, ========================
Я понимаю, что позиция вечной мученицы-пострадалицы - самый дешевый способ НЕ решать имеющиеся проблемы. Бабский аналог бутылки у мужика, и именно такой же вредный (и в отношении здоровья, и в отношении всего остального) и бесперспективный.

На пятом десятке пора уже быть честным самим с собой. И заканчивать игры в "да, но". Пока еще есть мозги, силы и деньги что-то изменить.
30.07.2018 17:45:39, OlgaStPb
Вы уж совсем не читаете, а придумываете что-то свое. Если бы я проблемы не решала, то не мучилась бы сейчас с сыном выбором ВУЗа. Он прошел везде и без льгот, т.к. усыновлен. И без репетиторов. 30.07.2018 22:37:45, ===================
Причем тут? Это надо обязательно, чтобы решать проблемы, изображать "жить не могу"? Или можно делать дело без драматических сцен?

Я просто видела в последние несколько лет, как это настоящее "жить не могу" выглядит. Ну, понимаете, возраст наступил, когда родители уходят, и среди друзей потери начались.

А чтобы не зная горя сидеть, себя на ровном месте накручивать до истерик и потери критического мышления, ДО обзаведения ребенком - а потом что? Когда с этим ребенком реальные проблемы нужно будет решать?
30.07.2018 23:17:42, OlgaStPb
Это не изображение "жить не могу". Я поняла, что без ребенка жить не могу. Поэтому пошли и взяли. И проблемы решать сильно помогает память, что ведь жить то без ребенка не могла, а не просто так испортила себе замечательную жизнь. Замечательной то она уже не была. Поэтому надо решать проблемы и получать удовольствие. В любом случае эта жизнь лучше, чем та. 30.07.2018 23:37:03, ======================
А. Ну это яйца в разных ракурсах - если чел понимает, что жизнь с проблемами ему милее, чем без проблем под себя грести, и получает от этой жизни смысл и удовольствие, то какая разница, как он это называет. А не истерит-неудовлетворяется, а воз десятилетиями там.

Я не думаю, что 30 лет назад, до ЭКО-сурмамства, в странах, где крайне мало детей под усыновление, бесплодных было меньше, или сколько-нибудь значительный их % прям прыгал из окон с горя. У нас просто есть дополнительные возможности улучшить свою жизнь, и это прекрасно.
30.07.2018 23:50:05, OlgaStPb
Не согласна. Никогда не хотела ребенка. Жила без него прекрасно и дальше бы прожила. Мне детей на работе - выше крыши. До сих пор не понимаю, как я в это вляпалась... Но, люблю своего Чертенка в юбки и уже жизни без нее не представляю. Брала с абсолютно холодной головой и сердцем, мир спасала. В трудные времена напоминала себе, что на аркане меня никто не тащил, сама на это пошла, как говорится: "Взялся за гуж, не говори, что не дюж". 30.07.2018 08:17:23, Лариса13 с планшета
Нет, чувствую не правы вы в позиции, что дети нужны только тем, кто без них жить не может. Это какое-то общество онажематерей получится. Жуткая какая-то была бы жизнь - с единственной целью - иметь и растить ребенка. Да и кризис случился бы демографический. У меня немало знакомых, которые любят своих детей, но не смогли бы сказать, что без них они бы не пожили. А вырастет любимая деточка, как тогда живут люди, которые без ребенка жить не могут? 30.07.2018 00:41:44, думаю о ребенке
Ну я без детей "жить не могу". Это не значит что мне умри да положь живущих со мной на одной жилплощади детей. Мои дети могут вырасти и уехать в Австралию, если захотят, это не проблема вообще. "Не могу без них жить" означает "если их нет, вообще" (на этом свете, в загробный мир я не верю). А есть и живут как нравится - буду за них радоваться. И деньги слать :)) 30.07.2018 12:46:20, Natalya d'*
Вы вроде не рожать собираетесь, а брать ребенка. Это разные вещи, поверьте. 30.07.2018 01:25:06, ========================
Разные? И в чем разница? Так и думала, что такое ответ будет. )) Можно подумать что рожают все с одинаковыми побуждениями. )) У меня сестру мать когда-то родила, только чтобы отца удержать. И всю жизнь относилась к ней ровно, можно даже сказать нет у них всю жизнь контакта особого. А кто-то ждёт младенца и лелеет мысль об ожидаемом ребёнке. Так же и берут детей совершенно не только те, кто жить не может без них ( иначе почему берут не по одному, а бывает что много детей в семье и своих и приемных). Наверное разные бывают причины - и случай ( сейчас одна моя родственница оформляет детей своей погибшей подруги, всего в семье уже 4 своих, значит будет шестеро), и жалко и помочь хотят, ну и т.д. В общем , ну ее теорию. Говорить много можно. 30.07.2018 12:11:10, думаю о ребенке
Разница в том, что родных детей, как правило, не травят у утробе наркотой и водкой. Не бросают и они не скитаются по ДД и ДР никому ненужные. Своим поют песенки, рассказывают сказки, они не лежат мокрые и одинокие а кроватях. 30.07.2018 13:05:15, ==========================
Но от них тоже можно получить сильнейший, как говорят мои старшие, feedback. Мне уже доложились, что по рассказам мелкого я, по меньшей мере, супермэн, разве что не летаю) Ага, если учесть, что с трудом хожу. И постоянно виснет на мне) Ну не гений, с учёбой есть проблемы. Так он не самый худший среди шести параллелей. Зато знает, в каком магазине продаётся моя любимая молочка. В целом, от кровной старшей отличатся только учёбой. А ему, ой, как досталось.
,
30.07.2018 13:29:47, ivmarg
Много можно получить и хорошего, и плохого, я не спорю. Просто объясняю человеку, что не все будет радужно.
Мне школа далась так тяжело … как вспомню, так вздрогну. Это сейчас вспоминать хорошо, когда школа позади, ВУЗ впереди.
Я ни о чем никогда не жалела, это мой выбор и другого я сделать не могла. Но второго ребенка не взяла и не возьму. Это тоже мой выбор.
30.07.2018 13:35:38, ================================
Как раз с родными то так и поступают. Их кровные мамы. Приемные мамы тоже не все светлые ангелы, рассказывали нам, что бывает и такое - взять ребенка не ради любви, а ради денег. Но все же обычно берут ребенка, когда он нужен и желанен. Так что или мы с вами о разном говорим, или вы о чем-то своем думаете. Я говорю о приемных матерях - для них ( для меня в том числе) решиться взять ребенка это равносильно родить своего. Образно - считаю, что я сейчас на малом сроке беременности. И думаю рожать или нет. Какие то такие примерно чувства.... 30.07.2018 13:25:39, думаю о ребенке
вы не правы.
родить и взять ребенка из ДД/ДР - это НЕ одно и то же.
пока вы этого не поймете- вы будете пребывать в нехорошей иллюзии.
любить ребенка вам это знание не помешает, а только поможет.
к тому же- вы вроде не ищите грудничка до 2 мес? нет? вот они как минимум еще менее травмированы и депривированы нахождением в ДР. поэтому шансы жить без травмы и депривации- и в этом быть похожее на кровных- у них больше.
НО- они уже пережили неблагополучную, нежеланную и ненаблюдаемую беременность, чаще всего с алкоголем или наркотиками и курением вместе. поэтому в этом пункте он очень отличаются от желанных кровных детей.
31.07.2018 13:13:59, Ata
У вас мысли человека очень далекого от темы приемного родительства. Для начало пройдите школу ПР. Я ребенка взяла в полтора года. Эти полтора года он был в больнице и ДР. От одного того, что эти полтора года он провел в казенных учреждениях у ребенка всю жизнь полно проблем. Отставание в развитии от этих полутора лет не проходит до 17-ти лет. 30.07.2018 13:31:07, ==========================
ШПР пройдена. У вас один ребенок? Только приемный? Давно? Просто интересно, откуда такой вывод, что брать надо только когда уже жить не можешь. Насчёт отставания - нас учили что отставание компенсируется через двойной срок пребывания ребенка дома относительно того, сколько он прибыл в системе. То есть если не скомпенсировалось, это уже психоневрология серьёнее ЗПП и ЗПР. 30.07.2018 13:43:35, думаю о ребенке
Реклама
вас учили... я вам ссылки дала внизу, вы уже все прочли? 31.07.2018 12:35:57, Ata
вот вам еще:
[ссылка-1]
наберите там "Как определить, получил ли ребенок психологическую травму"
только вам определять не нужно, фактически все дети из ДД и ДР травмированные, вам нужно об этом знать
еще
[ссылка-2]
[ссылка-3]
31.07.2018 13:05:04, Ata
Йопт, да не слушайте Вы эти розовые слюни, включите голову, как про болонок включили. 30.07.2018 14:36:53, OlgaStPb
Где вы розовые слюни увидели??? 30.07.2018 14:42:01, ================================
А, ну, оно само собой "скомпенсируется", от сидения дома, ага. Вот щасс отсчитаем 24 мес или 36 или сколько там. А если не скомпенсируется, мы назовем его не "ЗПР", а "XYZ", и это что-то важное изменит :-)) 30.07.2018 17:51:35, OlgaStPb
))))))))))))))))) Вы мне только не рассказывайте про ЗПП и ЗПР )))) Ребенок один с полутора лет, ему 18-й год, поступает в ВУЗ.
Хотела второго, девочку. Но для меня это нереально тяжело было. Поэтому не хочу уже.
30.07.2018 13:52:00, =========================
Один. понятно, спасибо! Негативный опыт, тоже опыт. Хотя чего тут негативного - в Вуз поступает ребенок. У моей сестры муж 9 классов закончил и все. Нормальный парень просто ленивый. Домашние дети тоже и физически и психологически разные бывают. К слову потому ещё я и не хочу малыша - никак не определишь насколько он пострадал от системы. Наверное действительно мне как неопытной маме надо думать о дошкольнике. И время есть немного его подтянуть до школы и уже видно что это за человечек. 30.07.2018 15:30:26, думаю о ребенке
Как раз малыша проще принять, чем подрощенного ребенка. Вы не понимаете. "Чего тут негативного". В детском саду вам воспитатели намекают и говорят напрямую, что ваш ребенок не такой, как все. Родители детей вас ждут около сада и школы, чтобы устроить скандал. Они приходят в сад и скандалят, а воспитатели вам говорят, что "я не буду грудью вставать за вашего ребенка". Учителя из школы вам звонят и рассказывают, что ребенок не такой какой то. Он не может в коллективе находиться. У вас уже едет крыша. Вы после очередного разговора идете из комнаты на кухню и разбиваете голову об открытую дверь ванны. У вас прихватывает сердце. Вы ходите по врачам. Одновременно вы меняете 3 школы и везде одно и то же ….
Вам смешно? Мне было не смешно. Это сейчас я уже нюансов не помню.
30.07.2018 15:55:08, ================
ой, прямо ужастики(
Такой крайности у нас не было ни с кем из детей, слава Б.
31.07.2018 01:16:49, светланадевятимама+
если ужас в лице такого ребенка постигнет ТС, то чувство одиночества, отвержения и никомуненужности возрастет до реально невыносимого. Причем это будет не какое-то субъективное мироощущение, а вполне реальные действия в ваш адрес со стороны общества. Как краевед говорю ))) 30.07.2018 20:31:29, ага, ага
Реклама
Не поняла, что вы написали. Но никакого ужаса в лице ребенка не было и нет. В результате ребенок вырос и поведение изменилось. Сейчас имею взрослого серьезного парня. Без пяти минут студента.
Но ведь я не знала как оно будет в будущем, поэтому нервов было потрачено достаточно.
30.07.2018 22:47:44, ====================
У Вас гипер?Когда поведение изменилось?Подарите надежду. 31.07.2018 08:01:48, Ануш
Поведение изменилось резко 8 классе. Да гипер и никакой органики не было. 31.07.2018 10:44:15, ======================
Ох уж эти школы-садики! На даче у меня сейчас мать моя с моим племянником отдыхают. Рассказывают страшные вещи - учительница сделала выговор что носки у ребенка пахнут! Мозги компостируют всем - и за кровных тоже. И даже за вполне нормальных детей.
Вам конечно здорово досталось, но разве из-за каких-то учителей стоит думать что не надо брать детей?
30.07.2018 16:48:25, думаю о ребенке
Я не говорю, что не надо брать. Надо брать, но оценивать свои силы. 30.07.2018 16:59:41, ==================
Трое, двое из которых усыновлены. Всяко бывало. Младший из тех, кто выкарабкался из ЛУО в ЗПР, потом в нижнюю границу. Умерила амбиции. Школу после двух лет мысленно послала в космос. Жить стало гораздо проще. Больше не хочу, нет ресурса. У меня было на троих. Вас же на одного только хватило, может у ТС тоже на одного хватит сил. Главное- не нарваться на психиатрию. 30.07.2018 15:12:49, ivmarg
Вот именно. Товарисч Топикстартер, напишите это помадой на зеркале и читайте каждый день ... вместо рассуждений про "систему". Если повезет не нарваться на психопата (и при этом собственные тараканы не раскачивают крышу), все будет хорошо. Чуть раньше/легче или чуть позже/сложнее. Потому что живому человеку нужно любить. Другого человека, а не замещать людей собачками - у собачек-кошек другая ниша в наших жизнях.

А если нарветесь на психопата (в бытовом понимании, по-медицински это может звучать как какое-нить "эмоционально-неустойчивое расстройство", тока хрен редьки ...), рассуждения не помогут. Это просто горе. А вероятность нарваться на психопата с приемным ребенком много выше, чем с кровным, по понятным причинам. И никакие разговоры (хоть в стиле халва-халва, хоть ужас-ужас) этого не изменят.
30.07.2018 18:08:46, OlgaStPb
То есть лотерея, всегда лотерея и даже опытные мамы могут проиграть - попасть на психиатрию? Или есть возможность повысить шансы на удачное решение в выборе ребенка? Психиатрии конечно хочется избежать. Вообще чувствую что смогу принять ребенка и национального и и с диагнозом и с инвалидностью, но не по голове. Все же хочется, чтобы вырос и смог жить самостоятельно, а с психиатрией это же пожизненно на мне будет ответственность за него. 30.07.2018 21:16:33, думаю о ребенке
да, елки, по голове психопаты, как раз, часто вполне себе не глупые, потому и "покупаемся" мы и мечтаем потом, что уж лучше глупенького (но не УО), но доброго и трудолюбивого, что бы руки росли откуда надо. 31.07.2018 01:23:38, светланадевятимама+
Психопаты и им подобные часто не инвалиды в медицинском смысле, и вполне себе живут самостоятельно. Только от этого никому не легче. А
бывают и инвалиды по голове, но любящие, теплые. А бывают и не инвалиды, и вообще хорошие дети, но дрянь какая-нибудь вроде дислексии или СДВГ превращает школу в мучение, и выматывает и родителя, и ребенка.

Не знаю насчет вероятностей, у меня нет выборки. Распросила работников ДР, да мужу деть понравился, все. Страшно было. Очень. Второго ребенка могли бы потянуть, но сдрейфили повторять эту рулетку еще раз.
30.07.2018 23:31:12, OlgaStPb
Реклама
Всегда страшно,очень-очень, чем дальше, тем страшнее, ведь к тому моменту уже есть сравнение в приеме нескольких детей, которые не особо сравниваются с кровными) Мне вообще кажется вот, что семьям без кровных детей проще принять приемного ребенка, им не с кем сравнивать!
Вечно думаешь, что вот есть, к примеру, трое детей уже, двое из них удачные, а вот один... Рулетка, млин)
29.07.2018 23:28:41, светланадевятимама+
Спасибо большое за разговор! Вот правда это ново для меня, что возможно мне ещё и проще, чем тем мамам у кого и свои и приемные уже есть. Мне ведь правда не с кем сравнивать. Но все равно наверное метаться буду - правильно или нет я что-то делаю, ребенок что-то делает. У нас в семье даже своих по одному ребенку у брата и сестры. Так что у них тоже опыта не наберешься. Какие то мы не плодовитые )) 30.07.2018 13:34:56, думаю о ребенке
один ребенок - это мало, согласна) Но совсем без детей тоже как-то не естественно матери 31.07.2018 01:25:36, светланадевятимама+
Возьмите маленького - год-полтора, без тяжелых диагнозов и будет вам счастье, и ребеночек и любовь. 29.07.2018 19:36:58, здешняя, без реги
Или не будет ,,или будет ,,но недолго ,,почитайте подростковую конфу как кровные детки "без диагнозов " иногда зажигают ...... 29.07.2018 20:03:57, Natalya d'*
гыыыы, иногда НЕ зажигают) 29.07.2018 21:33:09, светланадевятимама+
Так я про то и пишу что лотерея это. 30.07.2018 09:46:21, Natalya d'*
Была чуть старше Вас. Решила, что хочу взять 4-5 летнего ребёнка. В десятом примерно учреждении главврач привела девочку, которая осталась совсем одна неделю назад. Девочка согласилась ехать в нашу семью. За два года подготовили к школе (логопед, врачи, псих.травмы). Сейчас -спорт, живопись, языки, школа - обычная Дочка. Прошло 4 года. Родная девочка - дарит много радости, приносит много проблем - все как обычно с любым ребёнком. Поездите по учреждениям - вдруг встретите «своего» ребёнка. Тогда и будете решать - хотите Вы этого ребёнка воспитывать и прожить с ним всю жизнь... Удачи Вам. 29.07.2018 19:28:15, Ok_Tina_mob
Спасибо! И вам удачи! Да наверное так и надо - поездить посмотреть. Слышала, что в Москве детей разобрали, но могу и поехать куда-то. 29.07.2018 19:51:58, думаю о ребенке
да поищите и в Москве, возможно, Ваш дожидается Вас!
Сколько случаев таких уже: сидит-сидит ребенок себе, как заколдованный, а потом его рассмотрит "между строк" мама и расцветает детка, в лебедя превращается)
Иногда да, не превращается((
29.07.2018 21:36:19, светланадевятимама+
А вдруг правда! Вот раздумываю- раздумываю, а потом буду гадать что ж думала-то! 29.07.2018 22:34:19, думаю о ребенке
А драгоценное время уходит..начните действовать, а там куда кривая выведет...) 30.07.2018 06:14:20, ЖенаПолковника
так и будет, посмотрите!
Потом просто будете решать проблемы конкретного ребенка, не всегда они напряжные, к слову, есть приятные разгребания, которые приводят к результатам)
29.07.2018 23:03:13, светланадевятимама+
Посмотрите по базе, например [ссылка-1]
Здесь тема не так давно была с девочкой из Л.О., пролистайте гляньте
29.07.2018 18:42:35, ..,
Вообще-то детей (любых) надо не только родить и, гм, оказывать им бытовые услуги, а воспитать, дать образование и жизненный старт. И это обязанность именно родителей, в отличие от любящих бабушек и теть, которые могут дите обихаживать и с дитем играть, но от воспитания и школы самоустраняться. И вот с воспитанием и со школой - давить придется, и проблемы-конфликты разруливать придется, вероятность получить сначала младенца типа "куда положил, оттуда и взял", а потом тихого ботана и с кровным ребенком не велика, а с приемным и подавно.

"Не работать" для приемного ребенка сознательного возраста и более-менее здорового стратегия плохая, он НЕ видел, откуда в семье деньги берутся, кроме как тр-ться с кем попало, красть, барыжить наркотой или на пособиях сидеть.

Трудности типа "иметь подростка в свои ..." - фигня в сравнении с иметь искореженного асоциальной мамашкой и прочими милыми родственниками ребенка в любом возрасте. А у кого мамо ЛРП и этих милых родственничков нет, и в "систему" попал мелким, тех давно уже разбирают, а не маринуют годами в учреждениях.

В общем, я чуть моложе Вашего взяла 2х летку (очень спокойно относясь и детям, и к своему бесплодию) и через 7 лет не представляю уже, как бы мы с мужем жили без него, но это нормальный ребенок, которого надо учить и воспитывать, чтобы из него вышел толк, а не ждать, что оно само как-нибудь. Как в любой семье.

Это если речь о детях, которые, как предполагается, вырастут, сепарируются и будут сами жить свою жизнь. С пожизненными инвалидами м.б. иначе, конечно.
29.07.2018 18:33:59, OlgaStPb
Спасибо! Я к тому написала, что могу не работать, что могу позволить этого не делать при необходимости, но вообще-то работала всю жизнь и сейчас дома не сижу. Пока правда на даче, но осенью меня ждут на работе.
Да, понимаю, что дети бывают всякими и проблемы разными могут быть и на полную зефирку в шоколаде я и не рассчитываю. Просто думаю, что ребенок мне нужен мягкий и добрый иначе мне будет с ним непросто.
29.07.2018 18:52:40, думаю о ребенке
Вот у нас мягкий и добрый, осенью 15 лет. Сплошное удовольствие, а не ребенок. Присвоили в 2и 9. Он сразу был мягким и добрым, только травмированным очень. Пока раскидали, разобрали и пережили - не один год прошел. Ето сценарий стандартный. Редко кому достаются дети, которые не требуют специальных вложений. А просто бери и люби. 29.07.2018 21:32:20, Караул
Кровные тоже требуют гору вложений, поэтому жизнь будет полной и загруженной кучей проблем..)) 30.07.2018 06:15:55, ЖенаПолковника
Ну не выберешь характер, нереально, уже спасибо, если на голову более-менее здоров. Более-менее адекватные дети с нормальным "статусом" и 7 лет назад по
ДР не сидели, отдавали под опеку сразу после ЛРП. Но теперешняя школа по определению устроит незефирку, любому ответственному родителю. "Как трава росли", а мамам всех забот было суп сварить и "достать" колготки, уже нереально сейчас. Имхо.

Ну и "с родителем на дружеской ноге" имхо провальная воспитательная стратегия. Безотносительно тематических рисков. Родитель (тем более в единственном числе) должен быть в доме хозяином. Имея к тому и амбиции, и аммуниции. Что в 60 непросто. Но отмотать 20 лет назад - нам не предлагают :-)) А по сему - ну значит либо сохранять амбиции с аммунициями сколькл надо, либо становиться собачьей мамой, да и то не заводить пород крупнее болонки.
29.07.2018 19:02:17, OlgaStPb
С болонкой я уже опоздала, разве что второй брать. Но болонки они такие, с характером. А моя старушенка их приюта все ж крупнее, но зато такая тихая мирная. Пугливая, правда и нелюдимая, нервишки иногда страдают, зато мне очень подходит. И главное я ей нужна. 29.07.2018 19:58:12, думаю о ребенке
Ууу... Понимаете, болонка проживет всю ее жизнь жизнь с Вами. И это для нее удача - бездомная болонка = мертвая болонка. И болонка, пережившая свою хозяйку - тоже не сахар, если только кто-то другой не возьмет болонку в память о хозяйке. А смысл нашего участия в жизни детей (любых, и кровных тоже) - чтобы они прожили свою хорошую жизнь. Отдельно от нас и после нас. А не чтобы мы с ними поигрались, пока они маленькие и зависимые от взрослых, а там как
кривая вывезет.

Я очень скептически отношусь к ШПР, но лучше бы они там об'ясняли кандидатам, что в отношении ребенка не работает (и очень хорошо, что не работает) модель облагодетельствованной и благодарной собачки из приюта.
29.07.2018 20:10:44, OlgaStPb
Ха-ха, думаете работает эта модель даже на болонках?! Ни разу! Я вот свою кормлю и люблю три года, а она от меня сейчас сбежала в огород. Есть у нее любимый друг, который сейчас в гостях на даче у нас, вот с ним и тусит. Нет них никакой благодарности, это байки для того чтобы пристроить можно было. Сижу вот, ревную. )) 29.07.2018 21:11:50, думаю о ребенке
да, надо Вам отстать от "болонки" своей и переключиться на другую душу) 29.07.2018 21:40:27, светланадевятимама+
Болонки людей не заменяют...) 30.07.2018 06:16:44, ЖенаПолковника
Гы, про характер нянечки/воспитатели в курсе. Вот как нянечка сказала, так и есть. Ну а по здоровью -рулетка. К свистопляске со школой привыкла и не реагирую. Школа поняла, что никуда не денемся. Даже грамоту дали всей семье. О как) Главное характер детёныша всё-таки. 29.07.2018 19:10:18, ivmarg
Моя вообще, ни на йоту не соответствует тому как ее охарактеризовали в СРЦ няни, воспитатели, соц.работник. Со мной даже 2 психолога разговаривали, предупреждали т.д. Она совершенно другая. Я позже узнала, что на меня даже ставки делали: через сколько я ее верну (я ее забирала после двух возвратов). А она моя и самая лучшая и никакой психиатрии. Вредная конечно, мозгоклюйка, но моя, самая любимая и самая желанная. 29.07.2018 19:38:52, Лариса13 с планшета
Так и нам как нянечки сказали про характер, так и есть :-)) Но перебирать детей анриал - мы хотели пацана 2-5 лет только лишь более-менее здорового по голове и без любящих родственников (под усыновление), но таковых было (тогда) ребенка 3-4 на большой и далекий город. И всех разобрали до появления в ФБД.

Характер, конечно, главное но в смысле наличия совести и пр. отличающего нормального человека от психопата, а темперамент и упертость - дело десятое, имхо. Тут и про кровного не загадаешь.
29.07.2018 19:16:19, OlgaStPb
Наш вообще единственный был в тех краях, куда нас занесло. Это к тому, что ТС хочет покладистого. Хотя за достаточно долгий срок моего волонтёрства из всех детей, которые встречались, самой ласковой была девочка с расстройством привязанности( Но там сами воспитатели предупреждали. 29.07.2018 19:32:37, ivmarg
А, ну тут у меня бонус от природной мужиковатости характера - аллергия на ласковых девочек :-)) Ну будем надеяться, что в ШПР ТС об'яснили, что за этим милым фасадом может сидеть. 29.07.2018 19:54:12, OlgaStPb
46 лет - не приговор для рождения, если по медицинским показаниям нет отвода. Моя одноклассница без мужа родила от женатого мужика, который ещё на берегу сказал "от винта". В 45. Не миллионерша ни разу, матери уже нет, помогать некому. Сейчас малышу 1,5 года, сидит с ним и получает педобразоаание, чтобы сопровождать ребёнка дальше - сад и школа. В случае необходимости её подменяет няня. В материальном плане тоже имеет две квартиры и дачу. Она счастлива. Так что, если есть хоть малейшая возможность родить самой, постарайтесь её использовать. 29.07.2018 17:10:34, бим-бом
Нет, не буду рисковать. Здорова я - в смысле не лечусь ни от чего и лекарства никакие не принимаю, но все-таки то лапы заломит, то хвост отваливается, а главное мне совершенно не принципиально, чтобы у ребенка были мои гены. Был бы муж жив, то наверное ему бы родила, если б получилось, но он и сам не настаивал и мне как-то было не так важно, есть дети свои или нет. Общались с моими племянниками, пытались с его сыном наладить отношения. Сейчас племянники мои взрослые, да и свои мамы-папы у них. Мужнин сын уже несколько лет в Америке. Так вот осталась одна, сказала б на старости лет, но пока ещё чувствую сила есть, что-то в жизни сделать. 29.07.2018 17:31:50, думаю о ребенке
Так это риск во имя счастья. При этом Вы сможете заложить собственное здоровье, а не разгребать чужие проблемы. Тем более большинство рисков сейчас определяются ещё на берегу, когда есть возможность изменить решение. 29.07.2018 17:37:39, бим-бом
[ссылка-1]
Почитайте и подумайте на что реально готовы. Вы для ребя будете чужой тетей первое время. Смотрите настрой детки. Берите на гостевой обязательно
29.07.2018 15:33:39, ....
[ссылка-1]
Посмотрите вот эту девочку. У нее лёгкая форма ДЦП, она в ДД 2 года. Выглядит сильно младше своего возраста. Фото в базе неудачное, девочка очень симпатичная. Ходит сама. Пытается бегать.
29.07.2018 14:35:11, River flows
Я вот считаю,что Вашей желание естественно.Заботиться и ухаживать -одной из главных и востребованых женских качеств. Думаю,Вам надо взять ребёнка, лучше девочку,только задружиться с волонтерами,походить по детским домам,приглядеться.Наверное ребёнок может быть с инвалидностью, только не ментальной, и не такой,чтобы выросшего ребёнка потом таскать на себе.И поскольку
Вы человек довольно мягкий-у детки предпочтительнее покладистый и мягкий характер. Удачи Вам и пусть у Вас все получится!
29.07.2018 12:11:41, Селена-Селена
Спасибо вам большое! И вам большой удачи! Вот иногда пиар детей смотрю и бывает что по описанию нравятся ребята. Вот например тут в пиаре мальчик понравился [ссылка-1] Только не знаю можно ли верить пиару. Описан очень хороший ребенок. Но нас в ШПР предупреждали не доверять если кто-то по фото понравится. 29.07.2018 19:40:31, думаю о ребенке
"Но я вообще очень тихий и мирный человек - не могу давить, выяснять отношения, строить кого-то...Я вообще то не боец"
при таких вводных НЕ НАДО вам подростка из системы!
можете посмотреть на деток 5-7 лет с нарушениями опорно-двигательного аппарата- без интеллктуальных нарушений.
но постараться искать по рекомендациям, слушать волонтеров, нянечек и воспитателей и сделать независимое медобследование и взять ребенка сначала на гостевой, чтобы точнее понимать на что идете.
29.07.2018 11:49:49, Ata
Наверное таких детишек маленьких не дадут на гостевой. Спасибо, я подумаю про возраст. 5-7 лет это в принципе хорошо, а с совсем карапузом - это ж мне в его 15 уже 60 лет будет. Я как-то сразу думала о 9-10 летних. А к кому лучше обратиться за помощью с поиском? 29.07.2018 12:08:50, думаю о ребенке
гостевой Вам НИЧЕГО не прояснит в полной мере 29.07.2018 20:02:59, светланадевятимама+
так в полной мере и не надо. у автора не было детей вообще. ей бы хоть в четверть меры что-то пережить, что такое ребенок.
и при этом ей надо не водить тогда этого ребенка каждый день по развлекаловкам, а прожить пару недель просто дома обычной жизнью.
31.07.2018 13:19:44, Ata
Про ребенка - нет. А про себя внутри ситуации - вполне. 29.07.2018 22:25:57, Караул
не знаю, Лен, мне казалось, что ребенок мой лишь с тех пор, как я конкретно за него отвечать начинала юридически 29.07.2018 23:46:29, светланадевятимама+
Да. Но, у тебя, и у других многих, дети уже были. А у автора. опыта нет. Взять на пару недель и просто на себя в рутине посмотреть. У меня отпуск, Влад со старшей в питере, я да Саша , которая до ночи на работе. Мы с ней кастрюлю борща 4 дня мучили. Влад вернулся - та же кастрюля за день, с маленьким остатком. Три - куча. :-) Совсем другой уровень нагрузок, да еще и непривычных нагрузок. Мы когда Влада брали, так уже двое поросших было, я думала просто помру от изменения режима. В 21 спать валилась, раньше ребенка.Только, конечно, в гости брать ребенка осознанного. Без иллюзий. 30.07.2018 00:09:27, Караул
я не советую вам карапузов. но я советую ребенка, который хотя и постарше, но не сформировался уже под влиянием системы или неблагополучной семьи так, что для его воспитания обязательно нужны качества, о которых вы сами говорите, что у вас их нет. кроме того- ребенка 5-6-7 лет- отдав его в школу с 8 лет- вы можете еще начать реабилитировать и лечить ДО школы, что опять же играет большую роль. есть волонтеры и фонды, помогающие детишкам-отказникам/из ДР и ДД с опорно-двигательными и внутренними заболеваниями. обратитесь к ним и спросите, нет ли кого хорошего на примете. только смотрите на жизнь трезво.
почитайте по ссылкам, все это очень актуально для приемных детей
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]
а тут разъяснения по процедуре и правовым аспектам
[ссылка-5]
если будете брать ребенка-инвалида то лучше оформлять опеку или приемную семью, чтобы были льготы на лечение, выплаты итд итп.
29.07.2018 12:21:03, Ata
А вот на мой взгляд ребенок 6-7 лет -это квест,особенно если недавно отобран из семьи.Помнит все хорошо ( маму , дом ),а критического мышления еще нет.С привязанностью и привыканием может быть совсем беда. 31.07.2018 00:17:15, АБВ
Если привязан к кровной семье и помнит, любит, это очень хорошо. Значит с головой в порядке. Средний попал в этом возрасте к нам. Всё хорошо. У знакомых, которые взяли, глядя на нас, мальчишку такого же возраста, тоже всё нормально. А критическое мышление есть. Дети не идиоты. Понимают больше, чем нам кажется. 31.07.2018 09:00:24, ivmarg
Оформите гостевой, благо лето и у вас дача. Возьмите ребенка постарше. Посмотрите как пойдет. И все равно, как с динозавром. Либо встретишь, либо нет. И у каждого свой порог. Кому то ужас, а кто то ничего, живет и радуется. 29.07.2018 11:38:02, Караул
Спасибо! Про гостевой прикину. Наверное у ребят в ДД уже лето расписано. Москвичи наверняка разъезжаются куда-то. И надо мне документы значит все же дособирать. 29.07.2018 12:03:43, думаю о ребенке
Берите большенького. По рекомендации могут подсказать. Есть детки и добрые и умные,которым тяжело в ДД. Такие обычно заняты учебой, кружками, секциями... и быстро привязываются к близкому. А проблемы у любого ребенка моут быть, как и у взрослого...это жизнь. 29.07.2018 10:46:21, тоже взяла
Спасибо! А к кому за рекомендацией обращаться, чтобы смогли подсказать? Может быть правда с волонтёрами сначала связаться? 29.07.2018 11:20:33, думаю о ребенке
На мой взгляд-не берите. Примите участие в детях родственников, если есть такая возможность. Заодно попробуете себя в роли воспитателя. Сходите волонтером в детский дом-посмотрите поближе на этих деток, но со стороны. Там волонтерам разрешают погулять с ребеночком, пока все на прогулке. Попробуйте, Вам будет о чем подумать с точки зрения своих возможностей. Это если речь о малыше. Если о подростках-не знаю как на них можно посмотреть, если у них волонтеры, но сходить хотя бы в день открытых дверей точно стоит. 29.07.2018 10:36:51, Простотаня
О малыше я не думала. Думала как раз о ребенке постарше. Да, наверное походить с волонтёрами, это было бы возможно. Но в ШПР нам говорили, что опыт у волонтеров и опыт тех, кто взял детей домой могут сильно отличаться, волонтер это всё-таки приходящий знакомый, а не семья, ну как то так нам говорили. 29.07.2018 10:53:59, думаю о ребенке
При таких вводных и таких ожиданиях однозначно советую Вам никого не брать. Любой ребенок из системы - даже самый хороший, малотравмированный и сохранный - это титанический труд на года. Или навсегда - вот этого пока не знаю. На ШПР пугают слишком мало в сравнении с тем, с чем потом приходится жить... 29.07.2018 10:23:57, мама маленького ребенка
Ну вот смотря какой труд. Заботиться и ухаживать это мое. Строить и одергивать это мне трудно. Могу на примере взятой из приюта собаки пояснить, но не уверена что это комильфо будет. 29.07.2018 11:06:43, думаю о ребенке
Строить, держать собой, быть ребенку скелетом - постоянно, ежеминутно, годами. Жесткий режим - а то разнос. Никаких гостей - а то разнос. Никаких развлечений - а то откат. И так со всем. И годами... Без поддержки родителей я бы загнулась если не в первый год, то дальше точно... 29.07.2018 18:57:38, мама маленького ребенка
Вы описываете ребенка с психиатрией или неврологией, без этих проблем хотя бы частичных и в следствии травмы, всё как с обычными детьми, исключая период адаптации... 30.07.2018 06:19:43, ЖенаПолковника
Ну ведь не все же такие. Когда психиатрия, тут - да, согласна. Но без неё никаких проблем не возникает ни с гостями, ни с нарушениями режима. 29.07.2018 22:00:37, Ничонизнаю
Сравнение с животными не прокатит. От животного не ждешь осмысленных действий. У нас был очень сложный кот, мне казалось, что после этого кота, я вообще в состоянии ни на что не раздражаться и принимать как есть. Увы. Все же от человека ждешь иного. 29.07.2018 11:33:41, Караул
Это да, согласна, что от животных многого и не ждёшь. И все равно, мою вот брали и вернули, сказали, что она аутист, а мне она очень нравится. Просто совпасть надо. 29.07.2018 11:58:16, думаю о ребенке
У нас такая собака, что ее точно бы вернули. Я 10 раз в день обещаю выкинуть ее с балкона. Но, она наша. В принципе, хорошая. Приспосабливаемся. Но это собака. С человеком все в 100 раз не так :-) 29.07.2018 12:11:26, Караул
Столько денег что "могу не работать " и некому оставить наследство ? Удочерите меня !!!
Или моего младшего, он у меня очень обаятельный :)
29.07.2018 09:53:28, Natalya d'*
Ну не так чтоб очень много )) но две квартиры и дача, машина есть. Так - средненькие, но я не сильно требовательный человек. Если реабилитация какая-то нужна будет ребенку - я готова, но если что-то очень серьезное, то конечно средств может и не хватить. Трезво свои силы оцениваю. 29.07.2018 10:13:37, думаю о ребенке
Если серьёзно ,,то вам лучше вдовца с детьми поискать ,, чтоб в семье был мужчина для компенсации вашего "не могу давить ,, выяснять ,, строить ".
Его не трудно найти если правильно к поискам подойти .
29.07.2018 10:33:04, Natalya d'*
А мне кажется чужие дети это ещё тяжелее чем просто приемный ребенок. 30.07.2018 06:20:56, ЖенаПолковника
Отношения с мужчиной- это тоже работа и, как правильно Автор заметила, намного сложнее выстраивать отношения с детьми вдовца и их родственниками,которые с большой долей вероятности будут сравнивать новую маму с родной.К тому же и муж и дети всегда могут ткнуть её тем,что ты не мать.
Я вот никогда бы в такое не вписалась в здравом уме.Надо будет выстраивать отношения с разными людьми одновременно и люди эти будут тоже травмированны. По сравнению с одним ребенком,это слишком сложно.
29.07.2018 11:36:18, Селена-Селена
Это придется ещё и с мужчиной отношения выяснять. И дети кровные наверняка к папе будут аппелировать, в случае, если со мной разойдутся во мнениях. А по опыту это может представлять проблему. Муж не был простым человеком, у него был взрослый сын и мы так и не наладили отношения, увы. 29.07.2018 10:47:46, думаю о ребенке
Да ,, придётся ..А чтоб всё легко и никогда никаких конфликтов ,,это не ребёнка надо заводить ,,а хомячка .У меня есть кошка ,,даже она не подходит на роль "чтоб без конфликтов и не подстраиваться ".
Я вам предложила искать мужчину не для того чтоб с ним иметь конфликты по отношениям и воспитанию детей, а чтоб занять нишу "папа всегда прав" и быть мамой которая только хохолет и лелеет, и даёт любовь. А воспитывает пусть папа.
29.07.2018 17:27:12, Natalya d'*

Статья дня

«Как понять мужчину-иностранца»

Секреты знакомства с иностранцами и психология западных мужчин
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!