Главная > Конференции > Взрослые дети (дети старше 18)
Конференция "Взрослые дети (дети старше 18 лет)""Взрослые дети (дети старше 18 лет)"
Раздел: Отношения с родителями (Отношения с детьми)
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Какого отношения вы ждете от выросших детей?

А вы требуете/ждете каких-то реверансов к себе от детей, только потому что вы их родители?
Вот у меня свекровь сторонница очень жесткой иерархии. Например, никогда не будет сама звонить детям, только в случае какой-то прямо чрезвычайной ситуации, если ей что-то очень надо или что-то случилось. А для обычного общения она считает, что дети должны звонить родителям и никак иначе. Ну и в разговорах постоянно проскальзывает "я такого никогда не могла сказать моей маме" или "мы очень боялись, что папа узнает и как отнесется". Например, в 22 она вышла замуж и стала жить отдельно, но боялась папе говорить, что домой возвращается иногда после 21 часа))) А вот сейчас она сама бабушка и свекровь, и уверена, что по определению заслужила точно такого же отношения, потому что возраст и "место в иерархии" соответствуют. Обижается, что этого нет.
Мне лично от детей надо в обязательном порядке только, чтобы они относились с уважением (взаимным), всегда были готовы помочь при необходимости (тоже взаимно) и не указывали мне, что мне самой надо делать в любом возрасте (надеюсь, им в голову не придет).

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
03.08.2023 16:02:11, Self-sufficient girl
443 комментария
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
жду помощи в старости, если она мне реально будет нужна. моральная, материальная.
не золота-бриллиантов, конечно, а по факту здоровья, так сказать.
сын вырос хорошим, уважительным. про дочь еще рано выводы делать... )))))
08.08.2023 16:41:02, мара забыла пароль
Мне важно, чтобы дети сами научились решать свои проблемы,
без нашего участия.
04.08.2023 11:34:47, Фруате
Не требую и не жду. Надеюсь, что останутся такими же хорошими, доверительными как сейчас. 04.08.2023 07:47:13, Burany
Мы не знаем, как сами будем чудить в возрасте наших мам:).моя мама тоже считает, что она звонить не должна, мы все должны звонить сами. Периодически закатывает эль шкандаль. Разговаривает через губу или может сидеть с поджатыми. Мне эти манипуляции с телефонными скандалами жутко надоели, перестала реагировать, как только начинает, я ей в ответ: почему ты нам не звонишь? Тебе не интересно, как у нас дела? 04.08.2023 00:06:54, XXL
Мне бы хотелось, чтобы у нас сохранялись близкие, уважительные отношения.
Жду, что дети будут счастливы и здоровы)
Когда рожала, просто хотелось детей, никогда не представляла себя бездетной.
Особых ожиданий не помню, про старость точно не думала) 03.08.2023 23:28:57, Санвиталия
Согласна с вашим отношением, терпеть не могу реверансы всякие, особенно когда и дети и родители просто близкие взрослые люди, 03.08.2023 21:19:19, marina1
Жду, что будет самостоятельным. Сам себя обеспечивать и семью свою тоже. Если раз в неделю позвонит, это ок. Остальное на его усмотрение. 03.08.2023 20:31:54, Leyla K
Уважения жду, остальное всё приложится. 03.08.2023 20:22:46, ПчЁлКа™®
Надеюсь, что не не забудут. 03.08.2023 19:41:45, жираф Анатолий
Иерархия - вообще не моё, я её не понимаю, не применяю и не ожидаю. Или человек авторитетен, близок и интересен, или нет. Мне комфортнее общение с людьми на равных. Конечно, хотелось бы сохранить общение с дочерью, но искренне, а не по обязанности 03.08.2023 18:50:56, просто читатель
Как почитаешь всех, то никто ничего не ждёт. От чего же столько семей с очень сложными отношениями? Или даже агрессивным неприятием. Если никому ничего не надо, то отношения ровные. Плохие отношения начинаются от требований и несоответствия
ожиданий и реальности. Если бы я рожала, то ждала бы всего ради чего это делала бы.03.08.2023 18:30:20, IrenAr 
Первое, что приходит в голову - с возрастом может испортиться характер))

04.08.2023 09:43:08, Птичка снежная 

Может. Но часто плохие отношения начинаются ещё в молодом возрасте. Разные поколения, взгляды, стремления, понятия успешности в жизни.
04.08.2023 09:51:44, IrenAr 
У меня со старшим разные поколения, взгляды, стремления, понятия успешности в жизни но плохих отношений нет. Просто мало общаемся потому что друг с другом не интересно.
С папой у меня так же было.
И там и там нет плохих отношений потому что родитель понимает и ПРИНИМАЕТ что с ребёнком у него разные поколения, взгляды, стремления, критерии успешности .
С мамой у меня нет хороших отношений потому что она хотела и после 18 лет сохранить отношения «я командую, ребёнок беспрекословно подчиняется».
Сама идея что у меня есть как к то СВОИ взгляды стремления понятия успешности ей кажется глупостью неимоверной.
04.08.2023 14:25:04, Natalya d'* 
Многие, имеющие в своем детстве токсичные отношения, поступают со своими детьми от обратного. Подобные примеры здесь не редки.
Ну и да, здесь слишком малая выборка

04.08.2023 10:05:27, Птичка снежная 

Или кажется, что у них были токсичные родители, а они не такие?:)Я вот с возрастом становлюсь похожей на свою мать.
04.08.2023 10:12:08, IrenAr 
Прям во всем? Я кое в чем. И то что мне тогда, в детстве в ней не нравилось а сейчас вижу в себе я детям преподношу с извинениями. Типа «Извини что маме интереснее заниматься ремонтами чем проводить время с тобой»
Потому что из своего детства знаю что детям пофиг на ремонты, им другое важнее04.08.2023 14:47:34, Natalya d'* 
Не во всём, естественно.
04.08.2023 14:51:08, IrenAr 
:-) Когда рожаешь первого - то да, есть какие-то ожидания и надежды. Я вот первого рожала, чтобы он меня любил. Сильно не хватало любви в глобальном смысле.
 А вот когда рожаешь второго (а тем более, наверное, третьего :-) ) - то уже понимаешь, что кто получится, тот получится. Всякие ожидания - это немного смешно при рождении детей, потому что это полная лотерея, рулетка и выпадение одной грани стогранного кубика...... :-))
 И вот младшего я рожала - чтобы понянькаться. Младенчество старшего было прожито без удовольствия - хотелось ещё раз пройти это время, вырастить ребёночка от нуля до человека :-) Из ожиданий было - "надеюсь, что будет здоровеньким" :-)
04.08.2023 05:15:47, Неведома Зверушка 

 


 


 
А чего бы вы ждали интересно)0
03.08.2023 21:24:58, marina1 

Я где-то уже написала. :) Видимо, ниже чуток.
03.08.2023 21:29:29, IrenAr 
Танго танцуют двое. Взрослые дети тоже иногда требуют от родителей разнообразного: квартиры, услуг няни, поварихи, домработницы, психотерапевта, в тяжёлых случаях ещё и денег и/или
наследства, да поскорее
03.08.2023 21:07:52, Лось-Анджелес 

Это да. И не стесняются говорить об этом:)
03.08.2023 21:12:42, IrenAr 
Здесь очень-очень маленькое количество участников, чтобы на их основе делать выводы про все семьи.

03.08.2023 20:04:51, Иришка-Мартышка 

Потому что тут всего сотня ответов, а «очень много семей» - это выборка из миллионов .03.08.2023 20:02:51, Natalya d'* 
А на форуме редко кто может правду сказать. На прошлом форуме была дама, которая призналась что не смогла полюбить ребенка. Да и не хотела его. Как ее клевали. Я тогда посоветовала относиться как к проекту, но с чувством долга.
03.08.2023 20:14:36, IrenAr 
Можно пройти мимо и ничего не сказать, говорит неправду никто никого за язык не тянет.
Ну и некоторым легко правду говорить, ниже кое кто написал чего именно ждёт, я удивилась этой конкретной правде , может ещё кто молча удивился, но клевать ее вроде никто не клюёт.
03.08.2023 20:19:18, Natalya d'* 
А если бы не совпало желаемое с ожидаемым? От этого и плохие отношения. "Я ждала, что ты нам с отцом дом новый построишь и сам рядом жить будешь, а ты на этой женился, занялся наукой какой-то и уехал в Новый Уренгой".03.08.2023 20:00:35, Шиповник (экс-Василиса) 
Я об этом и пишу. И не верю, что ожиданий нет. От мужа, детей, животных. Мы все чего-то ожидаем. Но уровень ожиданий у всех разный. И уровень раздражения на неоправданные ожидания тоже.
03.08.2023 20:12:12, IrenAr 
А мужа всё -таки завели. В чем разница?03.08.2023 21:57:26, жираф Анатолий 
Вы серьезно? Не видите разницу между мужем и ребенком? Мне не надо его обеспечивать, попу вытирать, учить и т.п. Он мне для помощи и минимизации разных забот.
03.08.2023 22:23:39, IrenAr 
Время быстро летит. За детьми уход кратковременный и позитивный (вырастет). За стареющим мужем - длительный и негативный (при любом раскладе умрет).04.08.2023 08:08:30, Dots 
согласна

04.08.2023 09:46:21, Птичка снежная 

Ну ничего себе кратковременный за детьми:) А с мужем ещё не понятно кто за кем ухаживать будет. Да и надо ли в принципе будет.А детьми нет разных вариантов.
04.08.2023 08:13:09, IrenAr 
Именно уход за ребенком года 3. Остальное - жизнь рядом.
Много семейных пар наблюдала и наблюдаю - везде женщина ухаживает, готовит, скачет вокруг с таблетками, водит по врачам, надевает ему штаны, обувь, а кому и памперсы. И это всё не 3 года, а десятилетиями.04.08.2023 08:32:08, Dots 
Уход за ребёнком - года 3? Очень смешно.
04.08.2023 08:55:42, Leyla K 

Я не представляю ребенка самостоятельным в 4 года:) Я же жизнь уже прожила и вокруг меня куча детей. И куча разных историй. Есть и маленькие дети до сих пор. Все проблемы и радости я представляю. А муж гораздо бодрее меня:) Это он вокруг меня скачет и ухаживает:)
04.08.2023 08:40:39, IrenAr 
Всё правильно. Сыну 8. Конечно, многое он сам делает, но для меня самостоятельность - этот не только чистка зубов и купание. В поликлинику с ним вместе равно ходить надо, лечить, если болеет, школьные дела решать, одежду покупать. Да и деньги ребёнок в 8 и даже в 15 лет не заработает, чтобы себя полностью обеспечить. Муж всё делает сам. Я удивлена, что выше сравнивают мужа и ребёнка и пишут о несамостоятельность мужа.
04.08.2023 08:55:49, Leyla K 

Мужья у всех разные:) Каждый описывает свой опыт и окружения. С возрастом другие проблемы будут, конечно. Но они у всех могут быть. Вне зависимости от наличия детей.
04.08.2023 09:03:25, IrenAr 
Так вам и не 70 лет :)

Мы вроде говорили про уход. В 4 года большинство операций (вот как попу вытирать или ложкой есть) ребенок выполняет самостоятельно.04.08.2023 08:52:36, Dots 
У меня муж самостоятельно выполнял эти операции всегда:) Я просто не нуждаюсь в этих заботах и эмоциях. Я умею честно говорить с собой и делать свою жизнь такой, какую я хочу. А до 70 я легко могу не дожить.
04.08.2023 08:59:14, IrenAr 
О, от мужа я ожидаю, что мне будет с ним комфортно, а ему со мной) Это я точно могу сказать в отличии от детей))03.08.2023 20:35:10, Лиметт 
Детей для удовольствия. Как кошечек/собачек.04.08.2023 00:02:29, Natalya d'* 
От мужа можно ожидать и даже требовать исполнения I do till death do us part. Это осознанный выбор был и можно даже сказать контрактом. :)03.08.2023 21:04:39, KengaLu 
Можно лишь мечтать, надеяться, и , кто молится, то и молиться. Жизнь преподносит сюрпризы ой-ой-ой какие. Жди- не жди, или радуешься тому, что есть, особенно если соответствует тому, о чем надеялась, или думаешь, что делать в ситуации, которая не отвечает ожиданиям (вот как в теме про смысл жизни в 45).
03.08.2023 21:51:37, Julia-Traveler 

Можно и требовать :) не означает что требования будут выполнены :) но от мужа это хотя бы логичнее, бо взрослый дядя ответственно говорил I do. А детей мы рожаем по своему желанию, их не спрашивая.

Мечтать и надеяться про детей можно конечно. И нужно! Ещё можно реализовывать свои мечты и надежды, стараясь детей воспитать в соответствии своих мечтаний и надежд. Но ожидать что так на 100% получится или что они должны быть на 100% такими какими мы хотим их видеть немного наивно имхо. Однако не рожать из страха что ребенок не оправдает всех надежд лично для меня не
вариант.03.08.2023 22:12:17, KengaLu 
И я ожидаю. И секаса хорошего, и денежки(пока может):)
03.08.2023 20:42:15, IrenAr 
так ожидания меняются с взрослением самих родителей. вот мой инфантильный муж в свои 26-27 все мечтал, что он будет на старости лет сидеть в кресле-качалке у очага, а ему старшая дочь-банкир будет уиски подносить. ну, ничего, вырос, повзрослел, ожидания отпали.

03.08.2023 20:25:34, ALora 

Меняются, конечно. Кто ж спорит.
03.08.2023 20:38:52, IrenAr 
Поэтому проще не ожидать. Уж от детей так точно. Живы-здоровы- не аморальны? И ладно.03.08.2023 20:13:17, Шиповник (экс-Василиса) 
А если аморальны? Или нездоровы. Все хотят приличных детей:) Это и ожидается. Приличный ребенок мать не бросит.
03.08.2023 20:27:51, IrenAr 
"приличие", кмк, считает по умолчанию.
Если перечислять все - не маньяк, не педофил, не убийца, не наркоман...и т.п., то список будет бесконечным, имхо

04.08.2023 09:52:18, Птичка снежная 

Так не все такими вырастают. Естественно, что все таких хотят.
04.08.2023 10:08:13, IrenAr 
а отца?
04.08.2023 09:34:46, .?

Отец часто понятие эфимерное.
04.08.2023 09:49:36, IrenAr 
Это печальная ситуация конечно

06.08.2023 12:54:37, sordly86 

эфимерность чем и кем измеряется?

04.08.2023 09:56:05, .?

Наличием человека в жизни ребенка.
04.08.2023 10:10:29, IrenAr 
процесс то этот все же обоюдный. Да и колебания в том процессе возможны.

04.08.2023 10:15:37, .?

Критерии "не бросит" очень разные.03.08.2023 22:22:14, Шиповник (экс-Василиса) 
Конечно разные. Но они же есть.
03.08.2023 22:29:04, IrenAr 
Подписываюсь - живы, здоровы, порядочные и слава Богу!03.08.2023 20:16:55, Матрёшка нерумяная 
А ради чего вы бы это делали?
Ну и тут пожалуй только у парочки сложные отношения с детьми.
Я жду только искренности. Не хочу чтоб общались потому что так надо. Не хочу через нехочу. Хочу чтоб дети знали, что мы их тыл. Звонили потому что хотят звонить, делились тем чем хотят делиться, советовались когда чувствуют что наш совет им нужен/важен.
И да, мне кажется совершенно естественным стараться со своими детьми выстроить отношения лучше чем было или есть с родителями или так же, если отношения были и есть хорошие.03.08.2023 19:20:23, KengaLu 
Да03.08.2023 22:22:47, Шиповник (экс-Василиса) 
++++ по всем пунктам03.08.2023 20:17:54, веселый репейник 
У меня мама всегда говорила "я хочу, чтобы мои дети хотели возвращаться домой". И у них получилось. А к этому уже и все остальное прикладывается, когда хочется и звонить и помогать. И внуки звонят не потому, что им родители сказали, а по собственному желанию.

03.08.2023 20:07:15, Иришка-Мартышка 

Именно! Хотеть чтоб хотели. И когда потом видишь результат, видишь что жизненные позиции совпадают, то это очень приятно и можно сказать «жопиздан» (job is done - юмор из прошлой пятницы). :)))03.08.2023 20:14:07, KengaLu 
а какие жизненные позиции совпадают?
Допустим.
У старшего поколения есть жизненная позиция "не воруй". И воспитало старшее поколение (СП) детей с той же жизненной установкой (совпадающей с вашей). Но времена сменились. И осталось дите того СП в сменившемся обществе (в понятиях того общества ) нищебродом и лохом. Все счастливы, все довольны?
И наоборот. У старшего поколения с жизненной позицией "не воруй" воспиталось (адаптировалось) дите ту жизненнуй позицию не разделяющее. И в результате - у него большие деньги и как следствие уважение общества. Но полное расхождение с жизненной позицией родителей. Все счастливы. Все довольны. Родителям есть чем и кем гордиться?
04.08.2023 09:46:21, .?

Я тоже так.
Всех комментов не читала, к вам прицеплюсь.03.08.2023 19:29:22, Ящер 
И я прицеплюсь :)) Плюсуюсь!03.08.2023 20:18:38, Матрёшка нерумяная 
Ради неодинокой старости.
Нужно смотреть не на то что тут пишут, а на жизнь реальную. Это более показательная выборка. Многие не любят признаваться в своих неудачах.
03.08.2023 19:22:55, IrenAr 
Ну, да, ради неодинокой старости. У вас нет детей и вы, как и все те, кто сознательно не рожает детей ищете (для себя же) оправдания этому (видимо сами осознаёте ошибочность
такого жизненного выбора).
Вы будете одиноки в старости и в этом нет ничего хорошего.
04.08.2023 04:22:14, Не важно

Ооо. Давно не слышали лозунгов и психоанализа от великих форумских психоаналитиков.
04.08.2023 07:38:24, IrenAr 
Это никакой не психоанализ, а мнение через призму жизненного опыта.
04.08.2023 12:23:54, Не важно

Так не надо свой жизненный опыт проецировать на других людей. Которых знать не знаете.
04.08.2023 12:28:37, IrenAr 
Да какая разница, знаю я вас или нет. Есть элементарные вещи. Одно из предназначений женщины - стать матерью. Все эти модные рассуждения о том, что и без детей жизнь прекрасна, мне и с мужем неплохо, за детьми ухаживать надо и т.д. и т.п. - это лишь оправдание собственного эгоизма. Это ведь из-за него вы не захотели рожать. В принципе всё это нормально, но лишь до определенного момента. И этот момент застигнет и вас. Против природы то не попрёшь.
04.08.2023 14:35:22, Не важно

Ешё нехватало оправдывать эгоизм. Он в оправдании не нуждается. Смешные вы. Предназначения у них.
04.08.2023 14:44:08, IrenAr 
Не только у них, но и у вас, но вы его сознательно профукали. А смешно выглядите как раз вы)
04.08.2023 15:11:57, Не важно

Вы мне свои призвания не суйте. Сами этим развлекайтесь.
04.08.2023 15:59:46, IrenAr 
Я только про одно писала. И оно не только мое, но и ваше. До вас это дойдет, но позже
04.08.2023 16:17:54, Не важно

Ещё раз. Отвечайте только за себя.
04.08.2023 16:30:45, IrenAr 
Мне кажется, когда люди рожают, они про старость еще вообще не думают. Ну т.е. из всех возможных причин обзавестись детьми, эта была самой ничтожной, точнее, даже в голову не приходила…
03.08.2023 20:22:07, Спой, птичка! 

Да, не помню такого, чтобы про старость тогда думалось03.08.2023 20:37:12, Матрёшка нерумяная 
Это смотря в каком возрасте:) В 20 нет, а после 30 вполне. Если нет мужа, друзей. Мне вот про стакан воды приходило:)
03.08.2023 20:36:00, IrenAr 
без мужа может быть что-то про старость и одиночество. но когда с мужем, не думается о том.

03.08.2023 22:40:51, ALora 

да прям. Разве булка не тому подтверждение? Ради убегания от того одиночества (был же у нее пример перед глазами), ради того же стакана воды даже мужика на себе женила, но ведь все равно не верит ему и не доверяет.

Муж, кстати, ни разу не гарантия.
04.08.2023 09:53:42, .?

Ну ... Разные варианты бывают. Не буду даже думать об этом.
03.08.2023 22:42:25, IrenAr 
Я в 34 рожала , не думала о старости)) Тем более как-то странно на одного ребенка возлагать надежды на старость, надо рожать хотя бы трех)) а трех не хотелось, хотелось одного)
03.08.2023 21:28:51, marina1 

Ну... В 38 может уже бы и подумали:)Я все рассматриваю как долгосрочные проекты. Вот такой человек.
03.08.2023 21:30:56, IrenAr 
Ну ребенок конечно долгосрочный проект, но с непредсказуемым результатом)) но зато процесс очень занимательный и интересный.

03.08.2023 22:15:50, marina1 

Вооот. А я непредсказуемый результат прям очень не люблю. Мужа и друзей можно выбрать, проверить, а ребенка нет.
03.08.2023 22:28:01, IrenAr 
Да, тут точно не проверишь) лотерея. Дочка вообще по характеру ни на меня ни на мужа не похожа)) я иногда ее вообще не понимаю...но очень люблю и с ней очень интересно))

03.08.2023 22:38:28, marina1 

Понимаю. Я не детоненавистница:)
03.08.2023 22:41:18, IrenAr 
А анекдот про тот стакан вы помните?
03.08.2023 21:04:36, Musenka 
Ну так это и была одна из причин не делать,:)
03.08.2023 21:10:35, IrenAr 
Открою вам секрет - многие хотят одинокую старость. В старости только и мечтают чтоб родственники отстали. А для помощи используют не родственников а наёмный персонал.03.08.2023 20:04:18, Natalya d'* 
такие не одиночества хотят, а чтобы не приставали. при этом они все равно не против детей обычно, пусть на расстоянии.

03.08.2023 20:26:52, ALora 

Про то и речь- от детей ждут что они будут жить далеко и не приставать, и всё.04.08.2023 00:04:54, Natalya d'* 
не все.при нормальном развитии ситуации хотят еще чтобы контакт минимальный но был.

04.08.2023 01:35:30, ALora 

Я таких не знаю:) Но наверняка есть. Ну и наемный персонал далеко не все и сейчас себе позволяют. Чего уж о старости говорить.
03.08.2023 20:18:19, IrenAr 
ну до одинокой старости тут еще всем далеко. да и одинокой она может быть и с детьми, и без детей таковой не быть. а еще, случается, что родители переживают детей. трагедия, но не прямо редкость 
03.08.2023 19:40:47, Шерлок 

Иметь ожидания то это не мешает. А там как получится.
03.08.2023 20:00:25, IrenAr 
не мешает, если они есть. просто не все этого ожидают. и уж тем более, не в любой период жизни ожидают. можно начать ожидать при необходимости, наверное. но пока ее нет, то и не ожидается
03.08.2023 20:03:39, Шерлок 

Ожидают хороших оценок, поступления в институт, поцелуйчиков, разговоров. Всегда что-то ожидается.
03.08.2023 20:16:17, IrenAr 
А у меня впечатление что вы сами не смотрите, а ищите оправдание вашему выбору. Хотя ваш выбор никаких оправданий не требует. Он ваш.
Мне видится та реальная жизнь, которая меня вполне устраивает.
Неодинокая старость не всем нужна. А если и нужна, то варианты найдутся. Вы вот как себе планируете старость не одинокой сделать?03.08.2023 19:37:22, KengaLu 
Согласна. Многие вполне себе довольны одинокой старостью. Обзаводятся некоторым кругом знакомых, которые им по разным причинам понемногу помогают и которым можно пожаловаться на одиночество))). Но никогда одиночество свое на проживание или близкое общение с родней (а она обычно есть, как ни странно) не променяют.03.08.2023 20:02:10, Шиповник (экс-Василиса) 
Так и знала, что вот это начнется. Наслушалась за жизнь. Людей прямо плющить начинает. Все оправдания какие-то мерещатся. Отвлечённо поговорить не могут. Начинаются учения разуму. Странно от американки это слышать.
03.08.2023 19:51:13, IrenAr 
Отвлеченно тут могут единицы, это правда!)03.08.2023 20:38:23, Лиметт 
Странно что вы сфокусировались не на конкретном вопросе, который я вам задала. Суть комментария в нем.

Я не настаиваю на правильности своего восприятия вас, поэтому написала «у меня впечатление» - это не о вас, а обо мне и моем
восприятии.03.08.2023 20:17:31, KengaLu 
Не хочется отвечать на вопрос после слов о поиске оправдания. Тем более, что я ничего такого не написала, что может сойти за оправдание.
03.08.2023 20:30:26, IrenAr 
Ну если есть желание найти обиду и обидеться, то это тоже выбор. Я цели вас обидеть не преследовала. Извините если вас задело это слово.03.08.2023 20:38:40, KengaLu 
Я не обиделась. Меня это не обижает, но желание продолжать диалог пропадает. О чем и написала. Не люблю менторских тонов по отношению к себе.
03.08.2023 20:45:50, IrenAr 
у меня к вам вопрос есть. надеюсь, не обидитесь, он чисто практический. вам не страшно одиночество в старости? я сама никогда о нем не думала, а сейчас мне так хорошо, когда взрослые дочери, мы друг друга поддерживаем очень. вот я им говорю, что по опыту - ребенок нужен именно для того, чтобы бьло с кем по душам поговорить в старости. муж у меня тоже есть, и поговорить с ним запросто, но с дочерьми мы ближе.

03.08.2023 22:45:27, ALora 

Пока у меня есть муж, жива мама, есть хорошие друзья, то не страшно. Я видела ситуации, когда дети не источник счастья и не скрасят старость. Я видела жизнь со всех сторон уже с молодости. Я хотела быть счастливой и живу свою жизнь по своей формуле счастья. Вопрос детей неоднократно обдумывался в разном возрасте. Пока я ни разу не пожалела.
03.08.2023 22:56:05, IrenAr 
понятно, спасибо за овтет

03.08.2023 23:11:53, ALora 

Нет проблем.
Менторства тоже нет и не было03.08.2023 20:46:50, KengaLu 
Так есть табу в отношениях с детьми.
1. Если даешь, не попрекай. Даешь, потому что сам хочешь, а не в долг.
2. Дети не обслуга.
3. Дети ничего не должны. Слезут с родительского обеспечения, считай, повезло.
4. Отжимать у своих детей нажитое ими - последнее дело.
03.08.2023 19:12:55, Suldom 

Так далеко не у всех такое табу. И табу эти с возрастом меняются. А часто существуют только в красивых словах. На практике по-другому выходит.
03.08.2023 19:15:18, IrenAr 
«Так далеко не у всех такое табу» - а кто сказал что у всех? Тут каждый отвечает только за себя.

На практике тоже У НЕКОТОРЫХ оно есть, у моих бабушек было, до смерти только односторонне оказывали помощь детям и внукам, подарки не принимали, ремонты делать не давали, в такси не садились - у меня с бабушкой были скандалы где мы вдвоём куда то пошли, назад я беру такси, она « такси дорого, ты едь я пешком пойду», вообще никакую помощь не принимали и всё тут (кое какую удавалось обманом оказать)03.08.2023 20:10:17, Natalya d'* 
Тоже верно. Не искючено, что я тоже потребую ср временем хороводов. Вот они о...ренеют все:))
 Их девушки будут мне мыть окна, я же старенькая уже...
03.08.2023 19:26:46, Suldom 

Я со своими родителями наелась этих сложных отношений. Ни за какие каврижки не хочу такого сыну!

03.08.2023 18:59:16, КалиНа* 

так представители тех семей просто здесь, наверное, не пишут. тут же маленькая выборка, причем сугубо (за мелкой погрешностью) теткинская 45+. ни детей, ни мужей не заслушаешь

03.08.2023 18:37:19, ALora 

Так и тут часто проскакивает про неблагодарных(неоправдавших ожидания) детей или плохие отношения с родителями(все мы чьи-то дети). По идее, и от родителей мы ничего не должны ждать.
03.08.2023 18:41:58, IrenAr 
проскакивает - не то слово. Люди стали менее откровенны на форуме. А поначалу, когда только пришла на форум, была в жутком удивлении у скольких же людей эти вечные претензии к матери. Особенно у девочек (женщин) к матерям.
04.08.2023 10:11:01, .?

Наверное, переросли этот момент. Но у молодых детей реально обид много. Вплоть, до -не купили квартиру.
04.08.2023 10:14:06, IrenAr 
не переросли. Да и тогда все взрослыми людьми были. Те же самые конфянки. Максимум в 15 летнем интервале.
Я тогда реально в шоке была, читая иx посты. Некоторые из ниx сейчас отказываются от своиx слов (ну те, которые вечно от своиx слов отказываются). Тогда как именно теми словами те люди тогда и запомнились. Произвели так сказать впечатление.

04.08.2023 10:26:49, .?

Знаете, у меня самой были обиды на мать. Но я повзрослела, поумнела и всё отпустила. Да и она перестала выедать мне мозг с внуками. Особенно, когда посмотрела на детей и внуков подруг. Сейчас хорошие, ровные отношения. Не обращаю внимания на многие слова. И свекровь досталась хорошая. Которая не получает и не лезет с советами.
04.08.2023 10:34:31, IrenAr 
про детей проскакивало только в плане обиды на отсутствие ВО. у одной участницы. вторая обижалась ситуативно, что не сдал с первого захода экзамен. а отношения с родителями в районе 50 летних детей - это уже чисто заслуга сами 50-летних, имхо.

03.08.2023 18:56:53, ALora 

не, не, не. Претензии к матерям - это было что-то нечто.
04.08.2023 10:12:45, .?

Были разные истории. А почему это заслуга самих 50 летних родителей, а не взрослых детей? Вот и начинается. Они заслужили, но мы не такие.
03.08.2023 19:00:56, IrenAr 
я как 56-летняя скажу - если тебе нужны хорошие отношения с родителями, то уже давным-давно сам мог их выстроить. если не нужны, то можешь отдалиться и спокойно жить. но если хочется ковыряться в "детских травмах", то тоже можешь спокойно это делать

03.08.2023 19:10:36, ALora 

Нельзя их выстроить в одностороннем порядке.03.08.2023 20:10:58, Natalya d'* 
можно в одностороннем порядке больше усилий прилагать, а там и другая сторона подтянется. чтобы не подтягивалась - это редкий очень случай.

03.08.2023 20:28:16, ALora 

Для этого второй стороне это должно быть нужно…..
А если (этого) нет - зачем второй стороне подтягиваться?
04.08.2023 00:31:33, Vanilla 

если не надо, то на нет и суда нет. но чаще второй стороне надо, даже если она противная

04.08.2023 01:10:29, ALora 

Но бывает03.08.2023 22:25:36, Шиповник (экс-Василиса) 
не спорю

03.08.2023 23:12:18, ALora 

С этим согласна. Но родители то всё равно могут чего-то ждать и не дождаться.
03.08.2023 19:12:32, IrenAr 
Все могут ждать. И муж может чего-то ждать
04.08.2023 00:32:07, Vanilla 

Конечно.
04.08.2023 07:31:15, IrenAr 
это их дело - выстраивать ожидания или нет. практичнее, конечно, не выстраивать. хотя и жить с ожиданием подлянки тоже не верно, но на тот случай, если придет, неплохо бы выстроить некую защитную базу, в т.ч. психологическую.

03.08.2023 19:34:04, ALora 

Алора пишет, что дети уже 50-летние. У таких детей родителям уже по 80 лет в среднем.
03.08.2023 19:09:53, Ольга* 

я писала, что мы, участницы конференции, в основном 50-летние дети по отношению к своим 70-80+ родителям. а дети-то разные у нас

03.08.2023 19:35:38, ALora 

Ну так и почему это не ответственность детей, а только родителей? Отношения всегда палка о двух концах.
03.08.2023 19:11:25, IrenAr 
Дети уже за своих детей ответственность несут.
03.08.2023 19:17:17, Ольга* 

И за стариков тоже нужно нести.
03.08.2023 19:19:41, IrenAr 
Если это самим старикам надо, чтоб за них кто-то ответственность нес.
03.08.2023 22:15:09, Ольга* 

Всем не надо пока своими ногами ходят:) Просто я прошла грань жизни и смерти. Иллюзий, что можно всё самой не осталось.
03.08.2023 22:26:41, IrenAr 
Иногда можно до смерти «всё самой». Какой то процент не доживает до возраста когда нужна помощь.04.08.2023 00:06:39, Natalya d'* 
Можно:) но это предсказать нельзя.
04.08.2023 00:07:15, IrenAr 
+03.08.2023 20:40:14, Лиметт 
Я согласна с формулировкой «за стариков нужно нести», но лично для себя. То есть во мне сидит это чувство долга и искренняя благодарность хоть и не за хорошее детство, но за жизнь, поэтому для себя я даже не рассматриваю это ношей или обременительным долгом. Но это всё таки должно идти искренне от самого ребенка, а не по требованию. Поэтому конечно мне бы хотелось, чтоб дети сами понимали и именно хотели быть близки и учавствовать в жизни родителей и друг друга, а не потому что я этого требую или считаю это их обязанностью или не дай бог рожала их с такой целью. Не было у меня такой цели.03.08.2023 20:00:00, KengaLu 
Мы же тут про ожидания, а не требования.
03.08.2023 20:09:58, IrenAr 
Соглашусь, что про ожидания, но почему-то на требования свернули)03.08.2023 20:41:21, Лиметт 
Видимо, у большинства ожидания равняются требованиям. И ожидать чего-то в ответ стыдно что ли?
03.08.2023 20:50:08, IrenAr 
Ну зачем вы так? Почему у большинства? Пишите уж у Кенги. Так будет похоже на правду. Хотя в моем комментарии я поделилась своим отношением и взглядом и личным ожиданием тоже, например вот этой фразой « Поэтому конечно мне бы хотелось, чтоб дети сами понимали и именно хотели быть близки и учавствовать в жизни родителей и друг друга»
А те два раза где я написала слово требование можно легко заменить ожиданием. Суть в том, что хочется чтоб они сами хотели и их искренние желания совпадали с моими. Но ожидать этого как дОлжное я не ожидаю.
Надеюсь так понятнее.03.08.2023 20:59:05, KengaLu 
Чего вы всё на себя тянете? :) Не только вы и писали, и считаете.
03.08.2023 21:09:27, IrenAr 
по возможности. возможность определяется "чем помочь"

03.08.2023 19:36:18, ALora 

когда рожаешь и ждешь - что будешь няньчить, кормить, гулять, потом играть и разговаривать, потом вместе путешествовать..а потом как получится, так далеко и не загадываешь. так что все сбылось - ради чего рожалось
03.08.2023 18:35:42, Шерлок 

Сейчас меня заклюют.:) Это типа живая игрушка была нужна? Наверняка, хотелось близкого человека, помощника в старости, любящую душу. Не верю, что рожают, чтобы кормить-гулять. К этому столько проблем прикладывается, что такая цель странной выглядит.
03.08.2023 18:40:14, IrenAr 
Да, именно "живая игрушка"))) Я хорошо себе представляла, как буду гулять в красивым/нарядным младенцем)
В том мыслей о том, что мне нужен помощник в старости вообще не было. Да и кто думает о старости с молодом возрасте?

04.08.2023 09:54:25, Птичка снежная 

В молодости никто. Но и в 40 рожают. Там другие мысли, скорее всего.
04.08.2023 10:08:59, IrenAr 
Мне именно живая игрушка, дети такие прикольные. Проблем очень мало прикладывается, 99% удовольствия, 1% проблем.04.08.2023 08:17:45, Natalya d'* 
Это как повезет.
04.08.2023 08:35:25, IrenAr 
У моего сына были проблемы (и есть) проблемы со здоровьем, но это вообще никак не отразилось на качестве материнства, если можно так выразится)
Я отказалась от делания иметь второго ребенка только исходя из материальной стороны данного вопроса.
Как делят булочку пополам, потому, что денег нет на вторую - я отлично помню.
Принять осознанно решение, которое привело бы к подобному сценарию я была не готова

04.08.2023 09:55:54, Птичка снежная 

Вы разумно поступили.
04.08.2023 10:09:57, IrenAr 
по большому счету и чисто теоретически, ровно наоборот. (ну в собременном обществе, по крайней мере). Разумность нынче не поощряется.
( Да хотя бы тот же пример, сколько людей только на детские пособия живут)

04.08.2023 10:37:09, .?

Это определенная категория людей. Знаю, что они есть, но сама не сталкивалась.
04.08.2023 10:43:28, IrenAr 
это не только детей касается.
Хотя безусловно есть нюансы. Вчера слушала Зубаревич. Один из вопросов ей заданныx - был про деньи, - надо ли иx копить? Зубаревич отвела: " Обязательно. На черный день - обязательно то делать". И вот копит человек деньги, копит, а они потом бац! и сгорают. Или общество на него смотрит как "у него есть деньги, пусть на ниx и жить. А некопившему, жившему в свое удовольствие, еще и пожалеют его и денег дада, - возьмут его на общественное содержание.

04.08.2023 10:52:05, .?

Я про себя, мне 2 раза повезло.04.08.2023 09:22:12, Natalya d'* 
Мне просто хотелось ребёнка. Мне было интересно кормить, гулять, разговаривать. Наблюдать, как ребёнок растёт. Я вообще люблю маленьких детей.
Это не значит, что я не уставала, не раздражалась, я же обычный живой человек.
Но мне прям нравилось не работать и сидеть с ребёнком. Про старость вообще не думала.03.08.2023 23:23:44, Санвиталия 
Так могут быть любые ожидания:) у каждого свои.
03.08.2023 23:25:28, IrenAr 
Безусловно)
03.08.2023 23:29:42, Санвиталия 
Так интересен же сам процесс. Любящую душу - да. Для маленького ребенка ты его самый близкий человек, ты для него самая красивая, лучшая, близкая, любимая, необходимая.
Интересно наблюдать, как быстро дети учатся всему, какие они умненькие, искренние, наивные и добрые.
А изначально, да, инстинкт, мне просто необходимо было узнать, какой у нас с мужем ребенок может быть. Вообще ни о каких бенефитах не думала..
Вообще, у меня только одно ожидание - чтобы ребенку жилось комфортно и счастливо. Значит все не зря было.
03.08.2023 20:36:07, Спой, птичка! 

Если бы все думали только так, то и отношения у всех были бы идеальными:) Но нет. Такое бывает редко.
03.08.2023 20:43:34, IrenAr 
А мне видится, наоборот, в основном, отношения нормальные. Бывает, ссорятся люди, ну так, темпераменты и всякие жизненные обстоятельства никто не отменял. Ссорятся и мирятся. А многие и не ссорятся, у кого психика более стабильная.

03.08.2023 22:11:30, Спой, птичка! 

Это не живая игрушка, это инстинкт. Близкий - по возможности. Помощник в старости? Ой, это очень как повезет. Жизнь так многогранна. Чем меньше ребенок, тем больше мы хоть что-то определять можем. Дальше - никак. "Делай добро и бросай его в воду".03.08.2023 19:34:48, Шиповник (экс-Василиса) 
Про инстинкт понимаю. Вы первая написали.
03.08.2023 19:41:03, IrenAr 
Да, инстинкт, несомненно - это я о себе. Вспоминаю себя к 25 годам - подайте мне гнездо, нужно высиживать срочно детишек :))03.08.2023 20:24:21, Матрёшка нерумяная 
По секрету. У меня тоже такое было:)
03.08.2023 20:36:59, IrenAr 
Можете не верить конечно. Мне лично просто хотелось детей с любимым мужем как продолжение нашей любви.

Все таки рассуждения от теоретика отличаются от практика :)03.08.2023 19:23:37, KengaLu 
Я могла родить. У меня нет проблем. Мне не хотелось такого продолжения любви. На момент принятия решения все теоретики.
03.08.2023 19:26:02, IrenAr 
Я вас не спрашиваю почему у вас такой выбор. Это ваше дело. Мне не надо отчитываться о вашем здоровье. :)
На момент принятия решения люди обычно взвешивают свои за и против. Вы не хотели такого продолжения вашей любви, а другие хотели такого продолжения своей любви. Каждый получил что хотел03.08.2023 19:40:51, KengaLu 
Теоретик это когда не имел возможности родить и не делал выбор. А то все до родов практики были. Поэтому сразу поясняю, что это выбор, а не обстоятельства.
03.08.2023 20:02:48, IrenAr 
Нет. Теоретик - это тот кто не имел опыта и не хотел его иметь.

Я вам тоже самое пишу про выбор.03.08.2023 20:20:00, KengaLu 
Ну тогда тут все теоретики в вопросе прекрасного проживания жизни без детей. Но я что-то никому этого не пишу. Не идиоты же тут. Могут представить и такую жизнь. Но мне про теоретика обязательно надо написать. А то я детей с родителями и не видела никогда.
03.08.2023 20:33:47, IrenAr 
Я в вас сейчас чувствую какую то обиду.
Я ваш выбор ни разу не осудила.03.08.2023 20:40:19, KengaLu 
Формулировка "я вас не спрашивала" слишком далека от приятности общения
04.08.2023 15:08:23, Ююю

Вы чувствуете то, чего нет. И я в одобрении не нуждаюсь:) Честно. Просто больше ожидалось подобных высказываний от русских. Американки казались более свободными от лозунгов.
03.08.2023 20:48:50, IrenAr 
Ну извините, что не оправдала ваших ожиданий :))) лозунгов нет, есть мысли.03.08.2023 21:01:22, KengaLu 
Извиняю:)
03.08.2023 21:09:57, IrenAr 
зря не верите. как раз многие - я тоже - рожают для развлечения, если по большому счету брать. привнесение нового смысла в жизнь - это тоже развлечение.

03.08.2023 18:58:13, ALora 

Может и так. Мне казалось, что есть более практичные цели.
03.08.2023 19:01:49, IrenAr 
ну, это может у крестьян и каких-то родовитых родов. а так-то откуда высокая цель или жизненная потребность

03.08.2023 19:11:53, ALora 

У меня бы были низменные потребности:) Чтобы любили и помогали.
03.08.2023 19:13:43, IrenAr 
Ну любят они по моему все своих родителей вначале. Это как бы естественно. Требовать не надо. Можно только поддерживать и развивать эту любовь своим отношением к ребенку. Помогать - это тоже самой можно привить своим детям. Без требования. То есть ответственность за любовь к родителям и за помощь родителям все таки лежат на самом родителе. Требовать любить и помогать мне не представляется возможным вообще. Как это можно потребовать?03.08.2023 20:24:26, KengaLu 
Мы про ожидания. Что вы всё на требования сводите.
03.08.2023 20:38:07, IrenAr 
IrenAr
Удивляет, что все ничего не требуют:)И ничего не ждут.
03.08.2023 19:37:22, IrenAr03.08.2023 20:44:29, KengaLu 
Но так я писала про свои ожиданиях. Гипотетических. Отвечая на ваш вопрос. И прямо специально написала это.
03.08.2023 20:52:41, IrenAr 
вот об этом точно не думала, заводя детей.

03.08.2023 19:36:54, ALora 

В этом случае любить могут муж и родители, а для помощи можно людей нанять на заработанные. Если на детей не тратить, то вполне накопить можно.
Потребность в помощи бывает разная. У некоторых она, например, выражается известной фразой: "Хочу, чтобы золотая рыбка мне служила и была у меня на посылках". Здесь непросто всё.03.08.2023 19:36:28, Шиповник (экс-Василиса) 
А они не хотят помогать. Иногда даже категорически. И с любовью не всегда может получиться.
03.08.2023 19:18:39, Ольга* 

Вот поэтому и не рожала. Взвесила все риски.
03.08.2023 19:20:20, IrenAr 
Так не всем помогать нужно. Мне вот не нужно. Я сама помогу, если нужно. В общем непонятные какие-то риски.
03.08.2023 19:46:39, Ольга* 

Пока не нужно. Кто знает что будет дальше? Родители имеют полное право ждать заботы от детей.
03.08.2023 20:05:56, IrenAr 
Да и потом не нужно. Что будет дальше совершенно понятно. В конце конец.
03.08.2023 22:20:21, Ольга* 

ни о какой помощи в старости я точно не думала. это бред какой-то - для этого рожать. проще здоровья и денег на детей не тратить, а на старость отложить
03.08.2023 18:51:38, Шерлок 

Помощь не только материальная бывает. Но и физическая. Чтобы горшки было кому выносить. Или психологическая. Если бы всем было проще отложить, то и с детьми откладывали бы. Когда человек склонен к откладыванию, то он делает это и с детьми.
03.08.2023 18:53:52, IrenAr 
Тогда нужно десяток детей рожать, чтобы менялись посменно при выносе горшков или вместе скидывались на сиделку. Рожать одного-двоих и рассчитывать их оторвать от семей и к горшкам приставить - это неоднозначный вариант.03.08.2023 19:38:19, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну да. Рисков много. Но это не значит, что люди не должны ожидать.
03.08.2023 19:52:14, IrenAr 
Не помню, чтобы думала об этом, когда заводила детишек :))03.08.2023 20:27:15, Матрёшка нерумяная 
Ожидать, на мой взгляд, мы можем только от себя.03.08.2023 20:05:36, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну не знаю. Я от всех в своем окружении ожидаю разных вещей. Иначе, нафига мне все?
03.08.2023 20:25:01, IrenAr 
конечно, не должны. но кто-то может
03.08.2023 19:57:33, Шерлок 

Потом что люди сложнее чем тебя родили -выноси горшок. Кто-то будет выносить просто из-за врожденной эмпатии, потому что жалко. А кто-то в лучшем случае оформит в интернат потому что не любит негатив. Лучшая стратегия - не ждать и обеспечить свою старость самому. Старая стратегия была - рожать много детей, кто-то да возьмет это на себя. Сейчас идет переход от старой к новой. Действительно все больше в моем окружении ничего не ждут от детей.
03.08.2023 19:03:41, Лет

Может это потому, что мир изменился в худшую сторону? И уже о поддержке, заботе речь редко заходит? Все машут рукой и ничего не ждут.
03.08.2023 19:07:38, IrenAr 
Наоборот в лучшую. Люди могут дольше продолжать работать и обеспечивать себя сами. Благодаря умственному труду и несмотря на разваливающееся тело. Если раньше был труд физический и зависит от твоего физического состояния, то сейчас можно сдавать квартиру например на старости и не нуждаться в помощи детей.

Плюс у современных 50летних своя «детская травма» от ухаживания за родителями и они помнят что ухаживаешь и не испытываешь уже таких уж добрых чувств. Вот именно как вы написали, сложности, скандалы. Поэтому имея выбор, они и выбирают сами-сами.

По сути я думаю тем кому посчастливилось родить эмпатичного ребенка свой «стакан воды» все-таки получат.
03.08.2023 21:34:07, Лет

Все хотят эмпатичного. Вот я к чему. И это нормальные желания.
03.08.2023 22:20:04, IrenAr 
:-) Превращать желания в ожидания - во всех ситуациях проигрышная стратегия. Умные люди обычно понимают, что желания сбываются не всегда и ожидать этого наивно :-)
04.08.2023 05:42:01, Неведома Зверушка 
Но это не значит, что не надо их иметь и стремиться воплотить. Воспитание же и должно вести к предполагаемому результату.
04.08.2023 07:41:01, IrenAr 
:-) Я сама, можно сказать, результат педфиаско своей замечательной, без преувеличения, мамы. :-) Поэтому я с детства знала, что воспитание результата не обещает, это из серии "я сделала, что могла", для успокоения совести :-))
05.08.2023 05:50:50, Неведома Зверушка 
Это да. Но ты не в магазине
03.08.2023 22:37:40, Лет

В том то и дело. А я люблю предсказуемость. :)
03.08.2023 22:40:28, IrenAr 
зачем ждать-то? если уже сейчас при необходимости есть
03.08.2023 19:19:13, Шерлок 

и физическая деньгами покупается. и даже психологическая. а без детей откладывать всяко проще и больше 
03.08.2023 18:55:56, Шерлок 

Когда ты физически немощен(а особенно головой), то можно уже и не смочь ничего купить. У меня есть и с детьми полно откладывающих знакомых. И не откладывающих без детей. Никто не говорит себе-я не родила, поэтому отложу пол з.п. У откладываний другие причины.
03.08.2023 18:59:17, IrenAr 
а и не надо говорить. дети по умолчанию дорого обходятся. но вы можете продолжать теоритизировать, что их для стакана воды в старости рожают
03.08.2023 19:02:32, Шерлок 

Каждый рожает для своего. Кто-то поиграться в младенца, кто-то открыть мир другому человеку. Варианты вон разные пошли.
03.08.2023 19:05:17, IrenAr 
Я внуков хочу, прям даже готова без наследства оставить если решат быть чайлд фри, вот такая я злая мамаша.03.08.2023 20:44:11, Natalya d'* 
а толку-то.. не захотят, ваше наследство, особенно старшему с богатым папой - по барабану.

03.08.2023 22:47:53, ALora 

Мне вообще кажется что если мы не говорим о миллиардерах, то в наше время дети больше настроены на свою само-реализацию, а не на родительское наследство.
Но внуков я тоже хочу, жду, надеюсь, но не ожидаю. Мне кажется у слова «ожидание» коннотация всё таки более конфронтационная.03.08.2023 22:58:04, KengaLu 
У нас очень даже народ на наследство расчитывает. Средний класс (60% населения) это люди кто влазит а ипотеку на 20-30 лет чтоб купит себе «какое нравится жилье», наследство - это очень приятная экономия. Бедные (20%) без наследства вообще никогда не купят своё жильё, будет скитаться по съёмным клоповникам. А богатые (20%) …. незнаю почему но они больше всех за наследства дерутся, самые громкие скандалы это когда кто то из богатых детям не поровну наследство оставил , судятся годами .
04.08.2023 00:11:17, Natalya d'* 
Ну значит это у меня такая выборка и среди сверстников и среди молодых. Все стараются построить свой капитал сами, а наследство считают приятным бонусом. Скандалы за наследство среди богатых - это среди тех кто сильно выше уровнем дохода стоит, медийные личности, миллиардеры и мультимиллионеры.
Верю с трудом, что ты можешь запугать потерей наследства своего сына, если он тебе не сделает внуков.04.08.2023 00:22:58, KengaLu 
Про запугать нет конечно, я про наследство в другом ключе написала - что мне будет всё равно обидятся они или нет, перестанут общаться или нет, я, наверно, только несовершеннолетних детей люблю, а стал взрослым - всё, он сам мне уже не интересен, интересен только как родитель внуков. Внуки выросли - тоже потеряла к ним интересен, рассматриваю только как родителей правнуков и т д04.08.2023 08:22:23, Natalya d'* 
Я понимаю такое и отчасти разделяю) Дети интересны до того, как выросли - факт))04.08.2023 13:49:08, Лиметт 
Непонятно мне такое, ну да ладно.04.08.2023 08:32:52, KengaLu 
вот я тоже не ожидаю, но была бы не против. даже не столько для себя, сколько для детей. мне бы и так неплохо, а вот представлю их в своем возрасте - лучше бы хоть какую-то свою поросль - не для продолжения рода - на это мне точно наплевать - а для того, чтобы был в старости близкий кровник

03.08.2023 23:16:30, ALora 

К их старости роботы для всего будут.
Не, я именно продолжение рода хочу, чтоб быть кружочком на чьем то генеалогич дереве.04.08.2023 00:12:40, Natalya d'* 
Что то я не поняла причем тут роботы? Мне показалось что Алора о желании иметь родственную душу на протяжении своей взрослой жизни и старости в виде своих детей. Хочет чтоб у её детей был такой опыт.
Мне это понятно. Как и продолжение рода. И то и то мне близко04.08.2023 00:52:37, KengaLu 
Роботы такие качественные будут что и для «поговорить по душам» подойдут и для всего.04.08.2023 08:23:06, Natalya d'* 
Я не поняла, дети роботы что ли? Внуки роботы тебя устроят как продолжение рода?04.08.2023 08:34:14, KengaLu 
Нет, роботы для компании, для поговорить и т п, а внуки для продолжения рода, это совсем другое.04.08.2023 09:25:17, Natalya d'* 
Вот я и не поняла к чему там в комменте было про робота. Теперь поняла. Для поговорить вот конфа есть. Мне роботы для этого не нужны04.08.2023 09:52:11, KengaLu 
я поняла - Наталье достаточно роботов. мне нет, конечно

04.08.2023 01:12:22, ALora 

роботы и сейчас есть, нафига бы мне они - даром не нать

04.08.2023 00:25:03, ALora 

Разделяю! Не так даже для себя, как для детей. Чтоб они тоже имели шанс прочувствовать и познать родительство. Считаю этот опыт очень ценным и важным и нужным. И приятным :)
03.08.2023 23:21:27, KengaLu 
Ну вот. Понятные ожидания. Правда не знаю зачем:) Род продолжить?
03.08.2023 20:51:12, IrenAr 
Некоторые по случайности влипли в рожание детей. Без всяких там далеко идущих целей и стратегий.
03.08.2023 19:13:21, Ольга* 

Такое мне понятно. Но такие люди тоже ждут чего-то:) Если влип, то профит должен быть. :)
03.08.2023 19:17:06, IrenAr 
Так и не могу понять, что можно ждать от детей. Только, чтобы выросли, выучились и жили самостоятельно. Вот и все ожидания.
03.08.2023 19:57:10, Ольга* 

у вас какой-то тяжелый был период раннего детства с сыном, а у многих напротив лялечный период проходит в розовых тонах.

03.08.2023 20:00:20, ALora 

Так вы ж сама писали, что от грудных детей сбежали на работу. Я б так тоже сбежала, но желающих не было с младенцем время проводить. Все кто спихнул детишек на нянек обязательно розовый период вспоминают. Не вы одна.
03.08.2023 22:28:47, Ольга* 

:-) Я не спихивала младшего ни на кого, все три года декрета отсидела - и вспоминаю этот период с большой нежностью.
 При том, что мальчик был не самый подарочный. И совместный сон как единственный выход, чтобы не плакал ночью (полгода я спала только на одном боку с грудью во рту младенца :-))) ), и укачивание долгое, и по три истерики в период "с двух до четырех", и диатез страшный, и частые болезни....
 И всё равно - это было такое счастливое время, несмотря на недосып и ноющую спину (мальчик был очень "ручной").... Но да, ребёнок был поздний и полностью запланированный и осознанный....
04.08.2023 05:52:08, Неведома Зверушка 
я такого не писала:) нет, я бы осела дома подольше, но я была этим - добытчиком мамонта. всегда им и оставалась.

03.08.2023 23:18:12, ALora 

Я не спихнула. У меня всё их детство в розовых тонах и милоте прошло. По большому счету так и до сих пор.03.08.2023 22:34:56, KengaLu 
Плюс)04.08.2023 13:50:04, Лиметт 
Офф. Как он может в розовых тонах проходить? Там же как у Чехова в "Спать хочется". Я как старшую родила, так сразу вспомнила об этом рассказе. Эмоции, конечно, другие. Я с одним учеником разбирала его в прошлом году при подготовке к итоговому сочинению. Видать, так прочувствованно разобрала))), что он попросил еще какой-нибудь рассказ с ним разобрать таким образом))). Уж мы там всех персонажей вывели на чистую воду))).
03.08.2023 20:11:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну вот я так с первым думала, потом нашла как изменить ситуацию, но тебе не нравится, когда я это пишу)04.08.2023 13:51:15, Лиметт 
у меня была эйфория после родов. Даже с учетом того, что дочка до полутора лет не спала ночью. Засыпала в 4-6 утра, и ничем не получалось сдвинуть график, а в полтора он сам нормализовался. Я даже стоя засыпала несколько раз, просыпаясь от удара об стену
03.08.2023 21:39:55, просто читатель

Я с вами. Спать всю ночь я начала после их двух лет, но меня совсем не угнетало вставать к ним каждый час первые два года. Трудно было три ночи подряд не спать вообще, но мы с мужем знали ради чего мы это делаем и просто сменяли друг друга периодически. И всё равно это не раздражало, сбежать не хотелось. Эйфория :)03.08.2023 22:40:12, KengaLu 
Я заснула в парикмахерской в раковине. Разбудили с трудом.
03.08.2023 22:25:40, Ольга* 

не знаю, но у меня именно лялечный период, даже когда младшая погода с проявившимся после года повышенным ВЧД появилась, прошел в розовых тонах. да вообще до конца младшей школы, можно сказать. "спать хочется" - да энергии полно было в 30 лет. 3 раза младшую поукладываешь, потом еще до 3 утра с мужем и приятелем сидели, а потом на работу как огурцы. это вот в 40+ уже так не проходило

03.08.2023 20:31:53, ALora 

Не, я как зомби была. С 24 до 43 - зомби-период с несколькими перерывами по несколько лет.03.08.2023 22:30:52, Шиповник (экс-Василиса) 
Наверно вы на работе досыпали или еще где.
03.08.2023 22:26:18, Ольга* 

нет, не досыпала, хватало энергии. в студенчестве вообще могла по 2 суток не спать.

03.08.2023 23:19:50, ALora 

я вот четно профита ждала только в возраст небольших детей. и получила. как пошло подростковье, дали мне хорошо просра..ся, а потом, когда дети стали взрослыми, мы неожиданно стали лучшими друзьями

03.08.2023 19:38:59, ALora 

Хотелось того, кому можно дать любовь и заботу. Если при этом любовь и забота будут взаимными - замечательно, но лично мне изначально хотелось давать. И заново пережить, например, замечательный момент, когда человек впервые видит море или горы, читает какую-то книгу... Порадоваться и удивиться еще раз, теперь уже со своим ребенком.
"Вновь мы с ними пройдём,
Детство, юность, вокзалы, причалы,
Будут внуки потом,
Все опять повторится сначала"
03.08.2023 18:46:01, Musenka 
+100500
03.08.2023 21:41:42, Котовод

Да, дать кому-то любовь и заботу, точно! Это было, помню03.08.2023 20:30:15, Матрёшка нерумяная 
Да! Мне вот это созвучно. Проживать ещё раз детство, но в лучшем его варианте (это именно про себя я пишу), через призму своих детей! Показывать и объяснять им этот мир, заботиться о них, наблюдать как они всходят и расцветают!03.08.2023 19:29:31, KengaLu 
Да, это оно, у меня так же))04.08.2023 13:52:47, Лиметт 
Видимо, я человек практичный. Все важные решения в своей жизни, я принимаю только ради какой-то ощутимой цели. Когда мои усилия и материальные вложения чем-то окупятся. Любить и дарить заботу можно и взрослому человеку. Родителям, например. Это менее затратно по всем ресурсам.
03.08.2023 18:50:25, IrenAr 
В кино / театр ходите? В путешествия ездите? Это всё деньги потраченные на впечатления.
Дети это тоже «впечатления»04.08.2023 08:24:40, Natalya d'* 
Ну вот не впечатления для меня дети:) Вернее, не такие как мне нужны.
04.08.2023 08:36:25, IrenAr 
Это понятно, я вам пытаюсь показать зачем они другим.04.08.2023 09:26:02, Natalya d'* 
Думаете я не понимаю зачем другим детям?:) Не УО же я.
04.08.2023 09:32:08, IrenAr 
:-) Цель - пронаблюдать детство, постижение мира - со стороны. Вспоминая себя и проживая всё заново.
 Именно погрузиться в это.... Это такой кайф :-))) Вот младшего я точно для этого рожала.
 Ну и - в супружестве всегда при рождении ребёнка есть момент "осчастливить мужа наследником". Мужчина же не может родить, а я могу сделать ему такой подарок - продолжение его генов в будущее :-)) Это не основная цель при рождении ребенка, но довольно сильный мотив...
04.08.2023 06:01:29, Неведома Зверушка 
Вот к генам я совсем равнодушна. Не такие они у меня гениальные:) Для меня самый значимый мотив-инстинкт. С ним часто трудно спорить.
04.08.2023 07:42:59, IrenAr 
Ну да, вы практичны, бесспорно. Для вас это работает видимо, для других работает быть родителями. Выбор у каждого свой.03.08.2023 19:30:41, KengaLu 
С этим не спорю. Удивляет, что все ничего не требуют:)И ничего не ждут.
03.08.2023 19:37:22, IrenAr 
Я плачу деньги чтоб пойти в кино посмотреть на Том Круза. Чего я от него жду? Чтоб и дальше «развлекал», давал на себя смотреть за деньги.
От детей первые 18 лет жду этого же.04.08.2023 08:26:17, Natalya d'* 
У вас своеобразное мышление. Многие не поймут:)
04.08.2023 08:37:30, IrenAr 
(читаю в 4x часовом диапасон, поэтому может быть не в тему)
Но как активно оно продвигается.

04.08.2023 10:19:40, .?

Очень часто отношения развиваются и складываются органично без требований.
А что бы вы выставили как требование и в каком возрасте?03.08.2023 20:05:24, KengaLu 
Чтобы вели себя прилично в соответствии с возрастом. Уважительно ко мне относились. Давали необходимую тактильность. Помогали на старости лет. Думаю, что ожидания были бы такие.
03.08.2023 20:23:39, IrenAr 
Ну так этому всему приучаешь во время их развития и взросления. Требовать обычно приходится, если сам где то что то упустил.

Мне кажется что тактильность требовать не хорошо. Уровень тактильности у всех разный. Бывают дети более тактильные, бывают менее, как впрочем и взрослые. Можно конечно попробовать ребенка с детства к этому приучить и он будет тактильный наверное, но если нет, то требовать этого как минимум странно.03.08.2023 20:34:28, KengaLu 
Вы опять про требования. А ведь специально написала, что это ожидания. И начинаете меня чему-то поучать:)
03.08.2023 20:40:55, IrenAr 
Ничему я вас не поучаю. Я рассуждаю и делюсь. Отстраненно можно сказать. Не по отношению к вам. Чему я вас могу учить? У нас совершенно разные выборы сделаны. Вы делитесь своим, я своим. Никаких поучений нет.03.08.2023 20:51:42, KengaLu 
Не буду развивать эту тему:)
03.08.2023 20:55:44, IrenAr 
зачем требовать то, что имеешь по факту?
03.08.2023 19:42:10, Шерлок 

Чем могут окупиться дети? Ясно, что ничем.
03.08.2023 19:14:51, Ольга* 

Ну...я матери квартиру купила. Одежду покупаю. Деньги дарю. Поддерживаю добрые отношения при своём не самом счастливом детстве. Вполне окупаюсь:)
03.08.2023 19:18:43, IrenAr 
Куда она свою квартиру дела, что новую пришлось покупать?
03.08.2023 19:58:59, Ольга* 

Не всем их выдавали. У нас была комната в коммуналке. Странный вопрос. Люди и в бараках жили. И в общежитиях.
03.08.2023 20:08:59, IrenAr 
Вопрос нормальный. Вы же не в 30-е годы родились, чтобы про бараки писать. Коммуналки тоже отлично расселяли.
03.08.2023 22:32:29, Ольга* 

Ну да. То-то в Питере до сих пор куча коммуналок. В т.ч. и наша. Вопрос в принципе не нормальный. Какая разница где её квартира? По причине любых обстоятельств ее могло не быть.
03.08.2023 22:38:46, IrenAr 
Продолжение жизни достаточно ощутимая цель?
03.08.2023 19:13:04, Musenka 
Не знаю. Кому-то да. Мне нет.
03.08.2023 19:15:59, IrenAr 
Ну, вот мне создать что-то с нуля намного интереснее, чем развивать уже готовое. С ребенком так же. И маленькие они такие лапочки!
03.08.2023 19:01:21, просто читатель

Т.е. возвращаемся к живой игрушке:) С нуля может и не получиться. Особенно, если не можешь наладить существующее. Риски высоковаты.
03.08.2023 19:03:44, IrenAr 
:-) Есть люди, которые любят рискованные авантюры :-)
 Есть даже те, кому скучно без забот - цель в том, чтобы занять себя каким-то делом.
 Есть те, кто рожают "потому что так надо", ради одобрения социума.
 Есть цель - "мужа удержать", ожидания направлены не на детей.
 Целей можно много накидать - даже БЕЗ ожиданий....
04.08.2023 06:08:14, Неведома Зверушка 
Так достижение целей и есть ожидания:) А так то да, мотивов много. Не все они высокие. Главное, чтобы это принесло счастье всем.
04.08.2023 07:45:08, IrenAr 
Почему игрушке? Важный и ответственный проект, задача высочайшего уровня
03.08.2023 19:44:51, просто читатель

Любой проект должен быть окупаем. У всех вот разные понятия достижения целей. Думаю, что все ждали того или иного. Но все пишут, что не ждут.
03.08.2023 20:04:34, IrenAr 
:-) Не ждут _от детей_. Ждут от мужа, которому родили, от государства (в Америке, говорят, на пособие жить можно).
 И - Ваш подход присущ вообще мало кому. :-) Очень у многих планирование тактическое - вот сейчас что хотим/можем, а не стратегическое - "что из этого получится через десять лет" :-))
04.08.2023 06:12:49, Неведома Зверушка 
А тут даже не через 10 лет. Я изначально планировала рожать Ибо надо. Но хотела найти того, от кого захочу ребенка. В какой-то момент поняла, что дети и мужчины у меня не связаны особо. Дальше делала карьеру и надо было выбирать. Я неоднократно прикидывала возможные изменения в жизни и говорила нет. Вокруг уже вовсю рожали и имели столько проблем( или просто изменений в жизни), что это совсем не мотивировало. Понятно, что инстинкты иногда просыпались. Где-то к 38 я честно поговорила с собой и мужем. И честно себе ответила, что не хочу менять ничего из того, что у меня есть в жизни ради иллюзий, что я познаю материнство и стану ещё счастливее. Не 6отова я была вступать в этот долгосрочный проект, от которого нельзя будет отказаться. Но я никогда не была одинока, мне не нужно было никого удерживать, а на мнение других мне было начихать:) И важно, что я была здорова в этом вопросе. Если бы были проблемы, то наверное это изводило бы, угнетало. Вот как-то так, если кратко.
04.08.2023 08:00:48, IrenAr 
Нет,этот проект чистый эксперимент ради эксперимента. Ценен сам процесс.)))03.08.2023 22:08:34, Лютый скептик 
Вот я не сторонник излишних для меня рисков:)
03.08.2023 22:24:48, IrenAr 
но вы же понимаете, что другие люди - другие? а не потому что в конфе не признаются
03.08.2023 22:50:55, Шерлок 

Ну какие же другие, если большинству ничего не надо? Все одинаковые получается.
03.08.2023 22:57:00, IrenAr 
другие, чем вы. рискуют, рожая
03.08.2023 23:03:56, Шерлок 

А то я не в курсе. Таких большинство. Абсолютное большинство. Дамы пишут про себя, я про себя. Чего тут не понимать то? Мы обменивается мнениями.
03.08.2023 23:08:49, IrenAr 
но вы почему-то думаете, что другие лукавят, боятся признаться в ошибках, честно о себе в конфе не напишут итд. надо думать, что и вы так?
03.08.2023 23:20:49, Шерлок 

Вы что узнать то хотите? Моё мнение такое. Нравится вам или нет. Когда пишут что ничего не надо, я не верю. Моё право.
03.08.2023 23:24:35, IrenAr 
так вам тут и пишут, что не так это. но не замечать и не учитывать мнение других ваше право, конечно

04.08.2023 00:00:23, ALora 

Мне пишут разное. Многие писали про свои ожидания. Это не так пишут только мои ожидания, что у них другие. Я свои ожидания никому и не навязывала.
04.08.2023 00:04:49, IrenAr 
да не вам, вообще здесь пишут разное. вам мало пишут, ибо вы сами мало здесь пишете. но вот это "Когда пишут что ничего не надо, я не верю." вы придумали. никто не пишет, что ничего не надо. верите ли вы в это или нет, вообще не важно

04.08.2023 00:27:44, ALora 

да ничего я не хочу. просто выглядит глупо. все врут, одна вы правду знаете
03.08.2023 23:28:51, Шерлок 

Вы опять что-то своё читаете. Чего я не пишу.
03.08.2023 23:30:03, IrenAr 
Это дело вкуса))
03.08.2023 22:38:41, Лютый скептик 
Окупается получаемым удовольствием и радостью. Это как подход к работе - есть люди, вкалывающие на тяжелой высокооплачиваемой работе и отдыхающие месяц в году. А есть те, кто работает на любимой работе и получает от неё кайф 11 месяцев в году. Я из второй категории. Получаю радость от самореализации в процессе, как работы, так и материнства
03.08.2023 21:14:19, просто читатель

Интересно почему высокооплачиваемая работа обязательно не любимая?
03.08.2023 22:33:59, Ольга* 

необязательно. Не знаю, почему вы так решили
04.08.2023 03:16:53, просто читатель

Для этого надо видеть самореализацию вот так. Это я понимаю. Но итог самореализации все равно же какой-то ожидали? Процесс может быть увлекательным, но и итого какие-то видятся. А если они другие, то начинается конфликт. Многие написали про порядочных людей. При этом, ведь у каждого свои понятия порядочности. Т.е. может быть причиной конфликта.
03.08.2023 21:28:21, IrenAr 
Итог - получение самостоятельного, взрослого и интересного человека. Приятное, желательное, но не обязательное - поступление в приличный вуз, найденное призвание и привитые некоторые важные для меня ценности. Я не сомневалась, что она будет не такая, как я. Было интересно, какой она получится. Результат мне нравится. Если бы не получилось, я бы понимала, что всё же она другой человек, со своими взглядами
03.08.2023 21:49:17, просто читатель

Ну вот. Вы свои ожидания озвучили. Думаю, что у всех как минимум такие.
03.08.2023 22:21:25, IrenAr 
Это не ожидания, а надежды. Было бы необычно после 4х поколений инженеров с высшим образованием получить ребенка без ВО. Но в общем-то, ничего нового не произошло. Она банально учится в том же вузе, что и её прапрадед до революции. Если бы не получилось, никакой катастрофы бы не было
03.08.2023 22:33:46, просто читатель

Ну так это не самое страшное. Могли бы быть всякие варианты.
03.08.2023 22:39:43, IrenAr 
могли бы быть. Я морально готова ко всему, но надеюсь на лучшее :)
04.08.2023 00:42:13, просто читатель

вам же написали, что ждали и что получили. но вы считаете, что этого мало. и именно в этом вы теоретик, а вам пишут практики
03.08.2023 20:08:44, Шерлок 

Вы читаете что-то своё.
03.08.2023 20:26:04, IrenAr 
нет, при нормальном ходе вещей с рождением ребенка возникают к нему чувства любви, желание защитить, позаботиться. как и с появлением в доме котенка или щенка. живая игрушка - это когда ее любишь, пока она здоровая, функционирует правильно и нераздражает, а как начинает сбоить, начинает раздражать и хочется ее выкинуть. такие варианты с человечьими детьми и питомцами тоже случаются. но это аномалия

03.08.2023 19:21:15, ALora 

Есть чувство долга, которое не позволяет выкинуть. А то мало недолюбленных детей.
03.08.2023 19:24:24, IrenAr 
Чувство ответственности скорее тогда уж.03.08.2023 20:06:58, KengaLu 
я считаю, что мало. но есть много считающих себя недолюбленными

03.08.2023 19:55:27, ALora 

Показано 335 комментариев из 443
Вернуться в конференцию
Какого отношения вы ждете от выросших детей?

Загруженные изображения
