Раздел: Воспитание (Приемная дочь сбегает из дома)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тупик!

Доброго всем время суток! Очень давно не была тут... Раньше спасалась вашими советами, успокаивали, спасибо всем! Сейчас у нас тупик! Приемная дочь 13 лет сбегает из дома, что делать я уже не знаю. Плачу семья разваливается, отношения все хуже и хуже в семье между мной и мужем. Ходим ночами ищем её, домой загоняем. Что делать, как быть. Пошли на уступки разрешили гулять до 8 часов, дочь как хочет так и приходит. Наказываешь что гулять не будешь, в тихую сбегает. В школе ужас остаёмся на 2 год. Ни разговоры, ни угрозы, ни опека, ни по делам совершенно летним разговоры не помогают....
31.05.2018 16:52:22, Плохая мама

669 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 05.06.2018 17:44:49
У вас тоже не работает контроль по методу ЛА? Это вы напрягаться не хотите, проще же разрешить гулять и в психушку отправить. 05.06.2018 18:29:36, Вонура
[пусто] 05.06.2018 20:30:50
Вы себе льстите, ни пены у рта, ни истерики ни у кого именно от вас не случается. Скорее, вы вызываете ассоциации с типом, втыкающим нож в спину товарищу, который менее всего ждет этого от коллеги, находясь в сложной жизненной ситуации.
К счастью, большинство ваше мнение просто манает. Поминают метод "ЛА" в ситуациях хуже некуда. Вы просто тролль, вышедший в тираж )))
05.06.2018 21:24:31, ЛА укажет вам путь
+1000
Одно дело - высказать своё мнение, другое дело - навязывать его как истину в последней инстанции, обвиняя всех, кто не применял такой метод, либо применял, но оно не помогло - в лени, некомпетентности и ещё фиг знает в чём. Типо я тут вся в белом пальто стою, а вы просто не умеете.
05.06.2018 22:23:29, Лусинда
Вы как маленькие, жрете кактус, как ЛА в этой теме всем говорит. Раз в полгода у ЛА подкатывает и её естество вынужденно напомнить чем она прославилась в деле приёмного родительства. Переспорив всех присутствующих в очередной раз. А вы ведётесь, даже если сами контролируете. Вместо того, чтоб дружно похвалить: ты у нас одна, славим-славим. 06.06.2018 09:18:10, Дррр
вот так и надо поступать, вы все очень верно написали, можно даже дружно не хвалить, а просто молча пройти мимо, ну сами подумайте, ведь тогда Л.А. не с кем будет спорить, представляю как она обломится:))
а главное все будут счастливы:))
06.06.2018 21:47:01, Tosya
Да ЛА не умеет пройти мимо и не пнуть никого походя. Уже все привыкли давно. 06.06.2018 21:48:17, Лусинда
вот вы абсолютно правы, вот поэтому и предлагаю игнорить эту самую Л.А., что бы ей не с кем здесь было спорить, ну а главное не кого было пинать:)))) 06.06.2018 22:34:47, Tosya
Я смотрю ЛА старательно игнорит мои ответы и даже фильтр поставила чтобы их не видеть, как громко заявляла ниже :) 06.06.2018 22:42:00, Лусинда
на вас фильтр не ставила и не сочиняйте и не льстите себе:), и я всегда стараюсь ответить тому, кто пишет под моими сообщениями
Вы меня веселите, особенно насчет моих пинков смешно читать :)))
ну и почему бы и не ответить, тем более если мы так мило с вами общаемся:)))
06.06.2018 22:53:01, Tosya
)) 06.06.2018 11:04:00, яся 76
За ребёнка её уже похвалили не раз, про это регулярно огромное количество тем, но униматься не собирается.
Соконфян же в обиду не дадим.
06.06.2018 09:51:52, Лусинда
Так я ей благодарна, например. Все равно ни один совет напрямую не применишь. Все равно в конечном итоге мы воспитываем детей так, какими людьми мы являемся. Просто в нужное время, когда все упирали на любовь принятие, мягкость и уговор- я читала ЛА, которая резала правду про жесткий контрол,ь и это очень помогло мне себя собрать.И да, кое что у меня не получалось, потому, что хотелось жить расслабленно , как раньше. Крайние мнения слушать очень полезно, тем более, что у нее не теоретизирования, а многолетняя практика.
А конфяне и сами себя в обиду не дадут. Практически ежедневная практика.
06.06.2018 11:24:36, гм
Спасибо!

"А конфяне и сами себя в обиду не дадут. " вот тоже под этим подпишусь %)
06.06.2018 22:03:30, Tosya
:)) 05.06.2018 21:52:01, Tosya
Она не приходит в положенное время или вы разрешили до 22? 05.06.2018 18:12:17, А как?
Я разрешила, конечно. 06.06.2018 15:52:18, Косулечка
Если у неё 2 предмета - пусть за лето попробует отработать. Если уже точно 2 год - то за лето надо как-то "построить". Мужа не гнобите, он не виноват. Как и другие дети.
"Сдайте взад", как вариант, если с диагнозом за лето окажитесь.
Советы все немного наивные. Не знаю, как бы я поступила. Знаю, что увидев в 6-7-летке подобные черты, до 9,5 держала в "ежовых рукавицах".
04.06.2018 10:56:15, Мамамарина
Я свой опыт. Вам, может, не поможет совсем.
Первую, склонную к ...всякой такой фигне, символично (для стыда) отлупила дважды - в 7 (за побеги) и в 8(за воровство и спихивание на других) лет. Морали не читала, поощряла за хорошее поведение. Материальными ценностями)). Взяла в 6.
Второго, путешественника))), не пускала "гулять" весь 7 класс. Только дом, магазин, театр и природа совместно. Ценности) не привлекали, только объяснения до полного взаимопонимания. Привезла из роддома в год.
С третьей за год чуть сама не свихнулась - просто ушла с работы - неплохой и, по деревенским меркам, денежной. Нужно было контролировать КАЖДЫЙ шаг-жест-взгляд. Но она ХОТЕЛА быть лучше. Взяла в 14,5.
У знакомой четверо девок к своим двум парням - там просто завал. Они, кроме последней, младшей, не понимают. Свои хотелки воплощают. Старшая, дважды побывав в академе по справочкам, организованным мамой, бросила учиться. Болтается по городу. Одна из них на пороге вылета из ПУ, вторая беременна в 16,5. "Сдать" не дают, так как, якобы, беременных обратно не принимают). В 18 может отселить. Младшую поедет "поступать". В семье они 10 лет.
04.06.2018 10:44:21, Мамамарина
УУУУУУ, расстроила. Нам только беременных в 16 лет не хватает. Аборт не успели? 04.06.2018 12:13:32, Солнечная .
Не то, что не успели... хуже. Она, оказывается, ещё год назад продумала эту комбинацию. Рассказывала группе парней, с которыми прокутила 6 тысяч, украденные у ПМ. Что, как только она поступит, сразу расстарается забеременеть, ей дадут академ и 2 (!) года она будет получать деньги, ничего не делать и , главное, не учиться и не работать. От аборта отказалась на всех уровнях убеждения. От кого - точно не знает, вылавливали из разных мест в городе. Более того, те мальчиши, мать их, которые (трое) в той компании, что в деревне, и рядом были, идут под суд за совращение, так как им 18 исполнилось, а ей 16 на тот момент нет. Есть такая прослойка в деревне- где все кувыркаются со всеми- то есть с теми, кто ещё не в армии и теми, кто может школу прогулять.
Своему твержу с отрочества - "Не ...,и, где живёшь, не живи, где ...шь" Оженят - и не заметишь. Это в лучшем случае.
Вторая тоже к этому стремится, но что-то пока у неё "не залетается".
04.06.2018 14:09:04, Мамамарина
Мда, в огород стронников платить пособия по факту деторождения. Дабынебылоабортовисирот. 04.06.2018 17:16:42, OlgaStPb
Марин, дно какое-то. И парни сядут, и дева на шее с ребенком.ПМ жаль, сил нет. Вот где все впустую, цепь сиротства не прервалась. Может, ваша ПМ и будет нянькаться, я бы не стала ни за что.Насчет сдачи беременной это опека пугает, не хочет возиться, нет таких законов. Привела и оставила и хоть трава не расти, ПМ не безразмерная гармошка.
Вот блин, ПМ попала, небо с овчинку от четырех дочечек.
04.06.2018 14:26:52, Солнечная .
Я такую же курицу кровную знаю. Домашняя мамина девочка.Рожу и ничего делать не надо, а деньги платят. Из роддома удрала, хорошо деревня, все всех знают. Домой сходили, уговорили. Результат все равно ноль. Ребенка бабушка вырастила, а она так и болтается в поисках легкой жизни. 05.06.2018 10:04:13, Караул
Да понятно, что полно кровных. Это хорошо если одна и один раз родит))) 05.06.2018 10:19:47, Солнечная .
НЕ одна, но родила один раз. Мальчик взрослый уже 23. Странно просто. У приемных на прошлое можно списать. А у кровных неизвестно. Нормальная семья, второй ребенок нормальный совершенно. 05.06.2018 12:22:08, Караул
Попала. ПМ придется нанькаться, а та удерет дальше кувыркаться, хвост задрав. Вот в её 18, когда выращенному дитю год будет, тяжко будет отдать.
И это не самое дно, это почти везде в училищах в городе. Какой-то процент так себя стабильно ведёт.
ПМ думала, как только четвертую поступит, так с ними всеми и распрощается. А не тут-то было. Не забирают теперь их...
04.06.2018 14:42:57, Мамамарина
Это пм сама хочет нянькаться. Передайте ей, что "не забирают их" - такого слова в природе нет. Расторгла договор и до свидания. А то все нарожают, да не по одному. 04.06.2018 15:06:05, Важно
Не хочет она. Совсем. И договор не расторгают. Сначала обещали после поступления младшей расторгнуть, а сейчас заявили, что интернаты беременных не принимают. Сама в шоке. 04.06.2018 15:40:09, Мамамарина
Невозможно не расторгнуть договор. Привела за руку в опеку, и написала заявление в одностороннем порядке. И ушла 04.06.2018 18:25:08, яся 76
У нас тут дооптимизировались с детдомами и приютами. Теперь пристроить ребенка не просто сложно, а очень сложно. Мой же по осени заявил, что не хочет домой возвращаться и я его в этом решении поддержала после его загулов. Так опека просто в ужасе была - нам некуда его отправить, мы места для детей через минобразования региона запрашиваем, это может до месяца тянуться. Инспектор КДН говорила, что забрали подростка из асоциальной семьи и пристроить она его смогла только в спецшколу для трудных по решению суда сроком на месяц, это обычного ни в чем не виноватого ребенка! Ну не бред? 06.06.2018 09:42:11, Яхонтовая
Да свистят они в свисток. Как минимум, в больницу отправляют на месяц, за это время и место находится. У нас в городе правда еще соцгостиницы есть для местных и приюты для транзитников, но и без них обходятся. 06.06.2018 15:33:18, Маргаритка
Не, инспектора я из-под тишка на этот разговор вывела. Она жаловалась, что всю ночь вместо того, чтобы домой пойти, висела на телефоне, чтобы пристроить пацана 07.06.2018 08:07:24, Яхонтовая
Странно. У нас сначала всех возвращенцев помещают на месяц в определенную больницу, проверяют не было ли побоев, делают анализы, беседует психолог ( ну это, думаю, формальность). В больнице-то не могут отказать в приеме ребенка никак. 07.06.2018 13:41:46, Маргаритка
Это повсеместный бред. Все закрыли. 06.06.2018 13:58:29, яся 76
О! Ещё хлеще. Позвонила ПМ, Вчера в опеке ей сказали, что Следственный комитет завел дело на опекуна по поводу беременности несовершеннолетней. Она позже перезвонит, сейчас занята на работе. Сижу, думаю - может , потому, что опекун не писала заявление . Только о чём? О её гульках знали все - школа, училище, опека, участковый. Все проводили беседы.Этим и ограничились. Дурдом и бардак какой-то. 05.06.2018 06:33:25, Мамамарина
Мариночка, по ходу у вас там чиновники цари и боги. Ну ты то образованная девчонка, это же бред, дело на опекуна. Как хотят, так и запугивают. Во-первых, об этом первая бы узнала опекун, а не опека. Во-вторых, что будет то, даже если и завели: посадят? (трижды бред, такой нет статьи, это даже не жестокое отношение). В крайнем случае прекратят опеку, что ей и надо, но к этому делу СК имеет отношение как крымский хан к Ленину. Короче, распустили вы там отдел опеки напрочь, отношение к ПР как к быдлу)))Передай ПМ, что она СЕГОДНЯ может отвести/отвезти всех беременных, гуляющих, без справок от 8 вида в опеку, положить на стол заявления о расторжении опеки и пойти напиться от внезапной свободы.
Ты держала, а я держу в "ежовых рукавицах" , также как и все, не потому что дело заведет СК, а потому что жизнь себе сломают, родив в 16 лет. Ну может не сломают, а качество плохое. Особенно если мужа не предвидится, а его ни фига, как правило.
05.06.2018 07:34:59, Солнечная .
Может, неисполнение обязанностей? Попозже отпишусь. 05.06.2018 07:50:08, Мамамарина
Эта формулировка нужна для расторжения договора пм))) 06.06.2018 09:37:32, Яхонтовая
Нет такой статьи в ук. Пугает опека. Жалоба в соответствующий департамент легко решит все проблемы. 05.06.2018 10:02:39, яся 76
За неисполнение нет статьи, только снятие опекунства. Брешут, брешет опека! Что б вы все сидели молча и тянули проблемных. 05.06.2018 07:52:59, Солнечная .
В опеке запросили данные по опекуну и детям. 05.06.2018 07:47:56, Мамамарина
хоть 200 раз. 05.06.2018 07:48:42, Солнечная .
)) а статью не сказали? 05.06.2018 07:21:06, яся 76
Ещё не разговаривала. 05.06.2018 07:48:33, Мамамарина
Марина, Яся прикалывается, видишь смайл? Нет такой статьи. И быть не может!!! 05.06.2018 07:50:35, Солнечная .
Состава в действиях опекуна нет. Ск тоже поприкалывался бы, обратись к ним опека с такой жалобой 05.06.2018 10:04:10, яся 76
Пока запросили соц.-быт. характеристики в администрации на неё и беременную девочку. И характеристики опеки. Похоже, её только напугали. Она позвонила в краевую службу сопровождения, на каком основании вся кутерьма- там сказали ничего пока не предпринимать, будут разбираться. 05.06.2018 08:05:27, Мамамарина
Максимум, что опека может сделать в таких обстоятельствах, это кдн собрать. Угрозы жизни подопечному нет, противоправных действий тоже. Даже если расторгнут договор ввиду неисполнения обязанностей, в данном случае это скорее благо 05.06.2018 10:06:58, яся 76
Главное чтобы папу в оборот не взяли (не знаю есть ли приемный папа в этой семье, старший сын и др. близкие родственники ПМ) 05.06.2018 18:03:55, НЭТ77
Администрация поселения в общем то и прекращает опеку. Она заявление писала о расторжении? Может, это наказание , аааа))) 05.06.2018 08:09:30, Солнечная .
Нет. Её попросили потянуть, пока младшая не получит справку, а затем пообещали забрать. А сейчас вот такая кутерьма началась. 05.06.2018 08:16:45, Мамамарина
В худшем случае издадут Постановление о прекращении опеки. И все. 05.06.2018 08:20:03, Солнечная .
Будем надеяться. По-крайней мере, какая-то защита образовалась в крае. 05.06.2018 08:28:47, Мамамарина
От следственного комитета не существует никакой защиты, если действительно провинился.Просто я немного представляю специфику сельских поселений: добрые, работящие , но неграмотные юридически люди, внемлющие каждому слову чиновника. И чиновники этим пользуются. Но ведь есть сейчас интернет, ПМ могла бы найти ответ на любой вопрос, а не пугаться БРЕДА . 05.06.2018 08:36:48, Солнечная .
Ещё раз ей скажу об одностороннем прекращении договора. Но это только после получения справки о 8 виде младшей и её поступления в училище. Они все родные сестры. 05.06.2018 06:25:10, Мамамарина
Да не хочет человек, вот и все объяснение. Отговорки какие-то нелепые. 04.06.2018 22:52:41, Маргаритка
Нелепые для тех, кто ни разу не столкнулся.
Не зря я в "ежовых рукавицах" своих девок держала до 18-ти по части "постельной любви".
05.06.2018 07:00:57, Мамамарина
Не столкнулся с чем? 05.06.2018 16:31:42, Маргаритка
С тем, что мать просила во всех службах -помогите, когда загулы только начинались. И все они ограничивались лишь "беседами". А когда забеременела - принять все меры ко всем. 06.06.2018 13:54:44, Мамамарина
[пусто] 06.06.2018 15:36:48
Сколько объяснять - заберут и младшую-инвалида, которую она хотела отвезти поступать в хорошее училище, не в краевой центр. А это возможно только по времени выпуска. Её не за что наказывать, а забирать будут всех. Просто жалко младшую. Она такого предательства ПМ не поймёт. 06.06.2018 16:50:16, Мамамарина
Кстати, ангельская внешность, сама невинность... 04.06.2018 14:20:50, Мамамарина
А почему только до 8 разрешаете гулять? Мне родители (не приемные, правда) разрешали в этом возрасте до 10 гулять 02.06.2018 09:30:18, vampirochka
Вы пожилая, я и до 12 гуляла, костры жгли на территории СНТ, картошку пекли. Сейчас действует комендантский час, мои дети гуляют до 21.00 и ни минутой дольше, потому что проблемы с полицией, чтобы потешить деточек, мне не нужны. Приходят в 20.59, правда, они младше, но у нас тут деревня, и, как пишет Маргаритка, 6-летки гуляют до 12 безнадзорные. 02.06.2018 14:23:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
да я и всю ночь гуляла у бабушки в деревне, потому что бабушка нас вообще не ограничивала 02.06.2018 23:05:31, vampirochka
Пожилой 30 лет))) 02.06.2018 14:25:41, О-к-с-а-н-а
Все, кто младше 27, не слышали о комендантском часе. 02.06.2018 15:07:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И что? Некоторые родители разрешают 6-леткам до полночи гулять, может быть их за пример брать нужно? 02.06.2018 13:42:04, Маргаритка
А вы на второй год в школе оставались? А вы часто приходили в 12, если вам разрешено было гулять до 10 ? 02.06.2018 12:59:12, О-к-с-а-н-а
на второй год не оставалась, приходить старалась вовремя, но бывало, что задерживалась на 15-30 минут. Вы же можете установить на телефон ребенка программу, по которой можно будет отследить его передвижения, по крайней мере легче искать будет 02.06.2018 23:07:37, vampirochka
наверное и уроки нужно делать ещё дома и дела/обязанности семейные, не ночью же этим заниматься 02.06.2018 10:30:40, светланадевятимама+
Девочки всем спасибо большое за ответы) 01.06.2018 13:30:20, Плохая мама
Так а куда сбегает то? Компания? И на сколько сбегает? Когда приходит? Изолировать от компании. 01.06.2018 13:23:40, =======================
Или закрываю дверь прячу ключи, так она всем мозг детям вынесит где ключи, куда я спрятала ключи, как знаете наркомана изолируешь тот будет бегать искать ( 01.06.2018 16:38:21, Плохая мама
вы прям играете с ней, да?повесьте себе ключ на шею, пусть видит где. Либо вы взрослыйчеловек и в вашей семье ваши правила, или вы играетесь и наслаждаетесь своей мнимой беспомощностью...ах,она такая... ну, толькос вашего разрешения. 01.06.2018 18:02:47, Воин бобра со ослом
Поймите у меня ещё 3 детей, которые то учатся, то кружки, то библиотека и так далее,. Меня не было она умудрилась сына отталкнуть чтобы сбежать, когда он заходил домой. 01.06.2018 18:21:58, Плохая мама
Понимаю, у меня дети тоже не простые. Но если я когонемогус другими оставить, то беру его с собой. У меня не убегает, но за нож хватается. Совсем неинтересно посмотреть,зарежет мелкого или нет. Не могу так как вы, риск выше. 01.06.2018 18:57:56, Воин бобра со ослом
Вот ситуация у вас.... Без комментарий 01.06.2018 20:10:14, Плохая мама
:( тоже расстраиваюсь, откуда все это в больной голове берется. Но вдохновляюсь болгарской пословицей «кошки не пьют закрытое молоко». 01.06.2018 20:13:13, Воин бобра со ослом
А сколько ему? Всю жизнь не наконтролируешь ((( Что делось когда он физически станет сильнее контролеров? Сочувствую очень. 01.06.2018 20:30:11, Даже не знаю
11ть через месяц.Нам говорят,что только к 16годам станет понятно,куда он вырулит. Ну, пока сможем сами, он очень любимый и долгожданный ребенок, свет в окне, а потом нанимать кого-то будем,посмотрим. Как вариант свалить подальше от людей. Дети еще очень устают друг от друга, мы выделяем умному его комнату, хоть на ключ может закрыться, и постоянно выдергиваем по одному куда-то сходить. Чтобы остальные могли отдохнуть. Рыбалка,походы, поездки...разделяемся с папой, если надо. Но они и любят друг друга, в бассейн бегут всей гурьбой.Недавно аутист мелкого в кафе водил, один.Пришел , сияя от ответственности и довольный собой. Амбивалентно все очень . 01.06.2018 20:37:38, Воин бобра со ослом
абилифай может уже не держит его, надо коррекцию терапии? хотя, конечно, вы наверняка уже все обговорили с врачами...вроде неплохо же шло в последний год... сочувствую 02.06.2018 13:54:46, ALora
Я думаю, это случайность, он не имеет обсессия с ножами. Видел где-то на видео, наверное. Но мое дело маленькое. Собачка у меня серьезная, сыночек необычный, надо держать на поводке. Степени серьезности угрозы я оценить не могу, но как мама обязана расценивать угрозу максимально опасной. Просто они ужебыли такиебольшие, что я думала, что могу с собачкой одна сходить в парк. Нет, увы. Я не жалуюсь, надо на все адекватно реагировать. У Саши не ш-спектр, с которым нож рано или поздно, но засадит. Он отходчивый, хоть и очень гневливый. Любит братьев очень, ничего сам не съест, если их не угостит. 02.06.2018 14:07:03, Воин бобра со ослом
при ш-спектер тоже, знаешь ли, небольшой процент хватается за нож. а вот гневливость - опасная штука, независимо от спектра. но ты держишь все под контролем, молодец, - не перестаю удивляться, сколько в тебе внутренних сил. 02.06.2018 15:03:23, ALora
Я мало знаю о ш-спектре и все какие-то леденящие душу истории. Аутист не держит обид, мне главное не допустить крайней степени его гнева. Ибо Дю бесстрашен и бьется насмерть с любым. А Рома никак не может уложить в голове, что к нему и к братикам разное отношение и разный спрос. И все хочет довести аутиста до какого-то запредельного нарушения. Ну, мы с мужем вдвоём, не оставляем их, конечно. Я всегда отпускаю вожжи, когда возможно, жить в тюрьме постоянно нет смысла никому. Я говорила с врачами, что весной/осенью выносит аутиста, они крыльями машут, типа и шо. 02.06.2018 18:34:31, Воин бобра со ослом
в том спектре как и везде большая вилка - есть сохранные, с критикой, работающие, лечащиеся, а есть злокачественные, резистентные. ну и еще сама личность, характер, заложенный изначально, всегда играет большую роль. поэтому и проявления разные

может врачи и правы в том смысле, что раз ты можешь удерживать и контролировать его поведение, то и не стоит применять более тяжелую фармартиллерию
03.06.2018 13:30:11, ALora
Сколько у Лары Любви Это любовь дает ей силы. 02.06.2018 16:54:18, миряночка
на одной любви не уедешь далеко. у нее еще много мудрости и основанного на ней рационального подхода. 03.06.2018 13:20:11, ALora
девчонки, это готовый некролог :)) 03.06.2018 13:57:39, Воин бобра со ослом
во, я еще не дописала в некрологе - еще мощное ч.ю.:) 03.06.2018 14:49:00, ALora
:))) 03.06.2018 15:36:09, Воин бобра со ослом
Сбегает вот так, если она наказана за то что не пришла во время, она ждёт когда я уйду к примеру в туалет и уходит, приходит в 10 часов вечером как ни в чем не бывало, снова ругаешь, а толку ноль. Или звонишь ей говоришь домой, она говорит что идёт домой и так может до 11 ч ночи,муж идёт искать она начинает убегать от него. Так компания видела девочки вроде как не плохие, узнавала про них, но вот наша ведёт так себя ни как девочки подружки которые во время домой идут. 01.06.2018 16:36:33, Плохая мама
С кем то она тусуется до 11-ти. Что за компания? Если хорошие девочки, может и ничего? 01.06.2018 17:37:52, =========================
Девочки то домой идут, она всех проводит и идёт просто гуляет по городу. Два раза шла к деду ни чего не сказав, что мама разрешила ночевать, но дед то в курсе что гуляет. 01.06.2018 18:04:16, Плохая мама
Вы в Москве?
[ссылка-1]
Можно обратиться на приём, в т.ч. срочно.
01.06.2018 11:21:43, Ярра
вообще никакого тупика не увидела, что значит сбегает, дверь на замок и не сбежит,
из школы встречать в школу провожать, если раньше сбежит с уроков, сидите с ней на уроке
ну а лучше перевести на заочное обучение, тем более сейчас в школах такое практикуется.
Вообще раньше конечно надо было озаботиться, жестким контролем и жесткой дисциплиной
да и сейчас еще не поздно ей всего 13 тем более сами пишите что по развитию лет на 11 тянет.
Главное было бы Ваше желание, что бы дочка не сбегала,
ну а если желание есть, что бы не сбегала, но напрягаться жестким контролем лень, то тогда конечно психушка наверное Вашей дочке в помощь.
01.06.2018 10:47:17, Tosya
Люба! НЕ ВСЕ РОДИТЕЛИ способны на такой жёсткий контроль. Мои дети---как цветочки, не биты и не тронуты даже рукой. Я, например, не могу ПО СВОЕЙ СУТИ быть другой. Только такая как я есть. Да, нужно делать всё жёстко и ежовые рукавицы. НО Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТУПИТЬ САМУ СЕБЯ и измениться. 05.06.2018 18:04:36, Косулечка
Вот это для меня лично, ближе к истине
что не дети не поддаются контролю, а что для очень многих приемных родителей, очень сложна а для кого то полностью, не приемлема роль полицейского
Вот это я скорее пойму, чем это- "не все дети поддаются контролю"
Потому что сама с трудом но осилила эту роль, .... так тошно от себя было и такая вот жесть, на шестом десятке.

Поэтому и всегда пишу, что приемный ребенок это очень сложная работа, прежде всего по переделыванию себя.
Сочувствую но почему то мне кажется что Ваша девочка перебесится и все у Вас еще будет хорошо.
05.06.2018 22:50:21, Tosya
Ирина,поэтому твоя так и обнаглела.Здесь вот критикуют Любу,а я полностью согласна,и бить и трогать не надо.А надо выставлять жесткие рамки,чтобы знал ребенок,что если пообещала наказать за проступок ,то обязательно накажешь лишением интернета,прогулки,телевизора.Моя билась со мной больше 8 лет ,пока не втемяшилось у нее в голове,что если я пообещала лишение приятности,то обязательно лишу,а не пожалею,не раскисну.И никаких айфонов,дорогих нарядов и поездок.
Я своей пообещала,что если по истории-географии четверки выйдут за год,то дам в больницу свой андроид,вместо ее кнопочного,так добилась же она своего, несколько раз пересдавала,но за год тройки только по русскому и матем,а для нее это космический успех.
Держись там дорогая , дай Бог наладится!
05.06.2018 21:48:42, НИБР
Так в том и дело что контроль жёсткий, мне много к говорят что из за твоего этого контроля бедная сбегает 01.06.2018 13:15:41, Плохая мама
Значит не жесткий а слабый контроль
ну как можно сбежать если дверь в квартире или в доме закрыта а ключ у Вас в кармане:)
, ну или, как можно сбежать, если Вы ее встретили из школы и вместе идете домой, или она Вас отталкивает и бежит в др. сторону, а потом поздно возвращается домой?
Мне конечно очень сложно такое представить, что бы меня мой ребенок, который в семье не первый год, лет в 12 оттолкнул и побежал а потом явился бы домой незнамо когда.
Реально избила бы, мало не показалось бы, и если бы еще пару раз такое повторилось бы, реально бы водила за руку, вырывал бы руку и снова убегал бы, отвела бы точно назад, а там пусть сами определяют, хоть в психушку, хоть просто пусть бегает на воле меня это уже точно не волновало бы.
Хотя уверена что таких единицы, кто в семье много лет и кто оттолкнет мать отца и побежит а потом явится ночью.
Все таки как правило все эти несанкционированные гулянья, от бесконтрольности ну или слабого контроля.
01.06.2018 13:53:58, Tosya
Просто ваша девочка не бегала (читать не хотела бегать), поэтому вам и сложно понять. Бегала бы, - тоже бы ничего с ней не сделали бы. 03.06.2018 23:07:23, Рыбачка Соня
Это ответ для "даже не знаю"
И еще допишу:
Жаль что приемные родители не проходят такой отбор как в ФСБ на стрессоустойчивость тогда точно от такого, как жесткий контроль за сложным ребенком ни одна приемная мама не сошла бы с ума:)
Но при таком отборе и деньги другие должны платить хотя бв тысяч по 100 на одного ребенка и одного ребенка только в семью
вот тогда и будет из кого отбирать в приемные родители:)
01.06.2018 16:08:45, Tosya
Эк вас понесло)

Ценность безнадзорных психически больных детей для государства вами несколько переоценена. Если есть лишние деньги, их разумнее в здоровых вкладывать. Например в одаренных. Или просто в развитие образования. Отдача от таких вложений будет много больше.
01.06.2018 22:20:31, Даже не знаю
так я не только про детей с психиатрическими диагнозами, я про всех приемных детей

Потому что понимаю, что это работа и очень тяжелая работа, за которую должны достойно платить, что бы человек не рвался между сложным ребенком и зарабатыванием денег
а все свое время мог посвятить реабилитации ребенка.
А если будут платить достойно за такую работу, то и можно будет проводить жесткий отбор, в том числе и на стрессоустойчивость, так как за хорошую зарплату очень многие на такую работу подпишутся.

Хотя да, прекрасно понимаю, что все, что я насочиняла - это для нашего государства конечно бред, так как нашим чиновникам на этих детей плевать, хоть на больных хоть на здоровых.

Ну а рассуждения, что не разумно вкладывать деньги в больных детей, так это вообще как то за гранью добра и зла.
01.06.2018 23:14:50, Tosya
Проще (дешевле) закрыть таких сложных детей в специнтернат с забором. 03.06.2018 23:08:28, Рыбачка Соня
У детей, которых тут обсуждают, нет показаний для изрляции. Исключительно добрая воля приемных родителей 04.06.2018 09:24:18, яся 76
Насколько я знаю, вознаграждение за приемное родительство во всех странах довольно скромное. 01.06.2018 23:54:40, яся 76
Ну о деньгах. Три нормальных ребенка в Москве в ПС-если старшие дети-135 тысяч. Если инвалиды- больше. Не скажу что много, но и сказать, что мало тоже как то язык не поворачивается. При наличии тучи фондов и всего бесплатного. 02.06.2018 06:52:52, Мама Гарика
Три ребенка !!!
Ребенок должен быть в приемной семье один, ну исключение конечно родные сестры- братья
Три таких, как моя была мелкая, да легче сразу повеситься:)) а ведь моя точно не исключение среди приемных детей, так что ни о каких ТРЕХ не может быть и речи :))
02.06.2018 11:27:41, Tosya
с нашими особенностями я согласна только на три ребенка, они кое-как, но составляют сыночка :)) Иметь любого одного из них совершенно безрадостно. 02.06.2018 14:40:44, Воин бобра со ослом
Если и дальше по фантазировать на эту тему, то каждый случай надо рассматривать конечно отдельно, естественно нельзя, что бы вот прям всем по одному в руки и не более, ну точно не более 3-х ну максимум 5-ть и то на особое рассмотрение, особо одаренным приемным родителям, с одной такой одаренной приемной мамой знакома в реале / Лена привет если читаешь/ вот ей смело можно и пять :))
А кстати Ваш Лариса случай, вот вполне себе жизнеспособный, только Дай Бог Вам здоровья, терпения и всего остального, что сами себе можете пожелать и всего перечисленного как можно максимально на долго.
02.06.2018 18:09:21, Tosya
Спасибо на добром слове, мы справляемся с переменным успехом, но тоже хотим жить полноценно и счастливо. И трое это предел, если хоть один нездоров, я щитаю . А вот единственного ребёнка растить, если он нездоров, очень уж депрессивно. Дай Бог нам всем здоровья, крепкого разума и долголетия, мы тут все в сложную игру вписались. 02.06.2018 20:07:19, Воин бобра со ослом
Лично мне любого одного растить депрессивно. Один сын не сын как говорится:) 03.06.2018 21:20:12, lenalar
:)) и мне :)) 04.06.2018 06:55:40, Воин бобра со ослом
Прямо должен??? А сиблинги исключение? А с ними как справляться, если должен быть один ребенок? То есть все таки можно справиться? Значит не должен? 02.06.2018 11:45:49, ===========================
вот прям именно "должен"
и сиблинги не исключение. лучше им в разные семьи с возможностью встречаться.
именно это говорит и пишет и суперпрофи врач-педагог-психиатр с профилем "приемные дети" из Германии. кроме того- она не только в теории, она ведет семьи со сложными приемными детьми годами и имела сама 2 приемных детей (не одновременно, один за другим, стаж 25 лет) и имеет и кровных детей.
исключения есть, есть очень профессиеональные семье, готорые умеют справляться с несколькими приемными одновременно. но не надо мерить всех остальных нормальных приемных родителей по единицам особо одаренных. только и в этих случаях бывает, что со многими приемными справлялись хорошо, а вот кого-то пришлось-таки вернуть. только професииональным приемным это можно и не вызывает такой бури эмоций. и чаще всего профессионалы делают это спокойно, понимаю, что они не Боги и не во все бочки затычка. но эта специалит говорит и пишет именно о том, что и многих и из таких детей, которых вернули из больших семей, будь они по одному в семье, можно было бы вытащить.
а нормальным средним приемным родителям лучше сразу иметь только одного ребенка. шансов больше и риски меньше.
02.06.2018 13:59:31, Ata
А вот смотрите ситуация: один приемный ребенок оказывается со своим бэкграундом в окружении двух-трех благополучных кровных детей. Разные генетически заложенные данные, разные воспоминания, разное доверие к миру, а соответственно разный уровень социализации. В итоге уже на уровне школы у них очень разные уровни успешности, которые только слепой может не заметить. Отсюда повод для обид и застревания на теме " я плохой"
Я именно в такой ситуации взяла второго приемного ребенка, чтобы первый не сравнивал себя с кровными, а видел, что его ситуация не уникальная.
02.06.2018 14:14:21, О-к-с-а-н-а
к 2-3 бгагополучным кровным не надо вообще никого брать, пока они не выросли. лучше после. всем спокойнее.
но если неприменно хочется кого-то спасти при наличии нескольких благополучных кровных- то брать с очень большой разностью в возрасте- приемный сильно-сильно младше- тогда школьные сравнения не актуальны.
02.06.2018 16:05:40, Ata
П.С. это я со временем умная стала, сама тоже взяла двоих приемных. каждому бы было бы лучше быть единственным ребенком в семье....
теперь, естесственно, поздно флагом махать, приходится с этим жить и справляться.
жалею, что не прочитала умные книги ДО усыновления (хотя многое и читала, но в посление 8-10 лет еще гораздо больше публикаций вышло, после моего усыновления). ну а собственный опыт, естественно. только от жизни получают...
02.06.2018 16:28:19, Ata
Ата, это хорошо если попадется наиболее здоровый, а если б попался больной и единственный , то моя бы жизнь не удалась, была бы глубоко несчастной. У Оксаны 4 или 5 кровных, умных, успешных, красивенных дочерей. И вот к ним брать приемного, да ровесника, мне до слез их жалко . Но кто ж знал о чем тогда, на берегу? 02.06.2018 17:09:26, Солнечная .
Тебе моих приемных сыновей до слез жалко?))))))))))))))))))))) Мне тоже их жалко, могли бы быть в идеале любимыми и заласканными.
Самый важный урок, вынесенный мной из детства звучал так: " За каждую глупость в жизни надо расплачиваться". Папа твердил мне это постоянно: "Можешь чудить как хочешь, но за каждую глупость придет счет"
02.06.2018 17:50:15, О-к-с-а-н-а
Сыны небось как сыры в масле, мне младшую жалко. Не кори себя, ну правда. никто не знал, что этим детям надо 300% внимания по началу. Сейчас то уже нет. И вот как, когда весь в них.Хорошо, что мужья не всех побросали, мужьям тоже надо внимание))) 02.06.2018 18:47:49, Солнечная .
Я это к тому что "в нашем государстве пс недоплачивают". Нигде это особо больших денег не приносит 02.06.2018 08:14:40, яся 76
Это что за отбор такой? На стрессоустойчивость? Сами придумали? 01.06.2018 16:10:49, ==========================
)) ну, с некоторыми детьми оно бы и невредно было 01.06.2018 20:27:15, яся 76
Ну почему придумала:))
ведь в такие структуры как МЧС или в МВД
ФСБ люди по году устраиваются и каких там только проверок нет
01.06.2018 16:19:22, Tosya
Военные в группе риска. У них самая неустойчивая психика. 01.06.2018 17:38:37, =========================
Так там написано же! Разрешили гулять до 8. А она приходит когда хочет.
Так как вы описали, это не жизнь. Для родителей точно. Так приемная мама сама с ума сойдёт.
01.06.2018 14:27:22, Даже не знаю...
Так если не возвращается с гулянья в оговоренное время, то просто в следующий раз останется без гуляния, чего уж проще при таком поведении отменить все самостоятельные гуляния так и объяснить ребенку, пока мозги тебе не подвезли ни каких самостоя
тельных гуляний
01.06.2018 16:00:06, Tosya
В том и дело, что так делаю, хватает наказывает такое ну на неделю точно, потом все снова, пошла гулять, звонит проситься ещё позже прийти говоришь нет, один фиг делает так как хочет, приходит поздно. 01.06.2018 16:43:38, Плохая мама
Вполне себе жизнь, хотя каждому свое, для меня лично не жизнь по психушкам и интернатам ребенка пристраивать
да по опекам бегать с криком заберите не справляюсь
Мне легче было организовать жесткий контроль, хотя да, каждый выбирает сам

Сюда приходят что бы получить совет, вот что бы разбавить совет
обратиться к психиатрам можно еще попробовать услить контроль:)
01.06.2018 15:24:15, Tosya
а еще от психиатрии, почему-то вы ее не берете в расчет. А еще для такого контроля должен быть неработающий взрослый, что по финансовым причинам не всегда реально. 01.06.2018 14:06:33, Ni_ni
Редкий случай, когда соглашусь с Тосей в вопросах контроля. Правда тут нет противоречия с психиатрией: там тоже нужен внешний контроль и очень строгий. И медикаментозная поддержка направлена на управляемость поведения 06.06.2018 09:04:50, Яхонтовая
Беру но только после того как к ребенку будет применен жесткий контроль и не день два а хотя бы года три
А дети вообще очень затратное мероприятие:)
01.06.2018 15:51:28, Tosya
Ну что значит затратное. Вы понимаете, что это просто невозможно очень часто? Вот есть, скажем, только 1 родитель. На что жить-то? И про три года, а как эти 3 года помогают в лечении психиатрии? Есть вполне конкретные признаки, и они у автора представлены, которые являются показанием к обследованию и лечению. Зачем ждать 3 года? 01.06.2018 16:53:51, Ni_ni
автору УЖЕ ждать поздно и не надо, надо обследовать. тем более что у него сил нет и не 1 ребенок в семье, да еще и малыш-2летка дома.
НО- если бы года 2-3 назад и до сегодняшнего момента автор бы не играла в игры со своей приемной, то возможо результат бы сейчас был другой. но именно года 3 года назад автор видимо забеременела и 2 года назад родила своего. что для проблемного приемного может быть в 11 лет толчком.
02.06.2018 14:32:08, Ata
что бы упустить драгоценное время(((
так рассуждает тот, кто с псих.отклонениями не сталкивался и думает, что всё решает лишь контроль
01.06.2018 21:32:15, светланадевятимама+
Вот Вы увидели из того что написал автор, какие то конкретные признаки, специально повнимательнее прочитала и увидела, что просто проблемному ребенку многое разрешается, да таких "психиатрических" среди приемных детей каждый второй а вернее и первый :)

и у автора так "Ой сбегает ой тупик" напрягало бы сильно, ребенка под замок, что фиг убежал бы и в школу и из школы под конвоем, а уж тем более если есть подозрения на психиатрию.
Не увидела в этой теме никакую психиатрию, все как всегда, у очень очень многих, в том числе и у кровных детей такое не редкость, особенно когда отсутствует жесткий контроль.
01.06.2018 20:26:01, Tosya
Я все так же увидела:) Но все же есть разница в детях. Есть покладистые, наказали, лишили, заперли - ну ладно. А есть протестные, с агрессией, кого просто невозможно закрыть на ключ. Ваша смирилась, не все такие. 01.06.2018 20:38:14, lenalar
Соглашусь, но это реально наш вариант. Наказание как я считаю достаточно, пока учились вообще речи не было о гулянки, так как учились одни двойки и срывы на уроках, вечный мат и так далее. Поэтому и делаю вывод что не давала шаг в лево сделать, шаг вправо, а теперь несёт её как может, и все же не исключаю психиатрия есть, её действия говорят об этом. 01.06.2018 22:53:17, Плохая мама
Знаете, если там "просто СДВГ", а не что-то похуже, то сценарий может быть таким - в школе учеба запущена до состояния нестояния, репутация сложилась и у учителей, и у детей, как куска д-ма, и попытки отвоевать место в стайной иерархии за счет всяких выходок. А на улице злой школы нет, и шляндайся как всякий прочий гражданин, а не как заведомый отстой.

Я просто вижу такое вот у пары одноклассников дитяти - уже во 2м классе оно в полный рост. Да, СДВГ на лицо. А может, еще что-то. Но, имхо, ЕСЛИ БЫ родители этих детей НЕ запустили учебу, демонстрировали бы какую-то активность по поводу поведения, и НЕ позволили бы сформироваться "отстойной" репутации - шансов на благополучный исход было бы больше. А тут фомируется тупик - в этой школе все знают, что Маша - ужасужас, в другую с таким багажом не берут, а догнать учебу с подростком, да очень умеренных способностей, да с дырами с начальной школы - тяжко. Но без этого, имхо, никак. Если только не найдется, как было у одного подростка с конфы, выдающихся способностей для спорта и т.д.
04.06.2018 12:58:06, OlgaStPb
Что значит смирилась,
в нашей семье просто по другому не может быть
Уж какие у нас были протесты, да хоть об протестуйся, по другому просто не будет
01.06.2018 20:45:56, Tosya
вот это главное, что я поняла и усвоила, что мои запреты обязательны. Аутист 2 месяца орал, не хотел гулять. Гуляет уже радостно, кудаему деваться? 01.06.2018 20:51:09, Воин бобра со ослом
вот и у нас так же было, в чем то главном для меня ни шагу назад, хоть головой об стенку бейся
а в чем то второстепенном для меня, я с большим удовольствием всегда шла на уступки
01.06.2018 20:59:29, Tosya
У вас как вы считаете, совсем нет психиатрии?:) Тогда согласна, на шагу назад, и все будет ОК. А если есть особенности, неважно наколько выраженные, то не получится достичь нужного результата. Будут протесты, будут сбои, и головой будет иногда биться все равно. Ребенок в итоге или принимает рамки, или не принимает, или третий вариант - принимает в целом, но не всегда может соблюдать. 01.06.2018 22:09:04, lenalar
Я не пишу что вот все будет ОК но многие проблемы с жестким, четким контролем точно отпадут:)
и какая разница есть психиатрия или нет ее
если она есть, то конечно ее надо лечить, кто бы спорил, но мое мнение, если она есть то уж контроль такого ребенка должен быть во сто крат сильнее, чем контроль ребенка без психиатрии.
01.06.2018 22:27:07, Tosya
Будет. Дети разные. Есть дети, которых если начинаешь контролировать, то они начинают с тобой соревноваться кто-кого. И могут быть настолько ловкими и хитрыми, что ничего ты им не сделаешь, они все равно сверху окажутся. И, да, спокойно могут руку вырвать и убежать. И не боятся по улицам ночью шарахаться. И наказаний никаких не бояться. С такими не нужно даже пытаться полный контроль устанавливать. С такими только договоренностями можно какого-то более-менее приемлемого компромисса достичь.
А есть еще другие. Которых если начинаешь запирать дома, то вполне можешь ожидать, что деть надумает через окно выйти. Даже если этаж не низкий. Я однажды шла по городу и наткнулась на труп такого...Лет 15, симпатичный, в кровище на тротуаре лежал.

Это у Вас мальчиков сложных еще не было.
02.06.2018 03:49:29, Находка
а вы откуда знаете, что трып был "такого" приемного ребенка, которого запирали дома? и вы точно знаете, как и с кем он жил до самоубийства? 02.06.2018 16:07:41, Ata
Потом чисто случайно узнала. Отец- моряк, вернулся с морей, глянул аттестат. Принял "меры"... 02.06.2018 16:15:02, Находка
ну и причем тут обсуждаемая тема??? вообще ни при чем..... 02.06.2018 16:29:03, Ata
Как ни при чем? Выдвинут тезис, что тотальный контроль в отдельно взятой семье возможен, а если родители его не осуществляют, так это их лень, типа спрячь ножи, повесь себе ключ от входной двери на шею и иди спокойно в туалет - ребенок никуда не денется. Показанный пример доказывает, что один не денется, а другой в окно выйдет.

Заблокируем окна?

Порезать себя и другого можно и стаканом, это даже эффективнее. В критическом настроении духа подростки очень быстро до этой мысли доходят. Стекло от серванта к стати тоже пойдет, хотя не знаю таких случаев..
.
Где у вас стоят моющие средства? Их можно выпить
Рубашки с длинными рукавами лежат в открытом доступе?

Убрали ножи - воспользуется бутылкой или тарелкой, чтобы наказать другого.

Невозможен тотальный контроль в семье. Наш тотальный контроль - это всегда добрая воля и конформизм подростка, не готового идти до конца. Это важно понимать даже в самы дикие моменты.

Потому что ч одной стороны как раз эта добрая воля - этот тот фундамент на котором можно строить что-то еще.

А с другой стороны это освобождает от излишней самоуверенности и соответствующего отношения к тем, кто "не справляется"
03.06.2018 08:44:12, fuselia
Это тюрьма особого режима в вашем описании, там вот очень реально предусматривать все. И, работает. Сидят, родимые, ни ножей ни стекла и решетки на окнах. И система наказаний, ограничивающая их фантазию. С детьми нет такого, но если выйдет в окно, а у вас 13 этаж, то это тяжелая психиатрия и надо лечить и надо ставить решетки. Не хочется, конечно. Мне самой глубоко противно. Но надо оставаться родителем, подлейшее предательство взрослого это игры в беспомощность ... 04.06.2018 07:21:58, Воин бобра со ослом
У ТС ничего такого нет, ни рукава не опасны, ни стекла в буфете. То что описано - вполне можно контролировать, ну хотя бы попытаться. 03.06.2018 21:23:17, lenalar
Но у ТС есть недопустимое поведение в школе. И на этом фоне уже гуляние - вряд ли безобидное гуляние, как у хороших девочек. 03.06.2018 23:38:55, OlgaStPb
я вас по переписке ценю, но в данном случае это называется "ассоциативное мышление"
"Отец- моряк, вернулся с морей, глянул аттестат. Принял "меры"..." эта ситуация с кровным ребенок с неизвестными нам отношениями в семье ну никоим образом не относится к поднятой теме....
03.06.2018 16:13:24, Ata
Я тоже читала об аналогичном случае.Девочке 15 лет Не пустили на гулянку.Выпрыгнула.Насмерть.Единственная дочь у родителей.У меня старший такой Не пустила в дверь-он в окно Благо первый этаж Срочно пришлось учиться договариваться и давать чуть больше свободы.И мелкий такой растет Дети разные Очень 04.06.2018 09:39:48, миряночка
Девочка была здорова Пыталась спуститься а не самоубиться. 04.06.2018 17:58:51, миряночка
тогда лечить надо начинать вовремя. 04.06.2018 16:56:17, Ata
Согласна, что дети разные, но главное что очень разные родители, от некоторых вот честное слово, читая много лет эту конфу, я сама бы точно выпрыгнула из окна, если бы такие правильные до тошноты родители , попытались ограничить мою свободу:))

Тоже в детстве была очень отчаянным ребенком и свободы было через край :)

Я не понимаю, когда пишут надо договариваться, конечно надо да кто бы спорил, но ребенок НЕ УМЕЕТ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, и дальше что, ну пусть ворует, пусть гуляет ,где хочет пока не нарвется на какой нибудь криминал, ага будем ждать когда научится договариваться, а главное когда научится держать свои обещания. А может так и не научится держать обещания и что свою жизнь превратить в ад с таким вот сокровищем?

Ну или как вариант жить в аду и отсчитывать часы, когда сокровищу исполнится 18 и можно будет расстаться, ну или еще как вариант, не ждать, а сдать на фиг назад, ну или обратиться за помощью к психиатру, или выбор жесткий контроль, для меня контроль самый приемлемый вариант из предложенных.
К психиатру готова обратиться, если реально увижу неадекват, как пример, что бегает за людьми с ножом или г...но жрет и по стенке размазывает вот примерно такой неадекват т.е. который виден любому не профессионалу
ну а пограничники среди применых детей через одного, если даже и не чаще

А еще мне смешно читать вот такое:
Контроль работает не с каждым ребенком, да да, а договорится конечно можно с каждым ребенком, при чем договорится так что бы он держал свои обещания:)

Вот реально очень повезло тем, кто так пишет, видно кто так пишет тем попался ребенок с которым реально договорится, тогда и ежу понятно на фига так напрягаться с контролем и такого контролировать
Я умею прекрасно договариваться с людьми и убалтывать людей умею и люди в реальной жизни, как правило идут мне на встречу, правда и я всегда стараюсь так же, но с моей младшей дочкой ни у кого не получилось бы договорится, вот уверена не то что на 100% а на !000:) Нет договорится можно и очень искренне пообещает и даже поверишь, но точно не сдержала бы свои обещания.
такой орган как совесть у нее полностью отсутствовал и не выполнять свои обещания для нее было легче чем дышать.
Так что насчет договоров с ребенком из системы, мне лично читать просто смешно, потому что слишком уж не реальный вариант, для многих наших детей.

А жить в постоянном стрессе, это конечно удовольствие на большого любителя:)
Мне ближе вот такое " в тюрьме контролю поддаются все":))
04.06.2018 13:22:22, Tosya
Люба Лично у меня рос просто клон вашего ребенка По многим описаниям Поэтому убеждать меня не надо в том, что есть дети, не способные договариваться.Но и запереть такого ребенка на ключ не выход Мой выпрыгнул б и более высокого этажа.И создавать симбиоз одинокой матери и молодым парнем-это мой кошмар Ни в коем случае Специально следила за собой, чтоб не допустить.Если б не ночевал или убегал из дома обратилась б по всем инстанциям и ко всем доступным специалистам.Вот как писали в этой теме Но грубо запирать на ключ-это далеко не с каждым ребенком сработает.Что конечно не умаляет пользы этого метода в конкретно вашей ситуации.Но и не делает этот метод панацеей для всех. 04.06.2018 13:38:09, миряночка
Лена я честно не очень понимаю что вкладывают в значение слова мой симбиоз с моей дочкой
Те отношения которые сложились у меня с дочкой, такой же симбиоз был и с сыном и с племянником и все вышли из такого вот симбиоза невредимыми и достаточно успешными:))

Я допускаю, что при определенных отношениях родитель- ребенок контроль может и не сработать, но тогда контроль вторичен, сперва надо наладить этот самый "симбиоз" а потом и приступать к жесткому контролю :)
04.06.2018 13:49:40, Tosya
Мне кажется что тут все в куче.Симбиоз и привязанность-это разное Привязанность-это когда у ребенка есть чувство тыла.Он доверяет родителям и уходя по своим делам всегда знает, куда можно прибежать в случае проблем Отдохнуть и опять по своим делам Мир исследовать А симбиоз-это когда родитель пытается весь мир собой заменить ребенку.Спрятать дитя под юбкой Вот отрастить привязанность конечно нужно Хотя долго и сложно Тут часто такая тема поднимается.А заменять собой весь круг общения подросшего ребенка-это слишком жестоко как то.И далеко не каждый ребенок на это согласен И не каждому ребенку это на пользу. 04.06.2018 13:56:56, миряночка
вы и многие несогласные путаете или не понимаете суть позитивного контроля. я уже писала внизу, чем по моему контроль и лечение отличаются от диктатуры. кроме того- "заменять собой весь круг общения подросшего ребенка" восем не нужно. вот моя особо одаренная в РАДе ходит на легкую атлетику, плавание, хор и танцы. только вот яя ее туда вожу, а то уйдет в другую сторону. ей можно приглашать подружек или друзей домой на обед-чай-гриль-поиграть. Я часто беру ее подруг-друзей вместе с нами в театры, походы и на концерты или просто на великах покататься и в бассейн сходить. но я не отпускаю и не отпущу- во имя ее же блага- ее одну просто "гулять". как и не отпущу одну за покупками, чтобы возможности украсть так просто не появилось.
ей не надо просто сидеть взаперти- мы кроме того что готовим-убираем-стираем итд вместе, вместе ездим на велосипедах, роликах, самокатах, ходим в походы, рисуем, печем, смотрим хорошее, заранее отобранное кино, слушаем музыку и играем сами итд итп. в общем никто "просто взаперти" не сидит. но и никто просто не гуляет и не бродит бесцельно по улицам или торговым центрам. а она пошла бы, если б пустили.... и пойдет с первым встречным, если конфетку предложат. старшего я много отпускаю там, где он может сам. но у него нет расстройства привязанности. с ним можно договориться.
04.06.2018 16:38:50, Ata
У меня тоже никто не бродит Но механическое закрывание двери на ключ не решение Вернее решение далеко не для всех детей.А в остальном я так и не увидела предмета спора. 04.06.2018 18:00:57, миряночка
"А заменять собой весь круг общения подросшего ребенка-это слишком жестоко " а что кто то предлагает?
Тогда слово симбиоз к моим отношениям с моей младшей дочкой, вообще ни каким боком
и "это слово ругательное и прошу его ко мне не применять" :)))

Лена и все таки ответьте мне на вопрос ну вот не получилось у Вас договорится с Вашим ребенком вернее договорится получилось только он тот договор не думает выполнять, неделю месяц год, ребенок от того что не умеет пользоваться свободой пускается во все тяжкие девочка запросто может пойти и по рукам а вы так и будете пытаться год, два три
все договариваться и договариваться в надежде быть когда то услышанной.
Если да, тогда я просто в восторге от таких вот договорщиков :))

А наш вариант, как раз именно был рассчитан лет на пять, или на семь, что может быть меня и услышат и что то сдвинется и то не факт, но я не готова была рисковать девочкой, был бы мальчик и мальчиком тоже, я не готова тупо сидеть в стороне и наблюдать, как ребенок из моей семьи идет на дно., а я все договоры договариваюсь
04.06.2018 14:56:02, Tosya
Договор-это обязательства обеих сторон.Вылез в окно-я вызвала инспектора комиссии по делам несовершеннолетних на дом Сама Но неофициально.точно зная, что на нее можно рассчитывать.Поговорили Но и сама уже смотрю по ребенку. Стараюсь максимально идти навстречу Весной и осень гулять побольше, но чтоб я точно знала где и с кем он играет в футбол Ходила смотреть Помашем рукой друг другу и ухожу.Мотивировала максимально занятия разными видами спорта Это очень непросто.было.Но получилось здорово Он такой спортивный, подтянутый Успешен во многих видах спорта.Водила после воровства и побегов и к психиатору и к психологу на консультации.Если б были длительные побеги-положила б на обследование. 04.06.2018 15:36:39, миряночка
"Договор-это обязательства обеих сторон"
именно. и договор работает только в том случае, если человек в состоянии договор понимать и соблюдать- пусть с проколами, но делая и из проколов выводы.
а вот если вообще не понимает- лечить, развивать, контролировать и творчески и спортивно занимать пока что под контролем. и предлагать общение в возможном без договоров формате.
естественно, цель эту способность к договорам и пониманию последствий развить! но не надо путать цель и (часто длительный) путь к ней
04.06.2018 17:03:05, Ata
Так вы читаете что я пишу?Спор о чем?Я именно это и пишу Мне полностью близка позиция Яхтоновой Лечим Занимаем спортом,учим и т д.Одни механическим закрыванием на ключ проблему не решить.В моем случае ключ вообще был не выход 04.06.2018 17:07:21, миряночка
Лена еще раз, а Вы где все это читаете то?:)
То кто то советует Вам, заменять собой весь круг общения, то кто то советует Вам
одним механическим закрыванием, решить все проблемы, но вот от куда Вы все это берете то???:))
Еще раз, если есть психиатрия, конечно лечим, потом конечно занимаем, и спортом, и музыкой и танцами, и шахматами и языками и свиноводством т.е. всем тем, что ребенку по душе:))
Еще стараемся быть в курсе и если есть в этом необходимость корректировать с кем ребенок дружит, знать кто у него в друзьях и если друзья из неблагополучных семей и плохо влияют на ребенка, то на фиг таких друзей под любым предлогом убираем такое нежелательное общение
Если ребенок прогулял секцию, не до шел на занятия, то естественно теперь только вместе.
Если ребенок ворует в магазинах и разговоры разговаривать с ним бесполезно, естественно ограничиваем его хождения по магазинам ну и т.д. и т.п.
Такое сложилось впечатление, что те кто выступает резко против контроля, сами себя в чем то пытаются или убедить или оправдать. ИМХО конечно
04.06.2018 17:33:34, Tosya
Ну вот пришли бы а девочки нет, хотя и обещала быть вот на этой площадке, и так бесконечно, где то, с кем то ее вылавливать, вытаскивать не пойми от куда и то инспектор по делам несовершеннолетних, то участковый, то инспектор, по опеке, то психиатр, а девочке плевать на все эти разговоры чужих людей, одним словом ад а не жизнь, ну а самое главное ладно сама живешь в аду, потому что сама добровольно вляпалась в такую вот авантюру, но этот вариант прежде всего очень опасен для ребенка т.е. при таком вот варианте безопасность ребенка совсем не гарантируется главное для родителя что бы ребенок научился договоры договариваться. А то что с ним может случится ночью или по подвалам и т.д. это уже так издержки производства.

А длительные побеги могут быть не только от психиатрии и от того, что этому ребенку плохо дома с таким вот взрослым, а диагноз по психиатрии нашим детям не так уж и сложно поставить, повторюсь они через одного имеют пограничное состояние.

Естественно все мы разные, и это точно не мой вариант , во первых я не допускаю в свою семью посторонних людей, что бы помогали мне в отношениях с моим ребенком, считаю что со своими детьми я обязана справляться сама, при условии конечно если нет серьезной психиатрии...
Ну а во вторых и это САМОЕ ГЛАВНОЕ, безопасность моих детей у меня на первом месте, а пока он(а) научится договоры договариваться, с твоим ребенком, такое может произойти, что ты ни в жизнь себе этого не простишь!
04.06.2018 16:11:12, Tosya
Поскольку я в эту тему вбросила этот термин ,симбиоз, то попробую объяснить, что понимаю под этим. Мне вот очень близка позиция Л.А., я сама так живу с детьми и с племянниками, только благополучным детям такие отношения нужны не постоянно, а в кризисные моменты, когда своих силенок еще не хватает, а вот травмированному приемному может понадобиться лет на пять-семь в режиме нон-стоп. Это тот самый корсет бесскелетному, о котором пишет Пангея. Это когда взрослый добровольно становится донором для ребенка, отдает силы,энергию, время, свою искреннюю заинтересованность конкретному ребенку. Это ж надо чтобы ребенок еще и сам позволил себе подключится к такому источнику, чтобы дал позитивную ответную реакцию, а проще говоря проявил со своей стороны заинтересованность и хотя бы минимально раскрылся навстречу. Стать ребенку ИНТЕРЕСНЫМ и НЕОБХОДИМЫМ, довольно сложная задача для взрослого, но если она решена, то возникает тот самый симбиоз, когда ребенок позволяет себе помогать и взрослому не надо запирать дверь и вешать ключ на шею, и скотчем к себе ребенка привязывать не надо, тот самый контроль, о который здесь копья ломают осуществляется бескровно на взаимовыгодных условиях.
Любовь Андреевна виртуозно довела отношения с дочерью до взаимного удовлетворения, они нравятся друг другу, они нужны друг другу, они вместе не потому что кто-то держит кого то в ежовых рукавицах, а потому что так лучше обеим. Потом, когда Лена встанет крепко на ноги она спокойно отлепится и будет жить полноценной жизнью, потому что вот это мамино донорство дало ей время и энергию регенерировать утраченные в детстве фрагменты своего существа.
Я вот не сомневаюсь, что один на один я бы вывела в люди обоих своих приемных сыновей, тем же методом, что ЛА, потому что он действует, но это штучная ручная работа, в колхозе она не возможна)))).
Извините за сумбур, перечитывать не буду)))))).

Что такое два человека живут как один организм, это совсем не созависимость, не замещение мира собой-великим и огромным. Это не спрятать дитя под юбку.
04.06.2018 14:44:01, О-к-с-а-н-а
Спасибо Оксана да именно так
сейчас моей дочке со мной вполне интересно и сейчас я ее совсем не держу и не опекаю, она взрослая но правда и мне сейчас с ней вполне комфортно и весело. Без жесткого контроля такого ребенка, все было бы очень тухло.Конечно контроль один не работает ни с одним ребенком, все таки первично что бы взрослый в чем то и подстроится под ребенка что бы ребенку было со взрослым интересно не скучно вполне комфортно, но все равно что бы четка соблюдалась граница взрослый-ребенок

Естественно просто контроль без всякого нормального фундамента в отношениях работать не будет
04.06.2018 15:06:21, Tosya
Так речь о том, что не всем детям это подходит Привязанность-нужна всем детям И кровным и приемным.Но на эту тему тут уже много раз писали.Лень повторяться. 04.06.2018 15:04:44, миряночка
контроль подходит всем детям, но по мимо контроля, взрослый должен построить такие отношения с ребенком, при которых контроль ребенка не будет особенно тяготить.

И когда пишут, что есть дети которым не подходит контроль, то это означает только одно, что у родителя не получилось правильно выстроить отношения с ребенком, по этому и не подходит этому ребенку контроль, именно этого родителя.
Все таки согласна, что контроль вторичное условие, потому что без нормальных отношений какие должны быть между родителем и ребенком, сложно жестко контролировать, ребенок просто возненавидит такого надзирателя и все может закончится грустно для всех.
Так что сперва выстраиваем отношения при которых контроль ребенка не будет тяготить а потом и применяем жесткий контроль

Понятно и ежу:)) что это не так сложно с одним ребенком, но когда их много то конечно все усложняется в разы.
04.06.2018 15:48:06, Tosya
А Вы не читали многочисленные жалобы приемных мам, что душа в душу с ребенком приемным жили, и все нормально было, а потом грянул переходный возраст и его понесло...% ? Думаете, ВСЕ эти мамы плохо выстроили отношения с дитями? Да ничего подобного. Просто гормоны по-разному бушуют у разных детей, плюс если есть незрелость ЦНС или ОПГМ, то все это вылазит, и крыша едет неслабо у ребенка. И отношения с мамой могут смягчить проблему, но никак не устранить ее.

Ну выстроили мы отношения, все в ажуре полном, контроль почти снят, лет 12 дитю, все удовлетворены. Потом- БАЦ! Гормоны заиграли, в груди томление, в сердце пожар, крыша поехала(( Сама-пресамая любимая и понимающая мама отходит если не на 3-ий, то как минимум на 2-ой план. И тут зайка может навертеть ТАКОГО, что мало не покажется никому. Да, для какой-то зайки достаточно будет учредить жесткий контроль, и чтоб понял серьезность- дверь на ключ. А какую-то ничем не остановишь, любой жесткий контроль только раззадорит обойти его, любая запертая дверь если не будет открыта отмычкой, кувалдой..., то зайка полезет через балкон, окно...%

Люба, если чё, то у меня ведь с Настей БЫЛИ уже выстроены отношения за те 1,5 года, что она у нас жила до побегов. И доверие, и интерес друг к другу, и любовь была, что после возврата и позволило продолжить отношения. И сейчас у нас прекрасные отношения именно благодаря тем 1,5 годам.
НО! Она ведь почти мгновенно изменилась. Было впечатление, что "крыша поехала" или кто-то вселился в нее(. И вариантов у меня было 3: наладить жесткий контроль, положить в психушку или...отпустить на волю ( возврат в ДД, где для нее точно воля была бы, т.к. продолжила бы она бегать оттуда и возвращаться когда нужно). Так вот, я ведь не настолько тупая или безответственная, чтобы выбрать 3-ий вариант для облегчения жизни себе только. Ничего подобного. Просто я прекрасно понимала, что 1 вариант невозможен с Настей физически, т.к. она ничего не боится, и ничем ее не остановишь, а попыткой поставить под контроль только раззадоришь. Ведь много чего у нас с ней было, я прекрасно понимала, что способна она на МНОГОЕ%% 2 вариант тоже вредный, т.к. психиатрия в нашем регионе на уровне карательной, не более того, и лежка там приведет к озлоблению со стороны Насти и потере доверия, только и всего. Потому ничего не оставалось, кроме как отпустить ее. Разумеется, я как верующий человек, надеялась на Бога и крепко молилась, чтоб он защитил ее. В итоге получилось так, как я и рассчитывала: выгулялась ребенка, дозрело что-то там у нее в голове, и все стало на место, и наши отношения тоже. Конечно, неверующему человеку этого не понять, но я реально считаю детей сирот детьми Божьими, потому Богу и вернула ее, когда поняла, что не справляюсь. И он ее сохранил:) И сейчас я уверена, что сделала тогда правильный выбор (хотя было ОЧЕНЬ страшно).
Слава тебе, Господи!

Так что еще раз повторяю: НЕ КО ВСЕМ детям подросткового возраста можно применить жесткий контроль. Это мой опыт. У Вас такого опыта нет.
05.06.2018 11:56:39, Находка
Галя я понимаю, что наверное возмущу нашу общественность своим ответом, но я не верю ни в какие переходные возрасты, я подними просто понимаю, что сами родители что то накосячили в отношениях с не маленьким ребенком:)
Я из многодетной семьи, и ни у кого, ни когда, ни какого переходного возраста не было и в помине, даже наоборот взрослели и становились умнее, спокойнее, рассудительнее

Ладно можно сказать, что это моим родителям, так вот с нами повезло
Но у моих старших тоже не наблюдала никакого переходного возраста, были конфликты с ними когда появилась младшая дочка, а до младшей было полное понимание, и очень теплые отношения.
Потом конечно теплые отношения, по прошествии какого то времени, между нами восстановились.

Племянник жил у меня с 7 класса, потому что его мама, моя старшая сестра, с ним не справлялась и в школу ходил и считаю его тоже своим сыном, он кстати мой крестный сын, и больше никогда, ни кого не крестила. Он старше моего сына на 3 года, характер конечно не очень простой, учился отвратительно, то он панк, то отвязанный болельщик и девочками интересовался реально с детского сада:) хулиганистый был, но никакого переходного возраста не заметила, наоборот повзрослел и стал более покладистый, сейчас уже майор в полиции, имеет награды за храбрость при задержании преступника:)

Моя племянница, она старше моей старшей дочки, тоже на три года, тоже мне как дочка, тоже очень тесное участие принимала в ее воспитании, она тоже долго жила у меня, и тоже никакого переходного возраста и близко не наблюдала.
Ну и моя младшая дочка, цыганской национальности, характер сложный, темперамент конечно тот еще, но переходный возраст, пока вот задерживается где то, хотя в декабре ей 18 лет:))
Вот исходя из своей статистики, вот и не верю я в сказки про переходный возраст
Верю, что родители где то накосячили, не смогли установить со взрослым уже ребенком нормальные отношения, ну да, а потом конечно не они же виноваты, а гормоны и переходный возраст :))
05.06.2018 13:24:28, Tosya
" хулиганистый был, но никакого переходного возраста не заметила, наоборот повзрослел и стал более покладистый" вот!!!! вы еще раз подтвердили мою теорию..... Я заметила много раз мной зафиксированный факт: если ре в младшем возрасте (особенно с 2-7-8) - шебутной, непослушный, шилопопый и т д, то к переходному возрасту чаще всего остывает, взрослеет ментально, становится более адекватным, ответственным, с ним становится гораздо проще договорится. Если же наоборот, тихий, послушный ре в нежном возрасте, к переходному превращается в такого монстра, что мама не горюй!!! Мои старшие кровные такие были (1 й вариант). Я сама - 2й вариант. Вспомните Высоцкого: тихий послушный был мальчик, а в переходном как загудел (где мои 17 лет, где мой черный пистолет), так до смерти и не смог остановиться.... Теперь с надеждой жду переходного возраста приемных (шилопопые оба были всегда, по моей теории должны уже успокоиться...) НО!!! это работает, только если нет диагноза, т е боле мене нормальные дети.... 05.06.2018 20:22:33, gy gy
нет у меня не работает эта теория,
мои две старшие сестры и мой старший брат, были очень примерными детьми и никакого переходного возраста у них и в помине не было.
Я была оторви и выбрось но переходный возраст меня тоже миновал, наоборот как то повзрослела и по серьезней стала.

Старшая моя дочь, очень послушная девочка была ни какого переходного возраста не было
Племянница тоже всегда была очень примерной девочкой и училась не плохо и всегда была очень отзывчивой и такой же осталась и в переходном возрасте, даже намека не было ни на какой переходный возраст.
Сын сейчас ему 30 лет, серединка на половинку был, в меру хулиганистый, обычно племянник его подбивал на разные пакости, переходного возраста тоже не было, все как всегда.
И вот младшая, да характер не простой, он и был не простым но поумнела повзрослела очень привязана к семье, переходного возраста не знаю дождусь или нет, но пока даже и намека нет, все как всегда,
Вспомнила своих подруг знакомых, тоже как то ни кто не зажег в переходном возрасте
Поэтому и не очень то верю в него, скорее ребенок взрослеет и с родителем как то не очень получается контакт, от сюда и проблемы, вот в это скорее верю
05.06.2018 20:43:40, Tosya
Люба, ну не убивайте меня:))) "Переходного возраста нет"
Ребёнок никогда не вырастает, гормональная перестройка не происходит, месячные не начинаются, и климакса ведь тоже НЕ БЫВАЕТ!!!

картинка


И чего колбасит некоторых, вааще непонятно%%
У меня, кстати, были мысли после переходного возраста старшей, что если есть доверие и взаимопонимание у родителя с ребенком, то этот самый период проходит незаметно с т.зр. поведения ребенка, но чтобы заявить что его вообще не бывает;))))
Так вот, мысль эта была у меня ровно до той поры, пока я не вспомнила свой переходный возраст;) А потом Настин переходный меня совсем переубедил.

Да просто физиология вашего семейства примерно похожа, и этот самый возраст проходит у вас гладко. А у кого-то другая физиология, и у них весьма негладко. Вон моя сотрудница за 2 года климакса совершенно изменилась.(( И я уже года 3 борюсь с климаксом, и когда же это кончится...(((
А если эта перестройка ложится на проблемы с ГМ или нервной системой...Да плюс у подростков организм растет, непривычным становится, прыщи и т.п. мучают, а тут первая любовь и первое расставание, и желание не быть белой вороной, а быть своей "в доску" с друзьями и с одноклассниками...Вот это все и может "крышу сорвать".

Повеселили вы меня, спасибо)

И я в курсе что Вас не переспоришь, потому больше спорить не буду. По крайней мере постараюсь не спорить больше. Я просто очень рада, что вам не довелось столкнуться с трудностями переходного возраста. Всем бы нам его не замечать))))
06.06.2018 04:13:39, Находка
Галя, ну при чем здесь ребенок не вырастит, я же не об этом написала, а о том, что слишком уж преувеличивают проблемы детей в переходном возрасте
если и бывают проблемы, то скорее всего от того, что родители как то не правильно построили свои отношения уже со взрослым ребенком, вот ребенок и зажигает а родители свои ошибки списывают на переходный возраст, ну не на самих же себя списывать свои ошибки:)
надеюсь, что так стало понятнее?

"Да просто физиология вашего семейства примерно похожа, и этот самый возраст проходит у вас гладко"
ага и младшую дочку тоже мы укусили, что она заразилась от нас нашей физиологией:))
при чем дочка такой национальности, у которой темперамент просто зашкаливает, но вот почему то ни каких гормональных взрывов не наблюдаю, все как всегда, наоборот стало проще и легче, потому что хоть как то научилась себя контролировать, а если иногда не получается, то остывает и признает что погорячилась.
Галя, да в том то и дело, что я и не спорю, просто пишу свою точку зрения
при чем я же не настаиваю, что бы вы непременно меняли свое мнение на мое.
Ну вот разные у нас мнения, ну и замечательно-это же интересно, представляю как скучно было бы, даже здесь на конференции, если бы у всех было одно и тоже мнение:))
06.06.2018 16:09:36, Tosya
Ну вот я была таким ребенком. Просто ушла бы в ночь из чувства противоречия и х***н бы меня удержали. Поэтому вполне себе понимаю желание гулять, - бесцельно и беспощадно)))) И это... вот берем ребенка-лидера...ему как воздух нужна свита, - кем он будет командовать в случае полнейшего слияния с родителем и отсутствия своей компании? ))) родителем разве что)))) 04.06.2018 17:13:26, Рыбачка Соня
)))))) Свита)) Точно! А я думаю почему ребенка тянет в детский сад:))))
Это вообще то потребности ребенка, реально:) Потребность в общении со сверстниками. У всех разная, а у кого-то и нет такой потребности.
04.06.2018 19:38:44, lenalar
Да невесело. Если дите при своей юбке не удержать, что с ним делать? Ждать резльтатов психопатического лидерства? А получается что ничего, к сожалению. 05.06.2018 09:30:43, OlgaStPb
)) 05.06.2018 07:22:21, яся 76
Хроники зазеркалья. Одновременно утверждаем, что данный ребенок является психопатом, и что потребность данного ребенка в лидерстве следует удовлетворять в детском коллективе. И даже не в классе под каким-то присмотром, а в гуляниях детских компаний на вольном выпасе.

А потом спрашиваем, почему нас не любят ни черненькими, ни беленькими.
05.06.2018 02:19:39, OlgaStPb
Да много чего можно сделать на самом деле. Психопатические товарищи живут по достаточно простым правилам, и если перестать с ними "строить отношения", и научиться эти правила соблюдать, жить сложно, но можно. Ну и отказаться тоже можно. 05.06.2018 10:12:50, яся 76
Ох, страшно это. Можно не заметить, как свихнешься. Помните этих театральных деятелей, у которых серотки спектакли играли? Вот в этом смысле свихнешься. Перестанешь отличать добро от зла вообще. 05.06.2018 23:53:39, OlgaStPb
Как всегда о своем:)
Кто утверждает и что? Я про детский сад написала:) Рыбачка про свое детство:) А у вас какие то "хроники":)
ПС - А психопатам не надо гулять, да?
ППС - Психопатию ставят ближе к взрослому возрасту, а до этого просто психопатический склад личности. Утверждать такое ребенку - никто не утвердит:)
05.06.2018 23:59:53, lenalar
Психопатический склад тоже не ставят, ставят нарушение личности или поведения 06.06.2018 06:16:44, яся 76
Свихнуться тоже можно, конечно. Можно упасть в созависимость. Но можно этого и не делать, Офигения тому пример. Конечно "в дети" для врастания в семью эти дети не особо подходят. 06.06.2018 00:01:44, яся 76
Ну если речь о том ребенке, которого Вы описываете в этом треде, то создавать "свиту" такому "лидеру" - это ... странно для взрослого человека. 06.06.2018 01:02:07, OlgaStPb
Ага, у вас кто-то "утверждает" и кто то "создает":) Речь о необходимости общения и прогулок вообще то. Всем детям это нужно. Не только вашему, но и нашим. Хоть "свита" они, хоть "лидер". 06.06.2018 01:12:17, lenalar
?? Если все имеено так, как Вы описываете ребенка, а не имеют место быть полемические преувеличения, то своя компания и отсутствие родителя (по Соне) - это, повторюсь, странная мысль. 06.06.2018 01:40:39, OlgaStPb
Пишут так, но говорят какой тип нарушений и говорят прогноз. 07.06.2018 15:29:30, lenalar
Вот аналогично.Если некоторым моим детям в принципе все равно закрыта или нет дверь на ключ, то одному далеко не все равно И он поступил б точно так, как вы описываете. 04.06.2018 18:03:17, миряночка
Это не про привязанность. Это отношения построенные на том, что взрослый отдает гораздо больше, чем требует. Но то немногое, что требует, должно быть выполнено. 04.06.2018 15:26:26, О-к-с-а-н-а
Детям это подходит почти всем ( психически здоровым), взрослые немногие на это способны и немногие на это подпишутся. ИМХО 04.06.2018 15:19:11, О-к-с-а-н-а
Ата, я никак не могу понять почему Вы так агрессивно настроены и не желаете понимать аргументы других?
Разумеется пример этот говорит о том, что не всякий ребенок, тем более подросток, в состоянии выдержать давление и гиперконтроль, дело может дойти и до "выхода в окно". Вы считаете, что это не важно, пусть выходит?

Я прекрасно себя помню в подростках, крутило меня очень сильно. И спасало только то, что мы ездили на турбазу по воскресеньям ( на волю! Я там могла по тайге одна на лыжах ходить) и тем, что я, когда было сильно погано мне, просто выходила из дома и шла...Могла час идти, просто без цели, механически. Потом садилась на автобус и возвращалась домой. Если бы меня тогда запирали, то могло бы дойти и до выхода в окно, думаю((
Для меня совершенно неприемлем Любин симбиоз, мне нужно чувствовать себя отдельной Личностью. И я не одна такая. Дети у меня такие же двое, как минимум есть. И одной из них ставили психиатрический диагноз, и не смотря на это применять симбиоз к ней категорически нельзя.
04.06.2018 08:06:59, Находка
кратко- потому что вы не понимаете разницу между симбиозом и описанным путем. и не хотите видеть разницу между кровными и приемными. 04.06.2018 16:40:49, Ata
Ой, я кажется поняла, почему мы спорим. Как мне кажется Вы пытаетесь доказать, что для приемного ребенка контроль - лекарство и спасение, а в описанной истории с кровным - нет, посему и сравнивать не стоит.

Так я согласный, я даже больше скажу, если контроль хоть как-нибудь возможен, то это и вправду спасение и корсет для слабого духовного позвоночника.

И еще больше скажу: детке в 8мь лет у мене вообще не разрешалось оставаться одной в комнате и другим деткам тоже. Если я была в туалете, то компашка сидела перед туалетом на скамеечке. Если я была на кухне, они сидели в нише за столом и играли или смотрели книжки (этого было непросто добиться, но другого пути не было), вставать можно было только с моего разрешения и т.п.

С чем тут спорят - это утверждение, что такой номер пройдет абсолютно с любым ребенком на том основании, что ЛА сравилась с "цыганочкой".

Есть дети, которым этот контроль тоже на пользу, но продавить их методами меня и ЛА невозможно и может закончиться жертвами. Что делать? по разному: таблетки, закрытое учереждение как варианты. Искать другие подходы Метод Кати СпБ... Фостемама, которая, если я правильно понимаю, тоже очень активно пользовалась методом "слияния" в смысле этой темы, столкнувшись с таким подростком, позволила ему какое-то время еще бегать, на свой страх и риск, рискуя сесть, если что-то пойдет не так. В итоге справилась. Тиражировать я бы не взялась.

Через монитор не видно, с каким ребенком можно обойтись давлением, а с каким придется подключать другие ресурсы. Рассказы родителей в обоих случаях очень похожи, но те, кто видел много детей согласны, что разница все-таки есть. Поэтому агрессивные утверждения, что контроль подойдет любому, достаточно привязать себе ключ на веревочку и спрятать ножи вызывают здесь протест.

Контроль полезен любому приемному с нарушением привязанности, но не с любым в домашних условиях возможен. А заявления, что родители, которым он не удается, априори просто ленятся или мягкотелы, либо безразличны к судьбе и безответственны, ищут поводы для "вернуть все взад" очень напоминают грубое опускание и самолюбование..

Может быть они действительно мягкотелы, а может у них другой ребенок. Люди, которые воспитывали много детей рано или поздно сталкивались с ребенком, с которым это не работало и это часто был не первый и не второй их ребенок. А споследующими они справлялись снова. То есть и на мягкотелость и на "перебор детей" списать трудно
04.06.2018 21:47:04, fuselia
Как же надо не любить приемных мам что бы советовать методы Кати СпБ:)
всю конференцию ни один год трясло от этих методов, были и заявление в опеку об возврате ребенка и воровство да и чего там только не было "веселого"
Вот честно я даже врагу не пожелала бы равняться на такие методы.

Могу объяснить только ваш пример с Катей СпБ как желанием поглумиться над всеми приемными мамами:))

Можете считать все, что я здесь пишу- это моим самолюбованием, и чем угодно, лишь бы в радость
но именно так и считаю, что многим приемным мамам с проблемными детьми, просто лень так напрягаться с жестким контролем, по этому и эти разговоры "Ой не каждому ребенку контроль подходит" вот реально просто что бы себя оправдать, ну естественно понятно, что в закрытое заведение проще, хоть отдохнуть можно от такого сокровища, и договариваться тоже как вариант не плохой, особенно если договариваться придется лет десять... ну чего договариваешься и договариваешься, смотришь а ему уже 18, пора и отселять%)

Ну и естественно и те кто решил, что им не достанется этого "добра" и набрали воз и маленькую тележку, приемных детишек, ни о каком жестком контроле и речи быть не может, ну у них уж, куда кривая выведет.
05.06.2018 15:15:21, Tosya
Любовь Андреевна, извините! Формулировка неудачная, сейчас уберу. Я лично не считаю, что Вы занимаетесь самолюбованием. Я думаю, что Вы реально пытаетесь поделиться опытом. Опыт Ваш очень уважаю и считаю, что им действительно надо делиться. Ваша Лена прекрана

В спорном абзаце речь шла о том, что ДЕСТКОЕ ОПУСКАНИЕ других методов и только оно искажает картину и вызывает протесты
06.06.2018 07:37:25, fuselia
Вы зря извиняетесь, Вы меня ни разу не обидели, ну считают что человек занимается самолюбованием, да не проблема главное, что я так не считаю:))
Спасибо моим родителям, но я очень уверенный в себе человек, так что не извиняйтесь- это лишнее, ни какой вины за Вами точно нет.

Нет детского опускания других методов, просто всегда очень не приятно, когда из конференции приемный ребенок пытаются сделать филиал психиатрической клиники
Вот тогда Л.А. и бросается в бой на защиту приемных детей, что наших детей вполне успешно можно выправить и жестким контролем родителей а не только психиатрической закрытой клиникой.
По теме автора:
девочка гуляет, не возвращается вовремя, ну вот зачем такому ребенку столько свободы, может у автора хватит сил посильнее ограничить такой девочке свободу и тогда может и тупик сам по себе рассосется, естественно надо поднапрячься.
А когда пишут что не все дети поддаются контролю, ну да не согласна, контролю поддаются практически все дети, если только их не взяли в семью в подростковом возрасте
А вот то что не каждый взрослый в состоянии осилить роль полицейского, очень даже и согласна, тяжелая очень роль, эта роль реально выматывает и истощает
правда по мимо полицейского уже писала здесь сто раз, надо найти такой контакт с ребенком что ему будет не очень втягость твой контроль
ну еще естественно должны быть и ресурсы а у большинства конечно муж, работа не со свободным графиком да и не один приемный ребенок
Но советуя жесткий контроль, в теме где попросили совета, и думаешь, а может человек найдет ресурсы, что бы выйти из тупика и не только закрытое учреждение будет ему в помощь.
Кстати допускаю что пишу категорично, вполне возможно из за этого и сыр бор на конференции, просто по другому писать не умею как говорю так и пишу,
хотя вот в реальной жизни моя категоричность, как правило никого никогда не обижает :))
06.06.2018 12:02:26, Tosya
вы уверены в своих выводах о многодетных? Это у кого куда кривая вывезет? У нас что ли? Скажу жутко непопулярное- в правильно выстроенной многодетной семье контроль за детьми намного серьезней, а главное намного более органичный и щадящий для любого ребенка.У меня старшие замечательно присматривают за мелкими, а более умные за более проблемными.Я вмешиваюсь только в сложных случаях, но всегда держу руку на пульсе.Когда накрыло гармональным взрывом среднюю красоту я все равно могла спокойно спать И в школе, и в лагере старшие ее надежно контролировали со всех сторон.И я считаю что это органичней, чем с мамой за ручку.Отношения она очень сложно выстраивала с одноклассниками.ЗПР незрелость головного мозга и нервной системы.Была б она одна-ее б скорей всего травили б в школе.Но старшие и мальчишки авторитетом, и старшая сестра обаянием все конфликты улаживали еще в зародыше.Сейчас она уже и сама хорошо общается.И так с каждым Мелкая передала в школе обидчику привет от всех старших поименно Он сказал-ОГО И больше ее не задирает.Конечно, если у дитя диагнозы-это большая проблема и тут все непросто Но если дитя вообщем то здорово, то в многодетной семье контроля за ним больше и качественней .Так ведь раньше и жили Старшие помогали и контролировали младших Но конечно в старших надо много вложиться, когда они маленькие Я только что в туалет без детей ходила.Зато потом уже они помогают бесценно с малышами, а я больше работаю мозговым центром У меня мелкие на туризм со старшими Да так ловко уже все умеют Еще б У каждого персональный тренер Потом старшие еще и соревнуются Чья мелочь лучше натренированно Кто самый крутой тренер Так что вот не надо на многодеток Наши дети самые присмотренные и проконтролируемые дети.И кстати закрой перед старшим грубо дверь на ключ-это был б ему вызов Он б ее вынес или выпрыгнул. 05.06.2018 21:55:59, миряночка
Лена, вот уверена, я снова задам Вам вопрос, а Вы снова его ведь проигнорируете, как и мой такой же вопрос, который я задала Вам выше "Где Вы это все вычитываете?"
Лена откуда Вы все это берете??? теперь вот "закрой грубо дверь на ключ" а что кто то так грубо закрывает?

Лена, хотя Вы и считаете, что не все дети поддаются контролю, но точно не Вашу семью я имела ввиду. Вы замечательная мама и у Вас очень хорошая семья.
И не важно что в каких то вопросах я с Вами и расхожусь во мнениях, но именно Вы мне кажетесь очень светлым человеком.
Не принимайте пожалуйста на свой счет многое что я пишу.
Да я за контроль и понимаю, что он работает с очень многими детьми, если и есть исключения, то как правило- это дети которые попали в семью уже в подростковом возрасте
правда я и прекрасно понимаю, что не у всех родителей, есть возможность контролировать своего сложного ребенка, так как и работа, и муж, и ребенок не в ед. числе

Еще раз повторюсь, что в эту тему влезла исключительно из за того, что захотелось разбавить советы что "психиатр Вам поможет"
ну как говориться хотела как лучше получилось как всегда, хотя и очень так живенько :))
05.06.2018 22:20:21, Tosya
Значит мы почти достигли компромиса.Люба лично к вам я очень хорошо отношусь Естественно иметь взрослым людям разное мнение по одному и тому же вопросу.Ну и про многодетность читать здесь надоело Понабрали и мучаются Конечно многодетность-это штучный товар Тем более приемных деток.Но в идеале наличии под одной крышей разновозрастных детей решает многие проблемы с контролем и развитием этих детей.Но в наших реалиях это все очень непросто.Поэтому даже близко советовать такого никому не стану. 06.06.2018 09:25:47, миряночка
"что он работает с очень многими детьми, если и есть исключения, то как правило..."

Слава тебе, Господи! Вот не ожидала что таки Вы согласитесь с тем, что исключения могут иметься. Добавлю что и не только со взятыми в подростковом возрасте, конечно, бывают исключения))) А тогда не надо всех огульно приемных родителей обвинять. Осуждение еще никогда к пользе человека не было. С любовью надо свои методы подавать и с подробным описанием как Вы сами менялись и подстраивались под ребенка) Каждый раз, как методы описываете, так и описывайте как работали над собой) И что исключения бывают не забывайте упомянуть. Тогда правильная подача будет, и я влезать не буду))

Именно этого я и добивалась) И очень удивительно, что добилась, зная Ваш характер)
06.06.2018 04:33:18, Находка
Галя, Вы просто не внимательно читаете, я не в первый раз в этой теме, написала, что есть исключения.
И кстати про мой характер, Вы его совершенно не знаете, просто видимо, что то свое пытаетесь отзеркалить и на меня
Но вот процентов на 80 я уверена, что проблемы в подростковом возрасте вашей приемной дочки, были точно не от того что шла у ребенка гормональная перестройка и все такое,
а именно из за вашего не умения построить со взрослым ребенком правильные отношения.
ведь если судить по интернет общению, вы не слушаете собеседника, Вам главное выдать свои сложившиеся стереотипы и если они расходятся с чьим то мнением обязательно вступить в спор:))
Повторюсь, я лично ни когда не стремлюсь к спору, просто когда люди пытаются писать под моими сообщениями, опять и опять пытаюсь донести свое мнение:)
Когда кто то очень назойливо преследует, к сожалению здесь такие встречаются, ну да могу задать вопрос типа "С какой это целью.... и т.д. ":))

И еще, я совсем не против того, если вам это так необходимо, что бы вы влезали, всегда милости просим, :))
07.06.2018 14:18:33, Tosya
"я не в первый раз в этой теме, написала, что есть исключения". Не правда. Если бы Вы хоть раз так написали, я бы дальше не спорила бы. 10.06.2018 14:08:11, Находка
В этой теме я удаляла и сокращала свои сообщения, вполне возможно, что удалила, хотя может быть и ошиблась, может действительно не писала в этой теме , что есть исключения, например подростки, которые недавно попали в семью. Если ошиблась и не писала, то конечно извините.
хотя любой приемный родитель прекрасно это и сам понимает, без моего на то уточнения.
Потому что это просто само собой разумеется и даже не думала, что это вообще надо уточнять, кстати как и не думала уточнять, что жесткий контроль без доверия и влияния родителя на ребенка, точно работать не будет, а если и будет, то может закончится очень грустно для обеих сторон, я просто всегда считала, что это и так понятно, без лишней писанины.

Одно не понимаю, вот что двигает взрослыми людьми, когда они вступают в спор, ну все мы разные и мнения у нас разные, я не собираюсь ни кого переубеждать тем более взрослых людей и не понимаю тех, кто постоянно пытается переубедить меня в моем мнении.
Тем более пытаются люди, которые мне знакомы только по виртуальному общению, а есть и те, которые по этому общению, вот совсем не вызывают у меня ни капельки уважения из- за постоянной, какой то патологической назойливости.

Так что мое ИМХО, все эти споры, просто пустая трата времени.
12.06.2018 22:26:47, Tosya
Люба, я совершенно не собиралась вас переубеждать, т.к. конечно это пустая трата времени. Я скорее пишу для тех, кто вас читает, чтобы понимали, что не со всеми детьми это возможно, и нужно очень аккуратно к контролю подходить, чтобы не передавить ребенка и не случилось чтобы трагедии. Или чтобы не заиграться с ребенком в игру "кто кого продавит".

"может действительно не писала в этой теме , что есть исключения,". Не просто НЕ ПИСАЛИ, а каждый раз когда я уточняла, что есть исключения, Вы писали твердо, что " контроль подходит всем детям"!! И неоднократно это повторяли!! В двух случаях Вы уточнили, что "контроль подходит всем детям, но по мимо контроля, взрослый должен построить такие отношения с ребенком, при которых контроль ребенка не будет особенно тяготить". Вот на это я опять-таки отвечаю, что НЕ СО ВСЕМИ детьми можно выстроить такие отношения, что их ТОТАЛЬНЫЙ контроль не будет особенно тяготить. И не только с подростками. Разумный контроль (не тотальный) подходит всем, конечно:)
И миряночка не с потолка взяла про закрытую дверь, а из Ваших слов: "вообще никакого тупика не увидела, что значит сбегает, дверь на замок и не сбежит". "ну как можно сбежать если дверь в квартире или в доме закрыта а ключ у Вас в кармане:)"

"хотя любой приемный родитель прекрасно это и сам понимает, без моего на то уточнения". Без вашего уточнения воспринимается Ваша "система" как наезд на родителей, которые не контролируют своих детей, потому что им лень напрягаться. И без вариантов относительно невозможности с конкретным ребенком выстроить такие отношения, при которых он будет терпеть полный контроль.

Люба, мне вот еще любопытно, если хотите, то ответьте. А обзывания Вас Ленкой Вы к какой категории причислили: важной для Вас, где Вы не прогнетесь, или где стерпите? И, если можно, озвучьте то, в чем Вы "ни за что не прогнетесь"?

В целом, с уточнениями и без наездов на других ПР, мне ваша "система" вполне симпатична :) Если, конечно, речь идет не об однозначном подчинении ребенка своей воле, а о взаимной притирке, уступках до некоего консенсуса и удовлетворения отношениями с обеих сторон. Собственно я последнее и понимаю под "договариванием" с ребенком, а не слова. Т.е., возможно, мы одно и то же имели ввиду, только Вы называете это "выстраиванием отношений", я- "договариванием" с ребенком.
14.06.2018 06:06:26, Находка
Еще раз попробую:))
если бы в этой теме речь шла о подростке, который только появился в этой семье, то навряд ли я стала бы влезать в эту тему.
Но в этой теме девочка в семье лет семь, т.е. в семье с шести летнего возраста
то естественно,такому ребенку надо ограничить свободу, вот по самое некуда, да еще раньше надо было ограничивать, когда только первый раз не сдержала обещание придти домой в оговоренное время..
Я даже не предполагала, что спрашивая про исключения, кто то имеет ввиду подростков которые только появились в семье. С ними конечно сложнее, хотя уверена, что когда взрослый берет в свою семью подростка, то наверное о многом договариваются еще на берегу.
и если эти договоры подросток нарушает, то по шел он на фиг, пусть нарушает но только не в моей семье... примерно так в теории я это себе представляю.
Да мое мнение и оно неизменно, что контроль подходит всем детям, которые давно в семье, а если кто то пишет, что не всем, то просто родитель не имеет должного влияния на ребенка т.е. виноват именно родитель что не сумел построить правильные отношения с ребенком.
Потом я не очень понимаю, что значит он не будет терпеть контроль, тогда он может например не терпеть и чистить зубы и мыться и менять одежду и спать ложиться не позже 23 часов, да много разных требований выставляется в семье, поэтому такой вот аргумент что он не будет терпеть, меня смешит, если он не будет терпеть требования родителей, то наверное в этом вина не ребенка а "заслуга" родителей :))

Ни за что не прогнусь бы в том, если бы дочка не сдержала свое обещание явиться например в 20-00 а явилась в 21-00 ни о какой свободе в дальнейшем и речи быть не могло бы, потому что не доросла еще до свободы раз не умеет держать данное слово.
Мой племянник в 9 классе явился, вернее его ребята принесли пьяным в бессознательном состоянии, все на этом его свобода закончилась на год. Да трепыхался, были скандалы, были и угрозы, что выйдет в окно /4 этаж/ ну ничего передергался и год свободно не гулял, только под конвоем кавказской овчарки:))).

Ну или например если бы хоть один раз своровала бы в магазине, то все в магазин только вместе и ни как не иначе и т.д.
Не приемлю когда нарушают договоренность, вот второй раз точно договариваться не буду, а буду применять жесткие репрессивные методы :))
Кстати терпеть не могу, когда дают слово и его не держат.
Вот прибить за такое готова :))

Обзывание, когда она бывала в запале и сама не понимала что орет, а главное на кого орет, научилась относить к ее национальному темпераменту.:)
14.06.2018 14:57:06, Tosya
Спасибо за ответ. Понятно:)

Еще понятно, что мы с Вами на разных языках разговариваем, мне очень трудно Вас понимать.
Отнесем это на счет...издержек интернет-общения, наверное:) Ну или еще чего-то...

В любом случае спасибо за любопытное общение:)
14.06.2018 16:12:11, Находка
Гы)) 07.06.2018 08:18:36, Яхонтовая
)) 06.06.2018 06:17:41, яся 76
Гы) если ребенку разрешить не учиться, брать все, что плохо лежит дома, "любя" хамить ПМ, не требовать выполнения домашних обязанностей, то что там "контролировать" то?))) 05.06.2018 18:32:16, Рыбачка Соня
Выход ребенка на люди в такой ситуации очень надо контролировать. Окружающие таких результатов суперметода не поймут)) 05.06.2018 19:58:21, яся 76
+10000000!!! Вы абсолютно правы!!! Я примерно это и хотела сказать.

"Фостемама, которая, если я правильно понимаю, тоже очень активно пользовалась методом "слияния" в смысле этой темы, столкнувшись с таким подростком, позволила ему какое-то время еще бегать, на свой страх и риск, рискуя сесть, если что-то пойдет не так". Не знала, но примерно так же чувствовала. Однако мне пришлось вернуть девочку, когда она стала бегать не одна, а потянула за собой вторую.
05.06.2018 12:02:27, Находка
+++ 04.06.2018 09:40:14, миряночка
+++ 04.06.2018 09:26:44, яся 76
Только не приемного, кровного ребенка. 02.06.2018 16:18:28, Находка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
02.06.2018 12:07:02, Воу
Спасибо улыбнуло :))
ну да сижу на даче, скучно, дочка вся в своем инструменте, ну а бабуся бездельничает ну и конечно красуется, а как же иначе то :))
Удивленно пожимаю плечами, а с чего это вы вдруг взяли, что моя дочка не умеет общаться с людьми, вроде общаться с людьми у нее не плохо получается, а может моя дочка вас чем то ненароком обидела, вы уж извините ее

Ну а бабуся желает вам здоровья, удачи ну и побольше солнечных дней в вашей наверное не простой жизни:))
02.06.2018 12:32:50, Tosya
А к егэ не готовитесь? Русский же на носу. 02.06.2018 12:34:44, ======================
готовится, но с русским у нее всегда было очень не плохо, поэтому уверена, что русский на минимум, но сдаст, хотя ТТТЧН :)) 02.06.2018 12:46:18, Tosya
На минимум то конечно. Вам минимумов по предметам достаточно для поступления? 02.06.2018 12:48:03, =======================
В творческих вузах заинтересованность педагога по специальности решает все, поэтому там можно минимумом закрыть ЕГЭ и блеснуть на внутреннем профильном экзамене( особенно это касается вокалистов и инструменталистов) 02.06.2018 14:36:32, О-к-с-а-н-а
она очень не плохо пробники по русскому писала, так что за русский особо не волнуюсь, больше за общагу
да и вообще я отпустила всю эту ситуацию с ЕГЭ, и даже если не поступит в намеченное учебное заведение, трагедией для меня и для нее- это точно не будет
ей в декабре только 18-лет, если и завалит сдачу ЕГЭ, ничего страшного, ну еще годик позанимается с репетиторами, а потом снова будет поступать
02.06.2018 12:58:23, Tosya
Год платить репетиторам? Это выбор каждого, конечно. 02.06.2018 13:01:41, ===========
Даже не смешно. И год и два и три платят. 03.06.2018 08:56:26, Караул
Можно и 10 платить. Это выбор каждого. 03.06.2018 09:05:10, =======================
Вот именно :-) Выбор каждого. Некоторые платят, что бы только 3, некоторые что 10. 03.06.2018 16:31:13, Караул
Я плачу репетиторам за погружение в предмет, а не за баллы на ЕГЭ. На этой базе дети потом первые два курса института чувствуют себя уверенно и спокойно сдают сессии.
Именно поэтому с репетиторами сидят все, несмотря на учебу в физматлицее.
03.06.2018 18:50:03, О-к-с-а-н-а
Т.е. если ребенок не поступит, вы готовы годами погружать его и оплачивать репетиторов? 03.06.2018 19:32:17, ==================
Ну, пока трое поступили сразу и куда хотели, надеюсь с остальными тоже прорвемся))
Что касается ситуации с Тосиной Леной , то у них путь узкий, выбор заведений невелик, и в их случае придется попотеть, возможно и поработать с репетиторами.
Вас же не удивит, если ребенок хочет только в МГИМО или в МГУ на престижный факультет и не поступил с первого раза, то он еще год готовится с преподавателями и поступает, это нормальная практика для тех, кто не готов понижать планку.
03.06.2018 19:46:43, О-к-с-а-н-а
С Тосей понятно. Им главное спецпредметы и все по минимуму. А вот хочу только в МГУ ... мне не понятно. Если мальчик не поступает, он пойдет в армию. Через год он уже ничего не вспомнит из школьной программы. А даже если не пойдет, то после окончания школы тяжело готовиться. Знания быстро теряются. Репетиров надо будет много и часто. А ребенок от безделья разучиться думать. 03.06.2018 19:52:58, ===========
Если ребенок замотивирован только в МГУ( хотя мне это не близко, я больше уважаю профильные вузы без пафоса), то это в его зоне ответственности заниматься и готовиться, мое дело только поддержать и обеспечить материальную базу в виде репетиторов. Моим дочерям армия не грозила, а сыновьям не грозит высшее образование, если не случится чуда))) 03.06.2018 20:03:19, О-к-с-а-н-а
Тогда проще оплатить учебу, чем годами кормить репетиторов. 03.06.2018 20:05:29, ===============
У нас репетиторы- шикарные люди, цвет педагогического искусства. Это счастье, что ребенок имеет возможность заниматься с такими людьми, влюбленными в предмет, тет-а-тет. Мне не жалко за это платить. Платить за учебу в вузе за умного ребенка считаю моветоном))) 03.06.2018 20:22:45, О-к-с-а-н-а
А я не понимаю всех этих репетиторов перед егэ. Ребенок в состоянии сам подготовиться и сдать егэ. А хорошие учителя, влюбленные в предмет, должны быть в ВУЗе. Зачем кормить репетиторов? 03.06.2018 20:34:15, ===========
Вообще говоря, лучше бы оплатить получение знаний, и это еще дороже, чем подготовка к ЕГЭ, а не уповать на место в в вузе с последующим вылетом с матана. Другое дело, что нередко приходится оплачивать и то, и другое, и вполне толковым детям.

Но это счастье в сравнении с оплатой психиатров.
03.06.2018 22:38:24, OlgaStPb
)))
В вузе такой влюбленный в предмет учитель читает лекцию огромной аудитории. Как можно сравнивать с этим индивидуальные занятия?
03.06.2018 21:25:25, lenalar
Нам не нужны эти индивидуальные занятия, когда все решения разобраны в интернете. Остальное личное дело каждого. 03.06.2018 21:32:28, ===========
Ну, да. А потом столько слез после екзамена - етого варианта не было в решебниках и в интернете. Почему он мне попался. 03.06.2018 22:19:56, Караул
Ну да, просто занятия начнутся не в 11 кл, а в 7м, и это будет дороже :-)) 03.06.2018 23:24:01, OlgaStPb
Только понимать и любить математику (подставить предмет по выбору) - это больше, чем сдать ЕГЭ. Что плохого иметь индивидуальные занятия с толковым специалистом, ЕСЛИ, разумеется, семья может, не напрягаясь, себе это позволить? 03.06.2018 23:09:58, OlgaStPb
Я очень уважаю детей, которые без помощи взрослых могут по типовым вариантам научится решать, например, 17-18-19 задание математики. Без сарказма, реально очень уважаю, знаю, что такие есть. Ваш молодец.
Всем нашим детям хороших баллов в этом году.
03.06.2018 23:14:05, О-к-с-а-н-а
В 11 классе как-то поздновато прививать любовь к какому-то предмету. К этому времени человек уже определился с предметами. 03.06.2018 23:15:09, ===================
а что у репетиторов есть какие то другие варианты? 03.06.2018 22:33:27, na labutenax nach
Варианты типовые. Каждый год они публикуются материалы ФИПИ. У репетиторов они же. 03.06.2018 23:06:13, ===========
Ниже не пускает ответить.
По любимым предметам мои дети занимаются с 9 кл. Можете это считать просто домашним обучением тех, кто звезд с неба не хватает))))) люблю кормить качественных педагогов и считаю их крайне полезными в жизни моих детей)
03.06.2018 23:27:20, О-к-с-а-н-а
"Я не понимаю всех этих репетиторов перед егэ." Это очень мотивирует - Ваше непонимание.

А то мы, мамки, как последние лохушки почему-то тратим по 200 тыс. за учебный год на подготовку деток. Надо было бы смело смотреть в лицо проблемы и предоставить ребю самому справляться. Ведь в состоянии же он.

И эх, и где ж вы раньше были.
05.06.2018 16:16:03, елена волк
А у вас дети просто со школьным набором сдают ЕГЭ? Без репетиторов?
Вчера профиль по математике был довольно сложный, у нас даже победители олимпиад вышли бледные и потные)))) На 100 не надеятся.
02.06.2018 13:10:14, О-к-с-а-н-а
У нас профиль сдал вполне прилично. Уже ВУЗ заканчивает. 03.06.2018 23:18:46, Рыбачка Соня
Профиль появился в 2015 году, до этого была общая математика, поэтому либо он сдавал не профиль, либо вуз заканчивать не может) 05.06.2018 15:00:41, О-к-с-а-н-а
пардон, значит не профиль, - я не вникала))) я только знаю, что математика у него в составе "вступительного" экзамена была, посчитала, что раз вуз технический, значит "профиль")))) как по мне, ЕГЭ это вообще от лукавого))))) 05.06.2018 18:24:57, Рыбачка Соня
А где можно посмотреть задания по ЕГЭ и потом ответы, чтобы ребенок сам мог потом себя проверить? 03.06.2018 20:42:28, Маргаритка
Есть сайт РЕШУ ОГЭ. РЕШУ ЕГЭ. Там и варианты и ответы тут же. Я за год математику прекрасно освоила и могу теперь репетитором работать. Что не помешало мне заплатить курсам по подготовке порядка 200 тыс. У нас ОГЭ, если что. 05.06.2018 16:19:21, елена волк
И что вот прям те задания что в инете? Тогда почему же их так плохо пишут? Если все можно прорешать и тупо выучить? 05.06.2018 20:06:58, na labutenax nach
Все просто прорешать и тупо выучить не можно, потому что времени на это нет. У детей программа идет школьная, довольно напряженная, куча текущих домашних заданий, которые все их время сжирают, а ОГЭ, ЕГЭ - это самостоятельный отдельный материал, который надо изучать.

Мой учил на курсах, со мной. Кто-то с репетиторами. Школой это охватывается в очень малом объеме. Рывками, небольшими кусками, да и то к концу года. А объем большой.
06.06.2018 16:43:43, елена волк
Для примера в этом году дали на профиль задания, вроде как в ФИПИ, но на уровень сложнее, в итоге банально не хватило времени даже тем немногим, кто мог их решить, задачу по экономике решили единицы. Дети в шоке от профиля по математике в этом году. 05.06.2018 22:04:26, О-к-с-а-н-а
Ну а у репетитора думаешь они были что ли? 06.06.2018 13:09:13, na labutenax nach
В интернете и в магазине ФИПИшные пособия. В интернете есть все. И разборы решений. 03.06.2018 20:44:40, ===========
А 100 всем надо? Нас и 80 устроит. Без репетиторов готовится. 02.06.2018 13:12:51, ===========
80 по математике за просто так не дают. Математика фильтр. 03.06.2018 08:58:24, Караул
И что? Нам 100 не надо, а 80 надо. 03.06.2018 09:06:05, ========================
Ну вы вот получите 80 без репетиторов, я за вас от души порадуюсь. 03.06.2018 16:32:40, Караул
Напишу, если хотите, когда будут результаты. Пробник был на 88. 03.06.2018 16:54:06, =======================
Хочу, конечно. Мне любопытно. Если ребенок пишет математику 80+, то ему не нужны репетиторы. У нас уже две партии ЕГЭ пройдены. Без доп занятий, даже в хороших школах 80+ пишет не так много детей. 03.06.2018 22:29:51, Караул
Нас не устроят 80, бюджета хочется))) 02.06.2018 13:19:25, О-к-с-а-н-а
Нам тоже хочется. Три по 80 это 240 баллов. Нас устроит и для бюджета. Мы на топ-вуз не претендуем. 02.06.2018 13:21:23, ===========
У нас тоже не топ-вуз, а нижняя планка 252) 02.06.2018 13:32:58, О-к-с-а-н-а
Не знаю, где такие баллы. В прошлом году дочь у знакомой поступала в топ вуз гуманитарный 250 проходной. В технических не топах меньше. 02.06.2018 13:36:17, ================
В любой медицинский. В Менделеевский на специалитет. Да вообще на любой специалитет баллы выше, чем на бакалавриат.
А я теперь стараюсь всех поступить на бюджет-специалитет, так проще и надежнее.
02.06.2018 13:52:29, О-к-с-а-н-а
Про медицинские ничего не знаю. Там баллы всегда были большие. 02.06.2018 13:55:23, ================
Галя у меня другое мнение, 02.06.2018 11:09:53, Tosya
Насчет лагерей Вы ошибаетесь. Точнее лагеря такие в Штатах действительно есть, но опыт показал, что приводят они именно к эскалации насилия внутри структуры и большим проблемам после выписки. Именно потому, что жестким контролем со всеми, как заявлено, не справиться, жесткость очень быстро переходит в запредельную жестокость.
Есть терапевтические центры, где ребенка ставят условия довольно твердого режима и ограничений, после чего он вписываясь в структуру получает все больше послаблений. Но там плюс ко всему сопровождение психиатра, и отработанная индивидуальная и групповая психо- и социотерапия. Без этих компонентов система жестких ограничений не работает. Надежды на то, что пограничник благодаря только ограничениям поймет, что надо начинать контролировать себя, а не увеличить давление, например , оправдываются далеко не всегда. Надежда на то, что он сам поймет как себя контролировать - тоже срабатывает только с небольшим количеством детей-подростков.
И главное в этой системе. Семья там позиционируется не как филиал тюрьмы, а как место нормальной человеческой жизни, к которой есть смысл стемиться
02.06.2018 15:20:43, fuselia
Вот твердый режим и ограничения, которые постепенно снимаются при правильном поведении, при работе с ребенком специалистов- это реальная правильная тактика, на мой взгляд:)

Но НЕ тотальный контроль при недоверии к психологам и психиатрам, что проповедует Люба(( Это моральное насилие, которое не всякий ребенок выдержит.
02.06.2018 16:11:31, Находка
Вот это я как раз и проповедую: твердый режим и ограничения / читай контроль и дисциплину/ которые постепенно снимаются при правильном поведении ребенка.
надо записать, что бы правильно потом излагать что я все таки проповедую:)).

А вообще более обобщенно Любовь проповедует Любовь :))
02.06.2018 17:31:31, Tosya
Я так понимаю, дискуссия не о твердом режиме и послаблениях. Тут у нас как раз разногласий у всех нет. Дискуссия о том, можно ли таким образом удержать ЛЮБОГО ребенка, ну или хотя бы любого без большой психиатрии. А если удержать не удается, то в общем утверждать, что значит родители не больно-то и напрягались.

Тут я согласна с Находкой, даже в условиях учереждения при заблокированных окнах и специально обученных взрослых справляются далеко не со всеми. И американские лагеря как ни странно доказательство именно этому.
Если ваш ребенок спокойно не вырывает руку и не уходит, не встает на уроке и не покидает помещение, проигнорировав Ваше присутствие, не устраивает из Вашего присутствия балаган, это не значит, что другие дети реагируют так же.

Посоветовать, поделиться вариантами решения для конкретных ситуаций - это здорово. Выкатывать родителям бочку на предмет "раз ребенок не слушается, значит Вы сами так хотите" - неконструктивно.
03.06.2018 08:21:28, fuselia
именно так " раз ребенок не слушается" но естественно ребенок без серьезной психиатрии, то виноваты сами родители, лень напрягаться, лень контролировать ребенка у которого полностью отсутствует самоконтроль, лень правильно выстраивать отношения
с таким ребенком, ну или даже не лень а в силу своего характера не могут выстроить эти отношения
или слишком уж упертые, что вот так и никак не иначе, при чем в мелочах упертые,
например прочитала, там ниже в теме, что девочку, могли бы и выписать из психушки но специально оставили в психушке на новый год, что бы показать ей что она не победила.... для меня лично, вот такая ситуация просто мрак какой то
Именно так, не слушается не держит свои обещания такой ребенок нуждается в контроле, в жестком контроле. С таким ребенком договоры ровно на одну минуту, а далее он про них забывает или ему просто не по силам их выполнять. И контроль будет работать с любым психически не больным ребенком, но только конечно при условии что и родитель будет работать над собой что бы ребенок принял авторитет родителя.
Кстати когда я пишу за твердый контроль просто само собой подразумеваю, потому что считала, что для всех это тоже очевидно, что ребенок не ненавидит родителя.
Если родитель добился того, что ребенок его ненавидит, презирает, ни во что не ставит, или воспринимает как ровесника, которого при удобном случае можно и пнуть, то правильно, тогда хоть обконтролируйся, а ребенок все равно найдет способ, как тебе отомстить или смеясь веселясь убежать от тебя.

Я не рассматриваю такие отношения, априори отношения для контроля, должны быть между родителям и ребенком, тоже в рамках нормы. А что бы они были в рамках нормы, родитель тоже должен поднапрячься их построить, а не рассуждать что это не мой биологический материал и я сделать ничего не могу а в помощь мне только психушка для ребенка.
03.06.2018 10:16:59, Tosya
И у ребёнка с тяжелой психиатрией может также не быть выбора. И это лучше для него, ему свобода только вредящий фактор. Как для тематических свобода синоним ненужности, так для психиатрического свобода синоним опасности. Я вот страдаю, что не могу достаточно жёстко завернуть аутиста, у него и с весом бы проблем не было. Это все моя вина, отв-ть родителя, от которой чота бегают, как кое кто от ладана.. 04.06.2018 07:30:31, Воин бобра со ослом
Про ребенка "в психушке", которого не выписали - так этот ребенок "в психушке" из-за психиатрии. Там дело не в контроле, а в другом. 03.06.2018 21:27:51, lenalar
но может быть я не правильно что то поняла, вроде там было написано, что можно было выписать и по раньше недели через три, но не стали выписывать и на новый год, что бы ребенок понял что не он одержал победу.
Вот это конечно для меня лично мрак какой то, по отношению к больному ребенку
ну да понимаю больной ребенок сложно и все такое
но все равно, наоборот бы всеми силами, упрашивала бы врача выписать ребенка хоть на Новый год домой, семейный праздник в семейном кругу, ну при чем здесь победа больного ребенка, или его поражение.
При чем автор вот этого топика, про то что ребенка не выписали на новый год, сама отмечает что врач психиатр малость того, и все равно следует ее таким странным на мой взгляд, каким то садистским рекомендациям.
" Я отдам тебя био маме, потому что ты там разрушаешь семью" этого врача саму не плохо было бы подлечить.
Представляю что этот так называемый врач говорит и делает ребенку, когда никто не видит очень похоже что этот так называемый врач, просто ненавидит этого ребенка и упивается своей властью, раз такое вот несет больному ребенку.
Я бы от такого врача бежала с ребенком, как говорится роняя тапки
03.06.2018 21:57:41, Tosya
Радуйтесь что у вас не такой ребенок:) Зуб даю, именно так и надо разговаривать с определенными людьми, другого они не понимают. Особенно плохо понимают отпустить пораньше к новому году. Для них это значит делай что хочешь, на тебя управы нет, ты самый главный. 03.06.2018 22:43:09, lenalar
ну да наверное надо радоваться :((
Я понимала бы врач сказала "Полежи тут, ты вылечишься а мама тебя ждет, ты дорога маме любой, хоть с плохим поведением, хоть с хорошим, а плохое поведение это не ты это твоя болезнь, а ты очень хорошая и т.д. и т.п.
Может быть я и не права, и чего то не понимаю, но даже читать, вот все такое, можно было выписать ребенка и пораньше, но решили этого не делать, пусть не думает что победила, и новый год пусть встретит в больнице, а речь идет о больном ребенке, даже читать такое и то тяжело.
Одно только могу сказать несчастный больной ребенок.
03.06.2018 22:59:07, Tosya
Не переживайте. Дети не переживают, им не дано, к сожалению. Они больны отсутствием переживаний. Отношения с приемными родителями (и вообще с людьми) только через "ты мне я тебе", вот это "мама тебя ждет, ты дорога маме любой, хоть с плохим поведением, хоть с хорошим" им ПУСТОЙ ЗВУК. 03.06.2018 23:23:08, lenalar
еще допишу:
ладно предположим больной ребенок, и у него с людьми такие вот отношения " ты мне я тебе"
но разве с ним не так же поступают
он будет с хорошим поведением, не будет разрушать семью, тогда его и примут хорошим
а плохим его не принимают, вот то же самое, ты мне я тебе
Я понимаю даже больному ребенку показывать, и не важно понимает он это или нет .. мама тебя любой примет, но тебе надо вылечится, что бы быть здоровой

А так как говорит ребенку эта врач, ну она такая же больная, при чем на всю голову
04.06.2018 00:31:44, Tosya
Конечно мы говорим так:) Что любим любого, и плохого:) И книжки такие читаем:) Но это в спокойном состоянии, в каких-то особых "близких" случаях, когда ребенок хоть немножко "растаявший", настроенный сотрудничать. А в протестный период надо пробовать подчинить, не допустить чтобы ребенок управлял взрослыми. Словами не всех подчинишь к сожалению. И препараты не сразу и не всегда правильно действуют.
"что бы быть здоровой" - так тоже говорю, только ребенок орет что он здоров, это я дебильная мама и т п.
04.06.2018 19:49:07, lenalar
С любым человеком надо говорить на понятном ему языке. Все остальное бессмысленно. Вы очень душевный человек, эмоциональный. Со своим ребенком совпали, и не уходит она не из-за контроля, а из-за этого совпадения. Не все дети такие, не все родители такие. 04.06.2018 09:31:21, яся 76
Спасибо конечно:)
мой ребенок просто прекрасно чувствовал, что фиг два он меня прогнет там, где я прогибаться точно не буду, ну и естественно при контроле не последнюю роль играют отношения родитель- ребенок.
Но за эти отношения отвечает родитель, а значит надо постараться построить такие отношения с ребенком, при которых контроль для ребенка будет менее болезненным.

Я никогда не соглашусь с вами что с больными людьми надо говорить на их языке
тем более врачу тем более с больным ребенком, хотя конечно при желание оправдать можно любую мерзость
04.06.2018 13:41:44, Tosya
Вот эти компромиссы, они буквально толкают психопатического ребенка на протест. Чем ему делаешь лучше, тем он делает хуже. Если хоть в чем то уступить, даже по мелочи, будет мощный наезд на все остальное. Это как дразнить быка красной тряпкой. Им вообще уступать нельзя. Только в период относительного психического здоровья, но в этом надо очень тонко разбираться. Когда ребенок искреннен (а этого практически никогда не бывает), а когда притворяется. 04.06.2018 19:52:54, lenalar
Да бесспорно, родитель должен очень четко и жестко обозначить свои требования
с появлением приемной дочки я вообще реально стала полицейским
Сто раз мне дочка говорила "Мама ты не женщина, ты мужик"

Я очень рада что мои старшие дети, знали меня другой
Помню я орала на свою младшую при старшей дочери. Потом мне старшая дочь сказала "Мама я реально тебя испугалась, я тебя такую не знала и никогда не видела, бедная ты мне тебя очень жаль"
А это были наши такие обыденные разборки с младшей, просто старшая оказалась невольным свидетелем, такой вот нашей обыденной жизни.
Иногда бывали и пострашнее разборки.
Приемные дети искалеченные казенными учреждениями- это очень не простые дети и никто не утверждает что их рОстить легко и приятно:)
Это работа причем очень-очень тяжелая работа.
04.06.2018 21:39:15, Tosya
А если не вылечится? Психиатрия оч тяжело корректируется и там полно неизлечимых заболеваний. И дать такому товарищу свободу, а я ее безусловно даю, в маленьком городе тут успешно живут разные сумашедшие, но дать ему свободу это не всегда благо и уважение его прав. Это и куча опасности для него и окружающих :( 04.06.2018 07:40:29, Воин бобра со ослом
Вы думаете я этого не знаю, и я это не проходила со своей дочкой прям смешно стало:)

Этот пустой звук один раз, два раза, один год два года и т.д. но если его повторять из года в год, и мама и все окружающие тем более врач! тем более маме подкреплять не только словами, но и своими действиями по отношению к ребенку
и ведь когда то, он станет не пустым звуком.

И это мы так решили, что это пустой звук для них, вполне допускаю что и пустой, да даже не допускаю, а полностью согласна, что да пустой, ну а мы решили, что вот и пусть он так и останется пустым, и сделаем его не пустым, а мерзким, и вот пусть слушает от какой то ненормальной тетки "Что ты плохая, ты разрушаешь семью, ты уйдешь к био"

Честно, вот даже не могу придумать, что должен был бы сделать мой ребенок, что бы я его доверила вот такому врачу садисту.
03.06.2018 23:42:23, Tosya
Ну почему "ты плохая". Поведение плохое, не исправляется, лекарства не работают, самоконтроль не включается... Что делать? Ваши варианты?
Вот как раз когда ребенок понял какие будут последствия - он решил включить самоконтроль и на этот раз уступить. Если есть ресурс у ребенка - так правильно. Или обездвижить его в овоща. Это разве лучше????
04.06.2018 19:56:46, lenalar
"он решил включить самоконтроль" хихи три раза, не обижайтесь я не зло:) просто действительно смешно

включить можно то, что есть, а если у него самоконтроль отсутствует напрочь, то при всем его желании он не включится, что бы он там не понял о последствиях
В последствиях как правило у таких детей / сужу по своей дочке/ виноваты все кругом но только не она и никакие последствия мою дочку вообще не пугали она их просто не понимала, не умела составить вот такую цепочку, что наказание вторично а ее поведение первично
И ребенок сам верит давая обещания, что он их выполнит но на данном этапе это не возможная задача для него.
А если возможная, то очень большой вопрос, а кто же там настоящий психбольной ребенок или этот врач садист, мне кажется что второй вариант ближе к истине :)
Мой вариант уже давно по 1000 а то и по миллиону раз, озвучен на этой конференции
Жесткий контроль, именно стать самоконтролем этого ребенка и ни какого обездвиживания не потребуется. Главное здесь желание родителей этим заниматься
Здесь на этой конференции без самоконтроля фактически каждый приемный ребенок, через одного точно
ну если тогда только всех обездвижить и проблем не будет. Ну или каждого такого в псих больницу и там оказывается быстро все решается с самоконтролем .
04.06.2018 21:23:59, Tosya
Вот проблема в том, что вы по одному-единственному приёмному ребёнку (своему) делаете выводы обо всех приёмных детях и по себе обо всех приёмных родителях. По принципу "моя же вот так себя вела и я справилась - значит все дети такие и с ними вот также как я справиться точно можно". А дети вообще-то ох какие все разные. И что работает с одним - то абсолютно не работает с тысячей других. Тут каждый раз индивидуальный подход рулит. И правильнее было бы сказать "с ребёнком, очень похожим на моего по характеру, реакциям и прочему - этот метод бы 100% сработал". 05.06.2018 11:44:15, Лусинда
Ошибаетесь Лусинда я не по одной своей сужу:)
в реальной жизни близко знакома с приемными мамами, с одной в гостях бываем у друг друга, вернее она у меня, я просто не люблю быть сама в гостях, больше нравится когда ко мне:)) Да и с другой мамой очень хорошо общаемся в реальной жизни и тоже все одно и тоже, дети как клоны.
Да и на этой конференции за много лет начиталась всякого, что да считаю и заметьте даже по этой теме заметьте, не только я так считаю, что контроль еще ни одному приемному сложному ребенку не помешал
Помню здесь была история, как шестилетку ну ни как не могла удержать под контролем, приемная мама, не успеет оглянуться, а он уже у соседей, видно тоже такой же был ребенок что с ним контроль вот никак не работал:)))
потом его вернули лет в 8, он оказался ну с очень сложным поведением, с поведением которое годится только для детского дома.

Лусинда, как правильно было бы мне сказать, а давайте я сама как нибудь буду решать без ваших советов.
А вот когда попрошу совет, как мне правильнее сказать, вы мне его и напишите.
ОК?
05.06.2018 12:04:52, Tosya
Я пишу то, что считаю нужным. Здесь открытая площадка, где каждый волен высказываться.
И просто прошу других придерживаться общепринятых правил поведения. Всего лишь. Даже если взгляды не совпадают - это никак не мешает воспитанным людям не переходить в базар и оскорбления.
А что вы там читаете или нет, удаляете или нет - мне нет никакого дела.
05.06.2018 19:28:52, Лусинда
Лусинда, вот не первый раз не совпадают наши взгляды, что надо писать, а что не надо или как надо а как не надо:)
Но повторюсь, потому что писала это вам и неоднократно, вас я никогда не читаю, да и не только вас, а именно тех с кем за много лет я прекрасно поняла, что мы на разных волнах и лучше не пересекаться в диалоге, что бы было поменьше склок
Даже свои темы пишу через блок, что бы была возможность сразу таких как вы удалять
Я удивляюсь на таких как вы, ну что вам мешает не читать меня
ну пишет какая то бабка, постоянно какую то чепуху про какой то контроль, да пройдите вы мимо, тем более вы такая вся вежливая, а эта бабка всем известно на этой конференции очень не вежливая бабка
Так нет вас все тянет и тянет к этой не вежливой бабке прям как на аркане
вот действительно все жуем и жуем кактус и главное в радость, а главное вот как же не надоест то!!!
05.06.2018 15:44:43, Tosya
Вот я даже представить не могу, как взрослый человек, даже старше меня может быть лет на 10, может быть настолько невоспитанным.
А советы давать тут нигде не запрещено - невзирая на возраст. Представляете? И да, я написала вежливо. И то ,что вы так остро реагируете, говорит о том, что я права, а вам не хочется признавать, поэтому идёт переход на личности.
05.06.2018 14:55:37, Лусинда
Знаете, вам не в первый раз уже указывали, в том числе в этой теме - на хамство. Не замечали?
Что мне писать и как выразить своё мнение - я также имею полное право решать сама, не спрашивая вашего разрешения. Я вам написала вежливо. В отличие от.
А по теме - даже три ребенка - далеко не репрезентативная выборка. Это раз.
И тут даже на конфе давно все согласились, что контроль в той или иной степени полезен всем детям, особенно приёмным. Но реализация этого контроля может и должна быть очень разной, в зависимости от ситуации. да и получится в итоге далеко не с каждым ребёнком. Это два.
05.06.2018 14:08:05, Лусинда
Лусинда!
а я даже представить не могу, ну как так можно, взрослому человеку, заметьте старше вас лет на 10 точно, давать не прошенные советы и на что то указывать, как бы ему лучше надо писать, вот такая назойливость в моем понимании это и есть то самое хамство, на которое и мне приходится отвечать аналогично, по другому вы же просто не понимаете.
05.06.2018 14:20:04, Tosya
Это не смешно. Вы просто не знаете о каких детях написано. 04.06.2018 22:15:16, lenalar
ну почему не смешно ? я же не над детьми смеялась,

а над тем что Вы написали, что ребенок с психическим диагнозом, испугавшись последствий, решил включить самоконтроль.
Тогда надо порадоваться за ребенка, что вполне себе такой адекватный ребенок, может понять и просчитать последствия, может включить этот самый самоконтроль, а значит есть что включать.
Я же написала, что моему ребенку не чего было включать, какими бы последствиями ему не угрожали, а еще очень многие приемные дети и моя в том числе, просто не понимают , что это они своим поведением отвечают за эти самые последствия, в последствиях у них виноваты все кроме них.

Конечно не знаю о каких детях написано, но просто о детях с психическими диагнозами у меня другое представление, что у них там ни чего уже не включается, и все наступающие последствия им до фонаря, вот поэтому они и в психиатрической больнице и нуждаются в лечении.
А если у кого то что то включается, и этот ребенок понимает и боится последствий то
повторюсь это еще большой вопрос, кто там психически больной или ребенок, или врач который держит его в психушке
04.06.2018 22:47:00, Tosya
Яся, удивляюсь зачем вы мне этот ликбез устраиваете, не ужели вы думаете, что я взяв ребенка четырех с небольшим лет, с рождения оставленного в род. доме, все это не хлебала полной ложкой и не знаю, что доброе отношение принимают за слабость про расчет своей выгоды и т.д. и т.п.
Я даже большее вам скажу, я тоже могла, когда уж совсем сильно доведет своими выкрутасами, орать, что верну туда откуда взяла, и даже было дело хватала сумку и демонстративно собирала ее вещи,
много всего было пройдено.
а вот врачу, точно не позволительно такое говорить ребенку. Если бы врач вот такие высказывания начал городить моему ребенку, сменила бы врача, как проф не пригодного.
А уж про Новый год, что бы знала, что она не победила, это вообще за гранью, устроить войнушку с больным ребенком.

Еще раз повторюсь:

Не стОит мне устраивать ликбез, эта пустая трата времени,
потому что, сколько всего я прошла со своей дочкой, я и сама в состоянии его устроить любому:))
05.06.2018 09:56:18, Tosya
Люди с личностными нарушениями, некоторыми, как раз могут понять и просчитать свои выгоды. И контролируют себя, когда это им надо. И виртуозно манипулируют другими. Все слова про принятие таким, как есть, они воспринимают как слабость и в нужное время прекрасно используют ее в своих интересах. 05.06.2018 07:27:36, яся 76
Меня ваше хамство не парит, а пишу я там, где считаю это уместным. Вас, естественно, ни в чем убедить не обольщаюсь, "зная за много лет", какой смысл? 05.06.2018 13:21:15, яся 76
Мнэ...хамство на ровном месте, видимо, составляют часть вашей неконфликтной доброжелательной личности?))
Здесь форум, и мои сообщения читаете не только вы.
05.06.2018 10:16:51, яся 76
Может быть объясните мне, вот реально не понимаю, что движет, такими как вы, зная за много лет, что яко бы человек позволяет себе хамство на ровном месте
но из темы в тему, писать под его ответами свои сообщения, которые вы якобы пишите для других.

Удивляюсь ну как такие как вы, не устают жевать-то кактус??? :))

кстати никакого хамства по отношению к вам я в своем предыдущем сообщении не увидела,
так что считаю, что хамство в глазах и в голове читающего:))
05.06.2018 10:50:12, Tosya
если и Вы Галя скажите что было хамство, так же посмеюсь и скажу, что хамство в глазах и голове читающего:)
И еще, если кто то считает, что ответ не вежливый, так нет проблем отправьте модераторам и там пусть разберутся, а заниматься воспитательной беседой со старой бабкой это просто смешно:))
И еще, вот если знаю, что человек не вежливый, способен на хамство, вот не представляю, что бы меня могло заставить с ним общаться, тем более если он ко мне не обращается.
У меня одно объяснение, просто людям скучно без склок на конференции.
06.06.2018 10:24:50, Tosya
)) Ничего другого от вас и не ожидала:))) 06.06.2018 10:52:29, Находка
А если я тоже скажу что было хамство? Все равно вам виднее?

Объясню почему Я пишу под вашими сообщениями, хотя тоже вас давно знаю). Потому что не переношу когда обвиняют всех огульно, не зная ситуацию подробно в деталях, и не имея опыта более чем с ...4-мя, кажется, детьми, из которых только одна приемная.
06.06.2018 04:54:09, Находка
если писали мне и ожидали от меня вот такой вот ответ, ну значит зачем то он Вам был нужен, тогда рада что оправдала Ваши ожидания :)) 06.06.2018 12:51:08, Tosya
К стати к плану "буду сидеть с ним на уроках". Вырвет руку и уйдет - еще не самый плохой вариант.

А вот если он будет ходить весь день возле Вас как по команде к ноге, совершенно пришибленный, вздрагивать от каждого Вашего движения, как будто его дома бьют, сидеть на уроке с тихо дожжащей губой и скупой слезой и на вопросы учителей испуганно отвечать "все прекрасно, я рад. что мама обо мне заботится".
Долго Вы в этом режиме не продержитесь, тем более, что учителя у сами не в восторге что Вы тут на уроках сидите. Потом Вам будут мотать нервы, а ребенок будет сидеть напротив, наслаждаться шоу и тихо незаметно улыбаться
А ведь и таких артистов более чем достаточно.

Еще был красивый вариант, когда на маму накинулись все первые классы, потому, что "кто-то" им очень убедительно сказал, что это тетенька с телевидения икогнито выбирает детей для... и надо делать то и это... Пока мама отбивалась, собственный ребенок поприкалывался и ушел.

Так что если подросток поистерив и похлопав дверями не идет бодро сдавать вас в милицию, не поджигает квартиру, не выходит в окно, не выдергивает на улице руку и начинает орать "помогите, убивают!", то это еще относительно мягкий вариант, даже если орет громко и переносить этот опыт на всех я бы не стала
03.06.2018 08:27:24, fuselia
Мне кажется, что суть "метода" Любови Андреевны вовсе не в тотальном контроле, а в создании замкнутой экосистемы родителя и ребенка. Они с Леной живут одним организмом и ребенок может все свои дырки затыкать родительскими ресурсами ( "Дитя с Марса" тематический фильм на эту тему). Это очень действенный метод, но он возможен только при выполнении большого количества условий. Он не подходит для полной семьи с большим количеством детей, но в связке один на один работает великолепно если взрослый не мямля и не амеба)) 03.06.2018 12:16:24, О-к-с-а-н-а
Если кроме контроля нет ничего, и кроме контроля родитель не смог построить правильные отношения с ребенком, родитель ни чего не сделал что бы ребенок принял его авторитет и
мама не стала для него значимой взрослой, за много лет как например в теме у автора, девочка по моему дома лет 7, и если за этот срок НЕ БОЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКИ РЕБЕНОК посылает родителя, вырывает руку и убегает или на уроках при родителе устраивает шоу, естественно здесь не будет работать ни контроль, ни какие либо другие договоренности, наверное сработает психушка и то только на время

Контроль необходим, необходимы жесткие рамки и дисциплина, но при этом естественно ТАК ЖЕ необходимы как и контроль и правильно построенные отношения родитель-ребенок. Естественно контролировать но и выстраивать отношения
если психически больной ребенок, тем более контролировать лечить и так же обязательно выстраивать отношения.

не реально договариваться с ребенком если у ребенка полностью отсутствует самоконтроль, он готов договорится даст 1000 обещаний, при чем очень искренне и в эту секунду и сам будет верить что он их выполнит , но для него не реально выполнить свои обещания,
Если Вам удавалось договорится и ребенок выполнял свои обещания, то Вам можно только позавидовать, но не всем к сожалению так повезло :))
03.06.2018 10:01:43, Tosya
"и если за этот срок НЕ БОЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКИ РЕБЕНОК посылает родителя, вырывает руку и убегает или на уроках при родителе устраивает шоу, "
... то это значит, что у этого родителя ребенок не такой, как ваша Лена.
04.06.2018 08:46:37, Рыбачка Соня
+миллион 05.06.2018 11:49:46, Лусинда
А я Вам хочу сказать спасибо, мне Ваш метод подошел, в том варианте, в каком я его в силу обстоятельств и характера воспроизвела. Но у меня одна девочка, взятая двухлеткой и без психиатрии, уточню на всякий случай. Кстати, я вообще не понимаю слова -"гулять". Как это -ребенок гуляет? С кем и зачем , и по какому поводу? 02.06.2018 15:05:42, гм
и Вам спасибо, приятно, что может хоть чут- чуть но кому то пригодились мои откровения здесь:))
Я тоже достаточно тревожная мама, тем более в наше то время, с меня одного раза хватило бы, если бы мой ребенок не пришел бы в назначенное время.
На этом его бесконтрольные гулянья на долго закончились бы.
02.06.2018 17:39:46, Tosya